Среда, 21.11.2018, 13:46

РЕКШИНО

Вы вошли какГость | Группа "Гости"
Логин:
Пароль:
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Удачный форум » Кабачок "У Капитана" » Сурьёзные темы » Анекдот дня (просто анекдоты)
Анекдот дня
regДата: Суббота, 03.06.2017, 19:40 | Сообщение # 2741
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Не бегаю по утрам, так как боюсь, что не смогу остановиться и убегу из страны.

Пессимисты получают неприятности не по способностям, а по потребностям.

Только глаз перестал дергаться, а отпуск уже закончился.

Вначале я боялся, что нам на свидании не о чем будет говорить. Потом меня стала волновать проблема как ее заткнуть.

Если на товар смотреть достаточно долго, то он может внезапно подорожать...

У меня несколько устройств на Андроиде. Обычно я пользуюсь тем, которое в этот момент не обновляется.

Бог создал меня по своему образу и подобию, но мудак почему-то я, а не он.

А спонсор сегодняшнего дня - "Ой, бля, давайте уже осень, там хоть сериальчики начнутся".

Люблю смотреть людям прямо в глаза... Некоторые с перепугу даже здороваются!

Очень просто потерять любимую женщину до свадьбы, и практически невозможно после.

Странная вещь - взросление. Вроде бы презервативы покупать уже не стремно, а от мамки их прятать все еще нужно.

Работа - как брак: даже если женился по-расчету, в один прекрасный день день неожиданно обнаруживаешь, что хотя бы чуточку, но ты ее любишь.

- Рабинович, а почему Медведев какой-то хмурый и злой, а Путин добродушный и веселый??
- Потому, что Медведев про себя все сам читает в интернете, а Путину докладывают.

Как отличить филолога в толпе. Помахайте ему рукой.
Если он махает в ответ, то это не филолог. Филологи в ответ машут.

- Смотри у меня. Отшлепаю тебя по полной.
- Эй! Она у меня не полная!

Моя жизнь как рыбалка: сижу, чего-то жду. Периодически выпиваю.

- Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
- Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!

Всем известна история о русском мастере Левше, подковавшем блоху. Но почему-то история умалчивает о другом мастере Мойше, сделавшем той самой блохе обрезание.

- Берримор, что сейчас делает моя собака?
- О сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы.
- Конкретнее...
- Срет, сэр!

Новоиспеченный папаша со своим другом пришел в роддом. Вокруг медсестры с детьми. Идут друзья, головами по сторонам вертят и разговаривают:
- Какие же все они хорошенькие в этом возрасте!
- Ага, особенно в этих беленьких халатиках.

- Дорогой, угадай, что у нас сегодня на ужин?
- Опять пельмени из магазина?
- Невероятно, как ты опять угадал?

- Сын, я хочу, чтобы ты знал... Ты приемный.
- Но почему ты мне сказал об этом только сегодня?
- Так ведь День Знаний.

- Люся, что-то я не вижу твоих любимых джинсов.
- А я их выбросила.
- Почему?
- Я в них последнее время чувствовала себя пчелой.
- Как это?
- В жопе жало...

В России для борьбы с коррупцией необходимо использовать опыт Османской Империи, там высшие чиновники были евнухами, воровать не для кого, и жен нет - "эффективных менеджеров".

- Ты бы хотел работать четыре дня в неделю?
- Нет.
- Почему?
- Я и за понедельник страшно устаю.

Одесса, Привоз:
- А эти креветки доедут до Киева по такой жаре?
- Конечно, доедут. А если не доедут - привозите назад, я их еще раз продам.

- Петров, сколько будет шестью шесть?
- 28.
- Неправильно, Петров. Садись, дво..
- Я верую, что это 28.
- Как это... веруешь?
- Так же как в Господа нашего вездесущего. Вы, Марьванна, против?
- Нет, нет, что ты! Садись, пять.

Бесит, когда на тебе красивая школьная форма, фартук, белые банты, гольфики, а на тебя все косятся, потому что ты 30-летний бородатый мужик.

- Не знаю с каким бельем стирать твою тельняшку - с черным или с белым?
- А ты, Зина, полоски посчитай...

Муж:
- Идеальная женщина должна готовить борщ, читать Ремарка и делать минет по утрам.
Жена:
- Тебе такие попадались?
Муж:
- М-м-м... А ты читала Ремарка?

Да что вы знаете о безысходности?!
Вот кушаешь бутер с колбасой... А у тебя колбасы не хватило до конца хлеба. И ты сидишь такой подавленный, жрешь всухомятку хлеб...

Всякая реклама пищевых продуктов, лекарств, зубных паст и проч. будет гораздо эффективней, если ее заканчивать фразой "И от этого растут сиськи"...

- На тот случай, если на свидание не пришла девушка, которая тебе нравится, должен быть план "Б".
- Бляди?!

- Чай, кофе?
- Чай.
- Черный, зеленый?
- Черный.
- Горячий, теплый?
- Горячий.
- В бокал, стакан?
- Стакан.
- С сахаром, без?
- С сахаром.
- Песок, рафинад?
- Рафинад
- Один, два, три?
- Два.
- С лимоном, без?
- Без.
- Потом секс, не секс?
- Нет, я домой.
- Почему?
- Чувствую, до утра не приступим, а мне рано на работу.

Две подруги - одна в слезах...
Вторая - мол, ты чо?
- Да со своим поссорилась...
- А чо?
- Да спросила его "Как сильно ты меня любишь" - а он, подумав, говорит: "Ну представь - сидим мы с пацанами в парке, пьем пиво, причем немерено, жутко захотелось отлить, туда-сюда, толчка нет, бегаешь-бегаешь, найдешь захудалый кустик - пустишь струю - ТАКОЙ КАЙФ!!! Так вот, люблю я тебя гораздо сильнее этого!" - ну я и обиделась!
- Слушай, давай напьемся с горя...
А тут ни водки, ни вина, ни хера нету - одно пиво в продаже. Ну, взяли, сели на скамейку, пьют...
Прихватило, побежали искать, где бы отлить. Кое-как и очень не скоро нашли захудалые кусты, сели...
- О, боже - как же он меня любит!!!
 
regДата: Понедельник, 05.06.2017, 21:25 | Сообщение # 2742
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
В России партии, победившей на выборах, присваивается почетное звание - патриотическая.

Вчитываюсь в Ветхий Завет: складывается впечатление, что Господь может послать праведнику много женщин, но умную - только одну.

Узнали, что икоту можно вылечить неожиданным испугом. Случайно вылечили человеку и запор.

Мне нравилась моя прошлая работа, но жена сказала, то работать водителем дивана всю жизнь невозможно.

Насморк - это когда ты перестаешь есть, чтобы подышать.

Молодость раздают всем подряд, а вот старость достается только самым терпеливым.

В рамках импортозамещения предлагаю заменить Иисуса Христа Перуном.

Если вы не можете уснуть, значит сервера снов перегружены, и вы находитесь в очереди.

Представьте, люди, осужденные на Украине на 3-4 года еще при Януковиче, сейчас выходят на свободу и попадают из совка сразу в Европу. Повезло.

В связи с появлением беспилотных автомобилей ГИБДД вышла с инициативой разрешить штрафовать их пассажиров.

Почему в браузере нельзя написать, что телефон я уже купил, новый холодильник мне не нужен, а на автомобиль денег вообще никогда не было?

Говорят, что юмор лечит. Не знаю, не знаю, я тут на днях пошутил, теперь в больничке отлеживаюсь.

- Почему есть Черное море, Желтое, Белое, Красное, а Голубого моря нет?
- Почему нет? А Э-гей-ское!

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Оборачиваясь к пациенту:
- Слышь, придурок, ты где родился?

Муж жене:
- Давай поиграем в ролевые игры.
- Это как?
- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я Волк.
- Класс, давай!
- Ну, тогда иди, пеки пирожки...

Фоткаемся с подругой на телефон.
- Ну и рожа...
- Ты на мою посмотри!
- А я на твою и смотрела...

"Не желай жены ближнего своего".
А вот про чужого мужа в Библии почему-то ни слова.

- Блин, я эту физику абсолютно не понимаю!
- Вообще-то это химия...

- Профессор, все говорят, что вы спасли большое количество людей от неминуемой смерти. В чем особенность вашего метода?
- Ну, оперирую я редко...

- Я слышала ты со своим рассталась, расскажи?
- Ну, можно сказать не прошла испытания на верность.
- Красиво... А вот твой бывший описывал все более подробно, такими короткими, емкими словами.

- Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время занятия сексом?
- "Дорогой, я пришла!".

- Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и трахну какую-нибудь недотрогу...
- Но ты же девочка!..
- Да?.. Вот дерьмо!

Иду намедни по Невскому проспекту и вижу вывеску "Ремонт часов".
Не зашел.
Ну, как-то мелковато...
Мне бы лет десять последних починить... Или хотя бы пару месяцев нынешнего лета.

Все относительно: любая мартышка знает о джунглях больше любого академика.

А можно я хотя бы на месяц займу рабочее место депутата Госдумы.
Не корысти ради, а чтоб рассчитаться с долгами, съездить на море, взять машину, и хоть раз получать деньги за то, что сплю на работе.
Можно, а?

На самом деле после смерти все попадают в одно и то же место.
Просто оптимисты считают его раем, а пессимисты адом.

- Ну что, сосед, сегодня бухаем?
- А какой, собственно, для этого повод?
- 05.06.2017. Такой день раз в жизни бывает!

Ночью пришел кот и скромно лег в ногах.
А под утро в ногах спал уже я.

- Дорогой, скажи честно, я потолстела?
- Честно? Ты заебала!

Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно...
И только кошелек от страха задрожал и затаился...

- Что может быть хуже, чем ехать на боковой полке общего вагона около туалета?!
- Хорошо стоять на перроне с беляшиками в руках, в спортивных штанах, майке и тапках, с пятьюдесятью рублями и без документов, и с тоской смотреть на удаляющийся состав.

- Ну-ка, признавайся! Изменяешь?!
- Ну, когда мне?! Утром - на работу, с работы в магазин, потом бегом домой, всех покорми. Когда?!
- Да это дело пяти минут!
- Так это ж с тобой...

- Что вообще за профессия у тебя такая - кинолог?
- Не твое собачье дело!

- Давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим.
- А давай лучше съездим в твою школу, твоей географичке пиздюлей дадим!

- Почему у вас посуда разбита?
- Ругались...
- А почему диван разломан?
- Так это... мирились...

- А я со своей девушкой встречаюсь из жалости.
- Она некрасивая?
- Нет, просто мне жалко денег уже потраченных на нее.

В магазине.
- Взвесьте мне 200 грамм голубого сыра!
- Голубого? Кхм, это адыГейского чтоле?!

- Подружка, как личная жизнь?
- Не складывается. А у тебя?
- А моя складывается, но хуево!

- Пакет?
- Нет, спасибо.
- Хорошо. С вас 3400 рублей.
- Простите? Но суммарно выходит 1500!
- Извините, на некоторые товары прошла акция, а ценники старые, еще не успели поменять.
- Ок. Вот 5000 руб.
- Что это? Какая-то странная бумажка, не того цвета даже!
- Как что? Это 5000 руб. 1995 года. Просто старые деньги. Еще не успел поменять.
 
regДата: Пятница, 09.06.2017, 20:56 | Сообщение # 2743
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Самый объективный контроль, что я полностью вышел из запоя - это то, что в переходах и на остановках транспорта мне снова начинают протягивать рекламные флаеры.

Даже если вы знаете 15 иностранных языков, русский вам все равно необходим, мало ли что, упадете или что-то тяжелое на ногу уроните.

О том, что его девушка прибирается в квартире недостаточно часто, Алексей понял, обнаружив, что под кроватью растут грибы Шиитаке...

Когда меня учили правильно разводить спирт, первыми словами были "Берешь трехлитровую банку...".

Комары стали хитрее... Подлетают, садятся на кровать... А дальше идут пешком, чтобы их не слышно было...

Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.

Камасутра - это пособие для мужчин, показывающее, что как бы женщина не крутилась и не выкручивалась, засунуть всегда можно.

Один раз я забыл закрыть кавычки и всю жизнь теперь кого-то цитирую.

Только представьте, что если бы в 1991-м путч удался, то сейчас в России не было бы ни свободы слова, ни развитой экономики, ни сменяемой власти.

Фразу "потерял голову от страсти" особенно недолюбливают самцы богомолов.

Проститутки часто думают: "Когда же он кончит и встанет!", а жены: "Когда же он встанет и кончит?".

Боевик, блокированный в доме на окраине Махачкалы, перед смертью взял на себя ответственность за все хищения в Министерстве обороны.

- Папа, ты когда-нибудь влюблялся в учительницу в школе?
- Сынок, ты как раз сейчас мне об этом напомнил. Естественно!
- И что из этого получилось?
- Да ничего... Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу.

- Папа, а когда я наконец смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется?
- Не знаю, сынок, я сам еще пока не дожил до такого возраста.

- Молодец, словак!
- Я чех.
- Будь здоров!

- Сидел?
- Да.
- Сколько?
- 10 лет.
- Где?
- ВКонтакте.

- Я жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие!

- Весь мир будет лежать у твоих ног, только выйди за меня!
- Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь, ты и выходи!

Две подруги беседуют:
- Два дня уговваривал меня зайти к нему в гости на кофе. А у самого-то ни штопора, ни презервативов!..

А вы способны объяснить своим детям, что телеканалы раньше можно было переключить плоскогубцами!?

- Ты замужем?
- Конечно!
- Ну и как?
- Да как в детстве блять! Допоздна не гуляй! С чужими дядьками не общайся!

- Дорогая, с тобой я воплотил все свои сексуальные фантазии, давай перейдем к твоим.
- Давай, милый! Я хочу золотые сережки с рубинами...

- Я не знал, какой шоколад ты любишь, поэтому взял вискарь по акции.

- Не плачь, вовсе ты не толстая.
- С чего ты взял, что я плачу из-за лишнего веса?
- По-моему, это очевидно.

Из историй с женского форума:
"Из-за травмы запястья не могу опираться на ладонь, получается опираться только на кулаки. Пришлось отказаться от позы "мужчина сзади", потому-что чувствую себя не игривой кошечкой, а самкой гориллы!".

- Ты могла бы и извиниться...
- Вообще-то, это ты должен передо мной извиниться!
- Ладно, извини, что ты меня укусила!

Хотел сделать впечатляющее фото ДО, чтобы похудеть и сделать впечатляющее фото ПОСЛЕ.
Но пока что регулярно делаю все более впечатляющее ДО.

- Воспользуемся методом доказательства от противного. Допустим, что уравнение не имеет решений над полем действительных чисел. Вам противно?
- Да омерзительно просто!

Убивать время надо осмотрительно. Никаких отпечатков пальцев и железное алиби.
Например - на работе был.

- Совершенно не важно, знает ли ученик формулы по тригонометрии и прочую ерунду. Главное, что у него в свидетельстве отметка 100 баллов! Магия круглых чисел так притягательна!
- Простите, а вы точно директор школы?

Вообще, женитьба - это стремно.
Ты как бы говоришь: "Слушай, ты мне настолько нравишься, что я пожалуй подключу государство, чтобы ты не сбежал".

Бог дал женщине ум, Дьявол усмехнулся и наградил сиськами...
Теперь ее ум никого не интересует.

- Всего пара часов до нового айфона, мужики.
- Чо?
- Скоро анонсируют!
- Петрович, ты ассенизатор в Саранске, какой айфон?!
- Седьмой, мужики!

- Козел! Мудак! Всю жизнь мне испортил! Все, я с тобой развожусь. Сейчас же уезжаю к маме.
- Так ты сериал досматривать не будешь? Давай сюда пульт, я переключу на футбол.

Как показывает практика, тихий возглас: "Ну ни хера себе!" привлекает больше внимания, чем громкое обращение: "Граждане!".

Несколько лет не отдавал супружеский долг. Какой-то мужик стал это делать за меня.
К сожалению, с банковским долгом этот вариант не прокатил.

