Четверг, 15.11.2018, 04:46

РЕКШИНО

Вы вошли какГость | Группа "Гости"
Логин:
Пароль:
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Удачный форум » Кабачок "У Капитана" » Сурьёзные темы » Анекдот дня (просто анекдоты)
Анекдот дня
regДата: Пятница, 02.08.2013, 22:22 | Сообщение # 2461
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
— Пойми, я волк-одиночка. Я презираю людей, их идеалы и ценности.
— Тебе сладкую вату белую или розовую?
— Розовенькую. Спасибо. Так вот…

В связи с вышедшим законом спокойно смотреть в интернете теперь можно только порно.

У вас лицо такое знакомое. Я вас раньше нахуй не посылал?

Гюльчатай, открой личку.

Не понятна мне эта система, бухло продают в рабочее время, а в ночное нет. Хорошо хоть наркотики круглосуточно продают.

За преступления против американского государства, суд США приговорил Эдварда Сноудена к высшей мере наказания — проживанию в России.

Был бы жив сегодня дедушка Крылов, он непременно написал бы басню «Краб, Стерх и Щука». А воз и ныне там.

Бог все видит, плачет, но забыл пароль от Вселенной.
 
regДата: Суббота, 03.08.2013, 22:08 | Сообщение # 2462
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
К сожалению, в России до сих пор широко распространена эксплуатация детских рук при вылавливании соленых огурцов из банки.

На 5-ый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.

Жене был верен, потому что ненавидел баб.

Лидеры оппозиции с оптимизмом взирают на негативные события в стране.

Самое мучительное зло делают нам добрые люди, потому что делать его они не умеют.

Цель хорошего гуманитарного образования состоит в том, чтобы научить тебя философски относиться к нехватке денег.

Мужчина, поднявший руку на женщину, имеет однокоренное имя с мужчиной, поднявшим член на мужчину.

Интересно, что названную в их честь позицию сами раки называют гражданской.

В последнее время единственный шанс увидеть в кинотеатре что-то интересное - уснуть во время сеанса.

Если Мужчина создан по Образу и Подобию, то целовать его везде - это святое дело!

Вот иногда хочешь послать человека нахуй, а понимаешь что смысла-то нет... он абориген этого места...

Обычно завтрак мы готовим сами. Обед покупаем в кафе. А ужин нам готовит жена. Отсюда и пошла поговорка: "Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу".

- Скажи, как будет по украински синхрофазотрон?
- Шо?
- Боже, какой прекрасный лаконичный язык!

В детстве день рождения - это самый любимый праздник и подарки, подарки, подарки. У взрослого день рождения - это головная боль и траты, траты, траты.

- А вы, собственно, кто?
- Мы, барин, россияне! От поезда отстали! Помогите! Нам бы денег на дорогу! А еще на здравоохранение, образование и немного на борьбу с коррупцией!

Если бы на пачке сигарет было написано "Курящий не сможет выйти в Интернет в течение 10 дней!" - о-ой сколько бы народу курить бросило!

- Наверняка со всеми была ситуация, когда парень пригласил вас к себе домой посмотреть какой-либо фильм. Вот скажите, хоть кто-нибудь когда-нибудь досмотрел его до конца? Или я одна такая дура, с собой еще диски беру?!..

Муж - жене:
- Ну, вот скажи, сколько бы мы не были на свадьбах, я не помню, чтобы подавали горячее.
Жена:
- Это все потому, что когда подают горячее, ты уже ничего не помнишь.

Она:
- А что ты такие вопросы задаешь, я вообще девственница! Но чисто теоретически в машине прикольно!
Он:
- Не, для меня не вариант - нетонированный...
Она:
- Да ты не бойся - через две минуты стекла потеют, ничего не видно... Бляаааа...

- Приглашаю тебя свидетелем на мою свадьбу!
- Но я ни разу не был свидетелем...
- Ты не поверишь - я женихом тоже ни разу не был.

