Пятница, 22.09.2017, 09:16

РЕКШИНО

Вы вошли какГость | Группа "Гости"
Логин:
Пароль:
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 119 из 139«12117118119120121138139»
Удачный форум » Кабачок "У Капитана" » Сурьёзные темы » Анекдот дня (просто анекдоты)
Анекдот дня
kapitanДата: Среда, 13.03.2013, 23:26 | Сообщение # 2361
Капитан
Группа: Администраторы
Сообщений: 3561
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Цитата (ris)
И вообще кошки очень чистоплотные!
Я тож сегодня нашего Котика чогой-то вспомнил. biggrin


Лучше гипс и кроватка, чем плита и оградка...
 
regДата: Четверг, 14.03.2013, 22:35 | Сообщение # 2362
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Из сводок:
- Вчера висевшее на стене ружье гр. Сидорова внезапно выстрелило.
Теща гр. Сидорова от выстрела увернулась но, получила прикладом по спине.

Кот Василий любил есть селедку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом... В общем, был очень стеснителен в еде...

Что это за выражение такое: «Ты вынесла мне мозг»? Так и скажи: «Милая, у меня не хватает аргументов, чтобы парировать твоим блистательным доводам»

Любимая, сегодня такой праздник! Можно меня попозже с работы принесут?

Не надо так на меня молчать!

Сколько ни утрамбовывай мусорное ведро – выносить все равно придется.

- Серега ты дверь закрыл?
- Закрыл.
- На ключ?
- Да на ключ.
- На 2 оборота?
- Да на 2.
- Так парни Сереге больше не наливать - мы же в палатке!

- Почему вы превысили скорость?
- Хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка!

Как говорят в Одессе: "Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо!"

Когда ты поднимаешься - друзья узнают, кто ты.
Когда ты падаешь - ты узнаешь, кто твои друзья.

Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешься с этого долбаного огорода.

В воскресенье, будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил. Думаю, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал…

- Что-то гугль по запросу "businassman" всякую чушь выдает...
- А что должен?
- Про бизнесменов что-нибудь
- Так ты и ищи про бизнесменов, а не про «человека-с-автобусом-в-заднице»!

- Как по английски работа?
- Job
- А работать?
- Вjobывать

Новости. Витас переозвучил для Лаборатории Касперского крик обнаруженного вируса.

Что такое женская логика? — Это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.

По сообщению ЦИК, на выборах Папы Римского с большим отрывом лидирует Владимир Путин.

Школьники писали сочинение на тему "Что бы я сделал для укрепления обороноспособности России если бы меня назначили Министром обороны". Все сочинения заканчивались одной и той же фразой "....и хрен вы потом меня посадите".

- Скажи, ну зачем тебе машина? Живешь в одной остановке от работы, дачи у тебя нет...
- Как это "зачем"? Только на этой неделе я переделал кучу дел: съездил на техосмотр, на сезонную замену покрышек, на автомойку, в страховую компанию , заплатил дорожный налог, покрасил бампер - разве успел бы я все это сделать без машины?

Мужик пришёл в ресторан с резиновой женщиной. Посадил её на стул.
- Нам два коньяка по 100 грамм!
Официантка ехидно:
- Извините, а она тоже пьёт?
- Не поверишь, и даже трахается!

Если ровная поверхность кончилась и началась полоса испещренная ямами и рытвинами, значит, вы вышли на шоссе.

Девушка парню:
- Мы встречаемся уже месяц, а я не знаю сколько ты зарабатываешь. А без этого я не могу определиться со своими чувствами к тебе.

Мелодрама это когда тело обводят мелом.

Жители Фолклендских островов выступили против отделения от Великобритании. Жители Рублевки пошли дальше и выступили за присоединение к ней.

Кто рано встаёт, тот весь день ходит сонный.

- Смотрите, Ватсон, воруют! Но закон на их стороне...

Одесса. Привоз. Объявление по репродуктору:
"Граждане продавцы! При обвешивании просим вас соблюдать рамки приличия!".

Прошли мимо своего счастья? Не расстраивайтесь. Кругом столько чужого!

Статистика запросов Google
Как стать русалкой? – 27 100 запросов за месяц.
Как стать вампиром? – 60 500 запросов за месяц.
Как стать умнее? – 3 600 запросов за месяц.

ДНЕВНИК АРАБСКОГО ТЕРРОРИСТА, ЗАХВАТИВШЕГО РУССКИХ ЗАЛОЖНИКОВ
День 1. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.
День 2. Пили с заложниками. Чуть не сдохли.
День 3. Похмелялись. Выдвинули требования : самолёт и за каждого заложника - ящик пива.
День 4. Всё, что требовали, дали. Пиво выпили. Заложники не ходят уходить. Пришлось пропить оружие.
День 5. Пришёл ОМОН. Нажрались. Меняли светошумовые гранаты на водку.
День 6. Пробубенили самолёт. Весь день искали. Нашли. Пропили.
День 7. Ожидали специальную группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки.
День 8. Всем плохо. Пришли врачи из "Красного креста", принесли спирта. Полегчало.
День 9. Пришли люди. Сказали, что заложники. Оказалось - приблудные. Ничего не принесли. Поменяли их на пиво.
День 10. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус.
День 11. Два дня пили по-чёрному. Больше не могу. Надо потихоньку сваливать.
День 12. Хотел свалить. Не пустили - обещали набить морду, если сдамся. Пили.
День 13. Мама! Забери меня отсюда!
 
kapitanДата: Четверг, 14.03.2013, 23:34 | Сообщение # 2363
Капитан
Группа: Администраторы
Сообщений: 3561
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Цитата (reg)
- Почему вы превысили скорость? - Хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка!

Как это верно, Ватсон! cry


Лучше гипс и кроватка, чем плита и оградка...
 
regДата: Пятница, 15.03.2013, 18:57 | Сообщение # 2364
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
- перед раком что?
- 69
- тоже верно, но я про гороскоп.

Лидер украинского оппозиционного триумвирата — Виталий Яйцебок.

— Дорогой Интернет, сегодня я что-то съел. Вот 20 фотографий в подтверждение.

По статистике, 80% мужчин имитируют, что у них есть яйца.

Теория шести рукопожатий разбилась о практику одного хуезабития.

Петербургские проститутки работают за книги.

Удивительно, но после фразы: «У меня просто нет слов» — человека невозможно заткнуть.

Народная примета: человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.

На курсах сантехников первое занятие начинается с фразы: «Забудьте всё, чему вас учили порнофильмы!»

– Девушка, Ваши документы?
– Вот...
– А где техпаспорт?
- Каких «тех»? Я одна еду!

– Алло, это психиатрическая больница?
– Да.
– У меня угнали машину, помогите найти вора.
– Это не к нам, звоните в милицию.
– Понимаете, угнали «Запорожец» 86-го года выпуска.

Бывший официант устроился на работу инспектором ГИБДД.
Спустя месяц его спрашивают, как ему новая работа.
Он отвечает:
– Что мне нравится, так это то, что клиент всегда неправ...

Супружеская пара в челябинском магазине спустя два месяца после падения метеорита:
– Дорогой, купишь мне вон ту норковую шубку?
– Я тебе что, сын стекольщика?

Лечь спать в 11 или 12 вечера - разница небольшая, а вот встать с утра в 6: 00 или в 6: 05 - разница огромная.

Из завещания: «...Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью...»

Четырехлетний Вовочка рассказывает маме:
– Мама, сегодня в садике нас проверял врач.
– А что он проверял?
– Проверял, дышим мы или нет.

Кот Василий любил есть селедку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом... В общем, был очень стеснителен в еде...

Жили они долго и счастливо.
А потом познакомились.

Подвыпивший мужчина покупает чекушку водки и с досадой говорит:
– На зарплату учителя не очень-то разгуляешься...
– Вы учитель?! - удивляется продавщица.
– Моя жена – учитель.

Мужчина спросил у мудреца:
– Почему у женщин так часто болит голова?
На что мудрец ответил:
– Голова болит от слабых мужчин, а от сильных она кружится!

Объявление на подъезде: «Господа, в нашем доме установлен лифт экономкласса, то есть без унитаза, поэтому терпите до квартиры».

Возможность погашения ипотеки за счет материнского капитала существует. Чтобы рассчитаться за 2-хкомнатную квартиру, надо родить 60 детей.

– А где варенье?
– Бродит где-то.

Начальник отдела входит в кабинет и орет на сотрудников:
– Я же сказал: во время работы курить запрещается!
На что получает ответ:
– А кто работает?

- Шеф заставил сисадмина сделать доступ к "Вконтакте" и Fасеbооk с 8 до 9 утра! Якобы чтобы народ приходил вовремя...
- И что?
- Приходят!

Самолет поднялся в воздух - и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов.
Стюардесса объявляет:
- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров - будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.
Через час стюардесса снова объявляет:
- Если кто-нибудь из пассажиров передумал - мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда...

- Наш кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает.
- А вот если у тебя заначка дома лежит, ты ведь ее тоже не трогаешь.

Кофе - волшебный напиток! Сколько людей родилось на свет благодаря приглашению "на чашечку кофе"?!

Человек проводит во сне 30% жизни.
Остальные 70 мечтает выспаться...

Несмотря на наличие иконок в салоне Лексуса, отец Михаил установил на машину дорогую сигнализацию. Как говорится, на бога надейся...

Если вас считают молодым, перспективным работником, значит вы выполняете большее количество работы за гораздо меньшую плату.

Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер.
Что-то скачивает...

Вы думаете пазлы детское развлечение?
Для взрослых подобное тоже есть: - называется "сложи вынутое из морозилки в том же порядке!"

Достав палку колбасы:
- Дорогой, тебе одного кусочка хватит?
- Да. Если вдоль.

Мужики и так собирались пить, а тут кто-то еще и про день рождения Уолта Диснея вспомнил.

От перестановки слов в русском языке суммарный их смысл заметно меняется. К примеру, «ну да» означает «ежу понятно», а «да ну» в зависимости от интонации от «прикольно» до «не пизди».

В самолете летит молодая пара:
- Ну, Давай!
- Да тут нельзя.
- Да я больше не могу...
- Ну, пошли в туалет...
(Запираются в туалете)
- Давай, надевай презерватив... о-о-о! какой кайф...
Раздается голос в динамике:
- Мистер и миссис Ивановы! Мы знаем чем вы занимаетесь в туалете.
Пожалуйста, затушите сигареты и снимите презерватив с пожарной сигнализации!

