Суббота, 22.07.2017, 03:31

РЕКШИНО

Вы вошли какГость | Группа "Гости"
Логин:
Пароль:
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 135 из 138«12133134135136137138»
Удачный форум » Кабачок "У Капитана" » Сурьёзные темы » Анекдот дня (просто анекдоты)
Анекдот дня
regДата: Понедельник, 19.09.2016, 21:49 | Сообщение # 2681
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн


Скачет ковбой на лошади - впереди лужа, ну он и думает: "я ковбой, я перепрыгну". Скачет дальше, там яма, ну он и думает: "я ковбой, я перепрыгну". Скачет дальше - впереди большо-ое ущелье (что ему ни за что не перепрыгнуть) ну и думает про себя: "я ковбой, я перепрыгну", а лошадь, резко тормозя на кряю пропасти, думает: "ты ковбой, ты и прыгай!".

Дикий Запад. Салун. Все квасят. Тут вбегает разьяренный ковбой, подбегает к бармену, вытаскивает пистолет и орет:
- Ты спал с моей женой?!
- Нет, нет, Билл, не спал!
- Брезгуешь, гнида!!!

Приходит ковбой в магазин покупать оружие, продавец спрашивает его:
- Вам шести или восьмизарядный?
- Подождите минуточку.
Подходит к телефону:
- Алло! Это банк? Вы не скажете сколько человек у вас работает в охране?

Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.
- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
- Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила.
- Подумаешь, несчастье!
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой - и опять все пролила.
- Ну и что?
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом!
- Тоже не велико горе!
- Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.
- И что?
- И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!

Дикий запад. Из бара выходит пьяный ковбой, подходит к стоящей недалеко маленькой девочке, протягивает доллар и говорит:
- Сиротка, возьми доллар.
- Какая я тебе сиротка, вон там мой папа стоит!
Ковбой достает кольт, стреляет:
- Сиротка, возьми доллар.

- Билл, что такое круговорот веществ в природе?
- Как бы тебе объяснить, Джо? Представь себе: едем мы с тобой по прерии и на нас нападают индейцы. Мне удается ускакать, а тебя убивают. Ты падаешь на землю и на этом месте вырастает трава, эту траву съедает бизон и делает большую кучу. Мимо проезжаю я и говорю: "Хэлло, Джо! Ты совсем не изменился..."

Сидят как-то ковбои в своем любимом салуне, пьют виски. Вдруг забегает в салун раненый ковбой:
- Спасайтесь, - сказал и умер.
Никто не обратил внимания на беднягу, потягивают свое пойло. Забегает в салун другой раненый ковбой:
- Спасайтесь, Белый Билл идет, - тоже ноги протянул.
Опять никто внимания на него не обращает. Третий раненый ковбой зашел в салун и упал на пороге:
- Спасайтесь, Белый Билл идет, всех убивает и грабит!
Только хотели ковбои подняться с мест, видят на пороге стоит высокий ковбой в белой одежде, а в руках у него по Кольту:
- Деньги на бочку, руки за гололву, - говорит он им.
Делать нечего - выложили деньги. Ковбой в белом собрал все в мешок и говорит:
- А теперь спасайтесь, Белый Билл идет.

Дальний Запад. В ресторанчике сидят два ковбоя.
- Видишь тех пятерых типов, там, за столиком в углу? - говорит один.
- Ну, вижу.
- Вон тот, высокий блондин.
- Они все высокие блондины.
- Я говорю о том, со шляпой набекрень.
- У всех шляпы набекрень.
- Ну тот, который болтает без перерыва.
- Все болтают без перерыва.
Ковбой, потеряв терпение, выхватывает револьвер и поочередно укладывает четырех из пяти.
- Теперь ты понимаешь, о ком я говорю? Это тот, который остался.
- Теперь вижу. Ну и что?
- Он ужасно действует мне на нервы...

Встречаются как-то раз на родео два ковбоя - старые друзья, сто лет друг друга не видели. кругом индейцы скачут, соревнуются... и вот друзья начинают делиться новостями, и тут один спрашивает:
- Видишь вот того индейца на белом мустанге?
- Так там их добрая половина на белых мустангах.
- Ну, вот того, с длинным оперением?
- Так там же человек пятнадцать с длинными опереньями!
- Ну, посмотри, вот того в красивых, высоких мокасинах?!
- Да их там целая толпа в мокасинах!!
- Ну, черт побери, вот того со старинным карабином?!!
- Да они же там все с карабинами!!!
Терпение первого лопается - он вытаскивает револьвер, целится, стреляет. Один из индейцев на всем скаку рушится на землю. Первый спрашивает:
- Ну, вот теперь ты видишь индейца, что только что упал?
- Да, вижу.
- Так вот, он мне вчера жизнь спас.

В одном техасском городке новосел спрашивает ковбоя:
- Говорят, у вас прекрасный климат и местные жители отличаются завидным здоровьем?
- Совершенно верно. Недавно, например, когда мы открывали новое кладбище, нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы было кого хоронить.

Приезжий человек на Диком Западе зашел в салун, заказал себе виски с содовой, сидит пьет. Вдруг слышит на улице крики, выстрелы. Спрашивает у ковбоя за соседним столиком:
- Что это там такое?
- Это Неуловимый Джо балуется, - лениво отвечает тот.
- А почему он Неуловимый? Соберитесь все и поймайте.
- Да кому он нафиг нужен?

Скачет ковбой по прериям. На лошади, все как полагается. Вдруг ему внутренний голос говорит:
"Пригнись!".
Ковбой только успел пригнуться, как над головой просвистела пуля... Скачет он дальше, снова внутренний голос говорит:
"Поверни вправо!".
Повернул. Сбоку стрела индейца пролетела. Радуется, значит, ковбой, скачет дальше по прериям. Голос говорит:
"Остановись!".
Остановился.
"Слезай с лошади!".
Слез.
"Нагнись раком и сними штаны!".
Сделал и это. В следующую секунду ему в задницу воткнулось огромное копье.
"Зато джинсы целы." - сказал внутренний голос.

Ковбой в суде. Судят за избиение жены и тёщи. Судья:
- Вы приговариваетесь к штрафу в 1007 долларов США за содеянное.
Ковбой:
- А почему такой странный штраф? Не $1000, а $1007?
Судья:
- $1000 - штраф по статье 123 штата Техас "За рукоприкладство", а $7 - местный налог на развлечения.

Едет ковбой. Вдруг он увидел дерево с большим дуплом. Ну, ему стало интересно: он слезает с коня, забирается на дерево и засовывает голову в дупло. Вдруг кто-то снутри хватает его за уши и говорит:
- Соси!
Ковбой:
- Не буду!
- Соси!
- Никогда!
- Соси, потом все равно понравится!
...Ну, через некоторое время, ковбой видит - делать нечего и отсасывает. Спускается он с дерева злой, подходит к коню, снимает винтовку и... изрешечивает все дерево насквозь. После этого лезет опять на дерево посмотреть, кто же это там был. Залезает, засовывает голову в дупло... опять чьи-то руки хватают его за уши:
- Я же говорил, что понравится!

После ночной попойки ковбой проснулся и обнаружил в своей постели женщину, страшнее которой он не встречал за всю свою жизнь. Он взглянул на нее и сказал:
- Ты кто такая, черт тебя побери?!
- Я не знаю, кто я сейчас, но всю ночь ты называл меня Желтой Розой Техаса...

Нью-Йоркская семья купила себе ранчо на Западе, чтобы заняться животноводством и стать настоящими ковбоями. Приехавшие друзья спросили, есть ли у ранчо название.
- Ну, - ответил будущий ковбой, - я собирался назвать его "Бар Джей". Моей жене нравилось название "Сюзи-Кью", одному сыну хотелось "Фоайинт-Дабл'Ю", а другому - "Лейзи-Уай", поэтому мы решили назвать ранчо "Бар-Джей-Сюзи-Кью-Фоайинт-Дабл'Ю-Лейзи-Уай".
- Но где же Ваш скот? - спросили друзья.
- Не выжил после клеймения.

Техас. 1870 год. В обветшалый бар на краю небольшого одинокого городка на лошади врывается молодой паренек лет 20-ти и из большого револьвера сбивает шляпы у посетителей. Старина Джо, сидящий в углу напротив спокойно взирает на происходящее, отхлебывая виски из здоровенного бутыля. Дождавщись последнего выстрела он хриплым голосом заявляет:
- Спили мушку, Молодой Бил.
Парень не обращает внимания и удаляется. На следующий день Молодой Бил опять врывается на лошади в тот же бар и из большого револьвера сбивает шляпы посетителям. Старина Джо снова говорит ему:
- Спили мушку, Молодой Бил.
История повторяется на третий и на четвертый день. На пятый день Молодой Бил не выдерживает и обращается к Старине Джо:
- Я не пойму, Старина Джо, какова дьявола тебе сдалась моя мушка.
- Видишь ли, - хриплым голосом отвечает ему старина Джо, - когда-то я тоже был молодым, и врываясь на лошади в этот же бар, черт его подери, тоже сбивал из своего большого револьвера шляпы посетителям. Так вот, через неделю меня поймали и выебали в жопу этим револьвером, черт его подери.

Два ковбоя скачут по прерии. Один другому говорит:
- Джо, сдается мне, что в жопе твоей твоей лошади - алмаз.
Джо слез с лошади, обошел ее сзади, долго там ковырялся и говорит:
- Нет, Билл, нет его там.
- Да и я так думаю, Джо, откуда бы ему там взяться?

Едут три ковбоя по прериям, хочется жрать, спать, ну и т.д. Смотрят стоит бар и рядом бордель, заходят и говорят хозяину что если он на следующий день им не даст три комнаты, три ящика виски и три бабы, то мы тут все спалим и всех завалим. Приходит хозяин бара к хозяину барделя и жалуется. Ну сели подумали, и хозяин барделя говорит:
- Комнаты я тебе дам, виски у тебя есть, ну а бабы у меня закончились, остались только надувные.
Ну шо делать а вдруг не заметят. Короче приехали ковбои, нажрались, провели ночь. Встречаются утром и давай расказывать друг-другу как ночь провели. Первый:
- Я свою бабу всю ночь пытался раком поставить, а она как резиновая.
Второй:
- Это еще что, я всю ночь своей ноги раздвигал так и не получилось.
Третий:
- Ну у вас ещё нормально ночь прошла, а я свою укусил за грудь, а она свистнула и улетела.

В жаркий и пыльный день ковбой въезжает в небольшой городок. Соскочив с лошади, он подходит к ней сзади, поднимает и целует в то место, куда никогда не проникает солнце. Старик, болтающий около расположенного рядом магазинчика, наблюдает за этой необычной сценой.
- Зачем ты это сделал? - спрашивает он.
- Губы потрескались, - отвечает ковбой.
- И как, помогает?
- Нет, но зато отбивает желание их постоянно облизывать.

В вагоне поезда едут два техасца. На одной из остановок они вышли промочить горло. Вернулись - их места заняты. Они потребовали их освободить, но новые пассажиры отказались. Тогда один из техасцев вынимает кольт:
- Считаю до трех! Раз! Два!..
Тех как ветром сдуло. Друзья уселись на свои места, один из них философски заметил:
- Вот из-за таких нахалов и идет о нас, техасцах, дурная слава.

Щуплый невысокий ковбой заходит в бар, а там на входе здоровенный ковбой стоит. Щуплый:
- Хочешь по физиономии?
- Да!!!
- Ну тогда зайди в соседний бар...

Умирает старый ковбой. Его окружили родственники, наследники, врач.
- Воры, канальи, душегубы, стервятники!!!! - хрипит умирающий.
- Ну пока все в порядке, - говорит врач, - своих он еще узнает.

Техасец рассказывает о размерах своего ранчо.
- У меня уходит два дня, чтобы проехать из конца в конец на машине.
- Раньше у меня тоже была дрянная машина, - сочувственно говорит собеседник.

Ковбой заходит в салун и обращается к таперу:
- Эй, одноглазый, сыграй мне "Старое Чикаго".
- Я не одноглазый и играть не буду.
Бах! Одноглазый:
- Чикаго, Чикаго, Чикаго...

Ковбой приходит в салун, требует гроздь бананов и тарелку соли. Макает бананы в соль и выбрасывает их в окно. На вопрос, почему он это делает, он ответил:
- Ковбой соленые бананы не ест.

Огромного роста ковбой из Техаса, впервые попав в Нью-Йорк, зашел в шикарный ресторан и заказал бифштекс. Официант подал его "с кровью". Взглянув на бифштекс, техасец потребовал, чтобы его немедленно отправили не кухню и дожарили.
- Да он вполне готов, - возразил официант.
- Готов? Ничего подобного! - воскликнул ковбой. - Я видел, как коровы выживали после переделок и похлеще!

Приезжает ковбой в город и останавливается в крутой гостинице. Там все как положено, сауна, бассейн. И вдруг на третий день его к этому бассейну инструктор не допускает:
- Почему меня не пускают. Я за все уплатил.
- Да, сэр, но вы писаете в воду!
- Ну и что, так делают почти все!
- Да, но вы один делаете это с вышки.

Ковбой забегает в банк - глаза горят, челюсть выпятил, руками машет, орет:
- Всем на пол!!! Это облажание!!!
- Ограбление?! - услужливый голос из толпы.
- Облажание!!! - ревет ковбой. - Я пушку дома забыл!!!

Глухая пустынная местность. Двое ковбоев зашли в кабак, а потом решили остаться на ночь. Но когда хозяин попросил покинуть помещение, те отказались.
- Ну ладно, - говорит хозяин. - Сейчас я позвоню в полицию и через пару недель вас отсюда вышвырнут, как миленьких.

Два ковбоя сидят в салуне.
- Видишь вон того у стойки?
- Да там много народа у стойки.
- Ну вон тот, в джинсах.
- Да они все в джинсах.
- Ну вон тот, в сомбреро.
- Они все в сомбреро.
Ковбой выхватывает наган - пух! пух! - всех убил, остался один.
- Видишь его? Его я убью завтра!

В техасской таверне:
- Джо, ты кажется зазнался?!
- В чем дело?
- Да я вчера всадил в тебя целую обойму, а ты даже не обернулся!

Ковбой идет с пистолетом.
- Сколько будет дважды два?
- Не знаю.
- Бабах! Не люблю дураков!
- Сколько будет дважды два?
- А тебе какое дело?
- Бабах. Не люблю грубиянов!
- Сколько будет дважды два?
- А сколько надо?
- Бабах. Не люблю подхалимов!
- Сколько будет дважды два?
- Бабах. Не люблю любопытных!

На премьере оперы в Техасе.
- Папа, а почему певец все время качается, когда поет?
- В движущуюся цель труднее попасть.

Два ковбоя скачут по прерии. Один другому говорит:
- Джо, держу пари на сто долларов, что ты мое говно не съешь.
- Съем, - отвечает тот.
Поспорили. Джо съел, Биллу пришлось выложить сто долларов. Скачут дальше. Джо стало обидно за себя он и говорит:
- Билл, держу пари на сто долларов, что ты мое говно не съешь.
- Съем.
Поспорили. Билл съел, Джо выложил сто долларов. Скачут дальше. Вдруг Билл говорит:
- Джо, сдается мне, что мы с тобой говна бесплатно наелись.

На диком Западе пожилой ковбой приводит к врачу молодого:
- Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.
- Это некрасиво - стрелять в собственного зятя!
- А когда я в него стрелял, он еще не соглашался стать моим зятем!

Ковбой подъехал к бару и с ходу заказал пятнадцать бутылок виски:
- Конь хочет пить!
Конь пьет, ковбой платит, а удивленный бармен спрашивает:
- А сами - то не будете пить?
- Что вы я же за рулем!

Едет ковбой по прерии. Тут мимо стрела: "Вжжжик". Ковбой не оборачиваясь, равнодушно:
- Апачи...
Едет ковбой по прерии дальше. Тут мимо томагавк пролетает, крутится. Ковбой не оборачиваясь, равнодушно:
- Гуроны...
Едет дальше. Тут мимо презерватив. Ковбой, понукая лошадь, в дикой панике кричит:
- ГРУЗИНЫ!!!

В кабак заходит ковбой и говорит:
- Джентльмены! Хотите фокус?
- Хотим!
- Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять!" Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед.
- Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
- Кто швишнет, убью!

Салун. Распахивается дверь, входит лошадь, держа в зубах серебряный доллар. Подходит к стойке, кладет доллар и человеческим голосом говорит: "Виски и помидор!". Невозмутимый бармен наливает в миску виски, кладет рядом помидор. Лошадь лакает виски, съедает помидор и неторопливо уходит. Салун от удивления оцепенел. Вдруг раздается голос пьяного ковбоя:
- Не, ну вы видели, а? Чтоб виски да помидорами закусывать?

Выходит ковбой из салуна и пытается сесть на лошадь. Рядом стоит маленький мальчик и ковыряя в носу говорит:
- Мистер, ваша лошадь не сможет сдвинуться с места! Из нее только что вылился весь бензин.

