Вторник, 26.09.2017, 23:05

РЕКШИНО

Вы вошли какГость | Группа "Гости"
Логин:
Пароль:
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 134 из 139«12132133134135136138139»
Удачный форум » Кабачок "У Капитана" » Сурьёзные темы » Анекдот дня (просто анекдоты)
Анекдот дня
regДата: Четверг, 11.08.2016, 23:23 | Сообщение # 2661
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
— Котик, ты где???
— Я на кухне, милая!
— Заткнись, придурок! Я кота ищу!
 
regДата: Суббота, 13.08.2016, 19:46 | Сообщение # 2662
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Ярчайший пример импортозамещения. Вместо "все включено" в Турции и Египте "все выключено" в Крыму.

Перед отпуском с работы пришлось уходить боком... Улыбка в дверь не пролезала!

Если покупать майки на размер меньше, то можно экономить на глажке.

Я сова. Я могу на 270 градусов повернуть голову жаворонку с перфоратором.

У России две беды и два союзника. Интересно, это как-нибудь взаимосвязано?

Лайфхак: как обмануть жену? Сказать ей, что пошел играть с друзьями в танчики, а на самом деле пойти одному, играть с Танечкой.

В Лихтенштейне всего двое полицейских: добрый и злой.

Турция без Наташ и Крым без Свет.

Уходящая красота - это когда заканчивается лицензия на отстрел глазами мужиков.

Мужчина считает, что если выпил с женщиной на брудершафт, значит может ей уже тыкнуть.

Согласно опросам общественного мнения 20% россиян уверены, что через год будет только хуже. Каждый пятый. Это и есть пятая колонна.

Полной быть классно. Сразу понимаешь, почему у тебя нет личной жизни. А когда худая - ищи причины, гадай, мучайся.

В Шотландии не только дочь, но и сын может принести в подоле...

Импортозамещение - это когда народ пересаживает чиновников с иномарок на вилы.

В связи с последними событиями в отношениях России и Турции, правительством РФ принято решение о переименовании турагентств в крымагентства.

Российские ботаники-патриоты планируют переименовать цветок настурция в "мытурцию".

Большинство сентенций о любви сводится к нехитрой: "Ты меня накорми, а я тебя спать уложу".

Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю:
- Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!
Падаю в лужу, лежу, смотрю вокруг люди, улыбаются, настроение у них видите ли хорошее.

- А мне после работы предстоит еще ремонтом квартиры заняться. Дверь в субботу я уже поставил...
- Да ты просто волшебник! Я тоже хочу дверь в субботу, а еще лучше - дверь в вечер пятницы!

- Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: черный, фруктовый, зеленый?
- С пупырышками. Приезжай быстрее!

Сегодня вскрыл заначку.
А презерватива-то внутри нет!

Из СМС переписки:
- Начальник обещал на Новый год подарить сумочку от Diоr.
- Взяла?
- Да.
- А сумочку подарил?

Роскосмос сообщает, что в связи с некоторым запозданием финансирования вынужден передвинуть срок запуска лунной станции на полгода. С февраля 2053 года на август.

- В Японии железная дорога работает ради одной школьницы.
- Н-да... Хрен школу прогуляешь...

Парочка в парке целуется. Девушка, прервавшись на секунду:
- О чем ты думаешь? Я хочу думать о том же, о чем и ты!
- Маш, ну зачем тебе о других бабах думать?

В университете холодно, и все ходят в куртках-пальто-шубах.
На переменах девки показывают друг другу свои наряды, распахивая полы верхней одежды. Такое ощущение, что попал на слет эксгибиционисток.

- Ну что, сын, скоро семьей обзаведешься?
- Знаешь, в поиске, хочу найти такую, как мама.
- Ты бы, сынок, планочку-то понизил. Сейчас таких больше не делают. Модель снята с производства. Комплектующие нынче не те...

Самая лучшая стратегия сейчас сидеть и смотреть как все разваливается, периодически вставляя реплики: "Посмотрите что вы натворили, подонки!".

Иногда языком можно ляпнуть так, что освободится место под новые зубы, а иногда и челюсть заменить придется...

Как это меня никто не уважает?! На вот, смс мои почитай, мобильный оператор пишет "Уважаемый абонент"... Что? Нечего сказать? Так-то...

Почему говорят, что смерть забирает лучших? Чтобы тебя признали хорошим, нужно сначала все отдать, а потом еще и сдохнуть каким-нибудь общественно-полезным способом.

- Папа, почему мы так плохо живем?
- Нефть по 29$.
- А раньше сколько стоила?
- 110$.
- То есть, раньше мы хорошо жили?
- Нууу...

- Понимаешь, я просто хочу, чтобы все было как раньше.
- Но ведь раньше мы даже не были знакомы.
- Именно.

Вообще, женитьба - это стремно. Ты как бы говоришь: "Слушай, ты мне настолько нравишься, что я пожалуй подключу государство, чтобы ты не сбежал".

- Милый, я тут пригласительные открытки подписываю, как правильно написать: "годавщина" или "гадовщина"?
- Пиши - "ебилей"!

Настроение: поставить на аватар фото дембеля в форме и писать девушкам в Вконтакте под свадебными фотографиями "не дождалась меня все-таки, мразь!".

- Жди меня, и я сопьюсь.
- Может, вернусь?
- Это вряд ли.

- В гостях хорошо, а дома лучше. Где родился - там сгодился. Хорошо там, где нас нет.
- Я так понял, мой загранпаспорт еще не готов?

Увидев народ, Он взошел на гору; и, когда сел, приступили к Нему ученики Его. И Он, отверзши уста Свои, учил их, говоря: "Блаженны нищие духом, ибо их есть Царство Небесное. Блаженны плачущие, ибо они утешатся. Блаженны кроткие, ибо они наследуют землю. Блаженны алчущие и жаждущие правды, ибо они насытятся. Блаженны милостивые, ибо они помилованы будут. Блаженны чистые сердцем, ибо они Бога узрят. Блаженны миротворцы, ибо они будут наречены сынами Божиими. Блаженны изгнанные за правду, ибо их есть Царство Небесное".
И тогда Симон Петр сказал: "Нам надо будет все это выучить?".
И Андрей сказал: "А что, надо было записывать?".
И Филипп сказал: "Листочка ни у кого не найдется?".
И Иоанн сказал: "А другим по столько не задают!".
И Варфоломей сказал: "А это что, домашнее задание?".
И Иаков сказал: "Следующий раз будет опрос?".
И Марк сказал: "На оценку?".
И Матфей спустился с горы, говоря: "Мне надо в туалет".
И Симон Зилот сказал: "А скоро будем обедать?".
И Иуда сказал: "А что там было дальше, после нищих духом?".
И тогда один первосвященник подошел к Иисусу и сказал: "А какая тут проблематика? Какие цели и задачи ты поставил? Почему не разделил учеников на подгруппы и не вовлек в учебный процесс? Почему ты выбрал фронтальную форму обучения?".
И тогда Иисус заплакал.
 
regДата: Суббота, 13.08.2016, 19:56 | Сообщение # 2663
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Пусть тебе приснится
Зайчик на полянке
Вместо глаз веселых
Две гнилые ямки.
Прыгает зайчишка
Полуночным часом
Мордочка смешная
С оголенным мясом
Зубки почернели,
Словно у старухи
Ушки на макушке
Облепии мухи.
Прыгает зайчишка
У любимой норки,
Чешутся под шерсткой
Язвочки и корки
Убежит с полянки
Зайчик и украдкой
Притаится ночью
У твоей кроватки
Он учует сразу,
Если кто-то струсит
Усиками дернет,
Прыгнет и укусит!



Баю-баюшки-баю,
не ложися на краю,
а не то придет волчок
и ухватит за бочок.
Разгрызет тебе он почки
на мельчайшие кусочки.
Съест мозги, кишки, желудок -
ненасытнейший ублюдок.
Перекусит позвоночник,
гадкий, мерзкий полуночник.
Будет долго он жевать,
а потом пойдет блевать.
Ты невкусный! ты противный!
Горький, пьяный, никотинный!
Героин себе колол,
нюхал клей момент, осел!...
Не фиг дурью-то страдать -
детям ночью надо спать!
И чтоб не пришел волчок,
сомкни глазки и молчок!



