Понедельник, 21.01.2019, 17:43

РЕКШИНО

Вы вошли какГость | Группа "Гости"
Логин:
Пароль:
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Удачный форум » Кабачок "У Капитана" » Сурьёзные темы » Анекдот дня (просто анекдоты)
Анекдот дня
regДата: Понедельник, 26.11.2018, 21:00 | Сообщение # 2881
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Борьба с засилием иностранных слов в русском языке означает замену заимствованных из чужих языков слов на другие иностранные, но заимствованные раньше.

И где бы мы ни появлялись - пиздец как будто поджидал.

Я настолько старый, что помню когда медаль Героя давали за количество сбитых самолетов, а не за прыжок из подбитого.

Яичница - это блюдо из всего, что есть в холодильнике.

Как я мог испортить жене день рождения, если я даже не помню, когда он?!

У меня дома бойлер и принтер. Могу соблазнить любую студентку с общаги...

Если ты не грешишь, значит Иисус умер напрасно!

А вы замечали, что когда человек говорит тебе: "Да пошел ты!", он обычно уходит-то сам.

Если вовремя не потрахаться, то можно так навеки и остаться друзьями.

У воды есть четыре агрегатных состояния: твердое, жидкое, газообразное и арбуз.

А вам тоже интересно узнать, какие именно желания исполняла рыбка?

Когда с женой жизнь не сахар, мужа тянет пойти за солью к соседке.

Женщина - это бесконечно очаровательная Вселенная, черные дыры которой влекут и влекут даже того, кто никогда не мечтал стать космонавтом.

Твою дворовую команду не пустили на футбольное поле.
Команду твоего города не пустили на областные соревнования.
Твою область не пустили на первенство страны.
Твою страну не пустили на олимпиаду.
На твою планету не хотят прилетать инопланетяне.
Твоя галактика самая отстойная во Вселенной!

Купил фломастеры с различными запахами.
Красный пахнет клубникой, желтый - лимоном. Вот уже пять минут думаю, стоит ли нюхать коричневый.

Каждое лето Максим Галкин уезжает от любимой бабушки к родной бабушке.

- Хорошо теперь мельдоний можно в любой аптеке купить. Принял таблеточку и поднял тонус.
- Да я как-то опасаюсь его покупать.
- Но почему?
- А вдруг его из мочи спортсменов получают?

- Нажмите любую клавишу.
- Эту можно?
- Эту нет.

Она:
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны...
Он:
- ...с которой живeт.

- Моя стиральная машина во время стирки ускакала на полметра в сторону и забаррикадировала дверь ванны изнутри.
- Смотри, чтобы к тебе пылесос сзади не подошел.

Когда он задерживался, она всегда его ждала с ужином, а он приносил ей цветы.
Потом она узнала, что у него любовница в цветочном магазине.

- Отгадай загадку. Слово состоит из двух частей. Первая - кому любящий муж несет всю зарплату, вторая - куда хочет поехать в отпуск его любимая жена. Вместе - настроение этого самого мужа после всех дел.
- Зае-Бали?

- Вы - известная альпинистка. Расскажите, какая гора вам показалась самой страшной?
- Гора посуды в раковине после мужа.

Сделала интимную стрижку, одела красивое белье, пошла на прием к гинекологу.
Доктор просмотрел результаты УЗИ, сказал, что все в порядке и я ушла.
Даже раздеться не предложил, какой облом.
Стареете, доктор.

- Называю ее "Моя акула".
- Что, такая зубастая и опасная?
- Нет, тупорылая.

- Папа, а матерные иероглифы бывают?
- Матерные, сынок, бывают даже смайлики.

- Где же тот мужчина, способный полюбить меня такой, какая я есть?
- Вот же я, я люблю тебя!
- Нет, ты страшный.

Мою беременность облегчает мой муж своими монологами с будущим сыном.
Он прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и повторяет:
- Сокол! Сокол! Я Орел! Как слышно? Прием!

- А вы знаете, коллега, что есть факты, доказывающие существование на территории современной России в недавнем прошлом высокоразвитой цивилизации, в технологическом плане намного превосходящей нас по уровню развития?
- Это вы про СССР?

В армии служил, в юстиции служил, в милиции служил, в полиции служил, перевели в национальную гвардию, чувствую, что на пенсию выйду мушкетером.

- Твоя жена во время секса кричит.
- Нет.
- Это был не вопрос.

Как выпустить кота на улицу:
1. Открываешь дверь.
2. Терпеливо дожидаешься, пока кот подойдет к двери.
3. Отвешиваешь коту пендель, потому что этот паразит опять встал на пороге и размышляет.

На уроке:
- Петров встань и стой до конца урока!
- А что я сделал?
- Да ничего, просто за тобой сидит Сидоров, а меня его рожа бесит!

На свидании:
- Ты, наверно, рисовать любишь?
- Да, а как ты догадался?
- По бровям.

- А ты правда одиннадцатиклассник?
- Правда.
- А скажи что-нибудь на одиннадцатиклассническом?
- В Питер собираюсь поступать...

- Девушке нужно уделять внимание.
- Ты что-то сказала?

- Что за запах? Вы пили?
- Нет, ел рыбу.
- Странно, такой запах...
- Рыба пила.

Журналист и депутат.
- Почему вы не примете закон о конфискации имущества для коррупционеров?
- А зачем, если у нас два раза откупиться от тюрьмы уже равны одной конфискации.

- Здравствуйте! Это вам менеджер требуется? А какие требования?
- Да, в принципе, никаких. Опыт не требуется, образования достаточно среднего. Главное настойчивость, стрессоустойчивость, ну и, естественно, выносливость. Кстати, а Вы со спортом дружите?
- Простите, а причем тут выносливость, спорт?!
- Ну а как Вы будете 8 часов бегать по квартирам и навязывать наш интернет?

На уроке биологии в школе:
- Дорогие дети. Голуби давно живут среди людей. Но они не такие уж безобидные птицы. Они разносят массу болезней. Кроме того, они очень жестоки. Например, если они кого-то не полюбили в голубятне, то обязательно заклюют собрата насмерть. Вовочка, Смирнов, какой из этого следует сделать вывод?
- Что если бы это была голубятня, а не класс - то у вас, Мариванна, не было бы шанса выжить.
 
regДата: Четверг, 29.11.2018, 20:10 | Сообщение # 2882
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Самая клевая профессия у отоларинголога - сидишь себе целый день в носу ковыряешься.

Дендросексуал - мужчина, которого возбуждают бревна и доски...

Тест на беременность - гениальное изобретение. Было бы круто, если бы и на другие жизненно важные вопросы можно бы получать ответ, просто пописав на кусок пластика...

Страшное дело, когда девчонки "хоть куда" встречаются с парнями "хоть кого".

Девушку, зевнувшую в секс-шопе, чуть не купили...

У оптимиста женщина должна быть наполовину полная.

Против себя идти не хочется, а навстречу себе не всегда получается.

- У вас капитализм?
- Ага. Уже без малого 30 лет.
- А я могу арендовать квартиру через агентство? Ну, на сайте выбрать, картой оплатить и въехать.
- Неа. Поспрашивай в группе в контакте.
- Но я хочу нормально, без проблем - придти в агентство и выбрать.
- Ну, вот тебе ссылочка на группы, там в обсуждениях найдешь тетю Маню, она вроде как честная.
- А у вас точно капитализм?
- Точно.
- А почему важнейший институт - аренда жилья де факто подпольный?
- А ты что - хочешь хохлам Крым отдать?
- Нет. А причем тут это?
- Сколько тебе платит госдеп?

Теперь нужно вернуться в прошлое не только для того чтобы купить биткоин, но и для того чтобы продать.

Если я брошу бухать, откуда мои друзья узнают в 3 часа ночи, что я их люблю, ценю и уважаю?

Удивительно, но меня учат, как надо жить, те, кто сами впервые живут.

Я начал ходить в дорогой, престижный спортзал - и, о чудо, мы с кошельком стали худеть...

Я люблю своих котов и готов простить им многое. Но души так рано ушедших от нас напрочь обоссаных тапок и туфель взывают к отмщению.

Только когда тебя загнали в угол, отчетливо понимаешь, что угол может и не быть тупым, а ты - не можешь.

Если во сне долго ищешь по городу туалет и никак не можешь найти - к маленькому счастью.

В полночь Золушка превратилась в тыкву, но Принца уже было не остановить.

Рыбакам на заметку: если вы поймали золотую рыбку, не забудьте первым своим желанием заказать неразглашение двух остальных.

Насмотревшись телевизора, моя жена заявила, что, так как я последние полгода принимал мельдоний, хотя и по назначению врача, все мои так называемые достижения в сексе аннулируются.

- Алло! Привет, дорогая! Настроение? Отличное! Почему? А как иначе? Вот слушай! Выиграл в казино 8941$; Мне гарантируют доход не выходя из дома; В лотерее срубил 1632$; Мне полагается вознаграждение от фонда до 9000$; Сумма перевода на мою карту составила 35 849 р с комиссией 0%!
- Придурок! Закрой папку "Спам" и иди искать работу!

Вчера корова стала причиной ДТП.
Мало того что эта овца права купила, так эта коза еще и водить не умеет.

- Утром начал разбирать вещи, с которыми вернулся из отпуска. Щас сижу, кручу в руках ключи от камеры хранения какого-то магазина. Самое интересное, что я не помню, что осталось в этой камере...
- Кстати, когда ты вернешь мне ноут, который я тебе давал в дорогу?
- Мляяяяяяяяяяяя!!!!!!!!

- Из-за чего тебя бросила твоя девушка?
- Ну, она предложила заняться сексом втроем и спросила, кого бы я выбрал.
- И ты выбрал ее лучшую подругу?
- Я выбрал двух ее лучших подруг...

Надеваю трусы китайские, не пойму, где перед, где зад. Замечаю пришитую бирку с надписью "Мudеn". Перед, значит.

В ВВС тренировочные полеты, РП запрашивает экипаж:
- Доложите полетную видимость.
- 330 000 км.
- Как определили?!
- Луну вижу.

- Я слышу какие-то голоса у себя в голове...
- Это не у тебя в голове, кретин, это я прошу за проезд передать!
- Какие мерзкие голоса...

Рылся в книжной полке над столом и случайно сбросил пухлый родительский фотоальбом.
Альбом упал углом на айфон и проломил экран.
Вот это я понимаю "скинуть фотки на телефон"!

Мужик заметил, что кто-то лазит в его карманах. Ну пошел он на работу, а в карман куртки положил дохлую мышь. Приходит вечером домой, а жена и говорит:
- Любимый, возвращаюсь я сегодня с работы, представляешь, а мама в коридоре у вешалки в обмороке на полу лежит.
- Ничего себе...
- И, кстати, надо бы тебе мышеловку поставить. Сегодня Мурзик мышь поймал.

Супруга пациента говорит лечащему врачу:
- Ну, разумеется, доктор, я совершенно не собираюсь его волновать. Я буду очень осторожна. Я только попрошу его написать завещание.

Если не расслышал, что у тебя спросили, то отвечай утвердительно.
Тебе-то по барабану, а человеку согласие приятно.

Умею ли я материться? На днях дочка, студентка второго курса, пошла сдавать экзамен и попросила меня материть ее - ну, обычай такой.
Так вот, ушла она студенткой - а вернулась вечером доктором наук и завкафедрой!

Всякое чувство имеет свой орган.
Например, жадность засела в правоохранительных.

Дружба между мужчиной и женщиной - это страсть, закатанная в консервную банку впрок.
В голодный год ее откроют.

- В спортзал по понедельникам не хожу.
- А почему?
- Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник - новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто.

- Ты мне что-то хочешь показать?
- Да, но это сюрприз!
- Это связано с алкоголем, едой или сексом?
- Нет, ты что!
- Плохой сюрприз, плохой!

- Ты относишься ко мне, как к куску мяса!
- Милая, я что, сегодня тебя недожарил?..

- А почему моя кисонька купила две пары сапожек?..
- А потому что у кисоньки четыре лапки.

Разговаривают два москвича.
- Хочу в Новгород съездить.
- В какой?
- Ну там где Кремль из красного кирпича.
- В обоих из красного.
- Ну, до него почти 500 км
- До обоих почти 500 км
- Ну там где губернатор Никитин.
- В обоих теперь губернатор Никитин.
- Да ну нафиг! Поеду в Ростов!
- В какой?..
 
regДата: Понедельник, 03.12.2018, 21:41 | Сообщение # 2883
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Декабрь - месяц массовых некультурных мероприятий.

Формула успеха - вставай пораньше, работай допоздна, найди нефть.

Случайно упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.

Необходимость исправления ошибок действующей власти вынуждает Путина каждый раз баллотироваться в президенты.

Слова "Без очков ты симпатичнее" могут относиться и к тому, на кого смотрят, и к тому кто смотрит.

Секс по любви - когда партнеры знают имена друг друга перед его началом.

А какая все-таки замечательная есть фраза в русском языке: "размять члены"...

Установка более тугой пружины на дверь на 30 процентов уменьшило количество посетителей Пенсионного фонда.

Человек, который утверждает, что ему не стыдно ни за один миг в своей жизни, либо лжец, либо военный летчик.

Прежде чем радоваться тому, что добро побеждает, стоит убедиться в том, что зло - это не вы!

Юлий Цезарь умел делать три дела одновременно. Д'Артаньян этого не умел, но у него были три мушкетера!

Своего третьего мужа я впервые увидела, когда он судил второго за то, что он задавил моего первого.

Мама мне сказала, что рожать надо к августу, так как это овощной месяц и выходят бюджетные дни рождения. Салатиков нахреначил и все.

Замечено - если женщина молчит, словно воды в рот набрала, о минете можно и не мечтать.

Женщина шепчет: "Не волнуйся, я с детства люблю мягкие игрушки...".

За 2018 год россияне съели картофеля на 25% больше медицинской нормы.
Похоже, от лобстеров, мраморного мяса, устриц и трюфелей народ уже просто тошнит - зажрались, однако.

Если вы решили сдать медицинский анализ на что-то, решите для себя, что вы будете делать, если:
а) он окажется положительным;
б) он окажется отрицательным.
Если в обоих случаях ответ один и тот же - не сдавайте этот анализ.

- Дорогая, ты всегда меня вдохновляешь!
- Но ты пишешь анекдоты!
- Прости.

- Сынок, мы с матерью на какое-то время тебя оставим. Вот смартфон, посиди пока в интернате.
- Ты хотел сказать в интернете?
- А вот и воспитатель идет, встань поздоровайся.

- Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
- Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USВ-порт для зарядки мобильного телефона!
- Ты идиот?
- Почему?!
- Нельзя говорить желание вслух!

Разговор двух психиатров:
- Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой - это паранойя или еще не совсем?
- Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

- Говорят, ты сильна в кулинарии? Приготовь что-нибудь эдакое!
- Умение готовить - это как кунг-фу, настоящий мастер без веского повода не использует.

Утро после пьянки...
Из неотложных дел осталось только вытащить шампуры из дартса...

Чем умнее мужик, тем спокойнее он реагирует на всякие бабские умозаключения.
Знает, что баба существо глупенькое, но теплое, ласковое и с сиськами.

Всем известно, что мужчина должен построить дом, посадить дерево и вырастить сына.
У меня шесть дочерей.
Переход к остальным пунктам считаю нецелесообразным...

Однажды гулял возле замершего озера и увидел человека, который хотел утопиться. Ему очень повезло, что у меня был бур.

- С годами женщины, как и вино, становятся лучше.
- Это если бутылку не откупоривали!

- У меня темные длинные волосы. Зеленые глаза. 160.95.61.90. Люблю танцы и каток.
- А че 160.95.61.90 не пингуется?

Она:
- Вегетарианство - это не только полезно, но и спасает животных от беспричинной смерти! Я не ем себе подобных!
Он:
- Ты только что сама себя коровой назвала...

- Мне так неприятно, что люди на тебя наговаривают. Говорят, ты девушка легкого поведения и всякое такое. Я так расстраиваюсь...
- Да не расстраивайся ты, никто на меня не наговаривает.

- У нас 90% выручки аптек - спиртовые настойки. 1-е место по объему реализации в аптеках. А второе-третье знаешь что?
- Что?
- Виагра и активированный уголь, блять! Вот так и живем. Три потребности: бухнуть, трахнуть кого-нибудь и при этом не обосраться.

- Люся, в чем я был, когда мы с тобой познакомились?
- Да в говно ты был, когда мы познакомились!

- А ты представь, что меня нет.
- А ты где?
- А меня нет.
- Ты ахуел, что ли? Сотку верни! Нет его, блять...

- Прикинь, колено болело уже больше года! А сегодня в гараже случайно молотком по нему же ухерачил... Понял, что нормально все было с коленом до этого...

Прочел в газете, что полиция ищет злоумышленника-расиста.
Я позвонил им - но оказалось, что это была не вакансия...

- Дорогой, будешь картошку с грибами?
- Конечно, буду!
- Вот и чудненько! А то пюре две недели стоит, уже грибами поросло...

- Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли. Но ты, как я вижу, без оружия...

Плохая жизнь научит тебя пить вино так, будто оно компотик.
Хорошая жизнь научит тому же.

- Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь?
- Да, мне нужен подарок на 8 Марта!
- Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла?
- Почему вы так решили?
- Ну, это с учетом того, что сегодня уже 24-е марта...

Странные у нас люди... Тут не так давно один мужик тонну мусора на пляже собрал - так ему почему-то никто подражать не стал. Зато у дрищей, трясущих на камеру своими мудями, последователи нашлись.
Вот и поди догадайся - то ли у нас люди так танцевать любят, то ли реально долбоебы растут.

- Вот зачем я тебя воспитывала? Переоденься щас же! У тебя ж ползада видно! И брось сигарету!
- Ну, доооочь!
- Не "дочкай" мне тут!

- Доброе утро! Леди, подавать завтрак на двоих? - спросил утром дворецкий.
- Почему на двоих? - удивилась Леди, принимая с подноса чашечку кофе.
- Эхм... ну... мне показалось, что в вашей спальне спит мужчина, - робко промолвил дворецкий.
- Я не завтракаю с незнакомыми людьми, - строго сказала Леди.
Дворецкий сильно покраснел, смутился и больше не говорил хуйни.

Одна дама с изысканным вкусом присматривает перчатки на базаре. Подходит к одному торговцу, тот ее уверяет, мол кожа натуральная, итальянской фабрики. Потянула дама кожу, дабы оценить качество, а она трескается, вся шершавая стала, и говорит, что ж ты обманываешь, очевидно, что это кожзам. Подходит к другому продавцу, а у его перчаточек кожа нежная, гладенькая, упругая и прекрасно тянется. Дама спрашивает:
- У вас перчатки, наверно, из натуральной кожи, заграничного производства?
Продавец отвечает:
- Кожа натуральная, в этом можете не сомневаться, сам их шил, а что касаемо бренда... есть в нашем селе небольшая фабрика при синагоге...

Сегодня ты танцуешь тверк, а завтра женщину отверг!

Конечно, очень вредно есть перед сном углеводы, но совсем не закусывать - еще хуже.

На пляже очень ветреная девушка не дождалась своего парня из воды.

Ко Дню работника сельского хозяйства генномодифицированные продукты подготовили большой праздничный концерт.

В России все знают кто такой ВВП, а вот что такое ВВП практически никто не знает.

Спать по ночам стараюсь поменьше. А то на работе трудно заснуть.

Идеальная девушка - это такая девушка, сопротивлением которой в данных условиях можно пренебречь.

Жена говорит, что у меня 2 больших недостатка: я не умею слушать и еще что-то...

Создается впечатление, что все российские спортивные функционеры и дипломаты покусаны Януковичем.

Одна женщина ждала-ждала, потом посмотрела в зеркало и позвонила первой.

DDОS-атака - это когда на Почту России одновременно приносят две посылки.

Женщина в возрасте чаще всего раздевается только, чтобы взвеситься...

С деньгами по возможности надо расставаться легко. Но рукой на прощание им обязательно надо помахать.

В общем-то, не стоит жалеть деньги, которые ты печатаешь.
Об этом знают фальшивомонетчики и США...

Самую глубинную суть российской реальности выражает объявление:
"За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет. За утерю номерка штраф - 1000 рублей".

Наши в хоккей могут выиграть Олимпиаду только либо под красным флагом, либо под белым.
С триколором что-то не задалось.

Решила похудеть, попросила родителей меня морально поддержать.
Прихожу домой, на холодильнике записка: "Жирная дочь - позор для семьи!".

- Ну как ты, дорогая?
- Все так же, дорого.

- Братан, привет! Что-то случилось? От тебя 18 пропущенных звонков.
- Все нормально, братан! Меня уже отпиздили!

Должна быть в женщине какая-то загадка. Скажем, проснулся утром. Смотришь...
Кто такая?!

- Дорогой, не покупай мне колечко на 8 марта.
- Что с машиной, овца?

- Ты что любишь смотреть?
- Спорт люблю...
- А что больше всего нравится?
- Бегущий кабан.
- А-а, соревнования по стрельбе?
- Нет, как сосед утром по двору бегает...

- Дочка, да что ж у тебя мужики все какие-то непутевые?
- Мам, но ты же сама мне советовала найти долбоеба.
- Ох дура... Я говорила не долбоеба, а однолюба!
- Маам, а какая разница?
- Ох доча... ну если тебя такую одну полюбит... Может и никакой...

Ядерная ракета "Сызрань" превратит любой город США в Сызрань.

Остап Бендер знал 400 сравнительно честных способов отъема денег у населения.
И это у него еще интернета не было.

Раньше по пьянке я терял ключи, садился не в тот троллейбус, называл людей чужими именами.
Прошло сорок лет.
Теперь я делаю то же самое на трезвую голову.

Первую неделю на новой работе я была милая, вежливая и приветливая, все были милые, вежливые и приветливые, и мы чудесно общались. Потом я случайно не удержалась и сказала "блядь", все облегченно выдохнули и начали говорить как нормальные люди.

- Слушай, я понял, что сглупил вчера. В нашей ссоре вина только моя. Можно, я к тебе приду?
- Поздно. Я уже замужем...

- Чем быстренько можно температуру сбить?
- Ядом.

Основные способы лечения любых заболеваний у гинеколога в госполиклинике по возрастам:
14 лет: "ну мальчик появится - и все пройдет".
20 лет: "ну вот родишь - и все пройдет".
27 лет: "второго родить надо - и все пройдет".
38 лет: "ну что вы ходите - возраст, тем более рожали".

- Восьмое марта на носу! Я так радуюсь, что мы отметим его вместе, Алешка! Только ты и я!
- Блин, Петрович, что-то мне расхотелось дежурить с тобой в одну смену...

- Здравствуйте, скажите, в вашем фитнес-клубе есть отдельно солярий?
- Только для членов.
- Нет, спасибо, не подходит.

- Дорогой, что-то ты давно не дарил мне колечко.
- Как не дарил, а обруч?

Если ты открываешь дверь коту, но он не хочет выходить, значит он впускает к тебе кого-то еще.
Того, на кого он смотрит ночью, уставясь в пустой угол.
 
regДата: Среда, 19.12.2018, 11:35 | Сообщение # 2884
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
В России есть тысячелетняя традиция: из поколения в поколение, от отцов к сыновьям, из одного общественного уклада в другой передается мечта о том, чтобы в богатейшей ресурсами стране хорошо жил народ.

Правительство никогда не теряет оптимизма! Поэтому народ его и не находит.

Из всего прогноза синоптиков совпало только "завтра ожидается".

Куда б ни ездил я с женою, везде бы лучше без жены...

Авианосец - способ вырезать из металла аэродром и подарить морякам.

В связи с невозможностью взыскать в полном объеме, она с дисконтом распродавала третьим лицам задолженность по супружескому долгу...

Чувствуешь себя свиньей?! Иди, ищи трюфели.

Все-таки люди странные существа, сначала посылают на хуй, а потом удивляются, что в мире так много пидорасов.

Чтоб завести полячку, Сусанин не нужен.

Иногда наступает время когда за ошибки юности приходится платить. Это время наступает тогда, когда ошибка не поступает в универ на бюджет.

Бессмысленнее тюнинга "Лады Приоры" может быть только допинг в керлинге.

Мужчина - это единственное животное, которое может дважды споткнуться об один и тот же камень, а иногда - и об подружек этого же камня...

Наконец-то завершились работы по реставрации Биг-Бена. Теперь знаменитые часы будут бить пять раз в день, сзывая правоверных на молитву.

Собралась банда грабить банк, еврей улыбается и спрашивает у главаря:
- Мне узи?
- Нет, тебе обрез.

Ватсон копается у Холмса в телефонной книжке:
Лида Новосиб;
Камилла Махачкала;
Соня Питер;
Ирэн Адлер.

Окулист - пациенту:
- У меня для вас новость! Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!

- А ты правда в меня влюбился с первого взгляда?
- Да правда, правда. Раздевайся.

Мужики, не скупитесь на своих женщин! Если бы мы были кабанами, на 8 марта нам приходилось бы в качестве подарка жене покупать по 7 бюстгальтеров.

Если коллектив бухает, все - как один, то это практически трезвенники...
Ну сколько один то выпьет?

- Отчего так веселится и ликует весь народ? Вы победили бедность?
- Нет.
- Может, Вы нашли лекарство от рака и других смертельных болезней?
- Нет.
- Может, вы высадили людей на Марс?
- Нет, но мы выбрали президентом человека, который нам все это пообещал.

- Что-то вы, Василий, не общителеный в нашем коллективе.
- Я не орнитолог, я не хочу общаться с дятлами.

- Я начальник суровый. Захочу, всех на на 4 часа позже с работы отпущу, а захочу, то уже в 10 утра все расходятся...
- Ну ты даешь. У тебя сколько народу в отделе?
- Пока я там один.

- Вы переехали сплошную, с вас штраф!
- За что? Я ее помял или передвинул?

Самый глупый выбор делается с самым умным видом.
Это вам подтвердит любой официант, крупье, продавец-консультант и регистратор ЗАГСа.

- Я пишу к те с приветом рассказать што солнце встало и на 20 см приподняло одеяло...
- Странно, я в прошлый раз насчитала там 14 максимум.
- Бля, Ира! Ну не в чате же!

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые изящные туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом.
Толстая лучшая подруга.

Я записался на онлайн-курсы частных детективов. Я перевел им деньги и больше о них ничего не слышал. Теперь я думаю: или меня обокрали, или это мое первое дело.

- Ок, гугл. Найди мне девушку!
- Отсортировать по цене?
- Нет, по отзывам.

- Кто такой пессимист?
- Это тот, кто смотрит направо и налево, прежде чем перейти улицу с односторонним движением.

- Люся, по-моему наши отношения уже перешли ту грань, когда я как честный и порядочный человек должен познакомиться с твоей семьей. Попросить руки...
- Леша, во-первых, мой муж не захочет с тобой знакомиться. Да и просить у него ничего не стоит...

- Ты готов стать на колени перед женщиной?
- Конечно, если мои колени будут располагаться на подушке справа и слева от ее головы.

Когда к тебе пытается вернуться бывший, начинаешь понимать, как все это будет при зомби-апокалипсисе: пытаешься похоронить того, кто для тебя давно уже мертв, а он все лезет и лезет обратно, попутно пытаясь сожрать твои мозги.

На День святого Валентина, парень подарил вибратор. Я сначала немного расстроилась, хотелось романтики, цветов...
Но после трех оргазмов подряд, я решила - в жопу эту романтику!

В хирургическом отделении на утреннем обходе:
- Ну как вчерашние прооперированые?
- Первый, блин, в коме.