Ох, мужики, как же я спалился! Жена в длительной командировке была и вернулась на день раньше. А у меня и борщ в холодильнике, и полы помыты, и цветы политы...
- Что ж ты врал мне всю жизнь, что не умеешь? - жена спрашивает. - Самой все по дому делать приходилось.
Пытался я ей объяснить, что не я это, что баб водил. Не поверила!
Потому что когда она вошла, я посуду мыл.
 
regДата: Понедельник, 12.06.2017, 20:45 | Сообщение # 2744
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Всякий раз, когда я смотрю новости Первого канала, я думаю: "и какой дурак это смотрит?".

Мы победили немцев, шведов, турок, французов, монголов.
Но живем почему-то только лучше монголов...

Ехал сейчас в метро, станции объявляет ребенок. Режим слетел с катушек и использует детский труд в подземелье.

Знак "Прочие опасности" означает: женщина за рулем.

Если жену успеваешь видеть голой чаще, чем гинеколог, значит семейная жизнь еще продолжается...

Женщина... Если твоя чашка только наполовину полная - возможно, тебе нужен лифчик поменьше!

Поймал себя на мысли, что полетел бы в Рим даже с кофейным налетом.

Запись к врачу через интернет - это совместный проект НАТО и пенсионного фонда РФ по сокращению численности пожилых людей.

Да-да. Параллельные прямые пересекаются, но только когда никто не видит.

Удивительная статистика: в день знаний 1 сентября посещаемость винно-водочных магазинов значительно превышает посещаемость библиотек.

Народ не должен позволять своим слугам контролировать СМИ, иначе рано или поздно он лишится статуса господина.

Мужик 30 лет и 3 года лежал на печи, а потом взял чемодан и свалил в Штаты.

Ремонт в доме - это когда обувь вытираешь не при входе в квартиру, а выходя из нее.

Чтоб понять, что японцы извращенцы, можно про хентай ничего не знать.
Достаточно знать, что они пьют водку теплой.

Apple: "Миллионы людей жаловались, что наушники постоянно путаются. Мы решили проблему. Теперь они беспроводные и будут постоянно теряться".

Звонит мама, мол, сейчас к тебе в офис заеду. Забегал по кабинету, повесил куртку в шкаф, прибрал на столе, спрятал грязные кружки.
Юра, 31 год. Директор.

Уровень "гормонов счастья" достигает максимума во время секса и при употреблении сладостей. Так что если одновременно жрать шоколадку и трахаться, может разорвать от счастья.
Берегите себя.

Ну что можно ответить женщине, которая сжимает в руке твои яйца и нежно спрашивает: "Ты меня любишь?".

- Дорогой, сфотографируй меня в этом платье.
- Не хочу.
- Ну, сфотографируй. Представь, пройдут годы, ты достанешь эту фотографию и увидишь, какая я была красивая.
- Так что, дальше ты еще страшнее станешь?

Железнодорожница Маша регулярно давала по громкой связи объявление: "Окей гугл, смс на номер 900..." - и незаметно накопила на новенький лексус.

В ПТУ не делают перемены продолжительностью больше двадцати минут, так как за двадцать минут успевает сформироваться преступная группировка.

Каждая умная женщина знает, что в любви третий всегда должен уйти, но двое других мужчин должны остаться.

- Ну же, посмотри, как прекрасен этот мир, как сияет солнце, как люди улыбаются тебе...
- Товарищ лейтенант, прекратите отдирать тонировку.

В автомобильной пробке парень раздает водителям каталоги салонов интимных услуг. Один из водителей делает ему замечание:
- Молодой человек, в нашей стране проституция запрещена!
Парень с офигевшими глазами:
- А вы откуда?

С Крымом вроде уже все понятно.
Другое интересно: когда Москва русским вернется?

Жил царь. И как-то ему стало грустно, аж плохо. Пытались его развеселить тридцать комедиантов, да никак.
Наконец пришел еврей с ведром воды, и стал ставить себе клизму.
Царь заинтересовался. На другой день - снова.
А на третий царь рассмеялся.
Так и повелось: когда царям плохо, клизму делают евреям.

- Может все-таки водочки?
- Не, спасибо, я после водки дурным становлюсь.
- То есть щас - это не предел, да?!

- Мужчина! У меня к вам серьезное предложение! Давайте побалуемся!

- Женщина, твое место на кухне.
- Спасибо, дорогой, я уже поела.

Доверяешь своей девушке? Как можно верить человеку, который под фотографией страшной подруги пишет "Красоточка"?

- Я - инженер с двумя высшими образованиями, я вполне в состоянии в субботу утром сходить на рынок за крестовой отверткой и ключом на 13, а потом самостоятельно скрутить кровать. Даже с похмелья.
- Настя, ты же девочка!

Хозяева квартиры были очень удивлены, когда установщик пластиковых окон снова позвонил в дверь.

Портреты Ираклия Пирцхалавы, Ингеборги Дапкунайте и Джавахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике.

В магазине:
- Извините, у нас нет сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом.
- Я вам ребенок, что ли?! Дайте с Терминатором...

Помню, я так обиделся на родителей, когда выяснилось, что они врали мне про Деда Мороза.
Выбежал из квартиры, хлопнув дверью, прыгнул в машину и всю ночь колесил по городу, обливаясь слезами.

- Истина - в вине...
- В чьей?
- Ты с юридического?
- Да. А как ты догадался???

- Всем огромное спасибо за добрые слова и пожелания. Всех люблю, мужикам жму руки, женскую часть целую.
- А где у мужиков женская часть, которую ты целуешь?

Еще один арест такого антикоррупционера, как Захарченко, и российский бюджет 2017 станет профицитным.

Не понимаю, почему вегетарианцы не едят сосиски, мяса же там нет.

- Чем собираешься заняться на выходные?
- Буду трахать подругу и ловить покемонов.
- Понятно, только смотри не перепутай!

- Если я тебя потащу в постель, то ты не откажешься?
- ...
- Почему ты молчишь?
- Я в лингвистическом тупике. Не знаю, как правильно ответить: "да, не откажусь", или "нет, не откажусь"...

- Даш, а Даш?!
- Так, меня зовут Дарья! А дашь - это глагол.

Из впечатлений от поездки в Швецию:
- Ну, а шведки, они же там все блондинки, симпатичные?
- Шведки, наверное, симпатичные, но под паранджой это сложно разглядеть...

"А спорим, что все эти новые римские законы по защите чувств верующих, о борьбе с экстремизмом и о возбуждении ненависти и вражды к социальной группе "предприниматели" - полная лажа, и мне ничего не будет, если я сейчас разгромлю весь этот гадюшник" - сказал Иисус своим сподвижникам, узрев лавки торговцев и менял в иерусалимском храме...

Муж с женой ругаются, кричат.
Она ему, резко:
- А теперь стих!
Он, ошеломленно:
- Какой стих?
- Стих - это глагол! Сел и стих!
 
regДата: Четверг, 15.06.2017, 21:19 | Сообщение # 2745
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Повесила оберег над дверью от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась... ключ в двери сломался... зайти не могу...

Ученые наконец-то установили причину загадочной улыбки Моны Лиза: оказывается, она нашла заначку мужа.

Если ты прочитал новость в интернете и подумал "хуйня какая-то" - то в 99% случаев так и есть.

Я страшно завидую своему ноутбуку - он то находится в режиме питания, то - в режиме сна...

Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.

В доказательство верности жена показала командированному мужу по скайпу свои небритые ноги.

За деньги нельзя купить друга. Подругу можно.

Каждому психологу рано или поздно потребуется психиатр.

О, сколько их, ненужных здесь негодны оказались там.

Больше всех о импортозамещении рассуждают те, у кого не хватало на то и не хватит на это.

Настоящая мужская логика - обоссать стульчак, а потом его поднять.

Все вокруг такие невинные, такие правильные и хорошие, что складывается впечатление, что в аду гореть буду только я.

- Я очень хороший повар! Могу навешать лапшу. Заварить кашу. Подлить масла...

- Вы не подскажете кого хоронят?
- Артиста театра Леймана.
- А он шо, умер?
- А вы считаете, шо это репетиция?!

В различныз музеях и храмах мира в виде святых мощей храниться 9 голов Иоанна Крестителя, пять его челюстей, 9 рук и 34 пальца.
При этом только 4 головы подлинные, и две из них привезут в Москву на следующий год.

Маленький грязный секрет феминизма.
Мужчина, подавляющий свою женщину, чувствует себя мачо.
А женщина, подавляющая своего мужчину, чувствует себя идиоткой, которая живет со слабаком.

- Люся, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!
- Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла!
- Ага... подсолнечным маслом!

Когда власти говорят, что чиновникам надо повышать зарплату с целью профилактики коррупции, я думаю, сколько надо платить полковнику полиции, чтобы он отказался от восьми миллиардов.

- Дорогая, ты от меня что-то скрываешь? Почему контекстная реклама постоянно предлагает мне детские коляски?

- Ну и что там пишет тетя Соня из Америки?
- А у них там все, как у нас.
- Это как?
- Все, что тебе нужно, ты можешь купить только за доллары....

- Все, я больше не буду встречаться с этим извращенцем!
- А что не так?
- Да ему секс по-собачьи только нравится!
- Ну это же нормальная поза!
- Нормальная?! Стоять раком у будки с цепью на шее?!

12 декабря проходят традиционные демонстрации в поддержку легализации конституции в России.

Устроилась недавно...
Работа СУТКИ через трое, коллектив СУКИ через двое...

Насторожило меня в этой кафешке не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этом салате.

- Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
- За что?

Должность "детский омбудсмен" переименовали в "матушка-чадозащитница".

- У тебя с ней что-нибудь было?
- Да.
- И как?
- Все, что у нас с ней было, выпили и разошлись по домам.

- У вас в роду были проблемы с психикой?
- Вроде нет.
- Приятно быть первым, не правда ли?

- Почему ты стал врачом? Почему именно хирургом?
- Ну, потому что для проктолога я слишком веселый, а для гинеколога слишком влюбчивый.

Библиотекарша устроилась на работу в бордель.
Теперь у каждой девочки в карточке четко написано, кто ее брал и когда.

- Что-нибудь будешь?
- Чай.
- А может, что-нибудь покрепче?
- Ну, положи два пакетика, пожалуй.

- А мы завтра на пейнтбол едем?
- Едем! Бери растворитель, будешь военврачом.

Женщина-психолог лучше разбирается в семейных проблемах, чем психолог-мужчина, а если она бывшая проститутка - то ей вообще нет равных.

- Ты не настолько красивая, чтобы мне хамить...

- Доктор! А я смогу заниматься сексом после удаления простаты?
- Конечно, но только анальным.
- Ну, моя жена как-то не любительница...
- А при чем тут Ваша жена?

- Че-то у меня с памятью плохо.
- Давай в долг, тренируй память...

- Почему ты за собой не следишь?
- А я себя ни в чем не подозреваю.

- Ну, что ты в ней нашел?! Ни фигуры, ни лица...
- У нее волосы красивые.
- Ну, пожалуй... Жаль, что из носа.

Кто-то думает, что главная проблема этой осени - за кого голосовать.
На самом деле, главная проблема - куда уже девать эти чертовы кабачки?

- Скажи, Петров, почему профессор, отобрав шпаргалку, не выгнал тебя, и даже поставил четверку?
- А за что меня выгонять? Шпаргалка была - всего две маленькие формулы на купюре в 200 евро!

Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку:
- Здравствуйте, доктор!

Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.

В аптеке мне напоследок сказали - "Приходите еще!".
Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...

- Дядя, у вас сигареты не будет?
- А от мамки разрешение есть?
- Мне 23!
- Так пиздуй работать!

- Дорогой, скажи, что тебе очень повезло, что ты встретил меня!
- Конечно повезло, а вот твой бывший - вообще везунчик.

- Вы наступили мне на ногу.
- Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите.
- Мы же в московском метро.
- А, точно. Идите в жопу!

- Подсудимый, за что вы избили потерпевшего?
- Он подглядывал в окно, когда мы с женой занимались любовью.
- А, так вы были в состоянии аффекта из-за этого извращенца?
- Сначала он нам не мешал, но потом он решил задернуть штору, и я не выдержал.
 
regДата: Понедельник, 19.06.2017, 21:16 | Сообщение # 2746
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу.
А потом ввели банковские карты.

Мне кажется, некоторые девушки должны знать, что главное правило РИСОВАНИЯ бровей - это вовремя остановиться.

Вот мы и дожили до времен, когда люди уже не понимают разницу между палеолитом и полиомиелитом.

Внук назвал бабушку по маме плохим словом. И тут же получил подзатыльник от отца. Но не больно, как договаривались.

Сколько бы мне лет не было, я буду знать всегда, что один сантиметр - это две клеточки.

Во время магнитной бури людей с железными нервами невозможно оторвать от холодильника.

Если бог един, то почему за ловлю покемонов в синагоге положена бутылка вина, а в церкви - арест?

Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей - нет?

Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег - необходимо еще отсутствие женщин...

С точки зрения биологии, если что-нибудь вас кусает - оно, скорее всего, женского пола.

Фраза - "Ой, да знаю я всех твоих друзей", должна насторожить любого мужчину.

Однажды я катался на бентли. Когда переходил дорогу на красный...

Люди с большим удовольствием тратят деньги на алкоголь, на табак, на обжорство, зато лечиться хотят бесплатно.

Раньше, помню, даже донором был. А теперь всю кровь до последней капли жена выпивает.

- Не одевайся в заношенные вещи. Вдруг встретим знакомых и они примут нас за тех, кто мы есть на самом деле.

Не хотят оказаться на месте самого бедного олигарха из топ 100 всего 99 человек в стране.

- Чего это Саня после свадьбы заикаться стал?
- У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тещи на свадьбе...

- Хочу открыть производство рыбы, подскажите, какие бумаги я должен собрать и как быстро решится вопрос?
- Да хоть завтра! Приносите ваши бумажки в паре коробочек из-под обуви и решим ваши вопросы немедленно!
- Не понял, какие бумажки?!
- Банка России!

Советы туристу: приехав в Египет, первым делом не забудьте сфотографировать и выложить в сеть пирамиды - скорее всего, их никто не видел.

Муж на букву Б, жена на букву Х... Странная пара эти Клинтоны.

- Вот вы говорите, мол, воруют, что делать? А если стрелять всех, у кого найдут в заначке больше ста их официальных месячных зарплат?
- Ты что, призываешь к свержению законного правительства?

Таня и Марина работают укладчицами, но укладчица шпал Таня ненавидит укладчицу конфет Марину.

Какой садист придумал глубокое бурение зуба с выдиранием нерва называть ле-че-ни-ем?
Лечить - это когда помазал, и оно зажило.

- Я не востребован!!!
- Ты просто не нужен.

- Денег нет, но вы держитесь...
- А давайте еще поищем у полковников. А если не хватит, посмотрим у генералов.

Жена говорит мужу:
- Может, купишь мне вибратор?
- Зачем?
- Просто так попробовать, а то дожила почти до седых волос, а не пользовалась.
- Ну, давай.
- А тебе искусственную, как ее там... вагину!
- На фига она мне?!
- Ну, чтоб была. Я, к примеру, устала... а у тебя есть замена!
- Ага, а если мы оба устали, то нажали на кнопочки - они там ебутся втихаря, а мы спокойно спи-иим себе...

- Голосуйте за нашего кандидата, потому что он самый честный, принципиальный и ответственный товарищ. Вопросы есть?
- Да! По какой статье он сидел?

Я презираю людей, держащих собак для самообороны. Они трусы, у которых не хватает духа кусать прохожих лично.

Муж говорит, что все мои проблемы от слишком богатого воображения.
Но мой доктор убежден, что моя главная проблема в отсутствии мужа.

Сегодня, 204 года тому назад, Бонапарт зашел в Москву. Вот если бы он там остался, как классно мы бы сегодня жили во Франции...

В России много честных, порядочных людей. И чтобы мы помнили об этом, каждые четыре года они за свой счет развешивают свои фотографии по разным общественно значимым местам - на столбах вдоль дорог, лифтах, подъездах, остановках общественного транспорта, СМИ.

- А похуизм лечится?
- Нет.
- А ладно, похуй...

- Вчера мне очень известный магазин предложил скидку 95 процентов на весь ассортимент, но действующую только в день предложения скидки. Я их вежливо выслушал и отказался.
- Ну ты и дурак! Мог бы реально сэкономить!
- Не знаю... Это был магазин ритуальных услуг и принадлежностей...

