Пятница, 21.07.2017, 01:36

РЕКШИНО

Вы вошли какГость | Группа "Гости"
Логин:
Пароль:
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 15 из 138«121314151617137138»
Удачный форум » Кабачок "У Капитана" » Сурьёзные темы » Анекдот дня (просто анекдоты)
Анекдот дня
regДата: Пятница, 11.06.2010, 04:57 | Сообщение # 281
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
В US Army сержант предложил бойцам своего взвода выбор: пойти в спортзал или в армейский магазин. Все, конечно, дружно голосовали за магазин.
- Так, - вздохнул сержант. - Все идут в спортзал.
- Но, сержант, - раздаётся голос из строя, - мы же голосовали!
- Запомните на будущее: мы здесь находимся для того, чтобы защищать демократию, а не применять её на практике.
 
regДата: Пятница, 11.06.2010, 10:27 | Сообщение # 282
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Вредные советы для женщин
или как обращаться с мужчинами...

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.

- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.

- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.

- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.

- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.

- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.

- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.

- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».

- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.

- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.

- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.

- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.

- Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом.

- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.

- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.

- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.

- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.

- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.

- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.

- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.

- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.

- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!

 
regДата: Суббота, 12.06.2010, 08:12 | Сообщение # 283
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Ты молод и энергичен? Ты хочешь, чтобы вокруг тебя тусовались все твои знакомые и под музыку носили тебя на руках?
Перейди дорогу на красный свет!

Что такое торговая акция? Это когда люди покупают что-то дорогое и не очень то необходимое, чтобы получить в подарок какую-нибудь бесполезную дешевку.

Гидромецентр утверждает, что сегодня рекордная жара в стране, говорят, что такой жары не было со времен сотворения мира, когда здесь текла лава...

Гениально - это когда любовника в телефоне записываешь под именем "Номер не определён".

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

 
regДата: Суббота, 12.06.2010, 12:37 | Сообщение # 284
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
- Почему есть женский врач, а мужского - нет?
- Потому что быть мужчиной - это не болезнь.

Когда я учился в школе, то думал, что взрослым быть лучше - они работают и у них два выходных. Сейчас я вырос, работаю, у меня два выходных и я думаю, что лучше с одним выходным учтиться в школе.

Наступает мент в понос, смотрит на ноги, потом вскидывает руки к небу и орёт:
- О Боже!! Я таю....

- Что такое мозаика?
- Мозаика - это картина, складывающаяся из воспоминаний участников грандиозного корпоратива.

Демократия - это когда Царю приходится много пиздеть.

 
regДата: Воскресенье, 13.06.2010, 09:05 | Сообщение # 285
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
- Здравствуйте Лёва - ну как, кем Вы работаете?
- Стоматологом.
- Вы ж таки дажи училися на гинеколога! Почему такой разворот?
- Вы знаете, Сёма - мама мене убедила, сказав, что зубов по 32 у каждого человека, а пизда одна, и тока у женщин...

Вчера ходил в сауну! Проебал кучу денег!

- А меня недавно окружила банда преступников!
- Ух, ты! Ну и как же ты выкрутился?
- Один подлетает, я ему - на! Второй подлетает: я ему - на! Третий подскакивает: я ему - на!
- Ну и чего дальше?
- Всё. Деньги кончились.

- Я предлагаю ввести в школе уроки полового воспитания.
- Зачем?
- Ну надо же как-то детей в школу заманивать!

Двое смотрят передачу "Малахов+" и видят как целитель выпивает собственную мочу.
- Похоже, что жажда ему не грозит.
- Такому парню и голод не угрожает.

 
regДата: Воскресенье, 13.06.2010, 15:35 | Сообщение # 286
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Андрей Малахов к своим 40 годам произнёс больше слов, чем всё население Лихтенштейна вместе взятое за всё время существования этого государства.

Зэк Иван, отсидевший 32 года в тюрьме, умеет поднимать мыло ногой.

- Расскажите-ка нам отличие волновой от корпускулярной теории света.
- А я не Света, я Наташа...

Неизвестное животное напало вчера вечером на сантехника Петровича, ударило его по почкам, забрало остатки получки, обозвало пьяным козлом и скрылось обратно в "бобик".

