Вторник, 11.12.2018, 15:06

РЕКШИНО

Вы вошли какГость | Группа "Гости"
Логин:
Пароль:
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Удачный форум » Кабачок "У Капитана" » Сурьёзные темы » Анекдот дня (просто анекдоты)
Анекдот дня
regДата: Пятница, 11.04.2014, 20:25 | Сообщение # 2501
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Пожалуй, мне не стоило вчера ехать из бара домой на машине. Тем более, что пришел я туда пешком.
 
regДата: Пятница, 11.04.2014, 20:25 | Сообщение # 2502
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Дни рождения полезны для здоровья. Британские ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.
 
regДата: Среда, 16.04.2014, 16:20 | Сообщение # 2503
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Дочка прибегает к маме:
- Мама, мама! Там КАМАЗ братика Андрюшу переехал!
- Зато Крым наш!
 
regДата: Воскресенье, 20.04.2014, 11:01 | Сообщение # 2504
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Самая лучшая краска на яйцах - это помада!
 
regДата: Среда, 23.04.2014, 17:21 | Сообщение # 2505
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.

У меня на работе две радости: увидеть на часах 11:11 и не увидеть 22:22.

Сурдопереводчик весь концерт группы "Ленинград" просто держал поднятым вверх средний палец.

Не можешь сделать женщину счастливой? Не мешай другому!

Слышал от одного мента, что они называют девушек крабиками и сейчас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты, девушки идут писать на улицу, и когда на них фонарем менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный угол.

- Маманя, а вы шо, еще гектар земли взяли?
- Да! А откуда ты узнала, доня?
- Кобыла за сараем повесилась!

В течение двух недель, прошедших на курорте, я получила от мужа только одну СМСку: "Где штопор?"

Сегодня слышал, как девушка, переходя дорогу, кричала светофору: "Подожди, я на каблуках!"

Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку.
- Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив.
- А почему именно черный?
- Понимаете ли, у моей любовницы умер муж...
- О, мсье! Как это тонко...

Идеальное утро: Проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул…

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
- Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я шо делаю?
 
regДата: Четверг, 24.04.2014, 16:55 | Сообщение # 2506
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
- Пап, а свиную колбасу из свиней делают?
- Да сынок.
- А говяжью из говна?
- Ну почему же, сынок, немножко мяса добавляют.

Из всех глупостей мира, стоит делать только те, что ведут к деньгам и оргазмам.

– Бабушка! Извини меня, бабуля! Я снова разбил твою любимую вазу.
– Ну заебись. Третий кальян за неделю.

Держать себя в руках надо умеючи. А то схватишься за яйца - утомишься орать.

Заходит мужик в автобус и кричит:
- Слава Украине!
Ему народ отвечает:
- Пошёл на хуй!…
- Ну, слава Богу, свои!

Реклама: - Говорят, вас в городе химией всякой травят? Так я вам свое привез, деревенское. Вот вам белена, вот вам цикута…

— Не суди, да не судим будешь.
— Протест защиты отклонён.

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи пожизненной «пятеркой» по русскому языку и по физкультуре.

- Пока ты жрешь, в мире умирает один единорог.
- Но единорогов нет.
- Вот видишь, сколько ты жрешь.

Волшебная штука брак! Есть в нём нечто магическое! Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами…

- Ну как в кадровое агентство сходил? Успешно?
- Да. Степлер у них спер...
 
regДата: Суббота, 26.04.2014, 14:01 | Сообщение # 2507
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Мужика нужно любить, как кота. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришел

- Ну что дочка, опять всю ночь шлялась, пила, курила, трахалась? - Пап, зависть - плохое чувство.

- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров?
- Три. А нет, девять! Еще один случай вспомнила...

На пьяного парня спрос падает, а на пьяную девушку растет.

Единственное место, где мужчина может чувствовать себя свободно – это семейные трусы

То что мужчина однолюб,еще не озночает,что он не многоеб!

Шёл Шива по шоссе сокрушая сущее, а на встречу Маша шла круглое сосущая.

Мало того, что ЦРУ придумало интернет, так еще и:
2) Скандинавские спецслужбы создали первое Русское государство.
3) Парочка византийских агентов создали нам алфавит и письменность.
4) Германские лоббисты профинансировали свержение Царя.
5) Арабские цифры придуманы древней Аль-Каидой.

На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.

Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом - у тебя нет шансов.

- А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
- Нет.
- Вот козел! А ты ему?
- Нет.
- Вот умница!

"В жизни надо что-то менять!", - сказал еврей и открыл обменный пункт.

В старости из нынешних гламурных блондинок будет сыпаться не песок, а стразики

- О Боже, у меня воды отошли.
- Извините, а ваш сантехник может менее эмоционально чинить раковину?

