Среда, 23.08.2017, 16:43

РЕКШИНО

Вы вошли какГость | Группа "Гости"
Логин:
Пароль:
Google
Что смотреть?
Политика [34]
Политическая движуха, показавшаяся нам интересной...
Рекшино [41]
События и явления касаемо Рекшино...
Военная тематика [11]
Просто о военном...
Видео [110]
Отобрано специально для вас...
События и люди [95]
Праздники, события, личности...
Мастеру на заметку [96]
Советы и рекомендации от Rekshino.com
Россия [73]
Про нас...
История края [10]
Замечательные места земли Нижегородской...
Коротко о разном [64]
Интересно...
Мировые котировки
Погода
Рекшино ВКонтакте
Сырая нефть
Google
Наш опрос
Как часто вы думаете о смерти?
Всего ответов: 77
Теги
Наша кнопка
WebMoney

Google
Статистика
Информер для сайтов Rambler's Top100 Яндекс цитирования Яндекс.Метрика

Онлайн всего: 3
Гостей: 3
Пользователей: 0
Календарь
«  Апрель 2012  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30
Flag Counter
Flag Counter

Рекшинский Блог

Главная » 2012 » Апрель » 16 » Ужасы всех деффачек
23:00
Ужасы всех деффачек
Мужики служат в армии и всю жизнь прикрываются данным фактом, дабы обозначить всю суть своего скорбного существования. Но знали бы они, сколько ужасов приходится терпеть их соседкам по планете в своей земной юдоли! А мы молчим, не рассказываем им – чтобы не травмировать нежные души мальчиков, вообразивших, что они – повелители джунглей. Ладно, я уж молчу про роды, чего уж там. Есть вещи и пострашней. И только женщине дано ощутить это. 


 


Наверное, каждая хоть раз да испытывала нечто подобное: 


 


Когда вдруг приходят "они".


 


Это невероятно, этого не могло быть в принципе!!! Но это случилось. Приехали гости на красной машине. И с какой стати тебя именно сегодня шандарахнуло одеть белые облегающие брючки из тонкой полупрозрачной ткани! Заливаясь краской стыда, ты придумываешь нелепую отмазку, чтобы свинтить из офиса, а сама при этом думаешь – стала ты сзади уже похожа на японский флаг или еще нет? 


 


Когда часть юбки заправляешь в трусы и так ходишь полдня по офису.


 


Мужики могут парировать кошмаром "расстегнутой ширинки", но и ведь и тёткам он хорошо известен – тем, кто обожает ходить в джинсах. Да и что тут вообще страшного – тебе лишь кто-нибудь застенчиво шепнет: "Закрой магазин", ты хихикнешь, застегнешься и все в порядке. А вот заправленная в колготки юбка, кокетливо оттопыренная сзади, может долго веселить коллег, а после еще месяц будет главной темой для разговоров в курилке. 


 


Когда дорогущие колготки дают жирную стрелку посреди рабочего дня.


 


Естественно, запасных колготок не имеется, бежать в магазин – да кто ж тебе разрешит, в такой-то аврал! И как назло накачанный менеджер из соседнего отдела именно сегодня трется в вашей комнате, хотя раньше его сюда на пушечный выстрел не затащить было. 


 


Когда во время секса интимные места издают странные звуки.


 


И сдерживать их, в отличие от обычного пука, ты просто не в состоянии. Ну да, все, конечно, понимают, что после родов мышцы ТАМ становятся ослабленными, и закачанный ТУДА под сильным напором воздух с шумом выходит обратно... Но это если заниматься сексом с родным ко всему привыкшим мужем. А если попадется молодой неопытный? Вдруг у него будет психологическая травма на всю жизнь? 


 


Когда на свидании с ужасом вспоминаешь, что забыла побрить ноги и надела старые панталоны.


