Среда, 26.07.2017, 15:36

РЕКШИНО

Вы вошли какГость | Группа "Гости"
Логин:
Пароль:
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 137 из 138«12135136137138»
Удачный форум » Кабачок "У Капитана" » Сурьёзные темы » Анекдот дня (просто анекдоты)
Анекдот дня
regДата: Понедельник, 06.02.2017, 22:15 | Сообщение # 2721
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Поскольку западные страны из ЕС выходят, а восточные вступают, логично утверждать, что ЕС не расширяется, а медленно ползет на восток.

Окей, гугл, как отличить принца на белом коне от всадника апокалипсиса?

Ты будешь гордиться длиной члена до тех пор, пока не начнут вводить туда катетер.

Если хотите увидеть, как выглядит мир в четыре утра, заведите кота.

Как завтра понедельник? Вчера же только пятница была!

Ты все еще считаешь человеком высшим звеном в пищевой цепочке? Расскажи это могильным червям.

Теперь в Евросоюзе 1GB свободного места.

Это интересно: слово "работа" происходит от слова "раб", а "увольнение" - от слова "воля".

На чемпионате мира по самым частым поводам для секса победила дружба.

Когда мужчина говорит "Жизнь заебала" - под словом жизнь имеется в виду жена.

Жена вдруг заявила, что у нее очень мало лифчиков. Честно говоря, я удивлен - у нее и сисек-то немного...

Девушки! Если к вам не клеятся парни, попробуйте себя обезжирить!

Керченский мост будет изображен на купюре номиналом в один миллиард.

Отец 12 детей теперь даже флешки извлекает безопасно.

Жизнь как зарплата - когда остается половина, то заканчивается с огромной скоростью.

Напрасно Мария-Антуанетта пыталась объяснить, что ее слова про пирожные были вырваны из контекста.

Если супруга вам изменила, вам поможет развеяться легкий шопинг. Купите топор, полиэтиленовый мешок, ведро кислоты и негашеную известь.

- А что значит "Ланфрен-ланфра, лан-тати-та"?
- Неважно. Ты пиши пока музыку, а эту строчку я потом досочиню.
- Не забудешь?
- Ну что ты!

Не могу смотреть полнометражные фильмы, а вдруг в это время в фэйсбуке кто-то запостил милого котика, чью-то мудрую мысль или фото собранной клубники со своей грядки...

- Что такое "теория относительности"?
- Ну, например, когда мэр Киева считает, что ему редко попадали по голове, а всем вокруг ясно, что вполне достаточно.

- Я сейчас брата позову.
- Давай, зови.
- Брат Иоанн, идите сюда - тут атеисты выебываются.

По данным опроса Левада-центра, 76% россиян предпочитают чтобы в их лифтах гадил Дональд Трамп, а не Хиллари Клинтон.

Вот вы смеетесь, а в Париже общественный бесплатный Wi-Fi в шесть часов вечера отключается.
Профсоюзы поддерживают право вайфаев на отдых в нерабочее время.

- А вы знали, что маленький кусочек ткани вместе с новой вещью - это не для заплаток, а для того, чтобы постирать его в стиральной машине и посмотреть на эффект?
- Я бы не стал выпускать такой маленький трикотаж в дикие условия барабана, ибо его сначала носок съест, а носок уже наволочка или пододеяльник. Не доверяю стиральным машинам!

- Ну что, Евросоюзу теперь конец?
- Это вряд ли. Ни выход Великобритании, ни даже членство Украины его не погубят... Единственное, что может его по-настоящему уничтожить - это вступление в него России.

- Мужчина, не угостите даму коктейлем?
- Извините, я с женой... Но вы держитесь!

- Вам не кажется, что наши футболисты очень похожи на наше правительство? Все люди известные, у каждого бабла немеряно, как-то там бегают, а результатов никаких нет.
- Да. Но есть и различие: у правительства старший тренер не меняется.
- На результате это никак не сказывается в любом случае.

- Что такое четвертое измерение?
- Это когда ты за день четвертый раз меряешь платье, а оно тебе по-прежнему мало.

- Так вы будете покупать эту инвалидную коляску и эту трость для слепых?
- Мы еще походим, посмотрим.

Настоящий интеллигент никогда не скажет "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет "время над Вами не властно"...

Лучше плохо ехать на боковой полке общего вагона около туалета, чем хорошо стоять на перроне с беляшиками в руках, в спортивных штанах, майке и тапках, с пятьюдесятью рублями и без документов, и с тоской смотреть на удаляющийся состав.

- Еще у меня есть сарказм.
- Ты же женщина. У тебя не может быть сарказма.
- Нет у меня только груди. Все остальное есть.

- Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
- Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
- А у нее есть такое зелье!?
- Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.

- Я знаю, почему у тебя беспроводные наушники.
- Почему?
- Чтоб тебя шнуром никто не придушил.

Наверное, принцам Гарри и Уильяму не прикольно ходить по стриптиз-барам.
Приходится совать девушкам в нижнее белье портреты своей бабушки.

- Я считаю, если уж быть толерантным, то во всем. Пусть тогда на иконах Богоматерь будет чернокожей, а младенец - еврей.
- Насчет младенца ты не поверишь...

- Что ты опять натворила?
- Че прям ВСЕ перечислять?!!

- Пропала умная женщина!
- Раз умная - значит, не пропала, а съебалась.

Рабинович тяжело болен. Не очень жив, но и не очень мертв.
Возле кровати вся его семья.
Рабинович:
- Дорогие мои, я хочу вам сказать что-то очень-очень важное.
Жена:
- Ты хочешь сказать мне, что всю жизнь любил только меня и никогда мне не изменял?
- Нет.
Старший сын:
- Ты хочешь сказать, что ты все состояние оставишь мне, как старшему в семье?
- Нет.
Средний сын:
- Ты хочешь сказать, что ты все состояние поделишь на равные части?
- Нет.
Младший сын:
- Ты хочешь сказать, что у тебя ничего нет, кроме долгов?
- Нет.
Все:
- Так что ты хочешь сказать?
Рабинович:
- Мне кажется, я - гей!
 
regДата: Воскресенье, 12.02.2017, 16:42 | Сообщение # 2722
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Последнего выходящего из Евросоюза убедительно просим не запирать за собой дверь, чтобы Украина могла зайти.

В гимне Словакии даже есть строка "Да не Словения мы, а Словакия".

Влюбленные мужики просыпаются пораньше, чтобы посмотреть, как любимая спит.
Спит и не выебывается.

В городе прошел гей-парад. Шествие замыкала колонна мужиков с перфораторами.

Любая автобиография напоминает школьный дневник, из которого ученик вырвал страницы с двойками.

Асоциальная сеть "Мизантроп". Сотни тысяч аккаунтов, опции "добавить в друзья" нет в принципе.

Надо бы как-то собраться и начать соблюдать режим: питаться регулярно, ложиться и вставать в одно и то же время. Но ни в тюрьму, ни в больницу что-то неохота.

Раньше гуманитарием был тот, кто стихи писал, языки знал...
Сейчас - тот, кто таблицу умножения забыл.

Хочешь, чтобы за тебя тоже извинились? Тогда лети в Турцию!

Чтобы во время дня рождения сына сэкономить на угощениях, Наташа родила в пост.

За деньги, полученные от продажи Халка, Зенит купил сборную Исландии.

Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская сиська.

Изобретатель матрешки лежит в гробу в гробу в гробу.

Я знаю все ее слабые места, она всегда пропускает мой хук справа.

Если бы не расизм, люди и негры жили бы в мире и согласии.

- Я смотрела твой гороскоп. Там написано: "Ты встретишь ту самую". Кто эта шлюха?!!

Люди прокалывают уши годовалым детям, заставляют жрать только вегетерианскую пищу, бьют за мастурбацию, делают обрезание, крестят, записывают в музыкальную школу на ненавистную скрипку, заставляют ходить в шапке в +20, не делают прививки, отправляют к больным ветрянкой "чтобы переболел", запрещают слушать музыку, заставляют слушать музыку.
А потом им мои татуировки не нравятся. Их дети могут увидеть.

Очень сложно найти талантливого футболиста среди 150 миллионов человек. Куда проще найти его среди 3 миллионов, как в случае с Уэльсом. И вообще элементарно среди 300 тысяч, как у Исландии. Вот и вся причина.

Бабушка маленькой внучке:
- А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!
- Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!

Почитал самоучитель Гадания по ладоням и решил проверить на себе.
Оказалось, что моя линия приключений пересекается с линией жопы.

- Вы сломали потерпевшему челюсть!
- Господин полицейский, понимаете, он до меня грязно домогался, я испугалась! Я драться не умею, поэтому ударила чем смогла куда смогла!
- Ногой?
- С вертушки, а что?

- Для повышения качества обслуживания разговор будет записан.
- Батюшка, я в другой раз исповедуюсь...

Ну что, девушки! Ваши подруги забыли про вас?
Поставьте статус: "Блииин! В меня влюбился муж моей подруги!".

Я тут подумал: Пятачок и Винни-Пух - типичная лесная гопота. То мед у пчел воровали, и у Пятачка хранилось незарегистрированное ружье.
То Кролика сначала обожрали, а потом хату развалили. То на день рождения Иа приперлись с пустым горшком и порванным шариком.

Интересный факт. Говорят, что рыбаки, которых уносит на льдине в море, сначала ржут, танцуют, поют песенку мамонтенка, а только потом вызывают спасателей.

Бутылка хорошей водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры.
Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.

- Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
- "За что?!!".

Ляпнешь маленькой дочке какую-нибудь фигню, чтобы она поскорее отвязалась, а через много лет это превратится в прекрасное воспоминание об отце, о котором она будет рассказывать своим внукам.

Он:
- Ни одна блядь с днем рождения не поздравила.
Она:
- Не ври, я поздравила!!!

- Сегодня купил домой печень, поэтому решил позволить себе пару пива.
- Ты ее для пересадки, что ли, купил?

- Ты своим цинизмом и сарказмом маскируешь страх перед настоящей жизнью.
- Ну, блять, хоть кто-то мне прояснил, а то я думаю че за херня.

Когда я была маленькой, ходила в баню со старшей сестрой, у которой была большая грудь. Я тыкала в нее пальцем, смеялась и говорила: "Ха-ха-ха, у меня никогда такого не будет!".
Как в воду глядела...

А пойду-ка я завтра к офису МТС и нагажу на коврик перед дверью, под предлогом того, что они "от этой услуги не отказывались".

- Отец ко мне даже на суд не пришел, а вы его в школу вызываете...

А еще Стихия Воды творит с людьми чудеса!
Люди начинают нести чушь, ты их окунаешь в воду - и они перестают нести чушь.

- Видел как творог горит?
- Да что там творог, молоко в бензобак можно заливать, а из сыра взрывчатку делать!

- Где ты был?
- В лесу.
- Что ты там делал?
- Я хотел сразиться с бешеным медведем.
- Зачем?
- Чтобы отдохнуть от домашних дел, дорогая...

Он:
- Ты, случайно, не вампирша?
Она:
- Ну так... посасываю иногда...

Идет служба в морской церкви.
Пастор разоряется:
- И вот, вы видите, что челн ваш лишился ветрил и руля, волей ветра и волн вас несет на скалы! Что? Что вы должны сделать в этой ситуации? Правильно! Упасть на колени, и воздев руки к небу, просить помощи у отца нашего всевышнего! И отец наш...
С последней скамьи доноситься хриплый, прокуренный шепот:
- Якорь! Якорь, мать твою, бросать надо!

После долгой проповеди священник спросил у прихожан, готовы ли они простить своих врагов. Около половины из них подняли руки. Недовольный результатом, священник продолжал говорить еще минут 20, а затем повторил свой вопрос. На этот раз руки подняли около 80% прихожан. Священник читал проповедь еще 15 минут, и снова спросил, готовы ли они простить своих врагов. Уставшие прихожане ответили единогласно, и только одна пожилая дама воздержалась.
- Миссис Джонс, вы не готовы простить своих врагов?
- У меня нет врагов, - ответила старушка.
- Это удивительно! А сколько вам лет?
- Девяносто три.
- Миссис Джонсон, пожалуйста, выйдете вперед и расскажите нам, как человек может дожить до 93 лет, не имея при этом ни одного врага.
Маленькая милая старушка медленно вышла в центр храма, обернулась к прихожанам и сказала:
- Это элементарно... Я просто пережила этих сук!!!
 
regДата: Понедельник, 13.02.2017, 23:21 | Сообщение # 2723
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Лишь бы за призывы к лучшей жизни не привлекли за экстремизм...

Примета: если в цирке акробат перекрестился - значит, номер отрепетирован не до конца.

Мужчины-скорострелы - это вершина эволюции. Пока все еще пыхтят и потеют, они уже продолжили род и играют в танки.

Если мужчина не засыпает сразу после секса, значит, ему уже пора к жене.

На программе "Давай поженимся" песня жениха была настолько хороша, что в борьбе за него поучаствовал даже Градский.

Вчера возле ночного клуба подрались две девушки с нулевым размером груди. Вот что значит "стенка на стенку".

Все бомжи гадят под лестницей в подъезде и только в Питере в парадном.

На самом деле люди ищут себе пару только из-за страха того, что одних их не пустят на ковчег.

Раньше я очень любила конфеты, а сейчас я очень люблю раньше.

Лучшее средство, помогающее уберечь кожу от палящего южного солнца - текущий курс рубля.

Хорошею... Зеркало пришлось повесить поперек!

