Четверг, 23.11.2017, 10:27

РЕКШИНО

Вы вошли какГость | Группа "Гости"
Логин:
Пароль:
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 113 из 140«12111112113114115139140»
Удачный форум » Кабачок "У Капитана" » Сурьёзные темы » Анекдот дня (просто анекдоты)
Анекдот дня
regДата: Понедельник, 20.08.2012, 05:29 | Сообщение # 2241
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Врач советует больному:
- Я считаю, что вам всё-таки стоит согласиться на операцию.
- Никогда! Лучше умереть!
- Ну так одно другому не мешает...
 
regДата: Понедельник, 20.08.2012, 05:29 | Сообщение # 2242
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Женская логика.
- А какой из этих двух попугаев - мальчик, а какой - девочка?
- Кеша - мальчик, Ксюша - девочка.
 
regДата: Понедельник, 20.08.2012, 05:30 | Сообщение # 2243
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Наконец-то выкроил время, чтобы съездить с друзьями, палатками и шашлыками на море с ночёвкой. Хер там! Зима наступила...
 
regДата: Понедельник, 20.08.2012, 05:31 | Сообщение # 2244
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Стеснительный маньяк так и не лишился девственности
 
regДата: Вторник, 21.08.2012, 20:42 | Сообщение # 2245
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Женщины с красивыми руками помогают рекламировать браслеты, кольца, лак для ногтей.



Женщины с красивыми ногами помогают рекламировать чулки, колготки, туфли.



Женщины с красивой грудью помогают рекламировать лифчики, купальники, майки, автомобили, стиральные машины, компьютерные игры, конфеты, мебель...

 
regДата: Среда, 22.08.2012, 05:33 | Сообщение # 2246
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Полночи она ждала мужа, волновалась… Потом вспомнила, что не замужем и уснула
 
regДата: Среда, 22.08.2012, 22:12 | Сообщение # 2247
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Жизнь — не зебра из черных и белых полос, а шахматная доска. Здесь все зависит от твоего хода
 
regДата: Среда, 22.08.2012, 22:12 | Сообщение # 2248
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
В любой ситуации выбор всегда за вами. Вы либо гуляете под дождем, либо просто под ним мокнете
 
regДата: Четверг, 23.08.2012, 05:27 | Сообщение # 2249
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Все приходит в свое время для тех, кто умеет ждать
 
risДата: Суббота, 25.08.2012, 17:36 | Сообщение # 2250
stray
Группа: Друзья
Сообщений: 126
Репутация: 0  ±
Статус: Оффлайн
- Мам, я пойду с девчонками в церковь!
- Шапку надень!

А представляете как здорово будет археологам будущего? Сотни ученых будут ломать голову над тем, как же выглядели компьютеры в XXI веке, и тут им в руки приходит посылка Почты России с моим нетбуком!

А лет через 50 куча молодых людей будет с умным видом рассуждать, что Путин был великим правителем, и зря его тогда расстреляли.

Единственный способ сделать утро хорошим — проспать его.

Особенности глобализации: олимпийский чемпион Лондона дзюдоист Мансур Исаев поблагодарил Аллаха за немецкую машину, подаренную российским правительством.

Однажды ученик спросил у Мастера:
— Долго ли ждать перемен к лучшему?
— Если ждать, то долго! — ответил Мастер.

Однажды при установке игры я полностью прочитал лицензионное соглашение и в конце там было написано «ТЕБЕ ВСЁ РАВНО НИКТО НЕ ПОВЕРИТ»

Брюc Уиллиc пepeдвигается по дoму исключитeльнo по вeнтиляции.

— В чем секрет вашего долголетия?
— Я никогда ни с кем не спорил.
— Как так? Этого не может быть!
— Вы совершенно правы, не может этого быть.

- Сударыня, вы так прекрасны, у меня просто нет слов!
- А деньги есть?..

Сейчас котам в лотки насыпают наполнитель, а раньше клали газеты. Поэтому современные коты так плохо ориентируются в политической ситуации.

"Пьяный священник, устроивший ДТП за рулем дорогого спорткара, оказывается, уволился из РПЦ и перестал верить в бога еще за день до аварии."

Позор стране, в которой идёт реклама "Возьми кредит, что бы собрать ребёнка в школу".

Отдам даром в хорошие руки несколько килограммов огурцов. Выращены в деревне моими родителями. Причина – ложные представления мамы о моем аппетите.