баю-баюшки баю,
Не ложися на краю
Придёт серенький волчок
И укусит за бочок!
А потом придёт медведь
И отхватит ножки треть,
Ручку вынесет лиса!
Зайка высосет глаза!
Черви заползут под ногти
Рысь запустит в сердце когти
А какой-то рыжий кот
Горло вмиг перегрызёт!
Кишки рогом спорит бык.
Лоси вырвут твой язык.
А собачка со двора
Сгложет косточку бедра!
Кошка вылижет глазницы.
Вепрь откусит ягодицы.
Печень будет кушать крот.
Бык порвёт копытом рот!
Ёж утащит язычок.
Мозг проточит червячок.
Череп дятел раздолбит.
В лёгких моль уже сидит.
Сердце зажуёт барсук.
Уж поселиться в носу!
А весёлые цветочки
Прорастут тебе сквозь почки...
Вот и будет от ребёнка
Лишь хребет да селезёнка
Кровь стекает с потолка
Смерть конечно не легка!





 
regДата: Суббота, 13.08.2016, 19:56 | Сообщение # 2664
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
 
regДата: Суббота, 13.08.2016, 19:57 | Сообщение # 2665
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Ёжуванчики

 
regДата: Четверг, 18.08.2016, 19:41 | Сообщение # 2666
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Каждый следующий выявленный враг увеличивает цену огурцов на 20 процентов.

Вовсе не факт, что в нашей стране тебя не заставят жрать кнут и не отпиздят пряником...

Любовь - это когда ты трезвая и пьяная звонишь одному и тому же мужчине.

Домашняя кошка, забытая хозяевами при переезде, преодолела 4000 километров и загрызла этих гадов, когда они спали.

Я из того поколения, когда детей во дворах было больше, чем сейчас машин.

Россия - это такая страна, где вся внешняя политика ориентирована на развитие внутреннего туризма.

Зимняя памятка девушкам: если не можешь избавиться к лету от второго подбородка, то хотя бы не нажирай за зиму третий!

Ты либо появись и не исчезай, либо исчезни и не появляйся.

Говорят, что за счастье надо бороться. Это как? У других отнимать?

"Смешить и трахать" - главный принцип в отношениях с женщиной. Главное - чтоб она смеялась не над тем, чем ты собрался ее трахать.

Альтернативная вселенная: ель похищает человека, отрезает ноги и держит его на диализе, чтобы он медленно умирал на глазах у ее детей.

Капец... придется на зиму новый пуховик покупать, а то старый за лето износился!

Когда Люся узнала, что самка богомола после спаривания откусывает самцу голову, она перестала стыдиться того, что съедала банан после мастурбации.

Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что нихрена не слушает.

- Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?
- Одноклассники кончились.

- Попытки суицида были?
- Нет.
- А почему?

Нет единого будущего у страны, где во время показа "Белого солнца пустыни" одна часть зрителей сопереживает Сухову, а другая готова немедленно броситься на помощь Абдулле.

Те, кто думает, будто в метро ездят скромные, не склонные к понтам люди, просто никогда не видел, с каким презрением читающие с телефонов с экраном 5 дюймов косятся на читающих с телефонов с экраном 4 дюйма.

Вот сидит баба, сидит... С виду - ничего не делает.
А на самом деле бесится, хочет тортик и ненавидит своих бывших и бывших нынешнего.
Многозадачность...

- А ты почему собаку с собой на охоту не берешь?
- Да ну ее. Я кого-нибудь подстрелю, а она найдет и закапывает.

- Сделали разные контейнеры для мусора: пищевые отходы отдельно, непищевые отдельно - почти как в Европе...
- Да, хорошая инициатива. Но потом приезжает мусоровозка и весь мусор загружает в один кузов. Этим мы от Европы слегка отличаемся...

Надпись в приемном отделении больницы: "Нет денег - будьте здоровы!".

- Что это за баба рядом с тобою?!
- Это же твое отражение в зеркале.
- У тебя на все отговорки.

Человек, который пьет квас, готов отдать жизнь за Родину.
Человек, который пьет кока-колу, готов отдать только деньги за кока-колу.

- Ну, милая, не смотри. У меня плохо выходит, когда кто-то смотрит.
- Да у тебя всегда плохо выходит. Трахай давай уже как-нибудь.

- Нож в печень, никто не вечен.
- А вы точно специалист по решению конфликтных ситуаций?

"Ты должен" убивает эта фраза. То, что я должен, записано в налоговом кодексе, все, что не должен в уголовном. Остальное - на мое усмотрение.

- Милый, давай ужасы посмотрим.
- Ну ладно, смывай косметику!

- Правда, женщины любят ушами?
- Да, им нравится хруст денег.

- Ты заболел? Когда пойдешь к врачу?
- Потом...
- Врач "Потом" называется патологоанатомом.

- Ну вот не сдам я ЦТ и что дальше?
- А дальше метлу в руки и ты дизайнер по ландшафту!

- Мам, а как вы с папой познакомились?
- Он сжег меня на костре в 1703 году. Я поклялась его найти и отомстить.
- Как романтично...

- Вы смерти не боитесь?
- Доктор, мне не нравится начало разговора...

- У мужа, как и у меня теперь, фамилия Король. Думаем над ребенком, если будет девочка, то присмотрели отличное старое имя Ада.
- Так и вижу, в школе училка: "Дети, познакомьтесь с новенькой, это Король Ада!".

Прогноз от Павла Глобы: В 2016-ом году рубль войдет в созвездии Большого Песца...

- Мне кажется, эта одежда меня полнит.
- Млять, Петрович, надевай второй тулуп и не выебывайся - минус 43 на улице.

- Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее.
- Это не тот случай, отвечайте на билет.

В России реально трудно по фамилии определить национальность человека.
Вот, например, Березин - это русский, а Липкин уже таки нет.

- Мне какая-то гнида велосипед поцарапала.
- Это был велоцараптор!

Хотелось бы напомнить всем православнутым, что температура воды в реке Иордан, где еврей Иоанн крестил еврея Иисуса, в эти числа около 20 градусов по Цельсию
Здоровья вам!
И мозгов...

- Не случайно слова проститутка, политик, пидарас начинаются на букву "П"...
- Вы арестованы за оскорбление власти!
- А вы кто?
- Полицейский.

- Блин, я уже руки все отморозила к х**м.
- К чему эти звездочки?
- К хуям!

Девушка хвастается подругам навороченным смартфоном.
- Смотрите, вот какая классная вещь! В нем даже голосовой помощник есть. Все что хочешь может подсказать, только спроси.
На следующий день приходит с кнопочным телефоном. Ее спрашивают:
- А где тот, сломался?
- Нет, мы с ним вчера поругались.

Галлия, 3 век нашей эры, уставший галл возвращается поздно вечером в свою деревеньку с охоты, заходит в хату, а там римский солдат ебет его жену. Ну галл такой в ахуе орет:
- Во имя Тевтата, что ж вы делаете?
А римлянин к нему поворачивается и говорит:
- Французов.
 
regДата: Суббота, 20.08.2016, 21:12 | Сообщение # 2667
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
В России активно пропагандируется внутренний туризм.
Следующий этап - гуляние по внутреннему дворику.

Каждый мужчина должен ценить эти восхитительные и счастливые моменты тишины и спокойствия, пока эта ненормальная, что спит рядом, еще не проснулась.

Кошки редко доживают до 18-ти лет, поэтому им не продают алкоголь.

В нашей жизни очень не хватает новости вроде: "Неизвестные доброумышленники отремонтировали этой ночью дороги втайне от местной администрации"...

Телевидение - это такой рудиментный архаичный Интернет, в котором всего пара сотен сайтов и оочень сложно размещать свои странички и комменты.