Удивительное рядом: коммунисты развалили и царскую Россию, и СССР.
Товарищи сами не знают, что им от жизни надо.

Одно рабочее место на ВАЗе создает 6 рабочих мест в других отраслях: автомеханик, автоэлектрик, хирург, патологоанатом, мент и прокурор.

Обычный класс в 2005 году - 15 мальчиков, 13 девочек, в 2017 году - 3 вегана, 6 вейперов, 4 феминистки, 5 блоггеров, 4 чайлдфри, 3 атеиста.

Люблю паникующих людей. Им можно дать пощечину якобы с благими намерениями.

- Принцип "глаз за глаз" оставит весь мир слепым!
- Неправда, останется один очень злобный одноглазый!

- Тебе когда-нибудь ломали что-нибудь?
- Да.
- Что?
- Жизнь.

- В любое путешествие я всегда беру с собой талисман, который всегда меня выручает.
- И что это за предмет?
- Кредитная карточка со ста тысячами долларов.

- Давай-ка я плесну нам по стаканчику противохрапного...
- И что, я потом не буду храпеть?
- Нет, я потом не буду слышать!

- Ну хорошо, всех подслушали, записали. А если они вот так вот просто между собой говорить будут, а? И? Мало ли что у этого народа на уме?
- Гм, товарищ ведь прав, а мы не подумали. Каждому пломбированный диктофон на шею, рот открывать под запись. И штрафы.

- Я пьяный более коммуникабельный и могу общаться с незнакомыми людьми.
- Хватать людей за физиономию и говорить "слушай сюда, сука" - ЭТО НЕ КОММУНИКАБЕЛЬНОСТЬ!!!

- Папа, я решил бросить учебу.
- Тогда запомни одно, сын.
- Что?
- "Свободная касса" надо произносить с улыбкой.

- Вы слышали, Слуцкий предложил ограничить зарплаты футболистам миллионом евро в год?
- Да, теперь они будут, как пенсионеры и учителя.
- В каком смысле?
- Ну, те же тоже получают не больше миллиона евро в год.

У меня просрочка по кредиту, за ЖКХ не плачено три месяца, в отпуск не ходил три года, на работе вот-вот сократят, за учебу в универе сыну плату подняли - в общем, полный "вытамдержитесь".

- Папа, тебя завтра в школу вызывают.
- Так что ты опять натворил?!
- Да все в порядке! Я просто сказал, что ты маляр и можешь помочь с покраской.
- Лучше бы ты в туалете покурил.

В нашем городе активно функционирует дом престарелых на колесах.
Снаружи он выглядит как трамвай. Изнутри тоже.

Учительница черчения снялась для Playboy.
Там были вид сверху, вид снизу и изометрическая проекция на развороте.

Если вы хотите, чтобы вам в ресторане положили большую порцию, скажите, что вы присматриваете место для свадьбы. И не забудьте снять кольца.

- Прости, что не отвечала, я ела.
- НЕДЕЛЮ?!

- Ты где?
- Здеся.
- Здеся большая! Конкретнее?

- Дорогой, ты скоро станешь папой.
- А что, с твоим что-то случилось?

Аптека. Молодой продавец:
- Бабульки сегодня так много сердечных берут, магнитные бури?
Опытный продавец:
- Не, за квартиры счета пришли...

- Люся, мы с тобой как две параллельные прямые.
- В смысле?
- То, что мы пересеклись - это ошибка.

- Папа, а правда, что меня в капусте нашли?
- Правда! А вчера - за гаражами. А позавчера - на остановке. Хватит водку жрать, сынок!

- А по шкале ебанутости от 1 до 10 ты где находишься?
- Я шкала!

- А у меня скоро братик будет!
- Откуда ты знаешь?
- В прошлый раз мама в больнице лежала - сестренка появилась, сейчас папа в больнице лежит!

Подала заявку на кредит в банк. Отказали. Не понравилась, видите ли, им моя цель кредита: "Хочу бухнуть на Мальдивах".

- Дорогой, ты по натуре победитель или проигравший?
- Дорогая, с годами нашей семейной жизни я понял, что я потерпевший...

Когда мы наконец-то доберемся до населенной гуманоидами планеты в соседней галактике, то тоже оставим им пару вытоптанных кругов на колхозном поле и быстро улетим обратно.

Трудовик в нашей школе - ломка стереотипов.
Не пьет.
Не курит.
Руки растут откуда надо. Может сделать все, что по дереву, что по металлу.
Строит наших двоечников на раз.
Чистюля.
Одевается со вкусом. Маникюр, макияж.
И дети у нее очаровательные...

Две студентки консерватории.
- Машка, ты как пердишь?
- На до валторны из "Петя и волк", а что?
- Завязывай с анальным сексом, должно быть ля флейты из "Женитьбы Фигаро".

Девушка хихикает:
- Ну и обнаглел ты вчера, милый, в парке! Обычно такой ти-ихий, скро-омный, а тут на тебе!
- А че я сделал-то?
- Ни фига себе! Ты меня невинности лишил прямо на скамейке, ублюдок!
- Ты что, с ума сошла?
- Как это с ума сошла?! А кто меня раком ставил? А кто мне член в рот совал?
Парень совсем охуевает:
- Да когда это было такое?!
- Да сразу как стемнело! Отошел поссать на минуту, вернулся и набросился!
Парень задумчиво:
- Вообще-то я посрать отходил на полчаса...
 
regДата: Суббота, 18.02.2017, 20:52 | Сообщение # 2724
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Бывает выйду поутру, обниму березу, посмотрю на державу свою родную, на народ сильный и дивный, и подумаю: за что блять мне это все?!!!

В день празднования столетнего юбилея, празднование пятидесятилетия вспоминается как детский праздник.

Наши союзники - это такие союзники... Хоть бы не напали на нас вместе с прочими.

В России желательно селиться не выше этажа, до которого вы сможете задержать свое дыхание в лифте.

Мало того, что всего нужного не так уж много, так еще и довольствоваться малым доставляет мало удовольствия.

Списывают долги узбекам, кубинцам, монголам и иракцам, а затем списывают пенсии и зарплаты россиянам.

Статистика показывает, что женщины беременеют не только от сперматозоидов, но и от фразы "Я от тебя ухожу!".

Дальнобойщик, регулярно перевозящий водку, отличается от своих коллег железными нервами и очень грустными глазами.

Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.

Предлагаю законодательно запретить подводить брови бабам без диплома о высшем художественном образовании.

Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность... Ну чем вам похуизм-то не нравится???

Я не говорю что ты жирная, просто если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал.

Исинбаеву на олимпиаду не пустили.
Потому что хто москаль - той не скаче.

Свитер, который колется, начал по ночам выносить из дома ценные вещи.

Однажды ты меня спросишь, кого я люблю больше - тебя или кота.
Я отвечу "мяу", и ты уйдешь, так и не узнав, что на кошачьем языке это было "тебя".

- Вы читали, под Москвой обнаружили подпольный цех, в котором изготовляли фальсификат Jameson и Jack Daniels. И люди, небось, платили за них по европейским ценам!
- Никакой совести нет у этих мошенников!
- Эти хоть изготовляли подпольно, а фальсификат мирового футбола у нас изготовляют в открытую. И, кстати, платят за него по европейским ценам без всякого стеснения.

- Мне кажется, что моя девушка встречается со мной только из-за денег.
- Скажите, а как она вас ласково называет?
- "Мое бабло".

- Все каналы словно сговорились. По ТВ идет только негативная информация!
- Ну, почему же? Вот недавно передавали, что депутата избили.

В салоне красоты.
- Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, губы, как у Анджелины Джоли, педикюр как у Наоми Кэмпбелл...
- А лицо как у Жерара Депардье оставляем?

Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Слушай, я недавно женился.
- Да ты что? И на ком?
- Не поверишь. Иду по улице, смотрю - лягушка сидит. И говорит: "Поцелуй меня, я стану принцессой и выйду за тебя замуж." Я посмотрел, а она мерзкая, в бородавках... Я взял камень и как стукнул ее по голове. А она вдруг действительно стала принцессой. Ну я и женился.
- Да ты что! И что, красавица?
- Да я таких вообще никогда не встречал!
- И хозяйственная?
- Пылинки с меня сдувает. Каждый день разные деликатесы и прочее...
- И умная?!
- Не, полная дура. Но это я ее камнем по башке сильно ебанул.

Сосед полчаса жужжит дрелью, а потом пару минут тарахтит перфоратором.
Сосед знает толк в предварительных ласках.

- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...

- Ну как твой новый ухажер?
- Никак. Он отвернулся и захрапел еще в ресторане...

Интересно, а почему купаться в реке, где "осторожно, тут вся таблица Менделеева", нельзя, а пить минералку, где по рекламе, вся та же таблица, полезно?

Утро после свадьбы, гости отпаиваются вчерашним.
Один, меланхолично:
- И все-таки алкогольное отравление лучше безалкогольного!

Жена ушла жить к соседу. Какое наслаждение теперь по вечерам с холодной бутылкой пива в руке сидеть, прижавшись ухом к стене, и наслаждаться шумом скандала. И думать сладострастно при этом: "А ведь на его месте мог быть я...".

- У нас даже кулер тормозит!
- Это как?
- Отпускаешь кнопку, а он все льет.
- Потыкай быстро-быстро в ту же кнопку.
- И что будет?
- Стряхнет.

Произнесите слово" похмелье" с ударением на последний слог.
И вы почувствуете тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба...

- Хорошо тебе, счастливый ты...
- Почему, дорогая?
- Потому что у тебя есть я.
- Точно. А ты счастливая?
- Не совсем.
- Почему?
- Потому что у меня же меня нет.

Микроавтобус заехал на лужайку, и из него выскочили двое взрослых и четверо ребятишек. Дети начали быстро разгружать багаж и ставить палатку. Мальчики затем во всю прыть побежали собирать хворост, а мама с дочкой взялись за подготовку обеда. Рядом расположилась другая семья, и ее глава обратился к отцу новоприбывшего семейства:
- Да, вот это я понимаю - организация работы. Как вам удалось достигнуть такой слаженности?
- А у меня своя система, - ответил тот, - пока все не готово, никому не дозволено идти в туалет...

Фирма. Середина рабочего дня. Взбешенный директор входит в помещение персонала:
- Сидоров! Уволен. Петров! Уволен. Иванов! Уволен...
- Вы чего? Всех, что ли, решили уволить?
- Да! Убирайтесь отсюда к ебеней матери, кривожопы криворукие, чтобы я вас здесь больше не видел!
Замечает одного незнакомого человека:
- Напомни мне, как твоя фамилия?
- Поломарчук.
- Так вот, Поломарчук, ты тоже уволен.
- Вы меня не можете уволить.
- И это почему?
- Потому, что я здесь не работаю. Я курьер. Пиццу привез...
- Хотите быть замдиректора этой фирмы?
- Неожиданно... Но хочу!
- Поздравляю. Вы приняты.
- Спасибо.
- Поломарчук!
- Я...
- Ты уволен. Вали отсюда к ебеней матери...
 
regДата: Среда, 08.03.2017, 16:09 | Сообщение # 2725
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Инвестиции в Керченский мост оказались самыми удачными инвестициями России - никакого моста еще и нет, а он все дорожает и дорожает.

В паспорте графы "Воинская обязанность" и "Семейное положение" находятся на одном листе. Совпадение?

Желания женщины с появлением у нее мужчины превращаются в запросы.

Почему-то в каждой несчастной семье один всегда извращенец, а другой - дура.

Нечем заняться? Ищи тех, кто не работает, и стыди их за безделье.

Спать - это даже лучше, чем переспать.

Ну ведь не просто так назвали поля - сельхозугодьями. Кому-то же они угождают?

"Айсберг наш!" - радостно кричали пассажиры Титаника...

Я вообще не против пидорасов, но пусть они сидят у себя там в правительстве и не высовываются.

Именно скидки в продуктовых магазинах определяют, что именно я буду есть на этой неделе...

Хорошие собаки приносят хозяину тапочки, умные - деньги.

Алкоголь не поможет ее забыть, но зато поможет выблевать всех бабочек из живота.

Мы перестали пролазить в окна к любимым женщинам!

Я настолько стар, что помню, как люди выносили мусор, а ведро нужно было назад принести.

В жизни все относительно.
Даже, если в одном месте вас послали, то в другом уже просто заждались!

Как раньше было хорошо, взялись за ручки - уже встречаетесь... А сейчас ебешься ебешься и хрен пойми что между вами...

- Кем ты собираешься быть, когда вырастешь?
- Доктором.
- Ммм... Я бы не ходила к доктору, у которого такие оценки.
- Я же сказал "доктором", а не "ветеринаром"!

- Вот ты когда в последний раз пил портвейн с дамой на берегу моря?
- В 1992 году.
- Ну хоть память есть еще. А сейчас что мешает оторвать жопу от стула и повторить?
- Изжога от портвейна.

- Дорогая, выходи за меня замуж.
- А что ты мне можешь предложить в материальном плане?
- Ничего, зато я буду тебя холить, лелеять и пестовать.
- Знаешь, ты можешь прямо сейчас пестовать отсюда...

- Дорогой, скажи, я хорошая?
- Конечно, хорошая, вторую бутылку шампанского допиваешь...

Бабушка маленькой внучке:
- А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!
- Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!

- Что-то твой бывший все не женится?
- Да все принцессу ищет... на свою горошину.

Дворецкий парикмахера горничной девушки, ухаживающей за собаками Шувалова, уволил своего повара.

