Суббота, 17.11.2018, 10:13

РЕКШИНО

Вы вошли какГость | Группа "Гости"
Логин:
Пароль:
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Удачный форум » Кабачок "У Капитана" » Сурьёзные темы » Анекдот дня (просто анекдоты)
Анекдот дня
regДата: Понедельник, 14.05.2018, 18:38 | Сообщение # 2821
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Хороший отпуск - это когда твой стол не кухонный, а шведский!

Попытаться что-то изменить сможет любой слюнтяй. А вот чтоб хуй забить - тут решимость нужна, характер.

Длинным ногам подходит любая по размеру грудь.

Неужели Крым и Севастополь оккупировали только для того, чтобы ввести курортный сбор на отдыхающих?!

Мир нужен только тем людям, которые не в состоянии нажиться на войне.

Бесцельно прожитые годы - это, то о чем вы будете с умилением вспоминать в старости.

Я против лозунга "Россия для русских". Пусть остальные тоже мучаются!

Вам не кажется странным, что только верующие бывают одержимы дьяволом, а атеисты нет?..

Жираф - это зебра, выполненная по всем требованиям заказчика.

У всех нас дома есть чашка, которая определенно чем-то лучше, чем остальные сорок...

Социальная группа "Учителя Географии" оскорбляет чувства социальной группы "Свидетели Плоской Земли".

Больше всего, от подорожания продуктов, пострадали производители туалетной бумаги.

Заикнулся в разговоре с друзьями о глобальном потеплении. Чуть не побили.

В детском саду наконец дали горячую воду.
Это не макароны, конечно, но лучше, чем ничего.

Когда я был маленьким, я был глупым. Прошло время, все изменилось.
Теперь я большой и тупой.

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся.
Не сходятся даже эпохи.

- А меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят кредитов, поженят и продадут в рабство.
- Со мной все так и случилось, только я паспорт не терял.

Что бы я не собрался делать, у моей бабушки есть такая же история, в которой кто-то умер.

- Можно с вами познакомиться?
- Со мной не надо знакомиться.
- Почему?
- Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
- Почему же?
- Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.

Читаю статус у одного: "Моя жена - самая лучшая!" И под ним 150 лайков от друзей...
Видать не врет.

- Евангелие - это та книга, в которой жених всех позвал на свадьбу, а кто не пошел, тех бросили в гиену огненную?

- Господи, помоги! Искорени коррупцию в моей стране, мочи уже нет, так измучила она всех!...
- Хорошо, сын мой... Но для этого ты должен привести ко мне для жертвоприношения, в мой храм - записывай - десять быков, тридцать баранов, пятьдесят ягнят...

- Маша, а где твой молодой человек?
- Расстались. Он не прошел тест на беременность!

Пьяный дракон выходит из таверны, расправляет крылья, разбегается потом
останавливается, взмахивает лапой и говорит, складывая крылья:
- Да ну, нафиг. Пешком пойду.

- Вась, а у тебя когда профессиональный праздник?
- 8 августа день офтальмолога и 13 августа день строителя.
- Кем же ты работаешь?
- Глазки в двери вставляю.

- А что, отличное пальто! Я его в 2017-ом все лето носил...

Я в компании девушек (хорошо подвыпивших) как только заявил, что девственник, так через десять минут перестал им быть.
И так каждую неделю.

Наконец, всем непоняткам непонятка. На двери кафе-забегаловки в Питере:
"У нас всегда для вас х.пиво и г.кофе".

- Ты рассказывай, рассказывай, но и раздеваться не забывай.
- А это точно собеседование?

Путешествие по миру без гроша.
Ожидание: нашел себя, завел кучу знакомых.
Реальность: дерешься на теплотрассе с бомжами за мертвого ежа.

Дочь продавщицы, когда играет с детьми в магазин, недовешивает, продает просроченные песочные куличи, а недовольных посылает нахуй.

-... а что? У нас вон Бентли ездят, и даже без "блатных" номеров!
- А зачем "блатные" номера на БЕНТЛИ?!!

- Почему ты до сих пор не устроился на работу?
- Понимаешь, я так не могу. Меня должно все устраивать - обязанности, зарплата, график, атмосфера в коллективе. К тому же есть еще ряд условий и ограничений, по которым я буду выбирать вакансии...
- Не берут?
- Не берут...

- Сегодня я приглашаю тебя на романтический вечер: свечи, масло, приглушенный свет...
- Не-е, я второй раз не поведусь на вечер в твоем гараже!

- Что такое "теория относительности"?
- Ну, например, когда мэр Киева считает, что ему редко попадали по голове, а всем вокруг ясно, что вполне достаточно.

- Слушай, а почему ты каждый день в ФСБ ходишь? Я из офиса вижу и удивляюсь...
- Я агент.
- Охренеть! ФСБ? ЦРУ?
- Орифлейм...

- Думаю, пора что-то менять в этой жизни.
- Предлагаю вечером сесть на телевизор и смотреть диван...

Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное.
А опытная еще и сделает.

- Сынок, каждая твоя выходка - это еще один седой волос на моей голове!
- Судя по бабушке, ты тоже неслабо чудила...

- Что-то давно Герасим с прогулки не возвращается. Уж и собака как будто воет.
- Он часа три как отплыл с ней на лодке, барыня.
- Боюсь, что он неправильно понял слово "питбуль".

Начальник тюрьмы:
- У нас забора нет, и исправившиеся в любой момент могут уйти домой.
Журналист:
- Конечно нет забора - тюрьма-то на острове.
- Для исправившихся вода - не преграда.

Царь:
- Избавил ты, Иван, наш лес от дракона - теперь проси чего хочешь.
- Хочу быть царем вместо тебя.
- Ты, Иван, не понял. Проси что хочешь, а не о чем мечтаешь. Я дам тебе то, чего ты хочешь больше всего. Подумай.
Иван, минут через пять:
- Жить хочу...
- Ну, так ступай и живи! На выходе тебе "на жизнь" деньжат подкинут. Я уж с утра распорядился...

Открыл философ бутылку, оттуда вылетает джин:
- Я всемогущий джин, ты освободил меня...
- Какой же ты всемогущий, если не мог сам из бутылки освободиться?
- Я выполню любые три желания.
- Создай камень, который никто не сможет поднять.
- Странное первое желание. Какое второе?
- Подними его.
- Сдаюсь, я не всемогущий джин. Я пойду обратно в бутылку тренироваться.
- Вот. Я ведь правильно говорил, что ты не всемогущий.
- Правильно, но глупо.
 
regДата: Вторник, 15.05.2018, 21:09 | Сообщение # 2822
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
– Чё хмурый такой?
– Да гороскоп херовый… «Водолей может узнать об измене близкого человека».
– Ты разве водолей?
– Жена водолейка…

Жена бросила меня, потому что я паникёр и параноик.
UPD: А нет, она просто выходила за почтой.

Я думал моя вазэктомия сделает невозможным беременность моей жены, но оказалось на самом деле это просто меняет цвет кожи ребенка.

Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции

Грустные новости ЧМ для сборной России по футболу:
Стадионы всё-таки достроили... играть всё-таки придется...

Пассажиры маршрутки с надписью «На Берлин» сильно удивились, когда вместо Берлина их высадили на окраине Омска.

Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6...
- Все, не могу больше...
- Что?! Сдох?!!
- Да...
- Вот и хомяк твой тоже!

- Это ваше Бутово - прямо олимпийская деревня какая-то!
- Сфига?
- Ну как, куча народу в спортивных костюмах ходит, спортсмены, наверное…

Певицей, которая плохо спела на конкурсе, мы возмущаемся, а певцов и спортсменов, которые принимают хреновые законы, мы воспринимаем, как должное. Что-то не так?

Путин отменил налоги олигархам? И правильно. Наших олигархов облагать налогами противоестественно - как с глистов арендную плату требовать.

- А давайте построим в Москве самый высокий небоскрёб в мире! Побьём дубайский рекорд!
- Виталий Леонтьевич, это строительство, а не спорт!

Путин о планах расходов правительства на выполнение новых майских указов президента:
- Димон! Денег нет! Ты уж давай на свои!

- Кто опасней для общества, хронический алкоголик или хронический наркоман?
- Хронический президент.

Во Франции состоялось открытие памятника Марине Цветаевой, сделанного Зурабом Церетели. Теперь все французы будут думать, что Марина была бабищей двухметрового роста с сиськами 10 размера.

Слушаю новости в машине: "На оживленной трассе на подъезде к городу перевернулся грузовик с водкой. Случаев хищения спиртного не выявлено...". Чо?.. Как так-то?.. Дослушиваю: "Власти Филадельфии быстро устранили последствия". Ну вот, все встало на свои места...

- У вас есть "дор блю"?
- А что это?
- Это сыр с синей плесенью.
- Сыра нет. Есть хлеб "дор блю"...

Муж за обедом:
- А суп сегодняшний или вчерашний?
- Я тебе больше скажу, он ещё и завтрашний...

- Вовочка, сколько будет дважды два?
- Четыре.
- Правильно, а почему, объяснить сможешь?
- Да как-то так исторически сложилось.

А почему бабайка, который сидит у меня ночью под кроватью и ждет, когда я высуну ногу из-под одеялки, не платит за коммуналку?!

- Саша, хотел у тебя спросить. Задача вот какая...
- Погоди, погоди, тебе совет или консультацию?
- А в чем разница?
- Совет бесплатный, консультация за деньги.
- Совет, конечно!
- Мой тебе совет: запишись на консультацию.

Одесса, на Привозе, в мясном ряду:
- Шо ви мне всё - кости да кости! Запомните, дамочка, без костей бывает только сметана!

- Але, господин Рабинович?
- Да, а шо такое?
- Это вас из банка звонят, у вас отрицательный баланс, -500$!
- Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите, сколько было?
- +500.
- А две недели назад?
- +1000.
- И что, я вам хоть раз позвонил, что вы мне должны?

- Зяма, Вы побили Мойшу?
- Я дал по морде этому негодяю, поскольку он спит с моей женой!
- Зяма, Вы, такой интеллигентный, били по лицу другому человеку только за то, что у Вас с ним одинаковые вкусы?

- Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?
- Ихтеос - по-гречески рыба, андр - человек...
- То есть, всё вместе значит таки Фишман?

Еврей-картежник умер прямо за столом… Послали сказать жене:
– Я из игорного дома Кацмана…
– Мой муж играет?
– Играет.
– Проигрывает?
– Проигрывает.
– Чтоб он сдох!
– Уже…

- Сарочка, я пригласил на ужин нескольких сослуживцев. Приготовь что-нибудь...
- А как приготовить? Так, чтобы они еще раз пришли или чтобы больше никогда не приходили?

Еврей спрашивает другого еврея:
- Ты еще не забыл, что 100 баксов мне должен?
- Да что ты! До конца дней своих помнить буду!

- Мойша, посмотри на эти мозолистые руки! Нет, ты только посмотри на эти мозолистые руки! Этот человек совершенно не хочет работать головой!

- Привет, Сёма. У тебя есть тысяча до зарплаты?
- Да, спасибо, Яша. Можешь за меня не волноваться!

- Угадай, что имеет соотношение сторон 3000:1 ?
- Очень длинный монитор?
- Нет, рулон туалетной бумаги.

- Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
- Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
- У вас не было денег, чтобы заплатить?
- У меня не было времени, чтобы успеть заплатить!

Картофель был настолько молодым, что меня посадили, когда я его жарил.

Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьезных отношений по четвергам.

Виталик, ты чего такой грустный?
– Да мне на День Рыбака друзья полотенце с голой бабой подарили... Полотенце жене понравилось, а бабу она выгнала.

- Мы должны расстаться. Но дело не в тебе, дело во мне.
- Что с тобой не так?
- Меня от тебя тошнит.

- Я, пожалуй, возьму что-нибудь легкое, чтоб не портить фигуру.
- Петрович! Я тебе рожу испорчу щас! Бери шпалу и потащили!

- Сынок, кушать будешь?
- Да, мама!
- Иди готовь!

Большой плюс чая в том, что его можно пить на работе.
Большой плюс вискаря в том, что он выглядит как чай.
 
regДата: Пятница, 18.05.2018, 22:03 | Сообщение # 2823
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Наши люди в смузичную на гироскутерах не ездят!

Твоя баба не должна плакать. Если твоя баба часто плачет, то ты должен задать себе вопрос: кто ты, в конце концов - мужик или гребаный лук?

Жизнь прожить надо так, чтобы потом все хором воскликнули: "Ну наконец-то!".

Дети есть - зверья не надо!

Женская слабость на передок - это сила.

Если человек огромен во все стороны, его можно назвать всесторонне развитым.

Любой кому-то очень нужен, пусть даже по частям.

Большому вымени - длинные ноги, чтоб по земле не волочилось.

Теперь к царь пушке, которая не стреляет, и царь колоколу, который не звонит, добавился царь стадион, на котором невозможно играть.

Если подойти к Усманову и сказать "Алишер, дай пять", то никогда не угадаешь - то ли руку пожмет, то ли пять миллиардов кинет на счет.

Любопытный факт, в информационной войне погибают разными способами, а ранены все одинаково, в голову.

Муж:
- Ты не знаешь, есть ли жизнь после смерти?
Жена:
- Да ешь уже...

- Почему соседи сверху всегда такие сволочи?
- А ты спроси об этом у соседей снизу...

- Свет мой, зеркальце, скажи...
- За дорогой следи, дура!

Это неловкое чувство, когда идешь вся такая хрупкая и нежная с парнем, а навстречу тебе гопники и орут: "Здарова, Косая! Че, как дела? Куда пропала?".

- Битва при Камасутре, - кивал Леха на сломанную ногу.

- Когда я сдаю кровь, я же не сам у себя ее выкачиваю - это делает медсестра.
- Да, но тут банк спермы. Здесь все по другому.
- Ужасное, ужасное обслуживание!

- Дорогая, давай займемся любовью.
- Нет.
- Ладно, тогда давай займемся ненавистью...

- Фастфуд очень вреден.
- А мне его врач прописал.
- Не может быть.
- А он попробовал, как моя жена готовит, и прописал.

- Вася, а твоя жена кричит во время секса?
- Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала.

- Всем стоять и не двигаться!
- Это ограбление?!
- Нет, млять, это групповое фото!

- Ты водку пьешь?
- Только из уважения к угощающему.

- Есть ли средство от женитьбы?
- Алкоголизм...

- Мой-то третий день на рогах.
- Что, запил?
- Нет, в командировке.

- Ты что, самогон гонишь?
- Это кальян, через него нельзя гнать самогон.
- Нельзя, говоришь? Ну это мы еще посмотрим...

- Для ролевых игр в сексе у женщин куча вариантов! Медсестра там, монашка, учительница. У мужиков такого нет.
- Оно и понятно. Представь эротический костюм учителя труда. Вытянутые треники, майка-алкоголичка и накладной фингал под глазом.

Россиянам предлагают пятидневные туры на теплоходе в Северную Корею.
Ознакомительная поездка в будущее.

Блондинка разгадывает кроссворд:
- Шесть букв, время массовой миграции рыбы.
- Путина?
- Нет, рыбы.

Очередь к ветеринару. Кто с собачкой, кто с кошкой, кто с птичкой... и только один старик с литровой банкой, где плавает золотая рыбка.
Выходит из кабинета ветеринар, видит того старика и спрашивает:
- Уважаемый, вы тоже ко мне?
- Да, доктор, вот - перестала исполнять желания...

Утром было 0 градусов по Цельсию.
Гидрометцентр обещает, что к вечеру станет в два раза теплее.
Вопрос - какая температура будет вечером?

- Знаешь, дорогая, я девственник. Я берег себя только для тебя!
- Ну, не знаю... Мне нравятся, вообще-то, мужчины с опытом.
- А я очень опытный девственник!

- Если не ошибаюсь, вы третий муж у вашей супруги?
- Нет, я ее четвертый муж...
- Боже мой, вы уже не муж, вы - привычка!

- Ты так похудела!
- Это комплимент?
- Это ужас!

- Ого! А у тебя крепкое рукопожатие! Давно без женщины?..

- У меня для вас не очень хорошая новость: печень у вас здоровая...
- Доктор, а что же в этом плохого?
- Я говорю о размерах...

- Милый, я читала, что женщины говорят примерно в пять раз больше слов, чем мужчины. Это, наверное, потому, что мы умнее?
- Ты что-то сказала?

- Свет, а я у тебя первый?
- Я же тебе сто раз говорила: ты у меня первый.
- Я вообще-то в первый раз спрашиваю.
- Прости, Коль.
- Я - Андрей.

Продавец женщине в магазине:
- Вам чем-нибудь помочь?
- Да, я ищу подарок самому близкому человеку.
- Ну... может быть, ноутбук?
- Нет, ноутбук у меня уже есть.

Жизнь как хуй - болтаешься себе свободно, легко и ненапряжно...
И вдруг появляется женщина...

- Ты что такой грустный?
- Да вот, зашел на сайт знакомств. Смотрю, объявление: "Джулия, 27 лет, 90-60-90, блондинка, без материальных проблем, Лондон, Великобритания". Я ей написал, и она ответила. Мы пообщались, я ей понравился и она приехала!
- Ну так классно же, тебе-то что не понравилось?
- Кто ж знал, что она размеры в дюймах укажет?! Так что она не просто корова, а целый бегемот!

Муж жене:
- Ты меня уже не возбуждаешь как прежде.
Жена:
- А вот мои сексуальные ощущения не изменились.
Муж:
- Ну, я ж орел.
Жена:
- Просто ты меня и раньше не возбуждал.
 
regДата: Воскресенье, 20.05.2018, 17:08 | Сообщение # 2824
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Мужчина – приятелю:
– Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот получил целый мешок писем.
– И что в них?
– В основном одно предложение: «Бери мою».

– Девушка, а не подскажете, который час?
– Ой! Вы знаете, я часы дома забыла.
– Пойдемте ко мне, посмотрим?!

Муж возвращается из командировки. Жена сидит и читает книгу.
– Ты снова с романом?
– Рома, выходи! Он все знает!

Два шофёра:
- А ты какой резиной пользуешься?
- Зимней, шипованной!
- Бедная Наташка!

Настоящий мужской поцелуй — это как короткое замыкание. От которого перегорают все женские предохранители!

- Девушка, а давайте переспим вместе пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
- А глядишь, и придётся…

– Мужики, меня жена выгнала из дома!
– А ты что, женат?
– А кто сказал, что моя?

Съездила бабка на старости лет на юг. Приезжает и делится с внучкой впечатлениями:
– Все было хорошо, только флирта мало было.
Внучка удивленно:
– Бабушка, какой в твоем возрасте флирт?
– Ну а что? Лежать-то я еще могу.

Он: — Фотку пришли
Она: — Неа ))
Он: — Ну тогда словами описывай себя
Она: — Давай так, че ты в себе описываешь, то и я в себе описываю.
Он: — Договорились!
Она: — Начинай.
Он: — Сиськи — нулевой размер… теперь ты.
Она: — Ну ты и жопа! ))
Он: — Мадмуазель, Вы нарушаете условия сделки.
Она: — 5-ый.
Он: — Всё, дальше без фотки не интересно

Женщина хочет, чтобы хотели её хотеть, когда она хочет…

Парень с блондинкой занимаются любовью. Вдруг она спрашивает:
- Ты презерватив-то надел?
- Нет, а зачем?
- А вдруг у тебя спид?
- Да нет у меня спида… Не переживай.
- Слава Богу! Не хотела бы я второй раз заразиться!

Она зашла в секс-шоп и исчезла с концами в примерочной…

В кафе разговор двух парней:
- Как дела на любовном фронте? Появился кто?
- Нет никого, готов хоть с жабой какой переспать…
За соседним столиком девчонки:
- Ква-ква, ква-ква, ква-ква…

Женское…
Сегодня в офисе бросила пару таблеток Виагры в общий кофейник… Купалась в комплиментах… Завтра брошу четыре…

Встречаются два ковбоя…
- У меня самая быстрая рука на Диком Западе!
- А я предпочитаю женщин!

