Четверг, 23.11.2017, 08:15

РЕКШИНО

Вы вошли какГость | Группа "Гости"
Логин:
Пароль:
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 16 из 140«121415161718139140»
Удачный форум » Кабачок "У Капитана" » Сурьёзные темы » Анекдот дня (просто анекдоты)
Анекдот дня
kapitanДата: Четверг, 17.06.2010, 07:55 | Сообщение # 301
Капитан
Группа: Администраторы
Сообщений: 3541
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Quote (stealth958)
100 грамм русской водки заменяют час медитации

Эдак в начале 80-эх (если не ошибаюсь) была как раз популярна так называемая Русская йога, где обязательным условием была баня (парная) и водочка. И если не переусердствовать (обстановка, установка, дозировка), то и по сию пору можно кайф ловить по заветам старых мастеров. Мне правда ещё резервуар с холодной водицей требуется. biggrin


Лучше гипс и кроватка, чем плита и оградка...
 
regДата: Четверг, 17.06.2010, 10:32 | Сообщение # 302
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Двое трахают одну. Сзади и спереди одновременно. Который сзади говорит переднему:
- Слышь, Стас, может мы поменяемся?
- А меняйтесь, мне похую...

Российские учёные разработали носитель информации, время хранения на котором может составлять более 100 лет. Его так и назвали - "вечная память".

- Как тебе погода?
- Отличная! В платье хожу! А тебе?
- А я не в платье...
- Почему?!
- Грудь маленькая и хуй выпирает...

Фирма Рабинович и Ямамото. Все услуги под одной крышей: тату, пирсинг, обрезание, харакири...

Училка: Дети, сегодня у нас в классе новый ученик!...
[пауза]
Бейте его!!!

 
regДата: Четверг, 17.06.2010, 20:56 | Сообщение # 303
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
- Ну что, дочери мои любимые, что вам привезти из заморья?
- Смотри себе что-нибудь не привези, папа!

- Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль!
Дуэль будет по-русски: он придёт с толпой и Вас просто отпиздят....

- Представь, один мой знакомый сегодня женится на своей сестре!
- Но это невозможно!
- Возможно. Он - врач...

Психиатр - пациенту:
- Какая ваша любимая буква?
- Ы!
- А почему "ы"?
- Ы-ы-ы-ы-ы...

Жена мужу:
- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков... А что за Гена?!! Ты мне про него ничего не рассказывал - а каждый второй-третий звонок - от него или ему?!!
Муж:
- Дура ревнивая - во-первых, есси я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых - GЕNА - это ЖЕНА!!!

 
regДата: Пятница, 18.06.2010, 04:22 | Сообщение # 304
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: "Помогите на операцию".
К нему подходит женщина и говорит:
- Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница, и здесь все операции бесплатные!
Мужчина вздыхает:
- Я это хорошо знаю, и мне стыдно, потому что я - местный хирург.

В автобусе:
- Молодой человек, извиняюсь! Вы, наверное, нечаянно мне немножко на ногу наступили?!
- Ой, простите ради бога!
- Ничего, пустяки! Вам очень повезло, что вы на интеллигентного человека наткнулись. А то другой бы вас мудаком обозвал, а то и по ебальнику бы заехал!

Домашний телефон нужен для того, чтобы можно было найти потерявшийся в домашних завалах сотовый…

Москва - один из немногих городов мира, где можно опоздать на работу, потому что улицы перекрыли танки и военные машины.

На деньги, выделенные на развитие нанотехнологий в России, была проведена масштабная рекламная кампания - напечатано более 10 миллионов плакатов:
“За нанотехнологиями будущее! Слава нанотехнологиям!”

 
regДата: Пятница, 18.06.2010, 21:30 | Сообщение # 305
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
- Ну как тебе понравились мои родители, любимый?
- Очень, милый! Классные мужики!

Выехали на природу, благодать-то какая, вокруг раскинyлись необосpимые поля...

На свадьбе дочери прокурора, гости, укравшие туфлю, получили по восемь лет с конфискацией имущества.

- Я вчера на вечеринке познакомился с девушкой и мы как-то сразу перешли на "ты".
- Что, прямо сразу?
- Да. Она сразу мне сказала: "Да пошел ты! . . "

После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери:
- Вчера в постели муж меня страшно обидел! А ведь я сказала только одну фразу...
- Какую?
- «И ты туда же?!»...

 
regДата: Суббота, 19.06.2010, 10:35 | Сообщение # 306
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Посеял дед разумное, доброе, вечное. А выросла опять репка.

Сосед вызвал милицию и попросил их поймать чертей на балконе, но поймали его и сдали санитарам. Черти весело смеялись. Нет в мире справедливости!

Европейцы всегда дарили дикарям бусы и зеркальца. Интересно, какая сволочь подарила южноафриканским дикарям дудку?

"... Начинаем концерт прославленного коллектива - южноафриканского оркестра вувузелистов, художественный руководитель и дирижер Валерий Гергиев. Прозвучит известнейший "Полёт шмеля"..."

