Пятница, 21.07.2017, 01:34

РЕКШИНО

Вы вошли какГость | Группа "Гости"
Логин:
Пароль:
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 11 из 138«12910111213137138»
Удачный форум » Кабачок "У Капитана" » Сурьёзные темы » Анекдот дня (просто анекдоты)
Анекдот дня
regДата: Воскресенье, 16.05.2010, 08:30 | Сообщение # 201
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Если ты борешься, то можешь проиграть. Если ты не борешься, то ты уже проиграл.

Когда с мужчиной нет рядом женщины, он начинает делать глупости. Когда с женщиной нет рядом мужчины, она начинает делать пакости.

Бизнес - это искусство легально вынимать деньги из чужих карманов.

Если тебя несут на руках, не спеши радоваться - возможно, эта процессия направляется на кладбище.

- Вы выходите на следующей?..
- Нет.
- Зря. Отличная станция!

Когда сбываются самые заветные мечты, следует ожидать, что рано или позно судьба преъявит тебе счет.

Вовочка:
– Мама, помнишь, ты говорила, что если я получу четвёрку, то буду гулять целый день?
– Помню! А что?
– Значит, сегодня я буду гулять полдня!

Ранить любимого человека занимает несколько секунд, а что бы залечить раны - потребуются долгие годы.

Стоит в зоопарке у клетки с обезьянами блондинка. Подходит к ней другая и говорит:
- Чего стоишь?
- Жду, когда из обезьяны человек получится!
- Дура, это же год надо ждать!

Две кошки стоят перед клеткой с попугаями:
- Чур я беру красного! – говорит одна.
- Почему это? – обалдевает другая.
- Ну, просто зелёный ещё недозрелый, я думаю...

- Сёма, таки кто же у вас с Цилей был инициатором близких отношений?
- Проклятый алкоголь.

- Алло, справочная? Вы не подскажете, где продаётся виагра для женщин?
- В любом ювелирном магазине.

Анатолий Вассерман разделся для журнала "Наука и жизнь".

По мнению американских СМИ, сомалийские пираты делятся на плохих парней и хороших. Плохих убивают гуманные американские моряки, хороших – жестокие русские.

Рынок в Николаеве:
- Яды, яды, от тли, тараканов, листовертки, мышей, крыс. Яды, яды,...
- Извините, могу ли я вернуть ваш товар? У моей тёщи неожиданно случился инсульт с летальным исходом...
- Тю, молодой человек, вы как здрасьте, кто вам мешает неоднократно жениться?

Кризис: Дерипаска собирается продать либо заложить 30% своих ближайших друзей.

Канадские иммиграционные власти посоветовали мексиканским беженцам продолжать бежать.

С недавних пор загранпаспорт можно получить через Интернет. До этого момента хакер Иванов был невыездным.

Новости бизнеса. Китайские проститутки вытеснили из Химок украинских проституток низкой ценой и качеством обслуживания. Федеральная антимонопольная служба начала расследование.

Ученику пекаря поручают сделать надпись «Happy Birthday» на торте:
- Только, пожалуйста, почётче и поаккуратнее, насколько это вообще возможно, – предупреждает его шеф-повар и 10 минут спустя – интересуется результатом:
- Ты уже готов, надеюсь?
- Нет! – бурчит поварёнок в ответ, - я никак не могу засунуть этот толстый корж в принтер...

 
regДата: Воскресенье, 16.05.2010, 11:59 | Сообщение # 202
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Жалуется один ёжик другому:
- Я решил-таки разводиться!..
- Однако с чего это вдруг?..
- Колючая она слишком. Я не могу уже переносить её постоянные подколки...

Старая дама обходя священнослужителя выходит из церкви, приободряя себя словами:
- Теперь я могу бежать!..
- Ах, неужели до сей службы вы были парализованы и вам так она помогла? – заинтересовался поп.
- Да нет, просто вы столь долго читали свои молитвы, что я могу и не успеть на свой автобус...

На свадьбе дочери прокурора, гости, укравшие туфлю, получили по восемь лет с конфискацией имущества.

Самые наглые в мире существа - мужчины. Откуда вылезли, туда и лезут!