- И я там был, Wi-Fi ловил. Сети находило, а доступа не давало...

В старости мы будем рассказывать нашим внукам про телефоны с кнопками.
А кто-то попытается объяснить, зачем телефону нужен был диск.

- Извините, вы на следующей выходите? Если нет, давайте меняться.
- И что? Я выйду, а вы поедете дальше?

- У меня такой удобный размер корпуса гитары... На нее можно сложить сиськи...

- И как вам живется в новой квартире?
- Судя по полотенцесушителю - горячая вода недостаточно горячая. Судя по фильтру, холодная вода - недостаточно вода...

- Берем двусторонний скотч, сворачиваем в ленту Мебиуса и он.... односторонний!
- А с двусторонним договором так не пробовал?

- На ночь мы спрячем ноги под одеяло, чтоб не съел монстр!
- Монстру нельзя жирного...
- Вот мудак же ты!!!

- Милый, а давай будем играть в ролевые игры!
- Давай!
- А ты кем будешь?
- Золотой Рыбкой!
- Почему?!
- Больше трех раз не получится!

- Сынок, что это у тебя с трудовиком отношения натянутые?
- Да у него привычка: вместо "Понятно!", повторять "Ясен хуй!".
- Сынок, вон и в правительстве есть человек с нашей фамилией - Ясин. Как-то же он пережил трудовика?!

Новый "Киндер-сюрприз" с фигуркой вора в законе внутри.
Собери всех на сходку.

Вообще то у меня было за жизнь 15 собак и всех их я учил. А тут попросили посидеть с ребенком. В общем к моменту прихода хозяев команды сидеть, лежать, дай лапу, другую и голос выполнял идеально!

- Поздравляю с расширением жилплощади! Теперь, наверно, в ближайшем времени собираетесь завести все портящее ссуще-орущее существо?
- Как ты можешь так говорить о детях?!
- ??? Я вообще-то кота имела в виду!

КМС по самбо, пересматривая Камасутру, заметил, что с семидесяти трех поз очень удобно выходить на болевой.

Хозяйке представляют очередного гостя:
- Это доктор Лифшиц.
- Очень рада. Скажите, доктор, ночью я часто просыпаюсь...
- Извините, я доктор права и к медицине...
- Хорошо, а какое бывает наказание за отравление супруга?

- А вы знаете, что если мужчина родит, то он получит миллион?
- Да, конечно.
- Ну, так, может, мы тогда с вами...
- Да за кого вы меня принимаете?!
- Ну что же, тогда пойдем трудным путем. Вам надо ответить на 15 вопросов, и у вас есть 2 несгораемые суммы.

Это Алина. Она родилась в Лихтенштейне. Чтобы родители не узнали, ей приходится курить за границей.

Семейная пара занимается любовью.
Жена:
- Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
- Да, да...
- Давай, давай еще!
- Да, да...
- Говори мне грязные слова!
- Прихожая... кухня... раковина...

- Карлсон, я тебя, конечно, очень рад видеть... но тут, понимаешь, такая ситуация: ко мне сейчас девушка должна прийти, не мог бы ты...
- Ну что ты, Малыш - конечно не мог бы! Это твоя девушка! Так уж давай как-нибудь сам!

- Давайте определим причину вашего невроза, - сказал психиатр пациенту.
- Скажите, что у вас за работа?
- Я сортирую апельсины.
- Так, так, расскажите поподробнее.
- Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и сортирую их. В одну корзину большие, в другую поменьше и в третью - маленькие.
- Так что же вы нервничаете? У вас такая спокойная работа?
- Спокойная? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!
 
regДата: Пятница, 16.08.2013, 17:00 | Сообщение # 2463
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Зато теперь отмазка «Ну к следующему лету точно похудею!» снова актуальна.

– Я получил деньги, пойдем, выберем тебе норковую шубу.
– О, я так устала сегодня. Голова болит, давай в другой раз.