В связи со снижением доходов от выкачивания нефти правительство приняло креативное решение - выкачивать деньги прямо из карманов граждан.

Бог учит только одному: "Не выебывайся!", все остальное - пиздеж проповедников.

Сорокалетний москвич, когда это машина, то это - говно, а когда это холостяк - это перспективно, очень перспективно.

Если ты получил водительские права, но у тебя нет автомобиля, то ты смело можешь считаться дипломированным пешеходом.

В магазины "все по 29" завезли нефть.

Борьба за импортозамещение все больше повышает спрос на внутреннее производство водки.

Я приличная девушка - до свадьбы готовить не буду...

Слухи о богатстве Билла Гейтса очень преувеличены. Нечему завидовать!
18 стран на Земле богаче него.

У хорошей бабы мужик накормлен, напоен, сексом наделен и спит.
А сама баба в интернете!

- Мужчина, не угостите даму спичкой?
- Мадам, у меня разводной ключ.

Купил квартиру с технологией "Умный дом".
Пока был на работе, квартира свалила из России.

- Почему ты стал врачом? Почему именно хирургом?
- Ну, потому что для проктолога я слишком веселый, а для гинеколога слишком влюбчивый.

Какое шампанское лучше подойдет к шаурме?

Девушке постоянно нужно напоминать, что она красивая, сексуальная, интересная; она без этого сморжопливается и превращается в замухрышку в одних и тех же джинсах и с пучком. А вот если мужика постоянно расхваливать, то он бухнется на диван и будет думать, что он и так охуенен и как-то напрягаться уже незачем. Такие вот дела.

Только в России в два часа ночи поднимаешься на этаж выше к бухающим соседям поругаться, в течении часа с ними пьешь, потом возвращаешься к себе домой, получаешь люлей от жены, да так, что через двадцать минут эти соседи приходят к тебе и просят не мешать им спать...

- Милый. Может ты меня поцелуешь. Я губы намазала себе сметаной...
- Оближись и спи.

Я знаю, как быстро выровнять курс доллара к рублю. Подождать, когда доллар будет стоить 100 руб. Затем провести деноминацию 100:1.
И все!
1 доллар - 1 рубль!

- Папа, купи мне плансэт, - просит трехлетний сынишка.
- Зачем тебе планшет? Маленький ты еще, - отвечает отец.
- Ну купи, папа - я хочу как взлослые какать ходить.

Нашел у себя в коробке с документами десять долларов. Положу обратно.
Через пару лет куплю на них квартиру в Москве.

- А почему по телевизору постоянно начинают новость о телефонном разговоре "нашего" с "ихним" с фразы: "По инициативе американской стороны..."?
- Так входящие бесплатно!

- Я знаю, почему у тебя беспроводные наушники.
- Почему?
- Чтобы тебя никто шнуром не придушил.

В супермаркетах, чтоб людей не пугать, пишут цену на сыр не за кг, а за 100 гр. Так же в новостях надо говорить стоимость цента, а не доллара.

- Девушка, я передал эти пять тысяч водителю за проезд... у меня просто мельче не было. Минет делать не обязательно.

- Я таки нашел чашу Грааля! Я покорю весь мир!
- Петрович, верни на склад канистру казенного спирта!

Вычислить свой IQ несложно. Возьмите число 150 и вычтите из него курс доллара, при котором вы поняли, что Путин ведет страну к катастрофе.

Как мужик скажу: если я ставлю бабе лайк, значит я с ней спал или собираюсь спать, или сплю прямо в этот момент. Мы, мужики, просто так бабам лайки не ставим. Так что, если видишь лайк своего мужика на левой бабе, смело обвиняй его в измене, собирай манатки и уебывай к маме.

- Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом.
- Вы ставите меня в тупик своими авангардистскими идиомами.
- И нагнись чуть-чуть...
- Поняла...

- Ты знаешь, мне кажется, что ты меня воспринимаешь только как "тушку".
- Что ты такое говоришь? Какая тушка? Нет, нет. Мне нужно ебать личность!

- Холодно...
- И?!
- Обними меня.
- Я тебя лучше подожгу.

- Ну что ж, могу всех поздравить, доллар опустился до 37 рублей и продолжает падать, нефть приближается к отметке 130 долларов за баррель.
- (шепотом) Владимир Владимирович... Владимир Владимирович...
- Песков, сука, такой сон испортил...

- Господи, я тупо хочу стать богатым и ради этого соблюдаю все посты и заповеди, почему ты не можешь помочь мне?
- Потому что ты тупой.

- Мама - первое слово, главное слово в каждой судьбе. Мама жизнь подарила, мир подарила...
- Денег не дам.
- Ну мааам...

Министр экономического развития Улюкаев заявил, что в 2016 году экономического развития не будет! Ждем, что заявят министры здравоохранения и образования.

- Мне врач говорит, что если я буду каждый день выпивать по 50 грамм коньячка, то проживу долго!
- Так ты же каждый день напиваешься в зюзю!
- А я не хочу жить долго, я хочу жить вечно!

В аптеке мне напоследок сказали - "Приходите еще!".
Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...

Новые ведомственные правила в области делопроизводства с требованиями указывать инициалы сотрудника перед фамилией пришлись не по нраву экономисту Борису Львовичу Ядову, инженеру Константину Аркадьевичу Кашкину, бухгалтерше Евгении Борисовне Анучко, секретарше Жанне Олеговне Пулиной, кадровичке Хельге Ульриховне Янцель, уборщице Зинаиде Афанасьевне
Лупеничевой и водителю Петру Ивановичу Здановскому.

Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену:
- Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны.
- Да, конечно.
- Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить.
- Да, конечно.
И вот, после нескольких бокалов:
- Вы не подскажете, где тут туалет?
- Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке.
 
regДата: Суббота, 20.08.2016, 21:29 | Сообщение # 2668
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
 
regДата: Понедельник, 22.08.2016, 22:03 | Сообщение # 2669
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Владимир Ильич Ленин не просто так лежит в Мавзолее. Он ждет своего принца.

Второго января не смог состояться матч по водному поло, потому что спортсмены выпили всю воду из бассейна.

Это пока нет детей - ты жаворонок или сова. А потом - все, ты зомби.

Время как река... ему похуй вошел ты купаться или топиться...

Хорошие новости! Благодаря опережающей индексации пенсий Россия вышла на первое место в мире по количеству суперяхт.

То, что у бедных называется долбоебизмом, у богатых называется причудами.

Я бы сейчас многое отдала за неделю на море. Кроме денег.

Моя суббота проходила очень хорошо, пока я не понял, что это воскресенье.

Влюбленные мужики просыпаются пораньше, чтобы посмотреть, как любимая спит.
Спит и не выебывается.

Найди работу, как хочет папа, выйди замуж за кого хочет мама, роди детей на радость бабушке, убедись, что все остальные счастливы, застрелись.

Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей - нет?

Чтобы заниматься самокопанием, созерцанием и просветлением, надо чтобы тебя обеспечивали жильем, питьем и кормлением.

На второй год стало понятно, что единственно эффективное импортозамещение - производство долларов.

Холодной женщине приходится греться в шубе, купленной на свои деньги...

- О, свет очей моих! Прекрасны Вы, о, милое создание! Улыбкой вы меня своей сразили!
- Спс.

- Ты раньше была не такой...
- Нууу так вышло обновление, следить же надо!

Не идите на сделку с совестью, идите один...

- Опишите кратко ваш отпуск.
- Вжик!

- Ты где была, что-то давно тебя не видела?
- Да по работе в Италию ездила.
- С тобой хоть не встречайся. Вечно настроение испортишь!

Мужчины, не пытайтесь понять женщин. Мало того, что женщины иногда моют голову отдельно от тела, так некоторые еще и челку моют отдельно от всей головы.

Во время катастроф женщин и детей эвакуируют первыми, чтобы подумать о решении проблем в тишине.

Лег просто полежать - уснул.
Лег почитать книгу - уснул.
Лег посмотреть фильм - уснул.
Лег поспать - энергия долбит как из ядерной станции.

Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка...

- Зачем тебе нож?
- Вам.
- Что?
- К человеку с ножом обращаются на "вы".

- Помнишь, я тебе из отпуска смешные монетки привозил, показать, какие заграницей деньги?
- Ага...
- ВЕРНИ!!!

- Почему крах экономики России предсказывали сначала при цене 80 долларов за баррель, потом 70, потом 60, сейчас 30, а крах все никак не наступает?
- Нет экономики - нет краха.

У памятника жертвам аллергии каждый день появлялись свежие цветы.

- Смотри, у меня усы закручены как у Сальвадора Дали, круто, правда?
- Какая же ты все-таки странная, Наташа.

Отец уговаривает сына пойти в медицину:
- У тебя всегда будет работа. Вот если тебе посадят, ты даже на зоне будешь врачом!

- Перед тем как что-то разобрать - ставишь камеру и включаешь на запись.
Потом воспроизводишь видео наоборот и собираешь.
- Я так пытался развестись - свадебное видео крутил в обратную сторону - ничего не вышло.

Капитан услышал, как один матрос говорил другому, что им надо пол помыть.
На это капитан проревел:
- Вы на КОРАБЛЕ находитесь! Здесь не пол, а палуба! Если вы это не запомните как следует, я выброшу вас в это маленькое круглое окошко!

Когда я первый раз услышал про БДСМ, был приятно удивлен¦ Подумать только, оказывается женщин можно бить еще и во время секса.

"Борьба с сокращением количества чиновников в России идет рекордными темпами" - заявил помощник заместителя министра нижней палаты верховного собрания при приемной губернатора по Ивановской области.

Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт.
Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию.
Так отец научил меня писать.

- У меня твои голые фото, если ты не пришлешь еще я разошлю их твоим друзьям.
- Я и забыла о них. Блин, я тут такая худая... Правда разошлешь?

Отдам котят, мокрых. Передумал.

- Вам дать рыбу? Или, все-таки, удочку?
- Сеть и динамит.

Мой член временно укрепился с полшестого до пяти. Так и рубль по отношению к доллару.

- Ладно, Саша, давай. Вечером тебя наберу.
- Ты дал имя ванной?

Жена говорит мужу:
- Милый, так хочется романтики... Как раньше. Пригласи меня на свидание!
- Ладно! Приходи в 22:00 на кухню... Чаю попьем!

- Ничего не успеваю... Ничего не получается... Меня так уволят нафиг!
- Хочешь, я мигом решу все твои проблемы?
- Конечно, хочу!
- Ну все, готово!
- Э-э-э-м-м... А куда пропал Интернет?

Целуются парень с девушкой.
- Ты купил презервативы?
- Нет...
- А целуешь так, будто уже купил!

Звонит телефон. В трубке раздается приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

Первая волна кризиса.
СМИ рапортуют - Россияне скупают автомобили и недвижимость.
Вторая волна кризиса.
СМИ рапортуют - Россияне скупают телевизоры и холодильники.
Третья волна кризиса.
СМИ рапортуют - Россияне скупают мобильные телефоны и блендеры.
Участвую в общем ажиотаже.
Скупаю то, на что хватает денег - пластиковые пакеты.
 
regДата: Четверг, 25.08.2016, 21:30 | Сообщение # 2670
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Я не расист, но белый снег мне нравится гораздо больше, чем черный.

Дожил. Комплименты женщинам могу говорить безнаказанно.

Женщины, если мужчина не щедр на комплименты, значит ему тяжело врать.

Если не получается присоединить Аляску к России, нельзя ли присоединить Россию к Аляске.

Садиться за стол переговоров с врагами лучше, чем ложиться с ними в могилу.

Планшет был изобретен для того, чтобы люди, наконец, перестали сидеть в интернете, и начали в нем лежать.

Физик, изучающий атомы - это всего лишь кучка атомов, которая изучает саму себя.

Аномально теплая зима на Земле от того, что мы с каждым днем все ближе к аду.

Надевая бикини, женщины оголяют 90% тела.
К счастью, мужчины настолько учтивы, что смотрят лишь на оставшиеся 10%.

Во время секса встречаются два вида женщин: первые ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые - как будто умерли вчера.

Какая же все-таки тонкая грань между "Ура, снег пошел!" и "Пиздец, снега навалило!".

У детей, которые учатся хорошо в школе, родители просто хорошо помнят школьную программу.

Людей, платящих такие бешеные бабки за отопление, тяжело убедить бороться с глобальным потеплением.

Мероприятие в честь человека которому реально все пофиг, называется похоронами.

Пена радует, когда пивом балуешься, а если опохмеляешься - она бесит.

- Вы тоже по ночам слышите тихий свист?
- Думаете, это пестрая лента, как у Шерлока Холмса?
- Какое там. Это моя зарплата пролетает по курсу доллара...

- Как отучить мужа ссать в раковину?
- Повесь раковину на 10 см выше...

С появлением сына я стал часто смотреть мультики про "Свинку Пеппу".
Это нормально. Вчера вот тоже смотрел. Не совсем нормально, наверное, то, что сын в это время спал в другой комнате.

- Ну как прошло свидание?
- Во-первых, мы ходили в музей, а во-вторых, весь интим заключался в том, что его куртка висела поверх моей в гардеробе.

- Бабушка, я на конференции в Лондоне.
- А мне наплевать! Огурцы брала? Чтобы банки сегодня же привезла!

Запомните несложное правило русского языка:
Слово "извините" говорят, когда хотят сделать какую-то гадость.
А слово "простите" - когда эту гадость уже сделали.

Муж смотрит в трусы и печально констатирует:
- Упал...
Жена:
- Не ушибся?

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Я совершенно свободна, а что?
- Тогда я бы на вашем месте в спортзал сходил.

Намедни самая постоянная женщина в моей жизни сказала "прощай" и уехала в другой город... Мне нужен новый парикмахер.

По сути, жизнь - это беспроигрышная лотерея!
В конце пути каждый из нас получит по земельному участку...

Мужьям на заметку: Если жена, собираясь утром на работу, после душа и эпиляции, сделала себе яркий макияж, маникюр и педикюр, надела красное сексуальное нижнее белье и красные туфли на высоченном каблуке - то к ночи от избытка красного у нее точно будет болеть голова и ей будет совершенно не до секса!

-...у меня дед воевал тоже.
- Деду привет.
- Так он помер давно, мне 5 лет было.
- Ну, потом передашь...

Бабушка специально зарегистрировалась "ВКонтакте", чтобы по количеству лайков выбрать себе фотографию на памятник.

Бесит, когда едешь, а посередине дороги мама с маленьким ребенком перебегает дорогу и создает аварийную ситуацию. А через каких-то 10-15 метров стоит около светофора обычная дворняжка, ждет когда загорится зеленый, идет по зебре и внимательно смотрит по сторонам на машины.

Если произнести без запинки названия пяти предметов мебели из IКЕА, можно вызвать дьявола. Но он явится в разобранном виде.

Да это Ленин во всем виноват! Если бы не он, то вся Россия радовалась бы сейчас падению цен на нефть. А все проблемы из-за этого имело бы другое государство - Сибирско-Дальневосточная республика.

- Слушай, я вчера был буквально в миллиметре от того, чтобы стать отцом! Да что там в миллиметре - в долях миллиметра. Да какой там - в нанометрах!
- Это ты мне сейчас так художественно намекаешь на толщину презерватива?

Если вас достали и хочется всех перестрелять, сделайте 10 глубоких вдохов и успокойтесь, ствол перестанет ходить из стороны в сторону и будет проще целиться.

Есть вообще угарный способ, как бороться с пиратством.
Короче, надо сделать так, чтобы люди могли бесплатно пользоваться легальным контентом.

- И как ты расходуешь свою зарплату?
- 40% - на еду, 30% - на коммуналку, 30% - на одежду, 20% - на развлечения и непредвиденные расходы.
- Но это же в сумме получается 120%!
- В том-то и проблема...