Вася поцеловал её в губы… От удовольствия Оксана сжала ноги и сломала ему очки…

- А у меня перед сексом с женщиной кружится голова.
- Странно… А что ты делаешь с женщиной перед сексом?
- Как что? Надуваю…

Работа с красивыми женщинами теоретически возможна, но на практике всё время стоит!

Сидят два мужика на берегу реки, ловят рыбу. Один другому говорит:
- Слышь, Вань, ты, это, к моей жене ходишь. Не хорошо это…
Тот восклицает:
- Вас, Петровых, не поймёшь! Жена говорит — хорошо, ты — не хорошо…

Он: Опять!
Она: Давай, давай! Держи конец!
Он: Где дырка?
Она: Черт, я тоже не вижу
Он: Ты же женщина, ты должна знать! Все, нашел! Держи конец!
Она : Ну, ты суешь?
Он: Блин, у меня не лезет, сунь сама!
Она : Вот мужики, ничего сами сделать не могут
Он: Постой! Ты кажется не туда сунула!
Она: Что значит не туда? Тут, вроде, больше и некуда!
Он: И не тем концом
Она: Успокойся
Он: Блин мне это не нравится!
Она: А кому нравится одеяло в пододеяльник заправлять.

Должен ли джентльмен желать даме спокойной ночи, если спокойной ночи дама не желает?

После бурной ночи:
- А сколько тебе лет?
- 13
- Так, быстро встала, оделась и ушла!
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!!!

- Как ты думаешь… Когда мужчина и женщина любовью занимается, кому приятнее?
- Конечно, женщине!
- Почему?
- А ты, когда в ухе ковыряешь, кому приятнее — пальцу или уху?

Восхищаюсь подругой — вот это верность! Четвёртый раз замужем, а любовник всё тот же!

Муж жене:
- Спорим, что ты не сможешь сказать мне в одном предложении такое, чтобы одновременно меня порадовать и раздосадовать!
- У тебя самый большой член из всех твоих друзей!

Маленький сын спрашивает у папы:
— Папа, а в чем разница между тетенькой и дяденькой?
— Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы 37-го. Вот между ногами и разница.

Двое занимаются любовью в машине. В стекло стучит мент.
— Что вы здесь делаете?
Парень: — Девушку трахаю
— Хм, я следующий.
— Это мне нравится, я еще никогда не трахал мента.

Поздним вечером через городской парк идет одинокая женщина. Вдруг из темной аллеи выходит мужчина:
— Ой, мужчина, как вы меня напугали. Я сразу догадалась: вы — ceкcуальный маньяк. Но не нужно насилия, грубости. Я согласна слиться с вами в неутоленной страсти! Прямо на этой темной аллее. Смотрите, я уже раздеваюсь…
— Вообще-то, я собаку выгуливаю…

— Чувак, у меня для тебя две плохие новости.
— Объедини их.
— Твоя девушка изменяет нам обоим.

Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т.д., проходит минуты две и тишина. Я ж возьми и громко брякни:
— Че, все?
Сверху такой женский ржач и фраза:
— Сама в шоке!
Мужской голос:
— Да пошли вы…

Таксист везет девушку. Она кладет ноги на панель приборов.
— Девушка, уберите ноги с панели, это ужасно некрасиво.
Она брезгливо глядя на него:
— Некоторые мужчины имеют честь эти ноги целовать.
— Ну, извините меня, пожалуйста, но некоторые девушки у меня имеют честь член сосать, так не на капот же мне его вываливать.

Презерватив — незаменимая вещь. В турпоходе в нем можно хранить зажигалки и спички — отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь, надуваешь презерватив — вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой — можно рыбок из зоомагазина домой принести или костер затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях!
…Вот такими знаниями поделился муж с женой, когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств.

— Доктор, у меня начались проблемы с женой: не встает, хоть тресни!
— Хорошо, я дам вам таблетку, примите ее за полчаса до прихода жены, а завтра расскажете, что получилось.
На следующий день пациент жалуется:
— Понимаете, доктор, таблетка подействовала, но жена неожиданно задержалась и пришла поздно вечером, когда у меня уже все опустилось…
— Ну, не обязательно было дожидаться прихода жены. Попросили бы у соседки, что ли!
— Доктор, на соседку у меня и так стоит!

Решил мужик за день до свадьбы в футбол поиграть и получил бутсой прямо по… Ну, к врачу, все распухло, помазали, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
— Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
— Да чего там, у меня вообще еще все в упаковке.

Девушка жениху:
— Наши бабы корпоратив на нудистом пляже устраивают, поедешь с нами?
— А надо?
— Конечно! Чтоб потом больше не болтали, что я за тебя из-за денег выхожу.

— Девушка, можно вас пригласить на ужин?
— Я на ночь не ем.
— Ну тогда можно сходить в кино.
— Я с торрентов качаю.
— Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
— Ящик я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
— Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
— Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
— Может, вы сами подскажете, что вы любите?
— Я люблю ceкc, но вас, судя по вопросам, он мало интересует.

Сиськи — наглядное доказательство того, что взгляд мужчины может фокусироваться на двух вещах одновременно.

— Привет! Как дела?
— Устал очень.
— А что делал?
— Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом cекc.
— Типа догнали?

На пляже стоит шикарная блондинка и загорает топлесс, к ней подходит мужик и быстро чмокает ей в сосок:
— Мужчина, вы совсем с ума сошли?
— Я вам лайкнул!

Я пару месяцев назад по какой-то акции выиграла светящиеся презервативы. Пыталась их использовать — скажу честно — плохо получилось, потому что было жутко смешно. А после фразы, адресованной любимому мужу: «Посвети мне сюда, пожалуйста», он вообще от смеха уполз под кровать.

– Когда женщина бывает особенно опасна?
– Когда ей хочется, но нельзя.
– И часто это бывает?
– Раз в месяц.

Бабуля, божий одуванчик, привела к ветеринару любимую козочку:
– Посмотрите, доктор, что-то доиться перестала.
Доктор обследовал животное, вышел из кабинета к бабуле:
– Ну, что же, мамаша, козел конечно задроченный, но жить будет.

Муж застает свою благоверную в постели с любовником:
– Что он делает в нашей постели?!
Жена (блаженно):
– Чудеса…

Женщина жалуется подруге:
– Ты представляешь, мой муж совсем взбесился: вчера Коля вызвался проводить меня с работы домой, а когда мы подошли к моему дому, муж как выбежит, как даст Коле ногой в пах!
– Ой, да ты что! Бедный Коля, с ним все в порядке?
– Да с ним-то все в порядке, а вот у меня три зуба сломаны.

Утонченная француженка вышла замуж за техасца. Через некоторое время говорит ему:
– Послушайте, Джим. Когда вы меня целуете, не вынимая жвачки, я еще могу это пережить. Когда вы занимаетесь любовью не снимая шляпы и ковбойских сапог, это грубо, но я и с этим смирилась. Но, прошу вас, когда мы делаем 69 – вынимайте сигару изо рта.

Мужик приходит к сексопатологу:
– Женщины недовольны сексом со мной.
– Давайте по порядку.
– Ну, сначала там шампанское, музыка, все такое…
– Замечательно!
– Ну, потом поцелуи, прелюдия…
– Хорошо.
– Ну, потом ввожу первые пол-сантиметра.
– Молодец! Так и надо!
– Потом еще пол-сантиметра…
– Ну что ж… можно и так.
– А потом последние пол-сантиметра!!!

Ограбление в спермобанке. Мужик с автоматом заставляет кассиршу открыть холодильник, она ему объясняет, что это СПЕРМОБАНК! Он передёргивает затвор и повторяет просьбу. Женщина открывает холодильник, мужик говорит:
– Доставай банку и пей.
– Не буду.
Он стреляет в воздух и говорит: «Пей!»
Она пьёт. Мужик снимает маску с лица и говорит:
– А дома мы не можем! А дома нам противно!

Женился один мужик. Вечером пошел в ванну, возвращается, видит – жена лежит поперек кровати. Он ей:
– Не так, милая.
Она легла по диагонали. Он ей опять:
– Да нет, милая, не так.
Она подумала, подумала и вообще на живот перевернулась. Он ей:
– Да нет, дорогая, вот так надо – ложись на спинку, ножки в коленках согни.
А сам думает: «Вот жена попалась, скромная, невинная девушка, даже не знает, как в постель с мужчиной ложиться».
А она думает: «Господи, сколько мужиков, и у всех свои прибамбасы!»

Грузин целый день ходит за девушкой, но ничего не говорит. Девушке это надоело и она возмущённо восклицает:
– Что вы за мной без конца ходите!?
– Как это бэз конца?! Почему бэз конца? Пасматры какой!

Хутор. Жена занята по хозяйству. Муж зовет:
– Мань, иди сроби мне минет!
– Да погодь, ты Иванко, некогда. Ты сдрочни в стакан, так я опосля выпью.

Парень с девушкой на первом свидании. Парень, волнуясь:
– Дорогая, я подарю тебе эту звезду…
– Дорогой, а я тебе эту пизду, только давай побыстрее…

Объявление на входе в общее отделение одной из бакинских бань: «За мылом не наклоняться! Администрация ответственности не несет».

Разговаривают две бляди:
– Завтра замуж выхожу, он думает, что я девочка, не хочу его разочаровывать, подскажи, что делать?
– А ты кричи, если спросит, скажи, мол девочка, больно.
Первая брачная ночь.
Она: «ААА!!!»
Он: «ООО!!!»
Она: «ААА!!!»
Он: «ООО!!!»
Закончили, он ее спрашивает:
– Ты чего кричала-то?
– Да, ведь я же девочка, мне больно. А ты чего кричал?
– Знаешь, девочка моя, страшно, когда хуй вместе с яйцами проваливается!

Женщина – мужчине:
– Меня совсем не смутило, что у вас в доме надувная женщина. Наоборот, воодушевило прекрасными перспективами. Ведь кукла новая, а истерта в хлам.
 
regДата: Суббота, 26.05.2018, 19:23 | Сообщение # 2825
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Нигде так не набираешься мудрости, как в беседах с самим собой.

Пора уж что-то поменять в своей жизни, подумал я лежа на диване и повернулся на другой бок.

Дурманящий запах - это запах, который манит дур.

Чтобы построить что-то, обычно ломают кого-то.

Чем меньше думаешь, тем чаще хочется перекусить. Ведь голову занять чем-то надо.

Больше других домочадцев в лицо закодированному мужику улыбался кастрированный кот.

"Новая, только что купленная машина, выезжающая из автосалона, сразу падает в цене на 20%." - подумал я, глядя на невесту, выходящую из ЗАГСа.

Я боюсь, что идем к тому, что в итоге верующих оскорбит существование атеистов и нас всех пересажают.

Минфин рассказывает о минусах сильного рубля, ЦБ - о минусах слабого рубля.
Кто бы рассказал, какие рубль имеет плюсы...

Доброе слово и в кровати приятно!

Зрелый возраст - это когда твои дети не слушаются, а твои родители не слышат...

- Ваши недостатки?
- Не разговорчив.
- Ваши достоинства?
- Не болтлив.

- А почему он мне не подходит?
- Ну, он умный, а ты красивая...
- Что-то я не догоняю...

Вчера постирал шорты. Теперь у меня есть чистые шорты, чистый мобильный телефон и небольшой опыт отмывания денег.

- Тебе понравились Гавайи?
- Нет. Я думал, все будут ходить в юбках из листьев и со скорлупой кокоса на голове. А я там один был такой.

Ночью муж начинает стонать во сне, а потом с криком просыпается. Жена сквозь сон:
- Что опять Афган снился?
- Нет, свадьба...

Коротко о современной моде:
1. Рваные джинсы на ногах;
2. Треснутые экраны на гаджетах.

Однажды я не ел после 19.00, считал калории, бегал, не ел жирного и сладкого.
И что вы думаете?
На следующий день весы показали ту же цифру...

- Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе.
- Ну, с кем не бывает!
- Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!

- Здравствуйте, это служба поддержки?
- Да.
- Мне одиноко и тоскливо, все достало! Хочу напиться.
- Поддерживаю.

Из криминальной хроники: деньги, полученные от министерства культуры, шайка режиссеров отмывала через фильмы-однодневки.

Быть рыбаком намного дешевле, чем охотником. Потому что когда ты три дня пил и трахался с чужими бабами, а потом купил для отмазки рыбу это одни деньги, а когда ты купил кабана или оленя - это совсем другие деньги.

- Ну, ты чего в гости не приходишь-то?
- Да я вот, даже боюсь сказать... В общем, я как-то с твоей женой переспал... Как я могу теперь к вам в гости?..
- Ха! Я с ней каждый день сплю, так мне что, теперь и дома не показываться?!

- Люся, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Люся?!..

- Мама, а правда, что я получился нечаянно?
- Сынок, буду откровенна - не очень-то ты и получился.

- Кошка, сучка, пока я курицу размораживал, ее почти всю сожрала. И что теперь есть?
- Будем делать новое блюдо - кошка, фаршированная курицей.

Разговор двух подруг:
- Я слышала ты развелась, расскажи?
- Ну, можно сказать, не прошла испытания на верность.
- Красиво, а вот твой бывший описывал все более короткими словами.

- Ваше отношение к алкоголю?
- Вечерами крайне положительное, утром - крайне отрицательное.

- Все равно мне кажется, что ты на мне женился, чтобы в цирк не ходить!

Дать по роже и дать в рожу одно и тоже.
А вот дать по жопе и дать в жопу две большие разницы.

Если на вас один носок, а на вашей жене второй, то независимо от того, на какой ноге который, каждый носок у вас общий, но оба могут оказаться левыми.
Это и есть суть генетики.

- Что ты как холодильник пенсионера?
- В смысле?
- Морозишь всякую фигню.

Из смс-переписки:
- Ты где?
- С друзьями на даче. Шашлыки делаем и будем сейчас выпивать.
Следующая смс через 10 минут.
- Не напивайся там только!
- Блять, а чуть раньше можно было написать!!!

Супруги со стажем. Жена предлагает разнообразить половую жизнь.
- Дорогой, давай поиграем в больницу?
- Не хочу.
- Ты меня не любишь?
- Ладно, что делать?
- Вызывай скорую.
- Алло, это скорая?
- Да.
- Заберите пожалуйста Катю - она ебанулась.

- Как вы относитесь к сносу пятиэтажек?
- Положительно.
- А где ваша пятиэтажка, в Коптево или Черемушках?
- Во Флориде.

- Как тебе "Женитьба"?
- Ушел после третьего акта.
- Не понравилось?! Такие замечательные актеры! А режиссура! А декорации!
- А, ты про спектакль... Не ходил еще.

Школьник, студент, и профессор математики обсуждают стратегию игры в покер.
Школьник:
- Если сопернику четыре раза подряд зашли тузы, значит в пятый раз уж точно не зайдут, ведь статистика учит, что в долгосрочной перспективе шансы должны уравниваться.
Студент:
- Это неверно. Статистика-то как раз учит, что прежние независимые события никак не влияют на будущее. Шансы соперника получить тузы продолжают быть теми же, что и раньше.
Профессор:
- Вы оба не правы. Статистика учит, что если сопернику четыре раза подряд зашли тузы, то этот соперник - шулер, и вам лучше уйти подобру-поздорову.
 
regДата: Суббота, 09.06.2018, 12:11 | Сообщение # 2826
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Объявлен очередной рост цен на бензин, но небольшой, потому что не удалось придумать причину.

Каждое правительство обязательно должно прислушиваться к мнению своего народа.
Для этого у него есть специальные службы.

Роскосмос будет создавать высокоскоростной интернет, а Роскомнадзор будет его блокировать.

- А ты в сексе спринтер или марафонец?
- Я тот чувак, который стреляет из пистолета на старте.

Сёма бросил свою девушку, потому что считал, что она с ним встречается ради денег, которые он ей должен...

- Пью чай с мелиссой.
- Ой, пей ты что хочешь со своими блядями.

Очередное заседание Госдумы. На повестке дня животрепещущий вопрос: переименование понедельника во вторник, вторника в среду, среды в четверг, четверга в пятницу, пятницы в субботу, субботы в воскресенье, а воскресенья в понедельник, с выделением средств из госбюджета.

- Почему вы на меня как на дуру смотрите?
- Я стараюсь быть искренним.

Предпочитаю общаться с людьми лично, потому что в Интернете никто не верит, что я трезвая.

Говорят, в России аисты за второго ребенка берут откат – 20 % от материнского капитала.

- Что делаешь?
- Тружусь, так сказать, не покладая. А ты?
- А я, все-таки, так сказать, поклал.

Надпись на воротах "Осторожно! Злой и вооружённый хозяин!" отпугивает нехороших людей гораздо эффективней, чем аналогичное предупреждение о собаке.

Бог всегда в меньшинстве. Но всегда прав. Потому, что знает то, чего не знает большинство!

- Я знаю! Сначала будет 50 граммов для аппетита, потом ещё, ещё. Завтра пивка. И пошло-поехало! Я тебя уже изучила! Ну что не живётся нормально-то? Вечно нянька нужна! Помоги, мне плохо начинается. И так каждый месяц! Самому-то нравится такая жизнь? Ума лишился, сил никаких не осталось. Иди лечись! Ну...
- Дорогая, я всего лишь попросил купить килограмм пельменей...

Слушайте, а вы тоже по новости "Химическая атака в Думе, сотни погибших" кликали с тайной надеждой?

Искать во Вселенной себе подобных? А что - со своими выпить уже западло?

Все-таки мы живем в цивилизованном мире: раньше за оскорбление чувств верующих сжигали, а теперь всего лишь сажают.

Благодаря валютной ипотеке менеджер Александр бросил пить, курить, шляться по бабам и стал веганом.

Я никогда не бегаю добровольно. Так что, если ты видишь, что я бегу, рекомендую тебе тоже побежать, потому что что-то нехорошее приближается.

Для того чтобы создать видимость работы, надо хотя бы знать, как работа выглядит.

Как бы провести выборы президента по своему вкусу, а не из предложенного.

Самый верный на свете - это ваш лишний вес, он никогда не уйдет от вас к другому, будет с вами всю жизнь и вы даже сможете забрать его с собой в могилу.

Оказалось, любовь в 40 гораздо хуже, чем любовь в 16. Это как ветрянка: в детстве легче переболеешь, а вот взрослый можешь и подохнуть.

Если взять от жизни все, она долго не протянет.

Обворовать одного - преступление; методично грабить большинство - это экономическая политика в интересах народа.

О каком единстве в обществе может идти речь, если такое простое выражение, как "поменять пол", строитель и врач хирург понимают абсолютно по-разному.

Спрятать чувства легко, а вот спрятать стояк гораздо сложнее.

- Последнее время жена все чаще сравнивает меня со сборной России по футболу.
- Что, до сих пор выдерживаешь два тайма по 45 минут?
- Не. Просто в последний раз я доходил до финала примерно в 96 году. Да и то в составе сборной...

Когда на собрании король спросил, почему так быстро пустеет казна, шут взял ледышку и попросил пустить ее по кругу. Когда ледышка дошла до короля, от нее почти ничего не осталось.
Потом по кругу пустили шута.

- У вас, наверное, жена красавица?
- Да, а как вы догадались?!
- Вы - настоящий урод, а дети симпатичные...

- Нормальная хоть прическа, а то некоторым не нравится?...
- Не слушай никого! Все круто! У тебя обалденная прическа!
- Спасибо!
- Это просто ты к ней не подходишь...

Если девушка тебя реально хочет, уговаривать ее придется в два раза дольше.
Ну логика у них такая.

- Какой большой сучок! - воскликнул папа Карло, - Сделаю-ка я из него нос!
- Сука... - обреченно подумало полено.

Как говорит мой холостой друг:
- Я, как носок: никак не могу найти себе пару. А если и нахожу, то с большой дыркой...

