Суббота, 22.07.2017, 03:31

РЕКШИНО

Вы вошли какГость | Группа "Гости"
Логин:
Пароль:
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 117 из 138«12115116117118119137138»
Удачный форум » Кабачок "У Капитана" » Сурьёзные темы » Анекдот дня (просто анекдоты)
Анекдот дня
regДата: Вторник, 13.11.2012, 21:43 | Сообщение # 2321
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Переспав с председателем приемной комиссии, Ксюша поступила некрасиво в институт.

- Милый, расскажи мне сказку на ночь
- Я тебя люблю… Спи.

Говорят, когда влюблен, чувствуешь себя дураком. Получается в России две беды: влюбленные и дороги.

Нет лучшего способа выставить человека дураком, чем написать перед его словами: «сохранена оригинальная орфография» — вне зависимости от наличия в них ошибок.

Завидую опоссумам. Встретив где-нибудь одноклассника или однокурсника, они могут притвориться мёртвыми.

А у ваших родственников тоже есть манера в самый классный момент фильма прийти и 20 минут выяснять какую-то херню?

Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящике со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение «сосёт под ложечкой».

Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!».

С наступлением холодов мужчины как-то активнее в ухаживаниях стали. Норку на зиму ищут.

Ненависть — это не любовь, ей взаимность ни к чему.
 
regДата: Среда, 14.11.2012, 05:31 | Сообщение # 2322
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Женщина - хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет.

Женщины тратят деньги с умом. В итоге - ни денег, ни ума.

Девушка - как пуля со смещенным центром тяжести: попадает прямо в сердце, бьет по карману и выходит боком.

- Мамочка, почему Соломон был такой мудрый?
- Потому, сынок, что у него было много жен, он со всеми советовался и делал всё наоборот.

Женская логика - это твёрдая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.

У настоящей женщины должно быть четыре зверя:
1 - ягуар у подъезда,
2 - песец в шкафу,
3 - тигр в постели,
4 - козёл, который за всё это платит.
Но бывает черная полоса... Тогда всё меняется местами:
1 - козел в постели,
2 - тигр в шкафу,
3 - ягуар, за который никто не платит,
4 - песец у подъезда, который подкрался незаметно.

Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом из шкуры лезет, чтобы сделать из него домашнюю тряпку.

- Что общего между женщиной и математикой?
- То, что женщину, как и математику, не каждому идиоту дано понять.

Не странно ли: девушки истерически кричат при виде мыши, но спокойно садятся в машину, за рулем которой сидит волк!

- К чему женщинам мини-юбки?
- Чтобы узнать наши макси возможности.

В брачной конторе:
- Вы кого предпочитаете, мисс, брюнета или блондина?
- Мне хотелось бы рыжего. Знаете, у меня мебель красного цвета.

Дама сообщает приятельнице:
- Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
- Ну и как, уже есть результаты?
- О, да! Лошадь уже похудела.

- Эх дурак я был,когда на тебе женился...
- А и я это знала, да думала, что ты со временем поумнеешь...

Жена провожая мужа в командировку, говорит:
- Прошу тебя,не трать деньги на то, что дома можно получить даром.

- Почему Бог создал сперва мужчину, а потом женщину?
- Потому что он не хотел, чтобы во время сотворения мужчины женщина помогала своими советами.

Чем отличается женщина от такси?
Женщина с огоньком никогда не бывает свободной!

Жена одного джентельмена уехала на месяц в деревню.Пользуясь предоставленной свободой, тот пригласил к себе любовницу и провел с ней месяц. Перед приездом жены он приглашает слугу и дает ему 50 фунтов, чтобы тот помалкивал.
- Так не пойдет, сэр, - сказал слуга, - дайте мне еще 50.
- Но почему?
- Потому что ваша жена всегда дает мне 100 в аналогичной ситуации.

- Сара, что у вас в медальоне?
- Волосы моего мужа.
- Hо ведь он ещё жив!
- Он - таки жив, но волос давно нет
 
regДата: Пятница, 16.11.2012, 05:07 | Сообщение # 2323
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Некоторых женщин до сих пор раздражает тот фактор, что на другом конце члена находится мужчина...
 
regДата: Суббота, 17.11.2012, 12:09 | Сообщение # 2324
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Не надо раскачивать лодку. Давайте просто выкинем из нее гребцов

- Девки, а вы считали, сколько раз у вас секс был?
- А чего мне считать? Все мои три раза в школу ходят.

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает… Мужик весь красный, заикаясь:
— Ира, честное слово!
— Да ладно… Это я погладила…

Водка вообще чрезвычайно полезна для мужчин. Особенно когда её пьёт женщина.

Есть подозрение, что мой кот бухает. Ушел вчера, пришёл сегодня утром, наблевал на пол, полакал воды и завалился спать.

- 40 лет, а ведешь себя как ребёнок.
- Да нифига подобного!.. о смотри качели освободились!!

Девушка - парню:
- Папа хочет с тобой поближе познакомиться.
- После того как он 2 часа с топором гонялся за мной по району? Ты издеваешься?!
- Нет, ты ему понравился. Он мастер спорта по марафону.

- А кто это там так орёт у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет...

Еду в маршрутке, заходит миленькая девушка с какими-то сумками-покупками.
Сидячих мест нет, поэтому я благородно уступаю ей свое. Девушка садится и выдает:
- Сразу скажу, что я не знакомлюсь с парнями, которые ездят на маршрутках.
А я че? я ни сном, ни духом, даже мыслей никаких не было... как-то обидно стало... и выдаю, первое, что пришло в голову:
- Тогда вставай, сволочь!
Маршрутка легла от смеха.....

Объявление по трудоустройству - "Требуется сотрудник в ритуальную службу. Обязанности - наработка клиентской базы."

На перекрестке поставили будку ГАИ. Сцена: ночь, тишина, гАи сидят в своей будке, на перекрестке останавливается машина, из нее выходит тип, и быстрым и очень нетвердым шагом идет к будке, к окошечку. Уже интересно, правда? Тип подходит к окошечку будки, сует свое недвусмысленно пахнущее перегаром лицо внутрь, протягивает деньги и... Ни за что не догадаетесь. И произносит:
- Две водки и шоколадку, пожалуйста!

Такого козла еще поискать - Но я-то умница, я-то нашла.

Вы хорошо провели вечер, если наутро просыпаетесь с желанием начать новую жизнь под другим именем и в другом городе.

Утро. Понедельник.
- Глаза у тебя опухшие, красные... Ты чё - пил?
- Не, бдять - плакал!

- Кто спал на моей кроватке и помял её?
- Ой, подумайте, ещё кто-то недовольным остался!..

Всё работа, работа... Не помню, когда последний раз выбирался на природу... Что выбирался - помню... Даже когда - припоминаю... Не помню - как...

смс: "Милый, я тут какую-то фигню приготовила. Купи сосиски на всякий случай"

Наверное ты был прав, я действительно плохо готовлю...
Вчера налила коту суп, так он его понюхал и стал закапывать.

Раненый медведь, не желая стать ковриком, взорвал себя гранатой.

С форума:
"Много слышала о ритуалах привлечения денег в дом. Один даже попробовала: закинула красные трусы на люстру, только вот эффекта так и не дождалась."
Бля! Хотел бы я это увидеть. Можно, даже за вознаграждение. Вот и привлекла бы деньги в дом.

Ну что за манера - задать вопрос, выслушать мой долгий, вразумительный ответ, нихуя не понять и выдать:
- Короче, ты не знаешь, да?

Вечеринка в ночном клубе. К микрофону подходит парень и кричит в зал:
- Алена, я хочу сделать тебе предложение!
Зал затих в ожидании, у девушки сладко забилось сердце.
- Короче, поехали трахаться!!!

Фраза с совещания:
Мне кажется, было совершенно неуместно приветствовать Коммерческого директора уважаемой Немецкой компании словами "Денисыч, ебаный карась!"

Не так страшен звук, как его запах.

Первое правило социолога - никогда не делать опрос общественного мнения в понедельник утром

Хотите довести параноика? Каждый раз, как он заходит, приветствуйте его словами: "А мы тут как раз о тебе говорили".

Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения "настоящий мужчина" - это слово "должен"?

- Ты считаешь, что я глупая?
- Может быть - я в этом ничего не понимаю...

Сохрани семейную идиллию:
1) отвернись от телевизора;
2) послушай, что она говорит;
3) повтори последнюю фразу;
4) скажи, что в этом есть рациональное зерно;
5) повернись к телевизору...

На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл - а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться.
Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить- чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишся- без претензий, тут же уйду". Тот согласился.
Съел, значится, два и говорит- все, мол, это дневная норма. А я ему- какая, нафиг, дневная норма, ешь все...
Съел он, в общем, все пять штук плесневелых - и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
- Молодец, - говорю, - А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
- Так и так, - говорю, - дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал...
Не забуду этот взгляд никогда.
А нечего было выпендриваться

Такого козла еще поискать - Но я-то умница, я-то нашла..
 
regДата: Воскресенье, 18.11.2012, 19:22 | Сообщение # 2325
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Признаки того что вы - дурак! )))

 
regДата: Понедельник, 19.11.2012, 23:25 | Сообщение # 2326
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Здание клуба атеистов и церковь стоят по соседству. Так сказать, хотите верьте, хотите нет.

… и тут нас остановил полицейский и предложил обменять 1000 рублей на «Счастливого пути!»

Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она всё время хочет.

Приличные древнеславянские девушки только диву давались.

Самая лучшая и действенная диета - это интернет! Жрать вообще некогда!!

Разница между совсем молоденькой девушкой и её старшей подругой - всего-то в десяток мужиков.

Люди - это вам не беззаботные птицы. Им для того, чтобы чирикать и веселиться, необходимо предварительно напиться.

Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.

- Что Васе подарить, парню 20 лет скоро?
- Смотря чем он увлекается.
- Дурью он мается!
- Ну так дурь ему и подарите!

Природа щедро одарила женщин красотой! Собственно, на этом подарки закончились.
 
regДата: Среда, 21.11.2012, 19:00 | Сообщение # 2327
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Анекдоты про педофилов

***

Жестоко разочарован. Оказалось, что "Полиция разыскивает педофила" - это не вакансия...

***

Поздний вечер. Девочка идёт домой мимо одиноких неосвещённых улиц. Ей очень страшно. На встречу идёт красивый сильный мужчина с добрым добрым лицом.
– Дяденька, проводите меня домой, мне очень-очень страшно! – чуть не плачет девочка. Мужчина соглашается.
Они проходят несколько одиноких тёмных кварталов со страшными тенями вокруг. Наконец подходят к подъезду девочки.
– Дяденька, спасибо вам большое, что проводили меня! А то я очень-очень боюсь педофилов! – говорит девочка.
– Да ладно, чего нас боятся? - отвечает мужчина.

***

Наверное самый тяжёлый период в жизни женщины это 12-13 лет: сверстники тобой ещё не особо интересуются, для тех, кто старше, ты ещё слишком маленькая, а для педофилов уже слишком старая.

***

Британская полиция сообщает, что удалось установить личность педофила, пристававшего в сети к несовершеннолетней девочке. Как сообщает Sky News, злостным извращенцем оказалась другая девочка 10 лет от роду.

