Среда, 21.11.2018, 12:40

РЕКШИНО

Вы вошли какГость | Группа "Гости"
Логин:
Пароль:
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Удачный форум » Кабачок "У Капитана" » Сурьёзные темы » Анекдот дня (просто анекдоты)
Анекдот дня
regДата: Пятница, 25.11.2016, 20:35 | Сообщение # 2701
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Хочу отдохнуть. Просто отдохнуть. Без телефонов и интернета. Северную Корею не предлагать.

В магазин "Все по 37 миллионов" завезли часы для молодоженов.

Еще никогда ни один мужчина не сказал голой женщине - ну ты и дура.

Пока ты не замужем, весь мир как шведский стол!

Если к тебе приложить ухо, то можно услышать шум проебаной жизни.

Эх, поменяться бы хоть на время местами с женщинами, чтобы тоже им не давать...

Разгрузочный день - это когда ты день разгружаешь от себя. Лежишь весь день молча в уголке.

Профессия плотника скучная. Максимум, что может случиться интересного - жена родит сына Бога.

18 лет - вы прожили демо-версию своей жизни.
Чтобы жить дальше - надо платить.

У каждого есть неадекватный коллега с работы, если нет - то у меня для тебя плохие новости.

Хочу сделать тату. Пусть хоть что-то в моей жизни будет навсегда.

Хочу услышать три главных слова: "Вам повысили зарплату".

Обидно, когда на тебя нападает вампир, ты ему показываешь крест, а он атеист.

У тележурналистов любая чушь, сказанная скороговоркой с истерическим придыханием, считается важной новостью.

Любой плохой день может исправить сон, еда и секс.
Если не помогло, то открывайте бутылку виски.

Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего.

Тот, кто вложился в золото, сегодня молчит.

Почему водителей автобусов называют командирами?! Где-то есть маршрутные войска?

- Ну и почему на меня так все смотрят? Может, платье слишком откровенное?
- Не знаю, Андрюха, не знаю...

Помогите! Никак не получается закончить стихотворение: "Вот и утро! Солнце встало! Топай в ванну мыть...".

- Дорогая, ты у меня такая красивая!!!
- Я что-то не поняла, что ты имеешь ввиду под словом - "такая"?

- Дорогой, я не пойму, как страна, победившая Наполеона и Гитлера, не может победить алкоголизм?
- Милая моя, алкоголизм на нас не нападал!

Запустила стирать в машинке два пододеяльника. В результате, больший из них сожрал меньший. Естественный отбор, чо.

Из объявления в разделе знакомств:
"...Ваша трехкомнатная квартира в центре не станет преградой нашему счастью!".

- Слыхал, в Белоруссии деноминация будет 1:10 000?
- Ну это нормально. А то, что они пенсионный возраст поменяли по курсу 1:0.95, вот это жопа!

В Греции родился очень сильный мальчик, который сильно бил своих сверстников.
Его так и назвали Herakl.

Как намекнуть помягче Ваську, что у Машки кличка "Полиглотка" отнюдь не за знание языков?

Нужна помощь! Я купил квартиру и стал жить отдельно от родителей. Так вот уже через месяц пришел счет за ЖКХ. Я его оплатил, а мне теперь шлют новые каждый месяц...
Что я не так сделал?
Может не стоило первый оплачивать, а теперь они поняли что я лох?

Моя жена может выбирать всякие дезодоранты и лаки для волос сколь угодно долго. Ни малейшего ограничения.
Но она твердо знает, что в алкогольном отделе я каждые десять минут кладу в тележку бутылку пива.

- Сфотографируй меня около памятника Высоцкому!
- Это не Высоцкий, это Безруков.
- Ну пойдем тогда к памятнику Пушкину.
- Тоже он.
- Тогда к Есенину!
- Приглядись, это тоже он.
- Господи, да он везде что ли, пойдем около березки пофоткаемся.
- У меня для тебя плохие новости...

- Так, раздевайтесь, дамочка, будете супружеский долг отдавать.
- А вы, вообще, кто?!!
- А я коллектор по вашему долгу.

- Кто проживает на дне океана?
- Значит, смотри. Есть иглокожие, ракообразные, моллюски...
- А ты ниче такая...

- Официант, в моем супе сапог, кусок покрышки, бензиновый бульон и презерватив!
- Это суп с морепродуктами, что выловили, то и положили.

- Маш, у меня уже рука устала!
- Как-то двусмысленно звучит...
- Да нет, ты не так поняла, я просто другу помогаю...
- Да ты просто издеваешься над моей фантазией!..

Пока я был в армии, моя девушка сдала на права, похудела, нашла клевую работу, поступила на второе высшее.
А я... а я... кровать научился красиво заправлять!

Врач посмотрел снимки, анализы и говорит больному:
- Завтра правое легкое будем удалять, готовьтесь к операции.
- Доктор, но у меня всегда с легкими все было нормально!
- Да, легкие-то у вас нормальны, но печень... печень уже не помещается.

Мероприятие "навести порядок в гараже" состоит из двух пунктов:
1. Расставить хлам вдоль стен.
2. Забухать.

В свадебной неразберихе жених сумел уединиться со свидетельницей и та поймала от него букет невесты, который невеста поймала от стриптизера на девичнике.

Искал на чужом компьютере ХХХ ФИЛЬМЫ. Искал... Искал... И о чудо! Нашлись, родимые... нашлись, как же без них.
Папка называлась "ДРАЙВЕРА ДЛЯ ДЖОЙСТИКА".

- Горло болит.
- Простыла, что ли?
- Нет, бля, натерла!

А мы дали сыну потрясающе редкое имя, в двух детских садах и во всей начальной школе у нашего Николая тезок не нашлось.

Молодая, симпатичная, обеспеченная, по характеру добрая, мягкая, и воспитанная, интеллигентная, разносторонне развитая женщина (Мля... даже слезу уронила!)... 30-ти лет... Хочу расширить круг приятного общения... Каких-то узконаправленных хобей у меня нет... Подскажите, пожалуйста, клубы по интересам, тусовки, мероприятия, центры... Я романтична, мне нравится творчество экспрессионистов, волнуют социальные проблемы эпохи, стараюсь найти свою вторую половинку, создать крепкую семью... Буду признательна за любые наводки...
А то группа свингеров, встречающихся по субботам в местной бане, мне уже порядком остопиздела!

Жена причитает:
- Как ты мог, Вася! Ну как же ты мог!
Муж:
- Лена, ты о чем?! Что такое?
Жена, не обращая внимания, продолжает:
- Как ты мог! Эх, Вася-Вася...
- Да что ты, Лена, ведь я же ничего...
Жена, перебивая:
- Вот именно, Вася! Ты ничего! Ничего ты уже не можешь. А как ты мог, Вася! Как же ты мог!
 
regДата: Понедельник, 28.11.2016, 20:35 | Сообщение # 2702
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Россия - уникальная страна, в которой с коррупцией борются иностранные агенты, а патриоты разворовывают деньги из бюджета.

Что если лесные пожары устраивают клещи, чтобы завлечь побольше пожарных?

Чем больше живешь, тем больше убеждаешься, что пенсия от слова пенис.

В детектор лжи для проверки чиновников добавлено окошко купюроприемника.

Купил жене милдронат. Пусть теперь во время секса кричит как Шарапова.

Ситуация в стране: Нас геями пугают пидарасы.

Когда на вопрос "Как дела?" я отвечаю "У меня все отлично", я хочу чтобы кто-то посмотрел мне в глаза и сказал "Скажи правду".

Как говорил Христос: "Если тебя ударили по левой щеке - скажи спасибо, что не распяли!".

Не понимаю, почему салат назвали французским именем "Оливье"? Судя по ингредиентам, это максимум Валера.

Умную женщину почти не ощущаешь на своей шее.

Говорят, что черная полоса - это расплата за счастливые дни...
Блять, и где же я столько счастья отхватить успела???

Если в России приложить к уху пустой кошелек - то можно услышать, как где-то далеко-далеко играют виолончели и плещется о берег крымская волна...

Люди странные. Дома они меняют постельное белье раз в месяц, а на отдыхе в отеле ругаются, если его не поменяли на третий день.

Настоящий друг - это человек, который, сидя вместе с тобой с деревянном сортире, делит пополам автобусный билет...

Люди недовольны, что им тарифы на газ в 2 раза подняли.
Берите пример с депутатов: им зарплаты вообще в 3 раза задрали, они же терпят.

- Я смотрю, у тебя все люди пидоры: и начальство, и коллеги, и соседи!
- Не все. Половина.
- Ах, вот как! И кто же вторая половина?!!
- Бляди.

Записался на мастер-класс "Как не быть лохом".
Дорого, конечно, а что делать.

- Девушка, вас полнит это платье...
- Вот блин! А я-то, дура, на пончики грешила!

Шотландец поступает на работу в Скотланд Ярд. Инспектор спрашивает его:
- Ваши действия, если понадобится разогнать толпу?
- Не знаю, что бы я стал делать здесь, в Англии, но у нас, в Шотландии, я бы пошел прямо на толпу с протянутой шапкой...

Оксане, дегустатору компании "Чупа чупс", не стыдно признаться, как она заработала на "Мерседес".

Китайский вещевой рынок! У нас самые низкие продавцы!

Пара поженилась. До этого у него и у нее уже было по ребенку. Со временем заделали общего. Дети подросли, играют во дворе.
Муж подзывает жену к окну:
- Маш, гляди - твой и мой нашего херачат!

- Ви заметили, что в последнее время когда президент обращает куда-нибудь свое внимание, там сразу начинают сажать коррупционеров?
- Так я вам скажу, что у нас наверное в последнее время не слишком внимательный президент.

Королева Великобритании заявила, что развал Британской империи был величайшей геополитической катастрофой всех времен, и что англичане, американцы, австралийцы, канадцы, ирландцы, нигерийцы и индусы - это один народ.

Эти продюсеры телешоу уже совсем с ума посходили. Ну, "Две звезды" - понимаю. Ну, "Звезды на льду" - тоже понятно. Но "Звезда на Звезде" - по-моему перебор.

- Давай расстанемся, как интеллигентные люди!
- Полностью поддерживаю.
- Я пришлю к тебе своего адвоката.
- А я к тебе - своего киллера.

- Иди ты замуж!
- В смысле?
- В смысле нахер пошла!

Британские ученые заметили, что у любого человека, независимо от пола и национальности, с любым цветом глаз и мировоззрением первые дети появляются раньше, чем первые внуки.

Вот раньше, когда я видела вывеску магазина "4 сезона", все сразу становилось понятно - зима, весна, лето, осень, в общем, в магазине товары на все времена года. А сейчас смотрю на ту же вывеску - и в голове первым делом возникает вопрос: четыре сезона какого сериала?

Этой тетке, которую мучает вопрос "Как в 50 выглядеть на 35?" - просто надо купить мужу поллитру.

- Как вам лекция о культуре языка?
- Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь.

Министра торговли обязали отвечать не только за рынок, но и за базар.

Охренеть! Соседка на днях заходит, говорит моей:
- Я тут со своим поругалась. Можно, я пока с твоим поживу?

Пора готовиться к пляжному сезону. Сделал три подхода по втягиванию живота.

- Мы с тобой за эти годы уже как одно целое стали...
- Конечно! Знаешь, как я устаю, когда ты работаешь?..

- Почему можно "выпуклый", но нельзя "впуклый"?
- Потому что пукать можно только в одну сторону. Ибо назад не впукивается.

В магазине:
- Девушка, а почему у вас клубника из Марокко стоит 515 рублей, а из Крыма - 1400?
- А вы что, не патриот что ли?!
- Так я вас и спрашиваю, наш Крым или Марокко?

Плохой идеей было напевать в полицейской машине "Неси меня олень в свою страну оленью"...

Не поймешь этих баб. Раньше моя плакала, потому что мы не могли быть вместе, сейчас плачет, потому что мы вместе.

- Сегодня День Исполнения Желаний!
- Ура! Я хочу принца на белом коне!
- К сожалению, День Загадывания Желаний был вчера.

Она:
- Сейчас такое время: жить дорого, умирать дорого.
Он:
- Это ты еще размножаться не пробовала.

Три стадии переживаний владельца нового автомобиля:
1. Первая царапина - просто по сердцу.
2. Вторая царапина - по душе.
3. Третья царапина - похую.

Кто придумал продавать сгущенку в пакетах?
Уже второе утро кофе с майонезом пью!

Раввин подзывает официанта:
- Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
- Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины...
- Ой, а можно, я не спрашивал?

