Вторник, 11.12.2018, 15:01

РЕКШИНО

Вы вошли какГость | Группа "Гости"
Логин:
Пароль:
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Удачный форум » Кабачок "У Капитана" » Сурьёзные темы » Анекдот дня (просто анекдоты)
Анекдот дня
regДата: Суббота, 01.09.2012, 11:28 | Сообщение # 2261
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
- А меня не посадят за мошенничество?
- Что, за продажу сахарной пудры вместо кокаина?! Не переживай! Пристрелят раньше!
 
regДата: Суббота, 01.09.2012, 11:28 | Сообщение # 2262
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
- Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
- А вы по ушам не видите?
- Нет.
- Это кролик.
 
regДата: Суббота, 01.09.2012, 11:29 | Сообщение # 2263
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Ночь. Жена трясет мужа.
Тот спросонок:
- Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
- Петь, у меня голова прошла.
 
regДата: Суббота, 01.09.2012, 11:37 | Сообщение # 2264
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковёр!
 
regДата: Суббота, 01.09.2012, 11:37 | Сообщение # 2265
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Медведь погнался за Зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался: Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?
 
regДата: Суббота, 01.09.2012, 11:37 | Сообщение # 2266
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть ещё и такой вид знакомств как "бухали вместе"
 
regДата: Суббота, 01.09.2012, 11:38 | Сообщение # 2267
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
- Приезжай в гости!
- Да ну, опять нажремся...
- Ну и что?
- Умеешь ты уговаривать! Еду!
 
risДата: Суббота, 01.09.2012, 17:12 | Сообщение # 2268
stray
Группа: Друзья
Сообщений: 126
Репутация: 0  ±
Статус: Оффлайн
Беседуют два приятеля:
- А я вот читал у одного антрополога, будто Бог женщину вовсе не из ребра Адама сотворил. Это только ради приличия говорят, что из ребра, мол. Рёбра то у нас все на месте, хоть справа, хоть слева. Не веришь - можешь пересчитать. В мужском организме есть только один единственный орган без кости...
- Язык?
- Нет. Язык - это орган внутренний, он во рту находится.
- А что же тогда? Ухо?
- В ухе имеется хрящ. И потом: уши-то и у баб есть.
- Гос-споди, Боже мой!.. Неужели?!..
- Вот именно. И сразу всё становится на свои места. Думали, почему он так себя ведёт, орган-то? А мы почему так себя ведём? Это всё тоска по утраченной косточке, понял?
 
regДата: Четверг, 06.09.2012, 22:59 | Сообщение # 2269
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Чак Норрис заставил Игоря Крутого поменять фамилию.

Однажды ты похудеешь и поймешь что тебя никто никогда не любил потому что ты ебанутая, а не жирная.

В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед — окончи учебный год без троек, хочешь скейт — перекопай огород, хочешь новый телефон — помоги ремонтировать машину, хочешь новый игровой диск- помоги бабушке сделать ремонт. Поэтому у меня ничего не было.

Больно, обидно, несправедливо… Я подарил ей миллионы жизней!.. А она их сплюнула…

Родители смеялись, когда я говорил им «У меня под кроватью живёт бабай!». В результате бомж Валера ночевал там семь лет.

Еду в пассажирской газельке, она останавливается на остановке. Снаружи стоит тётка с мужем и не открывает (дверь ручная). Проходит секунд 20. Одна из пассажирок не выдержала — открыла изнутри. Тётка заходит в газельку и говорит мужику своему: «Я ж говорила, что она автоматическая…»

В Новосибирске прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место.

Метод «сухой стирки» — это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь самое чистое.

Мужчины, ждущие своих девушек у туалета, похожи на Хатико.

Как хорошо было раньше — берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника.

Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую уебите ему снова по левой, чтобы не умничал.
 
regДата: Воскресенье, 09.09.2012, 15:31 | Сообщение # 2270
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
- Да, дорогой, любовь действительно слепа. Правду люди говорят.
- Зато супружеская жизнь - гениальный окулист. Это уж я сам тебе говорю!