С выпуском бюджетного iPhone, Apple создаёт новую нишу «гламурные нищеброды».

Мало кто знает, что «Ау!» в переводе на медвежий означает «Обед».

Еврейская женщина русской,
Отличный урок преподаст:
Коня на скаку перекупит,
Горящую избу продаст

Чтобы идеально приготовить пельмени, ты должен думать как пельмени.

Что за нелепая фраза «все кончено»? Самое интересное только начинается: пьяные звонки, истерики и секс из разряда «мы же не чужие люди».

Совет: делая вид, что помогаешь ребенку в песочнице, можно без палева играть с совочком, ведерком и формочками.
 
regДата: Суббота, 31.08.2013, 07:26 | Сообщение # 2464
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
- Купил новую "мазду", хочу теперь навороченный тюнинг и пару оригинальных надписей на ней. Не знаешь, где можно подешевле сделать?
- Поставь машину на ночь поперек въезда во двор. Будет дешево и сердито.

Жена вернулась из командировки и орёт с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"

C российского сайта по поводу очередной "молочной войны":
Когда он пришел за шпротами, я молчал — я не ем рыбу.
Когда он пришел за вином, я молчал — я не пью.
Когда он пришел за конфетами, я молчал — я не люблю конфеты.
Когда он пришел за сгущенкой — уже некому было заступиться за неё.
Прости меня, настоящая сгущенка.

nik19: Я ожидал большего от минета...
Invertus: В следующий раз пусть сделают тебе.

fatboymachinegun: does maksim edush has an own youtube channel or something? he is funny as hell
Максим Филатов:
Чё бля??
fatboymachinegun:
huy v ocho, learn english.

xxx: Кровать и подушка, они такие, да.
xxx: Им человека завалить - раз плюнуть

Разговор о методах контрацепции и деторождении:
- У меня есть два крестника: одного я называю "календарный метод", а другого "давай попробуем без презерватива"

тема на форуме
xxx: У меня окна на 3-м этаже выходят на солнечную сторону. Хочу посадить под окнами, что-то быстрорастущее - бамбук наверное, что бы закрывало окна от солнца.
У кого есть опыт выращивания бамбука? Где его взять? Какой сорт нужен? Как ухаживать?
ууу: Купить жалюзи, я так понимаю, не предлагать?..

Картина "Опять гойка!" - еврейский сын привёл в дом какую-то шиксу.
 
regДата: Вторник, 10.09.2013, 17:40 | Сообщение # 2465
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
В России две национальных игры: литрбол и фейсбей.

Вот так, сделаешь человеку комплимент по поводу красивых усов - и все, больше она с тобой не разговаривает!..

Если вам нечего подарить своему ребенку на Новый год - подарите ему братика или сестричку.

А вы тоже берете листовки у метро не для того, чтобы узнать, что там, а чтобы помочь раздающему?

Мужчины, не надо играть с женским сердцем - оно одно. Играйте с сиськами - их две!

В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет - борщ варит, хочет - посуду моет.

Как объяснить ребенку, что если мама в костюме медсестры, то папе хорошо, а не плохо?

Хотите превратиться в панду - просто лягте спать с несмытой тушью.

Приличные страны все женского рода, а если мужского - то сразу... Гондурас...

Девушкам на заметку. От того, что тебя все хотят - денег не прибавится.

Народ теперь, прежде чем помочь человеку в беде, сначала снимает эту беду на телефон...

В жизни каждой девушки иногда бывают такие моменты, когда хочется обнять и крепко-крепко прижать к себе Джонни Деппа.

Херофобия - это боязнь веселья, а не то, что вы подумали...

- Красота спасет мир!
- Красоты на всех не хватит.
- Ну.. остальным придется набухаться.