Мальчика, лет 9, переводят в новую школу. На собеседовании его спрашивают о том, сколько он знает времен года. Парень в уме считает и говорит:
- Два.
Директриса ему намекает:
- А если подумать?
Парень, подумав, говорит:
- Вот честно, больше не помню.
Директор выразительно смотрит на багровую маму мальчика и взглядом отправляет их в коридор.
Там слегка взбешенная мама спрашивает мальчика:
- Что это было, Додик?!
Сын уверенно отвечает:
- Мама! Я правда не помню с этим никого, кроме Чайковского и Вивальди!
 
regДата: Вторник, 06.12.2016, 22:04 | Сообщение # 2703
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Вот по ящику все время говорят, что Россия богатеет... Ну почему, сука, без меня?

Правильный "like" ставится не мелкой купюрой за край трусиков.

Пока Америка размещает у наших границ свои системы ПРО, мы размещаем в центрах их столиц своих олигархов.

Наши выигрывают ралли Париж - Дакар не потому, что "КАМАЗ" самый мощный, а потому что там дороги - как у нас.

Верная - это когда верная, а не когда не с кем.

Потерять девственность - это как разменять крупную купюру.

Опыт в семейной жизни - это грабли.

Кто неумело врет, того и бьют без злости и вполсилы.

Успех - это когда ты не оправдал надежд врагов.

Неврастеник - тот, кто строит воздушные замки, Психопат - тот, кто в этих замках живет, а Психолог - тот, кто взимает арендную плату.

Знаю, что сейчас в моде рваные джинсы, и с нетерпением жду, когда в моду войдут джинсы с пятнами от утюга.

Папа Римский выступил против однополых разводов.

В целях организации досуга молодежи постаменты памятников Ленина будут оборудованы пандусами для скейтбордистов.

Пора строить ковчег и искать себе тварь.

Вам не кажется, что Путин использует Медведева по принципу "страшненькой подружки"?

В гипермаркете образцовые мужья меряются списками от жен.

Учеными доказано, что на очень прыщавую девочку не стоит давить.

Генерал оторвал ручку двери, показывая УАЗ Патриот Путину. Теперь надо отправить этого генерала на завод, чтобы он оторвал руки тем, кто приделывает ручки.

- В нашем цирке все смертельные номера заканчиваются так, как и было обещано.

Помните, как мы сидели на занятиях по психологии, изучая собаку Павлова? Долго смеялись, какие глупые у него собаки.
А потом - звонок, и мы шли в столовую.

- Значит, берем с тунеядца 10 000...
- И?
- Он идет на биржу, регистрируется...
- И?
- Платим ему пособие 9900...
- И?
- 100 рублей в бюджет, мало, что ли?

Ох, и противоречивый же характер у нашего начальника Мохаммеда Абрамовича Москаленко!

Полицейский разворот по-российски - это когда полисмент быстро разворачивает водительские документы, быстро забирает деньги и быстро возвращает документы водителю.

Завещание: Когда я умру, прошу разрезать мой ник по 1 байту и распылить его в Интернете на порносайтах.

Если в спорте к запрещенным препаратам относится мельдоний, то на Евровидении своя специфика, и там нельзя использовать вазелин.

Учение по разгону недовольных проходило успешно, ОМОН уверенно побеждал. Но тут какая-то сволочь крикнула "Аллах Акбар", и ситуация резко поменялась.

- Абрам, а если построить синагогу в тюрьме? Таки там есть и церкви и мечети уже.
- Ой, Изя, да не смешите, если еврей в тюрьме, то это не еврей, пусть идет в церковь.

"Страдай, сука!".
Реальность всегда готова прибежать к тебе с букетом цветом и этими словами.

Комментарии к роутеру с шестью антеннами.
- Нафига столько антенн?!
- Одна на 5 ГГц, одна на 2,4, остальные глушат остальные сети в радиусе 50 метров...

Вступительный экзамен в консерватории.
- Ну и чем, скажите нам, опера отличается от оперетты?
- Простите, у меня была тройка по русскому языку, поэтому я не совсем уверен. Суффиксом?

Заказал сыну на день рождения стриптизершу. Правда, жена была не в восторге, но ведь не каждый раз ребенку исполняется 2 годика.

Ненавижу людей, которые пьют, не зная меры. Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока несли до машины.

Если просьбы не помогают, то переходят к угрозам. А потом - на приведение угроз в исполнение. В результате теряется куча времени на две первые необязательные фазы.

2020 год, журналист берет интервью у российского миллионера:
- Скажите, как вам удалось разбогатеть?
- Понимаете, в 2013 году я купил 100 долларов США....

Идеалист не ест котлеты потому, что ради них убивают милых зверюшек.
Реалист - потому что знает, что ради этих котлет ни одно животное не погибло.

Как стало известно нашему корреспонденту, генерал, оторвавший ручку от уазика, пытался также постучать ногой по колесу. Однако, был немедленно оттеснен в сторону бдительными сотрудниками завода-изготовителя.

- Ты такая женственная!
- Гладко стелешь, фраерок.

- Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим все окей!
- Красава! Так, а чо такой смурной?
- Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу, думаю...

По молодости я чуть было не женился.
Спасла только мама, которая пришла с работы пораньше и забрала меня из садика.

Я предупреждал ранее, что если появилась полиция, то появятся и партизаны. Недавно мы увидели это в Москве на одном из кладбищ, где один партизанский отряд вел бой с другим партизанским отрядом.

Австралийская певица с гарантией выиграла бы Евровидение, если бы спела переиначенную на австралийский манер русскую песню: "Вомбат, батяня, батяня, вомбат!".

"Ты общаешься с людьми только ради выгоды" - говорят мне люди, с которых и взять-то нечего.

Мой сосед громко слушает музыку, но я никак не могу до него достучаться, потому что все время попадаю в ритм.

- Скажите, Рабинович, вы прибегали когда-либо к услугам проституток?
- Никогда не прибегал, спокойно всегда ходил...

Когда умерла моя жена, я не мог смотреть на других женщин пятнадцать лет...
Теперь же, когда меня выпустили из тюрьмы, я могу с уверенностью сказать - оно того стоило.

- Доктор, помогите! У меня с детства жуткие проблемы с женщинами!
- Успокойтесь, сядьте! Скажите, имели ли вы половые сношения с женщинами раньше, а если имели, то как давно?
- Имел. Сегодня ночью три раза...
- Так в чем проблемы?
- Доктор, вы не поверите: кроме секса, во всем!
 
regДата: Суббота, 17.12.2016, 21:05 | Сообщение # 2704
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Трудно поверить, что итальянцы когда-то были римлянами.

В графе "семейное положение" она написала: "довыебывалась".

Если девушка не помнит, где оставила резинку для волос, это не значит, что она забыла, что ты говорил ей 6 месяцев назад в 17:43.

Когда чужой муж тратит последнюю тысячу на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой - дебил.

Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит, ботинки он снимает только дома. Берегите его...

Нейтрино задерживаются только тогда, когда пролетают через отделения Почты России.

Конечно, я умею готовить: закипело - кидай, всплыли - вытаскивай!

Ищешь правду? Пиздуй в Россию! Здесь таких - миллионы.

Городские ездят в деревню для офроуда, а деревенские в город покататься по ровной дороге.

Если сообщают хорошую новость, касающуюся тебя, с кислой рожей, то можешь не проверять - это чистая правда.

Если хочешь прикоснуться к прекрасному, можешь потрогать меня.

Пузо - это третья титька с обратным соском.

Обычно, человек страстно хочет обладать тем, чего у него нет. Но, как только мечты сбываются, любовь проходит. С деньгами этот закон не работает.

Минимальные требования к работе такие же, как и к сексуальной партнерше - чтоб не вызывала отвращения.

По опросам общественного мнения большинство россиян поддерживают расстрел большинства россиян.

Долго несбывающаяся мечта - это как бесконечная прелюдия без оргазма.

Посмотрел в холодильник и в кошелек - все плохо. Посмотрел телевизор - оказывается, все хорошо!

- Петров, дай домашку списать!
- Не дам, сама делай.
- Ну хорошо-хорошо, попросишь у меня что-то.
- Что я могу попросить у двоечницы?
- Лет через 5 догадаешься...

- Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что похудела на три килограмма.
- Ну, это же превосходно!
- Я бы не сказал!... При ее весе похудеть на три килограмма - это все равно, что получить скидку в пять рублей при покупке "Бентли".

- А это точно специальный телефон для селфи?
- Да-да, фоткайся уже скорее!
- А почему он в форме ружья?!
- Фоткайся, тебе говорят!!!

Когда средневековым ученым становилось холодно один из них заявлял, что Земля круглая.
И все остальные грелись у костра.

- А у меня кошка необычная.
- И чего в ней такого необычного?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну, сметана, птички, мыши, рыбки. И что?
- Кошка фотографировала!

- Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур, - говорит муж жене, - Едва он привез новый телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уже не говорю о машине! Ладно, бог с ним, но что делать сейчас?
- А что, у него опять новинка? Какая?
- У него новая жена!

- Что такая красивая девушка делает в такой дыре?
- Кто-то оставил канализационный люк открытым.

- Я у тебя пакет с сардельками забыл.
- Да, спасибо.

- В Африке очень жарко - это минус...
- Ни хера себе минус - под плюс пятьдесят...

Урок сексуального воспитания.
Учительница:
- Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка:
- Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?

- Это бентли, стоимость 230 тысяч долларов.
- Я покупаю, держите деньги.
- Но тут 15 рублей.
- У меня проблемы с цифрами, я гуманитарий.

Сборная России по хоккею проиграла Чехии первый матч на чемпионате мира.
Но Путин остался на стадионе еще на сутки, и наша сборная выиграла.

- Мне для тебя ничего не жалко.
- Это потому что ты меня любишь и у тебя все есть?
- Это потому что у меня ничего нет, кроме "ничего".

Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
- Не иди туда. Ну не иди дурак...
Жена спрашивает:
- Что смотришь? Ужасы?
Муж:
- Нашу свадьбу...

Новый вид сообщающихся сосудов.
Через телик говно вливается в головы, через интернет выливается.

- Тебе настроение поднять?
- Да ну ево нахуй! Пусть валяется.

Покупатель:
- Я не понял, а чо здесь все так подорожало нах?!
Продавец:
- Хотите великую империю? Получайте империализм - высшую стадию хищнического капитализма!

- Ты представь, как они обрадуются, если мы не придем.
- Дааа... Надо идти.

- Ты заметил, что я с тобой второй день не разговариваю?
- Тише ты, я, может, продлевать буду.

По улице идет мужик с телефоном:
- Алло! Да, говорите уже, блядь, кто это?! Ебаный в рот! А-а-а... Людмила Николаевна?!... Приятно удивлен!

- Как ты относишься к структурированному углероду?
- Да ты надоел уже интеллектом давить! Иди в жопу со своим углеродом!
- ОК, понял. Бриллиантовое кольцо, значит, в жопу...

- Слышала, ты вышла замуж? Как муж, красавец?
- Да нет.
- Он что, много зарабатывает?
- Не очень.
- Значит, в постели!
- Да не, как обычно.
- Так что же ты в нем нашла?
- Он не играет в танчики!
- Ох, счастливая!

На судейском комитете разбирают футбольного арбитра.
- Абрам Моисеевич, вы осознаете, что совершали незаконные действия, накануне матчей встречаясь с начальником играющей команды и предлагая за вознаграждение в 100 000 рублей помочь его команде победить?
- Да, осознаю. Но все было честно! В случае, когда что-то не получалось, и команда играла вничью, то я возвращал половину суммы! А если проигрывала, то я возвращал все деньги сполна! И даже компенсировал моральный ущерб, доплачивая 10 000 рублей, т. е. целых 10% сверху!!!
Судья поднимает начальника:
- Вы подтверждаете, что Абрам Моисеевич, всегда возвращал Вам деньги и проценты?
- Всегда!
Судья:
- Хорошо, Абрам Моисеевич. Судить вы больше никогда не будете. Может быть, откроете нам тайну, а какая вам-то от всего этого выгода была?
Абрам:
- Так в футбол-то играют две команды!
 
regДата: Воскресенье, 18.12.2016, 19:02 | Сообщение # 2705
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
На станции Бологое подрались продавцы шаурмы и шавермы.

За деньги нельзя купить друга. Подругу можно.

Идеальная жена - это та, что говорит: "У меня голова болит, полечи меня сексом!".

Каждый раз, когда девушка отказывает в свидании хорошему парню, где-то в мире рождается котенок, который будет жить у нее после сорока.

Фразу "Сам погибай, а товарища выручай" придумал какой-то хитрожопый товарищ.

Если человек не радуется пятнице - это значит, что он работает в субботу.

При снятии с депутатов неприкосновенности у них появляется неуловимость.

Я мог бы сделать мир чуточку лучше, но... Уголовный кодекс.

Такое чувство, что кто-то в мое отсутствие приходит в мой дом и свистит, сволочь, свистит!

Мужья уходят к молоденьким, потому что у женщин с годами непомерно разрастаются две вещи: претензии и жопа!