У владельцев золотых унитазов кризис - закончились пятитысячные купюры в рулонах

На предложение «Надо валить» пессимист спрашивает «Куда?», а оптимист спрашивает «Кого?»

Мне вчера жена говорит: - Пойди погуляй с собакой. Ну, мы с Шариком и погуляли… на 300 баксов

"Ты — женщина, а не посудомойка" — шептал Михаил Константинович, пропихивая член в лоток для моющего средства.

Если приложить к уху раковину, можно услышать, как продавец отдела сантехники вызывает охрану.

У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по нынешним учебникам - почувствуй себя идиотом!

Рогозин во главе российской миссии прилетает на Луну. Луняне: - Во, трудовые мигранты!

— Попробуй меньше ругаться матом.
— Я те чо педрила какая-то, йопта?
— Нет, ты 5-летняя девочка.

Пойду-ка я в гости, а то они, гады, сами придут!
 
regДата: Понедельник, 28.04.2014, 15:43 | Сообщение # 2508
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Страх тянет назад, любопытство подталкивает вперёд, гордость останавливает. И только здравый смысл нервно топчется на месте и ругается матом

Хочу работать в секс-шопе... Там хоть я спокойно могу сказать: "За каким хуем вы сюда приперлись"?

- Мадемуазель, переспим?
- Молодой человек, я замужем!
- О, пардон! Мадам, переспим?
- Конечно

В России объявили официальный праздник День Трезвости. Люди в шоке, как отмечать-то?

Можно бросить пить и курить, но бросить материться в нашей стране обстоятельства тебе вряд ли позволят.

Дима не очень любил ездить на велосипеде без рук, но после случая на пилораме другого варианта у него не было.

Бывает, что ничего не делаешь и ничего не происходит. Это значит, что ты контролируешь ситуацию.

Моя кошка думает, что я живу у неё. А иногда в её взгляде я ловлю намек, что мне пора жить отдельно.

Кулинарный рецепт "Мясо по-английски". Прийти в гости. Взять мясо и уйти не прощаясь.

В связи с распространением английского языка слово "факир" приобретает дополнительный смысл. А уж фраза: "Факир был пьян и фокус не удался"…

Неприятность — это когда ты вечером побрился, а утром встал и у тебя опять щетина... а тебе 12 лет.. и ты... девочка!!!

Самый страшный момент в жизни пациента, когда врач начинает гуглить в интернете.

Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь — надо выпить...

Даже для хорошего боксера главное - вовремя сделать ноги

Если вас оставили с носом, радуйтесь: могли бы оставить и без него.

Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Какой была дурой, такой и осталась!» Он скажет: «Время над ней не властно…»

Если вилка со стола падает - баба придёт. Если нож - то мужчина. А если граната - то пиздец!

Чтобы мало зарабатывать, надо много учиться.

Кто обзывается, тот в морге разлагается.

– А когда вы поняли, что вы Бог?
– Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!

Покусал слона комар, и пришла слону хана.
Мораль: побеждает не тот, кто бивнями украшенный, а маленький, злой и безбашенный.
 
regДата: Среда, 30.04.2014, 12:39 | Сообщение # 2509
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Отец и сын подходят к морю.
Отец: Смотри, море!
Сын: Где?
Отец: Ну вот же!
Сын: Где?
Отец: [опуская руки в воду] Вот же оно!
Сын: Да где?
Отец: [хватет сына за волосы и опускает его под воду] ВОТ! [достает его из воды]
Сын: ЧТО ЭТО БЫЛО?!?
Отец: Море, сын!
Сын: ГДЕ?
 
regДата: Пятница, 02.05.2014, 18:50 | Сообщение # 2510
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Ненавижу все эти американизмы: Oops! Wow! Есть же исконно русские синонимы: Блять! Хуясе!

- Здесь материться можно?
- Нет.
- Блять!

- Любимая, давай займемся сексом!
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
- Спи-спи, я по телефону разговариваю...

- Вы частный детектив?
- Да.
- Мой муж мне изменяет.
- Нужно проследить за ним?
- Нет, трахни меня хорошенько. Пусть знает, сученок!

По-немецки "нах" (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.
 
regДата: Среда, 07.05.2014, 18:27 | Сообщение # 2511
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Наша экономика и стринги всегда в одном и том же месте.

Если девушка замолчала - это не значит, что она наговорилась - это значит что ты слишком много лишнего сказал.

Жесткий диск на то и жесткий, что не резиновый.

Счастье - это когда думаешь после секса, что теперь не отвяжется - и вдруг слышишь фразу "Я в вашем городе проездом...".

Спор с женой лишен всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и только в 10% случаев ты окажешься виноват.

Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.

Если тебе не заплатили деньги, работать неохота, если заплатили - нет смысла.