- Лен, ну давай...
- Я не могу, когда он смотрит.
- Кто?
- Кот.
Хуякс... ... ... ! "Мяу"...
- Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Что еще?
- Хомяк...
- Он стоит в углу, из-за шкафа нихера не видит.
- Я хочу, чтобы он смотрел.

Сейчас в среде чиновников считается гораздо неприличнее показать декларацию о доходах, чем даже собственные гениталии.

- Здравствуйте, я принес кал и мочу.
- На анализы?
- Нет, блять, на дегустацию!

Итоги голосования конклава, собравшегося в Сикстинской капелле, будут определяться иначе. Отныне если из трубы идет черный дым, - избрали черного Папу, если белый - белого.

Сходи в городской парк и покорми уток хлебом. Возможно, однажды ты станешь бомжем и будешь их ловить и есть. Кормление уток - это инвестиции в будущее.

Мужик приходит с тёщей в тир ДОСААФ, а инструктор ему говорит:
- Извините, но у нас со своими мишенями нельзя.

Подхожу я на дискотеке к девушке и спрашиваю:
- Не хотите потанцевать?
А она мне:
- Сначала у моего бойфренда-боксёра спроси, если не боишься!
Ну, вы же знаете, я человек смелый. Подхожу к нему и спрашиваю:
- Не хотите потанцевать?

Объявление на двери магазина: "С беляшами не входить и не спрашивать почему".

Немного огорчает, что в представлении многих девушек идеальный мужчина - это сверхчувствительный педик-телепат.

Кто в пробке постоял, над велосипедом не смеётся.
 
regДата: Воскресенье, 17.03.2013, 01:17 | Сообщение # 2365
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Внимательному человеку два раза повторять не надо - достаточно одного подсрачника.

Наши недостатки - это продолжение наших достоинств: так, тот, кто никогда не пьянеет, тот много пьет.

Хорошо выдрессированные деньги всегда с собой что-нибудь да ПРИНОСЯТ.

Обидеть художника может всякий, а вот выжить после удара мольбертом - не всякий.

Благородство - это подлость по отношению к самому себе.

Ежели деньги не приносят счастья - значит, счастье требует денег больше, чем успеваешь заработать!

Тяжелы свадебные обычаи! Ну ладно бы, с ее родней подраться... Так ведь еще в 10 вечера горячее подадут!

Новости российского шоу-бизнеса. Теперь конкурсантки приходят на кастинг со своим постельным бельем.

А вы тоже, заходя на порносайт, набираете в поиске mоdеrаtоr?

Японское выражение "Любоваться веткой сакуры" соответствует русскому выражению "Смотреть как баран на новые ворота".

Лимонад вдвойне вкусней, если это запивон.

Птицы поумнели и теперь летят не туда, где тепло, а туда, где более стабильная политическая обстановка.

Для женщины примерить и не купить, все равно, что для мужчины раздеть и не трахнуть...

Женщину в другой женщине интересуют только две необъяснимые вещи: почему у нее растет грудь и как она удачно смогла выйти замуж.

Выпущена новая водка - с памятным магнитиком.

У всех мужиков так - сначала ищут третьего, а потом берут три по 0,7.

- Террорист пойман!
- Пойман?! Еврей, что ли?

Скучно... хочется компанию... Сто пудов хочется компанию... хорошую нефтяную компанию...

- Я не знаю, у меня такое переменчивое настроение... То всей душой радуюсь жизни, а через пять минут уже убить кого-нибудь хочется...
- Ну, так одно другому не мешает - убей и радуйся дальше.

- А, кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал?
- Красной рыбой.
- О! Семга, форель?..
- Килька в томате.

Вчера три часа объяснял одному американцу на форуме разницу между "gау" и "рidоrаs". Он так ни черта и не понял.
Ну и кто он после этого?!

Наконец-то понял, что хороший фумигатор не убивает комаров, а заставляет людей крепче спать...

- А американцы нам завидуют? Нет?! Гордые, бля....

- Здрасьте, вы клоуна вызывали?
- Вызывали, вызывали!
- Где пацан?
- В ванной.
- Что делать?
- Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять бритву!

Мастер паркура - это человек, который, сидя за компом, вдруг резко вспоминает, что час назад он поставил на плиту разогреваться суп.

Все люди делятся на три категории:
1. Совы (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонки (встают и ложатся рано).
3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

В магазине парень берет большую пачку презервативов и просит дать еще шоколадку.
Продавщица:
- Молодой человек, за одну шоколадку тебе столько не дадут!

Самка богомола убивает партнера сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит.

Вломил как-то Иван-Царевич хороших люлей Варваре-Красе, и стала она сразу и Василисой Прекрасной и Марьей-Искусницей.

Жена прочла заголовок инет-статьи "Избавься от огромного живота за 5 минут", задумалась, и вышвырнула мужа из дому...

- Маша! Ты первый раз у нас на форуме. Скажи, а сиськи у тебя есть?
- Да, есть!
- А больше, чем у Семенович?
- Тебе три надо, что ли?

Мама часто говорила мне, что хотела девочку. И в 16 лет я тоже понял, что хочу девочку. Похоже, это наследственное...

Кто-то в трудную минуту подставляет другу свое плечо, кто-то - свой зад.
Главное не бросить друга в беде!

Выражение "потребительская корзина" в России означает такую степень бедности, что потребляют уже и саму корзину.

Татьяна ведет непримиримую войну с ожирением, и уже взяла в плен 50 кг жира.

- Ой, у меня пять пропущенных от моего пупсика!.. Алло, пупсик, ты мне звонил?! Ой, у меня четыре пропущенных от моего пупсика...

Мой дед еще сто лет проживет! Вчерась на его ноуте в плейлисте засветилась свежая порнуха...

Прочитал тут на досуге, что человек в среднем за свою жизнь во сне съедает 8 паучков. С моим порядком в квартире это дневная норма.

- Уйди с дороги, мудак - ты вообще знаешь КТО мой отец?!
- Кгм... Хм... Ну, во-первых, доброе утро, сынок...

На свадьбе садомазохистов обвенчались раб божий Степан и госпожа Снежана.

Ресторан. К музыкантам подходит пьяный:
- Спойте песню "Мою маму больше не ебут"!
- Мы не знаем такой песни...
- Как не знаете?! А там еще слова такие "У меня сестренки нет, у меня братишки нет..".

- Здравствуйте, меня зовут Евгений, я дизайнер!
- Можно ваши работы посмотреть?
- Да, конечно! Итак, стены декорированы испанским шелком, гипсокартонные перегородки, витражи, сверху звездное небо - ну, а куда в современном мире без новейших технологий? - теплые полы, и свет вспыхивает по хлопку!
- Шикарные гробы! А квартирами вы занимаетесь?

Иногда неразрешимую дилемму судьба ставит перед человеком. Понимаешь, что не надо допивать бутылку, а оставить часть спиртного утром на похмелье. Но с другой стороны, если не допьешь, то похмелья не будет.
Зачем тогда оставлять?

- Привет, а чо у тебя с глазом, откуда фингал?
- Да это мы с Ленкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит, есть закурить? Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову.
- Нифига ты там мортал комбат устроил, а фингал-то у тебя откуда?
- А фингал от Ленки, я ведь не знал что это батя ее был.

- Вы не знаете, на этом приеме можно снять приличную шлюху?
- Мужчина, вы же находитесь в приличном обществе!
- Так я и хочу - приличную!
 
regДата: Понедельник, 18.03.2013, 18:57 | Сообщение # 2366
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Разговаривают двое приятелей:
- Ты почему такой грустный?
- Да вот вчера у меня из телевизора белый дым пошел. Думал, нового Папу Римского избрали, а оказалось - телевизор сгорел.

Вечер, река. Старый рыбак, так ничего и не поймав, сматывает удочки. Бормочет: «Если бы это так не успокаивало – удавил бы всех!»

- На улице -20, а девки все без шапок! Это что за понт такой?
- Тараканов вымораживают.

После зимы дороги у нас в городе просто класс… Сел за руль и пос-ка-ка-ка-ка-кал…

Народная примета: если утром с похмелья зубная щётка не помещается во рту, значит, она предназначена для чистки обуви.

Раз ДПСники на дорогах зарабатывают - то пусть каждый свой участок и отремонтирует!

Первое правило замужней женщины: Всегда нужно выглядеть так, чтобы муж к столбу ревновал, а памятники подмигивали!

- Доктор, у меня по квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной.
- Это белочка к вам заглянула... пьёте, наверное, не просыхая.
- Нет, что вы, я непьющий.
- Значит, песец пришел...

Он был таким бабником! А потом вдруг взял и завязал... благо размеры позволяют...

- Сгинь!
- А где волшебное слово?
- Сгинь нах@й!..

- Девушка, Ваши документы?
- Вот...
- А где техпаспорт? Каких тех? Я одна еду!

- Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.
- Что ж это за дело стрелять в собственного зятя?
- Когда я в него стрелял, он еще не хотел им быть.

Объявление в подъезде: Найдена связка ключей от квартиры 35 с домашним сейфом!
Принесите деньги сами, а то натопчем!

- Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
- Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
- А у нее есть такое зелье!?
- Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.

Мультфильм "Мама для мамонтёнка" был признан экстремистским, т.к. в нём пропагандируется поиск родителей за океаном.

На вопрос следователя "зачем вашей любовнице 13 комнат?" бывший министр обороны ответил: чтобы солдаты тоже могли отдохнуть.

Надо в каждом холодильнике установить веб-камеру, постящую фото прямо на Facebook при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить весовой тензодатчик. И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в Facebook, а вы там такая искренняя в труселях и с кастрюлей. И надпись: "Люся, 73 кг, жрёт борщ в час ночи".

Удивительно, но после фразы: "У меня просто нет слов" - человека невозможно заткнуть.

5 минут смеха заменяет ложку сметаны. Смейтесь в борщ.

На балконе мы - психологи. На кухне мы - политики . В сети мы - философы.
И лишь в жизни как были мудаками, так ими и остались.

- Здорово, ты говорят женился?
- Да вот, женился.
- А че женился-то?
- Да уж очень не нравилось мне в заводской столовой питаться.
- А теперь?
- Теперь нравится.

- Дай черный фломастер. Палец надо покрасить...
- Зачем?
- В гости иду, - носок дырявый.

