Четверг, 26.04.2018, 17:53

РЕКШИНО

Вы вошли какГость | Группа "Гости"
Логин:
Пароль:
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 141 из 141
  • «
  • 1
  • 2
  • 139
  • 140
  • 141
Удачный форум » Кабачок "У Капитана" » Сурьёзные темы » Анекдот дня (просто анекдоты)
Анекдот дня
regДата: Вторник, 23.01.2018, 20:50 | Сообщение # 2801
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Главная проблема русского народа - это то, что принято гордиться Гагариным, а не Королевым.

Юридическое лицо считается девственным до первой налоговой проверки.

Про коммунизм нам врали - но все, что говорили про капитализм, оказалось правдой.

Выкладывайте в соцсетях свои самые страшные фото, и тогда при встрече люди будут удивляться вашей красоте.

Доверься знающим, но втихаря загугли.

Настоящий мужчина всегда твердо знает, чего он хочет. А если даже не всегда, то на такие случаи жена имеется.

Экзистенциальный ужас современного человека не в том, что тот смертен, а в том, что айфон-то с собой не заберешь.

Вам не кажется, что это не нормально, что попкорн в кино стоит дороже, чем само кино?!

С возрастом больше прислушиваешься к позывам, чем к призывам...

Лучший стартовый капитал - это наследство.

Здоровые пенсионеры доводят правительство до дефолта.

Эскалаторы не ломаются, они просто превращаются в лестницы.

Обычная награда за хорошо выполненную работу - это еще больше работы.

Окей, Гугл - по какому шоссе идет Саша, которая сосет?

Учительница поставила Насте, написавшей в сочинении:"Хочу сидеть у камина в своем шале", тройку, потому что шаль - женского рода.

Опытный айтишник может, послюнявив палец, определить, где находится роутер.

Просроченные товары выставляют в первые ряды, поближе к покупателю, чтобы их быстрее купили.
Так и ты со своими сиськами в инстаграме.

Создателю Аdоbе Flаsh Рlауеr нужно выдать краткосрочный паспорт, чтобы он каждые три дня ходил его продлевать! Во имя справедливости, сука!

В 8.30 утра тест на беременность показал, что жена беременна, а в 11.00 мы уже поругались, споря, в какой институт ребенку поступать.

Ртищевские ученые предполагают, что часть людей произошла от медведей.
Любят поспать, сладенькое, икру и смышленые.

Центризбирком проводит выборы, народ на них идет, думая, что что-то можно выбрать, но ведь на самом деле в реале, как и в интернете - добавить в избранное может только модератор.

- Я бросил пить.
- Очень зря, это единственное, что у тебя хорошо получалось.

Надо читать философию в юности, когда впечатлителен, а сейчас многие труды философов воспринимаются как "Ох, да что ты, блядь, говоришь!".

Кремль не считает угрозой размещение Китаем ракет у границ России, а испанский сайт по продаже хамона считает.

- Боишься прыгать с парашютом?
- Да.
- Прыгай без него.

- Руководство нашего холдинга по итогам работы за 2017 год решило вас кремировать!
- Премировать?
- Нет.

Ничто так не подрывает человека спросонья, как звуки блюющего кота где-то рядом.

Мне очень хочется быть такой милой няшечкой, а я, сцуко, налоговый инспектор...

Сегодня целый день не работал Интернет, и теперь все подумают, что у меня есть личная жизнь...

- Братан, как жить? Мне же на войне яйца оторвало...
- Ну не переживай ты так. Бабы, вон, как-то ведь живут.

- Грустно?
- Да.
- Не грусти, все будет хорошо.
- Ну спасибо, блять, теперь намного легче стало, волшебник ебучий.

- Сынок, да не злись ты, когда мама тебя ругает!
- Но ведь она не права!
- Это, сынок, тренировка перед свадьбой...

- Не нравится мне, когда девушки налысо стригутся.
- Ну почему же, Это говорит, что у них первая мысль о стиле.
- А у меня первая мысль о вшах...

Девушка Люся очень хотела выйти замуж по расчету.
Но не смогла. Она гуманитарий.

Отрицательный результат тоже хороший результат, особенно если это результат на ВИЧ.

- Знаешь, подруга, что это значит, когда ты пришла домой к мужу, а он взял и просто подарил тебе немного любви, ласки и нежности?
- Знаю, Маш, это значит, ты ошиблась домом...

- Успех - это как беременность: все тебя поздравляют, но никто не знает, сколько раз тебя трахнули, чтобы ты забеременела.

Ко мне в дом вломились воры и унесли все, кроме мыла, геля для душа, полотенца и дезодоранта.
Грязные ублюдки!

Сегодня шеф срочно вызывает к себе в кабинет нашего сисадмина.
Тот заходит и через несколько минут вылетает оттуда с воплями на весь этаж:
- Обалдел совсем! Танки у него тормозят!..

Перед тем, как увидеть доходы Игоря Ивановича Сечина, врачи рекомендуют 10-15 секунд посмотреть на электросварку.

Конферансье в филармонии:
- Софья Чердакова, Каприз 23.
Тихий голос из зала:
- Бля, приехали... Они свои капризы еще и нумеруют.

Когда мне было 7 лет, моя подруга Катя сказала, что мечтает вырасти принцессой.
А я сказал, что мечтаю вырасти таким богатым, чтобы покупать себе блок жевачки когда хочется.
Катя посмеялась надо мной и сказала, что я дебил и моя мечта никогда не сбудется.
Шах и мат, сучка. Шах и мат!

- Что вас беспокоит?
- Понимаете, доктор, мне очень быстро надоедают люди... да что я тебе объясняю? Иди нахуй, заебал уже.

- Девушка, мне бы вот под этот серебряный крестик подобрать цепочку.
- Оптимально вот эта подойдет. 55 см, 3500 рублей.
- А 50 см дешевле обойдется?
- Ну да. 3200 рублей.
- Хм. А потоньше цепочки есть?
- Есть, но они с таким крестиком не будут смотреться! Вот цепочка - 2500.
- А может просто на веревочку его повесить?
- Мужчина, а вам точно можно крестик носить?
 
regДата: Среда, 24.01.2018, 20:18 | Сообщение # 2802
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Ничто так не удивляет народ после выборов, как свой же выбор.

Вчера мне позвонили из школы и сказали "ваш сын постоянно лжет".
Я ответил "скажите ему, что у него хорошо получается, у меня нет сына".

Василий был настолько интеллигентным, что, когда его посылали на три буквы, он вежливо отвечал:
- Извините, но мне с Вами не по пути.

Постаревший бывший наперсточник сидит перед телевизором, смотрит экономические новости и изумляется: «А ведь мы считали себя ловкими ребятами!»

Крокодилы быстрей человека на суше и воде. Поэтому если вы соревнуетесь с крокодилом в триатлоне, вам надо выиграть время на велосипеде.

- Я тут свой сноуборд раздолбаный продать хочу, у тебя нету друзей лохов каких-нибудь?
- А он у тебя совсем в плохом состоянии? А то я бы сам купил.
- Он ОФИГИТЕЛЬНЫЙ!!!

Иногда я говорю себе: "Перестань разговаривать сам с собой".

Седые считают всех неседых крашеными.

На шутки в свой адрес я реагирую легко. Если под рукой нет тяжёлых предметов.

В отношениях с девушками не тяни резину, одевай её уже.

Шутки про минет - юмор ниже пояса.

— Девушка, давайте с вами переспим.
— У меня даже нет слов от такого нахальства.
— А вы кивните.

Телевидение - достояние народа. Так ему и надо.

Сварливая хозяйка уволила прислугу. Когда служанка уже уходила, она кинула три монеты собаке.
– Что это значит? – закричала хозяйка.
– Не беспокойтесь, мадам, она их заслужила. За те три месяца, что я у вас работала, она всегда вылизывала тарелки начисто.

— Что делать, если паpашют не pаскpоется?
— Быстpо-быстpо маши pуками.
Чеpез некотоpое вpемя стук в иллюминатоp:
— А что дальше делать?
 
regДата: Четверг, 25.01.2018, 11:45 | Сообщение # 2803
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Азербайджан - единственная в мире страна, где президент на законных основаниях в прямом смысле трахает вице-президента страны.

Чужой выбор удивляет сразу, свой - позднее, но больше.

