Пятница, 28.07.2017, 19:55

РЕКШИНО

Вы вошли какГость | Группа "Гости"
Логин:
Пароль:
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 118 из 138«12116117118119120137138»
Удачный форум » Кабачок "У Капитана" » Сурьёзные темы » Анекдот дня (просто анекдоты)
Анекдот дня
risДата: Суббота, 09.02.2013, 11:34 | Сообщение # 2341
stray
Группа: Друзья
Сообщений: 126
Репутация: 0  ±
Статус: Оффлайн
Экскурсовод:
- Вот господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению она дала трещину и у нее отпали руки.
Вопрос из толпы:
- А кто такой Трещин?..

Автобус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

Из объяснительной в ГАИ: "Я категорически утверждаю, что моргал фарами, не предупреждая других водителей о посте ДПС с радаром, а создавая им новогоднее настроение".

Девушка пришла в клинику с намерением увеличить и демонстрирует пластическому хирургу свою совершенно плоскую, нулевую грудь:
- Доктор, с этим можно что-то сделать?
- Да уж... Проще член пришить, - невольно вырвалось у врача.

На детских утренниках мальчиков всегда одевали зайчиками, а девочек - снежинками. Вот и выросли - трусливые женихи и ледяные женщины.

- Девушка, я могу научить Вас искусству любви...
- И сколько Вы намерены потратить на мое образование?

Жена звонит мужу:
- Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
- Что случилось?!
- Я въехала в "Майбах", предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
- Моя проблема в чём?
- Владелец - гей.

Теща на кухне случайно берется за оголенный провод. От удара током она отскакивает и опрокидывает на себя кастрюлю с водой и чтоб не поскользнуться стоя в луже, хватается за батарею.
Зять, расстроено:
- Эх, мама - в обратной бы все это последовательности...

«Дети не матерятся при взрослых. Взрослые не матерятся при детях» Забавная игра у приличных людей.

Молодая семья в однокомнатной квартире принимала гостя из другого города. Настала пора укладываться. Что делать? Кровать одна,.... ну и положили гостя с собой.
Утром на кухне муж и гость разговаривают:
- Ну, как тебе спалось?
- Да ничего, только какая-то у тебя жена странная, всю ночь меня за хер держала.
- Да нет, брат, это не жена была, это я тебя держал.
ДОВЕРЯЙ, НО ПРОВЕРЯЙ!

Когда с "Вы" переходишь на "Ты" это отношения — приятельские, дружеские, интимные... любые.
Когда с "Ты" переходишь на "Мы" это любовь, ну или же дружба, на правах паритета.
Когда с "Мы" — обратно на "Ты" это трещина, непонимание, начало конца.
Когда с "Ты" на "Вы" это всё - непреодолимая пропасть...
Поздравляю, вы снова чужие люди.

Отдаваясь, женщина воображает, что дала вечность, а мужчина думает, что получил минуту удовольствия.

Из пунктa А в пункт Б выехaли: велосипедист, мотоциклист, aвтомобиль, aвтобус, поезд, гужевaя повозкa, полуприцеп и кaток. Вопрос: что за неведомая херня творится в пункте Б?

Мужик в бaнке читaет толстенный договор ипотечного кредитa. Клерк:
- Ну что, ознaкомились? Вaс что-то смущaет?
- Да, только одно... Вот здесь, в пaрaгрaфе 1594 пункта 18 указано, что "Нa лбу клиентa кaлёным железом выжигaется клеймо с логотипом бaнкa...

Встретились три подружки после курортного сезона, сидят в ресторане калякают и делятся впечатлениями.
Первая: Ой девочки, мне попался один жирненький и пухленький депутатик. В первый-же день познакомились в ресторане, он так нажрался, что потом в своём номере трахал меня как конь, а потом весь месяц тратил кучу денег на меня и всё время упрашивал, чтобы никому не рассказала о нашем романе.
Вторая: А мне попался такой зануда. Весь месяц меня обхаживал, по музеям водил, в ресторанах кормил, на саксофоне целыми ночами играл и только в последний день, я уже не выдержала - накинулась на него и оттрахала!!!
Третья: А мне девчёнки Вася - сантехник из ЖЕКа попался. Сам маленький и щупленький, зато "шляпа" до колен, драл меня ежедневно во все дыры без передыху, а в последний день вышел на балкон и как заорет: ёпаный по голове,.... да тут еще и море есть!".

- Ты могла бы и извиниться!
- Вообще-то это ты должен передо мной извиниться!
- Ладно, извини, что ты меня укусила.

Сидит под кабинетом гинеколога миллиционер уже больше часа.....
Надоело ждать, заходит в кабинет врача .... а там картина, врач епёт его жену!
Миллиционер: шо за ёп твою мать???
Врач: не переживайте, я всего-навсего измеряю температуру Вашей жене!
Миллиционер достаёт из кабуры пистолет и кричит:
- Ну шо молись сучара, чтобы когда ты кончишь, на твоем хуе были цифры

Три часа ночи, парочка просыпается от раздающихся за стенкой смехуальных стонов, криков, визга, смеха, плача, хрюкания и т.д.....
Проходит несколько часов, звуки не прекращаются.
Муж - Ну, мне это уже просто остоепенило, каждую ночь одно и тоже, они когда нибудь спят, извращенцы.
Жена: - согласна - это просто безобразие....
Муж: - ты как хочешь Маня, но должна завтра пойти и поговорить с ней, так дальше не может продолжаться!
Жена: - а почему именно я??
Муж: - потому что это твоя МАМА!!
Жена: - да, но она и твоя МАМА тоже...

Чем отличается комар от девушки?
Да тем, что комара не надо гладить по голове, когда сосет!!!

Кто получает больше удовольствия от смеха - мужчина или женщина?
- Женщина. И вот почему. Представьте на секунду, что у вас чешется ухо. Вы почесали его своим пальцем. Когда вы опустили руку, то кто себя лучше чувствует - ухо или палец?

Ленка привет! Ты не поверишь!!! У меня новый мужик появился - такая лапочка..... а член такой огромный,что даже в рот не влазит!!!
- А ты его помни, пожмакай и влезет!!!
- Дура ты...... я лучше к стоматологу пойду и зубы вырву!!!

У вас лицо такое знакомое - я вас раньше на хуй не посылал?

Попробуй вот это.
- Фу, на вкус как говно. Что это?
- Говно.

Чтобы не перепутать, бабушка одного котенка назвала Барсик, а второго утопила

- Как вас зовут?
- Роза.
- А где вы работаете?
- В банке.
- Как романтично. Роза в банке.

Приходит Маша в первый класс.
- А ты считать умеешь? - интересуется учительница.
- Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь...
- А дальше знаешь?
- ... восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз.

Лежу голый у любовницы. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся, лег, взял мою руку и положил на свой член, я проделал то же самое. Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул.

Бабская тупость меня убивает. Коля 5 лет

Древнее славянское поверье: кто в ночь на Ивана Купала найдёт цветущий папоротник, тот в школе прогуливал ботанику.
 
regДата: Воскресенье, 10.02.2013, 18:42 | Сообщение # 2342
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Сегодня в 8 часов утра на завод было доставлено тело слесаря Иванова, где оно, не приходя в сознание приступило к работе.

- Папа, а почему ты не бросишь пить?
- Потому что сынок, твой отец никогда не бросает начатое дело.

Что бы сохранить мир в семье необходимы: любовь, уважение, понимание и два компьютера.

Меня деньги не волнуют, они меня успокаивают.

Не хочу искать работу, она же меня не ищет. В конце концов, надо иметь хоть каплю гордости.

Счастье приходит не тогда, когда вешаешь подкову, а когда снимаешь хомут.

Такое впечатление, что на верху Папа Карло живёт - долго сверлил, стучал молотком, а теперь ребёнок бегает.

В юности я мечтала что бы меня забрал принц на белом коне, сейчас об этом мечтает муж.

- Ну и как прошли выходные?
- Не дала. Даже не подпустила! Сказала: "Забудь об этом". Сказала, выключила комп и утащила меня в постель.

У работы есть три плюса - аванс, зарплата и отпуск.

Заниматься любовью с девушкой у которой тату на спине, это как держать журнал сидя в туалете - есть куда уткнуться глазами.

Муж хотел завести любовницу, я отговорила: мол дорого, не потянем... Лучше я заведу любовника - лишняя копейка в доме не помешает.

Ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя я занал что не превышал.
Чтобы убедиться в своём предположении, объехал квартал, вернулся к тому месту, причём на ещё меньшей скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным и я проехал мимо камеры ещё три раза, улыбаюсь в камеру, которая щёлкала каждый раз. Через неделю получил пять квитанций за вождение с непристёгнутым ремнём безопасности.
 
regДата: Воскресенье, 17.02.2013, 14:54 | Сообщение # 2343
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Задела нечаянно на улице мужика плечом. Он на меня с наездом: "Че, проблемы!?"... ну я возьми и расскажи все. Сидим теперь, вместе плачем...

Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

Наконец-то поняла, почему я толстею - это шампунь!!! Сегодня прочитала: "Укрепляет и придает объем:> С сегодняшнего дня я моюсь мылом для посуды, на котором написано: <Растворяет жиры, даже самые тяжелые!!!>

- Милый, а ты купишь мне дорогую тушь? - Да - А подводку? - А под водку, ты и так хороша!

Мужики! Вы удаляете исходящие СМС? В надежде,что жена не узнает о них? Думаете, она не в силах набрать 111решётка102решётка11звёздочка и проверить резервную копию?
Напряглись? Шутка! Живите пока, мужики...

Почему ребёнку нужно два родителя? Потому, что пока мама психует - папа нормальный. маму отпустило - папу накрыло!

Мда.... Возраст берет свое... Раньше в 22.00 только красилась, сейчас иду умываться.

Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат. Тише мамочка не плачь, у других такой же срач

Чему бы грабли не учили, а жопа верит в чудеса.