Кaк действует российскaя вертикaль влaсти:
Президент подписaл - губернaтор подcчитaл - чиновник поднaгрёб - нaрод огрёб!

Если у одной женщины большие сиськи, а у другой - маленькие, то уж простите, мужчина по своей природе выберет ту, которая даст!

SMS-сообщение мужу от жены: "Ушла, куда ты послал. Веду себя, как ты меня назвал. И почему я тебя раньше не слушала?".

Знаете ли вы, что болезнь - это такое состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил врач...

Араб говорит хохлушке:
- Выходи за меня замуж! Будешь моей седьмой женой!
- Шо?! Я ещё в очереди за хреном не стояла!

- А как по научному "нихуя"?
- Вакуум?

Женщина, может быть, и может симулировать оргазм, зато мужчина может симулировать отношения в целом.

Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит: «Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?» «Читаю» — отвечает она, а сама думает: Разве не видно? «Но здесь нельзя ловить рыбу». «Так я и не ловлю… Вы же видите.» «Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать.» «Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании» отвечает рассерженная женщина. «Но я до Вас даже не дотронулся!» «Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!» Мораль: НИКОГДа не спорь с начитанными женщинами!
 
risДата: Понедельник, 18.03.2013, 23:34 | Сообщение # 2367
stray
Группа: Друзья
Сообщений: 126
Репутация: 0  ±
Статус: Оффлайн
Прошлое не вернуть, но зато как можно его вывернуть.

Протоколы сионских мудрецов: Протокол № 1
Слушали: об экзистенциальной сущности Бытия.
Постановили: да пошло оно все к свиньям собачьим.
Число, подпись, печать.

Кто рано встаёт, тот долго ждёт, пока из крана горячая вода пойдёт.

Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь — морской узел готов!

Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: «Папа, ты хороший!» тянет максимум на китайский игрушечный пистолет. А вот фраза «Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!» — это уже серьёзная заявка на велосипед.

Дорога в ад вымощена ДРСУ-5.

- Что главное в боксе?
- Шубы.
- Простите, какие шубы?
- Шелые пеедние шубы.
 
regДата: Вторник, 19.03.2013, 16:45 | Сообщение # 2368
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
- После праздников встала на весы, сошла с них... Через часик опять встала... Поняла - слёзы ничего не весят!

Не забрасывайте надолго свои страницы в соцсетях. Люди могут подумать, что у Вас появилась интересная жизнь.

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

Самую глубинную суть российской реальности выражает объявление: "За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет. За утерю бирки - штраф".

Мечта многих девушек - выйти замуж за богатого сапёра...

Сволочь - это тот же подонок, только с высшим образованием.

Начинающих фотомоделей и актрис видят многие, кончающих – единицы.

Шестилетняя девочка, играя в классики, попала жестяной баночкой из-под гуталина в лобовое стекло "Бентли" и поняла, что детство закончилось, и надо идти работать.

Лечить и судить умеют и могут все, а вот рассчитать несущую балку…

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то фигня случилась - и рожать стали женщины.

В ответ на предложение расставить все точки над "i", русские часто посылают, уверенно ставя галочку над "й".

Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое, и второе, и компот.

О жене и не мечтаю, мне б служанку завести...

Полезное заклинание: "Интернет-интернет, отпусти меня в туалет!"

Я тут, грешным делом, подумываю стать праведником.

Любовь - это не когда с человеком хорошо. Это когда без человека плохо.

Берегите и уважайте книгу - она неиссякаемый источник кульков для семечек.

Если не можешь найти свою половинку - найди две четвертинки!

Сначала вдуть надо, а потом стихи читать. Когда я был молодой - я этого не понимал. Теперь я старый и мне уже всё равно..

Не любить женщин - преступление. Любить - наказание.

Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому, что им просто не хватало женского тепла...
 
regДата: Среда, 20.03.2013, 10:57 | Сообщение # 2369
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Когда я вижу Медведева, то мне почему-то кажется, что он носит на работу дневник и сменку.

Немного огорчает, что в представлении многих девушек идеальный мужчина — это сверхчувствительный педик-телепат.

В ответ на национализацию вкладов на Кипре, Госдума предлагает асимметричный ответ — национализировать 10% счетов в РФ.

Я ушел из семьи, бросив жену и ребенка, купил картошки и вернулся. Все заняло примерно 15 минут. Никто ничего даже не заметил. Рекомендую.

Если следить за своим здоровьем, то будешь знать куда оно ушло.

Люди делятся на две группы: те, кто не любит депутатов Госдумы, и депутаты Госдумы.

Знакомый потерял на улице айфон. На следующий день ему позвонили и вернули. Удивительно, конечно. Кто-то ведь не побрезговал и поднял.

Это не жизнь проходит мимо, это мы мимо неё стоим.
 
risДата: Четверг, 21.03.2013, 22:45 | Сообщение # 2370
stray
Группа: Друзья
Сообщений: 126
Репутация: 0  ±
Статус: Оффлайн
Грачи в шоке... Уже второй раз чемоданы разбирают!

Раньше в квартирах тихо трещал камин, теперь - клавиатура.

Ругаются два компьютерных "чайника":
- Да чтоб тебя в гугле забанили!
- А тебя - в бане загуглили! И жене сообщили!

- А почему у твоего кота кличка Тюбик?
- Ну, когда я его домой принёс, то долго думал, как его назвать... а он такой прикольный, пушистый, я его тискал-тискал в руках, тискал-тискал... А он взял и обкакался... Вот с тех пор его Тюбиком и зову.

Уезжая в командировку, в шутку сказал жене, что в спальне видеорегистратор. Приехал, а на кухне стол сломан...

Если вы в бутике купили шубу из Греции, а по указанному на этикетке адресу попали на сайт немецкой фирмы по производству спортивной одежды, то не пугайтесь сильно. Просто китайцы в подмосковном подвале перепутали этикетки местами.

Вот почему: если у меня сгорит мясо - значит, криворукая! готовить не умеешь! а если у папы, то - мм! вкуснятина с корочкой.)))

Самый лучший друг — это кот. Он никогда не скажет «Почему ты жрёшь по ночам?». Он будет жрать вместе с тобой.

Сегодня вечером жена с детьми уезжают на дачу.
Итак, начинается счастливое, но голодное лето.

Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся с кухни, и расталкивает мужа:
- Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся от ужина!
- Ложись и спи дальше, - отвечает супруг, - а утром я его похороню.

Одесса. По Привозу идет тучная дама, а в двух шагах за ней плетется с огромными сумками худосочный муж. За хлястик одной из сумок держится, болтаясь в разные стороны, ребенок. Мужчина печально говорит:
- Фима, таки поверь моему опыту: никогда не женись!
Мальчик долго думает, ковыряясь пальчиком свободной руки в носу, а потом резонно спрашивает:
- Папа, а с кем я тогда буду делиться своим горьким опытом?

Ночью у соседки кровать скрипела. Ровно одну минуту. Так ей и надо!

Стоят на холме три богатыря и перед ними орда, тысяч сто... ну говорит Алеша Попович:
- Да вот я как из лука щас пальну, так пол орды сразу же и поляжет...
Добрыня следом молвит:
- А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет...
Илья Муромец:
- Ну что попиздели и поскакали отсюда....

Задайте другу следующий вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь...
90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.

Женщинам на заметку:
Если мужу хорошо дать перед тем как уйти гулять с подругами, он и отпускает проще, и ревнует меньше, да и меньше ворчит если задержитесь.

- Я вчера вызвала специалиста из фирмы "Муж на день"
- И как?
- Супппер! Починил утюг, повесил гардину, врезал замок, опустошил бар и холодильник, переспал с соседкой и поставил мне фингал!

Наш мир удивителен: и во флоре, и в фауне, и в человеческом обществе вольготнее всего себя чувствуют паразиты...

- Слыхал, очередь желающих проститься с Уго Чавесом растянулась на несколько километров.
- Уверяю тебя, очередь желающих проститься с Путиным была бы гораздо длиннее.

Я знаю нескольких людей, которые абсолютно точно знают, как управлять страной, но, к сожалению, все они уже работают таксистами.

Цикл всенародно любимых передач "Давай поженимся" и "Я подаю на развод" получил продолжение в передаче "Пошло все на хуй вместе с Первым каналом".

Из заявления: "Сначала меня ночью отлупили гопники, когда отнимали телефон. Потом снова отлупили за то, что это "Siеmеns а-35". Потом полицейские избили резиновыми дубинками, так как им этот телефон придется искать".

А скажите, пожалуйста, дорогой умелец:
- Вам руки сидеть не мешают?!

Спросил у деда, почему сейчас в семьях мало детей? На что он ответил, раньше целовали в губы, а трахали в пизду. А сейчас наоборот...

Ссора без секса - нервы на ветер.

У меня вопрос к правительству: Почему рецепт сыра с дырками используется при производстве асфальта?

C одного автофорума:
- Купил новую бибику, мазду троечку, хочу теперь навороченный тюнинг и пару оригинальных надписей, кто знает где можно подешевле сделать?
- Поставь машину на ночь поперек въезда во двор ) дешево и сердито =)

В России есть 3 степени холода:
- Холодно!
- Холодно, Пля!
- Пля, холодно!!!

Тихая украинская деревня. Выходит Параска и с диким ужасом
обнаруживает у себя в огороде курей соседки Одарки. Крик подымается:
- Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде!
- То мои куры гады? Да ты сама гадина!
- Я гадина, да ты дрянь, и дети твои байстрюки!
- Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пьяница!
- Мой пьяница? А твой импотент, и ты гулящая, и со всем селом!...
- Я со всем селом? А ты с районом, где угодно, и с кем попало!
- Я с кем попало? А ты минет делать не умеешь!
Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой горечи:
- Ну насчет минета, ты, Параско, уже со зла, так нельзя...

Входят вчера в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят - это сильно сказано... Парень "хороший", девушка вообще никакая... Вносит он ее, усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:
- Танька, ты только не обижайся... Как человека, я тебя обожаю. И как женщину люблю. Но вот как собутыльник - ты, извини, говно..
 
regДата: Пятница, 22.03.2013, 23:28 | Сообщение # 2371
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
У меня очень доброе сердце! Я мечтаю порубить окружающих людей на мясо и накормить им бездомных котиков.

Путинский финансовый парадокс: простить Кубе 30 миллиардов, но разосраться с Европой из-за двушечки.

Лучший изгиб в теле женщины — это её улыбка!