Едет ковбой мимо кабака и видит: стоит просто потрясная девка. Думает: завяжу хвост лошади в узел, проеду мимо, а она спросит, почему у твоей лошади, ковбой, хвост завязан, а я скажу: чтоб вы заметили, а, кстати, не переспать ли нам? Завязал, проехал - ноль внимания... Тогда думает: отрежу хвост лошади и гриву, проеду мимо, а она спросит, почему у твоей лошади, ковбой, хвост и грива отрезаны, а я скажу: чтоб вы заметили, а, кстати, не переспать ли нам? Отрезал, проехал - ноль внимания...
Следующее решение: покрашу лошадь в зеленый цвет, проеду мимо, а она спросит, почему у тебя лошадь, ковбой, в зеленый цвет покрашена, а я скажу: чтоб вы заметили, а, кстати, не переспать ли нам? Перекрасил, проехал - ноль внимания. И тут говорит эта потрясная девка:
- Ковбой, а не переспать ли нам?
- Какой переспать, ты посмотри, какая у меня лошадь зеленая!

Два ковбоя едут по пустыне. Джон манерно курит сигару, небрежно, но постоянно стряхивая пепел на Билла.
- Эй, Джон, а тебе не кажется, что ты смахиваешь на идиота?
- Хорошо, я буду смахивать в другую сторону...

Два ковбоя на конях спасаются от индейцев. Въезжая в лес, оба подпрыгивают и хватаются руками за ветку дерева. Индейцы с шумом проскакивают под ними.
- Джон, - говорит один ковбой, - тебе не трудно висеть?
- Да нет, легко.
- А вот мне тяжело.
Второй ковбой смотрит вниз и говорит:
- Дружище, ты забыл вынуть ноги из стремян.

Три ковбоя скачут по прерии. У них на пути глубокий овраг. Билл говорит:
- Ковбой я или не ковбой?
Разгон, прыжок - эх, не долетел.....
Боб:
- Ковбой я или не ковбой? - прыгнул и упал в пропасть.
Джо:
- Эх, ковбой я или не ковбой?
Пришпорил коня, взял разгон побольше. Вдруг у самого края конь резко останавливается и говорит:
- Ты ковбой, ты и прыгай.

В роскошный пятизвездочный отель, весь в зеркалах и позолоте на полном скаку, сшибая двери, врывается ковбой верхом на лошади и, не сбавляя скорости, мчится вверх по главной лестнице. Управляющий, страдальчески:
- Джон, как ты мог?! На лошади, по лестнице, по коврам...
- Ну извини, понимаешь, в лифте ее укачивает.

Ковбой Том зовет своего слугу Джека:
- Слушай, Джек, приведи мою лошадь и поставь ее в ванную комнату.
- ???
- Вечером в гости ко мне придет мой друг ковбой Гарри. Ну, перед едой пойдет помыть руки - а там лошадь. Он спросит: "Ба, Том, да у тебя в ванной лошадь!!!"; а я скажу: "Ну и что?"
- Хорошо.
Вечер. Приходит Гарри, идет мыть руки... Выходит и молча садится за стол.
- Слушай, разве ты не видел в ванной лошадь?
- Ну и что?.

 
regДата: Вторник, 20.09.2016, 21:16 | Сообщение # 2682
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Русский язык - единственный язык в мире, в котором абсолютно любой глагол при правильном контексте может означать либо украсть, либо обмануть, либо избить, либо трахнуть.

Поскольку любой спор в интернете кончается оскорблениями, то для экономии времени лучше всего с них и начинать.

Каждая женщина, наверное, мечтает, чтобы мужчина мог угадывать ее желания, но ни в коем случае не умел читать ее мысли.

Человека можно убедить в чем угодно, если кормить пореже. Или поить почаще.

Не так тяжело завоевать мужчину, как потом каждый день кормить его в плену.

Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: "Ты что, клевала на мормышку?".

Хорошая шутка - это та, за которую тебя хотят убить, но не могут, ибо ржут.

Хорошо, что у людей не две головы, а то и с шапками была бы такая же морока, как и с носками.

Мало кто знает, что если вывернуть галоши наизнанку - получатся лабутены.

Хватит работать!.. Идите попейте кофейку, съешьте шоколадку... Рубль все равно дешевеет быстрее, чем вы успеваете его зарабатывать...

Когда я был маленьким, я очень любил маму и папу... потом я понял, что есть еще и девочки... а потом я понял, что есть деньги...

Счастье есть, если есть ЕСТЬ.

Еще ни одна яйцеклетка не бегала за сперматозоидом!

Интересно, что и брюнетку, крашенную в блондинку, и блондинку, крашенную в брюнетку, называют одинаково: крашеной блондинкой.

Ну, мы не пожили, так хоть чиновники наши поживут.

Так тянет в Лувр... Но сад... хозяйство... Ебаные куры...

Как бампером в ограждение - это нормально! Как порог пробить - это ничего! А вот под дерево она машину поставить боится - птички, видите ли, обосрут!

Он был категорически против того, чтобы женщина материлась, но фраза "Блять, какой ты охуенный!" не могла оставить равнодушным даже его.

- Мне не важна твоя внешность, мне важен твой внутренний мир, твоя душа...
- Сатана, отстань!

- Давай будем вместе.
- Что именно?

Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, ее родители перестали отвечать на звонки...

Психолог:
- А вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например, переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн-игр.
Пациентка:
- Ну, и где я возьму костюм танка?!

- Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны...
- Что вы от Людмилы Николаевны?..
- Подцепил...

- У профессионального консультанта обязательно должны быть борода, пузо и геморрой.
- Зачем?
- Борода и пузо помогут выглядеть внушительно, а геморрой - обеспокоенно.

Мужик пришёл в бар с резиновой женщиной. Посадил её на стул у стойки.
- Нам два коньяка по 100 грамм!
Бармен ехидно:
- Извините, а она тоже пьёт?
- Не поверишь, и даже трахается!

Была в супермаркете, мне сказали: расплатиться можно любой картой.
Достала бубнового туза...
Кто-нибудь может забрать меня из полиции?

Был на встрече выпускников.
Кошмар. Лица обрюзгшие, небритые, все с пивными животами.
А на парней вообще смотреть страшно.

- Возьми мне кофе.
- Какой? - спросил я.
- Какое. Кофе - среднего рода...
И тут я понял, что это была самая короткая влюбленность в моей жизни.

С годами внутренний голос вместо того, чтобы советовать и спорить, все чаще забивается в угол и бормочет: "Боже, за что ты посадил меня в этого идиота?!".

Посмотрел фильм "Марсианин". Теперь все стало на свои места.
Судя по ценам, на Марсе научились выращивать не только картошку, но и чеснок, морковь, помидоры... и потом все это ракетами Роскосмоса доставляют в наши магазины.

В украинских школах пишут сочинение на тему "Почему я не люблю москалей".
Лучшие работы станут Законами Украины...

- Слушай, а что это у тебя весь двор в сугробах? Тяжело почистить, что ли?
- Да я вот думаю: а вдруг оттепель и все само растает!
- Ты прям как наше правительство. Они там тоже третий год думают, что санкции вот-вот сами собой рассосутся...

- У меня, оказывается, пропала уква на клаве, которая после "а" и перед "в".
- Ты гонишь - между А и В на клаве нет букв.

- Ты кем в детстве мечтал стать?
- На кассе в маке стоять!
- Офигеть! Ладно давай скафандр надевай - ща солнечную батарею пойдем менять!..

- Давайте обклеим эту фигню какой-нибудь херней!
- А вы точно дизайнер?!

В современном детском саду.
- Меня зовут Святослав, а тебя?
- Сережа.
- Матвей, Игнат, Захар, скорее сюда! Тут какой-то бандеровец!!!

- Чего делаешь?
- Немецкий учу.
- На хрена?
- Хочу свалить в Германию.
- Придурок! Лучше учи сирийский или арабский!
- Я же сказал - хочу свалить в Германию!
- А я тебе про что? Учи арабский или сирийский!

Жена не выдержала и навела порядок по своему вкусу в нашем гараже.
Охваченный чувством благодарности, я невзначай перемешал все семена в пакетиках, приготовленных для посадки весной.

- А вот если бы у нас был спортзал прямо в доме, мы бы наверняка спортом занимались.
- У нас во дворе секс-шоп есть. И что?

- Давно хотел спросить: почему вы с подругами ходите в туалет парами?
- Ну, а вдруг там маньяк в кустах?
- Ага... и вы такие: сегодня у нас акция, две жертвы по цене одной!?

На одном сайте нашла мелодию, называется "Бесконечная музыка для секса".
Время звучания - 2 минуты 29 сек.

Жил-был в одном городишке мужичок. Работал он ассенизатором, а по-простому говоря, говночистом. И отец его работал говночистом, и дед его работал говночистом, и сам он всю жизнь проработал говночистом. И было у того мужичка три сына. Позвал он их как-то раз и говорит:
- Сыновья мои, скопил я для вас денег и хочу, чтобы вы поехали в Большой город и выучились там на кого-нибудь. Я всю жизнь в говне провозился, так вы хоть выучитесь.
Уехали сыновья в Большой город. Один выучился и стал адвокатом, другой - пиарщиком, а третий - политиком.
Узнал об этом мужичок и вздохнул горестно:
- Эх, судьба, видать, у нашего рода такая.
 
regДата: Среда, 21.09.2016, 23:18 | Сообщение # 2683
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Число самоубийств в России упало до самого низкого уровня за 50 лет.
Всем интересно, чем же все закончится.

Пингвины умнее людей. Вы видели, чтобы пингвин 5 лет платил за высшее образование, чтобы устроиться не по профессии?

А что, если в названии вина "Душа монаха" слово "душа" - деепричастие?

Больше всех на шахида-смертника похож Анатолий Вассерман. У него есть борода, большое количество карманов для тротила и он - девственница.

Девочка становится женщиной, когда впервые говорит: "Это хороший пакет, не выбрасывай".

Если мы - это то, что мы едим, то я вам лишь скажу, что я ем пельмени.

Тебе можно все только в том случае, если ты мой кот.

Если тебя никогда не называли шлюхой, значит, ты не еще состоялась как женщина.

На первом свидании приличная девушка не целуется, даже во время секса.

Пришел в отчаянье - а там у же все занято и очередь стоит.

Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии.

Черт их разберет, этих женщин. Они могут не занимаются любовью с мужем неделями, но при этом готовы убить всякую, которая попытается это сделать.

Физика - это практически единственная область в России, где еще строго соблюдаются законы.

А я не верю, что до большого взрыва ничего не было - что тогда так сильно пиздануло, если ничего не было???

Лучше простить и отпустить, чем делать вид, что ты не знаешь, что кто-то сидит в шкафу.

А вы можете представить себе, что у еврейского мальчика, которого будут воспитывать два гея, не будет настоящей еврейской мамы?!

Выспался до неузнаваемости.

Что ты вообще можешь знать о жизни, если ты в мороз на рынке штаны на картонке стоя не примерял?

И только стиральный порошок до сих пор отдельно для белых и для цветных.

Военная мощь России, Экономическая мощь России, а также разные другие мощи России будут выставлены в Успенском соборе Кремля!

- Грядет перемена мест слагаемых!
- В смысле?
- Ничего не изменится.

Сообщение на МКАДе между Волоколамкой и Ленинградкой: "У нас тут пробки нет, у нас тут паркинг".

В тюрьму прибыли проверяющие. Один из них спрашивает начальника тюрьмы:
- Почему при такой ненадежной охране никто у вас еще не сбежал?
- А я им каждое утро сообщаю об очередном росте цен.

14 февраля девушка подарила мне пивную кружку. Я подарил ей золотые серьги.
Жива еще традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки.

- Ты в женскую дружбу веришь?
- Лет до 12. Пока у всех сиськи одинаковые и мальчики машинками заняты.

Флаг Франции состоит из полос того же цвета, что и российский, но вертикальных.
А какая разница в уровне жизни! Вот что значит геометрия!

- Да мы уже почти добрались, панове, - подбадривал спутников Иван Сусанин, ловко отфутболивая упавший с ветки кокос.

- Милая, а кто у тебя был до меня?
- Ты у меня, как Юрий Гагарин.
- В смысле, первый?!
- Да, если не считать нескольких собак.

- Если муж 4 раза пойдет налево, то по законам геометрии он вернется к жене.
- А если жена?
- Вернется к маме.

- Послушай, ты же у нас спортсмен. Подскажи какие-нибудь места, чтобы пресс там накачать, плечи, руки...
- Дача... огород...

В Швейцарии и Голландии государство предоставляет инвалидам услуги проституток.
В России это не пойдет. Потому что инвалид так натрахается, собирая справки, что уже никакого секса не захочет.

В салоне красоты:
- Голову мыть будете?
- Да.
- Обещаете?

Когда я плохо себя вел, мама всегда приводила мне в пример старшего брата.
Она отдала его в детдом.

- Доченька, ты уже взрослая, настало время поговорить с тобой о сексе.
- Папа, может, я лучше с мамой об этом поговорю?
- Вот-вот, и за меня словечко замолви!

- Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!
- Бля, Петрович, мне похуй! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!

- Какие колготки лучше пойдут: в крупную сеточку или в мелкую?
- Бля, Петрович, мне похуй! Главное, чтобы лук не вываливался!

- Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка...
- Бля, Петрович, ты заебал опаздывать!

- Что, кончил? Ну и козел!!!
- Бля, Петрович, завязывай с домино, работать надо!!!

Из протокола показаний пострадавшей:
"Это была даже не попытка к изнасилованию, а какое-то, блядь, издевательство".

- Мам, ты че меня в черный список кинула?!
- От тебя спам шел!
- Какой еще спам, маам?!
- Ну чет вроде.. "кинь на баланс", "мне куртка новая нужна","завтра на кино денег дашь?" и т.д.

- Вся ванна заставлена твоими сраными кремами и бальзамами!
- Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?!
- Бля, Петрович - да мне похуй!

Преподавательница диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток:
- Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Слушай, а ты часом не беременна?
Диктует дальше, подходит к студенту:
- Синцов, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашелся!

Сначала мы во всех наших бедах винили царя Николая, потом буржуев, потом американцев, потом оппозиционеров, потом евреев, потом коммунистов, потом воров, потом голубых, потом царя Бориса, потом новых буржуев, потом новых оппозиционеров.
Круг замкнулся.
Евреи замерли в ожидании...

- Мама, какая разница между издеваться и глумиться?
- Ну понимаешь, когда над тобой издеваются, это обидно, а когда над тобой глумятся - унизительно.
- А поконкретнее?
- А поконкретнее, это если вот, например, коты тебе пометили тапки - это они издеваются. А если они пометили бутылку со средством против запаха от кошачьих меток - это чистой воды глумление.

- Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принес четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать - скрипку, а лучше виолончель.
- Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
- Да-да, Николай, мы ждем вас!
 
regДата: Четверг, 22.09.2016, 22:15 | Сообщение # 2684
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Путин наехал на Ленина, потому что не хочет лежать с ним вместе в Мавзолее.

Не избегай драки - раны заживут быстрее, чем самооценка.

Как называется, когда лежишь, но хочется лежать еще сильнее?

Мало кто знает, но раньше в монастырях были официальные должности целовальника и насильника.

Уже на второй день плавания Ной, собравший в ковчег каждой твари по паре, пришел к выводу, что некоторые из них не только твари, но еще и сволочи.

Проблемы с алкоголем - это когда друзья в шоке от твоих фотографий в инстаграме. А ты даже не знаешь, что у тебя есть инстаграм.

Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.

Первыми купальный сезон открывают любители подледного лова.

Стоило один раз не поделиться обедом с другом и теперь вынужден отдавать ему весь ужин...

Если долго снижать требования к мужикам, можно дойти до "Слава Богу, не ссытся под себя. Будет моим королем".

Колобок, выживший в лесу первые три дня, становится черствым и практически неубиваемым монстром.

С девушкой не надо дружить, это не развивает ее как женщину...

- Все каналы словно сговорились. По ТВ идет только негативная информация!
- Ну, почему же? Вот недавно передавали, что депутата избили.

- Папа, а где эта хрень, чтобы картошку почистить??
- Ушла закупаться.

Моя подруга сказала уйти и вернуться с тем, что заставит ее выглядеть более сексуально. Я вернулся пьяным.

Сотрудник ГИБДД, заблудившийся в подмосковном лесу, воспользовавшись помощью сознательных и благожелательных граждан, уже через какой-то год с небольшим вышел из чащи под Владивостоком.

Мужик от бабы чем отличается - выдержкой!
Лежит баба, не вытерпит, вскочит, суетится, что-то делает, мужик лежит себе дальше, превозмогает.

Рассказываю страшную историю.
Услышана в магазине от двух девочек, стоявших передо мной в кассу. Две девочки, юные и прелестные, как незабудки. Платьица, туфельки, заколочки, стразики, покупают обезжиренный кефир, ростки сои, минеральную воду и шесть шоколадок.
Щебечут о вчерашней поездке с друзьями на шашлыки.
"А он, прикинь, такой, говорит: если вы тут все такие фифы, и мне никто не дает, то и идите нафиг со своим шашлыком!!! И обоссал шашлык. Все четыре килограмма!....".

