Суббота, 15.12.2018, 13:09

РЕКШИНО

Вы вошли какГость | Группа "Гости"
Логин:
Пароль:
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Удачный форум » Кабачок "У Капитана" » Сурьёзные темы » Анекдот дня (просто анекдоты)
Анекдот дня
regДата: Четверг, 09.06.2016, 21:25 | Сообщение # 2641
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
- А вот еще знаете, хлеб солью натрешь, головку чеснока… вкуснотища!
- Спасибо, Дмитрий Анатольевич! Держимся.
 
regДата: Пятница, 10.06.2016, 23:33 | Сообщение # 2642
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
 
regДата: Суббота, 11.06.2016, 19:25 | Сообщение # 2643
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Современный анекдот: Анекдоты про Путина

Лучшие, свежие, смешные и остроумные анекдоты, приколы, частушки и шутки о Путине. Из присылаемых нашими читателями сотен анекдотов, приколов и шуток о Путине мы выбираем только самые достойные и точные.

— Рассказать тебе новый анекдот о Путине?
— Но я же русский патриот!!!
— Ладно, тогда еще раз расскажу – чтоб дошло…

 
regДата: Понедельник, 13.06.2016, 18:42 | Сообщение # 2644
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Когда жена спрашивает: "Что хочешь на ужин?", я никогда не угадываю.

- Привет, как дела?
- Отлично! Делаю второй миллион!
- Как, уже?!
- Ну, с первым, увы, так ничего и не получилось!

Если по каким-то причинам мой сосед не может с утра сверлить, он звонит своему корешу и тот приходит под окно косить траву.

- Почему вы ударили мужа?
- Господи, ну как будто на это нужны причины???

Не притворяйся ангелочком,
И нравиться не нужно всем.
Твой человек тебя полюбит
И ебанутенькой совсем.
 
regДата: Воскресенье, 19.06.2016, 18:46 | Сообщение # 2645
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Во французской тюрьме встречаются осуждённые российский футбольный фанат и боевик ИГИЛ.
И тут боевик ИГИЛ обращается к фанату:
– «Товарищ майор, а вы-то тут какими судьбами?!»
 
regДата: Четверг, 23.06.2016, 22:04 | Сообщение # 2646
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
 
regДата: Четверг, 23.06.2016, 22:10 | Сообщение # 2647
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
 
regДата: Воскресенье, 10.07.2016, 17:20 | Сообщение # 2648
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
У любого человека может играть очко, вне зависимости, заканчивал он музыкальную школу или нет.

Если человек, ударив по пальцу молотком, не закричал "Блять!!!" - значит, или у него протез, или он умер, не успев крикнуть.

Встречают по одежке, провожают по уму. В результате дважды избили...

Когда тебе говорят: "Ты самый лучший!", ты понимаешь - где-то было проведено соревнование.

Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа.

Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе коньяк, а он - мороженое...

Механик детских аттракционов, от отчаяния, что ничего не может украсть на работе, по ночам до блевоты кружится на карусели.

Иногда меня пугает собственная мудрость: стоит глубоко задуматься, как половину мыслей не понимаю.

Девушки, напрасно вы жалуетесь на бабников. Если бы ваш мужчина был однолюбом, до вас бы и очередь не дошла.

Обычно, когда девушки зовут парней на чашечку чая, никто даже не включает чайник.

Может быть, женщины и лишены удовольствия почесать яйца, но зато они всегда могут помять сиськи.

Жизнь - не шахматы: настоящая женщина никогда не пожертвует фигуру ради какой-то пешки.

Раньше, чтобы освободить туалет, требовалось выключить в нем свет.
Теперь для этого надо отключить роутер.

Если в отсутствии жены вы привели любовницу домой, а она забыла у вас заколку или помаду - значит, не забыла...

Иногда так хочется сделать какую-нибудь глупость!
Ну, например, заказать мелодию по короткому номеру, съесть на рынке чебурек, купить лицензионный Windоws...

Выпуск iРhоnе7 отложен до конца 2016 года из опасения, что на них даже насосать перестанут успевать, не то что заработать.

Вы точно уверены, что у вашей второй половинки отличное чувство юмора?
Попробуйте усыпать лепестками роз путь, от входа в квартиру, до раковины, набитой грязной посудой, а затем наблюдайте, что потом произойдет...

- В Московском зоопарке разработали систему погружения тушканчиков в зимнюю спячку: для этого их морят голодом в темном холодильнике, пока они полностью не лишатся надежды. Их запирают в темноте, в тишине, при температуре три-четыре градуса тепла, тогда они отчаиваются и впадают в анабиоз.
- Да, по весне тушканчикам есть о чем поговорить со своим психотерапевтом...

Голос жены из спальни:
- Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
- Тут я, моя принцесса! На белом коне!

- Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
- Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!

- Мне нравится твой одеколон.
- Это коньяк.

Декан звонит маме студентки:
- Так и так, вашу доцю выгоняют, у нее 10 задолженностей, она с первого числа отчислена.
- Боже мой, вы путаете, наша Викочка на стипендию учится!
- Вот я и думаю, где она стипендию получает?

Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза.
Голос жены:
- Три часа уже жду. Не дай Бог, ты через меня просто так перелезешь!

- Завтра я одену на работу спортивный костюм.
- Ага, и биту возьми, может наконец зарплату выдадут.

- Привет, не виделись сто лет! Как живешь, чем увлекаешься?
- Да вот марки собираю...
- Да ну... Марки это беспонтово.
- А мне вот нравится.
- А марки-то какие?
- Бентли, Бугатти, Ламборджини...

Футболисты сборной России после игры остаются на поле и показывают зрителям голы, не вошедшие в матч.

Хорошо бы, если бы на экзамене присутствовали продавцы-консультанты.
Сидишь такой, приуныл, а он тут как тут: "Вам подсказать что-нибудь?".

- Девочки, я похудела на два размера!
- Какая же ты молодчинка, мразь.

Самки кенгуру постоянно дерутся между собой.
Потому что у этой овцы реально такая же сумочка, как у меня.

- Зачем вы забрали у меня костыли?
- Доктор велел, чтоб вы не нанесли никому увечий.
- А где он?
- Сейчас придет озвучивать вам сумму за лечение.

Дорогой, это не я тебе на шею села... это ты мне между ног залез.

- Дорогая, я ребенка из садика привел!
- Чудесно, как назовем? Наш-то в школе учится!!!

- Ты как укол.
- В смысле?
- Ты, конечно, помогаешь, но делаешь это как-то через жопу.

- Милый, мы с девочками посидим где-нибудь, чай попьем, поболтаем.
- Говори точнее, откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.

- Тук-тук.
- Кто там?
- Пиздец.
- Ты ко мне пришел?
- Не к тебе, а тебе.

Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

- К подруге мужик прицепился, заверял, что миллиардер. А утром, когда переспали, сказал спасибо и дал денег на трамвай.
- Подруга расстроилась?
- Нет, довольна. Трамвай 20 миллионов стоит.

В США очередная учительница обвиняется в интимных отношениях с учеником.
Это когда-нибудь закончится? Сколько еще будет везти этим мелким говнюкам?

- Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
- Ряха.

Дама:
- Вчера в магазине меня узнал мой гинеколог. В следующий раз надо будет надеть юбку подлиннее.

- Папа, зачем надо учиться?
- Чтобы получать знания, сынок.
- А зачем нужны знания?
- Чтобы ты всегда мог сказать своей жене "Заткнись, дура. Я и без тебя это знаю".

Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса:
"Я, Наталия, не каталась на тележке, просто встала на нее, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на нее. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. "Эге-ге-гей" кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там еще до меня".

80% людей считают, что самое сложное в работе, какой бы она ни была - это просто вставать по утрам.

Чем чаще муж пропадает на рыбалке, тем быстрее жена пойдет на охоту.

Как объяснить Гуглу, что слово "топорно" пишется слитно? Я понимаю, что по статистике запросов...

Любовный треугольник - это когда на одну гипотенузу претендуют два катета.

Для женщины не существует такой проблемы, которую нельзя было бы создать.

Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в электрической розетке, и вас надо покормить гвоздями.

Случайный секс - как собеседование при устройстве на работу: мы вам обязательно позвоним...

Если после свадьбы она поймет, что вы не принц, то будете пахать аки конь.

Чем старше коньяк, тем он недоступней. С женщинами наоборот.

Главное разочарование от полета в Тамбов. В аэропорту не продаются магнитики с волком!!!

Если у подруги утром светятся глаза, значит, этой ночью тебе все же удалось добыть огонь по технологии каменного века...

Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.

Не тратьте деньги на одежду... Тратьте деньги на путешествия... Какая разница, сколько лет вашим кедам, если вы гуляете в них по Парижу.

Не люблю ссориться в сети... ни в морду плюнуть, ни пиздюлей вломить...

Реклама по телеку "... перед тем, как фея будет летать, ее необходимо зарядить" сделала мое утро.

- Э-э-э... Короче, вот это самое... Ну вот это оно так как... Едрысь твою налево... Так сказать... Ну оно и куда не туда куда вообще не... Ну вы поняли, не?
- Простите, а вы точно преподаватель риторики?

Сначала она считает, что богатый муж, загородный особняк, шикарное авто, зарубежные курорты - это "как же иначе при моей-то внешности", а потом возмущается, что муж поменял ее на другую, помоложе да посвежее...

Нас с пеленок приучают к мысли: сколько ни кричи о своих законных правах, все равно рот закроют какой-нибудь пустышкой!

В отделе кадров:
- Ну, а есть ли у вас какое-нибудь хобби?
Соискатель, доставая из кармана чучело хомяка:
- Таксидермия!
Хомяк, не разжимая челюсти:
- И чревовещание!

- Пошел я, значит, за покупкой, - рассказывает пенсионер другому, - дело еще до демонизации было..
- Ты хотел сказать, до деноминации?
- Ну, можно сказать и так...

