Пятница, 28.07.2017, 19:51

РЕКШИНО

Вы вошли какГость | Группа "Гости"
Логин:
Пароль:
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 121 из 138«12119120121122123137138»
Удачный форум » Кабачок "У Капитана" » Сурьёзные темы » Анекдот дня (просто анекдоты)
Анекдот дня
regДата: Четверг, 16.05.2013, 10:40 | Сообщение # 2401
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Всем по утрам очень хочется остаться жить под одеялом.

Когда люди говорят «это длинная история», обычно имеется в виду, что история такая короткая и дурацкая, что её просто стыдно рассказывать.

Есть девушки, с которыми спят, а есть, которые снятся...
 
regДата: Пятница, 17.05.2013, 18:22 | Сообщение # 2402
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
- Извините, от Вас позвонить можно?
- Да. Только колокол не pазбей!!!

- Скажите, а сколько места занимает Windows2000?
- Сколько находит – столько и занимает!

Хочешь получить $$$$ ?
Все очень пpосто, нажми клавишу Shift и, удеpживая ее, – клавишу 4.

Торопить женщину – то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера.
Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые вещи и еще многое такое, что всегда остается скрытым от нашего понимания.

- Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!
- Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

Думала чтобы быть в центре мужского внимания нужно быть красивой, умной и владеть техникой секса. БЛИН - нужно в жару принести на работу пакет холодного молока и баранки с маком.

Hикогда не бойся делать то, что ты не умеешь.
Помни, ковчег был построен любителем.
Профессионалы построили “ТИТАHИК”.

- Вчера был в Туле. Искупался в Море.
- Так в Туле ж нет моря.
- А я не знал и искупался.

- Эх, если бы мне удалось хотябы вернуть все пропитые за всю жизнь деньги…
- И что???
- Вот напился бы…

- Мама, купи машинку!
- Отстань, денег нет.
- Мам, ну купи машинку!
- Я же сказала: денег нет!
- Ну купи тогда жвачку. Чтоб я замолчал…

Взмыленные родители отчитывают тринадцатилетнюю дочь:
- Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали! А она у подъезда! В песочнице играет!…

Только у русских возможен диалог:
- Что-то у меня настроение сильно испортилось.
- Это с какой такой радости?

Мы спорили с мамой, что в дурке нереально покончить с собой, типа мягкие стены и всё такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра идем к психиатру...

Профессор в университете:
- Недоделанный курсовик - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак не прервать этот замкнутый круг...

На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь. Мужик подходит, открывает дверь: “Ах!” На пороге Смерть, но в то же время – что-то непонятное: на черепе у нее какие-то бантики, саван весь в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками. Мужик спрашивает:
- Ты кто?!
- Не видишь, что ли, я – Смерть!
- Какая-то ты нелепая…

- Василий, сходи на митинг. Сегодня объявлен день толерантности.
- А что это такое?
- Не знаю, но на всякий случай прихвати с собой монтировку!
 
regДата: Суббота, 18.05.2013, 10:44 | Сообщение # 2403
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Когда я смотрю на наше правительство, мне хочется иногда нанять самого дешевого киллера. Чтобы он убивал их долго и плохо.

Украинская бабочка-капустница за свою короткую жизнь может надкусить более пятидесяти кочанов российской капусты!

Вырез декольте предназначен для всеобщего обозрения, но все-таки для целевой аудитории.

Прежде, чем положить на Конституцию руку - представь, сколько раз на нее до тебя клали хуй!

У нас такие пробки, что фашисты не смогли подобраться к Москве даже на танках.

Если девушка познакомилась с парнем в трамвае - то со сменой фамилии ее уровень жизни не изменится.

Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать.

Все самое доброе и прекрасное в этом мире делается благодаря равнодушным, которые не мешают.

Снег не имеет запаха, а вкус у него в разных местах разный.

Благодаря интернету ложусь спать рано. Ра-а-ано утром.

Настоящий джентльмен должен уметь уйти незаметно, по-английски, а не висеть на люстре посреди комнаты.

Судя по количеству включенных мигалок, со страной ежедневно творится что-то неладное.

Говори о себе только хорошее: источник забудется, а слух останется.

Кошка в доме ведет себя как ракета теплового наведения.

Знаете, что такое много тараканов? Это когда их давишь случайно.

Я очень переживаю, что алкоголь влияет на мою память, а еще я переживаю, что алкоголь влияет на мою память.