Несмотря на фильм «Утомленные солнцем-2», одним из самых популярных видов развлечений остается кино.

Челябинские эмо задержаны сотрудниками правоохранительных органов за жестокое избиение московских скинхедов...

Говорят, на директора "АвтоВАЗа" хотели завести уголовное дело...
Но и оно не завелось.

Российские моряки отпустили сомалийских пиратов. Однако, чтобы те больше походили на пиратов, выкололи всем по глазу и отрубили по одной ноге.

Теперь женская красота измеряется в анжелино-джоулях.

Приходит к доктору фермер.
Доктор:
- Слушаю Вас...
- Да у меня все нормально доктор, вот только с женой проблема. Последнее время у нее депрессия, она плачет, раздражается часто...
- А как давно у вас с женой был секс?
- Вы знаете доктор, я даже и не помню, давно это было. У меня сейчас в поле и так куча дел, и совсем не до жены...
- Ну как же так? Она же прежде всего женщина, ей необходимо ваше внимание!
- Ну... а когда?! У меня совсем нет времени!
- А у вас далеко поле от фермы находится?
- Ну примерно в километре, а что?
- Я вам посоветую сделать так. Когда в поле будите и захотите чтобы жена к Вам пришла, возьмите ружье, пальните с него в воздух, она услышит, прийдет к Вам, а там вы уже и... ну Вы меня понимаете... За одно и покушать принесет! Так что давайте!
- Гениально доктор!
Через 2 недели возвращается фермер к доктору. Весь в слезах, плачет...
Доктор:
- Ну что, помог Вам мой совет?
- Да вы знаете, сначала все было нормально и жена была довольна... Но потом начался охотничий сезон и больше я ее не видел!

У России ужасное прошлое и великое будущее! И так будет всегда…

Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
- Ну так вы нам пиво вообще не дарите!

В рамках программы поддержки отечественного автопрома правительство разрешило АвтоВАЗу продавать кокаин.

Муж с коммандировки сначала зашёл к соседу:
- Ну что, к моей кто-нить приходил?
- Нет
- Вообще никто
- Совсем
- Ну тогда и я не пойду.

Грузчик в раннем детстве перенес пианино, но выжил.

Мужчину спрашивают:
- Что вы любите?
- Курить люблю! Курить люблю пиздец! Курил бы блять 24 часа в сутки, просто не вынимал бы сигарету изо рта, курить люблю аж рвёт, не могу жить без сигарет, курить люблю пиздец!
- Хм, ясно. А что ещё любите?
- Ебаться люблю! Ебаться люблю пиздец! Ебался бы круглыми сутками, ебал бы, ебал бы и ебал бы, хоть бы весь в пизду залез, только чтоб голова торчала!
- Ээ.. а голова зачем?
- Курить люблю пиздец!

Недавно подруга из Берлина приезжала, рассказывала анекдот из жизни. Её знакомая (очень симпатичная молодая девушка) страдала запором. С другом значит поехала в аптеку, купила быстродействующие капли или таблетки и приняла не отходя от кассы. Выходит, садится в машину и громоподобно избавляется от газов. С улыбкой поворачивается к другу и сечет, что подсела к незнакомцу в чужую тачку. Она в панике вылетает, прыгает в свою машину и кричит "Давай, давай, трогай! Быстрее!" Друг значит завёл, поехали, подруга в зеркало смотрит, видит, что тот мужик за ними рванул. Она: "Быстрее, сваливай от того чувака, всё потом расскажу!".
Но друг не гоньщик, через минут десять пришлось на красном светофоре затормозить. Незнакомец выходит из тачки, грозно подходит к окну и стучит, мол открывай. Девка в шоке крутит стекло вниз, а этот тип: "Если, блять, у тебя наглости хватает мою тачку запердеть и съебаться, ты хоть сумочку свою не оставляй." И передаёт ей сумочку.

У одних от работы болит голова, у других - сердце, у третьих - спина, у четвёртых - руки, у пятых - ноги... но у самых ответственных работников всегда болит жопа.

Мужская логика в диалогах:
- Она тебе вчера дала?
- Нет. А тебе?
- Нет
- (хором) ВОТ БЛЯДЬ!!!