Одну женщину помнишь, потому что так и не дала - другую, потому что так дала, шо лучше б не давала!

Если вы в упор не видите в стране воровства - значит, спиздили уже и его...

Мудрость заменяет ум и знания, ибо мудрый человек осознает, что у него нет ни того, ни другого, да оно ему и не надо.

Свет на кухне придумали включать в коридоре, чтобы выходя ночью к холодильнику, не наступить на тараканов.

Недовольство низов верхами вызвано тем, шо низы так и не научились получать удовольствие без вазелина!

Есть один замечательный вид полных женщин, которые при виде вагона метро в час пик, думают: "А не прыгнуть ли мне туда бомбочкой?!".

СМС-ка от бабушки "Я тронулась" не сразу наводит на мысль, что она начала движение в плацкарте поезда Минск-Киев.

Около 11 вечера под окном пролетела мусоровозка, из матюгальника (на весь квартал) донеслось сначала "Проверка связи" и следом, тем же голосом "Нихуя себе она громкая".

- Девушка! Выпейте с нами водочки!!
- Нет, спасибо! Не хочу градус понижать.

- Я так хочу страстного секса с тобой.
- Но мы же - друзья, а я друзей не трахаю.
- Так будьте ж моим врагом!

Если хулиганы прокололи шину вашего "Бентли" - не огорчайтесь. Подумайте - было бы лучше, если бы они положили 500 баксов в ваш "Запорожец"?

- Зай, я не сдала на права.
- А что завалила? Теорию? Практику?
- Инспектора, дерево и двух бомжей..

- Иванов, начальник вызывает!
- Передайте, что зайду, когда освобожусь.
- Иванов, не придуряйтесь, у вас пожизненное.

- Ты откуда?
- С Москвы.
- Не, москвич так не ответит.
- А как он ответит?
- Ну, вот спроси меня!
- Ты откуда?
- Иди нахуй!

А вы тоже иногда замечали, насколько коварны страшные бабы? Они только и ждут, когда вы напьетесь, чтобы с вами проснуться.

Исправленный текст президентской присяги:
"Клянусь при осуществлении своих полномочий уважать и охранять права тигриц и леопардов, погружаться в батискафе, поднимать со дна морского античные сокровища, целоваться с осетрами, водить по небу журавлиные стаи, а также честно и добросовестно исполнять иные обязанности, возложенные конституцией на Президента Российской Федерации...".

- Ну как тебе живется в замуже?
- Не очень...
- Упс... Что так?!
- Почка разболелась и погода говно - до свадьбы такого не было...

- Солнце, свари мне гороховый суп!
- Сварю.
- Или куриный.
- Сварю... Я тебе все, что угодно сварю!
- Да?! А свари-ка мне замысловатую металлоконструкцию!
- Давай сюда ее и БОЛЬШУЮ кастрюлю - сварю...

Вот что работа в налоговой с людьми делает.
Сидит позавчера, в Диабло рубится. Слышу, бормочет - "Интерееесно... а откуда это у простолюдина 50 золотых?!!".

Жизнь - это белковая форма материи.
Хорошая жизнь - это белковая, в шоколаде и шампанском, форма материи.

- Ну что за жизнь! Сходила на хоккей - в меня попали шайбой!
- Не ходи на биатлон.

- Здравствуйте! Мы проводим социологический опрос. Скажите, пожалуйста, где бы Вы хотели провести отпуск?
- В 1972 году...

- Был вчера на собрании секты.
- ???
- Ну, на родительском собрании... Сначала слушали УЧИТЕЛЯ, затем скинулись, у кого сколько было - и тихо разбежались по домам в вечерних сумерках...

Штирлиц спрашивает резидента:
- Что меня ждет после возращения на Родину? 10 лет лагерей без права переписки?!
- Что вы, Штирлиц, у нас в стране все изменилось. Сначала вас ждет встреча с Президентом - а дальше как повезет: или вас пошлют топ-менеджером в "Газпром", или ведущим ток-шоу на одном из центральных каналов.

- Хочу домик на берегу океана.
- Зачем?
- Чтобы мудаки окружали меня только с трех сторон.

Вызывает подозрение, когда отдыхаешь с друзьями на озере, и ни один из них за восемь часов не сходит в туалет. Все только пьют пиво и купаются.

Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном ВМW.
- Хороший автомобиль, - сказал я.
- Ну, - сказал он, заметив мой восхищенный взгляд, - трудись, не покладая рук и не жалея времени - и в следующем году у меня будет тачка еще круче.

- Не знаешь, на что сейчас самые большие скидки?
- На незамужних баб лет под сорок.

У сайтов знакомств очень специфическая терминология: 32 года означают на самом деле 45, последняя фотка - восьмилетней давности, а "пара лишних кило" - ожирение второй степени.

