- Извините, от Вас позвонить можно? - Да. Только колокол не pазбей!!!
- Скажите, а сколько места занимает Windows2000? - Сколько находит – столько и занимает!
Хочешь получить $$$$ ? Все очень пpосто, нажми клавишу Shift и, удеpживая ее, – клавишу 4.
Торопить женщину – то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые вещи и еще многое такое, что всегда остается скрытым от нашего понимания.
Думала чтобы быть в центре мужского внимания нужно быть красивой, умной и владеть техникой секса. БЛИН - нужно в жару принести на работу пакет холодного молока и баранки с маком.
Hикогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили “ТИТАHИК”.
- Вчера был в Туле. Искупался в Море. - Так в Туле ж нет моря. - А я не знал и искупался.
- Эх, если бы мне удалось хотябы вернуть все пропитые за всю жизнь деньги… - И что??? - Вот напился бы…
- Мама, купи машинку! - Отстань, денег нет. - Мам, ну купи машинку! - Я же сказала: денег нет! - Ну купи тогда жвачку. Чтоб я замолчал…
Взмыленные родители отчитывают тринадцатилетнюю дочь: - Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали! А она у подъезда! В песочнице играет!…
Только у русских возможен диалог: - Что-то у меня настроение сильно испортилось. - Это с какой такой радости?
Мы спорили с мамой, что в дурке нереально покончить с собой, типа мягкие стены и всё такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра идем к психиатру...
Профессор в университете: - Недоделанный курсовик - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак не прервать этот замкнутый круг...
На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь. Мужик подходит, открывает дверь: “Ах!” На пороге Смерть, но в то же время – что-то непонятное: на черепе у нее какие-то бантики, саван весь в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками. Мужик спрашивает: - Ты кто?! - Не видишь, что ли, я – Смерть! - Какая-то ты нелепая…
- Василий, сходи на митинг. Сегодня объявлен день толерантности. - А что это такое? - Не знаю, но на всякий случай прихвати с собой монтировку!
Когда я смотрю на наше правительство, мне хочется иногда нанять самого дешевого киллера. Чтобы он убивал их долго и плохо.
Украинская бабочка-капустница за свою короткую жизнь может надкусить более пятидесяти кочанов российской капусты!
Вырез декольте предназначен для всеобщего обозрения, но все-таки для целевой аудитории.
Прежде, чем положить на Конституцию руку - представь, сколько раз на нее до тебя клали хуй!
У нас такие пробки, что фашисты не смогли подобраться к Москве даже на танках.
Если девушка познакомилась с парнем в трамвае - то со сменой фамилии ее уровень жизни не изменится.
Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать.
Все самое доброе и прекрасное в этом мире делается благодаря равнодушным, которые не мешают.
Снег не имеет запаха, а вкус у него в разных местах разный.
Благодаря интернету ложусь спать рано. Ра-а-ано утром.
Настоящий джентльмен должен уметь уйти незаметно, по-английски, а не висеть на люстре посреди комнаты.
Судя по количеству включенных мигалок, со страной ежедневно творится что-то неладное.
Говори о себе только хорошее: источник забудется, а слух останется.
Кошка в доме ведет себя как ракета теплового наведения.
Знаете, что такое много тараканов? Это когда их давишь случайно.
Я очень переживаю, что алкоголь влияет на мою память, а еще я переживаю, что алкоголь влияет на мою память.
Жена сказала, что флешка перестала работать и она ее выкинула... Вот так пришла пизда моему блютус-адаптеру!
- Мне не нравится твоя фамилия!!! Не буду ее брать! - Будешь выебываться - я тебе ее не буду предлагать...
Новый вариант "Поля Чудес" - слово открыто изначально, от игроков требуется исправить орфографические ошибки.
Девочка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судака на пупок.
Кто в жизни не пил пиво из поллитровой стеклянной банки, и не стоял в 14:00 в огромной очереди за водкой, тот никогда не поймет, почему балет Чайковского может сопровождаться лязгом танковых гусениц...
Новости: "В Финском заливе потерпел крушение танкер, перевозивший спирт. Огромное пятно русских движется к месту событий".
Когда жена, придя из консультации, сказала мужу, что у него будет хорошенькая девочка, муж, тяжко вздохнув, подумал о чем-то своем...
Двое ищут третьего, чтобы опохмелиться. Очень долго не могут найти. Тогда один в сердцах говорит: - Все, пошли - я буду первым и вторым.
- Светка, ты не обидишься? - Говори уже! - Эта кофта тебя слегка полнит. - Ааа, я сниму ее!!!! - О боже, как этот лифчик тебя полнит - снимай его скорей!
- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и ебаться всю ночь! Ты сегодня свободен? - Конечно ДА!!! - Присмотришь за моим псом?
Вам нравится девушка на плакате, стоящая рядом с парнем. Но если вы резко перестроитесь, не включив поворотники, подрезав сразу два ряда - то едущие за вами в потоке будут считать, что вам нравится парень.
- Скажите, а клесты тут есть? - Есть! И гнездятся они в основном на целквях!
После репортажа из Ливии, где Каддафи был застрелен из собственного золотого револьвера, Янукович приказал немедленно демонтировать и уничтожить золотой унитаз в Межигорье.
Объявление. Внимание! В службу по контролю оборота наркотиков на постоянной основе требуется ди-джей.
Московское метро. Час пик. Парень уступает место старушке, та садится. - Молодой человек, а ты, верно, из Питера? - Да, а как Вы догадались? - А у нас уже давно никто место не уступает! - Бабушка - а вы, наверное, коренная москвичка? - Да, а как ты догадался?! - А Вы мне спасибо не сказали...
