Суббота, 15.12.2018, 12:41

РЕКШИНО

Вы вошли какГость | Группа "Гости"
Логин:
Пароль:
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Удачный форум » Кабачок "У Капитана" » Сурьёзные темы » Анекдот дня (просто анекдоты)
Анекдот дня
regДата: Суббота, 20.06.2015, 21:27 | Сообщение # 2581
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Количество членов партии Единая Россия — 2 073 772. Количество фонарных столбов в Москве — 2 100 000. Думаете это просто так, совпаденьице?
 
regДата: Четверг, 30.07.2015, 23:32 | Сообщение # 2582
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн


Рассказывают, что когда-то, в далёкой провинции, грабители зашли в банк.
Один из них крикнул на входе: «Не двигаться! Деньги принадлежат банку, а жизнь принадлежит вам!»
Все присутствующие смирно легли на пол.
Это пример того, как термин меняет восприятие мира.

Одна женщина провокативно легла на стол, но грабитель сказал ей: «Это ограбление, а не изнасилование. Веди себя соответственно!»
Это пример того, как должен вести себя профессионал – концентрироваться на цели.

В процессе побега с места ограбления, самый молодой из грабителей (с академической степенью) сказал самому старому, который едва окончил начальную школу: «Эй, старик, может быть, посчитаем, сколько мы взяли?»
Старик ответил сердито: «Не будь дураком, это очень много денег, чтобы их пересчитывать. Подождём, пока объявят в новостях, сколько банк потерял».
Это называется опыт – на сегодняшний день опыт важнее степени.

После того, как грабители исчезли, директор банка сказал бухгалтеру, чтобы тот позвонил в полицию. Бухгалтер ответил: «Погоди, давай сначала добавим к украденной сумме те 5 миллионов, которые мы похитили в прошлом месяце и скажем, что их тоже украли».
Это называется – использовать любую возможность.

Назавтра в новостях объявили, что банк был ограблен на сумму 100 миллионов. Грабители пересчитали добычу, но насчитали всего 20 миллионов. Грабители начали ворчать: «Мы рисковали жизнью из за несчастных 20 миллионов, в то время, как банковское начальство похитило 80 миллионов не моргнув глазом. Наверно лучше изучать, как работает система, вместо того, чтобы быть простым грабителем.
Это называется – знание – сила!

Директор банка был очень доволен, а особенно тем, что его потери на бирже были замаскированы ограблением.
Это называется – не бояться риска.

Дай человеку пистолет, и он сможет ограбить банк.
Дай человеку банк и он сможет ограбить всех!
 
regДата: Суббота, 29.08.2015, 20:37 | Сообщение # 2583
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
— Ты вообще чем занимаешься?
— Людей достаю.
— А они?
— А они орут.
— А драться не лезут?
— Нет, я акушеркой работаю.
 
regДата: Суббота, 29.08.2015, 20:44 | Сообщение # 2584
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Как намекнуть бабе на секс романтично и вежливо:
1. Давай ебаться.
2. При луне.
3. Пожалуйста.
 
regДата: Четверг, 03.09.2015, 20:08 | Сообщение # 2585
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
— Пап, а правда Украину захватили фашисты и бандиты?
— Нет, сынок, только Крым...
 
regДата: Четверг, 03.09.2015, 20:08 | Сообщение # 2586
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
— Она одержима демоном! Её нужно спасти!
— Я вызову эгсбициониста!
— Может экзорциста?
— Зануда.
 
regДата: Четверг, 03.09.2015, 20:08 | Сообщение # 2587
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
— Что строите?
— Будущее!
— А из говна почему?
— Ещё один…
 
regДата: Суббота, 05.09.2015, 21:47 | Сообщение # 2588
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
- А вы по ушам не видите?
- Нет.
- Это кролик.
 
regДата: Суббота, 12.09.2015, 22:06 | Сообщение # 2589
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Шендевры

А если хочется поубивать отцов-командиров - это эдипов комплекс?

А хорошо бы после трубы Страшного суда вступили саксофоны...

А что, римляне, буханка хлеба вам еще не зрелище?

Аве, Цезарь! Идущие в коммунизм приветствуют тебя!

Бегущим в одной упряжке не обязательно разделять эстетические вкусы возницы.

Бессмертные все вымерли. Осталось два-три долгожителя.

Бог есть, но он по ту сторону баррикад!

