Пятница, 21.07.2017, 01:40

РЕКШИНО

Вы вошли какГость | Группа "Гости"
Логин:
Пароль:
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 127 из 138«12125126127128129137138»
Удачный форум » Кабачок "У Капитана" » Сурьёзные темы » Анекдот дня (просто анекдоты)
Анекдот дня
regДата: Среда, 11.06.2014, 18:00 | Сообщение # 2521
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
- Вы патриот России?
- Да.
- А почему отдыхаете не в Крыму?
- Вы патриотизм с идиотизмом не путайте!!!
 
regДата: Четверг, 12.06.2014, 13:11 | Сообщение # 2522
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Сонник:
Если вам приснился Путин – плохая примета: колорадские жуки сожрут картошку…
 
regДата: Четверг, 12.06.2014, 17:41 | Сообщение # 2523
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Только с выходом на экраны "Сумерек" начинаешь по настоящему ценить и понимать Блейда...

Преклоняясь перед Западом, не забывай, что подставляешь зад Востоку.

Женщины не делают из мужчин дураков, они работают уже с готовым материалом!

Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны!

Ресторан полинезийской кухни приглашает на романтический ужин из двоих.

Оказывается, девушка с грудью четвертого размера менее привлекательна, чем девушка с двумя грудями третьего.

Если изменила жена, то появляются рога, а если любовница, то у жены - обновка.

У всех есть точка G. У мужчин - это Gелудок.

В карманный бильярд играть не вредно. Главное, чтобы наши выиграли.

Разница между проституткой и женой заключается в том, что проститутка за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за ваши же деньги придется исполнять все ее.

Она закатывала сцену ревности даже на "Еб твою мать!".

Как можно ключ от "Жигулей" ВРУЧАТЬ?!

Это чувство неловкости, когда понимаешь, что родители думают, что ты уже спишь...

Ах, как хочется стать белой чайкой! Парить навстречу морскому ветру.
И срать... Срать на все...

- А что такое скайп?
- Телефон по инету.
- У меня инет по телефону, зачем мне телефон по инету?

Современный сленг радует!
"Я с тела раздам вафлю через жопорез".

Один мальчик забыл сделать чекин в отпуске - И ВСЕ - НЕ ЕЗДИЛ, СЧИТАЙ.

- А моя киса, когда было землетрясение, подняла голову, ничего не поняла, и дальше - спать. Вопреки тому, что животные как бы чувствовать должны и валить...
- Вы все неверно поняли! Кошечка проснулась, оценила магнитуду землетрясения, затем сравнила результаты с техническим паспортом здания - и поняла, что опасности нет!

- Поставили бы музыку. Вот, допустим, из Аллы Пугачевой у вас что-нибудь есть?
- Да. Кристина Орбакайте.

Девушка знакомится с парнем:
- Меня зовут Олеся, через "о".
- Олося, что ли?

В автошколе идет занятие по оказанию первой медицинской помощи.
Преподаватель спрашивает:
- Что нужно делать, если вы попали в ДТП, и вашему пассажиру осталось жить от силы 3-4 минуты?
Пока группа думала, от блондинки поступило предложение:
- Накрыть.

- Ты покупал ребенка?
- Дорогая, мы его сами сделали...
- В ванной ты купал ребенка, придурок?

Ежели вспомнить, что "де" это "удаление, отрицание", будет понятно, почему показ тощих манекенщиц назвали - де-филе.

- Где ты так поздно шлялся??
- Милая, я задержался на работе.
- Не ври!!
- Хорошо, не буду врать.. Вредная, я задержался на работе.

Дорогие школьники! Учитесь на "4" и "5", поступите в ВУЗ, окончите его с красным дипломом, получите замечательную профессию - и троечник из вашего класса, который все время прогуливал и списывал, примет вас на интересную
высокооплачиваемую работу.

- Знаете, почему французы не любят американцев и русских?
- Потому что одни пьют дорогой коньяк с "Кока-колой", а другие - залпом.

- Сема, а как у тебя вообще дела на личном фронте?
- Как в морге: тихо, мирно, иногда новеньких привозят.

Встречаются две бывшие сотрудницы.
- И как тебе на новой работе?
- Ну, работа как работа. Сегодня вот утром шеф раком поставил, трахнул образцово-показательно перед всем коллективом... А потом пригрозил: если не будем на производстве задницу рвать, то придется вместо премии сосать, как всегда.
- Все ясно... Такое же хамло, как и наш начальник.
- Да нет - этот хоть по сути. Я же на порностудию устроилась.