- Наверное, я плохой отец...
- Саш, тебе всего 6 лет, ну оторвал кукле голову, ну бывает.

- Блин! У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет: "Специально умер, лишь бы нихрена не делать!".

Каждый женатый мужчина доверху загружен семейными обязанностями.
Из-за такого перегруза ему даже с дивана к столу трудно подняться.

- Наташка, а я ему понравилась!
- С чего ты взяла?
- Он мне улыбнулся.
- Ирка, я когда тебя в первый раз увидела, неделю ржала!

Никогда не держите в одной комнате грудного ребенка и попугая. Потому, что ребенок к году перестает плакать.
Но вот эта пернатая сволочь...

- Сделай мне больно...
- Точно хочешь?!
- Да! Накажи меня! Заставь страдать!
- Утка на даче Медведева живет лучше тебя!
- СУКА, НЕЛЬЗЯ ТАК ЖЕСТОКО!!!

Когда я слышу об очередном обострении депутатов на тему собачьих фекалий, перед моим мысленным взором возникает сказочная страна, где живут только обеспеченные и счастливые люди, не думающие, как заработать на жизнь, где искоренена преступность, где власти думают только о благополучии народа, где на внешних границах царят мир и спокойствие, где процветают науки и искусства, где все вкушают плоды прекрасных и бесплатных образования и медицины, где никто не бросит даже окурка на землю, где слово "мусор" знают только эрудиты... и осталась только одна проблема - собачьи какашки на газонах!
 
regДата: Пятница, 23.06.2017, 21:18 | Сообщение # 2747
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Как хочется иногда положить лимон не в чай, а в швейцарский банк...

Бросить пить в такое сложное для страны время - это подло и непатриотично!

Все, я на осень посмотрел. Заносите оливье и снег.

Вежливо ли отвечать ударом на вопрос?

18 лет - вы прожили демо-версию своей жизни. Чтобы жить дальше надо платить.

Я не хамлю людям, они просто обижаются на факты.

Трудно найти в русском языке столь многозначное, диаметральное в оценках, выражение, как "Здоровая жопа"...

Новые женские трусики "Матрешка" - утоми мужика!

Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов.

Двойная угроза - это когда одна женщина учит другую водить машину.

Знаете ли вы, что если девушка красит ресницы более девяти раз в день, то велика вероятность застудить гланды.

Зеленый - мой любимый цвет, я люблю его даже больше, чем желтый и синий вместе взятые.

Для скайдайвинга не нужен парашют, он необходим только если вы собираетесь повторить прыжок.

Водолазы - это днищеброды.

Правило "Работает - не трогай!" - работает, и его не трогают.

- Как руководство относится к тому, что в операционной анестезиологи пользуются планшетными компьютерами или ноутбуками?
- Никаких запретов нет. Главное - не ловить покемонов в открытом брюхе.

- Как подавить чеснок без давилки?
- Кричи на него, критикуй, обзывай. Покажи ему, кто главный.

Когда я расстался с девушкой, я почувствовал внутри некоторую пустоту.
Причем самое страшное было в том что это ощущение с каждым днем только усиливалось.
В конечном счете я понял что так продолжаться дальше не может. И взялся за готовку еды как следует.

- Светка... вот на хрена тебе уши... ты один хрен меня не слышишь...
- Я за ушки волосики заправляю...

- Что было раньше - курица или яйцо?
- Яйцо. Птицы произошли от рептилий, а значит, первая птица вылупилась из яйца, отложенного рептилией.

- А мы в сауне с девками играли в карты на одевание.
- А в чем суть?
- Проигравший постепенно одевается и валит с бани нахер.

- Доктор, как прошла операция?
- Еще никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь.

Если случается пожар в доме престарелых, проверяют такие дома по всей стране.
Если где-нибудь обрывается трос лифта, проверяют все лифты.
Взрыв газа, проверяют все хозяйство. И так далее.
Сижу, недоумеваю... Если у полковника МВД нашли квартиру, набитую деньгами, почему мы не слышим о проверке квартир всех полковников МВД? А то и генералов?

Назвать новую пластиковую карту "Мир", которой нельзя будет пользоваться нигде в мире, кроме РФ - это надо отличное чувство юмора иметь!

- Ура! Свершилось! Наконец-то! Спасибо Боже!
- Что такое?
- Визы в Вануату отменили!

Были времена, когда ради секса я ездил в другие города. А сейчас мне ради него лень в соседнюю комнату зайти. Я просто кричу жене с дивана.

- Министр экономики, какие новости?
- Плохая и хорошая.
- Начните с плохой.
- Экономика в ужасном состоянии, все показатели рушатся, банкротства, пенси...
- Достаточно, достаточно! Что с хорошей?
- Это состояние экономики невероятно стабильно.

Кто-нибудь знает имя мичуринца, скрестившего помидор с яблоком? Снаружи красный и мягкий, как помидор, а внутри зеленый и хрустит, как недозрелое яблоко. Очень хочется познакомиться с выдающимся ученым!

- Мама, приготовь мне завтрак.
- Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня "мамой".
- А как мне тебя называть?!
- Как обычно - Игорь.

- Люся, что ты хочешь?
- Хочу мужа! Принца не предлагать! Куда уж мне с моим радикулитом... Под царскую особу прогибаться!

Он понял, что в холодильнике пора наводить порядок, когда из овощного ящика кто-то высунулся и укусил его за руку.

- А тебе учителя после ответа задавали дополнительный вопрос?
- Да. Спрашивали: "Ты дебил?".

Жена говорит мужу:
- Я когда-то в институте встречалась с одним парнем... Пошли мы как-то в кино, и посреди фильма он меня спрашивает: "Хочешь пососать?" Я, естественно, начала возмущаться, а он достал из кармана чупа-чупс и протянул мне.
Муж, задумчиво:
- У этого парня, походу, был просто гениальный план отступления.

Все-таки мужчины и женщины разные. Даже фраза: "Меня здесь никто не трахает" у мужчин - признак состоявшейся карьеры, а у женщин - признак несостоявшейся личной жизни.

Мужику на собеседовании говорят:
- Вы нам не подходите. Нам нужны творчески растущие, амбициозные сотрудники.
- Но Вы оставьте мои данные у себя...
- Да зачем они нам нужны?
- Затем, что когда через месяц выяснится, что все только творчески растут и заняты своими амбициями, а работать некому, Вы обо мне вспомните.

- Говно ты, а не друг. Знать тебя больше не хочу. Я к тебе даже на похороны не приду.
- А я к тебе приду.

- Дорогая, тут сыр закончился!
- Надо говорить не "закончился", а "я сожрал весь сыр". Ответственность надо нести, милый, ответственность...

Настоящего мужчину никогда не сломит война, боль или тяжелый труд.
Лишь простуда может превратить мужчину в капризного, беззащитного и безрукого ребенка.

Вчера сделала себе маску из синей глины, намазала ей все тело, так мой весь вечер за мной бегал и орал, что он хочет секса с баклажаном...
Придурок..... однозначно...

- Пойдем обручальные кольца покупать?
- А не рановато? Может я еще передумаю.
- Ну кольцо все равно пригодится, выплавишь себе из него золотой зуб.
- Какой еще зуб?
- Который я тебе выбью. Если передумаешь.

Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя:
- Как фамилия?
Ответ:
- Украинец.
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!
- Украинец.
- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!
- Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно)
- Так... А национальность?
- Беларус.
- Ты что, издеваешься?!
 
regДата: Вторник, 27.06.2017, 22:35 | Сообщение # 2748
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Если вспомнить, что патриотизм - это любовь к Родине, то старый афоризм про любовь, которую русские придумали, чтобы денег не платить, приобретает более глубокий смысл.

Терпеть не могу колу, но с похмелья она реально помогает. А если добавить в нее водки, так совсем хорошо становится!

Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики.

Кто способен организовать преступную группу, легко сформирует и кабинет министров.

Когда девушки обижаются, они говорят: "Все нормально" с выражением лица "Я тебя только что четырежды прокляла".

Если ты не знаешь что такое турникет, ты даже не представляешь, через что мне пришлось пройти.

Женщины предпочитают флирт без последствий, а мужчины - последствия без флирта.

Давайте уже скажем мужикам, которые ходят по городу в камуфляжной одежде, что мы все равно их видим.

Человеческий организм перестает расти в 25 лет. Только живот и жопа об этом не знают.

А вот интересно, вегетарианкам сглатывать можно?

Иду мимо какого-то магазина, читаю: "У нас смешные цены!".
Зашел и уже полчаса ржем с продавцами над парой носков за 7 000 рублей!

Отверстие - элемент, полученный в результате выполнения запланированной операции.
Дыра/дырка - объект, обычно естественного происхождения, не предусмотренный технологией или конструкцией.
Учитывая сказанное, предлагаю все "Дыры в бюджете" отныне именовать "Отверстиями в бюджете".

- Чего ты такой грустный, социолог?
- Диссер не могу написать.
- Тю, проблема. Берешь работу Бурдье, меняешь все слова на антонимы - и готово.
- Пробовал. Труды Деррида получаются.

Прочитал в женском журнале "дом там, где ты ходишь без лифчика".
А я везде хожу без лифчика. Значит, я везде дома?

Моя девушка храпит, когда спит на спине, поэтому мы больше не практикуем миссионерскую позу.

- Что в субботу делать будешь?
- Ничего.
- Еврей что ли?

- Тут недавно тест прошел в "Космо", и выяснил, что я гей.
- Как так?? Почему??
- Потому что проходил тест в "Космо".

В России появится аналог iPhone за $130...
У него два небольших отличия от конкурента:
1. Черно-белый экран.
2. Это не iPhone...

- Что делаешь, милая?
- Засыпаю...
- Ммм, приятных снов тогда, целую в носик!
- Каких, блять, снов??!! Полы хлорной известью засыпаю! У нас тут бомжара в приемнике сдох.

- А я сегодня кота купил.
- Зачем?
- Жена мышей боится.
- А мыши откуда?
- Сам вчера принес.
- Для чего?!!
- Давно хотел кота завести...

Директор банка наконец-то выдал дочь замуж.
Попался жених, который не читал мелкий текст.

Идет суд. Судья обращается к свидетелю:
- Вы сказали, что обвиняемый был исключительно честным и правдивым человеком. Чем вы можете это доказать?
Свидетель:
- Я собственными ушами слышал, как он однажды признался, что просидел целый день с удочкой и ничего не поймал.

Лифчик же носят, чтобы сиськи не обвисали, а не для красоты.
Для красоты снимают.

- Ты всю жизнь живешь в Питере?
- Нет, сначала я жила в Ленинграде, а уже потом в Петербурге...
- Классно! А почему с Ленинграда переехала?

Жена мужу:
- Я хочу купить себе наконец новое платье!
- А чем тебе это не нравится?
- Ему пять лет и оно свадебное!

- Я ненавижу этот мир на клеточном уровне.
- Поясните.
- Аллергия.

Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит.

На новогоднем корпоративе непьющий водитель, примерно 35-ти лет, заявил:
- После четвертой жены все они становятся одинаковые...

День без автомобилей в Москве закончился 9-балльными пробками.

- Можно мы покажем дедушке мавзолей?
- У нас со своим нельзя!

Почитал анекдоты. Переключился на новости.
Не сразу понял, что это уже не анекдоты.

- Долго вы с бывшей женой прожили в браке?
- Со второго айфона до пятого.

"Цветок может ждать опылителей неделю, две, но если за это время они не посетят его, то цветок самоопылится".
Это очень напоминает мою личную жизнь.

Муж подарил баночку на которой написано "1000 причин, почему я с тобой".
Внутри был пазл из 1000 деталей.
Собрав около половины, я поняла, что это мои сиськи.
Романтик...

- Здравствуйте, это вы проводите курсы уклончивых ответов?
- Весьма вероятно...

Запомни, девушка! Если парень тебя любит, то никогда не даст в обиду.
Он будет обижать тебя сам.

"Улучшение социальной сферы" - более 25 лет на рынке лозунгов политической проституции!

- Обожаю путешествовать.
- Где ты был?
- В Рязанской области.
- А еще?
- В Рязани.
- И все?
- Рязань большая!

Телефон, перестань исправлять "бля" на "юля". Смирись, не будет в нашей жизни никаких Юль, одно бля.

Хотелось бы, чтобы в городе было такое место, как "Бар Заебавшихся".
Приходишь туда и говоришь: "Здравствуйте, я заебался".
И тебя сразу обеспечивают сигаретами, пепельницей, бутылкой виски и другом, которому можно всю ночь рассказывать, что за херня происходит в твоей жизни.
 
regДата: Воскресенье, 02.07.2017, 17:02 | Сообщение # 2749
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Будильник нужен для того, чтобы во время права на отдых вы не проспали право на труд.

Никто не отдыхает так сосредоточенно и эффективно, как муж, у которого жена с ребенком ушла к подруге на пару часов.

Дело не в том, что женщина всегда права. Дело в том, что мужчина всегда виноват.

Все будет хорошо, не зря же я гадалке доплатила?

Соль просыпается к ссоре... а к чему каждое утро просыпаешься ты?

Демократия: у нас не бьют негров, у нас бьют нас.

Ученые скрестили кота с ящерицей. Его невозможно надолго кастрировать.

Когда видишь на часах 3.14, непроизвольно думаешь "пиздец".

Каждый раз, когда я роняю очищенную семечку в горсть шелухи, во мне просыпается маленький еврей и начинает усердно искать ее!

Быть влюбленным в кого-то из своего города - это для бедных.

Нетерпеливые часто дорого платят за то, что терпеливым достается даром.

Перезагулял - это когда в магазине говоришь продавщице: "Бутылку пельменей, пожалуйста".

Жизнь полна приключений - это я вам, как жопа говорю.

Если накопить в себе как можно больше недостатков, то под прессом закона диалектики недостатки начнут преобразовываться в достоинства.

Воспитательница детского сада Алена Николаевна после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать.

- Здравствуйте, доктор, я от Веры Николаевны...
- Что вы от Веры Николаевны?..
- Подцепил...

- Давай сегодня без презерватива.
- Что, просто воду из окна выливать?

- Человек видит только то, что хочет видеть...
- Да? Тогда почему я вижу тебя?

Многие из нас еле-еле встают по утрам на работу, зато на выходных просыпаемся ни свет, ни заря.
Сегодня мой организм сделал такую же подлянку.
А вот фиг ему! Мне сегодня тоже на работу.

Он ушел давно, оставив ей на память лишь учебник русского языка, а она все еще скучала по ихним прогулкам и евошней улыбке.

Переливание крови применяется уже довольно давно... Когда же начнут переливать подкожный жир? Я смогла бы спасти от истощения небольшую африканскую деревеньку.

Почему в России не популярны карате, тайский бокс и другие единоборства с ударами ногами?
Так ведь погода не та. Пока сапог из грязи вытащишь...

- Ты бесчувственная, самовлюбленная, циничная, эгоистичная скотина!
- Ох, подлиза, чего тебе?

- А у тебя батарея горячая?
- Конечно. У меня же Гэлакси Ноут Семь.

Когда моя девушка забеременела - все изменилось.
Мое имя, мой адрес, номер телефона...

- Короче, я думала, ты делаешь мне больно, но потом сходила на эпиляцию зоны бикини... В общем, давай опять будем вместе, а?

- Привет! Как дела?
- Устал очень.
- От чего?
- Бегал. Весь день бегал, а потом секс.
- А, значит догнали...

Телефонный звонок.
- Послушайте, мужчина! Ну сколько можно звонить?! И как с Вами жена спит, Вы же все время не туда попадаете...

- Никто не догадывается о том, что у меня плохое зрение. По крайней мере, я не вижу, чтобы кто-то догадывался...

- Милый, может хватит уже пердеть при мне!
- Ну, это новая стадия отношений... я стал больше тебе доверять.
- Ты же с первых дней знакомства при мне это делаешь!
- Вот такой я доверчивый...

Муж спросонья:
- Люба, Люба-а-а...
Жена:
- Какая еще Люба?! Я Света!
Муж, просыпаясь:
- Эх! Люба... ты мне, Света! Как же ты мне люба!

- Мама, а у нас новый мальчик, симпатичный такой, голубоглазенький.
- Это хорошо, а то в вашем классе почти нет красивых мальчиков.
- Вот и новенький так говорит!