***

Она: всё, я ухожу от тебя!
Он: почему, милая?
Она: я узнала, что ты ПЕДОФИЛ!
Он: ой-ой-ой, какие умные слова мы знаем в 8 лет.

***

лента.ру:
30.09 14:58 В ФРГ раскрыта крупная сеть педофилов
30.09 17:02 Немецкое епископство закрыло 54 церкви

***

На суде старый грузин потребовал последнее слово. И возмущенно заявил:
– Я всю жизн думал, щито "За разврашэние малалэтных!" это тост, а нэ статъя...

***

Разговор двух приятелей:
– Привет. Как там твоя нимфетка?
– Динамит.
– Поздравляю! И как она? Хочу подробностей!
– Рано поздравлять. Ударение на второй слог.

***

Идет как-то ночью по тёмному-тёмному лесу Серый Волк. И встречает Красную Шапочку. Спрашивает удивленный серый волчище:
– Красная Шапочка, и как тебе не страшно ходить ночью по тёмному дремучему лесу?
Хмыкнула девчушка и ответила:
– А мне-то что. Дорогу знаю, секс люблю!

***

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик:
– Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
– Нет.
– Мороженое куплю.
– Не сяду.
– Куклу новую.
Девочка:
– Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на «Запорожце»!

***

Пойманный в Онтарио педофил заявил, что решил стать на этот путь, прочитав о том, что каждый третий педофил занимает руководящую должность. "Я только хотел сделать карьеру", – заявил задержанный.

***

Хотите провести сегодняшнюю ночь в постели с несколькими крошками? Тогда покушайте на ночь сухарики.

***

– Здарова! Вижу, машину взял?
– Ага.
– А какой год?
– 1994.
– О-о-о... Да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно поебаться прилично.
– Хочешь сказать, что подавляющее большинство автомобилистов – педофилы?

***

Сидят в одной камере зоофил, педофил... и лолинека.

***

Мужик принимает участие в соревнованиях по гольфу. В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда он видит рядом со своим мячиком лягушку. Она ему говорит человеческим голосом:
– Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования.

Мужик так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выиграл. После этого она попросила его снять номер-люкс в гостинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее. Мужик снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку. Вспыхнула молния и лягушка превратилась в прекрасную 13-летнюю девушку.

”Вот так эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного” - закончил свою речь адвокат.

***

Желание женщины – закон. Желание мужчины – статья.

***

Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
– Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась. А он опять:
– Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась. Педофил:
– А еще конфетку хочешь? А я тебя за...
Девочка – подруге:
– Пока этот дебил трахнет, диабетом заболеешь.

***

Прибегает Петька к Чапаеву и говорит:
– Василий Иванович! Наши педофила поймали!
– Расстрелять его мерзавца!
– Василий Иванович, так он говорит, что Ленина знавал еще ребенком!

***

– Сладкая, тебе сколько лет?
– 13.
– Что?! А ну-ка быстро встала, оделась и ушла!!!
– Ой-ой-ой, какие мы суеверные...

***

Суд в Грузии:
– Подсудымый, расскажитэ, как вы совершилы изнасылование.
– Иду. Сматрю – малчык! Голос звонкий-звонкий, волос мягкий-мягкий, попка белий-белий...
– Хватыт, хватыт! Малчык виноват!

***

К интересному выводу пришли британские ученые. Оказывается, женщины, регулярно достигающие оргазма, лучше учатся в школе.

***

Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало – это ее младшая сестра, которой было 15 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на её сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: "Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня". Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал:

"Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочере! Добро пожаловать в нашу семью!"

Мораль: всегда оставляй презервативы в машине…

***

А знаете ли вы, что не прилично спрашивать у женщины... в каком классе она учится.

***

– Папа! А можно я порнографию посмотрю?
– Да ты что сынок! Ты ж еще маленький!
– А я детскую...

***

Сижу дома один, втихую пью абсент. Звонок в дверь. Выглядываю в глазок – а там стоит маленькая девчонка, в зеленом платьице и с крылышками.
Я в ахуе. Все, думаю, допился.
Оказалось, сестра с утренника в детском саду вернулась.

***

Я холостяк. Живу один. В ванной, у меня, соответственно, шампуни и гель для душа тоже мужские. Дорогие и, сука, хорошие. И вот ко мне приезжает племянница девяти лет. На недельку погостить. Долго моется в ванной. Мужскими шампунями. Мужским гелем для душа. Ничего страшного, скажите вы? А вот и нет. Потому что после помывки, эта сикавка, прости господи, в автобусе (!) во всеуслышание (!!) мечтательно понюхав руку (!!!) заявила: «Ах… от меня до сих пор мужиком пахнет»…

***

Хороших девочек разбирают ещё щенками.

***

8-летняя жена саудовского шейха при разводе потребовала свою долю имущества мороженым.

***

Лежит дочь, спит. 13 лет. Я рядом сижу, читаю. И тут она во сне переворачивается с одного бока на другой, выдает на одном дыхании: "Господи, как меня достали все эти мужики!"

***

Готовил семиклассницу к олимпиаде по ОБЖ. Ну, скинул ей теоретические вопросы, перешёл к практическим. Один из них – остановка кровотечения. В том числе подручными материалами. Снимаю ремень, даю ей – далее объяснения и собственно "наложение". Всё нормально, идём дальше. Подвох ситуации понял только тогда, когда, пропуская её из кабинета, наблюдал офигевшие глаза её подруг, наблюдавших как я за её спиной застёгиваю ремень...

***

на форуме:
user: ахтунг! дети на форуме!
admin: Быстро меняем всю взрослую порнографию на детскую!

***

Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел...

***

В сельскую аптеку заходит какой-то неотесанный мужик и спрашивает:
– У вас есть таблетки от детей?
Аптекарша косо смотрит на него и говорит:
– Во-первых, они называются противозачаточные таблетки, а во-вторых, они для женщин.
– А я чё, не знаю? Это для моей дочери, ей 12 лет.
Аптекарша удивленно спрашивает:
– У вас что, дочь сексуально активная?
– Ой, да какая, на хрен, активная, такое же бревно, как и мамаша.

***

Когда моей принцессе года 3 было, она на площадке нашла себе подружек постарше. Стали они вспоминать как кого папы называют. Одна говорит:
– Меня папа называет «солнышко».
Вторая:
– А меня — «зайчик».
Моя Катя думала-думала и выдаёт:
– А меня папа называет «сладкая попочка».

***

- Кто такой педагог? - Это гибрид педофила и демагога.

***

- Скажите, - обращается учительница к классу, - о какой опасности предупреждает дорожный знак, на котором изображен взрослый, держащий за руку ребенка?
Вовочка:
- ОСТОРОЖНО - ПЕДОФИЛЫ!

***

На островах Питкэрн проживает всего около 50 человек. В 2004 году шесть жителей столицы (единственного поселка) были осуждены за растление малолетних; таким образом и в городе, и на всей территории Питкэрна наблюдается наивысшая в мире концентрация педофилов.

***

neo: Я так угарал только тогда, когда в каком-то аниме мужик спасает от огромных тараканов маленькую девочку, и когда она вся такая счастливая спрашивает у него, преданно смотря своими огромными глазками, - "Вы кто?" слышит в ответ - "Педофил".

***

- Мама, я братика хочу!
- Ты, что!! Он же спит!

***

Дочка маме в зоопарке:
- А почему эта обезьянка так дрожит?
Мама:
- Она не дрожит, она дрочит. Мужчина, отойдите от клетки, ребенку хуй не видно!

***

- Серый Волк! А почему у тебя такой большой хвост??
- Это не хвост, сказал Волк и густо покраснел, - и вообще, Красная Шапочка, у тебя молоко на губах не обсохло, чтобы такое спрашивать!
- Это не молоко - сказала Красная Шапочка, и густо покраснела...

***

Мальчик: - У меня дырка от сережки болит.
Бойлавер: - От какого ещё Серёжки?!!!

***

Маленький мальчик гулял на стройке, нашёл сварочную маску, напялил её на себя и идёт вдоль дороги. А по дороге едет педофил. Увидел — маленький мальчик один гуляет — и думает: дай-ка подберу.
Подбирает, сажает в машину и издалека начинает разговор:
— Мальчик, а ты знаешь, что такое инцест?
— Не-а.
— Мальчик, а ты знаешь, что такое минет?
— Не-а.
— Мальчик, а ты знаешь, что такое секс?
Мальчик снимает с себя маску и говорит:
— Дяденька, вот вы тут всякие вопросы задаете, а я ведь сварщик то не настоящий! Я эту маску на стройке нашел!

***

В самый разгар бала влетает в зал поручик Ржевский, весь потный и с отдышкой объясняет причину своего опоздания:
Представляете, господа? Иду по улице, а за мною увязывается маленькая девочка.
Она падает на колени и говорит, что отдастся за корку хлеба!
Господа, я плакал! Ебал и плакал.

***

Учёный проводит исследование на тему "Что делают мужчины свободной рукой во время мастурбации". В его кабинете трое мужчин.
Учёный спрашивает первого мужчину, тот отвечает: "В свободной руке я держу порножурнал".
Второй говорит: "Я держу компьютерную мышь, просматривая порно в интернете".
Третий: "Я держу мочалку".
- Почему мочалку?
- Ну, мне же нужно чем-то мыть детей...

***

Трое офицеров играют у одного из них дома в карты. Только раздали, вдруг из детской выскакивает сын хозяина и кричит:
- А у папы два туза!
Делать нечего, раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит:
- А у капитана червовый марьяж!
Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит:
- А у поручика...
- Погоди! - перебивает поручик Ржевский и уводит мальчика в детскую.
Через пару минут возвращается, садится играть дальше. Проходит 5, 10, 15 минут - мальчика нет. Хозяин квартиры спрашивает:
- Поручик, Вы что, его побили?
- Как можно, я же офицер!
- А что же Вы сделали?
- Я его научил дрочить.

Право любить
http://www.right-to-love.name/node/42
 
kapitanДата: Среда, 21.11.2012, 19:17 | Сообщение # 2328
Капитан
Группа: Администраторы
Сообщений: 3554
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Quote (reg)
Анекдоты про педофилов

Разжигаешь? biggrin


Лучше гипс и кроватка, чем плита и оградка...
 
regДата: Среда, 21.11.2012, 19:22 | Сообщение # 2329
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Quote (kapitan)
Разжигаешь

hide
Доступно только для пользователей biggrin
 
regДата: Суббота, 24.11.2012, 19:47 | Сообщение # 2330
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
- Как там у тебя с твоим новым, ну с этим, кукольником?
- Да нормально, только во время секса пытается палец в жопу засунуть.
- Ну ничего, расслабься и получай удовольствие ))
- Ира, какое, бля, удовольствие???!!! Он моему коту пытается засунуть!!!

Клиент - официанту: Простите, где у вас тут кран с водой?
Официант: Желаете минеральной воды?
Клиент: Нет, бульончику еще себе хотел подлить!

Мама собирает Красной Шапочке корзинку с пирожками и напутствуя ее говорит:
- Таки слушай здесь! Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться...
Зима совсем скоро! Водопровод течёт! Топить нечем! Крыша прохудилась! Денег нет совершенно! И, вообще, шо ты знаешь за эту жизнь?
Но ты таки ничего не слушай! Твёрдо стой на своём: с капустой пирожок - по 10 р., а с мясом - по 15 р.!