- Доктор, - говорит молодой человек, - Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же сон: Я лежу в кровати, а две прекрасных женщины бросаются на меня и начинают раздевать.
Психиатр:
- И что же вы делаете?
- Я их отталкиваю прочь!!!
- Понятно. И как я могу вам помочь?
- Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!
 
regДата: Воскресенье, 23.12.2018, 19:12 | Сообщение # 2885
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Моя знакомая вообще не сидит ни в каких соцсетях. Поэтому она просто выставляет кота, еду и голую жопу в окно.

Как же задолбало жить в интересное и непростое время!

Наивней блондинки на седьмом месяце беременности, покупающей крем для похудания, может быть только мужик, который прячется в питерской парадной в надежде переждать дождь.

Оградка нашла героя.

Одна голова - хорошо, один глаз - плохо.

Сидишь целыми днями за своей депрессией, вышел бы в окно, свежим асфальтом подышал.

Равенство полов - важная штука. И раз уж никто не озаботился снижением числа мужских самоубийств, давайте подумаем, как подтянуть число женских.

Крутая русская рулетка - это когда в барабане револьвера нет одного патрона.

Ты элегантна, как кабриолет. Прекрасны формы... Да и крыши нет.

Помогите найти индийский фильм. Она богатая, а он бедный. Ей нельзя за него замуж. Там еще поют много.

Государство, у каждого гражданина которого дома автомат, относится к своим людям иначе, чем государство, у каждого гражданина которого дома телевизор.

У той России, у которой из союзников только армия и флот, врагов тоже немного: образование и культура.

Депрессивный клуб интеллектуальных игр "Ничто, Нигде, Никогда".

Кроме исключительно русского словосочетания "да нет", есть еще уникальное "давай бери".

Ложь во спасение - это неправильно. Правильно будет - клади. Клади во спасение.

Если ты ошибся в свою пользу, то на такой ошибке надо учиться особенно тщательно.

Иногда кажется, что хорошие новости мне дают в долг.

- Давайте уберем этот пиздец из вашей жизни?
- Не стоит, пожалуйста. Это несущий пиздец.

Говорят, что коты помогают снять стресс.
И ведь действительно, пнешь засранца - и сразу легче!

Муж, перелистывая глянцевый журнал (задумчиво):
- Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит?
Жена (напрягаясь):
- Да...
Муж (умиляясь):
- И все-то у моей красавицы есть!

На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!

Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят.
Такое впечатление, что сидят и подслушивают.

- Я себе пирсинг сделала! Губу проколола.
- Верхнюю, нижнюю? Или левую, правую?

- Прочитала правила форума. Нарушаются они вдоль и поперек... Ну, особенно понравился пункт о взаимоуважении.
- Это ты еще Библию не открывала.

- Люди, подскажите, что между еlеmеntаrу sсhооl и high sсhооl?
- Армия.

- Серега настоящий человек!
- Он что, прошел тест Тьюринга?

Главное достижение эмансипации в том, что женщины освоили бритву.

Мама встречает дочь с дискотеки!
- Приперлась?
- Да, приперлась!
- А че так поздно?
- А ты, небось, уже все больницы обзвонила?
- Обзвонила!
- Все морги обзвонила?
- Обзвонила!
- А мне че не позвонила?

- Что жена говорит, когда хочет секса?
- Что хочет секса.
- А ты что говоришь, когда хочешь секса?
- Что задержусь на работе.

- Я за естественность. Меня устраивают мои брови, ресницы, ногти.
- Не дал денег?
- Не дал.

- Мама! А если червячка разрезать пополам, половинки будут дружить?
- С тобой - нет!

- А мне название "милиция" больше нравится, чем "полиция".
- Почему?
- Ну милиция - от слов "милые лица". А полиция - от слов "подлые лица".

Первая женщина на Луне.
Ж: Хьюстон, у нас проблема.
Тех.ком.: Какая?
Ж: Неважно.
Тех.ком.: Скажи, в чем дело?
Ж: Ни в чем.
Тех.ком.: Пожалуйста, назови проблему!
Ж: Ты знаешь.

Ваша девушка считает, что вы скучный и предсказуемый?
Разбудите ее ночью и скажите: "Вот за это я тебя и ненавижу!" и выйдите из спальни.

Бывает сидишь в кино, ждешь начала сеанса, как вдруг выключается свет и ты по привычке кричишь:
- Ну еб твою мать, Люся - это у нас или во всем доме?..

- Пойду, лампочки поменяю. Мне у нынешних температура цвета не нравится. Слишком желтые.
- Да куда ты торопишься? Подожди, пока нынешние перегорят, тогда и поменяешь.
- "Подожди" сколько? Лет семь-десять? Ты сам-то понял, что сказал?
- Ребят, ответственно заявляю: еще лет десять назад никто бы вообще не понял, о чем вы тут говорите.

- Вчера почти сходил к проститутке.
- То есть как это "почти"?
- Да 2 штуки где-то проебал...

"Зал забит на две трети".
Я считаю, это новое слово в оценке успеха. Зал был забит на две трети.
Триумфально завершил гонку пятым.
Одержал блестящий нокаут.
С успехом заработал семь рублей.
Несмотря на искушения, почти сохранила честь.

По утрам ем бутерброды с икрой, чувствую - жизнь удалась!
В следующем году посажу еще больше кабачков...

19 марта 2018 года.
У гаишника с утра не задалось... Не выспался... Жена не приготовила завтрак, а ночью от секса отказалась... из школы позвонили, сказали, что у сына одни двойки... начальник отымел во все дыры и премии лишил....
Короче говоря, встал на смену злой как собака... а тут еще и варежки забыл!
Стоит мерзнет...
Тут по встречной несется Меrсеdеs О 777 ООО 777 rus со скоростью 240.
Гаишник останавливает его.... мерс притормаживает и медленно подъезжает к гаишнику... водитель открывает стекло и улыбаясь спрашивает:
- А в чем собственно дело, командир? Я что-то нарушил?
И тут гаишник резким ударом жезла разбивает лобовое стекло, ногами мнет двери, прыгает на капоте, вытаскивает водилу, скручивает его, достает права, ломает бросает на асфальт, топчет. Пытается запихнуть его в патрульную машину. И только тут замечает номера Мерса и понимает, что это ФСБ... Тут же отряхивает водителя мерса, аккуратненько сажает его в машину и, закрыв дверь, виновато бормочет в разбитое стекло:
- Братан, прости - день не задался, жена не дала, голодный, холодно, варежки забыл... Машину сделаю, а права завтра привезу лично тебе домой!
Водитель Мерса - тоже охреневший, вытирает мокрый лоб и перебивает:
- Да хуй с ним с правами и машиной... Я думал Путина не выбрали...
 
regДата: Понедельник, 24.12.2018, 19:05 | Сообщение # 2886
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Самый смешной вопрос - "А когда Вы женитесь?" - прозвучал от корреспондента Национальной Медиа Группы, которую возглавляет Алина Кабаева.

Цены растут.
Налоги растут.
Курс доллара растет.
Пенсионный возраст растет.
Объем разворованных денег растет.
Богатство олигархов растет.
Срок правления Путина растет.
Где вы спад видите, нытики?!

Запретили устанавливать табло с курсами валют потому что они оскорбляют чувства верующих в российскую экономику.

- Мэм, я понимаю - каждый выражает свою скорбь по-своему... Но персонал крематория не оценил петарды, которые вы оставили в карманах вашего покойного мужа.

Попали как-то на необитаемый остров американец, француз и русский. Так Владимир Познер один на необитаемом острове и просидел.

ххх: 43% людей верят, чтo общая анестезия отнимает у пациента нecкoлькo лeт жизни.
ууу: И передает анестезиологу biggrin
zzz: 120 лет работаю анестезиологом, никогда такого бреда не слышал.

Толково составленное завещание продлевает жизнь...

Как только русский человек начинает что-то понимать, он тут же спивается.

- Рабинович, как вы понимаете антисемитизм?
- Когда о нас говорят без восторга!

Депутаты Госдумы отказались от новогоднего корпоратива, все сэкономленные деньги от корпоратива будут потрачены на премии депутатам за экономию бюджетных средств.

- У одного моего знакомого ассенизатора есть коллега - журналист...
- Может, ты хотел сказать "приятель"?
- Нет.

Господа депутаты! Стенды с курсами валют на улице запретили, завтра вывески и витрины ювелирных запретите,- так и до ценников в «Пятерочке» докатиться можно... Нужно обязательно что-то разрешить: например, вывешивать портреты руководителей государства, министров, директоров госкорпораций. Если нельзя видеть результаты, то пусть люди хотя бы причину увидят.

У меня есть сила воли, но её победила сила лени.

“Детки, что вы помните самое-самое первое, когда были маленькими-маленькими?”- спросила воспитательницам в детском садике.
“Я помню ёлку с игрушками,”- сказала Машенька.
“А я помню речку и я сижу на песочке,”- вспомнила Сашенька.
“А я помню балкон, снег и аиста, а глаза злые-злые... Пока достучались - чуть не околели...”- ответил Вовочка.

– Дорогой, все наши друзья уже обзавелись детьми, ты понимаешь, к чему я клоню?
– Да, понимаю, нужно найти новых друзей.

Доктор, как ускорить вялотекущую шизофрению? А то ни туда, ни сюда, аж, сука, бесит.

- Мне в моем положении нужно хорошо и много кушать.
- Настя, в каком блять положении?!
- В положении человека, который любит хорошо и много кушать.

Ничто так не убивает безответную любовь, как год взаимности.

- Это надо обныть.
- Может обмыть?
- Нет.

- Как называется тот, кого так и не избрали мэром?
- Наверное недоМЭРОК ...

- Сулико, ты знаешь, что трудно найти черную кошку в тёмной комнате, а в Янтарной комнате – ещё труднее.
- Почему?
- Сначала надо комнату найти.

Голодный африканский мальчик так жалобно смотрел на божью коровку, что она дала ему чуть-чуть молока.

Самарский аэропорт нужно назвать имени Моне, а Саратовский имени Мане, чтобы уже перестали путать эти города.

Хорошие новости:
Путин выступил против ограничения доступа к информации в интернете.
Плохие новости:
Это тот же самый Путин, который был против повышения пенсионного возраста.

Китай вышел на первое место в мире по поставкам леса в Европу и США.
Маленький нюанс - вырубка леса в Китае запрещена.

В Махачкале человек, купивший права, сбил человека, продавшего ему права.

Дедушкам и бабушкам, которые плохо вели себя в этом году, Дед Мороз подарит внуков на все зимние каникулы.

Мне одному кажется, что список дел, которые Владимир Владимирович должен сделать как честный человек не ограничивается только женитьбой?

Дети часто спрашивают меня, что самое интересное в жизни. Одним я говорю, что семья, учеба и карьера, другим — что секс, наркотики и рок-н-ролл, а третьим вообще ничего не говорю. Потому что самое интересное в жизни — это грамотно организованный эксперимент с двумя подопытными и одной контрольной группой.

он: я трижды был женат и разведен.
она: блядун?
он: нет, на одной и той же женщине.
она: ааа, долбоёб.

- Задачи поставленные в майском указе Президента требуют уйму денег, где возьмем?
- Давайте увеличим пенсионный возраст и НДС!
- Хорошо. Но денег все равно не хватает, да и народ ропщет. Может, ну его нахрен, этот указ?
- Крамольные речи... ищите деньги!
- Давайте введем прогрессивный налог на олигархов.
- А вы правы, ну его нахрен, этот указ!

Наконец-то я нашла самое лучшее описание, как встречать Новый 2019 год. Оказывается, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ убирать квартиру перед Новым годом, потому что свинья любит хаос и беспорядок!!! Урррааа!!!

- Сегодня первый раз взяла телефон моего парня, и у него на заставке стоит мое фото, боже, это так мило…
- А у моего парня в галерее 811 моих фото. Потому что защитная функция его телефона каждый раз делает фото злоумышленника, который пытается его разблокировать и вводит неверный пароль.

Когда жена кричит «Ты правда не понимаешь, почему я злюсь?», я подозреваю, что она тоже не понимает.

В принципе, Россия от США мало чем отличается, в США кого ни выбери, хуже не будет, а в России кого ни выбери — лучше не станет.

Питаться правильно - это, конечно, здорово, но вы когда-нибудь пробовали эклеры?

Вместе с запретом табличек с курсами валют предлагаю запретить также демонстрацию билбордов с рожами депутатов и правительства в течение предвыборной кампании. Зачем расстраивать людей заранее? Они зайдут на избирательные участки, и пусть расстраиваются уже там.

- Я с ней спал.
- Да ладно?! И как она?
- Отлично спит, молодец ваще!

Тень - самый верный спутник человека, но даже она его покидает, когда над его головой сгущаются тучи.

- Как оцениваешь пресс-конференцию Путина?
- Восхищен. Очень четкие, взвешенные ответы на самые сложные вопросы. Словно волшебный фонарь осветил все вокруг. Ситуации в мире дана максимально объективная оценка. Каждый из россиян получил в руки детальный план действий вместе с огромным зарядом оптимизма.
- Ну, а что понравилось больше всего?
- Не знаю. Я ведь пресс-конференцию не смотрел и не слушал…

Рекламщики в следующей жизни будут мухами и умрут от газеты с рекламными объявлениями.

Лучше свечку в жопу, чем за упокой.

Я много чего могу понять и простить. Кроме запятой между подлежащим и сказуемым. Зачем люди, делают это?

Счастье - это когда у тебя есть человек интереснее айфона.

Лёша получил кличку Муравей, потому что выбирал девушек больше своего веса.

С фразы «Разворовали страну!» таксист начинает даже секс.

Нет бесплодных усилий. Сизиф, по крайней мере, накачал себе мышцы, вкатывая камень на гору.

Твои родители очень не любят рассказывать про события девяностых. Очень сложное было время. Происходили действительно ужасные вещи. У них еще ты тогда родился.

Сначала ты такая - о да, я буду жить одна, питаться утренней росой и ходить в зал, а потом - господи, мама, приготовь мне кабана и ведро риса.

На нашем факультете учат многим языкам программирования. Например, делфи, но выглядит это примерно так: "Смотрите, это Делфи. Идём дальше."

Составил большой список дел. Устал. После Нового года допишу.

Мое детство можно было бы назвать счастливым, если бы не яблоки, которые бабушкина сестра постоянно добавляла в новогодний оливье.

Если мужчина носит женщину на руках, то женщина ему ничего не должна, и в первую очередь не должна делать то, отчего у мужчины опустились бы руки.

- НравиЦа - не нравиЦа, снимай трусы красавица!
- Извините, а вы точно гинеколог?

Песков: “Президент не может себе позволить даже одного полного дня отдыха”.
Царь неустанно трудится: бассейн, тренажерный зал, рыбалка, хоккей, монастырь, верховая езда, горные лыжи.

Все у нас хорошо, но дальше так жить нельзя.

Пресс-конференция:
- Владимир Владимирович, зарплаты маленькие. Народ в регионах мрёт. Как вы собираетесь с этим бороться?
- Народ... МРОТ... Да, согласен маленький у нас размер МРОТ, но вы посмотрите, какой он в соседней Украине...
- Вы не поняли, народ МРЁТ!
- Я и говорю, в Украине люди гибнут от голода.

- Почему?
- Туда.
- Сколько?
- В будущем.
- Когда?
- Конечно нужно!
- Спасибо, Владимир Владимирович!

Богиня. Красавица. Красотка. Симпатюля. Милашка. Вполне себе. Ничего особенного. Зато человек хороший. Подруга для свидания. А мы не будем включать свет. Макияж не всесилен. Страхолюдина. Детей пугать. Столько не выпить. Только на необитаемом острове. Дружба между мужчиной и женщиной без секса возможна.

— Владимир Владимирович, как ваше здоровье?
— Отлично! Я же как вы на пенсию не живу и в поликлинику не хожу.

Минфин США внёс в санкционный список Александра Петрова и Руслана Боширова. Нет ли в этом решении гомофобии?

Свинья по кличке Стейк сразу поняла, к чему всё идет.

Путин как порядочный человек пообещал когда-нибудь жениться...
Медведев в принципе не против!!!

Стоит смотреть пресс-конференцию Путина! Стоит! Хотя бы для того, чтобы запомнить на будущее имена "журналистов".

- Как ты можешь обручиться с человеком, с которым всего лишь один раз была в кино?
- Но это был удлинённый сеанс, папочка.

От мороза хер стоит колом, но вовнутрь...

По фразе «И пусть КПРФ победит» Дед Мороз понял, что мальчику Пете письмо помогала писать бабушка.

Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу...
Вот я и ем первый завтрак, второй завтрак, третий завтрак. А там, глядишь, и спать пора. И врагу ничего не достанется...

Учительница литературы так давно работает в школе, что многие думали, что Пушкин на дуэли стрелялся именно за нее.

Дворник Сидоров весьма разбогател, на бумаге. Повезло человеку.
На его участке бухгалтерия Минэкономразвития с ее макулатурой..

Йог ходил по горящим углям под новую песню Элджея, поэтому было непонятно от чего именно он морщится.

Люди редко принимают что-нибудь за чистую монету, разве что сами монеты.

Путин провёл большую пресс-конференцию, на которой рассказал россиянам о пользе употребления ими последнего хуя без соли.

- Сёма, сейчас, какой канал не включи, везде только и слышно "неканоничный" да "неканоничный". Объясни мне, шо это такое - неканоничный?
- Ну, это типа не по фэн-шую.

- Дети, кто объяснит смысл поговорки "За двумя зайцами погонишься - ни одного не поймаешь!". Ну давай, Вовочка.
- Марья Ивановна, да это же просто! Вот ко мне приходит Ольга Ивановна - репетитор по русскому языку из нашей школы. Ну пришла она тут, папка с ней, как обычно, в комнате заперся... Ну в общем, то да сё, сидят они потом чай пьют и тут звонок, а на пороге Любовь Львовна, репетитор по математике! Всё, пиздец!
- Вовочка! Кому?
- И папка без любовниц, и мне по русскому и математике - пиздец....

"Армянское радио" спрашивают:
- Правда ли, что в Армении Новый год встречают на пять часов позже, чем в Японии?
"Армянское радио" отвечает:
- Это зависит от тамады.

Ну вот, безумие добралось и до новогодних праздников - теперь есть Ёлка Победы!
Что дальше?! Международный женский день Победы? Пасха великой Победы или День Победы Святого Валентина?

В Москве тарифы на воду и газ с 1 января вырастут почти на 2%...
...Простите за опечатку! - После 2-йки нолик забыли напечатать!!!

Свести концы с концами - устроить короткое замыкание.

Пойти по рукам - пробираться по пляжу.

"Армянское радио" спрашивают:
- Правда ли, что неумеренное употребление армянского коньяка вредно для здоровья?
"Армянское радио" отвечает:
- Никакого вреда не будет, если пить только "за здоровье".

В Москве средняя зарплата учителей превышает 107,5 тыс...
- А ещё 4 часа назад она превышала 108 тыс. рублей!
- Что поделаешь? - Инфляция!!!...

Внимание! Не покупайте икру с рук! Покупайте икру с рыб!

Интересно, какой следующий шаг после запрета на уличные табло с курсом валют?
1) Запретят указывать цены на бензин. (По ним тоже можно узнать падение курса рубля. И по курсу рубля понять, что он как был нестабильной валютой, так и остался.)
2) Заменят "электронные табло" на "световые индикаторы" "операционных касс".
3) Запретят всю иностранную валюту.

Киркоров рассказал, на чем привык экономить...
- Как жаль, что на то, на чем он привык экономить за одну покупку, мне не заработать за всю жизнь, даже оформив кредиты на себя, детей и всю свою родню!!!...

– Подсудимый, объясните, почему вы нанесли восемь ножевых ранений потерпевшему?
– Я художник, я так вижу.
 
regДата: Понедельник, 24.12.2018, 19:07 | Сообщение # 2887
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
На провокационный вопрос "Ты меня уважаешь?" лучше отвечать: "А давай-ка лучше ещё по одной рюмке опрокинем!".

Аренда башенных и авто кранов
компания КРАН ТЫ!!!

Бывает, что месяц потратишь, чтобы научить пожилую маму премудростям интернета, а потом, блин, всю жизнь будешь объяснять, нафига ты лазил на сайты знакомств "при живой-то жене!")

- Ваше хобби за последние, ну скажем лет 10-15, изменилось?
- Безусловно! Там - гиря, щас - стопка.

Порядочный президент наконец пообещал народу когда-нибудь на нём жениться.

Товарищ Верховный Главнокомандующий! Докладываем! Армия, полиция и спецслужбы к свержению режима Путина под руководством В.В. Путина готовы! Обязуемся в кратчайшие сроки свергнуть любой режим!

Путин вывел войска из Сирии - раз!
Путин вывел войска из Сирии - два!!
Путин вывел войска из Сирии - три!!!
Трамп выводит войска из Сирии - раз!..

Капча от Гугла: отметь на картинке места, где дядя тебя трогал.

Табло с курсом валют - последнее независимое СМИ, рассказывающее правду о положении в стране и её экономике. Поэтому его запретили.

Среди миллиардов снежинок нет двух одинаковых. Каждая особенная.
Но интересно то, что ни одна из них не выёбывается по этому поводу.

В чем суть новогодних обращений Путина?
"Я все еще с вами, так что будет трудно, придется потерпеть."

Запретили таблички с курсами валют. Чтобы народ не волновался. Следующим шагом планируется запретить ценники в магазинах.

Когда я смотрю, как долго и тщательно жена выбирает в магазине какой-нибудь майонез или творог, невольно задаю себе вопрос: то, что в свое время она гораздо быстрее определилась со мной в качестве спутника жизни, означает, что я такой замечательный, или то, что выбор майонеза требует более глубокой проработки?

Наш пес – тот еще фрукт. То, что в его миске – это его, а то, что на нашем столе – этим надо с ним щедро поделиться. Поэтому мы иногда в шутку называем его «Лукашенко».

Создатель «Тетриса» умеет так сложить на балконе велосипед, лыжи и трёхлитровые банки, что они исчезают.

Сергей Глушко, более известный как Тарзан, с возрастом становится всё более известным как Сергей Глушко.

Привоз.
- Мадам, выберите мне лучок. Только покрасивее, пожалуйста.
- А вам шо, в сервант?

Дональд Трамп заявил, что выводит войска из Сирии, так как ИГИЛ повержен и вся территория под контролем. Подумаешь, Владимир Путин каждый год выводит войска из Сирии по той же самой причине.

Жду приглашений на Новый Год!
В гостях не вредничаю: ем, чем угощают... Пью, что наливают... Сплю, с кем положат...

Новый дресс-код для чиновников - костюмчик без карманов, наличие шапки на голове - обязательно.

Мало кто знает. Жена Левши, подковавшего блоху, могла подоить тлю.

Со временем Рабинович достиг уже такого возраста, шо ему стали нравиться не только молодые одесские девушки, но и их мамы тоже. А иногда и бабушки...

- В новостях писали, что задачи, поставленные в майском указе президента, могут быть не выполнены. Как это понять?
- Просто, они не могут быть выполнены.
- А, ну теперь все стало на свои места.

- К Новому году пробки в Москве достигнут 12 баллов!
- Столько не бывает.
- Бывает, когда начинают ездить в два слоя.

Сэндвич - наш ответ закону бутерброда.

Путин подписал указ о том, чтобы вместо курсов валют на улицах висели табло с указанием цены на газ в Киеве и госдолга США.

Вам не нравятся подарки к Новому году? А что вы хотите от старого деда, который едет к вам из глухой тундры, за тысячу вёрст, на тачке мощностью в пару оленьих сил, и у которого таких внуков, как вы, целая страна и ещё понаехавшие...

С годами большие пресс-конференции гаранта все больше смахивают на сеансы Кашпировского. Хотя первопроходец был поубедительнее.

Зачем вы раскачиваете лодку? Эту лодку не надо раскачивать, ее надо утопить нахуй.

В обменниках отныне будут вывешивать не курс доллара, а курс 90 центов

А ведь запрет вывешивать табло с курсом валют на улице - это уже вполне себе в стиле предписания пацакам носить намордники....

- Роза Марковна! Ну зачем так стараться выглядеть молодой?
- Ну, во-первых, я привыкла...

В детстве мне усиленно внушали, что надо учиться, трудиться, быть честным, добрым и справедливым. Когда вырос - вдруг оказалось, что кругом диктатура пролетариата, а не диктатура умных и образованных. Когда постарел - вокруг оказалась диктатура воров и холуев, а не диктатура честных и справедливых. Кто ответит за обман и неправильно прожитую жизнь?

Поговаривают, что один парень зимой больше всех оголил щиколотки, намотал на шею самый огромный плед и поэтому смог снять вообще всех тёлочек.

- васяяяя!!!!! я вспомнила .... три дня назад сосед назвал меня безмозглой курицей!!!! набей ему морду!!!!
- да набить не проблема ...только ....ЗА ЧТО?????

Разогнав «Ладу Гранта» до 140 км/ч, Павел услышал, как иконки начали шептать «Остановись».

Хармсовский ужас: "Очень любил Путин управлять государством - да не умел..."

Менеджер пишет админу:
- Здравствуйте! У меня не печатает ворд, что делать?
- Чернила кончились, закройте ворд и откройте через пару часов. Всё это время никому не пишите, пусть краска поднакопится.
- Хорошо. Спасибо.
Спустя час...
Менеджер:
- Спасибо, работает!

Надпись на туалете Госдумы: Кабинет народных засирателей.

- Слыхал, батюшка из нашей церкви стал монахом и дал обед.
- Обет молчания?
- Нет, реальный такой праздничный обед - с бухлом, шлюхами и музыкой, в честь принятия сана.

На пресс-конференции Путина журналисты российских государственных СМИ должны сидеть в табличками «У матросов нет вопросов».

Чувствую себя глупцом. Когда в голову приходит умная мысль, выясняется - их уже давно записал на бумагу Омар Хайям.

Потерпевший догнал обидчиков и получил в морду второй раз.

Он: - Девушки, у которых ноги растут прямо от шеи, относятся к головоногим моллюскам.
Она: - Ага, а такие юноши, как ты, к рукожопым.

- Печенье "Ушки" из слоёного теста в карамели готовится быстро и всегда получается аппетитным, нежным и хрустящим.
- Страшное блюдо! Никому не советую: пока не съешь всё - хер остановишься!

Бедным родился - нищим помрёшь.

- Почему тебе всё время везёт в бизнесе? Всеобщий кризис - а тебе пофигу! Никто тебя не трогает...
- Да я сначала прокачался, а потом заключил договор с Дьяволом.
- Зачем? Ведь наша жизнь так скоротечна, а он в итоге заберёт твою душу.
- А кто сказал, что я продал свою душу? Я с ним договор о ненападении оформил...

- Холмс, как Вы думаете, зачем Путин подписал закон, запрещающий уличные табло с курсами валют?
- Это элементарно, Ватсон, рубль так часто обваливается что он просто не может больше на это смотреть

Объявление в ликеро-водочном отделе: Я – не девушка.

Бабушка убрала внука из завещания за то, что он достал пульт из пакета.

- Изменяет ли вам жена?
- Ну, разве что с её мужем.

- Сулико, вчера был на рок-концерте в Бирюлёво. Спросил местных девок, где у них френдзона.
- И что?
- Сказали – в районе колена, не выше.

Мальчик с очень большим носом живет в Грузии и чуть-чуть в Армении.

На предновогодней пресс-конференции Путин появился перед журналистами в костюме Деда Мороза и говорит:
- Ну что, будете спрашивать или просить?

К вопросу о фаллометрии...
- Древние египтяне пирамидами мерились! А сейчас...
- Да, измельчали нынче мужики...

Как говорят наши депутаты: отними у нашего народа 100 рублей или дай, все равно будут обсирать!

Когда дома у проводницы началось землетрясение, она по привычке стала раздавать белье.

- Вован!
- Да, Димон!
- Будешь Курилы отдавать, не прояби пол-Сахалина !

В Саудовской Аравии на всех плюют не только верблюды.