Богов много, а мы одни.

Больше всего спонсоров у конца света.

Бывает, что варвары занимают в империи ключевые посты.

Бывают времена, когда о произволе судьбы можно только мечтать.

Бывают: в рясе, но с рогами...

Быки и не подозревают, что дозволено Юпитеру...

Был так угрюм, что его перестали посещать даже мысли.

В военное время ничто не ценится так дорого, как плоскостопие...

В государстве метрономов синкопы вне закона.

В зазор между двумя эпохами может провалиться несколько поколений.

В зеркальном карпе отразилась довольная харя рыбака.

В каждом генерале умирает пацифист. Под пыткой.

В каждом санатории найдется два-три Батыя в отставке.

В неравной схватке молотка с телевизором...

В огороде бузина, а голод не тетка.

В России чаша терпения измеряется стаканами.

В Солнечной системе невозможно полностью искоренить теневые явления.

В чём сила москитов? В подавляющем большинстве!

Ваша агония не устраивает меня с эстетической точки зрения!

Везде есть место изяществу. Даже тревога бывает воздушной.

Ветер перемен не должен свистеть в ушах.

Ветеран войны мечтал взять в магазине языка и донести его до своих.

Вечный ассортимент: черствый хлеб истины - и маковая булка лжи...

Власти держат марку, но предпочитают доллар.

Власть народа? Уточните - над кем?

Военные должны попадать в ногу, но часто целят гораздо выше.

Возглавлял броуново движение...

Воздухом свободы иногда надувают.

Возле ударенного пыльным мешком задохнулось сорок человек.

Воинская вежливость: - Заряжай! Целься! Пли-из...

Вот вам моя рука - вы её выкрутили!

Вот приедет барин - барин вам покажет... (из некрасовских черновиков)

Все можно пережить. Даже смерть.

Все равно нищие - так уж хоть пойдем по миру!

Все шубы могут поместиться в одну моль.

Втянуть звук обратно в фанфары!

Выгнанные из машинистов рвутся к стоп-крану.

Генеалогическое чудо: сын юриста и кузькиной матери.

Генерал посыпал голову п и п л о м .

Гильотина входит в число королевских почестей.

Гинекологическое наблюдение: усилия пророков бесплодны, потому что история развивается по спирали...

Главное - накормить идеологов! Остальные перебьются.

Говорящие о единстве иногда имеют в виду братскую могилу.

Господи, спаси! - воскликнул атеист. "А вот это видел?" ответил Господь.

Государство - это просто, как велосипед: наверху рули, внизу цепи...

Государство подавилось военной косточкой.

Границу рабства нельзя пересечь нелегально.

Дайте нетопырю прийти к власти, и солнце будет вне закона!

Дети согбенных вырастают горбатыми.

Дефицит пряников могу себе представить. Дефицита кнутов не могу.

Должен ли Дарвин отвечать за озверение масс?

Думали - оттепель, а это мартовские иды...

Дурак с мессианским уклоном.

Дурак, а не поучает. Какая умница!

Евреи, примите исходное положение!

Его звездным часом стал комендантский.

Ездовая собака сдохла от гордости.

Если бы человечество знало о своем будущем, оно бы не так смеялось, расставаясь со своим прошлым.

Если камертоном бить по голове - гудеть будет голова.

Если народ пьющий, у него и сажень косая...

Если у павиана красная задница, это еще не значит, что он революционно настроен.

Если цирковой медведь поднял лапу, это еще не значит, что он "за".

Жить возле собственного бюста - это надо быть не дважды Героем, а трижды кретином!

Жуки на веревочках становятся жуками на булавочках...

За столом переговоров подали на десерт несколько третьих стран...

Загадка. Что такое: когда входит женщина - встает? Отгадка: джентльмен, идиоты испорченные!

Запах наших портянок отбивает у Запада вкус к войне.

Записка от ежика: "Ушел в себя".

Зачем бабочке пятилетний план?

Зачем со мною драться? Я лягу на пол и сам сосчитаю до десяти!

Земельное товарищество "Черная сотка".

Знамена кровавые - зато люди, как шелковые!

Золотая Орда? Извините, цвет орды меня не интересует.

И среди мертвецов есть свои живчики!

Из разговоров в кастрюле: "Нам, пельменям, лучше держаться вместе!"

Имеющий уши да заткнет их!