Местный астролог из города Мухосранска сильно лукавит, когда составляет местным жителям - разные гороскопы.

В магазине маленький мальчик обращается к продавщице:
- Тетя, дайте мне бутылку водки?
- Да ты что, мальчик, алкоголь отпускается только лицам, достигшим 21 года.
- А я с родителями 5 лет прожил на Крайнем Севере: у нас там год считается за три.

За мой возраст могу сказать - шо таки принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт еще прислушиваюсь...

- Слушай, я тут думаю. Вот Почта России. Дает кредиты и принимает коммунальные платежи. Торгует мобильниками и выпускает пластиковые карты. Универсальные ребята. Может, именно их сборной надо было на Евро ехать?

- Не-не! Ни в коем случае! Представь: "Итак. Мячом завладела сборная ПР. Передача... И мяч, уважаемые болельщики, таинственным образом исчезает на две недели!".

- Интересно, из чего сделала туалетная бумага за 970 рублей?
- Из рублей.

Если у вашей женщины пятый размер груди, у нее есть один маленький, но недостаток. Она никогда не станет олимпийской чемпионкой по прыжкам в высоту.

Говорят, что покупки поднимают настроение.
Именно поэтому я каждый день покупаю себе водочку!

- Мама, расскажи мне сказку!
- Пошел ты на хуй!
- А это моя самая любимая, ее мне и папа часто рассказывает...

Если стирать в стиральной машине вещи вместе с пододеяльником, то все эти вещи в итоге окажутся внутри него.
Сегодня я буду стирать два пододеяльника. Посмотрим, кто кого!

- Как прошел день?
- Сегодня в детском садике играли в доктора.
- И как?
- Просидел в коридоре под дверью полдня.

- Сынок, что это у тебя тут?
- Вдохновение.
- Но это же ящик с водкой!?
- А я как сказал?

Отец сыну:
- И чему тебя, балбеса, в школе учат? Запомни, тупица, Достоевский Ф. М. - это не радиостанция какая-то, а великий русский поэт. Я в твои годы уже знал наизусть много стихов Феликса Максимовича.

На приеме у врача-трихолога:
- Ваши волосы жирные в корнях и секутся на кончиках.
- Доктор, что же мне делать?
- Не переживайте, посередине же они нормальные!

Сходили на выставку кошек. Впервые погладила Сфинкса... Он весь такой теплый, пульсирующий, слегка шелковистый...
Ну и все! Личная жизнь накрылась медным тазом! Я теперь в ЭТИ моменты вспоминаю кота!!!

Сын притащил из садика ветрянку, а я в детстве не переболела. Накрыло меня в гостях у мамы, надо добираться домой на другой конец Москвы, а я заразная. Звоню в такси и прошу прислать машину с водителем, переболевшим ветрянкой.
Судя по звукам в трубке, у девушки пошел носом чай.

Случайно простирнул наушники в кармане штанов. Не покидает ощущение, что звук стал чище...

На приеме у врача-трихолога:
- Ваши волосы жирные в корнях и секутся на кончиках.
- Доктор, что же мне делать?
- Не переживайте, это же на лобке...

- Дорогая, я так хочу, чтобы ты вернулась ко мне, мне так плохо, я уже две недели без женщины...
- Я ушла ДВА МЕСЯЦА назад!!!

- Натаха... Половина твоих подруг ходят с животами. Может, пора и нам?..
- Доставай свинину размораживаться. А я пока за эклерами сгоняю...

Новые Лада-Веста теперь снабжаются не только подушкой безопасности, но еще и простыней безопасности - чтоб было чем накрыть, если подушка не сработает.

Этапы женской эволюции:
18 лет: если будешь приставать, дам по морде.
32 года: если будешь приставать, дам.
48 лет: если не будешь приставать, дам по морде.
64 года: сама буду приставать, только бы по морде не дал.

- Любите друг друга, творите добро, соблюдайте заповеди.
- Ты открыл нам глаза, мы пойдем за тобой!
- Да, а еще молитесь на золотые предметы, торгуйте в храмах, гоните оттуда женщин без платков, живите в роскоши, крестите за деньги!
- Ты болен, Иисус?!
- Шучу, конечно. Как можно в такой бред поверить?

Сверхнаивность - это, когда у вас в полиции или в налоговой инспекции попросили денег, а вы думаете, что это они в долг.

Почему-то всегда, когда пишут о русских олигархах, статью завершает фраза "вот так сбылась мечта простого еврейского мальчика...".

В криминальных странах преступный общак в целях политкорректности называют бюджетом.

Татьяна Адгамовна всегда кипела от злости, когда по ошибке ее обзывали дочкой портвейна.

Выпивши я всегда добрый. Поэтому злым меня ни разу не видели.

Некрасивые девушки не хотят фотографироваться нагишом, чтобы не расстраиваться сейчас, красивые - чтобы не расстраиваться потом.

Человек считает себя венцом творения Божьего, но при этом убирает говно за животными, в то время как ни одно животное не убирает говно за ним.

Народная мудрость "дают - бери" почему-то не убедила девушку, которую я пытался уломать на минет...

Евреи не едят свинины, креветок, не пьют молоко. Многие русские - тоже, но совсем по другой причине.

Сеять разумное надо отдельно от доброго. И подальше от вечного. А то ростки друг друга передушат.

Маша стала догадываться что ролевые игры затянулись, когда просидела четыре дня прикованная к батарее.

Вдовы, когда напиваются, откапывают своих бывших.

Русские долго запрягают, зато потом никуда и не едут....

На конкурсе "Опиши мир одним словом" выиграл мальчик, написавший - "пиздец".

Моя девушка заявила, что уходит от меня к другому парню, потому что я помешан на футболе.
Я задал ей лишь один вопрос: "Люся, это трансфер или аренда?".

- Вас не пугает мой тон?
- Ну, что вы, по сравнению с вашим рылом...

Коротко об инфляции:
- Дайте, пожалуйста, рублевый пакетик.
- С вас 2 рубля.

На Новый Год хочу себе отрывной календарь!.. с пятитысячными купюрами.
Проснулся, оторвал листочек и... сновааа седаая ноочь.

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.

- Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся. Чувствуешь, какой он твердый?
- Да...
- Вот сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!!!

- Может, без него? А то с ним ощущения не те.
- Петрович, заткнись и надевай парашют!

50 оттенков серого - это история о том, как трехлетний ребенок погулял в белой курточке на детской площадке.

- Владимир Владимирович! Наш самолет сбили! Что делать?
- Ответим жестко! Эмбарго на их овощи и запрет на наших туристов!
- Так и пишу: Запретить обмен овощами!

- Нет.
- Вы когда-нибудь путешествовали во времени?

- Это так трогательно! Я аж взбухнул.
- Может, всплакнул?
- Нет.

- Как приедешь, посмотри в холодильнике, чего еще не хватает. Я по дороге домой куплю...
- Я купила хлеб, сыр, колбасу. В холодильнике не хватает черной икры!

- Как понять, что девушка хочет тебя?
- Она не зовет на помощь во время секса.

Девушка говорит парню:
- Мне жаль, что я ранила твои чувства, когда назвала тебя мудаком. Я думала, ты это уже знаешь.

- Как ты умер?
- Это бестактный вопрос. У нас, хомячков, вообще особенные отношения со смертью. Мы идеальные жертвенные фигуры. Смерть настигает нас, примеряя на себя самые неожиданные обличья. Мы...
- Я жду конкретного ответа.
- Я утонул в поилке.

Обычно в садике дети учатся плохим словам. Чую, наш пойдет подготовленным...

- Бэлочка, ты когда-нибудь слышала за слово "деликатность"?
- Та слышала... У меня в стиральной машине такой режим есть!

- А давайте отправим меня в отпуск! Я уеду, а вы тут отдохнете...

- Дорогая, твоя попа, как Вселенная.
- Такая же красивая и величественная?
- Нет, все время расширяется.

Подпитый мужик заходит в платный туалет, бросает контролеру десять баксов:
- На все!

Объявление: 55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее интернету.

Он:
- Пойдем погуляем?
Она:
- Пойдем. Куда?
Он:
- В парк. Тебе парня найдем, может и мне кого-нибудь подцепим.

- Сейчас я засуну свой влажный язык между этих податливых булок...
- Блин, Петрович, задолбал! Жри быстрее свой чизбургер, мы опаздываем!

Купил бутылку водки на Новый год. Кассир уговорила взять сок по акции. Ну типа запивать им хорошо. Пришел домой, посмотрел на сок - бляха, срок годности истекает завтра! Ну в общем, не дожила водка до Нового года.

Тяжело быть демонической женщиной, когда с тебя сползают колготки...

- Что на завтрак, Бэрримор?
- Промокашка, сэр.
- Что?
- Пробная порция инновационной кашки, 10 фунтов за унцию. "Завтрак лорда - утренняя звезда".
- Что?
- Слоган, сэр.
- Дай посмотреть. Это же обыкновенная овсянка, выложенная в форме звезды с кристаллами тростникового сахара!
- А ваш сын-рекламщик говорит, что пипл хавает, сэр.

- Доктор, ну что там?
- Боюсь, у вас злокачественное высшее образование.
- Как же так... Где я свернул не туда? Неужели мне теперь придется до конца жизни искать работу по специальности и не находить ее?
- Мне жаль. Лечения нет. Если вам станет легче - это распространенная нынче хворь, забирает миллионы жизней.
- Человечество обречено?
- Не совсем. Есть фантазеры, алкоголики и лентяи. У них врожденный иммунитет.

Судя по платежкам за коммунальные услуги, налог на роскошь все-таки ввели.

Наблюдение финансовых аналитиков. Плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал.

На десятый день командировки жены вдруг понял, что перепрятывать заначку каждый день глупо.

Иногда я ненавижу вставать утром на работу, но потом понимаю, что осталось работать каких-то 30 лет... И меня это немного подбадривает...

Стая комаров украла из больницы списки доноров крови с адресами.