Мой кот взял на себя роль мужчины в доме: прихожу с работы - он первым делом требует пожрать, потом его надо выслушать, затем требует ласки (независимо устала я или нет) и наконец, получив все, чего хотел, ложится спать развалившись на полдивана да еще и храпит.

- Дорогой, а правда моя идеальная фигура напоминает песочные часы?
- Ну, не совсем песочные, скорее часы с маятником.
- Почему?
- Когда ты идешь, у тебя сиськи, как маятник - туда-сюда, туда-сюда...

Жена преподавателя Петрова заподозрила неладное, когда после секса с ней он по-неосторожности сказал "Давай зачетку".

- Я честная и порядочная девушка! Я своему в ЗАГСе, во время регистрации, так и сказала: "Я обещаю любить тебя, хранить тебе верность, уважать и заботиться, беречь тебя и верить тебе... пока какой-нибудь интересный мужчина не разлучит нас".

Еще каких-то 10 лет назад на вас бы не смотрели как на идиота за вопрос: "Откуда здесь можно позвонить?".

Мосты, башни...
Все это конечно здорово, но я считаю - на новых купюрах должны быть дворцы наших топ-менеджеров.
Ну или шубохранилище.
Это красиво, современно и, знаете ли, очень мотивирует.

- Ммммм... какой букет, какое послевкусие! Урожай 2015 года. Мой любимый рассол из банки с помидорами...

Давно меня вопрос мучает: Есть ли достоверные способы определить был ли оргазм или партнерша симулировала?
Читал, что во время и после оргазма женщины "тупеют".
Спросите у нее основные принципы объектно-ориентированного программирования!
Не ответит - значит кончила.

То чувство... Когда в конце рабочего дня, уставший, ты снимаешь рабочие брюки, расстегиваешь пуговицу штанов и понимаешь... да. Ошибки быть не может. Почти весь день ты ходил с расстегнутой ширинкой...

- На тебя можно положиться?
- Даже облокачиваться не советую!

Будет херовый день, если:
- твоя сестра-близняшка забыла, когда у тебя день рожденья.
- ты проснулась лицом в салате.
- ты надела бюстгальтер задом наперед, а он сидит даже лучше.
- тебе позвонил твой бойфренд из поликлиники и сказал, что ему осталось жить 10 дней и что тебе лучше тоже провериться...

Я каялся всего три минуты, а батюшка уже стаскивал рясу со словами: "И на хрена такая жизнь!".

Говорят, под бой курантов забывается все, что было в уходящем году.
Но что-то мне подсказывает, что двенадцати ударов будет маловато, чтобы забыть весь пиздец этого года.

- Я, пожалуй, возьму что-нибудь легкое, чтоб не портить фигуру.
- Петрович! Я тебе рожу испорчу щас! Бери шпалу и потащили!

Вот какая разница в словах "всегда" и "никогда"? Одна подруга уверяет, что я "всегда" ее не понимаю, другая обижается, что я "никогда" ее не понимаю.
Блядь, вот и пойми этих женщин....

- На самом деле, научиться исполнять индийские танцы совсем не сложно.
Представь, что одной рукой вкручиваешь лампочку, а другой гладишь собаку...

Не люблю порнофильмы. Сначала показывают, как великолепная обнаженная девушка лежит в кровати и возбуждает себя. И когда я на нее смотрю, то она вроде как становится моей девушкой. И тут внезапно заваливается мужик с огромным хером и начинает трахать мою девушку! Это меня бесит...

- Люся, ну давай...
- Я не могу, когда он смотрит!
- Кто?
- Кот.
Шварк. "Мяу!".
- Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Ну что еще?
- Хомяк...
- Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит.
- Я хочу, чтобы он смотрел...

Идет по улице старик, лет 100. К нему подходит молодая девушка и спрашивает:
- Дедушка, а дедушка, а как вам удалось дожить до глубокой старости? Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили?
- Э.. э, девонька. Видишь тот стог сена - так я примерно в два раза больше выкурил.
- Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма?
- А видишь тот прудик, так вот я выпил примерно в два раза больше.
- Так вы, наверно, с девушками - ни-ни?
- Видишь дерево стоит, а возле него коса?
- Ну вижу, а при чем здесь коса?
- Так вот ко мне смерть приходила - так я ее так оттрахал, что она косу забыла.
 
regДата: Суббота, 11.03.2017, 19:52 | Сообщение # 2726
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Собрал Бог всех тварей и решил каждому его век отмерить.
Первым подозвал человека:
– Ты, человече, существо не крупное, тебе 20 лет жизни даю.
«Мало...», – подумал человек, но спорить не стал, отошёл в сторону.
А Бог тем временем подозвал лошадь:
– Тебе 40 лет жизни назначаю: ты тварь большая, тебе и жить дольше.
Но лошадь взмолилась:
– Помилуй, Боже! 40 лет с ярмом на шее ходить, за собой плуг да воз таскать, да ещё и кнутом получать! Мне и 20 хватит... Отдай оставшиеся человеку, ему нужнее.
Бог одобрил и позвал корову. На том же основании, что и лошади, предложил ей 40 лет. Но корова отказалась:
– Упаси, Боже! 40 лет за вымя меня дёргать будут! Мне и 20 хватит, а оставшиеся годы отдай человеку, ему нужнее.
Согласился Бог. И позвал собаку:
– Тебе 30 лет назначаю!
– Господи, помилуй! – ответила собака. – Ну куда мне 30 лет на цепи сидеть, гавкать на каждого да кость грызть... Дай мне 15, а остальные – человеку.
Бог сделал это и позвал кота, предложив ему 20 лет жизни. Но кот подумал: что, 20 лет мышатину есть? И отказался от 10 лет.
С тех пор так и живёт человек. Сначала 20 лет свои проживает – забот и горя не знает. Потом наступают 20 лет лошадиных: пашет как лошадь, тянет на себе воз – работа, дом, семья... Следующие 20 лет – те, что корова подарила: «доят» человека дети, внуки. Кто на дачу, кто на машину... А потом собачьи 15 лет живёт: дома сидит, дом сторожит, за внуками присматривает да на улицу поглядывает... А приходят кошачьи годы, тут уж как повезёт: могут, как кота, погладить, а могут и под зад пнуть…
 
regДата: Понедельник, 17.04.2017, 21:22 | Сообщение # 2727
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Смотрю порнуху, чтобы убедиться, что секс не изменился, пока я им не занимаюсь.

Не бойся старости - она пройдет быстро.

Если дать человеку право на одно безнаказанное убийство в жизни, то наш мир станет идеальным.

Понимаешь, что пора в магазин: через дырку в кроссовке просвечивает дырка в носке.

Район был настолько сильно неблагополучный, что даже качели на ночь выкапывали и заносили в подъезд.

Если мужчина не отдает все деньги одной женщине, он отдает оставшиеся другой.

Средний возраст мужчины - это когда его уже не интересуют женщины его возраста.

Иуда повесился потому, шо с ним больше никто не хотел целоваться!

Когда жена наложила вето на наши интимные отношения, я в ответ ввел свое эмбарго.

Все смеялись над британскими учеными до тех пор, пока не появились российские эксперты.

Выпускница библиотечного техникума, впервые посмотрев порнушку, сказала - книжка лучше.

Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать...

Амбициозный планктон напал на акулу, пытаясь замкнуть пищевую цепочку.

- Ну, давай... показывай в каком месте ты особенная...

С утра записалась на Курсы Вежливости...
К обеду выгнали нахуй.

Из-за тонировки и громкой музыки армянский шаттл пролетел мимо Луны.

Моя знакомая блевала, чтобы протрезветь. Потом, чтобы похудеть. Теперь блюет, потому что беременна.
Что за жизнь у человека...

- И сколько можно бухать?
- Стакан красного вина в день полезен для здоровья...
- Но не восемь же?!
- Я двигаюсь к бессмертию...

- Дорогой, что это за голый мужик у тебя на рабочем столе? Ты что, гей?!
- Выгоните эту дуру из операционной.

"Единственный способ победить русских - навязать им через подконтрольные нам сайты идею ловли покемонов".
Отто фон Бисмарк, 1888.

- Дед, а как ты с бабушкой познакомился?
- По интернету.
- Тогда же еще не было интернета.
- Подожди, с какой конкретно бабушкой?

- Алло, а это клуб переспрашивающих мудаков?
- Переспрашивающих мудаков?

- Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
- Бля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!

Сегодня никак не могла уснуть. Начала считать овец, потом познакомилась с пастухом, и понеслось...

- Я давно на вас смотрю, вы очень красивая. Решил подойти познакомиться.
- Ну наконец-то епта, а я думаю, че за размазня пялится. Ксюха я.

- Ну, как самочувствие?
- Да вроде получше... Девочек только не хватает...
- У тебя нога в гипсе чуть ли не от жопы до пятки, ты встать толком не можешь, а тебе девочек не хватает? Да вы тролль, батенька!
- Доктор, а зачем мне вставать? Девочки могут и прилечь...

Владельцы iPhone смогут пользоваться банкоматами с помощью отпечатков пальцев.
И владельцы пальцев владельцев iPhone.

Иногда тоскуешь по временам, когда иноземные кочевники и грабители совершали набеги, отбирали часть денег и урожая и улетучивались восвояси, а не ревели и гудели с утра до ночи под окнами строительной техникой, газонокосилками и бензопилами за те же деньги.

По запросу в гугле "волосатая черная дыра" первые пять ссылок по делу. Стивен Хокинг и все такое. Порно только с шестой и ниже.
Мир небезнадежен.

- Какой-то у вас соус к этим колбаскам странный на вкус...
- Это вазелин.

Мальчик с девочкой играют в песочнице, мальчик при этом ест конфеты.
Девочка:
- А дай мне конфетку?
- Фиг тебе.
- Ну дай! Я тебя поцелую.
- Тогда, тем более не дам! Еще и угрожает мне тут!

Многоэтажный дом всполошился субботним утром, когда его обитатели прочли крупными буквами на асфальте: "Я снова вдул твоей жене!".

- Ты откуда?
- Из Иркутска.
- Круто! Скажи что-нибудь на иркутском.

Берут интервью у миллиардера.
- У вас есть необычное хобби, увлечение, странности?
- Да, я очень люблю заниматься сексом под музыку разных исполнителей: Энигма, Монсеррат Кабалье, Тото Кутуньо...
Журналист:
- Здорово, я тоже люблю! А под Элвиса Пресли нравится?
- Под Элвиса, увы, не получилось.
- Стесняюсь спросить, почему?
- Когда он был жив, я зарабатывал не так много как сейчас, и за ту сумму, что я предложил, он не согласился спеть у меня в спальне.

- Здравствуйте. Надевайте бахилы и привязывайте ниточкой зуб к двери!
- Но доктор, я думал...
- Видишь этот диплом? Давай здесь думать буду я!

Не могу смотреть, как жена целует нашу собаку.
Неизвестно, что эта тварь пастью своей грызла, чтоб потом собачку мою целовать.

Коктейль "Бухнисука": шампанское, мартини, вино, водка. Все ингредиенты смешать в пропорции "а, бля похер" и добавить оливочку.

Бизнесмен поехал по делам на Мальдивские острова.
Решив за три дня все проблемы, он оценил по достоинству природу, решил провести там еще неделю как отпуск и послал своему холостому другу телеграмму: "Приезжай на отдых. Привези мою жену и свою любовницу".
Вечером звонит друг: "Прилетаем в 11 часов завтра. Кстати, ты давно про нас знаешь?".

- Слушай, Миш, а как объясняется эмерджентное поведение у животных?
- Это что еще такое?
- Ну, это когда стая птиц взлетает абсолютно синхронно, или косяк рыб поворачивает. Нет ни лидеров, ни отстающих. Как это происходит? Может, это роевое мышление?
- Петь, а ты с какого перепоя вдруг в зоопсихологию ударился?!
- Да просто хочу понять этот феномен... Сегодня позвонил четырем своим подругам, и все четыре отказали.
 
regДата: Вторник, 18.04.2017, 21:19 | Сообщение # 2728
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
 
regДата: Вторник, 18.04.2017, 21:23 | Сообщение # 2729
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Специально для спецслужбистов, обслуживающих героев спорта, учреждена медаль: "За мочу в сортире".

Женщина, которая, вроде, согласна, но не дает, напоминает медленный интернет.

Я пришел с тренировки. Жир болит во всем теле.

Ищу свою половинку, единственную и неповторимую. Где ты, полудурок?

Конечно, на вечере встречи выпускников иногда возникают мысли - вот же повезло человеку, но в основном понимаешь - большинство такие же лохи, как и ты.

Главное в карьере для женщины - не выйти удачно замуж.

Если пропал человек, полиция дает преступникам три дня, чтобы подальше увезти этого человека или понадежнее спрятать его труп.

Раньше девушки хранили невинность до брака, но теперь повышен контроль качества и брака почти нет.

Трудно, практически невозможно придумать не пошлый анекдот про вазелин.

В Новочеркасске прошел детский конкурс рисунков на асфальте. Победил мальчик, который нашел асфальт.

Из крайности А в крайность В одновременно выехали все мои чувства...

У чекиста должны быть холодная голова, горячее сердце, чистые руки и безукоризненная моча.

Хожу к стоматологу - ставят обезболивающее, чтоб с деньгами не больно было расставаться.

Какой же ответчик не мечтает стать истцом?!

Средний возраст для женщины - это когда мужчина еще остается у вас на ночь, но денег уже не дает.

- О! зашибись! Марио Фернандес теперь россиянин!
- А кто это ваще?
- Футболист, игрок ЦСКА.
- Вот почему-то приглашать соседа к жене, если у мужа не стоит - это плохо.
А приглашать игроков из другой страны, когда у своих не стоит - это хорошо.