Если бы BMW умела говорить, то произносила бы только фразы «Дай денег», «Срочно дай денег» и «Смотри как я умею!»

У некоторых отпуск от работы отличается только айпишником.

Мужики и так собирались пить, а тут кто-то ещё и про день рождения Уолта Диснея вспомнил.

Женщины непобедимы… Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: «Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!»

2013 — Google запускает Keep
2013-2015 — Keep убивает конкурентов за счет бесплатности и плюшек
2017 — Google закрывает Keep

Час до конца рабочего дня — это маленькая пятница.
 
regДата: Воскресенье, 24.03.2013, 15:41 | Сообщение # 2372
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
На серебряной свадьбе муж смущенно признается жене:
- Знаешь, дорогая, ведь наш брак, в сущности, следствие ошибки.
- На что ты намекаешь? - восклицает жена.
- Да, представь себе. Ведь я свистнул тогда, чтобы остановить такси, а подошла ты...

Совершенно не могу спать в поезде. У меня зубы всегда стучат.
- Как?
- В стакане...

Удивительное дело: у нас уголовные дела по воровству выше 100 миллионов долларов не имеют обвиняемых, только свидетелей...

- А помнишь, сколько снега в 2013 навалило?!
- Конечно. Мы ещё на лыжах картошку сажать ходили...

Может на рекламе лекарственных средств стоит писать:
«Мы заботимся о своей прибыли на вашем здоровье»?

Сидят поп с дьяконом, водку глушат... После очередного стакана поп, поглаживая живот, со вздохом говорит:
- Не пошлааааа......
- Да как же так, батюшка, как же это она не пошла - второй ящик пьём - а вы "не пошла".
- Обратно не пошла... Наливай!

Бригадир грузчиков Сидоров выпрыгнул с 10-го этажа, узнав, что рояль нужно было нести в другой подъезд.

И куда, интересно, так быстро уходят деньги?!... Ноги бы им повыдергивать!!!

Вчера с подружкой отвела душу... Сегодня не могу вспомнить - куда...

Я вот думаю: а что будет, если полить собаку валерьянкой и натравить на кота?...

В общем два мужика постоянно подкалывали друг-друга. Поехали на охоту, куча мужиков, ну и когда все уже были в нетрезвом состоянии один из них кричит другому
- Гена! смотри под сосной заяц сидит!
Тот хватает ружье, целится и стреляет в зайца.
Потом подходит к нему, а к лапам убитого зайца стальной проволокой прикручена табличка с надписью "ГЕНА, ЗАЧЕМ ТЫ МЕНЯ УБИЛ?"

И зачем все рвутся это высшее образование получать? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование - у технички и сантехника.

- Милый сходи в магазин.
- Но, радость моя, в такую погоду даже собаку из дома не выгонишь!
- Господи, ну сходи без собаки!

- Люся, ты бы помыла сливы.
- Да лень...
- Да? А дизентерией потом болеть не лень?
- Да ну вас! Мне предсказали, что я умру от старости.
- Угу. Сидя на унитазе!

Хозяева шикарной виллы уходят и вешают на калитку табличку:
ОСТОРОЖНО, ОЧЕНЬ ЗЛАЯ СОБАКА!
Приходят - вилла ограблена, на калитке висит бумага:
ЗАЧЕМ НА СОБАЧКУ КЛЕВЕЩЕТЕ?

Приходит девушка на работу в темных очках, лицо побито, синяки под глазами.
Подруга спрашивает:
- Что случилось, Анжелочка?
- Ты понимаешь, вчера лежу я со своим, а тут приходит мой!

По утрам девушки делятся на 4 типа:
1. Пусть не накрашусь, но посплю.
2. Пусть не накрашусь, но пожру.
3. Пусть не посплю и не пожру, но накрашусь.
4. ВЕЗДЕ БЛЯДЬ ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЖРУ И НАКРАШУСЬ

Богатый бизнесмен подавился в ресторане рыбной костью. Сидевший за соседним столиком врач поспешил на помощь и спас ему жизнь.
- Спасибо, огромное спасибо! - сказал бизнесмен. - Я настаиваю на вознаграждении. Просто назовите сумму.
- Хорошо. - сказал врач. - Что вы скажете насчет половины той суммы, которую вы называли, когда кость еще торчала у вас в горле?

У меня очень терпеливый характер, типа накопительной системы скидок.
Главное - потом не попасть под мою раздачу бонусов.

Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:- Дойдете до 5 баксов – разбудите.

Разговаривают двое.
- Представляешь прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик!
- Hу что же тут удивительного, все жены - такие стервы, что хочешь отмочат...
- Да при чем тут жена? Я же холостой!!

Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить ее плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по ее животу, проходит линию бедра и... убирает руку
Жена:
- Сема! Почему ты остановился?
- Я нашел таки пульт от телевизора!

Бодрая 70-летняя старушонка вызывает мастера, чтобы он починил неработающий котел. Приходит мастер, за 5 минут все чинит и говорит:
- С вас 5000 рублей.
- А почему так дорого? Вы же потратили на это всего 5 минут!
- Мы берем минимум как за час работы, а час как раз и стоит 5000 рублей.
- Хорошо, тогда вот вам грабли, поможете мне собрать листву во дворе за оставшиеся 55 минут!

Утро. Офис. Сидит босс подпирая рукой голову, вокруг мельтишит его прихвостень.
- Шеф, я понимаю, что дела фирмы идут плохо, ну перебрали мы с вами чуток, ну попали по ошибке в гей-клуб. Но нахуя было орать "да я вас всех выебу?"

Запомните золотое правило!
Во время секса тот, у кого насморк, должен быть снизу!

Жена говорит мужу:
- Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!
- А кто второй?
- Да ты и первого не знаешь.

Скидывались на небольшой подарок коллеге - 2000 рублей на 5 человек. Девушка, ответственная за сбор денег, просит сдать ей по 500 рублей, я даю 400...
- Это как называется? Типа, блат? - спрашивает она.
- Это называется "умение делить"...

Женский салат “Истерика”.
Рвешь листья, давишь чеснок, рубишь мясо, ломаешь сельдерей, режешь фотографии, сжигаешь письма, бьешь посуду, громишь мебель, сыплешь соль на рану, открываешь вино, прикуриваешь сигарету, набираешь номер. Заправить слезами.

- Во мне спит гений!
- А вот долбоёб явно не дремлет.

Вновь принятого работника, мастер водит по цеху знакомит с сотрудниками и показывает где что находится.
Мужик спрашивает: - А где у вас тут курят?
Мастер отвечает: - Нигде, у нас в здании вообще не курят.
Мужик: - Почему?!
Мастер: - Боимся что перегар сдетонирует

Познакомился с дамой. Работает в фирме охранных систем. Записал ее телефон, чтобы перед женой не палиться, под именем "Охр. Сис."
Она из чисто женского любопытства спросила, как я ее называл.
Потом так задумчиво
- Надеюсь, это не из-за того, что у меня грудь 4-го размера???

Несколько лет назад, когда осваивал инет с телефона - то иногда Т9 выкидывал довольно занятные казусы. Однажды, прощаясь в аське с девушкой, хотел написать "Целую тебя в ушко". Кто знает - на Нокии если набрать в Т9 слово "ушко" - то выдает сначала "ушло", потом путем нажатия клавиши подбора слов выдает "рыло" и, уже потом - "ушко". Короче, нажал подбор на один раз меньше, чем было нужно и потом неделю извинялся за "Целую в РЫЛО".

Независимо от того, что же вы ищете в сети Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт.
 
regДата: Вторник, 26.03.2013, 22:11 | Сообщение # 2373
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Гидрометеоцентр обнадежил и сообщил, что летом снега будет поменьше.

- Ты вообще с головой дружишь?!
- Больше того — мы спим вместе…

Раньше, чтоб заняться сексом, приходилось прятаться от родителей, а теперь — от детей.

Народная примета: если у вас хуй через плечо — значит, вы чего-то не расслышали.

Уорхол продал Ленина и умер. Березовский продал Ленина – и тоже умер. И так будет с каждым, кто продаст Ленина.

Дмитрий Анатольевич, Вы так любите переводить время, то на час назад, то на час вперед. А переведите пожалуйста время на целый месяц, а то в конце этого марта есть твердое ощущение конца февраля.

Водители маршруток расплачиваются в магазинах, стоя спиной к продавцу.

Послать человека на хуй — это не искусство. Он может пойти, может не пойти, может послать в ответ… Искусство — это самому уйти так, чтобы вокруг человека возник окружающий его со всех сторон, не зависящий от его воли Нахуй.
 
regДата: Среда, 27.03.2013, 10:52 | Сообщение # 2374
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Сами вы хуёвые.
Погода.

Мой холодильник перенял мои привычки: ночью открывает дверь спальни, тупо пялится на меня пару минут и уходит.

Андрей Аршавин переходит в Манчестер за 10 миллионов евро. Деньги футболист будет отдавать частями.

Гербом России должен быть Амур. У него голая жопа, он вооружён и лезет ко всем со своей любовью.

«Сегодня лягу пораньше» от создателей «Завтра брошу курить».

К концу третьего сезона сериала «Секс в большом городе», актрисы начали понимать, что город не такой уж и большой.

Сходи в городской парк и покорми уток хлебом. Возможно, однажды ты станешь бомжом и будешь их ловить и есть. Кормление уток — это инвестиции в будущее.

На АвтоВАЗе уже сейчас выпускают автомобили, ни в чём не уступающие друг другу.

Всё что вы видите во мне, это не моё — это ваше. Моё — это то, что я вижу в вас
 
regДата: Четверг, 28.03.2013, 22:23 | Сообщение # 2375
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Зато в следующем году весна придет в аккурат перед Олимпиадой.

Вася: Разговор с тобой, как разминирование боеприпаса времен войны — фиг знает в какой момент рванёт и по какой причине
Аня: я стараяя!?!?

Через три месяца работы над проектом мы поняли, что работаем согласно четкому, грамотно спланированному ХЗ.

Лучше получить дырку от бублика, чем дырку от пули.

Когда третий лишний, двое предохраняются.

- [13:41] Лёха, привет! Я узнал что значат те иероглифы. «Девственница из знатного рода». От так от.
- [13:42] Ты татуху надеюсь еще не набил?
- [14:29] Лёха?

