Среда, 17.10.2018, 13:43

РЕКШИНО

Вы вошли какГость | Группа "Гости"
Логин:
Пароль:
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 144
  • 1
  • 2
  • 3
  • 143
  • 144
  • »
Удачный форум » Кабачок "У Капитана" » Сурьёзные темы » Анекдот дня (просто анекдоты)
Анекдот дня
regДата: Понедельник, 29.03.2010, 05:26 | Сообщение # 1
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
xxx: А зоопарк зимой закрыт?
yyy: нет
yyy: открыт
yyy: только не всё работает
xxx: А звери разве не мерзнут?
yyy: Мёрзнут, матерятся, но всё равно, суки, с рынка не съезжают, говорят: патхады брат, дына свежий!
 
sahДата: Понедельник, 29.03.2010, 12:28 | Сообщение # 2
Генерал-майор
Группа: Друзья
Сообщений: 375
Репутация: 13  ±
Статус: Оффлайн
сто балов!!!!!!!!!! biggrin
 
regДата: Вторник, 30.03.2010, 05:20 | Сообщение # 3
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Три анекдота дня biggrin

Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда сдох компьютер.

- Ты всегда такая сука?
- Hет, 5 дней в месяц я ещё хуже!

Как бы тебе ни было трудно, никогда не опускай рук.
Особенно в ситуации, когда босс вызвал тебя и сообщил о твоем увольнении, а тебе никак не удается его придушить.
biggrin

 
kapitanДата: Вторник, 30.03.2010, 06:35 | Сообщение # 4
Капитан
Группа: Администраторы
Сообщений: 3563
Репутация: 17  ±
Статус: Оффлайн
Quote (reg)
а тебе никак не удается его придушить.

Так держать! biggrin


Лучше гипс и кроватка, чем плита и оградка...
 
sahДата: Вторник, 30.03.2010, 09:42 | Сообщение # 5
Генерал-майор
Группа: Друзья
Сообщений: 375
Репутация: 13  ±
Статус: Оффлайн
Quote (reg)
Но всё закончилось, когда сдох компьютер.

доля правды biggrin
 
regДата: Вторник, 30.03.2010, 10:43 | Сообщение # 6
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
biggrin Тады ещё немного...

Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли Ваша сумочка к туфлям.
Чего же ради одного пидараса время терять?!

- Уже полтора месяца не пью. И знаешь что? Оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами...

- Зимней рыбалкой увлекаешься?
- С чего ты взял?!
- А морда красная.

Жизнь на работе - сплошная скука, но все меняется, когда приходят они - пиздюли от начальника...

Великий дар был у этого целителя! Бывало, придёт к нему человек и скажет:
- У меня вот язва...
А целитель только взглянет на него и говорит:
- Какая еще язва? Рак у тебя!
И не поверите - напрочь забывает человек о язве.

- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.

Я много чего видел в этой жизни, и меня сложно удивить...
Но демонстрация неудачных дублей в порнофильме, вставленная в самом конце, отправила меня в нокаут...

 
regДата: Вторник, 30.03.2010, 20:28 | Сообщение # 7
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Пусть ночь для Вас будет приятной smile

Чем больше человек философ, тем меньше ему хочется работать.

Мне не нужен психолог, дайте лучше автомат.

Чтобы много спиздить, нужно сначала создать себе репутацию честного человека.

- Зачем Иван Царевич вскочил на коня?
- Не дотерпел до Василисы.

Муж жалуется другу на жену:
- Представляешь? Каждый день ссоры! То постель не убрал, то собаку не выгулял, то посуду не помыл, то мусор не вынес, то зарабатываю мало!
- Так, а по морде?!
- Да не, руки, слава Богу, ещё не распускает...

Если снотворное для сна, обезболивающее для снятия боли, то для чего применяют анальгетики?

Парень хоть сейчас ищет девку хоть куда.

На работе:
- Ты чего маешься?
- Да вот никак не могу начать письмо одному человеку. Надо как-то и уважение проявить и дать понять, что он мне не приятен!
- Пиши: Уважаемый мудак!...