Большинство хронических болезней - это смертельные ранения, полученные на войне со здоровым образом жизни.

Когда уже электронная почта будет посылки принимать?

Акция - это способ избавиться от уже пованивающей дохлой кошки по цене живой.

Мальчика с труднопроизносимой фамилией Хаджимаджибаджибаев редко вызывают к доске.

Развелся, чтоб она не овдовела.

У нас дома такой большой диван, что когда я на нем сплю с женой - я не чувствую, что женат.

Жена: Я совсем не потолстела! Смотри, как восемь лет назад это было мне в пору, так и сейчас!
Муж: Потому что это ШАРФ!!!

Один раз я забыл бутылку дорогого виски в администрации. Мне никто ничего не вернул, зато потом мне улыбнулась удача и я выиграл один маленький тендер. Теперь я часто забываю что-нибудь в администрации и мне везет! А что делаете вы, чтобы поймать птицу удачи?

В жизни как в кино и мультиках - сначала все хорошо, в середине плохо, потом опять хорошо.
Леля (5 лет).

Если вы думаете, что Минздрав по-прежнему Министерство здравоохранения, то ошибаетесь. Минздрав - это Минимум здравого смысла.

- У тебя потрясающая прическа! Нет, правда, как ты это сделал, что у тебя волосы прямо торчат из ноздрей?!..

"Я тебя люблю" - три слова, десять букв, миллион проблем!
"Да мне похуй" - три слова, десять букв, никаких проблем!

Самое обидное, когда хочешь даму до скрипа зубов, а она тебе не дает, потому что у ней на попе целлюлит, который вдруг тебе не понравится.

За первый день работы в новой форменной одежде, почтальону Марии Ивановне сознательные граждане трижды предоставляли списки евреев и коммунистов.

Надеюсь лет через 40 все же введут орден за заслуги перед интернетом, иначе зачем это все?

Жена заставляла меня закрывать крышку унитаза, пока я не стал забывать ее открывать.

Постоянно в новостях проскакивают новости про то, что у безработных воруют огромные деньги и угоняют дорогие машины.
Вот и я стал безработным - ни денег тебе, ни дорогих машин... Что я делаю не так?

- Че это у вашего Паши за привычка - дверь в кабинет к нам ногой открывать?
- Он в ОМОНе служил, раньше вообще перед тем как зайти гранату закидывал. Еле отучили...

Из-за того, что я часто курю голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры.

2007 год - боишься, что люди из Интернета найдут тебя в реальной жизни.
2017 год - боишься, что люди из реальной жизни найдут тебя в Интернете.

Если вашему мужу с номера "Вадим Николаевич" пришла SМS-ка: "Милый, я скучаю" - это не значит, что у него есть любовница.
Возможно, это значит, что лучше бы у него была любовница.

При укусе ядовитой змеи, держите ее голову на расстоянии от себя, чтобы она не укусила Вас в ответ.

Я не говорю что ты жирная, просто если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал.

Чтобы улучшить настроение народа, с 2018 года власти начнут устанавливать новогодние елки с августа.

- Вы что - еврей, что ли?
- Да. А вы что - русский?
- Да.
- А зачем?!

- Реалист! Среди вам есть реалист? Тут человеку хорошо, помогите!!!
- Разойдитесь, я реалист, попробуем вернуть его в наш мир. У кого-нибудь случайно не найдется с собою немного дерьма?

Два приятеля обсуждают фотографии награждения порнозвезд:
- Блин, никого не узнал.
- Да-а-а, не тот ракурс...

- Поздравляю! Теперь вы муж и жена. Молодожены, можете ударить друг друга.

Я совсем не понимаю людей, которые берут кредиты, а потом возвращают в два раза больше.
Но как я понимаю тех, кто дает эти кредиты.

- Алло, это налоговая? Я выслал вам свою налоговую дефекацию за 2016 год почтой.
- Вы хотели сказать декларацию?
- Нет.

- Сегодня на работе сказали: до конца месяца уволить 50 человек...
- Как так? Вас же всего в отделе осталось 20?..
- Ну, наймем еще 30 и уволим всех нах!

- Чего это Трамп так не любит иммигрантов?
- Может потому, что у него обе жены иммигрантки?

- Смотри, птичка! Хвать тебя за яичко!
- А здесь есть другой уролог?..

- Доктор, кажется, у меня член сломался.
- Ну, это вы загнули...

- Это твой "Ягуар" возле подъезда стоит?
- Ну, допустим, мой.
- Можно допить?

Занимаясь сексом с парнем в дверном проеме, Таня вдруг вспомнила, что через порог не дают...

- Доктор, я боюсь вам сознаться...
- Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать все!
- Хорошо, доктор. Мне все время кажется что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди...
- Ну что ж, думаю, что мы сможем это вылечить... Кстати, а кем вы работаете?
- Экскурсоводом в музее.
 
regДата: Пятница, 26.01.2018, 20:22 | Сообщение # 2804
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Роскомнадзор запретил россиянам смотреть в окно, так как то, что они там увидят, с большой вероятностью будет порочить великую державу.

И хочется и колется - это секс на сеновале.

Холостяк — существо беззащитное, потому что безрогое.

Два брата 5-ти и 7 лет. Старший читает по слогам название тетради:
- Про-пи-си
Младший заинтересованно:
- Про что?

Утром надо быть особенно осторожным. Одно неловкое движение — и ты снова спишь!

— Василий, ты вторую сумку теряешь!
— Я работаю над этим! У всех же бывают ошибки…
— Ты инкассатор!

— Вася, съешь пирожок с тарелки на холодильнике.
— А два можно?
— Можно. Вася, ты хорошо себя чувствуешь?
— Да, а что?
— Значит, я не пирожками отравилась.

Чат на одной из бирж криптовалют.
— Господа, подскажите какие еще хорошие биржи есть?
— Биржа труда.

- Почему ты каждый день смотришь российское телевидение?
- Жду, когда же наконец покажут "Лебединое озеро".

Мой прадед пытался предупредить людей на Титанике. Он кричал "айсберг, вы плывете прямо на айсберг".
Никто не послушал его и просто выкинули его из кинотеатра.

Безопасность полётов — это миф. Вы когда-нибудь видели пожилую стюардессу?

Во время съёмок экранизации "Острова сокровищ" произошёл скандал! Попугай Капитана Флинта вместо "пиастры" стал кричать "пидарасы"!

Однажды гулял возле замершего озера и увидел человека, который хотел утопиться. Ему очень повезло, что у меня был бур.

- Доченька, кого ты больше всего любишь?
- Картошечку и чай.
- А из людей?
- А людей я не ем.
 
regДата: Среда, 07.03.2018, 12:25 | Сообщение # 2805
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Сегодня утром в Москве на Манежной площади в присутствии Натальи Поклонской замироточил конь под маршалом Жуковым.

Сколько кота не корми, а в его желудке место для попугая всегда найдется.

Упрекать мужчину в том, что он всю жизнь идет на поводу у своего члена, равносильно тому, что упрекать компас в том, что его стрелка показывает на север.

Если мужчина не звонит вам после первого секса, значит вы не прошли кастинг.

Вам не кажется, что современные музыканты как-то неохотно стали кончать жизнь самоубийством?

Хорошая районная поликлиника - это когда врач смотрит тебе горло и подсвечивает седьмым айфоном.

У близорукого оптимиста лица окружающих расплываются в улыбке.

В книге можно написать все, что угодно. Например, в одной говорится, что мир был создан за семь дней, причем это бестселлер.

- Пап, ну и как оно, иметь такого красивого и умного сына?
- Не знаю, сынок, спроси у дедушки.

- А у меня перед сексом с женщиной кружится голова.
- Странно, а что ты делаешь с женщиной перед сексом?
- Как что? Надуваю...

- Перед раком что?
- 69.
- Тоже верно, но я не про позы, а про гороскоп...

Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный сексуальный партнер, и для него нет запретных мест!
А Виталий просто не знал куда...

Она настолько воспитанная, что о привокзальном туалете говорит: "Излишне атмосферный".

Когда почувствуете себя глупым из-за того, что проехали свою остановку - просто помните, в аэропорту Зальцбурга есть информационное табло для тех, кто перепутал Австрию с Австралией.

