Четверг, 23.11.2017, 08:15

РЕКШИНО

Вы вошли какГость | Группа "Гости"
Логин:
Пароль:
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 12 из 140«121011121314139140»
Удачный форум » Кабачок "У Капитана" » Сурьёзные темы » Анекдот дня (просто анекдоты)
Анекдот дня
regДата: Понедельник, 24.05.2010, 04:49 | Сообщение # 221
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Нанял один "новый русский" специалиста, постелить в его новом котедже очень дорогое ковровое покрытие. И предупредил: хорошо сделаешь - заплачу нехило, плохо постелишь - закопаю тебя в саду.
Ну тот согласился, деньги хорошие, в хозяйстве не лишние. Принялся за дело. Постелил дорогое покрытие, закрепил плинтуса позолоченные... Решил перекурить... Хлоп-хлоп по карманам - нет сигарет! Посмотрел по комнате, пригледелся - а посреди комнаты, под покрытием небольшой бугорок. Ну, думает, попал! А так неохота плинтуса снимать, покрытие перекладывать. Взял молоток свой и бац-бац, бугорок тот под покрытием разровнял, остатки ногами растоптал, чтобы невидно было.
Тут приходит хозяин, посмотрел - хорошо, говорит постелил. Вот тебе пачка денег, и не забудь на кухне свои сигареты! И кстати, ТЫ НЕ ВИДЕЛ МОЕГО ХОМЯЧКА?!?!

Проходит чемпионат россии по подлёдной рыбалке.
Первый день - торжественная часть и вечерний банкет.
Второй день - собственно рыбалка. Вышли все смурнЫе, после вчерашнего банкета. Смотрят - а у всех мотыльницы полные красной икры. Капитан команды и говорит:
"А мы вчера всё удивлялись - какая икра малосольная"

- Дорогая, вот беда: вышла замуж, супруг импатентом оказался :-(
- А до свадьбы никак не выяснить было?
- Да фиг его знает, говорил он про какую-то недвижимость... ... ...

С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охуевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

Тендер на постройку здания.
Участвуют русские, немцы и турки.
Турки: - мы построим это здание за миллион евро
Немцы: - мы построим это здание за 2 миллиона евро
- почему за два? турки за один готовы!
Немцы: - ну как же, немецкое качество, немецкие технологии!
- ну допустим...
Русские: -мы построим это здание за три миллиона евро.
- а вы почему за три???
Русские: -ну как же? Один миллион нам, один Вам, один туркам!

 
regДата: Понедельник, 24.05.2010, 21:46 | Сообщение # 222
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Прилетели инопланетяне, решили узнать, чем же нации так различаются.
Поймали русского, немца и америкоса. Посадили их их в наглухо закрытую комнату и дали по три железных шара. Через некоторое время открывают и видят:
немец - опыты какие-то физические или математические ставит, шары аккуратно разложены;
американец - весь в поту, качается ими, мышцу накачивает;
заходят к русскому - шаров нет!!!
Спрашивают:
- Да куда ж ты их дел в закрытой комнате-то?!
Русский руками разводит:
Ну дык куда... Один сразу сломался, а два проебал куда-то...

Поздний вечер, женщина идет с работы домой. Подземный переход - темноооо!..
Видит - навстречу мужик здоровый с растопыренными руками. Она влево - и он влево, она вправо - и он вправо. Она тогда сумочку берёт и еблысь.. Со страшной силой...
Звон, грохот и мат:
"Тваюмать!!!!!!!!!!!!!!! Третье стекло до дома донести не могу!!!"

- Мама, мама, купи мне рыбку!
- Отстань, у тебя ещё хомячок не сдох!..

Мама с малой дочкой подходят к банкомату, мама получает из него деньги. Доча с округлившимися глазами:
- Мама, там что - ПАПА СИДИТ?!?