Собрался в ночной клуб, а батя говорит:
- А давай тебе тут пиздюлей дадим, и дома сиди.

Страшно. Скоро роды. Руки трясутся. Спина от пота мокрая. Ноги как ватные. А жена сидит спокойно, в телефоне играет...

- Надо законодательно запретить свистеть. Если свистеть, то денег не будет.
- Спасибо за доклад, министр финансов.

- Вот скажи, Ирка, у тебя есть недостатки?
- Масса!
- А какие именно?
- Я же сказала - "масса"...

Иногда моя жена раздражает меня настолько, что я готов оторвать ей голову голыми руками. Она все еще жива только благодаря тому, что в 1991 году один парень по имени Джон Коннор взял с меня слово, что я не буду убивать людей.
с) Арнольд Шварценеггер.

Я догадывался, что на свиданиях с девушками иногда веду себя скучно.
Но когда она вдруг замолчала, достала ручку и начала решать судоку, я понял, что сегодня я побил все рекорды.

Один мужик не мог иметь детей. Попросил он друга сделать ребенка с его женой. Мол, будет ребенком моего друга и моей жены.
Пришел друг в смокинге и с цветами.
Заходит к жене в квартиру и выходит через 10 минут.
Мужик:
- Что, так быстро?
Друг:
- Извини, сегодня я с похмелья. Только в рот ей дал. Вот завтра приду и сделаем тебе ребенка...

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как я уже устал от вас, идите к черту уже!", он скажет: "У меня есть еще семнадцать альбомов семейных фотографий, сейчас достану с антресолей!".

В военкомате.
- Я хочу в армию.
- Раздевайтесь.
- Блин, и тут через постель!

- Вы пойдете на выборы?
- Ну... если мне чего-нибудь подарят или за хороший откат.
- А за какую партию вы будете голосовать?
- Конечно, за ту, которая борется с коррупцией.

- У вас такое интересное имя! Откуда оно?
- Вы не поверите, от родителей.
- По наследству досталось?
- Да, блять - всю жизнь копили по буковке, в каждой гласной себе отказывали!..

Хозяйке на заметку:
Подарите своему мужу 5-6 рубашек на запонках и тогда вы решите проблемы с подарками на 10 лет вперед. А если у вас еще есть и любовник, то его запонки вы сможете передаривать мужу и наоборот. А они пусть оправдываются, почему их потеряли.

- Дорогая, что тебе подарить на годовщину?
- Отдых на Кубе.
- Хорошо, а куб из какого материала делать?

- Здравствуй, Люба, я вернулся.
- Господи, сколько же тебя не было?
- Восемь.
- А ты не пытался раньше освободиться?
- Пытался. У меня даже попытка побега была.
- Когда?
- В обед. Поймал меня директор и говорит: "Я тебе зарплату плачу за восемь рабочих часов".

Повадился один мой приятель к любовнице.
Все бы хорошо и алиби всегда тщательно продумывал, и машина старая, часто "ломается" и "пробки кругом".
Но на беду, жена попалась с острым нюхом. Не только любой парфюм чуяла, но и легкий запах конкурирующей самки.
В таких случаях он бензинчиком мазался, мол поломался, три часа карбюратор продувал.
Однажды, приходит он со "случного пункта", казалось все предусмотрел - комар носа не подточит.
Встречает жена с сынишкой дошкольником. Пока он с жаром вешал лапшу и раздевался, родные слушали и умилялись.
Вдруг сынишка, голосом мальчика из "Голого короля", кричит:
- Папа, а у тебя трусы наизнанку!
Тут мама приходит на выручку, гладит чадо по головке и говорит так, что у нашего героя позвоночник инеем покрылся:
- Ничего сынок - главное, что не женские...

Звонок по телефону девочек по вызову:
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезете?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся - надо бы для логического завершения каким-нибудь пидарасам морду набить.
 
regДата: Понедельник, 03.10.2016, 18:44 | Сообщение # 2685
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Два доллара, которые лет 10 лежат в моем кошельке, медленно, но верно превращаются из бессмысленной бумажки в продуманную инвестицию.

Если у тебя шизофрения, то без двухсимочного телефона не обойтись.

Два алкоголика отобрали у девочки мороженое только из-за стаканчика.

Недавно моя любовница от первого брака крепко поругалась с тещей от второго брака.

Депрессия возникает у тех, кто целый день ничего не делает, у кого есть время почувствовать себя говном.

Осторожность - это трусость, обращенная в задумчивую форму.

Скоро появится налог "просто так" и штраф "какая разница за что?".

1242 год: первый чемпионат Европы по фигурному катанию запомнился полным провалом тевтонской сборной.

Прав был старик Эйнштейн, на собственной яхте возле собственного тропического острова и в тюрьме время течет по-разному.

Если бы в России за воровство отрубали руки, то через год у нас бы даже палачи ходили бы с протезами.

У меня так давно не было секса, что я уже не помню, какой я ориентации.

Было время, отдавал родителям свои старые мобильные телефоны. Недавно они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления.

Не понимаю только две вещи: почему днем спится слаще и почему ночью еда вкуснее?

Оригами придумали накуренные японские торчки в попытках свернуть косяк.

Прежде чем что-то сделать, я всегда спрашиваю себя: "А как бы на моем месте поступил мой кот?". В итоге я или ем, или иду спать.

- Тебе на 23-е гель для бритья пойдет, пока скидки в "Магните"?
- Ты меня балуешь, транжира!

Скромный у нас все-таки народ. Никогда не скажут: "Какую страну сожрали!" - всегда "Какую просрали!".
Хотя второе без первого недостижимо...

- Что такое четвертое измерение?
- Это когда ты за день четвертый раз меряешь платье, а оно тебе по-прежнему мало.

Посмотрел бог на человека и сказал:
- Еб твою мать...
Человек возгордился и сказал:
- Значит, я сын божий!

"Эх, работы-то, конца не видно..." - вздыхала проститутка, глядя на голого клиента.

Эволюция женского "ты меня не любишь":
- Ты меня не любишь, потому что не знакомишь со своими друзьми... с родителями... потому что не живешь со мной... потому что живем не расписанные... потому что ты не хочешь детей... потому что ты не купил мне шубу... потому что у меня нет новой машины... потому что ты не переписал наш коттедж на меня... потому что ты не сделал меня своим партнером по бизнесу... потому что ты не вынес мусорное ведро... потому что ты еще не умер... Да, БЛЯДЬ, Н-Е Л-Ю-Б-Л-Ю!!!

На сайте знакомств:
- А потом я изнасилую тебя орфографическим словарем.
- Обищаиш?
- Два раза.

- Ну, как у тебя с Маринкой? Получилось?
- Что ты! У нас чисто дружеские отношения. С этой сучкой.

- Недавно я продал свой бизнес и ушел в отставку.
- А чем вы занимались?
- Работал губернатором области.

Парень знакомится с родителями будущей невесты.
Папа предлагает:
- Толя, выпьете что-нибудь?
- Я не пью.
- Хм-м... Скучно вам будет с Анечкой.

Играем в карты на раздевание, и я вот уже три часа готова раздеться...
Но карта, блин, как назло, все прет и прет!..

Живые бифидобактерии "Асtimеl" помогли Серому Волку переварить бабушку и Красную Шапочку еще до прихода охотников!

- Возвращаюсь я домой и с вокзала звоню жене: "Дорогая, я уже на вокзале!".
- А она?
- А она: "Дуй, - говорит, - скорее, милый, домой! Только, чур, не на такси!".

Помню, в детстве мы с сестрой рисовали свой журнал. Журнал совместил мужские и женские представления об интересном и назывался "Разная мода и чудовища".

На моем примере в больницах и поликлиниках обучали окулистов, хирургов, окулистов, лоров и гинекологов.
Причем одновременно.

- А у кого есть самокаты, расскажите, на что стоит обратить внимание при выборе? В основном я хочу его использовать, чтобы добираться до работы и обратно.
- У меня есть самокат. Советую обратить внимание на велосипеды.

Приходит женщина к гинекологу:
- Знаете - у меня там вилка.
- Где?
- Блять, в глазу!!!

После пьянки одинокие девочки звонят своим бывшим.
Хочется, так сказать, потрахаться в жилетку...

Я очень хорош в постели. Мне все девчонки так и говорят: "Э... э... э... хорош... хорош!..".

Жена возвращается с ночной смены и говорит:
- Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не кушал, что ли?!
Попугай:
- Света, не вытиррай так хоррошо! Не вытиррай, а то моя дурра не поверрит! Не поверрит!

На все товары хотят установить чипы. Можно будет отследить путь еды от производителя до рта потребителя. А у невнимательного потребителя и дальше.

- Мама, я все съел!
- Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.

- Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву?
- На "И".
- Ладно, в Инваре пойдешь.

- Желаю работать в МИДе!
- Чемпионат по поддавкам выиграй!

Передвинул диван к другой стене, потому что там розетка.
Добавил в резюме: "специалист по интерьеру".

Диалог по Скайпу:
- Ты что, обиделась?
- (пишет... пишет... пишет... пишет... пишет...) Нет.

Сначала они говорят: "Как Новый год встретишь, так его и проведешь"...
А потом: "Ой, как бы перестать жрать по ночам!".

- Папа, а давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим...
- А давай лучше съездим в твою школу - и дадим твоей географичке по роже!

Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит.
Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
- Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ - тишина.
Он снова:
- Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
- Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко.
Рыбак его и спрашивает:
- Че, мужик, на велосипеде катаешься?
 
regДата: Среда, 05.10.2016, 21:55 | Сообщение # 2686
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Госдума потребовала ввести надбавку на бедность, которая будет выплачиваться чиновникам, отказавшимся от взяток.

В Индии дельфинов признали личностями и запретили дельфинарии.
Вот бы у нас пассажиров плацкарта признали людьми и запретили плацкарты.

Помогая учиться своим детям, я получил еще одно высшее, одно неполное высшее и еще три средних школьных образования.

Клиренс - это, в некотором роде, расстояние до клитора, а климакс - его максимальное значение.

Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.

Отношение к окружающим сильно зависит от того, зачем они тебя окружили.

Теща решила переехать к своему зятю-генералу. Но по дороге ее призвали в армию.

Коня на скаку это значит нормально, а поднимать тяжелое нельзя.

Шубка из черномурки.

А на нашем коммунальном предприятии те, кто бухает с обеда, считают алкашами тех, кто бухой уже с утра.

Если правду можно говорить только шепотом - значит, страну захватили враги.

Детей цветов давно уже не стало, теперь лишь дети овощей...

- Ты смотришь новости?
- Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.

Мои мама с папой зачали меня, когда отдыхали в Пекине. И когда я рукожоплю, то они смеются, приговаривая: "Сделано в Китае".

Погода такая дурацкая! Наденешь шапку - как дура в шапке! Не наденешь шапку - как дура без шапки! Начинаю подозревать, что дело не в шапке!

- Дорогая, ну что опять случилось?
- Не хочу об этом говорить!!!
- Бля, а как я не хочу... ну ты же потом заебешь!!!

По мнению соседей я жуткая мать! Ребенок рыдает во все горло, а они думают, что я его бью... А я всего лишь запретила ему чистить уши градусником, выпустила кота из стиральной машины, и не дала выпить "Фейри".

- Я родился в культурной семье, и с детства был окружен художниками, скульпторами, музыкантами, танцорами, писателями...
- Ты так говоришь, словно оправдываешься - "почему я стал гомосексуалистом"...

- Зачем пришел?
- За тобой.
- Быстро бери и уходи.

Как же я вчера нахуярилась, еще и мяч проебала.
Таня.

1. Первого близнеца ставим в очередь к банковской кассе.
2. Второй забегает в банк с возгласом: "Стой! Я - это ты из будущего! Не покупай доллары! В августе курс упадет до 10!!!".
3. Убегаем.

Моя девушка сказала, что я самый ревнивый из всех кого она знает. Я так и думал, что эта сука знает кого-то еще.

- Ну что, давайте теперь спариваться, - сказал мужик и сел перед кучей постиранных носков...

Ну что вы все докопались до этой несчастной уборщицы из "Газпрома"?
Может, сумочку за 300 тысяч рублей ей муж, сантехник из "Роснефти", подарил?

- Но ведь между нами есть что-то, правда?
- Да, милая. Это называется пропасть.

- Если бы я не снес все киоски в Москве, то там бы уже стояли войска НАТО! - похвастался мэр Москвы.
"Вот оно как работает!" - сразу смекнул мэр Киева Виталий Кличко, утыкал весь город киосками и стал ждать войска НАТО...

Решили как-то в одной дружеской кампашке воплотить в жизнь идею для вечеринки: каждый вытягивает бумажку с одним из смертных грехов и всю ночь безнаказанно ему предается.
Ну и кому-то досталось чревоугодие, кому-то прелюбодеяние...
Мне досталась зависть, а хозяину квартиры - гнев...

Пишу в соцсети: "Ищу жену добрую..., красивую..., умную..., хозяйственную...".
Пока писал, оглянулся - а она сзади со скалкой стоит! САМА МЕНЯ НАШЛА!
Люблю ее!...

- У тебя на уме одни сериалы. Я ухожу!
- Но мы вместе уже пять сезонов!

У админов есть все пароли и "они знают про нас действительно все". Если они сговорятся, они могут захватить мир.
А у уборщиц есть ключи от всех дверей.
Если сговорятся админы и уборщицы - миру вообще пиздец.

А ведь раньше сорокалетних женщин я считал старыми тетками.
Простите меня, милые девушки...

- А давайте Таню разыграем?
- Сомнительный приз, если честно.

Едешь в метро, вдруг встречаешь девушку, которую ждал всю жизнь, а у тебя, как назло, перегар после вчерашнего, жена, двое детей, ипотека.

- Приведите пример неполного предложения.
- Я люблю своего ребенка.
- Теперь полного.
- Я люблю своего ребенка отдавать бабушке.

- Мама - ты только не волнуйся, но я в больнице...
- Боря, ты работаешь врачом уже десятый год, хватит все разговоры начинать этой фразой!

Есть женщины, с которыми хочется выпить. Есть женщины, за которых хочется выпить! Есть женщины, из-за которых хочется выпить. В любом случае без поллитра не обойтись!
Вот она, причина мужского алкоголизма!

- Скажи "триста".
- Триста.
- Абстрагируйся от суеты, достигнув с космосом единства.

Омский метрополитен принял своих первых пассажиров. Именно им придется копать тоннель до следующей станции.

Даже если весь мир ополчится против тебя потому что ты толстая, я встану за твоей спиной и буду молча подавать тебе сосиски.

Неверная жена - это тот случай, когда брал вещь для себя, а получилась, бля, для всех...

Какими же мелкими и ничтожными начинают казаться все проблемы, которые мучили тебя последние месяцы, когда тебя неожиданно и невыносимо прихватило по большой нужде в переполненной электричке, в которой нет туалетов в самом начале самого длинного перегона...

Жена возвращается домой утром.
Муж открыл дверь:
- Где ты была? Уже 4:00! Ты же говорила, что у вас девичник до 23:00!
- Парковалась...

Женщина читает объявление в одноклассниках "Вскрою любую страничку в соцсетях, хозяин не узнает. Можете спокойно читать переписку".
Думает, дай мужа проверю. Списалась, отправила деньги и адрес странички.
Приходит ответ:
- Ну что, мужу ваше сообщение о взломе странички пересылать или еще платим?
- Блин...

- Как ты на новой работе?
- Как проститутка.
-???
- Деньги неплохие, но заебут.

На улице стоит бабка и отчитывает внука, одетого в школьную форму:
- Вот будут к тебе еще приставать в школе, скажешь: я сюда пришел учиться! А если спросят: "кто тебя надоумил так говорить?", скажешь: "бабушка, которая всю жизнь проработала в следственном изоляторе"!

- Двойной бигмак. Большой картофель фри. Шоколадный кокте...
- Стоп. Давайте так. Вы сходите поедите, а потом еще раз пройдете тест Роршаха.

- Ты чего на всех орешь?
- Да я, наверное, встал не с той ноги.
- Не беда, мы тя щас уроним, а ты, уж будь добр, встань с правильной...

Девушка парню:
- Нравится мое новое платье?
Парень:
- Да.
Девушка:
- А где восторг?
Парень берет ее руку и кладет себе на ширинку.
- Вот!

Рецепт блюда на 8 Марта: Возьмите 1 девушку, очистите ее от верхней одежды, используя вино или коньяк. Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть ее уже нет необходимости. Выложите ее в постель, помассируйте, можно использовать 20 грамм крема. Осыпьте ее поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу. Жарьте 20-30 минут (можно дольше), периодически ее переворачивая, до образования румянца на лице. Блюдо готово!!!