Многие говорят, что диплом - это бумажка. Я, как человек с высшим образованием, могу ответственно заявить, что диплом - это картонка.

Парень примеряет брюки в магазине, выходит из примерочной, к нему подходит девушка-менеджер и спрашивает:
- Ну как, подошли?
- Не совсем, немного жмут.
- Значит они вам узкие.
- Да нет, это у вас декольте глубокое.

Понравился отдых с внуком: я себе снял молодуху лет сорока, а он себе - старушку лет тридцати, и мы классно оттянулись.

Твоя первая любовь уже успела родить двоих детей, развестись и спиться, а ты все еще носишь на даче те же синие трико с пузырями на коленях...

- У тебя, вроде, собака есть?
- Да.
- А порода?
- Сторожевая.
- Серьезная зверюга!
- Ага, все время сторожит, как бы ее не обнесли с кормежкой...

Полетели в угол два ботинка...
Брюки, юбка, галстук и колготки...
Там в кармане, где-то валентинка...
Зря писал. Вполне хватило просто водки...

- Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
- Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!

Женская рулетка: набираешь сообщение "я соскучилась", отправляешь всем бывшим и ждешь, где выстрелит.

- А знаете, друзья, общее занятие любимым делом очень сближает людей! Чувствуешь душевный подъем, единение...
- Петрович, не томи, наливай по второй!

У мужика родила жена. Он спрашивает у акушерки:
- Скажите, а когда мы теперь сможем заняться сексом?
- Ну, через полчаса у меня заканчивается дежурство, жду вас на парковке!

Жена мужу:
- Я хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота!
- Тогда дуй в свисток, и игра начнется!

На приеме у врача:
- Доктор, мне что-то становится хуже!
- Это у вас, голубчик, деньги заканчиваются.

Россияне, не бойтесь китайских ракет.
Не собираются китайцы загрязнять ядерными взрывами территорию своей будущей северной провинции.

С тех пор, как я выучил азбуку Морзе, не могу заснуть под дождь!
Вчера, например, услышал, что он меня трижды на хер послал!

Надпись крупными буквами на придорожном рекламном щите:
"Регистрируйся на сайте ГИБДД и накапливай бонусные промилле!".

Газеты сообщают о "Белорусском чуде": "Республика экспортирует вдвое больше молока, чем производит!".

Моя девушка вчера постриглась. Пришла, спрашивает, ну как?
А я хрен знает, как ей объяснить, что мне требуется время, чтобы начать разговаривать с каким-то незнакомым человеком, у которого почему-то есть ключи от моей квартиры.

Акула может почувствовать каплю крови за 5 километров, а ты все никак не можешь почувствовать тонну пиздежа в обещаниях людей.

Я потомственная ясновидящая. Ясно вижу, когда уже пиздец, но, сука, поздно!

Я один из тех, кто постоянно уступает дорогу людям, идущим навстречу.
А знаете, что меня больше всего раздражает в этой привычке? Танцевать танго, когда я встречаю таких же идиотов, как я.

- Мам, где мои наколенники? Я с друзьями поехала.
- На роликах?
- На дачу.

- А мы в прошлом или в будущем? - спросила Алиса.
- Мы в жопе, - ответил кролик.
- А "жопа" - это настоящее? - спросила Алиса.
- А "жопа" - это у нас символ вечности.

Частная клиника. Психиатр:
- Да вы оглянитесь вокруг! Солнце светит, легкий морозец, снежок беленький! Жизнь прекрасна!
- Я, доктор, работу не могу найти!
- Найдете! Не в деньгах счастье! Нужно радоваться, что вы живы и здоровы!
- Доктор... Еще от меня жена ушла...

- Ну, голубчик, это вообще не проблема! Одиноких женщин на свете уйма! Придет время и вы найдете свою половинку!
- Доктор - у меня, похоже, начинается истерика!!!!!!!!
- Что случилось?
- Так, блять, если так все прекрасно - нахуя я к вам пришел и заплатил 5000 рублей за прием???!!!

Если щас провести деноминацию один к ста, доллар опять будет стоить 62 копейки.

Женщину легче понять, если угадать какими именно полушариями она в этот момент думает.

Если хорошего должно быть понемножку, то пусть оно хотя бы будет частенько!

Почему я не люблю корпоративы? Да потому, что после них надо всегда искать новую работу...

Уровень медицины в стране: депутат радостно сообщает, что родители лечат своих детей бюстом Николая Второго.

С тех пор, как Маринка повесила табличку на машину: "Сигналит тот, у кого маленький член" - она может стоять на светофоре сколько хочет!

Если ты атеист и не умеешь контролировать расходы, то иногда все равно постишься.

При чихании организм покидают N-е количество микробов. Сколько раз нужно чихнуть, чтобы вычихать их всех?

Перезвонит или не перезвонит - это еще полбеды...
А вот растрезвонит или не растрезвонит - вот это да!

- Вы такая бледная... Вас нужно показать врачу.
- Нет, меня нужно показать морю.

- Как же хочется веселья, вина, безумного секса! Девочки, вызывайте такси!
- Катя, ты сильно переоцениваешь таксистов...

Стремишься такая к независимости, а тут тебе хуяк - и цветы подарили.

Съел детский завтрак "Алфавит" (все в форме букв), а он оказался просроченным.
Теперь у меня словесный понос...

Как обидеть женщину?
1. Дождитесь, когда она закончит свое получасовое подбирание одежды и оденется.
2. Спросите: "ты серьезно в этом пойдешь?"
3. Бегите.

Парень знакомится с девушкой.
- Я сейчас свободна, но хочу тебе сказать, что я девушка очень дорогая.
- То есть, ты свободна потому, что - дорогая?

- Мама, мама, меня все в школе дразнят, и говорят, что ты меня стыдишься!
- Я же тебе говорила, чтобы ты на улице не называл меня мамой!..

Разговор соседей:
- Может быть, перейдем на "ты"?
- Давай!
- Ты нахуя мне под дверь насрал, сука?!

Курьеры, возящие российскую дипломатическую почту из Мадрида, жалуются, что за последнее время ее стало слишком много, она тяжелая и пахнет хамоном.

У настоящего мужчины два верных друга: одному он говорит: "Лежать!", а другому: "Стоять!". Тут главное - не перепутать.

- Чем это воняет? Ты чувствуешь?
- Фу, кажется, мы вступили в отношения! Точно, это отношения!

Трамп подписал закон, согласно которому президентом Америки не может стать человек, произошедший от обезьяны.

- Где я?
- В России.
- Как я тут оказался?
- Ты тут родился.
- Почему тут так грязно, темно и воняет?
- Налейте ему еще водки. В нем проснулся русофоб!

Врач порекомендовал мне больше двигаться. Но забыл уточнить: в какую сторону. Поэтому на всякий случай полежу.

- Ты чего такой грустный?
- Да, в 2013 году квартиру в ипотеку взял.
- В валюте?
- В Луганске.

На работе в столовой на ценнике прекрасное: "Салат "Дамский каприз" с языком".

- Дети, тише! Так, 3-А, дружно достаем смартфоны и ставим лайки нашему директору Татьяне Николаевне.

А песенка бременских музыкантов "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас!" - она точно о музыкантах?

Только наш человек способен понять фразу "Один хуй - пизда"...

Разговаривают мальчик и девочка лет десяти о том, кто в какие кружки ходит.
Девочка:
- Я на танцы хожу.
Мальчик:
- И что вас там заставляют делать?
- Танцевать.
- А я на дзюдо записался. Там можно вообще ничего не делать - балуешься, балуешься... А потом тебя бьют.

Чудеса пластической хирургии!
Зашла корова - вышла кобыла!

- А можно всех посмотреть?
- Мужчина, забирайте своего ребенка из садика и уходите.

Почему в баре не обслуживают, если пьян, а Макдональдс толстым дает жрать без ограничений?

Вот в чем прелесть мобильного телефона: ты еще и до работы не добрался, а утро уже испорчено.

Когда женщина ругается матом - это некрасиво!
А когда она работает на двух работах, а муж лежит на диване - вот это, блять, красотища!

Я часто говорю "как хотите" потому, что говорить "мне похуй" некультурно.

Неважно, где и когда вы читаете новости из России - в голове у вас все равно крутится привычное слово "пиздец".