- Я даже и не знаю что своей на 8 Марта подарить????
- А когда у нее 8 Марта????
- Как говорят блондинки - только бы не в пятницу 13-го

 
sahДата: Понедельник, 24.05.2010, 21:55 | Сообщение # 223
Генерал-майор
Группа: Друзья
Сообщений: 375
Репутация: 13  ±
Статус: Оффлайн
Идёт мужик мимо дома, голос с верху:
-мужчина, а я вас боюсь
-почему?
-а вдруг вы меня изнасилуете
-так как же я изнасилую, вы же на верху а я в низу
-а я к вам сейчас спущюсь
 
regДата: Понедельник, 24.05.2010, 22:06 | Сообщение # 224
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Quote (sah)
а я к вам сейчас спущюсь

biggrin

Почему женщины любят строителей?
Потому что строители поздно начинают и долго не кончают!

 
regДата: Вторник, 25.05.2010, 04:41 | Сообщение # 225
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, Водопроводчик пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку. Потом говорит:
- Готово, все работает. С вас 500 рублей.
- Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился
специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.
- Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.

Строители сидят на стройке, похмеляются, подходит бригадир, спрашивает:
- Ну как?
- Плохо, но работать пока еще нельзя...
- Ну ладно, нельзя так нельзя.
Отошел. Через час снова подходит:
- Ну как? - спрашивает.
- Совсем хорошо, но работать уже нельзя...

Прогресс сделал розетки недоступными для большинства детей. Умирают только самые одаренные.

 
regДата: Вторник, 25.05.2010, 10:15 | Сообщение # 226
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Как жаль, что способность делиться осталась только у простейших.

Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте.

Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.

С деньгами мужчина чувствует себя мужчиной, а женщина - человеком

Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются....

В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".

Терпение конечно сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное...

Поели, попили... пора и честь терять.

Если гора идет к тебе - спасайся: это обвал.

Блондинки - это такие натурщицы, с которых пишут анекдоты.

Телеграмма с курорта: "дорогая, ты самая лучшая, не устаю в этом убеждаться"

Дорогая, занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой... Пока ты моя жена, ты работать не будешь.

И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь поломать.., ..ну и всё.

С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.

Каждая женщина хочет выйти замуж, но далеко не каждая хочет быть женой.

 
sahДата: Вторник, 25.05.2010, 16:26 | Сообщение # 227
Генерал-майор
Группа: Друзья
Сообщений: 375
Репутация: 13  ±
Статус: Оффлайн
в камеру к немытым и очень голодным рецедивистам сожают пид..ра. Он садится в свой уголок и начинает выкладывать из своей тесёмки: колбасу, хлеб, масло, икра чёрная, икра бакложановая, рыба копчённая и т.д. Зеки смотрят на всё это голодными глазами и давясь слюной, не выдерживают и подбигают, начиная есть, пидо..ок смотрит как его харчи опусташают и говорит:
-я же, голубой, вам нельзя к моим вещам прикасаться
зеки посмотрели на него и говорят:
-то что ты пид..ор доказать ещё надо

да простят меня неформальные круги smile

Наркоман идёт и песню жалостно поёт:
-чужие губы тебя ласкают, чужие губы шепчут тебе ....
мимо, прохожий спрашивает, готовясь поддержать морально:
-что девушка бросила?
-нет, чупа-чупс потерял

 
regДата: Вторник, 25.05.2010, 20:15 | Сообщение # 228
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Два юриста уже были в президентах. Может в 2012 году попробовать хорошого проктолога?

Президентские выборы 2012 г обойдутся бюджету всего в 5 рублей. Просто два кандидата подбросят монетку на орёл-решка.

- Это в СССР был тоталитарный режим, а у нас нет, потому что всю идеологию определяю я, - успокоил россиян Дмитрий Медведев.

Речь президента, что войну выиграл наш народ, а «не Сталин и даже не военачальники при всей важности того, чем они занимались», имеет скрытый подтекст. Следует понимать, что в развале экономики страны сейчас также виновен наш народ, а не президент и даже не премьер при всей важности того, чем он занимался…

Наши чиновники специально придумали "Дом-2", чтобы большинство людей ругало не их.

"Государство - это насилие" - В. И. Ленин, 1917 г.
Что ж, времена меняются.
Современное государство - это кидалово.

"Единая Россия" предлагает принять закон о введении налога на бедных, чтобы быть бедным стало невыгодно.

Будущее нашей страны принадлежит детям! Причем мы даже знаем фамилии этих детей.

Чем спасатель отличается от спасителя? Спасатель - это профессионал типа Шойгу, а спаситель - это любитель типа Христа.