- Вот что за люди. Иду вчера домой с универа, подходит ко мне мужик с картой Москвы, по виду турист, и на ломаном русском мне объявляет "иди нахуй" и пальцем в карту тычет! Научили, мудаки.
- А может быть, он тебе путь показывал?

- Нууууу, я была отличницей до девятого класса.
- А потом?
- А потом у меня выросли сиськи...

- А почему у него кликуха "Пять сантиметров"?
- Фиг его знает. Ты у баб спроси, они ему это прозвище дали.

- Любимая, мне ничего для тебя не жалко. Когда мы будем вместе, я буду носить тебя на руках... Нехер тратиться на обувь.

- Здравствуй! Как я рад тебя видеть!
- Врешь, небось?
- Ну, не то чтобы беззастенчиво вру, но немного привираю.
- Насколько немного?
- Чуть-чуть. Пока при виде тебя меня не очень сильно тошнит.

Стоит пессимист со своей невестой в ЗАГСе на церемонии бракосочетания.
Работница ЗАГСа, торжественно:
- Согласны ли вы, Иван Петров, взять в жены Елену Тютькину?
- А вот чего вы сейчас улыбаетесь? Издеваетесь, да?!

Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию.
А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала.
Не то что теща..

Корреспондент:
-... Так почему же в казахских паспортах под раздел "дети" планируют отвести три, четыре, а то и пять листов? Об этом-то мы и решили спросить работницу паспортного стола, госпожу Аликманкишиоглыбердыкилимандыбатырбекову...

- Вчера познакомилась с парнем. Звоню ему седня утром на домашний, берет трубку его отец.
Я говорю:
- Мишу можно?
- Да, щас, подождите, он в туалете вроде. Дальше звук трубки, кладущейся на стол. И издали на всю квартиру: "Миха, харэ срать - тебя там девушка к телефону!".
- Ну а ты что? Ты же у нас такая скромница?!
- А я что? Понравилось! Квартира-то большая!

- А если я перестану есть вообще, то в конце концов я стану стройной?
- Нет, милочка, не успеете. Вашего жира на две жизни хватит.

- Ты когда курить бросишь?!
- Пап, забеременею и брошу.
- Кури, дочка, кури...

Мысли девушки:
- Ну вот нахуя мне его Шекспир сдался? Ежу понятно, что трахаться хочет... однако прервать нельзя, обидится!
Мысли парня:
- Если я перестану читать стихи - она меня точно выебет... Хорошо, что здесь еще несколько томов!

- Мама, ты можешь счас в Одноклассники с папиного аккаунта зайти?
- Ну да, а зачем?
- Я в друзьях указала, что он мне папа, подтверди!
- Хм... да, вопрос явно по адресу...

- А собаку Дюком ты в честь Дюка Нюкема назвал?
- Нет. Сперва он был просто пес. Но потом он перегрыз сетевой кабель - и стал Дюк. Пес Дюк.

Я, конечно, знал, что женский туалет - это загадочное и непостижимое место.
Но чтобы настолько! Стою на перемене в инсте неподалеку от женского туалета. Оттуда выходит девочка. Оглядывается по сторонам. Кричит кому-то внутри туалета: "Катя, это не тот этаж!". И уходит обратно в туалет!

- Вы у нас фирме будете за порядком следить.
- Что-то типа менеджера?
- Что-то типа уборщицы.

- Дорогой, скажи - меня эти джинсы не полнят?
- Ты не рассердишься, если я скажу правду?
- Нет, конечно!
- Я сплю с твоей сестрой...

- Поехали на дискотеку, пока я еще соображаю.
- Ты уже не соображаешь.
- Докажи!
- Мы давно на дискотеке.

- Больной, мы можем быстро избавить вас от этой болезни, а благодаря вашей генетике вы можете прожить еще сто лет.
- Тогда какие у вас проблемы?
- Не у нас. Вчера я случайно видел здесь вашу жену и тещу...