Жена сказала, что флешка перестала работать и она ее выкинула...
Вот так пришла пизда моему блютус-адаптеру!

- Мне не нравится твоя фамилия!!! Не буду ее брать!
- Будешь выебываться - я тебе ее не буду предлагать...

Новый вариант "Поля Чудес" - слово открыто изначально, от игроков требуется исправить орфографические ошибки.

Девочка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судака на пупок.

Кто в жизни не пил пиво из поллитровой стеклянной банки, и не стоял в 14:00 в огромной очереди за водкой, тот никогда не поймет, почему балет Чайковского может сопровождаться лязгом танковых гусениц...

Новости: "В Финском заливе потерпел крушение танкер, перевозивший спирт. Огромное пятно русских движется к месту событий".

Когда жена, придя из консультации, сказала мужу, что у него будет хорошенькая девочка, муж, тяжко вздохнув, подумал о чем-то своем...

Двое ищут третьего, чтобы опохмелиться.
Очень долго не могут найти.
Тогда один в сердцах говорит:
- Все, пошли - я буду первым и вторым.

- Светка, ты не обидишься?
- Говори уже!
- Эта кофта тебя слегка полнит.
- Ааа, я сниму ее!!!!
- О боже, как этот лифчик тебя полнит - снимай его скорей!

- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и ебаться всю ночь! Ты сегодня свободен?
- Конечно ДА!!!
- Присмотришь за моим псом?

Вам нравится девушка на плакате, стоящая рядом с парнем. Но если вы резко перестроитесь, не включив поворотники, подрезав сразу два ряда - то едущие за вами в потоке будут считать, что вам нравится парень.

- Скажите, а клесты тут есть?
- Есть! И гнездятся они в основном на целквях!

После репортажа из Ливии, где Каддафи был застрелен из собственного золотого револьвера, Янукович приказал немедленно демонтировать и уничтожить золотой унитаз в Межигорье.

Объявление. Внимание! В службу по контролю оборота наркотиков на постоянной основе требуется ди-джей.

Московское метро. Час пик. Парень уступает место старушке, та садится.
- Молодой человек, а ты, верно, из Питера?
- Да, а как Вы догадались?
- А у нас уже давно никто место не уступает!
- Бабушка - а вы, наверное, коренная москвичка?
- Да, а как ты догадался?!
- А Вы мне спасибо не сказали...

- Слышь, Петров, на паре по сопромату обзови меня минетчицей, прямо при Сергей Степановиче и погромче.
- При педагоге? Нафига?
- По-другому, боюсь, я экзамен по сопромату не сдам.

Выписка из милицейского протокола:
"Вчера гражданин М. нанес гражданину Н. восемь ударов по голове. Начало восьмого удара соответствовало двенадцати часам московского времени".

- С такой девушкой познакомился. Розой зовут.
- Ну и как?
- Колется...

"У него много имен..." раньше так говорили только про Бога и Дьявола.
Теперь про любого Интернет пользователя...

"Передай там своим: пусть квартплату сильно не повышают", произносила пенсионерка Петрова, перед тем, как смыть за собой.

Надежда Кадышева может бесконечно смотреть на четыре вещи: как течет ручей, как бежит ручей, как я ничья и как ты ничей.

- Как вас обычно ласково зовет жена? Котиком, солнышком, лапулей?
- Нет, если ласково - то обычно она зовет меня - Идижрать!

Это сейчас скаты электрические, а в девятнадцатом веке они работали на угле и пару.

Михаил Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель.
Вот что получается, если у врача разборчивый почерк!

- Мам, а что у нас на завтрак?
- Роллтон.
- А на обед?
- Доширак.
- А на ужин?
- Горячая "Кружка Магги"!
- М-м-м... Мам, я в армию!

Психологический тест оптимиста:
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!
 
kapitanДата: Суббота, 18.05.2013, 10:52 | Сообщение # 2404
Капитан
Группа: Администраторы
Сообщений: 3554
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Цитата (reg)
Прежде, чем положить на Конституцию руку - представь, сколько раз на нее до тебя клали хуй!
Пойду приму грамм 200 эфирной валерьянки... lol


Лучше гипс и кроватка, чем плита и оградка...
 
kapitanДата: Суббота, 18.05.2013, 10:56 | Сообщение # 2405
Капитан
Группа: Администраторы
Сообщений: 3554
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Цитата (reg)
Кто в жизни не пил пиво из поллитровой стеклянной банки, и не стоял в 14:00 в огромной очереди за водкой, тот никогда не поймет, почему балет Чайковского может сопровождаться лязгом танковых гусениц...
shok


Лучше гипс и кроватка, чем плита и оградка...
 
regДата: Суббота, 18.05.2013, 10:56 | Сообщение # 2406
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Цитата (kapitan)
приму грамм 200

biggrin
 
regДата: Понедельник, 20.05.2013, 18:26 | Сообщение # 2407
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Люди очень удивляются, когда с ними поступаешь так же, как и они с тобой.