В восемнадцать лет вас заботит, что о вас думают; в сорок лет вам наплевать на то, что о вас думают; в шестьдесят вы уже знаете, что о вас никто вообще не думал.

Лайфхак для холостяков: вы сможете существенно сэкономить и на простыни, и на одеяле, и на наволочке, если будете спать внутри пододеяльника.

Девушки, чтобы многое узнать о своем молодом человеке, много не надо - просто дорисуйте вторую полоску.

У вас нет брата-близнеца? Говорите всем что есть. В век, когда все снимают и выкладывают в Инет, это очень может пригодиться.

Хотел в Германии устроиться чистильщиком бассейнов, но не хватило 8 см...

Родители - это те, у кого лежат фотографии детей там, где раньше лежали деньги.

- Лева, скажите, а шо такое "прожиточный минимум"?
- Это когда человек еще дышит и иногда ест...

Говорят, что хорошей мамой быть легко, когда рядом хороший папа...
Ха... Я вас умоляю...!
Хорошей мамой быть легко, когда рядом ОФИГЕННАЯ БАБУШКА!

- Чем занимаетесь по жизни?
- В основном охуеваю.

- Лечусь твоими фотографиями.
- От чего?
- От запоров.

Тонкий английский юмор.
У друга нашего преподавателя-шотландца умерла жена. Ее кремировали, а урну с прахом убитый горем муж использовал в качестве пепельницы.
Естественно, количество праха в урне увеличилось.
Через какое-то время к нему в гости зашел его друг и сказал:
- Боже, твоя жена сильно поправилась.

- Его не подкупить, с ним не договориться. Ему не известны жалость, раскаяние или страх. Его не остановит ничто, пока он не убьет вас.
- Петрович - ты можешь на рыбалке ебошить комаров без комментариев?!

Переписка "Вконтакте":
- Молодые люди! Хватит мне писать и звонить! Я не познакомлюсь. Заколебали уже...
- Удали номер со страницы - станет гораздо проще.
- Он мне для работы нужен.
- А сколько берешь за час?

- Как правильно "эспрессо" или "экспрессо"?
- Эспрессо.
- Спасибо.
- Не за что. В данном вопросе я - эсперт.

Мужик останавливает такси:
- На Бородинскую, пожалуйста.
- Улицу?
- Нет, блять, битву! Опаздываю немного...

Все обсуждают футбол, а я молчу, поскольку никогда футболом не интересовался.
В этом я похож на игроков нашей сборной.

Бомж на приеме у врача:
- Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
- А что вы вчера ели?
- Голубя ел.
- А вы голого голубя ели?
- Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
- А вы голову голубя ели?
- Да, голову голубя ел.
- А вы голую голову голубя ели?
- Ну, голую голову голубя ел. А в чем, собственно, дело?
- Хм-м-м... Честно говоря, я логопед, но чем смог - помог!

- Люся, а ты знала, что ты мне очень нравишься?
- Были догадки, ведь ты меня уже полчаса за грудь лапаешь...

- Пап, когда ты уже выкинешь с лоджии эти старинные санки?
- Это легендарные санки, доча! Утром я тебя на них в садик возил, а вечером меня на них мамка из гаража забирала.

Получила от мужа смс: "блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки".
Вот сижу и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?

- Сань, я из дома ухожу, помоги с переездом, ко мне все не влезет!
- Хорошо, а много там?
- Гигов 700-800...

- Хорошо, Люся, мы сейчас решим, кому из нас придется мыть посуду. Но ты должна запомнить очень сложное правило: орел - я выиграл, решка - ты проиграла...

- У кого четыре глаза, тот похож на водолаза.
- Окулист из вас так себе...

Звонок в дверь. Раннее воскресное утро. Сосед пришел к соседу.
- Здравствуйте! Это вы уже два часа долбите стены?
- Да, я! Жаловаться на меня будете?
- Упаси бог. Я хочу просто с вами сфотографироваться.
- Пожалуйста...
После снимка.
- А зачем вам это фото?
- Теперь я буду всем показывать, как выглядит настоящий пидорас.

Приходит Моня Рабинович из школы домой в слезах:
- Мама, меня назвали жидовской мордой!
- Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре... Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским ученым!

- Доченька, ты кого привела? Бороды нет, височки не выбриты, селфи с нами не постит.
- Мама, пойми! Это в мужчине не главное!
- Нифига себе! А что тогда главное?..

Своим бывшим надо желать только удачи...
Счастье свое они уже проебали!

В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Рабинович всегда садится со словами:
- Девчонки! Завтра муж из тюрьмы выходит. 8 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него...
И шо вы себе думаете? Таки еще ни разу нигде плохо не подстригли...

Все болезни - от спорта. Это жизненная практика убедительно показывает.
Нет ни одного здорового спортсмена. Все это - чушь. У всех них переломы, у всех какая-то херня. А все мои друзья-алкаши живы и прекрасно себя чувствуют.
(с) Сергей Шнуров

- Мама, мама, а где наш папа?
- Его крокодил съел.
- А пацаны во дворе не верят. Говорят, он к другой бабе ушел.
- Правильно. Сначала к другой бабе ушел, а потом его крокодил в зоопарке съел. Но я за это уже отсидела.

- Ой, а что это вы тут за вывеску вешаете?
- Магазин открываем, семейный бизнес на две семьи.
- А называется как?
- СвеМа - первые слоги наших имен, потому что я - Света, а она - Маша.
- А мужья не обидятся, что в честь них не назвали?
- Нет, Жора и Паша не обидятся.

- Разгадываю сканворд... вот ответь мне на вопрос: нецензурная брань 3 буквы?
- "Хуй"!
- Слава богу, я не одна такая. Правильный ответ - "мат"!
 
regДата: Суббота, 16.07.2016, 20:48 | Сообщение # 2649
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Честные выборы - это сплошная нестабильность. То один президент, то другой.

Утренний пивас - прекрасно для блеску глаз!

В инкассаторы берут только пессимистов, которые считают, что их все равно поймают.

Что-то не могу припомнить: маразм во мне победил склероз или наоборот?

Как же все сложно в военкомате в Таиланде...

В России не публикуют снимки с поверхности Марса, чтобы население не увидело, что эта поверхность лучше, чем российские дороги.

15 детей из многодетной семьи, уговорили наконец-то отца сбрить усы, которые сводят с ума их мамку...

Когда я ложусь в кровать, я думаю обо всем хорошем, что произошло со мной в течение дня. Например, что я наконец-то лег в кровать.

Художники - единственные мужики в мире, у которых голая женщина вызывает желание рисовать.

Очень худенький мальчик знает, куда улетают шары с гелием.

Хорошего человека издалека видать! У него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка водки в руке.

Минус на минус дает плюс только в математике. Во всех остальных случаях получается просто двойной пиздец.

Если вам долго не отвечает ваша одноклассница в одноименном сайте, значит ваше письмо, в котором вы пишите, что еще в восьмом классе вам понравились ее большие сиськи, прочитал ее муж.

- Эй, водители, а чья это дорога?
- Маркиза, маркиза, маркиза Роттенберга!

Иисус с апостолами заходит в ресторан.
Говорит метрдотелю: "Столик на 26 человек, пожалуйста."
Тот удивляется: "Но вас же всего тринадцать!".
Иисус отвечает: "А мы сядем только с одной стороны."

- Как ты думаешь, мне идет этот запах?
- Петрович, сука, я тебе говорил, не пей кефир, он просроченный.

- А теперь звонок нашего радиослушателя. Представьтесь.
- Это вам звонят из коллекторского агентства. Поставьте нашему клиенту, попавшему в реанимацию после нашей встречи, песню "Пожалуйста, не умирай".

Сын помог матери открыть банку и с гордостью говорит:
- Вот видишь, что бы ты без меня делала?
Мать отвечает:
- Карьеру...

- Если долго вглядываться в бездну - бездна начнет вглядываться в тебя.
- Честно говоря, гинеколог вы так себе.

Не молчите - жизнь коротка.
Но много тоже старайтесь не пиздеть - она станет еще короче.

- На что жалуетесь?
- Доктор, у меня постоянно чешется задница.
- Ничем не могу помочь, я окулист.
- Ну, посмотреть-то вы можете!

- О, эта сладкая мука, не видеть тебя, но знать, что ты там и ждешь меня, нуждаешься во мне...
- Бля, Петрович, заебал, посвети фонариком!

- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...

Переписка по IСQ:
- Ты купишь мне пидарок?
- Люся, ты, кажется, буквой ошиблась.
- Нет. Запятую забыла.

- Это ваша собака?
- Нет, она приемная. К сожалению, врачи сказали, что мы не можем иметь собак.

- Ешьте сколько хотите, только осторожно, внутри косточки.
- А это точно красная икра?

Когда ты рядом, я решаю в уме уравнения с интегралами, чтобы кровь прилила обратно к мозгу.

- Пора взрослеть.
- Ну мааам, еще пять минуточек...

Если тебе позвонили в домофон и спросили: "Ты дома?"... Не психуй и спокойно ответь: "Да, а ты где?".

- Здравствуй, киска!
- Фу! Терпеть не могу кошек! У меня на них аллергия.
- А собак любишь?
- Люблю.
- Ну тогда - здравствуй, сучка!

- Над какими проектами работает сейчас наше правительство?
- Над ожиданием повышения цены на нефть.

Объявление на форуме:
"Ищу мужа. Коротко о себе: вкусно, молча, есть где".

Фразу "Будто там медом помазано" пора поменять на "Будто там Wi-Fi есть".

- Вовочка, тебе всего 6 лет, а ты материшься как сапожник! Где ты этому научился?!
- Так я с папкой ни одного матча сборной России по футболу пока не пропустил!

- Батюшка, мне ваша сегодняшняя проповедь пиздец как понравилась...
- Сын мой, нельзя употреблять такие слова в храме!
- Так понравилась, что я решил пожертвовать 10 000 баксов на храм.
- Охуительно, сын мой! Я так и знал, что ты праведник...