– У тебя есть костюм Снегурочки?
– Для эротических игр?
– Дура, для корпоративной вечеринки!

Новая шоу-программа – «Угадай, какая муха укусила Пельша».

Эх мужики, да бабоньки. Не понять вам всей трагедии отношений буч и фэм. Она обиделась что я не хочу татуировку сделать на пояснице с её именем. А что мне делать - нас зовут одинаково - Маша! Повелась, сделала. А потом она меня бросила. Я же вернулась в лоно гетеросексуальной любви. А теперь с мужиками проблемы - видят тату и одни думают что мол такая самовлюбленная дура, а вторые что мол такая дура сделала чтоб своё имя не забыть.

Честному и порядочному человеку не стоит бояться никакой прослушки. Когда сидишь на телефоне жопой.

- Меня никто не любит!!!
- Геморрой. Тебя любит геморрой.

Тратить 1,5 триллиона рублей на федеральную программу по созданию сверхтяжелой ракеты для освоения Луны в то время, когда у тебя не освоен Подольск, несколько расточительно.

На семейном сборище прабабушка вдруг стала хихикать. На вопрос о причине веселья ответила: - Меня вдруг осенило, что все вы здесь находитесь только потому, что меня когда-то трахнули.

Три раза уже покупал бухло на новый год. Пойло заканчивается, а год сука нет.

Вчера впервые воспользовалась селфи-палкой, подаренной мне где-то с полгода назад, достала ею трусы, упавшие за стиральную машинку, хорошая вещь, пригодилась в хозяйстве!

Вопрос: Могу ли я считаться Санта-Клаусом, если на меня работают шесть оленей?

Заходит Паскаль в бар, а бар — это сто тысяч Паскалей.

Если выкинуть из головы шаблон "как оно должно быть" и наслаждаться тем, как всё есть, то можно случайно стать счастливым.

Нужно ли повышать возраст потребления алкоголя?
Несомненно, нужно!
Но только не до 21 года, а до 45 лет. Шоб человек мог отслужить в армии, жениться, завести детей… А потом, когда выгонят с работы, банк не даст кредит, а жена даст развод, можно будет попробовать бокал шампанского.

- Дорогой, скоро Новый Год. Надо избавиться от старого хлама.
- Я не уйду!...

Роскосмос начнет запускать ракеты с туристами в 2020 году, бонусом идёт купание в Тихом океане.

Если бы в рекламе говорили только правду, компании платили бы куда бОльшие деньги не за размещение, а за её удаление!

Однажды её спросили: "Они говорят тебе гадости, почему ты отвечаешь добром?!"
Она ответила: "Каждый расходует то, что у него есть".

Дженнифер Лопес в её дворе в детстве называли Джей.Ло, а её брат Хулио Лопес во двор вообще не выходил.

Мужчины, победившие в споре женщину, обычно доживают свою никчемную жизнь в одиночестве.

Подарили мне перчатки французские. Очень хорошие. В красивой упаковке. На упаковке всё по-французски.
И даже надпись "fabriquе au Kazakhstan" по-французски...

Папа читает маленькому Моне книжку "Му-му". Моня вздыхает.
- Сынок, тебе жаль собачку?
- Да, её ж можно было продать…

Знание - сила, незнание - спокойствие.

Беседуют два арабских шейха:
- Я предпочитаю спортивный тип женщин, - говорит один.
- Я тоже, - отзывается второй. - Недавно, например, я женился на женской волейбольной команде.

- Жора, я думаю, что смены губернаторов в России ближайшие 2-3 года не будет.
- Почему, Марк Соломонович?
- Старые охранники закончились, а новым еще надо набраться опыта!

Первая пара.
- Кого нет?
- Все есть.
- Все? А, ну да, вы же первый курс, глупые еще..

Так давно не было интима, что стали возбуждать таблички ВХОД и ВЫХОД.

- О чем задумалась?
- Да вот думаю, что надеть.
- Не знаю, я вёз тебя к себе с корпоратива уже голой.

Протрезвел до неузнаваемости.

Зима - такое время года, когда херня в твоей жизни не прекращается, зато красивенько мигает гирлянда.

Бабушка так долго откладывала себе деньги на похороны, что в итоге их вел Иван Ургант.

На дискотеке у барной стойки сидит девушка. К ней подходит парень:
- Девушка, а вы танцуете?
- Да.
- Тогда пойдите, потанцуйте пока, а то мне стул нужен.

Чтобы понравиться девушке-аптекарю, скажи: «Мне пачку Виагры», а потом долго посмотрев ей прямо в глаза, скажи: «Уже не надо»!

- Как отреагирует кассир Пятерочки, если ты придешь туда со своим пакетом из Ашана?
- Подумает: "Вот лох! В Ашане-то пакет дороже!"

Ирина и Геннадий называли место своих встреч ирогенной зоной.

- Нет, ну скажи, ты когда-нибудь слышал, чтобы кто-то в сложные времена вышел в кэш и впоследствии пожалел об этом?
- Иуда?

Два студента после экзамена разговаривают:
- Ну что, на сколько сдал?
- На тройку. Сначала хотел на пятерку сдать, а потом решил - сдам лучше на тройку, а на остальные деньги пива куплю.

Дела шли хорошо, но не дошли...

Есть только два состояния:
1. Как-то так...
2. Как так-то?

Если ты ходишь в драных колготках, у тебя нет денег на помаду и ты постоянно ругаешься с матерью… Значит, ты вышла замуж по любви!

- Молодой человек, а вы как симпатию проявлять будете? Карточкой или наличными?

- В этом месяце вы мне показываете уже пятую телеграмму о смерти бабушки!
- Да у них там какой-то реаниматор из Москвы приехал, гениальный, зараза!

Жена не давала развод. Жена не давала, развод. Одна маленькая запятая, а как меняется смысл.
 
regДата: Понедельник, 24.12.2018, 19:08 | Сообщение # 2888
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
- Не трогай ничего в холодильнике.
- Почему?
- А сам как думаешь?
- Это на новый год?
- Какой ещё нахуй новый год? Так, пиздуй-ка ты вообще из морга, мешаешь работать.

Наше общественное мнение подобно мнимому числу: его на самом деле нет, но с ним можно проделывать любые действия.

В ужасных американских мультиках кот постоянно пытался убить мышонка, а мышонок кота. То ли дело добрые советские мультики, где маленького мальчика подозревают в убийстве дедушки с помощью лопаты.

Корректно ли будет называть бисексуального мужчину "полусладким"?

Просто обожаю идиотов, бьющих себя в грудь с криком: "У меня три высших образования!" Целых три! А что, родненький, тебя со второго раза не смогли научить?

Девушка перепутала баллончики и помогла грабителю решить проблему с жирной кожей на лице.

Продавщица с очень большой грудью стабильно обвешивает на два килограмма.

Метод кнута и пряника в России – это когда пряники просрочены на год, а кнут со знаком качества.

Мой кот принял буддизм и дал обет мурчания.

- Я очeнь cмeлaя женщина!
- Kак этo?
- Люблю мужикoв дoвoдить дo бeшeнcтвa, a бегать нe yмею!

Новейший боевой лазер поразил воображение. Больше пока ничего им поразить не удалось.

Не сумев снять в командировке обручальное кольцо, Вова изменял жене, не вынимая руки из кармана.

Молодому журналисту из кремлевского "пула" перед пресс-конференцией удалось в фойе немного переговорить с пресс-секретарем Президента Д.Песковым.
Молодой журналист спрашивает Пескова:
- Дмитрий Сергеевич, Вас и Вашего шефа тяжело вывести из себя во время пресс-конференции?
Песков отвечает:
- Это очень и очень сложно. Прийти в ярость можно только, когда сложные вопросы реально подкреплены фактами, и на которые действительно сложно ответить, а это врядли кому-то удасться, так как журналисты фактами редко оперируют.
Хорошо, - хитро улыбнулся молодой журналист, и пожелал Пескову удачи на пресс-конференции.
Началась пресс-конференция.
Одному из первых дали возможность озвучить свои вопросы этому молодому журналисту.
Журналист задает вопрос:
- Как вы прокомментируете то, что у Путина было удостоверение сотрудника Службы государственной безопасности ГДР?
Ответ:
- Это вполне допустимо, так как раньше КГБ и "Штази" сотрудничали друг с другом, но сейчас уже все в прошлом.
Журналист:
- Хорошо. А как вы прокомментируете, что практически все госзаказы получает человек с немецкой фамилией Ротенберг?
Ответ:
- Ротенберг друг детства, и он прекрасный строитель.
Журналист:
- А Вы знаете, что глава государственной компании "Газпром" также с немецкой фамилией - Миллер?
Ответ:
- Безусловно. Он прекрасно справляется со своими обязанностями.
Журналист:
- Крупнейший банк России "Сбербанк" возглавляет немец Герман Греф...
Ответ:
- Да, он прекрасный банкир.
Журналист:
- В 2018 году председателем совета директоров ПАО "Роснефть" был избран экс-канцлер Германии Герхард Шредер, которому в свое время подчинялись все спецслужбы ФРГ, а ключевым участником многих российский государственных компаний является Маттиас Варниг (сотрудник Штази). Была ли такая необходимость им передавать контроль над крупнейшими компаниями России?
- Послушай, щенок, если ты сейчас не прекратишь, то мы будем вынуждены прекратить пресс-конференцию.

Путин подписал закон, запрещающий банкам размещать табло с обменными курсами валют на улице. Проблема увеличения количества знаков на табло в связи с предстоящей девальвацией решена.

Новые соседи не знали моего имени, пока я не привёл девушку. Попросил её следующей ночью кричать по имени-отчеству.

- Почему больше никто ничего не спрашивает у армянского радио?
- Потому, что армянское радио обленилось и все переспрашивает у ОК Гугл.

Обязательно буду смотреть прессконференцию нашего президента! Очень хочется узнать, как всё плохо в Украине, про миграционный кризис в Гейропе. Послушаю, какой сейчас госдолг у США. Может, Путин расскажет какой-нибудь новый смешной анекдот. Обязательно надо смотреть!

- Странно что французы протестуют, они вроде бы не плохо живут.
- Ничего странного, кто протестует тот и живет

Говорят, узнав, что авиаперевозчики хотят ввести плату за регистрацию авиарейсов, торговцы планируют сделать платным вход в магазин, взвешивание товара, обслуживание на кассе, штраф за отсутствие покупки.

Всё время хочу спросить своего кота: "Рыба на полу вкуснее, чем в миске?".

"Путин подписал закон о запрете уличных табло с курсами валют. Новая мера призвана способствовать борьбе с нелегальными "обменниками"".
А я то думал, что борьбе с нелегальными обменниками может способствовать планомерная работа органов правопорядка.
Ожидаем закон о запрете ношения наличных средств, и иных ценностей, с целью борьбы с уличными грабителями.

"Бедным быть почетно" (с) какой-то бывший боксер

Говорят, Волк не съел Красную Шапочку, а даже очень наоборот, после их встречи она написала эротический роман «50 оттенков Серого»

- Вы что, хотите, чтобы у нас было как в Париже: "Эй, гарсон, принеси бутылку шардоне, дюжину устриц и тарелку сыра бри!". Так вы хотите?! Не дождётесь, не будет у нас такого!

Я уже научился делать нужные покупки, но пока не научился на них зарабатывать.

Когда начальник сказал: «7 января на работу могут не выходить православные христиане», оказалось, что у нас нет ни атеистов, не иудеев, ни мусульман.

Зачем программы обновлялись раньше? Чтобы в них было больше функциональности.
Зачем программы обновляются сейчас? Чтобы в них было больше рекламных блоков.

- Алло! Добрый день, это ВТБ-банк? Мне пришла смс-ка, что якобы незаконно с моей карты сняты 20 000 рублей. Да, да, назвать номер карты, CVV-код? Пишите.
- Отлично! Перезвоните через 10 минут. Мы разберёмся!
Проходит полчаса.
- Алло! Ой, мужчина, а я с молодым человеком говорила... Да, передадите трубочку? А, вас там 17 человек аж?... В камере? В какой, камере?! Ну хорошо. Да, молодой человек, как там с моей проблемой?
- Девушка, мы потратили 20 минут, 2 человека занимались вашей проблемой, но не получилось снять наличные с вашей карты и проверить остаток. Вы не ошиблись?
- Да вы что?! Нет, конечно! Это данные моей карты ВТБ, которая была заблокирована 2 года назад.

Если и дальше так пойдет, то скоро в новогоднюю ночь россияне послушав речь президента и посмотрев новогодний огонек, хлебнув кипяточка с сухариками в 01 00, будут мирно спать всей страной.

На сороковой день Ной отправил ворона на поиски суши:
- Значит так: два сета "Филадельфии" и один с угрём, запомнил?

Интересно, почему у нас еще с коммунистических времен на всех плакатах, посвященным выборам, у всех избирателей такие счастливые рожи, словно в публичном доме сегодня бесплатное обслуживание?

Коля в классе ударил Витю портфелем по голове и Витя с ужасом понял, что это пидорас в него влюбился.

На мне белое кимоно, и рукава завязаны сзади.

Когда мне принесут "трёхсотого" сотрудника банка, я сперва:
- схожу пописять,
- при крике о помощи нахамлю, приговаривая "не указывайте, что мне делать"
- на просьбы ускориться включу матричный принтер, перезагружу компьютер и распечатаю метровую квитанцию
- доипусь до антисанитарного внешнего вида и спрошу "почему без бахил?"
- как можно медленнее буду записывать в карту данные пациента, а закончив - открою журнал регистрации и повторю процесс
- подую на ранку

- Сколько уже лет ложусь с краю - ни волчок, ни монстр за бочок так и не пришли кусать.
- По краю ходишь, парень... Тебе просто дико везло все эти годы!

Состою в кружке по интересам, в третьем по версии Данте.

Если ты задумываешься – жениться или не жениться – точно, не женись.

Сказка могла быть совсем-совсем другой, если бы у Малыша было не только варенье, но и дрожжи.

- Правда ли, что в дистрибутиве Linux'а есть фраза "При изготовлении этого продукта ни один пингвин не пострадал"?
- Правда. Это при его установке пострадало много дятлов.

Дед Мороз! Я просил в прошлом году у тебя прекратить это безобразие с обязательной покупкой продавцами магазина просроченного товара, с вычетами из зарплаты украденных продуктов, со штрафами за отсутствие бейджика, за непобритость лица... Дедушка Мороз, но прекратить безобразие - это не закрыть нашу торговую сеть перед Новым годом без выплаты заработной платы и премии!

Детишкам на заметочку - если водочка пахнет изюмчиком, значит это коньячок.

Дед Мороз – взрослому Вовочке Сидорову:
- Хочешь, в этом году я исполню желание, о котором ты мечтал в детстве и совсем забыл?
- Да, конечно!
Взмахнул Дед Мороз сказочным посохом и опа… Стоит Вовочка с томагавком в боевой раскраске апача посреди прерии, а вокруг него бледнолицые с ружьями…

Доктор?
Я жить буду?
Не уверен.
После такой пенсионной реформы, как правило не живут.

- Не подскажете, а голос избирателя считается по голове или по заднице?
- Странный вопрос…
- Ну, для Змей-Горыныча, не странный

- Хорошо китайцам - они все на одно лицо.
- Ага. Как раз в Китае известная фотомодель получила огромное количество штрафов за переход улицы на красный свет. Дело в том, что реклама с её лицом была размещена на автобусах.

НА ПОКАЗЕ МОД
- Что это манекенщицы сегодня без каблуков ходят?
- У них неделя низкой моды.

Чем красивее подруга любой девушки, тем больше она дура.

- Я мщу своему мужу, не отвечаю на его сообщения.
- И что?
- Он их не пишет!

То, что нас не убивает, мы больше в том месте не берём.

Владимир Путин запретил уличные табло с курсами валют, дорожные знаки, указатели в метро, а также таблички М и Ж на туалетах: "не ссыте, верным курсом идете, товарищи!"

- Любимая, я готов достать тебе Луну с неба...
- Кастрюлю купи.
- ...и звёзды...
- Купи двухлитровую эмалированную кастрюлю.
- ...назову планету твоим именем!
- За три тыщи.

В США арестовали мужчину, которые на Рождественских праздниках убеждал детей, что Санта Клаус не существует, а Иисус Христос - реально существовавший человек.

- Значит, ты уходишь из семьи? Как же ты будешь жить без меня?
- Как говорил товарищ Сталин: «Мы, товарищ Люся, без Ленина обошлись… А без вас, тем более обойдемся…»

Если ты никому не нужен, то это счастье… особенно банку и военкомату…

Интервью в Сколково:
Корреспондент — А можно поподробнее про отечественное программное обеспечение?
Сотрудник Сколково — Да, конечно! Это логарифмические линейки, счёты с косточками, счётные палочки и игра «15».

Когда старая, нищая учительница на пенсии двоечника и тупицы Вовочки Сидорова Мариванна вспоминает его, он нервно ворочается во сне в своей огромной постели, в своей огромной спальне, в своем огромном особняке на Лазурном берегу.

Издавал по ночам такие странные звуки, что однажды жена перепутала его с будильником и с размаху хлопнула по лбу.

Если примут закон о фейковых новостях, на центральных каналах останется только спорт и погода. Но насчет погоды я, пожалуй, погорячился.

Вот, например, пойдёшь в 18 лет в армию, на войну, поубиваешь там всех, а потом в магазин придешь за водкой и тебе скажут: «Мальчик, тебе сколько лет? Водка с 21..»

- В женщине должна быть загадка.
- Ты хочешь сказать, во мне нет загадок?
- Одна загадка, понимаешь, а не сборник задач!

Письмо в посольство Норвегии:
Уважаемый господин посол!
Я живу в Мурманске, пенсия 9000 рублей, из них 3500 нужно отдавать на ЖКХ и 7000 на лекарства.
Какое преступление перед Норвегией я могу совершить, чтобы меня посадили пожизненно в камеру, как у мистера Брейвика? Готов на всё.

Сравните две фразы: «все выпили» и «всё выпили». Всего-то две точки, а какой трагичный поворот сюжета!

Поговорил сегодня с сыном о мастурбации. Я объяснил ему, что это нормальное явление, и что неплохо бы стучать, прежде чем он входит в мою комнату.

Выпившей самке богомола даже некому позвонить.

- Роза Марковна, а шо такое любовь?
- Ой, Софочка, всё просто… Это когда закрываешь глаза таки на все его недостатки. Потом открываешь — а уже двое детей!

В Государственной Думе идет обсуждение закона о наказании за оскорбление власти. Вношу поправку: поскольку весь исторический опыт человечества показывает, что прославление власти гораздо опаснее для общества, за прославление наказывать вдвойне.

Силуанов подписал директиву об отказе госкомпаний от иностранного софта. "Береста надежно хранит информацию по крайней мере тысячу лет"- добавил он.

- Что вы скажете о мужчине, перед которым прогуливается полураздетая сочная женщина, а он смотрит телевизор?
- Это её муж!

Любят достойных, имеют доступных.

- Извините за опоздание, Соломон Маркович, но я не приду.

Когда жена собирается ебать мой мозг, я говорю: - Извини дорогая, давай не сегодня, у меня голова болит!
И это звучит, сука, намного обоснование, чем у неё!

Лежит в опочивальне царевна - лицом ясна, устами красна, грудью пышна...
А рядом спит Иван... ДУРАААК!

Робинзон Крузо любил Пятницу, потому что по пятницам к нему приплывал бухать Федор Конюхов...
 
regДата: Понедельник, 24.12.2018, 19:09 | Сообщение # 2889
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
От того, что налито в стакане, зависит кто ты, пессимист или оптимист.

школа: урок идёт 45 минут
институт: пара идёт 90 минут
работа: страдания вечны

А вот вы задумывались, что притопывая и подпрыгивая на коврике у входа в офис в снежную погоду, вы, по сути, выполняете Ритуальный Танец Уважения к Уборщице?

- Поговаривают, что работает она потому, что ей скучно.
- Я тоже работаю потому что мне скучно... Сидеть дома без денег.

В Ухрюпинске пешеход, выбежавший на красный свет, сбил "Оку".

- Боря, а как вам мадам Кац?
- Некоторыми местами - очень даже ДА!

Мне кажется, выдающаяся доблесть современной России, заключающаяся в том, что она переносит к себе все западные мерзости и пороки с 20-летним опозданием, все же не является достаточным основанием, чтобы называть нашу страну последним на планете оплотом духовности и традиционных ценностей.

Донор доехал до больницы с двумя пересадками.

Если бы какой-то умник не придумал фразу «не надо изобретать велосипед», то велосипед бы изобрели гораздо раньше 1817 года.

- Как у тебя с личной жизнью?
- У меня её теперь нет.
- Чего так?
- Жена сказала: ещё раз спалит - точно из дома выгонит.

Накупил чипсов, накачал сериальчиков, охладил упаковочку пива, устроился поудобнее и пошел играть с ребенком.

Чем дед Мороз отличется от Путина? Дед Мороз выполняет обещания гораздо чаще..

Чем отличается мужчина от орангутанга: один потный, вонючий, волосатый, всё время хочет жрать, постоянно чешет причинное место и гоняется за каждой самкой, а другой — просто орангутанг…

- В один заход, через соломинку высосать банку сгущенки!?!? Бро, я все понимаю, но я бы просто забоялся с такой поцеловаться... не говоря уже о чем-то другом.

Хозяйке на заметку. Приморский рецепт.
Если прокатить на выборах представителя власти и не дать сфальсифицировать выборы, то в течении нескольких последующих месяцев государство, которое вам ничего не должно, вбухает в регион этого недолжного за целое десятилетие.

- Этот цирк Дюсалей, что они себе позволяют, запретить все!
- Владимир Владимирович, тут еще ларек с шаурмой конкурентов прикрыть надо и пару пельменных, пацаны очень просили

Люди - наша новая нефть.
Это первый в истории сорт нефти, который может послать нахуй добытчиков.

- Давай знаешь как выпьем?
- Как?
- Немедленно!

Мне кажется, что если в меня ткнуть палочкой, из меня потечёт стресс.

На "прозрачных" выборах в Приморье, победила "невидимая" рука кремля.

Спиздилиард Спиздилионов - чиновник высшей категории.

Девочка, у которой всю жизнь были рыбки, плакала, когда пельмени всплывали.

-Хочу, что б это были девушки, – загадал желание парень, проснувшийся между двумя Женями.

- Милая, ты с лечебной целью бальзам пьёшь?
- Нет, бля, с развлекательной...

Хуже всего придется сибирякам. Выговорить после легкого сугрева на морозе, что ты летишь в аэропорт Фарман Курбан оглы Салманов сможет лишь один из десятка.

Учитель ОБЖ заблудился в лесу, потому что мох был на северной стороне, но медведь гнал его на юг.

В твоём существовании мало смысла, если ты ни разу не мяукнул коту в ответ.

На Руси
Царя батюшку
Завсегда поминали ПО МАТУШКЕ !!!

Если вы думаете, что знаете про себя всё - поинтересуйтесь мнением соседей.

Однажды я предложил однокурснице сходить на концерт, а она вдруг взяла и согласилась. После концерта мы поехали ко мне и занялись сексом. И потом еще полгода встречались, закончили универ, поженились, завели кота, детей и квартиру. И ничего не случилось. Вообще. А что, разве должно было?

- А где Вера?
- Ушла на собрание атеистов.
(рассказ "Веры нет")

Математик, идя на работу и обратно, всякий раз поднимался на вершину горы и спускался с противоположной стороны.
- Не проще ли обойти гору? - спросили его.
- Я измерил все расстояния, - ответил математик,- так короче.

- Гражданин, ваша жена вас бьет?
- Не очень больно и по делу, гражданин начальник.

- Нервная ты, Маша! Бедный мужчина, который будет с тобой.
- Да никому я не нужна!
- Это меняет дело. Значит, на твоём надгробье напишут, что никто не пострадал.

Минздрав выпустил памятку о бесплатных услугах. Чтобы помнили. Никто не забыт, ничто не забыто!

В детстве мечтал стать самым большим лентяем на свете. Но когда вырос, от мечты пришлось отказаться - слишком большая конкуренция.

В Новый Год к тебе придет Свингурочка, если спать ты будешь мордой в оливье!

- Где твои таблетки от поноса?
- Я их ПРОПИЛ!

Больше всего достает голос жены, превратившийся в твою любимую дрель, а голос тещи - в перфоратор! И соседи жалуются!

Эка невидаль: Близнецы 18-ти и 23-х лет.
У меня муж вообще Дева. А ребёнок как Раком родился - так Раком и живёт.

Хотите верьте, хотите нет. Мы с другом Володей оставили жён на отдыхе и разъехались. Прилетаем примерно в одно время. Жёны созваниваются:
- Что делаешь?
- Мужа жду,- говорит Володина жена. Лабутены примеряю.
- И я мужа жду, - отвечает моя жена. Квартиру пылесошу, - со вздохом добавляет она.

Британские учёные доказали, что суровый климат располагает к пьянству. Пьёт - значит мёрзнет!

Один приятель рассказывает другому:
- Я как-то пообедал вон в том ресторане через дорогу, так потом загремел в больницу с отравлением. Там вообще многие травятся.
- Правда? Я тоже там как-то был.
- И что?
- Да вроде ничего, пронесло.

В кабинет к директору бани заходит женщина:
- У нас в женском отделении разгуливает женщина и нагло болтает...
- В бане не запрещено разговаривать.
- Но она болтает мужским членом!

Странные люди. У них в ванной и туалете нет ни одной отвертки. Как в каменном веке живут, честное слово. Хрен с ним, с замком, а если надо срочно кранбуксу снять - в комнату за инструментом бежать?

Моя девушка запрещает мне смотреть на других обнаженных женщин, поэтому я смотрю только гей порно.

Вместе с Интернетом необходимо запретить россиянам смотреть в окно, так как то, что они там увидят, с большой вероятностью будет порочить великую державу.

Как трудно одной воспитывать сына, которого родила тебе свекровь!

- Ты везучий?
- Еще какой! Однажды после обыска я нашел у себя наркотики, которые мне подкинули менты. А они не нашли!

- Папа, а кто такой самовыдвиженец на выборах?
- Это, сынок, тот, кого Сам выдвинул.

— Алло, чего делаешь?
— В банке сижу, ипотеку оформляю.
— А я тебя хотел в кино позвать, на "12 лет рабства"... Алло? Ты что, плачешь?

Физрук ехал по Ленинградке, не смог удержаться и расставил путан по росту.

Настоящая жизнь - это то, что происходит, пока заряжается твой телефон.

Просто ненавижу декабрь и февраль, я бы и январь ненавидел, но там 10 дней на работу ходить не надо.

Очень послушный мальчик после фразы «Не переключайтесь» семь лет смотрел Первый канал.

"Как же повезет той женщине, которая тебя полюбит", - всегда говорит мне жена, глядя, как я готовлю.

Любая куртка двухсторонняя, если ты не принципиален.

Каждый думает, что он незаменим, пока он не заменён.

Есть люди, которые утверждают, что видели гуманоидов. Тоже мне, невидаль. За нашим микрорайоном есть пустырь, так там в вечернее время этого добра… Ну, гуманоиды – не гуманоиды, но точно не гомо сапиенс.

Рабинович позвал сыновей очень слабым голосом:
- Мальчики, сыночки мои, вызовите врача. Я заболел. Пальцем не могу пошевелить...
Старший сын тут же шепчет младшему:
- Самое время признаться, что мы разбили окно!

Набирает рост дискуссия по поводу необходимости психологов для учителей в школах. Да нужны, конечно, ясен пень. А кто еще сможет примирить педсостав школы с тем фактом, что у директора зарплата больше, чем у всех учителей вместе взятых?

Выборы - это IQ тест для населения. В этом году успешно прошли его в Хакасии, Хабаровском крае и Владимирской области. В Приморском крае умудрились завалить со второй попытки.