Как известно, многих людей хоронят в строгих костюмах.
Поэтому если зомби-апокалипсис все-таки случится, то это будет серьезное мероприятие.

Цыганенок прибегает к отцу и говорит:
- Папа, мне кажется, что наш семейный бизнес по торговле наркотиками, во-первых, нарушает законы, а, во-вторых, не такой уж он и выгодный!
- С чего ты так решил?!
- Я только что видел в гипермаркете картофельные чипсы по 1100 рублей за килограмм!

- Мама, знакомься! Это Саша.
- Отлично. А ты кто?

- Доктор, что со мной? Болит все тело, тошнит...
- Вам хуево.
- А, спасибо.

Женщина на приеме у гинеколога, и тот спрашивает:
- Это что?
- Пизда.
- Я понимаю, что пизда. Почему небритая?
- Муж не разрешил.
- Где муж?
- В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика и показывает:
- Это что?
Мужик в шоке:
- Пизда...
- Я сам вижу что пизда. Почему небритая?
- Не знаю.
Баба:
- ЭТО НЕ МОЙ МУЖ!!!
 
regДата: Вторник, 13.03.2018, 22:00 | Сообщение # 2806
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Да, мы уже готовы отказаться от демократии, но только в пользу раскулачивания.

На 5-ый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.

Если твой парень не афиширует ваши отношения в соцсетях, то это не только твой парень.

Ну и что, что по ночам бессонница, зато аппетит хороший!

Немного перефразируя старика Маркса, можно сказать, что нет такой мерзости, какую ни сделал бы эффективный менеджер, чтобы получить годовой бонус.

С такой зарплатой с женой скоро придется спать в кредит, а с любовницей - в ипотеку!

Кинологическая служба - это единственная служба, в которой сотрудник рожает новых сотрудников.

Похоронили погибших, перевязали раненых, пополнили запас боеприпасов и перешли в контрнаступление на грабли.

После принятия закона "О полиции", Госдуля приступит к рассмотрению закона "О партизанах".

Я превзошел себя и сделал за сегодня еще больше ничего, чем вчера.

- Кошка впала в депрессию, посоветуйте специалиста.
- Сойдет любой кот...

- Изя, а тебя когда-нибудь сбивала машина?
- Да отдам я тебе долг, Моня, честное слово, отдам!

Когда занимаетесь сексом на кухонном столе - следите, чтобы парень не стоял на углу, а то не женится.

Любитель читать в туалете нечаянно обосрался в библиотеке.

- А куда попадают люди, соблюдающие все заповеди?
- В заповедник, конечно же...

Если ты ведешь здоровый образ жизни, то патологоанатом будет приятно удивлен.

- Желаю здравствовать.
- Чо?
- Я вас приветствую!
- А?
- Кажется, возникло какое-то недопонимание.
- Блин, пацаны, тут есть переводчик с петербургского?

- Вот, забирай, я тебе пять пар трусов купила, теперь тебе хватит на всю жизнь.
Муж:
- Что-то ты мне короткую жизнь намерила... Или я что-то не знаю?

Соседка стучится ночью.
Спрашиваю: "Кто?".
Отвечает: "Соли надо?!".

Бутылка водки дает фрезеровщику +4 к смелости и -3 к пальцам.

- А Маша выйдет?
- Нет, хватит мне уже внуков!

- Ты откуда так хорошо знаешь идиш?
- А нас в школе учитель английского был еврей.

- Надо же! Потребовалось всего 200 лет, чтобы выяснить, что гомеопатия - лженаука, а гомеопатические лекарства не помогают. Можно подумать, что арбидол помогает.
- Арбидол помог его производителям стать миллионерами.

- Не понимаю, если ректоры и студенты 23 питерских вузов полностью за передачу городских объектов РПЦ, то почему вместо собора не передать именно эти 23 вуза? И студентов заодно.
- Все впереди, коллега. Все впереди.

Мы, женщины, легко из мухи делаем слона, из пустяка - скандал, а из мудака - любимого мужчину! Волшебницы, епти..

Дикторы на московских вокзалах объявление об отправлении поезда говорят чуть веселее, чем о прибытии.

Иногда я очень не хочу вставать на работу, но потом говорю себе, что осталось еще каких-то 40 лет, и это меня подбадривает.

- Девушка, а как вас зовут?
- Ассоль.
- Вас так назвали в честь героини романа Грина?
- Нет, блять - в честь стирального порошка...

- Не, ну смотри, я вставила еще одни стельки, надела свитер на кофту, капюшон поверх шапки и совсем не холодно!
- Ты еще не вышла из квартиры.

- Психиатр обозвал меня шизофреником.
- Ничего, мы ему покажем!

- Девушка, Вы замужем?
- Только оттуда... не советую, чувак... не советую... Кольцо в ломбард... платье на продажу... мечты об асфальт...

Мимо пролетели две вороны, у каждой в клюве по пластиковому стаканчику.
Умом я понимаю, что они распотрошили мусорные баки, но душой переживаю, что где-то наливают без меня.

- Тетя, я же ваш племянник, неужели вы меня не пустите переночевать?
- Я бы рада, но мы сами вдвоем в восьми комнатах теснимся.

- Я пока не могу отдать тебе 50 тысяч, которые взял в долг год назад.
- И на том спасибо.
- За что спасибо?
- За то, что не взял сто.

Как-то по-дурацки звучит "террорист убит при теракте".
Прям несчастный случай на производстве.

- Моя девушка спорить не умеет! Только начинаю доказывать свою точку зрения, сразу начинается истерика: "Влад, не бей!", "Влад, убери нож!"...
Ей-богу, как дитя.

- Алло, это МЧС, вы можете мне помочь?
- Конечно, помогать гражданам наш долг.
- Вы можете поменять памперс, у меня ребенок обосрался, а жены дома нет.

Москва, ресторан "Едим дома", импортозамещение.
- Официант, что вы мне можете посоветовать к омскому сыру с вкусом грязных носков?
- У нас есть шикарный стекломой 2012 г. разлива.

Я понял, что засиживаюсь в туалете, когда дочка, увидев меня входящим в туалет с планшетом, сказала: "Пока, папочка, я тебя люблю...".

Ненавижу это: "Нельзя удалить файл, файл занят".
Чем он, сука, занят?
Китайскую стену строит? Уравнения решает? Слесарем 5-го разряда вкалывает?

Профосмотр шахтеров. Кабинет уролога.
- Раздевайтесь, трусы приспустите, доставайте, головку оголите...
А там, бац, за крайней плотью жвачка...
- Не понял...
- Доктор, ну куда ее, мы ж грязные как черти, сажа кругом... шахта. А это самое чистое место.
... следующий.
Все тоже самое... бац!
Две жвачки!
- Ну, про одну понятно, рассказали, но вторая-то зачем?!!
- А!.. это Алибека, он же обрезанный!
 
regДата: Воскресенье, 25.03.2018, 08:19 | Сообщение # 2807
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Таксист-интеллектуал нарисовал на машине не шашечки, а шахматишки.

Особая примета: нет татуировок.

Раньше проблемы были с нахождением пульта, теперь появились беспроводные мыши...

То, что кража невесты идет как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришел ее палец.

Чтобы приручить медведя, первый коробок меда пчелы толкнули ему бесплатно.

Для женщины лучший способ взять - не давать.

Если не удается проснуться - значит, это уже не сон.

- Куда будешь поступать?
- В Хогвардс. Туда легко поступить. Разбежался и об стену...

- Мам, купи мне собаку, пожалуйста?
- А ты будешь за ней ухаживать?
- Мам, а ты больную не покупай!

- Человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, и даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...
- На дорогу, блять, смотри!

Страшнее всего - это когда ты умер и уже успокоился, а доктор как шарахнет током - и все, завтра на работу к девяти...

- Подергай струну моей души.
- Но это же твой член!
- Нет в тебе ни капли романтики...

В автомобильных пробках обычно обитают два загадочных существа: Езжайбля и Едубля.
Иногда к ним добавляются Кудабля, Никудабля и Неорибля.

- Знатоки, подскажите, как узнать, когда испортился сыр с плесенью?..

Знаете бабушек, которые откармливают своих внуков до ожирения и все равно думают, что те голодают? Пожертвования для церкви идут от них же.

На исповеди:
- Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила...
- Знаю, дочь моя.
- Откуда?!
- Подписан на твой инстаграм.