- Тов. Президент, Ходорковский опять не слушается!
- Посадить!...
- Тов. Президент, какие-то три дуры в церкви танцы устроили!
- Посадить!...
- Тов. Президент, Сердюков..., тоже посадить?
- Да вы чего, сдурели? Сейчас же не 37 год.

В Москве выявлена преступная группа, которая продавала поддельное средство для мытья посуды "Фейри", сообщили в понедельник в пресс-службе Главного управления по борьбе с экономическими преступлениями МВД России. Основные отличия подделки - стоит дешевле, моет лучше...

Ремонт в ЖКХ:
1. Разломать все, что верно служило полвека и прослужило бы еще столько же.
2. Поставить китай, который выйдет из строя в тот же день вечером.
3. Не включать телефон в диспетчерской, пока жильцы не исправят все за свой счет.
4. Повысить под этим предлогом квартплату на 30%.

Блондинка утром встает и подходит к окну.
Муж спрашивает: - Какая сегодня погода?
- Как я могу увидеть? Там такой дождь стеной, что ничего не разглядеть!

Зять-хирург делает операцию тестю.
- Ты уж, родной, постарайся! - просит его тесть. - Если умру, твоя тёща сразу к дочке переедет.

Закодированный муж на четвереньках приползает домой.
- Жена! Вызывай милицию!
- Что случилось?
- Меня взломали!

- Алё, здравствуйте. Я убил человека. Не, не, в милицию не звонил ещё, сразу к вам, на НТВ.

Странная поговорка - "кто в лес, кто по дрова". Это все равно что "кто в магазин, кто за бутылкой".

Демократия - механизм, гарантирующий, что нами управляют не лучше, чем мы того заслуживаем

Продаю коллекцию бабочек вместе с норковой шубой, которую они облюбовали.

- Пап, если шкуру животного чем-то наполнить, то получится - чучело?
Отец, глянув на жену в шубе: - Верно, сынок, чучело

У логопеда.
- Род ваших занятий?
- Теннисом балуюсь.
- Таак, букву "П" совсем не выговариваете, значит?

Обычно козлами женщины называют тех мужчин, которых им не удалось сделать баранами...

- Чем вы зарабатываете на жизнь?
- Продаю мебель... К сожалению, собственную...

Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте.

Люди не жалеют усилий, чтобы только ничего не делать.

Если я вас напрягаю или раздражаю - то Вы всегда можете забиться в углу и поплакать...

Гопник: - Слышь, дай мобилу позвонить.
- А у самого нету, что ли?
- Нету.
- А если найду?!

Быть женщиной очень трудно еще и потому, что в основном приходится иметь дело с мужчинами.

- Мааам, а эта каша точно не испортилась?
- Ешь, не бойся. Завтра выходной.
 
regДата: Среда, 28.11.2012, 05:46 | Сообщение # 2331
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
В странах бывшего СНГ на президентских выборах чаще всего побеждает кандидатура "кто бы сомневался, блять...".

Есть мужик - крути мужиком, нет мужика - крути обруч!

Если палочки для еды просверлить внутри, то с их помощью можно будет, не только есть, но и пить.

Мужчины, считающие что женщины очень медленно одеваются, просто не заставали их с любовником.

Лучше всего молчится в тряпочку, если эта тряпочка - бюстгальтер, который надет на грудь пятого размера.

Второй закон политической термодинамики: "Бомбы стремятся лететь туда, где нефть дешевле".

Мальчик играл со спичками и проиграл 3-х комнатную квартиру.

После дефлорации пришлось идти к венерологу на дефаунизацию.

Он зашел по пояс в море, присел - и тут начали всплывать интересные подробности.

Деньги в стране есть, бабки заканчиваются, дедки ваще не доживают, но на пенсию не хватает.

Трудно радоваться малому, когда ходишь по-большому.

Пивной живот - признак верности мужчины.

Лучшее пожелание с Днем Космонавтики: "Желаю чтобы каждый из вас стал космонавтом, и улетел отсюда нахуй!".

Лень - отличное средство для экономии зубной пасты.

Счастливая семейная жизнь не исключает драки за последнюю чистую вилку.

Современные женщины настолько горды и независимы, что даже когда стоят раком, делают это с высоко поднятой головой.

Когда открываешь папку с фотографиями красивой девушки с названием "Моя киска", надежда не умирает до последнего...

На факультете журналистики:
- Один из примеров корректного рассказа об одном и том же может служить такая новость: "Берлускони вернул достоинство Марсу" или "Берлускони приклеил отломаный хуй статуе". Разницы нет, все дело в том, в каком именно издательстве вы работаете...

- Здравствуйте, это вы уничтожаете тараканов?
- Да, но это будет стоить...
- Деньги не проблема, но у меня просьба - все должно выглядеть как несчастный случай.
- Автомобильная авария подойдет?

- Чем занимаетесь?
- Я предприниматель!
- И что же вы предпринимаете?
- Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!

- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез...

Мужчина подходит к маленькой девочке, которая одна играется во дворе:
- Девочка, сколько же тебе лет, если тебя одну отпускают на улицу?
- Пять лет, дядя-педофил.
- Почему ты решила, что я - педофил?
- А кто сейчас из взрослых с детьми разговаривает?

Идет по улице математик, навстречу другой математик:
- Коля, Христос воскрес!
- Докажи!
- Это аксиома!!!

Соцопрос в городке в Англии:
- Как часто Вы занимаетесь сексом с Вашей женой?
- 3 раза в неделю.
- Хм! Ваш сосед только 2 раза!
- Ну в этом есть смысл. Это же моя жена.

- Люся, да я вообще не подозревал о каких-то наших с тобой отношениях, пока ты мне не сказала, что они закончились...

- Давай выпьем за немецкую порнуху.
- Не-е-е-е... За порнуху я пить не буду.
- Ладно. Тогда за концептуальное германское кино.
- Давай.

Поручик Ржевский - Пьеру Безухову:
- Знаете, Пьер - я теперь вам как отец...
- В честь чего?!
- Я выеб вашу тещу!

Услышала такую пословицу: кто чего боится, то с тем и случится.
Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть.

Никогда не забуду, как у меня в военкомате зрение проверяли:
- Ты видишь третью строчку.
- Нет!
- Это был не вопрос...

- Твоя мама дома?
- Нет, я одна. Приезжай!
- На фига? Ведь твоей мамы дома нет.

- Семен Маркович просил меня заехать по его делам.
- Мазохист, однако, у вас Семен Маркович...

- Дочь, мне сказали, что ты куришь!
- Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?

- Я скоро буду у тебя - я беременна!!! Не волнуйся, родители уже все в курсе - они не против твоей смерти!

- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
- Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.

Слегка выпирающее брюшко мужчины средних лет вовсе не свидетельство его склонности к пиву. Такой живот говорит о запасах нажитой мудрости и рассудительности.

Если человек хоть один раз увидит живого дракона - то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь.
А если человек увидит умную, красивую и порядочную женщину... пусть даже сто раз увидит... все равно не поверит.
Что же заставляет нас так доверять драконам?!

Собака - верный друг человека, а кошка его хороший приятель. Хомяк - веселый спутник человека, а белочка - забавная подружка. Попугай - приятный собеседник, и только жаба - душитель и враг.

На популярном курорте беседуют два крупных инвестора:
- А что там за интересная дама, которая не плавает, не загорает, а постоянно лежит в тени?
- Это - экономика России.

Приходит жена поздно вечером с корпоратива. Муж:
- Почему у тебя воротник от рубашки на губной помаде?!

На вчерашней встрече выпускников я оказался единственным холостяком в классе. Остальные получили по заслугам...

Может я и ошибаюсь, но ведь проститутки берут дороже за "классику", чем за минет?
А "своих" обычно наоборот - на этот самый минет не допросишься, им он видите ли неприятен и так далее...
Неувязочка, и сдаецца мне, что кто-то нас наебывает...

Довольно странно было услышать поздравление с пасхой мне - человеку, не имеющего никакого отношения ни к одной из религий, да еще от кого - от знакомого-мусульманина...
Но всех переплюнула в этот день одна подруга, позвонив с утра и радостно проорав в трубку - "Аллах акбар!".
... Пиздец, кто меня окружает...

- Как свидание? Выспался?
- Нет, но не из-за того, о чем ты подумал... Вот теперь думаю - жениться щас или подождать...
- Ого... Вы же познакомились пару дней назад!!!
- Да короче. Пришли ко мне. Начали целоваться обниматься и все такое... И тут она мне говорит - типа, а что это на экране компа мигает? Ну я подбегаю и смотрю - блять вирус!!! Я весь на измене пытаюсь комп оживить, а он ну никак! Даже второй подключил, чтоб в инет вылезти... В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла...
- ЖЕНИСЬ!!! Сегодня, а то могут перехватить!
 
regДата: Четверг, 29.11.2012, 19:48 | Сообщение # 2332
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Чтобы краденое не украли, на него ставят мигалку.

Только русские бросают пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.

Рассказывают, что на свете есть такая удивительная страна, которая раньше была кормилицей, а стала кормушкой.

...водка "Аватар" - научись управлять синим телом...

Аферисты начали подделывать гречку - выдавать за нее крашеный дробленый рис.

Глядя на выступление нашего президента, никак не отделаешься от мысли, что это президент какой-то другой страны.

Есть обруч - крути обруч, мужики скажут когда накрутишься.

У нее были такие длинные ноги, что не каждому мужчине хватало терпения спустить ее трусики до конца.

Россия всегда живет так, как будто у нее нет другого выбора.

Секс с двумя женщинами - первый шаг к сексу с тремя.

Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков: "Ясновидящий выиграл в лотерею"?

Мне стали сниться вещие кошмары...

Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не в "Вконтакте", а в Википедии.

Если ты действительно умнее своего начальника, то он об этом никогда не узнает.

Акция от девушек легкого поведения в Тайланде: "В каждой десятой юбке - сюрприз!".

Мужиков портят бабы, власть и деньги. При неимении оных, их убивает водка.

В боулинге лысый мальчик наклонился завязать шнурки - и уже через три секунды выбил лицом страйк.

Пока я строю тихую примерную девочку, сволочь внутри меня офигевает от происходящего.

Еврею нельзя работать в субботу. Мусульманину - в пятницу. Но дальше всех пошли русские...

- Всю прошлую ночь не мог уснуть - кто-то звал на помощь.
- Не обращай внимания - это налоги душили малый и средний бизнес с первого этажа...

Согласно переписи, народонаселение уменьшается. Согласно статистике, строительство жилья растет. Но квартир на всех все равно не хватает...
Задумался - людей что - хоронят, замуровывая в домах?

В кабинете крупного спортивного чиновника.
- Почему вы выделили так много денег на команду по керлингу, а нам, хоккеистам, не даете вообще ничего?
- Потому что ваша команда реально существует.

- Ты у меня просто клад. Иногда так и хочется тебя закопать!

Будущее уже наступило. Планшетный компьютер затерялся на столе в стопках бумаг...

Я стал подозревать, что не сдам экзамен, когда препод взял мое разрешение на пересдачу, свернул из него кулек и начал стряхивать туда пепел своей сигареты.

- Почему человек никогда не имеет того, чего хочет?
- Очень просто: если бы он хотел то, что имеет, он бы имел то, что хочет. А так он никогда не хочет того, что имеет, так что он никогда и не имеет того, чего хочет.