Из обезьяны труд сделал человека, а из коня - транспорт. Тут уж кому как повезёт...

 
regДата: Воскресенье, 13.06.2010, 21:28 | Сообщение # 287
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "забудьте все, чему вас учили порнофильмы, наша профессия гораздо ебучее".

Абрамович зарабатывает в день больше, чем я за месяц. Но налоговая ходит почему-то ко мне. Может у них проблемы с мелочью?

Учительница на уроке.
- Дети, вы знаете что такое Фейхуа?
- Да ни хуя!

Почему негры черные? Да потому, что не мылись уже долго.

Беседуют две старушки. Одна говорит:
- Все-таки трудно даже представить, как наша медицина далеко шагнула вперед!
- Ну и как же?
- Когда я была молодой и заходила к врачу, то он говорил: "Раздевайтесь!" А вот вчера зашла к врачу, он говорит:
"Покажите язык! Выпишите ей микстуру от кашля."

 
regДата: Понедельник, 14.06.2010, 05:16 | Сообщение # 288
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
- Так, пациент, на что жалуемся?
- Доктор, у меня в заднем проходе что-то нехорошо!
- Ну, что ж у вас там может быть хорошего, дорогой вы мой?!

На приеме у врача:
- Доктор, я живу в браке уже 10 лет, а детей все нет и нет.
- Но почему вы думаете, что вы являетесь причиной этого. Необходимо проверить обе стороны. Позовите вашу жену.
- Миша! Заходи.

Сессия в строительном институте. Профессор задает вопрос студентке:
- Зачем в жилых домах лестничные площадки?
- Профессор, разве такие интимные вопросы входят в программу строительного факультета?!

На биржу труда приходит говорящий заяц. Агент долго думает, куда бы его устроить. Наконец решает, что лучшее место - цирк. Заяц берет направление, читает, смотрит на агента и с саркастической улыбкой говорит:
- Зря, зря. Я, между прочим, неплохой сантехник.

На пляже:
- Девушка, а вода сегодня теплая?
- Мужик, ты что, забыл, мы же час назад уже трахались!

 
regДата: Понедельник, 14.06.2010, 11:14 | Сообщение # 289
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Трое новых русских рассказывают, какую пиротехнику подарили своим детям на Новый Год:
- Я своему прикупил пять ящиков хлопушек...
- А я пять ящиков петард...
- А я своему ракету прикупил, только, блин, каких-то космонавтов в нагрузку дали...

- Маш, ну пусти, я по сынишке соскучился. Сынок, сынуля, хочешь, вместе в цирк сходим или в зоопарк, я тебе сахарной ваты и попкорна куплю!
- Бать, давай завтра. Я с завода с ночной смены вернусь, мы с тобой и в цирк, и в зоопарк сходим...

Встречаются два «новых русских», один грустный такой. Он и начал разговор о жизни:
- Как все-таки время летит! Просто страшно делается. Сын растет, уже 9 лет исполнилось...
- Так это хорошо! Помощник растет. А ты чего грустишь-то?
- Да в школу забыли отдать!

Новоиспеченный миллионер пригласил к себе на прием старую аристократку, чтобы отшлифовать свои манеры. В конце вечера хозяин подходит к старой даме и спрашивает:
- Ну, как прошел прием?
Она отвечает:
- Все отлично. Набор блюд, напитков, сервировка удачная, только не хватает щипцов. Представляете, ваши гости мужчины идут в туалет, сами понимаете, за что они там держатся, а потом этими же руками берут сахар!
Хозяин:
- Спасибо! Учту.
На следующем приеме он опять приглашает эту даму и в конце спрашивает:
- А сейчас как?
Она:
- Все хорошо, но опять нет щипцов.
- Как нет? Есть!
- Но я их не вижу, где же они?
- Как где? В туалете!

Деньги. Много и быстро. Без залога и поручителей. Возьму.

 
regДата: Понедельник, 14.06.2010, 16:10 | Сообщение # 290
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
- Все, с меня хватит! Надоело всю жизнь барахтаться в этом вонючем пруду! - жалуется один карась другому.
- Что ж, у тебя есть выбор. Ухвати вон тот крючок и окажешься в масле... На сковороде...