Два прораба.
- А давай не будем штукатурить фасад, а сразу покрасим его в чёрный цвет, а деньги поделим.
- Что думаешь прокатит?
- Не ну у Малевича вон прокатило, хотя ему портрет заказывали.

Приходит как-то юрист к мудрецу...
Шучу, конечно, это мудрец приходит к юристу.

Следующий год по китайскому календарю — год земляной свинки. Земляная свинка — groundhog — американский сурок. То есть, нам предстоит год сурка. Закончится ли он когда-нибудь?

- Почему ваш магазин не поддерживает карту "Халва"?
- Если мы её будем поддерживать, нам самим чупа-чупс сосать придётся!

Вы все подшучиваете над Набиуллиной? Дескать, таргетировала-таргетировала, да не вытаргетировала… Не волнуйтесь, то, что ей надо, она себе точно выторг… вытаргетировала.

Конструктор «АвтоВАЗа» на презентации нового автомобиля кашлял 74 раза, чтобы скрыть недостатки двигателя.

- Говорят, в Европе опять вошли в моду жилеты?
- Да, желтые.

Оказывается, в шпагате на снегу Волочковой помогла сохранить равновесие незаметная со стороны сосулька.

- Смотри - 4 чебурека !
- Это КОТ !
- Нет, это 4 ЧЕБУРЕКА
 
regДата: Понедельник, 24.12.2018, 19:10 | Сообщение # 2890
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
А почему магазинах, где продается якобы все-все для охоты и рыбалки, не бывает водки?

Христианство - вера в чудесное решение своих проблем. Библия, евангелия и множеством других писаний, попытка объяснить, почему это не происходит.

Вместе с телефоном жене нужно дарить плакат: «Не болтай!»

Вчера сгорел единственный в Ухрюпинске секс-шоп. При пожаре погибло около 370 фантазий жителей города.

И даже не пытайся меня отвлекать от работы! А то ведь процесс необратим. Придётся тебе вместо меня работать.

Атеисты согласились таки отмечать христианские праздники, такие как Рождество, когда узнали, что это дополнительный повод хорошо погулять.

Жизнь, это лезть за грушами, которые все нахваливают, сломать кучу веток и самому навернуться, а груши - говно. И те кто хвалил - тоже.

- Ненавижу, когда кончается туалетная бумага, и приходится идти за ней в магазин такими маленькими шажками!..

- Мой сын абсолютно забросил уроки! Завис в социальных сетях!
- На то они и сети.

Ребенок, который не умеет планировать, когда вырастет, станет большим.

Лосось дефростированный – свежезамороженный и слегка простиранный.

Игорь еще с детства знал, что станет кальянщиком, когда посасывая молоко из груди, смог ее раскурить.

Николай Валуев так сильно вдавил прикуриватель, что обжег спину водителю впереди стоящего автомобиля.

На улице был такой минус, что сургутский репер Саша не выдержал и зачитал под него.

Россия разрешит гей-браки только когда присоединением бывших республик СССР соберет все 7 полос радуги.

Порноактрису спросили, что больше всего она любит на съёмках. Она ответила:
- Минет.
- А почему?
- Это так эРОТично!

Совет: Уточняйте у детей, что они хотят изменить в себе, иначе они изменят не то, что нужно!!!

Идеальная женская зарплата должна помещаться в ладони мужчины.

Чем хуже настроение, тем нежнее отбивные.

- Дорогой, ты не видел мои бриллиантовые серёжки?
- Да у тебя их сроду не было!
- Вот именно!

Когда слышу, как соседи орут за стеной на своих детей, думаю: неужели нельзя было почитать на форумах в интернете отзывы на детей, посмотреть обзоры, прежде чем рожать…

"За что купил, за то и продаю", - сказал старый еврей ... И зарыдал.

- Понятия не имею, как пользоваться счетами
- Хуяришь хаотично в разные стороны с умным лицом, пока не посчитаешь в уме.

- А если все с крыши прыгнут, ты тоже прыгнешь?
- Ну вам же ничего не мешает говорить фразу, которую все говорят?

Лучший комментарий к статье "Роскомнадзор предложил маркировать контент для детей грудного возраста":
- Где же эта тонкая грань насилия и разврата, отделяющая 0+ от 1+?

- Алло, милая, я хотел сказать тебе, что хочу подарить тебе всё, о чём ты мечтаешь, бросить весь мир к твоим ногам, лишь бы ты была счастлива. Я был бы самым лучшим для тебя, верным искренним и честным...
- Кто это!?
- ...Ой, извините пожалуйста, я на одну цифру в номере ошибся. До свидания!
- Так, а ну стой нахуй!

Я не понимал, что такое мерчендайзинг, пока один друг мне всё по полочкам не разложил.

1. Что-то начало болеть.
2. Идешь к врачу.
3. Выписывают лекарство.
4. Гуглишь совместимость с алкоголем.
5. Знаете, а не так уж и болит-то.

Петя уже и не хотел знать, откуда берутся дети, но батю было уже не остановить.

Дошел до такого уровня френдзоны, что познакомился с родителями её парня.

Сифилитик отдаёт другу запасы презервативов.
— А тебе больше не надо, что ли?
— Нет. Отпала необходимость.

До свадьбы на живот.

Россия — это такая страна, где смена президента возможна только с помощью эмиграции.

- И главное, голубчик, - не ходите вы в гундяевские храмы!
- Так ведь вокруг никаких других больше нет.
- Вот ни в какие и не ходите...

Ремонт в подъезде не делался так давно, что люди начали фотографироваться с надписью на стене: «Царь козёл!»

У нас в школе учится гениальный ученик. Он говорит, что получает все ответы из информационного поля. Всё ему удаётся легко... Ну, или почти всё.
С историей проблема. Он не знает, как из информационного поля выбирать правильную версию событий.

Демократия - это когда воры всех мастей сидят в тюрьме, а не во власти и поэтому нас это никак не касается.

Российский пенсионер должен ежемесячно вывозить из леса 6-7 КАМАЗов бесплатного валежника, чтобы компенсировать грабеж пенсионной реформы.

Во время концерта Филипп Киркоров крикнул: «Я вас не слышу», но даже в этой фразе не попал в фонограмму.

Армянское радио спрашивают:
- А может член стать многочленом?
Армянское радио отвечает:
- Может, если вступит в несколько партий!

В 2024 г. к выборам "Единая Россия" из-за внутрипартийной дискуссии разделится на "Единую Россию - 1" (республиканскую) и оппозиционную ей "Единую Россию - 2" (демократическую). Путин не будет состоять ни в одной, ни в другой, однако же, как и сейчас, будет возглавлять и одну, и другую.

Любопытно, что за дефекты стоп у разработчиков мужской обуви с задранными вверх носами?

Президент РФ Владимир Путин считает, что возглавить страну может человек любой профессии, но он должен быть готов посвятить этому делу всю свою жизнь.

Челябинцы на встрече в мэрии:
- Уважаемая администрация! Смог над городом с начала декабря!
- Мы и наши дети задыхаемся!
- Покупаем респираторы!
С трибуны: - Да вы просто в Париже не были!

Хорошо что Станислав Говорухин снял "Место встречи изменить нельзя" в СССР, иначе бы приквелами, сиквелами, заебали бы.

— Знаете, Сара Абрамовна, у моего супруга на днях появился огромный чирей!
— Шо, на самом деле?
— Нет, с обратной стороны…

Хоть бы раз деньги закончились в подходящий момент! Именно тогда, когда они абсолютно не нужны.

Во дворе, где нет толстого ребёнка, во время футбола на ворота ставят связку худых детей.

Мы все умрем. Главное, чтоб не одновременно.
РВСН

Очень скромный депутат ворует бумагу для принтера.

Жена мужу:
- Сводил бы ты куда-нибудь ребенка, например, в цирк?
- А у нас по телевизору каждый день цирк.

Старость начинается тогда, когда по рецептам начинаешь изучать латинский язык.

Британские учёные предположили, что египетские пирамиды - это просто кучки окаменевшего говна древних гигантских вомбатов.

Бывают такие пряники, что не могут без кнута.

- Исаак, не пора ли нам прикупить пару желтых жилетов?
- Абраша, не лезь в Бутырку.

В Сети появились новые фото обнажённой Виталины Цимбалюк-Романовской.
Армен Джигарханян заявил, что ничего нового для себя он в них не обнаружил.

Финалист бытвы экстрасексов, находит оргазм в каждой девушке!

Народная примета - гей сладкое не ест!

- Отгадай загадку: "Положительный" - не всегда положительный.
- ???
- Тест на ВИЧ.

В Питере конечно люди другие, не как в Москве. Они вежливые. Если спросишь дорогу, подскажут и помогут. А в Москве я недавно шёл по улице, меня спросили время и я такой - Иди на хуй!

- Медосмотр прошёл. Нарколога и психа.
- Анализы сдавал?
- Нет, они теперь что-то писать заставляют. Говорят, у наркоманов написание некоторых букв характерное.
- Это что теперь, если выучиться писать строго шрифтом таймс нью роман, так и не выявят?
- Это ты будешь уже пациент не к наркологу, а к психиатру, не путай.
- А чертёжники же так и пишут, стандартными шрифтами.
- Не, у них ариал, им можно.

Василий Иванович с Петькой разгадывают кроссворд. Петька читает:
- Великий одноглазый полководец.
Василий Иванович хвать нож - и выколол себе глаз.
- Пиши: "Чапаев"!
- Нет, Василий Иванович: в слове "Чапаев" пять букв, а надо семь.
- Что же, по-твоему, я зря себе глаз выколол?!

- Самое время заняться спортом! - громко объявил муж и с этими словами достал бутылку водки.
- И что это за упражнение? - недоверчиво спросила жена.
- Подъём бутылки с переворотом!

- Вадик, у тебя есть какие-нибудь сокровенные фантазии?
- Я бы хотел заклеить тебе рот скотчем.
- М-м-м, продолжай...
- Это всё.

Вот мы стоим у перехода, параллельно, рядом, бок о бок, плечом к плечу и смотрим в одно направление - вперёд. Загорается светофор, и ты почему-то идёшь по диагонали, оказываясь передо мной. Ты что, блядь, ферзь?

Тридцатилетний брак закончился так же, как и начался – он ударил её портфелем по голове.

- Какие планы на Новый год?
- Никаких... Сначала наготовлю и приберусь... Потом всё сожру и намусорю...

Авиакомпания «Победа» собралась брать 5 рублей за пластиковый стаканчик, а воду наливать бесплатно. В ответ пассажиры собрались сразу подставлять рот.

По древнему поверью каждый, кто потревожит в пирамиде гробницу римского императора из династии Мин, будет навеки проклят преподом по истории.

Пенсионный фонд нужно зарегистрировать как религиозную организацию. И по сути будет верно - существует пенсия или нет - большинство при жизни не узнает, да и за оскорбление чувств верующих в пенсию наказывать можно будет по УК РФ.

Детские приметы. Мама подошла к компу - семья будет без ужина. Папа подошёл к компу - сам папа будет без ужина. Мама с папой подошли к компу одновременно - будет скандал, все останутся без ужина, а родители ещё и без интима.

- Администрация Ростовской области подал на конкурс аренду автомобилей на 2019 год лот в 303 миллиона рублей, это если пользоваться Яндекс-такси по 14 рублей за км, получается что чиновники администрации собираются проехать 21 642 857 км.
- Ну все правильно, я давно говорил, что чиновники это инопланетяне и живут они на Луне.
- Нет, не может быть, это всего 56 поездок до Луны, они живут где-то гораздо ближе.

Прежде, чем подумать плохо, подумай хорошо.
(еврейская мудрость)
 
regДата: Понедельник, 24.12.2018, 19:11 | Сообщение # 2891
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Объявление: "Разыскивается кот Шрёдингера. Живой или мёртвый".

Лайфхак для девушек: Селфи в лифте нужно делать во время начала его движения вниз, так как грудь в этот момент поднимается.

- Скажите, а государство должно мне доплачивать до прожиточного минимума?
- А вот это сейчас прозвучало как оскорбление государства...

Обидно, когда инстаграм запретил любой намек на секс, а у тебя не удалили ни одной фотки.

Ничего на свете лучше нету, чем проснуться утром от минета!

Зачем нам искусственный интеллект? Он у нас и так выглядит неестественным.

Сергей Лавров заявил, что против Марии Бутиной, задержанной в США, использовались пытки - ей предложили американское гражданство.

Если пролетария постоянно дразнить, он может порвать собственные цепи.

На улицах российских городов был проведён опрос на тему “Что вы можете сказать в связи с 25-летием Конституции”. Ответы прoхожих были практически одинаковы: ”Женщину с таким именем я не знаю”.

Разговаривают две подруги:
- Наташа, как ты относишься к своей свекрови?
- Света, ещё хуже, чем она ко мне.

студент - отцу:
- отец!дай мне денег! мне стыдно с девчонками знакомится ....
- мдяяяяя .... в моё время стыдно было признаться, что в 18 лет тебе девки без денег не дают ....

Корреспондент обращается к Путину:
- Господин президент, вы сказали, что Россия будет делиться с другими странами своими достижениями в генетике и разработке искусственного интеллекта. А есть ли что-нибудь, чем можно поделиться прямо сейчас?
- Есть. Именно достижения на стыке этих отраслей помогли нам вывести новые виды овощей успешно заседающих в Госдуме.

Врачи сказали Валере, что каждая рюмка может стать последней. Валера, конечно же, пить не перестал, но зато вносил интригу в каждое застолье.

- С пьянством боретесь?
- Неа. Предложили сдаться в плен. ТАМ ТАКИЕ УСЛОВИЯ!

Справка из ЖЭКа по праву считается историческим документом, потому что добыта путем интриг, козней и предательств.

Мамаев и Кокорин заявили что готовы лично передать Чубайсу благодарность от лица всех россиян

В Госдуму внесли законопроект об отключении интернета в РФ. В эту сессию депутаты также примут закон об отключении электричества и канализации в России, а за одно и изменение в закон всемирного тяготения.

- Я только подумал о том, что сейчас придется думать, и сразу устал думать...
- В твой мозг заложены прекрасные механизмы оптимизации!

Главное в семейной жизни - это чтобы жена никогда не мешала мужу слушать себя.

Никак не пойму, алкоголизмом бог меня наказал или наградил?

Собираешься жениться на гламурной чиксе? Тогда знай: она привыкла брать от жизни всё, поэтому тебе ничего не останется.

Деревенскому мальчику выписали очки, а бедняга просто не знал букв.

Странное дело, перечитываю свои комментарии в интернете трехдневной давности, все время хочется написать "какой идиот это написал".

Депрессия - психическое расстройство, характеризующееся систематическим удалением своего профиля из соцсетей. На один день.

Как-то неправильно. Глаз-то тут причём? По-хорошему надо бы: “кто старое помянет, тому язык вон!".

Добрый день, уважаемая редакция газеты "Коммерсантъ"!
У вас есть специалисты по майнингу?
Дело в том, что я лечусь от простатита одним российским прибором, у него аж два процессора, Вопрос - зачем? В компании "Фили-Медтехника" категорически отказались ответить на этот вопрос. У меня возникло подозрение, что эти приборы втихую майнят криптовалюту.

Если Бузова выйдет замуж за армянина,она станет Арабузова?

Блондинка вышла из-за ширмы в атласнои платье, колье, в туфлях на высоком каблуке.
Художник смущенно:
- Это прекрасно, но я вас просил раздеться, а не разодеться!

Как новый год встретишь - так его и проведешь. А проведешь новый год так, как его встретишь.
Поэтому, чтобы новый год реально был годом Свиньи, в новогоднюю ночь надо хорошенько нахрюкаться.

Я прошу внести на рассмотрение налог на детские соски. От них - одно разорение. Сосательный рефлекс - основа любого поцелуя, что приводит к нежелательным беременностям. Соска - прообраз сигареты после 18 лет. Соску необходимо стерилизовать, значит нужен спирт, или газ для горячей воды, а это - снижение экспортных доходов!

Жена уже двадцать минут наводит на лице "марафет". Муж в очередной раз просит её поторопиться, на что она философски замечает:
- Дорогой, чтобы хорошо выглядеть, женщине приходится идти на такие трюки, за которые торговца подержанными машинами упекли бы в тюрьму. И вообще, если бы не было косметики, то рождаемость у нас упала бы в пять раз. Так что припаркуй язык и жди!

- Путин решил отменить бесплатное всё и повысить налоги в два раза!
- Поддерживаю! Стране помогать надо! Долой бездельников в сложной экономической и международной ситуации!
- Инопланетяне решили через 10 лет зачистить землю от людей и заселить её другими разумными существами!
- Правильно! Наконец-то! Давно пора!

Сторож, который не знает что такое календарь, работает «светло через светло-светло».

- Бэрримор, чем это ты заблевал раковину?
- Овсянка, сэр!

Ошибки взрослых детей - кредиты родителей.

В баптистской церкви священник не удержался и перед словом «аллилуйя» напел «Итс рейнин мен!».

Если бы толстеть было больно - мы бы все круглосуточно рыдали!

В пивной на Брайтон-Бич.
- Хотел спросить вас, Хаймович, почему ви не хотите жениться?
- Ви знаете, Абраша, все мои бывшие жёны рано или поздно начинали на меня лаять.
- Так ваша последняя жена Розочка была глухонемой!
- А Розочка таки начала на меня мычать!

"Дорогие жених и невеста! Это особенный день для вас! И я хочу, чтоб он вам запомнился на всю жизнь!" — сказал дедушка и выстрелил себе в рот.

Говорила мать Егору, что его привычка совать пальцы в розетку до добра не доведёт.
Слова её оказались пророческими. Однажды, Егор был жестоко изнасилован.

Вовочка: Мама, что это такое - гиперинфляция?
Мать: Это когда молоко "36 копеек" стоит 57 рублей.

Я предлагаю ввести налог на некурящих. Судите сами: от курящих - огромное поступление денег в бюджет от продажи табачных изделий. Кроме этого, курящие, которые умирают раньше некурящих, экономят деньги Пенсионного фонда страны. А от некурящих - одни убытки.
Прошу Думу рассмотреть моё предложение!

Встреча на высшем уровне. Идет Трамп в окружении телохранителей. Идет Меркель в окружении телохранителей. Идет Путин в окружении будущих губернаторов.

Из спора о гомосексуальности.
- То есть, по-твоему, это болезнь?
- Да!
- То есть, ты можешь с утра позвонить начальнику и сказать: Доброе утро, знаете, я сегодня не выйду на работу, я сегодня немножко пидорас?

Лайфхак для женщин.
Если ты вдруг загрустила, то подойди к своему мужику и ласково спроси "Ничего рассказать мне не хочешь?"...

Женщина, сидящая со мной рядом в самолёте, беспрерывно болтает. Ей-богу, ни минуты покоя от неё. Я уже начал жалеть, что женился на ней.

4 правила тайм-менеджмента:
1. Расставьте дела по степени сложности
2. Начните с самого сложного
3. Паникуйте
4. Да ебись оно все конем

Любой каприз за ваши деньги. Вы платите - я капризничаю.

Конкретное палево - это когда к тебе заходит директор, а у тебя на столе лист бумаги, целиком исписанный пробниками его подписи.

Поздравляя людей с очередным Новым годом на этот раз главное не перепутать ударение в слове 'свиньи'.

- Раньше где работали?
- Это мой дебют.
- Ваши ожидания по зарплате?
- Максимум до завтра могу подождать.
- Мы вам позвоним.
- А можно я из кулера попью?

- Думаешь, что слова ничего не стоят? Значит, ты никогда не общался с адвокатами...

Если у мужчины нет девушки, то скорее всего он женат.

Блондинка говорит своей подружке:
- Ты знаешь, я настолько уникальна, что меня лет в 14 занесли в Красную книгу.
- Дурашка, это тебе паспорт выдали.

Ужасно скучаю по России, хотя в ней живу. катастрофически не хватает информации. Граждане Украины, расскажите мне что-нибудь про нас, про нашу жизнь, про Сибирь, про Дальний Восток, Нечерноземье! А то наше ТВ показывает только вас и сирийцев.

Отсутствие ума у девушки мужчина может простить. Но отсутствие жопы он не простит.

Знакомая выходит замуж за парня, который одолжил ей карту Ленты на кассе.
ВОТ ТАК И ВСТРЕЧАЮТ ПРИНЦЕВ.

Сегодня пришёл к выводу, что являюсь самым умным из ныне живущих. Да, в моей квартире. Но факт остаётся фактом.

При Брежневе никто не говорил, что бедность, это следствие Второй мировой войны. Прошло 36 лет после смерти Брежнева, как вдруг путинскую Россию накрыло эхо войны...

- Предлагается ввести наказание за оскорбление государства...
- Скажите, а за воровство когда будут наказывать?

Хватит судорожно искать себя. Постарайтесь вспомнить, где вы видели себя в последний раз. Скорее всего, вы там и сидите!

Господа депутаты Государственной Думы! Вы все козлы! Спешу вам об этом сообщить, пока вы не ввели за это ответственность как за мелкое хулиганство.

Дорогие россияне, вы считаете, что чиновницу, сказавшую "Государство вам ничего не должно", должны уволить? Специально для вас повторяем: государство вам ничего не должно.

Ну ладно, когда пугали народ - "Вы что, хотите как на Украине??". Но теперь главнюк сказал просто волшебнюу фразу - "Вы что, хотите как в Париже???". ...Блииин, ну да, хотииим!!!!!

Первый пилот: "Подлетаем к аэропорту имени Гоголя. Мы точно туда прилетели?"
Второй пилот: "Туда, туда. Ты же сам ещё спрашивал, кто "Му-му" написал!"

- Фима, вы слышали, какая у Яши Рабиновича трагедия?
- А шо случилось?
- Таки он выиграл миллион в лотерею, и его лишили социальной льготы на отопление!

- Семён Маркович, как жизнь?
- Ой, Моня, вы таки не поверите, всё отлично!
- Как так? А где же Сара, где её мама, где дети?!..

- Господин Песков, а откуда у вас часы за полмиллиона евро?
- Эхо войны.
- Простите?
- Это результат двух мировых войн.

Наш самолёт заходит на посадку в аэропорт имени Николая Второго... Простите, что значит «отказывается принимать самолёты»?.. Что значит «отрёкся от выполнения функций аэропорта в пользу Архангельска»?.. Что значит «бросил работу и поехал к семье», да вы с ума сошли?!..

Красивых, как богини, одесских женщин всегда можно узнать по трём основным признакам:
1. Шлимазл муж.
2. Гениальный ребёнок.
3. И таки совсем немножечко лишнего веса.

Потратил 100 литров воды, чтобы отмыть бутылку из-под подсолнечного масла для сдачи её на утилизацию.

В ночь на св. Николая к детям атеистов приходит Никола Тесла.

Даже потеряв связь с Центром, агент Штази «Владимир» продолжил выполнять последнее полученное из Берлина задание: сделать карьеру в российских государственных структурах, предотвратить попадание России под власть американских капиталистов и поддержать экономику ГДР строительством газопровода для поставок российского газа в обход Польши, чья надежность как транзитного государства стала вызывать сомнение у немецких товарищей, ввиду усиления американского влияния на Варшаву.
Поддержка операции со стороны ГДР была поручена агенту Штази «Ангелу».

Катя позвонила своему Серёже в сотый раз, что сообщить ему о том, что бегать больше за ним она не собирается. Пусть знает, что такое женская гордость!

В одну из челябинских пивнушек заходит здоровый бородатый мужик и грубым голосом просит буфетчицу:
- Будьте добры, налейте мне сто граммов водки.
- А ты часом не агент "Моссада"?
- А как вы догадались, барышня?
- Да у нас все говорят "сто грамм"!
 
regДата: Понедельник, 24.12.2018, 19:11 | Сообщение # 2892
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Зять упрекает тёщу:
- Э-э-х, мама, мама! Я ведь просил у вашей дочки руку и сердце, а впридачу вы мне подсунули ещё сварливый язык, дурную голову и ленивую задницу...

Мое любимое время в аэропорту - это когда объявили посадку и россияне выстроились в огромную очередь, и твой внутренний русский рвется занять свое место в ней, а ты ему не даёшь.

- Вы, как отец, неужели не понимаете, куда приведёт, в конце концов, враньё вашего Вовочку?
- В политику!

- Марк Антоний, у тебя одна сандалия грязная!
- Знаю. Октавиан такой неловкий...
----------------------------------------------
- Вы прослушали миниатюру "Август наступил".

Рабинович заявляется домой в четыре утра.
- Яша! У меня таки просто нет слов!
- Ну и слава богу, Сарочка. Иди спать...

Женщины, не стоит страдать, если вас не любит мужчина.
Возможно, та, которую он любит, страдает ещё больше.

Две блондинки беседуют:
- Представляешь, мой муж такой трудоголик, что мне приходится каждый вечер звонить ему на работу и умолять скорее кончить и ехать домой.
- Я тоже его каждый вечер умоляю скорее кончить и ехать домой к тебе.
- Так вы вместе работаете?
- Да, и я тоже трудоголик.

Как многогранен русский язык, вот например слово " ПИЗДИТ" имеет значения:
- бить
- говорить неправду
- воровать
и ведь никто и никогда не запутается и не перепутает смысл этих слов.

- Вы же все получили новогоднюю премию.
- Да, ноль процентов.
- Но ведь получили же!

Месть - это блюдо, которое едят холодным. Но не тухлым!

Очень подозрительная бабушка не доверяет местам, где нет очередей.

"Нет" от красивой барышни звучит так же обидно, как "да" от некрасивой...
Но "нет" от некрасивой звучит просто убийственно!

- Вы что, хотите чтобы было, как в Париже?!
- Очень хотим! Вино и сыры хотим, как в Париже, дороги, одежду, рестораны, автомобили, курорты... А вы разве не хотите, Владимир Владимирович?

Вышел из зоны комфорта и зашел в зону бикини. Там тоже прикольно.

Все загорают на морях, озёрах, водоёмах. На крайний случай - в солярии. А я что? А я на солнечную сторону в автобусе сажусь.

Господа рекламщики, ну вы реально достали! Слушая рекламу по телевидению и радио, приходишь к выводу, что век критических дней и юношеских прыщей закончился и наступила эра импотенции...

Некоторое время папа не жил с нами, и мама говорила, что это потому, что он летчик и сейчас где-то в Башкирии сидит за двойное убийство.

- Инфляция имеет плюс - никто не хранит деньги под подушкой, так как завтра они будут стоить меньше чем сегодня. Вот и идут все деньги в оборот, в живую экономику, а не висят мертвым грузом на депозитах.
- Кражи и грабежи тоже очень полезны. Ведь награбленное пропивается и спускается на блядей, то есть, вливается в живую экономику, а не лежит под подушкой...

Прежде чем рассказать чужую тайну, вспомни, что слава от этого будет минутной, а доверие, которое тебе оказали, будет вернуть очень сложно.

Если жизнь измерять котами, то я прожил уже четыре кота...

Вождение автомобиля - уникальная возможность, пытаясь сэкономить несколько секунд, обрести вечность.

- Доктор, а сколько калорий в сперме?
- Ничтожно мало, примерно 18-20.
- Так, секс можно вычёркивать из списка вероятных причин, почему я начала полнеть в области живота.

Правильно освоить деньги это присвоить.

Одинокие русалки одинаково ведутся как на мужика, так и на опарыш.

Хочу себе ребёнка, чтоб круглый год при нем ходить в костюме Дед Мороза, а на Новый Год снимать его и дарить подарки от отца. Чтоб он думал, что батя - это чудо.

- Путин молодец!
- Так он же пенсионный возраст на 5 лет увеличил!
- А ведь мог бы и на 10!

А ведь, по сути, когда эксперт с серьёзным лицом произносит "отрицательный темп роста", он просто с умным видом говорит "мёртвая форма жизни".