- Водитель, вы переехали старушку, лежавшую на пешеходном переходе!!!
- Товарищ инспектор, она же не шевелилась. Я думал она уже умерла...

Самый загадочный статус у моей одноклассницы... "МИНУС 19 СМ!"...
Сижу-думаю... То ли развелась, то ли подстриглась....

Вино желтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда...
Логику можно засунуть в задницу!

- Что делают люди когда им отключили свет?
- Правильно, бегут к окну посмотреть которым еще домам электричество вырубили.

- А чем вы докажете, что есть вечером вредно?
- Вы что-нибудь слышали про Тайную вечерю?

- И почему сложилось мнение, что секретарша обязательно трахается с начальником?
- А ты чтобы сделал, если бы твоя секретарша направила твоему партнеру по бизнесу деловое письмо с ошибками?
- Выебал бы ее во все щели!
- Вот, вот - видимо мало нынче грамотных секретарш...

- Вашему мужу нужен абсолютный покой. Вот успокоительное и сильнейшее слабительное.
- И как мужу их принимать?
- Вы неправильно поняли... Слабительное для вас! Впрочем, успокоительное я тогда вычеркиваю...

- Нет слова "я не могу". Есть слово "я ленивая скотина".
- Гы... Коснись коленом копчика!

Мужик в аэропорту сдает багаж, а сам направляется к выходу. Приемщица:
- Бомба! Бомба!!
- Не бомба, а теща!

- Хорошо бы заняться сексом втроем...
- Нельзя перескакивать через уровень!

У нас в офисе все пользуются разным парфюмом. Например, бухгалтер предпочитает "Гуччи", менеджер - "Живанши". А вот от секретарши пахнет боссом...

Только в России у входа в ночной клуб установлены две камеры. Первая камера фиксирует входящих в клуб, а вторая, хорошо замаскированная, следит, чтобы первую не спиздили.

- Ваше величество, к вам великий князь!
- Челом бью, коленом добиваю...

Второй день свадьбы.
- Сема, может не поедем?
- Нет, Люся, наша свадьба, надо ехать.

- А почему он мне не подходит?!!
- Ну, он умный, а ты красивая...
- Не догоняю...
- Ну, так и я о том же...

- Что бы делали бы женщины если бы не было мужиков?
- Стали бы дрессировать каких-нибудь других животных.

- На кого должен быть похож ребенок?
- Ну, на отца, конечно...
- Дура ты! Ребенок должен быть похож на мужа!

- Я была страшней намного триста грамм тому назад...

- Дорогой, а что ты будешь делать, если я вдруг умру?
- Немедленно застрелюсь.
- Ах, как романтично! Но у тебя же нет ни ружья, ни пистолета.
- У кого-нибудь одолжу. Потом отдам.

Встречаются две подружки:
- Ты чего сегодня такая злая?
- Представляешь, меня сегодня нахуй послали! А ты чего такая радостная?!
- А меня туда же, но - вежливо пригласили!

Как привлечь мужчину, зная, кто он по гороскопу?
Овен - Глубокое декольте и минет.
Телец - Глубокое декольте и минет.
Близнецы - Глубокое декольте и минет.
Рак - Глубокое декольте и минет.
Лев - Глубокое декольте и минет.
Дева - Глубокое декольте и минет.
Весы - Глубокое декольте и минет.
Скорпион - Глубокий минет и декольте.
Стрелец - Глубокое декольте и минет.
Козерог - Глубокое декольте и минет.
Водолей - Глубокое декольте и минет.
Рыбы - Глубокое декольте и минет.
 
regДата: Воскресенье, 02.12.2012, 15:10 | Сообщение # 2333
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Кто круче - коммунальщики или эскимосы? Эскимосы знают сто наименований снега; коммунальщики назовут сто причин, чтобы этот снег не убирать.

Мой парень считает меня слишком любопытной. По крайней мере так написано в его дневнике.

Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.

Два горца разговаривают.
- Мой отэц, когда я первую зарплату принес, барана зарэзал.
- Что, такая болшая зарплата?
- Нэт. Нэрвничал очень.

Сейчас в интернете столько пишут про конец света, что у меня складывается впечатление, что, когда 21.12.2012 ничего не случится, возмущённый народ выйдет на улицы и устроит таки этот пресловутый конец света. Самостоятельно. И абсолютно добровольно.

Если человек по каким-то причинам не хочет исполнять свой гражданский долг, государство исполняет по отношению к нему супружеский.

Судя по данным социологического опроса, 93% солдат с первого дня службы мечтают вернуться на гражданку, и только 7% - на гражданина.

У мужика в бане спрашивают: Что у тебя за татушка на заднице - “00-88 АМ”?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал...
 
regДата: Четверг, 10.01.2013, 20:42 | Сообщение # 2334
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Неизвестные фразы известных людей

 
regДата: Понедельник, 21.01.2013, 21:05 | Сообщение # 2335
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
По телевизору объявили концерт Стаса Михайлова, и у меня было всего лишь 10 секунд, чтобы вытащить пульт, упавший за диван. Почувствовал себя героем «Пилы».

ххх: Хотел бы я стать чайлдфри.
ууу: А в чем проблема?
ххх: Проблема в том, что уже поздно.

И на седьмой день, когда господь отдыхал, дьявол создал закрытые фисташки.

Таиланд — волшебная страна. За 150 рублей вам здесь сделают минет, а за 250 — даже женщина.

Зимой в -20 пэйнтбол превращается в страйкбол…

Мой друг жалуется, что девушка каждую ночь стаскивает с него одеяло. И это при том, что они разъехались еще год назад!

Можно ли ненавидеть Гитлера еще сильнее? Конечно. Мы ведь не слышали, как он поет под караоке.

Жена: -Хочешь меня?
Муж: -Нет…
Жена: -А есть хочешь?
Муж: -Да…
Жена: -А связь улавливаешь?…

Солнце садилось в море, а люди с неоконченным высшим образованием выбегали оттуда, думая, что море закипит.

Чтобы сэкономить на гонораре, от Джейсона Стетхема уже десять лет скрывают что он снимается в разных фильмах.

Пуля очень многое меняет в голове, даже если попадает в задницу.

У всех есть мозг, только не у каждого к нему есть свободный доступ

Дедушка, рассказывая внуку о ВОВ, для полноты ощущений после каждого “Бабах!”, бросал ему на голову землю.

Маша поняла, что пора завязывать, когда надпись «Маша-блядь» начала появляться и внутри квартиры.

Перерывы между песнями в плеере существуют для того, чтобы ты мог услышать, как кто-то зовёт тебя уже десятый раз.

Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это не значит, что он трансвестит. Скорее всего у него просто подрастает маленькая дочь.

Сотрудник Почты России выпал из окна седьмого этажа и упал через 2 недели.

Никогда не ошибается лишь тот, кто Капитан Очевидность.

- Вась, ты знаешь, что в водке много калорий?
- Да ну?.. Давай тогда вторую на закусь возьмём.

Конфеты «Коровка» самые честные – заранее предупреждают о последствиях.

Грибы размножаются спорами. В спорах рождается истина. Значит грибы — истина!

У того, кто делает — получается редко. У того, кто не делает — не получается никогда.

Хорошо зимой — наебнулся и сразу приложил к ушибу лёд.

Женская логика: Я хочу, чтобы мужчины носили меня на руках, и… АХАХА АХАХА ДУРАК ОПУСТИ ОПУСТИ ТЫ ЧТО!!!!! О_о

Из букв слова “беляш” можно составить слова “бля” и “еш(ь)”, что довольно точно характеризует это мучное изделие.

Что русскому хорошо, то после 22-00 не купишь.

Если кому-то не нравится ваша любимая музыка — не обижайтесь. Человек ведь не виноват, что он тупой.

Если женщина не возражает — проверь, жива ли она.

Собаки из приютов такие благодарные, такие счастливые! Жаль, что нет приютов для мужчин.

Работа = Сила, умноженная на Расстояние.
Лень = Сила, умноженная на Расстояние до Работы.

Я не люблю слово «гомофобия». Это не фобия. Вы не напуганы, вы мудак.

Начните искать в жизни хорошее, и она будет предлагать вам его всё больше и больше.

Каждое утро я прохожу через 5 стадий пробуждения: отрицание, гнев, торги, осознание, кофе.

- А у моего папы чёрный пояс!
- По карате?
- По жопе!

Володя — очень скрытный мужчина. О том, что у него был оргазм, женщины узнают только по двум полоскам на тесте.

Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов. Многие будут палиться уже от одного их вида.

Если женщина начинает рыдать, сбейте её с толку: начинайте рыдать в ответ.

Украинские учёные открыли ген, который отвечает за враньё, коррупцию и бандитизм. Это ген-прокурор.

- Ты меня любишь?
- А ты меня?
- Не отвечай вопросом на вопрос, а то подеремся, как в прошлый раз.

День начался в 5 утра с СМСки с незнакомого номера: «Просыпайся, хуле я один не сплю».

То, что лучшая подруга увела у вас мужа, ещё как-то можно пережить. А вот как пережить то, что бывший муж начал прилично зарабатывать?..
 
regДата: Среда, 23.01.2013, 21:10 | Сообщение # 2336
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Билл Гейтс составил завещание и выпустил к нему автоматическое обновление.

Девушки, учитесь готовить! Неважно за кого вы выйдете замуж, по-любому он будет хотеть жрать!

Я не умею утешать людей. Каждый раз получается что-то вроде: «ну не плачь, маленькое уебище» или «ну, а что ты хотел? ты же еблан».

Решила разнообразить сексуальную жизнь:
- Дорогой, а давай будто я девушка по вызову и вот к тебе приехала?
- Мм… а можно всех посмотреть?

Только русский человек поймет истинный смысл набора букв: ПШЛНХПДРС.

Мужчина должен любить трёх женщин: 1.Ту, которая его родила. 2.Ту, которая ему родила. 3.Ту, которая у него родилась.

Если вы правы, это не означает, что все остальные ошибаются.

Быть мальчиком — вопрос пола.
Быть мужчиной — вопрос возраста.
Быть джентльменом — вопрос выбора.
Быть мудаком — вообще не вопрос.

Даже Иисус не всем нравился, что уж говорить обо мне.

- Что нужно, чтобы у блондинки загорелись глаза?
- Посветить фонариком в ухо!

Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов. Многие будут палиться уже от одного их вида.

За кражу из одесского супермаркета женщину привлекли к суду.
- Гражданка Циперович, - спрашивает судья. - Что именно вы украли?
- Маленькую банку с консервированными персиками. В ней было всего шесть персиков.
- Шесть персиков... гм... Суд приговаривает вас к шести суткам тюремного заключения, по одному дню за каждый персик.
Женщина убита горем и едва не падает в обморок, а ее муж вскакивает с места и кричит:
- Ваша честь! А еще она украла банку зеленого горошка!

Четыре правила счастливой семейной жизни:
1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;
4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!

В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет - борщ варит, хочет - посуду моет...

Железнодорожная катастрофа. С рельс сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители успели похоронить всех.
- Что, все-все погибли?
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же знаете политиков, они всегда врут.