- Прежде, чем куда-то переехать, люди стараются побольше узнать об этом месте.
- То-то в пожилом возрасте люди начинают в церковь ходить.

- Вась, заплати за свет!
- Идите на хуй, Светы - платите за себя сами!

- Пап, а что такое "страхуилище"?
- Блин! Ты где это услышал!
- Мама в боулинге ушла в буфет, а дяди так про нее говорили.
Входит мама:
- Дорогой, я иду в боулинг, а там полно импозантных мужчин. Не боишься, что меня уведут?
- Ни хрена не боюсь.

- Каждый последующий парень моей бывшей девушки чем-то похож на меня!
- И чем же?!
- Такие же лохи, повелись...

- Алло, ты где?
- На работе задерживаюсь.
- Врешь, сволочь! Я же слышу - музон играет, пьяные голоса.
- Так я ж..
- Ой! Извини, забыла, что ты официантом устроился.

Сын спрашивает отца:
- Папа, а что такое "американская внешняя политика"?
Отец со всей дури заряжает ему по шее.
- За что, папа?!
- Я подозреваю, что ты украл у меня 50 баксов.
- Но я этого не делал!!!
- Заткнись и отдавай назад, и еще столько же за моральный ущерб!
- Но ты же еще ничего не доказал!
- Вот в этом, сынок, и состоит суть "американской внешней политики".

Один из ВУЗов. Сидят заочники, получают ВТОРОЕ высшее. Лекция по римскому праву. Лектор рассказывает что-то про приобретение прав собственности.
- Вот например, некий житель нашел в лесу корову и привел к себе. Утром осмотрел и не обнаружил никаких признаков того, что она чья то: ни клейма там ни колокольчика никакого. Встает вопрос: что же с этой коровой делать?
Голос с заднего ряда:
- Денег дать ей на такси и пусть домой катит!
 
regДата: Среда, 25.09.2013, 20:35 | Сообщение # 2466
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Благодаря решительным действиям руководства страны Россия наконец перестала лизать западу задницу. Запад с огромным воодушевлением в предвкушении новых плодотворных контактов постепенно поворачивается к России передом.

Никогда не отвечайте злом на зло - гадости должны идти от души!

Покажи мне свою жену и я скажу какая у тебя машина.

Самый страшный зверь - жена, сидящая на диете, в критические дни и бросающая курить...

Власть устраивает положение народа до тех пор, пока он не разогнулся.

Мы все нуждаемся в тех, о ком думаем перед сном.

Ученые установили, что у сигарет, которые не покупают, а стреляют, содержание никотина значительно ниже обычного.

Плохое пиво - это с которым бля среди ночи сука с больной башкой злой прешся мать его за открывашкой...

Хороший интернет - это когда архив распаковывается дольше, чем скачивается.

Если вам отказали наотрез, это еще не повод принимать иудейство.

Если бы женщины были физически сильнее мужчин, то изнасилований было бы намного больше... А потерпевших - меньше.

Джентльмен никогда не предложит даме ничего такого, шо ей было бы стыдно взять в рот!

Он находился в такой глубокой заднице, что свет было видно уже с другой стороны.

Как правило, когда ты можешь купить дорогую кофе-машину, пить кофе уже не советуют врачи.

Будь брутальным, расплатись с проституткой натурой!
 
regДата: Пятница, 27.09.2013, 20:33 | Сообщение # 2467
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Теща говорит зятю:
- Я уже так стара, что меня все чаще посещают мысли о смерти. Может, мне сходить к психологу?
- Нет, мама - думаю, он на это не пойдет...

Когда в лифте ты достаешь из пачки последнюю сигарету, то эта самая пачка мгновенно превращается в раскаленный кусок металла, удержать который невозможно.

Аська. Девушка - парню:
- Я волнуюсь. Ты перестал мне писать. Что случилось?
- А я пить бросил.