- Минет сколько стоит?
- 50 баксов.
- А чо так дорого?!
- А ты бы за сколько сделал?

Одна девочка каждый день приходила на берег моря и палочкой на песке писала кому-то послание... Волны немедленно смывали каждое слово, но она старательно выводила буквы на мокром песке снова и снова. А на следующий день она приходила и опять начинала писать.
В общем, тупая была девочка.

Украина. В маршрутке работает радио - идет детская викторина с географическим уклоном.
Диктор задает вопрос:
- Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - это без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой?
Ответ - ЖИТО - мир.
Тетка в салоне:
- А почему не Херсон?!
 
regДата: Вторник, 27.05.2014, 05:31 | Сообщение # 2512
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Порошенко послал в Кремль партию своих леденцов и записку "Сосите"!
 
regДата: Суббота, 31.05.2014, 16:05 | Сообщение # 2513
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
- Ужас, как душно! Давайте что-нибудь откроем!
- Давайте! Шампанское или вино?!

Старая кошатница - это женщина, сказавшая 'Нет', на один раз больше чем следовало.

В жизни главное - не лениться. Захотел поспать? Поспи.

Причина женскои? нескромности, это мужская несмелость.

- Дорогой, давай я перекрашусь в блондинку?
- Милая, но зачем усугублять-то?

Никогда не деритесь с некрасивыми людьми. Им терять нечего.

- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну, и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!

- Сына, брось каку!
- Мааам, ну сколько можно говорить. Она моя жена и мне уже 40 лет...

Ни себе, ни людям - девиз закоренелых девственниц...

Проиграла мужу в карты на желание, кто ж знал что он такой извращенец, заставил меня уехать к маме на неделю!

Закон жизни: встань пораньше и опоздай еще больше.

Собака хозяина "Лада Гранта" во время поездки стесняется высовывать морду из окна.

- С таким каллиграфическим почерком ты никогда не станешь хорошим врачом, - упрекал молоденького практиканта заведующий поликлиникой

Есть такие официальные лица, на которые всегда хочется надеть намордник

Российский закон Мэрфи: Что бы ни делали чиновники, в конечном счете они делают это для себя.

Переписка в Интернете:
- Как дела, зай?
- Ты кто?
- Тебя ебёт? Отвечай на поставленный вопрос!..

- Чё ты такой грустный? Хуй сосал невкусный?
- Честно говоря, детский психолог вы так себе

- Девушка, вы так накрашены… Вам не жарко?

Перепутала средство от поноса с успокоительным. Добежать не успела. Но меня это не беспокоит

- Ты ненормальный?
- Нет, я эксклюзивный.

Лысая девочка не знала, что она блондинка, и всю жизнь хорошо училась.

Я вам ещё раз повторяю экспромтом

- Это мой новый парень.
- А старый где?
- Не докажете

Судя по усталому виду и красным глазам, наркодилер явно не досыпал

Всю жизнь что-то портил. В молодости девок, в старости воздух.

Муха, выросшая в семье пчёл, тоже приносила мёд.

- Как свидание?
- Он - извращенец! Заставил лизать задницу!
- Все мужчины это любят…
- Себе самой!

Настоящий футбольный защитник легко знакомится с девушками, ведь он - мастер подката

- С днём рождения, долгих лет! Оставайся всегда таким же, какой ты сейчас!
- Ты меня сейчас практически проклял.

Уважаемые граждане! Поимейте совесть, умерьте аппетиты, денег в бюджете не хватает уже даже на воровство!

Печально, когда у девушки живот рельефнее, чем мозг.

Уборщица Маня, проработавшая в аэропорту 15 лет, знает на 70 языках фразу: Куда ты прешь, я только что помыла!

- Говорят, если перешагнуть человека он не вырастет. Какая тварь мне сиськи перешагнула?!

Каждую ночь я думаю только об одном... Какого лешего я не сплю?

Только наши люди курят в туалете, а нужду справляют на улице.

Ого, какое у вас крепкое рукопожатие... Давно один живете?

На экзамене Витя вытянул военный билет...

Жопа в мыле у наших депутатов бывает только в сауне.

Утюг — женский эталон настоящего мужчины: горяч, гладит и пьет только воду.

Ничего не поделаешь. Немой Валера так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.

- Сынок, у меня подозрение, что твоя новая девушка - элитная проститутка.
- Боже, пап! Откуда такие выводы?
- Дороговато берет.

- Че ты, ну че ты, блин, такой тупой-то?! это же, просто!
- Хочу сказать, преподаватель вы так себе.

Если человека послали за бутылкой и он принёс одну и пустую, значит он работает программистом.