Аркаша, Миша, Роза и Сема рассказывают друг другу о том, кем они мечтают стать, когда вырастут.
- Я хочу стать известным одесским адвокатом, - заявляет Аркаша, - чтобы защищать моих бедных соотечественников.
- А я хочу быть членом Верховной Рады, - говорит Миша, - чтобы издавать законы, которые помогут моим бедным соотечественникам.
- Я хочу быть врачом, - признается Роза, - и лечить моих бедных соотечественников.
- А ты, Сема? Кем ты хочешь быть? - спрашивает Аркаша.
- Я таки хочу быть бедным соотечественником.

В Шотландии живёт больше овец, чем людей. Сегодня на работе отчётливо чувствую, что я в Шотландии...

Муж звонит жене с рабочего на домашний:
- Слушай, я дома мобильный забыл. Выключи его, а то звонить будут.
- Тебе тут СМСка пришла от Сергея Борисыча. Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью".
- Вещи мои собрала?
- Да, лежат около двери.

Когда я шел на обед через парк, то заметил старушку, сидящую на скамейке и горько-горько рыдающую. Я спросил её:
- Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?
- У меня дома 22-летний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем он встает, жарит блинчики, сосиски, свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе, и приносит все это мне в постель.
- Ну, отлично. А почему вы плачете?
Бабулька, продолжая всхлипывать:
- На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печет мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью.
- Замечательно. Так почему вы плачете?
Все еще хлюпая носом:
- На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним тра**мся аж до 2-х часов ночи!!!
- Ну я действительно, не понимаю, мадам, чем вы не довольны???
Бабулька, рыдая и переходя на вой:
- Я ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А ГДЕ Я ЖИ-И-И-И-ВУ-У-У-У .....

Утром муж будит жену:
- Вставай, зайчик, тебе пора на работу!
Жена, поворачиваясь на другой бок:
- Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.

Помогали подруге вчера готовить стол на день рождения. Добрая она девушка... Заходит в комнату и говорит: - Макс, помоги натереть морковку. Для тебя движение привычное, а у меня рука устаёт.

Включил телевизор, попал на интервью. Слушаю:
- Сейчас идет очень опасная тенденция в русском языке, его контаминация английскими словами.
- Его что?
- Ну контаминация, то есть загрязнение, засорение.

- Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает.
Может, выпишите какое-нибудь лекарство?
- Хорошо пишет рецепт.
- Это таблетки?
- Нет, будете колоть три раза в день.
- Спасибо, доктор.
Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно слово ДРОВА.
 
regДата: Четверг, 31.01.2013, 23:23 | Сообщение # 2337
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Маленькая девочка в магазине:
- У вас есть такая мороженка, вкусненькая, ванильненькая, с шоколаденькой, вишенкой и вареньицем?
- Нет.
- Хуёвенько…

Нашел хорошее место в жизни — паркуйся.

А я вот заметил — интуиция сначала поддакивает, а потом, сцука, отнекивается.

Вышел новый йогурт со вкусом йогурта и кусочками кусочков.

- Куда будешь поступать?
- В Хогвардс. Туда легко поступать. Разбежался и об стену…

Роскомнадзор внес в черный список IP-адрес 127.0.0.1, обнаружив на нем детское порно.

Глаголы — говно. Я презрение глаголы. Злость на людей, которые их похвала.

Кто не курит и не пьет, тот на органы пойдет.

Малина — самое лучшее слабительное средство. Особенно, когда в ней сидит медведь.

Больше знаешь — крепче пьёшь.

Если ты вегетарианец, значит, в детстве поскользнулся на стейке, и чудом выжил, упав в грузовик с киви. Более логичных объяснений нет.

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю, мама. А с трупом чего делать?

К часовому у оружейного склада подходит инспектирующий полковник:
- Фамилия?
- Иванов.
- Что охраняешь?
- Боеприпасы.
- А что же ты мне все рассказываешь, вдруг я - переодетый шпион.
Автоматная очередь. Часовой задумчиво:
- Ты посмотри, какая сволочь!

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То ей Виталик какой-то позвонит, то она Виталику... На следующий день говорит: "Жена, уезжаю в командировку на три дня... " А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. "Ну, - думает муж, - наверное, Виталик"...
Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, *ля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы - красавец-мужчина, словом.
Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну... Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче.
Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит: "*ля-я-я... Как перед Виталиком-то неудобно... "

Произошло лет 10 назад, в городе Туле. В то время учился я в Тульском политехе и, будучи студентом, частенько ездил в общагу на трамвае. Трамваи тогда ходили старые, обтекаемой формы, и самое главное - красные (немаловажно). Так вот. Сама история.
Заходит в заднюю дверь мужик. Пьяный в хлам, но на ногах держится. И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти вперед. Надо отметить, что трамвай полупустой - заняты только сидячие места (потому как раннее утро). Так вот, мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается. Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад. Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине. Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. Естественно, руки в карманах у него запутались. Но он не упал лицом об пол, нет. Пытаясь сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее - вагоновожатой. Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит: "Мадам, я просто ох%ев@ю от вашего Феррари!"

Фотомодель на съемках. Фотограф:
- А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?

В Корее состоялась выставка собак. С дегустацией.

- Откуда ты знаешь, что он тебя любит?
- Вчера он прислал мне 20 смайликов!!!

Нам не нужен думский запрет на иноязычные слова, мы и так уже давно вместо слова «депутат» употребляем очень русские слова.

Смс в три часа ночи: «папа, положи 3000 рублей на телефон, утром объясню». Мужик положил 30 рублей. Снова смс: «папа, но это же сотая часть того, что я просил!»
Мужик в ответ: «скажи спасибо, с*ка, ведь вероятность того, что ты - мой сын в миллион раз меньше!»

Следствие установило - ларек с мороженым был ограблен лицами детской национальности!

В хирургической клинике 2030 года:
- Дорогой вы мой! Доверьтесь моему опыту, кого сейчас удивишь , увеличивая размер? Давайте увеличим количество...

Почему в инструкции к телевизору не указаны ни допустимые дозы воздействия, не побочные эффекты: красные глаза, сонливость, раздражительность,головокружение, тошнота, подозрительность, мания величия?

Если вы родом из советского детства, и помните сбор металлолома, то помните и то, как в километре вокруг школы пропадали: канализационные люки, детали автобусов, части от металлических гаражей, и даже ломики у дворников.

Ссорятся жена и муж.
- Я потратила на тебя свои лучшие годы!
- А я потратил на тебя свои лучшие деньги!

- Почему Великая Стена входит в Семь чудес света?
- Потому что это единственный продукт китайского производства, который не разваливается меньше чем через месяц.

Блондинка говорит подруге:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила.

- Слышал, ты спортом занимаешься?
- Ага, хожу на греко-римскую борьбу!
- Ништяк! А ты за греков или за римлян?

Проверяю уроки дочки-третьеклассницы. Задание - 60:12. Она пишет в ответ: 36!
Спрашиваю: "Как?"
Оказалось, просто. Сначала 60 делим на 10, получаем 6. Затем 60 делим на 2, понятно, что 30. И складываем 6 и 30!
Посмеялась...
Через день спрашиваю коллегу по работе (с высшим образованием! ) Сколько будет 60 разделить на 12?
Говорит:
- Cейчас посчитаю... сначала 60 делим на 10...

Зашел милиционер в гастроном, видит на витрине мозги говяжьи, цена 100 р за килограмм, а рядом мозги милиционера, 1000 р за килограмм. Он спрашивает у продавца, почему мол мозги милиционера такие дорогие. Продавец отвечает, - Представьте себе, сколько нужно милиционеров, что бы набрать килограмм мозгов.

Китайцы напали на Россию. Китайскому генералу докладывают:
- Впереди зимовье, 3 мужика сидят, калдырят, оружия нет…
Генерал заходит в зимовье, говорит:
- Я китайский генерал Люй Фэнь, моя армия — 3,5 миллиона человек, мы на вас напали!
Один наш мужик встает:
-Ну *б твою мать!!! Где ж мы вас хоронить-то будем?!!!

- Хотите покататься? Садитесь.
- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.
- Троллейбус – это непристижно. Вы вот сюда садитесь.
- Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.
- Вы боитесь что ли?
- Не боюсь я. Просто не хочу.
- Да бросьте. Трусите – так и скажите.
- Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся?
- Гагарин, не выдр*чивайтесь и марш в ракету.

Садится угонщик в машину. Начинает выть сирена. А на экране магнитолы появляется надпись:
"Чтобы отключить сирену и завести двигатель, отправь SMS на короткий номер".

На деньги, вырученные от строительства дорог в России, таджики нанимают китайцев для строительства дорог в Таджикистане.

Бабка, откладывавшая деньги на черный день, в солнечное затмение нехило оттянулась...

Что вы знаете о целеустремленности? Юрий Гагарин всю жизнь не пил, не курил и тренировался ради того, чтобы 108 минут побыть не в России.

Доверчивый Жерар Депардье получил новый российский паспорт, не подозревая, что на нем уже висят два потребительских кредита и ипотека.

80-е годы.
- Люся, я в получку теперь на 15 рублей больше приносить буду и по вечерам перестану задерживаться.
- Ой Сёма, неужели тебя в должности повысили?
- Да нет, из партии исключили...

Разговор двух малознакомых женщин:
- Кем работаешь?
- Из лохов мужиков делаю.
- Блядь, что ли?
- Сама ты блядь, а я мужской парикмахер.

У Баскова на телефоне вместо "звездочки" его портрет.

Такое ощущение, что те, кто пишет школьные учебники, не делают уроки со своими детьми.

Рабинович спрашивает племянника:
- Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
- Первым делом я их пересчитаю.

Ты можешь быть насколько угодно крупным, толстым и злым, но, когда твой двухлетний сын звонит тебе по игрушечному телефону, ты ни за что не удержишься от того, чтобы притвориться, что отвечаешь ему.

По рукам женщины можно понять множество вещей. Например, если она сжимает ими тебе шею сильно-сильно, это значит, что она очень рассержена.

Жена мужу: - Ты опять глазеешь на чужих женщин???
Муж: - Ну что ты, дорогая, это я аппетит нагуливаю, а кушать-то я дома буду!
Жена: - Раз ты так делаешь, "еда" может стать недоступной...
Муж: - Ты знаешь, дорогая, сейчас так много мест, где можно по-быстрому "перекусить"...

На вечеринке психиатра спросили, не страшно ли ему на работе - агрессивные психи, мрачные застенки, все такое.
- Что Вы! Как раз на работе спокойно - решетки, санитары, галоперидол. Страшно, что больные у нас всего три недели, а в остальное время ходят по улицам...

У Леши было 5 яблок, у Миши 6, а у Андрея была яхта, и он постоянно смеялся над этими неудачниками.
 
regДата: Пятница, 01.02.2013, 18:12 | Сообщение # 2338
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Как говорила жена Сергея Зверева — меня это вообще не ебет.

- Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки.
- "Пару" - это сколько?
- "Пару" - это пять!

- Я вчера Ленку поцеловал
- Молодец, наш человку, а то заладил, я непьющий - я не пьющий....

Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: "Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!"

Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она всё время хочет.

- Опять мой йух от рук отбился, придется по бабам идти...

Ах, как хочется стать белой чайкой! Парить навстречу морскому ветру. И срать на всё. Срать. На всё...

Иногда неразрешимую дилемму судьба ставит перед человеком. Понимаешь, что не надо допивать бутылку, а оставить часть спиртного утром на похмелье. Но с другой стороны, если не допьешь, то похмелья не будет.
Зачем тогда оставлять?