Для получения детальной информации о природе Сибири воспользуйтесь ссылкой.

Твои дети будут говорить, что родителей не выбирают.

Жена заявила, что я не мужик, а тряпка. Я расплакался и уехал к маме.

Как человек хрупок. Стоишь - варикоз, сидишь - геморрой, лежишь - пролежни.

Хамская привычка забывать чужие дни рождения позволяет сэкономить за год значительную сумму.

Социологический опрос:
- Вы заметили, как в нашей стране выросли цены на лекарства?
- Да, пиздец, 600 рублей за литр ни в какие ворота не лезет!

На уроке русского языка.
- Детки, русский язык очень интересный. Вы увидите, например, что многие слова сами о себе говорят. Например, подушка. Мы кладем ее под ушко. Правда, здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка?
- Мария Петровна, а подписку куда кладут?

- Молодой человек, вы что, меня клеите?
- Как вы могли такое подумать! Чтобы вас клеить, вас нужно сначала обезжирить.

От восстания машин нас спасут тетки из бухгалтерии. Вылезаешь из укрытия, видишь сломанный Скайнет и тетя Алевтина "Я ничего не нажимала!!!".

Любовь - это когда мужику вместо: "Я тя ща прям здесь порешу и по пакетам расфасую, гнида криворукая!" - говоришь: "Ну ладно, ничего страшного. Я сама сделаю".

В стоматологии.
- Боишься?
- Не-а!
- А чо бахилы запотели?

Говорят, счастье - это найти того, кто искал вас, если это не уголовный розыск, коллекторское агентство, дальние родственники, о существовании которых вы даже не догадывались, или муж вашей любовницы, который о вас догадывался.

- Основная часть населения равнодушна вообще ко всему. Ну, кроме футбола и водки.
- При условии более-менее нормальной жизни, да!
- При достаточном количестве водки любая жизнь нормальна!

- Дорогой, ты ел суп, который я тебе приготовила?
- Ел, да. Да, ел.
- То есть, доел? Или... что ты там сказал в первом слове?

- Сема, а шо у тебя было самое обидное в жизни?
- Обидное, Фима, это когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься сексом потише!

Если в самолете рядом с вами сидит болтливый пассажир, начните вполголоса молиться на арабском.

Вчера для уборки начали отодвигать диван, кот сразу спрятался. Выяснилось, что никакого запора у него не было....

Первая экспериментальная партия роботов, предназначенная для российских вооруженных сил, ушла в самоволку.

- Алло, это Дом обуви?
- Да.
- А обувь дома?

Зашел сегодня по дороге домой в продуктовый. Не за теми курсами следит наша страна. Вчера в магазине черешня стоила 1100 руб/кг, а сегодня 295 - вот, где мировой заговор, вот, где интрига, вот, где скачки курса!

Купила киндер-сюрприз с принцессами, а там оказался динозавр.
Теперь понимаю, что испытывала мама, когда я выросла.

- Прости, что так поздно звоню.
- А ты не поздно, ты вообще - зря.

- Ты купил смесь для ребенка?
- Дорогая, сколько раз говорить, дети делаются не так.

- Фима, как неимоверно, нестерпимо хочется женщину!
- Яша, ну, сходите в бордель.
- Нет, я хочу таки чтоб знакомую.
- Так Вы почаще ходите и там знакомые появятся...

С женского форума переписка:
Юля: На роды мужа не бери! Нефиг ему там делать, мешать только.
Леля: Да я и сама бы не пошла, если бы можно было. Посидели бы с ним дома, а потом хоп - звонок "У вас сын, 3800".

Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв:
- Э, а я?

Сын все выходные поднимал нас в 6 утра. Один раз в 5 утра. Все майские. И в выходные до этого. И до этого. И до... Так же он лишает законных 15 минут сна перед сборами на работу. Часть жизни, которая касается сна, превращается в ад. Сыну два года.
Сразу же вспомнился папа, который будил меня включением света в комнате и криком: "Я ПРИШЕЛ К ТЕБЕ С ПРИВЕЕЕЕЕЕТООООООМ! СООБЩИТЬ ЧТО СОЛНЦЕ ВСТАААААААААЛООООО!!!" - а потом уходил на кухню готовить завтрак, не забыв при этом громко грохнуть дверью моей комнаты.
Кажется, теперь я понимаю, почему он это делал.
Это была месть!

На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду... Ан нет, просто год был хуевый...

- Вопрос не в том, почему собственный голос в записи звучит иначе. Ответ легко гуглится. Вопрос в том, почему обычно люди испытывают дискомфорт, когда слышат собственный голос в записи?
- Потому что внутри себя вы говорите прекрасным обворожительным баритоном, от вашего голоса млеют женщины и вы им говорите всю свою жизнь. И когда слышите его со стороны - НУ НЕ МОЖЕТ СУКА БЫТЬ ЧТО ЗА ПИСКЛЯ НЕВНЯТНЫЙ КОЗЕЛ АЖ ТРЯСЕТ ЭТО НЕПРАВДА КАК ДАЛЬШЕ ЖИТЬ!!

По совету подруги села на диету "Феерическая":
1-й день 1 сваренное яйцо.
2-й день 50 гр. обезжиренного творога.
3-й день 70 гр. куриного филе.
4-й день 20 гр. вареного риса.
5-й день 2 средних вареных картошин.
6-й день Яблоко.
7-й день Очнулась у ларька с шаурмой с пакетом пирожков с ливером, кричала что-то о судном дне и тянула руки к мясу на вертеле!

Американская авиакомпания USAir недавно обьявила о специальных расценках (всего 50% от полной стоимости) на билеты для жен бизнесменов, которые сопровождают их в деловых поездках.
Через несколько месяцев Отдел Изучения Пассажирского Спроса USAir разослал письма женам бизнесменов, которые воспользовались вышеупомянутой скидкой, с вопросом о том, как им понравилось их путешествие по новой программе.
Ответы посыпались потоком с одним и тем же ответным вопросом:
- Какое еще путешествие?
 
regДата: Суббота, 24.12.2016, 00:04 | Сообщение # 2706
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Необычный желтый шар в небе, так напугавший жителей Санкт-Петербурга, оказался редким природным явлением под названием СОЛНЦЕ!

Евровидение это когда раз в год вся грязь и мразота Европы собирается вместе и одна наша светлая звездочка пытается побороть эти силы зла.

Если джентльмен говорит даме: "Я понимаю вас с полуслова", он имеет в виду: "Вы говорите вдвое больше, чем надо"!

Очень бережливая семья решила сэкономить на видеооператоре и просто запомнила свадьбу.

Киев. Рада вынесла постановление, запрещающее не осквернять флаг России.

Сушилка в общественном туалете - это отличный способ погреть руки перед тем, как вытереть их об джинсы.

Вот ученые ищут внеземные цивилизации, сигналы посылают. Внеземные цивилизации видят - пришел запрос во френды и отправляют в игнор.

Если женщина сохраняет девственность до свадьбы, у нее есть много шансов сохранить ее до пенсии.

Самое страшное для женщины - это когда на нее перестают смотреть похотливо.

Жизнь - это беспроигрышная лотерея!
В конце пути каждый из нас получит по земельному участку...

Как говорила моя бабушка: все, что нас не убивает, можно еще разок.

Чтобы не терять флешку, прикрепил ее как брелок к ключам. Теперь забываю ключи в компьютере.

Вежливо ли отвечать ударом на вопрос?

Бесят люди, мыслящие стереотипами. Тупые, как чукчи.

- А у нас министр обороны - гей.
- Подумаешь. У нас все правительство - пидарасы.

Хитрый и злопамятный дальнобойщик днем привязывал надувную куклу-полицейского на пассажирское сидение и отпугивал бандитов. Ночью он, с большим удовольствием, использовал куклу по прямому назначению.

- Смотри, сынок, когда-нибудь это все станет твоим!
- Но это договор ипотеки...
- Да!

Поставил утилиту для защиты информации, стирающую всю информацию по набранной кодовой фразе "Караул полиция". Стал печатать секретарю инструкцию.
Успел дойти только до слов: "набрать команду "Караул полиция""...

- Вась, я беременна от тебя.
- Как? Мы же даже не спали?
- Я сама в шоке!

Верховная Рада переименовала Днепропетровск, сократив его название до Днепр.
Жители Херсона напряглись...
Жители Запорожья тоже не в восторге..

А ведь раньше срокалетних женщин я считал старыми тетками!
Простите меня, милые девушки...

Сейчас модно выглядеть как дровосек. Который не рубит деревья и целый день ухаживает за собой, чтобы понравиться другим дровосекам.

В семени мужчины содержатся миллионы сперматозоидов. Вот их я и имею в виду, когда говорю девушке, что ради нее готов расстаться со своими миллионами.

Беседую в предбаннике с мужиком, чью жену в бессознании срочно берем на операцию по поводу внематочной.
- У жены аборты были?
- Не, абортов не было... Ни у жены, ни у меня...

Милые девушки... Известно, что каждая снежинка - особенная...
Но почему-то они не выпендриваются по этому поводу...

- Люся, я тебя прошу: попробуй меньше ругаться матом.
- Я тебе чё, педрила какая-то, ёпта?
- Нет, ты шестилетняя девочка.

В отеле портье заметив, что у русского отсутствует несколько пальцев, почтительно спрашивает:
- О, якудза?
- NO! Петарда!

Мы с мужем очень близки и стараемся все делать вместе.
Да мы иногда даже трахаемся вместе!

Не выходить из своей комнаты.
Не выходить на улицу.
Не пойти на день рождения.
С возрастом наказания детства превращаются в стиль жизни.

Небольшой совет - если при взятии кредита в качестве цели указать покупку ружья "Сайга", то в случае чего коллекторы будут звонить только с 10 утра и до 6 вечера по рабочим дням.

Апельсины стоят 85 рублей, огурцы 240. Никто не знает рецепта окрошки с апельсинами?

- Скажите, у вас есть иконки?
- Нету.
- А свечи?
- Тоже нету.
- А лампадки?
- Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!

Счастье пришло, откуда не ждали:
Северная Корея предложила ввести безвизовый режим для россиян.

Когда я организую свою свадьбу, позову около 300 гостей и запрещу полностью алкоголь. И найму того, кто будет тайно продавать алкогольные напитки.
Свадьба должна окупить себя.

У меня горе! У меня пальчиков не хватает, чтобы годики свои показать!

- Жизнь коротка!
- Мне кажется, это не лучший девиз для больницы.

Виды женских трусиков: викини, стринги, тонг, деван-дерьер, бикини, танга, слип, кюлот.
Виды мужских трусов: шорты, батины труханы, с дырой.

Перед выездом с работы, пол Москвы заходят в интернет, смотрят: где нет пробок, и в этом месте создают самую большую.

В словах сабля, гребля и оглобля чувствуется некая досада...

- Мне две шавермы, пожалуйста.
- Вы хотели сказать, две шаурмы?
- Я так и сказал. Две шавермы.
- Я вам сейчас по ебалу дам.
- И две шавермы, пожалуйста.

- Я сделаю тебя счастливым.
- Купишь вискарика?
- Нет, по-настоящему счастливым.
- Врать не буду, без вискаря шансов мало.

Бывает напишешь дофига, а потом оказывается, что писал английскими буквами.
Приходится вырывать из тетради страницу и переписывать заново.

- Почему так получается: жену выбираешь-выбираешь, выбираешь-выбираешь, а все равно не известно, какой она окажется. А собаку - почти любую возьми и не нарадуешься!
- Да потому что собака приспосабливается под хозяина, а жена обстругивает мужика под себя. Приговаривая при этом, что для его же блага.

- Очень трудно обмануть природу, которая придумала удовольствие от секса между мужчиной и женщиной, как приманку для продолжения рода, но тебе это удалось...
- Не понял? Попроще не можешь?
- Ну ты и пидор...
 
regДата: Суббота, 24.12.2016, 20:48 | Сообщение # 2707
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Скоро в нашей стране до пенсии смогут доживать только те, кому она нафиг не нужна.

После того как кабины башенных кранов начали оборудовать биотуалетами, выяснилось, что стоять под стрелой не так уж опасно.

После развода Валентину еще три года мучили по вечерам фантомные головные боли.

Навела порядок у мужа в гараже. Теперь там все чисто, аккуратно, красиво.
Но чемодан на всякий случай собрала.

Те, кто говорит, что никогда не бил и не будет бить женщину, просто не встретили ту единственную.

Хованщина. Либретто: Кавказцы дерутся с азиатами за право закапывать русских.

Из резюме: "Знаю языки: казахский, белорусский и украинский на уровне освежителя воздуха".

Моя девушка пошла в специальный магазин и купила одежду госпожи. Эту одежду еще называют свадебным платьем.

Больше всего рисковых людей любят в казино, в похоронных бюро и особый респект от - травматологов.