- У нас в подъезде крысы развелись.
- Да я никогда и не верил в их отношения.

- Повзрослел - это когда на обед радует не компот, а размер котлеты.
- Ну, или хотя бы сам обед...

- Кстати, если на Новый Год напишешь письмо не Санте, а мне, то я серьезно все сделаю, гарантирую!
- Люцифер, прекращай.

Самый простой рецепт для похудения. Возьмите пластырь и заклейте им рот. К вечеру отклейте чуть-чуть с одного края, чтобы выматериться и хлебнуть водички.
И так каждый день, пока не почувствуете, что вы похудели.

Симпатичная блондинка с обидой спрашивает у подруги:
- Почему, прощаясь, специалист из техподдержки говорит мне не "До скорой встречи", а "Надеюсь, что мы с вами больше не увидимся"?

Когда приходили гости, родители всегда ставили Юру в угол, не потому что он провинился, а потому что там обои не поклеены...

2027 год. Секретарша докладывает начальнику:
- Вот резюме человека на должность дворника.
- Нет, ему невозможно доверить эту работу - 10 лет назад он был депутатом Госдумы.

Милые женщины, только мужья-оборотни могут быть на работе - добытчиками, а в семье - подкаблучниками.

Граждане, товарищи, братья и сестры!
Активнее жертвуйте деньги АО "РПЦ"!
Попам не хватает уже на ремонт своих Тойот и Мерседесов, а также на черную икру на пост!

Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Ира его не дождалась!

- Мужчина, купите цветы.
- Мне не нужно.
- Ну жене купите, обрадуется.
- Нет жены, ушла...
- Купите, вернется.
- Да не дай бог!

Ребенок подрастает, остаются детские вещи. Захотела помочь какой-нибудь малоимущей семье. Посмотрела на сайте, чего они хотят. Оказалось, мы - малоимущая семья.

Жена кухарит и так задумчиво:
- Домашняя еда лучше. Хоть знаешь, чей волос у тебя в тарелке...

Краткое содержание "Волшебника Изумрудного города": девочка, перенесенная в волшебную страну, убивает первого попавшегося ей человека, и объединяется с тремя незнакомцами, чтобы продолжать убивать.

Назвал девушку-астронома Солнышком, а она обиделась, сказав, что в мире полно других более ярких звезд, и что я с ней только потому, что она ближе других.

- Папа, а почему половина моряков - лысые, а вторая половина - седые?
- Видишь ли, лысые - это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
- А седые?
- А седые - это те, кто ходит в море с лысыми.

- Женской дружбы нет. Это миф.
- Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает... Делаем вывод - бабы недружелюбные существа.

- Соседи не жалуются когда ты с перфоратором работаешь?
- Да не, я ночью, кода все спят.

Москвичи годами думали, что это была просто плитка.
Но только теперь стало понятно, что это высокотехнологичное и инновационное дно бассейна.

- Ого, это у тебя чистая кожа, без татуировок? А сложно было удержаться? А как родители отреагировали? А как же ты в старости будешь без татуировок?

Королева Великобритании заявила, что развал Британской империи был величайшей геополитической катастрофой всех времен, и что англичане, американцы, австралийцы, канадцы, ирландцы, нигерийцы и индусы это один народ.

Вдребезги разбила телефон. Симка цела...
Вот теперь я понимаю мужчин - хожу с одной мыслью что вставить у меня есть что, а куда вставить - нету...

- А давайте вспоминать, чем можно заниматься при полном отсутствии компьютера. Ну, у нас же всех такое время было, вроде поколение относительно взрослое собралось.
- Паять. Но есть риск, что снова получится компьютер.

У рукколы есть нормальное русское название - "гусеничник посевной".
Давайте им пользоваться.

Хочу написать книжку о воспитании детей.
Название уже придумал: "Че-то не нравится!? Пиздуй в детдом!!!".

Иногда приходится прибегать к непопулярным среди себя действиям. Например, прямо с утра в понедельник идти на работу. Несмотря на смуту и ропот.

В тату-салоне.
- Сделайте мне какую-нибудь наколочку, а то мой парень совсем не обращает на меня внимания, у него одни танчики в голове.
- А давайте я вам во всю спину наколю танковое сражение на Курской дуге.

В Венеции умер мужик.
Ну значь родственники в похоронное бюро - как мол можно схоронить вновь преставившегося?
- Ну есть три категории, - отвечает клерк. - Первая - покойник в золотой гондоле, гости в золотых гондолах. Вторая - покойник в серебряной гондоле и провожающие в серебряных гондолах.
- Ну а третья категория какая? - спрашивают родственники.
- А третья, - отвечает клерк, - простая: покойник в деревянной гондоле и провожающие в ластах...
 
regДата: Воскресенье, 30.04.2017, 19:21 | Сообщение # 2730
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Наше правительство старается как-то облегчить положение пенсионеров и других малоимущих, но те упорно отказываются умирать.

Олимпиада - это соревнование китайской традиционной медицины и фармкорпораций США.

Бабы поначалу все такие "с милым рай и в шалаше", а потом - "да ну в пизду твой шалаш, там один с трешкой в центре наклевывается"...

Вот бы с людьми так, как с попугаями. Накрыл человека полотенчиком, он и заткнулся.

Когда муж ушел на рыбалку без удочки, жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.

Ищу свою половинку, единственную и неповторимую. Где ты, полудурок?

Слонам удобно. У них прямо на лице растет палка для селфи.

От боязни полетов хорошо помогает алкоголь. Я однажды пропил все, что откладывал на отпуск, и мы никуда не полетели.

Поездку к девушке на ночь в Алтуфьево можно считать секс-туризмом.

Не "алкашня местная", а "резиденты локального дринк-корта".

Визажисты - это люди, которые пугают своих клиенток всякими ужасами о пластических хирургах.

Оптимист - это не тот, кто первым кричит "ура", а тот кто последним говорит "пиздец".

Русский язык - единственный язык в мире, в котором абсолютно любой глагол при правильном контексте может означать либо украсть, либо обмануть, либо избить, либо трахнуть.

- Чего не спишь?
- В Интернете сижу.
- Круто, а я в гостях.
- У кого?
- У тебя!
- Черт, забыл...

- Корюшку любишь?
- Не, она огурцами пахнет.
- А ты что, огурцы не любишь?
- Не-а, они корюшкой пахнут.

- Безобразие! В России нефти - как в Арабских Эмиратах, а люди живут беднее!
- А сколько населения в Арабских Эмиратах?
- Четыре миллиона человек.
- Так четыре миллиона в России тоже живут, как в Арабских Эмиратах.

- Пришли результаты анализов. Если бы вам пришлось выбирать между раком и отказом почек, что бы вы предпочли?
- Не представляю.
- Но у меня есть хорошая новость.
- Какая?
- Выбирать и не придется! У вас оба диагноза.

Иногда водителей маршруток настигает ощущение нереальности происходящего, и они спрашивают: "Следующая остановка есть?".

Сел на диету. Ем мало, но часто. Настолько часто, что не успеваю один кусок проглотить, как второй в рот пихаю.

Я родился в стране, которой теперь нет. Город, в котором я родился, переименовали три раза. Детского садика, в который я ходил, теперь нет, отдали под офисы. Средняя школа, в которой я учился, теперь Дом детского творчества. СПТУ-2, где я учился на мастера ДПИ, теперь филиал российского университета.
Мне кажется или жизнь заметает за мной следы?

"Иисус любит тебя".
Это прекрасные слова, если услышать их в церкви.
И ужасные слова, если услышать их в мексиканской тюрьме.

Девушки, перестаньте, пожалуйста, пытаться выглядеть на фотках так же, как мы. Это оскорбляет наш биологический вид.
С уважением, Утки.

Утром вместо стакана чая выпил стакан водки.
Рассеянный, блин, какой-то стал...

Если ты пришел с работы уставший - открой бутылочку вина, набери ванну с пеной и иди спать.
Дальше я сама.

В детстве говорили, что на улице ко мне будут подходить плохие люди и предлагать наркотики, выпивку и секс.
Ну и где, бля, эти люди?

Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
1. И так все понятно, хуле тут говорить.
2. Хуле говорить, если нихера не понятно.

- Ты умирать-то собираешься?
- Что? Что ты несешь вообще?
- Да ладно, остынь, это просто вопрос. Вопрос времени... ахаха!

- 15 литров вина, пожалуйста.
- Вы принесли для него какую-то емкость?
- Вы с ней разговариваете.

Наблюдение: в 99% случаев после фразы "Я не расист" следует слово "но".

Приехали из деревни папа и сын в театр на "Лебединое озеро".
Балет в разгаре. Сын - папе:
- А чего они все на цыпочках?
- Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне...

Мне говорили, что ежедневно питаться в McDonalds - вредно для здоровья.
Поэтому я чередовал через день с KFC.

Однажды ты спросишь меня, что для меня на первом месте: ты или бэкап?
Я отвечу тебе, что бэкап.
И ты уйдешь, а я так раз - и откатил назад.

- Что общего между жителями России и жителями Юпитера?
- И те и другие живут в газовом гиганте.

Я, конечно, не зануда, но если не щелкать двойным кликом левую клавишу компьютерной мышки, а кликнуть сначала правой, а потом "Открыть", то левая клавиша прослужит дольше.

- Какой вы певец, если даже в ноты не попадаете.
- Мое дело, маэстро, попадать в хит-парады, а в ноты - это ваше дело.

Решил отвозить непарные носки на дачу в качестве рабочих. Так вооот...
Теперь на даче пять идеальных пар.

- Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье, в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах...
- Невеста! По тексту, по тексту...

Крымский субтропический климат средиземноморского типа подразделяется на подзоны: сухую, полусухую, полусладкую и брют.

Пенсионер в магазине:
- Дочка, я тут у вас отличную колбаску за 89,90 брал неделю назад. До сих пор ем, и в холодильнике она ничуть не испортилась!
- Дедуль, так а чО с картоном в холодильнике-то будет?!

- Ты ешь как мужик. По моим расчетам, ты должна весить 150 килограмм, но в тебе в три раза меньше. В чем секрет?
- Высокий уровень метаболизма, интенсивная работа нейронов, постоянные выбросы адреналина в кровь, ну и, разумеется, ускоренный цикл Кребса.
- Ведьма?
- Ведьма.

- Почему вы не допускаете наших штангисток?
- У них повышенный уровень тестостерона, видите какая щетина?
- Где?
- Да вот же, прямо на яйцах.

- Плохи наши дела, майор.
- Я поймаю их, клянусь честью сыскаря, товарищ полковник!
- Да уж постарайся, а то уже все говорят, что дилетанты нас матерых волков обходят. Еще раз облажаемся и уже никогда не отмоемся.
- Не на этот раз.
- Да и пойдешь ловить - возьми это, это сына моего.
- Не могу, товарищ полковник.
- Бери, это приказ, а то как в прошлый раз сядет у тебя аккумулятор твой маломощный и все, ты уже никого не видишь: ни Пикачу, ни Бульбазавра, ни Какуна.
 
regДата: Понедельник, 01.05.2017, 20:24 | Сообщение # 2731
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Есть в России министр культуры, так почему бы и не быть министру экономического развития.

У меня плохое зрение, и когда я пытаюсь разглядеть идущего мне навстречу человека, может сложиться впечатление, что я его презираю...

Вокруг девушки надо виться шмелем, с каждым кругом становясь все шмелее и шмелее.

Если бы не было покемонов, их бы следовало выдумать и распять.

Ненакрашенные женские глаза смотрятся - маленькими, хитрыми и бестыжими, а накрашенные - большими, добрыми и манящими.

Моя интуиция подсказывает мне, что ровесник - это не тот, с кем ты одного возраста, а тот, с кем ты одного веса.

Любой плохой день можно исправить сном, едой и сексом. Если не помогло, то открывайте виски.

Платье до пола, закрытое лицо, не отходящая ни на шаг подруга, вы тоже подумали о восточных женщинах, а вот и нет - это свадьба.

Не хочу жить в Париже.
Во-первых, французского не знаю, а во-вторых, на работу далеко ездить...

Мне кажется, в продуктовом магазине рядом с кладбищем можно два раза купить одни и те же конфеты.

Семейная жизнь начинается, как только кончаются подаренные на свадьбу деньги.

Как говорят дальтоники, жизнь - она как радуга: полоса черная, полоса белая.

- Как работа?
- С утра стоит, хотя и женского рода.

В автобусах столько пассажиров с детьми, что возникает вопрос: не появились ли сервисы аренды детей для тех, кто не хочет ехать стоя?

Если Путин назначает своих охранников губернаторами, значит, уверен, что они будут охранять свои губернии от врагов его, не щадя пуза своего.

- Прекратите дебош, я вызову полицию.
- Я тоже вызову полицию, и мы еще посмотрим, чья полиция сильней.

Когда в следующий раз окажусь в лифте с несколькими незнакомыми людьми, повернусь и скажу: "Вам наверное интересно, зачем я вас тут собрал...".

Я думаю, что если бы Робин Гуд жил сегодня, он был бы пожарником. В случае пожара в банке он бы перекрывал воду, как говорится, банки горят - кредиты гасятся...

- Прости, конечно, что так быстро перехожу на "ты", но ты кончила?..

- Что общего между зарплатой и месячными?
- И то и другое приходит вам раз в месяц. А если это к вам не пришло, значит вас кто-то поимел.

