Вторник, 11.12.2018, 14:01

РЕКШИНО

Вы вошли какГость | Группа "Гости"
Логин:
Пароль:
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Удачный форум » Кабачок "У Капитана" » Сурьёзные темы » Анекдот дня (просто анекдоты)
Анекдот дня
kot784Дата: Пятница, 25.06.2010, 09:36 | Сообщение # 321
Божественный Кот Апокалипсиса
Группа: Друзья
Сообщений: 663
Репутация: 4  ±
Статус: Оффлайн
Кто сказал, что я ненавижу крестьян? Я их обажаю. Сварите еще парочку.
Людовик IV


Война - хорошее дело, если броня её отсвечивает надеждой.
Н. Макиавелли
 
regДата: Пятница, 25.06.2010, 23:16 | Сообщение # 322
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
В ответ на участившиеся жалобы на перекрытие центральных магистралей города Дмитрий Анатольевич Медведев с Владимиром Владимировичем Путиным приняли решение поехать домой на метро.
В связи с чем, пресслужба московского метрополитена сообщает, что сегодня с 16:00 до 21:00 для пассажиров будут закрыты арбатско-покровская и филевская линии, а так же с 17:00 до 21:00 будут остановлены все поезда кольцевой линии.

Автомат Калашникова - лучшее средство для передачи негативных мыслей на расстояние до одного километра!

Остеохондроз - взгляни на мир под другим углом!

 
kapitanДата: Пятница, 25.06.2010, 23:43 | Сообщение # 323
Капитан
Группа: Администраторы
Сообщений: 3563
Репутация: 17  ±
Статус: Оффлайн
Quote (reg)
Остеохондроз
Рулит! biggrin


Лучше гипс и кроватка, чем плита и оградка...
 
regДата: Суббота, 26.06.2010, 05:48 | Сообщение # 324
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Середина ночи. Гроза. Телефонный звонок.
Ветеринарный врач поднимает трубку телефона.
На противоположном конце взволнованный женский голос:
- Доктор, доктор! Нашему котенку плохо! Что делать?!
Врач, не разобрав со сна - котенок-теленок, внимательно выслушав симптомы, постепенно просыпаясь, бросает в трубку:
- Дайте ему стакан касторового масла! Я зайду завтра.
Утром, после приема ранних посетителей, ветеринар подходит к небольшому домику, на крыльце которого стоит симпатичная хозяйка:
- Ну как себя чувствует ваш теленок?
- Доктор! Вы неправильно расслышали! Не теленок! КОТЕНОК!!!
- Ах блять, как неудобно получилось! Ну так что с ним?
- Вы знаете, мы дали котенку лекарство, но ему стало еще хуже! Теперь-то понятно почему.
- Да, да, я извиняюсь, но где он сейчас?
- А сейчас он в саду и ему помогает три кошки. Одна роет ямки, другая - закапывает, ну а третья перетаскивает его от ямки к ямке!

Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в маршрутке.

Странный случай произошел прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Пупкиных.
Неожиданно человеческим голосом заговорил... шкаф!
- У меня аж со страху зашевелились волосы на голове! - вспоминает Иван.-
Шкаф говорит: "Дуська, твой-то заснул?"
Жена: "Заснул вроде..."
Шкаф: "Ну, тогда я пойду потихоньку..."
Тут уж я не выдержал и как закричу:
- Куда это "пойду", нахуй?! Я же за тебя ещё кредит не выплатил!

На очередном конкурсе красоты в Объединённых Арабских Эмиратах опять победило что-то, замотанное в тряпку.

- А я своего сына Лексусом назвал!
- Ты ебанутый?
- Зато теперь у меня Лексус есть!

"ДАЙ СЮДА!" - промежуточная фраза между "Иди сюда!" и "Иди отсюда!"

- Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!!!
- Я умею борщ готовить!
- И я!
- Я тоже умею!!!
- Ну, блять! Раз такие дела - показывайте сиськи. Буду выбирать...

Путин предложил Шевчуку остаться лидером ДДТ на второй срок.

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки...

Он был настолько ленив, что даже женился на уже беременной женщине.