Конец шестого урока, все устали... Учительница задаёт детям домашнее задание:
- Найти дома и измерить три тупых и два острых угла...
Диктует, они записывают:
- Найти дома три тупых...
Уставший Вовочка с первой парты:
- Ну, трёх тупых я и в школе найду!

Влюбляйте в себя людей заранее. Впоследствии это может очень понадобиться.

Исполнительная староста даже родила за отсутствующую Петрову.

Моя девушка попросила меня сбрить усы. Я сказал, что она и так мне нравится.

- Мужики, а меня пригласили на жертвоприношение!
- И что? Ты на самом деле пойдёшь?
- Ну так прям взял и пошёл... Меня понесут!

"Лучше морской битвы могут быть только морские соревнования по плаванию."
(монолог акулы из одной малоизвестной пьесы)

- Жора, вот шо мне делать? Я никак не могу найти общий язык с Риммочкой...
- А целоваться с ней ты не пробовал?

Один чиновник был патриотом, очень любил отечественный футбол и особенно Александра Кержакова. Иногда он надевал лучший костюм, вставал перед зеркалом и говорил: "Брал, беру и буду брать!"

Женщины обычно считают самым болезненным ощущением роды ребёнка. Ровно до той поры, пока они не начинают наступать на ЛЕГО-игрушки года через три после родов.

Меню лотка на платформе пригородных электричек:
Беляш - 50 руб
Беляш туда и обратно 35 руб
Беляш выходного дня 15 руб

- сегодня губернатор нашей области доложил президенту об успешном окончании программы расселения аварийного жилья...
- и куда меня переселили?

Лыжники, которые ходят по улицам и торговым центрам, не поднимая ног и ширкая подошвами обуви по полу, идите лесом!

- Ты сегодня сильно занят?
- Трудно сказать. А что?
- Мне твоя помощь нужна.
- Нет, не могу. Сегодня я занят тем, что всем помочь отказываюсь.

Одна блондинка, чтобы стать умнее, начала много читать. Но нихуя не понимала.

Когда к власти приходит жена, семейная конституция становится основной туалетной бумагой.

Встретились два солипсиста. Разговорились, поспорили.
Первый говорит, иди нах, тебя ваще не существует.
Второй говорит, сам иди нах, это тебя не существует.
Подрались, короче, и первый второму ножиком в пузо тык!
А второй первому сковородкой по башке хрясь!
Умерли короче оба. И перестали существовать.
А мораль где?
Мораль. Философия - опасное ремесло.

Дарственная надпись на ТУ160 "президенту Мадуро от президента самодура"

Два одессита беседуют за искусство:
- Нёма, а почему Эммануэль Макрон не приглашает Наташу Королёву в Париж?
- Он, Изя, не хочет, чтобы ему пели: «Желтые жилеты - вестники разлуки…»

Однажды Олег решил накачать себе орех. Но помешала белочка.

После того, как в недавнем интервью Медведев сказал, что небесное предназначение России – кормить другие страны мира, Китай попросил нашего премьер-говоруна поддержать прокладку водопровода с Алтая в Поднебесную: «Ми, когда скусьный лусски писся злём, осенно хосем пить…»

Что общего между тупой студенткой на экзамене и вождением автомобиля? Иногда приходится сдавать задом.

Меня бросила жена, потому что у меня встал член в очень неподходящем месте.
В заднице её сестры.

Два эстонца стоят и разговаривают на обочине широкой загородной дороги. Один говорит другому:
- Мне надо перейти это шоссе.
- Будь осторожен! Где-то через час здесь должен пройти автобус...

Созвал царь американца, немца и украинца и говорит:
— Кто море говна на своей машине переедет, тому дочку в жёны и полцарства в придачу.
Американец на Форде до середины доехал — утонул. Немец на БМВ 2/3 проехал — утонул. А украинец говорит:
— Почему ты вообще нами командуешь? Ты какой страны царь? Как получилось, что американец и немец одновременно должны тебя слушать? А что твой народ скажет, если ты полцарства отдашь человеку, который просто проедет по говну на машине? Пиздец, ты вообще, блядь, как царём стал?

Самые ужасные режимы:
3. Нацистский
2. Сталинский
1. Мой режим сна

Мальчик папу достаёт просьбами сводить на рыбалку. Отец говорит:
- Ладно, надо мужика из тебя сделать, пошли.
Покупает дохера всяких принадлежностей и удочки, сдувает пыль с дедовой лодки, вытаскивает её с сыном в воду. Садятся они. Отец говорит:
- Запомни единственное и главное правило рыбалки. Не говори, чтобы не спугнуть рыбу. Понял? Молчать должен, понял, пиздюк? Не спугни!
Мальчик кивает головой и испуганно молчит, пока они плывут по озеру куда-то. В полной тишине отец забрасывает в камыши удочку, сидят минуту, он подсекает, выдергивает жирного окуня и берет в руку. Сын молча смотрит. Отец кладет окуня на борт лодки, достаёт огромную кувалду и начинает глушить бедную рыбу. Ебашит ожесточенно, со всей силы, лодка шатается, летит кровь во все стороны, сын молча смотрит. Когда голова окуня превращается в кровавую кашу, мальчик говорит:
- Батя, ты че делаешь?
Отец от удивления мажет мимо рыбы по борту, лодка накреняется, тушка окуня падает в озеро, отец оборачивается и орёт:
- БЛЯТЬ, СПУГНУЛ ВСЕ-ТАКИ!

Чубайс посетовал на неблагодарный народ. Народ рад бы его поблагодарить, но Росгвардия мешает.

Правительство отказывается от прогрессивной шкалы подоходного налога, мотивируя это тем, что оно не сможет контролировать налогоплательщиков. Налоговый парадокс! Миллионы безработных и самозанятых они контролировать смогут, а несколько тысяч олигархов - нет.

2019 год. Первые титры: "Внимание! Фильм содержит сцены употребления колбасы."

Как налоги платить, так это из любой точки страны, а как в садике место получить, так это по прописке.

Интеллигент протискивается за пивом через очередь рабочих.
— Куда лезешь, очкарик? — кричат ему рабочие. — Не видишь — рабочий класс в очереди стоит?
— Да какой вы рабочий класс — за семьдесят лет ни одной революции!

С теплотой отношусь к водителям впереди себя, которые сначала перестраиваются, а потом включают поворотник. Молодцы, еще помнят, что между этими действиями должна существовать какая-то связь…

Ирландия. Молодой католик на исповеди.
- Святой отец, на этой неделе я убил пятерых английских солдат. От бомбы, которую я подложил в кафе, погибло еще восемь британских военных, из них два сержанта и один лейтенант: Что же вы молчите, святой отец?
- Жду, когда ты перестанешь болтать о политике и начнешь исповедоваться.

В Капустином Яру везде на полях висят объявления
"Запрещено жечь траву. Рядом находятся ядерные ракеты. Штраф 1000 рублей"

На приёме у психотерапевта пациент говорит:
- Знаете, доктор, у меня одни проблемы, здоровье никудышное, с деньгами засада, и жена ушла к другому.
- Не переживайте, это дело поправимое. Ложитесь на кушетку, закройте глаза и про себя повторяйте: "У меня прекрасное здоровье, я богат, любим и окружён благополучием и успехом!".
Пациент с закрытыми глазами лежит на кушетке и говорит:
- Везёт вам, доктор. А с моими-то проблемами что будем делать?

Влюбился. Осознал, что раньше проблем у меня не было...

Говорят, после курсов по раскрытию паранормальных способностей лучшие выпускники уходят в ясновидящие, а худшие – в Гидрометцентр.

Ромашковый чай успокаивает нервы гораздо лучше, если плеснуть в него коньячку. Причём, чем больше стресс, тем меньше нужно ромашки.

"В Йоханнесбурге священник основал новую церковь. Её особенностью является наличие большого количества алкоголя на литургиях и мессах. Службы, с употреблением виски, проводятся в местной таверне с 11 до 3-х часов дня и пастор не возражает против продолжения. Обряд крещения в новую веру также оригинален - падре крестит пивом. Число прихожан продолжает расти."
Кажется, я нашел свою религию!!!

Минтруд предложил ограничить подарки учителям. Согласно инициативе Минтруда, учителя смогут оставлять себе только цветы или канцелярские товары, а также полиграфическую продукцию, которая маркирована символикой школы или органа власти.
Вот я в раздумьях: купюры различного достоинства - это ведь как раз полиграфическая продукция, которая маркирована символикой органа власти...

"В России могут ввести наказание за публикации с неуважением к власти": т.е. жуликам и ворам можно дальше воровать, а вот называть их жуликами и ворами больше нельзя!

В связи с кризисом и обеднением российского населения, "Книга о вкусной и здоровой пище" будет выпускаться отдельными томами: "Книга о здоровой пище" для простых россиян, и "Книга о вкусной пище" - для простых олигархов.

«Госдума приняла закон о повышении минимальной зарплаты в 2019 году на 117 рублей»
Всё-таки Россия великая страна! Почти на два доллара подняли минимальную зарплату, это вам не ебучий Париж где увеличили на сто евро

Армянское радио спрашивают: - Можно ли заразиться раком?
Армянское радио подумало и отвечает: - Раком чем только не заразишься.

12 декабря - День Памяти Конституции России.

На 6 миллиардов долларов можно купить 38 тонн кокаина.
В стратегический бомбардировщик ТУ-160 влезает еще 17 тонн дополнительного груза.
Бомбардировщиков два.
У народа вопрос: куда делось еще четыре тонны кокаина?

У крупного федерального чиновника кроме российского паспорта обнаружились паспорта Кипра, Панамы, Болгарии, Доминиканы, Канады и Словакии. Однако, никаких наказаний или взысканий чиновник не понес, так как, по версии следствия, он не какой-то там коррупционер или перебежчик, а простой коллекционер иностранных паспортов.

- Нельзя пить вино из бокалов для шампанского. Это неправильно.
- А ничего, что мы им пельмени запиваем?

- Девушка, где у вас тут находится самый лучший и дорогой ресторан?
- Мужчина, а вы ночью громко храпите?
 
regДата: Понедельник, 24.12.2018, 19:12 | Сообщение # 2893
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Говорите, страшно, что воплотились в жизнь "Чиполлино" и "Незнайка на Луне"? Ну так давайте вместе воплощать очевидный выход - "Три толстяка"!

Россия – это страна, в которой для одних хлеб за 19 рублей – дорого, а для других машина за 400 тысяч евро – нормально.

Оскорбления власти в интернете хотят приравнять к мелкому хулиганству. А почему сразу не ввести в УК статью об оскорблении чувств верующих в правительство?

Из первого распоряжения Министерства Счастья РФ:
"Всем пацакам надеть намордники и радоваться, радоваться!"

Сенаторы внесли в Госдуму проект закона о запрете на публикацию в СМИ и интернете недостоверной информации, которая создает угрозу жизни граждан. Это будет караться арестом на 15 суток.
Росгидрометцентр заявил о прекращении своей работы.

В Госдуму внесен законопроект о наказании за публикации с неуважением к власти.
Это наконец-то позволит говорить о ней, как о покойнике: или хорошо, или ничего.

Ещё одно повышение цен на бензин - и Крымский (Керченский) мост наконец-то станет пешеходным.

- Предположим, вы стали руководителем организации или предприятия и вам нужно набрать персонал. Кого вы выберете: тупых, некомпетентных, но абсолютно преданных вам друзей, родственников, знакомых, соседей и т.д. или толковых, грамотных, компетентных специалистов со стороны?
- Если организация или предприятие государственные, то, конечно, наберу первых, а если предприятие принадлежит мне, то буду долго искать и тщательно выберу самых лучших среди вторых.

Если на Западе говорят, за каждым успешным мужчиной стоит женщина, то у нас говорят, за каждой богатой официальной женщиной стоит мужчина чиновник...

Главная болезнь российских чиновников - запоры, т.к. они готовы жрать и воровать в три горла как змей-горынычи, а задница - только одна.

Родители оставили дедушку со своими детьми-подростками.
Дедушка сказал детям:
Делайте, что хотите. Я - спать!
Довольные подростки устроили вечеринку с громкой музыкой, пригласили друзей...
Но ни популярный Диджей, ни новый Бумбокс не смогли заглушить храп дедушки...

Роскомнадзор оштрафовал на 500 тысяч рублей Google с оборотом в 60 млрд долларов. Если мелкий гадюшник не подчинится - будет выписан более крупный штраф аж на 700 тысяч рублей.

У знакомой юбилей - ей исполнилось 45! Она задумчиво говорит:
- Вот баба в 45 - ягодка опять! А мужик? Овощ какой-нибудь? Хрен, наверное...

О том, что в правительстве созрел заговор и его собираются пустить в расход, Владимир Владимирович догадался, когда к нему в кабинет заглянул Сечин с корзинкой вина с колбасой.

- А давай приготовим окрошку на пиве?
- Давай! По упрощённому рецепту - пиво и вобла.

Вообще непонятно выражение "страдающий метеоризмом" - ведь страдают-то, в основном, окружающие.

Если утром вы проснулись, смотрите, как потягивается и мурчит ваша кошка, собираетесь на работу и кошке не завидуете, значит, работа у вас хорошая.

На одесском пляже:
- Додик, ты что, ходишь купаться в рабочее время?
- Я здесь по служебным делам.
- По каким же?
- Подбираю себе новую секретаршу.

Если бы каждого дурака поставить на своё место, сколько хороших мест сразу освободилось бы.

Когда единороссы призывают сплотить ряды, мне хочется бежать прочь с построения.

- Моня, вы еврей?
- А шо, таки шо-то случилось?

Мужик поверил в Бога, но не потому что остался в живых выпав пьяным с пятого этажа, а потому что это обязательное условие при возведении в сан архиепископа.

Сначала байкерам Хирурга разрешили вести детские новогодние утренники, сейчас рэперов пригласили на "Голубой огонёк". Эдак скоро, по приглашению патриарха, Pussy Riot таки споют панк-молебен в храме.

Мракобесие - это реакция жильцов на отключение электроэнергии.

Футбольный клуб уже и не надеялся продать футболиста, пока не выяснилось, что у него очень редкая группа крови.

Босс говорит маркетологу:
- Нам нужно срочно увеличить продажу этого товара.
- Как? Это же говно!
- Ну, ты сам подумай! Если бы мы продавали не говно, то зачем нам был бы нужен маркетолог?
- Логично, шеф. (организует акцию "Три говна по цене двух")

Мало кто знает, что перед тем, как заехать с животными в дом в Простоквашино, Дядя Федор полгода ухаживал там за бабкой.

Мужик выбирает стринги жене.
- Да они ничего не закрывают! А, дайте вот те, там хоть клочок материи есть.
- Мужчина, это бирка.

Все женщины делятся на два типа: женщины, которые живут с мужчинами, и женщины, которые живут с собственным мнением.

Любовник - это второе разочарование замужней женщины...

Нам всем немного не хватает. Кому на хлеб, кому на самолёт...

Время, конечно, лучший лекарь, но оно нас в конце концов и убивает.

В жизни надо выбирать между накоплением денег и их тратой: на совмещение этих двух занятий времени обычно не остаётся.

Наши люди любят выглядеть героями кино. Особенно хорошо получается подражать угрюмым русским из американских фильмов.

Космонавт Рабинович прилетел на Марс. Во время сеанса связи его спрашивают:
- Ну как, есть там жизнь?
- А я, по-вашему, уже мертвый?

А у вас телеканал «Спас» тоже на кнопке «666»?

Прежде чем заводить с кем-то отношения, стоит хорошенько подумать, а сможешь ли ты затем выпутаться из них.

Пенсионер, который в детстве говорил: - Спасибо товарищу Сталину за счастливое детство, сейчас говорит: - спасибо Чубайсу за обеспеченную старость.

- Тёщенька, ну как вам повежливее сказать?.. Короче, у моего мозга никогда ещё не было такого яркого секса...

Объявление: "Девственница по всем фронтам. Обо всём договоримся при личной встрече".

- Зяма, почему ты уже не следишь за собой? Теперь ты не так хорошо одет, как тогда, когда мы поженились.
- А вот и нет, Цилечка! Разве ты не помнишь эту рубашку?! Я же был именно в ней на нашем первом свидании.

- Всякий раз, выходя замуж, женщины делают всё, чтобы никто не догадался об их прошлом, почти как разыскиваемые Интерполом особо опасные преступники.
- С чего ты взял?
- А ты думаешь, почему они тогда меняют свою фамилию и место жительства?

Жена Жириновского вышла за него замуж по приколу.

Учёные отправили на Венеру беспилотный аппарат. На Землю передаётся видеозапись: голубое небо, бурная зелёная растительность, динозавры , райские птицы. Температура воздуха от +30 до +50°C.
Один учёный говорит другому:
- Что я вижу? Мы всю жизнь полагали, что там облака из серной кислоты и температура +500°C.
- Так что вы хотите, коллега!? Ледниковый период!

Попросившей о помощи отшельнице Агафье Лыковой подарили собаку. Наконец то на новогоднем столе отшельницы будет мясо

"В ближайшее время посетить городской краеведческий музей и вынести из него всё самое полезное, самое интересное".
© Из плана мероприятий

Что общего у китайцев, студентов, детей и животных? Читайте в статье "Кому сложнее всего снять квартиру в Москве?".

Разговаривают две подруги:
- У меня такое ощущение, что с каждым годом я становлюсь всё более привлекательной у мужчин.
- Ничего удивительного - это же врачи!

Разговаривают две подруги:
- Хочу купить настенные часы, из которых вместо кукушки каждый час будет выскакивать фаллос, а вместо ку-ку будут раздаваться женские стоны и крики.
- Зачем это тебе?
- Да иногда попадаются такие тупые и непонятливые парни! Ведут себя как в читальном зале библиотеки...

Почта России - это то, что превращает подарки ко Дню Рождения в подарки к Новому Году.

В Березниках прокуратура нашла нарушения в католическом храме. Мерзавцы имели наглость креститься слева направо.

- Моя подружка постоянно БЛАГОБУХАЕТ!
- Может БЛАГОУХАЕТ?
- НЕТ!

Проститутка, которую 5 раз сбивала машина, лишь на шестой раз поняла, что не стоит быть такой навязчивой.

Авиадиспетчер: "Борт, летящий из аэропорта имени... А-а-а, забыл. В общем, летящий в аэропорт имени... Чёрт, тоже забыл. Навстречу вам летит борт из аэропорта имени... писателя там какого-то, летящий в аэропорт имени учёного какого-то... В общем, немедленно снижайтесь на двести метров, а то... Впрочем, уже бесполезно.

Чтобы показать всё, на что я способен, у меня способностей не хватает.

- Почему такой черный дым на востоке?
- Склад с покрышками горит, все по плану!
- Э-э, какому плану ?
- Ну Вы же сами говорили, чтоб никаких майданов ... Вдруг что, а покрышек-то и нет, господа-революционэры .

Недопустимый уровень харрасмента допустил Петрович по отношению к себе, схватившись за жопу.

Как избавиться от толстого живота?
Прикрепите на тело накладной плоский живот!

В архивах министерства госбезопасности бывшей ГДР обнаружено служебное удостоверение "Штази", выданное на имя Владимира Путина. Теперь до Штирлица ему остался один шаг.

Господи, как же надоело ждать этот апокалипсис! Хоть бы одним глазом взглянуть!

Бомж с очень низким болевым порогом каждый день обедает в лучших ресторанах Москвы.

Обсуждение новости:
"Мужчину, признавшегося соседу в угоне его "Ленд Крузера", нашли на месте ДТП с вырванным двигателем".
- Бедный Карлсон...

На тему, что мол нравится нужно только себе, начальнику и сексуальному партнёру, а остальные как бы побоку: в общем, в целях оптимизации процесса расходования нежных чувств стал безработным онанистом.

Мультиварка варит, стиральная машина стирает, принтер печатает, утюг гладит, кошка использует меня в качестве кровати с подогревом. Я ничего полезного делать не могу....

Очень оптимистичная бабушка откладывает деньги на свадьбу.

Девушка с очень большой грудью в особо холодную зиму носит три шапки.

Трейлер игры с диким мордобоем, на фоне которого играет меланхоличный рэп.
Один из нервных комментариев:
- По-моему, вот из-за такого рэпа полицейские из США и стреляют в безоружных негров на всякий случай.

— Представьте, что покупатель молча игнорирует ваши попытки рассказать о нашем магазине. Ваши действия?
— Молчит — в жопе торчит!
— Вы приняты.

Совесть богатых - бедная.

- Привет! Приходи ко мне на какао и вафельки!
- Да, давай пересечёмся! Вафли у тебя есть или мне купить?
- Лучше выпить купи.
- А как же какао?
- Да что ты понимаешь в какао с вафельками?!...

Девочка Маша была самой стремной в классе. Но потом выросла, и стала самой стремной в группе.

Врачам и учителям запретят принимать подарки.
Слава богу, наконец-то с коррупцией в стране будет покончено.

В шестом классе мне купили спортивный костюм на вырост, я выросла, закончила школу, универ, вышла замуж, родила, и вот теперь он мне как раз.

Депутаты нанесли очередной уничтожающий удар по коррупции. Отныне запрещено уборщицам принимать конфеты на 8 марта!

Почему всех бесят дети, которые орут в самолёте? Они такие же люди с такими же правами. У вас тоже есть право орать в самолёте, просто вы им почему-то не пользуетесь.

Если тебе кажется, что ты никому не нужен, вспомни мужиков, которые стоят на перроне у прибывшего поезда и повторяют: "Такси, такси, такси..."

Весь город в афишах: "Шоу слонов!", "Шоу слонов!"...
Даже мне интересно стало: а шо у слонов?!

Ревность это когда супруга начинает следить за тобой, когда ты начинаешь следить за собой.

- Вчера весь вечер звонил, звонил тебе, почему трубку не берешь?!
- Так у меня же определитель номера!

Жена с восторгом отнеслась к переименованию нашего аэропорта, но очень возмутилась, когда я ночью переименовал её из Светы в Катю.

Успех - это получать то, что ты хочешь.
А счастье - хотеть то, что ты получаешь.

Заводишь девушку, чтобы согреваться и быть вместе зимой, а у нее руки в сто раз блин холоднее чем твои, так она еще и под футболку вечно лезет и ногами об спину греется.

Жизнь россиянина:
- родился
- сплотился вокруг Путина
- потерпел
- поблагодарил Чубайса
- извинился перед Кадыровым
- умер.

- А что такое секс-трафик?
- Это количество женщин, которое проходит через твою кровать.
- А это только уники? Или все посещения? Или просмотры тоже считаются?

А что если сигнализации, случайно срабатывающие по ночам – это всего лишь знак от наших машинок о том, что они очень скучают по нам, и им очень страшно одним в темном дворе?

— Изя, а зачем в Венесуэлу отправили стратегические бомбардировщики?
— Я не спец, Сёма, но мне кажется, что такими большими самолётами очень удобно перевозить кокс.

Я много раз начинал с самых низов. Можно сказать, что в моей карьерной лестнице первая ступень - многоразового использования.

- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Ста рублями! - ответил доллар.

Мужика с инфарктом привезли в платную клинику, еле спасли, но когда он увидел счёт за оказанную помощь, его пришлось ещё раз спасать.
...Так и спасали бы его бесконечно. Остановить это безумие смогла лишь накопительная система скидок.

На приёме у психиатра:
- Знаете, доктор, у меня в подъезде медведи ходят и кашляют.
- Медведи кашляют?
- Ну да...
- Это не по моей части, вам к ветеринару нужно.

Я верю в дружбу между мужчиной и женщиной. А также между двумя мужчинами и женщиной, тремя мужчинами и женщиной.

Сын программиста приходит домой из садика с синяком под глазом.
- Что случилось, сынок? - спрашивает отец.
- Мы в прятки играли, и я водил...
- Ну?...
- Ну и считалочку сказал...
- Как?
- Всё как ты мне объяснял: "1, 10, 11, 100, 101 - я иду искать!" ...

Где сейчас коня найдёшь? Пришлось покрышку на счастье над дверью прибить.

Дед дрожит от мороза где-то посреди якутской тундры: "Золотая рыбка, дура ты старая, не в дубак я просил, а Дубаи!"

Говорят, что Никола Тесла открыл способ общаться с Богом или богами напрямую; после этого попы, муллы и раввины собрались и убили его, а само открытие надежно спрятало американское правительство.

- Если русский любит Россию – он патриот. - Если украинец любит Украину – он махровый бандеровский националист.
- Если русский говорит «хохол» – он по доброму иронизирует над представителем братского народа. - Если украинец говорит «москаль» – это русофобская националистическая агрессия..
- Если русский митингует – он отстаивает свои интересы. - Если украинец митингует – он отрабатывает американские деньги, выплаченные ему в антироссийских целях.
- Если российские политики встречаются с американскими - они налаживают отношения. - Если украинские - они плетут антироссийский заговор или становятся на карачки перед дядей Сэмом.
- Если русский говорит на русском - он нормальный человек. - Если украинец говорит на своём языке - он недобитый свидомит самостийный, вуйко и рагуль.
- Если президент России декларирует пророссийские лозунги – это нормальный президент. - Если президент Украины декларирует проукраинские лозунги – он проамериканский и антироссийский президент.
- Если русский президент отстаивает интересы России - он нормальный президент. - Если украинский президент отстаивает интересы Украины - он марионетка США и русофоб.
- Если русское правительство не соглашается с украинским правительством – оно отстаивает национальные интересы. - Если украинское правительство не соглашается с русским правительством – абарзели ваще..

При проверке документов на Измайловском рынке паспорта оказались только у щенков английского кокер-спаниеля.

Рассказала сыну теорию струн. Пусть лучше от меня услышит, чем от пацанов во дворе.

В нашем селе никто не говорит по-английски, поэтому никого не удивляло, что на могиле деда Степана висел венок с надписью Merry Christmas.

Оказывается, кроме сложных и простых углеводов есть ещё хитрые углеводы, которые проникают в организм вместе с фразой «а пойдем чайку попьем».

С каждой минутой у вас всё больше прошлого и меньше будущего. Цените своё настоящее!

Большая ошибка всякой власти в том, что она считает, что её спрашивают. В то время, когда ей говорят.

Наблюдение из жизни: если таксист делает музыку потише, значит, он не знает куда дальше ехать.

Составил большой список дел. Я только не понимаю, кто их должен делать.

- Алло, Тоня, я нахожусь возле прилавка, тебе что взять попробовать на наше первое свидание, с клубничным или апельсиновым вкусом?
- Ни то ни другое, мне больше нравится естественный, натуральный вкус. А лучше возьми с пупырышками и усиками, я от них балдею.
- Ты с ума сошла, где ты видела сладкую газированную воду с пупырышками и усиками?

- А вы где работаете?
- Я создаю ракеты с ядерным двигателем, самонаводящиеся пули и подводные беспилотники.
- Ясно. На Союзмультфильме.

Блондинка готовилась к операции. В назначенный день легла в больницу. Когда она уже лежала на операционном столе, анестезиолог поинтересовался:
- Есть ли у вас на что-нибудь аллергия?
- На землянику, - отвечает девушка.
Анестезиолог на полном серьёзе кричит операционной бригаде:
- Все поняли?! В наркоз сегодня землянику не добавляем!

Французы таки богатые люди – шины жгут, не снимая с авто.

- Я себе всё могу купить, абсолютно всё, что только захочу!
- Ты настолько богат?
- Нет. Просто мало хочу.

События во Франции замутил производитель желтых жилетов.

Спросил у официантки, всё ли есть из меню ужина. "Цезаря больше нет" - ответила она с воистину античной трагичностью в голосе. "Не плачь, весталка" - захотелось мне сказать.

Девять самых страшных слов: «Я из правительства, и я здесь, чтобы вам помочь».

- Я - самодостаточная личность.
- Синячишь в одно рыло?
- Да.