- Слышь, Петров, на паре по сопромату обзови меня минетчицей, прямо при Сергей Степановиче и погромче. - При педагоге? Нафига? - По-другому, боюсь, я экзамен по сопромату не сдам.
Выписка из милицейского протокола: "Вчера гражданин М. нанес гражданину Н. восемь ударов по голове. Начало восьмого удара соответствовало двенадцати часам московского времени".
- С такой девушкой познакомился. Розой зовут. - Ну и как? - Колется...
"У него много имен..." раньше так говорили только про Бога и Дьявола. Теперь про любого Интернет пользователя...
"Передай там своим: пусть квартплату сильно не повышают", произносила пенсионерка Петрова, перед тем, как смыть за собой.
Надежда Кадышева может бесконечно смотреть на четыре вещи: как течет ручей, как бежит ручей, как я ничья и как ты ничей.
- Как вас обычно ласково зовет жена? Котиком, солнышком, лапулей? - Нет, если ласково - то обычно она зовет меня - Идижрать!
Это сейчас скаты электрические, а в девятнадцатом веке они работали на угле и пару.
Михаил Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, если у врача разборчивый почерк!
- Мам, а что у нас на завтрак? - Роллтон. - А на обед? - Доширак. - А на ужин? - Горячая "Кружка Магги"! - М-м-м... Мам, я в армию!
Психологический тест оптимиста: Психолог: - У вас умер дедушка. Оптимист: - А у меня еще один есть. - И вы опаздываете на похороны. - А я сяду в машину и по газам. - Нет, вы боитесь ездить за рулем. - А я выпью для храбрости бутылку водки. - Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский. - А я договорюсь. - Не договоритесь - это женщина. - А я познакомлюсь. - Но она страшная. - А я-то уже пьяяяяяяный!!!
Кто в жизни не пил пиво из поллитровой стеклянной банки, и не стоял в 14:00 в огромной очереди за водкой, тот никогда не поймет, почему балет Чайковского может сопровождаться лязгом танковых гусениц...
Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю «в активном поиске».
Навалил дед в кепку. Стала кепка большая-пребольшая.
Эта грустная история о прекрасной восточной девушке Наноль, которая любит двух прекрасных и мужественных юношей и не может выбрать. Юноши тоже любят ее. Казалось бы, просто в нынешние–то времена, зажить бы им простой и дружной семьей. Но трагедия в том, что Наноль делить нельзя.
Купила себе серёжки в виде комаров. Прикольные такие! Сегодня уже два раза от друзей по уху получила.
В шоу «Один в один» Никита Джигурда так талантливо исполнил песню Аллы Пугачёвой, что к нему ушёл Максим Галкин.
В людях надо развивать разум, а не бороться с последствиями его отсутствия.
УЗИ — это такое чёрно-белое месиво, где все ищут пипиську.
Не понимаю, как средневековые мужики украшали своё оружие драгоценными камнями и не боялись, что друзья скажут им: «Чё ты как пидор?»
С возрастом люди не становятся счастливее — они просто опускают планку ниже, чем прежде.
Люди, у которых воткнута вилка в руку, пишут «ЖИ-ШИ» через боль.
Два вампира поймали Брежнева, отрезали ему голову и собрались пить кровь. — Что, прямо из горла будем? — Да ты что, пять звездочек ведь.
Я умственно усталый.
«Пришел, увидел, передумал!» (с) Заказчик
Если в 40 перепрыгиваешь турникет, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит призадуматься.
Единственная проблема атеиста в том, что есть миллионы людей, которые должны гореть в аду, а ада нет.
Мы поколение, которое живет килобайтами и улыбается правой скобкой.
Бывало, идёшь с ребёнком на детскую площадку погулять: тащишь с этажа велосипед, резиновый мяч, пластмассовый автомат, формочки. А он найдёт интересную палочку и всю прогулку царапает ею по асфальту.
Три основных метода педагогики: подкуп, шантаж, психологическое насилие.
В бытность свою школьником я всегда вовремя сдавал кал и мочу на ремонт школы.
- Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи? - Бля, Петрович, не знаю! Другой у нас на стройке нет! Надевай её, бери сварочный аппарат и иди работай!
Стакан господрядчика наполовину откат.
Привет, вот здесь — мое личное информационное пространство, а там — окружающий нахуй, из которого ты сюда вторгся. Так вот — возвращайся. И идею свою прихвати.
Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны.
Некоторые девушки как фисташки, которые открываются с трудом, а внутри еще и пусто.
Написал на асфальте под своими окнами «Юра, я беременна! Возьми трубку!». Пусть соседи думают, что у меня был секс.
Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны.
Вставать в шесть утра — легко. Главное подобрать удобный часовой пояс.
Хорошо было в средневековье: девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, — сожгли суку.
Те, кто говорят, что в носу ковыряться неприлично, либо имеют слишком толстые пальцы, либо ничего не понимают в маленьких жизненных радостях!
Женщинам всегда жилось проще: пенсионный возраст раньше, живут дольше, сиськи всегда под рукой, не надо жениться на какой-то дуре.
Какая хорошая погода! Надо пододвинуть компьютер к окну.
Иногда моя жена раздражает меня настолько, что я готов оторвать ей голову голыми руками. Она все еще жива только благодаря тому, что в 1991 году один парень по имени Джон Конор взял с меня слово, что я не буду убивать людей. Арнольд Шварценеггер