После появления доклада «Путин. Итоги. 10 лет» Владимир Владимирович попросил подготовить ответ «Немцов. Итоги. 10 лет с конфискацией»

Сегодня нашел половинку. Всю ночь мерял. Оказалось - не моя.

 
regДата: Суббота, 26.06.2010, 22:05 | Сообщение # 325
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
ХХХ: Так,я спать. Или не спать smile может пойду мужа помучаю... минетом smile
УУУ: низнаю шо и говорить, спокойной ночи или приятного аппетита)

Две полные женщины разговаривают в спортзале:
- Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится трахать женщин со стройной фигурой.
- Так в чем же проблема?
- Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале!

- Нашёл себе девушку?
- Да!
- Трахнул уже?
- Нет, ещё надуть надо.

- Чем мужик отличаетс¤ от импотента?
- У мужика - членЪ, а у импотента - членЬ. Вся разница - в твердости конца.

Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать!
А еще лучше пощупать!..
И совсем уж отлично — трахнуть!

- Поразительно, но при сдаче спермы платят намного больше, чем при сдаче крови!
- Ничего удивительного! Ручная работа!

Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения...

Молодой, только что родившийся, спермотозоид подплывает, виляя хвостиком к старому, опытному, и спрашивает:
"Скажи, пожалуйста, я тут недавно, что мне делать, в чем моя задача?"
Ну, старый отвечает - "Да все просто, выпускают тебя в длиный коридор, ломишься по нему, увидишь впереди большое, черное, спрашивай - ты яйцеклетка?, если она, внедряйся внутрь, а там разберешься"
Ну, все. Молодой плавает, ждет своего часа, типа наученный уже, знает все.
Вдруг открывается коридор, он бежит, видит впереди большое, черное.
Спрашивает: "Ты яйцеклетка?"
А в ответ: "Епт, ну вы достали уже. КАРИЕС Я, КАРИЕС!"

- Почему женщины не моргают во время прелюдии?
- Не успевают.

Он придёт,
Он будет добрый, ласковый.
Первый трезвый секс...

Тост в узком кругу:
Да не подавится берущая.

Выходит мужик из секс-шопа, а навстречу ему приятель.
- Что это у тебя в руках?
- Резиновая женщина...
- А что такая маленькая?
- Это пробник...

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка: - Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах: - Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!
- Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!

Открыла женщина бутылку - а из нее, как водится, джин. Ну, он ей и говорит:
- Давай я тебя трахну анально?!
- Не надо!
- Тогда обычным путем?!
- Не хочу!
- Ну, тогда сделай мне минет!
- Нет, не буду!
- Ну, тогда я пошел...
- Стой! А как же желания исполнять?
- А у тебя больше ни одного не осталось.

- Чем отличается секс и вызов к начальнику на ковер?
- После секса курят вместе, а после ковра - раздельно.

Иногда бабы говорят:
- Все-таки у тебя не такой большой.
- Стерся об ваши, — гордо отвечаю я.

Идёт моряк по берегу моря, скучает... Вдруг, видит, прибоем вынесло бутылку. Интересно стало ему, открыл он её... А оттуда дым, пар, искры... И из бутылкий мужик какой-то появился - здоровущий, ну прям как скала, наклонился и говорит:
- Я джин, исполню два любых твоих желания! Что прикажете, хозяин!?
Моряк в удивлении:
- Ебать меня в рот... НЕ НАДО-О-О!!!

- Чего не спал — не давали?
- Если бы мне не давали — я бы спал.

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка: - До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает
Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает
Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Да,
- Садись,
Едут, едут:
- Может вам печку включить?
- Да, включите, - согрелся мужик
- Может коньячку 50 грамм?
- Неплохо было бы, - выпил, хорошо стало, дальше едут
- Может вам минет сделать?
- Ок, - совсем мужик расслабился
- А вы давно нефтяником работаете, - спрашивает девица
- Пол часа, но мне очень нравится...

У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались - все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие. Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает:
- Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это...
- М-да, наверное, она очень удивилась.
- Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!

 
regДата: Воскресенье, 27.06.2010, 08:48 | Сообщение # 326
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

Вась, пойдем выпьем.
- Не могу у меня жена злая, бить будет.
- А ты ей скажи: "Выпил я с утра винца для поднятия конца".
Вася ночью звонит в дверь. Открывает ему жена.
- Ну что скажешь?
- Вот - напился как свинья, и болтаюсь как хуйня...

Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело.
- Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля!

Две девушки в переполненном лифте.
Одна (шепотом):
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, это я чувствую... ты скажи, он хоть симпатичный?..

После успеха передачи "Слава Богу, ты пришел!", СТС приступил к подготовке нового телепроекта "Слава Богу, ты ушел!".
Героем первой передачи будет налоговый инспектор, второй - российский миротворец, а третьей, к сожалению не планируется, ибо за такое можно не только выговор схлопотать, но и лет на шесть лишить канал лицензии на вещание...

 
regДата: Воскресенье, 27.06.2010, 16:32 | Сообщение # 327
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Разговаривают две подружки:
- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
- Встречаются, но все чаще друг с другом.

У мужика был попугай он ему дал пару таблеток виагры попугай всю живность во дворе сделал и до мужика начал домогаться мужик взял его и закрыл в морозильник думал там кеша успокоиться но не тут то было открывает холодильник а кеша (весь в поту) говорит:
- Попробуй мерзлой курице ноги раздвинь!!!

Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит:
- Эх, было бы сейчас мне 18 лет!
Второй отвечает:
- Обалдел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать!

- Гаишники - пидорасы!
- Чё случилось-то?
- Да права отобрали!
- За что?!
- Приебались как обычно, всё им не так - номера грязные... аптечки нет... на красный... по встречке... задом... пьяный...

Моисей:
- Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй".
Господь:
- Моисей! Не торгуйся!
- Шо?! Где здесь написано - не торгуйся???!!!

 
regДата: Воскресенье, 27.06.2010, 18:28 | Сообщение # 328
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит:
- Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад v насколько открутишь, на столько и помолодеешь.
Женщине стало лень самой лезть, она мужа попросила; тот залез на башню, крутит стрелки, крутит... Снизу раздается детский голосок жены:
- Хватит, хватит, слезай!
Муж:
- Не-е-ет!.. я тебя обратно загоню, и еще заставлю тещу аборт сделать!

Реклама утверждает, что бритва "Жиллет" обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует! Простите, это точно бритва?

В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает.
Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит:
- У вас есть 15 мин. делайте что хотите.
Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им:
- У вас есть еще пять минут
Cтатуи снова в кусты.
Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой:
- Теперь ты его держи, я на него срать буду!

Дама у театральной кассы:
- У вас есть места на эротический спектакль?
- Вам какое, сидячее или стоячее?
- А нельзя сидячее на стоячем?

Полночь.Зять заходит на кухню, включает свет и видит, что теща писяет в касрюлю с борщем.
З: Мама, что вы делаете, как вам не стыдно?
Т: Злые вы, уйду я от вас...

 
regДата: Воскресенье, 27.06.2010, 21:10 | Сообщение # 329
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Удар по женскому самолюбию - когда мужчина засыпает сразу после секса, удар по мужскому самолюбию - когда женщина засыпает во время секса...

В автобусе маленький мальчик протягивает женщине талон:
- Пробей, рыжая!
- Я не рыжая!
- Мне снизу лучше видно...

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

- Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо.

- Доктор, помогите! Мне 28 лет, а волосы на лобке не растут.
- Сколько раз в день вы занимаетесь сексом?
- Ну раз 30 - 40.
- На автобанах трава тоже не растет!

 
regДата: Понедельник, 28.06.2010, 05:21 | Сообщение # 330
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Два мужика отправили своих жён на курсы вождения и договорились встретиться через неделю.Встречаются и разговаривают:
- Прикинь когда мы спим моя жена берёт мой член и переключает скорости первая вторая...
- Да это фигня моя жена берёт мой член и сует к себе в жопу и просит налить полный бак А95...

Какая разница между пивнушкой и клитором?
Спроси любого мужика где пивнушка - он сразу объяснит...

Скандал!
На родине Камасутры местные жители послали русских туристов трижды на нефритовый стрежень и два раза в нежный цветок лотоса.

- Вчера перешел на зимнюю резину – с шипами.
- Да у тебя же машины нет!
- А я вовсе не про авторезину говорю.

Вчера, неизвестная девушка, в номере гостиницы "Космос" совершила самоуебство.