Записывайте номер телефона учительницы, диктую: отлично, хорошо, отлично, удовлетворительно, удовлетворительно, неудовлетворительно, отлично.

Нынешние французские погромы — это вышедшие из-под контроля дни русской культуры!

Я говорил своим детям не играть в русскую рулетку. Но как обычно: в одно ухо влетело, в другое вылетело.

Электрика Василия чуть не убило после того, как получив первый удар током, он попытался ударить в ответ.

Мужчины коллекционируют женщин сказавших им "Да", а женщины мужчин, которым они ответили "Нет".

- Додик, никогда не женись на высоких девушках, склонных к полноте!
- А шо такое, Наум Маркович! Вы имеете шо-то против?
- Таки, во-первых, идёт больше материи, шобы шиться! А, во-вторых, шубы больших размеров стоят значительно дороже!

Фраза "если я встану - ты ляжешь" приобретает новый смысл, когда вы живете в крохотной однушке.

- Вы самозанятый?
- Да.
- Можете починить ноутбук?
- Конечно!
- А цена?
- Я ничего не беру за свою работу, но вы можете сделать пожертвование. Обычно 2500.
 
regДата: Понедельник, 24.12.2018, 19:13 | Сообщение # 2894
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
– Доктор, а что это вы мне в жопу засовываете?
– Градусник!
– А почему он на столе лежит?

Получил истинное наслаждение от большого интервью маленького премьер-министра. Ясное понимание вызовов, четкие формулировки, грамотные и эффективные решения. Инфляцию загнали под шконку, экономика поперла, доходы электората показали идентифицируемую симптоматику индикации стохастических трендов индуцированной трансформации к неотрицательной динамике. Деньжата, говорит, есть. Вот только бедность населения пейзаж портит. И откуда только берется, зараза такая?

Во времена великих потрясений наше обычно суровое государство оборачивается к народу той стороной, на которой написано «Родина». А вчерашний электорат становится «дорогими товарищами», «друзьями», а если совсем припрет, то даже «братьями и сестрами».

Глава Росрыболовства заявил о двукратном падении цен на икру горбуши.
Росстат подтвердил: "Да, на 1,8%".

Дети часто орут благим матом, но благость, как правило, с годами проходит...

Господа, а не пора ли нам валить на наши иностранные виллы, пока мы не очутились на русских вилах?

В Молдавии президента страны временно отстранили от должности. В Израиле предыдущего президента вообще осудили и посадили. Дикари! Да здравствует Российская Демократия!

- Какая мерзость! Раз десять пересматривал.

- В хоккей играют настоящие мужчины.
- А в футбол что, одни пидарасы?

Новость: "врача или учителя могут уволить за полученный подарок". Ждем падения рынка элитной недвижимости?

Она сказала:
Если будешь приставать — я тебе между ног дам.
Задумался ...

- Ты почему перестала пользоваться общественным транспортом и ходишь пешком?
- Мне стали уступать место.

Объявление: «Человек, потерявший паспорт, на имя Сергеева Олега Николаевича, записывайте: ежемесячный платеж за плазменный телевизор составляет 10000 рублей».

Проект Министерства Счастья Кудрина вызвал изумление и сочувствие - все считали, что он давно его построил себе на Канарах и Балеарах.

Только тот, кто всего боится, знает реальное положение дел.

В затянувшемся российском конкурсе "Расскажи сказку" по-прежнему лидируют все те же.

- Потребители хреновы, хватит травить художника. Он так видит.
- Если он ТАК видит, пусть очки купит.

Когда стало очень много бракованной и некачественной продукции, тогда умные люди придумали маркетинг.

- Уже неделю не видно Яши Рабиновича. Ты не знаешь, шо с ним случилось?
- Его Сара нашила кучу жёлтых жилетов, и он таки уехал торговать ими в Париж.

Я старый солдат,я не помню слов любви,... зато помню все позы

- Знаешь, что отделяет человека от свиньи?
- Знаю! Литр водки!

Доверчивый Олег воспользовался туалетным столиком по назначению. Жена в шоке.

Любая халява за Ваш счёт.

Госдума ввела налог на лапшу. Одна тысяча рублей за метр в отсчёте от мочки уха гражданина.

Асексуальная полиамория подразумевает, что у человека есть эмоционально-интимные или романтические отношения с несколькими людьми, но без сексуальной связи.
Это всю жизнь называлось дружбой.

Объявление.
В слаженный рабочий коллектив требуется отъявленный бездельник и разгильдяй в качестве негативного примера для больше сплочённости работников.

- Ты будешь писать мне?
- Только в тапки.

Раньше в Москве зимой выпадал пушистый белый снег... А теперь выпадают только соль и реагенты.

- Как личная жизнь?
- В полоску.
- Это, то кто-то есть, а потом никого нет?
- Нет не так, то худая подруга - то рельефная, то высокая - то мелкая, то умная - то дура...

Математик вдвойне обрадовался своему юбилею, ведь теперь он кратен пяти.

Когда сравниваешь потребление батарейки Telegram и Whatsapp, кажется, что последний должен называться Wattsapp, или KiloWattsapp.

— Изя, а что такое когнитивный диссонанс?
— Сёма, я не крупный спец в этом. Поэтому на простом примере. Это, когда денег на своих пенсов нет, а на погромщиков в Париже есть. Например.

Терапевт: «Тебе нужно больше заниматься, заниматься хобби, перестать делать странные вещи». Я: «Я ходил в зоопарк». Терапевт: «Это то, что я имею в виду, ты получил что-нибудь от этого?» Я: открывает пальто «У меня есть этот пингвин».

Когда Люся однажды всю ночь начала слышать стоны и крики соседки за стеной, она решила приглашать сразу нескольких мужиков, чтобы переплюнуть её.
Через два месяца уставшая и истощённая, она увидела на балконе соседки сушившийся вибратор и сразу поняла, что соревнование бессмысленно.

Не ленитесь, лишний раз объясните маме как пользоваться компьютером, бабушке помогите отправить смс. А там, глядишь, они на вас и квартиру перепишут.

Объявление в самолете: "Внимание, наш самолет производит посадку на пока не переименованном аэропорте! Если голосование на борту пойдет в ненужном командиру русле, мы приземлимся в ближайшую реку!"

Звонок на Радио:
Здравствуйте, мы хотим передать привет Эмманюэлю из Парижа и поставить для него песню группы "Воровайки" - Привет, Ростов!

Больничное оборудование - "ЭрогенАппарат"

И поднялся Моисей на гору и явился ему там Господь в сиянии молний на колеснице и беседовал он с Богом. И сказал ему Господь Бог:
- Ку?!

На днях, боевика ДНР Захара Прилепина назначили заместителем худрука МХАТа. Жаль, Моторола не дожил - этот бы потянул на балетмейстера Мариинки.

- И тогда Господь Бог решил вдуть!
- Ах!...
- И вдул!
- Ого!
- В Адама. Дыхание жизни...

Девушка, которая обожает лето, спит с парнями, чьи имена заканчиваются на юль, гуль и густ.

- Почему вы, казаки, всем Краснодарским краем и всем Ставропольем решили проголосовать и присоединиться к Украине?
- В США закон издали, что в этом случае нам гражданство США параллельно с украинским дадут!
- Предатели!
- Це не тако, москаль! Бо Россия нам - не ридна нэнька, а мачеха!

Послушал Медведева вчера. Молодец. Умные и правильные вещи говорит. Про врачей, про медицину в целом. Про образование, науку, про пенсии, экономику, цифровизацию, про жизнь вообще. Понравилось про рост доходов людей. Одного, блядь, понять не могу, он про какую страну рассказывал?

Сколько мне лет? Ну я помню, как спортивный комментатор рассказывал, какого цвета костюм у фигуристки.

Хочу с парнем отметить Новый год где-то в теплой стране.
Посоветуйте, пожалуйста, парня.

Во Франции сейчас шутят: если у вас нет желтого жилета в машине, то вас оштрафуют, а если есть - арестуют.

- Библиотекарь, библиотекарь, на борту есть библиотекарь?
- Да, я библиотекарь, а что случилось?
- Самолет летит на Сейшелы, откуда вы тут взялись?!

- Художника каждый может обидеть.
- Ты же не художник.
- Ну вот, опять!

- Извините, ресторан закрывается.
- А нам насрать!
- Хорошо, заказ принят. Пить что-нибудь будете?

В моем детском саду логопеда звали Марина Валерьевна. И если ты смог чётко выговорить её имя, то логопед тебе больше не требовался.

- Как все подорожало.
- Ну почему все, например, человеческая жизнь подешевела.

- Знаешь, реально уверовала в похудение от хождения по дорожке в зале. Вчера 2,5 часа ходила.
- Да ну, сколько ты там сожгла...
- Ты не понял, фишка в том, что я ЦЕЛЫХ 2,5 ЧАСА НИЧЕГО НЕ ЖРАЛА

Всегда помни - лучше опоздать, чем прийти страшной...

- Девушка, как вы относитесь к харассменту?
- С восторгом!

Некоторые дети считают, что у них под кроватью живёт крокодил.
А некоторые взрослые считают, что он живёт в постели.

Человек, который ставит детям диагнозы на основе информации из интернета - врач-википедиатр.

Боярская дума собирается сделать еще один шаг, чтобы вернуть российский народ к истокам. Готовится законодательное возвращение исконных обращений – «барин», «ваше сиятельство», «ваше превосходительство», «ваше высокоблагородие» и так далее. Забытые традиции – вот истинные скрепы нашего общества.

Встречается мужик с проституткой. Она ему говорит:
– Слушай, а можно я твои яйца в руке подержу?
– Можно, подержи.
5 минут держит, 10 держит, 15... Мужик спрашивает:
– А чем тебе мои яйца так нравятся?
– Да ничем, братан. По своим скучаю.

- Яша, я купила тебе на галстук отрез шикарного шёлка!
- Сарочка! Ну зачем мне шёлковый галстук?! И таки почему так много шёлка - целый отрез?
- Не переживай, дорогой! Из остатков мы сошьём мне костюмчик...

Очень важно в отношениях, чтобы у мужика был не инстаграм, а деньги.

- Каждый третий мужчина испытывает проблемы в половой сфере...
- Ну да, он там лишний.

Обожаю этот уровень близости с мужчиной, когда ему можно задавать сокровенные вопросы. Чего ты боишься? Чего по-настоящему хочешь? Какой пин-код твоей банковской карты?

- Скажите, а печень с зелёным горошком хорошо сочетается?
- Печень со всем, кроме водки, хорошо сочетается...

Путин призвал единороссов:
2003 год - работать для людей
2010 год - не забывать о людях
2018 год - не выражать пренебрежение к людям
вы здесь
2023 год - помнить, что крепостные тоже люди
2030 год - не казнить крепостных людей без суда

"Когда мне становится скучно, я беру кредит и дожидаюсь коллекторов".
(Николай Валуев)

Если можно аэропортам, заводам и стадионам давать имена великих людей, то почему нельзя давать имена литературных героев? По-моему, “Сколково” имени Барона Мюнхгаузена звучало бы просто замечательно. А претендентов на имена Иванушки-дурачка или Бабы-Яги вообще пришлось бы определять дополнительным голосованием.

Согласно личному дневнику моего коллеги, он думает, что я за ним шпионю.

Россия снижает зависимость от цен на нефть.
Теперь и при 30 долларах за баррель, и при 60, живём так, как при 7 долларах за баррель.

- Уважаемые пассажиры, через несколько минут мы совершим посадку в аэропорту имени Ломоносова. По выходу из самолёта вы с ближайшим рыбным обозом пешком отправитесь в Москву.

Российским конструкторам удалось создать автомобиль, имеющий аналоги в мире.

Из-за массовых сокращений в сфере здравоохранения в больнице теперь принимает ухо-горло-глазо-сердце-почка-нерво-зубо-нос.

— Я так больше не могу. Нам нужно расстаться.
— Это потому что у меня член 13 сантиметров?
— Да.
— Пиздец ты суеверная!

За то, что Игорь дёрнул стоп-кран, его оштрафовали на три тысячи. Но падение тёщи с верхней полки того стоило.

- Если есть детский шампунь, который не щиплет глазки, то зачем делают шампунь, который щиплет глаза, для взрослых?
- А потому, что ты вырос!!! Тебя больше не жалко. Скажи спасибо, что тебе вообще есть, чем мыть твою пустую башку. Мой и плачь. Мой и плачь.

Заходят в бар Есенин, Высоцкий, Пушкин и Иисус, а бармен им говорит - Безруков, пошел нахуй отсюда!

Водка - это единственное, что меня радует. И это меня расстраивает…

Никогда не хотела ребёнка! Сколько же можно мучиться?! Заберите кто-нибудь дочку. Ей 24, красивая и глупая.

Если подойти к банкомату с очень грустным лицом, то он может выдать немного больше.

Глядя на своего хозяина кот Василий подчас думал: вроде бы разумное существо, а никак не поймёт, что это за удовольствие поссать в ботинок.

- Я люблю тебя, ты вечно живёшь в моём сердце!
- Ой, нет, спасибо, я в общаге уже жила, ничего хорошего.

В планах на следующий год входит завершение планов этого года по доделыванию планов года предыдущего.

Скандал из мира животных. Бобёр-депутат строит плотину на месте детского сада.

В России срочно запретили продавать жёлтые жилеты...

Имена известных отечественных личностей: Марии Шараповой, Кости Дзю, Гарри Каспарова, Савелия Крамарова получат российские аэропорты, из которых эти знаменитости улетели за границу.

Стареют все. Уже полгода стриптизер Тарзан начинает танец с того, что медленно снимает пояс из собачьей шерсти.

И сказал наш премьер: "Денег нет!". И, видимо, чтобы их найти, стали экономить на всём, особенно - на здравом смысле.

Шокирующий факт – шотландские гопники заправляют юбку в носки.

Н.Варлей в мемуарах написала, что во время съёмок «Кавказской пленницы» режиссер Гайдай ее домогался. Вот тебе и советский суд - самый гуманный суд в мире. Спортсменку, комсомолку и просто красавицу домогался Гайдай, а посадили товарища Саахова.

Василий думал, что в реке мелко, но он глубоко ошибался.

Практически каждая жена знает, что самое сложное в приготовлении пищи - это решить, что же всё-таки сегодня приготовить.

Сбербанк России приступил к выпуску новых купюр по 100000 рублей.
Для удобства пользователей маркировка "ВЗЯТКА" нанесена заранее.

Путин призвал телекомпании больше снимать и показывать передач о дикой природе России.
А можно я передачу о местах с дикими дачами краснокнижных чиновников сниму?

Интернет-блокировки: технологии на страже мракобесия.

Центробанк России начал подготовку к отключению банков от Visa и MasterCard из-за санкций.
Ну чё, хохлы? Вот вам шах и мат! В России тоже будет безвиз... И без всяких Майданов.

А правда ли, что новый губернатор Сахалина повез проект моста на материк? Что вы, что вы! Он повез проект отката от этого моста!

Немцы придумали новую скороговорку: АННЕГРЕТ КРАМП-КАРРЕНБАУЭР. Завистливые исландцы в ответ обещали назвать так очередной проснувшийся вулкан.

Путин посетил съезд Единой России, проходящий в Подмосковье. И это демократично. Он ведь мог заказать съезд на дом вместо пиццы.

- Милый, у тебя большая машина?
- Да.
- "Бентли"?
- Нет, "Икарус".

Эх, не перевелись еще на земле хорошие люди! Случайно узнав секрет от одного миллионера из города Н., как мгновенно заработать состояние, эти люди не прячутся, чтобы в обстановке полной секретности сделать миллионы и для себя!!!
Нет!!! Они заходят в интернет - и щедро делятся с народом всеми этими секретами!
Ни хрена себе, все-людям!!!

Когда тебя, живущего в жопе, посылают нах…, радует, что это недалеко.

- Я придумал! А давайте в офисе только на английском разговаривать!
- Fuck you!

Женщина метит квартиру мужчины уборкой квартиры.

Парадокс: Скабеева говорит, что дефицит соли в Украине, а хуй без соли почему-то доедают российские пенсионеры.

Кажется, к стране таки подобрался пиздец, раз участники Поля чудес стали дарить Якубовичу кошачий корм.

- Аристотель утверждал, что всё хорошее имеет начало, середину и конец.
- А плохое?
- А плохое не имеет начала и конца, короче, оно вечно.

Мужики, зачем вы сначала женитесь на бабах, а потом ноете, что они бабы? Женитесь сразу на нормальных женщинах.

- Люся, учись отказывать.
- Нет!
- Молодец! Дай-ка я тебя поцелую...

- О! Госуслуги поздравили меня с днём рождения!
- Баллы прислали?
- Налоги...

Берлускони: около Медведева я чувствую себя на высоте! Сантиметров так пять!

- Есть что выпить?
- Чай.
- А покрепче?
- Кофе.
- А ещё крепче?
- Ну... Я могу кофе с чаем смешать...

- Если девушка носит одежду красного цвета, значит ей не хватает секса. Красный цвет- это страсть, огонь, она так привлекает мужиков.
- Получается, что Дед Мороз тоже привлекает мужиков?

- Прочитал написанное Вами вслух и мне совсем не понравилось!
- Вы, написанное мной прочитали своим голосом и Вашим ушам это не понравилось? А я тут при чём?

Как в Сочи выставить счет за отопление как в минус сорок? Да пускай вода горячая шарашит весь месяц в подвал!

Женщины в кровати делятся на мёртвеньких, подвижненьких и на мёртвеньких, которые думают, что они подвижненькие.

- Господи, хоть бы что-нибудь толковое пришло тебе в голову – сказал муж, застав жену, изменяющую ему с соседом орально.

ААНТОООН! - кричали болельщики Крыльев Советов после забитого пенальти...
Впрочем, почти тоже самое кричали болельщики соперников....

- Дорогой, я у тебя любимая?
- Любимая.
- Единственная?
- Почти…

Дьякон Михаил покупал машину с рук, поэтому две недели ездил с надписью «Бродяга» на заднем стекле.
 
regДата: Понедельник, 24.12.2018, 19:14 | Сообщение # 2895
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Толкнув штангу в 200 кг, я значительно поправил здоровье.… Потому что за такое количество стали можно получить неплохие деньги на пункте приема металлолома и купить много «Балтики 9».

Может ли Путин разработать такой гениально-мудрый план, что сам же не сможет его понять?

- Нужно мыслить позитивно.
- А как это?
- Ну вот скажите что-нибудь негативное.
- Бензин дорожает.
- Зато в Сирии побеждаем!
- Пенсионный возраст увеличили.
- Зато Крым наш!

Спартак снова отфутболил от себя Кубок России!

- Могу я рассчитывать на твоё молчание?
- Конечно!
- Значит, не могу. Ты уже промолчать не смог.

- Бэрримор, кто это воет там на болотах?
- Сусанин, сэр.
- Зачем?
- Загадочная русская душа.

— официант, у меня в супе муха.
— и у меня.
— у меня круче, смотри как стреляет тыдыдащыщтыщ
— а у меня летает быстрее ветра ввффжжжжиууууууууу
— сейчас я позову администратора.

- Пап, а мир ещё стоит на трёх китах?
- Ты не пизди, а пей.

Зайку бросила лужайка, как прицеп остался зайка.

Маленькая хитрость — если проделать дырку в верхней части коробки молока, через нее можно будет подсматривать за молочком.

Стоит группа мужиков и ничего не делает. К ним подходит полицейский и спрашивает:
- Мужики, почему вы стоите и ничего не делаете?
- А у нас перекур.
- Так вы же и не курите!
- А мы дегустаторами сигарет работаем.

«Глаза боятся, руки делают» – любимая фраза личного массажиста Валуева.

С 1 января 2019 года повышаются:
МРОТ - на 117 рублей, стипендия - на 63 рубля, детское пособие - на 56 рублей.
Теперь к хую россияне позволят себе соль!

У меня только два вопроса: как поблагодарить Чубайса лично, и какая у него охрана?

Мы так давно вместе, что понимаем друг друга уже с полусухого.

Чубайс посетовал что россияне не благодарны бизнесменам, разворовывающим страну последние 20 лет.
На это россияне предложили ему быть благодарным за то что он всё ещё не сожжён на костре из ваучеров...

В бедах страны виноват кто угодно, кроме одного человека.
А вот в победах страны заслуга только одного человека.
Того самого, который не виноват ни в каких бедах.
Скоро 19 лет, как такое объяснение многих устраивает.

Дорогие наши телеведущие, объясните уже окончательно, жизнь в стране все лучше и лучше благодаря стараниям правительства и лично президента. Или жизнь все хуже и хуже и поэтому нужно повышать пенсионный возраст, увеличивать налоги и девальвировать рубль?

Кстати, а никто не пробовал большим силиконовым дилдом тесто раскатывать? К нему же не липнет ничего, да и рисунок получается оригинальным.
И зрелище фантастическое...

- Что тебе привезти из США?
- Права человека.

- У меня для вас две новости. С какой начать?
- С хорошей.
- Вы стали рекордсменом по прыжкам со скалы.
- А плохая?
- Меня зовут апостол Пётр.

Чубайс обвинил россиян в неблагодарности к олигархам.
- У тебя жопа не треснет от благодарности народа? - спросили россияне. - Где наши "Волги", козёл?!

После установки домофона, выяснилось, что ссыт в подъезде кто-то из своих.

По сведениям из информированного источника на условиях анонимности, в готовящееся издание «Книги рекордов Гиннесса» попадет премьер Медведев. Как глава правительства, сумевший дольше всех просидеть в своем кресле в условиях рукотворного перманентного кризиса.

- Слышали, коллега, Петербург переименовали в Газпром Арену?
- Ничего удивительного, коллега, они ведь настоящие хозяева города. Снимают губернаторов, занимают приглянувшиеся земли.
- Вы меня не так поняли, я о стадионе. Но ход ваших мыслей понятен.

Паркур – это перемещение и преодоление городских препятствий.
Сбор справок на приватизацию дома – это паркур.

В Москве, на форуме ОГФ Кудрина, решили создать министерство счастья. Теперь за счастье граждане РФ будут платить очередной налог. Вот оно, счастье!

- Серёга, я уже неделю хожу голодный. У тебя есть, что перекусить?
- Есть, сейчас угощу. Но у тебя же жена, мать прекрасно готовят, вокруг твоего дома множество магазинов, кафе.
- Да я со всеми переругался и всех нахер послал.
- Ну ты и псих. Как можно плевать в колодец, из которого пьёшь?
- Да пошёл нахер, козёл!

В продажу поступили наклейки "Спасибо Деду Морозу за Новый год!", "Я, кажется, снова нажрусь как свинья!", "Вперёд, на корпоратив!".

«АвтоВАЗ» решил не отставать от зарубежных конкурентов и выпустил свой смартфон.

Нынешнее молодое поколение настолько привыкло к компьютеру и смартфону, что его уже невозможно приучить к лопате.

Собрались как то раз представители различных табачных компаний на конференцию. Общаются на околотабачные темы. Делегат от Свердловской табачной фабрики спрашивает Пермского:
– Скажите пожалуйста, в чем секрет. Вот Вы делаете «Приму» и мы делаем «Приму», но ваша спросом пользуется, а нашу берут неохотно. Как вы изготавливаете свою продукцию?
– Да обычно. 90% сушеного навоза, 10% табака…
– Как, вы еще и табак кладете???

Когда муж матерится, учительница литературы представляет, что он Маяковский, и получает несказанное удовольствие.

Маленькие хитрости. Если вас во сне пугает розовое чудовище, то представьте себе множество розовых зайчиков. Которые нападают на него и грызут, грызут, грызут...

В продажу поступила детская зубная паста «Глазки».
Выдави «Глазки» - почисти зубки!

Выпив самогона, принесенного пастором Шлагом, и закусив грибами, собранными радисткой Кэт при переходе границы, Штирлиц вышел в коридор Рейсхканцелярии и увидел Чебурашку. Провокация, догадался разведчик.

- Угрожал созданием художественной инсталляции в духе современного модерн-арта на рабочем столе сотрудника.
- Хм-м... Обещал насрать ему на стол, что ли?
- Ага.
- Не обращайте внимания. Дальше угроз дело не пойдёт.

Алкоголик-трудоголик живёт чуть меньше, но чуть ярче.

Если получку выплатили в понедельник - это хорошая примета. Значит, пятница наступила на четыре дня раньше.

- Официант, что сегодня в меню?
- Блюдо этого дня - насыщенная грусть под соусом из тревоги и щепоткой холодного отчаяния.
- Мм, звучит аппетитно.
- И ещё сочная обида, она идёт с гарниром из тоски и чудесно сочетается с белым чувством вины.
- А на десерт?
- На десерт кексик с изюмом.

Не все идиоты - консерваторы, но все консерваторы - идиоты. Не все лицемеры - верующие, но все веруюшие - лицемеры. Не все мудаки - начальники, но все начальники - мудаки.

Если зарплата учителя вас не устраивает, идите в бизнес.
Если ваш бизнес отжали, идите в суд.
Если суд несправедлив, идите на выборы.
Если нормальных выборов нет, идите на пенсию.
Если пенсионный возраст повысили, идите работать учителем.

У нас много еще не переименованных аэропортов, но давайте пойдем дальше.
В госдуме много уважаемых людей, а в России огромное количество безымянных общественных сортиров.

Совет дня в женском журнале: "Убедитесь, что ваш вибратор и электрошокер разного цвета".
 
regДата: Понедельник, 24.12.2018, 19:15 | Сообщение # 2896
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Выбор медицинской специальности абитуриента мединститута предрешила его фамилия Пилоткин.

Мы очень хитрая страна. Наши спецслужбы под видом частных лиц скупают виллы вдоль побережья Испании, Франции и Майами, чтобы у этих стран не осталось выхода к морю.

Если вы кому-то пишете ночью по пьяни, будьте же вы людьми, предупредите человека, что нахуячились! А то он потом ходит пару дней, думает, что нужен кому-то, радуется.

Хорошо напуганный избиратель приравнивается к хорошо накормленному.

Парная консультация у психолога - это когда за твои деньги, в твоем присутствии, твоей жене объясняют почему ты мудак.

Салат "Брут" - это тот же "Цезарь", но предательски без курицы.

Снег, сука, благородный. Со спины никогда не зайдет, все в лицо ебашит.

Заслышав слово "надо" - сразу начинаю нервничать. Это нелепое слово давит мне на слух: на редкость неудачное сочетание букв.

Воюют с оружием в руках те, у кого ничего нет, для того, шоп у тех, у кого все есть, всего стало еще больше.

Развод - это когда ты на свои деньги нанимаешь адвоката, чтобы адвокат, нанятый женой на твои же деньги не смог отсудить в пользу нее больше половины заработанного тобой имущества.

Никого не волнуют твои проблемы. Людям просто интересно, как ты выкрутишься.

В школе меня часто били, поэтому я перестал забирать ребенка после уроков.

В семье математиков всего две позы в кровати - ты либо в числителе, либо в знаменателе.

Седина в лобок - муж, как колобок...

- С праздником 8 марта вас, прекрасные половинки!
- Ты как будто жопы поздравляешь...

Сначала смеешься над киргизами в метро, которые тащат своим дамам огромных плюшевых медведей, а потом удивляешься, почему твоя дама встречается с киргизом...

Есть петрушка и есть кинза. К петрушке большинство людей относятся нейтрально. Кинза - совсем другое дело - ее можно либо любить, либо ненавидеть - она не оставляет равнодушной.
С людьми такая же петрушка.

- Будь внимательным в супермаркете! К стойкам с водкой не подходи! Не пытайся купить пузырь! Покупай все по списку жены...
- Кто это говорит?
- Это я, твой внутренний голос!
- Да пошел ты нахуй, скотина.

- Чем осенняя депрессия отличается от весенней?
- Весной, сука, еще и солнце бесит!