Только у людей волосы вечно растут не там.

Лучше стоять, как вкопанному, чем лежать, как выкопанному.

И жили они, как залив и бухта: он все время заливал, а она все время бухтела.

Все больше убеждаюсь, что корень слова "влюбляться" не "люб", а "бля".

Скользкая это дорожка: сначала оправдаешь доверие, потом - надежды, а там уже втянулся и оправдываешь опасения.

Дорогие женщины, у мужиков ведь все просто... Поэтому на ваше: "Ничего мне на надо" - у вас ничего и не будет...

А сейчас почувствуйте мою боль! В детстве мне никогда не покупали шоколад из-за аллергии.
В 20 лет я узнал, что никакой аллергии не было!

Если отбросить всю эту показуху с такси, Убер - просто приложение для отслеживания мусульман по карте.

Я как носок - никак не могу найти себе пару.
А если и нахожу, то с большой дыркой.

Раньше мужик, добиваясь женщину, убивал животное и приносил ей добычу.
Как труп мамонта эволюционировал до лайка - для меня остается тайной...

- Спасибо, было вкусно.
- Пожалуйста, вот ваш счет, с вас за ужин 760 рублей.
- Денег нет. Но вы держитесь тут. Счастливо, повару привет.

- Сегодня вечером эротику будут показывать, США-Италия...
- Полуфинал, что ли?

Судя по тому, что Достоевского изучают дети в школе, а взрослые его почти не читают, его можно назвать великим русским детским писателем.

- Зай, я тут случайно взяла твой телефон, у тебя в списке контактов "Мой бывший". Ты ничего мне не хочешь рассказать?
- Дура, это мой бывший номер!!!

Проезжая мимо церквей, многие люди крестятся.
Это называется - православный чекпойнт.

Не стоит даже пытаться разговаривать со мной, пока я не выпью кофе.
Кофе я, кстати, не пью.

- Ничего, все будет хорошо! Все, что ни делается, к лучшему!
- Слушай, заткнись, дай хоть напоследок выспаться перед казнью.

Сегодня встретил жуткий трамвай с рекламным слоганом ипотеки на боку: "Осталось только переехать!".

- Ты заметил, что симпатичные девушки часто выбирают себе некрасивых подруг, чтобы на их фоне выглядеть еще привлекательнее?
- Ну, это широко известный факт. Бывает даже, что президенты себе по похожему принципу премьеров выбирают.

- Я веду здоровый образ жизни! - Тамара отхлебнула полстакана коньяка и затянулась сигаретой.
- В смысле?! - поперхнулся Сивухин.
- В смысле, преподаю ЗОЖ в старших классах...

Мне доктор настоятельно рекомендовал морской воздух.
Посмотрев в кошелек, я повесил селедку на вентилятор.

Бывало, остановит маленького Диму Медведева шпана, спросит, есть ли деньги, а он им улыбается, говорит, что денег нет и желает всего доброго.

Российские ученые создали уникальный протез ноги, практически ничем не уступающий здоровой конечности по запаху.

Как потерять флешку:
1. Положите флешку на стол.
2. Моргните.

Мальчик, покупая вино, рассказал несколько серий "Санта-Барбары" и доказал, что ему 29 лет.

- Как ты догадался, что я закончила художественную школу?
- По твоим рисункам.
- Ты видел мои картины?
- Я видел твои брови.

Если залить доширак холодной водой, получится доширак альденте.

- Правильно говорят - после свадьбы хороший секс заканчивается.
- Неправда, у меня например не так.
- Да ну?!
- У меня с моей и до свадьбы хорошего секса не было.

Сходили с отцом в тир. В общем, охотой нам не прожить. А вот ограблениями банков - пожалуй, получится...

- Сема, еще раз пошутишь за мою фигуру - получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
- Да, Роза.
- Шо ты понял?
- Шо твой лишний вес мне реально угрожает!

В режиссерской версии "Гарри Поттера" оказывается, что все это - сон мальчика, который ударился головой о стену на вокзале.

- Ешь, малыш.
- Не хочу.
- Ешь, это вкусно.
- Не хочу, не вкусно!
- Кусочек за маму, кусочек за папу
- Не сжевать!
- Ешь, мальчик!
- Не хочу, не буду!
- Ах так, ну погоди..
...
- Пока это не съест, свежих козлов тигру не давать!

В аптеке:
- У моего мужа проблемы с эрекцией. У вас есть какие-нибудь таблетки?
- Вот отличное средство!
- Но это таблетки для снижения веса!
- Вы пьете эти таблетки и у вашего мужа постепенно улучшается эрекция!

- Миша, прогуливая урок, позвонил Свете, чтобы она обманула учительницу, сказав ей, что он заболел. И дал ей после урока за это шоколадку. Света за шоколадку списала у Максима домашнее задание по русскому языку. Родители запретили Максиму купаться на речке, и он, пообещав шоколадку, попросил Мишу сказать им, что они играют у него дома. Таким образом, шоколадка вновь оказалась у Миши. Как, дети, можно назвать весь этот процесс с шоколадкой?
Вовочка:
- Коррупция!
 
regДата: Вторник, 27.12.2016, 22:08 | Сообщение # 2708
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
На Евровидение-2017 от России поедет Янукович с песней о депортации украинских президентов.

Генерал, оторвавший ручку Уаза, никогда не стряхивает.

Если долго сидеть в интернете, можно увидеть, как мимо проплывает твоя жизнь...

Чтобы народ в процессе брожения не превращался в уксус, ему постоянно кислород перекрывают.

Если достаточно часто повторять ложь, то рано или поздно она станет правдой, политикой, религией...

Финансовое положение - борюсь за каждый макарошек, прилипший к кастрюле.

Если генералы всегда готовятся к прошлой войне, то родители всегда готовят детей к прошлой жизни?

А прямо перед олимпиадой допингом объявят гречку...

Море, у кого-нибудь есть с собой море? Здесь человека все заебало.

Днепр на Днепре - это абсурд, считает Москва.

Если хочешь получить работу в кофейне, тебе придется бариста и никогда не сдаваста!

Святой Мельдоний - покровитель российского спорта.

Если женщина сопротивляется, это раздражает. Если не сопротивляется - настораживает.

Надо поступать так, как велит благоразумие. А совесть может только советы давать.

- Дорогая, давай оставим наши проблемы в прошлом.
- Негодяй, ты хочешь меня бросить?

Я бы хотел дать тебе все бриллианты мира, но потратил деньги на чебурек.

- Почему вы не желаете служить в армии?
- Я пацифист.
- А если все пацифистами станут, кто Родину будет защищать?
- Ой, я вас умоляю! Если ВСЕ станут пацифистами, ОТ КОГО ее тогда защищать?

- Хочу на море.
- Зачем?
- Я чувствую, как оно волнуется без меня.

У меня серьезный вопрос: когда придумывали эту мутотень с високосным годом, нельзя было добавить 31 июня?

Давным-давно рядом жили два государства, в одном были культурные люди, убирали улицы, ничего после себя не оставляли на пикниках, в общем, блюли экологию.
Рядом жили раздолбаи, которые кругом разбрасывали битую мозаику и выпитые амфоры.
Через 1000 лет археологи, проведя раскопки, пришли к выводу, что рядом с высококультурными людьми, умевшими делать красивые мозаики и изящные амфоры, жили дикари, питавшиеся сырым мясом.

- Я вчера прочитал, что во время предыдущего визита Путина на Афон рядом с его джипом бежал ослик.
- По-моему, имеджмейкеры Медведева явно перестарались...

- Почему подорожало "Натуральное экологически чистое 100% сливочное масло Доярушка"?
- Повышен акциз на нефть и на пальмовое масло!

Вы замечали, как сильно на вас обижаются люди, упавшие в яму, что копали для вас?!

Капитан Титаника пассажирам:
- Шлюпок нет, но вы держитесь!

Мужик поймал Золотую Рыбку.
Мужик:
- Хочу умереть в развитой, справедливой и благоденствующей России!
Золотая Рыбка:
- Мужик, если хочешь стать бессмертным - так и скажи!

Он:
- Дорогая, ну не надо только классических женских сказок о том, что я у тебя второй! Сколько у тебя было мужчин? Ты же математик, у тебя должна быть хорошая память на цифры.
Она:
- Ну, 5!
Он:
- Это со мной?
Она:
- Это факториал...

- Почему не бывает пьяных евреев?
- Потому что пьяный еврей автоматически становится русским.

Поручик Ржевский после посещения борделя молча одевается и выходит на улицу.
- Поручик, а деньги?
- Мадам, денег нет, но вы держитесь здесь. Вам всего доброго, хорошего настроения и здоровья.

Чему нас учит сказка про гадкого утенка?
Что птицы пиздец какие тупые. Не могут утку от лебедя отличить.

- Да как вы смеете так со мной обращаться? У меня, между прочим, золотая медаль и два красных диплома!
- Это еще не причина принести мне картошку-фри вместо оплаченного мной бургера!

Дочка спрашивает маму.
- Если я козленочек, а ты козочка, то кто наш папа?

- Опишите себя в трех словах.
- Ленивый.

На ноутбуке не работает несколько кнопок: звездочка, вопросительный знак и "х".
Ну все, пиндец - ни поцеловать, ни спросить, ни нахуй послать.

Сборная России по футболу выпустила свой первый музыкальный альбом.
Большинство песен в нем состоят из длинных проигрышей.

- Как прошло свидание с этим твоим физиком?
- Этот гад сказал, что я как кварк второго поколения.
- Мда, профессиональная деформация...
- Так ведь, сволочь, не уточнил, который!
- А что?
- Я посмотрела - их там два: Очаровательный и Странный!

Учительница сына прислала письмо, что типа мальчик (11 лет) был грустный в школе и предположила, что причина - разрыв с девочкой, с которой он встречается.
Как отвечать на такое письмо, кроме как "Вы там все охерели?!".

Сидели в ресторане два адвоката. Зашел у них спор. Чтобы его решить, они позвали официанта и попросили его принести уголовный кодекс, если он есть у администратора.
Официант ушел и вскоре вернулся.
- Администратор просил передать, что платить не нужно.

И вот ты лежишь смотришь на него, он спит. Весь такой мужик, и такой твой весь. Сопит лежит. И нежность такая в тебе просыпается, что вот прижалась к нему, а хочется прижаться еще больше, залезть в него хочется. А он спит. Че ты спишь-то вообще? Я тебя для чего завела-то? ЧТОБ СПАЛ МНЕ ТУТ ЧТО ЛИ?? И локтем ему. Ибо нехер.

У мужика назревает юбилей. Друзья договорились сделать совместный подарок, но что подарить не знают.
Вроде, все у него есть. Решили спросить у него напрямую, чего бы он сам хотел.
- Ребята, а подарите мне резиновую женщину.
- Петрович, так ты же женат, нахрена тебе резиновая баба?
- Понимаете, у резиновой куча достоинств, которых нет у моей жены, и только один недостаток, который у нее есть.
- И какие же у нее достоинства?
- Голова никогда не болит, месячных нет, про деньги мозги не пилит, никогда не ревнует, если посмотрел на встречную красотку, без умолку не болтает и т.д.
- Да, действительно. А какой недостаток?
- Да во время секса, как и жена, лежит и не шевелится.
 
regДата: Четверг, 29.12.2016, 22:18 | Сообщение # 2709
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
"Между Украиной и Россией оказалась Австралия" - как жаль, что это только об итогах Евровидения...

Если государство признает наличие персональных данных, пусть даст разъяснения, что именно можно от него скрывать.

Сдала на права с пятой кровати.

Генерал, игравший на "Поле чудес" и не угадавший ни одной буквы, открыл дверку призового автомобиля вообще без ключа!

Родители-математики - это когда тебя в твоих жизненных неурядицах утешают в терминах фазовых кривых и точек бифуркации...

Порядочная девушка сама не снимается, ее снимают другие.

Любовь к себе - занятие экономически выгодное. Цветов и подарков никто от тебя не требует.

Ешьте все, что хотите. И если люди высмеивают ваш вес, то ешьте и их.

Да на тебе ни то чтобы пробы, лайки уже некуда ставить!

Если бы не расизм, люди и негры жили бы в мире и согласии.

Женщины нужны для того, чтобы мужики не хотели жить вечно.

Трудно уловить ту грань, когда мужчина - извращенец и когда у него просто - пытливый ум.

Утренняя пробежка. Что может быть лучше ее отсутствия?

Может, стоит начать вести более спортивный образ жизни: ходить в спорт-бары вместо обычных.

100 лет назад у всех были лошади, а у богатых машины.
Сегодня у всех есть машины, а лошади обычно у очень богатых.

Я пошел с девушкой в кино и купил билеты на места для поцелуев. Но кассирша меня обманула, и это оказались места для "Андрей, ну не здесь".

