Четверг, 16.08.2018, 07:56

РЕКШИНО

Вы вошли какГость | Группа "Гости"
Логин:
Пароль:
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 143 из 143
  • «
  • 1
  • 2
  • 141
  • 142
  • 143
Удачный форум » Кабачок "У Капитана" » Сурьёзные темы » Анекдот дня (просто анекдоты)
Анекдот дня
regДата: Понедельник, 06.08.2018, 21:11 | Сообщение # 2841
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Уважаемые сенаторы США, включите, пожалуйста, в санкционный список оборудование для производства бордюрного камня. Спасибо.

- Сам на пенсию рано не уйду и другим не дам! - размышлял Владимир Владимирович на досуге.

Вот пишут "автоледи". А почему в отношении мужиков не напишут "автолорд"?
Сексизм какой-то и двойные стандарты!

- Что вы, сорванцы, делаете?
- Гайки с рельсов свинчиваем.
- Зачем?
- Лом железный сдавать.
- Да много ли гайки-то весят?
- Гайки - немного, а вот паровоз с вагонами...

Девушка впервые забыла накраситься и в группе подумали, что пришла новенькая.

Собака Васильевой и Сердюкова знает все команды, кроме «Сидеть!»

Блондинка говорит подруге:
- Ты такая смешная, когда я пьяная...

В людоедской стране выживают только овощи.

Девушка обиделась и сказала своему парню не звонить ей и не писать ей за то, что он ей не звонил и не писал.

- Старики вполне могут работать, инвалиды тоже, о детях пусть заботятся их родители.
- Владимир Владимирович, в Конституции написано, что у нас социальное государство.
- Вы еще расскажите, что у нас на заборах пишут.

Владелец фермы иногда жалуется, что потратил на эту скотину лучшие годы своей жизни.

- Представляешь, что я недавно умудрился попробовать - бараньи яйца!
- Ничего себе. А они что, несутся?

Я считаю себя достаточно обеспеченным человеком, поэтому покупки совершаю в дорогом супермаркете, правда, с 9 до 11 утра, когда действуют скидки в 50% на вчерашние салаты…

Вредность - это яд, и как любой яд в малой дозе приносит пользу как лекарство. Доброта - это лекарство, и как любое лекарство... Всё дело в дозах.

Она:
- Откуда у тебя такие царапины на спине???
Он:
- Кошку купал, она воды боится..
Она:
- Знаешь что! Пускай тебе теперь твоя кошка гладит, стирает, жрать готовит и дает!

Девочка по имени Нюра родилась сразу бабушкой.

После бурной субботней пьянки с подружками сильная независимая женщина с удивлением обнаруживает в зарядном устройстве от электронной сигареты вибратор.
Первая мысль: Ох уж эти девайсы электронные одинаковые по форме...
Вторая: А чем же я ночью развлекалась?
А третья: Хорошо хоть все прояснилось. А то думала, что так по мужикам заскучала, что аж дым идет.

Палиндром "А роза упала на лапу Азора" знают все, а вот "Оголи жопу пожилого" - только в Пенсионном фонде РФ.
 
regДата: Суббота, 11.08.2018, 22:33 | Сообщение # 2842
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Если развод Петросянов не отвлечёт народ от мыслей о пенсионном возрасте, придётся снова выдавать замуж Аллу Борисовну.

В качестве инвестиции Китай собирается вложить в Россию сто миллионов китайцев.

Прежде чем жаловаться на странные словосочетания в английском, вспомните, что в русском языке вы пьёте таблетки.

Из новостей: Помощник Путина ответил крупному бизнесу словами «делиться надо»
«Волк позорный», - ответил крупный бизнес на понятном чиновнику языке.

Молдавские ученые выяснили, что основной причиной сухой кожи у людей является полотенце.

Путин с Медведевым играют в Танки:
- Дима, а чего это мы играем за фашистов, а не за русских?
- Владимир Владимирович, после пенсионной реформы все равно никто не поверит, что мы за русских.

Ненавижу, когда люди просят посмотреть за их вещами. А что если кто-то попытается их украсть? Я должен с ними драться?! Я не готов.

У неё были такие большие глаза, что места для мозга практически не оставалось.

- Ъ - будь как он!
- Это как это?
- Твёрд и беззвучен!

Никогда бы не подумал, если б не мозги...

Трезвому художнику нужна Муза, ну а пьяному - Нимфа.

- Ты чем вечером заниматься будешь?
- Интеллектуальным порно!
- Это как?
- Опять жена весь вечер мозг трахать будет...

Обнаружил, что аббревиатурой искусственного интеллекта с узкой специализацией будет ИИСУС. Много думал.

- Дорогая, я принёс сыворотку правды. Сейчас мы узнаем, как ты ко мне на самом деле относишься.
- Как ты меня бесишь! Типичный мужлан, рохля, ничего по жизни не можешь! Ненавижу тебя! Я уже полгода сплю с нашим соседом!...
- Погоди-погоди, её нужно сначала выпить...

Из анкеты будущего:
– «Принадлежали ли вы или ваши ближайшие родственники в период пенсионной реформы к администрации президента, правительству или иной организованной преступной группировке?»

Старая кавказская женщина продала мне кое-что, от чего мы с любимой сегодня не будем спать полночи.
Одиннадцатикилограммовый арбуз.

Когда мужчина выбирает женщину, он и представить себе не может, что это она выбирает его.