...насморк лечится простым закапыванием.

В бухгалтерии по умолчанию одновременно всегда должны находиться: жируха, беременная, истеричная тупая пизда и поехавшая мозгами старуха.

- Внучек, как у тебя получается набирать на своем телефоне, если у него даже и кнопок-то нет?
- Деда, а я вообще не понимаю, как ты умудряешься по своему фонарику звонить!

- Алло, шеф, я не смогу сегодня приехать на работу, у меня машина сломалась...
- Так приезжайте на автобусе, в чем проблема?
- У меня нет автобуса...

Принято считать, что женщины живут дольше мужчин. Это вполне естественно, ведь ни одна женщина не будет прыгать в сугроб с третьего этажа, потому что "Василич обещал ящик пива".

У молодой учительницы был медовый месяц, и она попросила свою хорошую подругу заменить ее на уроках. О чем, естественно, рассказала мужу.
Через некоторое время на вечеринке кто-то решил познакомить мужа с этой самой подругой, думая, что они не знают друг друга. Муж прервал: "Да мы уже давно знакомы! Она заменяла мою жену во время медового месяца".

- Дорогая, ты у меня одна на миллиард!
- Погоди, на Земле 7 миллиардов!
- Что?
- Значит, у тебя есть еще шесть таких же, как я???
- Я не это имел ввиду.
- Ой, все... Удачи тебе со своими шлюхами!
 
regДата: Вторник, 30.08.2016, 23:14 | Сообщение # 2671
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Если ты говоришь вслух все, что думаешь, это не признак смелости. Это говорит о том, что тебя плохо воспитывали и пока еще мало пиздили.

Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.

У девушки обязательно должен быть любимый человек. И еще тот, с кем можно будет иногда мстить этому козлу.

"Никогда не поздно! Почта России".

Мы живем плохо из-за евреев - слишком много их уехало...

Если позвать собаку, она прибежит. Кошка - примет к сведению.

Ни Аристотель, ни Фома Аквинский, ни Карл Поппер не выступали против Платона так последовательно, как это делают наши дальнобойщики...

Главное в семейной жизни - научиться вовремя закрывать глаза и представлять водопад.

Прежде чем говорить, как мне следует воспитывать моего ребенка, покажите своего идеального!

У полиглотов родным считается тот язык, на котором ты ругаешься матом.

Первый признак появления в доме тещи - пиво становится невкусным.

Не поскупившись для русского народа на красавиц, природа не стала экономить и на дураках.

Рождество - день, когда антисемиты отмечают день рождения еврея.

Человек создан для счастья. Не ковыряйтесь в настройках!

В любой непонятной ситуации - тупи!

Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.

Скоро лето, а ты жирный.
Скоро День Святого Валентина, а ты одинокий.
Скоро кризис, а ты бедный.
Короче, я смотрю, ты ко всему подготовился.

Сейчас пучок зеленого лука стоит столько, что с ним будет не стыдно прийти к девушке на 8 Марта.

Любят бильярд на Украине. У них даже есть город киев.

- Ты никогда не задумывался, почему в рассказах про Незнайку доктор Пилюлькин все время всех лечил, даже здоровых?
- Почему?
- Потому что он был платный доктор.

Звонок в гостинице дежурному по этажу:
- Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
- Это частный случай, к нам не имеет отношения!
- Имеет! Какого хрена у вас окна не открываются?!

Новые женские трусики "Матрешка" - утоми мужика!

Раньше я всегда жалела, что не родилась мальчиком.
Но потом я поумнела и поняла, что быть девочкой с характером мальчика гораздо выгоднее.

Если подруга жены говорит ей, что вы ее не достойны и вообще гондон, значит она уже положила на вас свой блядский глаз.

Когда мы поженились, то осознание, насколько все всерьез и надолго, пришло не сразу, а лишь после того, как жена предложила смешать наши коллекции юбилейных монеток!

- Что делать, если моя жена спит с моими друзьями?
- А много у тебя друзей?
- Много.
- Перетерпи, это я тебе как друг говорю.

- Представляешь, меня вчера ограбили и изнасиловали!
- Опять? Как на этот раз?
- Да села в частника, там еще какие-то мужики сидели, улыбались, комплименты говорили. Из машины позвонила маме, сказала, что ушла от своего козла, забрала все деньги, которые нашла в доме, и все свои драгоценности... Не пойму, почему именно на меня валятся все неприятности? Что я делаю не так?

Купила новенький магнитик на холодильник Заходишь теперь на кухню в 1 ночи, а на холодильнике в темноте светится надпись: "НЕ В ЖРАТВЕ СЧАСТЬЕ, СКОТИНА".

Баб не поймешь, блин - она с радостью рассказывала, что купила эти трусики специально для меня - но потом расстроилась, когда я их надел.

Только когда мальчик попросил завернуть в школу 18 бутербродов, мама обратила внимание на его зрачки.

Сегодня не спал до пяти утра, ждал, пока мой кот уснет. Дело в том, что у него сегодня день рождения. И я хотел дождаться, пока он уснет, чтобы незаметно положить ему подарок. Он проснется и обрадуется.
Я дурак?

- Чего не спишь?
- В интернете сижу.
- Круто, а я в гостях.
- У кого?
- У тебя!
- Бля, забыл...

Вахтанг очень переживал из-за обильной растительности на своем теле.
Особенно его огорчали папоротник и борщевик.

Дженифер Лопес за полную жопу выбрана символом стран СНГ.

- Почему ученые, когда говорят о больших числах, используют сравнение с числом атомов во Вселенной?
- Ну, понимаете, говорить "дохуя" в научном мире как-то не принято...

- Алло, полиция. Помогите, меня грабят!
- Мы выезжаем. Вы где?
- Я дома. Изучаю новую квитанцию на квартплату!

Если вы не верите, что женщина опасна, как граната, попробуйте ее бросить!

- Мам, я желанный ребенок?
- Спроси у своего папы.
- Какого папы?
- Вот именно.

...Я сразу понял, что передо мной необычная девушка. Даже не могу сразу сказать, что навело меня на эту мысль.
То ли томик Бальмонта в ее руке, то ли томная поволока в синих бездонных глазах, то ли впечатление полной отрешенности от суетного мира вокруг, то ли бюстгальтер, надетый поверх пальто...

В последнее время все мои диалоги заканчиваются тем, что мне хочется ударить собеседника табуреткой и лечь спать.

- Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
- Есть.
- Расскажи.
- Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова...
- А я - я сверху или снизу?
- А ты дома остался.

Встречаются две подруги:
- Привет, чего такая грустная?
- Да вчера с парнем познакомилась...
- И что?
- Да начитанный, красивый, подтянутый, стильно одевается.
- И в чем проблема?
- Да спросила, чтоб быть уверенной, есть ли у него своя квартира? Ответил, что нету. В общем, отшила его в своей манере, чтобы навсегда!
- Так в чем проблема?
- Так сегодня с утра погуглила - оказывается, у него свой остров!...
 
regДата: Вторник, 30.08.2016, 23:14 | Сообщение # 2672
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
 
regДата: Четверг, 01.09.2016, 21:31 | Сообщение # 2673
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Русская православная церковь призывает россиян не ездить за границу.
Вы можете доехать до края Земли и упасть.

В России, если человек с рыбалки возвращается трезвый и с рыбой, то он считается браконьером.

Как объяснить соседям, что лифт и так наш и метить его мочой не надо?

Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших.

Завтра - мифическое место, где ты бегаешь по утрам, живешь полной жизнью и решаешь свои жизненные проблемы.

Настоящие друзья - те, кто лайкает твои фотки, даже если они не очень.

Мужчины - как Вluеtооth: когда близко - хорошая связь, когда далеко - сразу начинают искать новые устройства. Женщины - как Wi-Fi: видят всех, но подключаются к самому сильному.

Люди с большим удовольствием тратят деньги на алкоголь, на табак, на обжорство, зато лечиться хотят бесплатно.