Встаньте, дети, встаньте в круг — заебашим общий лук!

Ненавижу это «Нельзя удалить файл, файл занят». ЧЕМ ОН СУКА ЗАНЯТ? КИТАЙСКУЮ СТЕНУ СТРОИТ? УРАВНЕНИЯ РЕШАЕТ? СЛЕСАРЕМ 5-ГО РАЗРЯДА ВКАЛЫВАЕТ?

А вы заметили, что после того как в госдуме появился Валуев, Жириновский перестал там драться?

Простейший способ затроллить девочек, выложивших в блоге групповое фото — задать в комментариях вопрос: «А страшненькую как зовут?»

7 смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.

- Водку будешь?
- Нет.
Смотрите в кинотеатрах «Железный человек-3?!

Когда моя жена говорит: «Господи, как ты мне надоел!», я всегда за него заступаюсь.

В окружении пешек легче поверить, что ты король.
 
regДата: Четверг, 23.05.2013, 10:52 | Сообщение # 2408
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Большинству из нас необходим человек, который сможет в нужный момент дать совет. Или пиздюлей.

Я пошел в туалет, тебе что-нибудь принести?

Слава богу, что ВКонтакт появился только в 2006-м году. У меня хотя бы было детство.

Анна любила богатых парней. Анна не шлюха — Анна еврей.

Я получил образование в библиотеке. Совершенно бесплатно.
Рэй Брэдбери.

Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал из хулигана журавлика.

Признаки того, что вы непризнанный гений:
1. Вы гений.
2. Вас не признают.

Разбитая рюмка — к счастью. Разбитое счастье — к рюмке.
 
regДата: Четверг, 23.05.2013, 20:13 | Сообщение # 2409
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Мы выбираем, нас обирают. Как это всё на Руси совпадает.

Настоящий кризис – это когда на смену критерию: вкусно – невкусно, приходит критерий: съедобно – несъедобно.

Краткость — сестра недостатка словарного запаса.

- Сынок, ты никого домой не приводил пока нас не было, девок, например?
- Не-а.
- Неудачник и пидор.

Новый лидер списка «какие слова вы меньше всего хотели бы услышать от партнера во время секса»:
— Ok, glass…

Вот иногда приходишь на работу и понимаешь, что люди вокруг какие-то ИДИНАХОВЫЕ.
 
kapitanДата: Четверг, 23.05.2013, 20:45 | Сообщение # 2410
Капитан
Группа: Администраторы
Сообщений: 3554
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Цитата (reg)
- Сынок, ты никого домой не приводил пока нас не было, девок, например? - Не-а.
- Неудачник и пидор.
Чота как-то хардово он с сыном-то. А может он ффкосмонаффты готовиться? spiteful


Лучше гипс и кроватка, чем плита и оградка...
 
regДата: Пятница, 24.05.2013, 05:44 | Сообщение # 2411
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Сдам квартиру на 5-7 лет, в зависимости от решения суда.

Любовь к ближнему у мужчины лучше всего проявляется на женщинах.

Не люблю работать до обеда, после обеда - ненавижу.

В каждой женщине есть что-то особенное. Что-то такое, за что её хочется придушить.

Каждая религия считает, что только она обладает авторскими правами, а у всех остальных - пиратская продукция.

Хроническая бессонница – это, когда ты знаешь всех баранов по именам…

Билет считается счастливым, если ты проехал по нему больше одного раза.

Лучше охреневать от работы, чем от ее отсутствия...

В Кении разрешено отрезать ногу любому, кто наступит на вашу обувь...Эта информация не дает мне покоя.

Помни, не спотыкается только червяк.
 
regДата: Понедельник, 27.05.2013, 23:20 | Сообщение # 2412
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю «в активном поиске».

Навалил дед в кепку. Стала кепка большая-пребольшая.

Эта грустная история о прекрасной восточной девушке Наноль, которая любит двух прекрасных и мужественных юношей и не может выбрать. Юноши тоже любят ее. Казалось бы, просто в нынешние–то времена, зажить бы им простой и дружной семьей. Но трагедия в том, что Наноль делить нельзя.