Иногда я боюcь, что моя девушка выдавит последний прыщик у меня на спине и уйдeт к какому-нибудь молодому, прыщавому…

Сижу на скамейке за 16 миллионов рублей в месяц. А чего в жизни добился ты?
© Андрей Аршавин

— Мальчик, а у вас в Питере бывают дни без дождя?
— Откуда я знаю! Мне всего шесть лет.
 
regДата: Пятница, 29.03.2013, 17:31 | Сообщение # 2376
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Перед тем, как поймать ртом снежинку, убедитесь, что все птицы улетели.

Я из того поколения, которое знает зачем мнут газету.

Я как-то заметил, что местные собаки приносят к чебуречной венки...

У соседей родился сын и теперь в моей квартире своя стена плача.

- Слыхали? Абраму дали десять лет.
— За что?
— За то, то бросил жену.
— Не гони ерунду! За это срок не дают. Я сам бросил двух жен — и ничего.
— А ты с какого этажа их бросал?

Материться сквозь слёзы — это нормально.
Особенно в тот момент, когда устанавливаешь будильник на шесть утра.

Супружеская пара ожидает прибавления в семье и спрашивает врача, как вести в себя в сексуальном плане во время беременности. Врач объясняет:
— В первой трети срока беременности никаких ограничений, во второй трети рекомендуется это делать по-собачьи, а в последней трети — только по-волчьи.
— По-волчьи?
— Ну да, ложитесь у входа в логово и войте...

Она:
— Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!
Он:
— Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живет!

Леха, я не понимаю, почему наш универсальный походный набор, который верой и правдой служит нам уже 4 года, называется "одноразовой посудой"?

Наташа очень боится виски с колой. Потому что после виски с колой Наташа уже ничего не боится.

Лучше самому пойти в гости, чем такие как я придут ко мне.

Бооооже... как же мне нравится это уверенное мужское "Я так сказал!"
Выполнять, конечно, никто не собирается, но вздрагиваешь вполне искренне — от восторга и его смелости.

- Пошёл ты в ж...! — раздражённо сказал водитель "Запорожца" мигавшему ему сзади фарами "Мерседесу" и резко дал по тормозам...

Обожаю русские форумы. Картинка на которой снимки минета на рентгене, а в комментах к ней срач стоматологов о правильности установки штифтов в передних верхних зубах.

Вопрос: — Почему дети студентов очень нервные?
Ответ: — Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии

Компания, которая запатентует и добавит функцию в видеорегистратор: "отправить на уоutubе", — станет лидером по продажам в мировом масштабе.

Соскучились по лету и морю? Поставьте вентилятор за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза. А вопли жены сойдут за крики чаек.

Девочка пришла на утренник в костюме белочки, и до усрачки напугала сторожа детского сада..

На допросе:
— Скажите, ваш сосед когда-нибудь давал вам наркотики?
— Нет.
— А его жена?
— Извините, речь все еще идет о наркотиках?

- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
— Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.

Я зла на тебя не держу. Иди с миром. Но в жопу.

Раньше, чтоб заняться сексом, приходилось прятаться от родителей, а теперь — от детей.

Уорхол продал Ленина и умер. Березовский продал Ленина – и тоже умер. И так будет с каждым, кто продаст Ленина.

Так уж повелось, что большинство зверей не ест себе подобных. Кролик не ест кролика, лошадь не ест лошадь, а кошка не ест шаурму...

Вот выросли и стали министрами, те идиоты, над сочинениями которых, когда-то, смеялась вся страна...

Из милицейского протокола: 'Под тяжестью неопровержимых улик у подозреваемого Н. не выдержали нервы, челюсть и два левых ребра'...
 
regДата: Воскресенье, 31.03.2013, 11:43 | Сообщение # 2377
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Китайские проститутки стоят не больше доллара, но постоянно ломаются...

В женском футболе не пробивают угловые, потому что, кто на углу - та замуж
не выйдет.

Стоит одеть брюки на три размера больше как шансы продать средство от
похудания ближнему своему существенно повышаются.

Стервы - лучшие из женщин: они никогда не обманут ваши ожидания.

При выборе своего избранника женщине зачастую приходится решать, что лучше
- человек без зарплаты или зарплата без человека?

Интересное наблюдение: фразой "А у меня дома никого..." заканчивается
юность.

Очередной неизвестно какой государственный праздник народ все равно
отпразднует известно как.

Секс - это единственный вид спорта, в котором ты не ругаешь, а трахаешь
судью!

Не пора ли мне обновить парк носков?

В нашем городе если у женщины болит голова - это значит, что ей уже
прилетело за то, что не хочет.

Чтоб узнать человека, надо познакомиться поближе. Издалека не понятно, он
весь в дерьме, или в шоколаде.

Сколько денег домой не принеси, останешься должен.

Талантливые дети рождаются у тех, на ком природа хорошо отдохнула.

Чем больше в килограмме сыра дырок, тем больше выглядит килограмм сыра!

Если знания впитываются только для того, чтобы с чувством превосходства
излить их на окружающих - то перед вами туча.

Сам по себе каждый человек - милое и безобидное существо. Но постоянное
общение с этими мерзкими людишками со временем его заметно портит.

Американские горки? Фуфло! Российские маршрутки!

Cудя по виду туалетов, отдельных сотрудников взрывает на толчке!

Ничто так не бодрит с утра, как осознание того, что ты проспал!

Парадокс - вода белая, а моча желтая.... пиво желтое, а моча белая....

- Он был один? Ты уверен?
- Да. Я очень хорошо считаю до одного.

В ванной моется папа. Тут к нему заходит маленькая дочка и спрашивает:
- Папа, а что у тебя между ног?
- Это... ну... ежик...
- Нихера себе!!! Даже не думала, что у ежика могут быть такие огромные
яйца!

- Уже спать пора! Кто за - зевните!!!

В целях политкорректности в учебниках биологии вместо слова "паразиты"
рекомендовано употреблять термин "эффективные биоменеджеры".

Согласно московской мифологии, Харон проводит потерявших московскую
прописку через МКАД...

Муж, игриво:
- И в кого ж это наш сынишка такой красивый? Неужели в меня?
Жена, задумчиво:
- Не исключено...

- Что делать, если дорогой человек тебя не любит?
- Быстрее продать, пока дорогой.

- Почему нет секса в государственных учреждениях?
- Да все работники - родственники!

Учитель парижской школы проверяет присутствие учеников:
- Мустафа ибн Кемаль?
- Здесь.
- Якин бадр-Харетдин?
- Здесь.
- Алла-ин бар-Биер?
- Учитель, правильно мое имя произносится "Аллен Барбье".

- Когда тебя гложет искушение выпить еще рюмку, подумай о доме, о жене.
- Это не имеет никакого значения. Когда я начинаю пить, страх исчезает.

- Дорогая, мы с Васей пошли бухать в шахматы!

- Нормальная хоть прическа-то?
- Офигенная!
- Некоторым не нравится...
- Не слушай никого! Все круто! У тя ахиренная прическа!
- Спасибо!
- Просто ты к ней не подходишь...

- Зачем пиратам крюк вместо руки?
- В общественном транспорте удобней держаться...

Семья программистов.
- Зайди сюда!
- Куда, нет ссылки?!
- НА КУХНЮ, БЛЯ!!!

- Ты что, с девушкой кроме как о сексе больше ни о чем на форуме поговорить
не можешь?
- Почему, могу. У меня фильм хороший есть.
- А о чем у тебя фильм?
- Порнушка...

Гопник:
- Слышь, дай мобилу позвонить.
- А у самого нету, что ли?
- Нету.
- А если найду?!

В Египте очень суровые порядки.
Даже акулы карают тех, кто ссыт в море.

Разговаривают подруги:
- Все мамы плачут, когда их дочери выходят замуж.
- А моя мама говорила, что пусть плачет тот, кто забирает.

В канцтоварах...
- Скажите, у вас есть авторучки с печатным текстом?
- Извините, буквально перед вами закончились, остались с почерком Ленина, и
почерком участкового терапевта!

Мальчики!
У тех, кто пальцем нащупывал USВ-вход на задней панели корпуса компа -
проблем с нами, девушками, не будет!!!

- Мааам, а эта каша точно не испортилась?
- Ешь, не бойся. Завтра выходной.

У нее были такие длинные ноги, что не каждому мужчине хватало терпения
спустить ее трусики до конца.

Жена мужу, уговорившему ее первый раз заняться анальным сексом:
- Как же хорошо!...
- Дорогая, тебе так понравилось?
- Как же хорошо, что я не разрешала тебе этого раньше!...

Сегодня был на катке... Сначала катался на коньках, потом на коленях, затем
мордой по льду... Сейчас вот на "скорой"... катаюсь.

- Дорогой, сделай мне массаж проблемных зон.
- Это головы, что ли?

Есть одна особенность изделий АвтоВаз: у клавишных переключателей, имеющих
теоретически два положения: вкл. и выкл. имеется еще одно положение -
НЕДОДАВИЛ!!!...

Разговор подруг:
- Тебе хорошо! Твой мужик не ходит налево!
- Да куда ему! Он и направо-то не может!

- Ну и почему же ты так не любишь ириски?
- Однажды в школе, на выпускном вечере, она так склеила мне зубы, что я не смогла сказать "нет".
 
regДата: Понедельник, 01.04.2013, 17:29 | Сообщение # 2378
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Перед тем, как пригласить к себе домой девушку, убедись, что стер пыль с гантелей.

Приснилось недавно, что езжу на Феррари. По словам супруги, газовал всю ночь.

На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян...
Таков результат опроса, проведенного недавно в интернете.

Запись в анкете:
Семейное положение: нет даже кота.

Ошибся окном и написал в службу поддержки mail.ru -"Привет,как ты без меня?". Ответили, что нормально

Звонок в автосервис:
- Здравствуйте, меня зовут Света и у меня розовый Ниссан. Мне что-то надо отремонтировать!
- Что именно?
- А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?

Когда-то давно человек, приручив собаку, потерял нюх. Теперь человек приручил интернет и начинает терять мозг.

Вчера, под вечер уже, во двор вышли дворники работать. Один в зелёном жилете, другой - в красном. И видимо что-то не поделили, да ещё наверное пьяные были, но скоро они стали бить друг друга лопатами. В доме напротив, какие-то мужики стояли на балконе, пили пиво и отчаянно орали:"СИТХИ ПОБЕДЯТ! СМЕРТЬ ДЖЕДАЮ!"

