Среда, 14.11.2018, 09:51

РЕКШИНО

Вы вошли какГость | Группа "Гости"
Логин:
Пароль:
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Удачный форум » Кабачок "У Капитана" » Сурьёзные темы » Анекдот дня (просто анекдоты)
Анекдот дня
regДата: Вторник, 02.04.2013, 22:22 | Сообщение # 2381
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Гулянка на квартире.
- А какой сегодня день?
- Не знаю. Я сюда в пятницу пришёл!

Существует догадка, что под видом Жерара Депардье в Россию вернулась Елена Батурина...

Иногда думаешь, что ничего абсурднее сегодня уже не встретишь, а тут Медведев с новостью.

Объявление в больнице: "Нет денег - будь здоров"!

Ночь – это отличное время для общения. Кроме «привет, как дела?», можно спросить «чего не спишь?»

Пытался читать между строк. Скучно – одни пробелы.

Татуировка делается в несколько этапов: эскиз; сама работа; заживление; ответы на вопросы умственно отсталых людей

Один из довольно редких видов дружбы – дружба с собственной головой.

Сегодня, 1.04.2013, в Москве наконец-то растаял весь снег.
Вы прослушали первоапрельское поздравление от Гидрометцентра.

А знаете, что думает ваша милая кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом? «Знаю, что нельзя, но, во-первых, никого же нет, во-вторых, темно и потом я же закопаю!»

Женщине, чтобы получить больничный, иногда достаточно прийти к врачу ненакрашенной...

Мужская общага... дело к ночи... В комнате стоит чувак с биноклем, смотрит в соседнюю женскую общагу и дрочит. Через некоторое время к нему присоединяется еще сосед. Тишина, коллективное сопение... один говорит:
- Ты кого трахаешь?
- Вон ту, в красном.
- Ты посмотри-ка, и я тоже... Вот nроститутка...

Если бутерброды у вас падают маслом вниз - не расстраивайтесь!
У большинства они падают вниз маргарином.

Экзамен в зооинституте.
Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "3"...
- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
Студент морщит лоб.
- Не помню... У доярки - точно две.

Запись на страничке в соцсети:
"Не зря слово рука женского рода!"
Ниже комент:
"Ага, а слово палец мужского!)"

Специально в Яндекс ввел фразу "Как сделать предложение девушке" и тут же закрыл. Но в истории браузера все сохранилось... На следующий день не узнаю свою девушку... Вся светится. И минет стал еще лучше... Чего и хотел добиться...

Жена только что сварила огромную кастрюлю борща. И выперла ее на балкон, остывать. А у нас тут буря. И крышка на кастрюле не родная, от какой то другой кастрюли поменьше. Цепляет там краями еле-еле и, сцуко, звякает на ветру, раздражает. А я хоккей смотрю. Пошел, взял гантель. Думаю, прижму крышку. А она, сцуко, крутанулась, край провалился, и гантель в борщ булькнула.
А там кипяток. Ну, я в панике — бегом за плоскогубцами. Пытался за ручку гантели ухватить — уронил в борщ еще и плоскогубцы.
Теперь сижу на кухне, смотрю хоккей. В борще — гантель и плоскогубцы. Об этом знаю только я.
Как теперь жене сказать? Либо задушит во сне, либо отравит.

Нельзя сравнивать проституток с политиками
- не каждая согласится работать перед камерой.

Две бабки ранним утром на лавочке:
- Что-то Петрович, депутат-то наш, сегодня на работу не вышел...
- Дык ево ж энто... собака вчерась за зад тяпнула... Дома сидит!
- Ну да, думать-то, поди, теперича нечем...

На курорте: - Девушка, а пойдем ночью купаться голыми?
- Ой, а я и плавать-то не умею.
- А мы и не будем!

Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.

Патриарха спросили:
- А почему это у Христа был деревянный крест, а у вас золотой и с каменьями?
- Это потому, сын мой, что каждому положен свой крест и нести его следует со смирением!

Учитель из провинции, его жена и дети поехали на стареньких «Жигулях» в Москву достопримечательности посмотреть. В центре столицы машина сломалась… Смотрите новый х/фильм «Секс в большом городе».

В аптеке мне напоследок сказали - "Приходите еще!" Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...

Вот мне нравится, когда парни мне делают замечания, что некрасиво когда девушка ругается матом. А типа когда здоровый мужик орет матом, то звучит как симфония Баха?!..

Беседуют англичанин, француз и русский
Англичанин говорит "У нас произношение трудное. Мы говорим Биргинхам, а пишем Биргингхам"
На это француз "О ля ля, у нас то как! Мы говорим "Бордо" а пишем Бордеукс"
Говорит русский "А против нас это пустяки. Мы говорим "Че?" а пишем "повторите пожалуйста!!"

Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит:
- Ясненько!
Подбегает спереди:
- Непонятненько!
Опять подбегает сзади:
- Ясненько!
Опять спереди:
- Непонятнеько!
И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:
- Мышка, ты чего?
- Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!

-А мне мой сказал тут недавно: "Что это ты тощая такая? Иди торт что ли съешь".
- Мм, А твой ...это кто?
- Ну, голос… внутренний.

На холм залез Мальчиш-Кибальчиш и размахивает красным флагом и кричит во всю глотку:
- Измена! Измена!
В это время под холмом сидит себе спокойно Мальчиш-Плохиш, у него там печенье, варенье. Он их уплетает, причмокивая, облизывает пальцы и бормочет себе под нос задумчиво:
- Интересная штука конопля... Кого-то на пожрать пробивает, кого-то на измену...

Муж пишет смс жене:
- Любимая, посуду помыть или сама помоешь, когда вернёшься?
Ответ:
- Хорошо мой любимый...
Муж в ступоре, потому как не может определиться, что имела в виду любимая: "хорошо, мой любимый", а может "хорошо мой, любимый " или же "хорошо, мой, любимый"

Семилетнему Вовочке мать растолковывает, чем отличаются стадо и стая. Через день она спрашивает у него:
- Когда много баранов и коров - это что?
Вовочка, не минуты не задумываясь:
- Школа!

Угадайте слово, которое состоит из 6 согласных подряд. Взбзднуть.

Вчера купила себе бутылочку пива, открываю его, а оно мне «тссс!», а я ему: «не волнуйся, пиво, дома никого нет».

Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны: возможно, это не доктор.

Российская нефть бывает 2-х типов. И Вы этих типов знаете…

Герасим к Титанику подходит: "Собачку не возьмете?"

Корова лезет на дерево. Ворона ей:
- Корова, ты что, обалдела? Тебе чего тут надо?
- Яблоко хочу съесть.
- Ты что, дура?! Это же береза!
- Сама ты дура! У меня с собой...

Кататься любишь? — Вот и катись к чертовой матери!

- У тебя какое зрение?
- Минус пять.
- Холодно, наверное?

Ума нет - считай коллега.

- Слушай, а ты доверяешь свой жене?
- Ну да, мы уже 2 года вместе, вроде ничего не пропадало.

- Почему оливье на полу лежит?
- Простите, вырвалось.

В паспортном столе:
- Здравствуйте, я хочу сменить своё имя, ну сами посудите - меня зовут Борис Говно.
Я бы хотел сменить на Эдуард.

Нашёл кошелёк, пересчитал — не хватает.

Вы за кого меня, дурака, принимаете?!

Острая интеллектуальная недостаточность.

Почему я всё всегда узнаю из задних уст?

Если у человека есть мозги - то это влияет на его сознание.

Это не твоего ума тело!

Это не правда, что все бабы одинаковы.
Моя еще хуже

Нам хорошо с тобой вдвоём -
Вон улыбаемся на фото.
Но и в отсутствии твоём
Есть тоже праздничное что-то.

Ты меня на разбуде рассветишь.
Перепутаю слоги спросонок.
«Те чего?..» Ты опять не ответишь -
Промолчишь, или скажешь: «Подонок».
 
regДата: Среда, 03.04.2013, 05:24 | Сообщение # 2382
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Ни один иностранец не способен ни перевести, ни тем более понять, что в России фраза "да ну, на хуй!" является решением абсолютно всех проблем.

Во время сегодняшней прогулки мой синяк под глазом набрал более 2000 просмотров...

За что люблю букву "С" на клавиатуре, так это за то, что она всегда остается сама собой.

Опытный дояр может надоить немного молока даже при рукопожатии.

Президентская программа сноса ветхого жилья ставит под сомнение дальнейшее существование России.

Только в России из перевернутой машины может доноситься смех.

Это наверно только в нашей стране скорая помощь ездит на УАЗиках, а мусор вывозят на мерседесах...

Хочешь замуж - жди пока кто-нибудь лоханется.

В Белоруссии курс доллара с марта привязан к номеру месяца...

Математика - способ излагать простые факты при помощи извращенных понятий.

Время не терапевт, время - анестезиолог.

Народ, как бумеранг: сколько его не кидай, все равно тянется к сильной руке.

Задумываясь о том, как грамотно разложены по жизни грабли, начинаешь верить в высшие силы...

Когда про реформы в России говорят, что они были проведены, несмотря ни на что - то это значит, что они были проведены вслепую.

Парни - они как смола: сначала липнут, потом твердеют, потом отваливаются.

- Олигарх Прохоров предлагает увеличить рабочий день, слышал?
- Это неинтересно. Любопытно будет услышать его мнение по этому поводу,
когда он окажется на лесоповале...

Москва 2025: через облако вертолетов продирается большой черный вертолет с
сиреной и мигалкой.

Император Франц-Иосиф возвел во дворянство президента
венгерско-австрийского банка Рабиновича. Тот является во дворец Хофбург в
новехоньком мундире венгерского дворянина - но по ошибке пристегивает саблю
не с левой, а с правой стороны. В приемной к нему подходит адъютант
императора и тихо говорит:
- Господин президент, саблю полагается носить на дебиторской стороне
мундира...

- Не хочу показаться невежливым, но другого способа нахамить лично мне
неизвестно.

- Боже мой, как я вас всех люблю-то!
- А, тебе зарплату сегодня дали?

Недавно зарегистрировался вконтакте. Вчера начальник добавился ко мне в
друзья и прислал сообщение: "Чтобы увидеть самое жесткое порно, перейди по
этой ссылке"...
Интересно, это как-нибудь связано с тем, что я забыл сдать квартальный
отчет?

- С праздником всех!
- С каким?
- С Днем инвалида!
- Почему всех?
- Ну вот ты квартиру можешь позволить себе купить?
- Нет.
- А машину, какая нравится?
- Нет.
- Почему?
- Возможностей не хватает.
- Ну вот, сегодня отмечается день людей с ограниченными возможностями.
С праздником тебя, страна!

Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне...
Наверное, готовит.

После кораблекрушения нескольким пассажирам и капитану удалось спастись в
шлюпке. Капитан обращается к пассажирам:
- Будьте готовы к тому, что нам придется провести в этой шлюпке неизвестно
сколько дней. А еще у меня есть для вас две новости: хорошая и плохая.
Хорошая - чтобы было чем заняться, у нас есть несколько журналов с судоку.
Плохая - я не успел взять карандаши.

- Через год в России закончатся запасы нефти и газа, - сообщил журналистам
советник Президента РФ по панике.

- Ты говорил, что крашеный волос на твоей постели оставила кошка, что она
расцарапала твою спину через одежду! Да, я тоже в это долго не верила, пока
мне пес засос на шее не оставил!

- А у вас в музее есть лыжи, на которых Путин катался?
- Да, вот!
- А почему одна?!
- Не одна, а единая!