Если вы хотите узнать, как выглядит счастье - посмотрите на сытого, натрахавшегося, спящего кота.

Всякий нормальный мужчина считает, что в постели третий всегда лишний... а вот третья...

Чем пьянее муж, тем больше жена похожа на Василису Прекрасную. Чем пьянее жена, тем больше муж похож на козла.

Жирной быть классно. Сразу понимаешь, почему у тебя нет личной жизни. А когда худая - ищи причины, гадай, мучайся.

Счастье за деньги не купишь конечно, но с деньгами можно съебать отсюда и минимизировать количество несчастья в своей жизни.

- В споре рождается истина.
- Не знаю, не знаю, у меня в споре родился фингал под глазом, выбитый зуб и сломанные два ребра!

На собеседовании:
- Вы умеете убеждать?
- А то! Давеча за вечер два пузыря уговорил, причем в одно рыло!

Среди человеческих органов самый расточительный - мужской половой орган, а самый расчетливый - женский.

- Представляешь, я познакомилась в интернете с одним украинцем, и на первом же свидании он собирается меня побачить!
- Успокойся, дорогая, - отвечает подруга, - "бачить" означает видеть, а не то, что ты подумала.

- Давай без презерватива?
- Просто воду из окна выливать?

- Сынок, что это за белый порошок рассыпан по всей кухне?
- Это кокаин.
- Не ври мне, это мука, ты снова пытался испечь торт своей бабе, тряпка.

ОБЪЯВЛЕНИЕ.
Меняю молодых ученых на престарелых актеров и боксеров.
Российская Федерация.

Коллекторы, которым дверь открыл Федор Емельяненко, представились свидетелями Иеговы.

- Пришли результаты анализов. Если бы вам пришлось выбирать между раком и отказом почек, что бы вы предпочли?
- Не представляю.
- Но у меня есть хорошая новость.
- Какая?
- Выбирать и не придется! У вас оба диагноза.

Разговаривает муж по сотовому:
- Да, блять! Во, блять! Кончай, блять!
Жена его спрашивает:
- С кем ты говоришь?
И зачем он так глупо пошутил: "Отстань, у меня секс по телефону"...

Когда я держу тебя за ручку, ты меняешь мир вокруг меня.
Люблю тебя, нож.

Не хочу жить в Париже. Во-первых, французского не знаю, а во-вторых, на работу далеко ездить...

Если приглядеться, то каждое утро на лице Ленина в Мавзолее можно увидеть едва заметную улыбку.
Он улыбается, потому что с утра ему снова не нужно никуда вставать.

- У вас в Минске так чисто!
- Нам просто выбрасывать нечего, кроме Лукашенко!

Некоторые, наблюдая сериал "Амур и Тимур", возмущаются, что Путин заботится о козлах лучше, чем о людях. Как будто когда-то было по-другому.

Нет такой идеальной женщины, которая бы ничего не требовала от мужчины.
Даже резиновую подкачивать нужно.

Требование I века до н.э. - хлеба и зрелищ.
Требование ХХI века н.э. - пожрать и поржать.

Муж вернулся из командировки.
Жена:
- Ну как...?
Муж:
- Дорогая, ты у меня лучше всех...! А ты как?
Жена:
- Не один ты так думаешь...

В Санкт-Петербурге на Дворцовой идут съемки фильма к 100-летию революции.
Прохожие и зеваки из-за спины оператора кричат обороняющим Зимний Дворец:
- Ребята! Держитесь до последнего, мы вам поможем!

Когда я хочу посмотреть фильм по телевизору, я смотрю телепрограмму, выбираю понравившийся фильм, и иду смотреть его в компьютере, без рекламы.

В этом году первые полгода будут трудными...
Но потом пойдут ягоды и грибы...

С женского форума:
- ...где скачать мелодии для вибратора?

Древнее славянское поверье: кто в ночь на Ивана Купала найдет цветущий папоротник, тот в школе прогуливал ботанику.

Плохая примета - УБИРАТЬ ТЕПЛЫЕ ВЕЩИ РАНЬШЕ ИЮНЯ... Очень плохая!

Красивая блондинка с грудью четвертого размера случайно заглянувшая на корпоратив - испортила настроение всей женской половине коллектива.

Не поскупившись для русского народа на красавиц, природа не стала экономить и на дураках.

Скорее бы футбольный сезон! Не терпится уже сидеть на диване и кричать на людей, которые мне ничего не должны.

Рассказал инженер, работавший периодически в Германии. Заказали как-то ему коллеги в 90-х привезти из России мумие. А тогда таможня там еще работала. Шманают его по прибытию, и обнаруживают завернутый в несколько пакетов пласт жутко вонючего коричневого вещества. На вопрос - "вас из дас?" ответ - "мумие", с любым акцентом, никакого эффекта, само собой, не произвел. Человек нашелся и сказал -"аltе Vоgеlsсhеi bеstе russisсhе Меdizin" (старое птичье дерьмо, лучшее русское лекарство).
Говорит, пропустили..

- Я безумно устала от непонимания, от нежелания общаться, проводить со мной время. Ты сам никогда не задумывался над тем, что у нас общего?! Может какие-то жизненные цели, может какие-то темы интересные для разговора, может какие-то увлечения и занятия?! Ну же скажи, что у нас общего кроме ребенка?!
- Ммм... цвет кожи?
- Идиот! Я тебя ненавижу!
 
regДата: Понедельник, 05.09.2016, 18:19 | Сообщение # 2674
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Раньше, чтобы протрезветь, пили огуречный рассол, а теперь достаточно зайти на сайт Центробанка, и посмотреть текущие курсы евро и доллара.

Просто потрать на меня лучшие годы своей жизни и все, разве я много прошу?!

Мы поняли, что наш сын фрезеровщик, когда из нашего дома начали пропадать пальцы.

Что-то пошло не так, и шаман вызвал вместо дождя проституток.

Только в России, если водитель пристегнулся в машине ремнем, значит, что он пьяный.

Брак позволяет раз и навсегда определить, кто все-таки виноват в том, что ты просрал свою жизнь.

Если мужчина вам показал задницу - это оскорбление, если женщина - поощрение.

Статистик утонул, переходя реку, средняя глубина которой составляла лишь один метр.

Демократия - это когда Царю приходится много пиздеть.

По статистике, 5 из 6 матрешек чувствуют себя частью чего-то большего.

Кризис среднего возраста - это, когда пришел возраст, а виноват кризис.

Это ж какой надо быть сволочью, чтобы тебе был приятен дым Отечества...

Трех вещей нельзя прощать женщине. Правда, никто не знает каких.

Чем старше ребенок в доме, тем искусней прячется кошка...

Почему я в детстве любил сильные снегопады?
У меня машины не было!

Старость - это когда любое новое ощущение следует трактовать как симптом.

- Дорогой, я хочу шубу за 200!
- Мы не купим шубу за 200.
- Потом она будет 400!
- А потом не купим за 400.

Заказал сыну на день рождения стриптизершу. Правда, жена была не в восторге, но ведь не каждый раз ребенку исполняется 2 годика.

- Мам, я потерял надежду, что найду банку колы с моим именем.
- Не сдавайся, Синклитий! Просто не сдавайся...

- Фея, ты сука!! Карета превратилась в тыкву, кучер в крысу, это я еще могу понять... Но айфон-6 в нокию!! Это уже перебор!

На работе в столовой сегодня была говядина по-индийски в соусе карри.
Ни у кого из толпы посетителей даже и мысли не закралось, в чем подвох.

Настоящий питерский интеллигент никогда не скажет, ты - говнюк. Он скажет, непотопляемый Вы человечище.

Многие женщины мечтают о рыцарях и действительно получают агрессивных плохо одетых мужчин, которые пахнут конем.

Собрались вместе пять подружек, а говорить не о чем. Потому что собрались все.

- Если не прекратишь притворяться кассиром в супермаркете, я соберу свои вещи и уеду!
- Пакет нужен?

У слонов нет мошонки. Теперь ты знаешь, каким любопытным фактом заполнить неловкую паузу в разговоре с девушкой.