Что говорят женщины после первой ночи любви.
Американка: "Джон, а сколько ты зарабатываешь?".
Англичанка: "Извини, Фред, что я в одежде была. Хочешь, я покажу тебе свою коленку?".
Немка: "О, Ганс! Вчера я увидела оторванную пуговицу на твоей рубашке. Разреши, я пришью ее?".
Француженка: "Ах, Жан, первый раз со мной это случилось лет пять назад".
Кубинка: "Не ты, Роберто, первый, не ты последний".
Шведка: "Ты меня предупредил, я спала и теперь не знаю, радоваться мне или огорчаться".
Русская: "А души моей ты все равно не понял".

Закрепили за участковым молодого стажера. И произошла на их территории кража приличная. Ну участковый и говорит:
- Ты, Митька, человек новенький, никто тебя не знает. Пойдешь сегодня в кабак, посиди, послушай, в доверие вотрись, угости мужиков. Не ссы, все за мой счет!
- Хорошо, Михал Иваныч! Сделаю!
Приходит на следующее утро Митька. Участковый спрашивает:
- Ну как все прошло? Узнал что-нибудь?
- Нет... Скукота там, сидят все тихо как мыши!
- Странно... Ну пришел ты в кабак и с чего начал?
- Подошел к бармену и говорю "Мне для начала 150 коньячку, на счет Михал Иваныча запиши!".

Жизнь делится на два этапа - сначала нет ума, потом здоровья.

Поймал на похоронах венок.

Говорят, что мужчина - это голова, а женщина - это шея!
Тогда кто же виноват, что мужчина начинает смотреть налево?

Не волнуйся ты так, а то печень посадишь.

Опытный дальнобойщик ориентируется по путанам.

Мнение некоторых людей очень важно для меня... У меня даже есть специальный палец на руке для таких случаев.

Раньше было лень мыть руками посуду - сейчас стало лень ее укладывать в посудомойку...

Это только в сказках женщину любят за боевой и колючий характер.
А в реальной жизни - за борщ, кружевные труселя и за молчание.

Купив "Ладу Калину" я почувствовал себя Юрием Гагариным: сначала долго говорил ей: "Поехали!", а потом махнул рукой...

Странно, но ни одного автомобиля с надписью "ИГИЛ - чмо!".

Российская полиция поддерживает моду на татуировки, так как по ним гораздо легче опознать тело.

Говорят импортное надежнее, но за границей даже президенты работают редко больше 4 лет. Не то что у нас в Белоруссии и России, выбрал раз - и наслаждайся всю жизнь.

Почему слово "дожили" чаще всего имеет негативный оттенок? Радоваться ж надо! Дожили!

- Почему одни девушки замуж выходят, а другие выскакивают?
- Те, которые выскакивают, слишком долго сидели в засаде.

В очереди в магазине где-то в Магадане:
- Мужчина, вы здесь не стояли.
- Я здесь сидел.

Аптека. Молодой продавец:
- Бабульки сегодня так много сердечных берут, магнитные бури?
Опытный продавец:
- Не, за квартиры счета пришли...

- Дорогой, если бы ты попал в вольер к тигру Амуру, мне кажется, он бы тебя не тронул.
- С чего ты взяла?
- А ты подумай, подумай.

В Китае спутниковую антенну прикручивают к растущему бамбуку.
С каждым днем становится на четыре канала больше.

Из Москвы-реки впервые за многие годы выудили нормального окуня с нормальным количество глаз и с нормальным числом плавников.
Он вырывался и кричал, что не местный.

- Люся, мы с тобой как две параллельные прямые.
- В смысле?
- То, что мы пересеклись - это ошибка.

- А я знаю, как правильно курицу или мясо в коммуналке или общаге варить.
- Ну и как?
- Объясняю. Предположим, ты - голодный студент. Соседка-хозяйка мясо готовит. Ставит на плиту варить курицу/мясо и уходит в комнату смотреть телевизор. Ты в это время ставишь рядом кастрюлю с водой, и, как только она ушла, перекладываешь мясо к себе. Стоишь рядом, караулишь. Слышишь, как она по коридору шаркает - перекладываешь мясо обратно. Пришла, проверила, ушла.
Ты - снова мясо к себе, и так несколько раз. В результате у нее есть вареное мясо, а у тебя бульон!

- Молниеносный - очень звучное прозвище. Почему он им не гордится?
- Получил его от своих партнерш по сексу.

Девушка говорит по телефону, причем на повышенных тонах.
- Да сколько раз тебе можно объяснять, что секс - это еще не повод для одобрения кредита в нашем банке!

- Слушай, а как вы с женой познакомились?
- Ну, она такая классная. Она так отличалась от всех остальных женщин, с которыми я общался до этого...
- Короче, она единственная, кто тебя не отшил сразу и ты успел прилипнуть?
- Ну, типа того...

Сегодня встретил человека с таким же характером, как у меня...
Тяжело в этом признаться, но... мне действительно захотелось придушить эту заразу через 10 минут.

Урок религии.
Законоучитель детям:
- Что мы делаем когда постимся?
- Комментируем и лайкаем!

Австрия, наши дни. В пивную входит старый-престарый тролль-дедуган.
Берет пиво, смотрит на телевизор, где идет футбол.
- Какой счет?
- 2:1.
- А кто играет?
- Австрия-Венгрия.
- Ага... А с кем играют-то?

Сегодня на день рождения папе деньги подарили, завтра пойдем маме туфли покупать.

Почему так мало девушек сомелье? Потому что сделает она несколько глотков вина и уже думает о бывшем и плачет что жирная.

Боксер Рой Джонс вышел на ринг, послушал гимн, попрыгал, получил в голову, полежал на полу, взял за это 7 миллионов долларов и российский паспорт. На вопрос возмущенной общественности "А не жирно ли будет?", спортсмен сообщил, что паспорт он готов вернуть.

2017-й год. Рой Джонс одержал ошеломляющую победу на ринге. Корреспондент берет у него интервью.
- Мистер Джонс, в 2015 году поговаривали, что вы уходите из спорта. Чем объяснить ваше блистательное возвращение?
- Жизнь в России заставила меня вернуться к упорным тренировкам.
- Каким образом?
- Однажды меня выкинули из очереди в поликлинике...

Женщина вернулась из отпуска. Соседка доверительно и с ехидцей шепчет:
- А твой каждый вечер баб водил.

- Ну что в этом такого? Он гинеколог, значит брал работу на дом!

Последние слова, сказанные в жизни:
- Эта каска выдерживает удар кувалды. Вот ударь...
- Не волнуйся, муж в командировке.
- Я нашла твою заначку и купила шубу.
- Вот ваш аспирин. С вас 5 тысяч рублей.
- Люсь, мы месяц знакомы, можешь смыть с себя косметику.
- Контрафактные лекарства безопасны. Вот смотрите - съел.
- Дорогая, шуба только через мой труп.

Смотрит мужик фильм про двойников знаменитых людей и говорит жене:
- Вот бы мне тоже двойника!
- Зачем?! Тебе-то, алкашу, он к чему?!
- Ну как... Вот завис бы я с мужиками на пару выходных в гараже бухать, а он бы меня по дому замещал, и ты бы не нервничала зря!
- Да иди ты хоть на неделю, бухай сколько влезет!
Ну мужик на слове поймал ее, и уперся в гараж. День бухает с мужиками, два, три. Странно, думает, жена даже не позвонила ни разу. Поперся домой, заваливается на порог - а там с женой мужик какой-то.
Жена:
- Чего вылупился?! Это двойник твой, как ты и желал!
Он:
- Какой нафиг двойник?! Он даже не похож на меня ни капельки!!!
Жена:
- Зато как замещает! Как замещает!!!
 
regДата: Воскресенье, 24.07.2016, 16:51 | Сообщение # 2650
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
У идеальной женщины руки - по локоть в борще.

Девушка, стоя в очереди в Сбербанке, дождалась парня из армии.

У всех людей в жопе дырка, а у токарей и фрезеровщиков отверстие...

Мужчина хочет понравиться тем, кто нравится ему, а женщина - даже тем, к кому она совершенно равнодушна.

Только в России, объезжая пробку по дворам, можно встать в пробку во дворе.

Я еще не полковник, а мне уже никто не пишет.

Когда жена наложила вето на наши интимные отношения, я в ответ ввел свое эмбарго.

Евроремонт - это когда ты поворачиваешь ручку крана, желая сделать воду чуть-чуть теплее, а вода совершенно внезапно становится чуть-чуть теплее.

Мне хочется очень обратить время в спать...

Детям нужно отдавать все самое лучшее! Вырастут - все равно отнимут...

Счастье - понятие растяжимое вплоть до: сегодня били не очень сильно.

Все смеялись над британскими учеными до тех пор, пока не появились российские эксперты.

Хочу обладать таким же чувством иронии, как производители сухариков со вкусом красной икры.

Бывает, разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: свет горит, а дома никого нет...

Не понимаю, когда люди успевают носить кожаночки, если после "пиздец как жарко" идет "охуеть как холодно".

- Торжественно клянусь, что замышляю только шалость!
- Опять нажрешься и будешь дебоширить?
- Шалить.

- Никак не могу найти спутника жизни!
- Блин! Да ты попробуй сбрить бороду и усы.
- Думаешь, поможет?
- Ты попробуй, Наташа, попробуй.

- Я, пожалуй, возьму что-нибудь легкое, чтоб не портить фигуру.
- Петрович! Я тебе рожу испорчу щас! Бери шпалу и потащили!

Люблю возить мужа на машине... Орет, матерится, руками размахивает. Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся!

Я каялся всего три минуты, а батюшка уже стаскивал рясу со словами: "И на хрена такая жизнь!".

- Если не прекратишь притворяться кассиром из супермаркета, я соберу свои вещи и уеду!
- Пакет нужен?