В секс-шопе продавец девчушкам-малолеткам:
- А вам здесь какого хрена надо?
- Вон того, на верхней полке, с вибратором!

 
regДата: Воскресенье, 16.05.2010, 17:22 | Сообщение # 203
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Ну какой идиот в шуточной анкете на вопрос: "Самый старшый член семьи" додумался ответить: "Дедушкин."???

Купил мужик себе в курятник нового петуха. Тот вообще какой-то озабоченный был, по десятку кур в день ебал. Да и не только кур, а вообще всю птицу, которую увидит. И вот однажды заходит мужик в курятник, а там петух валяется дохлый в луже грязи, а вокруг вороны собрались. Мужик и говорит петуху:
- Что ж ты так, Петя, себя не поберёг?
Тот приоткрывает один глаз и шипит:
- Сука, спугнёшь ворон, тебя выебу.

Разговаривают две блондинки:
- Ты знаешь, я сегодня узнала, что такое куннилингус!
- ??? и что это?
- Это как минет, только наооборот!
- Подожди, это что, в НЕГО дуть что ли надо?!

Студентка делится впечатлением с подругой о летней практике:
- А ночевали мы на сеновале. Однажды началась гроза, и крыша рухнула...
- И тебя не придавило?
- Нет, все Лёше на спину упало...

- Привет, Светка, как делишки?
- Да неплохо, Катя, только без конца живот болит.
- Ну, это хуйня, я например без конца вообще жить не могу.

Парень склоняет девушку к близости:
- До свадьбы нельзя...
- Ничего, до свадьбы заживет...

Научно-фантастический фильм "Мужская верность".

Не дай нам бог дожить до того дня, когда все будет так плохо, как об этом пишут газеты.

- Слышь, Колян! Кривой сказал, что президенту к сроку еще 2 года накинули!
- За что?!

Щас соберу всю волю в кулак... а потом из этого кулака оттопырю средний палец и покажу его учебе...

Ватикан подозревается в антисемитизме.
Избрали нового папу - и опять не еврей!

- Прикинь, мой мне вчера заявил, что мечтает заняться сексом сразу с двумя!
- Ну и что? Многие мужики об этом мечтают! Ну, а что ты ему ответила?
- Я ему говорю - если одну не можешь удовлетворить, зачем расстраивать двух?

Девиз любителей группового секса: "Интим не предлагать!".

 
sahДата: Воскресенье, 16.05.2010, 17:59 | Сообщение # 204
Генерал-майор
Группа: Друзья
Сообщений: 375
Репутация: 13  ±
Статус: Оффлайн
попал рецедевист на небеса, его спрашивают:
-куда пойдёшь в Ад или Рай?
-в Раю конечно хорошо, но в Аду компания интересней
 
regДата: Понедельник, 17.05.2010, 05:33 | Сообщение # 205
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Каждый год в Германии 9-го мая все люди выходят на улицы, веселятся - и делают вид, как будто ничего не случилось!!!

Жизнь в браке - это как ужин в дорогом ресторане наоборот. Сначала вам подают десерт...

Богатый человек - это человек, который не стесняется спросить у продавца в магазине товар подешевле.

Порой так хочется сохраниться и сделать Жириновского президентом.

Если вас по телефону не узнали - то считайте, что кризис скоро закончится.

Как бы захватить мир, пока санитары не увидели?!

Хочешь, чтоб тебя любили - люби первый!

Вот всегда так. Душа хочет романтики, а жопе подавай приключения!

Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два верных признака неисправного компьютера...

При тестировании вибраторов оценка "удовлетворительно" считается лучше чем "хорошо".

Очень хочется гидроусилитель мозга! Чтобы без труда думать сложные мысли...

Чем большего добиваешься в жизни, тем тяжелей не приезжать на встречи выпускников.

Мужчина, с удовольствием согласившийся бы переспать с вашей женой, брезгливо откажется докурить вашу сигарету.

Жизнь одна - проеби её ярко!

 
regДата: Понедельник, 17.05.2010, 10:29 | Сообщение # 206
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Проникновенный голос вещает с грустью и волнением:
- Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин...
Вопрос на засыпку: сколько дней в году?