Иногда за получение пощечины еще и просят расписаться.

Иногда эпохи замирают, глядя на секундомер.

Инородцы тоже любят быструю езду!

Интересно, чьи это мечты у нас становятся явью?

Иуда не повесился. Он сменил фамилию и ушел в профессионалы.

Кадровик умер, прочтя в графе "партийность" слово "республиканец".

Кажется, колесо истории не рассчитано на наши дороги.

Кажется, у нашего прошлого большое будущее.

Как это бестактно со стороны пепла Клааса - стучать в сердце!

Какая мерзость! Заверните пять штук.

Какое море, вы что? Меня на суше тошнит!

Календари - просроченные векселя истории.

Карликовый пудель, кличка - Акатуй.

Кем надо быть, чтобы загипнотизировать удава?

Кентавр хорош тем, что может сам обосновать необходимость стойла.

Ключевой вопрос математики: не все ли равно?

Клятвы "век воли не видать" и "сукой буду" у нас может смело давать любой.

Когда государство повернулось лицом к человеку, человек закричал от ужаса.

Когда долго бегаешь за собакой, становишься пограничником.

Когда истину долго отстаивают, вера выпадает в осадок.

Когда к власти приходят сукины дети, собачья жизнь начинается у всех.

Когда меня бейлис, я дрейфус.

Когда он пообещал хорошую жизнь, все заранее похолодели.

Когда стране снится свобода, у пограничников встает шлагбаум.

Когда уходить с корабля крысе, если она капитан?

Когда я слышу слово "народ", моя рука тянется к валидолу.

Комиссия пилатов выдала справку о частичной реабилитации Христа.

Комиссия по утверждению законов Ньютона на четвертый квартал текущего года.

Конвойный вынужден повторять путь арестанта.

Конный гвардеец ржал из солидарности.

Конферансье доулыбался: лопнуло лицо.

Корова с интересом рассматривала стенд "План по мясу".

Кошмар дарвиниста: саранча, способная на качественный скачок...

Красноречивей всего - кляп.

Краткое описание конца света. Гриф: "Для служебного пользования".

Крен истории - от повелительного наклонения.

Крест может изогнуться свастикой.

Куриная слепота накануне бульона - это уже политическая близорукость.

Левша подковал блоху. Теперь не только кусает, но еще, сволочь, и цокает.

Легче дождаться конца света, чем конца темноты.

Ленинский этап развития философии завершился этапированием философов.

Лира поэта не знала колебаний!

Лирическая драма "Первый поцелуй Иуды".

Лифт, который ломается по два раза в сутки и Федор Михайлович Достоевский - явления глубоко национальные!

Лозунг: "Решения съезда - ни в жисть!"

Лужа может находиться выше уровня моря.

Любил Родину за то, что она хорошо простреливается.

Любовь к Родине бывает несчастной.

Мало ли что эволюция, - приговаривал мастодонт, топча неандертальцев.

Мало прийти к власти, надо уйти от нее живым.

Мало пробить брешь - надо не погибнуть под обломками.

Малютка Скуратов и Неврастенька Разин.

Мао смерил человечество косым взглядом.

Марш "Прощание славянки с инородцем".

Математическая идея: в корне изменить степень свободы.

Менделеев жил в эпоху, когда людям еще снились периодические таблицы.

Мерить дюйм на свой аршин патриотично, но утомительно.

Может ли женатый человек позволить себе причинно-следственную связь?

Может ли заброшенный на край света считать себя резидентом Центра?

Моисей сорок лет водил евреев по оккупированным палестинским территориям.

Мокрое это дело - шестая часть суши.

Морщины - это извилины в законе.

Мутация из динозавров в горние ангелы.

Мы бы давно показали всему миру кузькину мать, но она же невыездная!

На болоте может не только стоять город, но и держаться государство.

На государственной палитре нет места для краски стыда.

На круглых дураков число "пи" не распространяется.

На удары судьбы отвечал ударами по ней же.

Надпись царским посохом на воротах Новгорода: "Здесь был Ваня!"

Намыливающие петли впоследствии причисляют себя к работникам гигиены.

Не бейте его, гроссмейстер - это не фамилия!

Не бить лежачего? А не приведи Господи - поднимается?

Не видно выхода? А вы в нем стоите!

Не все золото, что блестит, но то, что пахнет дерьмом - несомненное дерьмо!