Если в вашем доме становиться тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь моет руки в унитазе.

Главный орган у человека - это задница. Во всем принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений А В ПОИСКЕ ПРИКЛЮЧЕНИЙ ей вообще равных нет!!!

Пока у маленького ребёнка не закончилась печенька - мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть... Армия отдыхает в сравнении с декретом...

- Яна, не танцуй! - Почему? - Ну не танцуй и все! - Ну почему, песня ведь классная! - Яна, держи руль!

Я всегда была уверена, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

- Ну как у вас с детьми? - Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет. - А Лена как? - Лена - это я. Петя выглядит еще хуже.

На день рождения кто-то принес семечки. Пить так и не начали.

Приобрела навороченный холодильник с искусственным интеллектом. Подхожу к нему после 18.00, а он, заблокировав дверь, говорит мне приятным женским голосом:"Будет день - будет пища!>))

<Папа, я замуж не выйду, - я с вами жить буду!> - <Не смей угрожать отцу!>.

В тебе живет маленькое существо. Оно ничего не видит и не слышит, но очень любит тебя. Фонд защиты ленточных червей. Сохрани жизнь.

Жопа - это не часть тела, а событие. А полная жопа - это жизнь, наполненная событиями.

- Почему мимо поста ГИБДД надо ехать медленно? - Работники ГИБДД - они как дети, могут выбежать на дорогу внезапно

Мужчины говорят: "Женщина за рулём, как обезьяна с гранатой... А как напьются: Бусечка забери меня

Меня трудно найти и легко потерять. Нет, не потому что я такая незабываемая и прекрасная. Просто я на местности плохо ориентируюсь.

Мой муж герой! Прошел две войны. Устал. Выключил компьютер и пошел спать...

Сижу на работе за компом работаю, вдруг слышу сзади шаги начальника и начинаю резко переключать вкладки - вконтакте - фейсбук - котята - цветочки - купальники - ДА ГДЕ ЖЕ РАБОТА???

Учительница проверяла сочинения и плакала, теперь она знала как провести лето, но годы уже не те.

После третьей выпитой стопки, мне почему-то начинает казаться, что все ждут моего звонка...

шажок.... еще шажок....!!!!! Вот умничка, доча!!!!! Отец - Неси камеру, дочь с ночного клуба вернулась!!!!

4 дня сидела на диете, захотела попить водички, подошла к холодильнику, а дальше как в тумане, очнулась когда запивала шоколадку борщом...

Всю ночь не спала, мужа ждала - волновалась безумно... А потом вспомнила, что не замужем и уснула

Звонок в 4 утра - Алло,а через вас стадо оленей не пробегало? В трубку спокойный ответ - А ты че отстал?

Плачет девушка на стоянке, сидя в новеньком BMW, вся в слезах и губной помадке - три педальки, а ножки - две...)))

САМАЯ СТРАШНАЯ РАБОТА - ЭТО ДОМОХОЗЯЙКА!!!!! Зарплаты нет!!! Выходных нет!!! Отпуска нет!!!.... А работа не кончается.....

Муж подарил путёвку <Декрет>. Такая обширная программа, даже спать некогда

Cпросил муж: что на ужин?
говорю: Кавказское блюдо - жричодали.

Чужой мужчина когда пьяный такой смешной, такой веселый, свой блядь дурак - дураком.

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле. Муж: - Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу? Жена: - Нах.. надо, я за гитарой!

Мужики говорят что все бабы дуры, а чуть что, я сейчас с женой посоветуюсь

ПАПАТУТ - страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом "Дочка, здравствуй, ПАПА ТУТ!" К утру папатут исчезает.

Двигаюсь без шума, вижу в темноте, слышу из далека, могу не спать сутками... я ниндзя? Нет, я МАМА!!!

Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила. Вот теперь сижу и думаю - ЭТОМУ ДАВАТЬ?!

...М-да сегодня суббота - выходной! Не могу определиться с чего же начать отдыхать со стирки, с готовки или с уборки...

Раньше погулять отпрашивалась у мамы.... Теперь - у мужа...... Блин, у мамы проще было......

Жена в поте лица консервировала овощи, а муж, развалившись в кресле, любовался на этот закат.

Ложусь вечером спать, муж уже дремит, и так сквозь сон мне: - Светтт: Меня аж коротнуло, я ему хрясть по лбу, он бедолага глаза выпучил: - За что??? - Я ему: какая еще на хрен Света, я Катя - Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА Свет выключи
 
regДата: Вторник, 19.02.2013, 16:47 | Сообщение # 2344
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Хочу парня. С машиной. Можно без парня

Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как петарда в салате «Оливье».

Вконтакте как в холодильнике - знаешь что ничего нового нету, но 5 раз зайдёшь и проверишь.

Встречаются две подруги:
— Дорогая, ты так поправилась!
— Это я ещё похудела. Ты меня месяц назад не видела. Была, как ты сейчас!!!

По старинной традиции, русские чекисты в начале любых переговоров угощают своих гостей чашечкой чая. Если переговоры проходят успешно, гости получают противоядие.

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, рыбой и уехала на две недели...
В итоге пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю!

Говорят, что женщина за рулем — это страшно. Но вы не представляете, как страшно женщине за рулем!

Принёс домой хомяка в клетке. Вот так у моей кошки появился телевизор.

Гриф «Совершенно секретно» — самая таинственная и малоизученная в мире птица.

Чтобы Великая Октябрьская Революция не повторилась, Аврору и Ленина на всякий случай держат в разных городах.

- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
— Почему?
— А такое было условие…

Сбежавший из московского зоопарка бегемот затерялся где-то в районе Садового кольца в группе сотрудников ГИБДД.

Как-то неожиданно закончился международный слет летчиков-камикадзе.

– Папа, скажи, а когда я вырасту большой, я смогу делать все, что захочу?
– Нет, сынок. Тогда ты будешь уже женат…

Для того чтобы скрывать своё лицо от мужчин, женщинам вовсе не обязательно надевать паранджу. Мини-юбка гораздо эффективнее.

Я не могу уснуть спокойно, пока на кухне в холодильнике мерзнет еда.

Ухаживание в среде эмо — сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнера.

Исландскими учеными был открыт новый вулкан. Чтобы его назвать, они по очереди спали на клавиатуре.

- Так, доченька, шажочек, еще шажочек. Молодец. Вова, неси быстрей камеру — дочь с клуба вернулась!

Звание «Психолог года» в очередной раз получила водка.

Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные…

Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а другая — не слышит.

Даже селёдка предпочитает на Новый год — шубу! Так зачем надоедать глупыми вопросами: «Что ты хочешь, дорогая?»

Женщина должна делать домашнюю работу с удовольствием, иначе… всё равно она будет её делать, но без удовольствия.

Оптимист — это тот, кто, находясь между двумя неприятностями, всегда загадывает желание

Интересно, из каких соображений телепередача, в которой рассказывают о новых вирусах, эпидемиях и всяких страшных болезнях называется "Здоровье"?

У любого устройства есть два состояния: или оно работает, или нет.
Состояние "глючит" придумали маркетологи. Когда оно не работает, а продать хочется.

Королева Нидерландов, министр образования Германии, Папа Римский… А ведь следователи по делу Оборонсервиса ещё только начали работать….

Нашла недавно характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 35 лет… ничего не изменилось…

Вышла версия Камасутры для евреев. На всех картинках присутствует мама и даёт советы.
 
regДата: Четверг, 21.02.2013, 21:17 | Сообщение # 2345
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
В ответ на проект Google Glass учёные из Сколково представили инновационную разработку Яндекс.Очко, представляющую собой непрозрачный черный шар без каких–либо электронных элементов, который предполагается надевать на голову для создания ощущения беспросветного мрака, тоски и безысходности.

A вы в курсе, что поговорку «Волка ноги кормят» придумал безногий охотник?

— Как отличить быдло от интеллигента?
— По соплям. Быдло харкает, интеллигент сглатывает.

Женщина — это единственный представитель фауны, который хочет пахнуть флоройю

Я никогда не дёргал девочек за хвостики, после того как однажды в селе дёрнул за хвост коня.

морковкой какает зайчишка
орешком какает енот
а заблудившейся оксаной
у речки какает медведь

Чтобы поднять настроение у пациентов больницы, вместо бахил нужно продавать ласты.

Господь дал человеку 1 рот, 2 уха и 2 глаза, чтобы он говорил в 2 раза меньше, чем видит и слышит. А еще дал 20 пальцев, чтобы виртуальный срач в интернете был в 20 раз больше реального.
 
regДата: Суббота, 23.02.2013, 22:09 | Сообщение # 2346
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Итак, похудеть к весне не получилось. Раскормлю подруг, сыграю на контрасте.

Студенты — это такая часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.

Вообще-то, отделять перед стиркой цветное от белого- это расизм.

Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься и видишь — все разрушено, погромлено... гора немытой посуды... но дом не твой.

Познакомился в интернете с девушкой. Долго с ней переписывались. Она мне так нравилась! И вот решил с ней встретиться. Оказалось, что это пятидесятилетний мужик, лысый, с пузом! Честно скажу, секс был не ахти.

Наполеон очень любил сидеть на барабане и следить за ходом сражения, а когда ему становилось страшно, то это слышала вся его армия.

Здоровое питание — это обязательно профильтровать воду из под крана перед тем, как заварить Доширак.

Жена мужу:
— Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг. Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать в школу ее стало намного проще.

Мужики! Перед 23-м февраля купите себе пену, бритву, кружку и носки! Поставьте любимую в тупик...

В кинотеатр «Февраль» срочно требуется менеджер по репертуару. Наличие высокоскоростного интернета и опыт работы с торрентами обязателен.

Мошенник отправил смс-ку с текстом «срочно положи на этот номер 500 рублей, потом все объясню» генералу ФСБ, и уже через полчаса лично объяснял, зачем ему понадобились эти деньги…

Смешные законы разных стран: в РФ президент, министры и депутаты имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.

