Суббота, 22.07.2017, 03:31

РЕКШИНО

Вы вошли какГость | Группа "Гости"
Логин:
Пароль:
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 108 из 138«12106107108109110137138»
Удачный форум » Кабачок "У Капитана" » Сурьёзные темы » Анекдот дня (просто анекдоты)
Анекдот дня
regДата: Пятница, 27.07.2012, 22:56 | Сообщение # 2141
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
 
regДата: Пятница, 27.07.2012, 22:56 | Сообщение # 2142
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Хочешь иметь друга в семье – заведи собаку. Хочешь, чтобы на тебя гавкали – женись.
 
regДата: Пятница, 27.07.2012, 22:57 | Сообщение # 2143
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Два правила жизни:
1. Не расстраивайся из-за фигни.
2. Все фигня!
 
regДата: Пятница, 27.07.2012, 22:57 | Сообщение # 2144
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Скорость звука - довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.
 
regДата: Пятница, 27.07.2012, 22:57 | Сообщение # 2145
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
- Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера.
- Да, любимая.
- И от курения.
- Да, моя киска.
- И от пива.
- Это все?
- А от чего еще ты думаешь отказаться?
- От женитьбы.
 
regДата: Пятница, 27.07.2012, 22:58 | Сообщение # 2146
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
- Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.
 
regДата: Пятница, 27.07.2012, 22:58 | Сообщение # 2147
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Власть в России имеет божественную природу: она творит такую херню, которую никакой наукой объяснить невозможно.
 
regДата: Пятница, 27.07.2012, 22:58 | Сообщение # 2148
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
И умная барышня может сгодиться для всяческих глупостей!
 
regДата: Пятница, 27.07.2012, 23:00 | Сообщение # 2149
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Приходит как-то Рабинович к местечковому ребе.
- Ребе, можно курить в субботу?
- Конечно, нет!
- Но вы же курите?!
- Так я ни у кого и не спрашиваю!
 
regДата: Пятница, 27.07.2012, 23:00 | Сообщение # 2150
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
- Что делают люди когда им отключили свет?
- Правильно, бегут к окну посмотреть которым еще домам электричество вырубили.
 
regДата: Пятница, 27.07.2012, 23:01 | Сообщение # 2151
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Опрос показал, что 70% чиновников не понимают значение выражения «иметь совесть», а 30% - понимают его в эротическом смысле.
 
regДата: Пятница, 27.07.2012, 23:01 | Сообщение # 2152
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
- Как выходные?
- Темно, светло, темно, светло, понедельник.
 
risДата: Воскресенье, 29.07.2012, 13:28 | Сообщение # 2153
stray
Группа: Друзья
Сообщений: 126
Репутация: 0  ±
Статус: Оффлайн
Quote (reg)
- Как выходные?
- Темно, светло, темно, светло, понедельник.
biggrin
Словами можно обидеть... словарем - убить!

Картина маслом: жирная тётка в +30 захлопывает вентиляционный люк на потолке маршрутки. Подпитый мужичок спокойно его открывает обратно.
ЖТ:
- Что вы делаете, меня продует!
ПМ:
- Ещё раз окно закроешь, тебя не только продует, а ещё и рожей о перекладину поколотит.

Слезами горю не поможешь. Надо бухать.

Каждые выпитые 0,33 л приближают Новый год на полчаса - создай свою машину времени!

Интересно, будут ли показывать на ХХХ олимпийских играх порнуху?

- Как голосуют наши депутаты, по совести или по закону?
- По тарифу.

Трёхлетний Вовочка, рисовавший на себе шариковой ручкой в детском садике, не подозревал, что ребята из старшей группы за эти художества спросят с него как с понимающего.

Бывают люди, которым просто хочется калькулятор в жопу засунуть, чтобы удвоить их интеллект..

По просьбе пограничных собак установлено еще несколько пограничных столбов.

Затевая ссору с женой, подумайте хорошенько - вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей - нет!

Когда зима в России выдаётся тёплой и малоснежной, из могилы Наполеона слышны крики: "Вот щас бы!.."

В России один мужик - алкоголик. Два - гомосексуалисты. Три - несанкционированный митинг.

Только на одесских пляжах буйки устанавливаются в две линии.
Первая линия - за которую нельзя заплывать.
Вторая линия - за которую, мы вас умоляем, ну серьёзно, таки не надо!