Когда дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, только тогда они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители - не самые глупые.

— Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
— Что вы?! Я замужем … давайте сегодня!

В трамвае:
- Мужчина, не уступите даме место?
- Ничего, постоишь. Уже один раз вот так женился

Не желай жены ближнего своего (одна из библейских заповедей)...
А вот про чужого мужа там почему-то ни слова.

- Мне, чтоб ваш ум иметь, еще расти и расти.
- Долго?
- Годов, наверное, до 70-80. Когда там маразм-то начинается?

- Какими ресурсами вы предпочитаете пользоваться для самообучения?
- Граблями.

- Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство?
- Чувство!
- Почему?
- Вот знаю, что я должен Додику, но чувствую... не отдам

Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?»

Есть Женщины некрасивые, но они не знают об этом. Они глупы, избегайте их.
Есть Женщины некрасивые и они знают об этом. Они несчастны, пожалейте их.
Есть Женщины красивые, которые не знают об этом. Они скромны, помогите им.
Есть Женщины красивые и они знают об этом. Они сами решат, что с вами делать.

ПОШАГОВАЯ ИНСТРУКЦИЯ ПСИХОЛОГА ДЛЯ СНЯТИЯ НАПРЯЖЕНИЯ, СТРЕССА, АГРЕССИИ
1. Представьте, что вы находитесь у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вода прозрачнее слезы.
5. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.

Чтобы великой октябрьской революции не повторилось, Аврору и Ленина на всякий случай держат в разных городах.

Во время матча сборных Франции и Англии на стадионе банану негде было упасть.

Спокойствие — это незнание того, что плитка держится на затирке, а потолок — плинтусом из пенопласта.

Сегодня на улице нечаянно задел женщину. Она ко мне с наездом:
- Чё, чувак, проблемы?
Ну, я возьми и расскажи всё. Сидим теперь, вместе плачем.

Сколько психологов нужно для того, чтобы поменять лампочку?
- Один, если лампочка готова меняться.

Уезжая в командировку, муж серьёзно ошибся, сказав жене на прощание не "До встречи", а "Давай!".

Из командировки возвращается на день раньше тот, хто хочет собственными глазами убедиться, шо уже таки поздно!

Удивительное рядом: Некоторые девушки могут быть доской и бревном одновременно.

Если вам надоело быть хозяином у себя дома, заведите себе кота!

Самообладание — это когда вместо того, чтобы повысить голос, приподнимаешь бровь.

Не будь унылым говном, лучше будь озорной какашкой!

Мою улицу раскопали черные археологи. Похоже они ищут следы потерянной древней канализации.

Вчера очередной раз убедился, как вредно курить.
Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.

— А правда, что вырученные деньги пойдут на помощь детям?
— Да, мы все чьи-то дети…

Во время войны был специальный отряд партизан-стоматологов.
Глубокой ночью они проникали к немцам в рот, взрывали мосты и брали языка.

Бесконечность – это эстонцы, считающие китайцев ...

Сижу на последней парте. Преподу надоедает что мы с соседом без перерыва базарим и он задает моему соседу задачу типа не ответишь ППЦ тебе.
- Вот рождаются поколения людей. И деды, отцы, сыны все не похожи друг на друга. А вот яблоки с одной яблони каждый год, в каждый урожай одинаковые на вкус. Почему так?
Все замирают с выражением лица-попал парень. Тут я ковыряясь в зубах говорю:
- А в чем проблема то? Люди тоже на вкус одинаковые.
У всех включая препода истерика. Препод еле из себя выдавил:
- Каннибалу – пять.
Соседу ничего не поставил.

Мамы - это такие люди, которые даже авторитетных пацанов гоняют за хлебом.

Короче, я решил вложить себя полностью в какое-нибудь хорошее дело. Вложил. В кровать. Сплю, не жалея сил!...

Мужчина никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину. Потому что сам выбирал.

Физика в современной школе.
- Тема сегодняшнего урока "Движение тела, брошенного под углом к горизонту", сразу запишите домашнее задание: Angry Birds, уровень 3-19 ...

- Почему ты каждый день смотришь российское телевидение?
- Жду, когда же наконец покажут "Лебединое озеро".

Банк, из которого меня уволили 3 года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и снова меня уволил. Неужели только ради этого и покупали?

Единая Россия получила 40 мест на выборах в парламент США, но все равно отрицает факт фальсификации.

"Казачьи" патрули в Москве - это ж, примерно, как патрули индейцев-делаваров на улицах Нью-Йорка..."

Как ни странно, но самая сильная мотивация — это работать, чтобы потом не работать.

Латвийский институт незавершенных исследований выяснил что в 8 случаях из 10.

Будьте осторожны с людьми маленького роста. У них говно близко к голове.

Лучший секс, это с экс женой.

Мой коварный план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе - встать в полвосьмого.

Женщине для счастья нужна всего одна вещь. Но каждый день - новая.

Зачем ждать от жизни чуда - чудите сами!

Решила подкраситься, так как всё равно стояла в пробке. Но пробка была какая-то странная. Все стояли позади меня...

Каждый новый коррупционный скандал разжигается только для того, чтобы мы побыстрее забыли о предыдущем

Нашел хорошее место в жизни — паркуйся!

Шеф вернулся из отпуска загорелый... и теперь еще больше похож на говно!

Если у жены внезапно улучшилось настроение, то надо срочно найти другое место для заначки.

Тост. Пошли нам боже побольше испытаний, но чтоб все они были только в виде соблазнов и искушений.

- Я по глазам вижу, что ты пил!
- А я по бокам вижу, что ты ела!

Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.

Как объяснить ребёнку, что 8 часов утра в выходной - это глубокая ночь!?

Каждый начальник любит пунктуальных подчиненных утром и почему-то ненавидит вечером.

А я вот заметил - интуиция сначала поддакивает, а потом, сцука, отнекивается.

В крупном торговом центре к окошку справочной подходит покупатель:
- Девушка, я потерял жену.
- Всё для похорон на четвёртом этаже.

Новое в законодательстве:
Осужденным на условные сроки разрешено наносить татуировки куполов пунктирной линией.

В Москве объявили штормовое предупреждение на выходные, в связи чем водителей просили по возможности не пользоваться личным автотраспортом. На просьбу первыми в полном составе откликнулись водители снегоуборочной техники, дружно переждавшие снегопад дома.

Мальчик из бедной семьи так за всю жизнь и не узнал, что у него аллергия на черную икру.

Глаголы — говно. Я презрение глаголы. Злость на людей, которые их похвала.

Есть два вида подарков: которые на фиг не нужны, и которые фиг кто подарит.

Любишь в метро кататься, люби и спящим притворяться.

- И вообще, самый лучший мужчина в жизни – это кот. Ласковый, нежный, мягкий, любящий, в меру наглый и самодовольный, а если много выебывается, его можно отпиздить.

Наличие кириллицы и отсутствие мефодицы говорит о предприимчивости Кирилла и простодушии Мефодия.

Почётное звание "Психолог года" в очередной раз завоевала водка.

Питерские проститутки не обижаются на фразу "заебали уже эти питерские бляди". Они понимают о ком это...

Когда мама покупает сыну шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывает от плитки 13%.

Кто не курит и не пьет, тот на органы пойдет

Если мне с тобой хорошо, это не значит, что без тебя мне плохо.

– Кто-то украл катышки из моего пупка! Я звоню в полицию!
– Ты ебанутый?
– Почему?
– Ты в какой стране живешь?! Полиции плевать!

- Даже не знаю, что тебе сказать.
- Скажи, как есть.
- Есть - это как пить, только твердую пищу.

- Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
- А ты ничего не перепутала? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было!

Из-за того что, я обычно первый в записных книжках телефонов - мне часто звонят жопы людей и молчат, шурша одеждой.

Лучший способ решения проблемы - не замечать её.

Мужчины и женщины могли бы чаще встречаться глазами, еслиб не сиськи.

Этот волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после 17-ти пропущенных вызовов от жены...

Дамам на заметку: если хотите скрыть свой возраст - делайте вид, что не знаете, что такое дискета.

- У вас такой холодный взгляд...
- Так у меня правый глаз - минус пять, левый - минус шесть.

- Я не буду работать в компании, в которой такая фигня творится...
- Что, уволишься?
- Нет! Работать не буду.

- Ну ладно тебе, все было хорошо, размер не имеет для меня никакого значения, честно!
- Правда?! Вот и славно, на тебе маленькую шоколадку!

Как, например, объяснить иностранцу, что "коза" и "козёл" - это одно и то же животное, но разного пола, а "оса" и "осёл" - два совершенно разных?

Я - взрослый, состоявшийся мужчина, и мне нужен этот радиоуправляемый вертолет.

Она:
- И вообще, парень своей девушке должен говорить только: люблю, куплю и поедем!
Он:
- Легко: пиво люблю, спиннинг куплю, на рыбалку поедем!

Верная жена - это женщина, которая изменяя, чувствует себя немного виноватой.

Курнул - помог сыну решить задачу, еще напасик - помог написать сочинение... А чего я все помогаю? Пускай сам курит!

Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком - это ещё не значит, что он трансвестит. Скорее всего у него просто подрастает маленькая дочь.

Девушка забыла у парня сережки. Звонит ему:
- Когда мы уже с тобой увидимся? У меня дырки зарастают.

- Доктор, кажется моя жена - алкоголичка.. Я заметил: чем больше у меня в крови промилле, тем с большим наслаждением она мне кровь пьет!

Тебе ответили без смайлика? Тебя ненавидят.

Самый простой способ укрепить дружбу с девушкой - подарить ей компьютер без антивирусника. Без вашей помощи теперь она никуда!

Кредит — это как поссать в штаны зимой: сначала тепло и приятно, потом противно и холодно.
Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Да-да, блять, ТЫ привез....

Коробочка слабительного чая, в ней 12 упаковок и называется "12 стульев".

- Сегодня помогал отцу перенести бревно и подумал о тебе:)
- Вот так совпадение! поставила сейчас в микроволновку пиццу на 2 минуты, и тоже о тебе вспомнила:)

Вышел новый йогурт со вкусом йогурта и кусочками кусочков.

Моей первой школьной учительнице, Людмиле Ильиничне, было за 70.
Несколько пап и мам нашего класса приходили на родительские собрания с трепетом, потому что сами у неё учились когда-то.
Однажды она сказала со вздохом:
«Учишь их, учишь, а через каждые двадцать лет возвращается ушастая копия, и снова как с чистой доски...»

Помойная крыса сожрала начальника ДЭЗа и заняла его место. Но никто ничего не заметил.

Подруга предложила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про лазеры, телепортацию и силовые поля. Походу не очень понял вопрос...

Современный смартфон всегда подключен к двум вещам - интернету и электрической розетке.

Шизофреник Дима за обедом успел поругаться с четырьмя пельменями.

Добрый сторож заряжает в ружьё сахар.

Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.

Тетрис научил меня что ошибки накапливаются, а успехи исчезают.

Сегодня бежал за автобусом, водитель остановился, а я взял и пробежал мимо.

- Девушка, вы такая красивая! Я хочу от вас борщей.

Роскомнадзор внес в черный список IP адрес 127.0.0.1 обнаружив на нем порно.

Как точно заметил приемщик стеклотары Михеич, вино в тетрапакетах не оставляет шанса на опохмел.

Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает. Потом толкает своего друга под бок:
- Смотри - улыбается, улыбается!
Друг:
- Да он на тебя даже не смотрит.
Мужик:
- Да я про медсестру говорю!

- Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры всё!
- Так он им всё и отдал!..
- Его раскалённым утюгом пытали!
- Шо ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало?

Идёт мужик по лесу, смотрит — огромное дерево, а в нём большое дупло. Подошёл мужик к дереву и правую руку в дупло засунул пошарить. В то же мгновение ему откусывают руку. Мужик обалдел и в дупло левую засунул. Раз - и левую откусили. Мужик засовывает в дупло голову и орёт:
— Да вы там что, охуели, что ли?!!!

Пойду посплю, так от меня вреда меньше.

— В этом году весь седьмой класс перешёл в восьмой и только ваш Вовочка перешел в шестой, почему?
— Баба у него там.

Если у девушки на компьютере установлен "Яндекс.Бар", это - хороший знак. Значит, её вообще легко уговорить.

Сторож завода по производству шампуня Сидоров с пеной у рта доказывал, что он не ворует.

Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами!"

- Поставили бы музыку. Вот, допустим, из Аллы Пугачевой у вас что-нибудь есть?
- Да. Кристина Орбакайте.

Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.

— А почему Вы не замужем?
— Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, связи, а интересовала моя душа!
— Вы понимаете, что хотите дьявола?

Хатико ждал, и ты подождешь. (с) Почта России

Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
- От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентльмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10-й квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!

Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.

В плацкартном вагоне Москва -Владивосток где-то в районе Хабаровска даже маленькая и милая пятилетняя девочка становится несносной визгливой скотиной.

Чтобы хорошо зарабатывать, достаточно возглавить тех, кто хорошо работает.

Вешают преступника, он упирается и кричит:
- Это по какому такому закону вы собираетесь меня вешать?!
- А мы всех вешаем по одному закону.
- Это по какому же?
- Всемирного тяготения.

Он был практически здоров, пока не признался врачу что миллионер.

Окончите школу на "4" и "5", поступите в ВУЗ, окончите его с красным дипломом, получите замечательную профессию, и троечник из вашего класса, который всё время прогуливал и списывал, примет вас на интересную высокооплачиваемую работу.

- Мама, мама! Ёлка горит!
- Сынок, не горит, а сияет.
- Мама, мама! Шторы сияют!

Есть 2 вещи,которые человек никогда не сможет сделать: помыть глаза с мылом и дышать с высунутым языком.
Ну все, все, засовывай язык назад...

И ниспослал Всевышний на строителей Вавилонской башни речь разноязычную, и не могли таджики, узбеки и молдаване работать слаженно.
А всего-то надо было, чтоб не сорвать сдачу объекта, поставить прорабом армянина.

Пельменная в Одессе. Клиент:
- Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей.
Официант:
- Вам мало или понравились?

Еду в метро. Возле дверей стоит парень, у него в руках коробка от мр3 магнитолы Пионер в машину. Стою читаю, что эта магнитола может и тут при фразе "двери закрываются" какой-то паренек срывается, выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Хозяин коробки истошно выкрикивает: "сцука, хомяка украл!!!"

Объявление на Голгофе: «Приносить с собой и распинать строго воспрещается!»

- Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке.
- Я тебе что рабыня пиво носить?
- О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек, так кто же ещё?
- Ну хорошо, котёнок! (идёт за пивом, возвращается) Вот возьми! Я тебя люблю.
- И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, отхлёбывая пивка:
- Ох уж эти рабы!
 
regДата: Пятница, 01.02.2013, 18:25 | Сообщение # 2339
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
- Мама, мама! Ёлка горит!
- Сынок, не горит, а сияет.
- Мама, мама! Шторы сияют!

Нет ничего лучше, чем отмечать новый год с теми, кого любишь, поэтому мы с оливье решили пригласить к себе холодец.

Два еврея в годы Первой мировой войны были армейскими поставщиками. Шлойме жалуется своему конкуренту Мойше:
- Я продал армии партию противогазов - только Бог да я знали, что они пропускают газ! И что, по-твоему, придумал военный министр? Заставил меня надеть один из моих противогазов и засунул меня в газовую камеру - он, видите ли, решил проверить качество противогаза. Я уже прочитал заупокойную молитву - но ты представляешь: со мной ничего не случилось. Мойше, это было настоящее чудо!
- Это не было чудо, - отвечает Мойше. - Ведь газ-то поставлял я.

Безалкогольная пьянка обернулась непорочным зачатием.

"Доктор, а когда вы меня наконец выпишите?" - спросило дешёвое лекарство.

Гражданский брак - это когда женщина считает, что она замужем, а мужчина - что он свободен!

-35 это такая погода, когда какую песню тебе плеер включит, такую ты и будешь слушать, сцуко.

На балу джентельмен задает даме,присутствующей рядом и потягивающей коктейль вопрос:
- Дорогая,скажите - у вас растут волосы на груди?
- Что вы,нет конечно!
- В таком случае ваше декольте глубоковато излишне...

Однажды ты похудеешь и поймешь, что тебя никто никогда не любил, потому что ты ебанутая, а не жирная.

Никогда не спорь с женой - сразу начинай плакать.

Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
- Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
- Вы кто? - спрашивает анестезиолог.
- Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

Подруга решила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос...

- Нужно распилить магнит на два монополя!
- Не получится, это запрещено. Даже антимонопольный комитет есть.

Каждый охранник мечтает выйти на пенсию, чтобы целыми днями просто смотреть телевизор и разгадывать кроссворды.

Обида - это яд который мы выпиваем сами и ждем что умрут другие.

Начальник: График отпусков все заполнили неправильно. График должен быть пустым.

Если женщина говорит: "Ты только не волнуйся", то волноваться на самом деле уже поздно

- Откройте дверь, это полиция!
- Нет, вы будете меня ругать.

Сын охранника ходит в школу сутки через трое.

Один мужик рассказывает приятелю:
- Эх, было время - девушки так и бегали за мной...
- А теперь?
- А теперь я уже не ворую кошельки.

Если вы ещё вчера вечером выгнали своего мужа из дома, а он до сих пор сидит под дверью, попробуйте поставить другой пароль на Wi-Fi.

Хочу повесить дома карту мира и втыкать булавки в места, где я побывал. Только сначала мне придется съездить в два места по краям карты, чтобы она не отвалилась.

Исследования показали, что 658 476 253 из 834 572 873 человек слишком ленивы, чтобы прочитать эти числа...

- Почему обещанного 3 года ждут?
- Потому что, согласно ст. 196 ГК РФ, через 3 года истекает срок исковой давности.

Почему мужчинам нравятся длинные женские ноги?
Чем длиннее рычаг - тем меньшее усилие надо приложить.

Полной грудью можно не только дышать, но и гордиться.

Я не понимаю людей, которые не любят признаваться в своих ошибках. Вот я бы легко признавался в своих ошибках, если бы их когда-нибудь делал...

- Дайте жалобную книгу!
- "Муму" подойдёт?

- Тебе нравится?
- Нет
- Точно?
- Нет конечно, ты что!
- И сиськи не нравятся?
- Нет, слишком большие какие-то...
- А попа?
- Слишком жирная...
В жизни так не врал, как при просмотре порно вместе со своей женой.

Ух, мне тут такую нагадали: красивую, умную, добрую, верную... Наверное, собаку заведу.

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок.
Но можно сильно срезать через печень.

Преподаватель физкультуры считает, что после цифры «4» идет цифра «закончили»..

Директору Гидрометцентра завтра днем исполнится от 52 до 54 лет,ночью до 58, давление выше нормы, к вечеру возможно выпадание в осадок.

Нельзя убивать незнакомых людей, вдруг у них котик дома один.

- Алло, дорогой, у меня сломалась машина.
- Сильно?
- Пополам.

Я не ищу идеалов - просто нужно, чтобы человек меня понимал и мыл посуду!

Обидеть художника может всякий, а вот выжить после удара мольбертом - не всякий.

Все люди деляться на две категории: на тех, кого бесит орфографическая ошибка в этом предложении, и на тех, кто её просто не видит.

Я не могу дать вам формулу успеха, но готов предложить формулу неудачи: попробуйте всем понравиться.

Спросила, почему мой молодой человек стал присылать мне меньше смс с покупкой нового телефона.
Он: Ну мне неудобно на нем смс писать!
Я: А когда я тебя предупреждала об этом, ты меня не слушал!
Он: Ну так я его не для написания смс брал, а потому что он мне понравился внешне!
Я: По-моему, по этому принципу вы и женитесь...

Романтиком быть выгодно. Почему ты поступаешь нелогично? Я романтик. Почему ты бедный? Я романтик. Почему у тебя труп в подвале? Я романтик.

Дирижёр на репетиции симфонического оркестра:
- У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!

- Дорогой, я во сне разговариваю?
- Еще б ты блять во сне разговаривала!

Друг сломал пальцы на правой руке наложили гипс.Через пару дней встретились я спрашиваю:
- ну как?
- да нормально,только вот в туалете когда подтираюсь непонятно ещё бумага или уже бинт!

- Как бы сказать начальнику, что он на всю голову еб*нутый, но чтобы он при этом не обиделся?
- Скажи ему, что у него налицо все признаки гениальности.

Нужно стать родителем, чтобы понять, что севшая батарейка может не только огорчать, но и радовать.

Для полного достижения гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться кушать, а в час ночи — спать.

На новогодний корпоратив селёдку под шубой решили поручить готовить дизайнеру Сидорову - он лучше всех работает со слоями.

И помни - никакой агрессии! Бей и улыбайся.

Мужик подошёл к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка:
- Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.
Мужик согласился. 15 минут ждёт, 20… Не выдерживает, заходит в магазин:
- Извините, вы тут девочку не видели?
- Я думаю, - говорит продавец, - она больше не придёт. Это пятый щенок, последний.

Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти гады прислали мне лупу!

- Джон, твоя жена трансвестит?!
- Да, Билл, а что?
- Предупреждать надо, вот что!

Когда работу надо выполнить в сжатые сроки, то основные силы уходят на то, чтобы их раздвинуть.

Мужчина долго остаётся под впечатлением, которое он произвёл на женщину

Пролил кофе на ноутбук... Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают!

- Как это случилось?
- Доктор, меня жена бросила!
- Ну, батенька, не стоит из-за этого прыгать с третьего этажа.
- Доктор, вы меня не поняли! Она меня именно бросила, а не ушла от меня...

Фрезеровщик со стажем никогда не скажет протягивая руку - "Держи пять".

Учитель сказал, что нас отпустит пораньше. Но нас не отпустило…

Муж с женой говорят друзьям:
- Приходите к нам на Новый Год.
- Мы не сможем.
- Это так любезно с вашей стороны.

У меня уже не тот возраст, чтобы бегать за юбками, потому сейчас мне нравятся девушки без юбок.

- Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца?
- А ты подумай хорошенько!.. Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется!

Почему, если один раз женился, то, говоря о семейном положении, нужно указывать - разведен?
Даже у уголовников судимость через пять лет снимается...

- А ты после секса моешься?
- Да, конечно
-Пора-бы тебе заняться сексом!

Если жена спросила тебя "Ты меня любишь?", помни, утвердительный ответ - платный.

— Ах, дорогой, ты во мне! О, это непередаваемо!! — приговаривала самка богомола, доедая самца.