- Что-то последнее время ты очень нервничаешь. Что случилось?
- У меня дурные предчувствия...
- В чем дело?
- Моя бывшая жена развелась в третий раз и опять вышла замуж за своего первого мужа.
- ?..
- А я был вторым...

Не понимаю, как можно убираться в резиновых перчатках. Совсем не те ощущения.

- Вы с женой ругаетесь?
- Надо же хоть иногда разговаривать.

Женское...
Я вообще баба рисковая: пиздеть люблю, а бегать не умею.

Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на бэтмэна, что спасатели убрали батут.

Я, мать двух несовершеннолетних дочерей, 14 и 16 лет, категорически осуждаю эту разнузданную фотовыставку американского педофила!
Валентина, 29 лет.

У меня есть флешка "За Великобританию!" Там так и написано: 4 GB.

- А ты задумывался, что ты оставишь после себя?
- Петрович, уйди, дай посрать спокойно.

Купил шаурму в киоске. Мне ее вежливо подогрели, заботливо завернули в какую-то бархатную салфетку. Я беру в руку, а она такая мягкая, теплая и сердечко внутри испуганно так: тук-тук-тук...

Погуляли с девочками. Наутро похмелье.
Муж принес мне таблетку от головы, сходил в магазин за пивом, сварил суп и ни слова против не сказал. Когда я к вечеру очухалась, сел рядом и спокойным тоном:
- Вот так надо себя вести, когда у любимого человека похмелье, а не трындеть весь день "алкашина, нажрался, вот и мучайся".

Она: А, привет. Хочу тебя обрадовать, я беременна от тебя!
Он: Вот фиг-то! Мы последний раз спали год назад!
Она: Вот гад... Ладно, сейчас еще кого-нибудь порадую...

Вчера поздно пришел домой. Голодный...
Во мне боролись два человека. Один говорил, выпей стакан кефира и ложись спать, другой говорил пожри нормально.
Победила дружба, и выпил и пожрал.

Сидит в переполненном трамвае молодая пара, рядом пожилая дама стоит и выразительно смотрит на них.
Не выдержав, молодой человек говорит даме на ухо:
- Женщина беременна!
Пожилая дама продолжает выразительно смотреть, но теперь только на молодого человека.
Не выдержав, он опять обращается к пожилой даме:
- Это от меня.
 
regДата: Понедельник, 03.07.2017, 21:29 | Сообщение # 2750
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Цветы для девушки - то же самое, что и носки для мужика: сначала обязательно надо понюхать.

Это раньше была эксплуатация человека человеком. Сейчас чаще встречается эксплуатация человека женщиной.

Если где-то есть верные мужья, то где-то должны быть и жены без запросов.

Оптимизм тоже бывает клиническим.

Семейное положение: беспорядочные пищевые связи.

Любовь - это когда даже во время месячных есть куда...

Если девушка говорит "мне в парнях нравится чувство юмора", это не значит, что надо пытаться шутить, это значит надо смеяться над ее шутками.

На одинадцатиклассницах 1 сентября столько макияжа, сколько не бывает на сорокалетних стриптизершах..

Брат пошел по моим стопам и теперь у него тоже грибок.

Женщины умнее мужчин, иначе за секс платили бы они.

Как я слушаю новые песни: "Итак, у вас есть 15 секунд, чтобы меня заинтересовать".

Курить только после секса - лучший способ избавиться от пагубной привычки.

Об армии вспоминаешь с нежностью когда сидишь в тюрьме.

Полиция - это орган, который охраняет любые организации, грабящие простых людей страны.

Суровые челябинские парни в скайпе не пользуются микрофоном - они орут прямо в USB вход...

На самом деле, бесконечно можно смотреть на любое количество вещей.
Главное, лежать при этом на диване.

Одинокая женщина подала в суд на сотового оператора за то, что он все выходные утверждал, что она "недоступна".

- Сейчас в магазинах стали продавать съедобный пластилин.
- Не знаю, в моем детстве весь пластилин был съедобным.

Женщины любят кормить своих мужчин: накроет на стол, сядет рядом и внимательно смотрит, как мужчина ест. Причем, чем хуже готовит, тем внимательнее смотрит...

На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество - это спирт!
Именно он снимает простуду.
Все остальное - вкусовые добавки.

- Этот монах еще при жизни объявлен святым.
- Почему?
- Потому что он сохранил обет молчания даже после того, как попал молотком по пальцу.

Домашняя вся, да? Готовишь хорошо? Чисто у тебя, на полочках ровно все? Книжки все перечитала? Умная? Ну и как тебе? Ну, не плачь.

Опытная продавщица наставляет молодых коллег:
- Не волнуйтесь, девочки, всему научитесь. И покупателей обсчитывать научитесь.
- А если заметят?
- Запомните правило: при каждой неудаче давать умейте сдачи.

Иногда добро специально сначала злу поддается. Чтобы потом выжившие не говорили, что победа досталась добру слишком легко.

Откуда у вас время на плед, книги, страдания и прочие атрибуты осени? Мне, например, сегодня на работу, завтра на работу и послезавтра, и через неделю на работу....

- Мне пофиг, разводитесь!
- Честно говоря, семейный психолог вы так себе.

Когда в детстве я не мог почистить лук, бабушка говорила: "Если тонкая не снимается, снимай толстую".
Этот совет мне до сих пор помогает в жизни...

Удобнее считать мужа импотентом, чем себя заплывшей жиром...

Вот женщины в нашем отделе! После корпоратива отвезли пьяного домой, втащили на пятый этаж и сдали жене, пожелав чудесного секса! Так и произошло...
Хотя я живу на втором и не женат.

- А в Петербурге давно дождь?
- С 1703 года...

В России пидор - не обязательно представитель сексуальных меньшинств.
Чаще всего это человек, который в силу должностных обязанностей делает так, чтобы все было через жопу.

- Не плачь, вовсе ты не толстая.
- С чего ты взял, что я плачу из-за лишнего веса?
- По-моему, это очевидно.

Вам не кажется, что клянчить дорогие подарки от мужа при совместном бюджете - это как просить прибавку к жалованью в фирме, где сам директор?

- Пойми, отец, я хочу воевать, хочу убивать людей всеми доступными способами.
- Доченька, что ты там бубнишь? Кушай свой бутербродик и поехали в садик.

Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.

- Опиши себя.
- ))
- Это ноги?
- Нет. Подбородок.

В конце средних веков в Копенгагенском порту существовал такой закон. Все корабли должны были платить пошлину как процент от стоимости товара. Величину стоимости объявлял сам капитан, никто его не проверял. Но государство имело право купить у него весь товар за ту сумму, что он объявил.

Мужик приезжает на курорт, и сразу зарядили дожди. На четвертый день такой погоды мужик стал собираться домой. Хозяин гостиницы удивился:
- В чем дело?
- И вы еще спрашиваете? Посмотрите на эту погоду!
- Но у вас тоже может идти дождь.
- Знаете, наш дождь дешевле.

Это неловкое чувство, когда мигранты, штурмующие в телевизоре забор с Европой, оказываются одеты лучше, чем у нас народ в гости ходит.

Подруга подруге:
- С таким трудом уговорил меня придти к нему в гости на кофе. А у самого ни штопора, ни презервативов, ни смазки для анального секса....

Я специально родился летом, чтобы на мой день рождения вместо торта был шашлык.

В гостинице у одинокого мужчины вечная дилемма: заказать проститутку или съесть орешков из мини-бара.
Стоит и то и то одинаково.

Ни один иностранец не способен ни перевести, ни тем более понять, что в России фраза "да ну, на хуй!" является решением абсолютно всех проблем.

Секреты шеф-повара в студенческой общаге:
1. Как приготовить пельмени в электрическом чайнике за 6 минут.
2. Как открыть банку кильки двумя чайными ложками и тапком.
3. Как по-быстрому сварить яйца на еще горячей сковородке.
4. Как при помощи двух циркулей и куска пенопласта сделать канистру для пива.

Учительница:
- Ребята, кто может составить предложение со словом "подложить"?
Машенька:
- Чтобы было удобнее спать, нужно подложить под голову подушку.
Ванечка:
- Не ругайтесь с соседями, иначе они могут подложить свинью.
Вовочка:
- Когда сосед спросил у папы, как здоровье тещи, тот ответил: "Врач сказал, что эта падла жить будет".
 
regДата: Четверг, 20.07.2017, 21:30 | Сообщение # 2751
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Жизнь - не зебра из черных и белых полос, а шахматная доска.
Здесь все зависит от вашего хода.

Я тут в одеяле запутался, а вы говорите с жизнью своей разберись..

За одного битого двум небитым срок дают.

Когда я отрекся от престола, меня тут же выписали из психушки.

Лето кончается тогда, когда купаться становится слишком твердо.

Фразу "Нас ебут, а мы крепчаем" придумали педики-культуристы.

Даже выпить не с кем, одна пьянь кругом...

Меня практически невозможно втянуть в сомнительное предприятие. Один раз уже угораздило родиться...

Я потратил на тебя лучшие проценты заряда своей батареи...

Вегетарианцы - это такие странные люди, которые думают, что колбаса сделана из мяса.

Сейчас в магазинах стали продавать съедобный пластилин. Не знаю, в моем детстве весь пластилин был съедобным.

Даже ИГИЛ не рискнул взять ответственность за выборы в России.

Вот почему никого не берет добро? Почему всех вокруг только зло берет?

У хорошего отца не может быть любимчиков. Все дети должны получать одинаковые алименты.

Рыба гниет и без головы.

Лучшее лекарство от проблем - это деньги. Но рецепт на такое безотказное средство врачи почему-то выписывать отказываются.

Кто рано встает, тот долго потом под нос матерится.

Ну пострелял дагестанец в поезд метрополитена... Ну за что его судить? Он ведь не Конституцию России перед Думой читал!

- Почему в такой прекрасной стране как Россеюшка продолжительность жизни всего 70 лет?
- Дохнем от счастья, мля!!!

Был в Германии - все чистенько, культурненько, ни хулиганства, ни драк, хотя, судя по речи, все друг друга ненавидят.

- Отвали от меня, мудак! - позвала она.

- Папа, а можно я порнушку посмотрю?
- Да, сынок, но только детскую.

- Клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего кроме правды?
- Клянусь ваша честь, или теперь я должен вас называть - старая, жирная, усатая, лживая тетка-взяточница?

В сериале "Альф" мальчик не мог приводить домой друзей, потому что там жил инопланетянин. Это меня очень трогало, потому что у меня пил батя.

Заголовок в новостях: "Медведев подарил министру транспорта оружие должностного лица".
А вы тоже подумали, что речь идет о машинке для пересчета купюр?

Разговаривают два врача:
- Смотри, тайком скопировал НДФЛ нашего главврача, не так уж намного нас с тобой он получает, всего в три раза больше.
- Идиот, это его подоходный налог.

В школе мы подглядывали в некачественно закрашенные окна душевой женского общежития пединститута, расположенные в цокольном этаже, и когда студенткам преподаватели говорили: "Помните, на вас смотрят дети", они были очень близки к истине.

В отношениях главное - чтобы похуй было!
Нихуя не ожидаешь, ни в чем не разочаровываешься. Хорошие такие, крепкие отношения.

Алмаз-Антей:
- Категорически отрицаем даже малейшую возможность того, что Боинг был сбит нашей ракетой. Это в принципе невозможно!
- Почему?
- В инструкции к БУКу, страница 23, абзац 4, написано - "По гражданским самолетам не стрелять".

- Ну, эта... Как называется та штука, где записаны все твои самые сокровенные мечты и желания?
- Уголовный кодекс?..

Утром жена говорит мужу:
- Вася, ты сегодня ночью во сне разговаривал и оч-ч-ч-чень оскорбительно отзывался о моей маме.
- Люся, да я сегодня ночью вообще не спал!

- Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная.
- Надо было на хер послать!

Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это вовсе не означает, что он трансвестит. Скорее всего, у него просто подрастает маленькая дочь.

Я человек интеллигентный, поэтому не могу сказать гостю: "Заткнитесь уже!", вместо этого я говорю: "Почему вы ничего не кушаете?".

Если по утрам вам не нравится, как вы выглядите, то перестаньте по вечерам делать то, что вам нравится...

У меня классический гардероб:
1. Надеть нечего.
2. Вешать некуда.
3. Выкинуть жалко.
4. И специальная полка "Вдруг похудею".

- Запомни, сын: большие женщины созданы для работы, а маленькие...
- Знаю, для любви!
- Нет. Для мелкой работы.

Инженер советской закалки, чтобы решить неразрешимую задачу, прибегнет к водке и синей изоленте. А его британский коллега возьмет скотч и скотч.

Все больше убеждаюсь, что в каждой бабе живет принцесса в розовых очках, внутренний алкаш Валера, мистер Шерлок Холмс, шальная императрица и Сергей Шнуров.

Чтобы спецназовцу встретиться в рукопашном бою с противником - надо проебать автомат, проебать саперную лопатку, проебать нож, проебать ремень и найти такого же распиздяя.

Если на первом свидании баба расспрашивает про зарплату и кредитную историю, значит рассматривает серьезные отношения.
Если несет хуйню про кино, вино и т.д. - трахнет и не перезвонит. Будь начеку!

Съел конфету "Мишка на севере", от скуки прочитал состав. Предлагаю переименовать в "Мишка на химкомбинате".

Если долго и терпеливо наблюдать за черепахой, то можно заметить, как она в радости от вашего прихода носится по квартире.

Удобная штука - навигатор с пробками.
Ты еще не отъехал от дома, а уже знаешь на сколько опоздал на работу.

Крупнейшим производителем боеприпасов в 2016 году стал Samsung.

Девушки, если вы хотите чтобы в вас видели человека, следует срочно забеременеть и после сходить на УЗИ.

Вчера вечером в баре ко мне подсела девушка-любительница загадок.
Ее первая загадка:
- Муж, сын и свекровь уехали на море, а я дома осталась одна. Внимание, вопрос: "Кто из нас лучше отдыхает?".
Разгадывали вместе всю ночь.

На светофоре стоят люди, рядом мужик в возрасте и муж с женой. Горит красный, но машин нет. Женщина порывается перейти дорогу, муж ее осаживает:
- Куда ты прешься, не видишь - красный горит!
- Ну и что, машин то нет, что я ждать должна?
- Сорок секунд всего подождать осталось, тебе что, это долго?
- Долго!
Тут в разговор вмешивается мужик в возрасте:
- Сынок, у тебя не жена, а мечта любого мужика! Береги ее!
- Это еще почему???
- Ну как же, сорок секунд для нее - ДОЛГО!..
 
regДата: Пятница, 28.07.2017, 20:55 | Сообщение # 2752
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
С Россией безопаснее воевать, чем дружить - людей погибнет меньше.

Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка.

Если ваша религия стоит того, чтобы убить за нее - начните, пожалуйста, с себя.

Очень сложно объяснить мужчине, что он не прав, когда он прав. Но я справляюсь.

Быстро - это медленно, но без остановок.

В связи с выходом седьмого айфона приму в дар нищебродский 6S.

Как говорит наш инженер по технике безопасности, ничто так не радует глаз, как второй глаз.

Самый близкий друг - это тот человек, который первым спит с твоей женой, когда ты уехал в длительную командировку.

Он в жизни всегда говорил: "Нет!" Но стоило ему один раз сказать: "Да!", и теперь постоянно приходится говорить: "Да, дорогая".

Честностью лучше не хвастаться. А то тут же начнут сомневаться и взятки на ровном месте предлагать.

Не могу понять - я ненавижу свою работу или просто ненавижу работать.

Российское кино - водка в виде главного героя.

В любом месте, где тесно, жарко и хуево, обязательно должен появиться ноющий ребенок.

Как оказалось, в правительстве Великобритании, в отличие от российского, педераст только замминистра финансов...

- Как там очередь на курсы минета?
- Рассосалась.

Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало.

Раньше она думала, что очень круто быть умнее и остроумнее мужика, но в этом году ей будет тридцать.

Новости нового учебного года. На экзаменах опять разрешили пользоваться бумажником!

