Среда, 21.11.2018, 12:40

РЕКШИНО

Вы вошли какГость | Группа "Гости"
Логин:
Пароль:
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Удачный форум » Кабачок "У Капитана" » Сурьёзные темы » Анекдот дня (просто анекдоты)
Анекдот дня
regДата: Четверг, 29.01.2015, 22:17 | Сообщение # 2561
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн


- Товарищ, товарищ, у нас на первом этаже евреи в двух квартирах, и в соседнем подъезде на втором этаже евреи...
- Успокойтесь, женщина, я почтальон!

 
regДата: Вторник, 03.02.2015, 22:01 | Сообщение # 2562
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Сел. Заказал кофе. Прикурил сигарету.
 
kapitanДата: Среда, 04.02.2015, 09:35 | Сообщение # 2563
Капитан
Группа: Администраторы
Сообщений: 3563
Репутация: 17  ±
Статус: Оффлайн
Цитата reg ()
Дождь не скроет ваших слез, алкоголь не заглушит боль, время не вылечит душу, и никакие страдания не склеят осколки разбитого сердца…
cry sad cry


Лучше гипс и кроватка, чем плита и оградка...
 
regДата: Суббота, 07.02.2015, 11:20 | Сообщение # 2564
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн


Иногда, честность - залог успеха при составлении резюме. Но часто встречаются вопросы, которые ставят в тупик. Так как писать резюме? Вот небольшая подсказка, как ответить на наиболее непонятные вопросы.

1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?

Вы идиот(ка), да? Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?

Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

3. Какую зарплату вы хотели бы получать?

2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США. Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.

4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?

У вас на работу был спец.набор из школы для умственно отсталых? Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.

5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?

Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать? Вы тут наркотики употребляете, не иначе.

6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?

А резюме вам недостаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!

7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?

Я бы хотел его не видеть. Это - раз. А два - без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.

8. Какие у вас есть достоинства?

О! Это очередной "умный" вопрос, да? На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.

9. Каковы ваши недостатки?

Так я вам и сказал. Ага, щаз! Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток - хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как!

Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется. Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно!

У нас будут любовь и взаимопонимание.



Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:

Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?

Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник.

--> Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач.

Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?

Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник.

Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник.

--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий.

Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь?

Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?

--> Этот вопрос проверяет вашу память.

ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны.

Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете?

Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.

--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках

 
regДата: Суббота, 21.02.2015, 23:05 | Сообщение # 2565
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Мой муж сегодня сходил в магазин и купил: пену для и после бритья, гель и шампунь, станки для бритья, туалетную воду, носки, трусы и футболку. Посмотрел на меня, улыбаясь, и сказал: — И что же ты подаришь мне на 23 февраля???

Когда ругаемся с мужем, он уходит от меня в ванную и ждет пока я успокоюсь. Последний раз, когда мы вновь ругались, по какой-то странной причине я решила уйти в ванную (раннее это была исключительно его прерогатива). Он же, слышу, гладит дверь ванной комнаты снаружи и приговаривает: «ты не можешь так со мной поступить, это же МОЁ убежище».

— Подсудимый, почему вы пинками под зад выгнали свою подругу из кафе?
— Мы мило ужинали. Потом она сказала, что 50 оттенков серого лучше Губки Боба. Дальше как в тумане.)))

С сайта http://www.inpearls.ru/
 
regДата: Понедельник, 23.02.2015, 16:52 | Сообщение # 2566
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
СОБРАНИЕ АНЕКДОТОВ О ПОРУЧИКЕ РЖЕВСКОМ - 1

 
regДата: Понедельник, 23.02.2015, 16:52 | Сообщение # 2567
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
СОБРАНИЕ АНЕКДОТОВ О ПОРУЧИКЕ РЖЕВСКОМ - 2

 
regДата: Понедельник, 23.02.2015, 16:52 | Сообщение # 2568
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
СОБРАНИЕ АНЕКДОТОВ О ПОРУЧИКЕ РЖЕВСКОМ - 3

 
regДата: Понедельник, 23.02.2015, 16:55 | Сообщение # 2569
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Ирина Бергсет: Уже 71 вид геев! Вой собак по всей Европе.

 
regДата: Пятница, 06.03.2015, 22:04 | Сообщение # 2570
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
 
regДата: Суббота, 07.03.2015, 21:11 | Сообщение # 2571
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
 
regДата: Среда, 11.03.2015, 23:25 | Сообщение # 2572
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Россияне ненавидят вещи которых никогда не видели - свободу, демократию, честные выборы, смену власти, правосудие и Америку
 
regДата: Суббота, 14.03.2015, 21:33 | Сообщение # 2573
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
— Господа, Путин пропал.
— Да вот же он сидит.
— А вы его понюхайте!
 
regДата: Суббота, 14.03.2015, 21:33 | Сообщение # 2574
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Вот все носятся — Где Путин, где Путин?
Это всё фигня.
ГДЕ КНОПКА?!!!
 
regДата: Четверг, 09.04.2015, 00:29 | Сообщение # 2575
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
- Внучек, когда ты вырастешь, а я к тому времени умру, червей с моей могилки накопай, и дедушка с тобой пойдет рыбачить.
 
regДата: Четверг, 09.04.2015, 00:30 | Сообщение # 2576
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
- Мордовия! Я там оставил частичку себя...
- Какой ты романтичный. А расскажи поподробней?
- Да чего рассказывать. Зубы я там, на зоне, оставил.
 
regДата: Четверг, 09.04.2015, 00:30 | Сообщение # 2577
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
...Опять выпили, закусили. Васька снова рассказал анекдот - все в повал! Отсмеявшись, опять налили, чокнулись. И тут Васька как заорет: "Вы что, с ума сошли?!! На поминках не чокаются!".
 
regДата: Понедельник, 18.05.2015, 22:05 | Сообщение # 2578
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Моряк из-за кораблекрушения несколько лет провел на необитаемом острове.
Но вот в один прекрасный день он увидел корабль, с которого спустили шлюпку, и она направилась к нему. Когда шлюпка подошла к берегу, из нее выпрыгнул офицер с пачкой газет и сказал:
- Капитан приветствует вас! Он просил передать вам эти газеты, чтобы вы их прочитали и после этого сообщили нам - не передумали ли вы, чтобы вас спасали.