Не давайте ему точку опоры, он хочет перевернуть мир!

Не давайте карликам лечить болезни роста.

Не мог сделать себе харакири - мешало сало на животе.

Не нашедшие братьев по разуму ищут братьев по крови.

Не связывайте надежд!

Не стоит плевать даже в пересохшие колодцы - хотя бы из деликатности.

Не так страшен палач, как отвратительны зрители.

Не тронь - не воняет! - кричало дерьмо, пробираясь к власти.

Не щекочи Атланта!

Некоторые и с Гефсиманского сада умудряются собрать неплохой урожай.

Некоторые прометеи расклевывают себе печень самостоятельно.

Ненавижу все системы, кроме Солнечной!

Нет барабанной палочки, которая не мечтала бы стать дирижерской.

Ничего не бойтесь - все уже было.

Носорог плохо видит, но при таком весе это уже не его беда.

Ночью, в тупике, не спрашивай об этике Канта - могут сделать вещь в себе.

Ну что у нас за терминология: пионерлагерь, зона отдыха...

О величии эпохи спросите у раздавленных ею.

Обеспечим вопиющих пустынями!

Одного юношу не признали как художника. Стал фюрером. Надо быть внимательнее к талантам.

Он был достойнейшим человеком, но порочное время наложило свой отпечаток на его лицо (зачеркнуто) харю.

Опьянённые властью опохмеляются кровью.

Осторожно: армия перестраивается!

Относительно маятника Вселенная все время мотается туда-сюда.

Памятная медаль "Тридцатилетие пирровой победы".

Партии растут, как щетина на покойнике.

Первобытная цензура: Главпалеолит!

Перстом указующим полезно чесать в затылке.

Плешь на голове Цезаря не должна считаться достижением республиканцев.

Плывя по течению, приятно грести под себя.

По голым королям хорошо изучать анатомию власти.

По новейшим данным, мальчик к голому королю был подослан оппозицией.

По отрубленным ладоням судьбу не гадают.

Пожарник с ужасом обнаружил в себе искру таланта.

Пожилой Сократ выпьет цикуту.

Позвольте мне со всей прямотой криво усмехнуться.

Поймали людоеда - и съели его!

Пока кухарка училась управлять государством, кончилась еда.

Пока одни несут свой крест, другие становятся гвоздями сезона.

Политик чешет там, где у народа зудит.

Политические шахматы: сколько лет отовсюду мат, а партия не сдается!

Политический труп разлагался с большим комфортом.

Пора поставить крест на Голгофе!

Портняжный взгляд на жизнь: конечно, коротковата, но если немного отпустить...

Портреты народных вождей оказываются полезны при последующем розыске кровавых тиранов.

Посмотрел в зубы птице-тройке...

Почему последняя сволочь непременно в первых рядах?

Правительство, чтобы не упасть, старалось не допускать резонанса.

Праздничная вырубка бирнамского леса.

Презентация конца света.

Презирал океан за отсутствие двойного дна.

При словах "посаженный отец" вспоминал Павлика Морозова.

Привидения существуют. Некоторые и зних даже руководили государством.

Прийти к власти можно и на четвереньках.

Пример инфляции: судьба - индейка, а жизнь - копейка!

Приснился Пётр Первый, стригущий бороды Карлу Марксу и Фридриху Энгельсу.

Проводники света всегда в изоляции...

Просьба к уничтожаемым не нарушать общественного порядка!

Просьба марионетки: "Не дергайте меня по пустякам!"

Протёр глаза и перестал видеть окончательно.

Противогаз может стать лицом эпохи.

Пряник зачерствел - зато уж кнут размочен!

Пуля - дура, и часто это отражается на главнокомандующих.

Пуля - дура, штык - идиот!

Размеры нашей гордости определяются масштабами наших несчастий.

Революции называются Великими в зависимости от количества пострадавших.

Реквизируя обломовский диван, заодно расстреляли Штольца.

Родина для еврея - место, где его впервые назвали жидом.

Родина может стать страной проживания.

Россия - зона рискованного народовластия.

Русский парламентаризм: Стенька на Стеньку...

Рыба давно сгнила с головы, но взять себя за жабры не позволяла.

Рыбе трудно объяснить, что такое "балык".

С пищалью я гляжу на наше поколенье...

С рычагов власти надо снимать отпечатки пальцев.

С транспаранта упала буква. Многих поубивало.