У каждого, кто живет в многоэтажном доме, есть невозмутимые соседи, живущие на последнем этаже. Когда ты с ними пересекаешься в лифте, спрашиваешь: "Вам какой?" А они хладнокровно и невозмутимо отвечают: "Вы нажимайте!".

- Здравствуйте, вам нужно завтра выйти на работу в первую смену. Понимаю, что не ваша смена, но больше некому.
- Кря.
- Понятно, отдыхайте...

- Любимый, я уже хочу чего-нибудь романтичного...
- Конечно же! Пельмешки долепливай, а я зажгу свечу, водочки себе налью.

- Ольга Петровна, а Игорь из 9-Б с меня трусики снял на перемене.
- Вот везет вам, Нина Львовна. Сначала звание учителя года, теперь Игорь из 9-Б...

Коты всегда чудесно выглядят, потому что:
1. Не бухают.
2. Не курят.
3. Много спят.
4. Много жрут.
5. Не ходят на работу.

Для адекватной самооценки человеку нужна собака, которая будет его обожать, и кошка, которая будет его игнорировать.

Признаки кризиса:
Бизнесмен уже 4 года ездит на одном и том же авто, его жена 4 года носит одну и ту же шубу.
Газпром 4 года крутит все ту же обрыдлую рекламу с Тимощуком в форме Зенита.

- Какие вкусные пирожки, хозяюшка! Поделишься секретом?
- Конечно. Твоя жена спит с твоим начальником...

Это ты в ресторан можешь сводить кого угодно. А разделить под покровом ночи сковородку жареной картошечки достоин только избранный.

- Милая, если тебе что-то не нравится, скажи прямо. Я не догадаюсь, в чем был неправ, если ты просто будешь тыкать иголки в мою куклу вуду.

- Как ты можешь терпеть свою жену? Она же у тебя вечно бурчит, пилит, цепляется к каждой мелочи. У нее когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?
- Да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она еще и поет!

Путин потребовал отменить санкции, от которых Россия только выиграла, и контрсанкции, от которых Европа загнивает!
Как так?

После определенного возраста, когда слышишь в свой адрес "Еб твою мать!", очень хочется спросить:"Вы что, сударь, действительно такой геронтофил?".

Самые самоуверенные ученые - психологи. Они пишут книги о том, как личностям, которых они изучают, преуспеть в обществе, которое изучают социологи.

У старшеклассницы Галины почти по всем предметам тройки и лишь две четверки - по домоводству и грудь.

"Икеа" (шведск.) междометие, означающее "Сука, да как так? Я же шла только за бамбуковыми подстаканниками, откуда 8 косарей?".

Иногда мне кажется, что я занимаюсь какой-то хуйней, но потом вспоминаю, что мне за это платят зарплату, и сразу становится легче. Когда я вспоминаю размер своей зарплаты, то убеждаюсь, что я реально занимаюсь хуйней. Круг замкнулся.

- Мужчина, помогите вещи перевезти.
- Куда?
- К Вам!..

Покупатель:
- А пол арбуза можно?
Продавец:
- Нет проблем. С хвостиком - значит мальчик!

Подкладывайте, гости дорогие, грибочки, подкладывайте на здоровье, не брезгуйте.
- А вы сами-то что не едите?
- Да вы что, соседушка! Грибы - это же серьезное дело! Всегда должен оставаться кто-то один, кто не ел.

Когда смотришь сериалы на английском, сложно сосредоточиться на сюжете - все время думаешь - какой я умный, что смотрю это без перевода.

- Какой же у нас грубый и невоспитанный народ! Я на работе слышу мат каждую минуту.
- А кем вы работаете?
- Я диспетчер на телефоне (холодные звонки). Звоню незнакомым людям, чтобы прорекламировать продукцию нашей фирмы.

Прихожу я домой после работы, дома никого. Открываю холодильник, а там пиво стоит, жена купила. Второй раз в жизни. Вот теперь думаю, что случилось?
Потому что в первый раз она машину разбила.

- В семье должно быть полное доверие! Как только жена почувствует, что муж что-то скрывает, не договаривает, отвечает уклончиво - сразу пойдут подозрения, начнутся обиды, ревность непонятно к кому. Так недолго и до развода!
- Петрович, да ты совсем охуел! У тебя жена звонит из отпуска и спрашивает как дела - а ты начинаешь трепать о том, как мы в баню с проститутками ходим!

Жена возвращается с ночной смены и говорит:
- Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не кушал, что ли?!
Попугай:
- Света, не вытирай так хорошо! Не вытирай, а то моя дура не поверит! Не поверит!
 
regДата: Воскресенье, 06.08.2017, 10:03 | Сообщение # 2753
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
А зачем эти петельки на верхних поручнях автобуса, если туда голова не пролазит?

Я достаточно зарабатываю. Голодать начинаю всего-лишь за неделю до зарплаты.

Мой кот по утрам носится так, как будто это он, блять, опаздывает, а я у него под ногами путаюсь.

Предлагаю по новой православно-патриотической моде переименовать секс-шопы в срамные лавки.

Все, с завтрашнего дня перестаю откладывать дела на завтра.

Все у нас хорошо, и нет никакой надежды на лучшее!

Изгнан из ада с формулировкой: "подъебывал чертей".

Мужчины как книги: бывают скучные, бывают интересные, а бывает, в них деньги спрятаны.

Они нарезают круглую пиццу треугольниками и упаковывают в квадратную коробку, а на коробке пишут, что использовались только натуральные продукты. И после этого хотят, чтобы я им доверял?!

Очень жадный комар закрывает форточку, чтобы другие не залетели.

Картофель был настолько молодым, что меня посадили, когда я его жарил.

Жена ноет к расходам.

У нас за рулем пить нельзя! Бутылка зубы выбьет...

Не шляпка красит девушку, а попка.

С вечера были такие далеко идущие планы, что утром я их уже не догнал.

Если ты встречаешь в глухом лесу человека с ножом в руках и тебе не страшно, значит это такой же грибник, как и ты.

- Человеческую глупость можно использовать для создания вечного двигателя.
- А как?!
- Поставить ручку, написать на ней "Не крутить" - и все...

Огромную прибыль получит та фирма, которая начнет выпуск тестов на беременность, которые будут показывать не только, что девушка беременна, но и от кого.

- Слыхал, знаки Зодиака поменялись? Я раньше был Тельцом, а теперь стал Овном.
- Да ты и раньше овном был...

- Как прекрасна природа! Душа наслаждается, глядя на каждую травинку, на каждый трепещущий лист на дереве, вдыхая при этом чистейший воздух и неповторимый аромат лесов!
- Петрович! Сри быстрей! Тебя одного автобус ждет!

- Бабуля, хочешь сесть на мое место?
- Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.
- Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.

Говорят, что красота спасет мир. Вчера ехал в автобусе, смотрел на лица...
Похоже, скоро будет война.

- А ты скромная?
- Да, скромная
- Как бабочка?
- Как хуябочка! Сказала скромная - значит, скромная.

- Что-то соседский милый пес совсем не похож на хозяев.
- Он приемный...

- Пап, мне одна девочка в школе нравится, можно она к нам на выходных в гости придет?
- Не уверен, сынок, ты же все-таки учитель.

- Сначала просто горло болело, на следующий день кашель добавился, а уже потом и температура поднялась. Вот как такое безобразие называется?
- Пошаговая установка.

Когда женщина жалуется на одиночество, мне представляется остров в Тихом океане и единственная оставшаяся в живых пассажирка кругосветного лайнера.
Все остальное - эгоизм, ЭГОИЗМ.

Отношения без доверия, что смартфон без сотового сервиса.
Что мы делаем со смартфоном без сервиса?
Правильно. Играем в игры.

- Бармен, мне 200 грамм абсента в один стакан!
- Эй, мадам, тут вообще-то очередь!
- Ты что, не видишь, я беременная. Беременные обслуживаются без очереди.

- Как узнать, что ты страшненькая?
- Если от партнера всегда пахнет алкашкой во время секса.. то увы, ты страшненькая.

- Папа, а что ты думаешь об абортах?
- Спроси лучше у своей сестры.
- Но у меня нет сестры...

Жена:
- Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
Муж:
- Ты уже и там всех достала?

- Обнимая сына, чувствую мужское плечо. Обнимая дочку... чувствую... духи пиздит...

Жена мужу, валяющемуся с утра на диване:
- Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что!
- А ты че это сразу с козырей пошла?

- У меня что-то оригами не выходит никак.
- А давно съел?

- Вот люблю дождь. В нем можно прятать свои слезы. А если дождь сильный, то и мочу...

Только наши мужчины, как настоящие джентльмены, могут открыть перед женщиной дверь и сказать:
- Пиздуй давай!

С тех пор, как я ношу пенсне и цилиндр, люди начали относиться ко мне с уважением, даже назвали "ебаным вельможей" в булочной.

- Мужик! Ты давай или вешайся, или освобождай табуретку.

Разговор с женой:
- Как назывался фильм, где все синие были?
- Особенности национальной охоты?

Смотрела свои старые фотки. Пришла к выводу, что без косметики выгляжу лучше, чем пьяная.

Жена договорилась с гадалкой и отправила к ней своего мужа-кобелину. Гадалка нагадала ему скорую смерть во время секса в чужой кровати. Вскоре муж привез домой новую дорогую кровать, а старую увез к любовнице.

- Да забудьте вы об этой бляди! Давайте лучше нажремся.
- Доктор, а вы очень даже неплохой психолог.

Сидят рядом в самолете молодая девушка и католический священник. Самолет заходит на посадку и девушка обращается к священнику:
- Падре! Мне очень неудобно вас просить, но не могли бы вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры и спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят!
- Дочь моя! - отвечает священник. - Врать грешно! Но мой долг - помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать.
Самолет приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля.
Таможенник спрашивает у священника:
- Отче, есть ли у вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать?
- Выше пояса нет, сын мой.
- А ниже пояса?
- А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым еще никто не пользовался.
- Все ясно, проходите. Следующий!
 
regДата: Среда, 16.08.2017, 22:33 | Сообщение # 2754
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
У женщины с излишними килограммами, как правило, муж с излишним употреблением водки.

Хорошо смеется тот, кто, а не тот, кого.

Взрослая жизнь - это когда "Марш домой!" кричит не мама, а жена.

Хорошо быть хорошим. Когда заняться особо нечем, то можно присесть и себя заслуженно хвалить.

Планы на будущее: дать сыну имя Карл. Задавать ему вопросы.

Кто обжегся на водке, тот даже пиво с опаской дует.

У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка.

Когда у тебя есть мужчина, который накрывает твою жопу теплым одеялом, пока ты спишь - это лучше, чем вообще все, что может быть на свете.

И вот ты стоишь в торговом центре под туалетом, трезвый, как стекло, держишь сумку жены, и думаешь: где же ты свернул не туда.

Создается впечатление, что все российские спортивные функционеры и дипломаты покусаны Януковичем.

Никогда не влюбляйтесь в девушку с фингалом. Скорее всего, она уже влюблена.

Андроид думает, что я приложение, которые чистит кэш, чтобы установить новые приложения.

Финансовое состояние - в этом году на день рождения придут только коллекторы.

Не буду я с тобой спорить, ты печатаешь быстрее.

В чем разница между мужчиной и женщиной? У мужчины писька снаружи и красота внутри, а у женщины наоборот.

Кто такой лучший друг? Это тот, кто предаст тебя последним.

Два года мы опрыскивали ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал нам окучивать картошку.

- В Москве резко снизилось количество пьющих.
- Это еще почему?
- Вах! Аллах запрещает!

- Милая, ты смотрела фильм "Семь самураев"?
- Это про самураев?
- Умница моя! А теперь угадай про скольких?

- Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился...
- Может, с молоком хотел?

В пылесосе сломался регулятор мощности.
Пылесос теперь сосет с такой силой, будто хочет себе iPhone7.

- Ты веришь в любовь с первого взгляда?
- В моем возрасте уже зрение подводит... Щупать надо.

- Ну, я как-то подбил сорок бомжей на гладиаторские бои за ящик водки.
- Ни слова больше! - звонит по телефону - Зая, я нашел нам тамаду!

- Если вдруг завтра начнется ядерная война, вы готовы к ней? У вас есть план на случай такого сценария?
- Простыня есть, где ближайшее кладбище - знаю.

- Что-то я тебя давно в тренажерке не видел. Бросил что ли?
- Не, система такая. Перерыв между подходами 4-6 месяцев.

- Я долго думал, существует ли вообще идеальный мужчина? И возможно ли такое в принципе?
- И к какому же выводу ты пришел?
- Были, по-видимому. То есть - все в прошлом.
- Ты имеешь в виду рыцарские времена?
- Ну что ты! Идеальный мужчина - это тот, кого знала жена, пока не вышла за него замуж.

Я всегда хочу быть доброжелательным, но то добра не хватает, то желания.
Вот и приходится быть злопамятным, но... то зла не хватает, то памяти.

Альтернатива синицы: всякая охота за чужим журавлем кончается уткой под своей кроватью.

- Мужчина, вы хотите сделать мне предложение?
- С чего вы взяли, я просто курю.
- Но вы пускаете дым колечками.

Трудно быть Анной Семенович. Никто не помнит, о чем твои песни.

Сначала ты радуешься, что благодаря планшету и 3G ты можешь работать в любом месте, а потом с ужасом понимаешь, что теперь ты ДОЛЖЕН работать в любом месте.

- Ой, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина!
- Еще водочки?

Южная Корея в ответ на ракетно-ядерную программу Пхеньяна испытала Galaxy Note 8.

- Пытаемся объяснить коту не ссать на кровать.
- Вы лучше объясните ему, зачем вы спите в его туалете.

- Девушка, поехали ко мне.
- Ну я не могу так сразу, мне надо к тебе привыкнуть.
- Ну поехали, я живу тут недалеко на Рублевке.
- Господи, как быстро я к тебе привыкла.

Когда врач-имплантолог вкручивает имплант, чувствуешь себя столиком из IKEA.

- Все, мужики, шабаш! Я свое уже выпил!
- Ты чо в завязку уходишь?!!
- Нет, теперь буду пить ваше.

- С учетом совещаний вам надо будет присутствовать на работе максимум 6-7 дней в неделю. Все остальное время - работа удаленная.

Гей решил уехать из России на Запад.
Теперь ищет, кому он там на хер нужен.

Муж раздраженно заявляет жене:
- Не понимаю, почему ты меня и кота кормишь одинаково. Где это видано, чтобы кот ел котлеты, так же как и я?!
- Не переживай, дорогой. Завтра я сварю тебе пельмени, а коту пожарю мясо.

- Вась, я беременна от тебя.
- Как? Мы же даже не спали?
- Я сама в шоке!!!

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
- Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень.

- Дорогая, что у нас на ужин?
- Нихера...
- Как и вчера?!
- Да, я сразу на два дня наготовила!

Разговаривают двое:
- Был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.
- А, я теперь понял, почему соседнее село называется Ипатьево...

У меня подруга пить бросила. Ну, как "подруга"... теперь так, просто знакомая...

- Алле?
- Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы...
- Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову.
- Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего.
 
regДата: Пятница, 18.08.2017, 19:42 | Сообщение # 2755
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Маленькие хитрости. Если хочешь, чтобы мужчина встал на колени - разденься и встань на четвереньки.

Зевнул в автобусе, устроил флэшмоб.

Сегодня я узнала страшную правду. Оказывается, когда любимый говорит, он имеет в виду то, что говорит, а не то, что я додумываю. Кошмар!

Тем, кто по воскресным утрам бегает и получает от этого удовольствие: это вы на диване до обеда пролежать не пробовали.

Интеллигентность есть не более, чем умение чуть дольше сдерживать себя, чтобы не дать кому-нибудь в ебло.

Сколько на человека не кричи, а ударить - как-то надежнее будет.

В Москве открыли еще одну кольцевую линию метро. Такое ощущение, что кто-то рисует огромную мишень.

Хорошо быть ежиком - никто не сядет на шею.

Самсунг выпустил новый телефон. ВАЩЕ БОМБА!!!

Если сказать девушке, что она прекрасна, то, скорее всего, она примет за правду и остальную твою ложь.

Что с нами стало... Из наших камер перестали вылетать птички...

У глупости, совершенной перфекционистом, не бывает изъянов.

Хорошая зарплата - это, когда нужно получать уже следующую, а ты еще предыдущую не истратил.