1. Связать Змею Горынычу лапы и крылья…..
2. Набить Змею Горынычу морду…..
3. Добить Змея Горыныча до конца.
Это схема вязания игрушки, если что.

- Лен, ну давай…
- Я не могу, когда он смотрит.
- Кто?
- Кот.
Шварк!!! » Мяу»…
- Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Что еще?
- Хомяк…
- Он стоит в углу, из-за шкафа ничего не видит
- Я хочу, чтобы он смотрел.

Ходил на фотоохоту — завалил семь горизонтов.

Гугл есть — ума не надо.

Если не знаешь, чего хочешь, умрешь в куче того, чего не хотел.

Обнаружена крупная утечка Ашота из Армении.

Хочешь хороший массаж? До*бись до пьяных лилипутов.

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

Правильно воспитанный сын в старости принесет не стакан воды, а бокал темного нефильтрованного.

Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.

Красивая — это когда красивая, а не когда грудь вываливается и трусы видно.

Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек у которого были деньги уходит с опытом.

Самое сильное физиологическое наслаждение человек испытывает тогда, когда чешет то место, которое чешется.
Вывод: комары созданы для того, чтобы дарить нам наивысшее наслаждение.

Я как миллионер из трущоб, только не миллионер.

Змея, укусившая Николая Валуева, встретилась с ним взглядом и отсосала яд обратно.

Ничто так не сигнализирует о проблемах в обществе, как митинги в поддержку правительства.

Типичный диалог на женском форуме:
- У вас, наверное, очень скучная жизнь, раз вы столько времени проводите в интернете, мне вас жаль!
- Ошибаетесь! Я буквально на минуточку забежала, между туром по Испании и поездкой в Перу, и из чистого человеколюбия стала с вами разговаривать, просто чтобы вам не было так обидно за вашу пустое, скучное существование.
- Да что вы говорите! Извините, не могу больше тратить на вас время, меня ждет Любимый Муж в лимузине внизу: едем в романтическое путешествие по всем фьордам Норвегии, он уже ругается, что я долго не выхожу.
- А я вообще уже в удобном, потрясающе анатомическом кресле самолета, он взлетает, прошу прощения. Отключаюсь от интернета, хотя я лечу самым бизнес-классом из всех возможных бизнес-классов, и это мне вас жаль, а не вам меня: трястись в лимузине по Норвегии может только человек, никогда не пробовавший путешествовать на личном самолете. Не могу больше писать, у меня руки по локоть в черной икре.
- А я тоже не могу разговаривать с вами: захлебнулась самым дорогим в мире шампанским и умерла от чувства собственного превосходства.

Милые девушки, научно доказано, что каждая снежинка — уникальна. Но почему-то они не выпендриваются по этому поводу.

Быть умным и хорошо учиться – две разные вещи.

Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила.

Арабские женщины выглядят сильно замотанными.

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: «Накаркала!»

Сонная артерия – это как я, только артерия.

- Мы с подругой будем есть стиральный порошок в автобусе.
- о_О это как?
- Ну... Берёшь коробку из-под стирального порошка. Насыпаешь туда
сахарную пудру. Берёшь бутыль из-под шампуня, наливаешь туда "Тархун", или что-то типа того; йогурт тоже смотрится натурально. Находишь друга, который способен делать глупости с каменным лицом. Садишься в автобус, или там, трамвай. Достаёшь из сумки коробку порошка и ЕШЬ. Друг вздыхает и говорит: "Сколько раз повторять: запивай, изжога же будет!" и подает тебе бутылку шампуня...

КАК ПОБЕДИТЬ В СПОРЕ С ДЕВУШКОЙ:
1. Начни спор с девушкой.
2. Заплачь первым.

А дураков, каких мало, оказывается-то много!

— Ого, дочка, куда ты так разоделась-то?
— В ванную, хочу новую фотку на аватар.

Грустно, когда хочется обнять человека, а перед тобой монитор.

Где-то есть тайные курсы, где женщин учат покупать только ту обувь, которая натирает ногу, наматывать полотенце на голову и ещё кучу странных вещей.

Как жаль, что Путин занимается только дзю-до. Вот бы он занимался еще и плаванием, прыжками с вышки, стрельбой, спортивной гимнастикой и другими олимпийскими видами спорта.

У Лады Гранта есть один плюс: на аккумуляторе.

Август – это как вечер воскресенья.

Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.