В процессе аварийного ремонта батареи отопления бригадой сантехников воспитанники подготовительной группы детского сада увеличили свой словарный запас в два раза.

Садомазохисты-сладкоежки развлекаются не только кнутом, но и пряником.

Мальчик с брекетами на зубах во время грозы ищет заземление.

- Бу-...?
- ...ратино?
- Нет.
- ...бен.
- Нет.
- ...хать!
- Ну, наконец-то догадался! Уже думала, одна пойду...

В Голливуде начали снимать порно в жанре детектива: до конца фильма не понятно, кто кого.

Золушку, забывшую перевести часы на летнее время, три дня выковыривали из тыквы.

Правоохранительные органы задержали группу православных батюшек, которые ворвались на концерт Шнура в рясах и исполнили молебен "Отче наш, иже еси на небеси!", чем глубоко оскорбили чувства панков всей России.
Батюшкам грозит до семи лет.

Мама говорила Вовочке, что детей приносят аисты, папа говорил, что их находят в капусте, и лишь одна замочная скважина не скрывала от любознательного ребёнка правду.

Студентов в медицинские вузы набирают по почерку.

- Дорогая, ты всё ещё злишься на меня? Давай мириться!
- Не сегодня, у меня голова болит.

У мужчин бывает плохое настроение только в двух случаях: когда нет женщины и когда есть женщина.

Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину выиграл!

Смешной анекдот про Сталина, рассказанный в 1937 году, позволил студенту Васе за 15 лет успешно освоить профессию лесоруба.

- Какой должна быть хорошая помада?
- Вкусной.

СМИ сообщили - Чуров прилетит на «Селигер» на воздушном шаре... Не его, это транспорт, не его... Пели же раньше, что он в летает в голубом вертолёте!

- А у вас есть вайфай?
- Есть. Вайфай Додикович, к вам пришли.

У сына биолога Вовочки есть тетрадки в клетку, в цитоплазму и в вакуоли.

Новость дня: председатель Центризбиркома Чуров прилетит в лагерь на «Селигер» на воздушном шаре. Ну все правильно, он же волшебник.

Жена приходит с работы домой, а муж на диване смотрит телевизор:
- Что смотришь?
- Олимпиаду.
- Ты что, спортсмен?
- В душе, я - олимпиец.
- А на деле — паралимпиец.

Однажды у Сократа спросили:
- Закурить не будет?
И мудрец ответил:
- Не курю. И вообще, какие сигареты, античность же, мудак, что ли, совсем?

Прогуливаясь ночью по парку, я встретил вызывающе одетых гопников. Камень – вот, что сразу бросилось мне в глаза.

Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома...

Такое ощущение, что соседи даже обои клеят при помощи перфоратора.

Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто! Кто!? Кто сюда нагадит через полчаса?!..

Он был настолько стар, что предлагал избраннице только руку и сердце

Самый хороший учитель в жизни – опыт.
Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво.
 
regДата: Понедельник, 30.07.2012, 21:45 | Сообщение # 2154
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая безобразная семейная сцена разыгралась! Ужас!!!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты...
- Да это я знаю. А с трупом то чего делать?
 
risДата: Понедельник, 30.07.2012, 21:53 | Сообщение # 2155
stray
Группа: Друзья
Сообщений: 126
Репутация: 0  ±
Статус: Оффлайн
Quote (reg)
И умная барышня может сгодиться для всяческих глупостей!

biggrin
- Я на свист никогда не отзываюсь.
- А если это чайник?

Дружба между мужчиной и женщиной затихает ближе к ночи.

Отношение числа членов делегации к количеству спортсменов на Олимпиаде - индекс коррупции в стране.

Раньше перед экзаменом нужно было положить под подушку конспект или учебник, а сейчас студенты, видимо, кладут планшет с открытой страницей Гугла?

Когда из интернета можно будет скачать конфеты, пиво и тёток, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это только чушь и миф...

Она обозвала его импотентом. Но о какой эрекции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями её муж, а в другой - играли её дети...

Лучший выпускник года в школе менеджеров сумел наладить оптовые поставки свинины из Израиля в Афганистан!

Семиклассник Гриша, которому загипсовали обе сломанные руки, на месяц остался без секса.

Мандаринки - это новогодние семечки.