Хорошие сказки заканчиваются хорошо, а плохие честно.

Смотрел вчера порно в 3D. Все сорок минут сидел с закрытым ртом.

Жизнь между 20 и 30 годами напоминает видеоигру, когда ты пропускаешь обучающие инструкции, и типа бегаешь бесцельно, не понимая, как все устроено.

- Скажите, ваша фирма занимается благотворительностью?
- Да, у нас около сотни офисных работников.

- Мне чай с лимоном.
- Лимон порезать?
- Да. И чай заварить.

Женская логика:
Если ему все равно, какого цвета будет коврик перед душевой кабиной, то на меня ему вообще насрать!

Примерил обручальное кольцо на палец.
Почувствовал, как сдавило шею.

Ты можешь достигнуть всего, что захочешь.
Нужны только желание, упорство и слабая фантазия.

Кризис, кризис... А как 40 лет назад бутылка водки стоила 3.62 (4 доллара), так и по нынешнему курсу стоит.
Стабильность.

Помню, я так обиделся на родителей, когда выяснилось, что они врали мне про Деда Мороза.
Выбежал из квартиры, хлопнув дверью, прыгнул в машину и всю ночь колесил по городу, обливаясь слезами.

Не исключено что светлое будущее наступит аккурат перед концом света.
Чтобы люди разочароваться не успели.

- Ой, у нас на работе такой дурдом! - пожаловался психиатр.
- Да у нас тоже жопа, - вздохнул проктолог.
И только гинеколог улыбался - у них в отделении все было хорошо.

Хорошая новость: у меня есть работа.
Плохая новость: на нее надо ходить.

- Мне нравилось в 90-е годы, я бы с удовольствием туда вернулся. Может, еще и сбудется, как знать.
- Дико извиняюсь, вы с какой стороны паяльника были?

Если супруга вам изменила, вам поможет развеяться легкий шопинг. Купите топор, полиэтиленовый мешок, ведро кислоты и негашеную известь.

- Говорят, если двигаться со скоростью света, то время останавливается. Интересно, а можно ли двигаться так быстро, чтоб попасть в прошлое?
- Можно. Вот я вчера так быстро бежал, что успел на поезд 5:50, а на часах у меня уже было 6:05.

Зинаида лежала в реанимации после операции по увеличению молочных желез, когда вдруг услышала голос оперировавшего ее хирурга: "Никто не знает, куда я дел свои мятные таблетки?".
У Зинаиды похолодело в груди.

Люблю девушек с большой грудью. Когда их обнимаешь, чувствуешь, что между вами действительно что-то есть.

Чтобы встретить жениха, девушка должна выходить на улицу веселая и накрашенная, потому что если она выйдет ненакрашенная и грустная, все сразу понимают, что она уже замужем.

- Бабуль! А кто такой Сталин?
- Сталин? Ну Ну как твой Google - ты ему слово, он тебе ссылку.

Если вам удалось соблазнить мужчину, то как приличная женщина вы обязаны выйти за него замуж. И не надо его жалеть!

Что за дебильная фраза: "Ежу понятно!"?
Мне допустим многое из того что "Ежу понятно" не понятно!!! Ненавижу ежей!!!
Суки слишком умные.

Епископ спрашивает у раввина:
- Неужели вы никогда не пробовали свинины?
- Честно говоря, однажды в юности я поддался любопытству и попробовал. А теперь откровенность за откровенность: неужели у вас никогда не было женщины?
- Да, был однажды случай в юности...
- Скажите, а ведь правда это намного лучше, чем свинина?

- Да вы сердцеедка!
- Ну, что вы, я предпочитаю мозги. Вам нечего бояться...

Свидетели Иеговы давно бы покорили Россию, если бы начинали свой разговор словами - " У нас есть литр водки, давайте поговорим о Боге ".

Дочь Пескова, чтобы не возвращаться в Россию, попросила папу переписать ее на кого-нибудь, "Ну как ту дачу"...

- Здрасьте, вы клоуна вызывали?
- Вызывали, вызывали!
- Где пацан?
- В ванной.
- Что делать?
- Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять бритву!

Работаю официантом. Гостья за беседой с кавалером совсем не прикоснулась к салату.
В мои обязянности входит уточнить причину - мало ли, пересолили, переперчили или не тем соусом заправили.
Девушка с улыбкой отвечает, что просто не голодна, а я могу продать этот салат еще раз. Я поблагодарил и сообщил, что в нашем заведении не принято подавать салат в третий раз.

Попал мужик на небо и встречает его у ворот рая святой Петр. "В общем, если хочешь, чтобы я тебя пустил в Рай, то возвращайся на землю и принеси свидетельства от тысячи человек которым ты сделал какое-то доброе дело".
Мужик на время возвращается на землю, начинает вспоминать кому он сделал доброе дело, разыскивает этих людей и просит их отдать свой голос в пользу своего попадания в рай. Наконец, набирает тысячу подтверждений своих добрых дел и возвращается на небо, чтобы предъявить результат святому Петру.
Видит, что некто перед ним сразу получает пропуск в рай.
Мужик спрашивает у Петра: "А чего я вот мучился, собирал голоса в свою поддержку, уговаривал людей подтвердить совершение мной хороших поступков, а этот передо мной без всякой проверки проходит".
А Петр ему: "Да ведь это ж был единоросс. Конечно, хороших поступков он не совершал, но у меня нет сомнений, что нужное количество голосов он бы набрал".
 
regДата: Вторник, 22.08.2017, 23:39 | Сообщение # 2756
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Правда похожа на проститутку - все ее хотят, но никто не любит.

У всякой женщины есть две положительные стороны - спина и живот.

Наша столовая как торрент-трекер. То и дело кассирша орет "Встаньте кто-нибудь на раздачу!".

Скорость, с которой ты ходишь в магазине по отделу с алкоголем, многое говорит о тебе как о человеке.

Борода придает владельцу некий ореол загадочности: никогда не знаешь, как поведет себя человек, если ему поджечь бороду.

"Эффект мудака" - это когда тесно пообщавшись с одним, мудаками теперь кажутся ВСЕ.

Не кури, не бухай, занимайся спортом! Черви любят здоровую пищу.

Терпеть не могу спиртное, но утром дома такой офигительный рассольчик...

Идеальная ссора - это когда ругаются незнакомые люди. Как говорится: ничего личного.

Если понедельник начался прямо с утра, то день явно не задался.

После нескольких бокалов вина в рыбном ресторане, Розочка поняла, шо хочет не только рыбку съесть...

Когда спешить некуда, то самое время начинать торопиться. А то начнется спешка, а у тебя разгона нет.

Беда. У меня в делах завелся конь-неваляшка.

Коренное население - это предпоследний завоеватель.

В природный газ добавляют меркаптаны, чтобы придать ему запах.
Жаль, что пиздец не имеет запаха и не все его пока чувствуют.

Хотите избавиться от осадка на душе? Не кипятитесь!

- Ты только посмотри на меня. У меня кожа как персик, губы как спелая вишня, глаза как дивный виноград...
- Хм... А мясо-молочное есть что-нибудь??

- Только придурки ходят в сандалиях с носками. А я без носков. А все почему - потому что я культурный, продвинутый человек, не то, что ты...
- Петрович, только придурки ходят в сандалиях зимой по сугробам...

Тут в туалете так долго свет включается. Заходишь, расстегиваешь ширинку, достаешь и стоишь ждешь просветления.

В моем понимании "вкус, знакомый с детства" - это не какое-то там детское питание, а мамкины пиздюли.

Если баба начинает дохуя себе позволять - ты не молчи.
Как пошел на кухню, как помыл посуду, блять! Дерзко так, чтоб не пиздела!

- Маш, а что это такое у тебя в холодильнике?
- Это мясо Сережи.
- Это как-то связано с тем, что мы его уже две недели не видели?

Мне лишь осталось смотреть на их всплывшие побелевшие тела. Местами было заметно, как внутренности просились наружу. Зрелище было довольно мерзкое, но я понимал - пельмени сварились.

Въехав в новую квартиру, я две недели наслаждался тишиной и радовался тому, какие у меня замечательные тихие соседи.
А потом выяснилось, что замечательные они только когда отдыхают в Турции.

Разговор ксендза с евреем:
- Вы, евреи, странный народ. Не верите в воскрешение Христово, а в то, что ваш цадик переплыл реку на носовом платке, верите...
- Но это же правда!

- Для улучшения качества обслуживания наш разговор будет записан.
- Отец Кирилл, лучше я исповедуюсь в другой раз...

- Так, посмотрим... Ну фиг знает, может и не сломал, хотя чего тогда кость торчит, жесть короче!
- Извините, а вы точно хирург?

Позвал девушку в кино, а она не любит кино. Позвал ее в кафе, а она на диете.
Завтра пошлю ее нахуй. Интересно, что эта сука придумает.

- Слушай свое сердце, только оно укажет тебе путь.
- Хуйню же опять укажет.
- Хуйня и есть твой путь.

Жена встречает мужа:
- Ууу, какой ты помятый заявился!
- Погладишь?

- Мужчина, что вы делаете?
- Не кричите, девушка! Я, когда национальный гимн слушаю, всегда руку на грудь кладу.
- Ну так и кладите. Только на свою!

- Самсунг собирается выпустить новый смартфон.
- Опять класса "рука-воздух"?

Сосед продал квартиру, а через полгода женился на покупательнице.
Кажется, я знаю его национальность...

Начальник улетел в командировку в Караганду.
Весь отдел в предвкушении "недели искрометных ответов".

Мальчик Леша ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

- Здравствуйте, вы папа Вовочки, как я понимаю, и вы выполняли с ним домашнее задание? Что я задавала на дом ребенку?
- Ну вот же в дневнике написано лично вами: нарисовать кружки!
- Я просила нарисовать кружкИ, а не пивные кружки и трех мужиков за столом!

Когда Катя подтянулась 40 раз, физрук передумал оставлять ее после уроков.

- Мама, а почему у нас на ужин опять нет мяса?
- Так пост, доченька, мясо есть грешно!
- Мама, какой пост, мы же в церковь не ходим!!!
- Зато мы и на работу больше не ходим.

Я бы приобрел себе телефон Samsung, но я уже столько раз обжигался...

- Светка, ты не обидишься?
- Говори уже!
- Эта кофта тебя слегка полнит.
- А, я сниму ее!
- О боже, как этот лифчик тебя полнит! Давай, снимай!

Где-то читал, что у японцев есть автомобили со встроенным биотуалетом в сиденье. Наверное, вдвойне обидно перевернуться на такой машине.

Моя девушка сказала, что я самый ревнивый из всех кого она знает. Я так и думал, что эта сука знает кого-то еще.

- Пойду сделаю какао.
- Девочка моя, о таких вещах не говорят вслух.

В 2017 года в минимальную потребительскую корзину будут входить еще клей и ласты.

Тот неловкий момент, когда директор банка РПЦ сбежал с баблом, а не с иконами.

Олег был очень загадочной личностью, поэтому девушки давали ему из любопытства.

- Зиновий, а как вы поняли, что вы брутальный мужчина?
- Мама сказала.

- Кать, ты пока готовила кофе, я увидел у тебя на полке видеокассету "Они были первыми". Ты любишь старые советские фильмы?
- Нет, это очень личное, - густо покраснела Катя.

- Только с третьего раза прочитал правильно слово "охренный".

- Ну почему на мне все ездят!?
- А вы седло снимите!

- Я привыкла к тому, что меня добиваются.
- Ясно.
- К моему сердечку не так-то просто подобрать ключик.
- Да я понял, отъебись только.
 
regДата: Среда, 23.08.2017, 18:39 | Сообщение # 2757
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Даже самый большой корабль, отправляясь в свое первое плавание, получает по морде бутылкой шампанского.

Гордиться мне особо нечем, зато похвастаться - сколько хочешь.

Совращение - это когда принуждают к совместному вращению.

Женские сиськи успокаивают мужчин в любом возрасте.

Смотрю на нашу действительность и понимаю, что все-таки какой-то мудак побывал в прошлом и раздавил там бабочку...

Все говорят, как правильно питаться, но никто не говорит, где взять на это денег.

Настроение хоть куда - это когда настроение хоть на свадьбу, хоть на похороны.

В любви она не отказывала никому, особенно мужу.

Прежде, чем легализовать проституток, с них нужно снять депутатскую неприкосновенность...

Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.

Поездку к девушке на ночь в Алтуфьево можно считать секс-туризмом.

Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б.

Если мужик говорит, что может выпить бутылку виски, то мужик может выпить бутылку виски. Мужики такими вещами не шутят.

А откуда вы, порядочные девушки, заявляющие "Все парни одинаковые!", знаете всех парней, если вы такие порядочные?

Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово "мало!".

- Вы кто?
- Мы четыре всадника женского апокалипсиса: прыщ, диета, месячные и испорченный макияж.
- А это кто с вами?
- Это стажер - сломанный ноготь, он нужен чтобы усугубить ситуацию.

Слушаю я ее, слушаю.
Вот дура, блин.
Язык бы отрезал и рот зашил.
Но как подумаю о минете...

Я тебя хотела лишь поцеловать,
Но успел ты мелом круг нарисовать.

- У спортивной машины двигатель всегда сзади!
- Петрович, убирай нахрен свой Запор с гоночной трассы!

Банк, из которого меня уволили три года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и меня снова уволили. Неужели только ради этого и покупали?

Муж на час - отличная работа. Забиваешь гвоздь в стену, думаешь: сука, всю жизнь мне испортила, уйду от нее!
И уходишь, еще и платят за это.

- Я не зануда, я зажигалочка.
- Это Самсунг Галакси 7 зажигалочка, а ты - зануда!

Говорят, что истина в вине, но в каком конкретно - молчат.
Пью мерло - нет истины.
Пью пино - и тут нет.
Подскажите, в каком. Очень страшно спиться и не познать истины.

На 8 марта Ванька подарил мне валенки. Говорит - от Версачи... Обула... Сумлеваюсь... Не шибко подходят к Версачиному халату, который он мне у том годе дарил. Видать с разных коллекциев.

- Ты почему не пришел на встречу одноклассников? На 10 лет был, на 20, 25 тоже, даже на 30 явился, а на 35 лет после окончания школы не пришел?
- Да ну их, раньше я встречался с девчатами и ребятами, потом с дамами и мужиками, а вчера там одни деды да бабки собрались.

- Оль, я не говорю, что у нас слишком жесткая туалетная бумага, но сегодня я случайно уронил рулон, и одна из плиток на полу треснула.

- Я к тебе как к сыну отношусь.
- В смысле?
- В смысле - еб твою мать.

Дьявол: Парни, го ко мне в ад, у меня там бухло и девочки.
Парни: А там есть вейп и смузи?
Дьявол: А, так вы футболисты российской сборной?

- Как уговорить женщину на аборт?
- Намекнуть, что у вас в роду есть умственно отсталые.
- Зачем намекать на очевидное?

- Наконец-то сводил семью в IMAX-кинотеатр. Проплакал весь фильм.
- Почему, вы же на комедию ходили?
- А ты знаешь, сколько билеты стоят?

Я решил удивить моего почтальона и подошел к двери голышом.
Даже не знаю, что его взбесило больше - то, что я был голый, или тот факт, что я знал, где он живет.

Расплачиваясь в алкогольном супермаркете, предложила показать паспорт.
- Зачем? - удивилась кассирша, - не нужно, я вас уже в лицо знаю.
Мне надо что-то пересмотреть в своей жизни...

Лучшим памятником великому русскому царю Ивану IV Васильевичу было бы переименование Москвы в Грозный.

- Профессор, как называются люди которые ночью видят так же, как и днем?
- Людей с такими способностями нет, я вас уверяю, студент.
- Есть, это слепые.

В Омске отменен показ рок-оперы "Иисус Христос - суперзвезда".
В советское время ее запрещали, потому что бога нет, в российское запрещают, потому что есть.
Клоуны такие клоуны...

- Когда начальника нет на работе, это как секс без презерватива: действия те же, но ощущения приятней.
- Отсюда вывод, что начальник - гондон.

- Привет, как тебя зовут?
- Лана.
- Прости как еще раз?
- Лана... Ты лучше запомнишь, если прочтешь задом наперед.