Выносил мусор. Соседи подумали что переезжаю.

Помни 2 фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни: «на себя» и «от себя».

Электрическая вращающаяся ёлка - для детей, которым лень водить хоровод.

Хороший новогодний пакет для подарков за две недели успевает погостить у девяти человек и зависнуть на весь год у десятого, еще вполне как новенький!

- Я по тебе соскучился!
- Мы же сегодня уже виделись )
- У меня молодой организм. Я могу скучать по несколько раз за день wink

Трудно быть вежливым, если ты прав.

Правду говорить легко и приятно... Особенно про кого-нибудь.

Зарегился я как-то в твиттере и решил запостить анекдот, а он не влез.
Тогда я и понял, что твиттер - говно...

Противозачаточные таблетки должен принимать мужчина. Ведь логичнее разрядить заряженное ружье, чем стрелять в якобы пуленепробиваемый жилет.

Конфеты "Гусиные лапки".
В рот мне ноги!

На завод по производству сока «Добрый» не принимают на работу, пока не убьешь трёх злых людей.

Если ваш работодатель к вам хорошо относится, то вероятнее всего он вам сильно недоплачивает.

На передаче «Детектор лжи» Сергей признался,что изменил жене и выиграл миллион. Жена обиделась, но не ушла.

Трое в лодке, нищета и собаки.

малыш карлсону:
- карлсон а ты знаешь что такое менструация?
карлсон:
- менструация! у меня на крыше миллион менструаций!

Даже запрещая что-то категорически, жена палача никогда не говорила "только через мой труп"...

Жизнь - как туалетная бумага бумага. Длинная, а тратится на всякое гавно.

Самые коварные девушки перед классической фразой "никакого секса до свадьбы" прибавляют слово "больше".

Хорошо зимой - упал и сразу приложил к ушибу лёд.

Через месяц готовки пищи исключительно в мультиварке, запах жженого пластика начинает казаться "вкусненьким" и вызывает слюноотделение.

По новым правилам орфографии опечатка не считается ошибкой, если буквы находятся на клавиатуре рядом.

Если девушка не закусывает водку, вполне возможно что она на диете.

хотите пример бесконечного цикла?
купите треугольное одеяло!

"Если чужие жены спят со мной, значит, и моя жена может спать с кем-то?"
Вот эти сомнения и называются ревностью.

Всё на свете стремится к форме шара. А потом катится к хуям.

За всё хорошее в этой жизни приходится хотеть спать.

В Англии прошла перепись населения Пакистана.

Люди, задающие вопросы без вопросительных знаков в конце, что же вы делаете.

Каждый мужчина знает, что если жене подарить кольцо с бриллиантом, то потом у нее долго не болит голова!

Полицейский, перед тем, как исполнить супружеский долг, должен выполнить два предупредительных долга в воздух...

Горбатая девочка может обходиться без воды дольше своих одноклассниц.

Балет "Лебединое озеро" был сорван людьми, бросавшими на сцену хлебный мякиш.

- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала.

Новое приложение для владельцев айфонов и айпадов — «Аймолодца!» Установленное приложение каждые полчаса хвалит владельца продукции Эппл за то, что он не такой, как все.

Кормили в парке птичек.
Синицы делятся на тощих и смелых.
Смелые, в свою очередь, делятся на толстых и мёртвых.

Такое ощущение, что в России кто-то сгонял в прошлое и раздавил там бабочку.

У каждой женщины должен быть такой мужчина,
который все же дозвонится на 87-й раз, чтобы задать единственный вопрос: "Нахера тебе телефон?!"

Обнимая женщину, не помнИте ей крылья... А то получите метлой по морде!

- Дорогой, я сегодня без трусиков...
- Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.

Сотрудникам Газпрома разрешают фотографироваться на паспорт с улыбкой.

Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.

То, что лучшая подруга увела у вас мужа - ещё как-то можно пережить.
А вот как пережить, что бывший начал прилично зарабатывать?

Я ссорюсь только с теми, с кем потом хочу помириться.
Остальных я просто посылаю нах!

После очередной ссоры с женой иногда кажется, что сейчас торжественно выйдет ведущий и скажет: "Поздравляем! Вы становитесь победителем в конкурсе на самое охуенное терпение и выигрываете 10 000 000 рублей!"

- Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!
- А тебе лишь бы ужин не готовить!

Жестокость — это черта характера добрых людей. Она появляется, когда об их доброту начинают вытирать ноги.

- Ты мне купишь это ожерелье или нет?!!
- Это что, ультиматум?
- Нет. Жемчуг.

Если кому-то не нравится ваша любимая музыка — не обижайтесь. Человек ведь не виноват, что он тупой.

Маша поняла, что пора завязывать, когда надпись «Маша-блядь» начала появляться и внутри квартиры.

Алина купила солнцезащитный крем для поездки на море, но все равно сильно обгорела. Потому что крем не поможет, если заснуть с сигаретой.

Сотрудник Почты России выпал из окна седьмого этажа и упал через 2 недели.

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана.

Если я встал посредине ночи - значит меня кто-то разбудил. Если меня кто-то разбудил - значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!

- Ну, что мальчики - Снегурочек заказывали?
- Заказывали! А вы с подарками?
- Обижаете, какие подарки - у каждой справка есть!

А вы обращали внимание на то, что женское «буду готова через 5 минут» и мужское «буду дома через 5 минут» одно и тоже?

Написала письмо деду Морозу...
Отдала мужу...
Жду...

Скромность, украшающая человека, называется бижутерией.

— С вас 250 рублей. Пакет нужен?
— Будете так шутить, я к вам больше стричься не приду.

Я давно уже хочу прекратить всякое общение с бывшим.
Но то компьютер полетит, то машина сломается!

- Мне, пожалуйста, двойной виски.
- Девочка! Это школьная столовая!
- Ой, извините, задумалась. Компот, пожалуйста...

Подвыпившая компания, Новый год.
Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку.
Просят его жену зайти, посмотреть "как он там?" Крик, грохот падающего тела.
По её словам позже:
- Захожу, лежит муж, из ширинки торчит....и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает и убегает с НИМ в зубах.
Обморок....

Один очень ласковый мальчик вгладил кота в пол.

В Папуа Новой Гвинее при игре в футбол, если судья плохо отсудил матч, его съедают. А если хорошо, то тоже съедают. В Папуа Новой Гвинее футбол - это формальность.

Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Ну давай...
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: - Иди...

Идеальная куриная грудка - это та, что помещается в петушиную лапку.

Директор начальнику охраны нового мясокомбината:
- Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
- Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
- Не надо. Работники знают, из чего наша колбаса делается, воровать не будут.

Сорок пять - это возраст, когда пора заканчивать начинать жизнь и пора начинать её заканчивать.

- Чего-то опять глаза слипаются! - сказал людоед, помешивая суп.

Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: "Будешь?"

Украинские учёные открыли ген, который отвечает за враньё, коррупцию и бандитизм. Это ген-прокурор.

В магазине на кассе.
– Молодой человек, 18 есть?
– Но я ж "Пепси" покупаю!
– А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

- Мам, можно я пойду в футбол поиграю?
- Хорошо, только не покупай никого.

Когда я уезжал из отпуска, один друг меня напутствовал так: "Будешь у себя в Сибири, обязательно сходи на медведя. Только лучше зимой, чтобы медведь спал и не заметил, что на него сходили".

пингвины - это ласточки которые ели после 6-ти...

Чтобы великая октябрьская революция не повторилась, Аврору и Ленина на всякий случай держат в разных городах.

Стих о ПМС:
Можно мне единорога,
Шоколадку риттерспорт,
И возьми меня на ручки!
Руки, блядь, свои убрал!

Запись в школьном дневнике: «Ваш ребёнок глотает окончания слов».
Ответ родителей: «Знам, ругам».

- Ну мааaм, ты же знaешь, я не могу спокойно пройти мимо идиотa… Мне нужно либо поругaться, либо подружиться, либо выйти зa него зaмуж…

Самообладание — это когда вместо того, чтобы повысить голос, приподнимаешь бровь.

- Сколько психологов нужно для того, чтобы поменять лампочку?
- Один, если лампочка готова меняться.

Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и хер с ними, пусть не спят!

- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие…

Когда ничего не остаётся делать, многие так и поступают
 
regДата: Вторник, 05.02.2013, 19:16 | Сообщение # 2340
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Чем ближе День Святого Валентина, тем истеричнее записи девушек без парней.

Миссия МВФ, прибывшая в Киев, даже не подозревает, что ее аббревиатура расшифровывается, как «Миллиарды Виктору Федоровичу».

Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться, после секса вы одеваете только себя.
Мораль: в жизни никто не поможет вам, когда вас поимеют.

Вы все еще считаете, что 1 рубль — это не деньги? Попробуйте заплатить маршрутчику на 1 рубль меньше.

Вот что это за угроза: «Смотри у меня!»?.. Сам у себя смотри!

Сказала решительное «Нет!» алкоголю. Оказалось, что мой коньяк из за старости не слышит ни хрена…

Враг отличается от друга тем, что враг всегда тебе скажет правду в глаза, а друга предварительно надо напоить.

Боже, отключи интернет, чтобы я занялась домашними делами…
Боже! отключи у всех интернет, чтобы мне не так обидно было…

Что американцу смешно, то русскому — зарплата.

Совет жене: не хочешь ни с кем делить мужчину — не пили его.

Судя по моей аптечке у меня 2 цели в жизни: успокоиться и не обосраться))

Хорошего человека не испортят ни власть, ни деньги.
Потому что у хорошего человека никогда не будет ни того, ни другого.

Врачебный консилиум. Профессор:
- Коллеги, у нас очень редкий случай. Пациент просит укоротить ему член, чтобы он только доставал до земли. Вот этот мужчина, стоит перед вами, обратите внимание на размеры. Какие будут предложения?
Стажер:
- Нужно отрезать нижнюю часть!
Ассистент:
- В нижней части члена сосредоточено все удовольствие для мужчины.
Нужно вырезать середину и пришить нижнюю часть к верхней!
Медсестра:
- Можно мне высказать свое мнение?.. Спасибо. Так вот, я предлагаю удлинить ему ноги!

Преимущество маленького бюста состоит в том, что летом можно ходить без лифчика. Преимущество большого бюста – в большом бюсте.

Из медицинской записи: «Состояние больного стабильное, пульс стабилен, давление стабильно, рефлексы стабильны, жалобы отсутствуют. Время смерти – 14:52».

Будвайзер – наверное лучшее пиво в мире.
Жигулевское – наверное пиво.

xxx: ты чего делаешь?
yyy: лежу, курю, смотрю на закат, волны вайфая нежно омывают моё тело…

- Как ты определяешь степень привлекательности женщины?
- Градусами!
- Водки?
- Нет. Градусами отклонения члена от вертикали.

Идет разгрузка товаров в секс-шопе:
- Валя!
- А?!
- Хуй на!

Детство: кончились деньги – пошёл, нарвал, играешь дальше.

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чертов лед невероятно вреден!
 
Удачный форум » Кабачок "У Капитана" » Сурьёзные темы » Анекдот дня (просто анекдоты)
Страница 117 из 138«12115116117118119137138»
Поиск:

Информер для сайтов Rambler's Top100 Яндекс цитирования Яндекс.Метрика