Понедельник, 20.11.2017, 04:50

РЕКШИНО

Вы вошли какГость | Группа "Гости"
Логин:
Пароль:
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 123 из 140«12121122123124125139140»
Удачный форум » Кабачок "У Капитана" » Сурьёзные темы » Анекдот дня (просто анекдоты)
Анекдот дня
regДата: Вторник, 02.07.2013, 05:42 | Сообщение # 2441
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Когда мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся ему божьими коровками.

Первыми словами Адама, обращёнными к Еве, были:
- Поехали ко мне, у меня предков нет.

Самый опасный человек тот, кто слушает, думает и молчит.

Купила в овощном магазине: египетский картофель, китайский редис, польские огурцы, турецкий чеснок, израильский сельдерей.
Я дико извиняюсь, а у нас в России кроме цен что-нибудь растёт?

Говорят, что доступ к Интернету к 2020 году получит практически все население Земли. Теперь голодающие африканские дети будут смотреть на еду в инстаграме.

Оказывается, киты выбрасываются на берег, принимая его в темноте за самку.

Можно сколько угодно ругать наше прошлое. Но «Сталинка» — квартира, «Хрущевка» — квартира, а «Путинка» — это только ВОДКА!

Пытаясь выделиться из толпы, ты попадаешь в толпу, которая пытается выделиться из толпы.
 
regДата: Четверг, 04.07.2013, 18:49 | Сообщение # 2442
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Не страшно быть бедным, страшно быть дешёвым.

В белорусском кино был впервые применен спецэффект. Хотя некоторые кинокритики считают, что коня разорвало по-настоящему.

Вино жёлтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зелёного винограда. Логику в задницу.

Следственный Комитет рассматривает основные версии аварии «Протона-М»:
- геи;
- американские усыновители;
- богохульники;
- Навальный.

Названа причина падения ракеты «Протон-М»: сбой системы освящения.

Очередная ракета разбилась о небесную твердь... в следующую ракету поместят мощи святых, чтобы Господь открыл врата небесные...

Ничто так не убеждает в существовании души, как ощущение того, что в неё насрали.

- Если вдруг будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
- Есть!
- Удали…

- Книги интересней.
- Чем фильмы?
- Чем вы.

Сначала ты хочешь пойти спать, а потом 3:18.

Чем тише сидит ребенок в соседней комнате, тем дороже предстоит ремонт.

- В 16 веке тебя бы сожгли на костре.
- Типа я ведьма, да?!
- Типа ты бревно!

Настоящие питерцы не шутят, а имитируют сарказм.

Полиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода.

Современное общество: десять причин купить пятый айфон и ни одной причины существовать.
 
regДата: Пятница, 05.07.2013, 16:23 | Сообщение # 2443
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает:
- Что перемериваете, чтобы и вам хватило?
- Чтобы и вам осталось.

В семье бюрократов отец не смог собрать нужный пакет документов, чтобы поставить сына в угол.

- Дорогой, давай уволим нашего водителя. Он меня вчера опять чуть не убил.
- Ну, он же славный парень. Надо дать ему еще один шанс

Один мужик рассказывает другому: “Меня жена сравнивает с мопедом - два такта и впрыск!”

- Для чего вaм зонт?
- А вдруг дождь.
- Я впервые вижу человекa, который боится дождя в помещении.
- А я и не боюсь. У меня ведь зонт!

Разговор с техподдержкой:
- ...Я даже два антивируса установила.
- Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!

- Почему ты шаркаешь всё время ?
- Привычка
- ?
- Это из-за моего кота
- И?
- Идёшь ночью, темно... лучше пнуть, чем наступить.

Мужчина и женщина в машине занимаются любовью.
Вдруг в стекло стук.
Мужик смотрит, а там мент стоит.
Мужик опустил стекло, мент спрашивает:
- Чего это ты тут делаешь?
Мужик:
- Не видишь что ль, бабу трахаю!
Мент:
- Я следующий!
Мужик, почесывая репу:
- Мда... никогда еще ментов не трахал...

- Кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Да нет. Я продавец в вино-водочном отделе.

- Почему ураганы называют женскими именами?
- Сначала загадочные и не предсказуемые, а потом забирают дома и машины.

В ресторане. Посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав:
- А разве в итальянском салате есть итальянцы?

Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер. Мужчина настаивает:
- Но это моя жена!
-А х, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идёт!

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку.
Рыбка смотрит на него подозрительно.
- Еврей?
- Да.
- Лучше зажарь…
 
regДата: Понедельник, 08.07.2013, 21:18 | Сообщение # 2444
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Мойша — Абраму:
— Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
— Три, но шоб я видел.

Я из того времени, когда «суши» было глаголом.

Если ты упал, то постарайся поднять что-то с пола пока ты лежишь.
Шотландская поговорка

Спорт — это хорошо, особенно если Range Rover.

Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.

Если скачивание фильмов таки убьет российский кинематограф, скажите, пожалуйста, что именно надо скачать, чтобы уж наверняка?