- Кобзона - в Израиль,
- Меладзе - в Грузию,
- Макаревича - в Белоруссию,
- Киркорова - в Болгарию...
- А Моисеева куда?
- В жопу!..

 
regДата: Вторник, 30.03.2010, 20:36 | Сообщение # 8
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Дискламер biggrin
Анекдоты конечно боянистые, глупые и пошлые. cry И с матом. surprised
Заранее приношу свои извинения biggrin Не я их сочинял, это народное творчество. Все права на них принадлежат народу. wink
 
regДата: Вторник, 30.03.2010, 20:47 | Сообщение # 9
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
- Что хуже: невежество, безразличие или бескультурье?
- Я не знаю и мне на это насрать.
biggrin
 
sahДата: Вторник, 30.03.2010, 20:59 | Сообщение # 10
Генерал-майор
Группа: Друзья
Сообщений: 375
Репутация: 13  ±
Статус: Оффлайн
Quote (reg)
Чтобы много спиздить, нужно сначала создать себе репутацию честного человека

пля опять в точку biggrin biggrin
Quote (reg)
Анекдоты конечно боянистые, глупые и пошлые. И с матом.
Заранее приношу свои извинения Не я их сочинял, это народное творчество. Все права на них принадлежат народу

народ в анекдотах часть правды о себе родимом и рассказывает biggrin , только наш народ может сам над собой поржать больше наверное никто wink
 
regДата: Вторник, 30.03.2010, 21:50 | Сообщение # 11
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Один мальчик слишком рано узнал, что такое наркотики, но он был умный - и в доме стали появляться деньги! cool
 
regДата: Среда, 31.03.2010, 04:56 | Сообщение # 12
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Утренние анекдоты biggrin

- Милая, ты любишь, когда тебя окружают множество разных вещей?
- Да!
- Иди в кладовку.

"Учиться, учиться, и еще раз учиться", - сказал Ленин. Работники мавзолея в шоке!

Книга «Рукопашный бой».
Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: «Эй, пацан, ты с какого района?», «Закурить не найдется?» И самый популярный вопрос — «Че?»

 
regДата: Среда, 31.03.2010, 18:17 | Сообщение # 13
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
cry
Два афроамериканца разговаривают в баре:
- Ты не замечал, каждый раз, когда трахаешься с белой женщиной, то на глаза вдруг наворачиваются слезы, будто что-то вспыхивает в глазах, даже в носу непонятное жжение.
- Да, со мной такое же каждый раз.
- Как ты думаешь, почему?
- Думаю, это газовый балончик.
 
regДата: Среда, 31.03.2010, 19:24 | Сообщение # 14
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
- Доктор, мне бы спиральку поставить...
- Ба-атенька! Да какую ж вам спиральку, вы ж мужчина!
- Да-а-а?... Оп-па!...

- Национальные богатства России делятся на несколько основных типов.
- Углеводороды, металлы, древесина?
- Дерипаска, Алекперов, Потанин, Прохоров, Тимченко, Вексельберг.

Путин поручил спецслужбам "выковырять террористов со дна канализации".
Видимо тех, которые перед этим были замочены в сортире.

В аптеке:
- Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения.
- Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
- Я не наелась...

- А печенье полезней чем сосиски?
- Знаешь, даже покурить полезней, чем сосиски.

Первое свидание парня и девственницы. Она:
- Мама сказала, чтобы я отвечала "нет", что бы ты у меня не спросил.
- Хорошо, давай проверим. Ты не будешь возражать, если я тебя поцелую?
- Нет.
И он смачно целует ее в засос.
- А ты не станешь сопротивляться, если я захочу погладить тебя по попке?
- Н-нет.
И он запускает руку ей в трусики.
- Хм... Знаешь, если ты и дальше намерина слушать мамочку, мы с тобой классно проведем время.

Реклама:
Конец света близок! Покайтесь и покупайте приборы ночного видения!!

 
regДата: Среда, 31.03.2010, 20:44 | Сообщение # 15
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
- Девушка, а пойдёмте в кино!
- А у вас билеты есть?
- Нет.
- А презервативы?
- Есть.
- А пойдёмте!