На открытии сезона во французском Куршевеле скрывался бюджет Российской Федерации.

Почему фразу "народ заработал, а мы потратили" у многих наших чиновников принято заменять на "мы выделили"?

Перед законом все равны. Вопрос: когда в России появятся такие законы?

В результате спецоперации МВД, в песочницах города Москвы были задержаны десятки несовершеннолетних участников акции "синее ведёрко".

В России только одна беда - дураки на дорогах. И чтобы отличить их от нормальных людей, им положено ездить с мигалками...

Президент Медведев издал указ, запрещающий называть его Владимиром Владимировичем.

Другу предложили на работе должность сменить - номинально стать директором. Чисто представительская должность, даже бумаг особо подписывать не надо. За это тридцать процентов к зарплате. Суть работы - одеваешь хороший костюм, приходишь на встречу с клиентами или партнерами, сидишь и машешь головой. Мы его теперь ласково называем "Президент России".

Путин, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача.
Голос из стены:
- У меня столько нет!

В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки.
Начали разбираться: сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку. Глядь - один ребёнок ручки тянет. Мать забирает его. Дальше очередь немки: - Хайль Гитлер!!! Смотрит, один тоже отреагировал. Забирает сына. Далее русская подходит и, не слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей. Эстонка: - А почемуу это тыы сабирааес егоо? Откута ты снааес сто это твоой? Русская:
- А потому, что когда немка сказала "Хайль Гитлер", мой кулачки сжал, а твой обосрался.

Вашингтон, Белый дом, президент, министр обороны.
- Господин президент, сегодня уснувший пьяный русский боец РВСН уничтожил Алабаму. Предлагаю нанести ответный удар.
- Это был не русский и не боец! Эти русские совсем уже охренели. Оказывается вчера он уволился, стал гражданином Буркина-Фасо и вообще был в штатском и не при исполнении.

Если нам говорят, что жизнь налаживается, а мы этого не видим, то это либо обман зрения, либо обман нас.

США - мозг НАТО.
Англия - мускулы НАТО.
Германия - сердце НАТО
... .
А Грузия будет членом НАТО!

- Сенсация: вчера в Брюсселе в срочном порядке было принято решение немедленно принять Украину в Европейский Союз!
- Магнитные бури?
- Да нет, просто дело идет к краху евро и развалу Евросоюза, так что еврочиновники готовят приличное объяснение для своего провала: «Евросоюз распался после того, как туда приняли Украину».

— Куме, ви бачили як сьогодні Януковича віночком шандарахнуло?
— Бачив.
— І шо ви думаєте?
— Я думаю, шо… яка країна, такий і теракт

Самой эффективной антикризисной мерой правительства стало увеличение числа грибов, которые можно считать съедобными.

 
regДата: Среда, 26.05.2010, 05:14 | Сообщение # 229
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома:
- Вася, ты меня слышишь?
- Не ори, я тебя вижу...

Летят два кирпича с крыши:
- Что-то погода плохая.
- Ничего, главное, чтобы человек хороший попался.

Приезжает генерал к себе на строящуюся дачу. Весь переполнен счастьем. Три солдата-строителя вытягиваются по стоике смирно. Генерал радостно обращается к ним:
- Можете меня поздравить! Жена родила тройню!
- Рады стараться, товарищ генерал!

Осмотрев кран, сантехник говорит девушке - хозяйке квартиры:
- А прокладку-то вам пора менять!
Девушка, смущенно покраснев, бормочет:
- А вы-то откуда знаете?

У мужика в квартире забился унитаз. Он вызвал сантехника.
Приходит здоровенный амбал. Выдернул трубу, выдохнул и всосал. Ничего нет. Всосал еще раз - опять ничего. Всосал сильнее. Раз, выплюнул мужика:
- Вот причина вашей аварии!
- Я - не причина! Я живу этажом ниже!

Один сантехник спрашивает другого:
- Зачем ты полез в унитаз?
- Да вот куртку уронил.
- Неужели ты будешь ее после этого носить?
- Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.

 
regДата: Среда, 26.05.2010, 10:39 | Сообщение # 230
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
- Дети, кто знает, что такое слеза? - спрашивает учительница.
- Слеза - это выделение слезной железы, которая находится в глазу, - говорит Наталья.
- Слеза - это купель души, - лирически определяет Анечка.
- Слеза - это бутылка перцовки на двух сантехников, - утверждает Вовочка.