В гимназии при Правительстве РФ на уроке труда детей чиновников учат пилить бюджет

Вот так, бывало, сидишь на кухне, намазываешь на яблочные оладушки яблочное повидло, запиваешь яблочным соком, следишь, чтобы яблочная шарлотка в духовке не подгорела...
А в голове одна мысль - а не спилить ли эту гребаную яблоню к хренам собачьим!?

Лучшим игроком матча Нигерия - Аргентина признан Диего Марадона, забивший два косяка на трибуне.

Приходит мужик в магазин "Запчасти", спрашивает:
- Есть запчасти на Ниву?
- Есть, что конкретно надо?
- Ну, там, ...проволока, изолента...
- Есть конечно. Странная у вас Нива. Запчасти от УАЗа подходят...
 
regДата: Воскресенье, 12.08.2018, 20:20 | Сообщение # 2843
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
- Если грабить - то самых беззащитных и слабых....
- А вы точно глава правительства?

Что бы там не болтали на Западе, а Россия все-таки очень свободная страна! Вот Путин лично против повышения пенсионного возраста, а его все равно демократически повышают. А еще Путин против коррупции...

Не были на пенсии, нечего и привыкать.

Пенсионный Фонд РФ меняет свой логотип. Теперь на нем будет изображен кукиш.

Опросы, проведённые в народе, выяснили: население в целом довольно, но люди затрудняются сформулировать: чем именно.

Получено бесспорное доказательство того, что люди, плохо отзывающиеся о пенсионной реформе, рано или поздно умрут.

Я не успел стать пионером и комсомольцем. Теперь походу и пенсионером не успею.

- Неудачный какой-то Путин в этот раз попался, - сказал Иван Петров своей супруге Людмиле. - Вот прошлые были ничего так - один Чечню замирил, другой Крым вернул. А этот... Пенсию украсть хочет, цены растут...
Он тяжело вздохнул.
- Не переживай, Ванечка, - утешила его мудрая супруга. - Даст Бог, следующий Путин получше будет.

Обязательно нужно провести референдум по повышению пенсионного возраста. Очень хочется увидеть, как учителя буду фальсифицировать результаты, чтобы на пенсию выйти позже.

Режиссёра, снимавшего фильмы о злых клоунах, обвинили в разжигании ненависти к социальной группе «Депутаты Госдумы».

Если Андрею Малахову набросить на голову тёмную тряпку, он думает, что наступила ночь, и замолкает.

Если какая-то фирма ищет сотрудников и позиционирует себя как "семью", значит, вместо того чтобы платить, собираются трахать.
 
regДата: Среда, Вчера, 19:39 | Сообщение # 2844
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Председатель государственной думы Володин заявил, что в бюджете дыра, поэтому россиянам придётся обойтись без государственных пенсий. А может, мы лучше обойдёмся без государственной думы и её председателя?

В Новосибирске с маршруток сняли наклейки с надписью "За Россию без жуликов и воров"...
...в акте проверки написано, нарушение – агитация против "Единой России".

Депутаты считают, что обсуждать возраст, особенно женский пенсионный, - невежливо.

Пенсионной так называемой «реформой», занимаются люди (Володины, Путины и т.п.), которым пенсия в принципе не нужна. Вот и всё, что надо знать о пенсионной реформе в России.

После похода в магазин пришёл к выводу, что рост инфляции в моём понимании и понимании нашего правительства - абсолютно разные вещи.

В результате сияющей, победоносной внешней политики кольцо врагов сузилось.

- Какое животное растет быстрее всех?
- Рыба, сорвавшаяся с крючка.

- Папа, расскажи сказку!
- Сказки тебе пусть лучше мама рассказывает. Хочешь анекдот?
- Дааа!
- Ну, слушай. Собрались как-то английская, французская, немецкая, польская, эстонская, армянская, турецкая, еврейская, китайская, корейская, японская, американская и русская мыши.
Выпила английская мышь каплю рома и уснула.
Выпила французская мышь каплю коньяка и уснула.
Выпила немецкая мышь каплю шнапса и уснула.
И ты, сынок, спи. А, уже? Ну и молодец.

- Здарофф, Мишаня!
- Артём, это ты? Это Мишина мама звонит...
- Здравствуйте, Анна Николаевна!
- Миша сейчас в ванной. Скажи, пожалуйста, что у него за папка на рабочем столе - БДСМ? Я её открыть никак не могу.
- Да это по работе. База Данных Системной Модуляции.
- А-а-а... А то я уже боялась, что это порнография какая-нибудь...

Юридический альфонс встречается с женщиной-юристом ради бесплатных юридических консультаций.

Вот говорят, что в СССР не было свободы слова. Фигня полная, в нашей стране любой человек мог по телефону позвонить кому угодно и куда угодно, и рассказать всё , что о нём думает. Правда потом какая-то сволочь придумала телефон с АОНом.

Шеф сделал объявление:
- Для поддержания рабочей обстановки в офисе над анекдотами прошу смеяться в виброрежиме!
 
Удачный форум » Кабачок "У Капитана" » Сурьёзные темы » Анекдот дня (просто анекдоты)
  • Страница 143 из 143
  • «
  • 1
  • 2
  • 141
  • 142
  • 143
Поиск:

Информер для сайтов Rambler's Top100 Яндекс цитирования Яндекс.Метрика