Ищу в гугле аккорды песни семь-сорок. Гугл радостно информирует: "семь - сорок = минус тридцать три"

Если в школах есть уроки труда, то, в конце концов, должны быть и уроки отдыха.

По результатам опроса самым семейным праздником признан День Воздушно-десантных войск. В этот день лучше сидеть дома и смотреть телевизор.

Когда мы спим – враг не дремлет. Спите дольше – изматывайте врага.

В Ростове на Дону в церквушке на Западном есть следующее объявление:
"Свечки купленные в других церквях, богом не принимаются"...

Как вы думаете, что такое "акустический излучатель, преобразующий энергию воздушной струи в энергию звуковой волны"?
Если вы подумали о чем-то навороченном - нифига!
В Энциклопедии Кирилла и Мефодия именно такое определение дается для СВИСТКА!

Дети, которые часто остаются дома одни – учат немецкий язык быстрее!

Одна из самых бессмысленных опций в айфоне — возможность смены рингтона. Зачем? Ведь тогда люди не будут слышать, что у вас айфон.

Мужик после дикой пьянки не смог утром пойти на работу. Звонок с работы, трубку берет жена: - Скажите, пожалуйста, почему ваш муж не вышел на работу?
- У него грипп.
- Какой? Свиной?
- Ну а какой еще у него может быть?

Парни считают, что чем больше у девушки грудь, тем она глупее. А, по-моему, чем больше у девушки грудь, тем глупее становится парень.

- Вчера из-под сиденья выкатилась бутылка водки и закатилась под педаль тормоза... Впечатлений - на целое кино!
- Фиг с ней, с водкой. Вот когда под педали залезает пекинес...
- Пекинес прожимается педалью до пола, а бутылка - нет!!!

Пятница. Ночной клуб. Разговор. Один мужик говорит другому:
- А ведь не все могут понять радости сегодняшнего вечера. Кому-то баба не дает, кому-то пить нельзя. Бедолаги, что же они сегодня делают?
- Что они делают сегодня вечером, я не знаю, а вот завтра с утра они будут сверлить!

- Бабушка, а кто такая любовница?
- Ой, внученька - это воровка!
- А что она ворует, все что плохо лежит?
- Нет, внученька, все что хорошо стоит

Пожилой человек на приеме у врача:
- Доктор, в последнее время у меня ничего не болит.
- Плохо, голубчик, в вашем возрасте всегда что-то должно болеть.
- Что же мне делать, доктор?
- Выпейте водки, выкурите сигарету, в конце концов сьешьте что-нибудь соленое или жирное. Глядишь, все вернется в нормальное состояние.
- Спасибо, доктор, вы мне дали надежду.

Даже в годы немецкой оккупации Тимур и его команда продолжали рисовать звездочки на домах коммунистов, подпольщиков и партизан.

Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:
- Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм".
Блондинка возмущается:
- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
- А вот, в меню есть!
- Н-да... . Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте...

Я такой скромный, что в маршрутке всегда доезжаю до конечной.

Не стремитесь к деньгам. Богатство, оно не снаружи, а внутри вас. Например… почка

Съела Дюймовочка ползёрнышка, выпила полнапёрстка водочки, присмотрелась - а крот-то, в принципе, ничего ещё. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.

Возвращается программист в восемь вечера домой. Жена спрашивает:
- Ты почему так рано?
- Мама умерла...
- А я тебя предупреждала, что она долго не протянет с паленым китайским кулером!

Еду в метро,рядом паренек напряженно разгадывает кроссворд.
Пишет "баббентон" (игра с воланчиком и ракетками)
Я аж за него переживать начал - не сойдется ведь!
А он по вертикали пишет "асьменог"
И радостно улыбается...

- Что так привлекает людей в профессии синоптика?
- А где же ещё можно ошибиться в пятидесяти случаях из ста и при этом не потерять работу?

Жена идет на прогулку с ребенком.
Я: - Вы в магазин заходить будете?
Ж: - Будем. А зачем?

- Что делать, если система не работает?
- Программист должен из нее выйти и опять войти.
- Что делать, если программист не работает?
- Начальник должен в него войти и выйти. Несколько раз...

Иногда думаешь, что ничего абсурднее сегодня уже не встретишь, а тут Медведев с новостью.

«Мне кажется, мы с тобой родственные души», «Ты веришь в судьбу?», «Нужно жить каждым днём» и другие фразы в книге: «Как красиво уломать на секс».

Когда изобретут эликсир бессмертия, весь мир возликует. И только русские хором скажут «Бляяяя!..»

Новый способ похудения за три дня!
Можно есть все! Из кукольной посуды и понарошку.

Это не страшно, если гуманитарии считают себя нормальными людьми. Они и считать-то и толком не умеют.

У каждой женщины в шкафу висит вещь на случай «вдруг я похудею».

Зима, крестьянин в желтой шапке ругал несдержанность лошадки…

Как говорит в таких случаях мой психолог: да пошли они нахуй все, твари ёбаные!

Если в твоей жизни появился человек, с которым ты забываешь прошлое, значит этот человек – твоё будущее.
 
regДата: Понедельник, 01.04.2013, 21:56 | Сообщение # 2379
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул. Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.

Нереализованные сексуальные фантазии приводят к тяжелым последствиям, например, к свадьбе.

Чтобы заставить проктолога плакать, достаточно спросить его, кем он мечтал стать в детстве.

- Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит!

- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?!
- Ну, всё верно внучек - это мы, пехота, в кусты ходим, а они - в море!

Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что
сегодня она будет ночевать у бабушки.

- Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!

Постановление Минздрава Украины: "Людям, проживающим на расстоянии 100 км от Чернобыля, к фамилии добавлять приставку "Фон"; на расстоянии 50 км -- "Ваша светлость", ближе 10 км -- "Ваше сиятельство".

Режиссер говорит драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но в моей пьесе нет мата!
- Мат будет в зале.

- Ты меня больше не любишь! -- жалуется жена мужу. -- Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих руках...
- После того как мы продали пианино, я не вижу в этом необходимости.

- Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей.
- Откуда ты знаешь?
- Они сейчас живут у моей мамочки.

Русская мера "граммулькаа" коварна своей абсолютной относительностью...

Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могут.

Чувство долга - это когда знаешь, что должен, но чувствуешь, что не отдашь!

Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.

Лучше стыдно, чем никогда.

Хорошее море - Мёртвое море...

Непризнанным гением может считать себя только признанный идиот.

Врагов у Рабиновича не было. Но его ужасно ненавидели все его друзья.

- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное - оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...

- Иудеи поступают с мусульманами не по-христиански!

У нас такой мороз, просто ужас, КУСОК ВОДКИ в горло не лезет!

Вернулся Порфирий Кондратьев домой из командировки и налюбоваться не может:
бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна...

Девушки, не надо обижаться на козлов! Обижайтесь на себя. Калитку в огород закрывать надо...

Поскольку у нас в стране уровень жизни "постоянно повышается", всё меньше людей до него дотягивается

Те, кто говорит, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего в холодильнике лампочка.

Морщины на лбу - это извилины, которые не поместились внутри.

Если слишком долго сидеть на диете, то можно уже и не встать...

Что может быть лучше гладкой и нежной кожи?
- Только румяная хрустящая корочка.

Мужчина средних лет, двукратный вдовец, ищет прекрасную спутницу жизни.
Рост 178 см, глаза голубые, увлечения - собираю грибы и готовлю из них всевозможные блюда...

Парень копает в парке на газоне яму, к нему подходит мент:
- Зачем копаешь?
- Да вот, с девушкой свидание.
- Ага, значит, яма для нее?
- Конечно! Ведь она горбатая...

Врач завершает осмотр пациента и задумчиво произносит:
- Да, не могу понять только одного, как Вам удалось до меня добраться?

Объявление в похоронном бюро:
Если Вы похороните с нами 9-х своих родственников, то 10-го мы похороним бесплатно!

Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее утешить подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает:
- Вы помните последние слова вашего мужа?
- Конечно, помню: "Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!"

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!..
- Да ладно... Это я погладила...

- Доктор, у меня комплекс неполноценности.
- Так, раздевайтесь, ну-у голубчик, никакого комплекса у вас нет, вы просто неполноценный.

Ковбой обращается к бармену в салуне:
- Слушай, а есть у вас кто-нибудь, чтоб развлечься, ну в смысле секса?
Бармен:
- Не, никого, разве что старый китаец Вонг.
Ковбою очень хочется, он говорит:
- Черт с ним, давай своего китайца.
- 20 баксов!
- Почему так дорого?
- 10 мне и 10 моему брату, старый китаец Вонг всего этого не любит и его приходится держать...

Идyт бабyшка с внyчкой, подходят к большой яме:
- А знаешь, внyчка, отчего здесь такая яма?
- Это здесь атомная бомба yпала.
- Пpавильно - сказала бабyшка и погладила внyчку по головке.
Идyт дальше, видят дpyгyю ямy, еще больше:
- А знаешь, внyчка, отчего здесь эта яма? - спpосила бабyшка
- Это здесь дpyгая бомба yпала, - ответила внyчка.
- Пpавильно, - сказала бабyшка и погладила внyчку по дpyгой головке.

Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел. Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел. Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел.
Червяков я потом тоже съел. Их не жарил - надоело.

По ночному зимнему шоссе летит кавалькада машин: впереди Чероки с охраной, 600-й и еще один Чероки. Летят, скорость бешеная, а тут на дорогу выходит старая бабка с клюкой. 1-й джип ее сбивает, ему в зад въезжает 600-й, мерсу- 2-й Чероки. НР вылетает через стекло, падает в снег, подымает голову, смотрит на горящие машины и говорит:
- А как красиво сдохла, сука ...

Сидят в ресторане еврей и шотландец. Настало время платить, официант подходит со счетом, вдруг еврей:
- Давайте счет мне, я за все плачу.
На следующее утро в газетах заголовки "Вчера в ресторане был зверски задушен шотландец-чревовещатель".

- Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
- Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном...

Объявление: "Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов".

Приходит мужик домой и застает жену с любовником! Бросился на него, начали драться, а он скользкий такой - не ухватиться. Схватил за руку - выскользнул, схватил за член, а он мокрый, скользкий - тоже выскользнул.
Любовник выпрыгнул в окно и бежать, а муж хватает ружье и вдогонку:
Ба-бах!!! И... не попал. Сел на кровать и думает: "И член ему вытер, и салютом проводил".

За пpошедшие сyтки в гоpоде N зафиксиpовано: один пожаp, одно ДТП, одно огpабление, одно изнасилование. Постpадавший находится сейчас в гоpодской тpавматологической больнице.