- Предположим, убитый отписал эту пятикомнатную квартиру в центре Москвы незнакомому человеку совершенно добровольно.
- Ну, допустим...
- Предположим также, что перед тем, как повеситься, он нанес себе вот эти десять ударов ножом...
- Ну, предположим.
- Предположим также, что перед этим он для надежности размозжил себе голову топором...
- Хорошо, предположим...
- Предположим еще, что прокурор и судья - честные, порядочные люди, желающие доискаться истины...
- Знаешь, это уже перебор!
 
regДата: Четверг, 06.10.2016, 22:34 | Сообщение # 2687
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Россия 2020. Госдума запретила онанизм и грызть семечки.

Случайно простирнул наушники в кармане штанов. Не покидает ощущение, что звук стал чище...

Секс - это естественный биологический защитный механизм для нас, женщин, ибо, не будь его, мужчины поубивали бы нас на хрен...

Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают еще моложе...

Если впервые увидев человека, ты сразу задумываешься, чем он тебя раздражает - ты россиянин.

Те, кто любит худеньких, помните: змеи толстыми не бывают.

Без какого-либо напряжения, я, как Цезарь, умею делать кучу вещей сразу, например, плохо себя чувствовать, хуево выглядеть и хотеть спать.

Я готов поспорить, что ты моешься голой. Шлюха.

Тяжело быть демонической женщиной, когда с тебя сползают колготки...

Если в выражении "два гондона", вы усматриваете политический намек - то вы живете или на России, или в Украине.

Хорошо воспитанная жена может приносить в дом до трех-четырех бутылок водки в неделю.

А я сегодня жене на день рождения дорогую шубу купил - новогодний подарок за 8 марта...

Мужчины, помните, если девушка говорит: "Мне чуть-чуть", это уже немножечко "Да".

Тут жена спрашивает: "А не хочешь купить СЕБЕ той рыбки, которая МНЕ так нравится?".

Последние могикане вымерли, остались одни долбоебы...

- Почему питерские проститутки не обижаются, когда слышат выражение: "питерские суки"?
- Потому, что знают - это совсем не про них.

- Мы с братом близнецы. Отец нас не различал. А играть водил на опасное для этого место - заброшенную стройку. Однажды мой брат упал и рассек себе лоб, получив шрам на всю жизнь. Тут отец сказал: "Ну наконец-то". И перестал нас водить на эту стройку.

- Ты говорила, что сестра не позволит кастрировать кота, поэтому вы его и не заводите. А сейчас, смотрю, завели.
- А я назвала кота именем бывшего парня сестры. И она сама предложила его кастрировать.

Разбирал старые вещи родителей, нашел книгу: Н.Б.Лурье. "Воспитание глубоко умственно отсталого ребенка в семье".
Задумался...

Моему малышу на днях исполнится 28 годиков... мы уже 190 см и 85 кг... и размер пинеток 48.

- Это какой-то пиздец... Прости, даже привет не сказал.
- Все в порядке. Мы все теперь так говорим привет.

- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь "Мертвых душ" сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?

Переписка "Вконтакте":
- Молодые люди! Хватит мне писать и звонить! Я не познакомлюсь. Заколебали уже...
- Удали номер со страницы - станет гораздо проще.
- Он мне для работы нужен.
- А сколько берешь за час?
- $200.

Вчера придумал задачку для учеников старших классов: "Если мировые цены за "бочку" нефти поднимают на 5%, то наши внутренние на бензин поднимают на 3%, а если мировые цены за "бочку" нефти опускают на 5%, то наши внутренние на бензин поднимают на 8%. Необходимо найти формулу этой зависимости".

- Синус, косинус, тангенс, котангенс, кунилингус - найдите лишнее слово...
- Нуууу... Не знаю, тут четыре лишних...

Говорят, что если в борделе нет дохода, то меняют блядей.
Правильно ли в стране, где плохо с экономикой, менять в правительстве одних пидорасов на других?

- Если бы вы 20 лет строили бизнес, а потом вас попросили бы его покинуть, вы бы это сделали?
- Нет.
- Ну так хуле вы к Лукашенко доебались?

- Я только что испытала состояние дежавю.
- Это не дежавю. Это одна и та же хуйня каждый день...

- Германия ведет себя так, как будто именно она выиграла Вторую мировую войну.
- Это их дело, главное нам не надо вести себя так, как будто мы ее проиграли.

- Светка, ты не обидишься?
- Говори уже!
- Эта кофта тебя слегка полнит.
- А, я сниму её!
- О боже, как этот лифчик тебя полнит! Давай, снимай его скорей!

Терпеть не могу, когда попадаешь трезвым в пьяную компанию: все выглядит чрезмерно и глупо - крики, смех, панибратские похлопывания по плечу, кто-то лезет целоваться жирными губами, а кто-то уже так напился. что смотрит зловеще мутными глазами и вот-вот набросится на тебя с кулаками...
Поэтому я и пью каждый день, с самого утра, чтобы не попадать в такие неприятные ситуации.

- Вы очень скованы, Наталья, позвольте я ослаблю цепь...

- За Путина-Собянина голосовал?
- Ну.
- "Крым наш!" кричал?
- Ну.
- У тебя киоск снесли?
- Ну.
- Какие выводы?
- Обама чмо.

- Привет! Как дела?
- Устал очень.
- А что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Типа догнали?..

На сайте знакомств у одной особы в профиле: "Дабилась всего сома".
Вот интересно, а сом вообще в курсе, что она его всего добилась?

- Ну, видал его сына?
- Да, полный тормоз!
- А ведь он еще, прикинь, родился от самого быстрого сперматозоида!

- Дорогой, я уже готова к детям.
- А я нет!!!
- Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни...

- Интересно, каким образом из офисного планктона вырастают акулы бизнеса?
- Ну, сначала мелкие рачки, а потом рыбки, они растут и образуются акулы бизнеса?
- Из рыбок?
- Не совсем. Стать рачком - очень важная стадия эволюции!

- Доктор! А я смогу заниматься сексом после удаления простаты?
- Конечно, но только анальным.
- Ну, моя жена как-то не любительница...
- А причем тут Ваша жена?!

Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит:
- Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас - московские!
- Это какие, Федор Кондратьевич?
- Пробки, Ванька, пробки...

Английский джентльмен попал в тюрьму на небольшой срок.
В камере его спрашивают:
- За что сидишь?
- За свою жену.
- Что, избил ее?
- Я джентльмен, и не могу избить женщину. Это она избила меня.
- Так за что же ты сидишь?
- Я же сказал, что сижу за свою жену!
 
regДата: Среда, 12.10.2016, 23:42 | Сообщение # 2688
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Мораль - это набор нравоучений на предмет типа у кого должна болеть голова: у того, кто ворует или того у кого.

Предлагаю всем женщинам для пущей ясности в момент оргазма вскидывать руки и громко произносить "ТАДАМ!".

Самое опасное для мужчины - неудовлетворенная женщина. Неважно: в постели, в магазине или во время скандала... Начал - не останавливайся!

В Кремле серьезные перестановки. Теперь фикус стоит справа от входа.

Не нужно мужчину заставлять делать что-либо, просто намекните ему, что он для этого староват...

Америка потребляет 40% мировых ресурсов. Это значит, что за вашим семейным столом сидит, не вылезая, и внаглую жрет почти поламериканца...

В любой непонятной ситуации с женщиной - подливай ей вина.

Мне нравится, что вы больны не мной.
Алоис Альцгеймер).

Жизнь удалась, если вы взрослеете, а ваши любовницы - нет.

Пофигисты странные люди - ну не может быть ВСЕ пофиг, что-то бывает и похуй, а что-то вообще до пизды.

Доверять, ждать, любить, скучать, надеяться...
А какие еще глаголы идеально сочетаются со словом "нахуя"?

Если бы свидетели Иеговы не ходили парами, то огребали бы гораздо чаще.

Беда: коррупционеры опять украли все деньги, выделенные на борьбу с коррупцией.

Вот тоже интересный вопрос - рекламируют средства для нарастания мышц у мужчин. А почему нет таких же средств для женских сисек и приходится ставить силикон?

Неожиданный удар молотком по пальцу является тестом для телевизионного корреспондента. В зависимости от того, что он произнесет, определяется: готов он работать в прямом эфире или нет.

Сегодня на работе заказчик прислал перевод водочной этикетки на английский язык. Там написано:
Fortress: 40% vol.
Bodies: +7 (960) 000-00-00.
Весь день борюсь с искушением так и оставить.

Обычно я сплю дома со своей женой и своим котом. А вчера на работе переспал с чужим котом. Такое чувство вины, перед обоими...

Когда просыпаешься в ночи от гулкого грохота бряцающих доспехами всадников апокалипсиса, не стоит сразу пугаться и готовиться к худшему.
Возможно, это просто хомяк в своем колесе на кухне разминается.

- У вас яйца халяль?
- Конечно, вон курица в хиджабе ходит!

Кто-то пробовал лечь пораньше и выспаться? В чем фишка, какие подводные камни?

- Милый, а я без трууусиков...
- Завтра, завтра, солнце мое, 8 марта, подожди денек, подарю!

Говорят, что после плохого всегда наступает хорошее.
Боюсь, меня скоро просто разорвет от счастья, блять.

Однажды отец застал меня с сигаретой и выбросил из лодки. Так он научил меня плавать на спине, чтобы сигарета не мокла.

Жена долго упрашивала, чтобы я тещу стал называть мамой. В конце концов, я сдался. Теперь спим с женой в разных комнатах: на сестру не встает...

Звонит Натаха в 5 утра и кричит: "Ленка блядь... я беременная!!!"... и вот так всегда... Она беременная, а я блядь!!!

Утром муж, наблюдая картину как я покрываю прическу лаком для волос, говорит:
- Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны!

- Все, я больше не буду встречаться с этим извращенцем!
- А что не так?
- Да ему секс по-собачьи только нравится!
- Ну, это же нормальная поза!
- Нормальная?!.. Стоять под дождем, раком, опираясь на миску, у будки с цепью на шее?!

Элтон Джон заявил, что не оставит наследство детям, чтобы приучить их к труду. То, что папа - гей, сыновья знали давно, но то, что он еще и пидор, выяснили только сейчас.

- Алло, привет!
- Привет!
- Че, бухал вчера?!
- Да.
- Заметно!
- А позвольте спросить, в каком это месте так заметно?
- Тебя, сука, третий час на работе нет, вот и заметно!

- Ха! Ты думаешь, что тебе так легко удастся меня подцепить?
- Петрович, не выебывайся! Страховочный трос на высотной стройке обязателен!

- Доктор, жена постоянно пилит, что от меня плохо пахнет.
- Вам надо мыться почаще.
- Но я и так часто моюсь.
- Как именно?
- Сначала начинаю с головы - и вниз до упора. Потом мою ноги - и вверх до упора.
- Все понятно. Идите домой и мойте упор.

Ким Кардашьян выплатила долг своего мужа Канье Уэста в 53 миллиона долларов, а ты своему сотку на пузырь зажала.

1. Отрицание.
2. Гнев.
3. Депрессия.
4. Торг.
5. Торг.
6. Тюльпаны.

- Ты не жалеешь, что проспал треть своей жизни?
- Неа, я жалею, что не могу проспать ее всю...

- Всегда задавался вопросом - а зачем ароматизированная туалетная бумага? На жопе-то рецепторов обонятельных нет!
- Это для начальников, которые заботятся о своих подчиненных.

- Придумал установку для получения сжатого вакуума.
- И для чего нужен сжатый вакуум?!
- Пылесосы заправлять... Беспроводные...

- Мама, я так устал! Сегодня четыре пары было.
- Ну, сынок, ты сам решил стать свингером!

- Как известно, люди делятся по системам репрезентации: визуалы, те кто воспринимает мир через зрение, аудиалы, те кто воспринимают через слух, назалы, те кто воспринимают через запахи, и кинестетики, которые воспринимают информацию через прикосновение. Так вот, как показал опыт, в России большинство населения кинестетики.
- А почему?
- Да потому что, пока в рыло не дашь, ну ни хера не понимают!

Братьев, а теперь сестер Вачовски спросили:
- Вас не смущает та шумиха, которая вновь поднялась вокруг вас?
- Да нам и раньше похуй было, а теперь и вообще до пизды!

Захожу в аптеку... Спрашиваю:
- У вас есть баночки для анализов?
- А вам для кала или мочи?
- А что есть разница?
- Для кала с ложечкой...
- А для мочи с трубочкой?

В турфирме:
- Пару лет назад я попросил у вас тур подешевле. Вы посоветовали Египет. После возвращения моя жена была беременна. Год назад вы посоветовали Турцию, и моя жена опять была беременна после возвращения.
- Понятно. А сейчас-то вы что хотите?
- Нет ли еще чего-нибудь подешевле, чтобы в этот раз я наконец-то смог взять ее с собой?
 
regДата: Суббота, 15.10.2016, 16:15 | Сообщение # 2689
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Покупка нового айфона сразу превращает его в старое говно, которое должно быть срочно заменено еще более новым айфоном.

Скачал Библию в инете... Через два дня пришли обновления...

Заметил, что даже если не покупать продукты, они все равно дорожают.

Если послушать женщину, то мужчины делятся на две категории: умные, сексуальные, работящие, состоятельные... И ее муж.

В нашей стране людей с ограниченными возможностями называют не "инвалиды", а "женатые".

Нет более удовлетворенной женщины, чем припарковавшаяся.

Врать себе - последнее дело. Это если только прозябаешь на необитаемом острове.

Хотела упасть в объятия Морфея, но Дионис оказался проворнее.

Если ломиться в ненужную закрытую дверь, на шум может открыться одна из нужных.

Никогда не пользуйтесь туалетом во сне...
Это ловушка!

Если вы не уверены, что сможете меня загрызть, то поверьте, даже гавкать в мою сторону не стоит.

Вообще-то, жопа любит мягкую кровать, теплую ванну, нежное мыло, дорогое белье, а не приключения. Но кто у нее спрашивает...

За своим телом надо внимательно следить.. Как только отвлечетесь, оно тут же начинает что-нибудь жрать...

Замуж надо выходить столько раз, сколько берут.

Ты как беляш с вокзала: горячая, сочная и опасная.

С помощью гопников "Нокиа" отзывает до 200 тысяч своих телефонов в год.

Есть те, кто несут хаос и разрушение, есть те, чья ноша - добро и любовь.
Есть и третьи, что несут порядок и справедливость.
И есть я.
Я несу пакетик.

- Пойдем завтра на рыбалку?!
- Нет!
- Почему?
- Мне жена дома пить разрешила.

Вот говорят, что все англичане - джентльмены, особенно по сравнению с нами. Так вы представляете, будучи однажды в Лондоне, я открыл дверь с надписью GENTLEMEN, и знаете, что я там увидел? Там сидел какой-то мужик и, представляете, срал!

Разговаривают две подруги. Одна рассуждает вслух:
- С одной стороны я хочу это делать, а с другой - не хочу...
Подходит третья подруга и сходу вступает в разговор:
- Да ты чего? С другой стороны - это самый кайф, знаешь, как классно. Да и мужикам нравится...

Многие думают, что наша элита тупая, наглая, жадная, ленивая, что она не способна ничего решить, что она всегда норовит урвать побольше денег.
Но это не правда. Наша элита умная, скромная, щедрая, трудолюбивая.
Она решила теорему Пуанкаре и отказалась от миллиона долларов.

У нас на работе стоит кофейный автомат. Я уже проиграл в него зарплату.

- Да мне похер, что обо мне думают!
- Да никто о тебе не думает.
- Вот это ты обидно сказал...

Сегодня девочки из отдела кадров прошлись по всем кабинетам и подарили каждому работнику по банану.
Я так понимаю, годовую премию ждать не стоит.

- Привет! Меня зовут Наташа, мне 26 лет, я из маленького шахтерского городка, что в Кемеровской области...
- Натаха, ты как там очутилась??? Я же тебя пьяную вчера на Тверской в такси посадил! Вот чумовая...

- После шести есть нельзя! Вот ты, девочка, сколько тебе лет?
- Шесть.
- Все, не ешь!

- Ты хоть знаешь, что такое работать на опережение?
- Подавиться отравленным пирожком?

- Зря отказываешься, пельмени приличные.
- Приличные люди берут с собой в кинотеатр попкорн.

- В праздники еду, а мой шеф пьяный дорогу переходит.
- И что?
- Теперь знаю, что в моем "Вольво" система безопасности сама машину перед человеком останавливает, несмотря на полностью выжатую педаль газа.

- Это что за чучело?!
- Моя девушка!
- Красивая...

- Мама, а почему у нас на ужин опять нет мяса?
- Так пост, доченька, мясо есть грешно!
- Мама, какой пост, мы же в церковь не ходим!!!
- Зато мы и на работу больше не ходим.

- Достало все. Я перехожу в жрущий лежим.
- Может, в ждущий режим?
- Я сказал жрущий лежим.

- А у нас весна в отношениях.
- Все цветет и пахнет?
- Не-а, говно все наружу полезло.