- Дорогой, скажи честно, сколько у тебя было женщин до меня?
- Честно? Ты у меня первая и единственная!
- Обманщик! Ты ведь такой искушенный любовник!
- Дорогая, но ты же не спрашивала сколько до тебя у меня было мужчин...

Как круто и недорого затюгинговать "НИВУ"?
Разгоняешь ее до 40 км/час - и бьешь мордой о бетонную стену.
NISSАN JUКЕ ГОТОВ!

Они говорят, как много людей умирает из-за алкоголя...
Они даже не представляют себе, сколько людей рождается из-за алкоголя!

Здесь всем плевать, кем ты был до этого: маркетологом, банковским
работником или проджект-менеджером. Здесь ты никто. Копай. Это картошка.

- Ну да, я пью. Просто мне нравится вкус пива. Вернее не сам вкус пива, а
сочетание пива с закусочками. Рыбка там, копчененькая, креветочки, крылышки
с острым соусом, ммммм...
...Блин, кажется я оправдываю свое обжорство алкоголизмом....

Уронил вилку - жди женщину.
Уронил нож - жди мужчину.
Уронил гранату - нечего тебе, идиоту безрукому, больше ждать!

"Сейчас услугами московского метро пользуются 2,5 миллиарда человек в год,
но Правительство Москвы хочет отправить под землю еще больше людей...".
Вторая часть фразы как-то насторожила...

Николай Валуев ищет не снежного человека.
Николай Валуев ищет снежную человечиху.

- Как ты думаешь, надо ли сегодня выпить?
- Я обязательно выпью: не знаю, надо или нет, но выпью - вдруг надо?..

Познакомился в интернете с девушкой. Долго с ней переписывались. Она мне
так нравилась! И вот решил с ней встретиться. Оказалось, что это
пятидесятилетний мужик, лысый, с пузом! Честно скажу, секс был не ахти.

- Алло! Мне срочно нужна Алла!
- Ее нет дома...
- А с кем я говорю?
- Это ее муж Иван.
- Иван, вы не подскажете - где Алла?!
- Алла уехала к любовнику!
- Как?! Иван, к какому любовнику?!!
- К своему любовнику, конечно, не к моему же!
- Иван, это звонит ее любовник - похоже, что она уехала к вашему!

Сидит монах, молится: типа господи - дай мне то, дай мне се, я постился, не
грешил, праведный образ жизни вел...
Тут бог из облака высовывается и говорит:
- Ага, не грешил, как же. А кто вчера послушницу трахал?!
Ну монах испугался, затараторил:
- Ой простил господи грешного, Сатана попутал.
Бог поворачивается куда то в сторону, и спрашивает:
- Слышь, Люций - ты ему вчера говорил что нибудь?
Из-за облака голос:
- Нет. Я вообще впервые этого дурака вижу.
Бог достает блокнотик и говорит:
- Так и запишем: пиздел на Князя Тьмы...
 
regДата: Среда, 03.04.2013, 22:10 | Сообщение # 2383
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Всех нас хранит Господь. Но срок хранения у всех разный.

В глухую полночь Буратино пришел на Поле Чудес. Вырыл яму. Закопал американский флаг, посолил, помочился. Три раз крикнул идиотским голосом "Слава России" и стал ждать когда вырастет цена на нефть.

Все-таки женщины удивительные создания. Только они умеют компенсировать моральный ущерб аморальными способами.

Не храни меня, Господи, от искушений... Посылай их побольше... А там разберемся!

Если муж смеется над вашей логикой, напомните ему, как он 5 раз за вечер бегал в магазин за водкой.

Если твой ребенок умный, то точно знаешь в кого, если дурак - начинаешь копаться в родословной.

Извращениями считаются те фантазии, способ воплощения которых не понравился.

Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают ее за флирт.

Теперь я люблю только одного человека - себя. Потому что точно знаю: уж эта тварь меня не предаст.

Этапы взросления девушки: Сняли розовые очки - обломали крылья - поставили раком.

Люди плачут не потому, что они слабые, а потому что они были сильными слишком долгое время.

Мужики считают, что чем больше у женщины грудь, тем меньше у нее мозги... Думаю, все наоборот! Чем больше у женщины грудь, тем меньше мозгов у мужиков.

Я тут с кинологом познакомилась... ну, такой мужчина внимательный... СУКА, всю ночь меня за ухом чесал.

Все формы неприязни ко мне просьба выражать в суицидальной форме.

Пока мозг думает, задница уже приняла решение.

Если вы уже отдали женщине руку и сердце, то какой смысл так нервничать из-за кошелька?

Власть и богатство не портят людей. Они просто помогают им раскрыться.

Мужчины никогда не плачут - но, суки, ноют по любому поводу.

Мужчин у меня было много, но толку от них оказалось мало. Одно, правда, утешает: у египтянки Клеопатры была такая же проблема.

Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву. Но принца уже было не остановить.

Популярные кошачьи клички в отсутствие жены: Кудасука и Хулимяу.

Выходныыeее!!! - закричала жопа и утащила меня в неизвестном направлении.

Не соглашаясь с женой, вы получите упрек сегодня, соглашаясь - завтра.

Не достигнув желаемого, они сделали вид, будто желали достигнутого.

Эрекция - самый честный комплимент мужчины... Тут мужчина уже никак не соврет.

Если ты начинаешь разочаровываться в людях - не пугайся, ты на правильном пути.

Сарказм возник в ходе эволюции, чтобы дать возможность умным людям выжить в обществе идиотов.

Неожиданное наследство - и вы объект желания.

В любви логикой не пользуются оба. А в отсутствии логики женщина сильнее.

Когда в беседе с подругой ваша жена повторяет: "... и мой тоже!.. " - вероятность того, что вас хвалят, практически равна нулю.

В любви, как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске.

- Зато я занималась... хм (покраснела)... сексом в таких местах... тебе и не снилось! Понял, да?
- Ты сейчас про географию или анатомию?

Раздвоение личности - это резкое сокращение всех существ, населяющих человека, до двух.

То, что день будет неординарным, стало понятно сразу, когда утром какой-то толстяк сильно наступил мне на ногу и вежливо сказал: "Спасибо".

- А дружба между мужчиной и женщиной бывает?
- Кто о чем, а ты, как всегда, об извращениях!

Лучше не сделать, а потом пожалеть о несделанном, чем сделать, а потом раскаиваться в сделанном. Результат-то один, а силы сэкономишь.

Любовный треугольник, у которого все стороны одного пола, называется нетрадиционным.

Что может подумать иностранец о сексуальных наклонностях россиян, когда знает, какую часть тела они обозначают словом "ебало"?

На свадьбе по залету украли невесту... У жениха затеплилась надежда.

Для женщины пригласить мужчину домой на кофе - это все равно, что включить для него посадочные огни.

Ничто так не нарушает красоту души и очарование трогательно-хрупкого внутреннего мира девушки, как толстая жопа.

Бывает, сойдешься с кем-нибудь... и вот уже чужие трусы, сохнущие на балконе, затмевают тебе солнце.

- А ты знаешь, что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
- Это тебе просто фригидная попалась...

Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.

Говорят, что черная полоса - это расплата за счастливые дни... и где же я столько счастья отхватить успела?!

- Доктор, я хочу покончить с собой. Что мне делать?
- Ну, хyй его знает, есть много способов

"Не желай жены ближнего твоего" (одна из библейских заповедей)... А вот про чужого мужа там ни слова...

Ах, как хочется стать белой чайкой! Парить навстречу морскому ветру. И срать на все. Срать. На все...

Золотое правило шантажиста: Вознаграждение за молчание не должно превышать оплату услуг киллера.

Женщины могут добиваться успеха в жизни через постель. Гомосексуализм отчасти стер эту сексуальную дискриминацию.

Хуйня, сказанная очень известным человеком, может стать крылатой хуйней.

Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".

Когда что-то делается через жопу, без кривых рук просто не обойтись.

Люди могут жить долго и счастливо, но как их заставить.

В то время, пока мужчины, будучи мальчиками, играют в войнушку и машинки, женщины, будучи девочками, сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.

Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса.

В каждой женщине есть что-то особенное... Что-то такое, за что ее хочется придушить.

Ферзь - это та же пешка, но с мигалкой.

Когда увидел ее голой, все встало на свои места.

Прожить яркую жизнь - это когда ты не понаслышке знаешь, какой цвет у жопы, нашедшей приключения.

Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя, каждую неделю - понедельник.

Как тут попадешь в рай, если 5 из 7 смертных грехов - это хобби?

Один раз в неделю - просто будь собой! В остальные шесть дней - восстанавливай репутацию.

Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось - приятно вспомнить.

Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.

Противозачаточное средство - средство превращения опасного рабочего места в зону радости.

Глупости получаются случайно, а потом становятся лучшими моментами в жизни.

Недавно выяснилось полное название книги Майн Рида - "Всадник без головы или ошибка раввина".

Девушки! Хотите кофе в постель, добрые слова и сладкий поцелуй на ночь, цветы и подарки каждый день? Никогда не выходите замуж!

Если следить за своим здоровьем, то будешь знать куда оно ушло.

- Господа! Белый танец! Дамы приглашают то, что есть!

Порой я не могу найти разумного объяснения своим поступкам, но потом вспоминаю, что я придурок, и все становится на свои места.

В любых отношениях наступает момент, когда один решает, что пора вести себя как обычно, а вторая недоумевает, почему он стал таким мудаком.

Раньше я была маленькая и вредная, а сейчас я большая и сука.

Если Женщину можно переворачивать, как пластинку с одной стороны на другую, то мужчина примитивен, как полено с сучком - спилил сучок и останется просто Полено.

Я, блядь, в душе ужасный матерщинник.

И помни - никакой агрессии! Бей и улыбайся.

Хожу по дому на каблуках, пью кефир из фужера... Это придает моему безделью изысканность.

Суть женщины не в том, что мужчины о ней думают, а в том, что она с мужчинами делает.

- Отчаянный вы парень, однако, в подземелье без кислородной маски. На крайняк, хотя бы канарейку в клетке с собой возьмите как индикатор достаточного количества кислорода в воздухе.
- А что канарейка скажет "Все, Вась, выходи душно мне!"?

Церемония бракосочетания подходит к концу. Родные и близкие могут попрощаться с женихом.

Настоящей женщине никогда все в себе не нравится. То нос, то грудь, то волосы, то бедра, то мужчина, то талия...

Когда-то я говорил, что больше всего на свете жалею о своем первом браке.
Но так было лишь до того момента, пока я не женился во второй раз.

Деньги - лучшая форма расплаты, слова - лучшая форма благодарности, дела - лучшая форма помощи. Если заплатить легче, чем сказать доброе слово или сделать доброе дело, это - НЕХВАТКА ВРЕМЕНИ.

Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции... "Фаберже" поправил и пошел.

- Ты мне изменила!
- Я думала, что ты меня бросил.
- Да я только на минутку в туалет вышел!

Сегодня сходила в школу на родительское собрание. Понравилось напутствие дочки: "Главное, мама, никому там не верь!".

Сексологи выяснили, что женщина может быть удовлетворена при размере в 9-10 см, а сколько денег на нее при этом тратить надо, суки умолчали.

Он спросил у меня: "Ну где же ты была раньше, счастье мое?". И тут-то я и расплакалась, вспомнив, в каких классных местах я пропадала!!!

- Доктор, как там мой муж?
- В принципе все нормально - угрозы для жизни нет. Да и сам он на здоровье не жалуется. Хотя, может быть, жалобы не поступают из-за небольшой комы.

Закончился ужин. В сигарной комнате дома сидят два пожилых лорда:
- Скажите, Роберт, что вы думаете о беге трусцой?
- Ничего хорошего, Хьюго. Он мне не нравится.
- Почему же? Очень даже полезно в нашем возрасте!
- Возможно. Но когда я бегаю трусцой, у меня всегда проливается из стакана виски и гаснет сигара.