Чем старше и мудрее человек, тем меньше ему хочется выяснять отношения. Хочется просто встать, пожелать всего хорошего и уйти.

В аэропорту Сан Франциско упал самолет. Московские таксисты традиционно взвинтили цены.
 
risДата: Понедельник, 08.07.2013, 21:22 | Сообщение # 2445
stray
Группа: Друзья
Сообщений: 126
Репутация: 0  ±
Статус: Оффлайн
Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь!..

Обратите внимание - плинтус. И запомните, это именно ваш уровень.

Она не заболела. Она всегда так выглядит.

Ваш ум затмить способен свет торшера.

Уходите? Зачем же так неспешно?!

Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.

- Извините, я опоздал.
- Что случилось?
- Да ничего, я просто не хотел приходить.

Бог его обидел и поступил совершенно правильно

Из положительных качеств у тебя только "резус-фактор".

Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня.

А тебе не тяжело будет поломанными руками зубы с пола собирать?

Скажи ещё раз, что я грубая. И ещё два раза пойдёшь на хуй..

Мне кажется, это особый талант - быть редкостным мудлом, но всем при этом нравиться.

Хочешь быть полезным? Запросто! Возьми веревку и повесься в углу!

Да ты раскинь хотя бы костным мозгом.

Не волнуйтесь, я тоже забыл как вас зовут.

Если бы можно было убивать мыслью - ты бы уже сдох.

Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.

Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.

Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!

Вчера заглянула в твой гороскоп...
Здоровье: звезды улыбаются тебе.
Деньги: звезды улыбаются тебе.
Секс: звезды просто умирают со смеху.

Когда аист принёс тебя твоим родителям - они долгосмеялись и хотели сначала взять аиста.

Так это вы в кино играли Шрэка?

Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!

Сударыня, где взять мне столько водки?!

Да, красотою мир вы не спасёте...

Разделись вы, а мне почти не страшно!

А с полом бы пора определиться...

Бабайку вами в детстве не пугали?

На вас природа славно отдохнула!

Родители ведь гении, признайтесь?

Как вам к лицу боксёрская перчатка!

Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.

Вы ум и честь эпохи - неолита.

Я с вами стал сторонником абортов.

В чем смысл жизни? Вашей - не уверен.

Эх, зря перевели сперматозоид...

О, как чудно многообразье видов

О, что за дивное лекало для Пикассо!

Под суд таких пластических хирургов.

А в школе вы... ах, да, какая школа.

Да вам в кунсткамеру бы можно и при жизни!

Вы как укор порвавшимся кондомам!

Сказал бы вам..., но очень жалко бисер!

Вам отдалась бы я, да лупу позабыла

Какой большой!!! Жаль, только кошелёк...

Не пой при мне, красавица, истошно

Я вас любил. Вот счет для перевода.

Лишь встречу Вас - растёт самооценка...

Для скромности у Вас причин немало...

Хоть уходя, побудьте англичанкой.

Зачем же Вы не родились в Бобруйске?

Да, черноват порой у Бога юмор...

Промчись быстрей мгновенье, ты ужасно...

Любовь конечно зла, но не настолько.

За Вашу красоту! Но чёкаться не будем.
 
kapitanДата: Вторник, 09.07.2013, 01:01 | Сообщение # 2446
Капитан
Группа: Администраторы
Сообщений: 3571
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Цитата (ris)
Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.
biggrin


Лучше гипс и кроватка, чем плита и оградка...
 
regДата: Пятница, 12.07.2013, 18:57 | Сообщение # 2447
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Часто свет в конце тоннеля излучается фосфором из костей предыдущих оптимистов.

Ждешь принца на белом коне? За ним нужно будет убирать навоз. P.S. За конем – тоже.

Щас мент писал протокол, спрашивал про мое образование. Я сказал» высшее» и испытывал гордость 8-9 секунд. Больше пользы от него пока не было.

Современным женщинам не составляет труда вести себя по-мужски, но им очень редко удаётся вести себя по-джентельменски.

Мы должны считать все шрамы красивыми. Потому что у тех, кто умер, не шрам, а рана. Шрам означает: «Я выжил».

Кавказские стриптизеры не раздеваются, они выходят голыми и бреют себя под музыку.

Мы живём в обществе, где пицца приезжает быстрей чем, скорая.

Послушаешь женщин – у всех гениальные дети! И все – от мужей-идиотов.

Когда человек остановился и не может двигаться дальше, дело не в знании. Дело в том, что он ищет уверенности там, где требуется мужество. И свободы там, где правильное не оставляет выбора.

Я очень надеюсь, когда-нибудь я проснусь утром, включу новости и услышу: «Понедельник отменён, продолжайте спать…»

Из-за жары в Кремле отменили развод караулов, развод остального российского народа будет продолжаться в прежнем режиме.

По словам соседки бабы Вали, ракета "Протон-М" по-любому не могла бы продержаться в воздухе больше одной минуты. Потому как, по её твёрдому убеждению, китайская пиротехника на большее и не рассчитана...