Ушла куда послали...
ПОКА ОЧЕНЬ НРАВИТСЯ!

Самое важное — успеть лечь спать до того, как захочется жрать.

Бензин подорожал, водка — тоже. Квартплату и штрафы — повысили... Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность...

Марсоход, который бурит и сверлит лазером чужую планету, послали американцы.
А предупреждение оттуда, чтоб больше так не делали, прислали, почему-то, нам в Челябинск.

- Мужчина, голым в банк нельзя.
— Я только взнос за ипотеку заплатить.

Устойчивая психика — это когда жизнь, пиная вас, ломает себе ногу.

Интересный факт: книги Дарьи Донцовой горят дольше, чем она их пишет.

Рецепт коктейля «Секс на пляже» по-русски: пляж, водка, ВАЗ 2109, разряженный аккумулятор.

Наркоз – единственное средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

Просто удивительно, насколько легче мужчине понять женщину, если он на ней не женат.

Обернулся Иванушка через себя 3 раза, потом ударился о земь… И решил, что с Камасутрой пора завязывать…

В принципе я тоже могу быть президентом. Говорю много, делаю мало, а еще я могу брови нахмурить.

Деловая переписка — это когда вместо «Писец, вы поохреневали там!» пишешь «Добрый день, у меня есть несколько комментариев по поводу мероприятия»

Конгресс США принял закон, согласно которому из 8 белых пешек на шахматной доске 2 должны быть черными, а одна голубой.

Два депутата Госдумы сидят за столом в загородной вилле:
— Слышь братан, ну все вроде уже есть, и вилла, и самолет, и поля для гольфа. Может пора и о людях подумать?
— Да-а, пару сотен крепостных не помешали бы...
 
regДата: Воскресенье, 24.02.2013, 14:35 | Сообщение # 2347
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Как говорила одна идеальная баба... Да никак не говорила. Немая была.

Когда регулярно ешь сочные котлетки вприкуску с ароматной картошечкой с чесноком и зеленью, самое главное - не спиться.

Пока российская армия собирается делать из мальчиков мужчин, российское развлекательное телевидение делает из мальчиков женщин, и, судя по всему, выигрывает.

Фрагмент из интервью при приеме на работу. - Какую черту характера вы считаете своим недостатком? - Я честный. - Не думаю, что честность - это недостаток. - А мне похуй, ЧТО вы думаете!

Вот американцы, после падения Челябинского метеорита, очень удивились, что почти в каждой русской машине стоит видеорегистратор. Это они еще про бейсбольные биты не знают.
 
regДата: Понедельник, 25.02.2013, 21:57 | Сообщение # 2348
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Депутаты не ожидали, что кому-то может придти в голову требовать от них соблюдения законов, которые они принимают.

Просто удивительно, насколько легче мужчине понять женщину, если он на ней не женат.

- Товарищ генерал, машина не заводится!
- Поехали, поехали, по дороге заведешь.

В семье Петровых практиковалось здоровое питание. Кто поздоровее, тот и ел.

После выдачи Депардье паспорта с мордовской пропиской, глава Мордовии с легким сердцем рапортовал президенту об улучшении жизни в регионе, в частности, о 50% увеличении средних зарплат работников культуры в марте месяце по сравнению с февралем, за что и был представлен к ордену.

По оценкам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждой учительницы.

Хуже всего, когда бабочки в животе соседствуют с тараканами в голове.

Если женщина — это шкатулка с секретом, то мужчина — сундук со сказками.

Если чувствуешь, что судьба приготовилась отвесить тебе пинок под зад, то не вздумай оборачиваться — по яйцам будет намного больней.

- Умные люди никогда себе такого не позволят!
- А тебе-то откуда знать, что мы можем себе позволить, а что нет?!

Компания Google сделала для меня больше, чем школьное образование.

Это у них там, на Востоке, 2013 год – год огненной змеи, а у нас он как был годом зеленого змия, так им и остался, как, впрочем, и все остальные годы.

- А у меня жена первая хорошая была. Попросит бывало на мелкие расходы тысячу-другую и минетик тут же сделает!
- Отлично! А чего развёлся тогда?
- Так не у одного меня просила...

Ох, как тяжело переносить счастье, удачу, благополучие… У соседа.

- Все проблемы в Думе решит Максим.
- Это кто? Новый спикер?
- Нет... станковый пулемет.

- Блин, у меня уже рука устала
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза.
- Да нет, ты всё не так поняла, я просто другу помогал.
- Ты просто издеваешься над моей фантазией

В детском садике пустынно
В детском саде карантин
Был вчера в подвале найден
Мертвый повар Константин
Он лежал в молочной пенке
На лице вареный лук
А из комочков манной каши
Выложено слово Сука!!!

В магазине детских товаров молодой мужчина ходит с растерянным видом мимо полок с различными молочными смесями. На руках младенец месяцев 4-х от роду. Папочка тихо бормочет: Да что ж такое Мама твоя трубу не берет Ты банку не узнаешь Что ж ты ешь-то?

- Почему про него говорят: в каждой бочке затычка? Он везде суется со своим мнением?
- Нет. Он просто любит толстых женщин.

Плохо, когда курица перебегает дорогу.
Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.

- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
- Уже опробовала?
- Да smile

Флюшка — часто ходящая по чужим компьютерам флешка.

Это ж надо было, а?!
Умудриться родиться в год ПЕТУХА! Да ещё и РАКОМ!

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

Нет ничего лучше девушки с чувством юмора.
Еду в автобусе. Не то, чтобы битком, но народ плотно стоит.
На одной из остановок заходит полненькая девушка; оглядев салон, как бы про себя восклицает:
- Ооо, да тут пончику негде упасть!
И настроение всем подняла, и место уступили.

Увидела в магазине мужчину, одет стильно, фигура супер, решила вот она, судьба... Губы подкрасила, прическу поправила, подхожу.... Сука...
Манекен!!!

Почему кошка лучше жены:
1. Кошка радуется вашему приходу. При этом, чем позже вы придёте, тем больше радуется (у жён почему-то наоборот).
2. Кошка всегда довольна своей шубой и не требует новую, даже если у соседской кошки она красивее.
3. Кошку в любой момент можно погладить и приласкать. И наоборот, если у вас нет настроения, можно этого не делать. Наконец, кошка не возражает, если вы приласкаете другую кошку.
4. Кошка умеет слушать, но не требует этого от вас. И она никогда не даёт вам советов, проникнутых, как она считает, мудрым знанием жизни и человеческой натуры.
5. Вы незнакомы с её мамой и не обязаны её посещать.
6. Кошка не смотрит сериалы и не говорит по телефону. Ей не надо водить в театры, она любит сидеть дома и не обвиняет вас в том, что вы угробили её лучшие годы.
7. Вам решительно до лампочки, от кого у вашей кошки котята.
 
regДата: Вторник, 26.02.2013, 21:46 | Сообщение # 2349
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
- Вы еще холостой?
- Нет, я еще боевой.

Я принадлежу к тому поколению, которое сначала снимало телефонную трубку, прикладывало ее к уху и лишь потом набирало номер телефона.

- Что такое красное и вредно для зубов?
- Кирпич.

- Места в тетради не хватает.
- Удали что-нибудь.

Статистика: те, кто в 9 классе мешали пиво с водкой, после 11 класса мешают бетон.

Очень воспитанный мальчик из-за неразделённой любви написал в лифте, что Лена порочна и ветрена.

- Мужики, что женщинам будем дарить на 8-е Марта?
- Оденем носки, намажемся кремом - и будет им стриптиз!

Журналист в Думе:
- Господин депутат, вы много работаете, наверное, редко у себя дома бываете?
- Прошлые выходные дома провел, отдыхал, видом из окна любовался.
- Красивый вид?
- Да, замечательный. Гора, а на склоне надпись: HOLLYWOOD.

Безалкогольный коктейль «Недоумение». 50 граммов - 1200 рублей

Конфеты "Алёнка" с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребёнок.

Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при высоком - коньяк, при ангине водку.
- А воду?
- Такой болезни у меня еще не было.

- У меня новый бухгалтер, 1951 года рождения. Представляешь, отобрал у него счеты, так он теперь считает на компьютере в Блокноте... в столбик!

Пенсионерка тетя Клавдия Ивановна постирала свитер внука белым порошком, который нашла в его комнате. После этого свитер сел, зато внучек остался на свободе.

Соседка соседу:
- Заходите ко мне, чайку попьем.
- С удовольствием.
- А вот насчет удовольствия договоримся отдельно.

Просыпается утром девушка и думает:
- Так, в школу я уже опоздала, пойду-ка я домой.

- Дайте презерватив.
- 18 есть?
- Не знаю, не измерял.

Подруга достала писать СМС до часу ночи каждый день. Написал прогу на смарт, которая на все СМС автоматом отвечает - "Да, любимая", "Конечно", "очень" в произвольном порядке.
Утром увидел 264 входиших смс и последняя от моей блондинки в 5:45 с текстом
"Да когда ж ты сука, уснёшь?!"

Подхожу я на дискотеке к девушке и спрашиваю:
- Не хотите потанцевать?
А она мне:
- Сначала у моего бойфренда спроси, если не боишься!
- Ну вы же знаете - я человек смелый.
Подхожу к нему и спрашиваю:
- Не хотите потанцевать?

- Дорогой, у меня сломалась машина.
- Сильно?
- Пополам.

Если девушка идет в ПОХОД в чулках и стрингах, то ей даже палатку брать не надо... . да ей вообще ничего не надо брать, нее уже все есть!
 
regДата: Вторник, 05.03.2013, 18:50 | Сообщение # 2350
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Жалко, что люди не летают. Так можно было бы топнуть ногой и они такие все — ур-ур и разлетелись.

Главная проблема современных котов заключается в том, что человек поместил их в благоприятную среду обитания, заставив при этом задаваться вопросами экзистенциального характера.

— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— Что вы себе позволяете!?
— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?

Доказать гаишнику, что он не прав, не так и сложно. Если у вас есть с собой деньги.

Дельфины действительно очень умные существа. Вы видели чтобы кто-нибудь из них оформил ипотеку? То-то же.

Вчера, во втором часу ночи, мне пришла SМSка с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом: «Дырокол есть?»

Весь мир — театр! А мы застряли в цирке.

Кстати, о философии Канта.
Вы заметили, что после стирки в стиральной машине пододеяльник становится «вещью в себе»?

Примета. Если муж стал приходить домой сытым, то скоро он перестанет приходить вообще.

- Атличный рассказ. Прачетал судавольствием.
- Вы слово «рассказ» неправильно написали.

- Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
- Что вы себе позволяете!?
- Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?

Я когда глаза после лазерной коррекции открыл (это после минус 8-9 то), охренел, какой мир, оказывается, четкий бывает!
Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить.

Блондинка спрашивает у пастора:
- Что такое причастие?
Тот усердно объясняет о причастии все, что записано в канонах. После его объяснения девушка, с очень озабоченным лицом спрашивает:
- А что же тогда деепричастие?

Я сказочно богат. У меня есть 88 бонусов от "Мегафона", 365 спасибо от Сбербанка, 3500 миль от "Аэрофлота". Только в магазине какие-то рубли требуют.

На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
- Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства, как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя.
- А че строить-то будем? - спрашивают рабочие.
- Вытрезвитель!

Брифинг Почты России:
- А как вы письма доставляете?
- Почтальон носит.
- Я имел в виду – из города в город?
- Почтальон носит.

Подчиненный - шефу:
- Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуется уже три компании!
- Хммм. И какие же?
- Телефонная, газовая и электроэнергетическая.

Одесса... Ограбленный, раздетый догола мужик замерз и стучится в первую попавшуюся дверь (публичного дома). Тетя Соня наблюдая за этим из окна:
«Смотри-ка: голый, босый, а е......я хочет, аж трясется».

8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик:
- А ну, мля, легла обратно, я щас кофе принесу!

Объявление в газете:
"Порядочные девушки срочно снимут квартиру. Оплата натурой... "

Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы.

- Не могу объяснить товарищу, что значит мужчине "хорошо выглядеть". По его мнению, "хорошо выглядить", это по- педерастически.
- Ну, хорошо выглядеть - понятие растяжимое.
- Ну да, но он активно гнет голубую линию. Не могу объяснить ему.
- Да просто объяснить. Стоит мужик, в шортах таких потрепанных и майке серой. Без цепочек и браслетов. Возле него - Ламборджини. И он, сцуко, хорошо выглядит!

Застолье, грузин толкает тост:
- Я с моим женой 25 лет живу...
Сосед рядом поправляет:
- Не с моим, а с моей!
- А с твоей - 24!

Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.

Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:
- Милый, я хочу гранаты... Я хочу очень много гранат!
- Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!

Разговаривают два мужика.
- Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их "Писающего мальчика". Ничего выдающегося...
- Да ладно тебе! Он же пацан еще!

Программа "Время". Екатерина Андреева читает:
- Официальные новости. Трипер... - и спотыкается. - Трипер...
Режиссер в ужасе: - Что? Что ты мелешь?!
Андреева: - Трипер... Три перспективных региона посетил сегодня президент...

Очень разговорчивая девушка за умеренную плату готова пропиарить вас как мужчину среди своих подруг и многочисленных знакомых.

Нет, всё-таки нет еще у нас культуры пития! Вчера пришел домой, сел ужинать, налил себя рюмку водки… Проснулся в гостинице с двумя проститутками. Может, водка несвежая?

- Ты такая женственная, такая.. Такая нежная..
- Не сцы, братан, сама знаю, хрена ли

Сидим с бабушкой перед телевизором, реклама:
"У вас во рту размножаются бактерии.."
Бабушка: — Сосать меньше надо!

Провел 30 минут в поисках своей машины на парковке, потом расплакался и пошел домой, вспомнив, что у меня вообще машины нет.

Переполненная парковка конечно бесит, а вот увидев совершенно пустую парковку можно просто сойти с ума.

Почувствуйте разницу:
Онанист - человек, который скрываясь от других, делает себе приятно.
Аноним - человек, который скрывая себя, делает другим неприятно.

- Вовка, а ты как додумался, что Натаха лучше всех остальных девчонок, которые были на Новый год?
- Я тест провёл.
- Что за тест?!
- Попросил написать их на салфетках "Аральское море". Потом салфетки забрал и сказал им, что все написали правильно, тест не интересный. Но только Натаха написала так, как и ожидалось!!!

- Девки, всё, начинаю краситься и носить юбки и туфли на каблуке!
- Чего это ты вдруг?!
- Да выходила я из подъезда в наушниках, но музыка не играла, услышала, что бабки на лавке меня наркоманкой называют. Вот понимаете - всех девочек проститутками, а меня - наркоманкой...
- Ха-ха, Маша, а ты мужик!

- Мы кажется с тобой уже далеко зашли. Давай здесь!
- Ну давай! Ох, хорошо-то как....
- Даааа....
Спустя минуту.
- Ты всё?
- Ага. Выходим на берег? Не, ну офигеть! Столько народу на пляже и ни одного туалета!

"Птичье молоко" - это когда доярки с бодуна заходят в курятник.

Жена купила себе обтягивающие брюки, надела их и гордо демонстрирует мужу:
- Сема, эта модель называется"Капри". Ну, как я тебе, дорогой?
- Циля, им это название явно не подходит. Капри - остров, а не материк.

8 марта, поздний вечер. Муж пьяный приходит домой. Одной рукой держит за талию негритянку, другой азиатку. Жена в ужасе:
- Вася, это кто такие?
- Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня - Международный женский день!

Поезд. Входит пьяный. На вопрос кондуктора о билете, сообщил, что у него нет денег.
- А на водку были? - риторический вопрос кондуктора.
- Друг меня угощал! - ответил алкаш.
- А почему же не дал на дорогу, если друг?
- Как это не дал? - вытягивает из-за пазухи поллитра...

«Учи английский, иначе навсегда останешься в этой стране» — вот это, я понимаю, мотивация.

Кактус, простоявший 10 лет возле компьютера, начал раздавать Wi-Fi.

На главной странице сайта РЖД есть баннер в виде окна вагона. Самое интересное, что оно тоже не открывается.

Человек может прожить долгую, счастливую жизнь, но вот как его заставить…

— Цель вашего визита?
— Джихад.

Иностранный студент по ошибке купил вместо русско-вьетнамского разговорника словарь архаизмов… и надысь претерпел от татей и супостатов хулу и поругание.

Больше знаешь — крепче пьёшь.

Почему бы и не сходить, когда тебя за волосы куда-то ведут?..

Всё в мире субъективно. Нет ни добра, ни зла, ни чёрного, ни белого — есть только полутемень, в которой прикольно трахаться.

Папа заходит тихо в комнату. Смотрит, сын (5 лет), колупается в компьютере. Встал тихо за спиной. Читает. В поисковой строке Яндекс набирает "Как уволиться из садика?"

Не ищите идеального человека. Я сегодня дома.

Врачи получают 20 тыс. рублей, а футболисты — 30 млн. Почему? Спасение жизней унылая хрень, по сравнению с мячиком на травке… Да?

Аэропорт Домодедово, на паспортном контроле по прилёту.
Усталый таможенник и усталый пассажир:
- Так, мужчина, вы откуда прилетели?
- с Земли...

Квартира вот вроде маленькая, но как начинаешь убираться, блин, пентхаус.

Моя девушка решила доказать, что она независимая и самостоятельная женщина и прекрасно может обойтись без мужчины. Закрутила пару болтов на табурете. Штангенциркулем.

Я неприхотлива. Мне достаточно звёздного неба под ногами.

Самое обидное — это когда ты тщательно продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.

Учебное пособие для мужчин на DVD-диске:
"Как окружить жену вниманием и заботой, не вставая с дивана".

Однажды какая-то самая бестолковая, тупая обезьяна так и не сумела научиться лазить по деревьям. Собственно, так и началась история человечества.

Возможность погашения ипотеки за счет материнского капитала существует. Чтобы рассчитаться за 2-хкомнатную квартиру, надо родить 60 детей.

- Как у тебя в личном плане?
- Осенью с девушкой расстался... С тех пор все нормально!

Объявление:
"Коллектив из 11 человек за умеренную плату проиграет сборной России по футболу"

Парикмахер подстригает трейдера.
- Ну как дела на бирже?
- Да, ничего нормально... через пару минут
- Ну как у вас на бирже дела-то?
- Да нормально, спасибо... еще через пару минут
- Ну чего там на бирже, как?
- Да что Вы меня все одно и тоже спрашиваете?!
- Понимаете, когда я Вас об этом спрашиваю, у Вас волосы дыбом встают, стричь удобнее.

На одной автобазе работали два водителя и было у них общее качество - оба любили выпить. Но почему-то тот, который был помоложе, когда напивался, обязательно попадал в аварию. А второй - хоть бы хны. Ездил пьяный не хуже трезвого. Молодого разобрало любопытство: Как же так?
Подходит он к старшему и просит:
- Научи меня - как это ты ездишь так хорошо, хоть и пьян в стельку?
- С удовольствием тебя научу! Для начала давай выпьем с тобой! Вот сколько сейчас на небе лун?
- Одна.
- Мало! Еще надо выпить. А сейчас сколько лун на небе?
- Две.
- Мало! Еще давай! А теперь сколько? Три? То, что надо! Садись в машину, поехали!
Едут они, старший за рулем, машина скорость набирает.
- Вот смотри - впереди три столба. В середине настоящий. Объезжаем!
Дальше. Видишь - три собаки. В середине настоящая. Объезжаем! Теперь
- три постовых. В середине настоящий. Объезжаем! Так. Вон три колодца. В середине настоящий. Объезжаем!
- Я все понял! Дай теперь я поведу машину!
Поменялись они, едут дальше. Молодой за рулем, радостный такой, продолжает комментировать:
- Вот три старушки. В середине настоящая. Объезжаем! Класс! Вот три моста. В середине настоящий. Объезжаем!