Настоящая романтика - это не вздохи при луне и не песни у костра. А это когда сидишь голым в пыльном шкафу, посреди развешанной на плечиках женской одежды, дышишь через раз и слушаешь крики разъяренного мужа, которой обнаружил в спальне чью-то разбросанную мужскую одежду явно не своего размера.

Легли на землю белые снега...
Зима... сугробы... на душе отрада...
Короче, я слепила мужика...
Да и морковку вставила, где надо.

Ошиблась я однажды номером.
Ору в трубку:
- Ты, блядь, где?!
Орут в ответ:
- А ты, блядь, кто?!

Якубович так пропиарил Аэрофлот, как Канделаки даже не обещала.

Послушал свой голос в записи. Удивился, как у меня вообще есть друзья.

- Жизнь — говно…
- Чувак, мысли позитивнее!
- Ураа, жизнь — говно!

В клуб любителей разбирать технику очень сложно дозвониться.

Самое прекрасное в природе — это отсутствие человека.

- Что ты с собой сделал?!!
- Ничего
- Не ври мне! Я вижу тебя насквозь!
- Да ничего я с собой не делал!
- А почему я тебя насквозь вижу тогда?!

Если прийти ночью в фитнес-клуб, то в тишине можно услышать, как плачет беговая дорожка.

Я из того поколения, когда за слово «Отстой!» доливали пиво.

- Квентин, а вам не кажется, что вы так и не сняли ничего лучше «Криминального чтива»?
- А кто снял?

Умом Россию не понять, Аршином общим не измерить, Табличка «СТОЛ ОКРАШЕН!», блядь, Нееет, надо пальчиком проверить!
 
regДата: Четверг, 04.04.2013, 05:43 | Сообщение # 2384
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Иногда мне кажется что бог меня скачал, но не может распаковать файл.

Во мне нет места для непонимания... Не понимаю я этого!

Женщина даст вам все то, чего у вас нет, предварительно отобрав у вас все то, что у вас было.

Успешной карьерой можно считать такую, когда количество тех, кого ты можешь уволить, намного превышает количество тех людей, которые могут уволить тебя.

В постели я - звезда! Руки-ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка!

У путешественника Федора Конюхова рухнула дверца холодильника под тяжестью магнитиков.

Велика Россия, а отступать некуда! Позади жопа!

Шотландские гопники не присаживаются на корточки...

Группа молдавского спецназа во время штурма квартиры по привычке еще и отремонтировала ее.

По весне девочки из рощи громко кричат матом, тем самым привлекая самцов.

Не может быть здоровым общество, в котором аптек больше чем спортивных магазинов.

В России импотенция - не проблема. Мужики до нее просто не доживают...

Деньги пропитаны ароматом счастья, идентичным натуральному.

Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...

Нет проблем, которых бы не мог решить паяльник в жопе.

Эрекция не так заметна, если ходить по нудистскому пляжу на руках.

Если я вас напрягаю или раздражаю - то Вы всегда можете забиться в углу и поплакать...

Быть женщиной очень трудно еще и потому, что в основном приходится иметь дело с мужчинами.

Не столько губят самурая харакири и цунами, сколько саке и гейши.

Наступил на медузу:
- Десять лет бы морей не видеть!!!
Через десять лет:
- Как я соскучился по морю... Какое же это счастье - давить ногами медуз!

Девушка - парню:
- Поиграй со мной...
- Апорт!

- Вообще я люблю пирожки с вишней, они конечно мне взаимностью не отвечают, но и как чмо себя не ведут...

Девочка, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

- Доктор, почему у моей девушки после секса трясутся ноги?
- Дедушка, у твоей бабушки Паркинсон!

- Привет, что-то тебя давно не видно.
- В Израиле был, у Стены Плача.
- Богу записочку положил, да?
- Ага. "Буду не скоро. Яша".

Маленький мальчик разбил вазу, и осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор, заказал себе проституток, начал курить, и стал держать в страхе весь дом...

- Доктор, у меня депрессия от того, что моя жена умнее меня.
- Когда я чувствую интеллектуальное превосходство девушки надо мной, я просто представляю ее с членом во рту, и все встает на свои места.

Две подружки закусили в кафе пирожными с большим количеством крема.
Одна другую спрашивает:
- Слушай, я лицо не запачкала? Видно что-нибудь?
- Да нет, вроде ничего не видно... Хотя, погоди, нос вроде бы виднеется.

- Дорогая, ты опять смотришь очередной бандитский сериал? Так ты у меня скоро на фене заговоришь или еще хуже - ментов начнешь понимать!
- Ментов понимать? Милый, я тебя конечно люблю, но ты за базаром следи, в натуре!

Двое с сосисками:
- Интересно, что раньше делало это мясо - мычало, хрюкало или лаяло?
- Оно стебельками шелестело.

Раньше в Беларуси нужно было пить по пятницам, а теперь каждый день, потому что завтра за эти деньги уже не выпьешь.

- Почему нельзя? Ты же сам сказал, что твои двери открыты для меня всегда!
- Это когда ты уже внутри.

- Алло, Леша! Я тут себе босоножки присмотрела за 11 тысяч.
- Они на меху - зимние, что ли?

На чемпионате мира по легкой атлетике среди священников отец Никодим метнул кадило дальше всех.

- Давай сыграем в пожарную машину?
- Давай, а как в нее играть?
- Моя рука скользит по твоей ноге вверх... вверх... пока ты не скажешь "красный свет!".
- Окей!
- .........
- КРАСНЫЙ СВЕТ!
- Пожарные машины не останавливаются на КРАСНЫЙ...

Семейная пара привезла из роддома маленького сына. Вечером в гости пришел сосед, смотрит на ребенка:
- Это кто у нас тут такой хорошенький, а как похож, как похож - глазками на маму, рожками на папу.

Если все прошло удачно и дама довольна - не забудьте угостить резиновую даму электронной сигаретой.

У меня три сестры, и вчера мама родила мне братика. Наконец-то папа собрал фулхаус!

- Я счастливый человек! Утром мне хочется на работу, а вечером - домой. И не важно, что у меня нет ни того, ни другого.

Блондинка - брюнетке:
- Как с личной жизнью?
- Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.
- У тебя появился принц?!

Да уж... Ирония судьбы прямо-таки! Подхватить триппер от девочки по фамилии Касперская.

Заходит офицер в бордель:
- Мне пожалуйста вот эту, вот эту и еще эту на ночь.
- ТРИ сразу?!! Девочек-то элитных выбрали, думаете справитесь?!
- У меня под вашими окнами батальон элитный... Могут и Эверест с уровнем моря сравнять, просто стук яиц в походах немножко достал...

Больничная палата. Мимо окна палаты пролетают какие-то бесформенные ошметки. Больной - медсестре:
- Что это падает сверху?
- Этажом выше находится операционная. Похоже, сегодня хирург не в духе.
 
regДата: Четверг, 04.04.2013, 17:53 | Сообщение # 2385
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Трамвай, сбивший Lamborghini, сошел с рельс и поспешно скрылся во дворах.

Ну что, блин, за просьба: "Скинь мне что-нибудь интересное"?! Ну давай кирпич с балкона скину, интересно?))

Чтобы скачать песню в интернете, ты вынужден: увеличить член и грудь, увидеть 10 сайтов с голыми бабами и трахнуть девственницу он-лайн.

Пупок мужчине дан для того, чтобы женщина, двигаясь вниз, могла оставить в нем жвачку

Ты помнишь вообще, какой сегодня день?
- Естественно, помню! Сегодня как раз ровно сколько-то дней прошло с тех пор, как мы что-то там!

Если утром ваш кот загадочно лыбится, тапочки лучше не надевайте.

Юмор и приколы измеряются в мегасмайлах, улыбайтах, гигалыбах

Говорят, если ты заблудился в лесу, найди ту сторону дерева, где растет мох. Тебя это как-то должно успокоить.

Сидишь себе спокойно с родителями, смотришь какой-то фильм, и тут появляются эти коварные актеры и давай на весь экран трахаться...

Не люблю слушать музыку в одиночестве, поэтому вместе со мной ее слушает пол дома.

Торгую наркотиками, а еще оружием и розами... Шучу, конечно... какие на фиг розы!

Солнышко не любит, когда о нем говорят плохо. Ведь солнышко может разгневаться и сжечь тут все к ебени фени...

Спортивный комментатор:
- По третьей дорожке бежит японский спортсмен Hu Evato! – Мда… Бежит он действительно не супер...

Мечты сбываются. И чаще всего, когда уже по фигу.

Утром в бассейн залили 700 литров воды, а вечером спустили 710 литров. Вопрос: много ли совести у купающихся?

Виски... Это тест. Если вы прочитали слово "виски" с ударением на первый слог - значит вы алкаш.

Если Господь создал каждой твари по паре, выходит я не тварь.

Если я вам улыбаюсь, вовсе не факт, что я рада вас видеть. Может, я мысленно представила, как вас по асфальту катком размазало.

Очень плохая привычка: за неимением желаемого, иметь кого попало
 
regДата: Пятница, 05.04.2013, 10:48 | Сообщение # 2386
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
«Не взрослейте. Всегда сохраняйте в себе детскую непосредственность». И не забудьте перепостить эту цитату, когда мать получит пенсию и заплатит за интернет.

Я такой непостоянный, хотя нет.

Чтобы не было желающих станцевать на моей могиле, я попрошу развеять свой прах по минному полю.

Моя девушка сказала, что вечером в постели она сделает всё что я скажу. Ха, она съест столько лука, Боже, это будет потрясающе!

8 часов сна — это не круто. Знаешь что по-настоящему круто? 8 часов и 9 минут.

Когда со мной начинают разговор словами «Это не мое дело, конечно», я говорю «Конечно» и ухожу.

Когда пчела кого-нибудь жалит, она умирает. Вот бы и у людей так. Сделал гадость — сразу сдох.

Вообще дядя Федор — мой любимый литературный герой. Захотел и съебал из дома с котом. Мужик.

Задумайтесь! Кухня — женский род, Зал — мужской род | раковина — ж.р., Телевизор — м.р. | готовка, уборка, микроволновка — ж.р. Компьютер, ноутбук, гараж — м.р. В этом что-то есть.

Убивать людей нужно на белом полу. Вы не представляете, как смешно злятся следователи, когда у них не получается обвести тело мелом.

Самый крутой секс с бывшей — это когда она еще не знает, что она бывшая.

Не люби никого, и ты будешь нравиться всем. Посылай к черту весь мир, и тобой будут восхищаться. Люди не ценят хорошего отношения.

Мне все равно, что вы думаете обо мне. Но меня радует, что вы думать научились.

- Ты меня не понял.
- Да я и не собирался.

Все люди рождаются свободными и равными. Но потом некоторые женятся.

Самая ужасная в мире пытка – это вылезать из-под одеялка в этот холодный и жестокий мир.

Если нижнюю пуговицу рубашки застегнуть неправильно, то и все остальные будут застегнуты неправильно. В жизни бывает много ошибок, которые сами по себе не ошибки, а следствия первой пуговицы, застегнутой неправильно.
 
regДата: Четверг, 11.04.2013, 17:00 | Сообщение # 2387
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками.

Утро — время когда ты завидуешь котам и бомжам.

«Батюшки мои!» — сказал митрополит и провел в клуб четырех своих друзей.

Я пользуюсь той самой новомодной диетой, когда ты ешь все подряд и надеешься на чудо.

Женщине можно говорить только правду, и только с три короба.