Купил курс"АНГЛИЙСКИЙ ВО СНЕ". Целый год ставил перед сном кассету.
Результат несколько неожиданный: при звуках английской речи мгновенно засыпаю.

Объявление: "Пропала маленькая испуганная девочка. К нашедшему просьба: отнимите у нее зеркало!".

- Сука, кто сожрал мою жену??? - кричал Иван-Царевич на французском корпоративе...

- Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели...
- ЧЕГО?!!
- В смысле "Привет! Как дела?". Этот чертов Т9...

- Я женщина не только сильная, но и умная - могу мусор вынести, а могу и мозг...

Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: "До свидания!". Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях - и, обернувшись, вдруг добавил: "А, впрочем, прощайте..."!.
Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали...

- Тещу часто называют мамой, а тестя папой не называют. Почему?
- Тесть реально может оказаться папой.

- Здравствуйте, это телефон доверия?
- Да.
- Вы знаете, я искал смысл жизни, нашел...
- Ну и?
- Какой способ самоубийства вы мне посоветуете?

- Слушай, а пельмени-то какие вкусные!
- Ну, вкусные... Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с поп-корном!..

Неловкая ситуация - это когда летом, в час пик в метро к твоей спине всем телом прижимают девушку с офигенной грудью и ее дыхание нежно щекочет тебе ухо. Это возбуждает...
А подвох в том, что твой член встает и упирается в жопу впереди стоящего и прижатого к тебе мужика...!

- Ты сегодня приснилась мне в эротическом сне: ты появилась и все испортила!

Вот топишь человека, и вроде грустно так, но потом появляются пузырьки, такие хорошие, и сердце радуется.

- Слышал, наши вчера опять проиграли?
- В каком виде спорта?
- В футболе.
- Наши умеют побеждать только на выборах.

Он: Привет, кошечка!
Она: Фу! Я не люблю кошек! У меня на них аллергия!
Он: А кого любишь?
Она: Собачек!
Он: Тогда привет, сучка!

Арбуз - офигительное блюдо! И наелся, и напился, и умылся, и уссался!

- Что это пролетело?
- Это полгода, они тут часто пролетают...

- Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
- И сильная...

- У нас зима! Зима какой она должна быть! Много снега и всего -10!
- А чего вы тогда жалуетесь?
- 30-Е МАРТА БЛЯ!!!!!

- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.

Маша все любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.

- Где мое ледяное сердце, Герда?
- Я ебанула его с виски, Кай!

Пятая пересдача.
Препод:
- Таак... Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись... Что же с Вами делать?!
Студент:
- Пожалеть...
Препод:
- Беедненький, опять не сдал...

В кабинете следователя.
- Вы сайт Президента пинговали?
- Чего?
- Ну ДДоС-атаку делали?
- Не понимаю о чем Вы.
- Вот. Здесь написано - с Вашего айпи проводилась атака.
- Что такое айпи?
- Я не знаю. Написано.
- И я не знаю.
- Так Вы сайт пинговали или нет?
- Не понимаю, что это.
- Я тоже не понимаю!!! Но здесь написано!!!!
- А в чем дело? Может вирусы?
- Идите отсюда, и смотрите, будете еще пинговать, тогда по-другому поговорим!!
- А что это "пинговать"?!
- Черт его знает!
- А на сайт Президента можно заходить?
- Нечего там делать. Свободен!
 
regДата: Суббота, 09.11.2013, 11:38 | Сообщение # 2468
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Чтобы быть вездесущим человеком, достаточно съесть половину арбуза

Не злите меня, а то уже трупы некуда складывать!
Да шучу я, на самом деле мест полно.

Дорогой, сегодня в трамвае, встретила своего одноклассника. Он рассказывал такие смешные анекдоты, что я чуть с кровати не упала.

- Девушка, переспите со мной за 100 баксов?
- НЕТ!
- Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги.

Вампир - девушке: - Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

- Дорогая, покорми кота!
- Кот сыт!
- Так когда поссыт, тогда и покорми!