Разбился самолет где-то на необитаемом острове. В живых остались стюардесса и два пилота.
Прошла неделя, стюардесса сказала: - Так жить невозможно,- после чего застрелилась.
Прошла еще неделя, пилоты сказали: - Так жить нельзя,- и закопали труп.
Еще через неделю пилоты сказали: - Так жить нельзя,- и труп откопали.

Разбился самолет на необитаемом острове. Все без сознания. Первой пришла в себя стюардесса и на ее глазах аборигены этого острова по частям разобрали самолет. Через некоторое время все приходят в чувства, и главный пилот говорит стюардессе, мол, коль она одна все это видела, пусть сама и достает все детали. Пошла она к аборигенам и предложила трахнуться с каждым, взамен на самолет. Дала им кондомы и сказала:
- Это чтобы я не залетела.
Затем они собрали самолет и благополучно улетели.
Проходит несколько лет... У куста стоят, мочатся эти аборигены и один говорит:
- Что-то моча в голову бьет... Давай, снимем кондомы, пусть та баба рожает.

На великолепном необитаемом острове посреди океана оказывается следующая группа людей:
2 итальянца и итальянка
2 француза и француженка
2 немца и немка
2 грека и гречанка
2 англичанина и англичанка
2 болгара и болгарка
2 шведа и шведка
2 ирландца и ирландка
2 русских и 1 русская
Через месяц…
Первый итальянец убивает второго из-за итальянки
Французы живут втроем в стиле menage-a-trois
Немцы живут с немкой в соответствии со строгим расписанием, еженедельно чередуясь
Греки спят друг с другом, а гречанка готовит им еду и убирает за ними
Англичане ждут, чтобы их представили англичанке
Болгары бросают взгляд на необъятные океанские просторы, потом взгляд на болгарку, и решают плыть
Шведы постоянно безуспешно пытаются покончить жизнь самоубийством, а шведка занимается распространением идей феминизма. Все они рады отсутствию снега и налогов.
Ирландцы делят остров на Северную и Южную половины, и организуют ликероводочный завод. Про секс они не помнят, поскольку после первых нескольких литров кокосового виски у них туман перед глазами, но они рады тому, что у англичан секса нет.
Первый русский женится на русской, потом разводится с ней. Он признанный лучший покупатель продукции ирландского ЛВЗ.
Второй русский делает деньги на убийстве итальянца и устройстве выездных виз для болгар. Имея стартовый капитал, он покупает контрольный пакет акций ирландского ЛВЗ, включая права продажи англичанам. Он нанимает греков торговыми агентами. Немцы устраиваются к нему на работу телохранителями для него самого и его подружки. Он обещает болгарке взять ее няней первого ребенка. Он регулярно навещает шведку «для изучения английского языка».
Тем временем французы уверены, что они находятся на острове в полном одиночестве.

Жили на необитаемом острове Русский, Немец и Француз.
Однажды нашли они бутылку и открыли ее, а оттуда Джин.
Джин говорит: - Исполню для каждого из вас по три желания.
Немец: - Бочку пива, сосисок и домой.
Француз: - Бутылку вина, женщину и домой.
Русский: - Ящик водки, закуски и Немца с Французом обратно.

Сидят на необитаемом острове алкоголик, металлист и наркоман.
Алкоголик:
- Сейчас бы бутылку водки вот нас бы унесло
Металюга:
- Что бутылка, сейчас бы электогитарку, я бы Вам поиграл бы
Нарк:
- Что бутылка, что гитарка, сейчас бы сюда дверку от КАМАЗа...
- И что?
- Что что? В окно бы посмотрели

Значит, после некоторого пребывания на необитаемом острове Робинзон Крузо выдолбил из дерева лодку и решил отчалить.
В спешке закидывает свои пожитки в лодку и вдруг слышит голос
с дерева.
Обезьяна: - Роби, ты что уезжаешь?
Р.К.: - Да!!!
Обезьяна: - Значит не любил... :-(

Разбился самолет на необитаемом острове, и выжили только шлюха, педераст и солдат. Через месяц никакого секса. Шлюха как-то подходит к солдату и говорит: "Давай убьем педика и заживем нормальной сексуальной жизнью".
Через некоторое время педик подходит к солдату и говорит: "Убей шлюху и заживем нормальной половой жизнью".
Солдат подумал-подумал и убил обоих. И зажил нормальной половой жизнью.

Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали.
Как-то смотрят - плывет по морю корабль. Один кричит:
- Ура! Сейчас он подплывет к берегу и с него сойдут люди!
Другой мрачно басит:
- Да. Мяса на всю зиму заготовим.
 
regДата: Понедельник, 18.05.2015, 22:15 | Сообщение # 2579
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Про Бога вспомнили



 
regДата: Суббота, 23.05.2015, 22:39 | Сообщение # 2580
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Страна

– Мама, расскажи про страну, в которой мы раньше жили.
 
Удачный форум » Кабачок "У Капитана" » Сурьёзные темы » Анекдот дня (просто анекдоты)
Поиск:

Информер для сайтов Rambler's Top100 Яндекс цитирования Яндекс.Метрика