С помощью буддизма нашел ответ на главные русские вопросы "Кто виноват?" и "Что делать?".
1. Никто.
2. Ничего.

- Говорят, месть - это блюдо, которое нужно подавать холодным. Тогда получается что окрошка - месть?
- Если прокисшая, то да.

- Ты с отцом часто общаешься?
- Нет, редко...
- Чего так?..
- Да мы в разных соцсетях...

Pokemon go home. Российская версия. Цель игры - находить покемонов и сдавать их компетентным органам для последующей депортации.

В детстве мне говорили: "Вот вырастешь... Пойдешь работать... Будет у тебя ВСЕ!!!"... Выросла... Работаю... ГДЕ, блин, МОЕ ВСЕ?!

Богатые мужчины и умные женщины не верят в языческого Амура.
Именно поэтому они богатые и умные.

Только в детстве работа - это радость. В ответ на предложение: "Давай ты мне дашь покачаться на качели, а я дам тебе поработать метлой!" тебе всегда уступают качели. А когда вырастают, наоборот - сначала поработаешь, а потом водка и качели.

- Чувак, сейчас ливень начнется, бежим скорее под крышу.
- Зачем?
- А, ты из Питера, ну бывай.

- Бабушка! У меня опять презерватив порвался!
- Порвался - значит, растешь, внучек...

- Девушка, хотите помогу вам с пакетами?
- Да, пожалуйста.
- Если волочить, будет легче.
- Спасибо.

Одесса есть Одесса. Вместо уничтожения памяника Ленину в соответствии с законом о декоммунизации одесситы конвертировали монумент в первый в мире памятник Дарту Вейдеру, лорду темных сил из "Звездных войн".
С бесплатным Wi-Fi, встроенным в голову.

- Мам, меня друзья позвали бейсджампингом заниматься!
- А если друзья тебя позовут с крыши прыгать, ты тоже прыгнешь?

- Добрый день!
- Здравия желаю!
- А вы точно священник?
- Так точно!

- Отсюда вы сможете уехать с одной пересадкой!
- ???
- А вот пересадим вашу почку - тогда и уедете...

- Мадам, ну как же вы так могли ударили потерпевшего за оскорбление утюгом?!...
- Да вы знаете... как-то веера, блять, под рукой не оказалось...

- Все-таки как же тебе повезло! Я ведь в классе самая красивая девочка была!
- Так ты говорила, вроде, что у вас в классе была одна девочка...
- Как же меня бесит твоя дурацкая манера цепляться к малозначительным деталям!

У каждого в жизни есть три состояния:
- Когда тебе уже пиздец.
- Когда тебе еще не пиздец, но он уже спешит к тебе.
- Когда ты сам пиздец и идешь к кому-то в гости.

Я видел людей, которые верят в свою мечту. Они вбивают в яндекс "нельзя пить на антибиотиках миф".

- За кого голосовать будешь?
- За держитесь там.

- На что бы ты пошел ради любимой женщины?
- Ну, на боевичок какой-нибудь сходил бы.

Главный секрет еды.
Ночью еда всегда вкуснее. Всегда.

Жена говорит мужу:
- Мне так стыдно, что ты мой муж. Всем своим новым знакомым я говорю, что я твоя племянница.
Муж:
- А вот мне так стыдно, что я всем говорю, что ты мой брат.

Сидим у замужней подруги, пьем винище, беседуем за тяжкую женскую долю. Разговор перетекает в русло "все мужики - козлы", страсти накаляются, истории одна печальнее другой, наконец подруга хватает телефон и в ярости набирает мужа:
- ТЫ ГДЕ, БЛЯТЬ, ШЛЯЕШСЯ?! ТЫ ВРЕМЯ ВИДЕЛ?! НА КАКОй, НАХ, КУХНЕ?! КАКОЙ НАШЕЙ?! В СМЫСЛЕ САЛАТИК?! А?... ааа... ну мы ждем же...
Аккуратненько откладывает телефон, наливает полный фужер и такая тихонько куда-то в пространство:
- А мой дома, салатик нам делает...
 
regДата: Четверг, 04.05.2017, 21:05 | Сообщение # 2732
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
В Госдуме предложили признать экстремистским раздел химии, посвященный свободным радикалам.

Пейте сладкий чай. Когда слипнется жопа, из нее перестанут расти руки.

Вот как, блядь, перестать жрать после шести, если до шести я работаю?!

Маркетинговое: работа снайпера состоит в сокращении целевой аудитории.

Больше всех на шахида-смертника похож Анатолий Вассерман. У него есть борода, большое количество карманов для тротила и он - девственница.

В целях дальнейшего улучшения здоровья российских граждан Минздрав перенимает опыт ФСБ по замене результатов анализов.

Регулярно употребляю чеснок и лук.
Поэтому о сексе и ангине знаю только понаслышке...

Внутри каждой женщины живет еще одна мадам, с которой знакомят не сразу и не всех.

Девушка всех уверяла, что она некрасива, но алкоголь не обманешь.

Жизнь справедлива пока нам везет. Справедливости ищут проигравшие.

На взгляд крокодила, все купальщицы на одно лицо.

Йога - это вырванный из Камасутры раздел под названием "Онанизм".

Еще неделька такой погоды в Москве, и я начну бордюры называть поребриками.

Хорошею... Зеркало пришлось повесить поперек!

1. Глава Роснефти купил яхту за $150 миллионов.
2. Роснефть отчиталась о рекордных убытках.
КАКОЕ ИНТЕРЕСНОЕ СОВПАДЕНИЕ!

Проходя по коридорам правительственным, увидел Дмитрий Анатольевич людей многих, делами своими занятых, ибо были они министры. И сказал им Дмитрий Анатольевич: идите за Мною, и я сделаю, что вы будете ловцами покемонов. И они тотчас, оставив дела свои, последовали за Ним.

- Ребята, а кто приведет пример предложения с двусмысленным значением?
Вовочка:
- Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планерках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.

Надо создать приложение "нахуй го", наводишь телефон на человека, нажимаешь пару кнопок, и он сразу идет нахуй, в нашей стране оно будет пользоваться бешеным успехом.

Продавец супермаркета сбил с толку молодых гопников, когда после вопроса "Папаша, закурить не найдется", потребовал у них паспорт.

Удивительно как по-разному звучит фраза "Голубчик, да вы начали следить за собой!", сказанная косметологом и психиатром.

- Ты же сказал, что купишь только 0,5 водки и все?! Зачем чекушку еще взял?!
- Это домовому! Тебе рассказать, что случается, когда домовой покидает твое жилище?

- Зачем, когда режут вены, ложатся в теплую ванную?
- В холодной можно простудиться.

В магазине увидел презервативы "дуэт". Почему они меня ограничивают?

Один университетский преподаватель гражданского права вынужденно калымит председателем правительства, чтобы хоть как-то прокормить семью.

- Вчера на корпоративе ты меня удивил: оказывается, ты, когда выпьешь, на Юрия Лозу становишься похож!
- Пою классно?
- Несешь всякую хуйню!

- Ура! У нас пройдут Зимняя Олимпиада и Чемпионат Мира по футболу! Значит, у нас будет суперсовременный курорт и отличные футбольные стадионы!
- Жаль, что не проводится ЧМ среди больниц и Олимпиад детских садиков...

- Что самое главное в спорте?
- Анализы.

Маленький человечек, который до сих пор живет где-то внутри меня, охеревшими глазами смотрит на мир и говорит: "И где мы? Ты меня куда притащил?!".

- Папа, папа, смотри, ебалай!
- Сынок, ебалай - это ты, а порода алабай называется.

Криминальная хроника.
16-летняя гражданка Б. убила свою бабушку за то, что та залатала все дырки на ее джинсах.

У меня дома живут кот и собака. Каждый раз когда в гости приходит кто-то новый и спрашивает не кусается ли собака, я отвечаю нет.
Наивные, они не знают, что у меня кусается кот.

Как может учитель с двумя почками жаловаться на материальное положение?

А сейчас почувствуйте мою боль! В детстве мне никогда не покупали шоколад из-за аллергии. В 20 лет я узнал, что никакой аллергии не было!

- Я вам не стодолларовая банкнота, чтобы всем нравиться, - любил говорить Бенджамин Франклин.
Но как он ошибался!

Самки богомола сразу откусывают голову своим самцам. А вот самки человека не так милосердны - они высасывают мозг самца постепенно, надолго продлевая его мучения...

- Знаешь таких людей, которые внутренне пусты и стараются попросту купить друзей за деньги? Которые экстатически транжирят, осыпая каждого случайного льстеца богатствами и надеясь купить любовь?
- О да, и немало!
- Познакомь.

В России появилась новая очень жизненная компьютерная игра, основанная на реальных событиях. В ней надо пройти почту, поликлинику, ЖКО, Сбербанк - и везде монстры, настоящие монстры.

Дети и животные хорошо знают, что значит нельзя! Когда на тебя смотрят - это да, стопудово нельзя. Но вот когда никто не видит... Это уже другое дело!

- Дмитрий Анатольевич, а вы премьер-министр по призванию?
- Ну-у, можно сказать, что да.
- А как это - премьер по призванию?
- Понятно, как. Раз президент меня призвал, значит, по призванию.

По сути Бэтмен - просто мужик, обустраивающий свой гараж, и не нашлась девушка которая могла бы его остановить...

Смотрим с женой ужастик про оборотня, который загрыз девушку.
Жена:
- Как аккуратно он ее скушал, даже косметику не размазал!

Новость: Преподаватель КубГУ ушла в порноиндустрию из-за низкой зарплаты.
Комментарий: энергичный преподаватель всегда найдет, как заработать.

- Девушка, а вы гость со стороны жениха или невесты?
- Я - девушка жениха, со стороны...

Рим разрушили мигранты. Просто в то время их прямо называли варварами.

- Мы с мужем друг друга понимаем с полуслова, если надо, друг за друга в огонь и воду! Я всегда чувствую его крепкое плечо, в трудную минуту он всегда придет на помощь!
- Прямо как настоящие и верные друзья!
- Ага, даже не спим вместе.

Роллы нужны, чтобы оценивать женский потенциал.
Если Калифорния без проблем помещается во рту - значит все нормально, знакомство продолжаем.

Прибежала курочка к кузнецу.
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да-а?! И запороть такой хороший квест?!
 
regДата: Пятница, 05.05.2017, 22:35 | Сообщение # 2733
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
У нас в Москве все так обалденно, что даже те, кто в ней живут, хотят переехать в нее жить.

А ведь когда кот сидит, то реально сидит только его задняя половина, а передняя стоит...

Амур из принципа никогда не помогает богатым мужчинам и умным женщинам.

Если ваш муж без вас готовит, убирает, заботится о детях, ходит в магазины, в кино, в гости - то он и трахается без вас.

Китайская овчарка очень похожа на немецкую овчарку, только дешевле и немного тормозит. Зато на два ошейника.

Умение мужчины быстро надеть чехол на зонтик красноречивее любых слов.

Счастье - это когда тебя понимают и сразу идут нахуй.

Если найти того, кто виноват, и отдать недовольным россиянам, то вопроса, что с ним делать, не возникнет.

Изо всех спортсменок больше всех мужьям нравятся синхронистки.

Лучшее упражнение для пресса: в положении лежа в горячей пенной ванной слегка наклоняться вперед, чтобы удобнее было сделать глоток пива.

После смерти одежда попадает на дачу.

В жизни все просто: либо ты умный, либо ты счастливый.

Ничто так не приближает завтра, как водка.

Единственный минус отдыха за границей - это то, что я не могу его себе позволить.

- Ваня, привет, в математике соображаешь?
- Только после секса.

- Бэрримор, что это за вой на болотах?
- Вы так и не свозили свою бабу на море, сэр.

Ученые провели исследование на тему: "Что влияет на продолжительность жизни?".
Их вывод: мужчинам надо краситься, так как женщины красятся и живут дольше.

Хочется, как в 20 лет, драматично лечь на пол и рыдать, но, пока разляжешься, колени хрустят, не удобно, холодно, жопе твердо, а, пока встаешь, голова закружится и звездочки перед глазами.

Только сейчас по-настоящему понимаю фразу школьных хулиганов "Пиздец тебе после школы!".
После школы действительно пиздец какой-то.

Залил usb порт ноутбука, он пишет что найдено новое оборудование, но не может определить какое.
Это виски с колой, тупая машина!

- У тебя муж готовить умеет?
- Нет, но жарит он профессионально...

Едем с женой утром на работу, вдавленные в заднее стекло автобуса, на светофоре рядом останавливается ВМW Х5, на переднем сиденье сидит мальчик лет 7-8 и с довольным видом уплетает бутерброд с красной икрой.
Вот оно старое доброе классовое неравенство.

- А у тебя есть странности?
- Да. Я иногда слышу голоса.
- И что они говорят?
- Ну, например, сейчас один голос произнес "И что они говорят?".

- Где это вас так, девушка?
- Что вы имеете в виду?
- Ну, в челюстно-лицевую просто так не привозят!
- Вы с ума сошли? Я медсестра!

Парочка в парке целуется.
Девушка, прервавшись на секунду:
- О чем ты думаешь? Я хочу думать о том же, о чем и ты!
- Маш, ну зачем тебе о других бабах думать?

- Дети, сегодня тема нашего урока - инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь живьем сжигала людей. У кого будут вопросы?
- А лабораторные будут?

- Какого цвета твои ангелы-хранители?
- Седого.

- Попросила парня, чтобы он во время секса говорил мне всякие грубости...
Итог: заплакала и обломала секс обоим.
- А что он тебе говорил?
- "Ты жирная! Борщ говно! Я с тобой из жалости!".