Помню... в детстве папа приносил мне конфеты... и рассказывал, что встретил зайчика, а он ему говорил... " Я знаю, что у тебя есть хороший мальчик... отнеси ему от меня гостинец! "... Б%%%ь, я так гордился, что обо мне знают зайчики!

Меня так смешит вопрос: 'У вас есть вторая половинка? '
Фаина Раневская как-то сказала: 'Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая! '

- Папа, посмотри, какой скворечник я сделал!
- Молодец сынок! А где же дырочка для птички?
- А зачем? Птичка уже там...

Мужик приходит к директору магазина и сразу начинает громко кричать:
- Да что же это такое? Я буду жаловаться! Вы чего народ обманываете?!
Директор испугался и шепотом спрашивает:
- А что такое случилось?
- У вас на пачке стирального порошка что написано?! Что в ней 100 грамм бесплатно! Купил, принес домой, открываю, - а там только порошок!

Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит ее, не знает, что с ней делать.
- Ну загадывай желание.
- А че это такое?
- Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня Азербайджанец и попросил 1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь???
- Адрес, б*я!!!

- Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией.
- Как это?
- Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет, он придет и сам все сделает.

Мама именинника объявляет гостям:
- У нас сегодня много призов: за лучшую песенку, за стихотворение, за считалку...
А специальный приз - целую коробку "Сникерса"- получит тот из вас, кто первым уйдет домой!

Мужик в аптеке:
- Девушка, я у вас «Сеалекс» покупал, эффекта никакого! Только в туалет стал чаще ходить!
- А какой вы ждёте?
- Ну… там же в рекламе он кричит «Иду опять!»
- Всё верно. Но куда идёт ведь не говорится?!

- Девушка, вы, наверное, в жизни наделали очень много ошибок?
- Откуда вы знаете?!
- У вас все локти покусаны!

- Але, мама, что делать? купил карпа, хотел пожарить, но дома ни муки, ни панировочных сухарей... Манкой панировать ведь такое нельзя -
отдавать будет? а в фольге я не люблю... ... долгая пауза....
- СЫНОК, ТЫ ТАК НИКОГДА НЕ ЖЕНИШЬСЯ!

Пожилая женщина в аптеке:
- Доча, дай-ка мне мои таблеточки от головной боли, вон те в белой пачке с синей полосой!
- Да вы что бабушка, это же противозачаточные!
- Правильно доча, я их утром внучке в чай мешаю и целый день голова не болит!

- Что такое медовый месяц?
- Это когда ты понимаешь, как ты влип.

Мужик молится Богу:
- Пошли мне крупный выигрыш в Гослото, Боже! Ведь я играю уже 30 лет!
А Бог ему отвечает:
- Я бы послал, но эти гонdоны из тиражной комиссии так мухлюют, что даже у меня нет шансов тебе помочь!

Плывёт лещ по озеру, а навстречу ёрш весёлый такой.
- Ты чего такой довольный?
- Да сейчас червяков наелся...
- Где? - перебивает лещ.
- Да вон там.
Лещ уплыл, а ёршик:
- Плыви, плыви, лещара, тебя из лодки семь раз фиг кто выкинет!

Не просто доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем "Водоканал".

Одна женщина обратилась с советом к своей подруге, мол, что делать — муж пьет. Подруга посоветовала кормить его " Вискасом ". Через некоторое время встречаются. Подруга спрашивает:
- Ну как, муж-то пьет?
- Нет, он умер.
- Как???
- Шею свернул, когда попытался яйца облизать.

Учительница:
- «Упал» и «висит» - это глаголы.
Вовочка:
- Сомневаюсь.
Училка:
- Они означают действие.
Вовочка:
- Да какое может быть действие, если упал и висит.

Поймал мужик золотую рыбку, та взмолилась:
- Отпусти меня мужик, я исполню все твои желания!
- Ух ты! Ну, тогда слушай... Хочу быть богатым! Иметь красивую жену! Жить во дворце! Быть знаменитым на весь мир! Хочу остаться в истории. Хочу быть королевских кровей!
- Хорошо, - рыбка махнула хвостом и исчезла. А мужик просыпается утром во дворце, на роскошной кровати под балдахином. Кругом все в золоте. К кровати подходит красавица в пеньюаре, садится рядом и улыбается:
- Вставайте, принц. Пора ехать в Сараево.

Приходит на работу профессор филологии с синяком под глазом. Коллеги в ужасе:
- Что случилось?!
- Да в гости вчера неудачно сходит. Там присутствовал один военный, он сказал: "Был у меня в роте один хуй". А я его поправил: "Надо говорить не "в роте", а "во рту".

Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн, закрыв глаза, считает, Паскаль прячется за углом, а Ньютон хватает мел и рисует вокруг себя квадрат. Эйнштейн открывает глаза и кричит:
- Вижу Ньютона!
- Ни хрена! Один Ньютон на квадратный метр - это Паскаль!

- В этом году мы отметил 300-летие со дня рождения знаменитого английского физика Кельвина или, что то же самое, 27-летие со дня рождения Цельсия.

На конечной станции кондуктор осматривает вагоны, и в одном видит спящего студента, рядом с которым лежит книжка «Теория поля».
Кондуктор трясет студента за плечо:
— Проснись, агроном, приехали!

Идёт математик, видит, на заборе "хуй" написано. Долго смотрит, потом говорит: "Икс, игрек, и краткая"... Ничего не понимаю... Хуйня какая-то!"
 
regДата: Среда, 06.03.2013, 17:01 | Сообщение # 2351
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Если взять и сложить вместе все кусочки челябинского метеорита, которые продаются в интернете, то по массе получится, что на Челябинск упала Луна.

Раньше были кружки по интересам, а теперь вместо кружков – сайты.

8-е Марта — это тот самый день, когда при выборе подарка для любимой, отсутствие фантазии мужчине помогает компенсировать злорадство после 23 февраля.

Не буду готовиться к 8-му МАРТА! А то к Новому году готовилась-готовилась и встретила его готовая...

В сбербанке:
- Вы забыли поставить точку.
- Да, в самом деле. Поставьте, пожалуйста, сами.
- Не могу, все должно быть написано одним почерком.

Если ваша жена купила новое платье, сделала новую прическу, маникюр, педикюр... можете смело отпрашиваться на рыбалку. ОТПУСТИТ!

Бывший официант устроился на работу инспектором ГИБДД.
Спустя месяц его спрашивают, как ему новая работа.
Он отвечает:
- Что мне нравится, так это то, что клиент всегда неправ...

Меня сёдня с экзамена выгнали… Препод ходил кругами по аудитории, обходя все ряды… Когда он в очередной раз прошёл мимо меня – я и ляпнул сдуру:
- 57 секунд, лучший круг.

Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами.
(Еврейская народная мудрость)

Мужчина мечтает видеть на кухне официантку, женщина — владельца ресторана.

- Раньше я смыливал пол-куска мыла, а теперь - целый.
- Ты, что стал в два раза чаще мыться?
- Нет, я стал в два раза шире!

- Алло, Валя?
- Да...!
- Я тут это... Ну, дом построил, дерево посадил. Приходи...

Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
- Девушка, вас куда?
- Да, в сущности, куда хотите...

Когда я знакомлюсь с девушкой, первым делом смотрю на ее сись… на сись… ну, в общем, на системы жизнеобеспечения.

С сайта вопросов-ответов.
Вопрос: если дрожжевое тесто не поднялось, можно из него выпекать, что задумала, или ничего не выйдет?
Ответ: Если у мужика не встал, можно с ним заняться, чем задумала, или ничего не выйдет?!

- Девушка, где я мог вас видеть?
- Я модель!
- Извините, думал, настоящая.

Работаю в такси. Два дня назад останавливают меня гаишники. Подходит, морда величиной с запрещающий знак. Даю права (фотография в военной форме, т.к. отставник). Гаишник:
- Где служите?
- Работал в ГАИ.
- А сейчас почему не работаете?
- На взятках погорел.
Гаишник в ступоре, пассажиры от смеха сползают с сидений. Забираю права и уезжаю.

Еврей спрашивает раввина:
- Ребе, что такое дилемма?
- Я думаю, это бесплатное сало.

- Папа, купи пиво.
- Сынок, отстань.
- Папа, ну купи пиво.
- Сынок, помолчи, я прошу тебя.
- Папа, ну, купи пиво, я же вижу, как тебе хреново.

Беседуют две блондинки: - У меня вчера был замечательный секс. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все еще и еще раз!
- И кто это был?
- Не принимай меня за дурочку - если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не его жене!

- Папа, что такое опера?
- Это, сынок, такой спектакль, который начинается в семь часов, и когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 7.20

Приходит бабуля к врачу.
- Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего.
Доктор, выслушав, говорит:
- Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.
Через неделю...
- Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!
- Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.

- С праздником всех!
- С каким?
- С днем инвалида!
- Почему Всех?
- Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить?
- Нет.
- А машину какая нравится?
- Нет?
- Почему?
- Возможностей не хватает.
- Ну так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями.
С праздником тебя страна.

Дневник Робинзона: "Январь - "Надо побриться..." Февраль - "Надо отрезать бороду..." Март - "Где это чертов рот, куда еду засовывать?!" "

Разговаривают две блондинки.
- А ты хотела бы служить в армии?
- Да ты что, зачем??
- А там, если провинилась, дают два наряда вне очереди!

Самый надежный план в любом деле излагается одной простой фразой: « Пох@й! Придем, на месте разберемся».

- Да ты не мужик... Гвоздь в стену вбить не можешь!
- А по твоему у мачо вся стена в гвоздях?

- Простите, вы русский?
- Судя по зарплате - да.