Жених звонит в дверь своей невесты.
Открывает ее младшая сестра:
– О! Катя, иди сюда! Твоя синица в руках пришла…

Вставать в 5 утра – мой личный сорт апокалипсиса.

Интернет решил проблему одиночества - теперь любой моральный урод может найти такого же в собеседники.

Жаль, что метро не считается телевидением. При таком обилии рекламы пассажиры должны ездить бесплатно.

К некоторым людям очень хочется подойти, и постучать им по голове, со словами: «Кто-кто в теремочке живёт, кто-кто в невысоком живёт?»

Химия, это как физика, но только в другом кабинете.

Друзья! Превратим окружающую нас среду в окружающую на субботу!

На постоянную работу требуются бессмертные рабочие.

Рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом?

Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6...
- Все, не могу больше...
- Что?! Сдох?! !
- Да...
- Вот и хомяк твой тоже!
 
regДата: Суббота, 13.07.2013, 10:24 | Сообщение # 2448
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
- Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Госдумы с проституткой!
- Простите, а кто из них жалуется?

Действительно маленький город - это когда лично знаешь людей, которым адресованы надписи на стенах, заборах и гаражах.

А в это время в Госдуме принимает законы Николай Валуев.
Человек, которого били по голове и по печени лучшие боксёры планеты.

Сидя на классном собрании, мама нацарапала на парте сыну:
"ТИБЕ ХАНА, ПАДОНАГ!!!"

- Сегодня Госдума обсуждала закон о педофилах и гомосексуалистах.
- Как же им не стыдно? Все время только о себе пекутся. Когда же они о народе вспомнят?

Счастлив тот, кто до сих пор знает про работу лишь то, что она есть произведение силы на расстояние.
 
regДата: Вторник, 16.07.2013, 05:41 | Сообщение # 2449
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Начались кровопролитные войны между теми, кому душно и теми, кому дует.

Кому-то при рождении Боженька дарит рученьки золотые, а кому-тo только жопоньку с приключениями!))

Елена Малышева в своей программе сказала, что в день надо выпивать два литра жидкости. Попробовал вчера... Похмелье жуткое!

Обычно в Парках Культуры и Отдыха отдых преобладает.

У меня голова совсем как аэропорт… Из неё постоянно что-то вылетает!

Судя по тенденциям в сфере образования, видимо, по окончании ВУЗа скоро будут выдавать бумажку с надписью «Деплом»

Наше поколение будет в завещании оставлять логины и пароли от соц.сетей.

Как послушаешь женщин, так у всех гениальные дети! И все – от мужей-идиотов.

- Что с тобой? От чего ты такой мрачный?
- Я застал свою жену с любовником.
- Боже, ты её убил?
- Нет, но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я возмущён!

Мужик приходит в ресторан, заказал первое. Официантка приносит ему суп. Он начинает есть и вылавливает слуховой аппарат! Подзывает официантку:
- Девушка, у меня в супе слуховой аппарат!
- Что, простите?
 
regДата: Вторник, 16.07.2013, 10:53 | Сообщение # 2450
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
- Ты только посмотри на себя! Сидишь дома, никуда не выходишь!
- Как никуда? А интернет?

Мне нравится в интернете. Тут люди красивее чем в жизни, умнее чем в жизни, смелее чем в жизни, от них не воняет, и можно им не отвечать.

Студенческая примета. Подпись преподавателя в зачётке автоматически стирает из памяти все сведения о предмете.

Врачи-травматологи предупреждают: понты необходимо строго дозировать.

Они реально думают, что при виде значка "+16" Я ПЕРЕКЛЮЧУ КАНАЛ?

Если есть гриб «груздь», то должен же быть и гриб «радозть».

Наверное, только нашим матом можно не только оскорбить, но и похвалить.

Пиво - это ещё не доказательство того, что господь нас любит и хочет чтобы мы были счастливы!

Помните. Любую неизвестную кнопку нужно нажимать четное количество раз.

Наконец в ЦРУ признались, что в течении нескольких лет прослушивали телефон Дмитрия Медведева, но так и не смогли понять, о чем говорит этот человек... .

Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни — значит, вы честный и порядочный человек.

- Доченька, принеси пять тарелок!
- А зачем столько?
- Нам с папой нужно поговорить...

Сегодня в нашем цирке выступает йог.
Он пройдёт по горячим углям.
Правда, орать будет - стажёр ещё.

- Извините, мы не можем принять вас на работу.
- С какого хрена?
- Вот поэтому.

Дайверы бывают или смелые или старые, смелых старых - не бывает.
 
regДата: Среда, 17.07.2013, 18:48 | Сообщение # 2451
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Думаю, что если бы даже я умел читать женские мысли, то всё равно нифига бы не понял.

Когда участковый наконец узнал, что такое ролевые игры, он перестал давать свою форму односельчанам.

Сотрудники полиции поняли, что преследуют невинного человека, когда тот начал уходить от них по воде.

Карагандинские гинекологи реально зависают, когда им звонят на работу и спрашивают: "Ты где?"...

Во время чтения состава конфеты типа «Чупа-чупс», понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.