Если папа просидел с ребенком один день, то он устал, а если мама просидела с ребенком три года, то она нихера не делает.

- Я - третье лицо в государстве.
- Ты им быть никак не можешь. Третье лицо - это спикер Госдумы.
- Это если с этой стороны списка смотреть.

Один командировочный, оказавшись в центре Москвы с одной пятитысячной купюрой в бумажнике, захотел купить газету. Но у киоскера не было сдачи и тогда мужик решил зайти в кафе напротив, выпить стакан чая и заодно разменять купюру...
Вот уже неделю он моет в кафе посуду, чтобы рассчитаться за тот проклятый чай.

- Будешь моей девушкой?
- Очень смешно, доктор. Так что не так с моим членом?

Однажды ты похудеешь и поймешь, что тебя никто никогда не любил, потому что ты ебанутая, а не жирная.

Подруга решила поговорить о нашем будущем.
Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.
Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос...

Жена укусила мужа. Теперь он тоже жена.

Никогда не признавайся жене в изменах, если ее любишь.
Даже когда она тебя застукала с другой женщиной, говори, что угодно.
Например:
- Упал в обморок. Эта женщина меня раздела. Сейчас делает искусственное дыхание. Рот в рот. Вспотела. Разделась сама...

- Ты как со своей женой познакомился?
- Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: "Теперь ты будешь моим парнем".
- А ты чего?!
- А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.

- Привет! Подскажи, как парня помягче отвадить... А то вроде все нормально, но надоел... А просто так послать - как-то неудобно...
- Хм... Ну, во-первых, ты хочешь за него замуж. Во-вторых, ты хочешь от него детей. Не просто в перспективе - а прям конкретно уже пора. В-третьих, вам с ним уже надо начать жить отдельно и вместе, а не каждый со своими родителями. В-четвертых, он должен найти новую работу, т. к. ему скоро придется платить за жилье и содержать вас с детьми, пока ты будешь в декрете. Плюс надо уже копить тебе на машину, чтобы ты могла потом детей в школу возить...
- А че в этом такого-то?!
- Да не. Ничего. Но со мной всегда срабатывало...

Переписка на сайте знакомств:
- Света, а пришли фотку попки?
- Переведи мне на телефон 200 рублей, покажу!
- Перевел! А ты классная! А грудь можешь показать?
- Переведи еще сотню!
- Перевел! Спасибо! Красота! Светка, а можешь показать киску?!
- Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
- Хорошо, я согласен, перевожу!
Мужик, закрывая тело девушки простынью, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук, бормочет:
- Вот так, блять! А жена, сука, все время твердит, что работать в морге невыгодно...
 
regДата: Пятница, 13.06.2014, 13:21 | Сообщение # 2524
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Тoпoлиный пyх - это дyши yмepшиx вaтникoв
 
regДата: Пятница, 13.06.2014, 23:29 | Сообщение # 2525
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Жена звонит мужу:
- Вадим, ты навигатор в машине трогал?
- Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
- Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...

Со словами "Хрен вам, а не квартира!" бабушка легко задула 110 свечей на юбилейном торте.

Новость: "На сайте Роструда опубликован список самых тяжёлых, подверженных стрессовым ситуациям, профессий в России. На первом месте - страхование, затем следуют сфера управления персоналом и сетевой маркетинг".
Комментарии:
- А как же шахтёры, сталевары, пожарные, учителя?
- Им некогда впадать в депрессию, они делом заняты.

Хороший женский футбол - это праздник, а обмен майками после игры - праздник вдвойне.

Иногда человек прикидывается милым дурачком, чтобы скрыть, что он - злобный кретин.

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Ишь какой робкий, а чо вечера-то дожидаться!?
 
regДата: Понедельник, 16.06.2014, 21:12 | Сообщение # 2526
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
В Украине за всю Революцию повалили штук 100 Ленинов и ни одного Пушкина.
 
regДата: Понедельник, 23.06.2014, 22:33 | Сообщение # 2527
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Табель о рангах у рашистов: Ватник, Киловатник, Мегаватник.
 
regДата: Вторник, 24.06.2014, 22:41 | Сообщение # 2528
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Говорят, что от компьютерной зависимости можно вылечиться женщинами, алкоголем, сигаретами. Хоть кому-нибудь это помогло?

- Доктор, у меня нос заложен...
- Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!

Бомж Василий жил в метро. Каждый день через его постель проходили тысячи женщин.

Когда плачешь — никто не слышит, когда страдаешь — никто не видит! А стоит разик пукнуть…

В детстве я боялся чудовищ под кроватью, теперь я повзрослел и боюсь чудовищ в кровати.