- Что это за баба рядом с тобою?!
- Это же твое отражение в зеркале.
- У тебя на все отговорки...

Говорят, что если в борделе нет дохода, то меняют блядей.
Правильно ли в стране, где плохо с экономикой, менять в правительстве одних пидорасов на других?

Охотник на уток после осечки расстраивается.
Охотнику на медведей после осечки расстраиваться некогда.

- Ничто не вечно и важно помнить, что когда перед вами закрывается одна дверь - всегда открывается другая.
- Спасибо, но я все же предпочел бы купить другой автомобиль...

Если обычный человек перестал бриться и сменил костюм на майку в пятнах и рваные джинсы, возможно, он потерял хорошую работу.
Если дизайнер перестал бриться и сменил костюм на майку в пятнах и рваные джинсы, он только что нашел хорошую работу.

Новая банка NESCAFE.
Теперь на 20 окурков больше.

- Вау, у тебя новый парень?
- Нет, тот же, я стираю его лаской.

- Дорогой, купи мне телефон?
- А как же тот, другой, который у тебя есть?
- Другой купит мне шубу.

-..."Интерстеллар", помнишь, мы смотрели?
- Про картошку?
- Нет, про кукурузу. Про картошку - это "Марсианин".

Кролик с крольчихой убегают от стада волков. В конце концов они пролезают в узкую щель подвернувшегося погреба. Волки злобно ждут снаружи.
Крольчиха:
- Что же нам делать? В конце концов нам придется выйти, и они нас съедят!
Кролик:
- Не волнуйся, дорогая. Какое-то время пробудем тут, а потом - выйдем и задавим их числом!

Приходит 14-летняя девочка к папе и говорит:
- Пап, можно я пойду на дискотеку, мне уже 14.
- Иди маму спрашивай!
Пошла к маме, спрашивает, мама в ответ:
- Иди, но знай, там есть ребята, ты аккуратно с ними. Потому что они разобьют стекло в твоем окошке, потом тебя замуж никто не возьмет!!!
Приходит дочь ночью и плачет!
Отец спрашивает:
- Что случилось?
- Да вот, мама предупреждала и я не послушала, разбили мне стекло в окошке, теперь замуж никто не возьмет!
- Иди скажи своей маме, пусть не пиздит! Я ее не то, что без стекла, я ее без рамы принимал!!!
 
regДата: Вторник, 16.05.2017, 22:35 | Сообщение # 2734
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Трудно жить на свете октябренку Пете,
Бьет его по роже пионер Сережа.
Правда, у Сережи жизнь не сахар тоже,
Бьет его по харе комсомолка Варя.
Но и у Варвары жизнь полна печали,
С нею жить не хочет коммунист Виталий.
А у коммуниста в жизни горя хватит -
Он за октябренка алименты платит.

Кто на свете всех смелее, всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос, если дуло смотрит в нос!

У попа была собака, он, как мог, её любил.
Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
И без этого кусочка поп не женится теперь.

Приятней его не встречал я мужчины:
Остёр, обаятелен, очень умён...
И каждое утро без всякой причины
Из зеркала мне улыбается он!

Как много девушек хороших!
Как много ласковых имен!
А мне досталась с гнусной рожей
И с гадким именем - Антон!

Над седой равниной моря, над крутой горбиной скал,
Гордо реял буревестник и метал на скалы кал.
Жирный пингвин очень злится, что несбыточны мечты:
Он не может, хоть и птица, гордо какать с высоты

Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.

Над землей туман стоит,
Нулевая видимость.
У ларька мужик лежит -
Русская недвижимость.

Есть женщины в русских селеньях -
Их бабами нежно зовут:
Слона на бегу остановят,
И хобот ему оторвут.

Как повяжешь галстук -
Береги его.
Он ведь от Версаче.
Стоит ого-го.

Наша Таня, типа, плачет
Уронила, типа, мячик.
Нет бы ей прикинуть, дуре
Не утонет он, в натуре.

Душа у женщины легка
И вечно склонна к укоризне,
То нету в жизни мужика,
То есть мужик, но нету жизни.

Деньги снова нас кидают,
Нам за ними не угнаться:
То кончаться начинают,
То кончают начинаться!

Стрела Амура пролетела мимо.
Хоть глаз не выбил (что уже терпимо).
А мог и ранить, продырявив печень!
Вон он пархает! Только кинуть нечем...

В страшной и темной чаще лесной,
Грязный, оборванный, злой, утомленный
Бродит, обросший густой бородой,
Мальчик, забытый экскурсией школьной.

Бывает, проснешься как птица
Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!..
Но к завтраку это проходит...

Опять приходит с обыском конвой.
Опять нашли под полом пулемет.
Я думал, это тот же - нет, другой.
Какая сволочь их туда кладет?

Если взять цветной бумаги
Ручку, ножницы и клей
И еще чуть-чуть отваги
Можно сделать сто рублей.

Все было: лужа на крыльце,
Знакомый профиль мусорного бака
И у забора писала собака
С задумчивой улыбкой на лице.

На лице любимой промелькнула тень,
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий...
Последнее, что помню я в тот день,
Был черный диск чугунной сковородки.

Вышел ежик из тумана,
Выпил водки полстакана.
Вынул ножик, колбасу -
Хорошо в родном лесу!
Тихо песню затянул,
О несбывшемся всплакнул.
Посмотрел в пустой стакан -
И опять ушел в туман...

Петя пудрит носик,
Вася красит глазки
Едут в войсковую часть
Голубые каски

Плохо жить на свете
Пионеру Пете.
Бьет его по роже
Пионер Сережа.
Бьет его по яйцам
Комсомолец Зайцев,
Бьет по ягодицам
Коммунист Синицын,
Бьет его по почкам
Беспартийный Кочкин...
 
regДата: Среда, 17.05.2017, 22:36 | Сообщение # 2735
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Переехал в Москву - это когда надеялся стать богатым и знаменитым, а вместо этого стал каждую фразу начинать со слова "Слушай".

Если жена спросила тебя: "Ты меня любишь?" - помни: утвердительный ответ - платный.

Говорят, мужчины не плачут... А я говорю: вы просто не умеете их обижать!

Женщинам нужен второй рот, чтобы есть, не прерывая разговора.

А знаете ли вы, что, чтобы скрыть применение допинга израильскими спортсменами, Моссад подменяет их анализы мочой христианских младенцев?!

Как ни странно, но немало друзей я нашел благодаря своим вредным привычкам, а врагов - благодаря достоинствам...

Борьба жадности со скупостью называется торговлей.

Только крайне далекий от проблем средней школы человек мог посоветовать учителям уйти оттуда, где взятки берут, туда, где их придется давать.

Если я умру во сне, люди будут говорить "По крайней мере он умер, занимаясь любимым делом".

Женщины не верят в то, что они произошли от обезьян.
Поэтому они верят в Бога.

Старость - это когда выходя из душа понимаешь, что забыл подрочить.

Пельмени съешь сам, бульон раздели с другом, кастрюлю мыть отдай врагу.

Весь мой жизненный опыт подсказывает - не стоит доверять кефиру, который, как Государственная Дума, разделился на фракции.

Идет урок. Учитель что-то рассказывает у доски. Десятки детских глаз внимательно смотрят на учителя. Учитель доволен. Он ведь не знает, что у него на плече сидит покемон.

У японцев, китайцев, корейцев отсутствует ген пьянства!
Бедняги вынуждены компенсировать это злостным хроническим трудоголизмом.

Купила книжку со скидкой в 50% с маленьким браком: обложка вверх тормашками.
Присела в сквере на лавочку и достала ее почитать.
Столько сочувствующих взглядов не ловила на себе никогда...

- Я жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие!

- Марьиванна, а за 1000 рублей вы мне 5 поставите?
- Нет, Сереженька - пятерка стоит 5 тысяч.
- Ни фига себе! Да за 2000 путану снять можно.
- Это путану, но ты же хочешь трахнуть министерство образования.

С Крымом вроде уже все понятно.
Другое интересно: когда Москва русским вернется?

Если женщина весит 100 килограмм, бог думает, что она уже нашла свою половинку, и никого ей не посылает.

- Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
- Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки мобильного телефона!
- Ты идиот?!!
- Почему?
- Нельзя говорить желание вслух!

Вчера очередной раз убедился, насколько вредно курить.
Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там супруга суп варит. Пришлось картошку чистить.

- Почему увольняетесь из ФСБ?
- Работа не оправдала ожиданий.
- ?
- Я заканчивал факультет подмены мочи, а теперь мне что, шпионов ловить?

- Может, займемся любовью?
- Может. Тебя безответная устроит?

Лето... Пляж...
Лучи солнца падают на грудь, грудь - на живот, живот - на колени.

- Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты... В твою честь назвал, смотри!
- Мозгоебка? Звезда по имени Мозгоебка?!!
- Ну не начинай опять...

Если долго всматриваться в бездну - то к тебе подойдет консультант и спросит: "Вам что-нибудь подсказать?".

- А муза у вас есть?
- А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа.

- Толстым гусеницам, чтобы стать красивыми порхающими бабочками, нужно много жрать. Почему с людьми такое не прокатывает?
- Потому что гусеницы едят только салатные листья.

- Может быть сегодня сделаем это втроем?
- Петрович, тут пять фур. Какой втроем? Зови всю бригаду!

Курить конечно вредно, вон у меня один сосед от рака легкого умер, а другой сосед пьяный заснул, оставив незатушенной сигарету, начался пожар и весь подъезд разнесло взрывом газа.
Хорошо, что я в это время за куревом в магазин пошел.

- Милый, расскажи мне сказку на ночь.
- Я тебя люблю. Спи.

Жена звонит мужу:
- Але! Можешь говорить?
- Могу.
- Тогда слушай...

- Извините, мы не можем принять вас на работу, у вас нет опыта.
- У меня и желания нету, но кого это волнует?

Занятная физика.
Сопротивление проводника обычно сильнее сопротивления проводницы.

- И тут я попросила его поцеловать меня, как в последний раз...
- А он что?
- Ты представляешь, в лоб меня, скотина такая, поцеловал.

Я не знаю, с чем были пирожки, но Красная Шапочка разговаривала с волком и они неплохо понимали друг друга.

- Девушка, а ваши родители не авиаконструкторы?
- Нет, а что?
- Тогда откуда у них такой бомбовоз?

- Как дела?
- Сижу в жопе, и с нетерпением жду момента, когда станет еще хуже - чтобы вспоминать о старых добрых временах.

Вчера с мужем стоим в зоопарке у вольера с обезьянами. В вольере папа-обезьян, мама-обезьяна и обезьянята разного возраста.
Муж:
- А знаешь, почему у мамы-обезьяны такая попа красная?
Я:
- Почему?
Муж:
- Это она себя очень плохо вела, ее муж по попе шлепал.
Я:
- Ах так! А знаешь, почему у папы-обезьяна такая морда красная?
Муж, после секунды раздумий:
- За жену ему стыдно...
 
regДата: Четверг, 18.05.2017, 21:39 | Сообщение # 2736
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Драка - это самая демократичная форма достижения консенсуса.

Важно иметь рядом с собой человека, который обнимет и скажет: "Все, нам пиздец".

Устами младенца глаголет истина. До первых пиздюлей.

Если думаешь, что ты не в стаде, то, скорее всего, у тебя просто другой чабан...

Человек, для которого бесплатно сделают то, шо для других делают за деньги... чувствует, шо он действительно дорог.

Мы в ответе за тех, кому наливаем...

Производители 3D-принтеров просят покупателей не печатать 3D-принтеры.

Гражданский брак это когда женщина считает себя замужней, а мужчина себя неженатым.

Очередь в пляжный туалет - это место, где собираются приличные люди.

Обычно арьергард прежнего авангарда является авангардом нового арьергарда.

Если бы я 25 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей - хрен бы я тогда женился!

Из новостей: "Член президентского Совета по религии предложил обрезать всех женщин".
Хотелось бы еще узнать мнение головы.

Новый министр образования сообщила, что ее приоритетом станет забота об учителях.
А именно: она будет их гладить, расчесывать, называть ласковыми именами.
Ведь денег-то нет...

Почему под здоровым образом жизни понимается отказ от курения и алкоголя, почему про постоянный недосып, жизнь от зарплаты до зарплаты и невроз тактично умалчивают? Это что типа очень полезно для здоровья?

- Мы живем на стыке эпох!
- Что он сказал?
- Он сказал: мы живем на стыке - и пох!

Во всем мире алкоголизм считают болезнью.
И только у нас в России: Не пьешь? Больной, что ли?!

- Я ужасно себя вела вчера?
- Это я тебя вел.

Согласен, что все болезни от нервов: на днях полаялся с женой, разнервничался, хлопнул дверью - и подцепил триппер.

Страны, входящие в ООН, единогласно решили признать правомерность сертификатов на владение участками на Луне и Марсе.
В ближайшее время владельцам участков будут разосланы извещения о задолженности по налогам на недвижимость.

- Ты зарядку делаешь по утрам?
- По утрам я опаздываю. Это круче зарядки.

- Я всегда влюбляюсь в мудаков. Так что, милый, гордиться тебе нечем.

Трансфер Поля Погба в английский клуб "Манчестер Юнайтед" составил 100 миллионов евро. Если цена на игроков так и дальше будет расти, на поле они будут выходить со своими телохранителями.

Иногда выходные так невыносимо долго тянутся, что с содроганием ожидаешь наступления пятницы.
И только понедельник - свет в окошке.