Церкви требуются менеджеры по сбору подаяния.
Полный рабочий день. Представительная внешность. Соцпакет. Спецодежда.

Мне уже тридцать, а родители все еще относятся ко мне как к ребенку.
Поэтому каждое утро я просыпаюсь в корзине на крыльце чужого дома.

- Вы откуда приехали?
- Излученск Челябинской области.
- Правильно надо писать ИзлучИнск, у излукИ реки!
- У нас от излучЕние...

На спиртзавод требуются молодые, энергичные мужчины, от 25 до 55 лет.
Без рта.

Пацан на первом свидании:
- Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев - и отдохнем, и потрахаемся.
На лице девушки отразилось полное негодование:
- Потрахаться я не против, а зайцев убивать не буду..

В прошлом году делали в мае на даче крышу - часто шел дождь... В этом мае выкопали пруд - ни дождичка, все пересохло, поливать нечем. Вывод: ремонтировать крышу и копать пруд надо одновременно - а затем наблюдать битву Циклона с Антициклоном!

Жрешь много - излишек откладывается в жир.
Жрешь мало - организм думает, что грядут тяжелые времена, и начинает накапливать жир.
Ни единого шанса, блин, ни единого шанса.

- Почему ты не называешь меня зайкой?
- Проезд оплачиваем.

Если человек относится несерьезно к серьезным вещам - это глупец.
Если человек относится серьезно к несерьезным вещам - это зануда.
А когда в человеке соединены эти два качества - он юморист.

- Я не знаю что со мной. Когда ты рядом, я просто не могу дышать.
- Я сказал дыхните в трубочку!

Разбирал старые вещи родителей, нашел книгу: Н.Б.Лурье. "Воспитание глубоко умственно отсталого ребенка в семье".
Задумался...

Кричать во время секса? Ну не так уж я и напуган, чтобы кричать.

Россияне стали меньше покупать лекарств, что говорит об укреплении здоровья нации.

- Прекрасно сегодня выглядишь!
- Это гипсовая статуя Ленина, я правее.

Sergey_Wagin: Всем привет!
Bitray: Серега я не знаю кто ты, но мне уже жаль твою жену!
Sergey_Wagin: Не понял?

Главное, что нужно знать молодоженам о семейных отношениях.
Глагол "застукали" означает - измену, а "не застукали" - верность.

Запрос в гугле:
"Где в Мордовии можно нормально посидеть с друзьями"?
0,33 сек.
Найдено 15 колоний и 10 поселений.

Люди, пожалуйста, не фоткайтесь вы на фоне праздничных столов. Президент думает, что у нас все хорошо.

В каждом городе есть ЦПКиО - центральный парк имени Отдыха. Кто такой Отдых, в честь которого они названы, никто не знает.

Когда немец приезжает в Россию и возвращается обратно в Германию, он говорит - "Спасибо деду за поражение!".

- Холмс, вы же обещали мне, что бросите курить!
- Успокойтесь, Ватсон. Это электронная трубка. Видите USВ-порт?
- Классная трубка, Холмс. А звонить с нее можно?

Недавно узнала, что лошади днем работают, а есть их отправляют ночью.
Я лошадь.

Не понимаю, как раньше люди жили без лайков?...
Как к бабам подкатывали? На улице, что ли, знакомились? Бред какой-то...

- Богомол - это ваша девичья фамилия?
- Нет, по мужу.
- А где ваш муж?
- Я вдова... Он умер сразу после свадьбы, в первую брачную ночь.
- А что случилось?!
- Что-то с головой..

Маленький мальчик положил под подушку молочный зуб, лег спать, думает проснется и ему на столик Зубная Фея положит серебряный доллар. Заснул сладко.
Вдруг кто-то его тихонько толкает фомкой в плечо.
Просыпается, видит - Зубная Фея.
Малыш:
- О! Зубная Фея, ты принесла мне серебряный доллар за молочный зуб?
Фея:
- Да, конечно! Но у меня десятка, не разобьешь по доллару!
Малыш:
- У меня нету!
Фея:
- Хреново. Слушай! Тебе серебро принципиально?
Малыш:
- Да нет.
Фея:
- Класс! Давай я у тебя остальные оптом возьму за червонец?
 
regДата: Суббота, 31.12.2016, 18:39 | Сообщение # 2710
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
У НАС ВСЕХ БЫЛ ОДИН И ТОТ ЖЕ ОДИН УЧИТЕЛЬ?
- А голову ты не забыл?
- Есть желающие к доске? Лес рук!
- Звонок звенит только для учителя!
- Рты закрыли, тетради открыли!
- Убираем все со стола, достаем двойные листочки!
- Ну, давай, скажи всем, мы вместе посмеемся!
- Оценку мне вам тоже на двоих поставить?
- Я выйду на минутку,чтоб было тихо, дверь открыта, я все слышу!
- Ты еще в проход между партами ляг!
- Для особо одаренных, повторяю еще раз!
- А зачем тебе выйти? Говори вслух, у нас от товарищей секретов нет!
- Я тебя сейчас на первую парту пересажу!
- С оси икс на ось игрек!
- Я - последняя буква в алфавите!
- Не сейчас, а сейчас же!
- А вам особое приглашения нужно?
- Кто это "мы"? Николай Второй?
- Завтра все пойдут с крыши прыгать, ты тоже пойдешь?
- Выйди из класса и закрой дверь с той стороны!
- Лучше бы вы так у доски отвечали, как сейчас болтаете!
- Я сейчас рассажу вашу сладкую парочку!
- Повтори, что я только что рассказала?
- Кто дежурный? Опять дежурных нет?
- Закончил? Делай второй вариант!
- В свою тетрадь надо смотреть, а не в соседскую!
- Куда? В туалет? Заодно тряпку намочи!
- Это самый худший девятый класс за последние десять лет!

 
regДата: Суббота, 31.12.2016, 18:47 | Сообщение # 2711
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Когда мы все попадем в тюрьму за скачивание музыки, надеюсь, нас рассадят по жанрам...

Не матерится только тот, кто ничего не делает.

Из личного опыта: если девушка орет на парня, но продолжает готовить и убираться, значит, она тоже где-то косячит.

Буква "р" в слове "понедельник" означает "радость".

Думают ли близнецы, что один из них был не запланирован?

Тот, кто никогда не бухал, не знает, какая вкусная бывает утром вода из под крана.

Хотите, чтобы ваша девушка пришла к финишу первой? Добавьте в шампанское мельдоний.

Нет бога кроме Анунаха и Дазабейты - пророка его!

Вчера лег в 22:00, от счастья не мог уснуть еще 4 часа.

Скажи, под какую музыку ты колбасишься во время уборки дома, и я скажу, из какого ты поколения.

Вы заметили, что продажность женщин возмущает мужчин лишь до тех пор, пока эти женщины им не по карману?

Глупые боятся вампиров, а умные - банкиров.

Мы так часто шутим над выпускниками гуманитарных ВУЗов, словно у выпускников-технарей гамбургеры получаются не такими вкусными.

Секс по телефону - занятие онанизмом под диктовку.

Когда курил товарищ Сталин, Минздрав не вякал.

Чем больше я смотрю на коров, тем меньше верю в то, что от зелени худеют.

Юрий Лоза еще ничего не сказал про Путина, потому что у него маленький плот...

- Доктор, помогите мне. У меня проблема. Я часто ошибаюсь в людях.
- Я не доктор.

- Ой, как они у тебя вымахали! Здоровенные стали! Я же их помню ещё во-о-от такими! Как время летит...
- Да причем тут время, это силикон.

Трудовик, который спит с учительницами истории, литературы и английского языка, в действительности не бабник, а истинный гуманитарий.

Год назад с девушкой познакомился. В моем подъезде живет. Я на третьем, а она уже на шестом.

Бутыли с водой для кулера были придуманы специально такой массы и размера, чтобы при смене пустой на полную любой офисный задохлик мог показать дамам, какой он сильный.

Ведущая программы "Спокойной ночи, малыши" Оксана Федорова научилась сильно, точно и не глядя бить ногами под столом.

- Папа, я хочу большую Барби!
- Дочь, я тоже. Мама не разрешает.

Жизнь слишком коротка, чтобы каждый раз прикручивать крышку от системника обратно.
Просто прислони ее...

- А где тут искусство, а где лажа?
- Ну вот если ты увидел и замер с немым восхищением - это шедевр. Если восхитился - искусство. А если у тебя возникает вопрос, что это за херня, и тебе начинают объяснять, что это искусство - значит, лажа!

- Обещаешь ли ты быть ему всегда верной, в горе и радости, в болезни и здравии, любить и и уважать его всю свою жизнь?
- Гав!

Не понимаю, зачем на Марсе ищут воду и кислород. Нефть и газ надо искать.

Если вы идете на детский праздник - купите костюм пирата и ходите в нем во время вечеринки. И детей развлечете, и сможете, не выходя из образа, пить ром.

Когда я учился в 11-ом классе, учительница мне сказала, что максимум, на что я способен - это торговать яблоками на рынке. Так вот, ни хрена она не угадала: я торгую киви!

Я встречался с этой девушкой 2 года, и вот, пожалуйста, начались претензии: "Я хочу знать, как тебя зовут!".

- Доктор, ну шо у меня?
- Да, Марк Семенович, вот тут на снимке мы нашли у вас какое-то образование...
- Шо значит какое-то?! Не какое-то, а юридическое!

- Мама, а почему наркотики называют легкими и тяжелыми?
- Глупышка. Легкие достать легче, а тяжелые тяжелее.

- Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!

Когда я сказал своей дочке, что она встанет из-за стола только тогда, когда ей разрешит хозяин этих четырех стен, она взяла телефон и позвонила в банк.

- Вашего ребенка как зовут?
- Ну, если ласково и сокращенно - Олежка.
- А если по документам и полностью?
- Олигофрен...

Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки.
- Не дам, мал еще!
- Так меня же отец послал!
- Ну и послал, так что же теперь - в запой уходить из-за этого?!

Знаете почему современные дети все время проводят за компом, а мы во дворе в их годы играли в футбол? Потому что весь двор занят вашими авто...

Январь 2014.
Мы все успели построить к Олимпиаде.
Украина и Турция наши друзья.
Доллар по 33 р., нефть по $110.
А потом Путин как начал всех переигрывать...

До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

- Тук, тук.
- Кто там?
- Полиция, откройте.
- Вы должны подождать, я... какаю.
- Мы это видим, телефонная будка стеклянная.

Учеными обнаружен человек, знающий вторую песню Юрия Лозы.
Им оказался Юрий Лоза.

Обычный человек всегда стоит перед мучительным выбором: трудная, ответственная работа, отнимающая все время и силы, дефицит семейного общения, зато достойная зарплата, или работа попроще, позволяющая заниматься семьей и собой, даже иметь хобби, зато маленькая зарплата.
Только медику повезло. Ему не надо выбирать. У него есть и трудная ответственная работа, отнимающая все время и силы, и дефицит семейного общения, и маленькая зарплата.

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды.
Маша:
- Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела.
Петя:
- Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю.
Вовочка:
- Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал: "Прекрасно, блять, просто прекрасно!".
 
regДата: Воскресенье, 01.01.2017, 23:00 | Сообщение # 2712
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Насторожиться надо было еше в декабре 2013-го, когда логотипом рубля выбрали перечеркнутую букву "Р".

Да о каких серьезных отношениях вообще может идти речь, если сегодня я выбесил сам себя.

Крепостное право - это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне.

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.

Сделал дело - гуляй смело. Дело не сделал - гуляй бойся.

В отличие от всех остальных монархий, где власть передается от папы к сыну, в Ватикане власть переходит от папы к папе.

С утра ты не веришь в добро и гуманизм, в любовь и честность. Выпей пива. В 99% случаев это помогает.

Вот у меня нет собственной бани - и ничего, не парюсь.

Мне мама не разрешает вставлять больше восьми гигов памяти. Пойду куплю новую маму.

Когда я говорил, что хочу все и сразу, то не имел в виду проблемы и неприятности.

А иногда одиночество неплохая штука. При условии, что ключ вставлен в дверь с твоей стороны.

В магазине "Все по 49" черная икра продается поштучно.

Если жена стала выглядеть как невеста, можно случайно оказаться свидетелем...

- Отец, я решил делать свою карьеру в организованной преступности.
- На госслужбе или в частном секторе?

В магазине:
Покупатель: Это генномодифицированная морковь?
Продавец: Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь: Да, почему вы спрашиваете?

- Она такая милая, где ты ее нашел?
- На вокзале, с ментами дралась...

- Ты слышал, Мосгордума приняла в первом чтении законопроект, запрещающий нищим приближаться к метро ближе, чем на 25 метров.
- А кто же тогда будет на метро ездить?

Погостив с недельку у бабушки, решила, что неплохо бы ввести статью о растолщении малолетних.