Московскому гаишнику предложили взятку в размере 5 миллионов рублей, а он отказался. Теперь у него чистая белая рубаха и просторная палата в Кащенко.

Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу «Прекрасно!, «Ну наконец-то!» и «Покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу», начальник почему-то передумал.

Кажется, я начал замечать взаимосвязь между «Я сегодня приготовил еду» и «Что-то меня подташнивает».

Из разговора родителей:
- Чтобы из ваших детей что-то получилось, надо с детских лет их к этому готовить. Так, дети Рахманинова, чтобы приучиться к музыке, спали на рояле.
- Вы хотите сказать, чтобы мои дети выросли банкирами, они должны спать в сейфе?

Президент Путин издал указ о переименовании журнала «Наука и жизнь» в «Православие или смерть».

Интернет есть высшая форма существования электричества.

К психологу уже поздно. К психиатру страшно. Причем за него и страшно.

Минздрав РФ предупреждает: Минфин — козлы.

Россия 2020. Госдума запретила онанизм и грызть семечки.

Основная проблема борьбы со спамом заключается в том, что пользователи стали настолько тупыми, что их сложно отличить от спама.

С людьми надо как в «крестики-нолики». Если ты для кого-то нолик — поставь на нём крестик.

- Какая у нас с Нью-Йорком разница во времени?
- Лет двадцать.

Тульский бродячий цирк с каждым годом все больше бродячий и все меньше цирк.

Сегодня могло бы исполниться 243 года 243-летнему сурикату. Но сурикаты не доживают до такого возраста, так что праздник отменяется.

Расстояние между плитой и столом должно быть таким, чтобы в него не влезал пельмень.

Узкое загородное шоссе, идущее по лесу, поток машин едуших с дач. Едут не больше 60. Останавливает меня ГАИшник. То, да се, документы и т. д.
Получив таки от меня полтинник, возвращает документы, желает счастливого пути и ловит очередную жертву — тонированную "в ноль" девятку, музыка из которой заглушает шум ее же мотора. Ну, как обычно показывает жезлом, мол, "вот ты (жезл на машину), вот сюда (жезл на обочину)". Девятка, послушная указаниям ГАИшника, не снижая скорости, повторяет маневра жезла и, перелетев через канаву, уезжает в лес. Останавливается в кустах.
Немая сцена. ГАИшник роняет жезл и открыв рот смотрит на "картину маслом".
Открывается дверь и оттуда, под грохот музыки, вываливается совершенно "никакой" водила.
- Командир! — изумленно говорит водила, — так тут же нет дороги!
 
regДата: Четверг, 18.07.2013, 18:16 | Сообщение # 2452
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
- А Леша выйдет?
- Нет!
- А скиньте Путина.

Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.

Факты — упрямая вещь, но верующие упрямей.

В любой непонятной ситуации — меняйте плитку на Манежке.

На конкурсе «Опиши мир одним словом» выиграл мальчик написавший — «пиздец».

- Ты говоришь, что мне придётся спать с тобой, но я не могу так сразу…
- Бля, Петрович, ты заебал! Палатку дома забыл и ещё выёбываешься!

Дмитрий Медведев считает, что Думу распускать нельзя. Потому что это уникальная, не имеющая аналогов коллекция феерических долбоёбов.
 
regДата: Суббота, 20.07.2013, 14:51 | Сообщение # 2453
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Заходит в автобус старушка. Мальчик, сидящий недалеко от двери, тут же уступает ей место.
— Хороший мальчик… — глубокомысленно произносит старушка.
— Да что ж тут такого? — говорит мальчик. — Меня с малых лет родители воспитывали в уважении к старшим.
— Хороший мальчик…
— И в школе нас всегда учат уступать места в транспорте старшим, — продолжает мальчик.
— Хороший мальчик, — не унимается старушка. — Ж-жирный такой!!!

Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:
— Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.
Внучка:
— Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?
— В "Моем мире"...

Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни "котелки" типа чаплинского. Мужик продавщице:
— Че у вас все шляпы такие хуевые? !
Продавщица, ударяя ребром ладони по "котелку":
— Не нравятся хуевые — возьмите пиздатую!

Васька, сволочь, продуманный! Как только ему светит командировка, сразу знакомится по инету с девками из того города, грамотно общается с ними и в удобный момент сообщает, что ему "вдруг" выпала поездка в этот город. Сразу четыре проблемы решает — с жильем, питанием, бабами и экономией денег!

Сара, как вы живете? Вы же спите с мужем в разных комнатах???
— А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит
— А когда вы хотите?
— Тогда я его спрашиваю: "Хаим, ты свистел?!!"

Одиссея — яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет.

Только русский человек, услышав слова "сто грамм" не спрашивает:
"Чего? ".

Занемог как-то спесивый ветврач и пошел в больницу. Доктор его спрашивает:
— На что жалуетесь?
— Ты давай лечи, а не разговаривай. Я же у скотины не спрашиваю, что у нее болит.
— Ну что ж. Клава! Намажьте больному яйца йодом. Если не поможет — прирежем.