- Интересно, а почему в тесте на беременность, на который пописать надо, когда беременна - две полоски, а когда нет, то всего одна?!
- Просто когда ты не беременна, то это означает что ты писаешь одна, а когда две полоски, это значит, что писают уже как минимум двое.

- Может, все-таки винца?
- Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь!
- М-м-м... То есть это еще не предел?

- Квартиру не купил еще?
- Не-а, снимаю.
- Не женился еще?
- Не-а, снимаю.

- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
- Не хочу!
- Ну, давай, бля, я пойду! Сиротой, что-ли, хочешь остаться?

Джеймс Бонд ехал по центральной улице Владикавказа и что-то выдавало в нем английского шпиона...
Нет, не Aston Martin DB9, Северный Кавказ видел и не такие машины...
Нет, не автомат АК-47 на переднем сидении, здесь автоматы на каждом дне рождения, на каждой свадьбе...
Он тупо останавливался на красный...

- Доктор, не могу кончить. Кувыркаюсь с женой часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
- Поможем, это несложно.. А почему вы так напуганы? Озираетесь?..
- Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!

Врач и балетмейстер смотрят новую постановку молодого автора.
Балетмейстер:
- Для новичка очень даже не дурно, но эта пара однозначно лишняя, она портит всю гармонию сцены.
Врач:
- Ну как всего одна лишняя пара может испортить целую композицию?
- Ну как вам, доктор, объяснить? Вот смотрите, что будет, если человек родится всего-то с одной лишней парой хромосом?
- Это называется синдром Дауна.
- Вот тоже самое и с балетной композицией.
 
regДата: Воскресенье, 16.10.2016, 19:18 | Сообщение # 2690
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Если ваш муж купил вам бюстгальтер на три размера больше, чем следовало - это не невнимательность, это мечта...

Месть - это блюдо, которое подают в ебальник.

Все полненькие женщины хороши тем, что их за что не возьмешь - везде сиськи.

Как бы хотелось однажды проснуться - а тебе 8 лет, и вся эта херня тебе просто приснилась...

На завтрак пей вино, на обед - водку, и к ужину все станут врагами...

Почему вы меня просите "посидеть с детьми"? Они же нифига не сидят!

Однажды отец застал меня с балериной и заставил выкурить всю пачку.

Сегодня узнала, что для памперсов тоже проводят краш-тесты. Типа сколько говна они смогут выдержать. Это прямо как моя жизнь.

Кажется, вместо лицензии я скачала экранку жизни. Жуткое качество, вырезаны хорошие моменты и просмотр постоянно портят какие-то левые люди.

Для людей, которые постоянно пытаются продемонстрировать свое знание иностранных языков, в аду приготовлен спешл кэтл.

Одна шоколадка говорит: "сделай паузу", другая: "не тормози". Мне что, разорваться?

Не изобрели пока лучшего способа экономии денег, кроме как не выходить из дома ни под каким предлогом.

К сожалению, признаки того, что женщина вас любит - такие же, как если она хочет вас убить.

Зачем мы пили с ней на брудершафт?... чтоб заменить "отстаньте" на "отстань"?

Назовете слово целиком? Или будем вращать барабан?
Сэмюэль Кольт.

В последнее время все чего-то подсчитываю, прикидываю...
Это что же получается, если нефть подешевеет до нуля, то бензин вообще не купить?

- Короче смотрите, я поймал этого пидораса, давайте заставим его вернуть все, как было нахуй!
- Спасибо министр культуры, отпустите министра финансов, пожалуйста.

Из газет: "В феврале белорусам, помогающим разоблачать взяточников, начали выплачивать денежные вознаграждения".
- Как это работает?
- Очень просто. Предположим, у вас потребовали взятку. Вы сообщаете об этом "куда следует". После этого вы несете свою взятку, чиновника ловят "на горячем", вы получаете 25% от суммы взятки, а остальное забирают в бюджет.

- Ну как ты можешь заниматься сексом, когда я не хочу?!!
- Я могу заниматься сексом даже тогда, когда тебя нет.

Я люблю мужчин, которые держат свое слово.
Сказал: "Позвоню" - позвонил...
Сказал: "Приеду!" - приехал...
Сказал: "Жить без тебя не могу!" - пошел и сдох.

Реклама.
Тампакс! Покупайте сколько влезет!

- Привет, как дела?
- Жалею, что родила.
- Ну маааааам.

- Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье, в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах...
- Невеста! По тексту, по тексту...

- Папа, тебя опять к директору вызывают...
- Так! Прогулял? Нагрубил? Разбил окно? Взорвал кабинет химии?
- Не знаю, папа... Это ведь твой директор звонил...

- А есть ли в России спортсмены, которые не употребляют допинг?
- Конечно, есть. Футболисты. Это видно по результатам.

- Привет, а Слава где?
- Слава у Карины.
- Чего?
- Слава у Карины!
- Связь плохая, громче.
- СЛАВА У КАРИНЫ!!!
- Бендеровец ебаный, блять...

Волшебные свойства Мильдронат:
Ты была лицом фирмы Найк, Порш, Эвиан, приняла упаковку - и ты уже лицо Кваса Вятский!

Один мальчик лизал муравьям попки, не потому что ему нравилось кисленькое, а потому что он надеялся на хорошую должность в муравейнике...

- Какого цвета твои ангелы-хранители?
- Седого.

- У тебя вообще с женщинами что-нибудь серьезное было?
- Да, один раз даже до суда дошло.

- Позвони мне, когда тебе будет 18, детка.
- Но мне 26!
- Вот именно.

- Как же меня достал этот озабоченный тип! Как я мимо него не пройду, так вечно пристает, да все норовит облапать!
- Петрович, мля! Не спорь с вахтером, режимный объект все-таки!

- В Бурятии набирает вес движение анонимных феминисток.
- Жрут на ночь, что ли?

- У вас презервативы кошерные есть?
- Есть.
- А чем докажете, что они кошерные?
- Так они ж обрезанные!!

- Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
- Я же работаю, а в работе возможны ошибки.
- Ты инкассатор, блин!

В одном закрытом-презакрытом городе появились гопники-математики.
- Слышь, пацанчик, а ты кто по жизни?
- А Лобачевского знаешь?
- Слышь, а ты че, типа гуманитарий?
- А интеграл возьмешь?
- Оппа! Че, пацанчик, интеграл не взял - на бабки попал!
- Че говоришь, нету бабок? Ну мы ж не беспредельщики - понимаем. Смотри - это шахматная доска. Давай так - на первую клетку ты положишь одну копейку - копейка же у тебя есть?..

- Здравствуйте, я звоню из Магнитогорска. Я хотела бы приобрести книгу "Как научиться не понимать все буквально".
- Извините, сейчас менеджера, занимающегося этими вопросами, нет на месте. Оставьте ваши координаты, мы обязательно с вами свяжемся.
- 53 градуса 22 минуты северной широты, 59 градусов 1 минута восточной долготы. Только давайте свяжемся не очень туго, я боюсь боли.

Жена:
- Мне тут предложили на несколько дней на море съездить.
Муж:
- Ну и что, ты поедешь?
Жена:
- Что я дура, не воспользоваться таким моментом. А ты не поедешь?
Муж:
- Нет, конечно, что я дурак, не воспользоваться таким моментом...

На суде:
- Подсудимый, за серийные убийства вы приговариваетесь к высшей мере наказания.
Подсудимый, обращаясь к своему адвокату:
- Я не понял - так что, рыбалка пиздой накрылась?!!
 
regДата: Вторник, 18.10.2016, 21:19 | Сообщение # 2691
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Вачовски: никогда мы не будем братьями!

Встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, на кухне застал жену, сидящую на диете.

Утро после пьянки... Из неотложных дел осталось только вытащить шампуры из дартса...

Кстати, помню те времена, когда единственной игрушкой, которую можно было найти в еде, была пластмассовая цифра в куске сыра.

Когда-нибудь я стану генетиком и выращу комаров, которые будут сосать жир.

Дочь выросла: раньше не хотела учиться, теперь не хочет работать.

Закон семейной драматургии - чем больше актов, тем меньше сцен.

Когда меня спрашивают, как я поживаю, я обычно вру, что хорошо, хотя на самом деле я поживаю отлично!

Настоящий мужчина должен просыпаться с мыслью: "О, Боже, моей жене нечего надеть...".

Я долго думал, почему Бог создал меня атеистом. А сегодня понял - по своему образу и подобию! Слава тебе Господи!

Вычеркнуть из своей жизни?! Ну уж нет! Я вас всех запомню, суки!

А если Бог женщина, ты не только не попадешь в рай, а еще и никогда не узнаешь почему.

Когда меня спрашивают "Как дела?", я отвечаю "Нормально", потому что пиздец для меня - это норма.

Выбросившийся на сочинский пляж кит был избит обезьянкой и удавом, потому что на этой точке фотографироваться можно только с ними.

Саша встал с утра и похмелился, а потом вспомнил, что вчера не бухал!

- Чем собираешься заняться на выходных?
- Я давно не был на диване, много дел там накопилось...

- А это моя десертная ложечка.
- А почему такая здоровая??
- Очень десерты люблю.

Муж очень полной женщины, вешая белье на балконе, упал вниз, и спарашютировал, держа в руках трусы.
Так большая жопа иногда может спасти жизнь.

Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину:
- Сэр, вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге?
- Да, офицер. Извините, я выпил восемь рюмок...
- Сэр, но это же не повод пускать жену за руль!

- Скажи мне что-нибудь успокаивающее!
- Валерьянка, пустырник, барбовал...
- Блин, ну будь серьезней!
- Серьезней? Ну ладно... Аминазин, сибазон, реланиум...

- А если девушка захочет чтоб ты бросил пить, бросишь?
- На первый раз ограничусь предупреждением. А будет повторяться, брошу нафиг!

Тут созрел хитрый план:
1. Создать свою куклу вуду.
2. Нежно чесать ей спинку.

Чаще всего после произношения тезиса "Один раз живем" ты начинаешь творить такую херню, что шансы дожить до утра резко сокращаются.

- Дорогой, так ты женат?!
- Это не политкорректно. Нужно говорить: "мужчина с ограниченными возможностями".

Евреи и арабы не едят свинины, индусы не едят говядины, русские не едят лягушек, саранчу и летучих мышей, европейцы почти не едят первое...
И только мудрые китайцы ебошат все подряд...

Больше самого Нового года я люблю тихое утро 1 января. Все еще спят, в холодильнике полно вкусной вредной еды, и можно с кошкой на коленях сколько хочешь читать любимую книгу или смотреть хорошее старое кино.
Сашенька, 52 годика.

- Господин президент, а почему у вас такие продажные чиновники?
- Не ваше дело! Какие продавались, таких и купил!

Иногда к моей дочери приходят в гости ее одноклассники - говорят, поиграть на приставке. Как всякий отец, я, конечно, немного нервничаю: сами понимаете, им по 13, гормоны, могут и приставку мне сломать.

Меня всегда смущало выражение "правда-матка". Вот серьезно, что за проблемы у того, кто это придумал? Почему только "правда-матка"? Почему он не продолжил список? Например, "фаллопиевы трубы просветления", "яичники истины", "срамные губы лицемерия", "клитор злословия". Мне кажется, его просто кто-то вовремя остановил.

- Ты кто по гороскопу?
- Я веган!
- Нет такого зодиака.
- Прекрасно себя чувствую!
- Что ты несешь?!
- Ты раздражительный. Это из-за мяса.

- Что может быть приятнее, чем слышать "Я люблю тебя"...
- Этот звук ТРРРРРРРР когда банкомат отсчитывает тебе деньги.

Создайте на рабочем столе папку "справедливость".
Удалите ее нажатием клавиши delete.
Зайдите в корзину.
Кликните правой кнопкой мыши по удаленной папке.
Восстановите "справедливость".
Готово! Вы восхитительны, а мир стал немного лучше!

Делаем зарядку для души. Взяли грех на душу. Держим. Раз. Два. Три.
Покаялись. Отдыхаем.

- Что за молодежь пошла? Бетховен - это у них, видите ли, собака. Рафаэль - черепашка-ниндзя. А Гомер - такой мужик из мультика Симпсоны! Безобразие!
- И не говори, то ли дело у нас, например - коньяк Кутузов!

- Ты стал часто занимать крупные суммы денег, что с тобой? Наркотики, азартные игры?
- Нет, счета за коммунальные услуги.

Когда женщина просматривает свой фотоальбом, чаще всего у нее возникает мысль - Боже, неужели я ЭТО носила?
Когда фотоальбом просматривает мужчина, он думает - Господи, неужели я ЭТО трахал?

- У вас есть литература о дискриминации карликов?
- Посмотрите в углу на верхней полке.

Доктор приходит к больному малышу. Видит - его младшая сестренка бегает по полу босиком.
- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
- Ты слышала, что доктор сказал?
- Да, он сказал, что я красавица.

Древний римлянин в магазине одежды:
- С каких это пор XXL больше чем XL?!

При подготовке выезда на природу на шашлыки коллектив делится на две группы - первая закупает и замачивает мясо, закуску и выпивку, заботится об угле, рассчитывает, хватит ли в машине посадочных мест, подбирает место, старается не сводить в компании людей, которые не любят друг друга, всех обзванивает, назначает место сбора, время, несет основную часть расходов, вторая - снисходительно соглашается разделить со всеми трапезу. И каждый раз, в первой группе, почему-то один я, а во второй, сука - все остальные...
 
regДата: Четверг, 20.10.2016, 19:49 | Сообщение # 2692
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Бесит, когда тебе уже 67 лет, а мама не передает трон.
с) Принц Чарльз Уэльский.

Если ваш муж нещадно перетрахал всех ваших подруг - не грустите, значит вам с ним нравятся одинаковые женщины.

Мне тоскливо, когда на работе нечем заняться, и очень тоскливо, когда есть чем.

Любая одежда может быть модной, если вам пофиг.

Открыла шкаф, а оттуда на меня как вывалится все, что надеть нечего...

Девушка, написавшая в соцсетях "ищу одыкватнова парня" скорее всего найдет то, что искала.

Секрет долгой женской дружбы: разные вкусы на мужиков и одинаковые - на вино.

Я понял, почему стоматологи работают в масках на лице! Чтобы мы не видели их гнусных ухмылок!

Если к власти в Украине придет пророссийское правительство, это больно ударит по интересам США и бюджету России.

Бесит, что весной из-под снега подснежники появляются, а кубики пресса из-под пузика - нет.

Если ты говоришь вслух все, что думаешь, это не признак смелости. Это говорит о том, что тебя плохо воспитывали и пока еще мало пиздили.

Реаниматологи - это люди, которые иногда способны убедить Господа, что он поторопился.

Узнал, что сперматозоиды погибают при низкой температуре.
Подскажите, через сколько времени я могу выпустить девушку из морозилки?

- Девушка, вы верите в любовь со второго взгляда?
- А почему со второго?
- Ну, на первый взгляд, если честно, вы как-то не очень...

- Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Софи Лорен? А когда ты меня - получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
- Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа, а я - кафедру судебной экспертизы и криминалистики при академии МВД!

Муж:
- Декабристки бросили всё и поехали за мужьями в Сибирь!
Жена:
- Да, но шубы мужья им купили заранее!

- Доктор, мы его теряем! А, нет, все нормально, нашли.... Под койку залез, сука... Давайте оперировать.

Если девушка говорит вам: "Иди найди другую, лучше меня!" - это значит, что вы должны ответить: "Мне никто не нужен, кроме тебя!", а не убегать с криком УРА!!!

Посмотрел погоду по телевизору: симпатичная такая блондинка, зубки ровненькие, уверенная троечка, талия на месте, плоский животик, круглая попка, стройные ножки... Короче, теперь надо где-то посмотреть про температуру и осадки.

Как же трудно было молодому Петру I. Хочешь закончить универ - а их и нет в России. Хочешь после диплома махнуть в Питер - так и Питера нет.

- Ты ешь как мужик. По моим расчетам, ты должна весить 150 килограмм, но в тебе в три раза меньше. В чем секрет?
- Высокий уровень метаболизма, интенсивная работа нейронов, постоянные выбросы адреналина в кровь, ну и, разумеется, ускоренный цикл Кребса.
- Ведьма?
- Ведьма.

- Милый, мы вместе уже 5 лет, а у нас с тобой нет ни одной нормальной фотографии, то я страшная, то ты бухой.
- Когда я бухой, не такая уж ты и страшная.
- Что?
- Что?

- Пожалуйста, не говорите так быстро, а то я не успеваю класть хер на все то, что Вы говорите!

Хотел переодеться в женщину, но не смог. Понял, что мне нечего надеть.

- Скажите, господа буржуины, почему цены на нефть скачут то вверх, то вниз?
- Цены на нефть диктует рынок.
- А почему цены на бензин только растут?
- Цены на бензин диктуем мы.

Криминология - наука, изучающая преступников-неудачников, которые попались.
Наука, изучающая удачливых преступников, именуется политология.