Самое страшное - семь пядей в медном лбу.

Самое тихое утро - после Варфоломеевской ночи.

Сделал мечту явью, теперь не знает, куда от нее деться.

Сколько любителей обсуждать фасон смирительной рубашки!

Сколько предрассудков искоренили, а рассудка все нет и нет.

Слепой вышел из метро, стуча по мостовой стоп-краном.

Смердящих осторожно называли сильными духом.

Смерть - только частный случай небытия.

Собрание звероящеров решило не признавать эволюции.

Собственный профиль не должен становиться разменной монетой.

Соловей по совместительству был стреляным воробьем.

Соль земли - на раны народа!

Сработал человеческий фактор, и бараны выбрали себе козла.

Среди идущих по трупам смотреть под ноги считается дурным тоном.

Старость, конечно, не радость, но иная смерть - всенародный праздник.

Стартёр в прошлом был снайпером, и бегуны это знали...

Стоило Емеле слезть с печи, как выяснилось, что его фамилия - Пугачев.

Стоит ли прозревать в этом пейзаже?

Страна, которая так широко раскинулась, провоцирует своих насильников...

Странно - как это здесь еще действуют законы Ньютона?

Строительство самого себя завершилось. Сдал в эксплуатацию.

Считать ли изнасилованием, когда идея овладевает массами?

Так и умер, считая "Кембридж" буржуазным ругательством.

Татуировка: "Не забуду мать родную, партию и правительство".

Те, кто приводит к войне, потом, суки, еще и борются за мир!

Тело - похоронить, учение - забальзамировать!

То, что дураку ясно, для умного еще вопрос.

То, что навязло в зубах, еще встанет поперек горла!

То, что стоит особняком, труднее сносить.

Товарищ Айсберг, что-то вы не весь на поверхности...

Тоже мне напугали: Лох-Несское чудовище... Вот если бы там вынырнуло ЦК партии!

Ток ненависти - от разницы потенциалов!

Топор ссылался на то, что все в руках Божиих...

Треске не стоит рекламировать свою печень.

Тяжелее всего пресмыкаться перед рожденным ползать.

У кротов свой счет к Солнечной системе.

У прибывших в рай первым делом сняли отпечатки пальцев.

Удава тянуло к кроликам.

Умом Россию не понять, а другими местами - очень больно!

Умывающих руки хорошо кормят.

Учитель физики спился, объясняя правило буравчика.

Фараон по капле выдавливал раба.

Флагшток не стоял, поэтому было не на что натягивать знамя.

Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении.

Форменным идиотам положены и сапоги.

Фюреры, а может сразу: жениться - и яду?

Хочешь быть именем существительным - склоняйся!

Хочешь увидеть коленопреклоненных - разбросай денег.

Хочешь укрыться от дождя? Поднимись над облаками!

Цезарь может гордиться рабами, которые гордятся водопроводом!

Цепной пес хранит верность только конуре.

Церковь поставила Божий промысел на попа.

Частое отречение галилеев способно остановить планету.

Человек - кузнец своего счастья и плотник своего гроба.

Человек - это звучит гордо, а выглядит отвратительно!

Человек имеет право считать своей малой родиной Солнечную систему.

Человек произошел от обезьяны. Но с Божьей помощью.

Чемодан не закрывался, пока в него не положили сто рублей.

Червяка мутило от слов "рыболов-спортсмен".

Четвертый сон Веры Павловны - это не для Фрейда...

Что может быть прекрасней женщины? Ее подруга.

Что такое собака Баскервилей? Это Муму, которой удалось выплыть.

Что такое человек с точки зрения обезьяны? Это пример того, до чего может довести труд!

Что это за престиж, если его надо поддерживать?

Чтобы понимать шелест листвы, надо забыть язык уставов...

Чтобы строить себе пирамиду, надо иметь основание!

Чувствовал себя дикарём среди миклухо-маклаев.

Шоры концентрируют внимание на светлом будущем.

Эволюция миллионы лет распрямляла человека, но так и не сделала его несгибаемым.

Эволюция началась с того что обезьяна почувствовала себя человеком.

Эйнштейн, остриженный "под ноль", может считаться Эйнштейном только относительно.

Эх, в Канносу - да на танке!

Юпитер, ты набычился!

Я бы запретил приготовление персональных яичниц на Вечном огне.