Мальчик Витя не умел плакать и поэтому потел с горя.

Мужская хитрость по сравнению с женской — так, художественная самодеятельность.

Невероятно, но факт: любовница осла — ослаблять, оказывается, глагол!

Примета: если человек хвалит своих соседей, значит, он собрался продавать квартиру.
 
regДата: Воскресенье, 14.04.2013, 14:47 | Сообщение # 2388
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Замечали ли вы, что перед заседанием парламента, пока не пришел спикер, в общем шуме зала явственно выделяются звуки "бе-бе-бе" и "му-му-му"...

Чтобы муж после секса не отворачивался к стене, находчивые жены кладут туда тещу.

Старость - это когда уже неважно кто кого - а важно кто после кого...

Если чувствуешь, что тормозишь - сделай вид, что тебе не интересно.

До середины карьерной лестницы придерживался пассивной ориентации.

Виски без бренди - баксы в торнадо.

В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первым из трубы всегда вылетает гавно.

Россию ждет большое будущее, но наверно ее не дождется...

Мало проку человеку от пороха в пороховницах, если курок давно заржавел.

Никогда не спрашивай себя: "Зачем?", а просто хватай и убегай.

Красивые женские ноги напоминают, что жизнь продолжается... и именно там...

Согласие безотказного человека бесценно, в смысле ничего не стоит!

После использования освежителя воздуха "Сосновый лес" в туалете останется аромат настоящего дровосека.

Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в действительности я просто купил скакалку.

Бегущие за машинами собаки - это души умерших гаишников...

Как хрупок этот мир инета: нажал на кнопочку - и нету...

Страхование жизни поможет вам ни о чем не беспокоиться после смерти.

Он сжег мосты, но лодочку оставил.

Отголоски каннибализма и вампиризма в поедании просвиры и кагора...

- Россия - страна светлого будущего!
- А кто последний уедет - пусть выключит свет!
- А куда ехать-то намылились?
- На Запад!!!
- А конкретно, в Франкистан или в Саудовскую Америку?

- А теперь, уважаемые телезрители, секрет красоты от Снежаны. Снежана, как вам удается так хорошо выглядеть?
- Секрет.
- Вот сучка!

Женщина жалуется своей подруге:
- Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
- И что же?
- В субботу он повесил на нем объявление: "Туалет закрыт на ремонт" - и ушел в гараж.

- Лена, у меня к тебе критический вопрос...
- Ваня, еще не кончились...

Здоровый вариант равноправия предлагает христианство.
Настоящая христианка боится только одного мужика - своего мужа.
Да и зачем нормальному мужику жена, которая боится чужого мужчину?

Ну не могу я думать о будущем.
Все варианты, которые приходят в голову ведут к тому, что сопьюсь окончательно!

- Доченька, ты материшься?
- Нет, мам! с чего ты взяла?
- Потому что наш кот начал отзываться на "пошел на хуй, сука волосатая"!

- Доктор, скажите мне, что Вы пьете и я скажу в каком отделении Вы работаете.

На заборе слово "МЕЛ".
Боюсь даже думать, ЧЕМ оно написано...

- Сема, а куда вы после работы сегодня поедете?
- Люся, ты чего?! У него же есть постоянная девушка!
- А я в постоянные и не напрашиваюсь...

Если муж и жена всегда взаимовежливы, то и семейные ссоры никогда не перерастают в громкие скандалы, а сводятся к спокойному, неторопливому обмену ударами.

Из новостей: "Сегодня курс доллара упал на 20 рублей!" - гордо заявил президент." Жаль эта новость пришла не из Москвы, а из Минска.

Реклама похоронного бюро.
Вам надо всего лишь умереть, а все остальное мы возьмем на себя...

Проходя по длинным коридорам рейхсканцелярии, Штирлиц обычно напевал песню "Широка страна моя родная". Где-то до лета 1943-го немцы это терпели.

- Мама, мама, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози.
- Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчет этого.
- Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай.

- Чем вчера корпоратив закончился? А то я совсем ничего не помню.
- Сама не помню, но пацаны рассказали, как ты напилась и на столе стриптиз танцевала.
- Врут они! Не умею я стриптиз танцевать!
- Вот и они так сказали - не умеешь.

- Что с тобой случилось?
- Да вчера на рынке мышцу потянул.
- А почему тогда голова перебинтована?
- Так мясник заметил...

Когда министр внутренних дел, выступая по телевизору, оговорился "Мы внимательно следим за беспорядком в стране" - никто в стране даже не улыбнулся...

Однажды я обнаружил в своем саду змею. Я схватил лопату и разрубил гада на кусочки. А потом целую неделю сидел без кабельного телевидения.

- Здравствуйте! Дайте мне, пожалуйста, два билета в Сочи.
- Зачем? Ноябрь уже. Что вы там забыли?
- Ребенка.

Я вообще боялась уши прокалывать. Мне сестра сказала, что мне на плечи поставят тазики и туда кровь будет стекать.

И вообще, как можно проснуться в хорошем настроении, если я проснулась?!
В хорошем настроении можно только спать...

Теща на кухне случайно берется за оголенный провод. От удара током она отскакивает и опрокидывает на себя кастрюлю с водой и чтоб не поскользнуться стоя в луже, хватается за батарею.
Зять, расстроено:
- Эх, мама - в обратной бы все это последовательности...

- Не пойму, почему мужики так любят рыбалку.
- Вот принесет твой с рыбалки триппер, поймешь.

Следуя советам ушлых бизнес-тренеров, молодой ушлый бизнесмен Сидоров завел не только обычные связи в налоговой инспекции, но еще и половые.
В результате, он теперь платит не только налоги, но и просто деньги...

В нашем офисе все завидуют друг другу.
Менеджеры IТ-шникам, что не надо работать.
IТ-шники менеджерам, что не надо думать.

- Девушка, постойте, это не у вас упало?
Она, оборачиваясь:
- Чавоо?!!
- Пипец, можешь идти дальше - это у меня упал...

- Кто там в душе у тебя моется?
- Увы, жена...

- Дорогая, ты не обидишься?
- Говори уже...
- Эта кофта тебя слегка полнит!
- Ааа, я сниму ее!!!!
- О божее - как этот лифчик тебя тоже полнит, снимай его скорей!!!

Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера 5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом - чьи-то кирзовые сапоги 36 размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный сладострастный стон супруги.
Мужик входит в спальню:
- Это что такое?!
- Мужик, бля буду - не хотел!
- Да верю...
 
regДата: Воскресенье, 14.04.2013, 16:57 | Сообщение # 2389
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Голодный кот – самый лучший будильник!

В жизни совсем как в бане: хочешь – паришься, хочешь – нет.

Примета: если вы забыли положить в чашку чайный пакетик, а, налив кипяток, обнаружили, что всё равно получился чай… значит, пора помыть кружку.

Любовь – это когда смотришь на жену и думаешь: «Убил бы, паразитку!», но откладываешь на завтра, на завтра…

— Люди говорят, что я излишне старомоден.
— Кто, например?
— Мои крепостные в усадьбе.

Сегодня иду по коридору к своему офису и слышу за углом какую-то возню около грузового лифта. — "Твою ж мать, не пролазит!" - "Да е... ни ногой — войдет!" Заглядываю за угол, вижу двух грузчиков в фирменной форме. На спинах написано "ООО Бережный переезд"...

- Мне кофе с сигаретой!
— Размешать?

- Дашь!
— Меня зовут Дарья и я не глагол.

- Все чего-то французскую кухню хвалят. Был я недавно в Париже, сходил в один из ресторанов, попробовал. Ничего особенного! Макдональдс как Макдональдс....

В нашей семье память есть только у компьютера...

ПРИМЕТА: если в понедельник утром вы, проснувшись, выкурили папироску с кофе и весело вприпрыжку побежали на работу, смеясь на всю улицу, вы перепутали карман и выкурили папироску сына-старшеклассника.

Вечерние новости всегда начинаются со слов "Добрый вечер!", а потом начинается рассказ — почему это не так.

- Иногда мне кажется, что ты ненормальный.
— Иногда?
— Да, иногда. В остальное время у меня нет в этом никаких сомнений.

У меня нет горячей воды и я хожу купаться к маме. Естественно, снимаю всю бижутерию. И вот как-то в особенной спешке забыла. На тот момент ждала первый раз в гости молодого человека. Стою в прихожей, слыша его шаги в подъезде, жду. В эту минуту звонит мама сказать, что я забыла серьги. Я с ней разговариваю. Раздается стук в дверь, я открываю, махаю рукой, приглашая войти, беззвучно объясняя, что это мама, разговариваю дальше.
И тут она спрашивает почему у меня три сережки. Мой милый этого, естественно, не слышит. Я совершенно спокойно отвечаю: "Потому, что у меня четыре дырки: три "рабочие", а одна заросла. Но в скором времени собираюсь ее пробить. "
Цветы, шампанское, торт упали напол. Я боялась, что упадет и челюсть, смотря, как медленно вытягивается его лицо. Давясь от смеха, просто таки ухахатываясь до слез, я кое-как объяснила, о каких дырках шла речь

Ревнивая девушка ведет поиски намного лучше, чем ФСБ, ЦРУ и Массад вместе взятые!

Я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift а он все равно на английском...

После секса молдаване отворачиваются к стенке и штукатурят, штукатурят, штукатурят...

Вчера моей жене удалось сжечь 5000 килокалорий. Вместе с ними сгорела кастрюля, в которой она их готовила.

- Не жалеешь, что замуж вышла?
— Да что ж я не человек что-ли?! ... Жалко его конечно...

Это сколько же миллионов мирных граждан по всему миру мог спасти Сердюков, возглавляй он армию США!

- Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе…
— Гарантируешь?

От знаний еще никто не умирал. Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.

Я понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4 размером груди.

В 21 веке Красная Шапочка ходит к бабушке, чтобы проверить, освободилась жилплощадь или нет.

На Ухрюпинской фабрике по производству резиновых женщин зарплату выдали товаром. Рабочие считают, что это надувательство.

По статистике, каждая вторая резиновая женщина надута перегаром.

На экзаменах в школу разведчиков абитуриент Иванов не ответил ни на один вопрос, и был принят сразу на третий курс.

Мотоциклисты, которые в пятый раз наперегонки объезжают по кругу наш микрорайон и не подозревают, что в сердцах жителей микрорайона они оба уже победили в номинации "пид....сы недели".

Убивать нужно на белом полу. Вы не представляете, как смешно злятся следователи, когда у них не получается обвести тело мелом.

Люблю заботливых, любящих, ответственных и надёжных мужчин.... Я вообще люблю фантастику!

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
— Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали! А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
— Еще бы! Ведь нас послали в клинику окна мыть!

После долгого сидения в "Одноклассниках" учительница в школе автоматически ставила всем "5+" и рисовала сердечки в дневнике.

Весенняя акция для российских олигархов:
Каждому покупателю виллы в Великобритании — шарфик в подарок!

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами — женщины и машины. Есть фразы, которые они могут говорить об обеих:
— Классная! Только жрет много...
— И все-таки когда ты у нее первый — это льстит,
— Эх! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!
— Ты заглохнешь или нет?
— Да меня в ней все устраивает, была бы годом выпуска посвежее...
— Новую хочу, с этой я уже заебался...
 
regДата: Понедельник, 15.04.2013, 18:10 | Сообщение # 2390
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Красота для женщины становится проблемой только в двух случаях: когда её нет и когда нет ничего, кроме красоты.

Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово «местами».

Деньги – хороший слуга, но плохой господин.

Девки в озере купались, на ютубе оказались.

Нести вздор гораздо легче, чем ведро с мусором.

Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите!
 
regДата: Среда, 17.04.2013, 17:28 | Сообщение # 2391
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Действительно доброе утро начинается с обеда.

Занимаясь с сыном алгеброй, закодированный отец случайно узнал, как раскодироваться.

У собаки тоже бывает кризис среднего возраста - когда она начинает понимать, какой ее хозяин идиот...

Три девицы под окном и одна на шухере.

Вся прелесть подмышек в том, что они всегда под рукой.

Мал золотник, когда холодно.

Заложило нос. Теперь не знаю какие носки чистые...

Вот бывает с утра однажды создашь вид бурной деятельности, а потом увлекаешься и весь день работаешь...

Есть женщины, которых практически невозможно изнасиловать! Они просто никому не отказывают...

Они жили долго и счастливо - назло детям, ожидающим наследства.

Лучший подарок бывшей жене на 50-летие - новое корыто.

Когда мне плохо, я пою. И тогда плохо становится всем!

Если бы у денег был член - женщины были бы самими счастливыми на планете.

Состав нового энергетического напитка: кофеин, таурин, похуин.

Жизнь есть попытка оправдать доверие, оказанное не нам.

Иногда мне кажется что нам что-то подмешивают в телевизор.

Жизнь и есть ад. Куда еще можно попасть после смерти?

Знаете ли вы, что песенка бременских музыкантов "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас!" совсем не о музыкантах.

Маленький мальчик сделал бумажный самолетик, написал на нем "Аэрофлот", и самолетик не полетел.

- Любишь меня - люби и мои недостатки.
- А может, вшей все-таки вытравим?

- Ща клиенты прислали курьера за антивирусами. А у этого курьера фамилия н дать ни взять Троянский.
- На верную смерть послали бойца!

- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся.
- Ну, а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы.

- Ну рассказывайте, многоопытные мои - кто что полезного может поведать про Тайланд?
- В первую очередь смотри - есть ли кадык...

Если забыть варящийся в мундире картофель на час, он начинает раздеваться...

Вас расстраивает, что ваш ребенок проводит целый день за компьютером?!
Вас беспокоит разрушительное влияние окружения на ребенка?!
Вас волнует будущее вашего ребенка?!
Новопассит!
И отъебитесь вы от ребенка!

Во дворе:
- А Саша выйдет?!!
- Саша умер...
- А скиньте мяч!

Ученые утверждают, что человеческий организм растет лишь до 25 лет.
Но об этом, вероятно, не знают ни живот, ни задница...

Исследования американских ученых еще раз доказали, что секс в период беременности абсолютно безопасен...
За исключением тех случаев, когда беременная жена возвращается домой раньше времени - и застает вас за занятием сексом.

Парень с девушкой за столиком в кафе изучают меню.
Девушка:
- Пожалуй, я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини со свежевыжатым соком манго.
Парень:
- Ну ничего себе ты разбогатела! А я буду кофе...

Когда мне приснилось, что я обоссался, я проснулся обоссаным.
Когда мне приснилось, что я стал очень богатым и влиятельным человеком, я снова проснулся обоссаным.
Это у меня нет логики или тупо энурез?

- Здравствуйте, мы хотим зарегистрировать наш брак...
- Дети, вы еще маленькие, у вас даже паспорта нет!
- Да что же это такое?! Ипотеку оформить - паспорт, кредит взять - паспорт!..

- Вот черт! Сегодня мотоциклист в пробке зеркало мне снес!
- Да не парься, на моей машине это расходный материал...

- Доченька, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Папа, я хочу стать валютной проституткой.
- Вот институт закончишь, тогда и поговорим.

- Вот ты знаешь хоть какую-нибудь спортивную грузинскую фамилию?
- ЦСКА-ридзе...

- Знаешь, я понял, что с ней не стоит встречаться после того, как не смог добавиться к ней в аську потому, что наша планета, оказывается, называется "Зимля".

Когда человек говорит: "Деньги могут все!" - знайте, что у него их нет и никогда не было.

- Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?
- Вирусная база успешно обновлена, - отвечает венеролог.

Женское половое бессилие:
- Я не могу! В меня не лезет!

- Я с нефтеперерабатывающего завода, мне нужна ваша помощь! Кто тут помоложе и поглупее?
- Я!
- Пойдем, посмотрим, что-то на территории газом сильно пахнет!..

Приходит еврейская мама домой и застает своего сына в постели с молодой девицей. Та, увидев маму, быстро пытается вскочить, и слышит:
- Антисемитка!!! Дай ребенку кончить!!

Одна женщина решила сыграть в лотерею. Она подходит к продавцу лотерейных билетов и говорит:
- Хочу сыграть, но не знаю, с каким номером выбрать билет, вы мне не поможете?
- Конечно, почему нет. Ну, например, скажите мне: сколько раз вы выезжали за границу?
- 4 раза.
- Отлично, значит, первая цифра будет 4. Теперь скажите мне, сколько у вас детей.
- Двое.
- ОК, вторая цифра будет 2. А сколько книг вы прочитали в этом году?
- 5.
Продавец записывает пятерку и продолжает:
- Сколько раз в месяц вы занимаетесь сексом с мужем?
- Послушайте, вам не кажется, что это слишком личное?
- Это да, но вы хотите выиграть или нет?
- Хорошо, хорошо, 2 раза в месяц.
- Отлично. А теперь, раз у нас установились доверительные отношения, скажите, сколько раз в жизни вы изменяли мужу?
- Знаете что, молодой человек, я не гулящая девка!
- Хорошо, хорошо, не сердитесь, значит, ни разу, так что последняя цифра будет 0. Итак, номер вашего счастливого билета: 42520.
Через несколько дней женщина покупает газету с результатами тиража, и, увидев, что выиграл номер 42527, с досадой произносит:
- Говорила же мне мама, что врать нехорошо!
 
regДата: Четверг, 18.04.2013, 17:17 | Сообщение # 2392
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Я какое-то время был скромным. Результат нулевой.

Она была настолько некрасивая, что носила в косметичке водку.

Все говорят «Хватит изображать идиота! Ты что не понимаешь, что у нас с тобой будет ребёнок?», а ты возьми и купи слона.

Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре это сторож зоопарка.

Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной. И ещё, спасибо тем людям, которые вышли из неё, и сделали её ещё лучше.

Если кто-то на вас ругается, злится или обижается — задавите его своим позитивом.

Если ошибку можно исправить – значит ты еще не ошибся.

Тысячи опытов, сотни экспериментов техники, годы прогресса — даже не верится, что все это ради того, чтобы можно было фоткаться в зеркало.

Свет мой, зеркальце в сортире,
Расскажи, что в целом мире
В инстаграме нету краше
Меня на фоне стен параши.
 
regДата: Пятница, 19.04.2013, 19:37 | Сообщение # 2393
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Аll inсlusivе в Турции превращает человека обратно в обезьяну.

Одна Белоснежка во время брачного периода уничтожает практически годовой запас гномов...

В муравейнике всего одна особь женского пола, поэтому 8 Марта они на спокухе!

Опыт - это то, что наполняет бумажник, в котором когда-то были деньги.

Нет ничего невозможного в этом мире, главное - не закусывать.

Супружеская верность - это никогда не изменять жене без необходимости...

Мы выбираем - нас обирают, как это часто, блядь, совпадает!

Скатываясь вниз по служебной лестнице - опять встречаешь добрых старых друзей.

Нет ничего плохого в том, шо барышня, давая по любви, немножко таки возьмет за любовь!

Однажды, уступая дорогу машине с синей мигалкой, вспомнил, что забыл купить гондоны...

Елена Беркова - это наш российский Джеки Чан: все сама, все без дублеров...

Страна Советов образовалась путем рейдерского захвата большевиками Зимнего дворца.

Японские сериалы выходят сразу на торрентах, поскольку их целевой аудитории родители выдают деньги только на мороженое.

Судя по всему, скоро в мобильных телефонах функция "позвонить" будет присутствовать опционально.

Мертвое море на всякий случай по периметру обведено мелом.

Иногда кажется, что Земля не только круглая, но и дура.

Короткий перерыв в сексе на выпивку полезнее, чем наоборот.

Рая нет, иначе американцы уже послали бы туда авианосцы.

Вагина - не сердце, согласна и на козла, лишь бы он... бодался...

Сельские дискотеки - это родина капоэйро...
Именно там в танце зарождается драка!

- Люся, а ты замуж за меня пойдешь?
- Нет, за день так находилась...

- Сынок, нашептывай каждой женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от нее то же, что от других.
- Ну и как, срабатывало всякий раз, папа?
- Если честно, - я и нашептывал, я и получал... как обычно... по морде... пока не встретил твою маму...

Смотрю "В мире животных": на берегу, на скалах, развалились в массовых количествах жирные туши откормленных пофигистичных особей, которые беспорядочно кричат и размахивают головами, тупо взирая на фигуру вожака.
Переключаю на другой канал - то же самое: заседание Госдумы.

- Милый, я забыла в ресторане твои цветы.
- Ну не возвращаться же, я тоже по счету забыл заплатить.

- Представляешь, на глазах статуи нашей Фемиды не оказалось повязки.
- Глаза - фигня. Почему на ней ошейника с поводком не видно?

- Какие две самые важные дырки на теле женщины?
- Ноздри. Чтобы она могла дышать во время минета.

Налево пойду - домой не попаду.
Направо пойду - налево не успею..

Мужчина, когда притворяется, что влюблен, старается быть веселым, галантным, оказывать всяческое внимание. Но если он влюблен по-настоящему - он похож на овцу.

- Кушайте виноград, в нем полезный сахар - глюкоза. А обычный сахар, то есть сахароза - вредный.
- Нет, я все-таки предпочитаю колбасу, в ней много колбасозы.

Муж (задумчиво):
- Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит?
Жена (напрягаясь):
- Ну... Да...
Муж (умиляясь):
- И все-то у моей красавицы есть.

- Высшее образование есть?
- Есть 4 высших...
- А где раньше работали?
- В переходе... дипломы продавал.

Снегурочка:
- Дед Мороз, ты все подарки засунул в мешок?
- Нет, самый лучший я засуну тебе, когда вернемся!

Смотрю на коллегу: стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит...
Наверно, чтоб не пенилось...
Хорошо человек отдохнул, аж завидно.

- Доктор, мне никто не верит!
- Харэ пиздеть!

На форуме:
- Ты что, блондинка? Крашеная?
- Летом была, сейчас нет.
- А сейчас что?
- А сейчас осень.

О современном слэнге.
Когда чиновник попавшийся на взятке кричит "Меня подставили!!!" - в переводе это значит "А почему всем можно, а мне нет?!!!".

- А мой, когда был виноват - частил в постели...

- Да, идеальный мужчина - он как фавн.
- Что, тоже мифическое существо?
- Нет, козел только наполовину.

Костюм Смерти и капелька актерского мастерства ускорили освобождение бабушкиной квартиры.

- Вчера была у него дома. Над кроватью висит каяк, все стены увешаны ружьями для подводной охоты. И что напрягает больше всего, он меня постоянно называет Рыбкой.

- Вот женился я, и уже через месяц понял, какая этот брак параша!...
- Ну а ты думал почему на твоей свадебной машине два нуля было?!

- Дорогая, у тебя правда был секс с соседом?
- Да, но ты не должен ревновать. Это был секс чисто дружеский... соседский...

Членов тандема стали различать между собой: одного называют более правым, другого - более левым. Тут как с носками: пока они чистые, то неотличимы друга от друга, а когда становятся слишком грязными - сразу видно, где левый, где правый...