- Дядя, у вас сигареты не будет?
- А от мамки разрешение есть?
- Мне 23!
- Так иди и работай!

Позвонил на незнакомый номер... Послали на знакомый адрес...

Никогда не говорите лежащему на диване мужу - "Займись чем-нибудь", вдруг он начнет еще и пить, и курить, и ходить по бабам.

- Организм, что ты делаешь?
- Запасаю жир к зиме.
- Но сейчас февраль!
- Я дальновидный.

- Не беси меня, а то умру в январе!
- Почему в январе?
- А чтоб тебе, сука, доплачивать пришлось копальщикам, потому что земля промерзла!!!

Повесила оберег над дверью, от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась...
Ключ в двери сломался... зайти не могу...

Не могу я ему отдать свою девственность. Я ее проебала.

Девчонки, не верьте рекламе! Я мужикам совала под нос кофе, но никто не велся. А потом кофе заменила на коньяк - и поперло!

Тавтологический парадокс. Всем известна риторическая тавтология. Ну, это типа "масляное масло", "водяная вода", "огненный огонь". Но вот парадокс: "хуевый хуй" и "пиздатая пизда" это совсем не тавтология!

Девушка приходит к психологу и говорит:
- С моим мужем что-то случилось! Он каждый вечер стал пить! Покупает бутылку и пьет, пока настроение у него не поднимется! Доктор, он алкоголик?
- Вы знаете, тут два варианта: или он алкоголик или вы редко в зеркало смотритесь...

Решил побаловать жену стриптизом... весь выходной на диване в трусах валяюсь.

Говорят, что рыба полезна для мозга. Не знаю... Я уже и селедкой лоб натирала, и ершей к затылку прикладывала.

В школе киллеров:
- У вас экзамен был?
- Ну.
- И как?
- Завалил...
- Поздравляю!

На возмущенный вопрос учителя: "А ты голову дома не забыл?" сын мясника с ехидной улыбкой полез в портфель...

Приходит муж с работы. Пьяный в доску, на щеках - следы помады. Входит на кухню. Жена сидит злая-презлая.
- Ты, сволочь такая, где шлялся всю ночь?
- На работе был. Я тебе подарок принес!
Достает бумажник, набитый деньгами. Жена меняется в лице:
- Ах ты мой бедненький, совсем заработался! А что у нас на щечках? Давай вытру...

Из виртуальной переписки юного поколения:
- Лайкни меня!
- Зачем?
- Ну, это как будто ты меня поцелуешь виртуально!
- Лайкнул. Что-нибудь чувствуешь?
- Да, приятненько так.
- А сейчас я тебя виртуально трахнул. Что-нибудь чувствуешь?
- Дурак! А если бы я залетела?
 
scif8Дата: Вторник, 06.09.2016, 16:48 | Сообщение # 2675
Доктор Оппозиционных Наук
Группа: Пользователи
Сообщений: 1263
Репутация: 6  ±
Статус: Оффлайн
 
regДата: Суббота, 10.09.2016, 22:01 | Сообщение # 2676
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Появляется добрая традиция - каждое столетие сравнивать благосостояние россиян с уровнем 13-го года.

Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.

У кого меньше клиренс - тот и чистит дорогу от снега.

Тут мужики в унитаз попасть не могут, а вы говорите, рождаемость повышать...

Когда я увидел новые курсы доллара и евро, то понял, что скупать надо не валюту, а патроны и тушенку.

Орнитологи сообщают, что неперелетные птицы, глядя на ситуацию в стране, тоже рванули.

80% россиян считают президента своим, но страшно удивляются, когда он считает их деньги своими.

В этом мире даже тапки с активной гражданской позицией: один всегда левый, а другой - правый.

Если девушка тебя реально хочет, уговаривать ее придется в два раза дольше.
Ну логика у них такая.

Не стоит тратить время на человека, чья кровь не подойдет тебе для переливания.

Экономическая ситуация в стране: выбираю магазин, который буду грабить когда на улицах начнутся беспорядки.

Ни одна изящная мысль, выложенная в Сеть, не сравнится с выложенными туда сиськами.

Москвичи: "Несмотря, что все херово, восторгаемся Серовым!".

Фирменные Аdеdаz, Ribоk, Nаik - в лучших спортивных магазинах Махачкалы.

К нам прибыли все УБЫЛИ и от нас убыли все ПРИБЫЛИ. Даже грамматика не помогла!

Бесплатному врачу никак не можешь доказать, что ты болен, а платному, что здоров!

Не смог затащить девушку в постель, значит, не умеешь работать головой, а раз не умеешь работать головой - работай руками...

Я сказал своему психиатру, что меня посещают мысли о суициде. Теперь я плачу ему вперед.

Это очень здорово, когда нет света, но есть Света.

Говорят, неряшливость - это признак распада личности. Но говорят, и стремление к порядку один из симптомов шизофрении. А если нет разницы, то зачем пылесосить?

Загрязнился монитор, нажимаю "Мой компьютер" - не моет, зараза!

- Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.
- А в печке проснуться ты не боишься?

Если кот сидит перед дверью и ждет, что вы ее откроете, но потом, когда вы подошли и открыли, не выходит - значит, он просто хотел, чтобы вышли вы!

Совместимость не по гороскопу надо проверять, а по совместному ремонту.
Уже после первого будет понятно: хотите вы с этим человеком жизнь прожить или никогда больше не здороваться с этой тупой, криворукой, ленивой, не способной на компромиссы омерзительной скотиной.

- Алло, я могу с доктором поговорить?
- Дежурный доктор вас слушает.
- Нашей девочке семь лет, у нее температура. Она не хочет пить таблетки, а от сиропов ее тошнит. Можно мы ей таблетку в попочку засунем?

Девочка, у которой одна рука короче, в бассейне плавает по кругу.

У меня сейчас постоянная подруга, у нас серьезные отношения. Так что, девушки, извините... Встречаться получится только на вашей территории...

Мое любимое упражнение это леж лежа.
Я еще не пропустил ни одной тренировки.

В психушке медсестра спрашивает врача:
- А что это вчера поступивший мужчина все твердит "Бенджамин Франклин", "Бенджамин Франклин"? Помешан на истории?
- Отнюдь! Его 4-летний сынок, оставленный дома один, на пороге подал ему 95 портретиков Бенджамина!
- Откуда у него столько?!
- Вырезал из стодолларовых купюр!

- Кот вчера спрятался в чемодане и отказывается выходить.
- Требует загранпаспорт и вертолет?
- Ага, и яйца чтобы обратно пришили...

- Мужик, в очко долбишься?
- Ага!
- А в преферанс?
- Это куда?

- За Путина, Собянина голосовал?
- Ну.
- "Крым наш!" кричал?
- Ну.
- У тебя киоск снесли?
- Ну.
- Какие выводы?
- Обама - чмо.

- Ты даже не помнишь, когда у меня день рождения. Нам нужно расстаться.
- Умрешь старой девой.
- Вообще-то старым козерогом.

Колбаса, сыр, ветчина, пиво и прочие продукты в моем холодильнике, как зеки в спецтюрьме - уже приговорены к смертной казни, и только не знают - когда...

Не только кукушки могут подбрасывать свои яйца в чужие гнезда. Тут в лесу при разминировании один сапер ошибся...

- Мам, а почему наш папа редко дома бывает?
- Ну... Он же у нас это... путешественник.
- А почему все привозят из путешествий магнитики, а он наколки?

- Дорогая, собирайся, едем на техосмотр.
- Сейчас, только приму душ!
- Боюсь тебя разочаровывать, но их интересует только машина.

Мне кажется, что формулировку "нетерпимость к представителям сексуальных меньшинств" придумали какие-то пидоры.

Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу?
- Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, все время, а футбол приравняли к
порнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член - толще, чем у Петрова... А сейчас ты, зараза, хочешь одна занять всю постель!