Пришел как-то сантехник по вызову. Открывает ему женщина. Как всякий порядочный сантехник, он свое сантехническое дело сделал, пришла пора расплаты.
- Сколько с меня? - вопрошает женщина.
- 25.
- А так? - опуская с одного плеча халат.
- 25.
- А так? - расстегивая халат на груди.
- 25!
- Ну а вот так!? - скидывая халат, под которым ничего, кроме нее самой.
- 25!
- Да пошёл ты! Забери! - в истерике женщина бросает ему 25 рублей...
Сантехник уходит. Заходит он в пивную и подходит к стойке, бросает 25 руб:
- Пива, на все!
Бармен:
- На все?
Сантехник:
- Не хотел 15 минут постоять - пусть теперь ссыт всю ночь!

Вызывают сантехника. Сантехник берет в помощь своего сына.
Приходят они на точку вызова и видят кругом одно дерьмо. Отец надевает комбинезон и кричит сыну:
- Ключ на 10!
Ныряет, через несколько секунд выныривает:
- Ключ на 20!
Вновь ныряет, потом выныривает и с чувством гордости язвительно говорит сыну:
- Учись сынок пока папа жив или всю жизнь так и будешь стоять и ключи подавать!

На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
- Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя.
- А что строить-то будем? - спрашивают рабочие.
- Вытрезвитель!

Маляр красит стену дома. К нему подходит поддавший напарник и спрашивает:
- Серега, ты за кисть крепко держишься?
- Крепко.
- Тогда я лестницу забираю.

Маляр говорит ученику:
- Иди крась окна.
Через час ученик приходит и говорит мастеру:
- Окна покрасил, а рамы тоже красить?

Собралась семья в квартире обои переклеить.
Жена мужу говорит:
- Сходи к соседям внизу. Они только что ремонт сделали, у них точно такая же квартира. Узнай, сколько они рулонов покупали.
Муж сходил, узнал, что покупали 16 рулонов. Купили столько же. Оклеили они квартиру новыми обоями, пять рулонов осталось. Муж опять идёт к соседям:
- Как же так??? Квартиры одинаковые, а у нас пять рулонов осталось.....
Сосед ему:
- Не переживай.... у нас тоже пять рулонов осталось.

 
regДата: Среда, 26.05.2010, 15:49 | Сообщение # 231
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Прораб на стройке говорит:
- Сегодня будет коммиссия, и что бы не произошло говорите что так и надо.
Приходит коммиссия, смотрит и вдруг.... обрушивается пол здания.
Один рабочий смотрит на часы и говорит
- О! 12.35...... точно по графику!

На стройке рухнул дом, ну и идет разборка, чья это вина. Подходят к кирпичам:
- Ага! Это вы виноваты...
Кирпичи бьют себя в грудь и говорят:
- Да вы че? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем!
Подходят к песку:
- Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват!
А песок:
- Да вы че? Я тут ни при чем.
Посмотрели. Действительно, хороший песок, и много его вроде.
Идут дальше. Подходят к цементу:
- Ага! Это ты виноват, что дом рухнул!
- ЧЕ Я??!! ЧЕ Я??!! ДА МЕНЯ ТУТ ВААЩЕ НЕ БЫЛО...!!!

Как ты думаешь, мне выдадут патент на изобретение?
- А в чём суть изобретения?
- Помогает проходить сквозь стены!
- А как называется?
- Двери.

Прораб приходит домой с работы в отвратительном настроении.
Жена спрашивает его:
- Произошла какая-нибудь неприятность?
- Вот именно! Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу!

Жена - мужу:
- Странный этот маляр! Мне выбелил кухню за один вечер, а у соседки и за две недели никак не управится...
- Не соображаешь? - ухмыляется муж. - Тебе пятьдесят лет, а соседке двадцать!

 
regДата: Среда, 26.05.2010, 20:57 | Сообщение # 232
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Заканчивается возведение жилого дома. Бригада строителей снимает наружные леса, прибирает территорию... - вдруг стены дома с невероятным грохотом обрушиваются.
Из вагончика выскакивает расстроенный бригадир:
- Я же просил, чтобы не убирали леса пока обои не наклеены!!!

Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь...
Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур: - Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?

Столяр Пупкин повторил достижение Папы Карло. Он так напился, что ДСП заговорило!

Сантехник прочищает засорившийся унитаз. Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик. Сантехник:
- Да, это тебе не в Internete ковыряться!

Повела учительница детей на экскуpсию на стpойку. Там случился несчастный случай (стpоитель упал с лестницы и pазбился насмеpть). Возвpащаются дети в школу и учительница pешила pазобpать этот случай.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя pугал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кpичал "Мальчик, ... твою мать! Hе тpяси лестницу!"

 
regДата: Четверг, 27.05.2010, 05:14 | Сообщение # 233
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
В день строителя два мальчика подходят к строителю в каске:
- Дядя, а зачем у тебя ремешок под подбородком?...
- Чтобы каска не падала.
Один мальчик другому:
- Ну вот, я тебе говорил? А ты: "Чтоб хлебальник не разевал!"

- Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире?
- Пока одну!
- Это же классно! А какую?
- Никак не могу открыть входную дверь.

Прораб отчитывает работягу:
- Я же тебя просил вчера - не пей больше!
- А я больше не пил! Я столько же выпил.

Дама звонит электрику.
- Я просила Вас зайти починить звонок!
- А я был у Вас.
- Но я никуда не выходила.
- Я пришел, позвонил, мне никто не открыл, я и ушел.

Мэр Москвы Юрий Лужков выступил с инициативой строительства 4-го транспортного кольца. После него предполагается построить еще одно, пятое, и принять Олимпийские игры.

 
regДата: Четверг, 27.05.2010, 10:23 | Сообщение # 234
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
- Наш Моня таки поменял пол!
- Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
- Та ну шо ви! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах...

10 последствий ремонта в вашей квартире:
1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как выйти из нее.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.
4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.
5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля.
6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз.
7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки - стремянку.
8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски.
9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.
10. Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном.

Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему:
- Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь...
- А что, он к тому вpемени сам не докpасит?...

Разговор двух будущих инженеров:
- Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
- Ну?
- Двумя руками...

За растрату средств, выделенных на строительство 27-тысячного стадиона, прораба отправить под суд, бригадира уволить, а в построенном сооружении сделать газетный киоск.

 
regДата: Пятница, 28.05.2010, 05:21 | Сообщение # 235
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Осторожность - сестра трусости, мать рассудительности и племянница флегматичности.

- Улыбайтесь, господа! Ведь смех добавляет годы жизни. Вот скажи: «Гы–гы–гы!»
- Гы–гы–гы!
- Ну вот, тебе уже семьдесят!

- Доктор, я постоянно разговариваю сам с собой!
- Вы мешаете этим своим родственникам?
- Нет, я живу один.
- Так и разговаривайте себе на здоровье!
- Да, но я такой зануда...

Не думай о других, если хочешь, чтобы думали о тебе.

- А как Вас зовут?
- Роза.
- А где вы работаете?
- В банке.
- Как романтично - роза в банке!

Детство - счастливая пора, когда ты ночью бежишь из туалета и радуешься, что тебя не съели.

Однажды в квартире на потолке появилось черное пятно, а через день жилец умер от инфаркта. На следующей неделе пятно появилось в другой квартире, и вскоре жилец той квартиры тоже умер от инфаркта. И в третьей квартире появилось черное пятно, и снова умер жилец. На четвёртой неделе пятно появилось в квартире Сидорова. Сидоров позвонил в ЖЭК:
- У меня тут черное пятно на потолке. А, да? Можно отремонтировать? А сколько это будет стоить? СКОЛЬКО??? - переспросил Сидоров и умер от инфаркта.

Разговаривают две девушки, одна говорит:
- Меня мой парень на руках носит!
Другая:
- А я не пью!

В Сибири найдена девочка воспитанная полковником милиции в отставке. Девочка страшно матерится, употребляет алкоголь и обещает всех пересажать, когда вырастет большой...

 
regДата: Пятница, 28.05.2010, 10:19 | Сообщение # 236
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Quote (stealth958)
Хорошо что не ДПСником....

biggrin biggrin biggrin

- Марина, а у тебя там в сумке что?
- Девяток яиц.
- Почему не десяток?
- Одно не довезла.
- Разбилось?
- Родилось!