После каждой победы в программе "Своя игра" Анатолий Вассерман пришивает к своей знаменитой жилетке ещё один карман.

- Победим шизофрению вместе! - подумали я.

В марте в театре Юрия Куклачева идут только представления для взрослых.

Дегустатор энергетических напитков Сидоров за одни сутки снашивает две пары кроссовок.

Автограф Билла Гейтса победил на международном конкурсе самых коротких резюме.

С небывалым размахом прошло в России празднование Хэллоуина.
Только в Ухрюпинске 100 человек получили по тыкве.

Сотрудница фирмы помогает трудоустроиться подруге и инструктирует ее перед собеседованием у директора: "Запомни, как только он скажет: "Я должен внимательно изучить штатное расписание", ты должна пересесть на диван..."

- Кто более привередлив в сексе?
- Конечно, женщина! Ей перед сексом необходимо принять ванну. Мужику же хватает и стакана!

Депрессия успешнее всего лечится половым путём...
Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!

Британские учёные установили, что среди супружеских пар, практикующих анальный секс, намного больше женщин удовлетворены размером члена своего мужа.

Вот если написать человеку: "Идиотсюда", то как он это воспримет - как приглашение или как выдворение?

Один точный удар в челюсть с лихвой заменяет три часа воспитательной беседы.

Самое быстрое животное на Земле - это кролик, влюблённый в самку гепарда.

Елена Беркова довела банан до оргазма.

Ходят слухи, что в нашей столовой травятся люди, но меня пока пронесло.

Не откладывай на завтра, откладывай на вчера — вчера точно не наступит.

Кто сказал, что государство не заботится об инвалидах? Для умственно отсталых, например, все выпускается: и фильмы, и музыка, и книги.

Вежливый отказ. Извини дорогая, но я как-то не вижу тебя на своей шее.

- Вот ругаешься на правительство. А ты знаешь, что у народа такое правительство, которое он заслуживает?
- Ты ещё скажи, что каждый мученик заслужил своих мучителей!

Забеременевшую в 48 лет Машу Распутину положили в роддом на сохранение голоса.

В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи: лечебное голодание и уринотерапия...

Проститутка была такая страшная, что умерла девственницей.

Придумать можно что угодно, даже слово "сексапильность"! Только что там у женщины можно отпилить - непонятно!

Простите ваших недругов... Но запомните их имена!!!

Я не подпускаю своего мужа к кухне. В последний раз, когда он там хозяйничал, он сжёг салат.

Спам придумал Бог в отместку за наши молитвы.

Всех мальчишек находят в капусте. А там уже кому какой кочанчик достанется...

Хорошую грудь со спины видно!

Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла.

Автомобиль открыл мне глаза на окружающий мир - сплошные пидорасы.

К прикованному на скале Прометею каждый день прилетал орел и разрушал его печень водкой.

Ваши носки прослужат намного дольше, если у вас заложен нос...

Опытные гаишники знают, что мужество, честь и отвага водителя - это три признака и три составные части алкогольного опьянения.

Почему, человек глядя на спящую кошку, умиляется, а кошка, глядя на спящего человека, думает: "О! Батут!".

Вот она, современная романтика... Ужин при свете мониторов.

Редкий мужчина интересуется умом обнажённой женщины...

Мужчины, ищите стеснительных женщин! Вдруг они постесняются Вам отказать?

Правительство не станет для населения увеличивать срок выхода на пенсию.
Ежегодно повышая на 20% платежи за коммунальные услуги и снижая таким образом возможности для выживания пенсионеров, власти удерживают их общее количество на минимальном, приемлемом для себя уровне.

Памятка водителю: правила движения запрещают управлять технически неисправным транспортным средством даже в состоянии легкого алкогольного опьянения.

Когда у меня будет много денег, я куплю себе вино-водочный магазин и назову его "Нарния", а возле него всегда будут тусить хроники.

Объявление:
"Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами".

- Дорогая, хочешь, я для тебя достану звезду?
- Опять будешь в три ночи звонить Киркорову?

- Сынок, ты когда-нибудь курил травку?
- Я дочка, папа.

- Главное - это сила воли! Я решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00.

Блондинка звонит подруге:
- Представляешь, вчера рядом с моим домом открыли автомойку. Как удобно! Я могу дойти туда пешком!...