Обожаю свою работу. Три стопки бумаг: одну надо сделать срочно, вторую очень срочно, а третью - вчера...

Чтобы не показаться доступной, на первом свидании Наташа ела банан ложкой.

У меня плохое зрение и я ношу очки. Иногда люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: "Мне идет?". Что должен я вам ответить, загадочные говорящие пятна?

- Роза Моисеевна... Заберите своего кота... Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.

- У вас никогда не возникало желания толкнуть человека на эскалаторе, чтобы все пассажиры свалились как доминошки?
- Блин, пока ты не сказал, не возникало...

- Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри.
- Мозгоёбка? Звезда по имени Мозгоёбка?
- Ну не начинай!..

США расширили санкции против России.
В ответ на это Госдума разрешила ФСБ стрелять по толпе людей.

- Подвели итоги года.
- И как?
- Что "И как"? Подвели, говорю.

Выпускница библиотечного техникума, впервые посмотрев порнушку, сказала - книжка лучше.

- Чем собираешься заняться на выходных?
- Я давно не был на диване, много дел там накопилось...

- Смотри, шампунь против выпадения волос!
- Я тоже против, а что толку?

Казалось, что важнейшим мировым достижением 2015-го года будут американские снимки Плутона. Но нет. Белорусы научились выращивать мандарины, не сажая их.

В последнее время все чаще думаю: в чем смысл существования человека? Познаваем ли Бог? Кто и зачем оставил в туалете учебник по философии?

Честный мужчина смотрит в глаза женщине и говорит: "Мне нравятся твои сиськи".
Мудрый же смотрит на ее сиськи и говорит: "Мне нравятся твои глаза".

Половину денег на Крымский мост уже потратили!!! На рекламу по ТВ!

В 40 лет мне каждый день присылали по майлу спам с предложением увеличить член.
После 45-ти посыпались предложения купить виагру со скидкой.
Теперь на очереди полтинник, и я весь в ожидании..

Если на войну приходится не уезжать, а улетать - то это точно не ваша война.

Если печени не давать перерабатывать токсины, она умрет со скуки вместе с хозяином.

Оптимизм - это нежелание принимать реальность такой, какая она есть.

Чем страшнее девушка, тем короче у нее юбка.

Опыт позволяет нам распознать ошибку всякий раз, когда мы ее повторяем.

Так как продавцы постоянно приписывают новые циферки на ценниках, гражданам должны разрешить приписывать циферки на купюрах.

В каждой девушке должна быть изюминка, заебинка, хардкоринка, и упоринка.

Видимо, у меня вообще нет той ноги, с которой нужно вставать, чтобы день был хорошим.

Когда хочется уехать на Кубу, пить ром и танцевать румбу - вспомни, что в России березы шумят и все понимают. А пальма тебя разве поймет?

Если к жизни относиться философски, то вставать с дивана необязательно.

Удивительно, но, как правило, на жигули копят в течение нескольких лет, а Феррари покупают с остатков карманных денег.

Я вообще не против пидорасов, но пусть они сидят у себя там в правительстве и не высовываются.

Мне кажется, к тем, кто попроще, люди тянутся исключительно с намерением наебать.

- Почему ваша Госдума все только запрещает?
- Отнюдь, сегодня мы много чего разрешили. Например фээсбешникам стрелять по женщинам и детям.

Люди в основном делятся на два типа: первые любят говорить, а вторые - слушать. Но поскольку вторых катастрофически не хватает, то за них нередко вспыхивают драки между первыми.

У меня с моей девушкой две стандартные цепочки ссор:
1. Я накосячил - она злится - я злюсь - я извиняюсь - я виноват.
2. Накосячила она - она злится - я злюсь - извиняюсь я - виноват снова я.

Хирург:
- Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч.
- Но у меня же полис!
- По полису можем загнуть, чтобы не мешал.

Ядерная гонка вооружений - это все равно, как два мужика, стоящих по пояс в бензине. У одного три спички, у другого пять...

- Цены на помидоры у нас теперь дороже чем где?
- Чем где бы то ни было.

- Ты знаешь, Марин, вот положа руку на сердце...
- Убери лапу от моей сиськи, Дим.

- Что вы делаете? Новый год - это же начало новой жизни! Шанс исправиться! А вы бухаете!
- Да ты достал! Кто виноват, что ты на антибиотиках?

- Пойдем в магаз, выберешь себе подарок. Любой вообще. Знаешь, даже 2 подарка.
- Зайчик, шутишь?
- Нет. Ща.
- Тварь, это "все по 49 рублей".

Коктейль "Бухнисука": шампанское, мартини, вино, водка. Все ингредиенты смешать в пропорции "а, бля похер" и добавить оливочку.

Под Минском загорелись склады с белорусскими гранатами и разной хурмой.

- Але, привет, че голос злой?
- Ты меня разбудил!!!
- Ну извини... Э... Я ж тебе на рабочий телефон звоню!
- И что с того?

- Вместо критики работы правительства - взяли бы и сами попробовали.
- Хорошо, дайте попробовать.
- А вот это уже призыв к свержению власти.

Критик язвительно говорит художнику:
- Хотите знать мое мнение о вашем полотне? Оно не стоит ровным счетом ничего!
- Верю, - скромно ответил художник, - но, тем не менее, я готов его выслушать!

Если посмотреть мультфильм "Красавица и Чудовище" задом наперед, то получится история о девушке, которая вышла замуж за прекрасного принца, потом довела его своей любовью и превратила в ужасное чудовище, после всего этого сбежала к отцу и жила долго и счастливо.

Мэр Мурманска обиделся на слова Ходорковского о том, что жители города - "потомки либо зэков, либо вертухаев" и потребовал от фраерка завалить хлебало и не лепить горбатого.

- А мне папа обещал, что если я четверть без троек закончу, он пить бросит!
- И что?
- Вон бегает радостный - у меня тройка по химии...

Если корабли в море ходят, а не плавают, то почему тогда капитан дальнего плавания, а не дальнего хождения?

В дешевых учебниках по математическому анализу вместо натуральных логарифмов используются логарифмы, идентичные натуральным.

После попытки ограбления я начал носить с собой нож.
С тех пор мои попытки стали намного удачней!

- Батюшка, а изменять мужу - это большой грех?
- Да!
- А если с хорошим человеком, в миссионерской позе, да с пользой для семьи?
- Уговорила - изменяй.

Решил проверить слова о том, что если плотно покушать и идти в магазин, то покупать еду не будет желания. И точно! Смотрю на еду и ничего не хочется... Взял водку и коньяк!

В жизни женщины есть пять стадий:
1) Она верит в Деда Мороза;
2) Ей больше нравится Снегурочка;
3) Она не верит в Деда Мороза;
4) Она сама Снегурочка;
5) Она сама Дед Мороз.

Мужики, ответственно заявляю вам, что, если женщина зовет вас на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, будет только утром. Ждать придется всю ночь!

Покупаю колбасу, даю коту, если жрет, то можно есть! Стал замечать - эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я!

...Как хорошо, что ты никогда и ни за что меня не пилишь! Не торчишь перед зеркалом... Не грозишь, что уйдешь ночевать к подруге... И не грозишь, что на праздники приедет твоя мама... Не ругаешь за разбросанные носки, за беспорядок на кухне... Рада, когда приходят мои друзья, и с удовольствием идешь со мной в гараж...
Чудо ты мое! Ну что? Где твой поводок? Пойдем гулять!

- Вы понимаете, мировой кризис на дворе! Цены на нефть рухнули до минимальных показателей за 11 лет. Все это очень негативно сказывается на нашей российской экономике. Плюс крайне необходимо учитывать негативное воздействие санкций ЕС и США. Да, мы были готовы к импортозамещению, но не во всех отраслях и не мгновенно. А Обама, кстати...
- Простите, что прерываем вас. Мы просто спросили, почему в нашем городе в этом году такая позорная новогодняя елка установлена?...

Народ - власти:
- Почему мы живем бедно?
Власть:
- Да для того, чтобы к нам мигранты не валили толпами со всего света, чтобы мы идентичность свою сохранили, чтобы страна наша оставалась духовным светочем планеты!
- А тогда почему вы живете так богато?
- А вот как раз для того, чтобы вы жили бедно!
 
regДата: Понедельник, 25.07.2016, 21:53 | Сообщение # 2651
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Мы бедняки нового поколения: у нас есть дорогие смартфоны и компьютеры, с помощью которых мы можем зайти в свой интернет-банк, чтобы убедиться, что у нас на счете нет ни копейки.

Когда мы говорим, что ищем во вселенной братьев по разуму - это мы себе так льстим.

Неловко - это когда копаешь яму, чтобы спрятать труп, а там уже лежит другой.

Хорошо было дикарям: не нравится человек - убил, нравится - съел.

На свадьбе полковника спецслужб, гостей, требующих выкуп за невесту, снял снайпер.

В прошлом веке пролетариат сбросил цепи, а в этом он прикован к телевизору.

В отрыве от Родины русский человек ко всему может приспособиться, даже к свободе.

Я считаю, двойными стандартами имеют право пользоваться не все подряд, а только достойные люди.

Сотрудникам Газпрома разрешают фотографироваться на паспорт с улыбкой.

Легализация оружия - это последнее, что успеют сделать депутаты при жизни.

Подсчитывая людей, которым ты испортил жизнь, загибай пальцы в другую сторону.

Вы зря смеетесь над сборником цитат Путина. Вам по нему еще экзамены сдавать.

Мать спрашивает у дочери:
- Что будешь делать на Новый год?
- Оливье, спиртное, секс...
- Что?!
- Да шучу я, какое оливье!

- Ого, а что это там такое на горизонте?
- Это уходящие возможности.
- Как красиво...

Каждый вечер жена находит в интернете гороскоп для меня.
И каждый раз астрологи пишут, что мне завтра ни в коем случае нельзя пить...