- Как бы вы назвали себя, если бы узнали, что муж вам изменяет?
- Вдовой.

Я бы обнял тебя, но боюсь переобниму и выебу.

- Ты что будешь? Мартини, шампанское...
- Мне бы сразу водки. Бесят меня эти алкогольные прелюдии!

- Хай! Чем занимаешься?
- Снятием порчи по фотографиям, блин.
- В экстрасенсы подался?
- Ага. Мне шлют скрины, а я пытаюсь понять, где засела зараза, которую антивирь почему-то поймать не может.

- Что-то я плохо себя чувствую последнее время... да нервы... Мне надо узи...
- Да, ты прав, обязательно сходи проверься, могу помочь с доктором.
- Ты о чем?
- Ну как про что... про ультразвуковое исследование...
- А-а (разочаровано)... а я про автомат...

ИСТОРИЯ ЖИЗНИ.
Родишься.
Взрослеешь.
Собираешь наклейки на купоны.
Собираешь наклейки на купоны.
Собираешь наклейки на купоны.
Собираешь наклейки на купоны.
Выигрываешь духовку с грилем и конвекцией.
Умираешь.

Проводница Наташа, когда ей надоедали пассажиры в вагоне, подсыпала им в чай снотворное. А когда ей становилось скучно, то она подмешивала им в чай виагру.

Ищу девушку! Любой наружности: блондинку, брюнетку, рыжую, да хоть лысую. Возраст любой, к национальности требований нет. Телосложение роли не играет. Род занятий непринципиален, все работы хороши. Сумма зарплаты, прописка не имеют для меня значения.
О себе: я кот.

- Ты иди, милая, приляг. Я сам себе мозги поебу.

- Доктор, у меня муж страдает интернет-зависимостью, он круглые сутки играет на компьютере в танки! И не уделяет мне ни грамма внимания!
- Покажите ему, что у вас появился в жизни другой мужчина. Может тогда он станет уделять вам больше внимания!
Проходит неделя, женщина вновь приходит к доктору.
Он:
- Сделали как я говорил?
- Да. Я уходила к другому мужчине.
- И какая реакция мужа?
- Теперь они играют в танки вместе...

Нашла девочка цветик-семицветик, обрывает лепесток, загадывает желание:
- Хочу получить охуительный оргазм!
Получает.
- Еще оргазм!
Опять получает. И так шесть раз подряд. Остается последний лепесток. Тут девочка видит мальчика на инвалидной коляске, посмотрела на него, на лепесток, вздохнула и говорит:
- Ну ладно, еще один оргазм...
 
regДата: Среда, 26.10.2016, 21:25 | Сообщение # 2693
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Если вам говорят, что вы живете в великой империи, не спешите радоваться: весьма вероятно, что вы - раб.

Хотел вчера найти новую работу, но зашел на кухню и нашел бутылку коньяка.
Вроде успокоился.

Мою девушку зовут Анжела, но она откликается только на имя "Куплю".

В последнее время вообще не снятся сны.
Одно из двух: либо пароль сменили, либо аккаунт удалили за нарушение правил просмотра.

Рак не приговор. Вот Скорпион или Водолей - это да, другое дело.

Бабы все чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Бабы все чувствуют. Кроме момента, когда надо заткнуться.

Утром вместо стакана чая выпил стакан водки.
Рассеянный, блин, какой-то стал...

Обвиняемый приговорен к пожизненному заключению. При этом ему зачтен 181 день, пока длилось следствие.

Людей, продававших доллары по 40, а потом, выждав момент, покупавших по 80, можно легко узнать по искусанным локтям и небольшому количеству волос на голове.

Самое намоленное место в доме - это холодильник.

Чем чаще похер, тем реже заебись.

- Ты занимаешься спортом?
- Да, фигурное лежание.

Юрий Лоза раскритиковал Иисуса Христа за неумелую проповедь и любительское поведение на кресте.

- Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть дочерей правильно воспитает!
- Как ты ЗАДОЛБАЛ! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь.

- Я вел себя как мужик!
- У тебя две опечатки в слове мудак.

Почему, блядь, в метро всякий раз новые люди. Куда деваются те, предыдущие?

Этот неловкий момент, когда на свидании она говорит: "Я сомелье и это вино ужасно". А ты думаешь: "Хорошо, что хоть не инструктор по сексу".

Зашел в электричку, народа мало и не наблевано. Похоже, не в ту сел.

Моя девушка беременна, и это сильно бьет по моему бюджету. Приходится платить МТС 1,5 рубля в день, чтобы они блокировали звонки от нее.

- Я сейчас брата позову.
- Давай, зови.
- Брат Иоанн, идите сюда - тут атеисты выебываются.

- Начну с того, что жизнь боль...
- Закрой рот, я тебе еще даже пуповину не перерезал.

- Если человек эволюционировал из обезьяны, то почему эти обезьяны до сих пор существуют?
- Если американцы произошли от англичан, почему англичане еще существуют?

Тяжело делать бизнес в одиночку.
Бухгалтер - ты.
Уборщик - ты.
Продавец - ты.
Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию - ты.

В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребенок и спрашивает:
- Папа, тебе сколько пива брать?

Русский Фэн-Шуй это когда покупаешь статуэтку Золотой лягушки чтобы деньги приносила и ставишь ее рядом с иконами, которые нафиг из лягушки эту чертовщину изгоняют...

- Что у Вас за бордель?! Даже нечего выпить!
- Молодой человек, в гастрономе напротив тоже некого выебать, но никто не жалуется!

- Я тебе гарантирую, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе.
- А что у них случится?

На приеме у сексопатолога:
- Я вам буду показывать картинки, а вы будете говорить о своих первых ассоциациях.
- Секс! Женская грудь! Оральный секс!
- Хорошо, хорошо... Но давайте я все же сначала покажу картинки...

- Что значит, когда тупость граничит с идиотизмом?
- А это когда две соседние страны воюют.

Жена мужу:
- Ты работу любишь больше, чем меня!
- С чего ты взяла?
- У тебя вечером, перед сексом со мной, ТАК не стоит, как утром перед работой!

Женщина постарела, если при покупке нижнего белья она не думает, как прежде: "Вот, будет что на свидание надеть", а думает: "Вот, будет в чем в поликлинику сходить".

Бывает и спать вроде хочется, а уснуть не можешь. Ворочаешься... Засыпаешь часа в три. Потом тебя начальник будит, и говорит, что ты уволен...

Все мужчины хотят попасть в женское тело, только некоторая часть неправильно это трактует.

Муж (моет посуду):
- Не пора ли нам купить посудомоечную машину?
Жена:
- Зачем? У меня уже есть замечательная посудомоечная мущина.

Участковый врач:
- Где у Вас болит?
- Здесь.
- Это не мой участок!

Плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками.
Биатлонисты, как водится, отстрелялись хуже, зато убежали дальше.

На встрече с депутатом вопрос из зала:
- Вот скажите мне, государство, взимая с меня налоги, обязалось обеспечить достойную пенсию, бесплатное образование и медицину. А на самом деле, я должен платить и за образование, и за медицину, да еще и на пенсию должен сам копить! А налоги продолжают с меня исправно собирать! Так вот зачем такое государство?
Депутат, ни на секунду не замешкавшись:
- Вы сами ответили на свой вопрос - собирать налоги.

На площади стоит мужик с плакатом "Так жить нельзя!" и кричит:
- Вы задумайтесь, что произошло?! Преступность и коррупция торжествуют! Народ обнищал! Зарплаты уменьшились! Промышленное производство резко сократилось! Безработица растет!
Подходит полицейский:
- Гражданин, пройдемте со мной!
Мужик, переворачивает плакат, а там - "Украина 2014".
Полицейский:
- Извините! А я уж было подумал...

- А вот интересно, классический секс "мужчина сверху" не ущемляет ли права женщин? Может быть, для полного равноправия полов стоит трахаться только вертикально, стоя?
- Чтобы совместно преодолевать возникающие трудности - стоя в гамаке.
- Гамак - это фигня! Батут - вот настоящий вызов!
 
regДата: Четверг, 27.10.2016, 21:39 | Сообщение # 2694
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
По данным опроса Левада-центра, 76% россиян предпочитают чтобы в их лифтах гадил Дональд Трамп, а не Хиллари Клинтон.

Казалось бы, куда уж хуже. Ан нет, вот сюда.

Странный русский язык: дать по морде и дать в морду - одно и тоже, а вот дать по жопе и дать в жопу...

Списывают долги узбекам, кубинцам, монголам и иракцам, а затем списывают пенсии и зарплаты россиянам.

Не плачь, если упал и разбил подбородок. Помни, у тебя есть второй.

Прикольно, если бы с едой было как с сексом: захотел пожрать - включил видео как другие жрут, подергал себя за язык - и сытый.

Для привлечения туристов нужно сделать билеты в Крым бесплатными. А деньги брать только за выезд оттуда.

Будь заботливым. Прежде чем засунуть стриптизерше в трусы монеты, обязательно погрей их в ладошках.

Стандартная немецкая семья: папа, мама, двое детей и турок.

Заканчивался первый месяц весны. Мысль о человеческих жертвоприношениях ради хорошей погоды казалась все менее дикой...

После 40 лет женщины уподобляются мумиям: начинают выяснять, кто лучше сохранился...

Я не пью шампанское, потому что пузырики бьют в голову и требуют виски, текилу и воооон того красивого мальчика...

Умная женщина знает, что нельзя все деньги хранить в одной корзине, а свою грудь - в одних руках.

Вредные привычки - это только те, которые вредят тебе. А если окружающим, то нечего было окружать.

- Мам, можно я еще погуляю?!
- Дочь, не выдумывай, регистрация брака через 15 минут.

- Что жене подаришь на 8 Марта?
- Хрен его знает. Наверное, что-то из желтого металла...
- Ничего себе!.. Не знал, что она у тебя любит слушать китайский рок.

Таинственные круги появились у меня под глазами.

Не понимаю людей, которые говорят: "Татуировка - это ужасно, ты же с ней всю жизнь проходишь!".
Вы со своим лицом целую жизнь ходите - и ничего!

Дай человеку рыбу - и он сыт весь день, дай человеку арбуз - и он ссыт всю ночь.

Екатерина Великая считала, что в Англию можно доехать посуху, а в Крым - только морем.
И в чем-то она была права!

На Привозе:
- А взвесьте мне вон те обрезки...
- Обрезки, мужчина, в синагоге, а у нас таки остатки!

После первоапрельской шутки 14-летней дочки "Поздравляю! Ты скоро станешь бабушкой!" мама спокойно заснула только в следующем году...

Уважаемые дамы! Прежде чем обвинять своего мужчину, что он не умеет класть кирпич и плитку, ремонтировать телевизоры, перестилать полы, рассчитывать балку на изгиб, лечить собаку, воспитывать детей, штопать себе штаны и все остальное, научитесь, так, для начала, делать хотя бы плохенький минет!

- Не понимаю этих обсуждений в форумах: "Как долго не кончать?". Да я вообще могу всю ночь заниматься сексом и ни разу не кончить.
- Я бы на твоем месте этим не гордилась, Катюша.

- Известно, что женские гаремы охраняли евнухи. Интересно, а кто бы охранял мужские гаремы?
- Феминистки.

Мужчины для женщин - как места в ночном экспрессе. Кому-то достается отдельное купе в спальном вагоне международного класса. А кому-то боковушка возле туалета в общем.

Блаттер заявил, что у Бельгии и Нидерландов не было шансов на ЧМ-2018 по футболу. А потом подумал про себя, что у России тоже не было шансов на ЧМ... но зато у нее были деньги.

Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с нее испаряется, превращается в тучу и на следующий день, сука, идет дождь!

- Здравый смысл, царь в голове. Да это просто набор суеверий из прошлого. Типа черной кошки.
- Потому по тайге от коллекторов и скрываешься...

- Свари все это в кастрюле с круглой крышкой.
- Зайчик, ты не поверишь, круглая крышка у всех кастрюль.

- Я храню деньги в самой твердой валюте!
- В евро или долларах?
- Нет, они то вверх, то немного вниз, а мои никогда ни на копейку не опускаются, только растут!
- Интересно, в чем же ты хранишь?
- В жетонах метро!

- Хреново выглядишь. С бодуна?
- С детства.

- Кукуфка кукуфонку куфила кафюшон... Кукуфка кукуфонку куфила кафюшон...
- Дорогая, а давай ты займешься дикцией, закончив делать минет...

Раньше мне все время казалось, что на пионерском значке Ленин горит в аду.

Еврейская семья перед Новым Годом:
- Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.
- Зачем?
- Будет весело.
- Сара, я не понимаю почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду.

Приготовление салата станет веселее, если во время добавления сметаны, соуса или масла прокричать "Я тут всем заправляю!".

- Если у тебя что-то не получается, просто ложись спать и надейся, что умрешь во сне.
- Я другого психолога поищу, знаете ли.

- Вчера всю ночь читала Канта, сегодня - Вольтера...
- Ну не изводи так мать! Один раз не отпустила в ночной клуб и смотри, что вытворяет...

- Моя девушка просто прелесть. Давно хотел лысого кота (донского сфинкса). Но у нас уже есть волосатый кот и квартира больше не позволяет. Так моя радость побрила нашего кота. Я боюсь ей говорить что хочу машину без крыши, а то ведь отпилит.
- А в Израиль не хочешь случаем?

- Дорогая, подожди, я презерватив надену...
- Не бойся, милый, сегодня я без тебя не начну!

- Милый, на день рождения я решила подарить тебе лучший минет в твоей жизни!
- Правда?
- Ха-ха, с первым апребглхррглблагрр...

В детстве первый удар в спину получаешь от леденца "Барбарис", который усыпляет твою бдительность своим неповторимым вкусом и сладостью. И когда ты совсем не ждешь предательства, конфета режет твой язык трещиной, которая образовалась в процессе сосания.
Добро пожаловать в жестокий взрослый мир, сосунок!

В Макдональдсе после импортозамещения:
- Незанятая касса!
- Одну кашу с селедкой, два сухаря и водку.
- Вам водку большую или маленькую?
- Стандартную, без льда.
- Огурец брать будете?
- Нет.
 
regДата: Понедельник, 31.10.2016, 19:03 | Сообщение # 2695
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Когда правительство поворачивается к народу лицом, народ кричит от ужаса.

Если ты нашел свою вторую половинку сам это любовь, если ее нашли без твоего участия значит, ты попал под поезд.

Если мужчина стал неожиданно предъявлять к своей женщине претензии, которых раньше не было, значит, у него появилась женщина, которой раньше не было и к которой у него претензий нет.

Я настолько страшный, что перед тем, как показать кому-то мою фотографию, отец всегда говорил: "Хотите прикол?".

Закон трех поросят: чем крепче дом, тем больше иммигрантов.

Бережливые и осторожные евреи сыну не обрезали, а подвернули.

Если расстояние разделить на время, то получится скорость, а если расстояние умножить на время, то получится разлука.

В магазине не продают алкоголь без паспорта, а в паспортном столе не сделают быстро паспорт, если не принесешь алкоголь.

Замазать номер машины грязью, чтобы не платить штраф.
Не удивлюсь, если где-то есть мужик, который не умывается потому что в розыске.

Зачем мне глушитель, - думал мотоциклист, - я ведь не собираюсь никого убивать.

Две подружки: одна красивая, а у другой на аватарке мисс Вселенная.

Промахнулся бог с избранием избранного народа... думал, шо сын будет богом по отцу, а получился еврей по матери.

На прилавке магазина сегодня увидел консервы "Язык в собственном соку".
Это как? В слюнях, что ли?!

Интересно, а раньше, когда царь выезжал из дворца, тоже перекрывали дороги, впереди и сзади неслись кареты с полицейскими, а на царской тройке стояла керосиновая мигалка?

- Добрый день! Я могу вам что-нибудь подсказать?
- Да. Мне нужны удручальные кольца.
- Вы, наверное, хотели сказать "обручальные"?
- Что хотел, то и сказал...

- Знаешь, что у меня на тебя стоит?
- Это типа комплимент, что ли?
- Это типа мелодия на мобилке, озабоченная ты моя.

А давай я выпью за тебя... Да куда ты за рюмкой тянешься... Я же сказал: Я... ЗА ТЕБЯ...

- Люба, ты мне изменила?
- Коля, я тебя умоляю, ну какая измена, у него всего 8 см - это ж так, ни о чем.

- Мам, у меня шутки воруют.
- Не огорчайся, они дебилы.
- Но у них миллион читателей и деньги за рекламу, а у меня ничего.
- Ну тогда ты дебил.

- Я хочу, чтобы мы гуляли по городу и держались за руки.
- Занимая весь тротуар и мешая идти другим пешеходам?
- Конечно, иначе это не любовь.

- Давай ты не будешь худеть так быстро!
- С кем ты разговариваешь?
- С бумажником!!!