На собрании сотрудников фирмы ее владелец произносит речь:
- В связи с временными трудностями, которые связаны с небольшой рецессией из-за благополучно окончившегося недавно мирового глобального кризиса, надо признать, что необходимое внесение изменений в инфраструктуру...
Из зала раздается ленивый голос:
- А короче?!
- Ну, если в двух словах - то нам пиздец!

Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками.
Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог:
- Молодой человек, а я вам совсем неинтересна?
- Отчего же, - отвечает тот, - вы просто само очарование.
- Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется главный приз... - вдохновенно улыбалась девушка.
- А смысл? - спросил мужчина, - вот например, скажем, вы любите по утрам свежие круассаны?
- О, да, они такие хрустя...
- А тесто месить любите?
- Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, - неудоумевая ответила юная дама.
- Вот и я человек небедный, - улыбнулся он ей.
 
regДата: Четверг, 25.04.2013, 16:30 | Сообщение # 2394
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
То что выжил - радует. Огорчает, что из ума...

Ярлык на одежде нужен, чтобы знать, как ухаживать за вещью.
Лишь 1% населения думают так, остальные 99% по нему определяют где зад, а где перед.

Смотрел я передачу про навозных жуков. Очень интересно! Они почти как люди — насобирают говна, а потом всю жизнь его перед собой катят...

А хто скажыт хде можна скачать новы ворд а то стары мне фсе слава красным патчёркиваит?

Глядя на чем ездят судьи, прокуратура, милиция — понимаешь, что свобода в нашей стране ценится очень дорого.

Это Даша. Даша может выпить пакет испорченного молока и ей ничего не будет. Потому что её папа – депутат.

Попугайчик научился имитировать звук приходящего сообщения аськи. Теперь, когда ему скучно, начинает задалбывать всех мессагами, флудер хренов. У аськи звук давно отрублен. Подскажите, как это отрубить у попугайчика.

Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной. Все в одном месте. Ничего не делали. Только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Выли хором звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее.
— Постойте. А разве первобытные люди не развивались??
— Причем тут они, Я про ДОМ-2 рассказываю.

Звоню мужу. Сделала 5 звонков... трубку не взял. Пишу смс: "Милый, я поцарапала твою машину". И Опаааа — через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.

- Люся, вот ты меня упрекаешь, что я пропил все деньги, и тебе даже не на что купить косметику. Ну вот ты подумай: на хрен тебе косметика, когда я пьяный?

Судя по Дошираку, по мнению китайцев говядина отличается от свинины количеством перца.

- Ваша Честь, я бы хотел жениться!
— Очень хорошо молодой человек, а сколько вам лет?
— 22, Ваша честь!
— Хорошо, а невесте?
— 15!
— Пятнадцать! Но это невозможно! Это против закона!
— А не могли бы вы это сказать ее папаше, который с обрезом стоит за дверью!?

По городу несется маршрутка. Пассажир, протягивая вперед деньги:
— Передайте, пожалуйста, водителю... На венок.

Россия настолько большая страна, что буквы шрифта на карте, которыми она подписана, больше некоторых европейских государств.

Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу. Вытягивает — золотая рыбка.
— Ну, нищий, давай одно желание!
— Дай мне столько денег, сколько могут поместиться в моем доме!
— Ок!
Приходит домой, а там на полу валяется 500 рублей. Он бегом назад к реке, вытаскивает рыбку и говорит:
— Что ж ты, зараза, меня обманула — 500 рублей дала?!
— Я не поняла, что, не поместились?!?!

Что такое средний возраст?
— Это когда тебе все равно, куда идет жена — лишь бы не тащиться вместе с ней.

- Дорогая, а что ты сразу не сказала что ты такая сука?
— Сюрприииииз.

- А все-таки силен мужик: два раза подряд, а потом чутка отдохнул и еще разок!
— Это ты что ли про своего?
— Да нет, про Путина.

Муж требует разнообразия в сексе. Ну, я могу иногда делать грустное лицо, например…

Говорят, мужики думают о сексе раз в 6 секунд.
Вот козлы!
И о чем они только думают в остальное время?

Говорят, что каждый второй живет по соседству с педофилом. Но не я — со мной соседствует классная 10-летняя девочка.

Эротика - это когда смотришь, и тебе нравится, а порнография — это когда смотришь, и тебе хочется....

«Ты что, опять опоздал, малыш?» – сказала уборщица и ласково шлепнула школьника тряпкой по лицу.

Табличка в маршрутке: «В зеркало водителю рожи не корчить!».
Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал – и захотелось!

Свадьба – это единственная пьянка, о которой женщина мечтает с детства!

Сегодня сделала доброе дело! Гуляю я со своим питбулем, смотрю — мужик к остановке бежит. Я поводок отстегнула... Успел всё-таки мужик на маршрутку!

Вчера всей фирмой узнали, что минута смеха над начальником заменяет месячную премию.

- Что следует сказать сотруднице, если она пришла утром на работу с огромным фингалом под глазом?
— Ничего. Все, что нужно, ей уже сказали.

У древних римлян также клиенты голосовали по указке своих патронов, все императоры были божественными, а среди рабов было много фанатов Спартака.

Чтобы не было желающих станцевать на моей могиле, я попрошу развеять свой прах по минному полю.

Вышла во двор гулять с сыном… дети вокруг — Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Деонис, Елисей, Беладонна, Аэлита… И только я одна, как дура, вывела гулять Андрюшу...

Когда пчела кого-нибудь ужалит, она умирает. Вот бы и у людей так. Сделал гадость — сразу сдох.

Женская теория относительности: трусы мужские за 500 р. — зачем такие дорогие? А лифчик за 100 долларов — Правда красивый? И совсем не дорого!

На майские праздники население страны разделится на два лагеря. Одни будут сажать картошку, другие — печень.

- Глаза у тебя опухшие и красные... Ты что, пила?
— Нет, блин, на работу идти не хотела, плакала...

90% россиян живут в стрессе. Остальные 10% живут в Великобритании, Франции, Италии, Швейцарии, США.

Патриотизм — это четкое, ясное, хорошо аргументированное объяснение того, что мы должны жить хуже других.

Миллиарды мух не могут ошибаться — в дерьме что-то есть!

У моей жены, перед выдачей водительских прав, ГАИ зачем-то затребовало справку, что она не беременна. Ну, с ГАИ спорить не принято, жена сходила в поликлинику и вернулась с этой справкой. Читаю:
"Гражданка такая-то (Ф. И. О., паспорт: серия, номер, выдан тогда-то и там-то) не беременна".
И ниже: "Справка действительна в течение трех лет".
А вы говорите — контрацептивы...

- А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
— Придурок, это рафинад!

Хозяйке на заметку: если перед покраской оконных рам съесть тарелку горохового супа с чесноком, то запах краски будет не таким сильным.

Нетрудно отдать жене всю свою зарплату, трудно доказать ей, что это вся.

В отличие от людей, кошки лижут задницу только себе.

Единственная стабильность, в которой я уверен, это то, что утром на кухню придет мой кот и будет требовать свою долю сосиски.

Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово «местами».

Из дневника танцора: "Хочу работать. Только что-то мне мешает..." .

Некоторые люди такие грубые. Стою себе спокойно, принимаю расслабляющий душ, пою песенки, и тут менеджер IKEA выгоняет меня из магазина!

Я не понимаю, почему человек, который только что звонил тебе, через полминуты уже не отвечает на звонок. Когда ты сдохнуть-то успел?

Дома очень опасно, дома со всех сторон подстерегает еда.

Люди, которые меня ненавидят, должны понять и принять одну простую вещь: цианистый калий.

У Сальвадора Дали стакан всегда наполовину слон.

Друг — это человек, который может сказать про тебя всю правду тебе в глаза. Враг — это человек, который сказал про тебя всю правду тебе в глаза.

Люди, которые помогали весне и жрали снег, вы зачем асфальт сгрызли?
 
regДата: Пятница, 26.04.2013, 18:15 | Сообщение # 2395
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Верблюд может месяц не пить, но потом все равно сорвется...

Честный человек - это тот, кто так и не сумел никого обмануть.

Когда думаешь о Хорошем - его становится Больше!

Гольф - это такой вид спорта, в котором главное не результат, а партнеры.

Российские астрономы открыли новую планету и назвали ее в честь Президента непечатными словами.

Как показал вчерашний медосмотр, здоровые почки являются моим потенциальным спонсором...

С утра Орбит пожевал и целый день хожу с закрытым ртом, чтобы микробы не попали.

Празднование развода после пятого тоста мало чем отличается от свадьбы...

Ученые из глубинки, работающие почти задаром, в жутких условиях и без всяких жизненных перспектив, сделали открытие что они долбоебы.

Ничто так не сближает двух женщин, как совместный поход в гараж за пьяными мужьями...

А вы тоже заметили, что мир уже катится в светлое будущее не по наклонной, а по вертикальной прямой?

Сергея Зверева и Верку Сердючку бьют в мужских туалетах и не пускают в женские.

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворешнике.

Опытный дояр может надоить немного молока даже при рукопожатии.

Уверенность в завтрашнем дне - это когда выпиваешь больше крови, чем из тебя высасывают.

Деньги, вместо того шоп сразу отдать врачу, сначала тратят на спиртное, сигареты и другие излишества...

Девушки, если вы хотите грандиозный салют в день свадьбы - выходите замуж 9 мая!

- Ты понимаешь, мне нужны серьезные отношения! Чтобы на всю жизнь!
- А я о чем?! Снимай трусы, я тебе говорю!

Самая большая ложь, которую муж повторяет жене всю семейную жизнь - это ложь о том, что самым счастливым днем его жизни был день свадьбы.
А на самом деле это был тот день, когда на озере зверски клевало...

- Доктор, вот мои анализы, я хочу жить!!!
- Анализов, голубчик, для этого недостаточно. Деньги есть?

- Поехали на природу с ночевкой!?
- А че там делать будем?
- НОЧЕВАТЬ, БЛЯТЬ!!!

- Ты что-то не важно выглядишь, сколько тебе лет?
- А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать!
- Епт... так ты еще и девушка?!!

Наш ребенок стал ругаться матом. Может в саду что услышал, может на улице. Хуй его знает...

- Разъясните своему сотруднику, что меня зовут Аманда, а не А-а-а-а-а-а... МАНДА!!!

Муж узнает о измене жены:
- Ну как ты могла?!!
- Ничего особенного, просто дала взаймы его жене: она тебе на следующей неделе отдаст...

На дне рождения Януковича выступала Монтсеррат Кабалье. Гости были в шоке.
Такого исполнения "Владимирского централа" они еще не слышали.

- Мой муж типографию прикупил... Мы теперь типа графья!

- Я когда второе высшее образование получал, заметил, что у меня с математикой проблемы начались.
- Переутомился, наверное?
- Да нет - но за диплом, чую, переплатил!

Я очень стараюсь понимать девушек... Ладно, трусы должны быть под цвет кофточки, хотя их под одеждой не видно - но чего она так радуется красивым цветочкам на ВПИТЫВАЮЩЕЙ стороне прокладки?!

- Сынок, мне нужно серьезно с тобой покурить, мне кажется, ты наркоман!

Мужик воевал со своей женой, воевал и выгнал. После чего стал всю женскую работу делать сам.
Борьба милиции с рэкетом закончилась тем же.

- Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и трахну какую-нибудь недотрогу...
- Но ты же девочка!..
- Да?.. Вот дерьмо!

- Люся, пришло время поговорить о сексе.
- Мам, ты чего?! У меня муж и двое детей!
- Дожили! Тебе уже с матерью и поговорить не о чем?!..