Подруги:
- Думаю, ему можно доверять.
- Откуда такая уверенность?
- Человеку, который держит порнуху в папке Видео\Порнуха скрывать нечего.

- Вы слышали? Семён Моисеевич принял ислам. И это в его возрасте!
- А шо ж вы хотите? С возрастом ему стало всё сложнее воспринимать свою жену мадам Кацнельбоген без паранджи!

Девушки pазговаpивают по телефону:
- Что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него - тpидцать восемь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе, подpуга!!

Муж:
- Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?

Турист в Финляндии. Семья поручила привезти финской одежды. Видит маленький магазинчик.
На вывеске по фински написано "Тиккулопиккулопукколо.", а за стеклом куча барахла висит.
Зашёл, ценники на рукавах - супер 5-10 баксов. Набрал кучу.
Идёт к кассе, а они как повыскакивали, кричат, руками машут.
По английски кое-как объяснили, что "Тиккулопиккулопукколо" - химчистка, а 5 баксов цена за почистить.

Вопреки законам аэродинамики именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление.

Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашёл хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.

Рыболов, будь осторожен с дозировкой слюны, плюя по утрам на червяка!
Излишний пьяный базар этого беспозвоночного способен не привлечь, а отпугнуть рыбу!

ЕГ памагло мине паступить в пристижный масковский ВУЗ.

Рядом с царь-колоколом и царь-пушкой поставят царь-мигалку.

Таинственности должно быть в меру, иначе вместо девушки-загадки получится баба-ребус.

 
regДата: Пятница, 28.05.2010, 15:30 | Сообщение # 237
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
- Дорогая, ты зачем мои новые брюки постирала? Я же в них всего один раз сходил.
- Ну, кошка в них тоже один раз сходила.

Изя заполняет анкету на приёме у уролога. Нужно ответить, когда был последний половой акт. Звонит жене:
- Циля, когда мы с тобой последний раз трахались?
... Как это кто звонит?!?!

Судья:
- Так вы утверждаете, что сбросили свою жену с восьмого этажа по рассеянности?
- Конечно! Раньше мы жили на первом этаже, и я просто забыл, что мы переехали!

Подходит Петька к Василию Ивановичу и говорит:
- Василий Иванович, дай ботинки, я на дискотеку собрался.
- Петька, не дам, а то опять порвёшь.
- Не порву, честное слово.
- Ну ладно, бери.
Петька ботинки начистил, блестят и видно все как в зеркале. Приходит на дискотеку, приглашает первую девушку, танцуют, Петька посмотрел в ботинки и говорит:
- А у тебя трусы в горошек.
- Дурак ты, Петька.
Петька приглашает другую, танцуют, Петька опять посмотрел на ботинки и говорит:
- А у тебя трусы в клеточку.
- Дурак ты, Петька.
Петька приглашает Анку, танцуют. Петька в ботинки посмотрел и в обморок упал. Очнулся и говорит:
- Анка, на тебе что, трусов нет?
- С рождения не носила.
- Господи, а я уж думал ботинки порвал.

- Вы знаете, что Россия заняла второе место в мире по уровню коррупции?
- А почему второе?
- Потому что мы дали взятку, чтобы не быть на первом.

- Света, хочешь я подарю тебе всё: небо, звёзды, луну, всю вселенную...
- Серёж, а что, денег совсем нет?

- Я не могу покупать этот вкусный копчёный сыр в косичках.
- Почему?
- Я, конечно, могу... только он, зараза, когда в рюкзаке потом лежит, шепчет оттуда, тихонько так:
"Остановись у ларьков, купи пива, давай же, купи пива!.."
- Ты разговариваешь с сыром??!!
- Дебил, что ли? каким нужно быть придурком, чтоб разговаривать с сыром! Я его игнорирую.

В середине семинара через неделю после весеннего зачёта заходит пошатываясь студент. Протягивает преподу зачётку. Препод:
- Молодой человек, почему Вы пропустили зачёт?
- Сдачу сессии отмечал.
- Сдачу какой ещё сессии?
- Зимней.