- Скажи честно, я жирная?
- Нет, любимая, что ты такое говоришь… Давай лучше я сверху?

В гостях хорошо, а дома можно без штанов ходить.

- Ты на неё молиться должен был!
- Я и молился!
- Да, но не "Господи, дай этой дуре мозгов", а как-нибудь по-другому...

Дом там, где сердце. Бар там, где печень. Работа там, где жопа.

Я всегда думал, что проще мыть посуду сразу, чем потом. Но, нет. Оказалось, что проще когда ее моет кто-то другой.

Девушка не хотела рожать второго, но условия конкурса тамады не обсуждаются.

Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки...

Записка диджею: «Не ставь медляки, меня хотят выебать».

Выписка из протокола: со слов задержанного: "меня били все, даже ПОНЯТЫЕ"

Десятиклассника спалили когда он курил за гаражами, потому что гаражи видел только он.

Читаю на этикетке: Сыворотка против выпадения волос. Думаю: "Я тоже против!"

Если бы комары сосали жир, а не кровь, то им бы цены не было...

Неудачник - это когда девушка уходит от тебя.... К другой девушке.

Случай во Владимире. Художник С. нарисовал на заборе слово из трёх букв, утром просыпается: нет забора! Ясный пень, Навальному в дар унесли!

8-миклассник Дима вообще не расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...

Как сказала мне моя жена: "Не путай материальное с физическим". Сижу и думаю, что это значит.

В марафонах я больше всего люблю наблюдать за реакцией бегунов, хватающих мой пластиковый стакан с водкой.

- Ну и значит бьете по воротам...
- В этой игре ещё и ворота есть!?
- Простите, а Вы точно футболист сборной России?

Стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь, сказал - извините, но спасибо.

Мои знакомые этим летом:
- Я лечу в Италию
- Я лечу в Грецию
- Я лечу в Египет
- Я лечу в Испанию
А я слива лиловая, спелая, садовая

- Что вы обычно делаете перед сном?
- Любуюсь рассветом.

Дефекты мозга тоналкой не замажешь

- А тибе ни интиресна как я выглежу?
- Мне хватает того, как ты пишешь.

- Цель визита в Голландию?
- Приуныл я что-то.

Как провести незабываемый вечер:
1. Провести вечер.
2. Постараться не забыть.

У папы потерялся ремень. 2 недели в семье царит беззаконие

Наверно, я бы раньше сообразил, что она дура, если бы мы столько не целовались

- Давай неделю не будем заходить в интернет?
- Ахахаха, пошутили и хватит.
 
regДата: Суббота, 28.06.2014, 17:22 | Сообщение # 2529
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
В руках умной женщины муж-тряпка чувствует себя персидским ковром.

Дефенестрация – акт выбрасывания кого-либо из окна. Запомните это слово, вдруг пригодится.

В Тульской области Майбах врезался в дерево. Область скрылась с места ДТП.

Если закрыть твиттер, через пару дней граждане будут подбегать к незнакомым людям, трясти их за плечи и кричать: "Я посрал!", "Мне грустно!"

У меня были свидетели Иеговы, рассказывали что нужно помогать ближнему и делать добро. Попросил их помыть унитаз. Они почему-то обиделись и ушли.

"землянин, где твоя землянка?
не в смысле выемка в земле,
а человек с твоей планеты
и выемка внутри него."

Отвести войска от границ Украины так же трудно, как бросить курить. Путин уже несколько раз пытался - ни в какую.

Мужики, в знак протеста сбрившие бороды, знайте: у Кончиты также имеется член. Дерзайте.

Я тут набросал 800 причин, почему я не зануда.

Вчера изо рта Владимира Путина неожиданно высунулся язык. Установлено, что это был язык Киселёва, вошедший сзади.

— Поцелуй меня в знак примирения!
— А где он у тебя?

МИД РФ считает А.Меркель нелегитимным канцлером, так как всенародно избранного легитимного канцлера А.Гитлера отстранили от должности с нарушением процедуры — кроме того, журналисты телеканала Россия-24 сообщают, что машину Гитлера обстреляли, а бункер бомбили бомбардировщики Правого сектора.