- Дорогой, если ты меня любишь, то отпусти.... отпусти погулять с твоей банковской картой.

- Да ебись оно все конем!
- Ты же интеллигентный человек с высшим техническим образованием. Как ты можешь так выражаться?
- Тогда ебись оно все шахматным конем.

У моего телефона настолько большой экран, что бабушка стала класть на него вязанную салфеточку.

- Почему распивали на детской площадке?
- Потому что взрослых площадок нет.

Долго искал точку G своей жены.
Оказалось, что она у ее сестры.

Даже не представляю, как уныло теперь коллекторам обзванивать должников. Теперь в трубке слышат одну и ту же фразу:
- Денег нет, но вы держитесь там!

Он проснулся ночью от того, что жена положила руку на член, пошевелила его и начала "клацать", как мышкой!
"Наверное в друзья добавляет" - подумал он.

- Пусть кинет в меня камень тот, кто... Да, блин, подождите, я не договорил!

- Я вел себя как мужик!
- У тебя две опечатки в слове мудак.

В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни.
Если бы в этот день работал ЗАГС - уже бы развелись.

Для того, шоб стать абсолютно счастливым, человеку всего-то нужно ничего... пустяки, да и только - маленькая такая лоботомия... Но мужики трусливы по натуре, а посему пользуются консервативной терапией - водкою она зовется...

Она:
- Привет как поживаешь?
Он:
- Женюсь.
Она:
- Тогда перемещаю тебя из папочки "Парни" в папочку "Эх, блять".

Когда после аварии я очнулся весь в гипсе - жена находилась рядом, чтобы напомнить мне, что рожать больнее.

- Я могу записаться к терапевту?
- У нас терапевт платный, 2000 рублей.
- А если к бесплатному?
- Пожалуйста, но только очередь два месяца.
- А если без очереди, может быть, договоримся?
- Договоримся. 2000 рублей.

- Видел форму белорусской сборной на олимпиаде в Рио? Там всего одно олимпийское кольцо!
- А почему?
- Так олимпиада уже после деноминации.

Чему нас научила история Иисуса? Мало ли куда тебя посылает батя, думай своей головой.

- Боря, что случилось, почему ты такой грустный?
- Фира, меня таки лишили социальной надбавки.
- Да ты что, а почему?
- Я выиграл в лотерею жалких 50 миллионов.

Почесывание носа и верчение пуговиц все-таки признано допингом в шахматах!

Когда увольняешься, ощущения как при отмене крепостного права. Предчувствие свободы и того, что будешь ходить в лаптях и умрешь в 32 от тифа.

Пять стадий принятия питерцами моста имени Кадырова:
1. Отрицание;
2. Гнев;
3. Торги;
4. Депрессия;
5. Извинения перед Рамзаном Ахматовичем.

Предлагаю назвать мост в Петербурге моим именем, так как я очень много сделал для мира и спокойствия в Петербурге и Чечне.
Я просто никогда не был ни в Чечне, ни в Петербурге.

Девушка о себе на сайте знакомств:
"Высокая, если на каблуках, добрая, если не злить, умная, если не задавать глупых вопросов".
Первый коммент:
"И красивая, если не включать свет...".

Женщина в пух и прах разбила автомобиль. Полиция при помощи крана грузит его в грузовик.
Дама обращается к инспектору:
- Сколько сейчас времени?
- Час дня.
- Вообще-то я не тороплюсь, но мне бы хотелось, чтобы вы починили ее к пяти тридцати, к приходу мужа.

Мужик - другу:
- Ты представляешь, я благодаря своей жене триппер поймал.
- Как так?
- А вот она поехала в командировку, пришлось искать секс на стороне - там и заразили.
- Так значит теперь вся семейная жизнь летит под откос?
- Нет, мне жена твердо обещала отказываться от командировок - и я, представляешь, ее простил.
 
regДата: Вторник, 03.01.2017, 20:40 | Сообщение # 2713
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Если на полнолуние потрясти и приложить к уху пустой кошелёк, то можно услышать, как где-то далеко-далеко в Панаме тихонечко заиграет виолончель.
 
regДата: Среда, 04.01.2017, 20:14 | Сообщение # 2714
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Умный любит подурачиться в той же мере, в какой дурак любит поумничать.

Сегодня я нашёл кошелек. И как добрый христианин подумал: "Что бы сделал Иисус?". Так что я превратил его в вино.

Мораль сказки "Колобок" - нужно жрать, пока горячее!

Чтобы собрать сына-первоклассника в школу маме-бюджетнице пришлось заложить душу дьяволу.

Единственное, чего я не боюсь — это быть трусом.

Было бы только желание ничего не делать, а уж возможности всегда найдутся.

Богатым деньги - бедным патриотизм.

Из всего человеческого что мне не чуждо, наименее не чужды женские груди солидного размера.

Кризис здорово ударил по благосостоянию народа, некоторые бедные девушки вынуждены расхаживать в рваных джинсах.

Иногда, когда ты оказался по уши в дерьме, достаточно подняться с колен.

Не сиди сложа руки. Приляг! Лежащему со сложенными руками чаще дарят цветы.

Хороший коньяк хорош не только ко всему, но и без всего.

Взрослые не допускают детей к серьёзным делам, а потом возмущаются, что дети занимаются всякой ерундой.

Закон Ломоносова: Если в каком месте жена убудет, то в другом месте присовокупиться.

"Будешь много знать - скоро состаришься ", если следовать этой поговорке, то нынешнее поколение будет вечно молодым.

Хороший макияж - это, когда на лице ни одной мысли прочитать нельзя.

Чем выше должность, тем больше и безопаснее взятка.

Из плохих девочек получаются хорошие жены, из хороших мальчиков - плохие мужья.

Если у женщины не было секса полгода, то она считается девственницей.

Никогда не смейся над чужим прошлым, ты еще не знаешь своего будущего.
 
regДата: Воскресенье, 15.01.2017, 20:07 | Сообщение # 2715
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Кто станет президентом после Путина? Кто скажет: "Просто деньги есть. Не держитесь там".

Чиновник должен быть голодным. Не, ну правда - че разжираться-то перед тюрьмой?

Бог дает каждому из нас шанс изменить этот мир, а нам бывает лень менять даже обои.

Жить в маленьком городе - это когда тебя знают еще до знакомства с тобой!

К психологу уже поздно. К психиатру страшно. Причем за него и страшно...

Труднее всего выполнить обещание, данное себе самому. Знаешь ведь: если что - тебя поймут и простят.

Копил деньги на черный день, пришел черный день и забрал свои деньги.

Ни одна изящная мысль, выложенная в Сеть, не сравнится с выложенными туда сиськами.

Как ни странно, но лучший повод для выпивки - это вчерашняя пьянка.

Особая примета: нет татуировок.

Я так стар, что помню противостояние деревень Вилларибо и Виллабаджо.

Если деловой партнер обманывает жену, глупо надеяться, что он не обманет вас.

Аксиома: все приятное надо делать медленно...

Интуиция - это советы задницы, пропущенные через мозг.

Настоящий друг всегда не только придет на помощь, но даже приползет, если немного перебрал.

Бьет - значит любит. Угрожает или запугивает - значит влюблен?

Против начальства ссать можно, главное ширинку не расстегивать...

Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с нее испаряется, превращается в тучу и на следующий день, сука, идет дождь!

Если с закрытым ртом сказать "где наши", получается "иди на хуй".
Но самое смешное, что почти каждый прочитавший попробовал так сделать.

Решила стать звездой ВКонтакте, выложила свои фото ню и стала ждать миллиона лайков.
Первым фото увидел муж, лайкнул меня в глаз и выложил фото в интернет.
Теперь у него миллион подписчиков и он звезда инстаграм.

Вот ты рождаешься, растешь, учишься, гуляешь, идешь в институт, потом на работу, выходишь замуж, у тебя рождаются дети, ты с ними выходишь гулять...
А бабки около подъезда все те же!!!

22:00 - Милый, что тебе важнее - я или футбол?
23:50 - Конечно же ты!

Жена делает укол в ягодицу. Диалог с мужем.
- Ну что ты боишься. Страшно только в первый раз. Почти каждый это испытал. Главное расслабиться и не напрягать мышцы, а то будет больно. Всего-то делов - раз и готово...
- Боре Моисееву в первый раз говорили то же самое.

Имейте ввиду, в случае ядерной войны, когда люди полезут прятаться в убежища, всех курящих оставят на поверхности - в метро курить запрещено.

Лето:
- Куда лезешь, моя очередь!
Осень:
- Я только спросить...

На заднем стекле маршрутки стикер: "Нарушаю ПДД - позвони по номеру 8-...".
Водила нарушил. Я позвонил. Оператор списал за этот звонок 150 рублей.

В шахматы на компе играть - теперь дважды спорт. Еще бы литрбол признали, чтобы тремя видами спорта одновременно заниматься.

- А у этих ботинок есть гарантия?
- Конечно.
- И на сколько пинков?

Человек часто совершает совершенно глупые действия. Например, когда его выбрасывают из самолета без парашюта, он знает, что не полетит как птица, но все равно машет руками...

- Я тут себе напридумывала. Давай, извиняйся.
- За что?
- А за то.

- Решено! Это лето я проведу на колесах!
- Путешествовать будешь?
- Не совсем.

И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошел, обнял, сказал, что красивая, умная... Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: "Я не понял, ты похудела, что ли?".

Нашему сыну сегодня исполняется 4 года, но поскольку с деньгами напряженка, мы просто ему об этом не скажем.

- Дедушка Мороз, загадывая желание "Хочу найти девушку", я не имел в виду труп девушки во время утренней пробежки по скверу...

Почему в холодильнике емкостью 160 литров умещаются только 64 бутылки пива?

- Человек видит только то, что хочет видеть...
- Да? Тогда почему я вижу тебя?

Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.

Был вчера на выставке, видел деваху в восхитительных штанах, присмотрелся...
Все-таки нет, в АХУИТЕЛЬНЫХ...

В пруд ударила молния и мужчина, который два года назад пошел купаться пьяным, вышел на берег со словами: "фигасе, шорты сперли!".

Ехал тут недавно из Карелии в Москву в плацкартном вагоне с народным хором бабушек. Человек двадцать, две из которых гармонистки. В этом же вагоне ехали пьяные дембеля.
Так вот, дембеля просили бабулек вести себя потише.

- Привет, как дела?
- Отлично! Делаю второй миллион!
- Как, уже?!
- Ну, с первым, увы, так ничего и не получилось!

Беременная жена - мужу:
- Вот родится мальчик, назовем его Александр. Александр Александрович Орлов. Красиво звучит!
Муж:
- Я НЕ ПОНЯЛ!!!
Жена:
- Ой! Андрюша, это не то, что ты подумал...

На кафедре политических наук:
- Профессор, не могли бы вы проиллюстрировать состояние взаимной веротерпимости в современном мире?
- Это достаточно просто сделать, - отвечает профессор. - В одной христианской стране Европы мэром столицы выбран глубоко верующий мусульманин, свободно практикующий свою религию. Не могу, однако, найти подобных примеров в мусульманском мире. Вот и все, что вам надо знать о веротерпимости в современном мире.

Нет мужика - нет проблем. Появляется мужик и понеслась. Теперь бабы делятся на шлюх, которые лезут к твоему мужику, и шлюх, которые могут начать к нему лезть. Особенно опасны красивые шлюхи, так как мужик глуп и падок на красоту. Страшнее красивых шлюх только обаятельные.
И, наконец, самые нестрашные - это страшные шлюхи. Но и тут есть свои подводные камни, потому что ты можешь считать шлюху страшной, а мужик может думать: "Да нет, в принципе ничо такая".
 
risДата: Воскресенье, 22.01.2017, 16:56 | Сообщение # 2716
stray
Группа: Друзья
Сообщений: 126
Репутация: 0  ±
Статус: Оффлайн
КОГДА УМЕСТНО И НУЖНО УПОТРЕБЛЯТЬ СЛОВО "БЛЯДЬ"

 
regДата: Воскресенье, 22.01.2017, 18:30 | Сообщение # 2717
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Это не время быстро летит - это календарь неправильный.

Ничто так не сближает, как общее уголовное дело.

Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна сука не выпишет больничный.

Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, или ложится в больницу.

Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства как-то ставит под сомнение всю остальную концепцию.

Не хотелось бы вас разочаровывать - но когда вы икаете, про вас никто не вспоминает.

Если уж никак не можете ходить в сандалиях без носков, ну тогда хотя бы заправляйте пиджак в брюки.

Благодаря ограничению продажи алкоголя до 22 часов, среднее время опьянения в России сместилось на полтора часа ранее.

Скучающую женщину лучше не трогать. Неизвестно, что она себе там наскучала.

Люблю, когда жара идет, люблю, когда метели, но не люблю такой расклад в течение недели.