На уроке один ученик правильно отвечал на все вопросы учителя, чем спровоцировал одноклассницу на презрительный комментарий: "Ботаник!".
Учитель сделал ей замечание, что не мешало бы уважительнее относиться к, возможно, будущему работодателю.
На что парень добавил: "Маловероятно. Я не планирую становиться сутенером".

- Зачем ты выбрасываешь мусор в окно? Вот же мусорный бак во дворе стоит.
- А ты госдолг США видел?!

В магазине мужик спрашивает у продавца:
- У вас есть шапочка для плавания?
- Нет.
- А клюшка для хоккея?
- Нет.
- Ну, а лыжи есть?
- Нет! И вообще это вино-водочный магазин...
- Ну, дайте тогда бутылку водки, - и тихо про себя, - видит Бог, что я хотел спортом заняться...

- Ненавижу, когда кто-то в вагоне электрички начинает есть, например, шаурму, а запах идет аж по всему вагону, а ты еще и голодный... Убил бы!
- А что любишь?
- Ну, люблю по дороге с работы взять на вокзале шаурму, сесть в вагон...

... и на 1716-й день творения отделил Господь грязь сухую от грязи мокрой, Левый Берег от Правого, а крупные налоги от местного бюджета. И увидел Господь, что случайно создал Москву, и испугался...

- Здрасьте. Я по объявлению о работе.
- Нам нужен человек, который не будет задавать лишних вопросов.
- В смысле?
- До свидания.

В магазине парфюмерии:
- Мне нужен подарок теще на юбилей. Может посоветуете какие-нибудь дорогие, как их там, зловония.

Моя бывшая девушка бросила пить и перестала звонить мне по ночам, и теперь даже не знаю, я все еще тварь или уже нет?

Лет в 14-15, горбатясь у бабушки на огороде, я любил слушать Rammstein и считал, что под него очень хорошо работается. Бодро так, ритмично.
Теперь я считаю, что хорошо работается не под Rammstein, а когда платят.

Дети стюардессы вместо Камень, Ножницы, Бумага играют в Мясо, Курица, Рыба.

Забавно, что когда взрослеешь, начинаешь любить то, что ненавидела в детстве.
Например, хорошо вздремнуть после обеда и быть отшлепаной!..

В скайпе:
- Вась, как дела?
- Да вот - приболел, Маш... Врачи назначили лечение... Вот - три раза в день в задницу колю...
- КТО ТАКОЙ КОЛЯ?!

Принято считать, что у нас много криминала в сфере недвижимости. Явное преувеличение. Вот, например, в Африке все риэлторы - черные!

- Вдруг я стану звездой, а ты будешь продавать папарацци информацию о моем темном прошлом...
- Лучше я буду за молчание брать деньги с тебя. Мы же подруги, все-таки!

- Ну он дите!
- Вообще-то человек ПЯТЫЙ десяток разменял...
- Видимо разменял - но ему сдачи многовато отсыпали...

Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором... Но в самый разгар сказать: "Колян, че за балет? Играй жестче!" - это уже слишком.

- Фамилия, имя, отчество?
- Мамедов Абрам Иванович.
- Национальность?
- Бурят.
- Вероисповедание?
- Католик.
- И что вы хотите?
- Хочу стать женщиной!
- Слушайте, вам уже сорок семь лет.
- И что?
- Долго себя ищете...

Утром, в воскресенье, священник звонит своему начальству. Мол, приболел, на службу идти не могу, пусть другой вместо меня... Получив "добро", священник садится в машину, едет за город в гольф-клуб. Встает он чистом поле - других игроков нет, приготовился бить.
В это время в раю ангел спрашивает Бога, разве можно такое простить, ведь грех, по сути.
Бог согласен, действительно, непорядок.
Священник бьет. Мяч летит через всю площадку, пролетает мимо всех лунок - и влетает прямо в последнюю, восемнадцатую, лунку.
Ангел:
- Да разве это наказание?!
Создатель:
- А ты думаешь, ему кто-нибудь поверит?

ТЯЖЕЛЫЕ ТУПЫЕ ПРЕДМЕТЫ
С 1 сентября в школах вводятся новые предметы
Родинолюбие
Православная история мировых религий
Терпенье и труд
Лексика семейной жизни
Нанофизкультура
Риторика и переспорика (РиП)
Тупологика
Лабудалгебра
Задолбалгебра
Батебатика
Читание
НВП (Начальная Винная Подготовка)
ОБЖ (Основы беременности женщин)
ОСЖ (Основы Смысла Жизни)
ОПП (Основы Палец о Палец)
Житейское дело
Русский рэп
Иностранный рэп
Стенографика
Бескультура
Природоедение
Изучение результатов жизнедеятельности
Срисовывание
Белоснежика и семигномика
Физиология химички
Анатомия математички
Хуизондьютика и вотизъенэймика (англ. язык)
Флюорография (экзамен раз в год)
 
regДата: Понедельник, 07.11.2016, 20:25 | Сообщение # 2696
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Боец нацгвардии России получит право шмонать бойцов нацгвардии Киргизии и Таджикистана.

Послушай женщину, сделай наоборот и прячься.

У женщин фраза "уже выхожу" означает, что она собирается думать, как собраться начать собираться.

Прочитав Библию, наш народ сначала уяснил, что работать в праздники грех, а потом понапридумывал всяких праздников больше, чем у всех в мире.

Близкие друзья - это люди, которые имеют доступ к твоему расписанию в режиме корректировки.

Если утром вас разбудил единорог - день принесет приятные неожиданности.

Я считаю, что детям нельзя позволять много говорить, нельзя часто смеяться над их шутками, нельзя спрашивать их мнения. А то совсем охуеют.

Молиться нужно тогда, когда ты прав.

Если от тебя жена ушла к другому, то это значит, что у другого жена появилась. То есть популяция жен на Земле не уменьшилась.

От икоты лучше всего помогает сильный удар молотком рядом с пальцем.
Главное не попасть.

Хорошая женщина почем зря орать не станет. Так, постонет в свое удовольствие.

Я не ясновидящий. Я жопочующий.

Удобнее считать мужа импотентом, чем себя заплывшей жиром...

Уроки сделаны... Мать охрипла... Сын оглох... Соседи выучили все наизусть, собака пересказала!!!...

- А что ты мне подаришь на день рождения?
- Самый ценный подарок, который можно преподнести кому-либо - это время, проведенное вместе, потому что только его ты никогда не сможешь вернуть.
- Опять всю зарплату пропил?
- Да.

На Международной космической станции кто-то снаружи написал "Обама - чмо". В Роскосмосе утверждают, что это сделали инопланетяне.

- Вам не кажется, коллега, что ситуация в стране несколько напоминает Францию семнадцатого века, как ее описывал Дюма. Гвардейцы, дворцовые интриги, миледи и даже задира из сельской глубинки.
- Что вы, коллега. Есть отличия. Наши дороги, например, гораздо хуже.

- Доктор, вот мои анализы, я хочу жить!!!
- Анализов, голубчик, для этого недостаточно. Деньги есть?

- А, твой новый, рассказывал про своих бывших женщин?
- Да, нет.
- Вот, скотина! А, ты ему про мужиков?
- Нет, конечно!
- Просто умница!

Странная закономерность. Учительница литературы всегда вызывала отца Сережи в школу не после плохих оценок, а перед хорошими.

Вот сразу чувствуется разница в возрасте жениха и невесты.
У жениха детские фотки - все черно-белые, а у невесты - цифровые.

Из внутренней переписки:
- Да вы что там, охренели в конец что-ли, электронное письмо шло 12 дней из московской управы в иркутскую. Логи серверов прилагаются.
- Да мы тут со скоростью электромагнитной волны в вакууме экспериментировали, назад настройки забыли вернуть.
- Почта России, млять... Постоянную Планка хоть не трогали, надеюсь?

- Ребенок пролил около литра воды в салоне. Уронила незакрытую бутылку... Как высушить ворсовое покрытие пола?
- Можно попробовать отсосать пылесосом.
- Страшно рассказать, что выдал гугл в картинках на запрос "отсосать пылесосом"...

Что за угроза: "Смотри у меня!"?
Сам у себя смотри...!!!

- А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

Перед сексом партнеры помогают друг другу раздеться.
После секса каждый из них одевается сам.
Так что запомни: после того как тебя отымеют - никто тебе помогать не будет.

- Алло, это морг?
- Нет, это баня.
- А мне нужен морг.
- Помылись бы сначала...

- Ты Бемби.
- Почему?
- Ну... Бемби звучит хорошо... А маленький тупой олень не очень...

В Абхазии туристка из России прибегает в полицию:
- Помогите, у меня пропала подруга!
Милиционер, зевая:
- Комнату у меня снимешь, помогу.

Девушки, они как Windоws: до оргазма осталось 4 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 7 минут, 1 минута, 12 часов.

- Как сказать твердое нет?
- НЕТЪ!

Я сегодня испытал новое сильное чувство! Чувство, когда после бурной веселой ночи собираешься ставить будильник на утро - и понимаешь, что уже на 10 минут позже того времени, на которое собирался ставить будильник...

Этот неловкий момент, когда ты с женой и младшим возвращаешься с дачи, а твоя 19-летняя дочь, которая оставалась дома одна, говорит, что случайно сломала вашу кровать...

В отделе унитазов фраза "Да срать я на него хотел" слышится от довольных покупателей.

Доярка Маша, имитируя оргазм, случайно снесла сарай.

- Я вчера с такой телкой в ресторане тусил! Набухались, вызвал такси, посадил ее, она попросила 20 тысяч взаймы, пообещала мне встретиться сегодня на нашем месте и отдать.
- Дал?
- Конечно! Но только утром сообразил, что у нас нет никакого "нашего места"...

"Это надо не мертвым, это надо живым!" - вспомнил строчки Роберта Рождественского майор-оперативник, засовывая себе в карман бумажник убитого...

А Иосифу Виссарионовичу, наверное, понравилось бы слово "гиперссылка".

- Дорогой, я купила себе платье на два размера меньше - посмотри, какая я в нем стройная!
- А я себе купил трусы на два размера больше - посмотри, какой я в них семейный!

- Хватит уже, блять, воду нефильтрованную в чайник наливать! Заебал в конец! Сколько можно?!
- Чего ты так орешь?
- Извини, просто накипело...

Хотела оставить хорошее впечатление о себе...
Нахерачилась...
Оставила незабываемое!

На девятом месяце беременности жена попросила мужа покрасить ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол, не умею я, и не мужское это дело.
Жена обиделась на него и ушла в душ.
Выходит из душа - и видит, что муж красит свои ногти со словами:
- Что только беременным в голову не придет...

Встречает сосед соседа и спрашивает:
- Ты шо мрачный такой, сосед?
- Мне сегодня сказали, шо моя жена минет делать не умеет... убью, суку!
- Да не журись, сосед! Это злые языки от зависти все, болтают почем зря! Все в городе знают, шо никто лучше твоей жены минет делать не умеет!
 
regДата: Пятница, 11.11.2016, 10:56 | Сообщение # 2697
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
В игре "Цивилизация" считается, что ты проиграл, если в итоге получается Россия.

Мы не светлые и не темные. Все зависит лишь от фона за нами. Спросите фотографов.

Иногда девочки делают ртом то, что обожают все мужчины. Они молчат.

Наука - великая вещь. Вот если бы ученые не изобрели лазер, чем бы мы гоняли котов длинными зимними вечерами?

Опыт Муму показывает - если у тебя немой хозяин, учись плавать.

Голуби стали такими толстыми, что, когда взлетают с помойки, опрокидывают мусорные контейнеры.

Только-только правительство решило продавать алкоголь по кредиткам - тут же придумали кредитки для детей!

Творческая профессия - это когда человек готов горы свернуть, лишь бы нихуя не делать.

У каждого среднестатистического мужчины есть супруга, экс-супруга и секс-супруга.

Чем сильнее чиновник любит Родину, тем большую часть Родины он старается перевести в свою частную собственность.

На помощь станциям переливания крови пришли генетики, скрестив пчел с комарами. С одного улья новый гибрид собирает до 200 литров крови в месяц.

Окончательно я решил худеть, когда сплюнул на улице и попал себе на живот.

Жалко, что нельзя поменять в паспорте аватарку...

Раньше я думал - для каких дебилов с утра крутят "Играй гармонь"?
Потом я начал опохмеляться.
Душевно поют, кстати.

- Какой билет знаешь?
- Билет Государственного Банка России.
- Давай сюда. Молодец. Сдал.

- Что такое "план Б"?
- Это план, глядя на который думаешь: "какая Б. такое сочинила?!".

- Железный Дровосек, а почему ты такой смелый?
- Да ништяк! Просто у меня железное очко.

Россияне верят в крепкий рубль, но, тем не менее, покупают слабый доллар.
Ученые тщетно пытаются определить природу подобного загадочного явления.

- Да, сынок, бабы они такие...
- Понять и простить?
- Нет, сынок, - обнять и отомстить.

Встречая классом рассвет, выпускники 27-й школы даже не подозревали, что проведут вместе еще пятнадцать суток.

- А мне еще ни одна девушка, пришедшая в гости, не отказала! Ну а как тут откажешь, когда мой милый пекинес приносит презерватив в зубах!

Презерватив из пупырчатой пленки!
Весело, безопасно, приятно и со спецэффектами!

Интересно, платят ли Слуцкому столько же, сколько платили Капелло? Если да, то зачем? Если нет, то почему?

Увидел рецепт: "Возьмите 200 грамм коньяка...".
Дочитывать не стал, мне уже нравится это блюдо.

- Кто там?
- Полиция.
- Неправда! У полиции голос толстый и грубый, а твой тоненький. Ты пришел рассказать о Христе!

- Как вы относитесь к сексу втроем?
- Если я захочу разочаровать двух человек одновременно, я просто заеду погостить к родителям.

- Девушка, вы такая симпатичная, можно с вами познакомиться?
- Нет, у меня уже есть парень, не говоря уже про мужа...

- Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю.
- Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
- Знаешь, ты вот сейчас нихера не уточнила...

Хорошо в детстве: не хочешь быть привидением - снимаешь простыню и все. А сейчас не хочу быть инженером, а мне говорят: не выебывайся давай.

Фира:
- Боря, ты обратил внимание, какое кольцо у Аллы на пальце? Там бриллиант карат на десять.
Боря:
- На себе не показывай!

- Половина моих одногруппниц с животом, может пора и нам?
- Доставай размораживаться свинину, я за эклерами...

- Почему мы не можем быть просто друзьями?!
- Понимаешь Леночка, между нашей с тобой дружбой что-то встает! И это я потом весь вечер укладываю!

- Не могу поверить, что Вася женится! Ведь только еще вчера он накладывал себе в штаны, бегал голышом, орал что не попадя, с трудом выговаривал слова...
- Так это и было вчера. У нас был мальчишник.

Сижу ща играю в приставку, слышу на кухне пищит что-то. Захожу, а там мультиварка сигнализирует о том, что жена, в принципе, больше не нужна.

Ходят две подруги по магазинам, перебирают одежду, обувь. Подходит молодой продавец:
- Могу ли я вам чем-то помочь?
- Да вот нам нужно выбрать блузку.
- Какой у вас размер?
Ну одна:
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, 3-й размер груди...
Другая:
- Марина! Марина, очнись! Ты не в интернете!

- Я буду любить только тебя. Я долбоеб.
- Эмм... может быть, однолюб?
- Нет. Долбоеб.

Любовники почти три часа занимались сексом.
Тяжело дышащая девушка спрашивает:
- Устал, любимый?
Парень, тоже переводя дыхание:
- Нет, милая, не устал... Просто слегка заебался....

- Ты злой и циничный! Я ставлю жирную точку в наших отношениях.
- У тебя все жирное.
- Что?!
- Все!

Мужик очнулся в реанимации после страшной аварии.
Врач:
- Как будете платить? У вас есть страховка?
- Нет!
- Может, наличными или чеком?
- Боюсь, что нет!
- У вас есть родственники?
- Есть сестра, но она старая дева-монахиня!
- Не говорите так. Все монашки жены Господни!
- Ну, тогда вышлите счет моему деверю...
 
regДата: Пятница, 11.11.2016, 18:22 | Сообщение # 2698
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Каждый день приносит мне новые сверкающие грани слова "охуели"...

В споре двух мужчин важен каждый сантиметр!

Православные россияне не боятся роста доллара. Рано или поздно он упрется в небесную твердь.

Говорят, каждый умирающий россиянин за несколько секунд до смерти думает об одном: "Нахера было отдавать кредит, если все так получилось?".

После того как слеповатая бабуля включила на кухне свет, наглый таракан не убежал, а мяукнул и потерся о ногу старушки.

НЕТ недоступных женщин... Есть разные уровни доступа!

Не слушай других, девочка. Ты самая красивая. В своей весовой категории...

Когда же Останкинский мясокомбинат продолжит линейку сосисок "Папа может" сардельками "Мама хочет"!?

Рыбный магазин "Была в сети 15 минут назад".

Хочу себе свой портрет как у Дориана Грея, только чтобы он толстел вместо меня.

