Высота Останкинской телебашни - аж 540 м! Хотя если подумать - то это всего 10 рулонов туалетной бумаги...
Пьяный русский ценитель поп-музыки около кассы ослятского клубного комплекса Rосkеfеllеr (тот, что в Норвегии): - Хау мач зе фиш?! - Чо!? - Я спрашиваю - почем нынче билеты на Рыбака!
Совещание у главврача области. По поводу первого больного свиным гриппом собрали всех главврачей клиник. Выступает главный: - Ну, грипп этот мы победили. Больной идет на поправку. Все необходимые меры были своевременно приняты. Но... вот только не надо перегибать! Не надо! Ну вот зачем в палату к больному заходить в противочумных халатах?!
Научился Лукашенко в хоккей играть - в Минске построили Ледовый дворец, научился он играть в футбол - в Минске построили крытый футбольный манеж. Теперь в Минске строят библиотеку...
Студентка заигрывают с преподавателем: - Дмитрий Михайлович, а давайте с Вами сходим в театр! - Спасибо, Маргарита, но сейчас у меня совершенно нет времени - еду на конференцию и думаю о статье... - (очень серьезно) Какая статья?! Мне уже восемнадцать есть!
Ни разу не читал в Космо о том, как девушкам избавляться от триппера и мандавошек... А вот тому, как ими обзавестись, посвящены все двести страниц этого лицензионного глянцевого журнала.
- Почему русская баба в горящую избу войдет?! - Потому что изба при нагревании расширяется!
Женщина (девочке лет пяти): - Как тебя зовут? Девочка: - Я забыла. Мать девочки (устало): - Ее зовут Изабелла. Просто она так произносит, что всем кажется "я забыла".
- У тебя нет какой-нибудь колбаски, желудок сосет? - Ну, уж моей колбаске туда никак не дотянуться...
Конферансье: - Их ебут, а они крепчают! Встречайте! На сцене - качки-пидорасы!
Мне как-то не понравилась фраза главбуха с истерическим смехом: - Какая разница за что сидеть - за пять миллионов или полтора миллиарда...
Нейтральное государство - это такое, которое не продает оружие странам, находящимся в состоянии войны... Если, конечно, речь не идет об оплате наличными!
На позапрошлой недели у моей дочки был выпускной в садике. Отцов попросили надуть шарики для зала. Ну мы собрались пораньше, попили пива, ну а потом надули шарики. Много шариков... В прошлую пятницу был выпускной у другой группы. Сегодня утром воспитатели сдували шарики в актовом зале. И, как мне сказала наша воспитательница, перегар стоял на весь садик. Она меня спрашивала, чем мы шарики надували...
Парень - девушке: - Хочешь бананчик? - Нет. - А он тебя хочет.
Удивительное рядом: Если купюру в 5000 рублей сложить пополам - то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей.
- Мне 9 июня ровно 12 тысяч дней исполняется! - Я смотрю, у тебя там тож дофига работы...
- Как же ты умудрилась залететь, если вы пользовались презервативом? - Как, как? Презерватив порвался о спиральку! - Так у тебя еще и спиралька установлена? - Была, но она выскочила, зацепившись за презерватив...
Переспал с девушкой. Вроде бы предохранялись. Через месяц она мне сообщает, что беременна. Я, с иронией: - От гандона, что ли? Она, обиженно: - Зачем же сразу оскорблять моего парня?!
Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку всё-таки нужно сначала научиться стрелять.
Обрезание было придумано евреями во времена египетского рабства. Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что, если от ствола отрезать верхушечку, то от корневища начинают расти сильные многочисленные отростки! Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день...
- Борис Ильич, если вы хотите, чтобы я работал в таком темпе - то послезавтра мне здесь нефиг делать будет...
- Любимая, у меня сегодня презентация. Помоги мне найти мой новый костюм. И где мои чистые трусы? - А трусы-то зачем?! Чо презентовать-то собираешься?!!
- Вика, приходи сегодня вечером ко мне. Обсудим твой реферат. - Как можно, Николай Васильевич?! Я же девушка! - Приходи, приходи, Страшилкина... Тебе можно!
- Я девочка. А ты? - И я. - А та? - Та - нет. - Но если ты девочка - то откуда знаешь, что та - нет?!
- Чем можно помочь, когда беспокоит совесть? - Неплохо помогает водочный компресс...
- Дайте мне валерьянки и презервативы. - Кого это ты захотел спокойненько трахнуть?
- Мадам, какое на вас красивое платье! - А я и сама не хуже. - Снимайте, посмотрим.
Учили вчера нашего гаишника играть в тысячу. Объясняли по-простому: - Гоша, смотри, тут как на работе - главное взять как можно больше взяток.
- Ну что за день... С утра машину разбил, а теперь еще и колпачек от флешки потерял...