- Не такое уж и плохое дело - брак!
- Конечно! Только первые двадцать-тридцать лет трудно, а потом привыкаешь...

Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
— Свет...
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
— За что?
— Какая ещё, нахрен, Света?! Я Галя!
— Какая ты Галя?! Ты дура! Свет выключи!

Как красота спасет мир, если она постоянно требует жертв?

На конкурсе "Мир глазами детей" победил неизвестный автор, выложивший слово "МИР" глазами детей.

Жена говорит мужу:
- Хотела бы я знать, будешь ли ты меня любить, когда мои волосы поседеют?
- Хм... А разве я разлюбил тебя, когда твои волосы становились черными, белыми, фиолетовыми?..

- Если ты и дальше так будешь тратить деньги, мы останемся без копейки...
- Это меня не тревожит, дорогой! Я вышла замуж за тебя по любви, а не из-за денег! Так что не волнуйся!

Сказала ему "нет": 5 секунд гордилась собой, 6 часов проплакала, 2 дня в запое...

После выхода из отпуска в голове всегда всего лишь одна мысль: может, уволиться к чёртовой матери?

Если тебе не заплатили деньги, работать неохота, если заплатили - нет смысла.

- Ты моя белочка!
- Ты же говорил, что я твоя киска!
- Белочка это и есть киска, которая страдает хомячеством.

Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.

- А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно?
- Нет, а почему?
- Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!

В юности кажется - чтобы преуспеть, достаточно лишь немного везения.
К середине жизни понимаешь, что срочно необходима удача.
В старости становится ясно, что уже не поможет даже чудо.

- Почему ты назвал сына Буратино?
- Когда я его строгал, жена лежала бревно-бревном!

Новости ФСКН. Очередное дело развалилось в урюпинском управлениии ФСКН из-за того, что следствие опять скурило всё вещественное доказательство.

1-го сентября в школах России были обнаружены десятки тысяч детей, воспитанных игровыми приставками и dvd-плеерами.

Лишнее — это только то, что уже некуда складывать. Всё остальное — нужное.

Телефонный диалог:
Она:
- Ты скоро придёшь?
Он (задумчиво, рассчитывая время на дорогу):
- Дай мне...
- Дам. А когда придёшь?

Говорят, что если засунуть руку в банку с серной кислотой, то почувствуешь, что у неё нет дна.

Гинеколог - это просто сильно опустившийся ЛОР.

Папа Карло наконец-то накопил на дрель и смастерил для Буратино невесту.

Удивительное рядом: конфета, взятая с полки супермаркета и съеденная до подхода к кассе, кажется гораздо слаще и вкуснее.

За такие-то деньги можно было что-нибудь и подешевле найти...

Купил освежитель воздуха с цветочным запахом. Теперь как только нюхаю цветы, сразу же тянет в туалет.

Сентиментальный охотник не любил убивать животных, поэтому лес кишмя кишел ранеными.

Опытные охотники знают, что если пойти на охоту в брачный период, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом.

Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся

- Алло, нам требуется пара грузчиков.
- Вас интересует погрузка-разгрузка?
- Да нет, соседа обматерить надо.

При встрече горбатого трубочиста и бабы с пустым ведром происходит их взаимная аннигиляция.

Если вы надели презерватив - не надо тянуть резину.

31 августа - Всероссийский праздник: День несбывшихся планов на лето.

Для одних завоевать женщину — это вопрос времени, для других - вопрос места.

Красная тряпка в руках Валуева быка не раздражает.

Любовь - это стихийное бедствие: появляется внезапно, а затихает долго и с разрушительными последствиями...

Женщина, быть может, и не сотворила еще ни одного великого изобретения, но зато сотворила всех великих изобретателей.

В истинной дружбе таится прелесть, непостижимая для заурядных людей.

Удивительно устроен человек: он огорчается, когда теряет богатство, но равнодушен к тому, что безвозвратно уходят дни жизни.

Мне проще общаться с человеком наедине, потому что только наедине он становится человеком.

- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис наверное.
 
regДата: Понедельник, 10.09.2012, 10:22 | Сообщение # 2271
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
- Чего это у тебя все лицо исцарапано?
- А ты что - холостой?
- Нет...
- Почему же задаешь глупые вопросы?
 
regДата: Понедельник, 10.09.2012, 11:38 | Сообщение # 2272
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Сидит Путин и думает. - Ну куда Россия без меня? Даже журавли летать не умеют...
 
risДата: Понедельник, 10.09.2012, 15:16 | Сообщение # 2273
stray
Группа: Друзья
Сообщений: 126
Репутация: 0  ±
Статус: Оффлайн
Знаете ли вы, что до Ивана Фёдорова все слова на Руси были непечатные?

А вы знаете, что когда один из братьев Запашных засовывает голову в пасть тигру, второй за кулисами держит в заложниках тигренка?

Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.

Обратите внимание, если женщину случайно застать голой, то она под визг не закрывает сиськи, а приподнимает их.

Коренные питерцы уезжают в Москву либо повелевать Россией, либо у них там концерт.

Что у спящего на уме, то у разбуженного на языке!

В жизни всегда есть место, куда послать подвиг.

Хочешь узнать, сколько тебе лет? Шли СМС на номер **** с датой своего рождения!

Россия - удивительная страна. Только у нас в обращении находится банкнота, номинал которой больше минимального размера оплаты труда.

Иногда самым близким оказывается не тот человек, на которого как на идола молишься, а тот, который знает, сколько ложек сахара положить в твою чашку.

Мобильный офис по-московски - это когда ты пользуешься мобильным интернетом и мобильным телефоном, а твой автомобиль стоит в пробке.

На самом деле бейджики придуманы для того, чтобы бес палева пялиться на сиськи...

В женской логике преследования россиянки стали шестыми, сразу за первыми, но вместо четвертых.

Немного о приметах: если ты зашел в туалет, а там пахнет цветами - значит стульчак еще теплый.

Ты - то, что ты ешь. Ешь людей - будь человеком.

Даже если на этот раз Новый год не придет - неужели он думает, что мы не найдем другой повод?

Работать надо так, чтобы начальнику от одной мысли трахнуть тебя плохо становилось!

- МВД будет не просто бороться с коррупцией, а объявляет ей войну. Не пойму, в чем разница?
- Ну как же! На войне трофеи принято оставлять себе.

- Доктор, я - унылая дура. Помогите!
- Максимум, что я могу - это сделать вас дурой радостной.
- А умной?
- Максимум - адекватной.

Исполнив свой супружеский долг, мужчина спрашивает жену:
- Кать, только честно: ты опять притворялась?
- Нет, на этот раз действительно спала...

- Ох, дорогая, когда же уже наступит настоящее лето?
- Настоящее лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь!

- И что ты чувствовал, после того как вы с ней расстались?
- Как будто 50 рублей потерял. Вроде и жалко, а как-то похрен...

- Костик, мне скуучноо...
- Не, я в такую жару не могу.

В зоопарке мама с дочкой.
- Мама, смотри одна обезьянка на другую залезла. Они строят пирамидку?
- Они строят отношения на проекте..

На бриллиантовой свадьбе:
- Как вам удалось за такую долгую совместную жизнь ни разу не изменить друг другу?!
- А мы оба такие страшные, что от нас шарахались даже крокодилы!

Полчаса объясняла маме, чем транс отличается от гомосексуалиста. Во первых, запуталась, во-вторых, спалилась...

Муж возвращается из командировки. Дверь открывает здоровенный детина и спрашивает:
- Ты кто?
- Муж.
- О, не узнал, рогатым будешь.

- Как ты себя чувствуешь?
- Хм... как яйца...
- Это как?!
- Как бы при деле, но... не вхож...

Муж:
- Теперь, когда мы женаты, я могу указать на некоторые твои недостатки...
Жена:
- Не утруждай себя, дорогой, я их сама знаю. Это те недостатки, из-за которых мне не достался муж лучше, чем ты...

- Ты уже купил жене новогоднюю елку?
- Нет. Пока только вставляю ее подругам предновогодние палки.