Я знаю их кулаки, как свои пять пальцев...

Я знаю, почему страусы прячут головы в песок. У них там инструкция!

Я и сам думал, что Хари Кришна, а оказалось - Аллах акбар!

Является ли свободой осознанная необходимость пойти в рабство?

Виктор ШЕНДЕРОВИЧ
 
regДата: Суббота, 17.10.2015, 21:02 | Сообщение # 2590
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Можете смело рассказывать мне свои секреты. Я никому их не расскажу.
Мне похуй. Я вас даже не слушаю.
 
regДата: Суббота, 17.10.2015, 21:02 | Сообщение # 2591
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Есть такие люди, к которым хочется подойти, обнять за плечи, ласково заглянуть в глаза и спросить: "Ну как же ты живешь без мозгов-то, а?".
 
regДата: Суббота, 17.10.2015, 21:03 | Сообщение # 2592
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Лень - это психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой работы.
 
regДата: Суббота, 17.10.2015, 21:04 | Сообщение # 2593
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Кот - это ходячая реклама того, как прекрасно ты мог бы жить, если бы не долбаная работа.
 
regДата: Суббота, 17.10.2015, 21:05 | Сообщение # 2594
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
С ужасом узнал, что моя семья - расисты.
У меня было свидание с черной девушкой, а потом мы пошли ко мне. Так вот, моя жена и дети не стали с ней разговаривать. А теща даже замахнулась на нее шваброй.
 
regДата: Суббота, 17.10.2015, 21:06 | Сообщение # 2595
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Чудес не бывает. А вот хуйня случается.
 
regДата: Суббота, 17.10.2015, 21:06 | Сообщение # 2596
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
"Все наладится и будет хорошо".
(из книги "Тупые фразы, которые ничего не меняют").
 
regДата: Суббота, 24.10.2015, 23:19 | Сообщение # 2597
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
 
regДата: Среда, 28.10.2015, 22:45 | Сообщение # 2598
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
— Коллеги-американцы, чем победить неблагоприятную для страны конъюнктуру?
— Economy. Just economy.
— Спасибо! Иконами, так иконами.
 
regДата: Воскресенье, 01.11.2015, 19:25 | Сообщение # 2599
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Однажды русская и немецкая компании договорились провести совместные соревнования по гребле на восьмиместных байдарках.

Обе команды долго и упорно тренировались и, когда обе были на пике формы, устроили соревнования, но... Немцы победили с преимуществом в 1 км. После поражения русская команда была деморализована. Топ-менеджмент решил выяснить причину провала.

Была создана рабочая группа для подготовки предложений по изменению и реструктуризации в команде. После многих недель изысканий было установлено, что в немецкой команде гребли семеро и один рулевой... а в русской - один на веслах и семеро рулевых!

Топ-менеджментом русской компании была привлечена консалтинговая компания для подготовки и проведения реструктуризации команды. Получив солидный гонорар и внедрив показатели KPI (система мотивации) и ISO 9001 (стандарт качества) и проведя маркетинговые исследования, консалтинговая фирма пришла к выводу: Слишком много сотрудников в русской команде подает команды и слишком мало гребет....

После реструктуризации русская команда выглядела так:
четыре рулевых,
два старших рулевых,
один рулевой директор,
и один гребец.

Кроме того для гребца была введена персональная система оценки показателей эффективности и расширен круг обязанностей, чтобы повысить его ответственность.

На следующий год немецкая команда опять убедительно победила с отрывом в 2 км. В результате очередного поражения, топ-менеджментом русской компании была нанята консалтинговая компания по аудиту и оценке эффективности команды.

Было принято решение расформировать гребную команду... Гребец, как основной виновник неэффективности команды, был уволен, все плановые инвестиции в новую лодку и весла были отменены. Рулевым была объявлена благодарность, а сэкономленные деньги были выплачены топ-менеджменту в качестве премии

Команда гребцов
 
regДата: Воскресенье, 01.11.2015, 19:33 | Сообщение # 2600
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Написал объявление:
"В субботу на пустыре состоится выставка ослов."
Все прочитали, собрались на пустыре и смотрят друг на друга.
 
Удачный форум » Кабачок "У Капитана" » Сурьёзные темы » Анекдот дня (просто анекдоты)
Поиск:

Информер для сайтов Rambler's Top100 Яндекс цитирования Яндекс.Метрика