- Мне так одиноко. Не с кем даже поделиться своими мыслями...
- Ну что поделать...
- Переживаниями...
- Такова жизнь...
- Воспоминаниями...
- У всех свои проблемы.
- Своими миллионами...
- Теперь вы не одиноки!

Идем с дочкой. она говорит:
- Насте - 3 года, а мне уже 4, ха-ха-ха!
Я отвечаю:
- А мне 28 лет, ха-ха-ха!
На что дочь говорит:
- 28 лет, мамочка - это уже о-го-го, а не ха-ха-ха!

- Насосал на айфон, как шлюха!
- Бля, Петрович, ты заебал, мы с тобой вместе соляру с фур сливали... Ты все пробухал, а я вот телефон купил.

Пельмениум.
Топливный элемент на основе органики. Используется в гранулированном виде, хранится при отрицательных температурах. При низких температурах достаточно прочный. Наилучшим способом использования является активация с помощью кипящего гидроксида водорода и употребление непосредственно в реактор.
Увеличение КПД при использовании достигается путем модификаторов, которые заливаются на поверхность разогретого пельмениума. Сам модификатор действует как катализатор, и позволяет навернуть несколько упаковок топлива за раз.
В малых количествах не только безопасен для человека, но даже полезен.

Моше и Абрам, своими обрезами, держали в страхе все село!
 
regДата: Четверг, 24.08.2017, 16:54 | Сообщение # 2758
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Это всё стереотипы. Я, допустим, студент.
Но знаю порядка 50 рецептов разных блюд и могу их без труда приготовить. И это только из ролтона!

- В чём секрет иллюзионистов?
- Секрет в том, что они умеют хранить свои секреты.

По стататистике 70% людей не заметили ошибку.

Сегодня утром собирался на работу и под саундтрек из "Миссия невыполнима" искал два одинаковых носка.

Я не могу работать с человеком, который на вопрос "Какой размер вас интересует" отвечает: Бежевый!

Вот говорят, что Бога нет. А я смотрю на божью коровку и думаю: "А чья она тогда?"

Слабым полом женщин назвали мужчины. С перепуга...

- Рива, зачем ты мучаешь Яшеньку и водишь его до музыкальной школы? У него же нет слуха!
- Не морочьте мине голову! Яша ходит тудою не слухать, а играть!

Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица... И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!

Ватикан. Наши дни.
Ежедневно на прием к Папе Римскому приходят два еврея.
На вопрос:
- Вы по какому делу?
Отвечают:
- По личному.
Их не пускают. Так проходит ровно год.
Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах. Папа распорядился-таки пропустить ходоков.
Заходят они в Папские покои.
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Вы Папа?
- Да, Папа.
Один из евреев достает из кармана какой-то листок:
- Вы кого-нибудь из этих людей знаете?
Папа смотрит в бумажку - репродукция с картины "Тайная вечеря".
- Разумеется. Это ж все наши святые: Апостол Петр, Апостол Павел... Вот - Иисус... Да, я знаю их всех...
Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку:
- Тут мне от предков их счет остался. Они тогда за обед-таки не заплатили...

Пришёл мужик к психиатру:
- Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит.
- Ну, батенька, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобнее, закройте глаза и повторяйте за мной: "У меня всё хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим".
Мужик, не открывая глаз:
- Я рад за вас, доктор. А у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет...

Недавние исследования показали, что женщины с лишним весом всегда живут дольше, чем мужчины, которые им на это указывают.

В самоучитель по йоге вкралась досадная опечатка. Чарка за чаркой я обретал внутреннюю гармонию.

- Как по-вашему, Рабиновичу можно доверить тайну?
- Вполне. Четыре года назад ему повысили зарплату, а его жена и до сих пор не знает об этом.

Мужики в магазине косметики, как рыбы в аквариуме. Тихие и абсолютно не понимающие, как и почему сюда попали.

Иметь дурную репутацию просто: достаточно быть красивой и общительной - люди сами всё придумают и расскажут остальным.

Рейс в Дубай задерживается по вине пассажиров. Хоть бы один билет купили.

Выборы мэра провинциального городка закончились нетрадиционно - подсчётом голосов.

Вовочка:
- Мам, а меня училка сегодня апостолом назвала.
- Молодец, Вовочка, - обрадовалась мать, - значит ты, наконец-то, стал себя хорошо вести.
Сестра:
- Да не апостолом она его назвала, а остолопом.

А оптимисты вообще в курсе, что каждый плюс ровно наполовину состоит из минуса?

- Откройте клетку, а то у лошади загар неравномерный! - возмутилась блондинка, глядя на зебру.

Разговор двух приятельниц.
- Твой муж часто уходит из дому по вечерам?
- Довольно часто. Бедняжка не любит сидеть дома один.

- Как думаешь, почему к нам едут такими толпами?
- Наверное, здесь лучше, чем у них.
- Чем лучше-то?
- Наверное, тем, что здесь мы, а не они.

Одесса.
Табличка на весах дамы, взвешивающей граждан: «Приезжим – скидки!»

Когда у Фимы заканчивались аргументы в споре с Сарой он говорил: "Однажды один очень мудрый человек, Сарочка, оставил свое мнение при себе".

Офицер спрашивает у поступившего в часть новобранца:
- Скажи честно, ты счастлив служить в нашей прославленной армии?
- Так точно!
- А что ты делал до армии?
- Был ещё более счастлив!

Когда одна дверь счастья закрывается, открывается другая. Но мы часто не замечаем её, уставившись взглядом в закрытую дверь.

- Милый, ну не сердись так, я же хотела как лучше! В конце концов, ты сам хотел на день рождения эту штуку для рыбалки.
- Эта штука для рыбалки называется СПИННИНГ, а не спиннер!

Пусть деньги - зло, но с ними я добрею.

- Тебе не страшно ночью кататься на роликах? Трещин на асфальте совсем не видно.
- Не страшно.
- Почему?
- Трещин на асфальте совсем не видно.

Мальчик получил по шее от своей взрослой соседки, и его мама в гневе идет к ней просить объяснений:
- Ты зачем побила моего сына?
- Он мне нахамил: обозвал толстой коровой.
- И что, ты думаешь, что если побьешь его, то похудеешь?

- Вчера купил себе новый ноутбук. Как меня жена ругала!
- А ты?
- А я с ней не ругался.
- Почему?
- Нельзя лишать женщину удовольствия испортить мужчине удовольствие.

Плохо, когда за ум берутся люди, у которых его нет.

Идет занятие.
- Курсант Сидоров, из чего сделан затвор?
- Из вороненой стали, товарищ прапорщик!
- Правильно. А из чего сделан боек?
- Из вороненой стали, товарищ прапорщик!
- Неправильно. Плохо изучаете учебник. Там ясно написано: "Из того же материала".

Падает самолет. Пилот попросил стюардессу предупредить пассажиров, чтобы они приготовились к аварийной посадке. Через несколько минут пилот спрашивает стюардессу, все ли заняли свои места и пристегнули ремни.
- Все, - ответила стюардесса, - кроме одного адвоката – он до сих пор раздает всем свои визитки.

Несмотря на все усилия министерства образования России, сборная РФ взяла 5 золотых медалей Международной олимпиады по физике.

Храбрость города берет, а дурость - микрокредиты.

Объявление: "Для перепечатки секретных документов требуется машинистка, не умеющая читать".

- В браке противоположности сходятся?
- Да, если он – богатый, а она – красивая.

- Дорогой, почему мы никуда не ходим?
- Потому, что нас везде возят.

Очень-очень пора худеть, это когда ты взвешиваешься на двух напольных весах одновременно, потому что ограничение максимального веса срабатывает.

Фаечка, шо ты ноешь за ту юбку? Ну стала мала - таки выкинь ее к чёрту, если она твою красоту не вмещает...

Муж - жене:
- Дорогая, ты меня любишь?
- Конечно, дорогой!
- А измену простишь?
- Конечно, милый, мёртвому я всё прощу...

Макияж… маникюр… педикюр… эпиляция… Эээх!!! А в детстве - завязала БАНТИК на голове… и уже КРАСАВИЦА.

- Гольдштейн, на каком уровне вы знает английский язык.
- Понимаю по интонации, что происходит.

У одного из королей Саудовской Аравии было 45 сыновей. Страшно представить, в каком состоянии доходили вещи до младшего.

Расцвет религии в любой стране означает лишь одно: у народа гораздо больше шансов быть услышанным несуществующим богом, чем существующим правительством.

- я дедушка Ленин!
- псих, что ли?
- сам ты псих, внучку мою Леной зовут.

Она: Фу, мышь, это ужасно! Зачем вообще такие игрушки котам покупать!?..
Он: А что я ему должен был купить, "лего"?

Диван - это место, где можно не только физически расслабиться, но и морально разложиться.

По многолетним наблюдениям, больше всего грязи в доме скапливается под столом, на котором стоит комп. Очевидно, натекает из интернета.

- Некоторые женщины даны нам затем, чтобы мы пожалели о всех прдыдущих.
- Женщины? Некоторые правительства даны нам за этим же.

- Мне так нравится твоя естественная красота!
- Моя тоналка стоит три тысячи...

- Губернатор в своей речи сказал горожанам, что на некоторое время нужно обратиться к истории предков, быть ближе к природе.
- Что, отключают горячую воду?
- А я думал, это он о своем островке на Мальдивах.

Хороший совет «не давать советов» становится плохим, когда его дают.

- Это что? - спросил Иван-дурак.
- Пирог с яблоками, - ответила Баба Яга.
- Ты же людей ешь.
- Но не к чаю же.

Когда в детстве я сам научился шнурки завязывать, радости было больше, чем в зрелости от получения диплома о высшем образовании.

Сделал пять подходов по пятьдесят и чувствую себя замечательно. Мой секрет в том, что я заменил приседания на коньяк.

Тем, у кого ничего нет, нужно меньше тех, у кого есть всё.

- Соломон! Я толстая!
- А как ты определила, что ты толстая?
- Я не могу влезть в свой старый гардероб!
- Боже, Софа! Ну так купи шкаф побольше!

Нет ничего подозрительней безупречной репутации.

- У меня есть к тебе пара вопросов.
- Давай
- Первый: у тебя есть знакомые хорошие юристы, специалисты по возврату долгов?
- Не уверен. А что за второй вопрос?
- У тебя есть полтора миллиона в долг?

Совесть для того и есть, чтобы нас есть.

- Доченька, ты 5 ложек сахара положила, ты что, влюбилась?
- Нет, мам, просто я сладкий чай люблю.
- Ты 5 столовых ложек сахара положила.
- Я очень сладкий чай люблю.
- Дочь, ты их в суп положила...

Пожилая еврейская женщина заходит в манхэттенский офис восточного гуру. Ее встречает девушка в кимоно, с азиатским лицом, волосами заколотыми на японский манер.
— Вы пришли встретиться с великим просветленным гуру вечного спиритуального знания Шри Ауроведа Лала Киншасу? — спрашивает девушка держа руки лодочкой.
— Да, — отвечает дама, — скажи Шмулику, шо его мама пришла.

У всех свои понятия о равенстве. Одни считают, что равенство - это когда все одновременно приходят к финишной прямой, другие - когда все одновременно начинают со стартовой.

- Дорогой, мы поженимся?
- Да.
- А мы пригласим на свадьбу Малахова и Баскова?
- Нет.
- А Кобзона?
- Нет.
- А Меладзе? А Стаса Михайлова?
- Нет. И перестань плакать.
- Это слезы радости, дорогой. Наконец-то я встретила приличного мужчину.

- Ты не представляешь, как трудно мне живётся. Ведь моя жена раньше была замужем за миллионером.
- Мне ещё хуже. Моя жена думает, что она и сейчас замужем за миллионером.

Диалог в ресторане:
- Что посоветуете из еды?
- Вам я бы посоветовал сельдерей и морковку.
- Сам ты жирный!

Любая власть мечтает о такой реформе алфавита, чтобы гласными были только согласные.

Не все знают, что Робин Гуда в детстве звали Ребе Гудман. Прославился он тем, что забирал деньги у богатых и раздавал бедным, в отношении 2:1.
На эти 2% он и жил.

Диалог с дочкой.
- Пап, купи летающую фею.
- Ты все игрушки сразу ломаешь.
- Они сами ломаются.
- Ага, квадрокоптер сам сломался, покемон сам сломался.
- А у тебя машина сама в аварию попала.
- Тебе какого цвета фею?

- В чём секрет вашего успеха?
- Я каждое утро смотрю гороскоп и прогноз погоды.
- И?
- И поступаю ровно наоборот!

Поймала московская девушка Золотую Рыбку, а та, отпусти, мол, исполню три любых желания. Ну, девушка и говорит:
- Во-первых, хочу быть вся в золоте, во-вторых, хочу лицо как у Элизабет Тейлор, а в-третьих, хочу быть у всех на виду.
Подумала Золотая Рыбка - подумала, и превратила девушку в золотой памятник Элизабет Тейлор.

На Привозе.
- Так сколько стоит эта ваша риба?
- Ти що? Це ж сало!
- Я спрашиваю, сколько стоит эта риба, а не как она називается!
 
regДата: Четверг, 24.08.2017, 16:55 | Сообщение # 2759
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
- Как у тебя сейчас с финансами?
- Рваные носки пока выбрасываю.

Беседуют две подруги.
- Помню лет 5 назад, нам с мужем одна соседка-мошенница предложила оставить свою квартиру в обмен на содержание. Хорошо, что мы отказались.
- А почему мошенница? Что случилось?
- Так ведь она жива до сих пор.

- За что вы ненавидите интернет?
- За то, что вечно подгорает картошка, выкипают пельмени, и остывает чай!

Мне кажется, когда тело по утрам потягивается - это оно инстинктивно пытается себе что-то сломать, чтобы никуда не идти.

Экстрасенсы придумали новую услугу для наркоманов - толкование галлюцинаций.

- Папа, а что такое "алаверды"?
- "Алаверды", сынок, это когда один человек сказал тост за какого-то человека, а тот человек в ответ тоже сказал тост. Или, один человек сделал для другого что-то, а тот в ответ тоже что-то сделал. Ну, например, Басков спел на свадьбе у дочки судьи Хахалевой, а судья Хахалеаа на свадьбе у Баскова зачитает приговор.

Только что заключил одну из самых выгодных сделок в своей жизни — сдал на день рождения коллеги 200 рублей, а пирогов сожрал рублей на 800.

Когда у совести нет власти, от власти совести не жди.

Жизнь женщины - это непрерывный поиск удачного ракурса для её красивого лица...

- Роза!! Шо у тебя все котлеты разного размера?
- Моня, замолчи свой рот!! Кто требовал разнообразия в еде??

К молчанию некоторых людей стоит прислушиваться.

Никогда не освобождаю качели для маленьких детей. У них еще всё детство впереди, а мне год до армии.

Боишься змей? Не высыпаешься от комаров? Езжай в Исландию, там нет ни змей, ни комаров! Только там обязательно требуют изучить местный язык. Выучи - и живи, балдей, любуйся вулканами Эйяфьядлайёкюдль, Тунгнафедльсьёкюдль, Тиндфьядлайёкюдль!

Моя теща столько болтает, что, когда она отдыхает на море, у нее даже гланды покрываются загаром.

Отсутствие средств даёт такую свободу творчества, какую очень сложно, а порой и вовсе невозможно обрести при нормальном бюджете.

Собака радуется, когда виляет хвостом, преступник - когда увильнул от хвоста.

Средневековый спам.
В 15-ом веке принц ждет письма от любимой. три дня и три ночи ждет. прилетает почтовый голубь. счастливый принц открывает послание, а там "кую мечи. недорого".

Газета - уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно.

Арабская поговорка: «Если ты говоришь, позаботься о том, чтобы твои слова были лучше, чем молчание».

Человек - это или с детства, или уже никогда.

- Что нужно, чтобы на твоей свадьбе пели Басков и Кобзон?
- Нужно иметь 2 миллиона долларов!
- Это вторично. Прежде всего, нужно иметь дурной вкус.

Если украсть мало - получишь большой срок. Если украсть много - ничего за это не будет. А если украсть очень много, больше всех, то можно уже и самому сажать других!

- Бэримор, что это за вой доносится каждое лето с питерских болот?
- Им снова не пригодились кондиционеры, купленные в 2010-м, сэр.