Не нравится мне надпись на этикетках товаров: Продукт может содержать то-то и то-то. Что значит "МОЖЕТ"? Oни сами не знают что там?

В этот день тёща выглядела великолепно: причёска, макияж, красивое платье… И только сложенные на груди руки подсказывали, что она не спит.

- Да вы все ебанулись!
- Мужчина, потише! Тут же дети…
- Вот это меня и напрягает в нашей свингерской оргии

Береза - универсальный донор органов: сок - кровь для Буратино, опилки - мозг дня Винни-Пуха

Есть еще джентельмены! Например, я видел мужчину, держащего зонт над своей женой, пока та меняла колесо у машины.

Самое большое заблуждение у женщин: «он изменится».
Самое большое заблуждение у мужчин: «возьмём литр, должно хватить».

- Вовочка, почему ты сегодня опоздал?
- Марьиванна, я рано встал, но когда писил неудачно стряхнул и заигрался.

Ничто так не нарушает красоту души и очарование трогательно-хрупкого внутреннего мира девушки, как жирная жопа.

- Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай бери два стула и садись к нам!

Я снова посмотрел в эти глаза и прошептал: "Ты самое дорогое, что есть в моей жизни". Улыбнулся. И отошёл от зеркала.

Учитель сказал, что нас отпустит пораньше. Но нас не отпустило…

Прибегает Вовочка домой, и с порога:
- Папа, мама, я женюсь!
- На ком!?
- На Петьке!
- Так он же пацан!
- Ни хрена себе пацан, 28 лет.

- Мадам, не соблаговолите ли ощутить квинтэссенцию моих амурных переживаний?
- Что?
- Хуйца, говорю, соснуть не желаете?

Родители - это люди, которые могут побить тебя за то, что ты чуть не попал под машину

Этим летом я хочу за границу. У меня такая традиция - каждое лето хотеть за границу.

Печальная статистика запросов Google:
Как стать вампиром? – 60 500 запросов за месяц.
Как стать умнее? – 3 600 запросов за месяц.

Откуда вы знаете, что земля не служит адом для какой-нибудь другой планеты?

мне тридцать лет и я мужчина
и я не стану объяснять
зачем трусы мои в горошек
и почему на голове

Неумелое обращение с женщиной нередко приводит к браку...

- Почему ты пялишься на мои сиськи?
- Бог дал мне зрение.

Продукты резко подорожали. Только лапша на федеральных каналах осталась бесплатной.

- Мама, я принцесса?
- Сынок, ты дебил.

Подруга невесты на свадьбе поймала такой БУКЕТ, что венерологи просто АХНУЛИ.

- А давай накуримся и проституток снимем!
- А вы точно психолог?!

Полиция, металлоискатели, турникеты, камеры. Нет, это не тюрьма как вам могло показаться по описанию.
Это в РФ пишут ЕГЭ.

Когда я выхожу из дома - меня вечно преследует ощущение, будто я что-то забыл, например, уравнения Максвелла в интегральной форме.

- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала...

В случае ядерного взрыва в России выживут только учителя ОБЖ.

Рассказывая детям сказку на ночь,.... папа увлекся.... и случайно рассказал о походе в сауну...

Я когда к тебе шел, думал купить тебе цветы, но подумал, что арбуз - практичнее. Хоть пожрём!

Некоторым людям не обязательно что-то делать, они бесят меня просто так.

Некоторые мужики настолько обидчивы, что так и хочется сказать им: "Поправь юбку!"
 
regДата: Воскресенье, 01.06.2014, 19:24 | Сообщение # 2514
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Муж жене:
- Люся, перед раком у нас что?
- Как что? ...69 !!!
- Люся, ну кто о чём... я вообще про гороскоп спрашиваю...!!!

Туристка интересуется у одессита, есть ли в городе пляжи.
- Ой, мадам, вы бы ещё спросили, какой из них ближе всего к воде!..

Летят в самолете американец, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего три.
Американец говорит: «Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись!»» Хватает один и вываливается.
Араб говорит: «Мой народ самый умный!» Быстро хватает другой и вываливается.
Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п…
«Да нет,» — говорит еврей, — «Просто самый умный со спальным мешком прыгнул…»

Один еврей другому:
— И за что мы такие несчастные? Моисей водил людей по пустыне сорок лет. Сорок! И что? Нашел единственное место на Аравийском полуострове, где нету нефти!

Моня и Додик встречаются на Дерибасовской.
- Что новенького?
- Я женюсь.
- На ком?
- Ты её не знаешь.
- Ой, Моня, я тебя умоляю, я таки знаю всех еврейских девушек
Приморского района.
- Но она не еврейка.
- Ты что, зачем жениться на шиксе?
- Сам посуди: если я женюсь на еврейке, она сразу захочет норковую шубу, машину «Ягуар» и поездку на самый дорогой курорт.
- А разве шикса не захочет?
- Наверняка захочет, только кого это волнует — чего там хочет шикса?