- Сынок, пришло время тебе возглавить нашу фирму!
- Отец, у нас нет фирмы!
- Знаю, просто в кино это красиво звучало. Пи**уй работать!

Посетитель ресторана подзывает официанта:
- Любезный, а принеси-ка мне еще один графин водки!
- Может, не стоит? В графине, который на столе, еще больше половины.
- Неси, неси. Мучает меня предчувствие, что когда допью этот, то не смогу членораздельно заказать ее один.

Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть деньги. "
Пошел у жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно вы**ут. "

Сначала решили с подругами сообразить одну на троих, а закончили тем... что не соображала ни одна из трех.

Девушка в аптеке никак не определится с выбором презерватива.
Спрашивает у аптекарши: "А какой Вы посоветуете? "
Сзади из очереди раздается мужской голос: "Зима на улице. С шипами бери. "

Директор завода Кока Кола разговаривает отрыжкой.

Госдума приняла решение запретить мультфильм «Мама для мамонтёнка» за пропаганду поиска мамы за океаном.

Однажды в целях борьбы с пьянством среди евреев в синагогах объявили, что поднятие стакана является непозволительной в субботний день работой. Тогда появилась соломинка для коктейлей.

Собаки, отыскивающие наркотики, были настолько натасканы, что лаяли даже на религиозную литературу!

Отчаявшаяся продавщица секс-шопа, пытаясь наладить свою личную жизнь, иногда залезает в резиновую женщину.

Пора что-то менять в моей жизни. Вечером сяду на телевизор и буду смотреть на диван.

Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.
 
kapitanДата: Среда, 06.03.2013, 17:27 | Сообщение # 2352
Капитан
Группа: Администраторы
Сообщений: 3554
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Цитата (reg)
Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.

Не поспоришь! senile


Лучше гипс и кроватка, чем плита и оградка...
 
risДата: Четверг, 07.03.2013, 19:32 | Сообщение # 2353
stray
Группа: Друзья
Сообщений: 126
Репутация: 0  ±
Статус: Оффлайн
Вот потеплеет немного, и Путин лично поднимет метеорит со дна озера Чебаркуль.

- Как 23 февраля поздравишь, так 8 марта и проведешь! — сказал муж.
- Как 8 марта поздравишь, так весь год и проведешь! — ответила жена.

Русский экстрим: Сказать 8-го марта остановившим машину ГАИшникам:
"Привет, девочки, с праздником вас!"

Тяжело это – быть добрым. Постоянно злишься на тех, кто не добрый.

Мало осталось людей, которые знают что "Морозко" - это не погодко, а персонаж русских народных сказок.

У некоторых "хочется перемен" - это смена прически, одежды, стиля, макияжа, даже мебели и обоев, в конце концов! А у меня это смена зеленой губки для мытья посуды на желтую, радостную и весеннюю, блин!!!

Супружеская пара гуляет по парку. Он:
- Да, дорогая.
Она:
- Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я уйду.

Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.

Рецепт праздничного коктейля "Кто кого?":
500 г водки, 50 г виагры...

Слушай, или норковая шубка, или ноги моей больше не будет на твоем плече!

Это был довольно странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной…

Вышла старая дева замуж. На следующее утро звонит подруга:
- Ну, как ночь-то прошла?
- Да вроде ничего, только я ему под утро сказала: «Ты либо вставь, либо вынь, а вот это туда-сюда меня раздражает».

Мужик намыливает джинсы:
- Никому нельзя доверять, никому! Даже себе...
Продолжает намыливать.
- А ведь только пукнуть хотел...

При опросе на женском сайте "Изменяли ли вы мужу" оказалось, что не изменяла только одна и зовут ее Антон.

- Жизнь - говно...
- Чувак, мысли позитивнее!
- Ураа, жизнь - говно!

- Ну, и как жить будем? — спросил сексуальный маньяк. - Долго или счастливо?

- У вас есть воды?
- Не воды, а вода.
- Тогда дайте мне вода!!!
- Не вода, а воды.
- Да я вижу у вас хуй напьешься!

Если хотите окончательно убить ревность в жене, то на вопрос:
- Опять, наверное, на работе заигрывал?!
отвечайте:
- А я её и конфетами твоими угощаю!

Андрей Аршавин теперь забив гол указательный палец сосет...

Жена застряла попой в унитазе. Муж вытащить не смог и вызвал спасателей МЧС. А чтобы немного прикрыть передок жене, муж нашел сомбреро и положил ей на колени.
Спасатели заходят в туалет, видят такую картину.. Чешут затылок:
- "Ну, бабу мы, допустим, как-нибудь вытащим, а мексиканцу похоже,- пиздец!"

В вагоне электрички пассажир в грязной и не по сезону одежде обращается к хорошо одетому мужику:
- Же сюи пердю!
- Ну и ладно, с кем не бывает! Я и сам, бывает…
- Ву не м’антандр па! Же сюи пердю!
- Вот пристал! Я тоже, но не ору об этом на весь вагон!
В углу сидит старушка. Прислушалась и говорит:
- Это француз. Говорит, что потерялся.
Мужик:
- А, я-то думал что-то серьезное. Думал, съел что-то несвежее…

- А кто последний в 15 кабинет?
- Я.
- А за вами еще много людей?

По оценкам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждой учительницы.

Интересно, если водитель показывает из окна средний палец, это куда же он поворачивать будет?

- Не знаю, что подарить подруге на 8-е марта...
- А когда у нее 8-е марта?

- Что наступит после Международного женского дня?
- Международная женская ночь!

В военкомате начальник спрашивает призывника:
- Ну что сынок, 2000 баксов и ты комисованная вольная птаха или будем Родину защищать?
Призывник, вынимая скрытую камеру:
- Наверное лучше бесплатная вольная птаха. Или Звезда Ютуба?

Разговор мамы и дочки (2 года 2 месяца). Ребенок сидит на горшке.
М: - Ты покакала?
Д: - Вдохновения нет!
 
regДата: Четверг, 07.03.2013, 22:43 | Сообщение # 2354
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Говорят, что у двухъядерных процессоров одно ядро всегда чуть меньше другого.

Не просто доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем «Водоканал».

Прежде чем рассказать о состоянии экономики, Путин просит потянуть его за палец.

Женщина должна делать домашнюю работу с удовольствием, иначе всё равно она будет её делать, но без удовольствия.

Если в аду будет безлимитный Интернет, многие даже не заметят, что они уже умерли.

Объявление: Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.

Хорошая жена может сберечь вам до 200Gb на жёстком диске.

Алло, МЧС?
- Да.
- Помогите мне отсюда вылезти.
- А где вы?
- Вконтакте.

Мужчины, конечно, придумают кучу способов, как не поздравлять женщин с 8 марта, но Уго Чавес просто вне конкуренции.
 
regДата: Пятница, 08.03.2013, 15:30 | Сообщение # 2355
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Оранжевая революция научила украинцев тому, что во власть идут исключительно пидарасы. А самые большие пидарасы те, на ком самая цветастая вышиванка.

Для взрослых настольных игр требуется только стол.

- И что бы ты без меня делал?
- Всё то же самое, только с другой.

В «Ладе Калине» на ремнях безопасности написано «От родных и близких».

Цыгане издревле отвлекали внимание публики медвежонком и под шумок чистили карманы. Кремль только добавил в эту схему клоунов.

Немецкие дети не смотрят порно, потому что боятся увидеть родителей.

Практически все знают, что В.И. Ленин спал по 3-4 часа в сутки, но мало кто знает, что 5-6 часов он тупо ворочался с боку на бок.

Русский язык очень сложен. Например слова «охрана» и «защита» это синонимы, а «правоохранительные» и «правозащитные» органы антонимы.

Мужчину воспринимают через женщину, которую он сумел завоевать.
 
regДата: Воскресенье, 10.03.2013, 10:15 | Сообщение # 2356
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Классическая ситуация – муж раньше пришёл с работы.
Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит.
Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется…
Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...

Найдена самая добрая блондинка.
Она скупает в магазине живых карпов и отпускает их на волю... в лес.

Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
- Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! !
- А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
- Мужчина! Суйте, пока стоит! !

Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами. Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает:
— Мы же не превышали предельной скорости: двадцать пять километров в час!
Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 - это не предельная скорость, а номер шоссе. Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского за то, что указал ей на ошибку.
— Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, - говорит он. — Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова.
— Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, - заверяет его женщина за рулем.— Просто мы только что съехали с шоссе 200.

Она:
- Кем будешь одеваться на новый год?
Он:
- Шреком.
- Маску купил?
- Пока нет, а ты кем будешь?
- Красавицей!!!
- Маску купила?

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на
Канарах.
Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех или шестиполосную?

- Ах,какое у тебя очаровательное кольцо! Дорого стоит?
- Очень дорого: две истерики, две разбитые вазы и почти месяц без смеха!

Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало..
- Не подкалывай.. Просто дай мне минералки.

- Ты что, уже уходишь?
- Да, пока Кать!
- Покакать?

Жена одела новое платье:
- Дорогой, как я тебе?
Муж:
- Немножко надоела… А так - ничего!

Цитата из дипломной работы, 69-я страница:
- Так как до этого места всё равно никто не дочитает, примем число "пи" равным пяти. Иначе расчёты не сходятся, а искать ошибку мне лень.

Алло! Папа, заберёшь меня?
- Нет.
- Ну-у-у почему?
- Ты же вчера купила суперудобные туфли, за 3 штуки! На каблуках 15 см, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком... И главное - от бедра, доченька, от бедра...

Агент виноторговой фирмы - владельцу ресторана:
- Купите это замечательное вино!
- Красное вино мне не нужно!
- Ну хоть попробуйте...
- У меня вина больше, чем надо...
- Тогда хотя бы понюхайте, прямо из бутылки.
- Ещё одно слово, и я спущу вас с лестницы.
- Но это такое замечательное вино...
Владелец ресторана выполняет свою угрозу. Агент, скатившись по ступенькам, долго лежит внизу. Потом, с трудом поднявшись на ноги, снова карабкается вверх по лестнице и говорит владельцу:
- С красным вином всё ясно. А что вы скажете насчёт белого?