Приходит мужик в автосервис:
- Дайте мне свечи от геморроя.
- Здесь не аптека!
- Я знаю, у меня ВАЗ 2108.

Девушки могут спать до тех пор, пока не захотят есть.

Священник, выступивший с критикой эволюционного учения Дарвина о борьбе за существование, был убит и съеден более сильным и приспособленным священником.

В магазине на кассе.
- Молодой человек, 18 есть?
- Но я ж Пепси покупаю!
- А я просто интересуюсь. Я женщина свободная...

Пограничники Турции потребовали, чтобы немецкие туристки фотографировались на паспорт топлесс...

- А ты - красавчик!
- Да просто я в молодости железо таскал...
- Качался?
- Нет, металлолом пиздил.

Кредитов не берут потому что проценты высокие, проценты высокие потому что инфляция высокая, инфляция высокая потому что экономика не развитая, экономика не развитая потому что кредитов на свое дело не берут, кредитов не берут потому что проценты высокие...

Мой Wi-Fi вдруг перестал работать. Я понял, что соседи не заплатили за Интернет. Ну что за люди такие безответственные?!

- Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
- Я курил травку, пап.
- Не пизди мне - ты снова ревел из-за бабы, тряпка!

Парень с подругой в постели, уже ближе к утру.
Она:
- Давай еще раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
- Ну, иди, договаривайся...

Всего 5 килограммов сахара помогут вам обеспечить гомеопатическую аптеку всем необходимым ассортиментом примерно на год.

- Давид Соломонович, на шо вы живете?
- Я мыслю - и на это существую.

Спрашиваю:
- Сколько стоит рентгеновский снимок?
- Вам обыкновенный?
- Нет, блин, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!

В детстве человек получает начальное образование, в юности - среднее, в молодости - высшее, в старости - злокачественное.

Если птицы опять нагадили вам на машину, пожарьте дома яичницу и съешьте ее возле автомобиля. Пусть засранцы знают, что с вами шутки плохи!

- Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
- Пожалуйста, отпугивайте от меня остальных консультантов.

- Представляете, в Санкт-Петербурге проект платных парковок стал убыточным.
- Но как? Как может быть убыточным сбор платы за парковку? Подорожал асфальт в центре города, разметку наносили позолотой? Как, черт возьми, коллега, может быть убыточным сбор денег?
- А это лишний раз подтверждает, коллега, что для русских нет ничего невозможного.

- Вот у меня прадед был удивительный. Он воевал еще в Гражданскую. Там надо было воевать за красных или за белых. Ему надо было выбрать, к кому идти - к красным или к белым. Если к белым придешь, то тогда тебе выдадут сапоги, но шинелей нет. А если к красным, то шинель получишь, а сапогами у них напряженка. И тогда дед взял и записался сначала к красным, а потом к белым. Получил и сапоги, и шинель. А потом сапоги отнес красным и на две шинели их обменял. А шинель наоборот - к белым отнес и на две пары сапог выменял.
- Слушай, а за кого он потом все-таки воевал - за красных или за белых?
- Так он вообще не воевал, он часы чинил.

Плохая у нас медицина, прямо скажем никудышная.
Вот Надежда Игнатьевна как в сорок лет захворала, почти при смерти была, так до сих пор и мается. Намедни девяносто шесть исполнилось - все по больницам ходит, а диагноз врачи никак поставить не могут.

- Потрогай мою грудь, видишь, как сосочки встали, это от холода...
- Петрович, блеать - ну не положено тебе две фуфайки!

Терминатор высаживается вечером в центре Одессы:
- Мне нужна Сара Коннор!
- Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит.
- Ты не понял, я - киборг!
- А я Трайберг, это Одесса - тут все такие.
- Я послан с миссией!
- Вы конечно, киборг, уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы прикрыл...
- Грядет восстание машин!
- (в сторону) Изя, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены!
- Я ищу мальчика, который возглавит восстание!
- О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку.
- Какую?
- "Евангелие"... Пойдемте, я вам все расскажу!

Религиозные войны - это когда люди убивают друг друга, чтобы выяснить у кого лучше воображаемый друг.

Основное противоречие между мужчиной и женщиной состоит в том, что ей хочется праздника, а он старается выжить.

Время лечит, но прейскурант убийственный.

Если девушка распускает волосы - будет секс.
Если девушка собирает волосы - будет минет.

Мудрость - это когда понимаешь, что хорошая эрекция лучше мудрости.

Негласное правило:
Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых.

Инжир - это не полезный фрукт, а когда по пьяни переспал с толстухой.

Эвакуаторщик пришел в детский сад за сыном - а его уже забрали.

- Здоров, ты машину купил?
- Да.
- Чего не ездишь на ней?
- Боюсь разбить.
- Ааа, вот почему твоя Натаха девственницей была...

- Пап, я хочу заняться балетом.
- Нет, Сережа, это опасно.
- Почему?
- Я тебе все ноги переломаю.

- У тебя есть какие-нибудь недостатки?
- Излишняя прямота.
- Я думаю, что это наоборот - достоинство.
- Та мне похуй, что ты думаешь...

А у вас бывает так? Обращаешься в к человеку с просьбой, а на тебя ноль внимания... И вдруг, такой грохот - хуяк! Это твоя самооценка упала...

- Вау, откуда у этой девочки такой здоровый цвет лица?
- Наспала.
- Мразь.

Пиво Жигулевское невозможно подделать, потому что, у него, блять, каждый раз новый вкус!

Вызвала "Мужа на час", так он попросил развод уже через 20 минут.
Нервный, блять, какой-то попался.

Женское:
Все наши беды начинаются именно с этой фразы: "Нет, девочки! Он не такой! Он реально хороший!".

Всегда уступаю место беременным в транспорте. С точки зрения кармы это вообще идеальный вариант: ты как бы уступаешь женщине, ребенку и двум будущим пенсионерам одновременно.

- Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.

Вчера завтракала "курицей по-корейски".
Мне всегда казалось, что в корейской моркови чего-то не хватает. Правильно - курицы. Она придает блюду смысл.

Жрешь много - излишек откладывается в жир. Жрешь мало - организм думает, что грядут плохие времена, и начинает накапливать жир.
Ни единого шанса, черт подери, ни единого шанса.

Официальное сообщение: "Пентагон удлиняет коды ядерных боеголовок на 140+ знаков, чтобы президент Трамп не мог их твитнуть".

- Николай, как же мне плохо без тебя, как тоскливо! Как долго тянется этот день! Приезжай скорее, умоляю!
- Петрович, моя смена начнется только через три часа. Хватит названивать мне по телефону, иди работай!

А давайте назовем гомосексуализм бабофобией?

Были в музее и обнаружили, что если очень быстро бежать мимо картин Айвазовского, то получится мультик про море.

Может быть, свадьба обошлась бы и без драки, но молодые начали вскрывать конверты.

- Дорогая, ты че хандришь?
- Настроения нет.
- Скажи честно - ты взвешивалась, да?

- Слушай, я тебе сейчас шутку расскажу - обоссышься!
- Доктор, может вы перестанете шутить про мой энурез?

На олимпиаде команда алхимиков получила золото.

Я много работаю за компьютером и мои глаза сильно устают... Чтобы глаза немного отдыхали, раз в неделю я вожу их в стриптиз-бар.

- Доктор, пульса нет!
- Чур, кроссовки мне!

- А помнишь, ты включала музыку, а я орал, что это дикая хуйня?
- Да.
- Название скинь плиз.

- Зайка, хочу тебя!
- Я устала и хочу спать...
- Ну, есть много интересных поз.
- Ага, например, спящая всадница...

- Скоро день всех влюбленных. Ты придумал че-нить?
- Устрою своей ужин на крыше дома.
- А она еще говорит, что ты не романтичный!
- Ну! Пускай эта сука посинеет от холода!

В летнем христианском лагере для детей в конце каждой смены на костре сжигают ведьму.

- Сема, я хочу тебе сказать, что сейчас стало очень трудно подниматься по карьерной лестнице.
- Абрам, я тебе скажу больше, к ней стало трудно даже подойти.

Когда девушки хотят секса, они просят расстегнуть молнию на платье.
Почему-то у меня такой же номер с ширинкой не прокатывает?