"уснули рыбки птички пчёлки
спит головой качая слон
лишь николай негромко сверлит
бетон"

Дмитрий Ярош признался, что после просмотра российских телеканалов он очень боится Правого Сектора.
 
regДата: Четверг, 03.07.2014, 19:36 | Сообщение # 2530
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Камера СИЗО. Вводят новенького. Пахан интересуется:
— Рассказывай, сколько и за что?
— Да фиг его знает? Иду себе по бульвару, птички поют, солнышко светит — душа поёт!! Ну и запел — «Лай-ла-ла-ла»
— И чё?
— 7 лет влепили — за оскорбление главы державы!
 
regДата: Среда, 09.07.2014, 22:17 | Сообщение # 2531
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
На Дерибасовской.
— Вы знаете, как в Славянске жители радуются украинскому хлебу и воде?
— А шо, российских зрелищ уже наелись?

Террористов Гиркина жители Славянска провожали, как освободителей…

На границе с Украиной российские пограничники останавливают рефрижератор.
– Что везете?
– Ничего.
– А зачем едете?
– За идиотами.

– Гиркин, блин, что-то не так! Я думал мы захватим Восточную Украину за месяц?!!!
– Владимир Владимирович, а вы уверены что «Майн Кампф» Гитлера — самая удачная книга для нашей «реконструкции»?

Спикера Турчинова спрашивают:
– Почему до сих пор не лишены депутатских мандатов сыновья Януковича, Азарова, Пшонки?
– Анализы ДНК показали, что это вовсе не их дети.

Из выступления Путина:
– Мы отменим в России местные выборы, ограничим свободу слова и собраний. И запретим кружевные трусы!
(Голос за кадром: Владимир Владимирович тоже смотрел сериал про Штирлица и знал, что запоминается последняя фраза).

Путин Цареву:
– Где 40 лимонов баксов, сучий потрох?!
– Владимир Владимирович, я их пока не потратил – хожу по супермаркетам ищу танки…

Владимиру Владимировичу как-то сразу не понравилось, когда гимнастка Алина по утрам мурлыкала «Путин бревно! Ла-ла-ла-ла-ла!»

АХМЕТОВ: — Я обманул самого дьявола!
ЕФРЕМОВ: — Как?
АХМЕТОВ: — Я продал ему гнилую душу!

– Почему патриарх Кирилл не приехал на похороны митрополита Киевского Владимира?
– Побоялся, что его деяния оценят в Киеве еще до суда господнего.

Успех русской дипломатии — это когда главу МИД РФ радушным приемом встречают местные жители, громко выкрикивая популярную кличку бойфренда Алины Кабаевой.

Лавров жалуется Путину:
– Владимир Владимирович, мне в Болгарии кричали «Путин ху.ло!»
– Больше не езди туда, где нас хорошо знают.

В помощь переводчикам. Оказывается, «президент Путин» переводится на китайский как «Пу Тин Хуй Ло»

Медведев Путину:
– Как прошли переговоры с Порошенко?
– Разругались.
– Почему?
– А ты бы стал разговаривать с человеком, который все время врет, передергивает, а будучи пойманным на лжи, устраивает истерику?
– Нет, конечно!
– Вот и он не стал…

– Гиркин и «Вести» говорят, что это был тактический уход на заранее подготовленные позиции.
– Ага, весной 45-ого Геббельс точно так же объяснял отступление своих нацистов.

– Милиция Донбасса контролирует преступность?
– Нет, она ее обслуживает.

Россия производит впечатление великой державы, а больше она ничего не производит.

Разговаривают колорады-ватники:
– Вась, ты чего бухаешь беспробудно с утра до вечера?
– А вот прикинь: убьют меня правосеки, захотят продать америкосам на органы, а печень разложилась – вот я им западло сделаю!

Из росСМИ:
«Фашисты из Правого сектора» ворвались в Славянск!
Озверевшие бандеровцы привезли гуманитарную помощь и восстанавливают инфраструктуру города, героически разрушенную народным ополчением!»
 
regДата: Суббота, 12.07.2014, 13:55 | Сообщение # 2532
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
- Как долго Вовочка будет валять Ваньку?
- До тех пор, пока Ваньки не начнут валить Вовочку!
 
regДата: Суббота, 12.07.2014, 18:49 | Сообщение # 2533
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Дети, запомните, "кофе" и "виски" - это " он". "Оно" - это говно и министерство образования

- Ну, что ты смотришь, что ты смотришь на меня?! Что ты зенки вылупил?! Ты что, хочешь меня на понт взять?! Что ты смотришь, я спрашиваю?!
- Дима! Положи зеркало, иди сюда баиньки!

Картина маслом. "Страшный сон кремля: скинхеды, принимающие ислам".

В Москве проживают люди разных национальностей: обрусевшие азербайджанцы, обрусевшие абхазы, обрусевшие грузины, обрусевшие армяне... и немного офуевших от всего этого русских.

Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и улетишь...
 
regДата: Суббота, 12.07.2014, 18:50 | Сообщение # 2534
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Эйяфьядлайёкюдль - это фигня.
Вот в Перу есть вулкан под названием Хуйнапутина:

http://en.wikipedia.org/wiki/Huaynaputina

и это не анекдот
 
regДата: Воскресенье, 13.07.2014, 19:44 | Сообщение # 2535
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Если я приношу тебе завтрак в постель достаточно простого "спасибо"
Не нужно этих вопросов "кто ты?", "что делаешь в моем доме?"
 
regДата: Понедельник, 14.07.2014, 22:03 | Сообщение # 2536
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Президент Туркменистана Гурбангулы Бердымухаммедов посетил вулкан Эйяфьядлайёкюдль. Оба удивились.

- У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без бутылки? Не волнуйся, тебе всего шесть месяцев.

Ваша шея выполнила недопустимую операцию и будет свёрнута.

Пасиб Фурсенке. Я ЗДАЛ ИГЭ!!!!

- Дорогой, а ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
— Уговорила.

Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в маршрутке.

RazieL_x3: я у тебя пакет с сосиськами забыл (
hoop: да, cпасибо

Остеохондроз — взгляни на мир под другим углом!

- Вчера ночью была ограблена квартира генерального директора магазина "Эльдорадо". Общая сумма украденного имущества составляет 180 тысяч 999 рублей.

- Какой идиот сказал, что все дороги ведут в Рим? Как может дорога Сыктывкар-Урюпинск вести в Рим?!..

- Почему мужчинам нравятся длинные женские ноги?
— По закону физики, чем длиннее рычаг, тем меньше усилий надо к нему приложить.

Конвейер Автоваза с четверга возобновит свою преступную деятельность.

Самый известный лохотрон — это вера в себя.

В Америке:
— Изя, как будет по-английски «за»?
— Зачем тебе?
— Я хочу поговорить с тем негром за его машину.

Если слушать шансон задом наперед, то можно выйти из тюрьмы.

Экономический анализ ТВ-новостей показывает, что Россия становится всё более убыточным и всё менее необходимым филиалом Газпрома.

- Новый гот! Новый гот! — кричали готы возле роддома.

xxx: Иду по улице, разговариваю по телефону. Захожу в магазин. Не успел до прилавка дойти, чую, стал объектом пристального внимания, поднимаю взгляд, и правда, продавщица и несколько покупателей смотрят на меня, мягко говоря, удивленно. Осматриваюсь... Оборачиваюсь... Взгляд на дверь...
xxx: Помню, успел еще подумать: "Какой-то далпа*п у входа разулся!"

Я освоил методику быстрого чтения и сумел прочесть "Войну и мир" за 25 минут. Там что-то про Россию.

Я сегодня заработался и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 16:00 с криком "Кто последний — тот лох!" сбежал директор.

Утром в тянучке передо мной ехал Бентли. Я научился чихать и зевать не закрывая глаз!

— Принеси мне, пожалуйста, тетрадь в клетку.
- А куда принести-то?
- Ну я же говорю, в клетку!
 
regДата: Воскресенье, 20.07.2014, 10:28 | Сообщение # 2537
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Секретарша Путина, обращаясь к Путину:
"Владимир Владимирович, тут эти бендеровцы опять вам звонят, Пидараса какого то спрашивают..."
Путин отвечает:
- не, это не меня, это Димона: я ж Хуйло!
 
regДата: Четверг, 24.07.2014, 21:11 | Сообщение # 2538
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
- Девушка, можно вас пригласить на ужин?
- Я на ночь не ем.
- Ну тогда можно сходить в кино.
- Я с торрентов качаю.
- Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
- "Ящик" я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
- Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
- Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
- Может, вы сами подскажете, что вы любите?
- Я люблю cекc, но вас, похоже, он мало интересует.
 
regДата: Пятница, 25.07.2014, 05:41 | Сообщение # 2539
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Если при просмотре новостей на первом канале придвинуться поближе к телевизору и резко его выключить, то в телевизоре можно увидеть барана.
 
regДата: Пятница, 25.07.2014, 22:07 | Сообщение # 2540
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
- А чем вы в России занимаетесь в свободное время?
- Понятия не имею, я никогда не жил в свободное время в России.
 
Удачный форум » Кабачок "У Капитана" » Сурьёзные темы » Анекдот дня (просто анекдоты)
Страница 127 из 138«12125126127128129137138»
Поиск:

Информер для сайтов Rambler's Top100 Яндекс цитирования Яндекс.Метрика