- Меня зовут Бонд. Джеймс Бонд. Мне смешать, но не взбалтывать.
- Петрович, ты уже всех заебал! Сам мешай свой цемент!

Если одинокая молодая соседка говорит вам "если что надо, заходите, не стесняйтесь", в первый же вечер заходите и не стесняйтесь...

Если ваш муж без вас готовит, убирает, заботится о детях, ходит в магазины, в кино, в гости - то он и трахается без вас.

- Это не жир! Это кожа!
- Тогда зачем ты ее в три слоя носишь?

- Я своей на Новый год подарил бриллиантовые сережки, а она мне сраный одеколон.
- А ты тоже хотел бриллиантовые сережки?

"Строго секретно! Лично в руки! Рейхсфюреру СС Генриху Гиммлеру! Рейхсфюрер!..".
Штирлиц положил ручку и задумался: "А может все-таки написать по-немецки?".

Бывало, придешь к хорошим отзывчивым людям, займешь у них три тысячи долларов, а отдавать приходится злобным бесчеловечным мудакам...

С малых лет я ходил с запиской покупать пиво отцу на опохмел. Со временем продавщица ко мне привыкла, и я исключил отца из этой цепочки.

Мыло убивает микробов. Вот живет у вас на руках целая толпа микробов.
У них есть семья, друзья, любовь. А тут приходит мыло и убивает. Печально.

Когда на упаковке сока написано "Открывать здесь", специально открываю с другой стороны.
Не хватало еще, чтобы какая-то упаковка сока указывала, что мне делать!

- Ты на нее молиться должен был!
- Я и молился!
- Да, но не "Господи, дай этой твари мозгов", а как-нибудь по-другому...

Стою возле подъезда в шортах и футболке, а рядом девушка в джинсах и куртке, выглядывает парень с окна, смотрит на нас и недовольно кричит: "Задолбали - одевайтесь по погоде, хрен поймешь что надевать!".

Сталин:
- Под Сталинградом мы окружили и взяли в плен целую армию Вермахта...
Гитлер:
- Все, кого вы взяли в плен, еще месяц назад уволились из Вермахта.

- Новогоднее обращение канцлера Германии впервые будет транслироваться с арабскими субтитрами.
- Следующее новогоднее обращение будет на арбском с немецкими субтитрами.
- В дальнейшем предполагается немецкие субтитры убрать.

В пятницу пил пиво с селедкой. Селедка съела все фисташки и полночи икала...

- Как считаете это фото можно на аватарку ставить или из-за челки не стоит?
- Нормально. С такой грудью о челке можно не париться.

Ищу добрую, скромную, ласковую девушку, любящую классическую музыку и поэзию Серебряного века, для серьезных отношений по четвергам.

- Мне сниться твоя улыбка.
- Спокойно, парень. Не делай глупостей. Медленно опусти мягкий знак, брось на землю и толкни ногой в мою сторону.

Новая отечественная бритва с тремя головками "Змей Горыныч".

Михаил, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал срать.

Кто там хотел бензин за полдоллара? Ну что, дождался?!..
Впредь держи свои желания при себе, идиот!

- Как ты можешь утверждать, что перфекционист, если у тебя дома такой срач?
- Это идеальный срач.

Люк Скайуокер живет, как чмо. Приходит Оби-Ван и говорит: ты не чмо, а джедай.
Гарри Поттер живет, как чмо. Приходит Хагрид и говорит: ты не чмо, а волшебник.
Хоббит живет, как чмо. Приходит Гендальф и говорит: ты не чмо, у тебя особая миссия.
То есть, массовая культура сделала так, что миллионы детей ждут незнакомого бородатого мужика, который уведет их из дома.

Пришли Бедность и Богатство к одному человеку и спрашивают:
- Кто из нас красивее?
Испугался человек, думает: "Скажу, что Бедность красивее, так Богатство рассердится и уйдет, а скажу, что Богатство прекрасно, так Бедность обидится и меня замучает".
Подумал немного, а потом и говорит:
- Пока вы так на месте стоите, я не могу решить. Вы пройдитесь.
Стали Бедность и Богатство прохаживаться туда-сюда. Поглядел на них человек и говорит:
- Ты, Бедность, очень хороша со спины, когда уходишь. А ты, Богатство, просто прекрасно в момент прихода.
 
regДата: Понедельник, 25.07.2016, 21:56 | Сообщение # 2652
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
 
regДата: Пятница, 29.07.2016, 21:49 | Сообщение # 2653
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
 
regДата: Пятница, 29.07.2016, 21:49 | Сообщение # 2654
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
 
regДата: Пятница, 29.07.2016, 21:53 | Сообщение # 2655
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
В ходе импортозамещения пальмовое масло постепенно уступит место березовому.

Странные эти люди мужики. Многие недовольны, как их жены делают минет, но отпустить потренироваться ни за что не согласны.

Удивительно, как по-разному звучит фраза "Голубчик, да вы начали следить за собой!", сказанная косметологом и психиатром.

Как ни странно, новость про белого карлика, поедающего свою планету, оказалась не про политику, а про космос.

Иногда очень хочется одарить кого-нибудь всей своей нежностью. Или пиздюлями. Или нежными пиздюлями. Или сначала пиздюлями, потом нежностью.

Новый супергерой - Человек-человек. Когда-то он был обычным человеком, но потом его укусил человек, и он стал еще человечнее.

Раньше младшие братья получали от старших старые игрушки. А теперь аккаунт от игрушки...

Храбрый человек должен уметь быстро бегать. Так, на всякий случай...

Открываешь кошелек, там 100 рублей, а зарплата вчера была. Вот настоящий фильм ужасов, а не эти монстры.

Почему дырки на джинсах - это модно, а на носках и колготках - нет?

Реалии жизни меняются. Лет 10 назад никто и представить не мог, для чего в туалете может понадобиться розетка.

Идти на работу не хотелось, но жадность победила лень.

Очень обидно, когда в автобусе щеки трясутся, а грудь нет.

Прежде, чем легализовать проституток, с них нужно снять депутатскую неприкосновенность...

Главное открытие 2015 года. На основании анализа международных отношений ушедшего года установлено, что у России спина находится со всех сторон: как не ударят, все в спину получается.

Главные герои фильма провожают Старый Год у соседей, возвращаются в 11 часов домой, ложатся на 15 минут отдохнуть и.... просыпаются утром 1-го января.
Смотрите новый фильм ужасов "Новогоднее утро на трезвую голову"!

"Главная проблема цитат в интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность".
В.И.Ленин.

- Ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11!
- Я летел к тебе пулей!
- Тебя видели в баре.
- Рикошет.

Это неловкое чувство, когда мигранты, штурмующие в телевизоре забор с Европой, оказываются одеты лучше, чем у нас народ в гости ходит.

- Самый смелый народ - это турки.
- Откуда такие выводы?
- Ну как же, гадят россиянам и ничего не боятся.
- Тогда, если ориентироваться на такой критерий, то самый смелый народ сидит в правительстве России.

"Сиди и не квакай!" - так иногда Иван-царевич напоминал своей жене о ее прошлом.

- Ты чего нервная такая?
- Да что-то все сразу навалилось. Учеба, работа, ничего не успеваю. Еще и погода эта мерзкая.
- Нет секса?
- Нет секса.

Новый способ увеличения объема продаж нашло руководство торговой сети "Электромагнит".
Теперь рядом с ценой товара указывают не зачеркнутую вчерашнюю цену, а цену, которая будет завтра.

Я тебе дам презерватив, передай его родителям и скажи, чтобы больше так не делали.

Странный все-таки народ, эти мужики... Пишет мне вчера один: "Жениться хочу, сил нет!!!".
Ишь ты... Сил нет, а жениться хочет...

Представь, как классно быть аквариумной рыбкой. Ты просто плаваешь со своими братанами, и вдруг начинается дождь из еды.

- А-а-а! Бля-а! Что это было?!
- Кофе в постель, милая.

- Выходи за меня замуж!
- Ага, а ты мне чё?

- Курение вызывает Рак, Курение вызывает Рак, как слышно? Кто вообще придумал эти тупые позывные?

- 18 есть?
- Неужели моя густая борода ни о чем не говорит?
- Девушка, без паспорта я сигареты вам не продам.

Китаец, пытавшийся попасть в Кремль, заявив, что он там живет, оказался гостем из будущего.

Спасибо всем соседям за фейерверки!
Как хорошо, что у вас есть лишние деньги для моего восторга!

- Официант, а можно заказать какой-нибудь африканский деликатес?
- Воды?

Мое финансовое положение "хожу в магазин со своим пакетом" сменилось в этом году на "заделываю дыры в этом пакете скотчем".

Пошел на кухню заварить чай, доел миску оливье.

- Я и крыс ем еще.
- Крыс ешь?
- И крыс ем еще...
- ???
- Икры, говорю, съем еще.

- Мам, привет, можешь меня забрать?
- Откуда?
- Из взрослой жизни.

- Я забыл, ты куришь или бросила?
- "Не начинала" в наше время звучит странно?

Минус на минус дает плюс только в математике.
Во всех остальных случаях получается просто двойной пиздец.

В Челябинске горит бассейн...
Теперь вас ничем не удивить...

- Ты что делаешь?
- Я колядую.
- Ты ходишь по соседям, поешь Владимирский централ и выпрашиваешь бухло!
- Ничего подобного. Я КОЛЯДУЮ.
 
regДата: Четверг, 04.08.2016, 21:28 | Сообщение # 2656
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Есть такой способ борьбы с курением - заставляют курить, пока плохо не станет. Вот в России аналогично борются с коррупцией.

Телевизоры разных годов выпуска несут одинаковую хуйню.

Если курице отрубить голову, то еще несколько минут она будет лежать в осенней листве и просить ее сфотографировать.

Сексуальных ориентаций, на самом деле, четыре - гей, бисексуал, натурал, виртуал.

Только наши люди всегда готовы полчаса пиздячить по морозу, чтобы выпить чего-то "для сугреву".