- У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без бутылки? Не волнуйся, тебе всего шесть месяцев...

 
regДата: Воскресенье, 20.06.2010, 10:30 | Сообщение # 307
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
- От этих женщин можно ожидать все, что угодно... Вы знаете, что моя вчера выкинула?!
- Что?
- Шкаф!

За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:
- Это вам от девушки вон за тем столиком!

Гаишник:
- Ваши документы, сэр!
- Почему это я вдруг сэр?!
- Потому что едете по левой стороне дороги.

- Жена! Собирайся, пойдём в театр, я билеты взял.
- Ух ты! В Большой?!
- Не переживай, поместишься.

Женская логика всегда оставляет след на мужской психике.

 
regДата: Воскресенье, 20.06.2010, 16:35 | Сообщение # 308
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Мужчина звонит в скорую:
- У моей жены схватки! Что делать?
- Скажите, это её первый ребенок?
- Нет, идиот! Это её муж!

- По статистике, сейчас в среднем на каждого жителя Чукотки приходится по 0,000238 яхты. Это примерно в два раза больше, чем в прошлом году.

В темном переулке:
- Э, пацан! Иди сюда! Быстро снимай кольцо!
- Вот, держите.
- Что ты мне даёшь?
- Гранату...

- Кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет. Я продавец в вино-водочном отделе.

Поп пристает к парню в чёрном:
- Скажите, вы верите в бога?
- Да.
- Как?! Вы же сатанист, попадете в ад!
- Мы все попадем в ад, но я там буду с вилами.

 
regДата: Понедельник, 21.06.2010, 05:30 | Сообщение # 309
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
- Я слышал, что умные женщины не бывают хорошими женами.
- Почему?
- Да потому что они не выходят замуж...

Посетитель ресторана раздраженно бросает официанту:
- Слушайте! Если это бифштекс, тогда я идиот!
- Это бифштекс, - сдержанно ответил официант, - немного подумав, добавил - Это настоящий бифштекс!

- Доктор, у меня с сердцем плохо.
- А вы думаете, что без сердца вам будет хорошо?

Звонок в ветеринарную клинику
- Сейчас к вам придет моя теща с собачкой, сделайте пожалуйста такой укол, чтобы она не мучалась и сразу умерла.
- А кто же собачку заберет?

- Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы свое никогда не развешиваете?
- Развешиваю, конечно, но я его хоть перед этим стираю...

 
stealth958Дата: Понедельник, 21.06.2010, 08:01 | Сообщение # 310
Лучше старенький ТТ, чем кун-фу и каратэ!
Группа: Проверенные
Сообщений: 1407
Репутация: 8  ±
Статус: Оффлайн
Quote (reg)
Гаишник:
- Ваши документы, сэр!
- Почему это я вдруг сэр?!
- Потому что едете по левой стороне дороги.

А меня в таких случаях обычно по другому называют sad Помнится мне когд у меня в девятый раз права отбирали, майор долго задумчиво разглядывал простыню со всеми моими "подвигами" а потом грустно произнес: "Я бы таких лично расстреливал бы..."


Ради высокой цели можно и жизнь отдать...Чужую конечно.
 
regДата: Понедельник, 21.06.2010, 10:20 | Сообщение # 311
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Quote (stealth958)
"Я бы таких лично расстреливал бы..."

cool А руки коротки tongue wink biggrin

Рынок. Подхожу к колбасному прилавку. Спрашиваю у продавщицы:
- Девушка, у вас цена написана за килограмм колбасы или за палку?
Ответ шокировал:
- Не знаю, наверное...

Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало.

Новости спорта:
- И снова ворота поразил наш молодой игрок, ворота были поражены тем, что в них можно не попасть с полуметра.

Четырёхлетний карапуз внимательно наблюдает, как его мать поддерживает форму на велотренажёре и говорит:
- Мам, я знаю, что тебе надо подарить на день рождения.
- И что же это? - улыбнулась мать.
- Колёса для твоего велосипеда, а то ты так далеко не уедешь.

Учиться, учиться и ещё раз - учиться. Всяко лучше чем работать, работать и ещё раз работать.

 
regДата: Вторник, 22.06.2010, 04:56 | Сообщение # 312
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Горничная барабанит громко в дверь гостиничного номера:
- Гражданин! Гражданин постоялец! Откройте дверь! Чем вы занимаетесь?!
- Я играю на виолончели...
- Фу-у! Отлегло от сердца! А мы думали, что вы ножки у стола отпиливаете!

- Странные эти телевизионщики - почему-то все программы о болезнях они называют "Здоровье"!

Новости трансгенной инженерии:
- Российские учёные скрестили собаку с крокодилом. Получился отличный сторожевой пёс. А главное, чем больше гостей, тем меньше есть просит.

Нельзя говорить так, чтобы одновременно получалось красиво, умно и честно.