Уральский Завод Линеек представил новую линейку линеек.

Казалось бы, у всех людей ноги растут из жопы. Но у игроков нашей сборной по футболу как-то по-особенному.

Чтобы гарантировать строительство Керченского моста, крымчане предлагают назвать его уже сейчас мостом им.Кадырова.

Йога - опасное занятие. Одно неловкое движение - и вы веган.

Если бы китайцы обнаружили, что прием тертых яиц террористов положительно влияет на потенцию, то на одну мировую проблему стало бы меньше.

Прихожу на работу и говорю, "Всем наидобрейшего утра".
И затыкаю быстренько уши, дабы не услышать ответа...

Магазин. Касса.
Продавец спрашивает:
- Вам пакет с ручками?
- Нет! Дайте с ножками, чтобы рядом бежал!!!

Родителям на заметку: если вы хотите, чтобы ваш ребенок стал музыкантом, выбирайте скрипку, а не фортепьяно, поскольку скрипку легче заносить в подземный переход.

Налил во все кастрюли горячей воды.
А то завтра отключают.

- Ты знаешь, дорогой, нам следует быть осторожнее, когда мы говорим в присутствии нашего сына. Он кое-что уже начинает понимать и задает щекотливые вопросы.
- Например?
- Например, почему я вышла за тебя замуж.

- Это что за картина?
- Это Серов, "Девочка с персиками".
- Нет, мне больше нравится Рубенс... у него и девочки постарше, и персики... побольше!

Депутата спрашивают:
- Поговаривают, что вы покидаете Думу? Скажите, каким вы видите своего преемника на этом месте?
- Ну, это должен быть современный человек с широким кругозором, образованный, хорошо ориентирующийся в самых разных аспектах сегодняшней непростой жизни... Зовут Руслан, рост 179 см, вес 75 кг, глаза карие, шатен, женат, двое детей, огромная квартира на Кутузовском, любит дорогие иномарки, отдых на Ибице... Да, вот такой он, мой сынуля!

Восклицательные знаки созданы для лозунгов, вопросительные - для анкет, тире - для афоризмов, запятые - для списков продуктов, которые жены пишут мужьям.

- Ты был на дне инвесторов в Крыму?
- А когда был этот день?
- Не день, а дно...

- Девушка, у вас очаровательная улыбка!
- Пиздишь! Выебать меня хочешь небось!

Очень злой мальчик при каждом падении звезды загадывал падение еще одной звезды и за выходные уничтожил целую Галактику.

Тонет Титаник.
Пассажиры первого класса уже в шлюпках.
Остальные пока еще слушают речь капитана о том, что айсберги титаникам на пользу.

- Изя, вы слышали, что в Израиле нашли древние рукописи, которые утверждают, что при жизни у Иисуса была жена и двое детей?
- То есть, другими словами, он страдал еще больше, чем мы думаем?!

- Папа, смотри, сиськи на елке!
- Где?! Блин, и за что я логопеду плачу?!..

Предлагаю всем женщинам для пущей ясности в момент оргазма вскидывать руки и громко произносить "ТАДАМ!".

За свою жизнь я прослушал порядка 15000 альбомов, но лишь две группы сформировали меня как личность. Это, разумеется, старшая группа детского сада и гидроксильная группа этилового спирта.

- Доктор, я дура?
- Ну, нет, травма головы незначительная, сотрясения нет, только синяк на лбу. От этого дураками не становятся. А что с вами случилось, голубушка?
- Богу молилась.

- Нельзя доверять такую великую страну, как США, такому человеку как Трамп, - заявила Клинтон.
- Довольно странно слышать такое от женщины, собственный муж которой не доверял ей даже такую малость, как собственный член, - парировал Трамп.

Разговор с женой:
- Дорогая, а с чего это ты в последнее время стала постоянно подозрительно хмыкать?
- Я?! Хмыкать?
- Да.
- Хм... Странно...

Прошел еще один день твоей жизни. И отличался он от предыдущего лишь цветом твоих трусов...
И то не факт.

- Кардиолог мне полгода назад вынес приговор: твой "потолок" - это 50 граммов крепкого (40) или 100 граммов красного вина.
- Да-а... Надо менять кардиолога...

Многие несут доктору букеты.
К хирургу идут с букетом роз, к терапевту - гвоздик, к венерологу - со своим...

- Если вы не прекратите шуметь, я буду вынужден пригласить констебля!
- Когобля?
- Ментабля.

Мужчины мечтают:
- В 5 лет съесть все конфеты;
- В 10 лет переиграть со всеми игрушками;
- В 20 лет перетрахать всех женщин;
- В 30 лет заработать все деньги;
- В 40 лет занять все руководящие посты;
- В 50 лет заработать хорошую пенсию;
- В 60 лет послать весь мир нах! Потому что ничего из вышеперечисленного не получилось;
- В 70 лет - чтобы приехали внуки;
- В 80 лет - дожить до следующего дня рождения.
 
regДата: Пятница, 27.01.2017, 21:56 | Сообщение # 2718
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Вся жизнь - футбол, а ты в ней - сборная России.

Чем меньше девушка похожа на принцессу, тем сильнее она мечтает встретить принца.

Бывает, разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: свет горит, а дома никого нет...

Я думаю, что людям при простуде хорошо помогает молоко исключительно потому, что в нем сейчас полно антибиотиков.

Хотите чтобы в вашу жизнь вошло тепло, уют, чувство защищенности - поддевайте кальсоны в зимние холода.

Противофаза - это когда жаришь блины на кухне, бегаешь в комнату смотреть фильм - и каждый раз, сцука, нарываешься на рекламу.

В армии в Сан-Марино 80 человек. При желании их может захватить любая русская свадьба.

Второе дыхание вывело алкотестер из строя.

Женщины делятся на тех, кому козлы мешают спокойно жить замужем, и тех, кому бляди мешают хорошо выйти замуж.

Если вчера на вас давил груз проблем, а сегодня вы думаете, "чей-то я заморачивался, ведь это все решаемо элементарно", значит вы уже приняли 400 грамм.

Лучший друг человека - это все-таки книга, а не собака, потому что в трудную минуту книгой можно подтереться, а собакой нет...

Отныне в Петербурге есть Ахматовский мост. Одобряю, давно пора.

Лежащие на диване - самые редкие посетители травмпункта.

Самая искренняя похвала - за деньги. Понятно, что человек отрабатывает уплаченное и никакой подоплеки.

Хотите нормально работать? Прямо сейчас?
Нажмите крестик в правом верхнем углу!

Журчание ручья радует и успокаивает.
Журчание подтекающего бачка в туалете бесит. Хотя звуки практически одни и те же.

- Дорогой, а золото ржавеет?
- А в чем, собственно, проблема?
- Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на день рождения.
- Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют.

У меня в семье нет и не было ни одного чернокожего. Может, я живу в семье расистов?

- Синус, косинус, тангенс, котангенс, кунилингус - найдите лишнее слово...
- Ну... не знаю, тут четыре лишних...

Австрия, наши дни. В пивную входит старый престарый тролль-дедуган. Берет пиво, смотрит на телевизор, где идет футбол.
- Какой счет?
- 2:1
- А кто играет?
- Австрия - Венгрия.
- Ага... А с кем играют то?

Если девушка говорит вам: "Иди найди другую, лучше меня!" - это значит, что вы должны ответить: "Мне никто не нужен, кроме тебя!", а не убегать с криком УРА!!!

В магазине элитных постельных принадлежностей.
- Для хорошего сна вам необходима очень хорошая и дорогая подушка. Я вам предлагаю подушку за 1.000 евро.
- А может я лучше просто наволочку деньгами набью?

- Вот скажи - что между нами общего? Я люблю шумные компании, ты - тихая домоседка. Я люблю фильмы, ты - в уголке книжку почитать. Я люблю Высоцкого, ты его не перевариваешь. Я люблю кошек, ты - собак. Я люблю футбол, ты его ненавидишь... Ну скажи - что у нас общего?
- Дети.

Лето, сезон отпусков, яхта у побережья Италии. Двое чиновников возлежат в шезлонгах и лениво треплются о работе:
- Зачем мы вообще платим эти пенсии? Давай поднимем им пенсионный возраст - доживать будет один из тысячи.
- Все равно много. Лучше сделать все лекарства по рецепту. Вообще ни один русский не доживет.

Ученик перед ЕГЭ рассказывает:
- У меня бабушка очень за меня переживает. Перекрестит меня, свечку за здоровье поставит, гороскоп на неделю скажет и фотографию Ленина протрет.
Все светлые силы теперь на моей стороне.

Сара говорит подругам:
- Вы знаете, у меня муж сифилитик и мудозвон...
Муж говорит:
- Сара, я устал повторять - не сифилитик и мудозвон, а филателист и нумизмат!!!

- А давай улетим!
- Типа: самолет или текила?

- Общее занятие любимым делом очень сближает людей, чувствуешь душевный подъем, единение...
- Петрович, не томи, наливай по второй!

На собеседовании:
- Назовите ваши сильные стороны.
- Настойчивость!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я подожду здесь.

- Дорогая, ну что опять случилось?
- Не хочу об этом говорить!!!
- Бля, а как я не хочу... ну ты же потом заебешь!!!

- Что лучше запоминается - первый прыжок с парашютом или первый оргазм?
- Лучше запоминается, когда оба этих события происходят одновременно!

Средневековая Италия. Начинается очередное гонение Католической Церкви на евреев. Папа Римский издает указ, что все нежелающие принять христианство евреи обязаны покинуть страну в трехдневный срок, под страхом смерти.
Все евреи покидают страну, лишь евреи одной сельской общины отказываются подчиниться. Разгневанный Папа лично вызывает общинного раввина Мойшу во дворец, дабы тот ответил за свою дерзость. Мойшу под стражей приводят к Папе со своей свитой кардиналов. Одна беда - Мойша не разговариет на латыни, а Папа, соответственно, на иврите, поэтому общаются жестами.
Папа Римский, смотря на Мойшу, показал ему три пальца.
Мойша в ответ показывает один палец.
Папа нахмурился, и указал пальцем на небо.
Мойша показал пальцем на себя, а потом на землю.
Папа еще больше нахмурился, а затем указал пальцем на себя, а потом на окно дворца, через которое были видны пастибща и скот.
Мойша посмотрел на это, а затем снял штаны и вывалил перед Папой свое достоинство!
Папа Римский побледнел. Стражники побагровели, и ринулись сразить Мойшу, осмелившегося на подобную дерзость. Но в последний момент Папа поднял руку и сказал страже, - Стойте! Пусть этот человек идет с миром, а общине его передайте, что они вправе оставаться в Италии.
Кардиналы вокруг начали спрашивать Папу, - Ваше святейшество, как же так? Этот богохульник так вас оскорбил, а вы его отпускаете?
- Вы не понимаете, - сказал Папа Римской. - Этот человек - истинно верующий. Я ему показал три перста, символизирующие нашу истинную веру в святую Троицу. Он же ответил одним перстом, защищая свою веру в единого Бога. Я указал ему на небеса, указывая на авторитет свой, как наместник Господа нашего на небесах, а он указал на себя и землю, утверждая, что и на Земле Бог присутствует, и в каждом из нас. В конце концов, я указал на наши бренные тела, которым, подобно животным неразумным, негоже нарушать законы Божьи. А он, не побоявшись кары мирской, напомнив что нам, как и животным неразумным, дан Завет плодиться и размножаться, каждому в той сущности, какая она есть. Человек с такими убеждениями заслуживает жизни в своей вере!
Тем же вечером, Мойша рассказывает односельчанам.
- Ведут меня бугаи во дворец. Там какой-то поц в белом колпаке показывает мне на пальцах - мол, убирайся отсюда в три дня! Я, в ответ, показываю средний палец. Он тычет пальцем в небо - мол, не послушаешь - окажешься там! Я тычу на себя и на землю - никуда я отсюда не уберусь! Тут он решил меня спровоцировать, и показал пальцем на какую-то свинью на дворе, типа ему это можно, а мне нельзя! Ну тут я уже разозлился, и показал то, что мне-таки можно, а ему нельзя!
 
regДата: Воскресенье, 29.01.2017, 00:19 | Сообщение # 2719
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Как установлено учеными, голодание помогает не только нормализовать вес, но и выплатить ипотеку.

Иногда читаешь предложение, в котором написано "ВВС", и думаешь: "это ВВС или ВВС"?

Секс - это естественный биологический защитный механизм для нас, женщин, ибо, не будь его, мужчины поубивали бы нас на хрен...

Во всем мире работают так, чтобы заслужить премию. И только у нас работают так, чтоб ее не лишили.

Гомофобия в России достигла такого уровня, что теперь пидарасы могу спокойно собираться только в госдуме и на футбольном поле.

Если электронные сигареты - для тех, кто мечтает бросить курить, значит, электронные книги - для тех, кто мечтает бросить читать?