Говорят, в большом городе люди более толерантны, чем в провинции. Нет, это - простое безразличие.

Утро начинается не с кофе. Утро начинается с мысли: "Нужно было лечь пораньше".

Приемщик ломбарда первым узнал, что их квартиру обокрали.

Чем наглядней объяснения, тем дольше сходят синяки.

Глупый водитель боится дорогих машин, умный - блатных номеров, опытный боится только маршруток.

Так хочется иногда все бросить и уехать... но еще 5 лет сидеть.

В Челябинске горит бассейн... Теперь вас ничем не удивить...

Яндекс-пробки "8 баллов" - это примерно "16-17 баллов" по курсу пятилетней давности.

Дедушка с трудом задул все свечки на торте, после чего гости принялись хавать его слюни.

Противники интернета знают о вреде интернета не понаслышке. Они видели его по телевизору.

Отдыхать в среду, конечно, круто, но четверг становится понедельником.

Кто-то в Кремле явно работает на Киев. Устроить в Крыму опрос, связав свет с Украиной, а тьму с Россией, - это надо было очень постараться...

Сын уборщицы и вахтера из промышленного города, из крайне неблагополучного района, из абсолютно агрессивной среды... проявил характер и волю и закончил свою районную школу, поступил в университет и долго работал за рубежом.
А воровать он стал уже будучи крупным политиком.

- Я тебя люблю!
- И скольким девушкам ты это уже сказал?
- Всем.
- Всем?!!
- Да, я всем говорю, что люблю тебя.

То, что холодильник битком и все это на Новый Год - радовало. Пока не выяснилось, что это на ВЕСЬ год.

- Женишься на мне?
- Я похож на сумасшедшего?
- Да.
- Да.

У коровы большие сиськи, у кобылы большая задница, у жирафихи длинные стройные ноги, у оленихи большие выразительные глаза, у норки классная шуба, а женского счастья нет как нет.

- Мам, мне нужна палка для селфи.
- Что?
- Ну штучка такая, телефон крепить и себя фотографировать.
- Ты идиот? Иди огород копай, палочник.

После собеседования:
- К себе на работу мы вас ни при каких условиях не возьмем. Но будем платить тройной оклад, если устроитесь на работу к нашим конкурентам.

- Все, прекращаем жрать, одевайся, пойдем гулять.
- К кому мы пойдем гулять?

Муж и жена:
- Дорогой, давай займемся ролевыми играми. Представь, что ты пришел в публичный дом.
- Ну, если хочешь, давай.
- Мужчина, мужчина, не хотите отдохнуть с дамой?
- А в вашем заведении ничего поприличнее нет?

- А может быть забудем все и сбежим, у нас одна любовь и одна только жизнь.
- А салаты кто нарезать будет, кошка что ли? Давай иди матери помогай, сбежит она.

- Девушка, вы тут одна, давайте познакомимся?
- Нет, я жду кота, он сейчас подойдет.

Из дневника современного русского:
"Сегодня перечитывал чек предновогодних покупок из супермаркета. Много думал".

Однажды ты спросишь, что я люблю больше: тебя или винишко. Я отвечу, что винишко. Ты обидишься и уйдешь.
Жаль, что не за винишком.

Ахтыблятьсуканахуй - японская богиня возмущения.

- Дорогая, хочешь зайдем в ювелирный, поищем для тебя золотое кольцо с бриллиантом?
- Нет.
Вы прослушали миниатюру "разговор идеального мужа с идеальной женой".

Когда вы чувствуете себя идиотом - просто помните, сколько людей по-настоящему верят, что пара пингвинов преодолела весь путь из Антарктиды до Ближнего Востока, чтобы сесть на Ковчег.

Нашел плюс ожирения. Чем жирнее становишься, тем меньше воды нужно, чтобы принять ванну.

- Нет, спорить я не люблю.
- Это хорошо.
- Но могу укусить.

Зачем писать срок хранения на бухле? Где вы видели, чтобы бухло хранилось?

Плюсы курса 100 рублей за доллар:
- доходы бюджета растут, просто трещат по швам;
- удобно считать;
- это просто красиво.

Нервный и озабоченный едут в машине. Их подрезают.
- Блядь ебучая, - кричит нервный.
- Где, где? - вопрошает озабоченный.

- Я кошелек нашел.
- Свой?
- С деньгами!

Женское...
Я сняла лифчик и вызвала его на дуэль, он снял штаны и сказал что принимает бой.
Бой был недолгим.
ОН ВЫСТРЕЛИЛ ПЕРВЫМ...

- Не забывай, сынок, мы живем на этой земле, чтобы трудиться. Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Теперь летчиком.

- На белом-белом покрывале января любимой девушки он имя написал...
- Бля, Петрович. Это ж протокол. Пиши: "Мочился под окнами своей собутыльницы".

Находишь лампу с джином. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку.
Заказываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча.
Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик-семицветик.
Никаких ограничений!
Всего только надо найти джинна, а дальше как по нотам.

С сокращением числа авиакомпаний цена билета в МСК и на МКС будет сближаться...

Идеальная жена должна выглядеть так, чтобы все думали, что она любовница.

Сначала я откладываю дела на вечер, а потом нахер.

Россиянам глубоко чужды западные ценности, кроме тех, по которым можно звонить, на которых удобно ездить, которые вкусно кушать и где клево жить.

Ленивый работник ЗАГСа не приходит к первой паре...

На первый взгляд покажется, что я ебанутый, а потом я вам еще это и докажу.

Купил консерву - печень трески. Дома открыл, посмотрел на эту печень - похоже, треска сильно бухала...

Как объяснить ребенку, что в его комнате нет монстров, кроме него самого?

Пусть в вашей жизни будут люди, за которых хочется выпить, а не те, из-за которых хочется напиться.

Постоянно думаю о лошадях - все время в голове: "Е6ись оно все конем!".

Пример Анны Семенович и Анфисы Чеховой учит - большая грудь прокормит не только ребенка, но и хозяйку.

По настоящему богатый никогда не покажет, что он богат, а вот не очень - обязательно... с умом дела обстоят так же...

Сколько бы я ни зарабатывал, все равно денег хватает только на какую-то хуйню.

Все выходные я провалялся с температурой 36,6.

Страшно бесят люди, называющие тебя алкашом всякий раз, когда несут тебя домой.

Современную первую брачную ночь я представляю себе так: сидит баба и судорожно меняет фамилию в профилях.

Муж с женой идут мимо цветочного киоска. Жена, глядя на продавца, цедит сквозь зубы:
- Предатель.
Муж, изумленно:
- С чего это ты?
- Он продает нас_турции.

Сегодня наконец-то закрыл долг по кредитной карте.
Карточный долг - это святое!

- Мы встречаемся с тобой уже полгода. И у меня поневоле возник вопрос... Ты действительно хочешь варить мне борщ, гладить рубашки, стирать носки?
- Это ты мне сейчас предложение делаешь?

Мне 38! Не знаю, чего больше хочу. Внуков или поскакать на концерте в мокрой футболке.

Как я скучаю по времени пленочных фотоаппаратов, когда люди дорожили каждым кадром, а не снимали всякую хуйню подряд.

- Я потратила на тебя свои лучшие годы.
- Я тоже на тебя сильно потратился.

- Девочка, хочешь конфетку?
- А вы - маньяк?
- Нет.
- Тогда че толку?!

- Вадик, ты же учил французский. Скажи мне по-французски какой-нибудь комплимент!
- Люся, я помню только "ле шаваль".
- И что это означает?
- Кобыла.

- У вас очень странный цвет лица.
- Все дело в том, что я вырос на севере.
- Вы - мох?

- Кошелек или жизнь?
- Мне кажется, это не лучший слоган для больницы.

- Дорогая, ты самый красивый ангел, который когда-либо существовал на Земле.
- Но самый красивый ангел это Люцифер.
- Я знаю.

- Два Рома!
- Марьиванна, вы все-таки на уроке математики, а не в баре.
- Рома! Два-а-а-а!!!

- Дорогая, ну ведь не работать скучно.
- Ага, а работать - обхохочешься.

А теперь вопрос знатокам:
- Считается ли отдельный адов котел, предназначенный специально для меня, моей частной собственностью, и могу ли я получить кредит под залог этого котла?

- На борту есть хиропрактик?
- А что?
- Тут гомеопату плохо!

Хочется сходить с девушкой в Москве на романтический ужин.
Посоветуйте хорошую девушку в Москве.

Когда я пью алкоголь, все говорят, что я алкоголик. Когда я пью Фанту, никто не говорит, что я фантастический.

- Милый, ты будешь мыть посуду?
- Милая, знаешь морской закон? Волной смоет.
- Труп твой волной смоет. Иди посуду мыть.

- Самое главное в отношениях - уважение. Без уважения ничего не получится, понимаешь?
- Мгмм...
- Хули ты мычишь, блядь? Нормально разговаривай!

Идет оформление на работу. Кадровик читает трудовую книжку нового сотрудника по последнему месту работы:
- Вы были приняты на работу 16 января, а уволились 24 января того же года. Почему?
- Чем больше я трезвел, тем меньше мне там нравилось.

- Ого, это у тебя чистая кожа, без татуировок? А сложно было удержаться? А как родители отреагировали? А как же ты в старости будешь без татуировок?

После новогодних праздников наконец-то нашли новых поставщиков для помидор. Судя по цене, их выращивают в Антарктиде и на сверхзвуковых самолетах доставляют в Россию.

Что делать, если хотел вытереть своей девушке слезы, но случайно стер брови?

- Дорогая, в этом году я выкинул елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да?
- Дебил, мы же искусственную купили!

"Сидите, сидите!" - любит шутить начальник колонии, проходя мимо сидящих на скамейке зэков.