- Почему матерные слова заменяют гудками?
- Было бы ужасно, если бы этого не делали. Представляете, вы берёте телефонную трубку - а там вместо гудка...

Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар!! Еще удар!!! Да-а... Таких пиздюлей вратарь не получал уже давно.

Молодой барин вернулся из деревни. Все его расспрашивают:
- Что там?.. Как там народ?...
- Да вот, на свадьбу деревенскую попал! Развеялся... первача попил... опять же право первой ночи!
- Ну и как?
- Невеста сразу дала, а жених полночи выёживался...

- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у пидарасов, все не как у людей...

Маленький Изя прибегает домой:
- Мама, мама! У Хаймовичей золотой унитаз!
- Не может быть!
Приходят вечером к Хаймовичам, сидят, ужинают. Наконец нервы не выдержали:
- Ну, а что ж вы про новость молчите?
- Ах, да... ваш Изя написал в наш новый саксофон.

- Василий Иванович, а ты на рояле сыграть можешь?
- Да, Петька.
- А на гитаре?
- Да, Петька.
- А на скрипке?
- Не, на скрипке не могу - карты падают.

Молодой парень бежит за девушкой:
- Девушка, девушка...
- В чём дело?
- Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
- Ой, я забыла!
- Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал.

Вовочка возвращается домой с поникшей головой:
- Па, рассказать тебе как я в первый раз самостоятельно ездил на твоём бумере или ты хочешь завтра сам всё в газете прочитать?

Начало карьеры актрисы начинается с конца режиссера.

Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!

Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
- Вы - Джо Дассен!!!
- Да нет. Вы обознались.
- Не скромничайте. Я вас узнала.
- Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно делает ему минет. Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по сторонам, гладит блондинку по голове, напевая: - Пабаба, папаба-паба-баба-ба...

Папа, а чем занимались пионеры?
- Это, ну например, ходили и собирали макулатуру, металлолом...
- Как бомжи, да?

Разговаpивают две женщины.
- Твой муж много пьет?
- До зеленых чеpтиков.
- А мой еще и вместе с ними.

- Мама! Мама! Я братика хочу!
- Ну не знаю... поговори с ним...

Несколько фраз, услышав которые после переключения телеканала, понимаешь, что пропустил что-то очень интересное…
- … вот так с помощью стирального порошка и карандаша можно изготовить водяные знаки доллара.
- … что ж, Михаил, столь скандальных фотографий Курниковой зрители еще не видели.
- … до 10. По этому адресу мы и ждем всех завтра. Плазменных телевизоров и ноутбуков хватит на всех.
- … судья дает финальный свисток…. Вот так друзья, Борисовский «Батэ» победил Барселону со счетом 7:0
- … сейчас Новодворской остановят кровотечение, и мы продолжим наши дебаты.

- Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается Вас в первую очередь! Да и почему Вы в ладоши хлопали?
- Я тарелки дома забыл!

Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут?
А вы дыней по репе не получали?

Мини-юбка раздражает мужчин только когда она на жене.

- Блин, зарплату дали пятитысячными бумажками - куда теперь с ними ткнуться?!
- Иди ты в жопу с такими проблемами!!!

 
regДата: Среда, 31.03.2010, 22:21 | Сообщение # 16
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
После смерти плохие девочки попадают в рай и обслуживают там хороших мальчиков.

- Тут пацаны сказали, как "тэквандо" переводится...
- И как?!
- Возьми одну дверь!

Если ваши подчинённые довольны зарплатой - значит, они воруют!

Если бы мат в русском языке заменили смайликами, русский стал бы не только "великим и могучим", но и самым весёлым!

Строевой смотр в шотландской армии. Капрал:
- Боец, почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?
- Капрал, а вы как думаете?

- Ах! Какая вы стройненькая! Как вам это удаётся? Вы, наверное, мало кушаете?
- Нет. Я много какаю.

- Леха, скажи правду – ты голубой?
- Серега, ну хватит уже прикалываться! Мы же с тобой уже семь лет женаты.

- Намного ли интеллигентнее говорить "пукать", а не "пердеть"?
- Намного интеллигентнее пукать, а не пердеть.