Поймал Новый Русский золотую рыбку. Загадывает, как водится, три желания:
- Естественно, "Майбах", дом в арбатских переулках... А третьим желанием - ликвидируй-ка мне, рыбка, долгопрудненскую группировку!
- Не могу, милок - это моя крыша!

Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, сматывает удочки. Бормочет: - "Если бы это так не успокаивало – удавил бы всех!"

- Что нужно бедному еврею для счастья?
- Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.

Косметика из грязи Мертвого моря: сбылась многовековая мечта еврея
деньги делать из грязи.

Один еврей - это торговая точка.
Два еврея - это чемпионат мира по шахматам.
Много евреев - это ансамбль русских народных инструментов.

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все бестолку.
Сусанин-то со своими за пару дней управился.

 
regДата: Понедельник, 14.06.2010, 19:21 | Сообщение # 291
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Два рыбака рыбу ловят.
- В рыболовстве, - говорит один другому - главное терпение.
- С утра терплю, больше не могу, давай наливай!

Отец с сыном идут из школы.
Отец:
- Сынок, видишь вон ту девочку?
Сын:
- Вижу.
- Какая она красивенькая!
- Да!
- Какие у нее ножки, какая фигурка!
- Да!
- Так запомни, что такие девочки спят только с отличниками.

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа? " А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!

 
regДата: Понедельник, 14.06.2010, 22:13 | Сообщение # 292
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Олимпиада без контроля допинга

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...

- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.

- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.

- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубка. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.

- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубка.

- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...

- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.

- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.

- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.

- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!

- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...

- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.

- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

 
regДата: Вторник, 15.06.2010, 05:21 | Сообщение # 293
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Ах, как я умер!!! Вам бы так...

Постой! Стоишь?.. Так вот, пошел ты нафиг!

Я третий час читаю Ваше одностишье!...

Он притворялся умным как дурак.

Несправедлива жизнь, а многим так и надо.

 
regДата: Вторник, 15.06.2010, 21:07 | Сообщение # 294
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Смотрит цыган на своих детей, а они грязные вокруг него бегают. Цыганка спрашивает:
- Чего задумался?
- Да вот, - говорит, - думаю. Этих помыть или новых завести.

Стучится цыганенок в дверь:
- Тетенька, дай водички напиться, а то так кушать хочется, что аж переночевать негде.

Цыган учит своего подрастающего чада:
- Запомни, сынок, как правильно надевать трусы, там где желтое - перед, а где коричневое - зад.

Мужик жалуется цыгану:
- Мора, я твоего сына в амбаре поймал!
- В амбаре что не поймать, ты в поле поймай.

Сидит цыган в тюрьме. Его спрашивают:
- За что ты сидишь?
- За халатность, ребятушки, за халатность. Лошадь украл, а жеребенка забыл.

 
regДата: Среда, 16.06.2010, 05:06 | Сообщение # 295
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Прочитал рекомендации с последнего места работы и осознал, что любая вакансия не будет достаточно достойной.

Если со всех сторон злые лица и враждебные ряды - перестань, наконец, шуршать обёрткой и кашлять.

Кружок информатики имени Сары Коннор.

Чем меньше у человека зубов, тем он лучше фильтрует базар.

Эффективнее всего минное поле разминируется при помощи пугливых страусов.

Мне не нужен психолог, дайте лучше автомат.

При обыске было уничтожено два резистора, оказавших сопротивление...

Придумать хороший анекдот - все равно что найти хорошую жену - в принципе можно, но легче свистнуть...

Наша компания представляет вниманию абонентов новый тариф - "Лотерейный".
Угадай, сколько сейчас стоит минута разговора!

Есть подозрения что люди которые рано или поздно встают - идиоты! Надо вставать вовремя!

Мужчины не просто покупают алкоголь, они берут на себя ответственность за его судьбу...

Для женщины старость наступает тогда, когда телевизор становится ей интереснее зеркала...

Девушки! Запомните раз и навсегда: обручальное кольцо не является презервативом!

Профсоюз производителей презервативов всегда рад новым членам...

Одного взгляда на неё хватило, чтобы понять, что такое импотенция...