- Деда, а что такое иго?
- Это, внучек, власть захватчиков. Например, Татаро-монгольское иго, которое длилось почти триста лет.
- Если оно такое плохое, то зачем его 50 раз переизбирали?

Представляю себе сюжет шпионского боевика.
Сверхсекретные данные записывают на флешку, потом ответственное за флешку лицо убивают плохиши. Главный герой преследует плохишей по всему миру, дерется, стреляет, участвует в погонях. Наконец, завладев заветной флешкой, он передает ее в какое-нибудь ЦРУ или МИ6.
А потом флешку втыкают в комп - а она хуяк - не читается.

- Мадам, что я могу сделать для Вас?
- Ебало попроще.

- Дорогой, у нас в туалете горячей воды нет!
- Ссы в холодную.

- А теперь я познакомлю тебя со своей семьей. Это мама, Наталья Петровна.
- Очень приятно!
- Это бабушка, Анастасья Викторовна.
- Добрый вечер, вы замечательно выглядите!
- Это прабабушка, Антонина Евлампиевна.
- Ух ты. Рад видеть...
- Это прапрабабушка, Евгения Карловна.
- Ээ...
- Это прапрапрабабушка, Елизавета Петровна.
- Милая, а мужчины у вас в семье были?
- Конечно, были! У нас они просто долго не живут...

Президент - генпрокурору:
- Вы забрали у народа Надежду. Это хорошо. Теперь забирайте Веру и Юлию.
- Может, Любовь?
- Нет. Забирайте Юлию.

В лифте висит табличка с телефоном диспетчера.
На случай, если лифт начнет падать, а ты не знаешь как его посадить.

У меня первая жена была Наталья, а вторая Наталия, в общем, как потом оказалось, вообще не было их смысла менять, не в мягком знаке было тут дело.

- Знаешь, почему белье при стирке всегда оказывается в пододеяльнике?
- Знаю. Раньше, когда использовались активаторные машинки, винт цеплял какую-нибудь шмотку и рвал ее в лоскуты. Теперь такого нет, но белье все равно боится и по старой памяти ныкается в пододеяльник.

- Я видел в западной фармакопее такую лекформу: леденцы с фентанилом, их детям дают если например руку сломали, они леденец сосут, получают обезболивающее и их можно перебинтовать.
- Можно делать соленые огурцы с гепатопротектором.

- Привет, че делаешь?
- Достоевского читаю.
- Идиот?
- Нет, просто приходится.

- Гадалка нагадала, что в следующей жизни я буду козлом.
- Зациклило тебя, что ли?

- Что такое "эксгибиционист"?
- Ты че, совсем дремучий? Эксгибиционист - это бывший гибиционист.

Раньше люди умели прикуривать от лампочки и кипятить воду с помощью куска проволоки и бритвенного лезвия "Нева". Но прогресс заставил их забыть об этой архаике.
Теперь они чистят зубы при свете ноутбука и поджигают кухонную плиту от электрошокера...

Едем с подругой в трамвае. Напротив сидит мужик с собакой. На остановке заходит женщина с котом. Мужик уступает ей место, она берет поводок таксы, мужику отдает кота. Остановка.
Мужик с котом выходит, на следующей остановке выходит женщина с собакой.
Подруга:
- Я поняла, в таксе - наркотики, а в коте - деньги.

- Алло, типография?
- Да.
- Типография, нам нужно 25 баннеров.
- Размер?
- 1м на 1,5м - 10 шт и 0,5м на 1м - 15 шт.
- Хорошо, материал баннерный или бумага?
- Баннерный. Без перфорации. Сколько?
- Минуту... около 32 тысяч рублей.
- Понятно.
- Вас что-то смущает?
- Могу я рассчитывать на сотрудничество?
- Конечно, что именно?
- Я готов 45 тысяч оплатить, разницу готовы наличкой компенсировать?
- Хм... Да... Думаю получится. Оформлять заказ?
- Оформлять.
- Вышлите на почту макеты, кстати, куда баннеры нужны?
- На митинг против коррупции.
 
regДата: Пятница, 28.12.2018, 17:42 | Сообщение # 2897
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Почему-то окошко на Запад, чтобы перенимать хорошее, мы прорубили маленькое, а баблопровод в офшоры - охеренного диаметра...

Жизнь - как коробка шоколадных конфет. Если ты толстый, она заканчивается быстрее.

Одинокая женщина бреет только одну ногу, чтобы в постели ей казалось, что она спит с мужчиной.

Я не могу назвать вам свой возраст... Он постоянно меняется.

На день рожденья моя девушка подарила мне себя. Но в квартире было мало места, поэтому я убрал ее на балкон.

Хочешь, чтобы у твоей жены была большая грудь - разведись с этой плоскодонкой и женись на сисястой.

Хочешь составить чье-то счастье, составь завещание.

Открывая Америку, надо всегда помнить, что одна уже есть.

Есть такие друзья, которые в любой момент поделятся с тобой мылом и подставят табурет.

Я поверю что бег полезен здоровью, когда белка в колесе переживет черепаху.

В мире только два актера, которые никогда не пользуются услугами дублеров: Джеки Чан, когда дерется и Михаил Ефремов, когда пьет.

Чем больше у тебя денег, тем моложе женщины, желающие разделить с тобой твою старость.

Преподаватель детского кружка лепки, втихую подменив пластилин тестом и фаршем, открыл магазин крафтовых пельменей.

Очень сложно найти работу мечты, если твоя мечта - это больше никогда в жизни не работать.

Омский метрополитен принял своих первых пассажиров!
Именно им придется копать тоннель до следующей станции.

Древнегреческие боги, это не отдельные боги - это замы Зевса...
Зам по войне, по любви, по торговле, по мусульманам, по христианам...

Один банан в день способствует чистоте толстой кишки.
Надеюсь, они имеют в виду, что банан нужно съесть...

- Дай 500 тыс. рублей!
- Зачем?
- Потрогать.

- Ты блондинко?
- Нет.
- Странна.
- Россия.

В каждом из нас живут две примерно равные силы - одна хочет жрать, другая - худеть.
Но, судя по всему, контрольный пакет все-таки у хорошего аппетита.

Диалог двух инженеров о девушке-стажере:
- Да у нее руки из жопы!
- Зато какие плечи, какие плечи...

- Его никто не обгоняет, хотя он идет очень медленно и рядом много свободного пространства, кто это?
- Сапер.

- В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку...
- Опять в техподдержку дозвониться пытаешься?

Он:
- Я вот с физического факультета... И даже не знаю, хорошо это или плохо. Люди по-разному реагируют.
Она:
- Это супер!
- Почему?
- Мне нравятся спортивные парни.

- Здравствуйте, я грусть. Можно зайти?
- Да, да, присаживайтесь вот тут, рядышком с депрессией и апатией, только пиздец ненароком не заденьте.

- Народ! Дайте что-нибудь, над чем я могу поглумится с паяльником и отверткой. Я вам что-нибудь полезное соберу!
- Вот мне тут кое-кто денег должен...

Женщины делятся на два типа:
1) Ее сиськи - мечта.
2) Ее мечта - сиськи.

- Люся, как вкусно готовит твоя мама! Вот почему это не передалось тебе по наследству, а волосатые ноги - так пожалуйста?

- Ура, товарищи, Христос воскрес!!!
- Да подожди, то чужой воскрес. Наш через неделю.

- Уважаемые коллеги, я принес бабушкин дневник с мощными заклинаниями на деньги. Сейчас я буду вам их читать, а вы - хором повторяйте за мной!
- Господин министр финансов, а более традиционных способов пополнения казны вы не знаете?..

Тайная вечеря. Все апостолы за столом.
Иисус:
- Ешьте хлеб, он - плоть моя. (Все преломили хлеб).
- Пейте вино, оно - кровь моя. (Все выпили вина).
- Берите майонез...
Иуда:
- Таак, нахрен, я сваливаю!

- Это ты девушку по вызову заказывал?
- Какую еще девушку? Я вообще домой собираюсь, меня жена ждет.
- А такси кто вызывал? Вон баба за рулем приехала.

- Ты бы все-таки вернула мне ключи, мы же расстались! Вдруг ты вот так приходишь, а я сексом занимаюсь!
- Не страшно. Я пару минут подожду.

Родители моей девушки назвали меня педофилом, потому что мне 30, а ей 18.
Испортили этим нам весь праздник в честь 10-летнего юбилея отношений.

Вот так используешь свой пароль из случайных букв всю жизнь, а потом случайно вводишь его в браузере и узнаешь, что есть сайт с таким названием и даже приложение...

Врач, рассматривая анализы:
- Ну что ж, голубчик, рекомендую приобрести себе небольшой участок.
- Природа, свежие фрукты, чистый воздух?...
-...приличная оградка...

Когда я был мелким я думал что выросту и с женой буду обсуждать всякую романтическую хрень, цветы, выслушивать о соседях и т.д.
Я вырос. Я женат. И мы обсуждаем каким образом в мультике "Стар против сил зла" королеву Эклипсу не разорвало при половом контакте с огромным монстром.

Варенье варить все же лучше в хлебопечке. Там должен быть соответствующий режим. Просто хлебопечка варенье помешивает в процессе. А мультиварка нет.

Из обсуждения новостного видео про "боевой лазер с канализационной трубой".
"Прошу заметить, что в серой пластиковой "каналюге" оставлено резиновое уплотнительное кольцо, это наверняка означает, что мощность российского боевого лазера может быть легко увеличена установкой дополнительного колена".

Захожу в лифт, в котором мать отчитывает девочку-подростка за то, что та не посмотрела какой-то там фильм: "Очень плохо, что ты не интересуешься историей и ничего не хочешь знать о нашей великой императрице! А между прочим, мы в честь нее тебя назвали!".
Поворачиваюсь к девочке и говорю:
- Тебя зовут Софья Августа Фредерика Ангальт-Цербстская? Круууто!
Выхожу из лифта под хихиканье девчонки и безмолвие матери.
Я тролль.
 
regДата: Суббота, 29.12.2018, 20:37 | Сообщение # 2898
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Олег сам готовит, убирает, стирает, моет и даже шьет. Короче этому мерзавцу от женщин нужен только секс.

- Сёмочка, я тут сахар искала и нашла в дуле твоего ружья деньги. Что ты мне хотел купить, дорогой?

Ван Гог отрезал себе ухо. Это неопровержимое доказательство того, что радио Шансон существовало уже тогда.

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером у меня дома?

- А есть ли современные анекдоты, которые начинались бы, например, в стиле "Встречаются как-то в баре веган, тролль, феминистка и криптоинвестор"?..
- Они все заканчиваются одинаково - бармен им говорит: "Пошли нахуй из бара, вам нет 18".

Специально для гиперзвуковой ракеты «Авангард» Госдума РФ приняла в первом чтении новые законы физики.

Накопленные в магазине «Красное & Белое» баллы правительство разрешит направить на страховую часть пенсии.

Работа не волк. Волк убивает сразу, а не мучает 8 часов каждый день до конца жизни.

В этом году я осуществляю свою давнюю идею и вешаю на балкон "2024" из гирлянды, чтоб путать мысли бухих в говно сограждан.

- Я думаю в принципе не стоит одомашнивать животное, которое невозможно победить в бою.
- То есть я зря женился?

Зная, сколько стоят презервативы, испытываю уважение к финансовому положению людей, которые могут себе позволить налить в них воду и бросить с балкона.

Посмотрел цены на лекарства. Не так уж и сильно я хотел жить.

- Что дарить ему будем?
- Бутылку.
- Он не пьет.
- Блин, идеи кончились. Тогда ничего.
- Ок, сам виноват, мудак.

- Я, как ваш адвокат, сделал всё, что мог...
- Но ведь вы только накатили вискаря и помолились?
- Всё, что мог сделал, всё что мог...

Когда стану пивоваром, то придумаю сорт пива. И назову этот сорт "Пионерский". Пионерский Лагер.

Ох, не по карману нам элитные чиновники... Может быть в следующем году возьмем попроще?

- Как дела на личном фронте?
- Воевать уже не за кого...

Пришел я как-то к своему соседу снизу - а он с моей женой сверху...

Колобок зашел в универмаг, заглянул в отдел спорттоваров и, глядя на мячики, удивленно воскликнул:
- Надо же, сексшоп открыли!

У вас есть куртка на синтепоновом "меху"? А вы знаете, что её сделали из синтепонов? Синтепоны - пушистые белые зверьки, обитающие в дебрях Амазонии, находятся сейчас под угрозой исчезновения. Спасем синтепонов! Для спасения синтепонов перечислите, пожалуйста, деньги на наш счет №... Кроме того, только сегодня в нашем магазине проходит акция - принеси десять новых синтепоновых курток и получи одну шубу, сделанную из ежей. Такая шуба незаменима при поездках в переполненном общественном транспорте.

Как говорила Коко Шанель "Перед тем, как выйти из дома, посмотрись в зеркало и сними с себя одну вещь из одежды..."

Один старый партийный работник учил меня:
"Если ты не спишь со своей секретаршей, то с ней спит кто-то другой.
А если с ней спит кто-то другой, то он знает твои секреты.
Поэтому спать с секретаршей - это не блажь, это часть аппаратной работы".

В.В. Путин "Полное собрание обещаний"

Пастор встретил лесника и стал упрекать его в том, что по воскресеньям он не бывает в церкви.
- Поймите, сын мой, все прихожане в церкви, одного вас нет... Уж не занимаетесь ли вы браконьерством?
- Нет, отец, я не хожу в церковь, чтобы у вас не снизилось число молящихся.
- Что за чепуху вы мелете?
- Нет, не чепуху. Стоит мне начать по воскресеньям ходить в церковь, как половина ваших прихожан бросится в лес браконьерствовать!

Путин пообещал, что каждого высокопоставленного чиновника в раю будут ждать 72 пенсионера.

Путин подписал закон о повышении МРОТ на 117 рублей.
Этой суммы хватит на упаковку туалетной бумаги или на том Конституции РФ. Функционально обе бумаги одинаковы.

Евреи-атеисты считают, что Иисус не существовал, но был евреем.

Рогозин доложил о результатах работы Роскосмоса за 2018 год. Так и сказал: "Всё запущено!"

Лучший подарок - деньги, потому что никто не скажет, что у него такие уже есть!

В Швейцарии выпустили элитные часы специально для высокопоставленных российских чиновников-олигархов. С обратным отсчётом времени.

Благодаря смартфонам секретные службы получили доступ к миллионам отпечатков пальцев.

Исторические слова - это слова, которые великие люди произносят после своей смерти.

Чем ты старше, тем больше лекарств, которые тебе выписывает врач, у тебя уже есть.

Встречаются два доктора.
- Вот пока учился в институте, не мог себе даже представить, что пациенты могут так отжигать! "Вы меня неправильно лечите", "Вы мне не то выписываете", "Вы мне не то назначаете", "А вот на самом деле у меня..."
- Да, коллега, пациенты такие забавные и смешные, пока живые!

Бесполезно прятаться за спинами кланяющихся.

Стая диких гусей держит курс на юг.
- Почему мы всегда летим за одним и тем же вожаком? - спрашивает молодой гусь.
- У него карта.

Пьющая девушка как лапша быстрого приготовления - 3 минуты и готова.

Пострадавший после аварии лежит в отдельной палате. Переломы, травмы, ушибы.
Заходят два доктора:
- Так, здесь болит? ДА! А здесь? ДАА! А тут? Нет, не болит.
- Ваш ход, коллега.

Чем хуже новость, тем больше информации она содержит.

Студент, забывший дома шпаргалки, за словом в карман не полезет.

- Говорят, что в Минэкономразвития прошел новогодний корпоратив памяти Улюкаева.
- Он, что, умер?
- Нет, просто корпоратив был без подарков.

Я признаюсь в своих ошибках только тем людям, которые их за меня исправляют.

Екатерина Андреева в интервью русской службе ВВС:
"Я не смотрю телевидение, уровень агрессии, который сейчас льется с экранов, опасный для жизни".
Правильно, наркодилеры сами наркотики не употребляют.

Курьер - это парень хоть куда.

Трагически закончилась игра в прятки в подъезде дома № 5. Девочка упрятала мальчика на 15 лет.

- Это надо было видеть! Запуск, на самом верху разделение боеголовок, их планирующий полет в атмосфере, попадание,
бац-бац-бац! Невероятно!! Нас никто не запугает с таким оружием!!!
- Этточно. Жениться бы тебе нужно, барин.

Когда в соседнем зоопарке умер слон весь квартал в течении месяца боялся покупать пельмени и чебуреки.

- Где будешь встречать Новый год?
- Дай подумать. Курс рубля, рост НДС, цена бензина, тарифы ЖКХ... Скорее всего в ахуе.

- Когда я женился на тебе год назад, ты обещала, что все важные дела буду решать только я, как муж.
- Да, но за год ничего важного не случилось...

судя по обещаниям нашего правительства и прогнозам экспертов, единственной хорошей новостью о наступающем новом годе может служить то, что начнётся он не с понедельника ...

- Всегда подозревал жену! Сегодня специально пришёл домой на два часа раньше!
- Ну и как? Застукал?
- Ещё бы! Я так и знал, что она, когда меня нет, надевает мои тапочки!

Ещё никто не потерял деньги в результате недооценки умственных способностей населения.

Союзмульфильм изобрел и испытал на полигоне новую гипер-звуковую ракету Авангард.

Какой смысл жить в Москве, если район твоего проживания - Бирюлево или Марьино? Это ведь то же самое, что жить в Кургане или Тамбове, только в разы дороже!

- Во время пошло, никого нельзя обвинить в коррупции.
- Почему?
- Сразу сыплятся обвинения в антисемитизме.

Новости шоу-бизнеса. Группа "Уран 238" распалась.

Путин предложил олигархам поучаствовать в прорыве.
"Уже разбежались," - с готовностью ответили олигархи.

Армянское радио спросили: Что будет если присоединить Белоруссию?
- Ну это как жениться на проститутке, чтобы не платить за секс: денег в семье все равно не будет, а бардака в доме станет больше!

Жили-были два мазохиста и умирали они долго и счастливо!

Я, конечно, не самый идеальный мужчина на свете. Впереди меня есть еще пара человек…

Говорят, чтобы облегчить жизнь пенсионеров, наше правительство планирует каждый год награждать их орденами и медалями.

Мусульманская служба IT поддержки:
— У меня упала база.
— Иншаллах.

Врач осматривает пациента:
- Как вы получили эти переломы, ушибы и рваные раны?
- Жена приревновала к кому-то в телевизоре, я даже не успел понять к кому.

Ссать против ветра можно и в штанах.

Старость - это когда хочется подрочить, но ты не делаешь этого, потому что холодно штаны снимать.

- Извините, почему вы мне продаёте ласты без клея? Я слышал, их же склеить надо.
- А вы только нырните в них куда-нибудь поглубже, там и склеите.

Ну что за дела! Год, вроде бы, новый, а рожи в "Елках" - старые

Жизнь человека, как и поездка в поезде, одни едут в люкс-вагоне, другие – в купе, третьи – в плацкарте у параши.

Новый звуковой аттракцион в парке - девочка, застрявшая на колесе обозрения!

Когда на Земле все зыбко и ненадежно, только я один знаю абсолютную истину, и говорю вам это: "Все люди врут".

- Я тобой не согласен, но готов отдать жизнь за то, чтобы ты и такие, как ты, всегда могли открыто высказать своё мнение, и я бы его узнал.
- Ого, это же один из главных принципов демократии! Где ты этого набрался? Устроился на работу в какое-то западное НПО?
- Нет, я устроился на работу в спецслужбы...

- Господин Башаров! А правда, что Вы избиваете своих жен?
- Неправда! Я не господин!

Заказал такси, звонит водитель с очень восточным акцентом:
- Извините, братан, а вы где?

2019 год. Анкета при приёме на работу. Пункт 1. Укажите дату и время последней пресс-конференции В.В.Путина.

Для кого-то с самого рождения жизнь - это наслаждение и вечное ожидание очередного чуда, а для кого-то - долгое, томительное и нудное ожидание смерти.

Ошибка может быть действительной или мнимой в зависимости от того, прав или нет допускающий её.

Яйца, сельдерей, имбирь, орехи, по возможности - устрицы и артишоки....
Мужчины тоже придерживаются диеты перед новогодним корпоративом.

Объявление по радио на одесском пляже:
"Всем собакам, находящимся на пляже, немедленно уйти с пляжа!".

Объявление.
Любителям совать нос в чужие дела просьба не беспокоить. Дел у меня нет.

По законам политкорректности надо говорить Афродита, а не Негродита.

– Сержант Хурма, повяжите этого преступника!
– Не смешно.
– Смешно.

- Дорогая, давай займёмся любовью!
- У меня голова болит! Давай завтра?
- Ну поработай хотя бы ручкой!
- По рукам! Мне это только на руку!

- Чё, нашел хату на Новый год, или опять как чмо последнее с родителями встречать будешь?
- Ну мааам...

Жизнь - это медленное сползание бирочки с руки на ногу...

Спорить с женщиной - это все равно, что читать лицензионное соглашение. В конце концов ты проматываешь и нажимаешь кнопку «Я согласен».

Иногда мне кажется, что Россия вкладывает в космическую промышленность только ради одной цели - построить на Марсе церковь.

Телеведущие не смотрят телевизор по той же причине, по которой работники мясокомбинатов не едят свою колбасу.

Мужик поднимается по лестнице в квартиру и встречает соседку. Та ему:
- Привет, Вань. Ты что такой смурной?
- Да… сын перестал со мной общаться.
- Ну вот! А ты говорил, никогда не поумнеет.

Мужики под роддомом аплодировали стоя парню, который кричал: «Света, давай останемся друзьями!»

В прошлом году 31-го декабря начал получать множество однообразных поздравлений от друзей и знакомых (стишки там, шутки). Но лично я решил не пользоваться шаблонами, а поздравления писать каждому сам и от души. Начал с одного хорошего друга, написал несколько строк с пожеланиями, юмором и теплотой. Отправил, перечитал - неплохо получилось. И, мало того что я решил всем остальным отправить именно это поздравление, я ещё два раза его обратно получил.

Когда они пришли за торрентами, я молчал — я не качал торренты.
Когда они пришли за порно, я молчал — я не смотрел порно.
Когда они пришли за VPN и прокси, я молчал — я не пользовался VPN'ом и прокси.
Когда они пришли за тем, что осталось от интернета — уже некому было заступиться за меня.

Не могу поверить что я пропустил конференцию Путина!
И так уже 19 лет подряд.

Майами-бич. Жена пилит мужа:
- Вот, была на педикюре, мастер просто супер! Встаёт в 6-30, бежит на океан встречать рассвет. В 7 он уже в спортзале, а в 9 на работе!
- Да, знаю, ты прошлый раз тоже его хвалила. Жаль, только, что ОН ЗАМУЖЕМ!!!

Между прочим, Оливье - абсолютно нормальное французское имя. Представляете, уезжаете вы за границу на праздники, а там сто процентов населения обсуждают с каким удовольствием они скоро будут жрать Игоря.

Вот раньше, помню, прошлое было. А теперь что? Сплошное настоящее. А ведь обещали будущее.

Обычное утро в семье Евгения Гришковца:
- Пап, подай соль.
- Вот, возьми соль... а что такое соль? Это ведь просто белые крупицы, которые когда на язык сыплешь - во рту становится солено. А "солено" - это вообще как? Как это объяснить–то? Просто "солено" - и все. Нормальными словами это не опишешь. Вот в детстве, когда мама... Мама - ну просто мама. Женщина, которая проводит с тобой большую часть времени и которая любит тебя до беспамятства...
- Да ну тебя, я лучше в школе поем.

Любовь – пятое время года: никогда не знаешь, что надеть и придётся ли раздеваться.

- Чем вы можете в первую очередь объяснить, что дожили до столь преклонных лет? - спросили долгожителя журналисты.
- Тем, что я до сих пор не умер.

- Девушка, а вы любите огурцы и бананы?
- В смысле еды или как?
- О, а вы можете мне рассказать как?

2018-ый был похож на удар мизинцем о ножку тумбочки.

Всё богатство России осталось на запястьях олигархов и сенаторов.

Дама пришла в магазин, чтобы выбрать подарок мужу.
- Может быть, галстук, мадам? - предлагает продавец.
- Не имеет смысла, у него такая борода, что галстук виден не будет.
- Тогда могу предложить вам модный пуловер, изумительная расцветка...
- К сожалению, тоже не подойдёт. Я же вам объяснила, у него огромная борода.
- Тогда осмелюсь предложить вам пару модных носков!

- Господи, кто пустил мужика в одних подштанниках на сцену?!
- Успокойся, это балет.
 
regДата: Суббота, 29.12.2018, 20:39 | Сообщение # 2899
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
У меня зрение все так же стопроцентное, просто теперь до другого расстояния.

Судья:
- Итак, вы украли не только деньги, но и драгоценности?
Подсудимый:
- Да, ваша честь. Моя мама учила меня в детстве, что не в одних деньгах счастье.

Проезд на городском транспорте и пригорожных электричках с 1 января подорожает, так как НАТО разместило стратегическое вооружение возле границ России.

- В России три беды.
- Раньше две было.
- Раньше Путина не было

- Не к добру, ой не к добру: переговаривались делегаты съезда ЕР, видя, что Медведев не уснул.

Экскурсовод перекрестился, когда в его группе из Мавзолея вышло на одного человека больше, чем зашло.

Самое современное оборудование на крейсере Адмирал Кузнецов - это айфон его командира.

- Дядя Вова, дайте денежку на лечение.
- А давай я тебя на вертолете покатаю!
- Тетя Таня, дайте денежку на лечение.
- А давай я тебя на лошадке прокачу!
- Дяди олигархи, дайте денежку на лечение.
- А давайте мы вас всех и дальше на х.. будем вертеть!

Табло с курсами валют запретили, но какие возможности открылись для людей, работающих бутербродами. На груди - курс доллара, на спине - евро!

Выбросили старый шкаф. Бездомные скелеты разбрелись кто куда.

- Скажите, доктор, а ночью ЭТО можно?
- ЭТО можно, а жрать нельзя.

Рад бы в рай, да грешницы не пускают.

ФСБ пришла с обысками в компанию «Красное&Белое»...
- Ещё бы не прийти! - Корпоратив отменили, а выпить ой как хотца!!!

Смотрите на Первом канале! Ну, хоть что-нибудь! Ну, хоть одним глазком! Ну, хоть новости или рекламу. Смотрите, пожалуйста!

Как это говорят, что Путин ненастоящий? Пиздец настоящий? Значит, и Путин настоящий! А будет ещё более настоящим!

Уже и лес срубили, а щепки всё летят.

Состоялись концерты Аллы Борисовны Пугачевой. Все деньги, вырученные за билеты, пошли на восстановление Аллы Борисовны Пугачевой.

Вчера мы с друзьями тщательно проанализировали политическую ситуацию в стране, идентифицировали главных врагов России, наметили в каких городах и с каких улиц начнётся народное восстание, разработали чёткий план действий во время революции и на переходный период...
А сегодня голова болит, как будто ее сжали тисками, и весь организм выворачивает наизнанку. Неужели рептилоиды научились читать мысли и на расстоянии наводить порчу на революционеров?

Правительство обяжет владельцев автозаправочных станций вместо ценников на бензин и дизтопливо на световых табло размещать многозначительную надпись "Спасибо, что выбрали нас!".

по словам человека проживающего в южно-курильске: "очень бы хотелось посмотреть прописку митингующих на курилах против передачи островов японии ..."

Будни российской медицины:
- Ваш рентген показал что у вас сломано ребро, но мы исправили его с помощью фотошопа.

- Владимир Владимирович, почему запретили на улицах вывешивать табло с курсом валют?
- Мы считаем, что эти табло портят внешний вид города и не несут никакой полезной информации для населения... (подумав) Тем более, скоро на эти устаревшие табло курсы валют уже не поместятся.