- Ты спишь, а я думаю о тебе...
- Да верну я тебе деньги! Верну!

Впервые в Америке миллиардер переехал жить в общественное жилье, которое до него занимала черная семья.

- Мне вчера изменила жена?
- Подаешь на развод?
- Нет, счет пока в мою пользу.

- Дайте мне вон ту коробку конфет!
- Знаете, они не свежие...
- А мне все равно, мне для врача!

Идут съемки на порностудии: кругом операторы, осветители, техперсонал...
Актеры в поту.
Внезапно со стула вскакивает режиссер, воздевает руки к небу:
- Ну что это такое, что это такое, зрителю же ничего непонятно! Мы должны видеть внутренний мир актрисы!

Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу - и она ее просто подержит.
А вот если мужику попадется в руки рогатка...

Мария открыла для себя средство, которое позволяет ей чувствовать себя комфортно в любой день - климакс.

На встрече с библиотекарями Дмитрий Анатольевич сказал: "Библиотекарь это призвание, а хотите денег - идите в учителя!".

Российские стюардессы очень любят Ту-154, потому что там можно незаметно покурить в щелочку.

- Про помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?
- Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничть.

- Вот, попробуйте этот вариант. Что скажете?
- Вкус полный, округлый, с приятной терпкостью и ощутимым спиртовым послевкусием. Ориентировочно урожая 2014-го года, тогда весь боярышник с кислинкой был.

А одна женщина перешла на электронные сигареты, читала электронную книгу, стала пить безалкогольное пиво и... превратилась в резиновую!

В США есть президент, но нет премьер-министра.
В Великобритании есть премьер-министр, но нет президента.
А нам зачем двое?

- А я в сексе на новый уровень вышел.
- Сколько монстров завалил?

- Мужчина, не подскажите, где тут банк спермы?
- А банкомат не устроит? Я к вашим услугам!

- А вот какое самое большое удовольствие тебе доставляла девушка?
- Ну...
- Ну вот что она делала такого, что тебе больше всего понравилось?
- Молчала...

Смотрю сериал. Прихожу к выводу, что структура американского общества такова: психотерапевты, психотерапевты психотерапевтов, психотерапевты психотерапевтов психотерапевтов, юристы, юристы юристов, психотерапевты юристов, юристы психотерапевтов и все это слегка разбавлено маньяками и фермерами. Допускаются прочие комбинации.

В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок.
В наши дни детям объясняют, что светлячок это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.

Стоит толпа. На 80% людей из толпы надеты джинсы. У половины из них - Айфоны.
Около 80% из этих людей ездит/ходит на работу утром, и работает на дядю весь день до вечера. Больше половины из них ненавидят понедельники, с трудом дожидаются конца рабочей недели и оттягиваются, кто как может, по пятницам.
Половина из них живет в кредит.
Три четверти из толпы - в браке, или же имеют целью брак. Более чем для половины из них синонимом успеха является наличие многокомнатной квартиры, крутой машины и возможность ездить каждый год за границу. 95% людей из этой толпы произносят фразу: "Я - не такой, как все".
 
regДата: Воскресенье, 21.05.2017, 19:55 | Сообщение # 2737
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Срок полномочий чиновника надо устанавливать таким, чтобы он успел расхлебать кашу, заваренную предшественником, но не успел заварить новую.

Судя по количеству золотых медалей в борьбе и фехтовании, мы готовимся к ближнему бою.

И что я буду иметь за свое бескорыстие?

Собрал дочь в школу. Пару лет назад на эти деньги можно было собрать саму школу.

Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком.

Импортозамещение - это когда народ пересаживает чиновников с иномарок на вилы.

Крупные чиновники, переехав в Москву, разводятся с женами и женятся друг на друге...

Уверенность - это когда перед финалом на олимпиаде ты не тренируешься, а учишь гимн своей страны.

Потолочные вентиляторы - это несостоявшиеся лопасти вертолетов, которые отказались следовать своей мечте, выбрав унылую работу в офисе.

Казалось бы, что религиозного в обычном соке... Но меня с похмелья однажды яблочный спас.

"У тебя есть пара минут?" и другие нелепые фразы для начала секса.

Лето в Питере как поллюция - удовольствие не помнишь, но видишь: что-то вылилось.

Катя поняла, что переборщила с выбором страшненькой подруги, когда на дискотеке к ним побоялись подойти даже сатанисты.

- Топографический кретинизм - это как?
- Это как у тебя, только топографический.

- Дайте мне двойной скотч.
- В смысле, двусторонний?
- Неразбавленный.

Женское...
Почему первый вопрос у парней: Парень есть?
Хоть бы один спросил: Жрать будешь?

- На месте Владимира Владимировича я бы застрелился.
- Он так и сделал.
- То есть, как это? Вы кого имеете ввиду?
- Маяковского, а вы кого имеете ввиду?

Подумываю открыть свою передачу в формате ток-шоу. Будет называться "Пусть не пиздят".
Все будут сидеть и молчать, иногда чесаться.

Маленький дьявол, сидящий на моем левом плече, повторяет: "Уходи из медицины. Уходи навсегда. Ты здесь все равно никому не нужен...".
На другом - сидит маленький ангел, смотрит заплаканными глазами, и шепчет: "Слышь, чувак дело говорит".

Только крайне далекий от проблем средней школы человек мог посоветовать учителям уйти оттуда, где взятки берут, туда, где их придется давать.

Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:
1. И что?
2. Ты сам-то понял, что сказал?!
3. Обоснуй!

- Прикинь, Фима, Циля у меня такая романтичная - вчера в постели мне сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир...
- Да, грамотно она тебя козлом обозвала.

- В Москве таких дождей не было со времен всемирного потопа!
- Ага, а таких мэров - со времен Золотой Орды.

Транспортная компания "Одиссей". Придем к цели даже вопреки воле богов!

Где-то в российской глубинке:
- Глянь, Вань, как чемпионов наших звать-то: Лесун, Мамун. Родственники, что ли?
- Ну, какие родственники, Мань, однофамильцы просто.

- Доча, мы тебе голову оторвем!
- зачто?
- За безграмотность. Хотели оторвать за мат, но обнаружили, что твоя СМСка "выходите скорей а то совсем опоздаете бесп..." заканчивается словами "беспятнадцати уже". Так что - за безграмотность.

8:00 - бодрость, ты где?
22:00 - я здесь!

Редкие посещения стоматолога напоминают вызов сантехника:
- Какой придурок лечил вам этот зуб?
- Вы, доктор...
- Этого я и боялся!

- Сынок, а ты почему дома? Ты же с бабой жил?
- Она сказала, что устает на работе и чтобы я тоже пошел работать.
- Ну все, не плачь. Не дружи с ней!

Бьет - значит, ст. 111, 112, 115 и 116 УК РФ.
А никакая не любовь, дуры тупые.

- А ты так, Света, одна в 50 лет и живешь?
- Да... Маме не нравился мой первый парень, сказала, что лентяй, второй - алкоголик, третий - скупой...
- А у нее самой-то муж был?
- Да. Старый скупой безработный алкоголик.

"В ходе внезапной проверки боеготовности, которая пройдет с 22 по 31 мая...".
- А поточнее нельзя - чего нам целую неделю напрягаться?!!

- Очень рад познакомиться.
- Ну, я бы на твоем месте не стала торопиться с выводами.

- А что означают твои татуировки?
- Нарушение техники безопасности при работе со сварочным аппаратом.

Современное искусство - это просто.
Наложил кучу под дверью, позвонил и убежал - это инсталляция.
Позвонил, а потом наложил - это перформанс.

Первый советский спутник был тяжелее первого американского почти на порядок. И вот теперь приходиться гадать: то ли это триумф советской ракетной техники, то ли торжество американской электроники.

Выражение "Наполеоновские планы" не вызывает такого отторжения, как "Гитлеровские планы", потому шо доподлинно не известно, как Наполеон относился к евреям.

- Почему на прием к врачу приходится сидеть по несколько часов?
- Потому что время - лечит!

Задержали прокурора, который торговал наркотой. А вы говорите - все прокуроры зарабатывают коррупцией. Вот нельзя огульно обвинять прокурорских. Не все...

Хочется, чтобы красивый мужчина в полном расцвете сил забрал меня сейчас с работы, отвез к себе, бросил на огромную кровать и сказал: "Спи".

Обидно, когда у тебя появляется новый iPhone, а подруги думают "насосала".
Никто же не знает, что на самом деле ты взяла его в кредит, и все еще впереди...

Приходит мужчина в аптеку:
- Скажите, что у вас есть от горла?
Аптекарша перечисляет, мужчина записывает.
- А что есть от боли в ухе?
Аптекарша перечисляет, мужчина записывает.
- А для носа что имеется?
Аптекарша не выдерживает:
- Мужчина, не легче ли обратиться к лору?
- Не легче, я сам лор...

- Заебала!
- Петров, ты вообще-то на уроке русского языка находишься!
- Утомила.

- Нас ебут, а мы крепчаем!!!
- Честно говоря, министр спорта из вас так себе.

Из переписки:
- Я вчера двушку снял за 15000.
- Фу-у-у-у!!! Она же грязная!!!
- В смысле? Наоборот, чистенькая, ухоженная.
- Все равно МЕРЗКАЯ ТВАРЬ!!!
- Ты о чем вообще?
- Блядей снимаешь, еще и мне рассказываешь.
- Дура, я снял ДВУШКУ - двухкомнтаную квартиру!
 
regДата: Понедельник, 22.05.2017, 20:42 | Сообщение # 2738
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Если в России все зависит от цен на нефть - то нахрена там вообще нужно правительство?!

В Москве уже не могут прочитать или произнести слово "зарежу" без акцента.

Бесит, когда на кассе говорят, что можно расплатиться любой картой, а сами не принимают семерку пик...

Презервативы из пузырчатой пленки. На случай, если девушка не пришла.

Полезные советы. Вы сможете сберечь экран своего телефона, если обратную сторону его намажете маслом.

Изобретатель посудомойки сделал для секса больше, чем все секс-шопы вместе взятые.

Как инженер я прекрасно понимаю, что для того, чтобы давление жидкости вытеснило из головы плохие мысли, пить нужно очень и очень много.

Вот войдешь в церковь - и сразу почувствуешь... что последний раз пиздюли за торговлю они две тыщи лет назад получали.

Если от вашей жены пахнет вашей любовницей - значит, ЖЭК опять отключил горячую воду.

Если от вашей жены пахнет вашей любовницей, значит муж любовницы - любовник жены.

Зачем присылать сразу одно большое сообщение, когда можно послать 25 маленьких, по одному слову, чтобы бесить сильнее.

- О, как хорошо, что вы вдвоем пришли!
- Мы пришли вполтором!
- ???
- Я и моя половинка. Это же полтора?

- Укажите ваши недостатки.
- Лень...
- И все?!
- Лень перечислять...

- Сынок, пришло время тебе возглавить нашу фирму!
- Отец, у нас нет фирмы!
- Знаю, просто в кино это красиво звучало. Пиздуй работать!

В детстве меня доставали две вещи - вечером родители заставляли ложиться спать, а утром зачем-то будили.
Прошло тридцать лет.
Сегодня меня достают две вещи - вечером дети никак не угомонятся, а утром их не поднимешь...

- На выходные ты где?
- На свадьбе гуляю.
- Опять ты тамада?
- Нет, я свидетель.
- Хорошо, что не подозреваемый.

- С вас штраф 250 руб за оскорбление сотрудника полиции!
- Возьми тысячу и слушай дальше...

- Какое у вас образование?
- Обычное, по 10 долларов за экзамен.

- Добрый день, я бы хотел взять кредит на свадьбу.
- Пиздец ты ебанутый...
- Что, простите?
- Добрый день говорю, меня зовут Анна и я ваш менеджер.

Жена:
- Дорогой, наш ребенок слишком много времени проводит на диване!
Муж:
- Ну, что же, диван дал - диван забрал.

Нормальное такое женское имя Вита. Никаких особых ассоциаций ни у кого не вызывает. А вот что касается их мужей - это таки да.
Согласитесь, что "Витин муж" звучит несколько двусмысленно.

- Прикинь, подарила мужу чесалку для спины.
- И что, ему не понравилось?
- Хуже! Этот козел заявил, что я ему теперь вообще ни для чего не нужна.

- Ты мне нра...
- И я тебя лю...
- Тебе не кажется, что мы чего-то не договар...

В кафе на вокзале:
- Нам два кофе.
- Сахар нужен?
- Нет.
- Интеллигенция?

Жена пришла с травмой ребра.
Муж:
- Это не я тебя вчера во время секса придавил?
- Не ты...

- Я дура и неудачница, я ничего не умею.
- Ты на престижном факультете учишься, ты ж учишь японский!
- Да. Английский, японский, китайский, французский вот пытаюсь...
- Четыре языка и считаешь себя дурой? Вот дура!

- Слушай, а почему у тебя сиськи какие-то никакие?
- А ты думаешь я выбирала, примеряла, да!?

А вы тоже заметили?
Когда вы берете деньги в банке, с вас требуют залог.
А когда вы кладете деньги в банк, вам залог не предоставляют.

- Ложись уже! Сам не спишь и другим не даешь!
- Не могу: я - сова.
- Поверни голову на 180 градусов!
- Я не умею.
- Ничего, я тебе сейчас помогу.

В автобусе один из пассажиров упорно ковыряется в носу.
Все долго смотрели на него, наконец один не выдержал:
- Слушай, а может вообще не туда положил?