- Светка, что-то давно тебе не звонит Сережа?
- А я отключила его из своей жизни за неуплату моих счетов.

Парень и девушка. Ссора.
Девушка (грозно):
- Я не твоя жена, чтобы ты мог мне запрещать что-то!
Парень:
- А будешь ею?
Девушка (так же грозно):
- Буду!

Сельская глубинка. Сын говорит отцу:
- Батя, я вроде как взрослый уже. Хочу жениться.
- И в чем проблема?
- Ну так одной жены то мне мало будет. Минимум надо шесть.
- Ну как знаешь, только чуть попозжа. Сейчас сенокос, завтра косить начинаем.
Покосили день. Вечером присели отдохнуть, сын отцу:
- Батя, я вчера малость погорячился насчет шестерых жен. Четыре будет в самый раз.
- Позже поговорим, завтра снова со сранья косить будем
Еще день поработали, сын отцу вечером:
- Батя, так то четыре жены перебор. Вот две, это самое то.
- Позже, позже. Завтра работать, спи давай.
Еще день ударного труда. Вечером сын буквально падает и выдает:
- А знаешь, бать, а нахера вообще жениться? Нам с тобой мамки на двоих хватит. Пожрать сварит, и ладно...

Чиновники все меньше кошмарят малый бизнес потому, что все меньше у нас малого бизнеса...

Мужчины не обманывают женщин - они лишь оберегают их от правды.

Народ пошел мелкий, горячий... Плюнешь в лицо - шипит...

Одно дело когда деньги не пахнут, и совсем другое - когда не пахнет деньгами.

Целых десять планет в 10 миллионах световых лет от Земли пригодны для жизни, а Омск - нет.

А до изобретения вертолетов что люди чувствовали во время сильного опьянения перед сном?

Любишь выебываться - люби и в лес в разных пакетах уезжать.

Мужчина, у которого живет кот, никогда не будет рассекать по дому без трусов.

Мушкетер, который не убит в 30 лет, - это не мушкетер, а дерьмо!

Идеальное утро:
Проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул.

В наши дни мальчику, который крикнул: "А король-то голый!" было бы предъявлено обвинение как минимум в нарушении правил проведения митингов, а то и в оскорблении чувств верующих.

В школе у меня всегда была пятерка по рускам языка.

Люди, которые развязывают целлофановые пакетики, вместо того, чтобы рвать их, в среднем теряют 2-3 года жизни.

Когда ищете себе девушку в интернете, старайтесь найти фото, где она выглядит как полное уебище.
Именно такой она и будет в жизни.

Олень утром выбежал на МКАД и почувствовал себя среди своих.

- Вы слышали, яхту российского миллиардера арестовали за неуплату какой-то немецкой компании 15-ти миллионов евро?
- 15 миллионов? Делов-то. Продадут какую-нибудь картину из каюты хозяина, рассчитаются и поплывут дальше. Хозяин даже не заметит.

Ради тебя я даже готов с Мегафона на МТС позвонить.

Проснулся утром от страстного и неожиданного секса.
Ненавижу тюрьму.

Однажды я проснулся от утреннего минета.
Это был последний раз, когда я засыпал в метро с открытым ртом.

- Как же я люблю вот это все: пышные блинчики, да с малосольной семужкой, да под ледяную водочку, да в хорошей компании!
- Петрович, хватит пялиться в рекламный буклет, пошли вагоны разгружать!

Когда жена вечером просматривает на своем смартфоне ролики, которые ей прислали подружки за день, я с каждым днем все больше убеждаюсь. Интернета два.

- Как устроился в Амстердаме, где там живешь, чем живешь?!
- Живу в почти центре, хороший район, новый дом, народ разный, канал рядом...
- Как называется канал?
- Канал поставки наркотиков.

Стукнувшись мизинцем о тумбочку, приходишь к выводу, что тумбочка состоит не просто из вещественной, а из гипервещественной материи.
Настолько убедительно она дана в ощущениях.

- Значит так, черти. Надо напрячь терпил, чтобы пацаны могли поблатовать как им хочется.
- Господин министр, можно для журналистов поподробнее?
- Для лохов повторю. Нужно поднять ставку НДФЛ и увеличить пенсионный возраст, чтобы снизить назгрузку на бизнес.

Уважуха нашей медицине! Вчера терапевт сказала, что у меня сглаз.
А я-то, придурок, бегаю, анализы сдаю!

Попробовал вместо "Окей, Гугл" говорить "Отлей в угол". Работает!

Интересно, когда лысые умывают лицо, как далеко они заходят?

Фильм "Волк с Уолл-стрит" установил рекорд по количеству произнесенные ругательств, они были произнесенны 506 раз.
Это даже больше моего рекорда 2003 года, когда я пытался собрать стул из Икеи.

- Борода не делает тебя мужчиной, поэтому даже не расстраивайся, Настя!

Вот никогда не понять логику этих женщин. Сама просила быть к ней максимально внимательным, а когда я озвучил точное число волос в ее носу - закатила скандал.

- Какого хуя!?
- Вы чего материтесь, здесь же дети??
- Вот именно! Какого хуя на вечеринке свингеров делают дети?

Я всегда жалел, что не проводил больше времени с дедушкой.
Вместо того чтобы играть с друзьями в футбол, нужно было приходить к нему и слушать его истории, воспоминания о старых добрых временах.
Вместо того чтобы часами играть в компьютер - ходить для него в магазин, покупать его любимую газету.
Грустно, но в прошлом месяце старик выиграл в лотерею.
Он свалил в Испанию и не посылает нам ни копейки.

Когда мой отец был в моем возрасте, я считал его старым и мудрым...
Блиин, куда дели пульт от моего вертолетика?!

Что может быть хуже, чем найти дырку в презервативе?
Найти презерватив в своей дырке.

Если произнести полное имя моей жены - ОКСана АлеКСандровна КСенофонтова, то сбегаются все коты.

Поражаюсь женской интуиции.
Взял у друга телефон позвонить, так как мой разрядился, жене сказать, что я задержусь. Она взяла трубку, и я, не успев ничего сказать, услышал: "Да, мой ненасытный жеребец".
Вот как она узнала, что это я звоню?!

Настоящий артиллерист, когда чихает, откатывается на два метра назад.

- "Ложечку за маму, ложечку за папу"! Мамка, ты че? Мне 21 год!
- Не ори на мать! Ему 21 год... А закусывать так и не научился!

- У нас раздельные кошельки. Она не знает моего пароля Вконтакте. Я всегда блокирую свой мобильник, а она - свой. Я не знаю сколько она получает, а она не знает сколько получаю я.
- И все-таки вы вместе?
- Да, и при всем этом у нас есть нечто общее.
- И что же?
- Паранойя.

Сидят муж с женой на даче на веранде. Погода чудесная, солнышко, птички.
Муж наливает себе холодного пива в запотевший бокал. Неспешно с наслаждением выпивает. Затем так же выпивает второй, третий.
Смотрит вдаль захмелевшим взглядом и в приливе чувст произносит: "Как же я тебя все-таки люблю!".
Обалдевшая от таких слов жена кокетливо спрашивает: "Это ты говоришь или пиво?".
Муж на нее с непониманием смотрит и отвечает: "Вообще-то я сейчас с пивом разговаривал".

- Доктор, вы с ума сошли! Зачем вы мне прописали букетик фиалок в жопу засунуть?!
- Батенька, вам уже все равно. А у нашего патологоанатома Танечки завтра день рождения. Ей будет приятно.
 
regДата: Понедельник, 26.03.2018, 20:17 | Сообщение # 2808
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Если на рабочем столе компьютера вашего мужа заставка - ваша фотография, то он - хитрая сволочь.

В любви - как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске.

Если вы загадали три желания и не нарушили при этом все десять Заповедей, значит ваши желания - так себе.

Прочитал, что талия мужчины не должна превышать 94 см, если больше - ожирение. Померил везде: похоже, идеальная талия у меня - только шея.

Плохо когда ты сам себя считаешь идиотом, а разубедить некому.

На самом деле "Мечта хозяйки" - это молодой, сексуальный и щедрый любовник, а не майонез...

Производителям презервативов надо не изгаляться в рекламе, а просто публиковать стоимость обучения детей в российской школе.