- Ментяра поганый! Мразь мусорская! Петушара голимый, под шконкой кукарекал бы, да легавые своих не вяжут!
- Дорогая, я как-то по-другому представлял себе твою ролевую игру "Полицейский поймал маленькую воровку"...

Я сейчас примерно в таком же приподнятом настроении, как кассир, когда и карта есть, и пакет нужен.

Парень разговаривает с друзьями:
- При моей невесте попрошу без матерных слов! А лично тебя, Семен, я представлю как моего глухонемого друга...

Жители Пуэрто-Рико проголосовали за присоединение к США.
А что, так можно?

Жена - мужу:
- Где ты был всю ночь? Что молчишь, кобель? Сказать нечего?
- Гав-гав.

Звонок на телефон жене:
- Послушай, красотка. Мы взяли твоего мужа в заложники. Если хочешь получить его живым, у тебя есть час, чтобы выполнить наши требования.
Жена:
- Я согласна, какие требования?
- Ты должна принести в гаражи ящик пива.
Голос мужа в трубке: "Два, ДВА!!!".

Мужская кухня - чтобы было вкусно, женская - чтобы полезно.
В случае провала всегда можно сказать "Ой, все! Зато тут витамины!".

Надел джинсы, которые визуально удлиняют ноги.
Теперь мне визуально неудобно сидеть в маршрутке.

- Ты опять пьяный?
- Арина, не ори на...

Соседи из дома напротив трахались возле подоконника. Помахал им рукой. Помахали в ответ.
Риэлтор не наебала - тихий район, дружелюбные соседи.

Администрация фестиваля "Времена и эпохи" на Тверской настолько мастерски подошла к делу, что массовка реконструкции "Кровавого воскресенья" 1905 года даже сама поверила в то, что пришла требовать от царя справедливости.

Встречаются два друга. Один говорит:
- Я с девушкой познакомился. Но, говорят, она такая опытная, а я нет. Как быть?
- Очень просто, - отвечает другой, - ты ее коленом.
- Как так - коленом?!
- Вот так. Я знаю тебя, ее, и точно говорю - засунь колено. Она это любит.
Тот приводит девушку домой, выключает свет, раздевает и сует колено:
- Ах, - вздыхает она - Хорошо. А теперь бы еще и коленом...

- Это не фотка "Мой муж на диване", а прямая трансляция!

- А что делать, когда девушка задыхается?
- Ну, не знаю... я, например, немного вынимаю...

- Девушка, я передал эти пять тысяч водителю за проезд, у меня просто мельче не было. Минет делать не обязательно...

У Маши на внутренней стороне бедра есть татуировка в виде ракушки.
И если приложить к этому месту ухо - то можно услышать, как пахнет море...

- Света, это ты? Нету Светы? А где она? А куда я попала? В поликлинику? Как в регистратуру?! Ну тогда на пятницу к невропатологу записаться можно?

- Гражданин, что за таблетки выпали у вас из кармана?
- Это вы же мне их и подкинули!
- Но-шпу?

- Извините, но ваша собака трахает мою ногу!
- Извинений тут недостаточно, грязный соблазнитель собак!

Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют.
И тут из первых рядов крик:
- Доктор, в зале есть доктор!?
С бельэтажа отвечают:
- Да, я доктор!
- Коллега, что за хуйню нам показывают!?

Два друга разговаривают:
- Как дела?
- Да хреново.
- Что так?
- Да, понимаешь, нашел я джина. Говорит, исполню одно желание. Ну, я и загадал, хочу член, как у коня...
- Хренасе! Ну и как, огромный?
- Не, размер не изменился...
- Обманул?
- Неее, не обманул... Просто встает теперь только на лошадей...

Чтобы у вас все шло, как по маслу, не жалейте денег на масло.

Комплексы у меня есть. Но комплект неполный.

Благодаря видеоиграм я понимаю, что если встречаю врагов, значит двигаюсь в верном направлении.

Люди ходят в тренажерный зал, руководствуясь ошибочным мнением, что подтянутое чмо лучше обычного.

Не требуйте от меня серьезных поступков. Моя задница еще влазит в детские качели.

Парней так много холостых... Куда девать женатого?

К некоторым вы готовы выйти хоть в 2 часа ночи, а некоторым вы отвечаете "уже поздно" в 9 вечера. Чувствуете?

Если человек по жизни тормоз, то ему никакой "Сникерс" не поможет.

Всякое чувство имеет свой орган. Например, жадность засела в правоохранительных.

Смешные названия? Мне нравится Малое Занюхино, оно дает надежду, что где-то хуже, где-то есть Большое.

Уважаемые отдыхающие, на пляже работает служба спасения.
Приглашаем вас на службу, где вы сможете поставить свечу за спасение.

- Разговор с тобой, как разминирование снаряда времен второй мировой - никогда не знаешь в какой момент и по какой причине рванет.
- Что? Я старая?!

- Сколько вам, если не секрет?
- Да какой секрет - две ложки и размешайте.

- Я могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы.

Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм.
И ведь прав был: вы только посмотрите, что вокруг происходит.

Мой муж считает, что у него фигура, как у греческого бога...
Придется все же ему объяснить, что Будда вовсе не из Греции.

- Обещал - женись! И нечего мне тут тыкать справкой из дурдома!

При слове "половцы" большинство представляет себе суровых степных кочевников, хотя на самом деле это половина овцы.

- Слушай друг, а не свалить бы тебе в известном направлении?
- Командировочные сколько в сутки?

Я не когда, запомните, не когда не делаю одну и ту же ошибку дважды!

Учитель рисования просто обожал свой предмет. Поэтому на каждом уроке дети рисовали его предмет.

- Как понять, что девушка хочет тебя?
- Она не зовет на помощь во время секса.

Заголовок на Рамблере:
"Нигер отозвал послов из Катара".
И где все эти борцы за политкорректность?!

Когда немцы входили в деревню они спрашивали крестьян, прячут ли они партизан.
После опроса тех, у кого прятались партизаны, отпускали, а у кого их не было, почему-то расстреливали...

- Ты знал, что девушки гадают не только в святочную ночь, но и каждый раз после секса?
- А если в святочную ночь ты застряла с незнакомцем в лифте, то тут и гадать нечего...

- Если вратарю можно брать мяч в руки - почему он просто не схватит его, не пробежит через все поле и не засунет его в ворота соперника? Он что, тупой?
- Ну, американцы со своим футболом так и поступили.

Установлено, что мальчики, живущие напротив женского общежития, взрослеют на 3-4 года раньше.

Девушка поссорилась со своим парнем, хотела со злости аквариум разбить, а золотая рыбка ей и говорит:
- Не бей, исполню любое твое желание!
- Ладно. Хочу, чтоб мой парень любил меня больше всех девушек на свете. Чтоб никогда со мной не расставался, заботился обо мне и выполнял любое мое желание!... Ой, мамочки! Я что - Петин член?!

- Как ты со своей женой познакомился?
- Сидит она, значит, в бане...
- Как интересно! Продолжай!
- Сидит она в бане за свое поведение на форуме и шлет мне, админу, слезное письмо, чтобы я ее разбанил. Начали общаться по мылу, затем в аське, затем встретились в реале.

Гинекологом должен быть мужик... Только мужик может этим заниматься день за днем, месяц за месяцем, не теряя при этом задора и энтузиазма...
А вот проктологом должна быть женщина! Энтузиазм нам здесь совсем не нужен!

- Ты слышала? Зинка вышла замуж за рентгенолога.
- Интересно, что он в ней нашел?

- Мам, а тебе что больше нравится - собачки или бабочки?
- Аня, никаких татуировок!

Профессор - студенту:
- Ладно, поставлю тройку, если скажешь, как меня зовут.
- А если я еще скажу, как вас называют?

СМС:
- Превет, угодай кто я?
- Чемпион мира по русскому языку без правил?

Ученый во время доклада:
- Таким образом, мы, подобно Богу, можем создать живое из простейших молекул.
Голос из зала:
- А молекулы у Вас свои, или тоже из чужих атомов?

- Ты слышал? Руководство ВАЗа признало, что они делают некачественные автомобили!
- Что, так и сказали - АВТОМОБИЛИ?!

- Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одергивают пять раз в минуту!
- Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку.

Одна княгиня устраивает обед в честь дня рождения своей дочери. И вдруг перед самым обедом она замечает, что приглашенных - 13 человек. Так как княгиня очень суеверная, она просит одного хорошо знакомого графа (тоже из числа приглашенных) пригласить еще кого-нибудь. А тот сам не знает, как быстро решить проблему, и в конце концов решает взять с собой своего скотника и говорит ему:
- Тебе придется переодеться во что я скажу, и отправиться вместе со мной на обед к княгине. Только смотри, сиди все время рядом со мной, я тебе буду подсказывать, как вести себя. А самое главное - ничего не говори, если я тебя об этом не прошу, а то еще меня опозоришь.
На обеде скотник держится довольно прилично. А после обеда княгиня обходит гостей и разговаривает с каждым из них. Доходит очередь и до скотника.
Княгиня его спрашивает:
- Вам понравился обед?
Граф толкает его коленкой под столом и говорит ему шепотом:
- Отвечай, но только думай, что говоришь.
Скотник:
- О, обед был очень изысканным, как в королевском дворце.
Граф дает ему знак, мол, отлично, продолжай в том же духе.
Княгиня:
- А как вам общество?
- О, это лучшее общество, в котором я когда-либо бывал.
Граф доволен. Княгиня:
- А как вам моя дочь?
- Прелестная девушка, такой невинный цветок, и это в наше-то время, когда у молодых нет совсем никаких идеалов.
- А что вы о ней думаете?
- Ну, задница у ней что надо, я б с удовольствием ее трахнул!
Граф, покраснев до корней волос, толкает его коленкой под столом.
Скотник:
- Нет, вы не подумайте, я бы заплатил, естественно!

В России можешь ты не жить, но выживать ты в ней обязан.

Если бы у Александра Сергеевича Пушкина был в распоряжении диктофон, когда он был немного подшофе, шедевров мы прочли бы намного больше!

Когда настроение хорошее, то так и тянет испортить настроение окружающим.
Чтобы стать монополистом.

Совсем не хочется пиариться только когда ты в розыске.

Если бы у людей была совесть, они бы жили в тюрьмах.

Если Золушка оставила у вас дома трусы и гору бычков в пепельнице, значит вы попали не в ту сказку...

Хочу купить что-нибудь от комаров, например, квартиру в Лондоне.

Плохая наследственность - это когда тебя вычеркнули из завещания.

Женщины - как кинофильмы, приятно смотреть и пересматривать любимые, но всегда хочется новых.

Совесть - это тюрьма плохих поступков.

Если умело подпевать, можно пробиться и в солисты.

В целях стимулирования здорового образа жизни в России налажен выпуск водки с витаминами, минералами и полезными микроэлементами.

Если где-то наломаешь дров, к семейному очагу их лучше не нести.

"Ебаный рис" - обычно такой фразой заканчивается любая попытка приготовить суши дома.

Знаешь, что общего у слова "диплом" и слова "богатство"?
Правильно, нихера общего.

Когда я скучаю по человеку, то открываю его фотографию и глажу курсором по голове...

Отец всегда применял ко мне политику кнута и пряника.
Сначала бил кнутом, потом забирал пряник.

- Я так долго не появлялся, чтобы ты посильней соскучилась.
- Вот, знакомься - это мои внуки.

- Меня Владимиром назвали, в честь вождя мирового пролетариата. У нас в то время так было модно.
- А меня назвали Дональдом, в честь героя мультфильма. У нас тоже модно было. А тебя, Эммануэль, в честь кого назвали?

- Папа, а эта собачка к нам в Россию из Китая приехала?
- Из Китая!
- А почему у нее глаза круглые?
- Сынок, не важно откуда, важно куда. Все, кто приезжают и живут у нас, - у ВСЕХ, глаза круглые.

- Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
- Я даже и не помню.

Вопрос на кулинарном форуме:
- Какое вино больше подойдет для фуршета из тарталеток с черной икрой: бургундское или андалузское?
Ответ:
- Да чтобы Вы подавились!!!

- Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!

- У тебя такие ямочки на щеках.
- Это ноздри...

- Твои подруги все страшные!
- А твои друзья все пьют!
- Да потому, что все твои подруги страшные!..

- Я не ем рыбу.
- Почему?
- Рыбы писают в море.
- Как и дети.
- Я детей тоже не ем.

Рано утром видел в парке грустную женщину с розой и половиной лаваша.
Вот у нее точно есть интересная история.

Схорониться мне надо!
В.И.Ленин.

Все эти куклы Барби не учат девочек ничему реальному!
Как у девушки могут быть эти дома, шмотки и машины, когда у нее не сгибаются колени и не открывается рот?

Прямая линия в одном диалоге:
- Вы классный, Владимир Владимирович!
- Да ладно вам!
- Правда!!!
- Ну спасибо...
- А нам пиздец...
- А вам пиздец!

Запись в школьном дневнике:
"Ваш сын на уроке музыки три раза заказывал "Владимирский централ"... и не заплатил!".

1) Фоткаешь фигуру.
2) Дичайше жрешь полгода.
3) Фоткаешь еще раз.
4) Меняешь до и после местами.
5) Постишь.
6) Собираешь лайки.
7) Даешь советы.

- Девушка, а девушка, а сколько вам лет?
- "Мишки Гамми" смотрел?
- Нет, а кто это?
- А я смотрела...

Народная примета. Если смартфон шлепнулся вам на лицо - значит, пора спать.

"Время ее не тронуло" - всего лишь вежливый вариант фразы "как не было мозгов, так и нет!".

Пятница, 7 утра, едем с мужиками в автобусе на работу. Заходит парень, улыбается...
Ну, дали ему пиздюлей, конечно...

- Свет мой, зеркальце... Молчи!

Люблю перечитывать книги. Хотя с моей памятью это, конечно, называется просто читать.

Как же я люблю моменты, когда мне на все похер.
Прям расцеловать себя хочется.

"Работа в молодом, дружном коллективе" - это когда какой бы толщины хуй Вы не пытались забить на работу, Вы все равно остаетесь самым ответственным работником.

- Слышали, Натаха айфон себе новый взяла?
- В кредит?
- Неа, в рассоску.

Если нажать правой кнопкой мыши на файле, его можно: изменить, проверить на вирусы и восстановить прежнюю версию.
Жалко, что так с женами нельзя...

- Любимый, у меня проблемы на работе.
- Давай я тебя трахну.
- Ты такой чуткий...

- Дорогая, подожди, я презерватив надену...
- Не бойся, милый, сегодня я без тебя не начну!

Муж в изнеможении выползает из спальни:
- Лучше бы ты так пожрать готовить научилась!..

- У меня секс - как тринадцатая зарплата.
- Как премия?
- Нет, один раз в году, но могут и не дать.

Попадает мужик в рай. Кайфует там. Все хорошо природа, еда, даже женщины.
И спрашивает архангела:
- А можно одним глазком на ад взглянуть?
Дали ему посмотреть, а там все то же самое, но люди почему-то плачут и страдают.
- Почему все они такие несчастные? - спрашивает удивленный мужик.
- Да просто они думают, что в раю лучше...

Если на любви держится земля, то на чем она тогда вращается?

Полноприводная женщина - которая слаба и на передок, и на задок!

А у нас в семье ведь как - еще ничего не случилось, а виноватый уже известен.

Умная женщина, даже если и забеременеет от любовника, то родит все равно от мужа.

Почему преступность, наркомания, алкоголизм и даже диабет с каждым годом молодеют, а я, сука, старею?

Жить надо так, чтоб к моменту, когда родители откажутся тебя содержать, уже подоспели способные на это дети.

Виртуальные платежи лишили нас романтики брошенных в рожу денег.

Птицы, прилетевшие на зимовку из России в Турцию, пьют, матерятся и мешают отдыхать другим птицам.

Хозяева котов ходят шаркающей походкой потому, что лучше кота пнуть, чем на него наступить.

По мнению пациентов, плохой врач - это тот, кто лечит не так, как написано в интернете.

Грузинский поп в церкви размахивает мангалом.

Мало кто знает, что собака Андрея Данилко в обычной жизни кот.

Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так еще, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.

Из криминальной хроники:
Деньги, полученные от министерства культуры, шайка режиссеров отмывала через фильмы-однодневки.

- Девочки, какая диета лучше всего?
- Есть гречневую кашу без ничего.
- Голой, что ли?

- Как Кремль узнал, что шеф ИГИЛ аль-Багдади мертв?
- Не пишет, не звонит, чеки с зарплатой не окешивает!

Маленькие зарплаты?
Плохие дороги?
Никакая медицина?
- А давайте срочно насыплем 4 острова в Баренцевом море!!!

Сотрудники полиции под видом клиентов зашли в сауну, сняли девочек, оплатили услуги и через час под видом клиентов покинули сауну.

- А что ты мне такие неприличные вопросы задаешь, я вообще девственница! Но чисто теоретически в машине прикольно!
- Нет, для меня это не вариант. Стекла не тонированные.
- Да ты не бойся, через две минуты стекла запотевают, ничего не видно...

Объявление:
Женщина в возрасте ищет работу. Секс и шитье не предлагать!
Шитье категорически!

У нас в стране к любому можно подойти, обнять его и сказать: "Ладно, не переживай, все образуется"...

- Ваш ребенок у нас.
- Каковы ваши требования?
- Идиоты! Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.

Похудела, как дура к лету, а теперь ходи мерзни: ни лета, ни жирка, чтобы согреться.

- Спиной к нему лучше не поворачиваться.
- Он подлый?!
- Нет, у тебя жирная жопа, а он эстетически раним.

Это я-то по-вашему непопулярный человек? Да у меня в друзьях три Лепса!

Комната этажом выше сдается посуточно.
Снял на сутки, чтобы узнать пароль от вай-фая.

В связи экономическими трудностями Россия купила американских ценных бумаг на 5 млрд долларов.
И правильно.
Нехай растет их госдолг!

Финансовое положение:
Взял в ипотеку место на кладбище...

- Больной, ну что вы так переживаете, у вас еще вся смерть впереди.

- А ты меня не боишься, когда я без косметики?
- Если быть честным, Надюша, я тебя и с косметикой побаиваюсь!

- Олечка, может 150 грамм коньячку, для храбрости?
- Не надо, я сюда уже храбрая пришла.

- Иванов! Где отчет? Ты обещал сдать его после обеда!
- А я не обедал.

- Представь ситуацию - два друга-бельчонка. Один бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой бельчонок этот орех нашел. Он же не виноват, что нашел орех своего друга-бельчонка!!
- Гриша! Какой орех?! Какой бельчонок?!! Ты мою жену выебал!!!

Никто не заметил прелестную фичу матча открытия Кубка конфедераций?
Новая Зеландия - Россия.
Хоббиты против Мордора!

Лента новостей:
Катя: "- Я букет поймала на свадьбе!!! УРА!!!".
...пользователь Максим удалил Катю из друзей,
пользователь Саша удалил Катю из друзей,
пользователь Сергей удалил Катю из друзей.

Было у гопника три дочери.
Одну он назвал Алена. Вторую - Тычена. Третью - Ващена...

- Ну фиг знает, может и не сломал, хотя чего тогда кость торчит, жесть короче.
- Извините, а вы точно хирург?..

- Ой, что эта у тебя за вмятина на правом плече?
- Да ерунда, отлежал.
- А что за наколка на левом плече?
- А это отсидел.

- Ну вот, милая теперь, когда мы женаты - скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
- А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
- Обещаю!
- Ну ладно... Пятеро!
- Так ты значит лгала мне, когда говорила, что я у тебя первый?!
- Нет.

- Какие девочки красивые, как зовут?
- Алина, не говори ему!
- Возьми его себе, Аня!

- Еще вопросы есть?
- А вот когда умирает черепашка, проносится ли у нее жизнь перед глазами или типа так супермедленно проплывает?
-...я имею в виду, к свидетелю.
- К свидетелю вопросов нет, ваша честь.

- Вась, а ты мог бы жениться на девушке исключительно из-за денег?
- Нет, но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась старой девой только из-за того, что у нее есть деньги.