 


К мужчинам общество не предъявляет таких строгих гигиенических требований. Ноги они (за редким исключением) не бреют, трусы носят мешковатые неопознанного цвета – в пылу интима сразу и не поймешь, то ли это новинка от "Дим", то ли семейники с пятилетним стажем. А вот женщина ну просто обязана быть гладко выбрита, свеженадушена и всенепременно в кружевных труселях. Если она по какой-то причине не успела все выше обозначенное с собой проделать, - она автоматически заносится придирчивым мужчиной в разряд "мерзких баб" (это по версии самой женщины). Хотя большинство мужчин так и не думают, но зашоренных глянцевыми журналами тетенек, уже ни за что не переубедишь. Что поделать - сила печатного слова! 


 


Когда писаешь в кустах и тебя засекают.


 


Дядькам удобно – вышел из машины, встал у обочины спиной к дороге – и делай свое дело. Женщине, чтобы опорожниться, нужно проделать кучу хитроумных комбинаций, начиная расстегиванием комбидресса и заканчивая яростными причитаниями в адрес кусающих попу комаров. Это само по себе не сахар. А тут тебя еще и засекли полупьяные молодчики, невесть откуда взявшиеся с тыла. Голая писающая женщина куражит, возбуждает юношей, они начинают задираться, подкалывать. А ты, красная и гневная, не зная, что прикрывать первым делом – лицо или ниже пояса, - спасаешься в машине и клянешь судьбу за то, что когда-то родилась теткой. 


 


Когда лифчик от купальника сползает, обнажая одну грудь, а ты не замечаешь.


 


Сначала не замечаешь. Сначала ты остроумно флиртуешь с парнями на лодке, потом на пятой минуте беседы тебе кажется подозрительным тот мальчик, который забыл про надувной круг и так странно таращится на тебя. Потом тебе становится совсем нехорошо, когда ты видишь на берегу группу туристов с биноклями, размахивающих руками и кричащих с кавказским акцентом. Ты понимаешь, что списывать данные явления на собственную неотразимость, конечно, можно... Но все-таки... Глаза осторожно скользят вниз... !!! Так и знала! Размер и строение твоей правой молочной железы весь пляж изучил вплоть до каждой жилки. А мальчик с кругом получил еще и бесплатный урок анатомии. Вот и верь после этого в свою неотразимость! 


 


Когда в новых туфлях натираешь ногу и идешь, пугая окровавленными ногами окрестных старушек. 


 


Это мужчины – так называемый сильный пол – прикрывают свои нежные пятки толстым слоем носков. Поэтому с ними такого, как правило, не происходит. Зато как лето начнется – так сразу каждая вторая идет прихрамывая. Опусти глаза ниже – и увидишь, что стойко мучающаяся русалка уже до мяса измесила в кровь свои конечности. Но сдаваться не собирается. Сейчас дойдет до ближайшей аптечки, купит пластырь и дальше поковыляет. А вы говорите - подвиг Маресьева. 


 


Когда твоя навороченная шуба, на которую копила и занимала три года, на твоих глазах начинает лезть клочьями.


 


Может, у нее рак? Может, нутрия была из Чернобыля и, не выдержав китайской раскройки, расстроилась и начала лысеть? Что делать? Ведь шуба – это наше женское всё. Идти, теряя на ходу волосы со своего манто, - это ли не снится каждой тетке в кошмарных снах? 


 


Когда морщина, которая то была, то исчезала, - становится постоянной.


 


Ну, вот и всё. Приплыли. Старость, еще недавно робко маячившая за окном, теперь нагло вошла в дом и развалилась в кресле, приняв официальный статус. И эту морщину уже не вытравишь ничем (если, конечно, не прибегнуть к соляной кислоте – но у нее свои побочные эффекты). 


 


Но к кошмару старости женщина готовится всю свою жизнь, чуть ли не с детства. 


 


Поэтому неизбежные изменения внешности большинство из нас воспринимает со смиренным вздохом. Против времени не попрешь. Поэтому будем стареть без суеты, спокойно, достойно и красиво. 


 


© Марта Бойд


 


Категория: События и люди | Просмотров: 1047 | Добавил: reg | Теги: ситуация, страхи, прикол, ужас, кошмар, жизнь, Марта Бойд, юмор, случай, женщина | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]