Ссорятся двое:
— Ты — козел!
— От козла слышу!
Прохожий:
— Ну и хули вам ссориться, если вы родственники?

На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проститутки. Но на утро, когда она подсчитала заработанные за ночь деньги, ее вдруг озарило...

— Алло, Васю можно?
— Пошел нахуй!
— А, когда вернется?

Идет старушка домой через двор.
Смотрит — во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы — яма глубиной метров шесть. А посреди всего этого хаоса лежит девочка. Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка подходит к девочке и с ужасом спрашивает:
— Девочка, что с тобой!
Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит:
— Фу-у-у-у, наигралась!

В одном купе в поезде едут молодой человек и старушка. Поезд подъезжает к темному длинному тоннелю. Старушка строго:
- Молодой человек, если вы на меня броситесь, я закричу!
Он ей:
- Вы знаете, я тоже!

Старушка спрашивает у мужика, стоящего на автобусной остановке:
- Скажите, в какой автобус мне нужно садиться, чтобы попасть на кладбище?
- В переполненный.

Расталкивая входящий народ, в вагон метро прорывается боевая бабулька, встает перед ближайшим из сидящих мужиков и громко спрашивает:
- Ну, и на какое место мне сесть?!
Мужик от неожиданности вздрагивает, фокусирует на ней не очень трезвый взгляд и решительно отвечает:
- Ну, и садись, как все - на заднее!!!

У фонтана на скамеечке одна пенсионерка делится со второй:
- Знаешь, я, наверное, все-таки гипнотизерша! Я вчера в очередной раз в этом убедилась! Стоит мне зайти в трамвай или в троллейбус и посмотреть на сидящего юношу, как он тут же засыпает!

82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!

Сидит на завалинке старый дед. К нему подходит девушка и спрашивает:
- Дедушка, как Вам удалось дожить до таких лет?
- Я каждый день выкуриваю по 3 пачки сигарет, выпиваю ящик пива и литр водки, ем каждый день гамбургеры и никогда не занимаюсь спортом!
- Боже, это потрясающе, а сколько же Вам лет?
- 25!

Пришла бабка на базар. Видит - мужик мясо продает. Подходит к нему и спрашивает:
- Почем мясо-то, милок?
Мужик;
- А у тебя, бабка, валидол с собой?

Молодой человек идет по улице. Увидев пожилую женщину, он спрашивает:
- Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?
- А ты скажи мне еще раз "бабушка" - и сразу там окажешься.

Молоденькая девушка и старушка пришли на прием к врачу. Доктор девушке:
- Раздевайтесь.
Девушка:
- Да это не я, а моя бабушка заболела.
Доктор бабушке:
- Ну тогда скажите "А".

- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу!
- Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.

Маленькая старушка заходит в национальный банк держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счёта. После изрядных пререканий и споров персонал банка наконец проводил её в офис президента.
Президент спросил её, какую сумму она желает положить на счёт? Старушка ответила:
- 165 тысяч долларов, - и вывалила деньги из своего мешка на его стол.
Президенту естественно было любопытно, откуда вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
- Мадам, я удивлён, что вы носите с собой столько наличных. Откуда у вас столько денег?
- Я заключаю пари, ответила старушка.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну к примеру я могу поспорить с вами на 25 тысяч долларов, что у вас квадратные яйца.
- Ха, засмеялся президент. Это глупое пари, такое пари вы никогда не выиграете.
- Так вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила бабка.
- Конечно, спорю на 25000$, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако поскольку речь идёт о большой сумме, я приведу завтра в 10:00 своего адвоката, как свидетеля.
- Конечно! - ответил уверенный в себе президент банка.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провёл много времени перед зеркалом проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедится, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными и он легко выиграет пари. На следующее утро ровно в десять утра старушка со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: "25000$ против того, что яйца президента квадратные". Президент согласился и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Бабка пристально взглянула на яйца, а затем попросила проверить их на ощупь.
- Ладно,- сказал президент.- 25000$ это много денег и я думаю вы должны абсолютно удостовериться.
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьётся головой о стену...
- Что чёрт возьми творится с вашим адвокатом? - спросил президент.
- Ничего..., кроме того, что я поспорила с ним на 100000$, что сегодня утром буду держать за яйца президента национального банка.
 
regДата: Воскресенье, 21.07.2013, 10:55 | Сообщение # 2454
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Универсиада в Казани лишний раз доказала, чем отличаются настоящие профессионалы от вечно голодных студентов.

Как влиятельные инсайдеры играют на российской бирже? Они то сажают Навального, то выпускают...

- Леша, Путин вор?
- Да!
- Правильно. Садись. Пять!

— Давай на Масленицу напечём чего-нибудь?
— Булочек!
— А блинов?
— А Блинов — сука!

Тина Канделаки тоже решила примкнуть к оппозиции и ходить на митинги на Болотной. Теперь её так и зовут - Тина Болотная...
 
regДата: Суббота, 27.07.2013, 06:14 | Сообщение # 2455
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина: Бес попутал.