Экскурсия по Кеннеди-Центру в Вашингтоне. Экскурсовод рассказывает:
- Ковры центру подарила Голландия, люстры - Швейцария, отделочный камень - Австрия...
Турист из России перебивает:
- А что из России ничего не прислали?
Экскурсовод:
- Из России? Ах да, когда Ростроповича выгнали из России, он играл на этой сцене!

В банке:
- Девушка, здравствуйте! Я хочу взять большой кредит в долларах, чтобы купить квартиру.
- А какие у вас профессия и зарплата?
- Инженер, 50 тысяч рублей.
- Мужчина, как вы с такой зарплатой будете платить проценты?!
- Я вам обещаю, никаких проблем с выплатами не будет!
- И второй вопрос, а почему в долларах?! Проще взять в рублях!
- Ну как я на рубли куплю квартиру в Майями?!

В русском кунг-фу главное, чтобы оглобля сразу не сломалась.

Если деньги мерить кучками, то у меня две ямки: за квартиру и за машину.

Когда мне нездоровится, то обычно вяло лежу на диване. А когда здоровится, то в основном лежу там же, но с энтузиазмом.

Моему компу уже шесть лет! В следующем году в школу отдам.

Насторожило меня в этой кафешке не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этом салате.

Все же существует брак, который может сделать мужчину счастливым, - это замужество его дочери.

Жена требует летнюю шубку... Не могу найти контраргументов.

Почему в свои 7:30 я выгляжу на 60?

В загородной девятиэтажке Медведева матерные надписи в лифте наносил сам Никас Сафронов.

Вот и выросло поколение мух, которое не боится курсора.

Идеальные соседи - это те, про которых остальные соседи думают, что в этой квартире никто не живет!

Человека, который не умеет готовить, легко узнать по тому как тщательно он встряхивает кетчуп перед употреблением.

В детстве лето было эпохой, а теперь лишь три зарплаты.

Одиночество опасно. Оно увлекает. Стоит тебе однажды увидеть, насколько это спокойно, ты больше не захочешь иметь дело с людьми.

Не люблю половинчатые решения. Средство для потенции, не совместимое с алкоголем - это форменное издевательство, а не средство.

Первый закон фитнеса:
Тело, оказавшееся на весах, начинает злиться.

- Мань, ну что тебе было не промолчать? Слово ж не воробей!
- Если я не дам этому воробью вылететь, он будет летать у меня в голове, гадить и клевать мой мозг!

- Говорят, у Королева была традиция: он всегда перед запуском мочился на ракету. Может вернуться к этой традиции и тогда все будет опять хорошо?
- Помочиться - не проблема, но вот где взять Королева?

Врач знакомится с результатами анализов.
Пациент:
- Ну как, доктор?
- Потребуется дорогостоящее лечение. Вы не думали взять кредит на это дело?
- Так отдавать же нечем будет.
- А вам и не придется.

- Я тебя люблю!
- Докажи!
- Как?
- Крикни это так, чтоб во всем мире услышали.
Он тихо подошел и шепнул ей на ушко:
- Я тебя люблю...
- ??
- Потому что весь мир для меня - это ты.

Пресс-конференция. Корреспондент задает вопрос:
- Уважаемый господин Президент, как Вам за два срока, имея оклад 3 тысячи долларов, удалось сколотить капитал в 40 миллиардов долларов?
- Ну, я же уже рассказывал - пахал как раб на галерах!
- То есть Вы гребли, гребли и гребли?..

Вышла новая книга "Как добиться, чтобы девушка дала вам взаймы уже на первом свидании".

- Слушай, я тебе сейчас один анекдот расскажу, обписаешься со смеху.
- Доктор, может, вы уже начнете лечить мой энурез?

- Мне только 30 лет, а у меня уже трехэтажный дом, телочки, экологически чистые продукты с огорода. И не надо мне завидовать.
- Петрович, прекращай играть в "Веселую ферму". Нам еще два вагона с туалетной плиткой разгружать!

- По пьяни я звоню только тебе, ты особенная.
- Молодой человек, какую пиццу будете заказывать?

- Вы такой стройный, а что вы кушаете?
- То же, что и вы, только на полведра меньше...

- Надо снять все магнитики с холодильника, а то они меня все время к нему притягивают...

- Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но стринги, таки, надо одевать узкой полоской назад.

- Потрогай мою грудь! Видишь, как сосочки встали, это от холода!
- Петрович, твою мать! Ну не положено тебе две фуфайки!..

- Боролась со скукой. Зашла в "Одноклассниках" на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото: "Ты меня не любишь...". Сегодня у меня на странице побывало двести его друзей во главе с женой. Мужик! Если ты еще жив - прости меня...

Звонок в дверь к мужику. На пороге соседка.
- Здравствуйте, вы же выступили поручителем долга у моего мужа?
- Да. А что, он не платит?
- Платит, но не исполняет.

Оппозиция:
- Страной правят пидорасы!
Пидорасы:
- Эх, если бы!!!

- Как пишется, металл или метал?
- Метал.
- Точно?
- Глаголы с одной Л пишутся.

- Как поживает самая красивая девушка на свете?
- Отлично.
- Ну и хорошо. А ты как?

Если сказать любой красивой девушке или женщине, даже замужней: "Да-а-а, а проститутка бы из тебя не получилась!", она обязательно спросит: "Это почему это?".

Сказали или работать, или увольняться.
Неприятненький расклад.

Недавно поиграл в "Цивилизацию". Играл за Россию.
Понял, что игра нравится, когда Петр I у Александра Македонского Буэнос-Айрес отжал.

Поговаривают, что в здании Госдумы после принятия особенно тупых законов появляются два человека в строгих костюмах - один пониже, другой повыше.
Тот, что пониже подходит к депутатам, нежно берет за лацканы и, проникновенно глядя в глаза народному избраннику, говорит:"Ну вы хоть понимаете, что вы натворили?".
А тот, что повыше, поблескивая очками, добавляет: "Дебилы, блядь!".

В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку.
- Петя это ты?
- Я.
- Позови маму.
- А мамы нет.
- А где она?
- Она в ванной.
- Hу тогда - папу.
- Папы тоже нет.
- А он где?
- Он тоже в ванной.
- А скоро они освободятся?
- Hе-е-е-е
- Почему ты так думаешь?
- А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес.

Пара пришла на прием к сексопатологу.
- Доктор, мы живем в браке 8 лет, а детей все нет и нет... Помогите пожалуйста.
Доктор говорит жене парня:
- Вы за дверью подождите пожалуйста, мне с мужем вашим поговорить надо.
- Слушай, дружище, ты со своею женою как любовью занимаешься? Наверное как обычно - два раза в неделю, среда и пятница? Все как обычно, все по старинке, я тебе, дорогой, вот что скажу: в ваших отношения не хватает элемента неожиданности, секс должен быть спонтанным, неожиданным! Понял?
- Да, доктор, понял, теперь понятно, так и сделаю.
Та же пара через год приходит с цветами, шампанским, в коляске карапуз.
Доктор к мужу:
- Ну рассказывай, как ты это сделал, как это было? С элементом неожиданности?
- Да, доктор, моя жена нагнулась в холодильник достать йогурт, ну я в это время сзади подскочил и всунул!
- Ну и как она??? Не ожидала???
- Да что там она! Там весь супермаркет охуел!!!!
 
regДата: Понедельник, 11.06.2018, 21:30 | Сообщение # 2827
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Модный тренд сезона - две верхние пуговички ватника можно не застегивать!

Первая заповедь перфекциониста-прокрастинатора: лучше делать хорошо, но никогда, чем кое-как и сегодня.

Черный юмор и циничное поведение - что еще остается делать умным людям в обществе идиотов.

Крепость нашей семьи держится на любви, взаимоуважении и регулярных угрозах отрезать мне яйца во сне, если я где-нибудь накосячу.

Главное, что я усвоила в этой жизни: нужно всегда брать с собой штопор и зарядку для телефона.

Если есть сын полка, должна быть и жена полка...

Когда я ругаюсь со своей женой мы как певцы на концерте: начинаем с нового материала, а заканчиваем хитами.

Девиз банка спермы: "Деньги на скорую руку!".

Если вы не можете найти мобильник, просто закажите "обратный звонок" из любого интернет-магазина.

Только в России может быть затеяна проверка перед проверкой, чтобы проверить, насколько сотрудники готовы к проверке.

Она никак не могла взять быка за рога и все тянула кота за яйца, потому чтопонимала лучше синица в руке... Да, в общем-то и жаба ее душила...

От любви до ненависти - один разговор про Украину...

Если интуиция не подвела - то это "я так и думала", если подвела, - то "я как чувствовала".

Молодость - это когда секс еще - развлечение и приключение.

Путин: В Америке каждые четыре-восемь лет меняется президент, а политический курс один и тот же. Значит ли это, что президент никак не влияет на ситуацию в вашей стране?
Трамп: В России каждые четыре-восемь лет меняется политический курс, а президент один и тот же. Значит ли это, что ситуация в вашей стране никак не влияет на президента?

- Почему в этом году школьные выпускные балы проводят не в субботу, а в пятницу?
- Потому что в субботу играет наша футбольная сборная на Кубке конфедераций. И чтобы пьяные школьники не нападали на грустных и печальных мирных болельщиков, расходящихся после матча.

- Алло!
- Не могу сейчас разговаривать, я на море.
- Ты же сам мне позвонил.
- Ничего не слышно из-за моря. Все, пока.

- Щас, погоди, шнурки завяжу.
- Лучше пить завяжи.
- Я не умею вязать такие узлы.

- Едешь на дачу, водочку пить?
- Да, доктор сказал, что можно немножко.
- С Валерой?
- Нет, с Валерой немножко нельзя...

- Женщина! Вы, наконец, определите приоритет и упорно к нему идите!
- Я тащусь, как интеллигентно ты ее на хуй послал!

Как все модно называется. Раньше просто говорили - в садике аппликацию клеили.
А тут - мастер класс, декупаж.

Интересно, а Лиза Пескова в курсе, что случилось с сыном Ивана Грозного за неудачные комментарии в соцсетях?

- Если мы с приятелем знакомимся с девушками, то некрасивая всегда достается ему.
- А красивая - тебе?
- Нет, мне достается ее страшненькая подруга.

У друга дочке годик с хвостиком. На днях родилась вторая.
Статус ВКонтакте: "Между первой и второй промежуток небольшой"...

- До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей и еще ни одного от тебя!

- Пялишься на мою грудь?
- Не пялюсь - ищу.

О времена, о нравы! Нормального мужика днем с огнем не найти, ужас какой-то.
Андрей, 32 года.

- Приветствую тебя, мудрец! Я без всяких проводников, на своих ногах поднялся в гору и нашел твою пещеру.
- Ой, Петрович, ну не надо так драматизировать. Ну сломался у нас лифт, 8-й этаж - это не так уж и высоко. Иди, работай.

Парень похудел на 15 кг за 100 дней, питаясь только мороженым и алкоголем.
Кажется, я нашла идеальную диету на лето.

- Я счастлив в семейной жизни, жена на меня молится.
- Все время что-то выпрашивает?
- Да!

- Привет, сестренка! Ну, куда на работу устроилась?
- В мэрию.
- Ты че! Мать в налоговой, отец в ДПС - нас и так весь дом ненавидит!

- Оля... что ты будешь делать если муж тебе изменит?
- Изменю ему 2 раза!
- А если еще раз изменит?
- Изменю ему 4 раза!
- А если еще раз?
- Брошу его на хрен! Зачем мне блин, муж, который делает из меня... проститутку!

- Посмотри на ту девушку, завтра я на ней женюсь, как думаешь, она будет хорошей супругой?
- Ну, как бы выразиться помягче, рогов у тебя точно не будет!

Поздно ночью в городские ворота Владимира раздался стук.
- Кто там? - спросили перепуганные горожане.
- Бабай! - пошутил Мамай...

Фитнес-центр. Немолодой предприниматель пытается сгонять вес под руководством персонального тренера. В зал впархивает обалденная блондинка. Предпрениматель, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:
- Слышь, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы ее подцепить?
- Я бы рекомендовал банкомат в холле...

- Тань - может, сегодня согрешим?
- Не, я на этой неделе уже убивала...

- С чего ты взял, что если я так часто к тебе на страницу захожу, то ты мне нравишься?.. Может я чисто поржать...

- Знаешь, дорогая, тут пишут, занятие сексом равносильно тому же, что пробежать стометровку.
- Чемпион ты мой: стометровку за 7 секунд!..

В наше время: ребенок-долбоеб.
Теперь: синдром дефицита внимания и гиперактивности.
Раньше: мужик-долбоеб.
Теперь: прокрастинатор.
Раньше: обосрался от страха.
Теперь: паническая атака.
Раньше: пол-шестого.
Теперь: эректильная дисфункция.
Раньше: хуево мне.
Теперь: у меня депрессия.
Раньше: пидор гнойный.
Теперь: личность с непереработанной травмой.

Мать с ребенком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
Ребенок:
- Кайова!
- Нет, это верблюд.
- Ибут?!
- Нет-нет! Кайова такая, кайова!..
 
regДата: Суббота, 16.06.2018, 22:00 | Сообщение # 2828
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Если мне еще раз разобьют сердце - мне точно потребуется новая печень...

Если любишь отпусти. И если оно вернется значит, оно никому больше не понравилось.

Лето - стало трудней дотягивать до пенсии, потому что соседи перестали класть сало в кормушку для птиц.

Первый брак часто оказывается неудачным потому, что женщина торопится в него вступить, а торопится она потому, что хочет успеть вступить во второй брак, если первый окажется неудачным.

Обычно на дне рождения именинник нужен только на первые 5-7 рюмок.

Начать жизнь с нуля легко. Сложнее выйти из минуса...

Даже в монастыре не все могут хранить обет молчания - кто-то должен и гвозди заколачивать.

Сейчас уже мало кто помнит, что чинить препятствия - это совсем не то же, что ремонтировать дороги.

Этим летом хорошо продаются шерстяные купальники...

Пора открывать ночной клуб с негромкой музыкой, удобными креслами и кефиром в бокалах. Для тех, кто устал тусоваться, но не может остановиться.

Идеальная жена, если и закатывает сцены, то только постельные!

Если вы решили закатить мужу скандал за измену, вспомните, что ваши только рука и сердце.

Если смотреть через аквариум на жену, можно увидеть тещу.

Пингвины умеют летать! Главное - суметь вытолкать их из самолета.

- У нее рука толще моей ноги!
- Ну у тебя и нога!

Один мой приятель утверждал, что жизнь женщины делится на 3 периода - дородовой психоз, родовой психоз и послеродовой психоз...

- Ты где?
- Уже подъезжаю.
- Я тебе на домашний звоню!..

- Сегодня утром я понял, что мой холодильник - девочка.
- Это как?
- Яиц нет!

Папа, чтобы улучшить репутацию дочери, покрасил стены в подъезде.

В аптеке:
- Вам что, молодые люди?
- Две упаковки глюконата кальция.
- Все?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Первенство общежития по шашкам.

- Нет, ну что значит "не любит"? Пару раз сковородкой по морде - и "Прафти, милая, я афыбался".

- А что тебе во мне больше всего нравится: волнистые пышные волосы, огромные голубые глаза, длинные стройные ноги...?
- Дорогая, в тебе все прекрасно.
- Нет, ну что сразу бросается в глаза, когда ты видишь меня в первый раз?!
- ОжИрелье...

- Дочка, ты замуж выходить собираешься?
- Кто? Я? Да вы что?! У меня хомяк жил - сдох, а муж - это такая ответственность! Не-е-е!..

- Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?
- Вряд ли. Она его с работы не всегда дожидалась.

- Ты такая толстая, что можешь в жару торговать своей тенью...

Мужик покупает подарок жене на 8 Марта. Выбрал кофточку, но не зная размера жены, просит продавщицу примерить ее на себя.
Та кокетливо:
- Ваша жена такой же комплекции, как и я?
- Да такая же корова!

- Я никогда не ошибался! Было один раз, когда я думал, что ошибался, но я ошибся.

- Если ты такой умный, то почему не богатый?
- Если бы все умные стремились быть только богатыми, то микробы и варвары давно бы сделали всех мертвыми.

Самые умные - в науке, самые яркие - в искусстве, самые трудолюбивые - в поле и у станков, самые храбрые - в армии, самые энергичные - в спорте.
Самые умные из храбрых - в спецслужбах, самые умные из энергичных - в бизнесе....
Из оставшихся получаются чиновники.

Если тебе отрубили руки, можно всю жизнь хныкать и обвинять несправедливую судьбу.
А можно научиться дрочить ногами!

- Так, кострище еще теплое... Значит, они ушли недалеко...
- Люся, блин! Хватит трогать конфорки на плите! Лучше позвони родителям и узнай, когда они вернутся.

- Мама, можно я съем печенье?
- Но мне его подарили на день матери.
- Ты мать только благодаря мне.

- Ты любишь меня?
- Люблю!
- Тогда прыгни!
Он улыбнулся, посмотрел ей в глаза и сказал:
- А ты любишь меня?
- Люблю!
- Тогда толкни...

- Может вы антисемит? Евреев не любите?
- Я интернационалист! Я никого не люблю!

- Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...
- Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть!
- К тому же, еще невероятно умная!

- У брата жена недавно родила. Так брат на родах был. Пуповину сам перерезал!
- Кошмар! Я бы так не смог. Максимум на что способна моя нервная система, это участвовать в зачатии..

Встречая мужчин существенно старше себя, Даша приветливо делала им книксен.
А недавно она узнала, что это, оказывается, вовсе не книксен.

- А для следующего фокуса мне нужна отдельная комната, презерватив и доброволец из числа присутствующих на вечеринке девушек...

- Сам-то как?
- Как-то сам.

В верхнем ящике стола у меня всякий хлам, которым я не пользуюсь.
Особенно бросаются в глаза трудовая, загранпаспорт и диплом.

- Говорят домашние животные похожи на своих хозяев.
- Девушка, а вы по ходу крокодила дома держите...

Брюнетка, шатенка и блондинка ехали пьяные из ночного клуба и разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант.
Святой Петр говорит:
- В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, но сперва ты должна выдержать удар этой книгой по голове. Если не выдержишь, отправишься в ад. Такие у нас правила.
Брюнетка подставляет голову. Святой Петр берет книгу, размахивается. Жуткий удар.
Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь, выходит из кабинета.
Заходит шатенка. Слышен еще более жуткий удар, она выползает на четвереньках, на голове огромная шишка, по лицу течет кровь.
Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит. Некоторое время в кабинете тишина, наконец, блондинка выходит, совершенно невредимая.
Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают:
- А что, святой Петр не бил тебя книгой?
- Ха! Да он ее поднять не смог!
 
regДата: Понедельник, 18.06.2018, 19:50 | Сообщение # 2829
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Детям нужно отдавать все лучшее! Вырастут - все равно отнимут.

Если в лесу вы встретили медведя, клещей уже не стоит бояться.

Когда я вижу имена влюбленных, вырезанные на стволе дерева, я не умиляюсь, а удивляюсь, что люди берут на свидания нож.

Когда человек понимает, что в два раза старше он уже не будет, наступает зрелость.

И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, веселый и не жадный - это шесть разных мужиков.

Ежели барышня пришла на свидание вовремя, значит, у нее на сегодня назначено два свидания...

Коньки и ласты - что суждено отбросить, того уже не склеишь...

Все мы женимся на одновременно красивой, умной, веселой и нежной.
А потом система дает сбой...

Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу 69, дятлы оказались на грани вымирания.

Объявление: "Ищу работу сиделки. Отсидела 15 лет".

Особенно приятно, когда все были против, а у тебя - сбылось.

В древней Спарте, перед тем как скинуть слабого мальчика в пропасть, на него оформляли кредит.