- Девушка, вам сколько лет?
- Восемнадцать.
- А сразу и не дашь!
- Дам.

- С презервативом, это ж ведь не измена, да?
- Ага! А с глушителем, это не убийство...

А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

Он: - Чего молчишь?
Она: - Хочу и молчу!
Он: - Хочешь и молчишь?!

Папа сказал: "Доча, выпей на ночь водки с перцем и простуда пройдет. Но если на балконе с сигаретой застукаю - ты мне больше не дочь!!!"

А теперь новости спорта на Украине:
- Вчера спортилось два вагона сала!

Привычка – страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айфоне, слюнявит палец.

- Папа, а помнишь, ты обещал в зоопарк сходить?
- Папа обещал, папа сходил!

- Папа, а почему все дети едят сладкую вату, а я обычную?

- Так дети, водка подорожает...
- Так что папа, ты будешь меньше пить?
- Нет дети, вы будете меньше есть!

- Папа, папа! Там дяденька тётеньку жарит!
- Сынок, пусть люди получают удовольствие, не мешай... Охуеть!!! Он и правда её жарит! Вызывай полицию!

- Папа, а почему ты с друзьями каждую неделю в сауну ходишь, если можно и дома помыться?
- Молодец, сынок! Папа так и делает: ходит в сауну с друзьями, а моется дома!

- Папа, а можно мы сдадим твои бутылки и купим себе хлебушка поесть?
- аааа, что б вы без меня делали!!!

- Папа, а почему ты маме подарил два правых сапога?
- Папа же не виноват, что на витрине в магазине стоят только правые сапоги. Нога у мамы молодая - изменит направление..

- Папа, а купи мне мороженое?
- Ты же еще пиво не допил!

- Папа, папа, а кого ты хотел мальчика или девочку?
- Ой, сынок, я вообще-то хотел просто отдохнуть...

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бляди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «пиздец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пиздец, расходимся»

Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
- Мама, меня хотели убить!
- С чего ты взяла?!
- Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: "Ебанем по маленькой!"

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д'Артаньян. Навстречу ему Илья Муромец на коне. Д'Артаньян:
— Мусье, я подданый великой Франции, вы обязаны меня пропустить!
— Уйди, дурак.
— Господин, я великий мушкетер, вы обязаны уступить мне дорогу.
— Уйди, дурак, я тороплюсь.
— Мусье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать вас на дуэль и убить!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит Илья Муромец, вытирает меч и говорит:
— Хулиган! Чуть глаз мне свой проволокой не выколол!

Маленькая девочка неожиданно вбегает в спальню родителей и видит, что мама сидит на папе:
- Что это ты делаешь, мама?
- Видишь ли, дочка, у папы очень большой живот.
Я ему делаю специальный массаж, чтобы живот стал меньше.
- Ну тогда ты зря стараешься; когда ты уходишь на работу, приходит соседка и его обратно надувает.
 
regДата: Понедельник, 18.11.2013, 19:06 | Сообщение # 2469
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Поп попал в рай, и ему выдали «Волгу».
Иисус говорит:
- Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем, сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое, и вдруг обгоняет их имам на «БМВ», в руке бутылка вискаря, музон орет.
Поп останавливается и спрашивает:
- Что за фигня, Иисус?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах.
Мда, всю жизнь... заслужил.
Едут дальше. Вдруг их обгоняет аббат на кабриолете с телками. Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше.
Вдруг появляется золотой «Бентли», в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.
Иисус поворачивается и говорит:
- Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие-то папины друзья.
 
regДата: Суббота, 08.03.2014, 15:38 | Сообщение # 2470
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Если Власть сделала что-то такое, с чем вы согласны, и даже поддерживаете, будьте уверены, вас только что в очередной раз поимели!
 