Она:
- Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим!
Он:
- А папа с мамой разрешит??
Она:
- Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.

Не тяни резину. Лучше купи на размер больше.

 
sahДата: Среда, 31.03.2010, 23:58 | Сообщение # 17
Генерал-майор
Группа: Друзья
Сообщений: 375
Репутация: 13  ±
Статус: Оффлайн
Quote (reg)
- Блин, зарплату дали пятитысячными бумажками - куда теперь с ними ткнуться?!

приятные проблемы cool
 
regДата: Четверг, 01.04.2010, 05:03 | Сообщение # 18
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Жизнь - монета: то орёл, то опять кинут.

- Вот я в американском фильме видела, как герой рассыпал по полу спальни апельсины, а постель усыпал лепестками роз.
- Так у них в Калифорнии апельсины дешевле, чем у нас картошка, и розы тоже. Хочешь, мешок картошки по полу раскатаю?... Эй, чего обиделась-то?...

Помощник - Президенту:
- Дмитрий Анатольевич, только что госбюджет освободился от многомиллиардного гнета расходов, нанесён сокрушительный удар по коррупции и нормализовалась ситуация на дорогах в Москве!!!
- Неужели?! Что случилось?!
- На Госдуму во время заседания упал метеорит - никто не выжил!!!

 
букаДата: Четверг, 01.04.2010, 13:06 | Сообщение # 19
Давец Шпиёнов
Группа: Друзья
Сообщений: 401
Репутация: 6  ±
Статус: Оффлайн
Quote (reg)
На Госдуму во время заседания упал метеорит - никто не выжил!!!

Молюсь за реальный метеорит всеми фибрами души!!! СВАРОГУ АКБАР!+++++ smile


АУМ ШИВА!
 
regДата: Пятница, 02.04.2010, 05:18 | Сообщение # 20
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Quote (бука)
СВАРОГУ АКБАР

biggrin Во истину акбар wink

С добрым пятничным утром! smile

Хотите острых ощущений? Поприветствуйте в метро ментов: "Аллах акбар"!

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

Попал мужик на тот свет. Его спрашивают:
- Хочешь в следующей жизни быть кроликом?
- Нет, только не кроликом!
- Тогда будешь крольчихой!

В 600-й Мерс влетает запор, из Мерса вываливаются братки и к деду:
- Ну всё старый, попал.
Дед достаёт пулемет и говорит:
- А ну построились в одну шеренгу!
Делать нечего, братки построились. Дед:
- На первый-второй рассчитайсь!
Рассчитались. Дед:
- Теперь первые сосут у вторых!
- Да ты че дед, офигел!?
Дед стреляет поверх голов:
- Сосать, я сказал!
Делать нечего, первые сосут у вторых, а дед в запор и смотался.
"Первые" братки:
- Догнать гада, завалить козла старого!!
"Вторые":
- Да ладно, чё вы, нормальный такой дедуля!!!

- Скажи, а что такое гламурная тусовка?
- Ну, это когда много-много людей. Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны.
- Я ж говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты "вытрезвитель, вытрезвитель"!!!

- Зачем Путин поднял Россию с колен?
- Просто теперь ему захотелось ее стоя.

- Тебя как зовут?
- Аблерт.
- А может быть - Альберт?
- О! У тебе люче полючается!

Маня и Ваня живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания.
Только у Вани ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться...

Вчера был на мясокомбинате, видел, в каких условиях делают колбасу, окорочка - стал вегетарианцем.
Сегодня был на молокозаводе, видел, в каких условиях делают молоко, сыр, творог - перешел на продукты из сои.
Но зато хрен заманишь меня теперь на ликеро-водочный завод!

Если человек - гандон, то отношения с ним будут натянутые.

 
Удачный форум » Кабачок "У Капитана" » Сурьёзные темы » Анекдот дня (просто анекдоты)
  • Страница 1 из 144
  • 1
  • 2
  • 3
  • 143
  • 144
  • »
Поиск:

Информер для сайтов Rambler's Top100 Яндекс цитирования Яндекс.Метрика