Сыну в школе дали задание написать повествование от лица какого-нибудь предмета, животного или растения.
"Писал, писал и разревелся в конце",- рассказывала позже учительница.
Ответ крылся в самом сочинении. вот отрывок – "… а потом нас выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток и наступила тьма."
Он писал о картошке.

В ремонте самое главное — не развестись.

– Какая сейчас разница с Финляндией по времени?
– Лет 40, как минимум.

В лесу был найден человек, воспитанный оленями. Он ел мох, бегал на четырех ногах и качал мелодии на телефон через SMS на короткий номер.

Этот неловкий момент, когда человек говорит что жить без тебя не может, ты с ним расстаёшься, а он почему-то не умирает.

Писать — это особый способ разговаривать: говоришь, а тебя никто не перебивает.

Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.

В рамках борьбы с курением в России запретили кухни, тамбуры и перемены.

В филармонию требуется органист. Желательно наличие своего инструмента.
 
kapitanДата: Воскресенье, 26.08.2012, 11:28 | Сообщение # 2251
Капитан
Группа: Администраторы
Сообщений: 3541
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Quote (ris)
Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.

Жизненно! cool


Лучше гипс и кроватка, чем плита и оградка...
 
regДата: Воскресенье, 26.08.2012, 17:46 | Сообщение # 2252
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Quote (ris)
1. Связать Змею Горынычу лапы и крылья…..
2. Набить Змею Горынычу морду…..
3. Добить Змея Горыныча до конца.
Это схема вязания игрушки, если что.

cry как страшна жыть wacko
 
regДата: Воскресенье, 26.08.2012, 17:47 | Сообщение # 2253
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
- Вот ты говоришь, что он скотина. А в чём это выражается?
- Сидели мы как-то у него допоздна. Долго-долго. И вот вдруг он резко спрашивает у нас: "Как друзьям можно тонко намекнуть, что пора уходить? А то гуглить лень..."
 
regДата: Понедельник, 27.08.2012, 21:09 | Сообщение # 2254
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Оксана пьет, Оксана курит, Оксана делает минет... зачем к себе на день рождения я буду звать еще друзей...
 
kapitanДата: Понедельник, 27.08.2012, 21:43 | Сообщение # 2255
Капитан
Группа: Администраторы
Сообщений: 3541
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Quote (reg)
зачем к себе на день рождения я буду звать еще друзей

Белый стих... Душевно... cry


Лучше гипс и кроватка, чем плита и оградка...
 
regДата: Понедельник, 27.08.2012, 21:53 | Сообщение # 2256
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Quote (kapitan)
Душевно

И пра любоффь! wink biggrin
 
risДата: Понедельник, 27.08.2012, 22:22 | Сообщение # 2257
stray
Группа: Друзья
Сообщений: 126
Репутация: 0  ±
Статус: Оффлайн
На суде.
- Подсудимый расскажите, как было дело.
- Иду я вечером, подходят двое, "Снимай", говорят, "шубу и шапку". Ну я и снял с одного шубу с другого шапку.

Добавлено (27.08.2012, 22:22)
---------------------------------------------
Экзамен по анатомии. У студента полный завал.
И тут препод и говорит:
- Ответишь на 6 вопросов - твоя взяла. Нет - не обижайся.
Итак, мужской половой орган из шести букв?
- Фаллос, - не задумываясь, отвечает студент.
- Из пяти?
- Пенис.
- Из четырех?
- Член.
- Из трех?
- Хуй!
- Из двух?
(студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой)
- На!!
- Из одной?
(вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча)
- О!!!

 
kapitanДата: Понедельник, 27.08.2012, 23:48 | Сообщение # 2258
Капитан
Группа: Администраторы
Сообщений: 3541
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Quote (ris)
О!!!

lol


Лучше гипс и кроватка, чем плита и оградка...
 
regДата: Суббота, 01.09.2012, 11:27 | Сообщение # 2259
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Вампир девушке:
- Да не кричи ты так! Мне только таблетку запить...
 
regДата: Суббота, 01.09.2012, 11:27 | Сообщение # 2260
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Семья канибалов ждет отца с добычей.
Вваливатся папа с гробом на плече.
Дети: - УУУУУ... опять консервы!!
 
Удачный форум » Кабачок "У Капитана" » Сурьёзные темы » Анекдот дня (просто анекдоты)
Страница 113 из 140«12111112113114115139140»
Поиск:

Информер для сайтов Rambler's Top100 Яндекс цитирования Яндекс.Метрика