В каждой женщине живёт стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса! Что разбудите, то и получите!!!

– Иди сюда, – прошу. – Обними меня, пожалуйста. А то я начинаю думать…
– Думать – о чём?
– Просто – думать. А мне этого сейчас никак нельзя.

Борщ студенческий. Рецепт: кипяток, глубокая тарелка свекольного цвета.

На каждого психа - найдется своя чокнутая.

О Боже, какой скотина. А я родила ему сына. Хотела родить ему дочку. Пошел бы ты на... и точка!

Бессонную ночь провели вдвоем - Я и КОМАР. Он всю ночь пил и пел, а я ему аплодировала...

Лозунг АвтоВАЗа: "Реальные машины - для реальной жизни" - напоминает нам о том, что наша жизнь г...

Надпись на машине: "Помой меня". Ниже водитель дописал: "Приходи - помою!"

Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: "Место не занимать, проколю шины!". Приезжает обратно, на его месте асфальтовый каток, рядом шило и записка: "Успехов!"

Существо, которое жадно и беспардонно жрёт из кормушки, - либо свинья, либо политик. Но политикам это простительно, ведь, в отличие от свиней, у них отсутствует центр насыщения...

Странные существа люди... Ищут справедливость, хотя потеряли совесть.

Говорят, за 21 день можно сформировать любую привычку.
Решила 21 день чистить зубы по вечерам.
Теперь у меня есть привычка каждый вечер ложиться в кровать, говорить: "Твою мать, опять зубы не почистила!" - и плестись в ванную.

Девушка парню:
- Мы встречаемся уже месяц, а я не знаю сколько ты зарабатываешь. А без этого я не могу определиться со своими чувствами к тебе.

Чтобы покорить женщину, у мужчины есть два оружия: ум и эрекция. Но он, к сожалению, не может ими пользоваться одновременно.

На уроке в школе:
- Дети, придумайте синоним к слову "власть".
- Красть.

Чтобы рожденные ползать не переставали шевелиться в интересах рожденных сидеть, делить и тратить, им периодически выбивают почву из-под ног и дают новые обещания.

Мало сто раз услышать, да и десять раз увидеть - надо еще хоть раз подумать.

Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.

Мы поспорили с мамой, что в психбольнице нереально покончить с собой, типа мягкие стены и всё такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра идём к психиатру...

Люся опоздала на свидание на три часа, и поэтому сама прекрасно понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.
 
regДата: Суббота, 27.07.2013, 12:17 | Сообщение # 2456
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Любить кошку можно только на её условиях.

Миром правят хрен и жаба. Первый всё знает, вторая всех душит!

- Когда перешёл на новую работу, сразу отучил коллег просить подвезти.
- Как?
- Ну подъезжаем к светофору, а я спрашиваю какой свет горит. Недельку так и больше не просят...

Чтобы прекратить преследования, Сноудену и Ассанжу достаточно пожениться и обвинить власти США в воинствующей гомофобии.

Блондинка, покупая машину, выбирает её под цвет помады.

Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю - хуяк! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум.
Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "Ебвашумать! Да когда ж я уже сдохну–то!"

Женское счастье это когда все дома и все спят

Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить. Невероятно, но я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их. И это сработало!

Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов... значит, вы молоды, и у вас всё впереди.

Возможно, я не самый лучший человек в мире, но... ладно, шучу.

- Тебе не говорили, что в твоих глазах можно утонуть?
- Не бойся, для этого случая у меня под глазами есть спасательные круги!

Только дурак нуждается в порядке - гений господствует над хаосом.

Обращаюсь к создателям компьютерной игры "Танки-онлайн": пора обеспечивать квартирами военнослужащих. А то сын на войне пропадает, а жить его семье негде.

Я, конечно, многое повидал на работе, но чтобы разгадывать кроссворды с помощью гугла...

Сначала ты думаешь, что никого никогда не полюбишь, а потом в твоей жизни появляется кот...

Полезные советы. Вы уже двадцать лет не можете вывести рыжих тараканов из своей квартиры? Нет ничего проще - заведите сиамского кота и через два месяца вы ни одного таракана не увидите. В следующий раз мы расскажем вам, как избавиться от вездессущего кота!

Я хожу в детский сад - Джаггер прыгает по сцене и поет,
я хожу в школу - Джаггер прыгает по сцене и поет,
я хожу в институт - Джаггер прыгает по сцене и поет,
дети ходят в детский сад - Джаггер прыгает по сцене и поет,
дети ходят в школу - Джаггер прыгает по сцене и поет,
дети ходят в институт - Джаггер прыгает по сцене и поет,
внуки... внуков пока нет, а могли бы уже ходить в школу, а Джаггер по-прежнему прыгает по сцене и поет!

"И не стоит думать, что на рыбалке Путину рыбу на крючок насаживали специальные люди. Люди были совершенно обыкновенные".

"Путин поцеловал щуку"
Так сделает он ее царевной? Или просто отпустит, после удовлетворения 3-х желаний? Кто ж ее теперь в подводном царстве возьмет?