На одном углу церкови сидит нищий с табличкой на груди: «русский». На другом — второй нищий с табличкой: «еврей». У первого в щапке крупные купюры, у второго медяки. Подходит мужик. Видит ситуацию и говорит тому что с табличкой еврей:
- Ты чего, дурак? Напиши себе тоже «русский».
Нищий:
- Да пошел ты…
Мужик ушел. Этот-же нищий говорит другому:
- Слыш, Абрам! Он нас тут бизнесу учить будет.

Еврейский мальчик пришел к сексопатологу и жалуется, что он только
что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит
рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он
лежит на правом боку и ничего не получается. Доктор говорит:
- Ну вы лягте на левый бок...
Пациент:
- Что, лицом к маме???

Если долго смотреть на огонь, то можно увидеть, как тебя увольняют из МЧС.

История о грустном Аркадие:
- Аркадий, вам весело?
- Нет.

- Почему ветер задирает юбки?
- Потому что ветер МУЖИК!

Я тебе ничего не обещал и, как видишь, сдержал своё слово.

Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли...

Гельминт Аркадий весьма рад тому факту, что ты так и не научился мыть руки после туалета

- Серёга, а у тебя жена есть?
- Да.
- А змея?
- Ты уже спрашивал.

- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
- Дочурке берёте?
- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!

прична проста у любой безработицы: не на каждого гада работать хочется !

У правды так мало последователей потому, что слишком много преследователей.

Если терпение лопнуло, значит, перекачал.

Путь мыши проложен через упавших в обморок женщин.

Почему именно армия должна сделать из тебя мужчину? В моей жизни с этим вполне успешно справилась моя одноклассница
 
regДата: Вторник, 03.06.2014, 10:45 | Сообщение # 2515
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Счастливый человек — это тот, кто не жалеет о прошлом, не боится будущего и не лезет в чужую жизнь.

«Это безрассудно» — сказал здравый смысл.
«Это опасно» — сказал опыт.
«Мне семь биг-маков» — сказал я.

Крепостное право — это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне.

Мы в ответе за тех, кому наливаем.

Ложь во спасение — это неправильно. Правильно — «клади».

Переводчик с фамилией Козлов подписывается как Cause Love.

Я на 98% ангел, но ох уж эти два процента!

Конечно, гастарбайтеры отбирают у вас работу. Но если кто-то без денег, связей и языка отбирает у вас работу — вы ничтожество.
 
regДата: Вторник, 03.06.2014, 18:17 | Сообщение # 2516
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
— Планы на лето?
— Разлагаться до рассвета.

Ищу такую, чтобы когда умывалась — красота не смывалась

В Иваново во время белого танца затоптали мужчину

В музее:
— Это Минерва, говорит экскурсовод.
— А вон тот, что за нею, — это ее муж?
— Нет... У нее не было мужа. Она была богиней мудрости.

- Для чего вам зонт?
- А вдруг дождь.
- Впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
- А я и не боюсь. У меня ведь зонт.

Оказывается, шаг влево, шаг вправо – это не только побег, но и красивый танец.

Неудачей закончился прыжок с Останкинской башни без парашюта. Хотя, как - неудачей? Прыжок, в принципе, состоялся…

Я заметил, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой, морда становится меньше, но грустнее.

Если не хотите портить с человеком отношения - не мешайте ему врать!

Аксиома: если депутаты на ура принимают очередной антикоррупционный закон, значит, ими уже найден способ этот закон обходить.

Пошел Иван-дурак просить у царя руку его дочери Василисы Прекрасной, но царь ему отказал. И жил Иван после этого долго и счастливо.

Муж польстил.
Говорит: "Ты до лани не дотягиваешь..."
Я ему: "Не поняла?"
Ответ: "У лани вес 120 кг"

Виски не решит ваших проблем. Впрочем, как и сопливое нытье.

– А вы, когда танцуете, ведущий или ведомый?
– Когда я танцую, я бухой.

— Сынок, помни: ты должен всегда вести себя по-мужски!
— Папа, а это как?
— У мамы спроси. Это она стандарты устанавливает.

В детстве Лёша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Серёжа алкашом. В итоге первые двое спились, а третий добился своего.

— Подорожник приложи.
— Хочу сказать, хирург вы так себе.

- Я здесь,чтобы попросить руки вашей дочери.
- Аааа, хитрый! Всю забирай.

Посвящается всем девушкам, которые говорят: "Все парни одинаковые".
Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала...

Думаешь, это ты купил новый iPhone? Нет, это Apple купил себе нового раба.