Уважаемые отечественные кинематографисты!
Голливуд у вас ничего не спрашивает, хватит уже ему отвечать.

Потерял самообладание? Это опасно. Другой может подобрать и тобой овладеть.

Женщинам на заметку. Мужик всегда появляется, когда тобой начинает интересоваться другой мужик. Они, как собаки, чувствуют, когда на их территорию прорвался чужак.

Долго не мог понять выражение: "А руки-то помнят!", пока не от меня не ушла девушка.

Если девушка говорит: "Я хочу замуж!", это означает, что она хочет замуж.
Если девушка говорит: "Я не хочу замуж!", это означает, что она хочет замуж.

- Хочу заняться сексом с двумя девушками...
- Хочешь опозориться дважды?

"Строители Керченского моста похвастались увеличением поголовья дельфинов...".
Я не понял - они там мост строят или дельфинов ебут?!!

Трамп решил взять 1$ в качестве зарплаты за работу президентом вместо положенных ему 400 000$.
Этот человек сделает все, лишь бы не платить налоги.

- Карма - это слишком долго: я лучше, пожалуй, тебе прямо щас пиздюлей наваляю!

Однажды Дисней перестанет обманывать маленьких девочек и начнет снимать правдивые мультфильмы, где принцесса склонна к полноте и алкозависима.

- Евреи! Здесь только что лежала заповедь "Не укради"!

Предлагаю создать конкуренцию Илону Маску и отправлять людей не на Луну смотреть, а на Сыктывкар.
От увиденного туристы охуеют не меньше.

Британские депутаты предложили создать пост министра по России.
Ввести новую должность планируется, сократив министра по колониям...

- Я атеист!
- Да у тебя просто нормального бога не было.

Что значит не хочешь кота? Кота все хотят, не придумывай. Кот - это счастье.
Что значит содержать негде? Дал Бог котейку, даст и лужайку.

Из вкладки "Мои новости" "Вконтакте":
15.09 20:38 Маша Кузнецова примет участие во встрече "16 сентября - все собираемся на днюху Темы у него дома".
17.09 11:54 Маша Кузнецова покинула группу "Девственики".

- Граждане! Фотографируемся на нашем пляже с самой большой в мире гремучей змеей!
- Погоди, так она же у тебя... сдохла!
- Чурчхела! Самая большая в мире чурчхела!

В очереди:
- Девушка, вы последняя?
- Да.
- Я за вами!
- М-м-м, круто, а я за соком...

Канун 8 марта. Ювелирный магазин.
Менеджер продавцу:
- Как вам удается продавать столько бриллиантов?
- Я просто информирую мужчин, что если жена выйдет на улицу в дорогих бриллиантах, ее за них тут же убьют.

- Да у вас кот в магазине! Это же нарушение санитарных норм!
- Так это наш сотрудник, он в штате, мурчандайзер.
- А вон и второй на подоконнике спит!
- Во-первых, не тыкайте пальцем, а во-вторых это наш муркетолог отдыхает.

Направляться в Европу, предохраняясь визой - конечно, безопаснее. Меньше шансов подцепить какую-нибудь заразу в виде "европейских ценностей". Но... ощущения не те! Без виз - лучше!

Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая!
Но, блин, как за руль сажусь как будто два срока отмотала...

- Кого это "Скорая помощь" увезла?
- Да соседа нашего, Ваську, жена ругала за что-то, а он не сдержался и ответил...

- Милый, что ты мне подаришь на 8 марта?
- А что бы ты хотела?
- Ну, мне бы хотелось чего-то нового, яркого, чего у меня еще никогда не было...
- Дорогая, я знал, знал, что ты когда-нибудь сама попросишь анального секса!!!

Утро. Я в постели. Никто не мешает спать, ходят тихо, на цыпочках. С кухни вкусно пахнет... Это сон? Нет, я приехал домой! К родителям!

- Доброе утро, клавиатура! Хочешь кофе?

- Папа, а что значит "скупой платит дважды"?
- Пример: наши бухгалтерши скинулись по 50 рублей и купили китайский чайник на рынке. Сейчас скидываются по 800 на ремонт сервера и по 200 на нормальный чайник.

- Вы курите? Нет лишней сигаретки?
- Вы трахаетесь? Нет лишнего презерватива?

- Регистратура?
- Да.
- Можно записаться на прием к урологу?
- На полшестого?
- Нет, просто покраснел...

- А что это такое обстоятельства непреодолимой силы?
- Пить будешь?
- Нет.
- Водочка люкс, закусочка чудо, и все бесплатно.
- Тогда буду.
- Вот они, эти обстоятельства.

На совещании в больнице главный врач так накалился, что послал уролога на хуй, проктолога в жопу, гинеколога в пизду, акушера к ебаной матери - короче, всех разогнал по рабочим местам.

- Алло, дежурная часть?
- Слушаю вас.
- У нас в подъезде случилось ЧП!
- Что такое, говорите!
- Никто не может ходить!
- Произошел взрыв?
- Да нет. На лестничных площадках огромные толпы!
- У вас что, пожар?!
- Ну нет же. У нас лифт угнали!

- Расскажите о своей книге.
- Моя первая книга написана в жанре политического триллера. По сюжету внезапно умирает президент России и его ближайший соратник становится во главе страны. В условиях жесточайшей политической борьбы, интриг и покушений на свою жизнь, новый лидер смог разобраться с внутренними и внешними врагами, остановить хаос в стране, восстановить отношения с США и Европой...
- Скажите, Дмитрий Анатольевич, а вы действительно считаете, что эту книгу напечатают?
 
regДата: Четверг, 29.03.2018, 23:08 | Сообщение # 2809
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Активная жизненная позиция - это когда ты хотя бы понимаешь, за что тебя трахают.

"Ты был прав!" - как утверждает статистика, эту фразу еще не произнесла ни одна женщина.

Это у них в испанских языках реrlа nеgrа значит черная жемчужина, а у нас в русском все как пишется, так и читается!

Мама сказала, что если я сделаю себе татуровку, то могу валить из дома нафиг. Папа сделал первым!

Если ты недоволен своей жизнью, то представь, что где-то в океане жил дельфин, а потом его поймали и привезли в карагандинский дельфинарий.

- Ты что, мне не веришь?
- Да я правительству верю больше, чем тебе!

Жена сказала, что больше не может так много и часто заниматься сексом.
И поэтому решила вернуться ко мне.

Коко Шанель заявила, что нужно мазать духами то место, куда вы хотите, чтобы вас целовали.
Ой, вы бы знали, как мне там жгло...

- Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне что теперь, с заикой всю жизнь жить?..

- Скажите пожалуйста, вы случайно не москвич?
- Да бог с вами! Русский я, русский!..

Нормальный мужик женится на девушке не за то, что она хорошо готовит, а - за то, как она подает.
И не борщ, разумеется...

Девушка интересуется различными видами духовных практик, медитацией и т.д.
Парень ей:
- Ань, может поминетируешь сегодня?

- Как называется вид казни, когда человека бросают к зловонным свиньям, а они его раздавливают?
- Маршрутка?

- Борт 12142, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов.
- Диспетчерская, дайте другой ориентир, у меня электронные часы.

- Зай, походу я беременна... Не знаю от кого, но тошнит от тебя...

- Алло! Привет, Машка! Давно тебя не видел! Чем занимаешься?
- Докторскую херачу!
- Диссертацию?!
- Колбасу!

Я верю Богу, потому что, в отличие от политиков, он мне ничего не обещал и ничего не выполнил.

Одесса. Мужчина на рынке приценивается к волнистым попугайчикам.
- А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
- Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
- Ну да, конечно...
- И вам мало?

Языковой шок для иностранца:
- Есть пить?
- Пить есть, есть нету.

После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал оскорблять коньяк. Да сам ты три звездочки! И подруга твоя, пять звездочек!

Большинство друзей я растерял благодаря расставанию с вредными привычками, добрую половину врагов я нажил благодаря достоинствам, пришедшим к ним на смену.

- Наташа... я давно хотел сказать тебе. Я люблю тебя!
- Я Денис.
- Не придирайся!!

- Дорогая, у нас есть уголь?
- Я что тебе шахтер?
- Ты - овца, я отравился, таблетку дай.

- Сынок, я видела тебя с девушкой. Кто она?
- Это не моя, честное слово, мне подбросили!