- Животные бывают с хвостом и без хвоста.
- Есть еще змея - это хвост без животного.

"Работа уже запущена", "ваш вопрос решается", "я уточню информацию" и другие синонимы "идите нахуй пожалуйста".

Мне бабушка говорила - никогда не ложись с мужчиной полностью голой!
Третий день ложусь в шляпе...
Сегодня он спросил - не было ли в семье ебанутых...

- Пойдем в кафе?
- Не могу, я на диете.
- Что за диета?
- Финансовая.

Муж и жена.
- Если ты не бросишь пить, то будешь умирать долго, мучительно и у всех на глазах!
- Как и твоя красота, да?

- Ваш английский завтрак, сэр!
- Так, бекон, яичница... а где тост?
- Ваше здоровье, сэр!

Советы садоводам. Запомните, не от каждого сорняка нужно избавляться.
Возможно, один из них принесет вам радость или богатство.
Ну, или от трех до пяти...

- Официант! У меня в супе что-то плавает!
- Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает.
- Да, но оно кролем плавает и волну гонит!

- Привет! А ты не помнишь, почему мы перестали общаться?
- Прифееет)))))) нееееа))))) как дилишки?)))) можит встретимся?
- А, вспомнил.

Игра для тех, кому сегодня не нужно на учебу.
Садитесь в круг и по очереди начинаете говорить "у меня есть любимая работа".
Проигрывает тот, кто начинает плакать.

Китайская капуста польского производства в российском гипермаркете французской корпорации.

Мужчина на приеме у врача.
- Доктор, вы не могли бы сделать мне хороший протез?
- Какой?
- Ну я же говорю - хороший.
- Нет, в смысле - для руки, для ноги?
- Слушайте, вы мне сделайте протез, а куда я его надену - это мое дело!
 
regДата: Пятница, 26.05.2017, 22:44 | Сообщение # 2739
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
В Москве появятся свыше 180 остановок с зарядками для телефонов. Теперь отжать телефон станет намного проще и быстрее.

По статистике, проводник поезда Москва-Владивосток к концу рейса проходит свидетелем минимум по трем делам.

Но помни, Золушка! Ровно в полночь ВКонтакте превратится в Фейсбук!

В гости лучше всего ходить, когда там хозяев нет. Никто пустой болтовней от выпивки отвлекать не будет.

Хотелось бы иметь не только совесть...

Кризис среднего возраста - это когда у тебя есть простатит и геморрой, а Лексусом и не пахнет.

К сожалению, признаки того, что женщина вас любит - такие же, как если она хочет вас убить.

Как может суд наказывать за то, за что уже бог простил?

Женские сиськи - они, как солнце. Можно бросать только беглые взгляды, но стоит только одеть очки - и можно наблюдать вечно...

Не нужно завидовать богатым. Они первыми раскупают билеты на Титаник.

Женственность - это умение женщины скрывать своего внутреннего ВДВ-шника.

Жизнь - это такая шахматная партия, в которой всех игроков ожидает мат.

Лежу грустный, потому что завтра на работу.
А так бы, конечно, лежал веселый.

- Вася, ты вообще о чем-нибудь еще думаешь, кроме еды и секса?!
- Точно, пиво забыл купить.

Еду утром на работу, пробка... впереди меня LEXUS с надписью на стекле: "ПРОДАЮ"....
Еду аккуратненько, гололед, сама себе думаю: - "ГОСПОДИ, ХОТЬ БЫ НЕ КУПИТЬ!".

В день рождения перед девушкой появляется Фея и говорит, что выполнит одно желание.
- Крестная фея, я хочу себе дракона.
- Может что попроще?
- Тогда хочу жрать и не толстеть.
- Какого цвета дракона ты хочешь?

Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы хотя бы раз в день. Месячная норма осадков выпала на цветы за полчаса до приезда мамы.

Судья подсудимому:
- Что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?
Подсудимый:
- Да вот, на витрине было написано "Господа, не упустите свой шанс...".

- Доктор, поставьте мне такой укол, чтоб я умер...
- С удовольствием!
- Это шутка.
- Ватку прижмите.

- Какие у тебя планы на осень?
- Пить буду.
- У тебя на лето такие же планы были.
- О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством!

- Есть ли понятие стокгольмского синдрома к месту проживания?
- Патриотизм.

Муж наблюдает, как жена пирожки стряпает.
А потом говорит:
- Вот не пойму я, зачем ты во время готовки надеваешь передник? Все равно ведь руки об жопу вытираешь!..

Хреново быть русским поэтом-классиком.
Всю жизнь стараешься, пишешь изо всех сил - а тебя в третьем классе проходят.

- Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет.

У вас течет кран? Сгорел утюг? Не работает компьютер? "Депутат на час" ничего не починит, докажет, что все у вас хорошо и оставит без денег.

После попытки ограбления я начал носить с собой нож.
С тех пор мои попытки стали намного удачней!

- А что значит 6-ой разряд у охранника?
- Это значит, что он уже решает кроссворды из "Науки и жизни"!

- Все свои сбережения трачу на путешествия.
- Что, опять маршрутка подорожала?

По мобильному:
- Да, я в купе, на верхней полке. Нет, не уехал... Я в шкафу.

Почему под здоровым образом жизни понимается отказ от курения и алкоголя, почему про постоянный недосып, жизнь от зарплаты до зарплаты и невроз тактично умалчивают?
Это что, типа, очень полезно для здоровья?

Женское...
Это ж надо было ввалиться сегодня после корпоратива к собственному мужу в машину и сказать: "Мужик! Денег нет! За минет довезешь?".

Все-таки мир стал лучше. Сейчас люди, заходя в магазин, говорят: "Здравствуйте".
В моем далеком детстве, заходя в магазин, говорили: "Кто последний?".

Когда я была маленькой, ходила в баню со старшей сестрой, у которой была большая грудь. Я тыкала в нее пальцем, смеялась и говорила: "Ха-ха-ха, у меня никогда такого не будет!".
Как в воду глядела...

Ах, женщины...
Сегодня услышал на улице. Идут две девушки лет 22-х.
Одна другой говорит: "Он на меня за две недели отпуска потратил мою годовую зарплату! А ты еще говоришь, что в первый день не следует брать в рот".

Болеть по-настоящему - это когда лежишь один дома, никто тебя не достает, в двух шагах компьютер, интернет, игры... а вставать НЕ ХОЧЕТСЯ.

- Да какая тебе разница, как я попал в твою квартиру? Главное, что мы теперь вместе!

Звонок на радио сегодня:
- Здравствуйте! Сегодня моей подруге Светке Соколовой исполняется 30 лет!
Поставьте для нее песню Шуфутинского "И снова 3-е сентября"...

Проснулся утром от будильника в 6:30, а спать ужасно хочется. Где-то слышал, что если на 20 секунд сильно зажмурить глаза, а потом открыть, то спать хочется гораздо меньше.
Зажмурил.
Открыл.
Время 10:30 - и правда, спать хочется меньше...

- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак!
- Дети, я рад вашему счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок... Чтоб с утра этой бляди тут не было!
- Пап! Ну само собой...

- Прикинь, подарила мужу чесалку для спины.
- И что, ему не понравилось?
- Хуже! Этот козел заявил, что я ему теперь вообще ни для чего не нужна.

Молитва Патриарха усиливает надежность космической ракеты в 7 раз, а молитва Митрополита в 3.
На сколько возрастет надежность нашей космической ракеты, если Патриарх и Митрополит помолятся за нее на брудершафт?

Стою у подъезда, подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
- А зажигалки?
Протягиваю ему зажигалку.
Он в шутку так:
- А может и жвачка есть?..
Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами:
- Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...
 
regДата: Понедельник, 29.05.2017, 22:04 | Сообщение # 2740
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
ИГИЛ взял на себя ответственность за назначение нового министра образования в России.

Директор цирка своим объявлением "Приходите посмотреть на карнавал уродцев" чуть было не сорвал выборы в госдуму.

В любом месте, где тесно, жарко и хуево, обязательно должен появиться ноющий ребенок.

Третий лишний... когда второй контрольный.

Грамотность - универсальное средство, с помощью которого можно раскритиковать автора, совершенно не разбираясь в сути проблемы.

В России конца света не боятся - его ждут.

Белка-летяга так за всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

У кого нет царя в голове, у тех царь на троне.

Дипломат должен быть вежливым, юрист - понятным, поэтому либо с вами ведут себя вежливо, либо вы не понимаете, зачем они это делают.

Хотел книжку купить, обошел три книжных, в итоге вискаря взял...

Работники макдака не плюют вам в еду, у них физически на всех слюней не хватит и тупо лишнее телодвижение.

Вот и пришли времена, когда фонарик проще скачать, чем искать в шкафу.

Моя девушка вычитала в Интернете, что от минета худеют.
Господи! Спасибо тому, кто это написал!

Семечки как секс. Пока не кончишь - не успокоишься!

Сняли порнофильм по роману "Война и мир". Особенно поражают батальные сцены!

Самое наивное заблуждение - это поставить в церкви свечку и думать, что тебе уже кто-то что-то должен.

Мужчина читает "Российскую газету" с крупной фотографией в траурной рамке на первой странице.
К нему подходит другой:
- Да ну!?!
- Нет, Каримов...

Медалью Минобороны России "За возвращение Крыма" награждены 15 тысяч моряков, 10 тысяч десантников и 12 тысяч бойцов спецподразделений.
Сколько всего российских военных не влияли на референдум в Крыму?

Рязанская утка летит зимовать в Индию 4000 километров. А путь до Крыма 1500 километров.
На сколько километров утке удобнее отдыхать в Крыму?

Три ветерана Великой Отечественной Войны участвуют в параде Победы на Красной площади. Одному 71 год, другому 69, третьему 64.
Найдите общий возраст ветеранов на параде 72-й годовщины Победы!

Таня съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущенкой и выпила компот.
В результате Таня довольна как слон, но недовольна как женщина.

Женщина в полиции на опознании:
- Вон тот, что слева - гад, руки мне выкручивал Вон тот, что справа - ноги мне держал А вон тот, что в середине - молодец!

Ребенок подрастает, остаются детские вещи. Захотела помочь какой-нибудь малоимущей семье.
Посмотрела на сайте, чего они хотят. Оказалось, мы - малоимущая семья.

1-го сентября Вовочка подарил математичке букет роз, а трудовику "Букет Молдавии".

Женщина готовится скоро стать мамой. На УЗИ она возмутилась:
- Ничего себе! Еще не родился, а уже яйца себе чешет!
- Ну, не стоит так ругаться, - миролюбиво заметил врач, - там же скучно.

Молодая мамочка с энтузиазмом:
- Ой! А наш малыш вчера впервые САМ ходить начал!
Мать троих детей устало:
- Ну, все - вам пиздец...

Сказал девушке, что месячные - это не так уж больно, как бабы пытаются это показать.
Как вынуть маникюрные ножницы из спины?
Руками не достаю.

Муж:
- Так, машину тебе купили, шубу сегодня приобрели. Пора и мне что-нибудь приобрести!
Жена:
- Это ты чего, козлина, бутылку водки что ли выпрашиваешь?!

- Здравствуйте, меня зовут Вадим, и я алкоголик. Я ненавижу свою работу и хожу на нее только для того, чтобы были деньги на бухло.
- Вадим Олегович, вы уверены, что директор должен именно так знакомить первоклашек со школой?

3 вещи, которые невозможно сделать:
- укусить себя за локоть;
- надеть трусы через голову;
- прочитать фразу "Я календарь перевернул..." не напевая.

- Пап, что значит "зассать и заморозить"?
- Так это, сынок, накопительная часть пенсии.

- Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.
- О господи! Это же твоей рукой написано "толстая, хватит жрать"!
- Нет. Это мороз.

- Котик.
- Да, Зая!
- У нас ничего не получится. Мы разные животные.

Предложил жене пойти в свингер-клуб. Она, неожиданно для меня, сразу согласилась.
Теперь думаю, идти с этой блядью, или развестись?

- И в чем же главная причина вашего долголетия?
- Я дрочу, когда не забываю...

- Исаак! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!
- Ну, теперь ты убедилась, что он извращенец?

Подсудимый обвиняется в смерти своей жены.
- Господа присяжные, - выступает защитник, - мой подзащитны полил салат синильной кислотой. Но сделал он это по ошибке, вы же сами знаете, что можно ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней...

Всегда мечтала иметь мужчину романтичного, богатого, сильного.
Мечты сбываются.
У меня трое мужчин.

- Ты когда нибудь трахал покемона?
- ШТО?
- Да я как-то с девочкой в костюме Пикачу на фесте познакомился, пригласил, а потом такой "Слушай, а может ты костюм снимать не будешь?".

- Счастье - это короткое состояние эйфории, наступающее по достижении цели. И это хорошо, так как если счастье в самом движении, то постоянное состояние счастья может повредить психике.
- Гораздо раньше оно повредит печени.

- С Катюхой расстались.
- А че так?
- Да, прикинь, она мне претензии задвигать начала, что типа, я у тебя на днюхе трахнул ее тупо, потом пошел спать в другую комнату. Типа, я мудак такой.
- Ыы, а че расставаться-то? Извинись и все ок.
- Чувак, я не был у тебя на днюхе.
 
Удачный форум » Кабачок "У Капитана" » Сурьёзные темы » Анекдот дня (просто анекдоты)
Страница 137 из 138«12135136137138»
Поиск:

Информер для сайтов Rambler's Top100 Яндекс цитирования Яндекс.Метрика