- Вы даже не представляете, как вовремя ко мне пришли!
- Что такое, доктор? У меня что-то очень серьезное?
- Еще один день - и вы бы выздоровели сами!

 
regДата: Среда, 23.06.2010, 05:15 | Сообщение # 313
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
- Так это вы в кино играли Шрэка?
- Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
- Сударыня, где взять мне столько водки?!
- Да, красотою мир вы не спасёте...
- Разделись вы, а мне почти не страшно!
- А с полом бы пора определиться...
- Бабайку вами в детстве не пугали?
- На вас природа славно отдохнула!
- Родители ведь гении, признайтесь?
- Как вам к лицу боксёрская перчатка!
- Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.
- Лечиться можно - примут ли анализ?
- Вы ум и честь эпохи неолита.
- Я с вами стал сторонником абортов.
- В чем смысл жизни? Вашей - не уверен.
- Эх, зря перевели сперматозоид...
 
stealth958Дата: Среда, 23.06.2010, 08:32 | Сообщение # 314
Лучше старенький ТТ, чем кун-фу и каратэ!
Группа: Проверенные
Сообщений: 1407
Репутация: 8  ±
Статус: Оффлайн
невольно вспоминается термин "противозачаточная внешность..." biggrin biggrin biggrin

Ради высокой цели можно и жизнь отдать...Чужую конечно.
 
regДата: Среда, 23.06.2010, 10:24 | Сообщение # 315
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Quote (stealth958)
невольно вспоминается термин "противозачаточная внешность..."

biggrin biggrin biggrin

Одна соседка другой:
- Прикинь, а дочь моя назвала своего первого ребёнка в честь отца - Физрук!

Еще не все потеряно! Еще терять и терять!

- Пойдём, попьём кофе?
- Как-то странно ты произносишь слово "водка"...

Жизнь щедро умудряла его опытом, и на склоне лет он был уже довольно опытным неудачником.

- Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая: наш дом сносят.
- Как?!
- Бульдозером. На его месте будет рюмочная.
- А хорошая?
- Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная.

 
kot784Дата: Среда, 23.06.2010, 11:57 | Сообщение # 316
Божественный Кот Апокалипсиса
Группа: Друзья
Сообщений: 663
Репутация: 4  ±
Статус: Оффлайн
Штирлиц очень боялся провала,
так проваленко был правой рукой Мюллера dry


Война - хорошее дело, если броня её отсвечивает надеждой.
Н. Макиавелли
 
kapitanДата: Среда, 23.06.2010, 23:50 | Сообщение # 317
Капитан
Группа: Администраторы
Сообщений: 3541
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Quote (reg)
Как-то странно ты произносишь слово "водка"...

Действительно. чуть было не подумал, что анек про кофе... wacko
Quote (kot784)
так Проваленко был правой рукой Мюллера

Протестую! Не состоял, не был, не помню! wink


Лучше гипс и кроватка, чем плита и оградка...
 
regДата: Четверг, 24.06.2010, 05:23 | Сообщение # 318
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Ещё раз накуренный на работу припрёшься - уволю.

Резолюция мэра Москвы Ю. Лужкова:
"Проведение гей-парада запретить. В крайнем случае допускаю организованное шествие колонны юных эксгибиционисток по Тверской мимо здания мэрии".

- Любовь - это когда щенок радостно лижет тебе лицо даже после того, как ты оставила его в одиночестве на целый день.
- Это не любовь, это голод...

- Сёма, а как будет "как серпом по яйцам", только наоборот?
- Яйцами по серпу?
- Не-а! Во, я вспомнил - "как бальзам на душу".

Так уж получается, что самое точное отображение российских реалий получается почему-то у Босха.

 
букаДата: Четверг, 24.06.2010, 11:35 | Сообщение # 319
Давец Шпиёнов
Группа: Друзья
Сообщений: 401
Репутация: 6  ±
Статус: Оффлайн
В навороченный джип врезается ЗАЗ. Бортовой компьютер выдает: "В системе обнаружено новое устройство. Установить драйвер?"

АУМ ШИВА!
 
stealth958Дата: Четверг, 24.06.2010, 14:12 | Сообщение # 320
Лучше старенький ТТ, чем кун-фу и каратэ!
Группа: Проверенные
Сообщений: 1407
Репутация: 8  ±
Статус: Оффлайн
Quote (reg)
Резолюция мэра Москвы Ю. Лужкова: "Проведение гей-парада запретить. В крайнем случае допускаю организованное шествие колонны юных эксгибиционисток по Тверской мимо здания мэрии".

Кто то мне рассказывал что гей парад все таки как то разрешили, но выделили под него "случайно" именно день ВДВ. Педики от такого парада сами отказались и закон ненарушенным остался smile


Ради высокой цели можно и жизнь отдать...Чужую конечно.
 
Удачный форум » Кабачок "У Капитана" » Сурьёзные темы » Анекдот дня (просто анекдоты)
Страница 16 из 140«121415161718139140»
Поиск:

Информер для сайтов Rambler's Top100 Яндекс цитирования Яндекс.Метрика