Подвыпивший лорд слуге:
- Джоан! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
- Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
- Ну и какое же?
- Майонез, сэр!

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!

СМС:
- Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась.
- Не успеете, буду через пять минут. Привет Сереже!

– А у меня кошка необычная.
– И чего в ней такого необычного?
– Вот, посмотри фотографии.
– Ну, сметана, птички, мыши, рыбки… И что?
– Кошка фотографировала!

Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг... С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу...

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
-Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле.
Уборщица продолжает:
-Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!

"Все повисло" и "Все встало" - только у программистов означает одно и то же.

- Идиот, я из -за тебя реферат не защитил!!!
- Я то тут при чем?
- Я у тебя спрашивал как у препода инициалы,ты что мне сказал???!!!
- Х З
- Я бл@ так и написал!!! А он Игорь Владимирович!!!

Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: чл@н у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие
люди, лицо и фигура – красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом, — «Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.»
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

Статус у девушки "В Контакте":
"Зафтра икзамин па рускаму! Думую, что сдаду!".
P.S.Кто бы сомневался. Конечно, сдадёт!))
 
regДата: Воскресенье, 10.03.2013, 18:57 | Сообщение # 2357
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Жена:
- Какой у тебя вчера был улов?
- Шесть лещей.
- Значит, нас обсчитали. Из магазина пришел счет на восемь.

Рыбак вносит в квартиру щуку на 30 кг. Жена из кухни:
- Коля, это ты вернулся с рыбалки? Брось, как обычно, рыбу кошке и иди ужинать.

Жена - мужу:
- До женитьбы ты меня засыпал подарками. Почему же ты перестал делать это после нашей свадьбы?
- А ты когда-нибудь слыхала, чтобы рыбак насаживал наживку на крючок после того, как рыба уже поймана?

Жена - мужу:
- Я вижу, ты опять ничего не поймал!
- Нет, я поймал одну рыбину.
- И где же она?
- Плавает где-то с моим спинингом…

Муж приходит с работы. На столе записка:
"Дорогой. Я у подруги. Ужин на плите. Удочки в углу. Если щука будет дороже пяти рублей - купи окуней."

Как себя чувствует твой муженек после лечения? - спрашивает одна женщина подругу.
- Прекрасно! Он целые дни пропадает у городского фонтана.
- Что он там делает?
- Ловит рыбу.
- А тебе не кажется, что его не долечили?
- Возможно, ты права. Но мне так хочется ушицы.

Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет?
- Hет, просто он каждый день ходит на рыбалку.
- И оттого худеет?
- Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.

Слышь, Витек, я вчера свою жену с собой на рыбалку взял.
- И чего?
- Никто не клюнул.

"Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон: 545-31. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать: "Ошиблись номером".

Жена говорит мужу:
- Тебе звонил приятель.
- Что он хотел?
- Просил передать, что рыбалка отменена, бар закрыт на переучет.

Рыбак собрался на зимнюю рыбалку. Вышел рано утром - холодно, снег... транспорт не ходит. Махнул рукой, возвращается домой. Жена ещё спит. Влез под одеяло, пристроился к жене..
Она (не открывая глаз):
- Это ты, милый? А мой придурок на рыбалку поперся!

Разговаривают два рыбака. Один другому жалуется.
- Блин, жена на рыбалку не отпускает. Говорит, что только напиваюсь там.
- А ты вот что сделай: утречком, когда на рыбалку захочешь, откинь одеяло и скажи жене "ну и жопа у тебя!". Она тебя сама выгонит.
Ну первый так и сделал. Проснулся, откинул одеяло и громко говорит: "Ну и ЖОПА!!!.. Не, я лучше на рыбалку не пойду".

Звонок:
Вася дома?
- Вы знаете, у нас такое горе — Вася умер.
- Не понял... Так он чё, на рыбалку не пойдет что ли?

Кстати о рыбакаx: У рыбака должны быть стальные нервы и чугунная задница.

Любовь - это рыбалка, не клюет - сматывай удочки!

Мать обpащается к сыну:
- Возьми сестpенку с собой на pыбалку.
- Ни в коем случае!- pезко возpажает тот.
- Почему? Вот увидишь, она тебе не будет мешать.
- Да не в этом дело, мама,- отмахивается сын. Я в пpошлый pаз ее взял с собой, так она мне всех чеpвяков слопала...

Разговор по телефону :
- Я к тебе сейчас приеду. Жарь рыбу.
- Но у меня нету рыбы !
- Ты жарь, рыбу я привезу.

Мужик с рыбалки вернулся, к нему сосед зашел в гости.
Сосед: - Ну как рыбалка, много наловил?
Мужик: - Ой, мноого. Пришел домой, вывалил - полный унитаз.

Подруга рассказывает другой:
- Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним страшно поссорились.
- А что случилось?
- Ну сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он.

Сидит старушка у берега моря и ждет пока ее дед с рыбалки прийдет.
Вдруг вынесло синее море на берег бутылку, прямо к ногам старушки.
Удивилась старушка, взяла бутылку в руки и открыла ее. Вылез из нее Джин и говорит:
- Слушаю тебя моя повелительница. Я могу исполнить любые твои три желания, потому что ты теперь моя новая хозяйка.
Старушка так и села.
- Что, прямо любые три? - спросила старушка.
- Да. - ответил Джин.
Старушка немного подумала и говорит:
- Ну, во-первых, я хочу чтобы вместо этой избы стоял самый лучший дворец, во-вторых, хочу чтобы я стала молодой красавицей, в-третьих, хочу чтобы вон тот кот стал молодым красивым человеком.
- Слушаюсь и повинуюсь.- сказал Джин.
И вдруг откуда невозьмись, стоит вместо избушки белокаменный дворец, которых свет невидывал. Глянула старушка на себя в зеркало и ахнула - она стала красной девицей, что нельзя глаз отвесть. Обернулась она и видит - стоит перед ней высокий, красивый блондин с голубыми глазами.
И этот блондин ей говорит:
- Ну, что бабуля? Теперь ты пожалеешь, что два года назад меня кастрировала.

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему кильки купила, - отвечает жена.

Папа с маленьким сынишкой пошли как-то на рыбалку. Сидят в лодке. Пацана вдруг заинтересовало все вокруг. Спрашивает:
- Папа, папа, а как эта лодка плавает?
Папа (уставившись на поплавок):
- Не сейчас, сынок, не сейчас..
Чуть позже:
- Папа, папа, а как рыба дышит под водой?
- Не сейчас сынок, не сейчас...
Через несколько минут:
- Папа, папа, а почему небо синее?
- Не сейчас сынок, не сейчас...
И наконец:
- Папа, папа, ты не обижаешься, что я задаю тебе все эти вопросы?
- Разумеется нет, сына, - отвечает папа, - не будешь спрашивать, так и знать ничего не будешь...

Жена в постеле с любовником. Звонок телефона. Женщина берет трубку, поговорила и рассказывает любовнику.
- Звонил мой муж, сказал что поехал с тобой на рыбалку.

Сидит мужик на рыбалке. Глядь, а по реке бумажка плывет.
Выловил он ее - а это лотерейный билет. Пошел, сверил, а он выйгрышный, да на 100 миллионов! Прибегает домой к жене.
Только ей собрался радость свою выкладывать, а она ему:
-Уйди ты, не до тебя: мама умерла...
Мужик про себя: Во, блин, как поперло!!!

Маленький Альберт звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает:
- Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть во дворе в песочнице...

Бабка спрашивает деда: - Дед че такое "ситуация" ?
- Ну бабка, это когда ты уехала к своей маме в соседний колхоз на две недели, а приехала через
неделю. А тут я с другой бабкой в кровати... Это как раз "ситуация".
Бабка: - Или когда ты уехал со своим другом на рыбалку на 3 дня, а приехал через день. А я с
кузнецом в кровати. Это тоже "ситуация"?
- Нет, это бабка не "ситуация", а проституция.

В Советские времена Дед Мороз относил список плохих детей Сталину.

«И еще просили передать лично», - сказал почтовый голубь, гадя на голову получателя письма.
 
regДата: Понедельник, 11.03.2013, 18:49 | Сообщение # 2358
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Однажды какая-то самая тупая, бестолковая обезьяна так и не сумела научиться лазить по деревьям. Так началась история человечества.

Из всех искусств важнейшим для нас является стрельба по движущейся мишени.

Большие девочки не плачут. Большие девочки мычат.

- Вы закончили мой портрет?
- Да, вот.
- Но тут же просто написано «мудак»!
- Я художник, я так вижу.

Фальшивый друг похож на тень, он с вами только в ясный день.

У меня дикая аллергия на тупость. Я сразу весь покрываюсь сарказмом.

- Кто любит людей независимо от их национальности, вероисповедания и мировоззрения?
- Крокодилы.

О проблемах:
1. Проблемы будут.
2. Проблемы – это сработавшие риски.
3. Если мы не решаем проблему – мы часть проблемы.
4. Если мы скрываем проблему – мы проблема.

Если вы никогда не прыгали с дивана на диван, при этом стараясь не упасть в лаву, у вас никогда не было детства.

Подчиненные очень меня любят. Боятся не любить…

Объявление в газете: «Кладу плитку. Или ложу (по желанию заказчика)».

Аэродром.
- Земля, земля! Я борт 37, иду на вынужденную посадку! Освободите полосу!!!
- А кто от меня к Нинке бегал? Аэродром не принимает!
- Светка — брось шутить, у меня горючее на исходе!
- Я же говорила, что ты у меня попрыгаешь — вот и прыгай!

Ты в колодец, друг, не плюй — может пригодиться.
Жён чужих не оскорбляй, вдруг на них… жениться!