У кого-то симпатичные ямки на щеках, у кого-то сексуальная родинка над губой, а у меня умопомрачительные мешки под глазами!

Пусть лучше оружие есть, но оно не нужно, чем оно нужно, а его нет!

Не перегар, а дух авантюризма!

По завещанию, в случае моей смерти вы получите удовольствие.

Люблю людей, которые зовут попить чай, а сами наливают виски.

Мой жизненный опыт убедил меня, что люди, не имеющие недостатков, имеют очень мало достоинств.

- Вы слышали, премьер Медведев уволил главу Росимущества?
- Да сколько там того имущества осталось...

Бухой зять звонит в двери. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображает кобру в боевой стойке:
- Дома?
Тесть, показывающий то же самое обеими руками:
- Обе!

- В этом году я буду счастлив. Я сам сделаю себя счастливым!
- Нам выйти из комнаты или как?

- Дорогая, мне посуду мыть или ты сама помоешь?
- Хорошо мой любимый.
- Уточни пожалуйста: "хорошо, мой любимый" или "хорошо мой, любимый"?

- Что это за чучело?
- Моя девушка.
- Красивая.

Главврач отчитывает хирурга:
- Бля, как вы могли! Вы же забыли часы у пациента в животе после операции!
- Время лечит...

- Почему вы постоянно ссыте в лифте?
- Бля, в нем реально страшно...

- Это моя палка для селфи, бабушка.
- Замуж тебе надо, внучка...

Самоубийство - это так эгоистично.
Подумайте о семье, друзьях, близких...
Может кто-то из них собирался вас убить, а вы лишили их такой возможности.

- Мадам! У вас были на редкость стремительные роды.
- Это что! Видели бы вы зачатие...

Муж возвращается домой и говорит жене:
- Прости за все, я больше не буду тебе изменять.
- Что, уже и там не стоит?

- Ты можешь, наконец, заткнуться?
- Только если ты закроешь мне рот скотчем. И, желательно, восемнадцатилетней выдержки.

- Алло! Владимир Владимирович, добрый день! Я мать-одиночка, у меня двое маленьких сыновей. Что мне ждать от государства?
- Как минимум, две повестки в армию!

- Преподобный отец, вот у вас обет безбрачия. Извините за нескромный вопрос, как вы обходитесь без женщин, неужели зов плоти не мучает? Может, вы тайком эротическую литературку почитываете?
- Да нет, зачем? Тут поблизости несколько публичных домов...
- О! Неужели?!
- Нет, вы неправильно меня поняли. Девушки частенько приходят замаливать грехи и мне вполне хватает их исповедей.

Посмотрел индийское кино.
Теперь хочется все к херам разнести, во имя справедливости! Но для начала я станцую...

На ежегодной прямой линии Обама пообещал жителям Чикаго отремонтировать дороги и выдать зарплату за март сотрудникам General Electric.

- Скажите, пожалуйста, вы визуал или кинестетик?
- Не, я жопой чую.

- Зашибись - десять лет вместе живем!.. Мы когда уже родителей познакомим?
- Не знаю, мои знакомы.

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Не по Сеньке шапка!
- Так Сенька её носить и не собирается... Только примерит... Натянет разок по самые уши...

Учительницу английского обокрали в Лондоне, теперь London is the fucking capital of Great Britain.

- Ты опять весь день только лежишь и смотришь фильмы!
- Мам, но я же кинокритик.
- Воспитала дебила!

Четвертое зрелище, на которое можно смотреть бесконечно - как молодой, амбициозный и целеустремленный чувак на летней резине пытается выбраться из сугроба.

Заходит в аптеку покупатель, подходит к продавцу, покупает что-то и выходит. Как только дверь за ним закрывается, продавец разражается диким хохотом.
- Ты чего? - спрашивает его другой продавец.
- Знаешь, тут на прошлой неделе у меня кран потек, вызвал я сантехника, и он так его починил, что из обоих кранов идет горячая вода...
- Ну?
- Так этот сантехник только что заходил за лекарством от насморка...

Приходит грустный мужик в цветочный магазин и просит 10 гвоздик. Продавщица говорит:
- У нас акция - каждый, купивший 10 цветов, получает 11-й в подарок.
Грустный мужик отвечает:
- Извините, но мне нужно четное число, я иду на похороны.
Продавщица:
- А вы купите еще десять гвоздик - и у вас все будет в порядке.

Друзья хвастаются друг перед другом:
- Мы с женой все предусмотрели на случай развода. Две квартиры в разных районах, так что на улице не останемся. Ну, пришлось, конечно, поднапрячься и от многого отказаться. Зато результат...
- А мы пошли другим путем. Квартира и дом за городом. Так что, когда будем разводиться, мне дом, ей квартира. Все путем!
- А нам в наследство должна квартира отойти. При разводе теперешняя мне, а наследная жене...
- А мы разводиться не будем. Она у меня лучшая...
Хор возмущенных голосов: "Не, ну вы видали!", "Все люди, как люди!", "Взял и все опошлил!".
 
regДата: Понедельник, 14.11.2016, 22:08 | Сообщение # 2699
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Впервые меня назвали злопамятным 17 декабря 2003 года.

Следуя этикету, нож надо держать в правой руке, а город в страхе.

Рабозарл клативатуру, почитсил и сборла ортбано.

Коньяк десятилетней выдержки раскрепостил девушку двадцатилетней выдержки.

Мои двери всегда открыты для вас. Выходите.

Бесит, когда говорят, что ты не умеешь формулировать свои мысли, хотя ты очень даже ну это как бы да.

У многих на работе начали появляться фитнесс-браслеты.
Так планктон прокачался до фитопланктона...

Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, ее родители перестали отвечать на мои звонки...

Жизнь как кубик Рубика. Наладил одну сторону, на другие лучше не заглядывать - там полный пиздец.

Если бы не знания, полученные нами в школе, то, как бы мы... помогали учиться в школе нашим детям?

Иногда один честный человек мешает всему коллективу чувствовать себя порядочными людьми.

Мой лучший результат в беге на сто метров - девять метров.

Шмели не жалят людей. Они их игнорируют. В каком-то смысле это даже больнее.

Будь толерантным. Глистам тоже надо где-то жить.

Богу ваша исповедь ни к чему, ему и без того все про вас известно.

Современная молодежь похожа на лошадей: вечно что-то жует, над чем-то ржет и постоянно скачет.

- Как ты сдал русский, ты же полный ноль?
- С песал...

Мальчик-гений закончил школу - в 13, университет - в 16, аспирантуру - в 17, а потом 10 лет скрывался от армии в лесу.

Приложение: Вы хотели бы отправлять отчеты о сбоях в работе?
Я: Да.
Приложение: Капец ты крыса.

Г.М.Фихтенгольц "Курс интегрального и дифференциального исчисления".
И хотя эта книга совсем не про любовь, она заставила плакать не одну девушку...

Девушка из Омска вчера выиграла в лотерею новый хороший асфальт для всего города!

Два хипстера упали в яму с манго, бананами и стебельками сельдерея.
Один сразу сдался и вылез, а второй начал бить ручками и изобрел смузи.

Самый грустный вид спорта это женское одиночное фигурное катание!
Сколько бы эта молодая и красивая женщина ни каталась по льду, сколько бы страстно ни вытягивала вперед руки, сколько бы ни выгибалась, ни крутилась бы все равно никто к ней не выскочит, не обнимет!
Так она и останется одна на льду.

Из воспоминаний Гагарина:
"Лечу вокруг Земли, слежу за приборами. Вдруг в иллюминаторе появляется собака!!! Ну все, думаю, белка... А нет. Оказалось, Стрелка!".

Чета парижан приобрела небольшой домик в деревне. Молодая супруга с рвением принялась за разведение цветов. Муж наблюдает за ней и спрашивает:
- А почему ты кладешь по два семени в одну лунку?
Жена краснеет:
- Видишь ли, дорогой, без этого они не дадут цветов...

Хозяйке на заметку:
Если собрались делать окрошку, а кваса не оказалось, то заправьте майонезом и получится оливье.
Верно и обратное.

- Если обратиться к истории, то мы увидим: любая империя существует за счет дешевой рабочей силы, во времена древнего мира это были рабы, потом эксплуатировали жителей далеких колоний. Но в России нет не только рабов, но и колоний. У нас свой путь развития. И это надо понять, чтобы сделать нашу страну великой державой, с которой будет считаться мировое сообщество.
- Спасибо за ответ, теперь мне стало понятно, почему я не получаю зарплату третий месяц.

Электросварщик Иванов был очень недоволен своими родителями.
Это ж надо было так сына назвать - Электросварщик!

- Почему в прошлом году прямая линия длилась пять часов, а в этом всего три?
- В этом году Минфин не гарантировал, что сможет пять часов продержать высокий курс рубля.

- Я до тебя будто и не жила вовсе.
- То-то я смотрю, что ни черта ты не умеешь.

- Привет, давно не виделись! Как здоровье?
- Тебе действительно интересно?
- Конечно.
- Ну, что же, начну с анализов...

- Ты в какие игры играешь?
- Я в игры не играю, я не зависим от них, в жизни много других радостей, постигаю их.
- Комп сломался?
- Да.

- Назовите вашу сильную сторону.
- У меня хорошее чувство юмора.
- Мы вам перезвоним в понедельник.
- Хуедельник.

- А я бы тебе лет 17 дал.
- Товарищ судья, вот совсем не смешно.

- Знаешь, когда я рядом с красивой девушкой, я начинаю запинаться и заикаться до безобразия.
- Но сейчас ты не заикаешься...
- Смекаешь?

- Девушка, а ведь я абсолютно свободен!
- Подождите, мужчина, давайте уточним - свободен или нахрен никому не нужен?

На Лондонском стадионе "Уэмбли" проходит футбольный матч века "Сборная Англии" - "Сборная Мира". Цены фантастические, и тем не менее стадион забит до отказа. В самой дорогой ложе сидит дама, рядом с ней свободное место, однако на все просьбы болельщиков, желающих занять его, она отвечает:
- Никогда! Это место моего покойного мужа...
- Но ведь мужа уже нет, пригласили бы хотя бы кого-нибудь из родственников...
- К сожалению все родственники сейчас на его похоронах.

Звонит жена:
- Слушай, с работы возвращаться будешь, купи сосиски или котлеты.
Я задержусь немного, как приеду, пюрешечку сделаю...
Купил котлеты, прихожу домой, опять звонок:
- Что купил? Котлеты? Я опаздываю, пожарь пока их, я как приеду, пюрешечку сделаю...
Пожарил котлеты, опять звонок:
- Пожарил? Молодец. Пока я собираюсь, почисти картошку, приеду - приготовлю...
Минут через 10 звонок:
- Все, выезжаю, поставь вариться картошку пока, чтобы время не терять...
Ладно, картошка доварилась.
Сам звоню ей, она:
- Я подъезжаю, ты масла сливочного и молока добавь и помни все, я уже минут через 5 буду...
Сидим, едим ее пюрешку с котлетами...
Чую, подвох тут какой-то...
 
regДата: Вторник, 22.11.2016, 22:47 | Сообщение # 2700
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Беглые олигархи вывезли такой большой кусок Родины, что тут оставшиеся начинают по ней ностальгировать.

Мат - это упрощение слов до звуков, которое мешает понимать суть происходящего в деталях.

Если долго спать, то можно умереть от счастья.

Если женщина сказала "Хочу" - не торопитесь раздеваться, уточните...

Оказалось, что согласовать день свадьбы просто нереально. Ведь я хочу в июне, а любимый хочет, чтобы от него отстали.

...И живет в голове женщины зверь странный. И заставляет он ее творить дела чудные. И нету на того зверя управы. И имя ему - НАСТРОЕНИЕ...

Можно мне пропустить весь этот пиздец в моей жизни и перейти прямо к той части, где я путешествую по миру?

Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком.

Светка была практически здорова, а потом доктор узнал, что она владелица крупной фирмы...

В гости над ходить исключительно с пустыми руками. Чтобы ничего не помешало горячо обнять хозяев дорогих.

И старые дырочки можно использовать по новому.

Когда моя девушка во время секса говорит "ой, все.." бывает сложно понять, оргазм это или претензия.

Если ложка не стоит в сметане, очевидно, виновата не ложка!

Что характерно, человеком разумным человек назвал себя сам.

- Ты веришь в любовь с первого взгляда?
- В моем возрасте уже зрение подводит... Щупать надо.

- Сантехника вызывали? - робко уточнил Семеныч, переминаясь с ноги на ногу в центре круга с пятиконечной звездой.

- Что-то ваш кот совсем не похож на хозяев.
- Он приемный...

- Доча! Почему опять у тебя в комнате бардак? Посуда детская разбросана. Куклы валяются не пойми где...
- Мам! Мы в пьянку играли - они бухие. Не трогай их, утром уберу.

Профессор:
- Если вам вообще ничего не интересно, вы не хотите учиться, зачем вообще к нам пришли?
- Прапор в военкомате сказал "Если вам ничего не интересно и ничему не хотите научиться по настоящему - пиздуйте в университет!".

Реклама:
"Залей полный бак бензина и получи еще пять литров в подарок".
У меня только один вопрос: куда?!

Выражение: "На пенсии выспишься" - наглая ложь.
На пенсии я буду вставать в 6 утра, кататься в автобусах и бесить всех. Там не до сна...

Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в доказательство застрелила Петю Иванова.

Два одесских приятеля.
- Представляешь, Изя - я вчера довел женщину до оргазма только одним своим голосом!
- Фима, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?!

- Д-д-дай п-п-жалуйс-с-ст-та в д-долг...
- Не дам я тебе ничего в долг, даже и не заикайся!

- Здравствуйте, я на собеседование!
- Добрый день, а к кому именно?
- Не знаю.
- А на какую вакансию?
- Не знаю.
- А что умеете?
- Ну... Не знаю.
- Директор в нашей компании уже есть.

- Знаете, что такое боль? Это когда к тебе клеится баба, и она страшная.
- Да?!! Боль - это когда к тебе никто не клеится...
- Да что вы вообще знаете? Боль - это когда ты клеишься к бабе. И она страшная.

- Дорогая, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Ленки! Я тебе их купил. Почему не носишь?
- Потому что у Ленки такие же!

Когда я была маленькой, принесла домой котенка, а мама сказала:
- Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира - хоть барана приводи!
Как в воду глядела...

Идешь домой уставшая, замученная, голодная, а в подъезде ароматный запах еды стоит, а ты думаешь: "Хоть бы этот запах с твоей квартиры".
Заходишь домой в надежде, а нет... все нормально... все сидят, маму ждут!

Встретил путану, которая сказала, что сделает все, что я пожелаю, за 50 баксов.
А теперь угадайте, у кого только что покрасили крыльцо?

- Минфин и Центробанк возьмут экономику в ежовые рукавицы...
- К жопе только ежовых рукавиц и не хватало...

Различают две категории людей по поведению в критических ситуациях, когда все нормальные способы решить проблему исчерпаны.
Первые истово молятся.
Вторые неистово матерятся.

- У нас под окнами люди в спортивных костюмах что-то запихивают в непрозрачный пакет.
- Сиди тихо и не высовывайся. А то нас либо убьют, либо позовут на субботник.

Только я заметила, что в фильме "Семнадцать мгновений весны" у всех фашистов в досье написано "связей, порочащих его, не имеет", а у Штирлица - "в связях, порочащих его, замечен не был"?

- Вы такой высококлассный профессионал. Компании стыдно платить Вам мизерную зарплату. Вы уволены.

Все относительно... К примеру, такой вид наказания как "Начальник выебал" - для порноактеров это всего лишь пара минут сверхурочных.

- Что беспокоит?
- Я слышу мерзкие голоса.
- Какие?
- Ну вот опять.

- Ну, как там твоя новая подруга, с которой ты познакомился в Интернете?
- Да она помешана на социальных сетях! Все лайки собирает! Лайкофилка какая-то! И просит всех подряд репостнуть всякую фигню.
- Ну да. Лайкофилка и репоститутка.

- К вам наши коллекторы приходили?
- Приходили.
- И где?
- Сейчас денег нету, будет отдам!
- Да нам похуй на деньги, где коллекторы???

Муж с женой сидят в ресторане. По залу ходит специально обученная девушка и с неподдельной радостью спрашивает у всех посетителей - решили ли они, где будут встречать Новый год, ну и естественно приглашает отмечать в их ресторане.
Подходит к этой паре и спрашивает с улыбкой, как у чеширского кота:
- А вы уже решили, где будете отмечать Новый год?
- Да, на Канарских островах, Тенерифе Пуэрто де ля Круз.
Далее - пауза. Девушка тут же меняется в лице и очень-очень жалобно:
- Возьмите меня с собой...
 
Удачный форум » Кабачок "У Капитана" » Сурьёзные темы » Анекдот дня (просто анекдоты)
Страница 135 из 138«12133134135136137138»
Поиск:

Информер для сайтов Rambler's Top100 Яндекс цитирования Яндекс.Метрика