- Будут в твоей жизни и взлеты, и падения, и удачи, и разочарования. Но помни, сынок, самое главное - как бы ни сложилась твоя судьба, в какие бы обстоятельства ты ни попал, при любом раскладе надо оставаться человеком! Хитрой, коварной, беспощадной тварью!

Момент трусливой нерешительности - ссыкунда.

Ничто так хорошо не удаляет известковый налет, въевшуюся грязь, ржавчину, как собирающиеся приехать гости.

Все-таки паззлы - суперская штука! Развивает все: от близорукости до остеохондроза.

- Больной, вам ежедневно надо выпивать стакан сока из свежевыжатых апельсинов, два киви, кусочек ананаса и авокадо.
- Доктор, а все это под водку можно?

Когда выбираешь имя ребенку, самое забавное - это осознание того, как много, оказывается, в мире людей, которых ты ненавидишь.

- Ну, извини, что назвал тебя жирненькой, я не со зла же, ну не обижайся, не обиделась? Честно? А кто обиделся? Твой второй подбородок?

На шашлыках.
- Я не ем говядину, я ем свинину!
- После литра водки любая говядина превращается в свинину.

Муж, придя домой, говорит жене:
- Могу тебя порадовать, дорогая: шеф сообщил, что повысит мне оклад. Правда, он поставил небольшое условие: я должен жениться на его дочери.

По настоящему родным и близким человеком вы становитесь только тогда, когда ваш супруг(а) начинают использовать вашу дату рождения в качестве пин-кода.

Это бред, что маленькие собачки тупые - я сегодня видела, как той-терьер пытался броситься под машину, значит, он что-то понимает в этой жизни.

- У меня почту ломанули!
- Так у тебя наверно пароль там был 123456?
- А ты откуда все мои пароли знаешь?!

Чтобы побыстрее продать квартиру, семья Петровых врезалась в "Бентли".

В пивбаре:
- Вам повторить?
- Ну если не трудно.
- Повторяю: валите уже отсюда, бар закрыт.

- Да не расстраивайся, посуда бьется к счастью.
- Это была колба с сибирской язвой.

Обожаю я эти кулинарные сайты, как начнешь следовать рецепту - возьмите 300 грамм... взял!.. Добавьте лимончик... Добавил...
И всe!!! Через некоторое время я готов!

Невеста была настолько некрасивой, что для ее выкупа пришлось нанять опытного менеджера по продажам.

При разводе он оставил жене все имущество.
Так ящерица отбрасывает хвост, лишь бы остаться в живых...

Лучший ответ на вопрос: "Кто ж тебе в старости подаст стакан воды?!" - "Дворецкий".

- Доколе страной будут управлять евреи?!
- А на что вы таки рассчитывали, когда прилетали в Израиль?

Перед законом все равны: бомжу, который провел всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.

Если вы можете доплюнуть до собеседника, считается, что вы достаточно близко общаетесь.

- Привет! Вижу машину взял!?
- Ага...
- А какой год?
- 2000.
- О-о... да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно трахаться!..

Новому премьер-министру Голландии с первого же дня приходится разгребать косяки своих предшественников.

- Почему я нравлюсь мужчинам, которые младше меня?
- Потому что ты добрая, а дети это чувствуют!

- Мам, я покакал!
- Хорошо. На работу не опоздай...

Ничто так хорошо не отвлекает байкера от сумасшедших гонок по ночному городу, от бешено ревущего мотоцикла под окнами домов, как бутылочка хорошего холодного пива, попавшего по его тупой башке!

В первую брачную ночь жена просит мужа быть понежнее, потому что она еще девственница.
Муж в шоке спрашивает ее:
- Как же так, ведь у тебя до меня было трое мужей?
- Ну первый был гинекологом, и как только я раздевалась, он мог только обследовать меня. Второй был психиатром, и он мог только говорить об этом. А третий был филателистом, и ему нравилось только лизать марки и... О, я по нему немного скучаю...

Когда дамы говорят, что "У мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- как дожить до зарплаты.
- как трахнуть соседку.
- как заставить детей хорошо учиться.
- как трахнуть бывшую одноклассницу.
- как свалить ненавистный режим.
- как трахнуть бухгалтершу.
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк.
- как трахнуть, ну, ту, с которой встречаешься каждый день на остановке.
- как предотвратить возможное столкновение земли с астероидом.
- кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно... и т.д.
А вы говорите - "Примитивное создание"...
Обидно.

Врач принимает женщину:
- Господи, да где ж вас так угораздило?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный - он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не пиздеть, когда муж немного выпил!..
 
regДата: Воскресенье, 24.06.2018, 15:39 | Сообщение # 2830
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Кот Леопольд максимально точно передает суть мироздания. Живешь такой, никого не трогаешь, но всегда найдутся мрази, которым надо до тебя доебаться.

Чем ближе кобра, тем очковее.

Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!".

С первого взгляда понял, что второй уже не нужен.

Только женившись на красивой, мужчина понимает, что красота требует жертв.

За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.

Не люблю девушек в стрингах - с них снимать нечего.

Садовод-педофил ухаживает только за молодыми растениями.

Алкогольный коктейль "Золотая рыбка": выпьешь - начнешь исполнять чужие желания.

Мужчины так не волнуются за лишний килограмм, как за лишние 100 грамм.

После того, как на 5 курсе мединститута студенты изучают гипноз, экзамены у них в устной форме больше не принимают.

Люди редко хотят жениться - чаще они хотят замуж.

Прапорщики давно доказали, что в отсутствие потенциального противника Родину можно продавать и своим.

По подсчетам ученых, примерно 90% людей симулируют эволюцию.

Наш народ перестал читать, как только туалетная бумага перестала быть роскошью.

Политики идут в народ только по большой нужде...

Не понимаю - зачем Трампу встречаться с чуваком, который координирует ситуацию со свалкой в Балашихе?

- Скажите, а вы делаете селфи на рабочем месте и выставляете их в Инстаграм?
- Нет, мне как-то не приходило такое в голову.
- Но ведь многие это делают.
- Видите ли, дело в том, что я - гинеколог.

- Чем займемся сегодня вечером?
- А давай диким безудержным сексом!
- Ок, 5 минут. Я спрашиваю - чем вечером займемся?

Бесит, когда мое сиятельство хочет отметить выходные с напитками элитными, да кутежом знатным, но средств в казне не хватает.

- М-да... А ведь западная пропаганда твердила, что почти каждый советский человек будет как сыр в масле кататься.
- Это был плохой перевод с английского: не кататься, а болтаться, не в масле, а в проруби, и совсем не сыр...

- У Вас взгляд такой холодный...
- Что Вы хотите: оба глаза по минус восемь!

- Я тебя люблю!
- Спасибо, я еще похожу, посмотрю, и если что, вернусь к вам.

- Дорогая, ты споешь нам сегодня?
- Зачем? Гости и так уже расходятся.
- Да, но очень медленно.

Доктор социологии выступает в клубе феминисток:
- Профессор, а как бы выглядела жизнь на земле без этих мерзких самцов?
- Миллиарды жирных потных волосатых баб без макияжа в рваных футболках и трениках... и все друг с другом не разговаривают...

- Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет мама, спит еще Ваш сыночек.

Жениться нужно только по любви. Чтобы в старости смотреть на жену и думать: "Блин, а я ведь люблю эту старую клюшку...".

- Почему ты так долго купалась в море?
- Сало солила.

- Вижу у тебя новые часы с какими-то камушками...
- Сваровски!
- Да я уж догадываюсь, что не купил!

Проходящий мимо человек немного удивил экипаж корабля в море.

Для меня проблема японских фильмов в том, что все герои на одно лицо.
Вроде бы, вот его убили, а он опять бегает...

Когда мне исполнилось 18 лет, я думал - как это здорово.
Теперь мне 50, но я по прежнему думаю, что 18 лет - это здорово.

Сегодня весь день почему-то из крана холодной воды течет теплая.
Уборку сделал, помыл посуду, сам помылся, кота помыл.
Никогда еще мой внутренний еврей так не ликовал.

- Дорогая, ты отдохни, поспи. Я сам себе мозги потрахаю.

- Немецкие исследователи создали камеру Аrtifiсiаl Smilе, на снимках которой люди всегда улыбаются вне зависимости от того, каким было выражение их лиц в момент съемки.
- Интересно похороны такой камерой снять. И покойника.

- Мама, папа, я так подумал, я уже взрослый, я хочу жить один.
- Молодец, сынок, я тобой горжусь!
- Спасибо, ваши вещи стоят у двери...

Вот футболисты говорят, что играют для болельщиков.
А ведь болельщики не переходят за деньги из одной команды в другую.

Глядя на фотографии в социальных сетях, складывается впечатление, что мужчина любит свой дом, жену, детей, работу, друзей, а женщина свою жопу, отдых и маленькую собачку, которая с восхищением смотрит на ее жопу.

Сын:
- Папа, меня усыновили?
Я:
- Пока нет, но мы не теряем надежды.

Чтобы окончательно свести Поклонскую с ума, Алексей Учитель решил снять фильм о гомосексуальной связи П.И.Чайковского с цесаревичем Александром Александровичем Романовым.

- Ты должен понять, - говорила она, - женщина и ее ребенок это одно целое. Ты не можешь просто ухаживать за женщиной, игнорируя ее ребенка.
В моей голове что-то щелкнуло.
- А ведь ты права, - сказал я. - Приходи сегодня со своей дочкой ко мне. Моя мама напечет блинов, сварит прекрасного мятного чаю.
- Постой, ты живешь с мамой?
- Ну, да. Женщина и ее ребенок это одно целое. Алло?
В трубке были короткие гудки...

Три друга приезжают на лыжный курорт. Администратор гостиницы им говорит:
- Вы знаете, остался свободным только одноместный номер. Там большая кровать, вы сможете поместиться, но будете ли вы спать втроем?
Поскандалили, но делать нечего, небо синее, снег лежит нетронутой целиной, зря что ли ехали, согласились на одноместный номер.
Прошла ночь. Утром просыпаются. Тот, что лежал справа с краю говорит:
- Мне такой сон приснился, будто я всю ночь с девушкой провел... Такой кайф!
Тот, что лежал слева с краю:
- А мне приснилось, будто мне девушка всю ночь минет делала... Вот классно было!
Тот, что оказался посередине:
- А мне снилось, что я по горам на лыжах спускаюсь. Круто, я иду короткими резаными дугами. 100 метров не доехал до низа и упал - палки обмякли!..
 
regДата: Суббота, 07.07.2018, 22:20 | Сообщение # 2831
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
До зарплаты еще две недели, а какать уже нечем.

Бог дал тебе такое славное пузико, чтоб тебе было куда поставить ноутбук, когда ты лежишь, а ты все похудеть пытаешься, глупый жиробасик.

Большинство девушек из Рlауbоу думали, что их снимают на паспорт.

Из-за тонировки и громкой музыки армянский шаттл пролетел мимо Луны.

Совет для девушек. Если спор с мужчиной не дает результата - ложитесь на стол переговоров.

Иногда дракон не охраняет принцессу, а защищает от нее остальных людей.

Надо понимать, что на конкурсе мокрых маечек побеждает совсем не тот, у кого майка самая красивая или самая мокрая.

Нужны не только предпраздничные дни, оканчивающие рабочий день на час раньше, но и послепраздничные, начинающие рабочий день на два часа позже.

Меня так закалила семейная жизнь, что я перестал бояться загробную.

Паршиво, когда каждая интересная девушка или уже занята, или разбирается в мужчинах.

Беру от жизни все, что по акции.

Нетерпеливая моль начала есть песца еще при жизни.

Менделеев так и не смог объяснить своей жене, что на первом месте должен быть водород, а не она, дом, семья и дети.

Доллар потрать сам, евро раздели с другом, рубль отдай врагу.

Я не хочу ничего решать, я хочу наконец-то бухнуть у моря.

- Господа, наша компания выиграла тандыр!
- Может быть, тендер?
- Нет.

Ваши рабочие дни проходят хреново, потому что перед выходом из дома вы забываете присесть на дорожку и выпить на посошок.

И про отношения.
На первой встрече: "Ты красивая. Переезжай ко мне".
Блин. Я так в Икее с чашками разговариваю.

Босс нанимает на работу секретаршу.
- Скажите, вы хорошо знаете английский язык?
- О да, это мой второй родной язык.
- Хорошо, тогда прочитайте на английском номер моего рабочего телефона 666-3629.
- Сэкс сэкс сэкс фри секс тунайт.

Анекдот в три слова: "Русская диаспора Москвы".

Если я не отвечаю на мамин звонок больше 5 минут, она думает, что фарш, который она только что купила - из меня.

- Не смейся в храме божьем! Грешно!
- Так ведь у вас у самих написано, что надо быть тупым и веселым!
- Где?
- Так, в Библии, у Соломона!
- Он такого не говорил!
- Ну да, там по-другому немного: "Знание преумножает скорбь", но смысл-то этот!

Глядя на игру Рональдо почему-то не думаю о том, что он педераст.
А вот глядя на игру нашей сборной почему-то думаю.

Два одессита беседуют об политике.
- Няма, а почему террористы взрывают самолеты, метро, автобусы? Почему они не взрывают президентов, политиков, министров?
- Понимаешь, Изя, теракт должен вызывать у простых людей страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения.

Школьники думают, что в институте лучше, но только студенты знают, что лучше всего в садике!

- У тебя маленький член!
- Зато маневренный...

Маша все любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах.
Позже выяснилось, что не прогадала.

Порноактеры, в зависимости от половой принадлежности, в заявлении на увольнение пишут либо "заебался", либо "настопиздело".

- Дед, ты сегодня вечером дома или, может, уйдешь куда-нибудь?
- А что?
- Да ко мне сегодня девушка придет в гости...
- Внучок, а у нее нет симпатичной подруги лет семидесяти?

- Все, Юль - не разговаривай со мной!
- Что значит "не разговаривай со мной"?!
- Это как "иди нахуй", только вежливо...

Клеил я одну, потом отодрал.
Теперь сама клеится - не отдерешь.

- Кто это?!
- Это моя девушка!
- Слышь, чудило, вопрос я задал не тебе, а своей жене!

- Ты кто?
- Змея.
- Почему в очках?
- Очковая.
- Почему дрожишь?
- Очкую.

В женском отряде.
- По порядку номеров рассчитайсь!
- Первая!
- Вторая!
- Третья!
- Четвертая!
- Единственная...

Как только мы научимся преодолевать расстояния в несколько миллионов световых лет, нужно будет найти планету населенную жизнью, нарисовать им узоры на пшеничных полях и улететь.
Просто так заведено.

Муж, открывая двери жене:
- Наш попугай, блять, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
- Чего?!
- Того! Говорит "Трахните меня вдвоем, всю жизнь мечтала!".

- Извините, молодой человек, можно я присяду с вами? Меня преследует вон тот мужчина.
- Ой, не пизди! Ты ебало свое видела? Преследуют ее...

- Милая, мне сегодня сон приснился. Будто я еду на машине, а ты бежишь за ней и сгоняешь вес. А я тебе для стимуляции процесса подаю в открытое окно купюры.
- Ну и как результат? Сколько кг я скинула?
- Ты, блять, добежала до придорожного кафе и пошла жрать!

Женщина дома делает уборку. Звонок в дверь. Открывает.
На пороге стоит незнакомый мужчина и говорит:
- Здравствуйте, скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный секс?..
Женщина в шоке. От наглости визитера с треском захлопывает дверь. Вечером женщина все рассказывает мужу. Мол, так и так. Ходит какой-то хам-маньяк и пристает. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка.
День 2. Звонок в дверь. Муж быстро прячется в углу за дверью, которая должна открыться. Жена открывает дверь. Как и ожидалось, на пороге все та же личность:
- Простите ради Бога... Еще хотел уточнить, а как Вы относитесь к анальному сексу?
- Обожаю его! - смело выкрикивает женщина.
- Правда? А как насчет орального?
- Жить без него не могу!
- А позу 69 любите?
- Люблю! Все люблю! Все!
- Удивительно... А спросите тогда своего мужа: если у него все под рукой, то зачем он тогда трахает мою жену?..
 
regДата: Воскресенье, 08.07.2018, 19:29 | Сообщение # 2832
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Выходные. И опять - душа тянется к прекрасному, а тело тащит бухать и трахаться!

Человек должен иметь не только все, что нужно, но и то что совсем ненужно.
Иначе чего-нибудь будет не хватать.

Если вам при этой жизни надоела Рая, то там, в загробной жизни вас порадует Ада.

Пахать надо не так, чтобы вспотеть, а так, чтобы собрать хороший урожай.

У меня сейчас такой период в жизни, что деньгами помочь не могу, но картинок смешных могу кинуть много.

Эротично есть банан может любая дура. А вот ты попробуй томно и призывно скушать холодец!

Если из бабок, которым в общественном транспорте не досталось сидячего места, сформировать воинское подразделение, то это будет самый безжалостный и свирепый батальон.

Мое твердое убеждение - курящие девушки посасывают совершенно не то.

После французской революции на развалины Бастилии еще долго приходили надсмотрщики и рассказывали, какая это была замечательная тюрьма.

Сколько бы вы ни ругали свое прошлое, другого у вас все равно не будет.

Для меня единственный действенный способ экономии денег - это спать как можно больше.

- Мам, как я появился?
- А зачем - тебе не интересно?

Заложником искусства стал неожиданно для себя итальянский фермер, вырастивший на поле портрет Путина.
Незавидный у него выбор: срезать под корень и отдать на корм скоту, либо оставить гнить под открытым небом.

Даже самый бесполезный человек может вызвать у вас улыбку. Например, когда вы его столкнули с лестницы.

- Без уродов в этом мире не было бы ничего прекрасного.
- Спасибо за твое самопожертвование.

Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе:
- Девушка, у вас швенза расстегнулась...
Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять... Только у Гугла узнала, что это застежка на сережке.

- Свидетель! Когда вы поняли, что вещи в машину грузили воры?
- Сначала я подумал, что это люди из бюро перевозок. Но потом, когда увидел, как быстро они работают, все понял.

Мужик заходит в салон мобильной связи и обращается к продавщице:
- Мне нужен мобильный телефон.
- Модель?
- Нет, сантехник - но все равно спасибо, вы тоже хорошенькая!

- Доктор, мне кажется, что я кузнечик - никак не ожидал я такого вот конца.

Однажды я зашел в придорожное кафе, заказал там чашечку кофе и увидел вывеску: "Ты не удовлетворен своим кофе? Мы сделаем тебе еще!".
Так до сих пор там и сижу.

Девушка рассказывает подруге:
- Когда мне было 14 лет, папа подарил мне 14 рублей... Когда мне исполнилось 15 лет, папа подарил мне 15 рублей... Завтра мне 16 - и я не представляю, где взять 200 долларов на аборт!

Доктор:
- Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты - это нормально.
Пациент:
- Но у меня нет эрекции!
Доктор:
- Да, но у меня есть.

У меня жена регулярно просит 300 долларов на какие-то свои нужды.
Это вирус?

Жениться можно в 14 лет, трахать жену - с 16-ти, показывать ей хуй - с 18-ти, пиздить ее - со дня свадьбы, а вот ругаться матом вообще нельзя.

Жена мужу:
- Милый, давай поиграем! Как будто я девушка по вызову и ты меня выбрал!
- Нет, погоди, а можно всех посмотреть?

Специально обученные профессионалы из телевизора утверждают, что падение курса рубля очень хорошо для российской экономики. Ну вот блядь почему тот факт, что я не поменяю автомобиль и не слетаю на отдых - это хорошо для моей страны?
У нас прямо вот противоположные интересы с моей страной, получается.

- Апологетов плоской земли необходимо собрать всех вместе, посадить в космический корабль и запустить их в космос. Безвозвратно!
- Дешевле столкнуть с края.

- Да, хочу чтобы я приходила каждый день к тебе во сне и не давала.

Решил, что я смогу быстрее заснуть, если в наушниках буду слушать "Сплин".
Через 7 минут я уже им подпевал. Через 15 минут сидел на кухне с бокалом вина и вглядывался в бескрайнюю пустоту ночи...