- А ты кого представляешь, когда я тебя.., ну сексом занимаемся?
- Брэда Питта. А ты?
- И я.

Муж приходит в роддом, врач:
- Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
- Я бы прыгнул, но с первого этажа толку не будет!

Рюмка водки равнозначна удару по печени, кружка пива - удару по почкам, бокал шампанского - щелчку по лбу, стакан портвейна - пинку по лодыжке...
Если хорошенько всего намешать - то и в драке надобность отпадёт!

- Неужели я кажусь такой глупой?
- Понимаешь, милая, всё не так просто. Меня всё время одолевает предчувствие, что глупой ты вовсе не кажешься.

Девушка катает около дома в коляске грудного ребенка. К ней подходит её бывшая одноклассница и говорит:
- Привет! Давно не виделись!! Ну надо же, ребёнок как две капли воды похож на твоего мужа!!!
Девушка смотрит на ребёнка, задумывается:
- И правда похож. Это соседка с третьего этажа попросила меня погулять с её ребёнком.

- Почему перед экзаменом нельзя стричься?
- Волосы блютус закрывают.

- Меня вчера за пьянку выгнали.
- И что, за пьянку всех выгоняют.
- Но не из медвытрезвителя же.

- Скажите, это ничего, что я вас сношаю, когда вы телевизор смотрите?
- Ничего, вы не заслоняете.

- Молодой человек, это ваш Ягуар перед клубом стоит?
- Да.
- Я допью?

- Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь - твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!!! А теперь - в ножку!!
- НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!!

Социологическая служба проводит опрос:
- Скажите, сколько раз вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю?
- Ну... раз десять.
- Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед!
- Ну это все-таки _моя_ жена.

Сосед пошёл к соседке за солью. Она открыла дверь в распахнутом халатике, смутилась, стала запахиваться, говорит:
- Ой, извини, я в таком виде...
- Ну что ты, не волнуйся, я ещё страшнее видел.

В Единую Россию вступить нельзя. В нее можно только вляпаться.

Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает.

- А я вчера игру видел. Там типа мир какой-то, по нему ходить можно и с народом болтать.
- Это ты из дома вышел!

Счастье - это когда люди, которые вам не подходят... К вам не подходят.

Если сельхоз поля заполонить дерьмом, то в итоге будет получен прекрасный результат.
А вот кто объяснит российским телеканалам, что этот принцип хорошо работает только в аграрном секторе?

Приехал коммивояжер в незнакомое местечко. Захотел в бордель сходить, а адрес спросить стесняется. И вот подходит он на улице к прохожему и спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, где живет местный раввин?
- Розовая, 20.
- Как?! Раввин живет напротив борделя?!
- Что вы! Бордель на три квартала дальше!
- Спасибо!

Всегда полезнее недоговаривать чем недослушивать.
 
regДата: Вторник, 31.07.2012, 20:00 | Сообщение # 2156
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Даже глубокому декольте всегда есть что скрывать.
 
regДата: Вторник, 31.07.2012, 20:00 | Сообщение # 2157
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Существует единственный способ каким можно привести качество дорог в России к 2012 году к уровню качества дорог в Штатах и Европе - разбомбить дороги у них.
 
regДата: Вторник, 31.07.2012, 20:01 | Сообщение # 2158
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
На нудистском пляже:
- Девушка вы мне нравитесь.
- А я вижу.
 
regДата: Вторник, 31.07.2012, 20:02 | Сообщение # 2159
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Англичанин, ирландец и шотландец обсуждают, чья жена глупее.
Англичанин:
- Моя жена так глупа, что накупила вчера в магазине на 400 фунтов всяких бесполезных вещей, лишь потому, что они были на распродаже.
Ирландец:
- А моя жена еще глупее: купила вчера машину за двадцать тысяч, а ведь водить она не умеет!
Шотландец:
- А моя жена вчера уехала отдыхать в Грецию и взяла с собой целый чемодан презервативов! А ведь пениса у нее нету!!!
 
regДата: Вторник, 31.07.2012, 20:02 | Сообщение # 2160
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.
 
Удачный форум » Кабачок "У Капитана" » Сурьёзные темы » Анекдот дня (просто анекдоты)
Страница 108 из 138«12106107108109110137138»
Поиск:

Информер для сайтов Rambler's Top100 Яндекс цитирования Яндекс.Метрика