- Мужчина, мы в метро, между прочим!
- Я в курсе.
- Мужчина, я сейчас закричу!
- Рано.

- Где это вас так, девушка?
- Что вы имеете ввиду?
- Ну, в челюстно-лицевую просто так не привозят!
- Вы с ума сошли?! Я медсестра!!!

Если бы в 1937 году существовала эта самая сеть "Одноглазники" - то вместе с врагом народа сажали бы не только его родственников, но и друзей и друзей друзей...

Сосед работает в Бюро ритуальных услуг - и каждое утро жена его долго будит со словами: "Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!".

 
regДата: Вторник, 18.05.2010, 05:04 | Сообщение # 207
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
А вы слышали когда нибудь о методе "сухой стирки"?
Это когда из корзины с грязной одеждой достается что нибудь самое чистое!

Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин.
Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги.
А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось...

Горячую воду отключили, а я ж решил перед сном помыцца - разогрел воду в кастрюле, принял "душ" - потом засыпаю и чую, что от меня нехуёво так пельменями пахнет...

- Ну зачем ты приехал? Зачем? Чтобы я в очередной раз убедилась, что была дурой, когда выбрала не тебя... зачем ты приехал на этой роскошной машине, весь наглаженный, зачем этот букет роз, шампанское - довести меня хочешь?
- Нет, выебать...

- Алло! Вы попали в военкомат. Мы понимаем, что случайно...

 
regДата: Вторник, 18.05.2010, 10:35 | Сообщение # 208
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Тёща Элеонора Федоровна подарила мне горные лыжи и всю экипировку...
Так изысканно от меня избавиться еще никто не пытался.

Беседуют две подруги.
- Ты перед сексом каким-нибудь гелем пользуешся?
- Да, конечно... Я мужу "Фастум гелем" жопу мажу.

Самка паука "Черная вдова" сжирает своего партнера сразу после совокупления.
Среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на всю оставшуюся жизнь.

Вчера обмыли новый унитаз. Выпили по пять литров пива. Проверили. Работает отлично!
Сегодня будем устанавливать его на место.

Разговаривают две богатые дамы:
- Я подозреваю, что мой спит с нашей садовницей.
- Неужели?
- Да. Для этого-то он её и держит. Сада ведь у нас никогда не было...

 
regДата: Вторник, 18.05.2010, 16:02 | Сообщение # 209
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Парень - девушке:
- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды!
- Без презерватива смотреть не буду!

Ресторан. Пьяный женский голос из-за столика:
- А-а-аркестр! Давай эту...
- Какую "эту"?
- Про минет!
- А! "...Направляй меня своими руками...".

Нейтральная примета, когда на пол падает вилка.
Плохо, если она серебряная.
Ещё хуже, если вы в гостях.
И совсем плохо, если из вашего кармана.

К вопросу о ревности: если верить моей жене, то после моего полового созревания никто на свете не родился без моего участия...

Супермаркет. Блондинка обращается к кассиру:
- И ещё, пожалуйста, сигареты.
- Сигарет нет!
- Что значит "нет"?
- Это значит то же самое, что "есть", только наоборот...

 
sahДата: Среда, 19.05.2010, 00:07 | Сообщение # 210
Генерал-майор
Группа: Друзья
Сообщений: 375
Репутация: 13  ±
Статус: Оффлайн
русский покупает на рынке у кавкзца итальянскую обувь произведённую китайцами в подвале и винит во всём евреев
 
regДата: Среда, 19.05.2010, 21:42 | Сообщение # 211
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
- Как называют хороших специалистов по созданию имиджа политиков?
- ПиарАсами?

- А что этот новый начальник ваш нихера не делает? Сидит, пьёт пиво, иногда трахает Светку-секретаршу, и никогда даже в сам отдел не выйдет?
- Тихо ты! Мы всем отделом - четыреста душ - сбрасывались...