- Считаешь себя красивой?
- Да.
- А доказательная база-то слаба!

Ветер перемен больше всех ждут студенты и школьники.

Призрак ОПЕРЫ является в кошмарных снах фанатам ГуглХрома и Файрфокса...

Говорят, когда Гарри Каспаров проиграл компьютеру, он сильно обиделся и ушел в оппозицию.

- Слыхал, Сердюкова опять назначат министром обороны.
- Да ты что? Его же почти год посадить пытаются!
- В том и дело. Так долго успешно обороняется от следствия, что и Россию защитить сможет.

Из дневника Дункана Маклауда:
"Сегодня столкнулся с красивой школьницей... подождём... зря ждал - выросла страшилой".

При проверке документов у группы людей, стоящих перед входом в московский аэропорт с плакатами: "Египет и Турция - задумал отдохнуть на фронте?", "Курорты Ближнего Востока - на пляж только в каске!" и "Летишь в Хургаду или Анталию - не забыл попрощаться с родными?", было установлено, что все они являются сотрудниками туристических фирм - Болгарии, Доминиканы и Багамских островов.

Владимир Путин поймал на спиннинг 21-килограммовую щуку.. Аквалангисты ФСО до сих пор отдыщаться не могут.

Смотрел вчера старый советский фильм "Ирония судьбы, или с легким паром!". Оказывается, раньше в сауну ходили не только прокуроры с бандитами, но и врачи с инженерами.

В ресторане:
- Не надо мне вешать лапшу на уши!
- Успокойтесь, пожалуйста. Уверяю вас, наш официант нечаянно опрокинул на вас тарелку со спагетти.

- Между прочим, девушки считают меня милым.
- Это потому, что от тебя пахнет, как от пони.

- Почему вы мне хамите?!
- Потому что вы со мной разговариваете!

Он:
- Шрамы украшают мужчин!
Она:
- А настоящих мужчин украшает расцарапанная спина!

- Моня, ты слышал, Путин поймал щуку весом 21 килограмм.
- Таки это замечательно, Изя! Теперь у нас по-щучьему велению все будет тип-топ.

- Дорогой, тебе со мной интересно?
- Мне с тобой, с дурой, забавно

- Щас ворона своровала обед Ирки! Он у нее на окне стоял, ворона пакет хватанула - и с ним вниз свалилась, т.к. там был суп в банке...

Дружба - это возможность получать неприятности, откуда их совсем не ждёшь.о жизни

Главный недостаток влагалища заключается в отсутствии в нем языка, а главное достоинство - в отсутствии зубов.

- Слушай,смотри какое видео я про Энгри Бёрдз нашёл! Только тут птицы и свинья даже разговаривариваю друг с другом. Да и цвета какие-то у них странные. Новая версия,что ли?
- Дурак, это Смешарики!

Семейная жизнь - скалка о двух концах...

«Северная Корея объявила об успешном выводе спутника на орбиту».
Эта новость должна начинаться со слова «Даже».
 
regДата: Суббота, 27.07.2013, 17:51 | Сообщение # 2457
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Из удивлённой фразы отца, купившего новую «Лада Гранта», сын знал только «колотить».

Катя, уже была не против раздеться, но карта шла.

Андрей Аршавин во время исполнения российского гимна устал и был заменен в конце первого куплета.

В летнем лагере детям не терпелось открыть подарки, но вожатый потерял штопор.

Если в России кто-то доволен властью, то одно из двух: или он не в курсе или он в доле.

Неизвестный закон Архимеда: Жидкость погруженная в тело через семь лет пойдет в … школу!

Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож...

Люди делятся на две группы: те, кто не любит депутатов Госдумы и депутаты Госдумы.

Выдернуть шнур, выдавить стекло – а как вы издеваетесь на очкариками?

Если в кокаин добавить кубик «Магги», то он станет чуточку вреднее.
 
regДата: Понедельник, 29.07.2013, 10:51 | Сообщение # 2458
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Я хочу, чтобы люди были счастливы, но не все.

— Официант, скажите, это правда, что вы за нами доедаете?
— Что вы — это вы за нами доедаете.

Жена укусила мужа. Теперь он тоже жена.

На дворе 3 тысячелетие, космос, вайфай и электромобили. А зеленку так и не научились упаковывать так, чтобы не уделываться ей каждый раз в говно.

Теперь Путин сможет повелевать вёдрами и топорами, ездить на печи, жениться на Марье-царевне и даже стать царём.

Хорошо там, где нас нет. Это нехорошо.
 
regДата: Среда, 31.07.2013, 10:50 | Сообщение # 2459
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Все проблемы России решены: Путин поймал щуку.
Скатерть-самобранка и сапоги-скороходы на подходе.

2015 год, новости:
Появились электронные паспорта, которые хранят все данные о своем владельце.
По телевизору пошла реклама "закачай в свой паспорт прикольную фотографию".