- Так куда же мне вас отвезти, месье Конан Дойл? - почтительно осведомился усатый таксист.
- О, вы знаете меня? - приятно изумился писатель.
- Впервые вижу, - признался шофер, - но я воспользовался вашим дедуктивным методом!
Выдержав паузу, он гордо продолжил:
- Во-первых, я прочитал в газетах, что Артур Конан Дойл вот уже две недели находится у нас, во французской Ривьере, на отдыхе. Во-вторых, поезд, с которого вы сошли, марсельский. Ваш загар можно приобрести, проведя на побережье Средиземного моря, как минимум, дней десять. Далее, на среднем пальце вашей правой руки имеется несмываемое чернильное пятно, из чего
можно заключить, что вы писатель. По манере держаться вы врач, покрой платья, определенно, лондонский. Таким образом, сведя все наблюдения воедино, я сказал себе: Вот он, Конан Дойл - прославленный творец великого сыщика!
- Да вы сами почти Шерлок Холмс! - потрясенно произнес писатель.
- Так-то оно так, - немного замялся таксист, - Но я заметил еще и ярлык, приклеенный к вашему чемодану. На нем крупно выведены имя и фамилия!
 
scif8Дата: Понедельник, 12.09.2016, 11:36 | Сообщение # 2677
Доктор Оппозиционных Наук
Группа: Пользователи
Сообщений: 1263
Репутация: 6  ±
Статус: Оффлайн
над некоторыми поржал, зачет)))
 
regДата: Понедельник, 12.09.2016, 22:50 | Сообщение # 2678
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Умом Россию не понять. Давят бульдозерами свежие овощи и фрукты. И давятся, чтобы посмотреть нарисованные персики.

Зато как хорошо сейчас американцам, взявшим ипотечный кредит в рублях.

Если экономика уже достигла дна, то почему правительство еще плавает?

100% опрошенных мышей боятся женщин!

Получить пизды от мужчины и от женщины - ну совершенно разные вещи.

Прочитал, что очки делают женщину сексуальнее. Не знаю. Лично я реально испугался, когда увидел жену, надев очки.

То неловкое чувство, когда лидер ЛДПР заявляет, что во всех бедах страны виноваты либералы и демократы...

На ультиматумы нужно отвечать ультраматом.

Когда мне говорят, что наутро я об этом пожалею, я сплю до обеда.

Мы на кредитах, нах, и в охуительных долгах.

Прежде чем манипулировать своим мужчиной при помощи секса, вспомни, что мир не без добрых блядей.

Сначала ты просишь выключить свет на время секса, а потом обижаешься, что я не узнал тебя на улице.

Мальчик, воспитанный зарядкой "Nоkiа", подходит не ко всем девочкам.

Каждый ведь гениален по-своему. Я, например, потрясно ничего не делаю.

Храбрый человек должен уметь быстро бегать. Так, на всякий случай...

Больше всего хотят лишить кота яиц те члены семьи, которые их отродясь не носили.

Как жить: пьешь - тебя не любит жена, не пьешь - не любят друзья.

Дежавю.
Ровно сто лет назад император боролся с внешними врагами России, а его супруга навещала в госпиталях раненых в боях.
Наше время.
Президент борется с внешними врагами России, а премьер ездит по стране и навещает умирающую промышленность.

Если бы мы вчера ночью не снесли ларьки, сегодня там бы стояли войска НАТО!

Дети стюардессы вместо Камень, Ножницы, Бумага играют в Мясо, Курица, Рыба.

Одна девушка хотела заставить своего парня ревновать и случайно снялась в порно.

Не знаю, как нормальные люди, а я прихожу с работы, моргаю - и снова на работу!

- Да вот не знаю, как и выкручиваться... Все дорожает! Крахмал, картофель, мука, рис, манка, ячневая и перловая крупа...
- Извините, а где вы работаете?
- Я директор колбасной фабрики!

Попал на мажорскую свадьбу - выиграл в конкурсе подарок круче, чем подарил!

- У тебя лебединая шея...
- Ой, так мило!
- У тебя осиная талия, а глаза словно у лани...
- Ну прекрати!
- Ты вообще как Франкенштейн - собрана из разных животных...

- Сынок, ты опять смотришь новости! Ай-яй-яй, как нехорошо! Вот чем тебе порнуха не нравится?

- Мне нужен верный друг, который подаст мне в старости бухлишка.
- Может, воды?
- Извините, вы мне не подходите.

- Вы взяли в нашей библиотеке "50 оттенков серого" и не вернули книгу в двухнедельный срок.
- Я надеялась, меня за это накажут.

А вы заметили, что все предсказания сбываются, если с оговорками? Ну, например, нынешнее поколение будет жить при коммунизме, если вовремя свалит в Швецию?

- "Кошачий корм стал на 20% вкуснее". Как они это узнали?
- Это как раз очень просто. Насыпаем корм, тянем кота от миски. Усилие замеряем динамометром.

- Ваш мужчина Вам сказал: "Я тебя люблю" до секса или после?
- Для.

Ну почему нет телефона сочувствия?
Звонишь туда и рассказываешь, кто тебя обидел, а тебе: "Ути-пути бедненький, славненький, хорошенький наш, а остальные все пидарасы, пидарасы, пидарасы!".

Тебе скучно и одиноко? Никто не звонит, не пишет, не приходит? Нет романтики и приключений?
Это легко исправить! Возьми кредиты и не плати!

Хорошо, что нефть подешевела. Теперь наши недра Америке не нужны. Можно спать спокойно.

Любой не одобренный Западом переворот не является легитимным.
Остерегайтесь подделок.

- Вадик, пищу надо запивать!
- А я запиваю!
- Ты ее, сука, так запиваешь, что тебе снова закусывать приходится!

Ключевой фигурой воспитания патриотизма в российской школе становится православный военрук.

- Мужчина, можете не материться при ребенке?
- Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!

Принято решение провести в этом году Первый чемпионат Южной Америки по хоккею с шайбой.
Однако по просьбе национальных федераций в правила соревнований внесены некоторые несущественные изменения: играть можно без коньков и без клюшки, размер площадки увеличен до 120х90 метров, при этом наличие льда совсем не обязательно. По договоренности соперников шайбу можно заменить на мяч.

Комиссия обсуждает талисман чемпионата мира по футболу 2018.
- Давайте выберем амурского тигра, он мужественный красивый зверь!
- Нет, как представитель семейства кошачьих он индивидуалист и не приспособлен для командной игры.
- Ну тогда медведя!
- Медведь уже был раньше. И его косолапость не на пользу футболу!
- Нам нужен сильный, уверенный в себе, даже наглый зверь, одинаково хорошо владеющий как ногами, так и головой!
- Козел?..

- Послушай, а в консерватории какие консервы делают?
- Да ты че, сбрендила? В консерватории музыку играют!
- Да-а? А слова похожи.
- Ну так, Пиза и твоя Пенза тоже звучит похоже. Только в Пизе башня кривая, а в Пензе кривое все.

Идет съемка порнофильма.
Режисер:
- Так! Камера! Мотор!... Стоп! Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где реквизитор!... так, хорошо... Камера! Мотор!... Стоп! Стоп! Стоп!... Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер?!!!... так, хорошо... Камера! Мотор!... СТОП! СТОП! СТОП!... Почему у него НЕ СТОИТ??!!! ПОСТАНОВЩИК! Где ПОСТАНОВЩИК??????
 
regДата: Суббота, 17.09.2016, 23:35 | Сообщение # 2679
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Рассказы-коротыши

Рассказы-коротыши – это очень коротенькие рассказы для детей и взрослых. Такие коротыши нужно читать непосредственно перед сном, чтобы обеспечить себе приятные кошмары.

 
regДата: Суббота, 17.09.2016, 23:36 | Сообщение # 2680
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Кот-некромант



 
Удачный форум » Кабачок "У Капитана" » Сурьёзные темы » Анекдот дня (просто анекдоты)
Страница 134 из 139«12132133134135136138139»
Поиск:

Информер для сайтов Rambler's Top100 Яндекс цитирования Яндекс.Метрика