Заседание суда по установлению отцовства.
Судебный пристав:
- Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т.е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3МS314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4МS314) дедушкой ребенка не является.
Пауза.
Истерический женский голос в зале:
- Бля!.. Дурная затея была.. Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе все объясню!..

 
regДата: Четверг, 20.05.2010, 05:27 | Сообщение # 212
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
- Вы любите свою жену?
- Конечно! Чем она хуже других?

Мужики в курилке:
- ... Можно ещё взять несколько куриц, чтобы их на природе пожарить.
- Не, мы в этот раз чисто мужской компанией едем.
- Да я барбекю имел в виду!

Сосед по общаге - новичку:
- Тут у одной девчонки кликуха Анька-встанька. Когда увидишь - ты поймёшь.

Разговорились о сексе француз, итальянец и русский. Француз:
- Этой ночью я имел жену 2 раза и утром она сказала, что я самый лучший и она будет любить только меня.
Итальянец: - А я 3 раза и утром она сказала, что я самый-самый.
Русский молчит. Его спрашивают:
- А ты сколько раз?
- Всего один.
- Один? И что она сказала утром?
- "Не останавливайся!"

После того как он показал ей свой счёт в банке, она поняла что любит его.

Женская сумочка - это как набор инструментов сантехника: целый день что-то подправляют, ремонтируют, подводят.

Новая акция Того света: "Приведи двух друзей и забирай свою бабушку".

По-настоящему крут не тот, кто покупает машину чтобы ездить до работы, а тот, кто покупает квартиру недалеко от работы чтобы туда пешком ходить.

Когда родился Юрий Куклачёв, то первое слово, которое он произнёс было "мяу".

Лотерея - это наиболее точный способ учёта оптимистов.

 
regДата: Четверг, 20.05.2010, 10:32 | Сообщение # 213
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли - то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!

В некоторых случаях "голодаем" означает переход с черной икры на красную...

Если детей воспитывать методом кнута и пряника - они вырастут жирные и в синяках.

Сила добра по модулю равна силе зла.

Это же сколько надо порнобаннеров просмотреть, чтобы скачать ребёнку детскую песенку!..

Блондинка - это не только цвет волос.
Это еще и алиби.

Клонировать себя приятнее всего естественным способом в постели.

Музыка - это не только бальзам для души, но и затычка для мозгов от другой дезинформации.

Импотент - это человек, часто утверждающий, что есть на свете вещи и поинтереснее, чем секс.

Когда наступил кризис, мы пошли гулять - я и моя монтировка.

Экономисты отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы; они отвечают потому, что их спрашивают.

Кто сказал, что бюстгалтер - это средство от выпадения грудей!!!

Человек - это очень навороченный биологический фильтр по очистке говна от примесей...

 
sahДата: Четверг, 20.05.2010, 13:25 | Сообщение # 214
Генерал-майор
Группа: Друзья
Сообщений: 375
Репутация: 13  ±
Статус: Оффлайн
проснулся мужик с похмелья, денег нет, голова болит. Думает пойду к соседу еврею
- дай рубль в займы
- хорошо, но ты мне отдашь два
почесал мужик репу и согласился
дал ему еврей рубль и говорит
-слушай а тебе сразу два рубля сложно будет отдовать, дай мне сейчас один а второй потом принесёшь
мужик опять репу почесал, да действительно два сложно отдавать и отдал рубль
идёт он домой и думает: голова как болела так и болит, денег не было и нет, да ещё и должен остался. Пля, а главное всё правильно
 
regДата: Четверг, 20.05.2010, 20:49 | Сообщение # 215
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Министр обороны Сердюков докладывает президенту Медведеву о результатах реформы армии:
- Товарищ главнокомандующий! Реформа армии завершена, личный состав сокращен. В армии остались я и мой шофер!
- Ну ты, министр, совсем оборзел: у тебя ведь у самого водительские права имеются.
 
regДата: Пятница, 21.05.2010, 05:16 | Сообщение # 216
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Одна старшеклассница - другой:
- Зачем ты купила себе собаку? Ты же не любишь животных?
- Мне просто ничего не оставалось, родители нашли у меня под подушкой кожаный ошейник.

Женщина пришла в милицию:
- У меня пропал муж, его нет вот уже 4-й день.
- Пишите заявление.
Написала, подаёт, прочли. Спрашивают:
- Что ему передать, если мы его найдём?
- Передайте в первую очередь, что мама не приедет.