Встречаются две подруги, одна вся в синяках, другая ее спрашивает:
- Что, мол, случилось? Кто тебя так?
- Да вот, уговорил меня любимый на минет.
- И чего? Делов-то.
- Ага, у него член 27 см.
- Ни фига себе! Куда ему столько?
- Да вот и я подумала - куда ему столько...

- За прошедший день произошло 18 изнасилований... и это только меня!

- Почему в Индии у женщин красные точки на лбу?
- Ну нет в Индии пепельниц, нет!!!

- Что тебе, мальчик?
- Барыня прислали узнать, как чувствует себя ваш муж.
- Очень плохо, с минуты на минуту ждем, что он скончается.
- Прикажите подождать?

Сын вбегает в комнату и кричит:
- Мама, папа собирается выброситься из окна!
- Вот идиот! Я же ему рога наставила, а не крылья!

Встречаются два друга:
- Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась, как кричала когда я выкидывал её из окна.
- Да это ещё что! Вот я перепутал грабителя с женой, как он сопротивлялся, как кричал...

Пpеподаватель пишет фоpмулы на доске, вдpуг ему в спину кто-то с задних pядов кидает топоp. Пpеподаватель, выдеpгивая топоp из спины и бpосая его в пол:
- Hу я же говоpил, кому неинтеpесно - не пpиходите!

- До свадьбы нельзя...
- Ничего, до свадьбы заживет!

Штирлиц прогуливался по весеннему лесу, разглядывая почки на деревьях. Опять Мюллер зверствует, - подумал Штирлиц.

Моя вторая теща гораздо понятливее первой - все поняла с первого удара.

После землетрясения откапывают мужика в общественном туалете, который все время повторяет: "Я же слегка дернул... "

В одном доме жили 2 семьи однофамильцев. Один из них умер, а другой уехал в командировку в Африку. Оттуда он послал телеграмму жене. Почтальон приносит телеграмму и по ошибке вручает ее вдове покойного. Та читает и падает в обморок. Почтальон пытается ее откачать, ничего не получается, он берет телеграмму и читает там:
"Добрался благополучно. Пекло страшное."

Скакал Иван-Царевич на Сером Волке три дня и три ночи...
Весна...

В похоронах дедушки Ленина дети не участвовали.
Было холодно, и он боялся, что они простудятся.

- Вы слышали, для пенсионеров ввели новые льготы?
- Что вы говорите! И какие же?
- Теперь нам разрешается стоять под стрелой, прислоняться к автоматически открывающейся двери, переходить улицу на красный свет.

Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день - не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня!

Мужчина стоит на мосту и блюет. Стpашно блюет. К нему подходит дpугой мужчина и понимающе, сочувственно похлопав по плечу, говоpит:
- Hу и пpавильно, а то еще сpать мучиться...

- Что надо есть на паpоходе во вpемя качки?
- Самое дешевое.

Изобретено новое устройство, которое на 95 процентов снижает уровень шума в машине.
Это кляп, которым затыкается рот жены!

Дочка плачет:
- Мама, меня сегодня старшеклассники в туалете изнасиловали!
Мама:
- Ну, что ж делать - со всеми женщинами это когда-то случается. Но ты хотя бы упиралась?!
- Да, мама, головой об стенку!

Приходит некрофил на кладбище, смотрит по сторонам и восторженно говорит:
- Ебать-копать!

- Вчера на вокзале был найден труп женщины с 1756-ю ножевыми ранениями.
- И как определили, что это женщина?
- Да сумочка рядом валялась.

Германия. Автобус с израильтянами едет с экскурсией по бывшим лагерям. Внезапно автобус ломается. Телефона ни у кого нет. Водитель стучится в один из немецких домов и говорит бюргеру:
- Понимаете ли, я тут везу евреев в Освенцим, а автобус сломался. Вы не могли бы нам помочь?
Бюргер разводит руками:
- Да я бы с радостью, только у меня всего лишь микроволновка...

В полиции. Сеpжант:
- Пpименили ли вы к задеpжанному тpетью степень?
Полицейский:
- Так точно, сэp. Мы пиздили его во вpемя каждого задаваемого вопpоса.
Сеpжант:
- Hу и как, пpизнался во всем?
- Хммм, не совсем. Все, что он сказал, было: "Да, доpогая", - и отpубился.

Группа туристов пошла на Кавказ в поход. Целый день шли, устали, ноги подкашиваются.
Проводник говорит:
- Вот по бревнышку пройдем и сразу привал. Туристы смотрят, а внизу ущелье 2 км и пройти можно только по этому бревну. Все стоят - боятся. Вдруг видят - идет старый горец с бараном. Подошел, взял барана на плечи и перешел на ту сторону. Туристы ему кричат:
- Отец, перенеси нас также. Мы тебе по рублю скинемся за каждого. На полтинник побaхаешь! Он вернулся и стал их переносить на плечах. Несет последнего и на середине закачался - силы покинули. Ну он и кинул туриста в пропасть, и спокойно дошел до всех. Они ему:
- Отец, ты что наделал?!
Он:
- А, ничего страшного рублем больше, рублем меньше!

Лед тронулся, господа крестоносцы, - сказал Александр Невский.
 
regДата: Понедельник, 01.04.2013, 22:03 | Сообщение # 2380
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Решили муж с женой отпраздновать медовый месяц. За границу ехать дорого, решили провести его на даче у тещи. Приехали, поселились в комнате. День не выходят, два не выходят. Теща заволновалась. Подходит к двери и спрашивает:
- У вас там все нормально, кушать может принести?
А муж ей:
- Всё хорошо, мы питаемся плодами любви...
А теща в ответ:
- Ну хорошо, только кожуру от них в окно не выкидывайте, а то гуси давятся...

- Что такое "Кровавая Мэри?"
- Месячные у Маши...

Больница "Скорой помощи". Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...

Кpаткая аннотация к "Пpеступлению и наказанию":
Пpо то, как Родион Раскольников наpубил бабок.

Жена лежит в больнице, очень тяжело больная. Муж сидит pядом. Она ему говоpит:
- Если я умpу, ты женишься опять?..
- Hу, может быть... Kогда-нибудь потом...
- И ты пpиведешь ее в наш дом?..
- Hу, навеpное... Она же будет мне женой...
- И она будет спать в нашей постели?..
- Hу, навеpное... Жена ведь будет, все-таки...
- И она будет игpать моими клюшками для гольфа?..
- Да нет, она же левша!

- Господин фельдфебель! Обеда хватит только на полроты.
- Отлично, значит пообедаем после атаки.

- Доктор, мне так неудобно, что я вызвал вас в такой ливень!
- Ничего, у меня в соседнем подъезде ещё один больной, поэтому я сразу убью двух зайцев...

В чем разница между вареным яйцом и лихим водителем?
- Яйцо сначала всмятку, а потом в крутое, а лихой водитель наоборот...

- Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат.
- Автомат? Ты что, немного не в себе?
- В себе, папа. Купи мне настоящий автомат!
- Hе говори глупостей, или я сейчас разозлюсь.
Тогда Вова начинает стучать ногами и завывать. Отец дает сыну подзатыльник.
- Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует?
- Ты, - плача отвечает Вова, - но если бы у меня был автомат...

Вездесущий - человек у которого недержание мочи.

Идет Иван-Царевич по лесу, видит - Мышка бежит. Хотел раздавить ее Иван-Царевич, но взмолилась Мышка:
- Не дави меня, Иван-Царевич! А возьми лучше меня с собой, я тебе еще пригожусь.
Подумал Иван-Царевич и не стал ее давить. Взял Мышку с собой и пошел дальше. Идет, видит - лягушка скачет.
Хотел раздавить ее Иван-Царевич, но промахнулся - ускакала лягушка. Тут-то Мышка и пригодилась.

Звонок ветеринару:
- По-моему, моя собачка заболела...
- А почему вы так думаете?
- Да она уже третью неделю из под дивана не вылезает, ничего не ест и дурно пахнет!

Встречаются два друга:
- Ты почему такой грустный?
- Ты знаешь, стал мочиться ночью в постель...
- Не переживай. Есть выход. Надень на конец трубочку, а трубочку выведи в форточку.
На том и порешили. Встречаются через неделю. Друг в трауре.
- Что случилось?
- Жену похоронил. Полезла ночью искать конец и вывалилась...

Приходит мужик к доктору.
Д: - Что у вас?
Мужик показывает обгоревшие все в волдырях руки.
Д: (испуганно): - Где это вы так?
M: - Да это еще что! И снимает штаны, там один огарочек.
Д: - О боже, как это вы так?
М: Да вот, доктор, лег подрочить и заснул.

- Каков идеальный вес для тещи?
- 2 кг вместе с урной.

- Товарищ продавец, мясо свежее?
- Не знаю, у меня насморк.

Вовочка подошёл к отцу держа в руке ложку, наполненную спермой, и сказал:
- Папа, это всё, что я тебе должен.

День в деревне. Ярко светит солнышко, тепло. Деревенский мужик пашет целину, его лошадка равномерно тянет плуг. Вокруг носится собачка, гоняется за бабочками, звонко лая... Поют птички. В небе виден самолёт. Пилот задумал провернуть мертвую петлю. Hо... Hе справляется с управлением, и самолёт штопором падает вниз. Взрыв. Грохот. Огонь... Чудом уцелевший пилот вылезает из покорёженных обломков. Идёт убитый горем по полю и видит собачку, бьющуюся в конвульсиях, смертельно раненную.
- Чёрт возьми, что я наделал, - достает табельный пистолет, добивает бедняжку. Следует дальше по полю, видит умирающую лошадь. Плуг распорол всё её тело, войдя в грудь и выйдя через спину...
- О боже, как я мог, она погибла из-за меня, - снова достает пистолет и оканчивает мучения кобылки.
Тут из канавы вылезает грязный мужик без обеих ног:
- КАК МHЕ ПИЗДАТО!!! КАК МHЕ ПИЗДАТО!!!

- Сегодня весь вечер деньги отмывал.
- Это какое же ты дельце провернул?
- Да не я. Кот в кошелёк нагадил.

Заходит мужик в тюремную камеру, устанавливает на дверь видеокамеру, поворачивается к ней спиной, снимает штаны, наклоняется и ждёт. Зеки посмотрели на него и думают: "Hу, мужик... Сам напросился", - и дружно, по очереди его пропарили. Мужик, еле стоя на ногах, поворачивается к видеокамере и выразительно говорит: "А вам слабо?!".