Купила себе серёжки в виде комаров. Прикольные такие! Сегодня уже два раза от друзей по уху получила.

В шоу «Один в один» Никита Джигурда так талантливо исполнил песню Аллы Пугачёвой, что к нему ушёл Максим Галкин.

В людях надо развивать разум, а не бороться с последствиями его отсутствия.

УЗИ — это такое чёрно-белое месиво, где все ищут пипиську.

Не понимаю, как средневековые мужики украшали своё оружие драгоценными камнями и не боялись, что друзья скажут им: «Чё ты как пидор?»

С возрастом люди не становятся счастливее — они просто опускают планку ниже, чем прежде.
 
regДата: Пятница, 31.05.2013, 21:25 | Сообщение # 2413
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Люди, у которых воткнута вилка в руку, пишут «ЖИ-ШИ» через боль.

Два вампира поймали Брежнева, отрезали ему голову и собрались пить кровь.
— Что, прямо из горла будем?
— Да ты что, пять звездочек ведь.

Я умственно усталый.

«Пришел, увидел, передумал!» (с) Заказчик

Если в 40 перепрыгиваешь турникет, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит призадуматься.

Единственная проблема атеиста в том, что есть миллионы людей, которые должны гореть в аду, а ада нет.

Мы поколение, которое живет килобайтами и улыбается правой скобкой.

Бывало, идёшь с ребёнком на детскую площадку погулять: тащишь с этажа велосипед, резиновый мяч, пластмассовый автомат, формочки. А он найдёт интересную палочку и всю прогулку царапает ею по асфальту.
 
regДата: Суббота, 01.06.2013, 17:33 | Сообщение # 2414
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Приближается лето… Из-под кроватей появляются первые весы.

Мужчины обычно все вещи вешают на пол.

Верьте в то, что никогда не заставит вас плакать, например в яблоки …

Я на 832732763547263230 месте в списке самых богатых людей мира.

А голые женщины тоже умные.

Судьба дарит нам в нашей жизни трех учителей, трех друзей, трех врагов и три больших любви.

Я бы поверил в Бога, но смущает стадо посредников.

Феминизм — это фашизм без яиц.

Мир принадлежит тем, кто раньше встает, — до той минуты, пока не встанут другие.

Каждая пятница 2013 — пятница тринадцатого!

Алкоголь полностью выводится из организма через 21 день. Тобишь никогда.

Терпя недостатки друга, наживешь их себе.

В наше время все существует ради того, чтобы закончиться фотографией.

Тетрис научил меня, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают

Мы не всегда получаем то что хотим, но если будем стремиться, мы можем получить то, что нам нужно.
 
regДата: Понедельник, 03.06.2013, 22:31 | Сообщение # 2415
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Три основных метода педагогики: подкуп, шантаж, психологическое насилие.

В бытность свою школьником я всегда вовремя сдавал кал и мочу на ремонт школы.

- Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи?
- Бля, Петрович, не знаю! Другой у нас на стройке нет! Надевай её, бери сварочный аппарат и иди работай!

Стакан господрядчика наполовину откат.

Привет, вот здесь — мое личное информационное пространство, а там — окружающий нахуй, из которого ты сюда вторгся.
Так вот — возвращайся. И идею свою прихвати.

Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны.

Некоторые девушки как фисташки, которые открываются с трудом, а внутри еще и пусто.

Написал на асфальте под своими окнами «Юра, я беременна! Возьми трубку!». Пусть соседи думают, что у меня был секс.

Упадёшь телом — поднимут, упадёшь духом — затопчут.
 
regДата: Вторник, 04.06.2013, 10:52 | Сообщение # 2416
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Сыграл свадьбу. Проиграл.

Вот вам успокоительное, а вот и патроны к нему.

Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны.

Вставать в шесть утра — легко. Главное подобрать удобный часовой пояс.

Хорошо было в средневековье: девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, — сожгли суку.

Те, кто говорят, что в носу ковыряться неприлично, либо имеют слишком толстые пальцы, либо ничего не понимают в маленьких жизненных радостях!

Женщинам всегда жилось проще: пенсионный возраст раньше, живут дольше, сиськи всегда под рукой, не надо жениться на какой-то дуре.

Какая хорошая погода! Надо пододвинуть компьютер к окну.