- В каких единицах измеряется сопротивление?
- В женских визгах.

Разговор в мужской компании.
- Ребята, а как вы думаете, проще жить женатым или холостым?
- Определённо трудно сказать... Но всё-таки новую девушку проще показать маме, чем жене.

Муж - другу:
- Я бы врал гораздо меньше, если бы жена задавала меньше вопросов.

С молодёжного интернет-форума:
- Встречался с девушкой три года. Мы проводили вместе каждую минуту, смеялись и ругались вместе. Всё было хорошо. Я купил кольцо, заказал столик в ресторане и хотел сделать предложение, когда она вдруг неожиданно заявляет, что она лесбиянка, и ставит условие:
"Или секс втроём, или собирайся и уходи из моей жизни".
Я в отчаянии!
- Чувак, ты походу совсем своего счастья не понимаешь.

Вечер. Конный полицейский в парке видит маленькую девочку на велосипеде, останавливает её и спрашивает:
- Девочка, какой у тебя красивый велосипед!
- Спасибо.
- А кто тебе его подарил?
- Дед Мороз.
- Правда? Ну тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на велосипед фары.
Девочка смотрит на конного вдруг говорит:
- А у вас, дяденька полицейский, красивый конь!
- Спасибо, девочка.
- А кто вам его подарил?
- Мне тоже Дед Мороз!
- Правда? Ну тогда скажите ему, что хрен у коня должен находиться снизу, а не сверху.

- Зачем ты ругаешься с женой перед исповедью?
- У меня плохая память, а стоит немного зацепить жену, то она мне все грехи припоминает.

Объявление в туалете:
"Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой вуду".

Дед рассказывал что видел Ленина, отец Сталина, а я такого насмотрелся в Инете! Но внукам рассказать стыдно будет.

Чувство долга возрастает перед каждой зарплатой.

Стипендии имени Егора Гайдара решено выдавать натурой - в виде ящика печенья и бочки варенья.

 
regДата: Пятница, 21.05.2010, 15:35 | Сообщение # 217
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Ходит по базару дядька в овчинном тулупе и покрикивает: "Продаю дрель, продаю дрель..."
Мужик подходит:
- Ну-ка покажи свою дрель.
Дядька достает из под овчины .....
Мужик:
- Ёее - маё... Так это ж автомат "КАЛАШ"!
Дядька:
- Не знаю КАЛАШ не КАЛАШ, а дырки делает хорошо.
 
regДата: Пятница, 21.05.2010, 20:03 | Сообщение # 218
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Останавливает гаишник машину. Из машины сильно покачиваясь и выдыхая алкоголесодержащие пары выходит респектабельная дама.
Гаишник, обличающе:
- Тааак... Езда в нетрезвом виде!
Дама, смерив его высокомерным взглядом:
- Сам ты - езда!
 
regДата: Суббота, 22.05.2010, 07:06 | Сообщение # 219
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Правоохранительные органы, выполняя приказ президента - "ударить по рукам коррупционеров!" - ударили-таки с ними по рукам.

Члены государственного комитета по борьбе с коррупцией не понаслышке знакомы с этой проблемой.

Государственный комитет по борьбе с коррупцией в комитете по борьбе с коррупцией.

Интересно, сколько нужно заплатить в нашей стране за то, чтобы занять должность, предназначенную для борьбы с коррупцией?

Лужкова спросили:
- Можно ли найти средства на полное восстановление страны?
Лужков:
- Вы эти намёки прекратите! У меня ничего нет, а к фирме жены я не имею никакого отношения!

- Почему мэр не носит шапки?
- Да сгорели все...

 
regДата: Воскресенье, 23.05.2010, 15:38 | Сообщение # 220
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
- Почему коты гадят в тапки?
- Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту обувь-убийцу.
 
Удачный форум » Кабачок "У Капитана" » Сурьёзные темы » Анекдот дня (просто анекдоты)
Страница 11 из 138«12910111213137138»
Поиск:

Информер для сайтов Rambler's Top100 Яндекс цитирования Яндекс.Метрика