- Чем докажете, что вы не еврей?
- Да вот, паспорт, фамилия Иванов...
- Ха, с таким-то шнобелем - скорее Ицхаков!
- А что это, шнобель?
- Нос, носяра по-еврейски. Пора бы уже знать свой язык! Та-ак. Чем еще можете доказать?
- Да вот, необрезанный я...
- Предъявите! Да не так, в развернутом виде!

- Бабушка! Бабулечка!!! Я опять твою любимую вазочку разбила..
- Зашибись, бля! Третий кальян за неделю.

... и говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!

Капитан турецкого судна приказал матросу Петрову выдраить палубу, и услышав ответ "Ага, счас!" наивно пошел дальше...

В Таиланде и Египте за секс на пляже полагается смертная казнь.
Если я решу покончить жизнь самоубийством - я знаю, что делать...

Парень с похмелья, еще и на отцовской машине едет за пивом, по закону подлости нарывается на гаишников и улепетывает от них. Они за ним. Доехал до дома, забегает в квартиру, рассказывает отцу ситуацию. Отец выбегает на улицу и говорит:
- Бля, мужики, ну не мог я никак тормознуть, обосрался бы!

Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.

Современным СМИ по силам за несколько миллионов долларов добыть даже съемки сцены убийства президента Кеннеди, записанные на мобильник.

- Интересно, а почему у дешевых китайских будильников секундная стрелка идет быстрее вниз от 0 до 30 секунд, чем вверх от 31 до 59?
- В Китае еще не научились преодолевать гравитацию...

- Папа, а куда мы так поздно идем?
- Мы идем делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому.

- С научной точки зрения любовь - химическая реакция. Это правда?
- Да, и она усиливается, когда со спиртом взаимодействует.

- Чем транссексуал отличается от трансвестита?
- Транссексуал - это уже почти женщина, а трансвестит только свистит, что он - женщина.

Девушка с маленькой грудью на приеме у пластического хирурга никак не может определиться с размером увеличения груди. Хирург уже измучен ее выбором.
- Доктор, а вдруг не всем мужчинам на пляже понравится моя новая большая грудь?!
- А, может, девушка, просто, не будем тогда ничего делать?!
- Доктор, а вдруг не всем мужчинам на пляже понравится моя маленькая грудь?!
- Хорошо, девушка. Вижу, ради мужчин вы пойдете на любые жертвы...
- Ой, и не говорите, доктор!
- Короче. Я вам делаю большой только одну грудь - пусть мужики на пляже сами ориентируются, какая из двух им больше нравится...
 
regДата: Воскресенье, 28.04.2013, 12:23 | Сообщение # 2396
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Чтобы убедиться, что наше общество больное, достаточно посмотреть, сколько стало вокруг аптек...

Для того, чтобы русскому человеку стать лицом похожим на японца, ему достаточно выпить литр теплой водки...

Понос - это утечка информации о том, что вы - засранец!

Если приложить ухо к раковине, то можно услышать звук воды, льющейся во второе ухо.

Ладно хоть девчонок косметика спасает, а вот парни.... ебалом не вышел - и все, пиздец!

Нельзя судить о женщине по тому, что она говорит: это было бы слишком несправедливо по отношению к ней.

Украинские вегетарианцы... доказали что сало - это растение!

Хотите довести параноика? Каждый раз, как он заходит, приветствуйте его словами: "А мы тут как раз о тебе говорили".

Если хочешь потерять друга - одолжи ему денег, а лучше сам у него займи - так экономнее...

Групповуха недаром пишется с двумя П и одним Х...

Будьте осторожны - привычка читать сидя в туалете может легко перейти в привычку срать во время чтения.

И умная барышня может сгодиться для всяческих глупостей!

У нас отношения к указаниям начальства может быть совершенно разным: от "не понимаю нихуя" до "не понимаю нахуя".

Мир без мужчин: никаких преступлений и множество счастливых, толстых женщин!

Легализацией проституции закончился конкурс "Мисс Молдавия-2013".

Враг отличается от друга тем, что враг всегда тебе скажет правду в глаза, а друга предварительно надо напоить.

Кого Бог щедро терпением наградил, тому все остальное как бы уже без надобности.

Мало кто знает, что 1000 хамелеонов - это хамиллиард.

Частный случай бритвы Оккама:
Не надо искать скрытый гениальный замысел руководства там, где все можно объяснить маразмом.

- Вы чем занимаетесь?
- Я облегчаю людям жизнь, делая их счастливее.
- Как благородно! А как называется ваша профессия?
- Я смотрительница платного туалета.

Парень с девушкой страстно целуются. Начинают раздеваться.
Парень:
- Блин, не надо было целоваться. Трусы очень узкие и снять их сейчас уже не представляется возможным.

- Люся, тсс... Аккуратно раздевайся и проходи. Только очень тихо, все спят.
- А точно все спят?
- Да точно! Что я, свою казарму не знаю, что ли?..

Иногда неразрешимую дилемму судьба ставит перед человеком. Понимаешь, что не надо допивать бутылку, а оставить часть спиртного утром на похмелье. Но с другой стороны, если не допьешь, то похмелья не будет.
Зачем тогда оставлять?

Объявление: "Пропала собака. Пекинес".
Снизу другим почерком: "И это только начало... Заплатите за газ".

- Это лучшее, что со мной случалось за 200 евро...

Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь: "А где это наша Светка, с такой шикарной аппетитной попкой?".

Классная вещь - телепульт! Нажал на кнопку - и ни тебе президента, ни премьера...

- Больной, ваша сексуальная ориентация?
(с горечью) - А то ты, сука, депутатский значок на пиджаке не видишь...

- Дорогой, а почему у тебя правое яичко больше левого?
- Видишь ли, у меня доминирует левое полушарие мозга, которое отвечает за развитие правой стороны тела, поэтому...
- Лучше бы у тебя доминировало среднее полушарие...

- Я отсидел от звонка до звонка!
- И что теперь делать собираешься?
- Пойду покурю за школой.

Жена пишет мужу, находящемуся в командировке, смс с сайта:
- Дорогой, я наконец ПОХУЕЛА!!!
Ответ:
- Похуела ты уже давно - со дня свадьбы! Клавиатуру на ноуте почисть!

Кулинарные советы.
Еда будет намного вкуснее, если питаться в гостях.

- Меня комары уже закусали!
- Выпей водки. Она попадет в кровь. Комар напьется и умрет.
- Нет, он не умрет! Он напьется и приведет собутыльников...

- Британские ученые установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, еще водку не пробовали.

Если над ТЭЦ замечен белый дым, то либо там избрали нового папу, либо скоро дадут горячую воду...

- Светка, ты такая сладкая!
- Леха, отстань.
- Точно тебе говорю!
- Отстань, я проверяла - несладкая!
- Там, где ты сладкая, тебе туда самой не дотянуться...
- На локтях, что ли?!

- О, какая интересная кружка. Из необожженной глины?
- Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла.

- Я за два дня на 10 килограмм поправилась.
- Не может такого быть. Человек за два дня может поправиться не более чем на 2 процента от своего веса.
- А у меня, по этой арифметике, все сходится.

- А я, Леха, всяким придуркам, стучащимся мне в аську, отвечаю, что я лесбиянка, они тогда больше не лезут. Ты тоже, всем этим тупым девкам говори, что ты гей, они и отстанут.
- Да ну тебя, Танька, ты тоже, посоветуешь - еще возьму себе, накаркаю!

Самым мелким шрифтом в договорах печатаются те пункты, которые в принципе скрывать нельзя, но очень бы кому-то хотелось.

Муж ночью вдруг страшно закричал.
- Что с тобою, дорогой? - взволнованно спрашивает супруга.
- Ведьма приснилась!
- На кого же она похожа?
- Лицом вроде бы на тебя - а нос, как у твоей матери.

- Милый, ну сделай же мне комплимент!
- Ты словно газель! Нет, сайгак!
- Это такая длинноногая, стройная...
- Нет, это лошадь тупорылая такая!

- За этой дверью живет ясновидящая!
- Не понял, а почему тогда на двери глазок?

- Это, конечно, не мое дело, Холмс. Но мне показалось, что в последнее время ваши ночные скрипичные концерты стали меньше нравиться миссис Хадсон.
- Бросьте, Ватсон. С чего вы взяли?
- По крайней мере, так сказано в записке, которую я обнаружил двадцать минут назад на столе в гостиной.
- Так давайте спросим у самой миссис Хадсон!
- Боюсь, что это будет не просто сделать, Холмс. Сначала вы должны мне помочь вынуть ее из петли, на которой она висит в своей комнате.
 
regДата: Среда, 01.05.2013, 10:17 | Сообщение # 2397
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Организм холостяков на 50 процентов состоит из водки и пельменей.

Нет шансов - это когда ты гей в Иваново.

Сознательное желание куда-то ненадолго поехать очень часто совпадает с подсознательным желанием откуда-то навсегда уехать.

Важная вещь, которой не хватает в лифте - это кнопка "давай быстрее, я ссать хочу".

Пиздец - это когда идешь с тарелкой горячего супа, и вдруг кааак чихнешь!

Бабушка изгнала из внука эмо при помощи молитвы и щекотки.

Если не баловать женщину - она начинает баловаться сама.

Если человеку не нужны деньги, то он становится опасным.

Культурный, образованный человек в дерьмо наступает так, что любо-дорого посмотреть.

Вертикаль власти нужна, шоп было на чем вращать общественное мнение!

В России открыт закон сохранения коррупции: коррупция ни откуда не появляется, никуда не исчезает, а только переходит из кабинета в кабинет.

Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны: возможно, это не доктор.

Смотрю на официальные снимки депутатов нынешней Госдумы... Кто сказал, что жопа не может улыбаться?..

Гость в дом - радость в дом, гость из дома - а радости только прибавляется!

А вы тоже заметили, что в мире есть только одна страна, в которой клонировать людей нельзя, а клонировать президентов - можно?

Не надо роптать, два фюрера - это уже демократия.

Сногсшибательная фигура - это когда Ваша талия полтора метра.

Если женщине недодать - то она потом может и недовзять.

- Как с научной точки зрения объяснить, почему волк воет на Луну?
- Он когда на Солнце воет, у него глаза слезятся.

- У тебя жена есть?
- Была, да всплыла...

Провизор из шестой городской аптеки с 20-летним стажем, находясь на отдыхе в Иране, во время экскурсии случайно расшифровал клинопись 26 века до н. э.

- Уважаемый водитель "Газели"! Вон там, впереди, это остановка по требованию?
- Ага.
- Ну тогда я требую, чтобы вы на ней остановились, если это Вас не затруднит. Будьте так любезны! Прошу прощения! А почему мы остановку проехали?
- Чудак ты в шляпе. Я же ясно сказал - по требованию! А ты что-то просил и мямлил.

- Любимая! Я клянусь, что буду хорошим мужем и никогда не буду тебе изменять! Только яйца пожалуйста отпусти!!!

- Милый, сегодня у нас разгрузочный день...
- Дорогая, это как?
- В Макдональдс идем пешком!!!

Когда я, лежа в постели, увидела, что муж намазывает палец вазелином, признаюсь, это меня возбудило.
Оказалось, что он пытался снять обручальное кольцо.

- Мне бы твою решительность, да я бы горы свернул!
- А мне бы твои деньги, так меня с дивана и краном бы не подняли!

Поезд Воркута-Москва. Возмущенные пассажиры атакуют проводника вагона.
- Безобразие! Когда вы чай разносить будете?!
- Чая не будет! - заявляет проводник, - заварка кончилась! Второе купе попросило чифирчику заварить!

- Олег побещал мне купить новую шубу, если я угадаю, почему он называет меня Элла... Мрак...
- Наверно, не Элла, а Эллочка?
- А ТЫ ОТКУДА ЗНАЕШЬ?!!!