Жена звонит мужу на курорт:
- Алло! Как ты там?
- Ты не волнуйся, купил трусы с надписью «Я женат».
- (с подозрением) И кому же ты их будешь показывать?!

- Новый детский сад «Трудовик». Хочешь спать – построй кровать.

Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой « Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов. Победила « Дружба».
- Вы точно хотите развестись с женой? Ведь вы же прожили с ней почти двадцать лет!
- Так что, вы считаете, что я еще мало страдал?

- Мама, знала бы ты, какие мы матерные слова в школе на доске пишем!
- О боже! Сынок, я надеюсь, ты-то не пишешь?
- Нет. Я диктую!

- Милая, я приглашаю тебя в ресторан!
- В какой?
- Выбирай сама..
- Давай сходим в «Драгоценный рай».
- Э-э-этоже ювелирный бутик?
- Не придирайся к мелочам, пупсик!

Инспектор ГИБДД в приоткрытое окно водителя:
- А может 5 тысяч и будем считать, что у меня заложен нос?

- Почему депутаты Единой России подписались за Навального?
- Потому что кировский суд назвал его жуликом и вором.

Идет занятие на военной кафедре. Капитан объясняет студентам:
- Вот, товарищи студенты, наша секретная аппаратура работает в температурном диапазоне от -300 градусов по Цельсию до +300.
Ушлый студент не утерпел:
- Товарищ капитан, не может быть чтоб от -300, ученые установили что температура абсолютного нуля -273 градуса.
Капитан:
- Я еще раз повторяю, аппаратура секретная и про то, в каких условиях она работает, ученые знать не могут!

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами не интересно...

В дворовой драке в Китае пострадало 534674 человека.

Мы с Т9 прекрасно дополняем друг друга, он меня учит грамотности, а я его мату.

Женщина — это чудо, которое всегда знает «кто виноват? » и «что делать? », но никогда не знает «в чем я завтра пойду? » и «что мы сегодня будем есть?

Сестра застала меня за онанизмом и обозвала извращенцем.
На следующий день я ее застукал за тем же. И она опять назвала меня извращенцем.
Нет в мире справедливости.

Неграм не нравится, когда мы их называем "неграми", и они требуют, чтобы их называли "афроамериканцы". ок.
Мне не нравится, когда они обращаются ко мне "/без разницы как/", и я требую, чтобы они обращались ко мне: "Мой белый Господин! ".

Стареешь, это когда видишь знакомое лицо девушки, пытаешься узнать где видел ее раньше, а оказывается что учился вместе с ее матерью: )

Возраст определяется не по годам, а по количествам зверски убитых иллюзий.

Она была такой красивой, что уже не могла быть ни умной, ни доброй.

Имею возможность иметь козу, но не имею желания.
Имею желание иметь авто, но коза говорит: «Сначала шуба!»

- Я вчера почти трезвая была!
- Да?! А кто вылил бутылку водки в аквариум со словами: "Ой у них такие печальные глаза... "?!

- Доктор, когда я был ребенком, врач мне сказал: "Не перестанешь грызть ногти - вырастешь идиотом".
- И почему же Вы не перестали?

Для девушки перед свиданием самое главное - это привести свои волосы в порядок: одни - помыть, другие - убрать.

Если вас послали, а потом за это еще и заплатили, то это командировка.

Кто рано встает — тот в онлайне один.

Благодаря моей фантазии я нахожу пошлый умысел в любой фразе.

Самые запоминающиеся гулянки, начинаются со слов: - Да ну, ты что, мне завтра на работу!

Один приятель спрашивает другого:
- А ты где отдыхал?
- Нигде, я летать боюсь
- Так ты выпей!
- Да я когда выпью мне и тут хорошо…

- Конструктивные предложения имеются?
- Может, ну его нахуй?
- Принято единогласно.
 
regДата: Четверг, 01.08.2013, 19:34 | Сообщение # 2460
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
1993 год — все играют в танчики и не могут нарадоваться. 2013 — ничего не изменилось.

Если жена просит, надо искренне пообещать.

Стас Михайлов за прошлый год заработал 18 миллионов долларов. Больше у пожилых женщин отнял только Сергей Мавроди.

Путин поймал 20-килограммовую щуку.
Лукашенко сома весом в 57 кг.
А у Берлускони все равно 25 сантиметров и до сих пор стоит!

На самом деле можно все, главное — не оставлять улик.

- Сёма, а что за имя такое — Ихтиандр?
- Ну, Ихти — по-гречески рыба, андр — человек.
- То есть всё вместе значит: Фишман?

Это что же получается, белорусские водолазы лучше наших?

- Простите, а вы тоже, когда берёте чей-нибудь телефон, ставите будильник на 03:00?
- Нет, но теперь всегда буду так делать!

Люди приходят и уходят. Но уходить могли бы и побыстрее.
 
Удачный форум » Кабачок "У Капитана" » Сурьёзные темы » Анекдот дня (просто анекдоты)
Страница 123 из 140«12121122123124125139140»
Поиск:

Информер для сайтов Rambler's Top100 Яндекс цитирования Яндекс.Метрика