regДата: Четверг, 13.03.2014, 22:17 | Сообщение # 2471
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Я толерантен. Для меня не имеют никакого значения национальность, вероисповедание и сексуальная ориентация — я ненавижу всех одинаково.
 
regДата: Суббота, 15.03.2014, 11:51 | Сообщение # 2472
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Даже если ты в заднице, не обязательно быть говном.
 
regДата: Воскресенье, 16.03.2014, 10:03 | Сообщение # 2473
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Танки Украины, заправленные евреем-губернатором города, где говорят по-русски, едут оборонять Украину от России. И молятся за них татары.
 
regДата: Воскресенье, 23.03.2014, 14:39 | Сообщение # 2474
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Одесса. Два еврея встречаются утром на Привозе:
- Привет, Изя, как поживаешь?
- Доброго ранку, Фімо, краще не питай... Погано...
- Изя, ШО я слышу?! ШО случилось!? Ты ж никогда не говорил по-украински!
- Так, Фімо, я намагаюсь менше розмовляти російською...
- ШО такое, Изя? Ты таки боишься ШО тебя изобьют бандеровцы? Я тебя умоляю! Где ты их вообще видел?
- Та ні, Фімо, я боюся що мене прийдуть рятувати росіяни...

Севастополь. Вечереет. Отец с сыном торопливо заходят в подъезд.
- Папа, а чего ты больше всего боишься в жизни?
- Бендеровцев и темноты!
- Ну, бендеровцев - понятно. Я тоже... как и инопланетян... А темноты почему боишься?
- Сына, ты даже не представляешь, сколько бендеровцев таится в темноте!

Киев. Студенты возвращаются с занятий:
- Знаешь, суд в Москве постановил заочно арестовать Яроша?
- Да.
- Так теперь он заочно отбывает пожизненное заключение во «Владимирском централе».
- Хм. А я слышал, что он уже оттуда заочно сбежал.
 
regДата: Понедельник, 24.03.2014, 20:38 | Сообщение # 2475
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Под небом голубым
есть город золотой
с фашистской силой темною,
с проклятою ордой
@kichanova
 
regДата: Пятница, 28.03.2014, 05:24 | Сообщение # 2476
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
- Ты потеряла совесть!
- А я думаю, почему так легко стало. Прямо груз с плеч!
 
regДата: Пятница, 28.03.2014, 05:25 | Сообщение # 2477
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
— Девушка! Хватит жрать!
— О, вы заботитесь о моей фигуре?
— Нет! Вы жрете мой коньяк
 
regДата: Пятница, 28.03.2014, 20:04 | Сообщение # 2478
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
На свете нет ужаснее напасти, чем идиот, дорвавшийся до власти.

Девушки делятся на тех, кто во время секса стонет, и тех, кто терпит.

Громче всех лают дворняжки. Молчаливость и выдержка - признак породы.

Я люблю троих людей: себя, меня и того красавца в зеркале.

Если кто-то без причины ненавидит тебя - дай мудаку причину!
 
regДата: Воскресенье, 30.03.2014, 11:58 | Сообщение # 2479
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
- Итак, каков прогресс в вашей работе?
- Все сделано в лучших российских традициях!
- То есть?
- Нихрена не сделано.
 
regДата: Воскресенье, 30.03.2014, 17:15 | Сообщение # 2480
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
- Вы слышали, что Абрамович покупает себе очередную яхту за 500 млн долларов? Название самой дорогой и крупнейшей в мире частной яхты “Eclipse”, что означает “Затмение”.
- Да что вы такое говорите, у него же тяжелое финансовое положение. Недавно Правительство РФ выделило ему значительную ссуду - 1,5 млрд долларов.
- Вот, все сходится… Еще миллиард остается…
 
Удачный форум » Кабачок "У Капитана" » Сурьёзные темы » Анекдот дня (просто анекдоты)
Поиск:

Информер для сайтов Rambler's Top100 Яндекс цитирования Яндекс.Метрика