Дружба между мужчиной и женщиной всегда основывается на надежде одной из сторон, что это не просто дружба.

Приблизь крах Евро - проголосуй за Грецию на Евровидении.

Удачно придуманный статус может привлечь внимание нужного тебе человека.

Она ему встретилась, а он ей - попался.

Переедание влияет на память, ибо утром мучает вопрос:"Где, с кем, и зачем я столько нажрался?"

Только у нас заказанная пицца приезжает быстрее, чем вызванная скорая помощь.

Инструкции по применению к подстилке для кошки, для блондинок:
"Можно стирать в стиральной машине. Не забудьте убрать с подстилки кошку."

Автомобиль отличается от общественного транспорта тем, что ты сам выбираешь дорогу, на которой стоять в пробке.

 
stealth958Дата: Пятница, 28.05.2010, 15:38 | Сообщение # 238
Лучше старенький ТТ, чем кун-фу и каратэ!
Группа: Проверенные
Сообщений: 1407
Репутация: 8  ±
Статус: Оффлайн
Quote (reg)
втомобиль отличается от общественного транспорта тем, что ты сам выбираешь дорогу, на которой стоять в пробке.

Точна! А еще ездим мы не по правилам. Ездим мы по дорогам!


Ради высокой цели можно и жизнь отдать...Чужую конечно.
 
regДата: Суббота, 29.05.2010, 06:03 | Сообщение # 239
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Quote (stealth958)
А еще ездим мы не по правилам. Ездим мы по дорогам

cool biggrin

Работяга собирается делать навес над подъездом дома на Тверской.
Подходит к нему браток и спрашивает:
- Слышь, мужик, ты чего здесь шакалишь?
- Да вот, думаю как крышу от сосулек здесь организовать.
- Уматывай-ка ты, умник, отсюда по-быстрому и запомни: крыша у отсосулек здесь уже давно имеется.

Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии, близком к ауту. Спрашивают:
- Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а?
Он, задумчиво сосредоточившись, выдает:
- О-о-о, ваащеееее...
- Нет, ты чисто конкретно скажи пацан, чё здесь будет, не фармфабрика?
- О-о-о, ваащеееее...
- Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори, как есть, че строят, а то сча в лес повезём!?
- О-ваще-хранилище!!!

Бегут по стройке, друг за другом, два мужика с поднятыми руками. Вдруг один резко останавливается:
- Стой, Васек, балку-то мы забыли.

Возле стройки тормозит чёрный "Мерседес", из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим:
- Мужики, нужен рубероид, даю две сотни баксов! Что еще можете толкнуть?
Те ошалели от неожиданности:
- Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба...

Конец рабочего дня...
В бытовку к прорабу вбегает запыхавшийся электрик-стажёр и кричит:
- Степаныч! Чё делать-то? Девки уже стены заштукатурили, а я проводку забыл!
- Эх, студент, сколько тебя учить, что ПРО ВОДКУ на стройке забывать нельзя!

 
regДата: Суббота, 29.05.2010, 15:52 | Сообщение # 240
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Жил-был царь, и было у него косоглазие. Пошёл как-то царь куда глаза глядят и порвался...

Приходит проверяющий на стройку и спрашивает у строителей:
- Эй, мужики, а сколько вас тут работает?
- Двенадцать человек, если с прорабом!
- А почему с прорабом-то???
- Так без прораба вообще никто не работает!

Новости из стенгазеты фирмы "СевЗапЭлектромонтаж":
"На сдаваемом объекте по улице Герцена наша бригада электриков перевыполнила план, подняв напряжение на щитах жильцов с 220 в до 1000 в"

Почему ты не работаешь? - спрашивает каменщик у помощника.
- Да после вчерашнего руки трясутся.
- Тогда песок просеивай!

Уважаемые россияне. Если Ваш годовой доход превышает 1'000'000 $, Мы поздравляем Вас. Вы автоматически становитесь участниками национальной программы "Доступное жилье".

 
Удачный форум » Кабачок "У Капитана" » Сурьёзные темы » Анекдот дня (просто анекдоты)
Страница 12 из 140«121011121314139140»
Поиск:

Информер для сайтов Rambler's Top100 Яндекс цитирования Яндекс.Метрика