Надпись на торце дома: "Незнание законов нашего двора не освобождает вас от пиздюлей!".

Портреты Ираклия Пирцхалавы, Ингеборги Дапкунайте и Джавахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике.

Недавно в одном из негосударственных ВУЗов Москвы был арестован преподаватель китайского языка за то, что шесть лет преподавал придуманный им язык.

Молоденькая модель вышла замуж за пожилого олигарха.
- Милый, мы будем жить как в сказке!
- Да, дорогая, будем жить долго и счастливо и умрем в один день.
- Как это? Я же на 40 лет моложе тебя!
- Не переживай, я уже распорядился, для этого есть специально обученные люди.

Женщину, мывшую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на Yоutubе.

- Как дела на работе?
- Как у царя Соломона, который имел 700 жен и 300 наложниц!
- В смысле?
- Сильно заебался.

Общепринятое мнение: лучше заниматься любовью, чем войной.
Но почему тогда просмотр фильмов про войну поощряется, а про занятия любовью - ограничивается?

На самом деле современные фумигаторы не комаров убивают, а усыпляют хозяина квартиры, чтобы он дрых без задних ног и ему было похеру, кусают его комары или нет.

Жена сказала, что вечером на ужин меня ждет какой-то кулинарный сюрприз, сделаный ее собственными руками. Поэтому, на всякий случай, купил пачку пельменей!

- Сварил дешевые макароны.
- Ну и?
- Такое чувство, что в кастрюле заговор типа: "Нам, макаронам, нужно держаться вместе!".

- Света, ну такая, черненькая, она любит исключительно в попу. Анжела, высокая блондинка с большой грудью, так та только в рот. Алевтине уже под пятьдесят, она консервативна и предпочитает традиционным способом. О, а вот и она! Здравствуйте, Алевтина! Температурку будете мерить? Как всегда, подмышку?
 
regДата: Суббота, 14.07.2018, 20:33 | Сообщение # 2833
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Мне нужен кто-то, кто будет обо мне заботиться. Желательно, чтобы это были не санитары психиатрической клиники.

Томская область по размерам похожа на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа.

Пока разбираешься в мужчинах, всех лучших уже разберут.

Человек, для которого бесплатно делают то, шо для других делают за деньги - действительно дорог, но по настоящему, дорогой человек - тот, кому бесплатно делают то, шо для других ни за какие деньги не сделают!

Все-таки было что-то в том, когда вместе с диктатором-фараоном хоронили его приверженцев. Боже, храни Россию!

Вообще не понимаю, как муж с двумя почками может заявлять, что не может купить жене новую шубу?!

Ученые доказали, что можно вылететь из любого аэропорта мира, не объявляя об этом в Фейсбуке.

В войне главное не победить, а не участвовать.

Знаете ли Вы, что только тонкая линия отделяет числитель от знаменателя?

Некоторые клетки организма из-за нежелания постоянно делиться стали нервными.

Если мужчина думает, что секс - не самое главное в жизни, значит он у него только что был.

Сказочного принца надо долго искать. Зато сказочный долбоеб живет в каждом подъезде.

А можно в моей жизни уже что-нибудь произойдет для счастья, а не для опыта?

В жизни каждого человека есть два самых важных дня: первый - когда он родился, второй - когда понял, зачем.

- Мам, а ведь доктор делает человеку больно?
- Да, сына, работа у него такая.
- А ему можно в ответ сделать больно?
- Конечно, нет.
- Мам, я хочу быть доктором.

- Почему мне все время кажется, что у тебя есть другая?
- Не знаю, но ей тоже все время так кажется...

Анжела начала строить головокружительную карьеру уже в 18 лет.
Но через полгода этого старого козла самого уволили.

Семейная ссора вечером после работы.
Муж: Ты стала приходить последнее время с работы выпивши!
Жена: Ты на себя посмотри - каждый день сам пьяный!
Муж: Я с мужиками выпиваю!
Жена: А Я С КЕМ?!

Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры и секунды.
Не осуждай ее за холодильник ночью: значит, ей с ним теплее, чем с тобой.

Эсэмэски:
- Почему ты так долго отвечал?
- Прости, руки заняты. Я за рулем...
- А это ты чем напечатал?
- Приеду - покажу. Вечером.

- Зимой в мире резко возрастает число людей, говорящих по-русски.
- А в чем причина?
- Гололед.

- Ты чего тут целых два листа напечатал?
- Это все вещества, стимулирующие половое влечение и половую активность.
- Вычеркивай все нафиг. Пиши: Водка.

Есть только два плеча, на которые ты можешь твердо положиться.
Об этом знает каждый рюкзак.

- Ты что, поссорилась со своим?
- Поссорилась - он мне изменил с какой-то блядью! Так он, знаешь, как оправдался? Сказал, что ему не понравилось, что я лучше!
- Вот сволочь! Он и мне такое говорил! ...Ой...

Недавно после секса моя девушка пошла в ванную, а ее дневник остался на тумбочке. Я не выдержал и заглянул. Вы не поверите! У нее двойка по русскому!

- Ты серьезно свой член называешь пчелой?
- Да.
- Жаль.

- Женщины хуже держатся на воде, чем мужчины.
- Все правильно, они же с дыркой.

Женщина приходит в Центр искусственного оплодотворения. Заходит в кабинет, там сидит абсолютно голый мужик.
Ей объясняют:
- Извините, но сперма во флаконах закончилась. Можем предложить только разливную.

Когда их взгляды впервые встретились, Вовочка растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом...

- Извините, видимо я не смогу это все доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле "шведский"? Мне без разницы, откуда у вас стол.

- Смотри, какой крутой! Бюстгальтер-невидимка.
- Не, мне не надо. У меня уже есть грудь-невидимка.

- Когда ты в последний раз охотилась на зайцев?
- Прости, что?
- Борзая, говорю, ты какая-то.

"А вот и хуй!" подумала одинокая дама, когда ей доставили заказ из секс-шопа.

Поставили бойлер - так прикольно - открываешь кран, а оттуда горячая вода...

- Мне всего 30 лет, а я уже выполнил половину того, что запланировал себе в жизни.
- Интересно. Поделись!
- Я поставил себе цели: заработать кучу бабла, купить шикарный дом и яхту, потом бросить работу и стать бездельником!
- Ну и!?
- И вот я уже бросил работу и стал бездельником.

Почему бы Москве не ввести симметричную политику: каждый российский политик, который когда-либо имел какие-либо неформальные контакты с представителями Запада, подвергается ежедневной общественной травле?
Видимо, опасаются, что в Кремле останется только полк охраны...

- Мальчик, давно идет дождь?
- Не знаю, мне только шесть лет...

Приходит теща к молодым. Смотрит на газовую плиту и говорит:
- Вот моя доченька какая чистюля! Плита аж блестит!
Зять:
- Да, мама, есть такая мудрость: чисто не там где убирают, а там где не гадят!
Теща:
- Не поняла...
Зять:
- Да не готовит ваша дочь нихуя!!!

Мужик после смерти очутился, а где - понять не может. Видит: вокруг люди какие-то ходят; вдруг перед одним, прямо из воздуха возникла фигура, стол накрыла с вкусностями всякими, рюмочками-кувшинчиками и исчезла. А за другим - такая же фигура, только с лопатой, как даст тому лопатой по жопе. Рядом с третьим - девушка прекрасная, давай целовать - обнимать того, а четвертого - раком поставили и давай драть во все дыры.
Спрашивает мужик у проходящего:
- Позвольте полюбопытствовать, никак не могу понять, в Рай я попал или в Ад?
- А это и то и другое, кому - Рай, кому - Ад, все сразу.
- А эти, которые из воздуха возникают, это кто: черти или ангелы?
- А они кому кто: кому черти, кому ангелы.
- А как они тогда решают, кому красотку и рюмочку, а кому лопатой по жопе, да во все дыры?
- А они сами ничего не решают, просто когда тебя на земле люди вспоминают и чего-нибудь пожелают - они сразу выполняют.
 
regДата: Воскресенье, 15.07.2018, 20:16 | Сообщение # 2834
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Ни одна хорошая история не начинается со слов: "Жрем мы как-то с друзьями салат"...

Тема сочинения: "Образ матери в sms-сообщениях".

Мобильник высушили, и он ожил. Так что теперь он не утопленник, а дайвер.

Закон о запрете мата в семье меня не пугает - я умею матом смотреть.

Бесконечно можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как вам завтра идти на работу, а мне нет.

Главное - вытащить себя из депрессии до того момента, как начнешь пить вино из горла и стричься под каре.

Выступлю поручителем в супружеском долге.

Странно: вроде пьешь каждый день, а зависимости все нет и нет.

Плох тот врач, который покупает коньяк.

Экономический кризис - это когда ночной клуб подрабатывает детскими утренниками.

Ну почему, почему банк так не великодушен ко мне, как Россия к Киргизии?!

Я хочу быть богатым хотя бы для того, чтобы люди считали меня эксцентричным, а не просто ебанатом...

Статистика утверждает, что парня, вернувшегося из армии, первые три дня абсолютно не волнует, дождалась его девушка или нет.

Если девушка вам очень дорога, найдите подешевле.

В Сбербанке заработал банкомат с функцией распознавания лиц...
- В общем так - распознать лица он смог в 45% случаев... В случае возвращения держателя карточки с отдыха из-за границы он не смог распознать ни одно лицо!!!

- Екатерина Ивановна, я хочу жениться на вашей дочери.
- Только через мой труп.
- Звучит заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну.

- Ты мне изменяешь! Я нашла в твоем пиджаке презервативы!
- Использованные?
- Н-нет...
- Ну вот, а говоришь, изменяю.

- Мы с женой поругались и она объявила голодовку.
- И сколько уже не ест?
- Не ем.

Он:
- Если я надену кеды новые, я в них спарюсь, да?
Она:
- Я не спариваюсь в кедах.

Раньше как хорошо было: пригласил бабу на бал, убил ее мужа на дуэли и порядок - это твоя баба.
А теперь лайки ставить, музыку скидывать, ужас!

Не все люди, разговаривающие сами с собой на улице, используют "блютус".
Некоторые из них и в самом деле ебанутые.

- Как переводится fuсk оff?
- Отъебись.
- Ну скажи-и...

В магазине покупатель продавщице:
- Полторахуя томатного, пожалуйста!..
- Что? Не расслышала...
- Полтораху "Я"! Томатного!

Девушка своему парню:
- Любимая женщина должна всегда быть у мужчины на первом и главном месте.
- А какое место у мужчины первое и главное?
- Правильно!..

- Какая все-таки переменчивая жизнь! Съедая сегодня утром на завтрак яйцо, я подумал, что еще недавно оно было в жопе. Сейчас я кладу его в рот. А уже завтра оно опять окажется в жопе.

- Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришел.
- Кот спит с тобой за еду?

- Мам, я долго из вежливости делала вид, что верю, что меня нашли в капусте. Теперь твоя очередь верить, что я всю ночь у подруги пишу курсовую.

- Видать вы, сударь, сильно согрешили, раз вам судьба подкинула меня...

Если противоположности притягиваются, то где моя умная, красивая, интеллигентная и веселая девушка без вредных привычек?

Новость: "Власти Невады ввели чрезвычайное положение из-за нехватки марихуаны".
Комментарий: При дефиците марихуаны жители Невады столкнулись с суровой действительностью.

- Конечно, если я называю тебя гондон, то наверняка подразумеваю надежность, целостность и тонкий банановый аромат...

Проснулся мужик, смотрит: в ногах ему минет делает обнаженная красавица. Слева холодильники с пивом. Справа полки с сигаретами. Ангелы поют "Владимирский централ".
Ну, думает, в рай попал.
Оказалось, приютила на ночь барышня из ларька...

У меня настроение бывает двух видов: заебись и заебали...

- Святой отец, скажите, а бывают ли в природе девственницы?
- Венчал - не встречал, крестил - находил...

Сел в такси, а там нет икон Иисуса Христа, Пресвятой Богородицы и Николая Угодника.
Я ебал так ехать!

Когда донору спермы Петрову в тридцать пять лет вручили значок "Почетный донор", он вдруг подумал, что если бы сдавал все, то получил бы этот значок еще в шестнадцать.

Судья:
- Какова причина развода?.... Мало зарабатывает?... Не заботится о детях?.... Не удовлетворяет Вас как женщину?.... Не помогает по дому??
- Понимаете, гражданин судья, все, что нужно, он делает, но Вы бы, блин, видели с каким лицом!

- И почему у всяких дебилов такие красивые жены?
- А ты самокритичен...

- Извините, Ольга Петровна, а сколько вам лет?
- Мама говорит, что я выгляжу на тридцать пять!
- У вас еще мама жива???

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Ничего...
- Вчера тоже было ничего!
- Приготовила на два дня...

- А помните в "Место встречи изменить нельзя" Мюллер выходит из кабинета Штирлица, а тот ему такой "Мюллер, а вас я попрошу остаться"!
- А тот ему в ответ: "Я мзду не беру. Мне за державу обидно!".

- Сегодня с мужем выбирали место отдыха на отпуск.
- Диваны смотрели что ли?

- Может, уберем эту жопу из вашей жизни?
- Нет! Это несущая жопа!

- От вас же коньяком пахнет...
- И чо? Я может летать боюсь...
- Так, а зачем в стюардессы пошли???
- Коньяк люблю!!!

- Почему вы не любите наше государство?
- Государство, по идее, должно охранять граждан и обеспечивать им удобную жизнь - дороги, там, электричество, вода и прочие удобства.
- То есть такая смесь ЖЭКа и ЧОПа?
- Да, а у нас государство - смесь ЧеКа и ЖОПА.

Власть, она добрая. Вот вы ее ругаете, а она себе все прощает.

Астрологи, священники, синоптики... как-то ж устраиваются люди на приличную работу без нервов.

А ведь женщина - это естественный 3D-принтер...

Собрался народ в Раю, а поговорить-то не о чем...

Люди - они как деревья: если их срубить топором, то они умирают.

Умер создатель Т9. Земля ему пуховик.

Если солипсизм справедлив, то любой секс это на самом деле онанизм!

Сегодня я опять побил рекорд по количеству прожитых мной дней!

Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.

Мой статус в пищевой цепочке - ем, мою посуду.

Бомж нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.

- Двойную в лаваше!
- Я думала, мы как-то более увлекательно проведем первое свидание.
- Без лука!

- Девушке нужно уделять внимание.
- Ты что-то сказала?

- Давай с парашютом прыгнем?
- Куда?
- Вниз. Ну, можно и в длину. Но это будет не так феерично...

С ростом квалификации и набором опыта временной отрезок между фразами "Какого фига не работает" и "Блин, я дебил" сокращается.

- Ты меня не любишь!
- Да я из-за тебя всех баб в телефоне мужскими именами подписываю.

Во первых строках "Сказки о царе Салтане" Александр Сергеевич очень точно передал всю суть нашей государственности: тем, кто хочет сделать что-то для народа, а не для батюшки-царя, у власти не бывать.

Приезжает мужик на день раньше из командировки, а дома любовник его жены с какой-то незнакомой бабой.

Женская фраза - "я снимаю белье" до свадьбы и после свадьбы означает совершенно разные вещи.

- Вопрос в кроссворде: "Подарок Бога мужчине". Три буквы. Как-то Ева не сразу в голову пришла...
- Ева - это чехол для подарка.

- Бабуля, а вы мне скидку сделаете?
- Лучше сделаю! Давай я тебе взвешу нормально!

- А вот ты знаешь, что тюльпаны на ночь закрываются, пока нет солнца, а утром открываются снова?
- Как пивной ларек.

Вот пошла Золушка на бал. И ровно в полночь ее платье превратилось в рваные обноски, карета - в тыкву, лошади - в мышей и т.д. Все это не имело бы никакого значения, если бы в полночь она была уже без платья.

Жена кричит мужу из кухни:
- Дорогой, ты любишь сыр с плесенью?
- Обожаю, дорогая!
- Ну, тогда тебе и колбаска понравится!

Сегодня утром я ехал в электричке напротив обалденной сексуальной тайской девушки. И я все время думал: "Хоть бы не было эрекции, хоть бы не было эрекции!". Но у нее все-таки встал...

- Скажите, какой камень вас оберегает?
- А какой схватил, такой и оберегает!..

- Можно я буду доминировать? Ну, пожалуйста!

- Доча, почему бутылка с виски наполовину пуста?
- Потому, что ты пессимист, папа.

- Бэримор, что это за вой доносится каждое лето с питерских болот?
- Им снова не пригодились кондиционеры, купленные в 2010-м, сэр.

Боишься змей? Не высыпаешься от комаров? Езжай в Исландию, там нет ни змей, ни комаров! Только там обязательно требуют изучить местный язык. Выучи - и живи, балдей, любуйся вулканами Эйяфьядлайекюдль, Тунгнафедльсьекюдль, Тиндфьядлайекюдль!

Из полицейского протокола:
"Выезжали на вызов по заявлению гр. Волковой. Вызов ложный - муж трезвый, жена пьяная".

Если ты полностью безответно поздравляешь знакомую девушку, абсолютно со всеми праздниками: днями рождения, именинами, с новым годом, с международным женским днем, святым Валентином, хэллоуином, Рождеством, пасхой, началом зимы, летним равноденствием, днем святого Патрика, в ответ получая все то же: ничего, и вдруг, спустя месяцы и годы, она сама пишет тебе что то типа:
"Привет! Ты куда пропал?" - готов сделать ставку 1:100 - ей от тебя что-то нужно, и это "что-то" - вовсе не твой член...

Диалог в ресторане:
- Что посоветуете из еды?
- Вам я бы посоветовал сельдерей и морковку.
- Сам ты жирный!

- Организовали беженцы свои патрули на улицах. Начали следить сначала за своими единоверцами, чтобы не пили, не курили в общественных местах, а потом уже и местных...
Перебивая:
- Папа!!!
- Прости, сынок, итак, попросилась лиса к зайчику в домик...

- Почему красивые парни встречаются со страшными бабами?
- У своего спроси.

Вот захотели люди вывести устойчивую к жаре производительную пчелу и скрестили домашних пчел с дикими африканскими. Получились сильные, выносливые и агрессивные пчелы-убийцы. Меда они, конечно, производили больше, чем обычные... НО ДЕЛИТЬСЯ СУКА НЕ ХОТЕЛИ...

Вы понимаете, какая это засада, когда у мужа есть биткоины, а ты не понимаешь как их тратить!..

Простая российская семья. Вечер. Из спальни монотонно доносится:
- Хлебать! Гребаный конец! В ухо еж! Хлебать! Гребаный конец! В ухо еж!
Ребенок лет десяти несколько минут слушает это дело, потом бежит на кухню:
- Мама! Мама! Папа с ума сошел!
- Это не папа с ума сошел. Папа учится не ругаться матом.

- Почему вы отказываетесь сделать прививку?
- После нее умер мой дедушка.
- От прививки?
- Нет, упал с седьмого этажа.

Вечер, женщина идет по мосту, смотрит, а мужичок за перила, веревка на шее да камень привязан. А женщина добрая!
- Мужчина, зачем вы хотите утопиться?!
- В жизни нет никакого смысла: зарплата маленькая, друзей нет и меня женщины не любят!
Она посмотрела, а он и правда худой, маленький и зачуханный!
Но пожалела живого человека:
- Брось камень, пошли ко мне, так и быть тебя приласкаю!
Приходят, она ему говорит:
- Разденешься и в спальню, свет не включай! И это, кастрюльку на голову одень, а то уж больно страшненький!
Разделась, легла. Мужик заходит, залезает под одеяло.
Она:
- А что это ты коленом в меня уперся?
- Это не колено.
- Милый, сними кастрюльку, я тебя поцелую!..
 
regДата: Вторник, 17.07.2018, 18:50 | Сообщение # 2835
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
В мире есть только два государства в государстве: Ватикан и Москва.