Одна из причин проблем в семье - если мужчина больше озабочен твёрдостью своего члена, чем твёрдостью слова...

 
regДата: Среда, 16.06.2010, 10:17 | Сообщение # 296
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Судят человека, которому за 80 и приговаривают его к 25 годам.
Он выслушал приговор и в последнем слове сказал:
- Граждане судьи, благодарю за доверие. Постараюсь его оправдать и выйти на свободу с чистой совестью...

Она:
- Любовь как бабочка...
Он:
- Ага, чуть придавишь - говно полезет, а отпустишь - она таки насрёт в руки и улетит...

- Опять поссорились?
- Ну да, это была дурацкая идея...
- Какая?!
- Назвать её в постели Михалычем...

Магазин "Секонд-хенд". Объявление на двери: "Внимание! Сегодня состоится открытие нового тюка!".

- Ой, девки, какой у кого самый любимый момент в ссоре? У меня - это когда
он только входит в дверь. А у вас?

 
regДата: Среда, 16.06.2010, 16:04 | Сообщение # 297
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
- А почему в компутере на стол выкладывают обои, а не скатерть?!
- Монитор вертикальный - скатерть сползёт, блять!!!

Помню, как в 5-м классе мы с девчонками спорили кем лучше быть: парнем или девушкой. Как аргумент в свою пользу они приводили то, что нам парням надо бриться, а им нет! Наивные...

- А вот я сегодня утром читал газету своего соседа...
- То есть женой дело не обошлось? Ты решил его окончательно добить!

- Вась, у тебя была когда-нить девственница?
- Ага...
- И у вас был секс?!
- Твою мать, Владочка - нет, я её на органы продал!!!

- Ученые изобрели двигатель, работающий на перегаре.
- Так значит, вечный двигатель существует?

 
regДата: Среда, 16.06.2010, 21:39 | Сообщение # 298
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!

5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.

5.5. Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.

6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...

7. Если голова болит - значит, она есть...

8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.

11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.

12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.

13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!

14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.

15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.

16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.

18. Если перхоть двигается - это вши!

19. Кто ищет, тот что-то знает

20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно

21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

23. Ходить на работу - к деньгам.

24. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!

25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.

26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.

27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...

28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.

30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...

31. . Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.

33. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.

34. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.

35. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.

36. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть

37. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.

38. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.

 
regДата: Четверг, 17.06.2010, 05:06 | Сообщение # 299
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Вот что значит писать без запятых. Объявление на киоске:
"Требуется продавец не пьющий сутки через трое"...

Раньше, когда приходили гости, хозяин шёл в погреб за припасами.
Сейчас он идёт и ждёт там пока гости уйдут.

100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после поллитры открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине красавицу.

Вот лучший совет, который можно дать юношеству: найди что-нибудь, что тебе нравится делать, а потом найди кого-нибудь, кто будет тебе за это платить.

- Неприлично спрашивать у девушки о её возрасте...
- Ну да - я один раз в жизни сказала эту фразу - и... меня продержали в отделении больше всех остальных...

 
stealth958Дата: Четверг, 17.06.2010, 07:45 | Сообщение # 300
Лучше старенький ТТ, чем кун-фу и каратэ!
Группа: Проверенные
Сообщений: 1407
Репутация: 8  ±
Статус: Оффлайн
Quote (reg)
100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после поллитры открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине красавицу.

Ой не говори ка! Бывает выпьешь на каком нибудь ДР с друзьями, потом на автопилоте в метро заползешь, в вагон влезешь, на сиденье шлепнешься, глядь, а это и не вагон вовсе а подшивка плейбоя за последние 3 года. biggrin biggrin Зато когда на работу в том же метро едешь, все такие страшные что прям аж не знаешь в кого плюнуть лучше biggrin biggrin biggrin .


Ради высокой цели можно и жизнь отдать...Чужую конечно.
 
Удачный форум » Кабачок "У Капитана" » Сурьёзные темы » Анекдот дня (просто анекдоты)
Страница 15 из 138«121314151617137138»
Поиск:

Информер для сайтов Rambler's Top100 Яндекс цитирования Яндекс.Метрика