- Кстати, вчера жевал lovе is, надувал пузыри. Долго думал "Что не так?" Потом дошло - в детстве пузыри за щетину не цеплялись.

У меня муж на вахту уехал и мою фотографию с собой взял... Говорит, у них там грязь, дождь, холод... А как на мою фотку посмотрит - сразу мысль в голову: "ГОСПОДИ! ХОРОШО-ТО ЗДЕСЬ КАК!!!"

Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может, короче, ревет. Другой мужик у него спрашивает: — Продаешь что ли? — Да, нет — жена права получила!!!

- Мамочка, Глеб сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в гости?
- Не надо. Пусть и дальше так думает.

- Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса?
- Просто стать рачком - очень важная стадия эволюции!

Водитель грейдера после второй бутылки водки почувствовал себя свободным художником. Теперь дорога в поселок стала на 2 километра короче.

Вам кажется, что вот-вот, еще чуть-чуть, ну там пара месяцев, полгода и вы заживете нормально, купите себе какую-то херню, и вуаля, вот она жизнь и тут бац! Вы офигевший, получаете первую пенсию и вам становится грустно.

Посмотрите сейчас на свою мышку. Если она чистая - значит Вы женщина. А если грязная - значит, и хрен с ней.

- Владимир Владимирович, при голосовании по "Закону о курении" один из 450 депутатов проголосовал против!
- Ну и что? Закон принят!
- У нас курят более 40% населения, 60% мужчин, этот выскочка - ваш потенциальный соперник!

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.
- Что с тобой, дорогая?
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы.
- Ну вот видишь, ты спаслась, так что можешь теперь деревце отпустить.

- как ты относишься к клоунам?
- вот только не надо меня провоцировать на антиправительственные высказывания!

Сидит маньяк(М) в кабинете у психиатра(П).
П: - Отгадайте загадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик...
М (долго думает, потом говорит): - В очки студента вбили гвоздь!!!
П: - Ну, нет... Ножницы!!!
М: - Ножницы вбили?! Обалдеть!!!

Разъяpенная женщина вpывается к гинекологу и с поpога "наезжает":
- Доктоp, зачем в спpавке вы написали: "Здоpовая"?! !
- А что, по-вашему, я должен был написать? - возмущается доктоp.
- Hу..., напpимеp: "маленькая" или "как у всех"...

- У тебя совсем нет мозгов!
- Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо!
- А это что?
- А вот что!
- Ого!
- А ты думала!
- Собственно, хрен с ними, с мозгами…

Балерун с новой партнершей перед выступлением волнуется. Но не за то, что она упадет, а за то, что у него встанет...

Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней с фразой: "Красавица, ты в отношениях?"

Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы!"
С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим козлом", а с другой стороны, она признает, что эти-то годы и были самыми лучшими в ее жизни.

Если у вас кривые ноги - носите глубокое декольте.
© Кристиан Диор

- Я так люблю неприступных мужчин.
- И что?
- Я хочу тебя.
- И я тебя.
- А теперь не хочу.
- Ну и хуй с тобой.
- А теперь хочу.

Бесит, когда 13-летние девочки жалуются друг другу в микроблогах: "Я так настрадалась от жизни! Пора бы немного пожить и для себя." Бля... Кто вас страдать заставил-то? Микки Маус?

- Доктор, я когда выпью – никак кончить не могу!
- Какие проблемы - вы не пейте...
- А я тогда начать не могу!
- Так выпейте - и трахайте, пока не протрезвеете...

Дети: - Я слива лиловая, спелая, садовая! - А я абрикос, на юге рос! - А я томат! Вместе мы фруктовый сад! Вбегает девочка: - Фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья" Режиссер: - Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова: - А я фея без хуя, пейте сок "моя семья" Режиссер: - Девочка, не без хуя, а просто - фейхуя! Вбегает еще раз: - А я просто без хуя, пейте сок "моя семья"
 
regДата: Вторник, 12.03.2013, 17:17 | Сообщение # 2359
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Спонсор нынешней весны — Почта России.

Бизнес с друзьями – это надежнейший способ сразу избавиться и от бизнеса, и от друзей.

Девушки, если бы у вас был выбор: мир во всем мире или необлезающий лак для ногтей, то какой цвет бы вы выбрали?

Объявление: «Коллектив из 11 человек за умеренную плату проиграет сборной России по футболу».

Если бы вы владели методом скорочтения, то сейчас бы читали уже несколькими строчками ниже.

Женщина отличается от мужчины тем, что продумывает не шаги, а походку.

В Москве прошёл День сироты. В рамках акции в небо было запущено два миллиона воздушных шаров с надписью «Помоги сиротам!».

Марсоход Curiosity перестал отзываться на команды.
Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.

Власть боится свободы в сердце больше, чем голодного бунта. Потому что голодного можно купить, а свободного — только убить.

Вызываю такси, диспетчер говорит "Шкода такая-то, номер такой-то, 3 минуты". Через 3 минуты приезжает раздолбанная шестерка, высовывается мужик и говорит: "Я Шкода!" Глядя на недоуменные лица, добавляет "Сам в шоке!"

Дамы! После окончания масленицы, спортзал ждет Вас на блины. В наличии блины по 5, 10 и 15кг.

Есть вопрос к правительству: почему рецепт сыра с дырками используется при производстве асфальта?

Лучшим талисманом Зимних олимпийских игр в Сочи стала бы фигурка крысы с пилой в руках.

Русские женщины – самые красивые в мире! И самые страшные в гневе!

Дорогая редакция!
Огромное спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки — поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.

Ваша жена не может проснуться даже после истошных воплей будильника? Не беда! Просто нежно поцелуйте ее и шепните нежно на ушко: милая, пора вставать. И прибавьте любое чужое женское имя!

Марсоход Curiositу перестал отзываться на команды.
Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.

- Скажите, сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире?
- Пока одну!
- Это же классно! А какую?
- Никак не могу открыть входную дверь.

Два кобеля - борзой и такса - стоят в снегу и обсуждают погоду.
Борзой: - Холод жуткий; у меня уже ноги по колена отмёрзли.
Такс: - Приятель, и ты считаешь, что это у ТЕБЯ проблема?

Недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. Вот как она работает:
- Загрузите бельё и выберите режим стирки! Спасибо… Включаю режим оценки степени загрязнения… Так, что это за подозрительное пятно? Таня-я-я! У твоего-то опять чужая помада на рубашке!

Остановите зиму!!!... Я ещё себе... мартовского кота не нашла....

Сижу перед камином, попиваю ароматный эрлгрей..... и думаю о... сущем... ссущем мне на ногу коте !!!! Твою мать, Барсик....... зараза!!!

- А у вас дома есть моль?
- Есть, конечно. Что же вы думаете, я совсем одинокая?

Я, может, и не совсем страшная, но для верности хожу на свидания со своей водкой...

Хочется уткнуться носом в его плечо... Слушать его тихое сопение или храп... Потом треснуть тапком по морде, чтоб прекратил... и снова мирно спать рядом...

Совет мужьям: на масленой неделе
Не забывайте, принимая водку,
Что жёны ваши, о блинах радея,
В руках всё время держат сковородку...))))

Опять болтается без дела... ну что за бесполезный муж! повесился бы чуть левее, мне солнце светит в монитор...

Мужчина, Хотелось бы посмотреть, в чем там вас мать родила!)))

Объявление:
- Господа, в нашем доме установлен лифт эконом-класса, то есть без унитаза, поэтому терпите, суки, до квартиры.

Кот в сапогах - это сказка. А кот в тапочках - это реальность. Жестокая реальность...

Если бы челябинский метеорит знал, как над ним будут стебаться в нете, он бы и близко к Земле не подлетел.

- Мама, я пошёл играть в футбол с ребятами.
- Только через мой суп!

Она:
- Как дела на личном фронте?
Он:
- Много ваших полегло...

Зашёл в Яндекс-Картинки, набрал слово "выдрочка". Не увидел ни одной выдры...

- Ты хоть поспал сегодня или не дали?
- И дали и поспал.

Четырехлетний Вовочка рассказывает маме:
- Мама, сегодня в садике нас проверял врач.
- А что он проверял?
- Проверял, дышим мы или нет.

Осень, +13 градусов: "Твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка?".
Весна, +13 градусов: "Отлично, пойду в шортах!".

Лекция по филологии. Cтарый профессор рассказывает:
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
- Ну да, конечно.

Мужчина спросил у мудреца:
- Почему у женщин так часто болит голова?
На что мудрец ответил:
- Голова болит от слабых мужчин, а от сильных она кружится!

Рабски терпя власть, мы превращаемся в страну наемных самоубийц.

Вертикаль власти нужна, чтобы было на чем вращать общественное мнение!

Девушки, разделяйте понятие моды и стиля. Стиль - это то, что удобно и то, что вам идет. А мода - это непонятные шмотки, придуманные педиком из Милана.

- Ты какие любишь цветы?
- Розы.
- Красные или белые?
- Красные.
- Понятно, а как к шампанскому со свечами относишься?
- Положительно... А ты что - что-то готовишь к 8-му марта?
- Ага готовлюсь - сижу выбираю тебе открытку...
 
risДата: Среда, 13.03.2013, 21:44 | Сообщение # 2360
stray
Группа: Друзья
Сообщений: 126
Репутация: 0  ±
Статус: Оффлайн
Она: И вообще кошки очень чистоплотные!
Он: Да? Интересно в чем?
Она: Ну как же, кошка умывается, если лоток грязный то не будет в него ходить
Он: Интересно, назвала бы ты чистоплотным человека, который умывается рукой, предварительно на нее поплевав, а увидев в унитазе несмытое говно срет в углу на кухне?
 
Удачный форум » Кабачок "У Капитана" » Сурьёзные темы » Анекдот дня (просто анекдоты)
Страница 118 из 138«12116117118119120137138»
Поиск:

Информер для сайтов Rambler's Top100 Яндекс цитирования Яндекс.Метрика