Те, кто выживут, назовут это старым добрым временем.

У кого там накипело?! Засуньте себе "Саlgоn" в задницу!

Не можешь похудеть? Отправляйся в Америку, там все свои.

Мужики - они такие! Вроде идут смотреть на танец живота, а пялятся все равно на сиськи.

В честной борьбе обычно побеждает жулик.

Когда у правительства не получается с экономикой, оно призывает на помощь погоду.

Жизнь - как коробка шоколадных конфет. У нас так себе, а вот в Бельгии, говорят, хорошая.

Безопасность полетов - это миф. Вы когда-нибудь видели пожилую стюардессу?

Я не в курсе, что это за хрень пошла про вейпинг, гироскутеры и спиннеры, но такое ощущение, что я случайно проспал мировую деградацию.

Сказал всем коллегам, что у меня есть брат-близнец, чтобы не здороваться, если случайно встречу их в городе.

Всегда перед сном целую жену. Вдруг расколдую?!

Самые добрые фильмы это порнофильмы. Никаких взрывов, убийств, все любят друг друга и счастливый финал.

Если тебя спросили, любишь ли ты минет - обязательно задай уточняющий вопрос!

- Алло, это вы комнату сдаете?
- Только славянам.
- Ну, так я Славян!

- У меня есть к тебе пара вопросов.
- Давай.
- Первый: у тебя есть знакомые хорошие юристы, специалисты по возврату долгов?
- Не уверен. А что за второй вопрос?
- У тебя есть полтора миллиона в долг?

- Извините, я задерживаюсь.
- Да мы знаем, что ты блядь в развитии задерживаешься. Где ты сейчас конкретно находишься?
- Я нахожусь в состоянии сильного алкогольного опьянения.

Мимо двух приятелей проезжает девушка на скрипучем велосипеде.
- Эх, мужика бы ей надо! Чтобы велик смазал, отремонтировал.
Вскоре мимо них проезжает молодой мужик на еще более скрипучем велике.
- Ну... не знаю, что тут сказать.
- Я бы сказал, что это был ее муж.

- Так, девчата, кто из вас на Новый год загадал желание похудеть до лета, а потом ни в чем себе не отказывал до июня? Ну так вот: в этом году вам там, наверху, услышали. Так что лета не будет, если вы все не похудеете!

Сестра:
- Я задолбалась спать с этой фигней!
- Эта фигня - твой муж.

- Милый, ну не сердись так, я же хотела как лучше! В конце концов, ты сам хотел на день рождения эту штуку для рыбалки.
- Эта штука для рыбалки называется СПИННИНГ, а не спиннер!

Иисус на Последней Трапезе хмуро рассматривает принесенный счет.
- Ну, и какой мудак заказал вино?

Сегодня увидел вывеску "Русская баня сауна хамам".
Непонятно, почему только хамам. А если я интеллигентный воспитанный человек, что ж мне теперь - не мыться?

Папа Римский решительно осудил применение пыток и заявил, что виновных будут жарить в аду на раскаленной сковороде.

Ртищевские ученые: второй по силе флот - это здорово!
Давайте уж сразу и второе в мире здравоохранение!

Жена:
- Хочешь меня?
Муж:
- Нет.
- А есть хочешь?
- Да.
- А связь чувствуешь?
- Да! Секс отвлекает тебя от кухни!

- Девушка, а у Вас есть молодой человек?
- Ну, не совсем...
- Что - не совсем молодой? Или не совсем человек?

Разорались: "Рабство, рабство!".
Посмотрим, бля, на что вы в общине сгодитесь!

- Эхххх... и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я хорошо поспал, хорошо покушал и хорошо покакал?
- Ты его проспал, проел, просрал...

Пришел мужик к психиатру:
- Доктор, у меня все плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит.
- Ну, батенька, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобнее, закройте глаза и повторяйте за мной: "У меня все хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим".
Мужик, не открывая глаз:
- Я рад за вас, доктор. А у меня все плохо: здоровья нет, денег нет...

- Мне, пожалуйста, пачку презервативов, бутылку шампанского и чупа-чупс.
- А чупа-чупс-то зачем?
- Для удовольствия.

- Доктор, муж говорит, что я не сексуальная, а я когда зашла в помещение с 30 мужиками, они все бросили свои дела и у всех встал!
- Душечка, а как вы определили, что у всех встал?
- Сама видела, когда случайно в бане двери перепутала.

- А у меня для вас сюрприз! Фотографии. Свадебные. Вот. Че, бляди, не ожидали? Думали, меня никто замуж не возьмет? А вот хер вам! Нате, смотрите.

- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня антидепрессантов не было!

Питер. Жара. В открытое окно высовывается мужик и кричит:
- Еб твою мать, у кого, блядь, так воняет?!!!!
Из соседнего окна:
- Это у нас, мы готовим фондю...
Мужик:
- Пардон! Бон аппети!

- Признавайтесь, кто отправил мне голубиной почтой говно?

Школьник спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужно читать?
- Как зачем? Это очень важно для человека, даже иногда жизненно необходимо. Сейчас я приведу тебе один пример. Во времена СССР, как это тогда было принято, отправили убирать картошку группу студентов. Старушка, жившая в доме неподалеку, попросила двух студентов нарубить ей дрова. Они согласились, пришли к ней, она дала им топор, они нарубили ей дрова. За это она дала обоим по рублю. А когда она доставала деньги, они увидели, что их у нее было много. И они убили старушку тем же топором и забрали у нее все деньги. А вот если бы эта старушка читала Достоевского, она бы ни за что не доверила топор студентам и наверняка осталась бы жива. Вот для чего нужно читать, сынок!

Когда я слышу в новостях фразу "истребитель последнего поколения", то в голову непроизвольно приходят какие-то пугающие ассоциации.

Для тех кто кладет хер на все эти смартфоны, вышла модель со сканером головки.

Есть такие, которые кричат: "Я оптимист!" - однако салат в пакетах все равно моют.

Один добрый комментарий умного человека перекрывает сотню злобных от идиотов.

Всех тех, кто просит меня быть проще, я луплю скипетром.

Бесит, когда Газманов забрал все ясные дни себе и теперь каждый день херачит дождь!

Наша космическая отрасль прошла огромный путь от первых в мире спутников до ракет, бороздящих степи Казахстана.

По шуткам о импортном сыре легко посчитать количество плесени.

Чем выше уровень международного форума, тем элитнее говновозы.

Сегодня в трамвае избили улыбающегося и загорелого мужика.

Если королеву может взять не только король, но и конь, и слон, это не разврат, это шахматы.

Расисты - это люди третьего сорта, ненавидящие четвертый и пятый сорт.

Идти в Макдональдс за салатом - это всe равно, что вызывать шлюху ради обнимашек.

Итак, последний вопрос нашей викторины на миллион: "В какой песне Шнура нет слова хуй?".

Маша и Коля, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.

Расходы на оборону за последний год:
Молдова - $30 млн.
Мальта - $57 млн.
Македония - $106 млн.
Албания - $147 млн.
Босния и Герцеговина - $164 млн.
ФК "Манчестер Сити" - $226 млн.

- Встретимся?
- Давай!
- Как я тебя узнаю?
- Я буду без спиннера.

Недавно на отдыхе снял горячую цыпочку. Попробовал - не понравилось, чувствовалось, что она еще не готова.
Выяснилось, что надо было жарить минут на 10 дольше.

- Что ты подарил жене на Новый год?
- Путевку в Таиланд.
- А она что тебе?
- Улетела!

- Привет, кем работаешь?
- А у меня муж работает, а я красивая!

- У вас бывают провалы в памяти?
- Даже не припомню такого!

- А как же любовь с первого взгляда?
- Я плохо вижу, мне нужно пощупать...

Ссориться с девушкой - это как критиковать Рамзана Кадырова.
Вот ты уверен в своей правоте, а вот ты извиняешься.

Две лягушки упали в молоко. Одна сразу утонула, а вторая начала материться, научилась говорить, убедила принца ее поцеловать и вышла замуж.

- 300 грамм сыра.
- 500 рублей.
- Почему так дорого?
- Бесплатный сыр только в мышеловке.
- ОК, упакуйте в мышеловку.

- Таня, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
- Правда?!
- Да... Придется, наверное, еще одну бабу завести.

Я свой отпуск обалденно провела в деревне. Представь, грибы и мужики, речка и мужики, охота и мужики. Уже неохота и мужики!

- Сегодня помогал отцу перенести бревно и подумал о тебе.
- Вот так совпадение, поставила сейчас в микроволновку пиццу на 2 минуты - и тоже о тебе вспомнила.

Томас Манн, писатель.
Написал "Смерть в Венеции" после того, как расплатился за чашечку кофе на пл.Святого Марка.

- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах!
- Класс, трусы можешь не носить, просто вставь колечки и повесь занавеску!

С мужиками - как с котами: мечтаешь о британце или сфинксе... А идешь по улице - оп! И сердце сжалось от жалости, и вот уже тащишь домой тощенького блохастика.

- Это полиция иллюзий, а что у нас тут? Вера в людей? Честность и открытость?
- Это не мое, вы ничего не докажите!

- Как приятно пообщаться с образованным человеком. А ну, скажи еще раз.
- Класть.
- Потрясающе...

Когда свекровь учит меня, как жить правильно, так и хочется ее спросить: "А хули ты своих детей не научила?".

- Почему вы расстались?
- Не сошлись выебонами.

- Дорогой, я провела с тобой сегодня самую лучшую ночь.
- Но я же был совершенно пьян и сразу вырубился.
- Зато ты не храпел.

Издам книгу "Советы для счастливого брака".
Там будут слова "Не женитесь на ком, блять, попало, головой думайте".
И 200 пустых страниц, чтобы рисовать.

- Никогда не знал, что могу столько выпить.
- А сколько ты выпил?
- Да сам не знаю, но утром проснулся с такой бабой....

- У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?
- Да.
- Вас к телефону.

Человек в магазине игрушек выбирает подарок, продавец советует:
- Вот, спиннер, на сегодня это лучший подарок, все их просто обожают!
- Нет, спасибо, надоели они уже.
- Есть новинки, разных форм, светящиеся, со звуком...
- Нет, спасибо, что-нибудь другое.
- Да Вы посмотрите что с ними можно вытворять!
- Да на хую я вертел эти ваши спиннеры!!!
- Что, правда?!

У психиатра.
- Доктор, дело в том, что я много гажу.
- Так это вам не ко мне, а к гастроэнтерологу.
- Нет, я имею в виду, не то что бы гажу, а подгаживаю...
- Тогда, не теряя времени, идите к проктологу.
- Да нет, вы не поняли, я людям делаю гадости!
- Тогда идите в церковь, исповедуйте грехи.
- Но, поймите, я подсираю людям и получаю от этого удовольствие! Куда же мне идти?
- Идите в жопу! Вот если бы вам все делали гадости, я бы взялся лечить вас от мании преследования, а так вы совершенно нормальный человек!

- Ты мне действительно нравишься, по своему, со стороны, но мы слишком разные: ты любишь строгую дисциплину, я за спонтанность, ты за то чтобы каждый день подрываться в 6 утра, а для меня это пытка, ты уверена что должна быть жесткая субординация между людьми, а я против лишних барьеров в общении...
- Ты не можешь измениться ради меня?!
- Нет, к тому же у тебя было много парней!
- Но пойми чтобы существовать полноценно мне нужно много крепких мужчин и даже немного женщин!
- Я все понимаю, поэтому и говорю что мы абсолютно разные. Я не хочу чтобы у тебя был неприятный осадок от того что я не смог быть с тобой поэтому возьми эти деньги и не вспоминай обо мне.
- Прощай, Алеша.
- Прощай, Армия.
 
regДата: Суббота, 21.07.2018, 12:10 | Сообщение # 2836
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Вы замечали, что суперзлодеи хотят все изменить, а супергерои - оставить все как есть?

Если Вован - хуйло, то Димон - нанохуйло?

Идеальный метод похудения - шуроповерт, с ним жрать все, что плохо привинчено, намного сложнее.

Интернет создан для того, чтобы меня бесили люди, о которых я не знал бы без Интернета.

Главное в прыжке через канаву - поймать летящий рядом с карманом телефон.

Британские ученые установили, что 100% людей, которые летали Аэрофлотом, в конце концов умерли. Подумай об этом!

Почему на пачках сигарет печатают душераздирающие картинки с инсультами и инфарктами, а на стервах нет?

Для того, чтобы выспаться, надо ложиться спать не в тот день, когда надо вставать.

Интеллигент: любой человек, способный правильно написать это слово.

Исповедь - рассказ о том, чего не следует делать после свершения того, о чем не следует говорить.

Не надо обижать гинекологов. Они, между прочим, самые пиздатые врачи...

Когда мне грустно, я жру. Когда я жру, я толстею. Когда я толстею, мне грустно. Когда мне грустно, я жру...

Сначала он говорит "Ты такая классная, со своим мнением, настоящая личность", а потом "Слишком дохуя пиздишь".

Женщины как корабли.
Хочется яхту как у Абрамовича, а на рейде стоит "Адмирал Кузнецов".

- Да забей ты хер на человека, и я тебе отвечаю - он тебя полюбит.
- А вы точно семейный психолог?

Девушка познакомилась с двумя парнями, один был инженером, а второй доктором. И вот на первое свидание инженер дарит девушке яблоко, на второе опять яблоко. Девушка спрашивает его:
- А почему ты всегда мне яблоко даришь?
- Да просто есть такая пословица "По яблоку в день - и доктор не нужен"!..

Человек - он на вершине пищевой цепочки только тогда, когда у него есть деньги и в холодильнике, копченая курочка, окорок, говядина по-европейски, балычок, икорка и прочее.
А когда он может позволить себе только лучок, гречку и хлебушек - то он на уровне курицы.

- Ты даже представить не можешь, как долго я добивался от нее взаимности! И вот свершилось!
- Интересно, как тебе это удалось?
- Я ее возненавидел.

Тонкости русского языка:
Отговорить - переубедить.
Отчитать - ругать.
Отпеть - уже поздно отговаривать и отчитывать.

- Я буду ласкать твою киску, пока она не потечет...
- Петрович, бля, отпусти кошку, она вон обоссалась уже!

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

- Я Дейенерис Бурерожденная из дома Таргариенов, именуемая первой, Неопалимая, Королева Миэрина, Королева Андалов, Ройнар и Первых Людей, Кхалиси Дотракийского Моря, Разбивающая Оковы и Матерь Драконов...
- Алло, алло. Вас не слышно, диктуйте по буквам. Первая Д - как Дима, дальше по буквам...

Прочел на первой полосе новостей:
Президент Руанды правивший 17 лет переизбран на новый срок 99% голосов избирателей.
На всякий случай перезвонил знакомым и уточнил название страны, в которой мы живем.

- Как вы думает кто действительно виновен в смерти Христа: евреи или римляне?
- Коллега, мы как профессиональные детективы, должны не взирая на национальности искать прежде всего среди заинтересованных лиц.
- Так кто же самые заинтересованные лица?
- Производители вина, представляете чтобы было если бы он раскрыл свой секрет всем апостолам, а те своим ученикам?

- У меня друг в горах пропал.
- Встретитесь еще. В горах долго живут.

- Предположим, что у тебя 10 пирожков и кто-то попросил два из них. Сколько у тебя осталось?
- По-прежнему 10.
- Ну... Допустим, кто-то отнял у тебя 2 пирожка силой. Сколько у тебя осталось?
- 10 пирожков и труп.

- М-м-м... Что это вы такое приготовили?! Прямо тает во рту!
- Это лед из морозилки.

Каждый день кручусь в бизнесе, по несколько раз совершаю валютообменные операции - меняю билеты банка России на билеты трамвая, и скажу вам: курс последнего растет.

- Меня вчера обокрали.
- Что унесли?
- Одно барахло. Как раз то, что мне совсем не нужно.
- Так чего ты расстроился?
- Мне еще столько всего нужно выкинуть, а они не взяли.

- Прошедшие сутки пациент был стабилен.
- Почему вы так решили?
- Примерно столько времени у него не было пульса.

- Знаешь, так бывает, что человек, которого ты ищешь всю жизнь, на самом деле гораздо ближе, чем ты думаешь...
- Отойди от меня!..

Парни, которые поворачивают направо из левого крайнего ряда - помните, дома вас ждут ваши парни.

Трое из четырех голосов в моей голове хотят спать.
Оставшийся бодрствовать желает узнать, есть ли у пингвина колени.

- Ну что, Шарик, кинуть тебе палку?
"Подруге своей кинь, придурок!" - подумал Шарик, прячась в будку.

Ртищевские ученые: существует поверье, что руки чаще всего отваливаются при включении поворотников.

Одесса. Парикмахерская. Пусто. Два пожилых мастера играют в шахматы.
Заходит посетитель:
- А где Моня?
Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски:
- А зачем вам Моня?
- Понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься.
- Вы посмотрите на него! С такими постоянными клиентами можно с голоду помереть! Моня уже семь месяцев, как в Израиле, и приходит его постоянный клиент!
 
regДата: Среда, 25.07.2018, 17:44 | Сообщение # 2837
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Закон Васильевой-Полонского: в России наказание обратно пропорционально украденному.

Все, что вы напишите в поисковом запросе, может и будет использовано против вас в контекстной рекламе.

Жопа без приключений - это не жопа... это так - унылые булки...

Последующие честнозаработанные миллионы хорошо делаются после первого ворованного миллиона.

Из этих девяностых я даже молодость свою вернуть не хочу.

Жена Макрона опровергла свое участие в штурме Бастилии.

Кто кассету перематывал карандашом, тот спинер не покупает.

Купил фитнес-браслет, теперь знаю, что до пивного ларька 236 шагов.

Работа - это такой квест, чтобы покупать продукты.

Прочитал Библию, сходил в церковь. Книга лучше.

Египтяне строили пирамиды, потому что у них гор не было.

Если бы тещи ладили с зятьями, человечество не расселилось бы по всей планете.

Любящая жена никогда не скажет "У меня месячные", она скажет "У тебя неделя минета".

Почему бабы не страусы? Напугал, и радуйся жизни!

Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами, но вдруг пошел дождь и всех поубивал.

В неблагополучном районе бабушки привязывают внуку на веревочку не только варежки, но и нож.

В США бабу посадили на 22 года за секс с 17-летними. В Балашихе за то же самое ей дали бы 3 тысячи рублей и, возможно, налили бы водочки.

- Никак не могу нащупать конец у этого проклятого скотча.
- Наверное, тебе девочка досталась.

- Кого вы ждете, мальчика или девочку?
- 480 000 рублей за второго.

Вычислить филолога очень легко. Надо спросить - "займи мне денег".
Обычный человек просто не даст.
А филолог еще и взбесится.

- Старая любовь не ржавеет! - с вызовом и отчаянием в голосе сказал я, продолжая одеваться, но невольно втягивая плечи под свинцово-тяжелым взглядом безмолвной супруги. Слишком много сейчас поставлено на кон! Я должен был когда-то решиться и сказать это! Невыносимо тяжело резать по-живому, но лучше горькая правда, чем...
- Ладно уж, я не против. Иди играй в свой дурацкий футбол!

- А микроволновка у вас работает?
- Как часы.
- Что-то она не греет...
- Я ж говорю. Работает, как часы.

На российском тв рекламируется рассрочка на канцтовары. Рассрочка. На карандаши. Ипотека на ластики. Договор инвестиций на контурные карты.

- Господа, что мы все карты да карты... Может хотя бы театр посетить? Там сегодня дают "Три сестры".
Поручик Ржевский:
- Гениально, господа! Нас как раз трое!

Всегда меня поражали вегетарианцы. Из всех видов извращенцев они единственные убеждают нас в том, что извращенцами являемся мы сами.
Ни один гей никогда не скажет вам: "Фу, человек не должен спать с женщиной, в вас нет ни капли сострадания".

Да что ты знаешь о мечтах? Я вот в детстве мечтал жить отдельно от родителей, чтобы иметь возможность есть арбуз ложкой, а не резать его на дольки.