- Моя девушка раньше всевремя думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке... Приворожила меня... И теперь думает, что я ей не изменяю.

- Вчера сексом занимались со связыванием... И знаешь, чем он меня связал?! ВИТОЙ ПАРОЙ! Еще потом обжимку взял и лишний кусок обрезал..

- Официант, что у вас есть из болгарской кухни?
- Ракия.
- А из чешской?
- Сливовица.
- А из немецкой?
- Шнапс.
- Несите все и водочку не забудьте.

Жена мужу:
- Почему ты назвал нашу новую собачку моим именем?
- Показал ее знакомому кинологу, он сказал, что это бесполезная, тупая сука.

-... А у меня есть подружка, слово забыла... Вначале что-то сказочное, а потом крупа. Эльфогречка? Нет... Гоблинорис? Нет, это уже болезнь какая-то. Гномоперловка... А, вспомнила! Нимфоманка!

Вот что мне действительно нравится в россиянах: скажи им, что до конца света осталось 102 дня - ждут, как новую игрушку.

Встречаются две блондинки:
- А чем сейчас занимается Машка?
- Учит литературу!
- Кошмар! Чему она может научить литературу?..

Встречаются 2 друга:
- Привет, что делаешь?
- Да вот, несу разные вещи.
- Чем же они несуразные?
- Сам ты несуразный! Несу разные вещи! Разные! Вот например - несу мел!
- Что ты не сумел?

В цирке:
- Папа, зачем тетю распиливают?
- Чтобы узнать, сколько ей лет.

- Дорогая, ложись спать!
- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не комменчены...

Первая фраза водителя маршрутки, врезавшегося в другую машину:
- Бля-а-а! Монетки перемешались!

- Папа - а я знаю, кто такие пидорасы!
- Ктоооо?!!!!
- Те, кто паркуется вторым рядом!

- Монтер, у меня телик сломался...
- А что с ним?
- Он одно и то же показывает и не то, что надо.
- Это как?
- Ну вот, например, каждый год 31 Декабря, под бой Курантов на экране телевизора появляется один из братьев Гримм и начинает рассказывать одну и ту же сказку: "В эту ночь у меня есть возможность обратиться к каждому из вас. Уходящий год был не самый простой в жизни...".
 
regДата: Понедельник, 10.09.2012, 21:32 | Сообщение # 2274
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.

Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...

Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

Иногда мне кажется, что ума у меня не больше чем у обычного человека.

Не молчите на меня!

...Любовница от первого брака.

Не блюйте под стол, там гости!

Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!

- Вы на следующей остановке сходите? - Нет, я дома сходил..

К концу сказки добро победило разум.

Меру то мы знаем, да разве ж ее выпьешь?

Дед Маразм и придурочка

Первый блин в коме!

Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

Березовый сок с мякотью.

Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

Жизнь - театр, только жизненные драмы проходят без репетиций.

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...

Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение.

Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.

Недолюбливал женщин. Не успевал.

Словом можно обидеть. Словарем - убить.

Питательные салаты из капусты - и на стол подать не стыдно, и сожрут - не жалко.

Перед боем на врага надо смотреть так, чтоб у него анализы потекли.

Геморрой стоит свеч.

Невыносимых людей нет, есть узкие двери.

Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.

Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.

Канализация! - вот, что нас объединяет.

Ненарочное зачатие.

Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...

Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!

Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...

Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване.

Улыбайтесь, шеф любит идиотов.

Так настрадал предсказамус.

Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
 
regДата: Вторник, 11.09.2012, 22:30 | Сообщение # 2275
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
С умным человеком приятно поговорить, но трудно работать.

Герой должен быть один. Если героев много - они называются хулиганами.

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

Hе говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

Опыт - это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.

Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.

Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.

Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много дpугих стpашных слов.

Почему, когда ты беседуешь с Богом - это назвается молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?

Если собака заговорит - мужчина потеряет последнего друга.

Если мужчина просит руки женщины, значит ему надоела своя.

В России две беды - дураки и дуры.

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.

Hа интересной работе и сны интересные видишь

Во что влюбился, то и целуй.

Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.

Кратк.- сест.тал.