Мы уже привыкли к следующим основным вариантам оправдания падения нашей конвертируемой, самой стабильной валюты мира:
- рубль упал на фоне падения цен на нефть;
- на фоне обострения кризиса на Украине, Ближнем Востоке, Дальнем Востоке, где угодно;
- на фоне увеличения (уменьшения) ставки рефинансирования, какого-то биржевого индекса где-то там у них и т. д., и т. п.
Чтобы как-то разнообразить этот скучный перечень, предлагаю следующий романтический вариант:
В связи с отсутствием каких-либо значимых событий в мире, рубль упал сегодня на фоне восходящего солнца.
 
regДата: Понедельник, 08.08.2016, 22:05 | Сообщение # 2657
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Если вы не уверены, что сможете меня загрызть, то поверьте, даже гавкать в мою сторону не стоит.

Если вы - хрен знает кто и болеете хрен знает чем, то это Альцгеймер.

Раньше в школе учили читать и писать, а теперь в школе проверяют, как детей всему этому научили дома.

Мужская сущность: смотреть на задницу флористки, когда та делает букет для его девушки.

Идя на свидание с ней я конечно надеялся, что мне дадут, но не ожидал, что пиздюлей.

Женщина должна быть немного умнее белки и не пускать в дупло кого попало.

В суверенном государстве как суверен скажет, так и будет.

"Почта России" - это мы изобрели сухофрукты!

Очередь к психиатру можно отличить по бахилам: не у всех они на ногах.

Если по пятницам не пить, а по выходным вставать пораньше, то остается куча времени для осмысления того, нафига такая жизнь!

Спускаешься такой по лестнице, а она социальная.

Тот неловкий момент, когда ты призываешь мир объединиться против терроризма, а мир уже объединился против тебя.

Ничто так не бодрит с утра, как чашечка, вылетевшая из коленного сустава.

Судя по ценам, продуктовые магазины скоро переименуют в бутики.

В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, под небольшой процент.

Чем громче девушка смеется над шутками мужчины, тем дольше у нее не было секса.

А вы знаете, как в Питере называют бордели? Поеблики.

Слухи о враче распускают его пациенты. Поэтому патологоанатома очень пугали расползающиеся о нем слухи.

- Ой, блиииин, ты что, носки сменил? Ты же всего два месяца их носил!
- Но, милая...
- Ну-ка, в глаза! Кто она?

- Уси-пуси, а кто это у нас тут прячется...
- Милая, я же просил... Не сюсюкай с моим членом. Разговаривай как с большим.

- Я потратила на тебя свои лучшие годы!
- Ты хочешь сказать, что теперь худшие собираешься потратить на кого-то другого?

Два соседа:
- Помнишь - я у тебя 250 000 рублей в долг брал?
- Ну, конечно, помню!
- Списывай!
- Почему?
- Твоя жена второго ребенка от меня ждет...

Шокирующие кадры с места событий: трезвый священник на "Жигулях" не нарушил правила дорожного движения и никого не сбил!

У жениха не хватило денег на выкуп невесты, поэтому свадьбу перенесли до получки.

- Мы расстались, как это формулируют юристы, из-за "обстоятельств непреодолимой силы".
- Это как?
- Да мудак он был.

- Доктор, я - дура?
- Ну, нет, травма головы незначительная, сотрясения нет, только синяк на лбу. От этого дураками не становятся. А что с вами случилось, голубушка?
- Богу молилась.

- Тебе не идет!
- Это что за оклик таджикского часового?

На лекции по политологии:
Представьте, что вы в себе в светлые летние брюки насыпали коробку шоколадных конфет.
Вы всем рассказываете, что в полном шоколаде. А окружающим кажется, что вы просто обделались.

- Ой, какой животик! Мальчик или девочка?
- Оливье!

- Я тебе 8 миллионов рублей вчера на что дал?
- На автомобиль!
- А ты что купила?!!
- Нижнее белье, чулочки, платьице-туфельки... Ах да - забыла, мы еще с подружками в кафе зашли. Выпили по чашечке кофе, поговорили о мужчинах. Все остальные деньги ушли на ремонт кафе...

- Владимир Владимирович, две новости: хорошая и плохая.
- Какая хорошая?
- Мы в топе.
- А плохая?
- Топа глубже, чем мы предполагали.

Стоило умереть Дэвиду Боуи, и все тут же начали его слушать.
Вам не кажется, что этим мы подстрекаем Укупника к самоубийству?

- Почему ты сына зовешь потомком, а не как все - сынок, сынуля, да просто по имени?
- Сейчас узнаешь... Потомок, приберись в своей комнате!
Слышен голос: "Ма, потом...".

Мне ГИБДДешники фото прислали, вышла хорошо... но фотки у них дорогие...

- На подведомственном участке на дороги вышло 15 единиц уборочной техники.
- Это же узбеки с лопатами.
- Это единицы уборочной техники.

Разговор по мобильному:
- Привет, ты где?
- Географически или экономически?..

У кого была самая крутая колесница в городе, где жил Гомер? Кто больше всех наворовал во времена Моцарта? Как звали бургомистра Берна, когда там работал Эйнштейн?
В принципе, это все, что нужно знать о деньгах.

Всегда боюсь, что позовут нюхать кокаин, а у меня насморк.

Ночью, когда все спят, в ломбарде начинают горячие разборки с единственным вопросом: Кто нас заложил?

11 января в 11 часов офисная дверь с пинка отворилась и мы увидели мужчину в строгом деловом костюме.
- В интернетах сидите, бездельники! А план продаж Пушкин будет выполнять? Все на телефоны! Уволю! Я на встречу. Вечером начальника отдела продаж жду с докладом.
Коллектив решил, что это новый исполнительный директор, напрягся и выполнил к концу дня план продаж января.
А эта сволочь, оказывается, с похмелья после праздников офисом ошиблась.
Что теперь три недели всему офису делать?

Разговаривают три подруги.
Первая:
- У меня муж - просто золото. Что бы ни сломалось, сам все починит, весело, с улыбкой. Никакой электрик или сантехник не нужен!
Вторая:
- Я вообще таких проблем не знаю! Если что-то сломалось, глазом не успеешь моргнуть, он уже вызвал сантехника, ну, или электрика, заплатил - и все!
Третья:
- Девочки, а что такое "сантехник"?

Из жизни американских полицейских.
- Помнишь вот Джека? Ну, его застрелили тогда-то. Ну так вот, я стою на похоронах, рядом его жена рыдает, голову мне на плечо положила. Духи такие у нее, все такое, в общем проводил ее до дома, трахнул. Потом через два месяца Билл в перестрелке с наркашами, и я стою на его похоронах, напротив меня его жена - а ей всего 19, в черной вуали. Подошла потом ко мне, мы разговорились, и я ее тоже завалил - как-то само вышло. А потом еще был случай, когда...
- Ну и чего ты мне это рассказываешь?
- Да у меня теперь от траурного марша встает, или когда гроб вижу.
 
regДата: Понедельник, 08.08.2016, 22:06 | Сообщение # 2658
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
 
regДата: Четверг, 11.08.2016, 23:19 | Сообщение # 2659
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
 
regДата: Четверг, 11.08.2016, 23:20 | Сообщение # 2660
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
О толерантности



Когда раздавали толерантность, первым пришел Скорпион. Спросил, что такое толерантность и можно ли ею пытать. Услышав ответ, помрачнел, записал что-то в черный блокнот и ушел, помахивая хлыстиком.

Козерогу было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и он прислал курьера - Стрельца. Стрелец взял полный рюкзак толерантности, но на обратном пути увлекся, уехал в другую страну, там проебал рюкзак, написал Козерогу, что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке.

Проебанную Стрельцом толерантность подобрал запасливый Рак. И где-то спрятал. Иногда он ее находит, всю сразу, потом боится, что украдут, перепрятывает и опять забывает где. И когда Рак начинает говорить, что все вокруг - не друзья сердечные, а волки позорные, - это значит, он просто опять нычку потерял.

Весы пришли вовремя, вежливо попросили парочку толерантностей поизящнее и с тех пор ею почти не пользуются, так как не могут решить, какая из двух лучше.

Водолей пришел одним из первых, но его выкинули из очереди, когда он стал говорить, что Тот, Кто создал толерантность, на самом деле склеил фигню по чертежам из "Юного техника", и Водолей, когда будет время, сделает гораздо лучше.

Дева очень долго считала, сколько толерантности высшего сорта ГОСТ 5508-84 ей надо, и пропустила свою очередь. Поэтому ей достался только крошечный образец толерантности высшего сорта и, чтобы она так не расстраивалась, безмен, которым толерантность взвешивали. С тех пор Дева ходит и взвешивает чужую толерантность, а свою, крошечную высшего сорта, почти никому не показывает.

Овен хотел прийти первым, но по дороге встретил Рыб, которые толерантностью уже затарились. Рыбам удалось убежать, но их толерантность пострадала. Там, куда дотянулся Овен, она стала кривоватая и надтреснутая, а дотянулся он почти всюду. Овен же пошел домой, потому что он не лох галимый, чтобы быть не первым, а уж тем более после Рыб. Хотя само слово "толерантность" ему так понравилось, что он даже вырезал его на любимой бейсбольной бите.

Лев не пришел вообще, потому что не знал, что такое толерантность, а раз так, понятно, что это хрень беспонтовая, никому не нужная.

Телец пришел и убедительно объяснил, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на хуй строевым шагом. А пришел он, собственно, для того, чтобы объяснить, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на хуй строевым шагом!

А поздно ночью, когда все давно разошлись и осталась только маленькая свалка из остатков, обрезков и неликвидов, пришел чуть-чуть задержавшийся Близнец. Осмотрелся и забрал все остатки. И поэтому толерантности у Близнеца - до хрена, только иногда кажется, что он ее будто на помойке нашел.

©тырено
 
Удачный форум » Кабачок "У Капитана" » Сурьёзные темы » Анекдот дня (просто анекдоты)
Поиск:

Информер для сайтов Rambler's Top100 Яндекс цитирования Яндекс.Метрика