Тату позволяет отличиться тем, кто не отличается умом.

Лето - это время, когда жарко делать то, что зимой делать холодно.

Новая любимая поговорка чиновников: "Ничего государственного - только бизнес!"

Новоселье - торжественное начало капитального ремонта квартиры.

- Как у вас женщин всё сложно
- Не сложно! У нас просто всё не просто
- И я о том. Вам всё усложнить - проще простого

Ответственность - то, чем никогда не жалко поделиться.

Спорим, в детстве каждый пытался выпить чай, как кошка - языком?

Облака - это фундамент для строительства воздушных замков.

Заначка мужа – это когда смотришь в книгу, видишь - ДЕНЬГИ!!!

В Москве прошла научно-практическая конференция на тему «Склероз – беда или подарок судьбы?». По сообщению нашего корреспондента, пообщавшегося с участниками конференции, самый популярный вопрос, звучавший там – «Эй, есть здесь кто-нибудь, кто помнит, зачем мы сюда пришли?»

Одесса, революция.
По Дерибасовской едет отряд красноармейцев.
На балконе стоит еврейская чета и наблюдает за происходящим.
- Моня, а для чего у них такие шапки островерхие? - спрашивает Роза.
- Это шоб пар лучше выходил, - отвечает Моня.
- Какой пар?
- Ну ты слышишь они поют: "кипит наш разум возмущенный..."

- Как дела?
- Не так хорошо, как хотелось бы мне... Но и не так плохо как хотелось бы вам!

Судья из Краснодара, устроившая свадьбу дочери за 2 миллиона долларов, завоевала титул "Тёща года".

Одежда, которая уже не чиста для полки шкафа, но ещё не грязна для корзины с бельём, добро пожаловать на спинку стула.

Единственное море, которое я видел этим летом - это море работы...

Есть такое ощущение, что те 8 кружек кофе, что я выпиваю за день, чтоб не спать на работе, начинают действовать только после 22-00!

- Бабуля, а вы мне скидку сделаете?
- Лучше сделаю! Давай я тебе взвешу нормально!

- Сегодня буду говорить по скайпу с девушкой, не знаю что надеть?
- Да какая разница, всё равно она будет смотреть только на себя.

В маршрутке:
- Сколько тебе ещё ехать?
- Две песни точно...

Неспособность говорить "нет" - на самом деле коварный недуг.
Я из-за этой неспособности побывала в весьма неприятных местах и ситуациях. Например, в СИЗО и замужем.

Есть такие умники, которые утверждают, что в случае вселенского катаклизма человечество, дескать, не выживет, а вот кошки очень даже запросто. Ну как можно говорить такие глупости? Ведь кошка не сможет выдавить корм из пакетика себе в мисочку!

Была страшная засуха. Жители местечка пришли к раввину, чтобы сообща вознести молитву о дожде.
– У вас мало веры, – сказал рабби, – поэтому дождь на вас не прольется.
– Как это мало? Посмотрите, сколько нас собралось!
– Если бы вы верили, то пришли бы с зонтиками.

Однажды ученик спросил у Мастера:
- Долго ли ждать перемен к лучшему?
- Если ждать, то долго! - ответил Мастер.

На работе у нас строгий дресс-код. Единственное послабление: если ты в отпуске, то на работу можно идти в джинсах.

- Сегодня с мужем выбирали место отдыха на отпуск.
- Диваны смотрели что ли?

- От вас же коньяком пахнет...
- И чо? Я может летать боюсь....
- Так, а зачем в стюардессы пошли???
- Коньяк люблю!!!

Если женщина обиделась навсегда, то в следующий раз она обидится на дольше.

В книжном магазине:
- Я хотел бы что-нибудь современное, злободневное, но без всяких выкрутасов, написанное точно и сжато, без лишних деталей и персонажей, не заставляющее работать воображение.
- Я понял, что вам нужно, - отвечает продавец. - Вот, пожалуйста, купите расписание поездов.

— А вот ты знаешь, что тюльпаны на ночь закрываются, пока нет солнца, а утром открываются снова?
— Как пивной ларек.

Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим. Абрам говорит Саре:
— Смотри, сейчас он зайдет и будет опять что–нибудь клянчить.
Заходит Хаим:
— Абраша, ты будешь сегодня пользоваться дрелью?
— Да, целый день сверлить буду!
— Вот и чудненько! Не одолжишь на денек свои удочки?

- Согласны ли Вы, Дора Абрамовна взять Соломона Моисеевича в мужья?
- Нет, я тут в фате и платье просто так пришла постоять!

Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги". М. : Психиздат, 2017.

Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся. Кто кассету перематывал карандашом, тот спинер не покупает.

Купил фитнес-браслет, теперь знаю, что до пивного ларька 236 шагов.

- В чём разница между человеком и свиньёй?
- Сколько свинье не наливай, человеком она не станет.

Спросили мы американку, как у них Новый год празднуют. На что она нам ответила:
- Ну... все радостные, пьяные, гуляют до ночи.... Примерно как тут у вас каждую субботу.

Желание нравиться другим людям мы называем хорошим воспитанием.

Жизнь - интеграл глупости по времени.

Главные слова, которые женщина может сказать мужчине, это не «я так тебя люблю», не «ты у меня самый лучший», не «мне так повезло с тобой», а «я не права и была такой дурой!»

- Моя жена всегда со мной спорит
- А моя никогда
- А что говорит?!
- Не могу, говорит, не согласиться с тем, кто со мной во всем согласен.

Лето, солнце, жара, кто-то на море, а кто-то — я sad
 
regДата: Четверг, 24.08.2017, 16:55 | Сообщение # 2760
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
- У меня вчера сестренка родилась! Родная!!!
- Сколько лет?

Мне кажется, что когда разгоняли облака на 9 мая - одно облако не добили и оно теперь мстит и мстит.

Если я бреюсь - паспорт спрашивают в магазинах.
Если не бреюсь - паспорт спрашивают полицейские...

- Обвиняемый, что вы делали до женитьбы?
- Всё, что хотел, господин судья.

Тот, кто считает музыку искусством эфемерным, воздушным, невесомым - никогда не таскал рояль.

Если совесть вас не грызёт, значит, она уже сыта вами по горло.

В Санкт-Петербурге.
- Мальчик, давно идёт дождь?
- Не знаю, мне только шесть лет...

- Извините, видимо я не смогу это все доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле «шведский»? Мне без разницы, откуда у вас стол.

Жена – мужу игриво:
- Тебя очень скоро ждет романтический вечер с прекрасной дамой.
Муж:
- Ты что, в командировку уезжаешь?

- Если ты умный, ответь, сколько планет в Солнечной системе?
- Девять.
- Восемь, умник. Плутон исключили из списка планет!
- У них что, партсобрание было?

- Мы с женой поругались и она объявила голодовку.
- И сколько уже не ест?
- Не ем.

Одному мальчику не хватало денег, чтобы купить плеер, поэтому он просто запоминал музыку и слушал её в голове.

Предложил сам себе выпить и не смог отказать такому хорошему человеку.

Парадокс. У лежащих на диване пробег вроде совсем не большой, а износ - как у всех.

Чем отличается невеста от жены? Что первая называет щедростью и широтой души, вторая называет транжирством и мотовством.

Старость - это когда при сборе чемодана на курорт проверяешь наличие в нём не шмоток, купальников и путёвки, а лекарств и медицинского полиса!

Про экономию
– Роза Моисеевна, я хочу жениться на вашей дочери Фире.
– Только через мой труп!
– Звучит таки заманчиво, но два праздничных банкета я точно не потяну...

— Розочка, сделай мне чай.
— Ой, Сема, я так устала, сделай сам.
— А я не устал? Я, между прочим, на работе был!
— Хорошо, не будем ссориться, давай так — я сделаю чай тебе, а ты — мне.
— Давай. — Роза, вот твой чай!
— Я перехотела, пей сам!

Приходит тёща к молодым. Смотрит на газовую плиту и говорит:
- Вот моя доченька какая чистюля! Плита аж блестит!
Зять: - Да, мама, есть такая мудрость: чисто не там где убирают, а там где не мусорят!
Тёща: - Не поняла...
Зять: - Да не готовит ваша дочь ничего!!!

Народ! Кто-нибудь в курсе: Аллегрова ещё разгоняет тучи руками?! А то уже задолбал этот дождь! И Газманов пусть вернёт все ясные дни, которые он забрал себе!

- Мне всего 30 лет, а я уже выполнил половину того, что запланировал себе в жизни.
- Интересно. Поделись…
- Я поставил себе цели: заработать кучу бабла, купить шикарный дом и яхту, потом бросить работу и стать бездельником…
- Ну и…?
- И вот я уже бросил работу и стал бездельником.

Если раньше говорили: "Это при живом-то муже", то теперь: "Это при включённом-то смартфоне!"

- И сегодня, когда Интернет прочно вошёл в нашу жизнь...
- А я бы сказал, что жизнь постепенно перетекла в Интернет...

- А тем временем вторая кастрюля малосольных огурцов заканчивается...
- Пятилитровая? Это же сколько водки надо выпить!?
- Женщины помогают, а они как-то умеют огурцы есть без водки. Загадка.

- Мама, а сколько на Земле людей?
- 7,5 миллиардов.
- Мама, а ты нас посчитала?

Мужик ложится спать. Над ухом муха: ж-ж-ж-ж...
Мужик отчаянно ворочается, пытаясь уснуть.
Муха: ж-ж-ж-ж...
Мужик резко выбрасывает руку и ловит муху.
Муха (в кулаке): ж-ж-ж-ж...
Мужик подносит кулак ко рту и поет: ``Баю-баюшки-баю...``.
Муха (в кулаке): ж-ж-ж-ж...
Мужик опять: ``Баю-баюшки-баю...``.
Муха (в кулаке) засыпает.
Мужик подносит кулак к самым губам: Ж-Ж-Ж-Ж!

Гость спрашивает хозяйку:
- Можно мне закурить?
- Чувствуйте себя как дома.
Гость тяжело вздохнул и спрятал сигареты в карман.

Человек - это книга. Правда, некоторые состоят всего из одной страницы... и та - Вконтакте...

Главное в прыжке через канаву - поймать летящий рядом с карманом телефон.

Интеллигент: любой человек, способный правильно написать это слово.

Вот и настали времена, когда сказать нечего. Всё и так понятно.

Поставили бойлер - так прикольно - открываешь кран, а оттуда горячая вода...

Наутро после драки один из зачинщиков заходит в бар и видит, что весь пол покрыт опилками.
- Скажите, эти опилки насыпаны, чтобы впитались пятна крови?
- Нет, это остатки вчерашней мебели.

Исповедь - рассказ о том, чего не следует делать после свершения того, о чём не следует говорить.

Пришли пожарные, повесили шкаф, на стекле которого написано: "В СЛУЧАЕ ПОЖАРА РАЗБИТЬ СТЕКЛО", потом начался пожар. Я уже все рюмки и окна разбил, а пожар не прекращается.

— Рабинович, шо ви так тяжело дышите прямо на перрон, упустили-таки поезд?
— Ой-вэй, не упустил — спугнул!

У всех жизнь складывается по-разному: Иисус в 33 уже завершил карьеру, а Илья Муромец только-только покинул зону комфорта.

Вы замечали, что суперзлодеи хотят все изменить, а супергерои - оставить все как есть?

Марафонец со скоростью 20 км/час может пробежать 42 км.
Спринтер со скоростью 40 км/час может пробежать только 200 м.
Отсюда вывод: не спеши изо всех сил, сбавь обороты в два раза и успеешь в двести раз больше.

Жена купила лотерейный билет.
- Если я выиграю, - сказала она мужу, - то куплю себе новое пальто.
- А если не выиграешь?
- Тогда ты мне его купишь.

- Почему мне всё время кажется, что у тебя есть другая?
- Не знаю, но ей тоже всё время так кажется...

Странно: денег нет, а зависимость от них есть.

- Меня вчера жена от инфаркта спасла. Экзамен на права завалила.

Интернет создан для того, чтобы меня бесили люди, о которых я не знал бы без Интернета.

- Карлсон, ты принес мне спинер! - радостно закричал малыш и сорвал со спины Карлсона пропеллер.

Хорошо, что весной 2017 установил кондиционер в квартиру. Теперь, летом 2017, есть чем обогреваться.

Кажется, что многие женятся только потому, что их мамам надоело для них готовить.

Есть только два плеча, на которые ты можешь твёрдо положиться.
Об этом знает каждый рюкзак.

Когда на глаза попался музыкальный сборник "Летние хиты жаркого сезона (2017)", мне показалось это издевательством…

А что, если лягушки просто хотят квас, но выговаривают букву "с"?

- Моня, а Вы не знаете случайно, шо такое Инстаграм?
- Изя, таки честно сказать не знаю, но судя по названию там шо-то должны наливать...

Как говорит мой отец: "Не спорь с тем, кто может выгнать тебя из дома и вычеркнуть из завещания".

Жена сказала, что вечером на ужин меня ждет какой-то кулинарный сюрприз, сделаный ее собственными руками. Поэтому, на всякий случай, купил пачку пельменей…

Зять - это человек, который до женитьбы и не подозревал, сколько у него недостатков.

- Сарочка, дорогая, у нас электричество отключилось. Пойди, посмотри, что там в щитке.
- А муж мне на что?
- Сарочка, а кто у нас жизнь застраховал?

Хозяйке на заметку.
Если вы добавите в смузи полстакана водки, ваш гость не заметит отсутствия в нем свежей клубники.

Хочется быть взрослым и состоявшимся человеком, но тополиный пух сам себя не подожжёт.

У нас погода такая, что редкая собака поведет гулять своего хозяина.

- Сварил дешевые макароны.
- Ну и?
- Такое чувство, что в кастрюле заговор типа: "Нам, макаронам, нужно держаться вместе!"

Мэр Ухрюпинска Иванов, отвечая на благодарности жителей по благоустройству улиц, установке новых ограждений и их покраске, заметил: - Я всегда думал о том, чтобы наш город был благоустроенным и красивым, во-первых. А во-вторых, установка металлических ограждений вдоль дорог - это же наша с вами безопасность! И я всегда в первую очередь думаю о детях!
На задних рядах шепоток:
- И ведь нисколько не лукавит гад! Сын у него - владелец компании по продаже изделий из металла, а дочь - директор завода лакокрасочных материалов.

Я в отпуске и планировал путешествие. Но когда проверил остаток денег на карте, плюнул на автобус и пошел в центр города пешком.

- Говорят, дожди через пару дней пройдут.
- Ну слава богу, я давно на даче не была, цветы не поливала.

Сильный ветер на побережье Владивостока – это когда даже в бутылке пива волна.

Я - такой человек. Если мне дали, я обязательно дам сдачи… Потому что иначе выгонят с должности кассира супермаркета.

Змей Горыныч учился плохо - в одну голову влетело, из другой вылетело.

- Самуил Абрамович, а шо ви можете сказать за ревность???
- Ойц, Моня, таки ревность — это подозрение, на то, шо жена способна на то же, шо и ты.

— Господа, что мы все — карты да карты... Может хотя бы театр посетить? Там сегодня дают "Три сестры".
Поручик Ржевский:
— Гениально, господа! Нас как раз трое!

Бабушка поспорила с Семой, что он не съест 25 ее пельменей на то, что он уберет в квартире... И вот Сема доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет… Ох уж эта еврейская бабушка…

Искал один 40-летний мужик работу. Месяц, два, три, полгода. Пишет резюме, звонит — в ответ тишина. Ну не выдержал он, пришел к одному из работодателей и говорит:
— Скажите, пожалуйста, мне уже в пятнадцатый раз отказывают... Может я делаю что-то не так? Может резюме пишу плохие?
Работодатель улыбнулся и ответил:
— Да нет, резюме отличные! Просто, понимаешь, тебе уже 40, ты умен и опытен, и наебать тебя с деньгами вряд ли получится.

— Мужики, а вы откуда будете?
— Да мы хоть из горла!!!!
 
Удачный форум » Кабачок "У Капитана" » Сурьёзные темы » Анекдот дня (просто анекдоты)
Поиск:

Информер для сайтов Rambler's Top100 Яндекс цитирования Яндекс.Метрика