Как вы собираетесь искать свои вторые половинки, если каждый из вас - целая и вполне сформировавшаяся эгоистичная сволочь?

Когда рядом с вами у пяти человек такие же сапоги, как ваши, - это не мода. Это - армия.

— Ты меня любишь?
— Бывает, когда выпью.

Только русский человек после больничного может выйти на работу загорелым и с похмелья

За взятку можно не только попасть в тюрьму, но и выбраться из неё...

Я не могу понять, когда в фильмах договариваются о встрече, они говорят: "В кафе, вечером". В каком кафе?! Во сколько вечером?!

Крепостное право — это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне.

- У тебя что-то на носу?
- Что?
- Экзамены.
- ААА, СНИМИ ЭТО С МЕНЯ, СКОРЕЕ!!!

Только в России из перевёрнутой машины может доноситься СМЕХ!!

Мне нравится моя работа за свободный график. Захотел - пришел в 7 утра. Захотел - ушел в 12 ночи. А захотел - вообще не пошел... домой.

Иногда я подолгу могу прикидываться интеллигентом, но в итоге обязательно ляпну какую-нибудь хуйню про шлюх или водку и спалюсь.

Россияне ненавидят вещи, которых никогда в жизни не видели – свободу, демократию, честные выборы, правосудие и Америку

Пессимист смотрит на жизнь через микроскоп, а оптимист - через оптический прицел.

На самом деле я добрый, только об этом никто не знает, а те, кто знал уже никому не расскажут.
 
regДата: Среда, 04.06.2014, 18:08 | Сообщение # 2517
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Решил Путин посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса:
— Сколько кило мяса стоит?
— 400 руб
— А чего так дорого?
— Потому что у нас президент долбаёб!
Путин ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
— Здравствуйте
— Здравствуйте, Владимир Владимирович
— А почем у Вас кило мяса?
— 400 руб
— А чего так дорого?
— Я ж тебе, долбаёбу еще вчера сказал!
 
regДата: Четверг, 05.06.2014, 18:59 | Сообщение # 2518
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Это мы удачно с Китаем газом поторговали. Так, что Газпрому докапитализация нужна на $25 млрд.
 
regДата: Суббота, 07.06.2014, 16:12 | Сообщение # 2519
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
— Пап, а когда вы с мамой молодыми были, что тогда модно было?
— Ну, фотки постить... А под ними музыку ещё.
— Нахуя?
— Не знаю...
— Пиздец.
 
regДата: Понедельник, 09.06.2014, 17:53 | Сообщение # 2520
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Жизнь она такая в общем, и есть. Проснулся, поработал, лег спать. Кому повезло — тот еще поел и поебался.

У моего знакомого элитный дом - под балконом лежат окурки сигар...

Люди не ценят заботу и беспокойство о них. А вот если послать их в жопу, то они обязательно среагируют

Валера женился уже в седьмой раз, поэтому вошел в ЗАГС со словами: «Мне как обычно!»

- Милый, хочешь я подарю тебе свое сердце?
- Ты нервы лучше верни!

- Суть современного мира: самый умный, получил по морде от самого сильного, по заказу самого богатого.

На совместном концерте Григория Лепса и Стаса Михайлова сорокалетнюю женщину разорвало на части.

Слабый человек видя любимую девушку с другим отворачивается, сильный отпускает … и только борец ебошит дебила в хлам.

Не зная ни сна и ни отдыха, при лунном и солнечном свете, Мы делаем деньги из воздуха, чтоб снова пустить их на ветер...

- Мальчик, твоя собачка чем-то болеет?
— Это дядя Игорь. И да, выглядит он, конечно, хуёво...

Неважно как выглядит человек, главное какой у него психологический возраст, так что продайте сиги, пожалуйста.

— Покажи сиськи.
— Зачем?
— Я мужчина, мне нужно.

Вот я не знаю как реагировать на эту ситуацию, в идеале хочется дать в морду, но мне 27 лет, и я принцесса

Алеша попросил у папы младшего братика, поэтому в постели у отца теперь был железный аргумент: "Не для себя прошу, для сына".

На днях, идя на работу, видел суровых российских детей. На асфальтном поле они играли в футбол шайбой.

Больше всех в интернете об исторической справедливости кричат те, у кого в школе по истории была максимум тройка.

Всю ночь под окном мартовский кот песни пел. К утру замолчал. Может быть, кошку нашел, а может, ротвейлера…

Читаю заголовок «Российские футболисты вылетели», думаю: как? Уже? А там вторая строчка: «из Москвы в Бразилию на ЧМ».

Значительно приятнее, когда на вас кладут глаз, а не хер

Богатые просто гордятся своим имуществом, а бедные - тем как разумно они распоряжаются тем, что имеют.