Ввели новые правила. Теперь в плей-офф выходят все четыре команды.
Но сборная России все равно не вышла из группы.

Телеканал Lifе сообщил о закрытии телеканала Lifе.
Новости, естественно, никто не поверил.

- Люди, как спиннеры.
- Крутятся?
- Заебывают!

На сайте знакомств Элеонора написала в статусе "Познакомлюсь с вдовцом".
Даааа, такого изысканного намека на судьбу жены Миша еще не получал.

Полный тезка В.В.Путина постоянно икает.

Люба работала в паспортном столе, поэтому брала кредиты не раздумывая.

Ходил с друзьями на курсы по избавлению от мата.
Ну что я могу сказать... Хуево там учат!

Прочитал "На дне" Максима Горького.
Херня!
Ни слова про Губку Боба!

- Доктор, у меня уже два года не было оргазма.
- Ну и что, голубушка? У моей жены его уже нет шесть лет, и это ее не беспокоит.
- Может, она фригидна, доктор?
- Нет, она уже шесть лет как умерла...

- Какой крайний срок поставить?
- Ставь 31-е.
- 31-е? Нормально, вы успеете?
- Успеем, конечно. Просто месяц не указывай.

- Бармен, быстрее, у меня горит!
- Подождите, здесь у всех горит!
- Я не могу ждать - я пожарный!

- Мам, завтра родительское собрание. Пойдешь?
- Нет, сынок, мы лучше на эти деньги с тобой в Турцию съездим!

Жизнь - она как баба.
Когда выпьешь - не такая и страшная...

- Изя, скажи, а то я шо-то запутался, Охлобыстин еще священник или уже нет?
- Точно не скажу, но тачка у него крутая, артисты столько не зарабатывают.

"Лебединое озеро" - это такой балет, после просмотра которого можно оказаться совсем в другой стране.

Что только маклеры не придумают для улучшения продаж квартир в Магадане!
Даже запустили слух о переносе столицы...

- Вы знаете, время лечит.
- А есть у вас в больнице еще врачи?

Она сказала мне, что очень хочет попутешествовать, а я ответил ей - без проблем. Мы сели на Белорусском на электричку и прокатились до Можайска и обратно.

- Дорогой, забери с садика ребенка.
- Но ты же не рожала!?
- Зачем рожать, когда можно просто забрать!!!

- Дорогой, я хочу от тебя...
- Ребенка?!?
- Почти. Съебаться.

Идет леция по микробиологии в мединституте.
Профессор вещает с кафедры:
- Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии...
Голос с задних рядов:
- Ну ты посмотри, а! Прям баночка из под йогурта!
 
regДата: Пятница, 27.07.2018, 23:22 | Сообщение # 2838
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
В качестве премии сотруднику главпочтампа разрешается вскрыть три случайных посылки.

Тату позволяет отличиться тем, кто не отличается умом.

По статистике, 65% женщин ждут принца на белом коне, чтобы задурить принцу голову, завладеть конем и другим имуществом.

Лето - это время, когда жарко делать то, что зимой делать холодно.

Обидно, когда ты впервые робко целуешь ее в щеку, надеясь, что ваши чувства взаимны, а эта бессердечная тварь пытается выплюнуть кляп и отвязаться от батареи.

Хранительница очага должна хранить верность и очаг, ну или хотя бы очаг.

Иногда думаешь, что беспокоиться еще рано, а оказывается, что даже паниковать уже поздно.

Настоящий мужчина, это такой мужчина, который может наперед предугадывать и исполнять все самые смелые романтичные пожелания женщины, а не ныть каждый день, что он уже неделю хочет борща.

Если вам надо прочитать книгу, но нет желания, просто отнесите ее в туалет, а дальше дело техники.

В велосипедистах Тур де Франс меня больше всего восхищает их способность держаться целых 5 часов, не глядя в мобильник.

Лишний вес - это такой же нонсенс, как лишние деньги. А случись голод?

Жизнь женщины - это непрерывный поиск удачного ракурса для ее красивого лица...

- Ты серьезно бросил пить?
- Настолько серьезно, что когда вчера разгадывал кроссворд, то из букв а, в, д, к, о не смог составить слово "водка".

- Тебя когда-нибудь будили минетом?
- Было раз... Не люблю об этом вспоминать.
- Почему?!!
- Это было в тюрьме и я чуть не задохнулся.

Хитрый Стас Михайлов провел концерт 9 марта, чтобы каждая женщина в зале смогла передарить ему свой букет.

- Скажите, почему вы решили стать таможенником?
- Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина... Ну, и конечно тарелка черной икры...

В британской королевской семье только правнук Елизаветы II надеется получить трон!

- М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер, переходящий в незабываемую ночь? Свечи, масло...
- Слышь, Петрович, закрой капот!

- Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
- Ну раз заметила, значит, тоже не в глаза смотрела...

- Кажется, я сегодня не выспался.
- Ты каждое утро это говоришь.
- Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез.

Сын жалуется, что его в школе дразнят "Степа-растрепа".
Эх, не знает он, как было тяжело нам, Антонам.

- Чем чаще женщина кричит по ночам, тем реже выносит мозги днем.
- То есть ее надо чаще пиздить по ночам?
- Не совсем так, но думаю, что этот способ тоже подходит.

Сегодня окончательно понял, что я взрослый и независимый.. Съел все конфеты не боясь, что бабушка накажет...

- Кто ваш лечащий врач?
- Время, а ваш?
- Деньги.

- Милый, я дома!
- Ты задолбала уже, откуда у тебя ключи от моей квартиры?

- Моя жена в сексе, как поезд по рельсам.
- Как это?
- Потом-потом, потом-потом, потом-потом...

Что такое семейная жизнь?
Это когда ты приходишь домой никакой с работы, а жена предлагает тебе либо помыть посуду, либо заняться сексом - ты мысленно выбираешь посуду, но чтобы не обидеть жену говоришь секс.
А самое обидное, что после секса посуду все равно мыть приходится!

До изобретения сабли саблезубый тигр был тигром с зубами ни на что не похожими.

Чтобы избежать недоразумений, я написал на бампере машины жены:
"Моя жена просто плохо водит, она не террорист".

Эти американские визы нужны были только проклятым российским либералам.
У российских патриотов давно есть вид на жительство или гражданство США, а их жены и дети уже давно там.

Сообщается, что расправившись с крышей "Зенит-Арены", бакланы начали клевать опоры Керченского моста.

Во время пожара в школе все выносили самое дорогое: географ - карты бывшего Союза, историк - бюстик Ленина, завуч - выпускные альбомы, физрук - трудовика.

Знаете ли вы, что добропорядочные шотландские матери не пускают своих сыновей на дискотеку в коротких юбках.

По последним опросам, народ, в принципе, не против возрождения монархии, но при условии переноса столицы в Екатеринбург.
Дабы царя потом далеко не возить...

Представьте что вы - глава крупной корпорации, а ваши сотрудники несколько раз день заебывают вас восхвалениями и абстрактными просьбами. Представили?
А теперь посмотрите на верующих....

- В Японии вообще мода на грудь маленького размера.
- Это не мода, это неурожай!

Депутаты Государственной Думы поспорили об императоре Николае II.
Угадай с какого века эта новость.

Она:
- Хочу чего-то, кажется винограда.
Он:
- На самом деле ты хочешь секса, просто из-за неопределенности тебе кажется, что это виноград.

- Боже мой! Моя жена назвала меня Сергеем во время секса!
- Так тебя же Сергеем зовут.
- Так это она меня Сергеем назвала, который ее бывший.

Если бы не прогресс и цивилизация, я бы мог сейчас сидеть в своей уютной пещере, жрать своими грязными руками мясо убитого мной оленя, а потом пойти трахать отвратительного вида самку и умереть молодым и тупым.
Нет, блять - сиди, учи сопромат, потому что в сентябре переэкзаменовка...

- Слушай, а почему ты считаешь, мы с Данилом похожи?
- У вас характеры практически одинаковые.
- А какой у него характер?
- Он - долбоеб.

Зачем женщинам оргазм?
Просто еще один способ поныть.

Американский черный ребенок спрашивает маму:
- Мама, что такое демократия?
- Сынок, это когда белые люди работают каждый день, чтоб мы могли получить наши пособия, ну там телефоны каждому члену семьи, субсидии на аренду, бесплатную еду, субсидии на коммуналку и так далее.
- Но мама, разве белые не злятся по этому поводу?
- Конечно злятся, это называется расизмом!
 
regДата: Суббота, 28.07.2018, 16:14 | Сообщение # 2839
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
- Говорят, что жители многоэтажек будут обязаны платить за антитеррористическую защиту.
- Теперь, наверное, будут нанимать десантников в консьержи.
- Что-то мне подсказывает, что на эти деньги бабушкам-консьержкам купят свистки. А оформят, как покупку танка...

Утро. Контора. У сотрудника звонит мобильник. Разговор в режиме одной стороны.
- Да, слушаю.
...
- Мужик, ты ошибся номером, но если ты и шефу изложишь то, что сейчас мне - попалишься.
...
- Потому что открыть окно на улицу мало. Надо еще телик вырубить, а уж потом врать будто маршрутка в пробке стоит!

Пластический хирург с чувством юмора вставил игрушку-пищалку в силиконовую грудь.

Конечно, как честный человек, я должен на тебе жениться, но вот как умный…

Приходит мужик к психиатру и говорит: "Доктор, не могу понять, три дня снится одно и тоже: ребёнок, шоколадка и презерватив. Что делать?" Психиатр: "Что делать? Что делать? Тут все понятно. Купи ребёнку шоколадку, гандон!"

Приглашаем вас поступить в хлебобулочный институт!
По окончании выдаются корочки государственного образца.

Дамам на заметку. Женщине и так есть, что показать, поэтому свой характер показывать совсем не обязательно.

Пешеходу на заметку: даже переходя на зелёный свет, будьте осторожны – бывает, у машины тормозов нет – отказали, или, наоборот, один лишний – за рулём.

На работе только и разговоров, что про секс!
Если и дальше будут только разговоры - уволюсь нафиг!

Правительство России разрабатывает меры по пропаганде здорового образа жизни.
Скоро на экранах ТВ: "как аппетитный семейный ужин заменить здоровым семейным голоданием..."

Здоровье само за себя не выпьет.

Услаждать слух можно и тишиной.

На обходе врач, насмотревшись ЧМ по футболу, обращается к больным:
- Ну, что, Неймары, чего лежим… Симулируем?

Она:
- Ты знаешь, шуба, которую я давно хочу купить, подешевела на 10 тысяч рублей!
Он:
- Да, и теперь она стоит ровно столько, сколько нам на нее не хватает.

- Есть ли жизнь на пенсии?
- Теперь нет.

Меня зовут Маргарита. Я кондитер. Мне 35 лет.
Меня тошнит от пряников, и я хочу кнута!

В России референдумы проводить конечно же можно, но только в другой стране...

В фитнес ходят люди, осознавшие, что очаровывать людей своей харизмой им не дано.

Годы, конечно, возьмут своё, но надо следить, чтобы они не прихватили лишнего.

- Теперь портсигары снова в моде.
- Зачем? Ведь в пачке удобно: выкурил - выкинул!
- Да, но зато картинки никто не видит.

Зачем Волочковой бояться увеличения пенсионного возраста, если она до глубокой старости может работать шлагбаумом в любом садовом товариществе.

- Что такое телеграфный столб?
- Это хорошо отредактированная сосна.

Цитата от бизнесмена из России: "Когда я узнал, что любимыми занятиями наших правоохранителей являются отжимания, подтягивания, приседания - я никак на это не отреагировал, пусть себе занимаются. Но потом у меня стали отжимать бизнес, подтянув за уши статью УК, и я едва не присел на 5 лет."

- Почему ты его отпустила?
- Потому что тот, кому я по-настоящему буду нужна, никогда от меня не уйдёт!
- Дура ванильная, кто ж отпускает добермана без намордника?

— Сёма, шо делать?! Она ушла навеки!
— Моня, неужели жена?
— Хуже! Моя заначка! Сара таки нашла её и на всю купила тени для век!

Застряв в лифте, не паникуйте, спасение обязательно придёт. Нужно только никуда не уходить...

- Чтобы быть успешным, нужно быть мудее...
- Может, мудрее?
- Не в этом мире.

Дедушка спит в кресле, громко посапывая носом. Внук вертит пуговицу на его пиджаке.
- Что ты делаешь? - спрашивает бабушка.
- Хочу поймать другую радиостанцию.

- Я держу куриц за яйца.

За мгновение до лобового столкновения у автомобиля перед фарами пронёсся весь его технологический процесс сборки...

Если бы каждый раз, когда я осознаю, какой дурой я была, мне давали бы 100 рублей, у меня был бы постоянный источник пассивного дохода.

Зачем взлетать к вершинам власти, когда к ним проще всплыть?

Если ко всем должностям в штатном расписании добавить слово "генеральный" больше всех выиграет секретарь.

Бандит: Знаешь, почему меня зовут Сева Паяльник?
Человек, привязанный к стулу: Потому что ты пытаешь людей паяльником?
Бандит: Нет, потому что Сева – сокращённо от Всеволод.

Каждая пипетка мечтая стать клизмой, в итоге оказывается в жопе.

Поговаривают, что все мы умрём. Теория очень интересная. Но почему-то не хочется проверять её на практике.

Невероятно, но факт: в зной находиться в помещении с кондиционером гораздо приятнее, если он вам подарен, а не куплен за собственные деньги.

Сегодня ваша честь осталась только в суде.

Хорошо, когда внешнее состояние находится в гармонии с внутренним. Я вот, например, отвратительно выгляжу и отвратительно себя чувствую.
 
regДата: Воскресенье, 05.08.2018, 18:24 | Сообщение # 2840
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Шо Малороссия?! России, им, видите ли, МАЛО!!!

Среди успешных карьеристов мало кто действительно работал на карьере.

Раздев загадочную женщину, видишь, что никакая она не загадочная - все, как у всех.

Пока геи говорят, что они обыкновенные люди, я с ними согласен, как только они начинают об этом кричать, они превращаются в пидорасов.

Никогда не путайте мою доброту со слабостью. Я с легкостью задушу вас той же рукой, которой накормил.

Метросексуал, заказав интимную стрижку, случайно принял иудаизм...

Тем, у кого ничего нет, нужно меньше тех, у кого есть все.

Честная девушка должна отказывать чаще, чем просят.

Россия населена народом, который сам залез в могилу, и гордо думает, что это окоп.

Идеальный мужик, когда баба спрашивает его о бывших, должен отвечать: "Нет никаких бывших, все сдохли, не переживай".

От некоторых никакого толку... одно удовольствие.

Если постоянно врать очень доверчивым людям, то быстро потеряешь квалификацию.

Все было бы не так плохо, если бы плохие советы давали бы деньгами.

В любовном треугольнике один угол - общего пользования.

- Ты знаешь, а я ведь недавно на повара кончил.
- На кого ты кончил, извращенец?

- Я у тебя первая девушка?
- Ну, если считать с минус восьми, то да..

Обычно, когда я пытаюсь познакомиться с девушками, они называют меня жирным, но это ровно до того момента, пока они не узнают, сколько денег я зарабатываю, после чего начинают называть меня жирным нищебродом.

Возвращается шахтер со смены, жена ему:
- Присядь, муж, страшная весть... Серебренников арестован.
- Боже! Нет! Абсурд!

Зачем ехать на море? Мы миллионы лет назад оттуда не просто так вылезли. Это ловушка! Сидите у компа - не поддавайтесь провокациям!

Следователь:
- Об убийце ничего не известно, кроме того, что он работает учителем. Кстати, как ваша фамилия, я забыл?
Подозреваемый:
- А голову дома ты не забыл?!

- Тревожная кнопка ведь есть у вас?
- Есть. Даже две.
- Одна тревожнее другой?

- А я вот подвиг совершил. Совратил девушку.
- Красивую?
- Нет.
- Симпатичную?
- Нет.
- Обычную?
- Не-а.
- Страшную?!
- Теплее...

По стенам не лазь...
Когти о диван не точи...
Хорошо хоть рыбок в аквариуме не пересчитывают.

Уходить от женщины нужно по-английски - аккуратно одетым и с улыбкой на лице, а не голым с криком "бляяя" со второго этажа.

Жена мужу:
- Дорогой, у меня деньги на телефоне закончились, можно я с твоего подруге Ленке позвоню.
Муж:
- Без проблем.
Жена звонит.
В трубке:
- Привет, любимый!

Удивительное рядом.
В магазине электроники юриста по бракоразводным процессам развели на покупку брака.

На мужчину вообще нельзя повышать голос.
Он должен бояться взгляда...

- Ты меня на рассвете разбудишь...
- Я сова, так что сам просыпайся...

Лена девушка очень красивая и сексапильная, но дура.
Для любителей халявного секса это находка, а для ее мужа - проблема.

"Нет, нет, нет и нет!", - кричала она, срывая с себя последнюю одежду.

- Ну, что там наши молодожены? Уехали куда-нибудь в свой медовый месяц? Не слышал?
- Да, известное дело... Где-то на море... Ибацца...
- Наверное, не Ибацца, а Ибица.
- Нет, точно помню. Они говорили, что поедут на море ибацца...

Все мы знаем, что главный на корабле капитан, что он может показать, какой он рубаха-парень и во всем разбирается.
Но если хотим узнать, потонет этот корабль или нет, мы ориентируемся на крыс.

- Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе немного подумали, вам же 50, ни жены, ни детей, возраст ведь не маленький, обидно, не плохой человек, а все лучшие годы - коту под хвост!
- Да вы за меня не волнуйтесь.
- А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко.

- Привет, как у тебя дела?
- Привет, вот на работу устроился, вставать приходится в 7 утра, непривычно, да и не высыпаюсь.
- Ничего, привыкнешь, знаешь как сказал Достоевский: Ко всему-то подлец-человек привыкает!
- Это почему же я подлец?
- Не знаю, Достоевский так сказал.

- Знаешь, это приятное ощущение, когда ты купил что-то тебе не нужное, но на душе так тепло от того, что у тебя оно есть.
- Я так женился!

Дети во дворе спорили чей папа сильнее.
Даже не подозревая, что это один и тот же человек.

- Пока виагра действует, мужика ничто не остановит!
- А есть такое же средство, только для работы?
- Ипотека.

Для того чтобы измерить интеллект людей, сидящих с вами за одним столом, достаточно уронить вилку. Умные при этом тактично промолчат, а тупые обязательно сделают гениальное открытие: "Женщина придет!".

- Петя, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Бабушкой! У нас на районе только бабушек не бьют.

- Ты помнишь мою бывшую? Помнишь, какой стервой она была, какой грубиянкой, неряхой, транжирой?
- Еще бы!
- А теперь она стала ангелом!
- Да ну?! Быть такого не может!
- Я тебе говорю!
- Встречался с ней что ли или кто рассказал?
- Да нет, просто мысленно сравниваю ее со своей нынешней...

- Эта пенка для бритья несомненно сделает твою жизнь лучше.
- О, как это неожиданно. Спасибо, Елена.
- Смотри какое прикольное полотенце, на нем вышито имя "Андрей". Я обошел 28 магазинов, чтобы найти такое.
- Вау, это так круто, Константин.
- Вот галстук с рисунком Микки Мауса. Мы его заказывали из США специально для тебя.
- Поразительно. Я не забуду про это.
- Андрюха, спасибо, что ты пригласил меня в это кафе на день рождения. Я чет не подготовился. Давай я куплю порцию салатика, которым ты меня угостишь, ну и бухло за мой счет?
- Серега! Блин, как ты это делаешь? Это самый лучший подарок в моей жизни!!! Ааа!!!
 
Удачный форум » Кабачок "У Капитана" » Сурьёзные темы » Анекдот дня (просто анекдоты)
Поиск:

Информер для сайтов Rambler's Top100 Яндекс цитирования Яндекс.Метрика