- Девушка, ну и ноги. Мне бы их на плечи закинуть?
- Ну и что? Ссала бы тебе в рожу пока не захлебнулся бы!

- Господи, помоги! Искорени коррупцию в моей стране, мочи уже нет, так измучила она всех!...
- Хорошо, сын мой... Но для этого ты должен привести ко мне для жертвоприношения, в мой храм - записывай! - десять быков, тридцать баранов, пятьдесят ягнят...

- Я вообще считаю, что при выборе профессии нельзя руководствоваться меркантильными побуждениями. Я пошла в медицину, чтобы помогать людям!
- А какая специальность?
- Паталогоанатом.

Семья перед обедом.
Мама:
- Сынок, ты что на обед хочешь?
Сын:
- Мне как и папе.
Мама:
- Пора тебе уже свое мнение иметь, что ты все на других смотришь.
Сын:
- Ну мне тогда так же как и тебе.
Мама:
- Вот молодец.

Спорят двое:
- Все болезни из-за нервов.
- Нет, все болезни из-за денег.
- Ну хорошо, все болезни из-за нервов по-поводу денег.

Судмедэксперт:
- Убитый был каратистом и пытался оказать сопротивление.
- С чего такие выводы?
- А у него в пятке пуля.

Гости разошлись. Именинница моет посуду, на кухню с кипой грязных тарелок заходит ее муж.
- У меня караси в сметане неудачно получились, - говорит ему жена, - гости всего пару штук съели.
- Угу, - кивает муж, - и одного под стол бросили, им наша кошка подавилась.

А у нас в парке посреди большой поляны поставили платные биотуалеты.
Так удобно - все за них теперь ссать ходят.

- Вы заказы принимаете?
- Да.
- Моцарта хочу заказать. И чтоб исполнил Сальери...

- Доктор, а почему эта палата такая засраная?
- Точно не знаю, но больные жалуются на диких уток...

- Напиши это на заборе. Лучше на том, на котором уже есть твоя подпись. Сэкономишь три буквы.

Русским туристам в Испании готовили всякую бурду из того, что оставалось со вчера.
После еды они говорили: "паэли".
Так появилась паэлья.

Час пик в метро:
- Девушка, я хочу вас...
- Я согласна.
-... попросить...
- Я же сказала, что согласна.
-... не давите мне зонтиком на яйца.
- Нахал!!!

- Полотенце, честно говоря, я специально оставил, пусть лежит... Если оно тебе не мешает, конечно?!
- Мне - нет, есть не просит, по ночам не орет...
- Хм, это единственные характеристики, которыми должен обладать объект, чтобы ты допустил его существование в своей квартире?
- Нет - просто я, блядь, боюсь живое полотенце!!!

Ученые создали уникальный компьютер с искусственным интеллектом, широчайшей базой знаний, речевым процессором и синтезатором эмоций. По задумке создателей он должен был давать ответы на любые вопросы. Прежде чем выставить его на всеобщее обозрение, решили задать ему вопрос позаковыристей.
- Может ли мужик трахнуть бабу? - спросил один из создателей.
- Может, но бить женщину аморально, - ответил компьютер.
- Какой он еще все-таки глупый! - засмеялись создатели.
- Больше ничего отвечать не буду, - заявил компьютер. - Идите на хуй.
 
regДата: Пятница, 10.05.2013, 21:45 | Сообщение # 2398
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Осенним призывом закончилась оживленная беседа студента с профессором по поводу места на автостоянке около университета.

Когда я ем - я глух и нем. Когда я пью - я всех люблю.

Жена, а не собака, - вот лучший друг человека! И тапочки принесет, и звонким лаем поутру разбудит.

Некоторые женщины все еще пугают собой мужчин. Но благодаря пластической хирургии, теперь хотя бы уже не на смерть.

Обидно, когда лучший сперматозоид твоего отца оказывается таким дебилом...

В Америке, если жена не исполняет супружеский долг, муж может подать на нее в суд, и долг будет взыскан судебным приставом в обязательном порядке.

От любви у мужчины вырастают крылья, но для того чтобы полететь в загс, ему все равно нужен пинок под зад.

Наркодилеры посчитали городскую акцию "Город без наркотиков!" криком о помощи и утроили поставки...

Если женщина раскрывает тебе душу - то есть надежда добраться и до тела.

Когда бухой и агрессивный контролер электрички возвращается домой, его семья перебегает из комнаты в комнату.

Проводи каждый день своей жизни, как будто он последний: ляг на кровать, покашляй, повздыхай, собери родственников, обоссысь.

Если глаза вашей девушки горят как звезды - то пришло время расчехлить телескоп!

Как правило, вторые предпочитают называть себя одними из первых.

Он просто предложил ей кофе, а увидел в ее глазах секс, ЗАГС, двоих детей, ипотеку, трех внуков и стакан воды.

Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни, а между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем...

- На протеине пишут: "Добавьте 2 ложки продукта в 250-300 мл холодной воды или Вашего любимого напитка".
- Я дурак, что ли - в односолодовый виски протеин сыпать?!!

Она: Я же сказала - не ниже пояса!
Он: Но ведь еще далеко до пояса.
Она: У меня пояс начинается под сиськами!!!

Подсудимый:
- Почему вы меня судите за оскорбление, унижение и насмешку? Меня надо судить за покушение на убийство!
Судья:
- И вы всерьез верите, что смогли бы убить тещу мухобойкой?

Если начальник ругается на ваши опоздания, скажите что вы - сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку.

Жена:
- Сейчас я буду проверять тебя на детекторе лжи: Валя, Маша, Ира, Катя... о, встал: так значит ее зовут Катей?

- Доктор! А я смогу заниматься сексом после удаления простаты?
- Конечно, но только анальным.
- Ну, моя жена как-то не любительница...
- А при чем тут Ваша жена?

Нет ничего прекрасней лица удовлетворенной женщины!
Нет ничего противней члена удовлетворенного мужчины!

- Ну не молчи, скажи, о чем думаешь.
- Да там сплошной мат.

- Блин, ты же умер.
- Понимаешь, попал на небеса, а там положили на одну чашу все мои хорошие дела, а на другую все плохие. И их оказалось поровну.. И в ад нельзя, и в рай нельзя. Вот и отпустили, чтоб совершил какой-нибудь поступок.
- Ты, конечно же, собираешься совершить что-то хорошее?
- Знаешь, я собираюсь лет 50 вообще ничего не совершать.

При платной медицине выписать человека из кардиологии невозможно. Стоит озвучить счет за лечение - и пациент опять нуждается в лечении.

- Привет! Как дела?
- Устал очень!
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Значит догнали...

Мужик бегает по берегу и кричит: "Блядская селедка!".
- Ты чего кричишь? - спрашивают его рыбаки.
- Да поймал золотую рыбку, попросил у нее красную "Феррари", вон машина, я рыбину отпустил - а в документах нашел договор на кредит в 700 000$!
Бляааадская селедка!!!

Переспать с понравившейся девушкой - это вроде как удачная охота на дикого зверя, а сфотографировать ее после этого обнаженной - как будто постелить шкурку этого зверя у своего камина.

Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь!
Лайма Сидоров, 9 лет.

- Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.
- Сгори со стыда, чудовище жирное.

Приходит жена домой, заходит в комнату, включает свет - а там на диване ее муж с какой-то бабой кувыркается.
Она:
- Ваня!!!
- Клавка, ты?! А я кого тут ебу?!

- Ты что, обиделся?
- Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин.
- Так я по-твоему еще и дура?!!!
- Даже и не знаю, что тебе теперь ответить...

"Буду через 5 минут. Если не успею, перечитай это смс еще раз".

- Девушка, разрешите с вами познакомиться! Меня Федей зовут!
- Вот и иди, раз зовут!

- Кручусь как белка в колесе.
- Крутится там колесо, белка не крутится.

Одиночество - не с кем поговорить.
Сверходиночество - есть с кем, но не о чем.

- Знаешь, я сегодня на улице нашел 1000 рублей!
- Фу, слава богу - я боялся, что кто-нибудь другой их найдет!

Однажды это происходит. Ты смотришь на логотип "РЕРSI" - именно на логотип - и понимаешь, что там на самом деле по-русски написано "РЕРЯ"...
И с той минуты уже не прочитать по-старому! Никогда!!!

"Магнит" спамит листовками своими скидочными, креативными... Сначала была картинка с белками в лесу и подпись "не прощелкай", щас вот с совами и "не проспи"...
Мне все интересно - с кроликами будет или нет?!

Итак, представьте: наступил зомби-апокалипсис. А вы просыпаетесь утром с жуткого похмелья и идете за минералкой... Зомби вас не тронут - ОПАСАЙТЕСЬ ЛЮДЕЙ!

- Алло... Да... Ну... Хорошо, я подумаю....
- Кто звонил, милый?
- Петя. Зовет нас в гости - походу, он что-то отмечает...
- Да? Хм... А что он сказал?
- Он сказал, цитирую: "Бвебуакхе, беве, бе"...

- Ты где была всю субботу?!
- Не поверишь, что случилось... В ухо влез таракан - перепугалась, спирта накапала. А вытащить никак, пришлось в больницу идти!
- Бедное насекомое пыталось домой попасть - а ты его спиртом...
- Ссссука...

У кавказца, живущего высоко в горах, спрашивают:
- А у вас мужчины о себе рассказывают?
- Да, но очень любят приврать, преувеличить.
- А власть там у вас есть какая-нибудь?
- Конечно, кто же бумаги всякие будет оформлять. Правда, что скажут, то в них и пишут.
- А что еще у вас интересного?
- Мы являемся лидерами по числу долгожителей.
- Ну при таких-то условиях это понятно...
 
regДата: Вторник, 14.05.2013, 10:56 | Сообщение # 2399
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
По условиям реалити-шоу, каждый участник мог взять с собой на остров только 1 вещь. Ваня взял книгу, Петя магнитофон, Вася взял комп, а Саша взял резиновую женщину. И через месяц у него появились и книга и магнитофон и комп.

СМС одного туриста из экзотического тура: «В реке — пираньи, на берегу — крокодилы. Повезло, сидим на деревьях. Всё бы ничего, но обезьяны очень хотят секса».

Сегодня в 6:45 на завод было доставлено тело слесаря Петрова, где оно, не приходя в сознание, приступило к работе.

Разговор в постели:
— Вась, ты вроде русский, а обрезанный?
— А у меня двойное гражданство.

— Вась, лови топор!.. Че молчишь, не поймал что ли?
 
regДата: Среда, 15.05.2013, 22:47 | Сообщение # 2400
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Один мальчик на уроках все время тянул руку и вырос нацистом.

Говорят, что сплетники, обсуждая человека, забирают его грехи. Я могу жить спокойно.

Любую неизвестную кнопку нужно нажимать четное количество раз.

Если жена — шопоголик, то муж как правило — голожопик.

Жизнь такая штука, что хотелось бы две штуки.

Хреново — это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина ещё и вырывается.

- Давай сходим куда-нибудь, выпьем, расслабимся?
- Нет, зарплата, ты еще слишком маленькая, сиди дома.

У меня есть одна черта характера: я никогда не пытаюсь выяснять отношения с людьми, которые меня разочаровали. Я молча оставляю их вместе со всем их дерьмом наедине. Ни разу еще не пришлось жалеть.
 
Удачный форум » Кабачок "У Капитана" » Сурьёзные темы » Анекдот дня (просто анекдоты)
Поиск:

Информер для сайтов Rambler's Top100 Яндекс цитирования Яндекс.Метрика