Самолечением ещё можно как-то заниматься. А вот самозахoронением уже никак не получится.

Вот и настал момент, когда не знаешь что надеть, в штанах слишком жарко, а для шорт слишком жирная.

Только на дорогах России можно услышать: "О! Кусок хорошего асфальта! ".

Такое может быть только в нашей стране: сидишь на работе и думаешь где же денег заработать...

Социальная справедливость - это когда ленивые получают больше, чем заслуживают за счет тех, кто мог бы получить всё!

Ни одна команда не вопринимается так на "Ура", как команда "Отбой".

- Не знаешь, в составе сборной на чемпионат мира поехал защитник Козлов?
- Считаешь, что их надо защищать?

Врут, что дураки умирают по пятницам. Дураки умирают по понедельникам, оттого,что излишне оживляются по пятницам.

Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.

Николай II очень любил погонять лысого, за что тот впоследствии крупно отомстил.

Список богов не ограничен, ограничен список верующих

Демократия на корабле называется бунтом.

Часто жалуешься на свое здоровье? Тогда запомни: каким бы ни было здоровье, его хватит до конца жизни.

— С Днём Рождения!
— Спасибо, а кто ты?
— Неважно, просто скажи когда и где пьянка.

Вступила в клуб анонимных алкоголиков. Третий день уже бухаю и даже не знаю, с кем.

Иногда смотришь на мужика, думаешь - рыцарь в доспехах! Приглядишься - пи*дабол в фольге!

Сколько бабу ни корми, всё равно в лосины влезет

Хорошую вещь "экзаменом" не назовут.

Кто не списывает, тот не пьет шампанского!

Портят людей не сигареты, не алкоголь и не образ жизни. Это всё мелочи по сравнению с тем, как портят людей люди.

Слушаю, как двоюродный брат за углом приглядывает за своим младшим.
- Ну куда ты! Нет! Не ешь червяка, он ГРЯЗНЫЙ!

Мальчик-боксер, который живет то у бабушки, то у отца, постоянно прыгает в весовых категориях.

Разумеется, у каждого бывают комплексы, но рассказывать о них стоит только, если это торгово-развлекательные и спортивные комплексы

одни всю жизнь несут ересь, другие всю жизнь её комментируют.

Ожирение - лучший способ избежать изнасилования.

Андрей смотрел сериал с медленным интернетом, поэтому Доктор Хаус не только хромал, но и заикался.

Оказывается, для счастья нужно было просто напиться.

- Может, всё-таки винца?
- Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь!
- М-м-м... То есть это ещё не предел?

Адам и Ева.
Бонни и Клайд.
Ты и твой отвисший живот.

Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на все положить.

- Мам, можно я ещё погуляю?
- Нет, если ты сейчас не женишься, ты не женишься уже никогда!

По-сербски "молодец" будет "заебанец", вот это я понимаю.

В Колумбии дети слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов.

Неси меня, портвейн, в свою страну портвейнью.

А у вас бывает такое чувство, что очень хочется убраться в квартире?
Вот, у меня тоже нет.

- Блин, я эту физику абсолютно не понимаю!
- Вообще-то это химия...

Хорошая вещь - склероз: каждое утро просыпаешься с незнакомой женщиной.

С красивой, умной и доброй - каждый дурак сможет... А ты попробуй со мной.!!

— Мама, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала далеко, и я в неё плюнул.

Нас учат, что алкоголь - враг. Также учат: "Возлюби врага своего". Дело закрыто.

Когда падает звезда - нужно успеть загадать желание. Так вот 99% желаний звучит примерно так: «Ух, ты бля!»...

– Тебе снятся цветные или черно-белые сны?
– Психоделические в HD качестве.

Обнадёживаю. Недорого. Мечтателям летние скидки!

Конечно, удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно сделать срочно. Неудобно, что через полгода они отклеиваются.

Адекватность - это всего лишь тщательно контролируемое безумие.

Житель Москвы после работы, выискивая возле дома место для парковки, всё-таки припарковался. Покурил. И поехал на работу.

Искал на сайте знакомств любовницу, нашёл там свою жену... Ох уж эти женщины...

Мужчины! Любите женщин.
Женщины! К вам претензий нет.

- Мы с ним переспали.
- Как это произошло?
- Я случайно столкнулась с ним вчера вечером.
- Где?
- У него дома…

Муж Елены Берковой говорит своим детям, что их мама - лётчик...

- Ахахах! Ты самый конченый на свете неудачник! Иди застрелись!
- Должен сказать, психолог вы так себе.
 
Удачный форум » Кабачок "У Капитана" » Сурьёзные темы » Анекдот дня (просто анекдоты)
Поиск:

Информер для сайтов Rambler's Top100 Яндекс цитирования Яндекс.Метрика