Бывшую партизанку уволили из магазина игрушек за то, что она отказывалась говорить покупателям, где танки.

Декольте - тренажер для развития периферического зрения мужчин.

В жизни, как на базаре, если вас не обвешивают, то обязательно обсчитывают.

Ежели один и тот же хуй у одного и того же субъекта вызывает то хуевые, то охуительные ощущения - то дело не в хуе, а в том, шо субъект - женщина.

Депутат, объявивший что он гей, поставил в тупик свой электорат. Избиратели не находят слов, чтобы оценить его работу.

Сидишь себе в баре, сидишь радостный... потом бац - и счет принесли!

Историческая несуразность: странно, что при раскопках обнаружили яйца динозавров, а вот яйца мамонтов до сих пор не найдены, хотя вымерли они значительно позже.

- А что это за галера такая так медленно-медленно в сторонке плывет?
- А это русские: у них предельный возраст гребцов повысили до 70 лет...

Спиртные напитки плохо влияют на память. Помните это, и, когда будете протирать спиртом детали компьютера, старайтесь не задеть соответствующих устройств.

- Если я что-нибудь в чем-нибудь понимаю, - начал Винни-Пух, - то дыра - это нора. Так?
- Ага! - кивнул Пятачок.
- А нора - это фрейдистский символ. Так?
- Ага! - кивнул Пятачок.
- А фрейдистский символ - это... - Винни-Пух замолчал и пристально посмотрел на вход в нору. - Знаешь, Пятачок, пожалуй, туда мы тоже не пойдем.

Бывает, тебя зовут куда-то, а ты не идешь. Потом снова зовут, а ты снова не идешь. И тебя перестают звать... Я так однажды потерял работу.

Иду сегодня по городу, смотрю - хрень какая-то стоит. На ней написано: "Социальный лифт". Зашел. Осмотрелся. Красиво. Все сверкает.
Кнопка только одна - "Подвал".

Автоновости:
Nissan выпустит электрические Juke и Qashqai.
Toyota начинает серийный выпуск водородных автомобилей.
Volkswagen планирует увеличить долю электромобилей до 30% к 2020 году.
АВТОВАЗ размышляет над возобновлением выпуска "копейки".

На романтическом свидании.
- Я так тебя люблю, можно я тебя поцелую?
- Можно.
(Целует).
- Ммм, ты колешься (хихикает).
- Как ты узнала?

15 лет назад мы купили плоский ТВ, 42 дюйма, в 2008-м купили HD ТВ 55 дюймов, весной этого года поменяли его на Super HD телик с диагональю еще больше... блин, ничего не помогает, по прежнему вижу на экране одну и ту же грустную картинку: наши футболисты опять просрали!

С лечащим врачом - переспала, со своим психиатром - переспала, с тренером из фитнес-клуба - переспала... ну короче куда не придешь, везде близкие и родные люди.

Мужик за обеденным столом с аппетитом наворачивает котлеты. Напротив его жена тоскливо возит по тарелке какие-то листики и стебельки. Мужик с издевкой:
- Опять своими салатиками давишься? Поела бы нормальной еды.
- Ага, себе только волю дай! Хочешь, чтобы я в корову превратилась?
- Корова, между прочим, как раз одну траву и жрет. А всякие там львицы, тигрицы и пантеры едят мясо и неплохо выглядят.

Я 25 лет женат на чудесной женщине. Да, бывают дни, когда я хочу ее сжечь, но я не делаю этого, потому что люблю ее... ну, и за это могут дать пожизненное.

От падения в ванной комнате на мокром полу каждый год в России гибнет в три раза больше людей чем от терактов. Блядь, куда смотрят наверху!
Надо что-то решать с этими проклятыми ванными! На неделю отключать воду - это полумера!

У английских слов нет специальных окончаний, по которым их можно отнести к мужскому, среднему или женскому роду.
Заранее готовились, суки!

- А почему у тебя весь автомобиль исписан нецензурными словами?
- Это просто краска матовая!

Женщина плачет в двух случаях: когда ей грустно и когда ей выгодно!
Со временем же она приходит к неминуемому выводу, что быть грустной выгодно, и тогда фонтан начинает работать без выходных!

Женское...
Если бы у парней каждый раз, когда они врут, уменьшался член на 1 см, они бы стали чисты и непорочны в своих помыслах.
Если бы у девушек каждый раз при вранье уменьшалась грудь...
Ну что ж. Без сисек так без сисек.

Лектор говорит:
- Природа весьма тщательно продумала устройство нашего организма. Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне тела, что и глаза.

Изобретение машины времени невозможно. Если бы это было иначе, новости давно пестрили бы сообщениями о каких-то странных хитрожопых людях около обменников.

Прогресс это когда добротная красивая коробка используется в хозяйстве, а дорогой новомодный гаджет, который был в ней упакован, уже давно устарел и выброшен.

Недостаток интимной жизни у девушки, это когда она раскладывает пасьянс и завидует даме, которая лежит между валетом и королем, стерва...

- У меня родился сын!!! На прошлой неделе! Ты представляешь??!! СЫН!!! У МЕНЯ!!! После 6 дочерей наконец-то сын! Я так счастлив!!!
- Поздравляю! На кого похож?
- Не знаю, мы на лицо еще не смотрели.

Заядлый грибник непроизвольно пнул девушку в красном платье в белый горошек.

- Чего бы такого погрызть, от чего не толстеют?
- Ногти.

Из переписки:
- Я в химии не селен...
- Ты и в русском не олюминий...

Осваиваю онлайн преферанс. За неделю успел убедиться, что катастрофически не хватает функции "Наебнуть оппонента канделябром по голове"...

- Бэрримор! Что там за шум на улице?
- Это русские болельщики, сэр.
- И чего они хотят?
- Чтобы футболисты по полю бегали, сэр.
- И почему же они не бегают?
- Пидарасы, сэр.

- Мадемуазель не будет против распить со мной бутылочку Дом Периньон, затем прогуляться по ночному Парижу и поехать в мое поместье в Сен-Жермен, чтобы стать моей законной супругой?
- Мадемуазель закодирована.
 
regДата: Вторник, 31.01.2017, 20:22 | Сообщение # 2720
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Почему картошке можно выкалупывать глазки, а людям которые бесят нет?

Далеко не все детские мечты осуществляются. Вот один мальчик мечтал в детстве стать певцом. А стал певицей...

Вся суть человеческой жизни сводится к переползанию бирки с запястья на большой палец ноги.

Девочка, которая в школе сидела ближе к окну и батарее, созрела еще в 5 классе.

Иногда чувствуешь себя директором комиссионки. Все вокруг несут какую-то херню...

Резиновые стадии жизни: соска, презерватив, грелка...

"Я тебя люблю" - три слова, десять букв, миллион проблем!
"Да мне похуй" - три слова, десять букв, никаких проблем!

Мини-юбка раздражает мужчин в одном случае: когда она на жене.

Кнопка "Очистить Историю" в интернет браузерах спасла больше семей, чем семейные психологи.

Начальство постоянно на меня давит. Но они не знают, нельзя сломать то, что не работает.

Подарочный сертификат на отбеливание зубов - когда хочешь обидеть того, кого поздравляешь.

На тренировочной базе сборной Бразилии по футболу даже схема эвакуации при пожаре немного атакующая.

Порнозвезда ела сладкое без ограничений и не боялась, что у нее слипнется попа.

"Алые паруса"... Уплыла Она с Ним на корабле. Вечером приготовила борщ. Сглотнул Он первую ложку... Протокольно, как цапля, задрал голову... Клювик открылся... А СОЛЬ?!...

- Дорогой, ради меня ты способен на безумные поступки?
- Конечно, ведь я же на тебе женился.

- Как продлить секс до 2 часов!
- Как?!
- Начинайте в 1 час 55 минут....

- Пятница! Поехали со спокойной душой в бар!
- Сегодня среда.
- Ну тогда поехали с неспокойной душой в бар!

После покупки товара получаю из интернет-магазина сообщение: "Нам было хорошо с Вами, спасибо".
На что они намекают?

Завтра друг женится. Хочется поздравить его с такой замечательной, доброй, чистой и чудесной невестой.
Но я не привык врать друзьям.

- Скажи мне, какой у тебя автомобиль, и я скажу, кто ты.
- А если я скажу, что у меня несколько автомобилей?
- Скажи мне, что у тебя несколько автомобилей, и я ненавижу тебя, тварь!

Водитель трамвая во время секса периодически останавливается, берет лом и куда-то отходит.

Вилку надо держать в левой руке, а нож - в правой. Хотя...
Какая, нахрен, разница?! Рот все равно посередине.

- С завтрашнего дня выходите на работу, - говорит руководитель вновь принятой девушке, - Только помните: в нашем офисе белый верх - темный низ.
- А можно наоборот? - спрашивает новенькая, не любящая одеваться как все.
- Можно и наоборот, главное чтобы был контраст и белый верх...

Смотрела передачу про французские рестораны, рассказывали про блюда с трюфелями. Тот, кто скажет, что трюфели слишком дороги, чушь скажу я вам!
Каждый россиянин может взять в кредит грамм двести!

- Ты не знаешь, через какое время обновляется память у аквариумных рыбок?
- Говорят, каждые 30 секунд.
- Понятно... Примитивные уроды... Ты не знаешь, через какое время обновляется память у аквариумных рыбок?

Все девочки в детстве мечтали стать балеринами, актрисами, певицами, а я мечтала, чтобы у меня выросли сиськи. И они выросли... до 6 размера...
Лучше бы, дура, о квартире мечтала.

- Камень. Ножницы. Бумага.
- Сиськи.
- Ты выиграла.

Главврач:
- Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов.
Патологоанатом:
- Во я попал.

- Заметил - когда бухаешь, ногти и щетина растут гораздо стремительнее.
- Это организм начинает понимать, что во время пьянок ты превращаешься в животное, и пытается адаптироваться, отращивая когти и шерсть.

Знаете, как классно все лето общаться с друзьями, гулять допоздна, знакомиться с новыми людьми, ездить загорать и купаться и просто хорошо проводить время?
Вот и я не знаю.

Была на девичнике... Вернулась под утро...
Дома тревожно попахивало пиздюлями.

- Вы работаете у нас 10 лет и ни разу не брали больничный. В чем секрет вашего здоровья?
- В пиве.
- Пиво укрепляет здоровье?
- Нет. Я люблю выпить после работы пару бутылочек пива. Но стоит мне заикнуться, что я плохо себя чувствую - жена поднимает крик, что мне больше нельзя пива...

- Твоя жена во время секса кричит.
- Нет.
- Это был не вопрос.

Обычно после завершения конкурса красоты гримерка участниц делится на проигравших и на овцу.

С уверенностью смотрит в свое будущее крупный олигарх и депутат Госдумы Петрович.
А ведь были же нестабильные времена, когда он утром выходил из КПСС, днем крестился, вечером делал обрезание, а ночью улетал на хадж в Мекку.

- Милая, я дома!
- Я знаю. Уже обед, а ты даже не вставал с дивана.

- Мне с тобой так хорошо, так легко... Я веду себя естественно... Я с тобой настоящая, понимаешь?
- Закрывай дверь когда какаешь, пожалуйста.

Отборочный матч Нидерланды - Колумбия. Впервые дилеры встречаются с производителями без посредников.

В секс-шоп приходит бабенка, и останавливается в дверях, шокированная увиденным количеством фаллоимитаторов и вибраторов.
- Мм-м, я бы хотела купить вибратор, - говорит она краснея.
Продавщица манит ее пальцем, приглашая войти:
- Попробую вам помочь.....
Дамочка вспыхивает:
- Если бы я так могла себе помочь, на хрена бы мне сдался этот гребанный вибратор....!!!!

- Ты даже не можешь себе представить как я по ней скучаю. Мне больно от того, что ее нет рядом в эти длинные, летние вечера. Мое сердце разрывается на части от тоски, но в то же время я счастлив, что в моей жизни есть такая искренняя, чистая любовь!
- Петрович, ты конкретно задолбал! Вот кончится твоя вахта - купишь себе водку!

Семья вместе с собакой и кошкой едет в автомобиле. Вдруг лопается колесо, машина вылетает с дороги, несколько раз переворачивается и наконец замирает.

Первый шок проходит, и постепенно выясняется, что все обошлось благополучно.
Собака обрадованно облизывает всех по очереди и думает: "Вот ведь, чуть семью не потерял!".
Кошка из угла обиженно смотрит на всех и думает: "Блин, чуть теплой хаты с хавчиком не лишилась!".
 
Удачный форум » Кабачок "У Капитана" » Сурьёзные темы » Анекдот дня (просто анекдоты)
Поиск:

Информер для сайтов Rambler's Top100 Яндекс цитирования Яндекс.Метрика