Молодая женщина с ребенком приходит к врачу. Врач долго осматривает ребенка, а затем говорит матери:
- Быстро раздевайтесь и ложитесь.
Женщина удивленно:
- Зачем?
Врач:
- Дерьмо мальчик. Hового делать надо.

- Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!
- А здесь?
- Тут нет!
- Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа.

Институт гигиены имени Эpисмана pекомендует зубные щетки "Колгейт", котоpые могут пpоникать в любые тpуднодоступные места. Тpавматологическое отделение института Склифосовского напоминает: "Это все-таки зубные щетки!"

Динозавр:
- Давай, а?
Динозавриха:
- Не дам.
- Hу, давай?
- И думать забудь!
- Вымрем ведь.
И вымерли.

Жена мужу:
- Купи мне машину, поездим по миру, посмотрим свет.
- Этот или тот?

Решила одесситка порадовать своего мужа каким-нибудь блюдом из курицы. Быстро купила курицу подешевле а она оказалась с душком. Что делать? Решила дать понюхать мужу и если он не заметит - все отлично. Приходит домой а муж на ее счастье спит. Проводит она курицей мимо его носа один раз - муж всхрапывает. Проводит второй раз - муж опять всхрапывает.
Проводит третий раз у самого его носа, муж недовольно:
- Сара, ну сколько таки тебя можно просить перелезай через ноги, а не через голову!

Супружеская пара рассматривает старые свадебные фотографии:
- Ах, дорогой, только теперь понимаешь, сколько символичного было на нашей свадьбе, ты уже тогда был неопрятен и много пил.
- Дорогая, теперь-то и я понимаю, как символично, что на нашей свадьбе ты была с косой и вся в белом.

Занимательная математика. А знаете ли вы, что:
- если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию, то они опоясают земной шар 30 раз;
- а если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние до Луны 4 раза;
- а когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы горшок объемом 240,000,000 литров;
- ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу придется на 36,000 КАМАЗах;
Хотя, если их всех утопить, то мировой океан поднимется всего-навсего на 0.0002 миллиметра.

Утро после свадьбы. Друзья спрашивают жениха: "Ну как оно? Все нормально прошло?"
Жених чего-то мнется, потом говорит, что нет.
- Я уж так ласково с ней, но как до дела - она говорит, ей больно, плачет, кричит. В общем, странная какая-то. Тут один друг, очень опытный говорит:
- Это бывает. Это у нее анатомия такая... как бы сказать... узкая. Короче, ты купи бутылочку какого-нибудь хорошего масла, душистого. И уже перед самым делом, налей это масло в стакан, помочи там свой прибор и вперед. Будет все отлично.
На следующий день друг спрашивает у жениха, ну как, помогло? Жених:
- Ну ты шутник, конечно. У меня уж никакого настроения не было с женой заниматься. Сначала десять минут в стакан пытался всунуть, потом полчаса подходящую кастрюльку искал...

- Я хочу развестись с мужем. За четыре года нашей совместной жизни он сказал мне всего четыре слова, да и те матом.
- Так... У вас есть дети?
- Да, четверо...

- Официант, что вы мне подали?! Это называется чай?! Что это за моча?!
- Не знаю, у нас работает более полусотни сотрудников!

Встречаются двое друзей. Один говорит:
- Как дела?
- Да так... Дядя у меня наконец-то отмучился...
- Да что ты? Жалко-то как, что у тебя дядя умер...
- Да не дядя, а тетя.

Дорога. Поворот. На обочине за поворотом стоит памятник. На нeм написано: "Не тормознул - сникерснул!!!"

Разговор в окопе:
- Будьте любезны, передайте если Вас не затруднит, вон ту коробочку с пулеметными лентами, а то враг уже близко.
- А волшебное слово?

- В первый раз книгу "Война и мир" я взял, когда мне было 2 годика.
- И что тебе больше всего запомнилось?
- Как я заработал пупочную грыжу.

В постели:
- Дорогой, я никак не могу заснуть. У тебя нет никакой идеи?
- Может быть нокаутировать тебя?

Через день после сотворения Райского Сада, Адам звонит Богу:
- Боже, у меня проблема.
- Какая проблема? - спрашивает Бог.
- Господи, я знаю, Ты сотворил меня и обеспечил меня всем в этом прекрасном Саду. Но я несчастлив.
- Почему, Адам? - поступает вопрос с Небес.
- Как ни Божественно красиво это место, но я... одинок, Боже.
- Ну что ж, Адам, на этот случай у меня есть изумительное решение.
Я сотворю для тебя женщину!!
- А что такое женщина? - восклицает Адам.
- Женщина - это самое умное, чувствительное, сострадающее и прекрасное творение, которое я когда-либо создал. Она будет настолько умна, что будет знать, что ты хочешь еще до того, как ты этого захочешь. Она будет настолько чувствительной, что будет предугадывать любое твое настроение, и будет знать, как сделать тебя счастливым. Ее красота превзойдет красоту Небес и Земли. Она безропотно будет удовлетворять все твои просьбы и желания. Она будет твоим совершеннейшим другом и соратником, - говорит Адаму голос с Небес.
- Звучит колоссально, - восхищается Адам.
- Она БУДЕТ... НО!!!... это тебе обойдется, Адам, - раздается голос сверху.
- Во сколько же эта Женщина мне обойдется? - спрашивает Адам.
- Придется лишиться одной ноги, одной руки, одного уха и одного глаза....
Адам глубоко задумался. Тяжелые мысли проносились по его лицу. В конце концов, он спросил Бога:
- Ух!!! А что, Боже, я буду иметь за одно ребро?...

Встречаются два нарика:
- А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил!
- Ого! А что он там изучает?
- Да это не он... Это его там изучают...

- От чего он умер?
- Читай на венках. "От любящей жены", "От друзей, "От детей", "От соседей", "От профкома".

Ганнибал Лектоp пpиходит на пpием к диетологу.
- Доктоp, скажите, а мне можно есть сыpые яйца?
- Да, конечно, голубчик... Ой, что вы делаете?!

Мужик - сексопатологу:
- Доктор, моя жена не хочет заниматься со мной оральным сексом.
- Ну, попробуйте намазать член шоколадом, женщины любят сладости. Затем ложитесь на кровать и ждите результата.
На следующий день мужик возвращается. Врач:
- Ну как, мой совет вам помог?
- Нет, моя жена даже внимания не обратила. Зато дети были просто в восторге!

Приезжает мужик в Париж. Приходит к другу, говорит:
- Я хочу круто оттянуться. Кто тут у вас лучше всех делает минет?
- Зизи.
- Сколько это стоит.
- 1000 франков.
- Да я за 1000 франков могу столько баб...
- Ты был на Рю де ля Пэ?
- Да, а что?
- Половина домов на этой улице - собственность Зизи. И все куплены на доходы от минетов.
Мужик идет к Зизи, возвращается в полном восторге и спрашивает:
- А кто тут круче всех в анальном сексе.
- Зизи.
- Сколько?
- 1500.
- А что так дорого?
- Ты был на улице Сэз? Половина домов там принадлежит Зизи. Все куплены на доходы
от анального секса...
Мужик идет к Зизи и возвращается очень довольный... Приходит пора уезжать.
Он решает, что неплохо бы поразвлечься обычным способом. Снова приходит к Зизи и говорит:
- Ну, Зизи, подставляй пизду.
Ответом ему была грустная улыбка и слова:
- Если б у меня была пизда - весь Париж был бы моим...

Жил-был царь. И было у него косоглазие. Пошел он однажды куда глаза глядят... и порвался.

В зоопарк зашел священник и увидел возле одной из клеток печальную группу.
- Не случилось ли у вас чего? - заботливо спросил он.
- Слон умер.
- Очень приятно видеть скорбь по этому бессловесному рабу божьему.
- Да не в этом дело! Просто мы должны вырыть ему могилу!

Зять с тещей вскапывают огород. Теща работает в каске. У зятя спрашивают:
- Почему у тебя теща в каске?
- А что я, каждый раз, когда захочу отряхнуть лопату, к забору должен бегать?

Надпись на надгробии (эпитафия):
Вы смеялись! Вы были злы!
Я страдал от обиды всхлипывая!
Убедитесь теперь, КОЗЛЫ,
Что больничный мой был не липовый!!!

Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого:
- Ты чего такой смурной?
- Да эти гаишники, гибддешники - сволочи, садисты, упыри!
- А что случилось то?
- Ну, как водится, выпили с друзьями. Я решил немного пошалить - нарядился автомобилем.
Повесил на шею регистрационный знак, на грудь - талон техосмотра, перепоясался ремнем, в одну руку взял фонарь, в другую - аптечку, ну все как положено. Встал на шоссе во второй ряд и пошел, не "превышая" скорости.
- Ну и что дальше?
- Не успел пройти и ста метров как эти изуверы меня останавливают.
- Оштрафовали небось за хулиганство или за ха... управление автомобилем в нетрезвом виде?
- Да нет. Ни копейки не взяли, отпустили и крепкого здоровья пожелали.
- Так чего ж ты их ругаешь?
- Так перед тем как отпустить, эти мерзавцы проверили у меня СО и до-о-олго его регулировали!

Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней!

Миллионер приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
- В чем твой грех, сын мой?
- Батюшка, я слишком жадный.
- Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадется на твоем пути.
- Как? 50$ первому встречному?
- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
Миллионер его послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идет дальше и видит одну девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается... Он к ней подходит, дает ей купюру в 50$ и говорит:
- Вот, возьмите...
- Нет, это мало, нужно 100$.
- Почему 100$? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$.
- Ну так ведь батюшка - это постоянный клиент...

Встречается еврейская молодежь, хвастается обновками.
- Смотрите, какие у Мони часы! Где взял?
- Отец перед смертью продал.

Сын приходит к отцу и говорит:
- Папа, а у меня сегодня был первый сексуальный опыт!
- Правда? Так иди же скорее сюда, сынок, садись, расскажи мне, как все было!
- Нет, папа, я лучше постою...
 
Удачный форум » Кабачок "У Капитана" » Сурьёзные темы » Анекдот дня (просто анекдоты)
Страница 119 из 139«12117118119120121138139»
Поиск:

Информер для сайтов Rambler's Top100 Яндекс цитирования Яндекс.Метрика