Иногда моя жена раздражает меня настолько, что я готов оторвать ей голову голыми руками. Она все еще жива только благодаря тому, что в 1991 году один парень по имени Джон Конор взял с меня слово, что я не буду убивать людей.
Арнольд Шварценеггер
 
regДата: Среда, 05.06.2013, 10:54 | Сообщение # 2417
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Один раз отмерь, семь раз отрежь и отдай коту.

Я поняла, почему нет женщин — великих физиков. Вчера присела почитать «Квантовую вероятность», так у меня котлеты сгорели к черту…

Сергей Зверев сменил пол. Теперь вообще ничего непонятно.

Пусть тот, кто не умеет попадать камнем в цель, первым бросит в меня камень.

Главная задача платной медицины — перевести острую боль в хроническую.

Если надолго оставить женщину одну, то у неё заводятся Мысли и она их Думает. В силу особенностей конструкции, ни к чему хорошему это не приводит.

Кошка Николая Валуева рожает каждый раз, когда он её гладит.

Я что-то не понял, с этим новым законом об оскорблении чувств верующих нельзя будет публично айфон говном называть?..

Когда я вижу Сашу Грей в «Новостях», руки сами тянутся промотать вперед 2 минуты.

Пока вы не научитесь управлять веслами, бесполезно менять лодку.
 
regДата: Среда, 05.06.2013, 19:38 | Сообщение # 2418
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.

Опыт прожитых лет показывает, что отношения, построенные на взаимных подъёбках, самые прочные и долговечные.

Уборщица в ГосДуме:
- ..страной они управляют.. писькой своей научитесь управлять!

Апогей карьеры ГАИшника — это когда он заходит в свою будку, а она ему в самый раз.

Говорят, что животные со временем становятся похожи на своих хозяев. Вот тебе не кажется, что твоя кошка — блядь?

Хотите оставаться с людьми в хороших отношениях — не мешайте им врать.

Гребля на галерах власти — самая коварная… она затягивает на весла не только целые семьи с кучей родственников, но не щадит и друзей детства.

Аптека — это место, где здоровые люди отбирают деньги у больных.

Да не буду я уводить вашего мужа! Не маленький — сам придет.
 
regДата: Пятница, 07.06.2013, 22:01 | Сообщение # 2419
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Чем более послушен человек, тем менее ценна его личность.

Владимир и Людмила Путины объявили о БОЖЕ МОЙ ДА ВСЕМ ПОХУЙ!

Пользуясь случаем, хочу извиниться перед теми, кто не доехал или не дошел до места, потому что спросил у меня дорогу.

Если у вас полная жопа, то надо худеть.

Завтра брошу курить, в понедельник начну бегать по утрам, через неделю запишусь в тренажерный зал. А о чем ты думаешь перед сном?

Нарушай закон подлости — помогай людям.

– А почему вы раньше не развелись?
– Ждали пока Медведев вырастет.

- Давай сходим в цирк.
- Зачем?
- Посмотрим на наши отношения со стороны.

У меня дикая аллергия на тупость. Я сразу покрываюсь сарказмом.

Не пора ли нам уже как-то осмыслить символическую роль балета в новейшей истории страны?
 
regДата: Четверг, 13.06.2013, 10:45 | Сообщение # 2420
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Проспав меньше трех часов, я хочу, пользуясь случаем, убить все живое.

Говорят не повезет, если грудь размером меньше, чем живот…

В Сирии зреет опасение, что сразу после поставки российских ракет Дамаск совершенно бесплатно получит и израильские.

Лучшая награда для героя — старость.

По статистике, каждый второй смайлик означает – «Да молодец ты, молодец. Только отвяжись от меня».

- Виталий, мне конечно, очень интересно было узнать о происхождении этрусков, но, идя на свидание, я всё же мечтала, что меня заебут физически…

Если бы в 1917 году был интернет, до революции дело бы так и не дошло. Всё свелось бы к фан-сайту Ильича и группе «Большевики» на Фейсбуке.

Макияж — попытка нарисовать на своем лице лицо другой, более красивой женщины.

«АВА СУПЕР!» — от создателей «Привет, как дела?»

Не люблю уткнувшихся на ходу в телефон людей, потому что они могут врезаться в уткнувшегося на ходу в телефон меня.
 
Удачный форум » Кабачок "У Капитана" » Сурьёзные темы » Анекдот дня (просто анекдоты)
Страница 121 из 138«12119120121122123137138»
Поиск:

Информер для сайтов Rambler's Top100 Яндекс цитирования Яндекс.Метрика