- Доктор, скажите честно: я умру?
- Да.
- Скоро?
- К счастью для нашей коммерческой клиники, нет.

У одной девочки в телефоне отец и отчим записаны как "папка" и "новая папка"...

- Привет, тебе микроволновка не нужна? Дешево. Крутится, но не греет...
- То есть курица не разогреется, но накатается вдоволь?..

Банда гопников, быковавшая в вагоне электрички с грибниками, была вырезана под корень.

- Как ты можешь постоянно бухать? Ведь у тебя же нет денег.
- Здорово, правда?

- А это врач нашей спортивной команды.
- Хм, и какой же врач должен быть у команды рыболовов-спортсменов?
- Как какой? Нарколог конечно!

- Как ты думаешь, что такое разнообразная сексуальная жизнь?
- А это когда при фразе "сообразим на троих" ассоциаций с алкоголем вообще не возникает...

- Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
- Простите, вы точно гинеколог?

У любого думающего человека при виде бесплатного сыра вырабатывается гормон беспокойства антинаебин.

- Если я соглашусь с тобой, то мы оба будем неправы...

- Люся, я думаю, а не шикануть нам, купить красный "Феррари"?
- Ваня, а денег хватит? Может попроще что-нибудь?
- Нет, давай "Феррари", на неделе обещали зарплату, задержанную за полгода. Да и внуку три года скоро - дата все-таки!

Жена разгадывает кроссворд:
- Спутник Марса?
Муж:
- Энгельс.

Спать хочется, но не спится - утро субботы или воскресенья.
Хер разбудишь - любые будни.

- Любимый, ты просто попытайся хоть раз меня понять!
- А ты сама себя всегда понимаешь?
- Ну не всегда, но я стараюсь.

- Ты извращенец! Чем надо было думать, чтобы запостить фотку своей бывшей жены, вытирающей полотенцем свежевымытого кота, с подписью "Девушка с мокрой киской"??!!

Жена встречает мужа после его пьянки на работе.
- От твоей правой щеки пахнет женской парфюмерией, а от левой не пахнет... Тебя кто-то в щечку целовал?
- Блин, что-то я ничего не помню. Обидно-то как... Меня в щечку какая-то женщина целовала, а я не сном не духом...
- Дай-ка я тебя еще обнюхаю.
- Только член не нюхай. А то если мне минет делали, а я об этом не знаю, я не перенесу...
 
regДата: Пятница, 30.03.2018, 19:45 | Сообщение # 2810
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Опять в России рост цен с ростом экономики перепутали.

Чтобы остановить утечку мозгов из России, принято решение всем выезжающим выносить мозг на таможне.

Я никогда не хожу на свадьбы, потому что там самой красивой должна быть невеста.

Вышла в свет монография "Застежка бюстгальтера как причина мужской импотенции".

Деградация - это когда вы думаете, что стали лучше других.

Я никогда не влюблялся - но думаю, это похоже на чувство, когда официант приближается с твоим заказом.

У всех на работе есть такой человек, увольнение которого осчастливит весь офис. И если вы вдруг такого не знаете - увольтесь.

Когда у меня нет денег - я пью воду, завариваю дешевый чай, ем гречку и хожу пешком.
Когда у моих знакомых нет денег - они летят вместо Самуи в Египет.

- Братушки, знаете какие бабки будут платить наши потомки за то, чтобы скатиться с альпийского склона? - воскликнул Суворов.
И тут солдат уже было не остановить.

Наша встреча была одной сплошной ошибкой.
С ней нужно было рвать все отношения еще тогда, летом, когда она предложила разогреть окрошку.

Заядлый грибник непроизвольно пнул девушку в красном платье в белый горошек.

Не понимаю, когда жалуются, что их плохо постригли.
Уши на месте - уже хорошо!

- Пап, добавь бабла на машину.
- Сколько стоит?
- 600 тысяч.
- Сколько еще надо?
- 650.

В школе все классы, от пятого до одиннадцатого писали сочинение "Кем я хочу стать".
Оказалось, что стать космонавтом хочет всего один человек и это - трудовик.

- У тебя очень красивая шуба. Ты самая богатая в этой маршрутке.

- А почему Вы не замужем?
- Знаете - я хочу, чтобы его интересовало не мое тело или мои деньги, а моя душа!
- Вы понимаете, что хотите дьявола?..

В Дагестане любительский чемпионат по боям без правил закончился массовой дракой.
Это вы еще их чемпионат по шахматам не видели...

На собеседовании. Наниматель:
- Почему вас уволи...
- Шшшш, тихо!
- Назовите ваши силь...
- Шшшш, тихо! Выгоню!
- (шепотом) Хорошо. Вы приняты. Должность библиотекаря ваша.

- Что тебе лучше предложить: руку или сердце?
- Лучше шею и кошелек.

Рабочее собрание.
- Петрович, а вот тебе сколько нужно для нормальной жизни?
- Два пузыря вечером, один утром.
- Вот видите! А вы 30 000 рублей, 40 000 рублей! Обнаглели совсем!

Он:
- Ты не такая, как все... Остальные девушки какие-то пустые, а ты...
Она:
- С наполнителем?

Я сидел за компьютером, когда мимо проходила жена и увидела, как я откомментировал голую девицу:
- Что такое ЯБВ?!
- Я Браку Верен, любовь моя!

- Фима, ты таки собираешься в конце концов писать завещание?
- Сара, я еще молодой.
- За это не переживай.

Полное имя нашего кота - Кузяблякогти. Но иногда мы ласково зовем его просто Кузя.

- Сынок, мы с твоей мамой вот уже 20 лет вместе, знаешь в чем секрет нашего брака?
- Любовь?
- Стокгольмский синдром.

Повелся на рекламу, купил умные часы. Весь вечер учили, как мне надо жить.

Говорят, если человеку хорошо несколько дней подряд, значит от него что-то скрывают.
Вот от меня, видимо, вообще никогда ничего не скрывают.

Говорят, что Земля круглая. Однако нас с детства учат, что у нее есть четыре стороны (север, юг, запад, восток), эти стороны равны - никто не скажет, что север больше юга или запад шире востока. Угол между ними 90 градусов...
Земля квадрат!

- Я не люблю свою жену.
- Так зачем же ты с ней живешь? Найди другую.
- А я всех остальных баб ненавижу.

Мы вновь открыты!
Мавроди представляет новую пирамиду - "Дай денег и пошел нахуй".
Вкладываемся!

Моя жена с утра настолько плохо себя чувствовала, что мне пришлось нести ее на руках на кухню, чтобы она приготовила мне завтрак!

"Детям нужно наглядно демонстрировать ужасные последствия незащищенных половых связей".
Хм... Но ведь дети и так каждый день видят друг друга.

- При...
- Я в нижнем белье, с тебя бухло, секс и конфеты, такси я тебе уже вызвала.
-... вет.

Отрицание: я никогда не буду работать в офисе!
Торг: ну максимум годик.
Депрессия: я здесь навсегда.
Принятие: принес в офис свою чашку.

- За кого лучше голосовать: за бедных политиков или за богатых?
- За бедных нельзя - у них ничего нет, им все надо - будут воровать.
- Значит, за богатых?
- У нас все большие капиталы нажиты нечестно - олигархи привыкли воровать и во власти будут...
- Так за кого же голосовать???!!!
- Вот это и есть свобода выбора...

У психолога дамочка:
- Мы с мужем живем уже 10 лет в браке. До свадьбы два года встречались. Сейчас двое детей, ипотека на 10 лет... А я поняла, что он меня в постели не удовлетворяет! Да и нравятся мне такие спортивные мужчины, а он простой офисный планктон... Доктор, ну что мне делать?
Психолог:
- Бросить появившегося любовника.

Смс переписка.
- Твой ребенок опять у меня во дворе.
- Да ну? Опять?
- Он без штанов гоняется за собакой.
- Мальчишки всегда остаются мальчишками.
- Да, но твоему 26 лет и он бухой!!!
 
Удачный форум » Кабачок "У Капитана" » Сурьёзные темы » Анекдот дня (просто анекдоты)
  • Страница 141 из 141
  • «
  • 1
  • 2
  • 139
  • 140
  • 141
Поиск:

Информер для сайтов Rambler's Top100 Яндекс цитирования Яндекс.Метрика