- А чего это твоя жена и теща снеговиков лепят? - А я им сказал слепить себе снеговика и ебать ему мозги. - А чего каждая своего? - Дык один их двоих, сцуко, не выдерживает...
- С чем связана твоя работа? - С идиотами!...
8 июля традиционные семьи и пары отмечают день Петра и Февронии. Нетрадиционные - Петра и Павла...
Заметил, что когда хотят сказать о женщине что-нибудь хорошее, говорят о ней в единственном числе. Но как только начинают говорить плохое, сразу же переходят на множественное.
Два кума после обильнейшего ужина. Один грит: - Во наелся, даже шевелиться тяжело. - Ты че, не знаешь народного средства? Зайди за угол, два пальца в рот... - Ха, если бы мне в рот влезло еще два пальца, то я б еще банан съел...
- Сколько тебе лет? - Много. - А по точнее? - Ну, как тебе сказать, у меня ещё пятизначная IСQ.
В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях.
Блондинка в больнице: - Доктор, меня замучили головные боли! Отчего это - я, что, сильно нагружаю мозг? Или это мигрень? - Да у вас, милочка, не мигрень... Это фантомные боли...
Муж и жена откупорили очередную бутылку вина. Разливая, муж говорит: - Готов поспорить, что ты не сможешь сказать нечто, что заставило бы меня радоваться и огорчаться одновременно... - Хммм... Ты знаешь, а ты трахаешься гораздо лучше своего брата!
Сижу... Запахло гарью... Испугался. Думал комп горит!.. Фигня, это у соседей пожар...
- Слушай, если есть понятие "мозговой штурм", значит, должны быть и мозговые штурмовики? - Ага, мозговые штурмовики, мозговые кукурузники и мозговые истребители. Последних я даже несколько человек знаю...
- Одна девушка на работе хотела пожаловаться админу на вирь. Печатает она вслепую, немного промахнулась... Админ сполз под стол, когда в середине дня ему прилетело: "Втрусы атакуют!".
Двухминутный разговор с женой сегодня начался с ее слов "Солнышко, а не мог бы ты...", а закончился ее же словами: "... и запихну тебе её в жопу, ДИБИЛ!!!".
- Леш, слушай, я тут сканворд гадаю... вопрос такой... камень, который подходит сразу для ТРЕХ знаков зодиака... ну там типа аметиста... я других и не знаю... хелп плиз!!! - Я знаю как минимум ТРИ камня, которые подходят к любым знакам зодиака... мрамор, гранит и крошка... - Придурок...
Беседуют два полиглота: - Слушай, ты как языки изучаешь? - С детства способности были, потом систему выработал, из каждого языка знаю по 200 основных слов, заучиваю грамматику... А ты? - А у меня есть дар - я с девушкой какой национальности переспал, тот язык и знаю... - Здорово! А почему ты на армянском предложения задом наперёд строишь?!
Как говорит наш инженер по технике безопасности, ничто так не радует глаз, как второй глаз.
Преступники, получившие условные сроки наказания, делают татуировки пунктирной линией.
Я настолько честный, что когда меня подключили к детектору лжи, он замурлыкал...
Когда муж приходит домой поздно, жена, чтобы побыстрее уснуть, пересчитывает ему ребра.
В каждой девушке должна быть изюминка, но из тебя хоть компот вари!
Не можете найти работу? Умножьте время на мощность!
Пивовар Иван Таранов очень любил приходить в гости к своему другу Циолковскому. Поначалу Циолковского удивляло, что к нему приходит вымышленный рекламный персонаж, но потом его отпускало, и он всерьез задумывался о космосе.
На батуте нашли подкидыша.
- А помните, раньше в веточке сирени искали соцветие с пятью лепестками - на счастье... - Да, да, какой только ерундой не занимались, пока компьютеров не придумали.
- Пошли ко мне, ребята! У меня родители новую порнуху спрятали!
- А почему журавли на юг клином летят, и один впереди все время? - У него карта.
- Абрам, ты вступил в КПСС? - Где? - спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.
- Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе Дун? - Да, ну. Не может быть!
Идут два еврея, один из них громко стенает: - Как я хочу пить! Как я хочу пить! Второй не выдерживает, покупает ему питье, мол, заткнись наконец. Первый продолжает с неменьшим пафосом и так же громко: - Как я хотел пить! Как я хотел пить!
- Сарочка, а что, Абрамчик таки умер? - Умер. - То-то я смотрю его хоронят.
(А)брам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает (Р)аввин. (Р) - Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?! (А) - Не могу, раби (Р) - Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана - она известная блудница. (А) - Нет, раби (Р) - Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный! (А) - Нет, раби (Р) - Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Рабиновича?! О-о-о-о! (А) - Нет, раби (Р) - Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения! (А) выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у крыльца (Е)вреи спрашивают его: (Е) - Ну как, Абрам, отпустил тебе раби грех? (А) - Нет (Е) - А чего ты тогда такой довольный? (А) - А я таких три адреса узнал!