По сведениям от информированного источника на условиях анонимности, в недрах правительства готовится решение о создании министерства помощи эффективным олигархам, которое будет образовано путем слияния нескольких существующих. С целью оптимизации. Все равно они ничем другим не занимаются.

Апокалипсис рядом - Бузова и Шнуров могут представить Россию на «Евровидении»!

Самая распространённая болезнь в Интернете? Словесный понос.

У меня друг от молока умер. Пил себе молоко, а корова присела...

- А вот когда глухой видит, как ты зеваешь, он думает, что ты орёшь?..

"1 - закупить партию графических планшетов;
2 - объявить конкурс на должность художника-мультипликатора;
3 - разработать софт для автоматической раскадровки..."
- Что это?
- Это - план мероприятий Роскосмоса по созданию новой космической станции.

Как-то остановился возле церкви и долго слушал рэп. И только когда прозвучало божественное Аминь, я понял-это шла божественная литургия в храме. Афигеть, а как похоже.

Если в тебе заговорила совесть, не устанавливай ей регламент.

если роскосмос запустит ракету на луну, то ракета развалится
если роскосмос запустит ракету на марс, по развалится российская экономика

Собеседование с потенциальной секретаршей.
- Вы быстро устаете, когда печатаете?
- Нет, даже если мне отрубить 9 пальцев из 10-ти, я все равно буду печатать с такой же скоростью.

Уронив перед ЗАГСом обручальные кольца в раковину, Марина доказала, что рука может принимать форму трубопровода.

Золушка припарковала свою карету у парадного многоэтажки, и она стала тыквой задолго до полуночи.

Заходит джазмен в бар, и заказывает 13/16 пинты пива.

- Собственно, отечественная наука давно подтвердила, что зафиксированный пословицами обычай предков бросать пищу на пол перед употреблением с гигиенической точки зрения вполне обоснован. Брошенный на пол и немедленно поднятый кусок, очевидно, становится значительно чище, поскольку бывшие на нем микробы осыпаются на пол от удара. Неправы и те, кто видит угрозу в микробах, уже находящихся на полу - большинство из них при виде падающей пищи разбегается, те же, кто замешкался, гибнут при столкновении.
- Совершенно верно.
Можно сравнить с ныне существующим обычаем класть наиболее вкусные и калорийные куски сперва на холодильник, а уже потом есть. При этом часть бОльшая часть калорий от страха высоты спрыгивает с куска, которые тем самым делается более диетическим.

в русском языке есть только два примера,когда названия самца и самки животных,применительно к людям,звучат более оскорбительно по отношению к мужчинам чем к женщинам - это петух-курица и олень и лань ...при том что оба примера стали таковыми только в 20-м веке

А в 90-е было лучше чем в 40-х.

В связи с тем, что по поверью татары никогда не начинают хороших дел во вторник, 2019 год будет так себе...

Лайфхак: читая про кого-то из миллиардеров, посмотрите на дату его рождения. И, скорее всего, как я, подумаете: «Ну, конечно, он на целых восемь лет старше! Придёт и наше время»!

Подул небольшой ветерок, и эта лёгкая белая пушинка залетела ей в её очаровательный носик. Она сначала поморщилась, заманчиво посмотрела на меня и тихонько чихнула...
Пушинка вылетела с соплями...

У меня далеко идущие планы. От тебя.

Помни, что алкоголь настолько опасен для здоровья, что даже разговор о пиве - это ощутимый удар по почкам.

Как молодые вытесняют стариков, так ньюфаги олдфагов пожирают.

Объявление: "14 мая с 10 ч. до 12 ч. в школе № 104 состоится встреча будущих первоклассников с их родителями".

Болезнь Альцгеймера, палочка Коха... кто остановит манию величия у врачей?

Зимой у девушек грудь меньше, потому что они вытаскивают вату из бюстгальтеров и забивают ею щели в окнах.

Уважаемые пассажиры! Будьте взаимно вежливы! Уступайте места пожилым людям, пассажирам с детьми, беременным женщинам и детям брянских чиновников.

Оля на исповеди рассказала о таких грехах, что батюшка взял у нее номер телефона.

Путин подписал указ о запрете в Сибири электронных табло с температурой воздуха.

Сына министра финансов Дагестана аист принес сразу в кресло замминистра финансов.

- Власть приняла решение о дальнейшем повышении благосостояния населения.
- А почему она не опубликует список этого населения? Почему это должен делать Запад?

Штирлиц уже три месяца слал в Центр одну и ту же шифровку:
4207 1801 2275 4408
6872 4589 5533 7928
3473 5600 1956 7639
Но тщетно, ни на одну из этих кредитных карт не поступало ни копейки зарплаты.

Андрей все лучше и лучше разбирался в политической ситуации в стране, но алкоголь уже потихоньку начал выветриваться.

Катя знала себе цену, но хитрые турки умели торговаться.

Моя девушка выглядит настолько красивее меня, что в магазине кассир ставит пластиковый разделитель посреди наших покупок, лежащих на кассовой ленте.

Единственное, что осталось от дайвера - это ласты и селфи с акулой.

Только медик, глядя на обгоревший труп, может подумать: "Может, завтра курицу в духовке приготовить?"

- Блин, холодно! Джинсы, что ли, целые надеть?
- А ты надень двое рваных, только чтобы дырки не совпадали.

Если у вас нет алкоголизма, значит у кого-то их два.

Идея для сервиса. «Яндекс.Батя». Приезжает мужик с усами и везёт тебя на санках.

Наша полиция делает 2 выстрела: первый - предупредительный, второй - контрольный.

Мне не нравятся накладные ногти, мне нравятся ногти, выращенные своими руками.

- Не стоит заниматься зубрёжкой, отказывая себе из-за неё в онлайн-играх и вечеринках с девочками. Никому ещё в жизни не пригодились эти синусы, логарифмы, абсциссы...
- Простите, а вы точно профессор математики?

Во Франции ограбили виллу губернатора Красноярского края, когда он ненадолго отлучился в Красноярск.
А в Красноярске, за время пребывания губернатора во Франции, спиздили половину регионального бюджета.
Теперь, чтобы губернатору покрыть расходы от ограбления виллы, за пару дней пребывания в Красноярске нужно "освоить" оставшуюся половину бюджета.

Мужчина, который неправильно установил кондиционер, теперь может регулировать погоду на улице.

Как выбирают сумки мужчины - нужно, чтобы всё легко помещалось, аккуратно лежало и было быстро доступно.
Как выбирают сумки женщины - нужно, чтобы всё без лишних усилий перемешивалось и терялось внутри.

Часто слышишь: "Я ухал из Германии потому, что...", "Я ухеала из Америки потому, что...". Скажу я вам: А из России хуй ты уедешь, ездун! Потому, что денег добраться до райцентра не будет!

В целях снижения уровня смертности Госдума приняла закон о запрете гражданам России умирать. Этот закон позволит сохранить до 5 млн. человеческих жизней в год.
Ну а за нарушение (незаконную смерть) введён штраф в 10000000 руб, который уплачивают родственники умершего.

- Ты чего такой нарядный?
- Пир во время чумы.
- Новогодний корпоратив?
- Да.

Для развития любви народа к олигархам и чиновникам Чубайс бросил все силы Роснано на разработку несгораемых шапок

Когда моя бывшая съехала и забрала весь свой скарб-шмот, в моей комнате появилось эхо, и я наконец-то смог нормально позапускать вертолётик.

Путин и Лукашенко еще раз встретятся до Нового года. Интересно, это как то связано с его недавним обещанием жениться, как подобает порядочному мужчине?

Когда говорят, что рост средней зарплаты в ноябре 2018 года составил 8,6 процента в номинальном и 4,6 процента в реальном выражении к ноябрю 2017 года, это ещё не значит, что вам повысили зарплату

Программистское: чем больше кот, тем дольше его надо отглаживать.

И почему все котяры уверены,что я хожу по квартире только для того,чтобы споткнуться об него и дать что-нибудь вкусненькое?

Гидрометеоцентр сообщает: В России начались морозы - ночью до минус пятнадцати градусов.
Морозы в России - это когда на улице начинает замерзать водка!

- Коль уж в лифтах всё равно ссут, давно уже нужно было делать там пол с небольшим уклоном и слив в углу. Только с шахтой надо что-нибудь придумать, чтобы не воняло оттуда.
- Не, лучше изобрести и повесить в лифте умную камеру, которая, фиксируя попытку облегчиться в лифте, автоматически отправляет запись в YouTube. С предупреждением, разумеется. Народ должен знать своих героев в лицо!

Лайфхак. Лучший новогодний подарок по фен-шуй - денежная лягушка. Идеально - свернутая из 100 баксов.
 
regДата: Суббота, 29.12.2018, 20:40 | Сообщение # 2900
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
- Сема, вы были вчера на похоронах Рабиновича?
- Да.
- И как все прошло?
- …Не ожил…

Наши две кошки поймали мыша. Пока его гоняли - четыре раза подрались.

- Мало кто об этом задумывался, но в Средневековье и даже позднее большинство войн в Западной Европе были между представителями германской расы: англичанами, французами и, собственно, германцами.
- Невероятно, но факт! В тот же период времени большинство войн в Восточной Европе велось славянами, в Африке - неграми, а в Малой Азии - тюркскими народами.

Чем отличаются менеджеры в РФ и в США.
Менеджер в США из плохого работника сделает хорошего работника.
Менеджер в РФ, из хорошего работника сделает плохого и ленивого работника ...

Декабрь, 2018, аптека: мужчина длинном и чёрном, как у Нео, пуховике Адидас выбирает между двумя таблетками - ибупрофен и парацетамол.

Сел на такую строгую диету, что боюсь лишний раз пошевелиться и разговариваю вполголоса.

Женщина звонит в торговую фирму:
- У вас что-нибудь продается по предновогодней акции?
- Да, мужики, с 50% скидкой, б/у…
- Хоть рабочие?
- Обижаете… Гарантия – 1 год…

"Потерян ключь длиный жолтый с плассмасовой чорной ручькой..." - верну после проверки знания правил орфографии.

Мировая цена на нефть опустилась ниже 51 доллара за баррель. Скоро из рубля опять будут только матрёшки вырезать.

Как-то раз приехал Яша Рабинович в Эйлат искупаться в Красном море. И вот, значит, совершив марафонский заплыв до Акабы (без захода в порт) и обратно, Яша, немного подуставший, вышел на берег и решил отметить такой феноменальный результат.
Он зашёл в прибрежное кафе и подсел за столик к трём здоровенным, краснорожим новым русским евреям.
Познакомились, то да сё... Эти громилы разливают по стаканам самогон, чокнулись, выпили, закусили салом и цибулей, и Яша тут же отрубился, заснув прямо за столом.
Красномордые громилы пили всю ночь, орали песни и тискали прибрежных девок за все места...
Как только начало светать, Яша по привычке проснулся и бодренько огляделся по сторонам. Увидев подуставших новых русских евреев, Яша встрепенулся и весело произнёс:
- Ну что? Дёрнем по второй?!..

Учительница: Вовочка, что ты знаешь о Смутном времени?
Вовочка: Взорвалась мина и вспыхнул пожар.
Учительница: Ставлю тебе три: по крайней мере, тебе известны Минин и Пожарский.

В России даже дед мороз разносит подарки за откат.

Встречая год Свиньи - не забудьте насвинячиться. Ей понравится!

И помните пить за новогодним столом надо до состояния того животного год которого вы встречаете.

- Ну, Кууурт... Ну, спой! Ну чё ты кобейнишься?

- Благодаря чему Стивен Хокинг стал великим учёным?
- Безусловно, благодаря своей усидчивости.

- Воды, воды, – кричал дедушка из первой тройки игроков «Поля чудес», но Якубович настаивал, чтобы игрок взял приз.

- А моя бабушка собирает пазл из 1000 частей с изображением чистого неба так же быстро как и со сложной картиной.
- КАК?
- Вот честно, не знаю, она же слепая.

На пожертвования старой проститутки строится огромный храм.
- Как сумела? Сама такая старая и страшная, не стоите и ломаного гроша! - удивляют молодые и красивые конкурентки.
- Я больше и не брала, но представился случай и я удачно сдала медь в металлолом.

— Папа, папа, ко мне сегодня в парке какой-то мужик подошёл и распахнул свой плащ! Я просто в шоке!
— Какой ужас, дочка! И что ты там увидела?
— Представляешь, папа, доллар 69 рублей, евро по 78!

Купил книгу по эффективному управлению. В первой главе написано, что нужно делегировать больше полномочий. Дальше дочитывает мой зам.

После того, как ученик матюгнулся на уроке, трудовик выгнал его со словами: «Иди, я научил тебя всему, что знаю».

Нацисты, в принципе, могли бы выиграть Нюрнбергский процесс. Но, к своему несчастью, они убили всех хороших адвокатов.

Метро. На единственное свободное место садится классический, как их описывают в анекдоте, еврей. Нос. Очки. Взгляд печального спаниеля. Обращается к соседу:
— Вы еврей?
— Почему?
— Ваш ответ меня полностью удовлетворил.

Еще несколько лет такого хозяйствования и у нас в России запретят поваренные книги как таковые за явный призыв к свержению власти.

Идет женщина по лестнице на 9-й этаж, лифт не работает, в одной руке сумка, в другой ребенок. Вдруг телефон звонит, она отвечает:
- Алло. Привет. Дела нормально. А? Да нет, нет, нормально. Что?! Что я так часто дышу? Да сам ты трахаешься!

А на каком курсе медицинского проходят врачебный юмор? Мне больничный только что продлили со словами: «Ну, раз глотать ещё больно, то на работу выходить рано».

Первая мысль после установки мебели из Икеи ровно такая же, как сразу после секса с проституткой: Ну вот и нахера было на это деньги тратить, а?!

На конкурсе красоты очень некрасивая девушка стала обладательницей номинации «Мисс Молодец, что пришла».

Сервис "Яндекс.Бабушка" не только привезёт заказанную еду, но еще и от себя добавит 3-4 блюда. Специальный сотрудник проследит, чтобы вы всё сразу съели.

Ищите женщину, а найдёте – не жалуйтесь.

Когда в комнату зашла мать, Витя быстро переключил канал и сделал вид, что его очень возбуждает ловля карася на Волге.

В столовой:
- Что ж хлебушка не берёте?
- Спасибо, я уже взял котлеты!

Сегодня мне должны были снять гипс. Но не срослось.

- Голикова выполнила мечту тяжелобольной девочки.
- Удавилась?

Осенью мешает работать депрессия...
Зимой замерзаешь...
С весной расцветаешь...
А летом хочется на море...
ПИПЕЦ! РАБОТА ВАЩЩЕ НЕ ПРЁТ!!

прогноз на будущее:
1. на Земле наступит экологическая катастрофа (100 лет)
2. наше Солнце начнет остывать (5 млрд лет)
3. у потомков Путина кончатся деньги

На смену прежним «продажным девкам империализма» Генетике и Кибернетике приковыляли новые – Статистика и Политология.

- Так, что-то запрещенное при себе имеете?
- Нет!
- Внимание, понятные! Газета от 26.09.14 с курсом доллара 38,3007 рублей за доллар!

Говорят, дети - подарок от Бога.
И только у певца Александра Серова дети появляются по воле Андрея Малахова.

В ухаживаниях я старомоден: цветы, сладости и приятные подарки. Пока баба все это для меня не сделает - ничего не будет.

- Девушка, а что вы будете делать сегодня вечером?
- Буду пить и развратничать.
- Девушка, а можно мне с вами?

Как бы вы не старались красиво сфотографировать город, деревья, еду или свою машину, больше всего лайков всё равно наберёт кот.

Гуру:
- Прежде чем пытаться овладеть миром, научись овладевать собой!
- Я ежедневно собой овладевал с двенадцати лет. Когда уже к миру перейдём?

Пиздец в России начался с того, что бульдозерами давили фрукты, а закончится тем, что танками будут давить овощей.

- Они за Уралом, им нас не понять.
- Москва, по-твоему, находится за Уралом?
- Для меня - да!

Новости: Администрация президента рекомендовала регионам ввести должности ответственных за интернет-коммуникации при губернаторах.
При царе это помнится называлось "ученый еврей при губернаторе"...

Где-то встретил такую статистику по главам государств, начиная с царей и прочих - если по их общему количеству определить процент тех, кто плохо закончил, то там всякие лётчики-испытатели и спецназеры и близко не стояли.

Интересно, что скажет президент в новогодней речи, если в подарочек к Новому году для всех заготовил скачок цен?

- Снегурка: Дедушка Мороз, те двое из Москвы просят срочно прислать им волшебную палочку.
- Поздно. Теперь шли им лучше сапоги-скороходы и шапку-невидимку.

Переписка руководителя и юриста:
- Илья Владиленович, я не услышала чётких инструкций! Нах, пох или хз?

Раньше мечтали о свечном заводике, потом о метре границы в аренду, а теперь о камере с фиксацией ПДД в Москве.

Дядя Федор из «Простоквашино» знает, где собака зарыта... и кот... и галчонок... и почтальон Печкин...

Если в резюме у девушки будет написано, что она три года работала проституткой и заканчивала заочно вуз - я её приму! Потому что:
а) она вежливая;
б) не брезгливая;
в) не растеряется во внештатной ситуации;
г) работает на результат, до удовлетворения партнёра.
Это же ценнейшие качества для работника! А если вы этого не понимаете - то вы плохой кадровик!

Последними словами стриптизёрши были «Не режьте торт пополам!»

Почти тридцать лет назад "приказала долго жить" КПСС. Судя по долголетию своего последнего генсека, ему и приказала

У меня в голове такие мощные тараканы, что у них в головах тоже есть свои тараканы.

"Нехуй", кстати, пишется слитно. Кроме предложений, типа "Саша для ебли Маши использовал дилдо, а не хуй".

В Кремле сейчас – паника. Мировая цена на нефть опустилась ниже Медведева.

На камне сидит накачанный, воинственный, брутальный молодой араб, дёргает лепестки ромашки и повторяет:
- Крокодил, не крокодил, крокодил, не крокодил...
- Эй, Махмуд, ты чего там бубнишь?
- Родители сказали, что нашли мне невесту. Вот сижу, гадаю, кого я увижу после свадьбы, с кем мне придётся жить до самой смерти.

У девушки была настолько страшненькая подруга, что она не удивилась, когда увидела ее фото на пачке сигарет.

- Говорят, Госдума собирается принять закон, по которому курс рубля к доллару и евро на сайте центрального банка и через Яндекс можно будет смотреть только по предъявлению письменного разрешения.
- А как же предьявить это разрешение?
- Для этого у компьютера есть камера.
- А если кто-то не предъявит разрешение, а просто посмотрит?
- А для этого случая на Лубянке есть камеры.

Маркетологи выяснили, что округлые цифры на ценниках воспринимаются приятнее.
Теперь понятно, почему у гаишников и чиновников такие округлые формы.

Facebook сообщил о возможной утечке фотографий 6,8 млн пользователей. Xopoшo, чтo мы в ВК и нaм грозит лишь статья за репост.

Несмотря на гневные крики с трибун, российский биатлонист-дальтоник уверенно финишировал с болгарским флагом в руках.

Искусственные неровности устанавливают на дороги для того, чтобы естественные осознали свою несостоятельность.

- Мужчина, вы смотрите на меня так, как будто хотите меня съесть.
- Что вы, я - вегетарианец.

Сегодня в банке одна пожилая женщина попросила меня помочь проверить её баланс. Поэтому я её толкнул...

Ведущая прогноза погоды поняла, что ошиблась насчет «ясного и безветренного дня в Ухрюпинске», когда ураган унес её к чертям собачьим прямо из эфира.

Выражение «Шаурма ваще здравая» характеризует девушку более чем достаточно.

Александр Дюма-сын, подаривший миру "Даму с камелиями", на том свете стал от скуки смотреть российское телевидение, в результате чего написал ещё несколько романов:
про Валю Матвиенко - "Дама с сосулиями",
про Наташу Поклонскую - "Дама с тараканиями",
про Машу Захарову -"Дама с матюгалиями"...

Муж: Дорогая, я хочу минет!
Жена: У меня голова болит, давай завтра!
Муж: Нет, любимая, я хочу сейчас!
Жена: Ладно! - Достаёт дилдо из тумбочки. - На, пососи!

Переносы в статейке про какие-то тренинги:
*ры-
ночная экономика
*де-
нежное обращение
*эмоци-
ональные контакты в коллективе очень важны

Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает:
- Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени. Мужчина с сифилисом, зайдите!

Деды жили тяжело и мечтали, что их дети будут жить лучше. Отцы жили тяжело, но верили, что мы, их дети, заживём. Мы живём тяжело, но надеемся, что наши дети будут жить лучше.
Может пора заканчивать эту эстафету? Она нихуя не работает!!!

Бухгалтер довольно часто становится монстром предприятия. На том основании, что он выдаёт зарплату, начинает считать, что он её и платит. Из своего кармана.
Так и наше правительство.

Интересное наблюдение: у 9-ти из 10-ти пиратов одного глаза нет со стороны плеча, на котором сидит попугай.

На теле у Тимати так много татуировок, что если пронести его мимо сканера штрих-кодов в супермаркете, его пробьёт как пачку пельменей.

Когда клиент говорит, что знает фирмы где дешевле, отвечайте, что знаете клиентов, которые платят больше.

На Тверской задержан москвич, знавший курс доллара к рублю.

Хороший программист проливает кофе на себя. И ноут цел, и бодрит в два раза лучше.

- Бэрримор, что за тихий шелест я слышу со стороны болот?
- Это россияне шёпотом передают друг другу курс доллара.

- Ну, с одной стороны ты урод, конечно.
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя спина.

- Вы слышали: Путину пожаловались на то, что дочерними компаниями госкорпораций руководят дети их руководителей.
- Странные люди какие-то, ничем им не угодишь. Компании же так и называются - дочерние, то есть для дочек и сынков. В чем проблема? Не понимаю...

У меня на экзамене в университете закончился ластик, купленный в третьем классе. Что ж, этот день настал.

- Папа, а когда я вырасту, я стану гитаристом?
- Нет, сынок, тут либо одно, либо другое.

- Милая, ты спишь?
- Да нет, так, валяюсь...
- Милая, я есть хочу!
- Я сплю!

После драк всегда хожу с высоко поднятой головой. Это помогает остановить кровотечение.

На учителе ОБЖ мурашки не бегают, а организованными колоннами по двое не спеша покидают тело, согласно плану эвакуации.

Она была настолько скромная, что стеснялась попросить рюмку и пила из горла.

Как известно, всё зависит от человека. Только вот найти бы этого, бля, человека от которого всё это зависит и навалять ему хороших пиздюлей!

Мужикам на заметку - водка не только делает женщин красивее, но и добрее...

Хозяин маленького магазинчика жалуется своему приятелю:
- Позавчера я продал всего одну пару брюк. Вчера - вовсе ничего. А сегодня ещё хуже.
- Как это может быть ещё хуже?
- Очень просто. Тот, кто купил у меня брюки позавчера, сегодня возвратил их и потребовал за них деньги.

Ребят, в соц.сетях снова мошенники!
Подробнее:
1) Знакомый вам человек спрашивает как у вас дела.
2) Вы подробно рассказываете.
3) Ему похуй.

А всё-таки, странное существо - человек. Вначале заменил лошадь с довольно мощным "бортовым компьютером" тупым автомобилем без вычислительных возможностей вообще. Затем добавил к автомобилю бортовой компьютер. Затем - ещё более мощный компьютер, на котором запустил автопилот. Но всё равно до мозга лошади по вычислительной мощности не дотягивающий даже близко.

По крайней мере странно, когда человек говорит, что государство никому ничего не должно, а сам имеет три квартиры и ждёт субсидию от ГОСУДАРСТВА на четвёртую.

Аналитики прогнозируют, что в следующем году курс доллара будет 100 руб. А табло рассчитаны на два знака. Чтобы не позориться и не приписывать цифры фломастером, исчезли табло. Через некоторое время исчезнут фломастеры. А потом спички, соль, сахар...
Классика.

Мужик сдал анкету на вакантную должность. Через три дня ему звонок:
- Добрый день, Сергей Сергеевич! Извиняемся, но вы не прошли службу безопасности. Вам отказали.
- Простите, а по какой причине?!
- У вас есть судимый родственник.
Мужик медленно кладёт трубку и говорит жене:
- Не подошёл я им - в разных временных континуумах живём, - и глядя на немой вопрос жены спрашивает её: - Вот сегодня у нас какой год?
- 2018-ый.
- А у них до сих пор 1937-ой....

Понятия умный или дурак характеризуют не объем накопленной информации, а способность ее обработать

Андрей заказал в баре бутылку виски, а уже бутылка виски в Андрее заказала ещё одну и песню «Офицеры» семь раз подряд.

Только проснулся, а у меня под глазами уже мешки с подарками от Деда Мороза.

Существует древнее поверье, что чем ближе кризис, тем чаще надо проверять у водителей теорию ПДД.

- Новый 2019 год будет годом кого?
- Свиньи.
- Жаль, что опять не человека.

Вопрос армянскому радио:
- Как сделать пресс-конференцию Путина менее скушной?
Ответ:
- Пригласить туда Мамаева и Кокорина

Доход путаны Анжелы вырос вдвое, когда она научилась запрыгивать в фуры на полном ходу.

Дождавшись,когда Гермиона нагнется, Гарри и Рон наслали заклятье "Остолбеней" и оттянулись по полной...

Говорят, что для компенсации повышения пенсионного возраста в недрах правительства готовится проект постановления, по которому каждый пенсионер будет освобожден от какой-то одной из принятых законодательных дуростей, которую можно будет выбрать по своему усмотрению. Правительство думает о вас!

Секс на трезвую голову - первая заявка на брак по расчёту.

Парад Победы на Красной площади продолжится сразу после того, как патриарх Кирилл проедет на работу.

Одно из достижений интернета, раньше было много магазинов и фирм без рекламы, сейчас много рекламы несуществующих уже фирм и магазинов.
Если разорился, имей мужество подтереть за собой рекламу в интернете.

Женщины двуличны.
С макияжем и без него.

- Петька, ты знаешь этого мальчика?
- Василий Иванович, это Сергей Брилев, просится к нам в анекдоты.

Если в понедельник, ближе к обеду, тебя срочно вызывают к начальнику - это плохая примета. Значит, заметили, что ты только что на работу явился.

Уровень ожиданий от жизни: "Карлсон обещал вернуться и принести десять тысяч люстр!"

Наступает время новогодних оливье, селедок под шубой, холодцов и другой еды, которой россияне заменяют чувства.

Один кот говорит:
Мяу!
Второй:
Гав!
Первый:
Ты что с ума сошёл?
Второй:
Да, нет иностранный язык учу!

После того как ГосДума запретила езду "шашечками", у нас стали ездить шахматами.

Сын директора рынка прогулял первый семестр, потому что ходил, смотрел, искал что-то получше.

- А в честь графини стадион назвали.
- Какой стадион?
- "Динамо", разумеется.

Каждый раз, когда сторож овощесклада уходил утром со смены, все удивлялись тому, что не смотря на приличный возраст, у него в штанах, в области ширинки всегда выпирало.
Но если бы они знали, как он любит морковку.

Некоторые люди без конца потребляют коричневую субстанцию, хвастаются познаниями в его сортах и гордятся своей элитарностью (особенно тру-творческие личности). В особо запущенных случаях фотографируются с ним и снимают видео.
Это я о кофе, а вы о чем подумали?
 
Удачный форум » Кабачок "У Капитана" » Сурьёзные темы » Анекдот дня (просто анекдоты)
Поиск:

Информер для сайтов Rambler's Top100 Яндекс цитирования Яндекс.Метрика