Жизнь - это то, что происходит вокруг, когда ты строишь другие планы

Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.

Есть два способа командовать женщинами. Hо их никто не знает

Счастье - когда тебя понимают, несчастье - когда тебя раскусили...

Гусь тоже думал, что купается, пока вода не закипела...

Официальный сайт стоматологической поликлиники - www.zubov.net

Если вы смотрите телевизор, то вы, должно быть, уже заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

Правильно брошенный муж обязательно вернется: Как бумеранг.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы - только любовь.

Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

Учение - изучение правил. Опыт - изучение исключений.

Каждую секунду программист, тыкая в клавиши, давит насмерть не менее 1000 микробов.

Лучший подарок к празднику - это велосипедный звонок! Hикакой абонентской платы и ноль долларов за минуту круглосуточно!

В сражении бобра с ослом всегда побеждает бобро.

Hет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

Однолюб может сделать несчастной только одну женщину.

Злые собаки нyжны, чтобы отгонять добpых людей...

Все люди как люди, один я красив как бог.

Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила.
 
regДата: Вторник, 18.09.2012, 16:56 | Сообщение # 2276
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Однажды австрийскому эрцгерцогу Францу Фердинанду досмерти захотелось посетить городок Сараево.

Ум — это способность извлекать пользу из информации.

Если в конце любой фразы поставить смайлик, это автоматически делает её дружелюбной и не даёт на неё обидеться. Да, тупое уёбище? smile

- Запомни сынок, нужно выбирать себе такую женщину, которая любит покушать, тогда она всегда себе приготовит… Ну а потом и тебе что-нибудь достанется.

Благополучный брак — это когда возможность завести любовницу есть, а желания нет.

На краш-тесте новая модель АвтоВАЗа не доехала до стены.

Я всецело за демократию и равенство, но иногда хочется, чтобы кто-нибудь утречком тихо вошел в спальню и так ласково: «Барин, кушать подано!»

Мусульмане не работают в пятницу, евреи — в субботу, христиане — в воскресенье. Странно, что никто так и не основал религию, запрещающую работать в понедельник.

Зомби в город собирались: тухли, гнили, разлагались.

Господа! Не обращайте внимания на мой внешний вид — под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.

Гражданский долг — это когда в стране пиздец, то разгребать зовут тебя, а когда у тебя пиздец, то страна тут ни причем.
 
regДата: Четверг, 27.09.2012, 13:44 | Сообщение # 2277
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
- Пойдём ко мне!? У меня дома игровая приставка есть.
- Какая?
- Ну, если хорошо играть — сантиметров двадцать…

Когда вокруг одни клоуны, почему-то становится грустно.

Бабушка ставила внуку банки и случайно законсервировала его.

Шотландские парашютисты — самая деморализующая боевая единица армий мира.

Если вы постоянно слышите чьё-то дыхание, стоны и чувствуете на себе чей-то пристальный взгляд, встаньте и уступите бабушке своё место.

Приняли неожиданное решение сходить на Стаса Михайлова. По-большому.

Очень плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу интернет плохо ловит. Очень плохая.

Иногда думаешь: всё будет круто, а выходит хуйня.
А иногда думаешь: будет хуйня, и как в воду глядел!
 
regДата: Понедельник, 01.10.2012, 05:22 | Сообщение # 2278
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Хлеб - всему голова. Водка - всему жопа!
 
regДата: Понедельник, 01.10.2012, 23:07 | Сообщение # 2279
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Мужчина как ребенок - женщина для него аттракцион, каждая со своими горками и пещерками.
 
regДата: Вторник, 02.10.2012, 16:24 | Сообщение # 2280
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Эта фраза вызывает различную реакцию у разных людей. Удивление, недоумение, легкая усмешка, саркастическая ухмылка, гомерический хохот...
А как Вы реагируете на фразу: "Россия - демократическое, свободное, правовое государство"?
 
Удачный форум » Кабачок "У Капитана" » Сурьёзные темы » Анекдот дня (просто анекдоты)
Поиск:

Информер для сайтов Rambler's Top100 Яндекс цитирования Яндекс.Метрика