Неловкое молчание нарушалось только стонами и скрипом кровати...

У женщин и презервативов есть одна общая черта - они больше времени проводят в твоём бумажнике, чем на члене...

Предел себялюбия: в момент оргазма выкрикивать свое собственное имя

Он был морж, но весьма своеобразный, потому что лазил не в прорубь, а на холодных женщин.

На севере диком стоит одиноко...
особенно утром...
со сна

 
regДата: Понедельник, 28.06.2010, 16:10 | Сообщение # 331
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Русский турист прибегает в жандармерию.
- Там у вас под мостом занимаются сексом!
Жандарм:
- Понимаете, это Франция, свободные нравы.
Турист:
- Да, но с трупом?!
Жандармы убегают и через 5 минут:
- Не волнуйтесь, мсье, это не труп, это англичанка.

Сегодня ночью занимался сексом по телефону.
В самый ответственный момент - ПРОСНУЛСЯ.

Идет съемка порнофильма.
Режисер:
- Так! Камера! Мотор!... Стоп! Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где Реквизитор!... Так, хорошо... Камера! Мотор!.... Стоп! Стоп! Стоп!... Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер?!!!..... Так, хорошо... Камера! Мотор!....СТОП! СТОП! СТОП!.. Почему у него НЕ СТОИТ??!!! ПОСТАНОВЩИК! Где ПОСТАНОВЩИК??????

- С каким звуком падают на пол лобковые волосы?...
- Тьфу.

Из Кама-Сутры... Позиция "Арбалет": Натянул и улетел

В постели после бурного секса.
- Милый, войди в меня снова!
- Погоди... Я еще и в себя-то не пришел...

Конкурс минетчиц "Мисс Златоуст"

Три стaдии любви:
- Ручка в ручку;
- Штучка в ручку;
- Штучка в штучку.

- Чем пизда отличается от женских половых органов?
- Женские половые органы теплые, влажные и зовущие к себе... А "пизда" - это хозяйка "теплых, влажных и зовущих к себе" женских половых органов...

Вчера комар за хуй укусил.
Три раза кончил, пока чесался.

 
regДата: Понедельник, 28.06.2010, 20:19 | Сообщение # 332
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Секс-бомбы, секс-бомбы!..
Да они - тьфу и растереть без наших, мужских, боеголовок!

Встречаются три подруги.
Одна говорит:
- Я, за 5 мин. делаю из мужика импотента.
Вторая:
- А я, за 5 мин. делаю из импотента, мужика.
Третья:
- Девочки!, да о чем вы спорите?, я за 2 минуты кубик-рубика во рту собираю.

Влагалище - это такой маленький театр, в котором один раз в жизни бывает примьера, один раз в месяц кровавая драма и в него вмещается всего один зритель и то только стоячий.

«Опять - двадцать пять!!!».
Эту фразу она говорила всякий раз, выходя из спальни очередного мужчины с линейкой в руках.

Загадка про минет: и девки сыты, и целки целы.

- Говорят, что женщины любят ушами, а мужчины глазами. Вчера рассматривал свой член… Чего-чего, а глаз там точно нет!

- Алло! Это *секс по-телефону*?
- Да.
- Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочек. Ты - блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава. Hедавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы - на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка!

- Немногие девушка знают, как получить удовольствие в сексе.
- Да, некоторым приходится буквально вдалбливать.

Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
- Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась. А он опять:
- Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил:
- А еще конфетку хочешь? А я тебя за...
Девочка - подруге:
- Пока этот трахнет, диабетом заболеешь.

Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет!

- Скажите, здесь состоится встреча мужчин, страдающих преждевременной эякуляцией?
- Да, здесь, но она закончилась на час раньше.

- Чем отличаются женщины от куриц?
- Способом сидения на яйцах.

Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я просто промолчала, стиснув зубы.

Стоят два француза-подростка. Один другому:
- Как ты думаешь, что лучше - девушку трахнуть или кружку пива выпить?
- Не знаю - пива не пробовал...

Голубые - это те, кому удалось свести концы с концами.

 
regДата: Понедельник, 28.06.2010, 22:43 | Сообщение # 333
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Менты разгоняют демонстрацию геев.
Один мент бросается вдогонку за педиком, догоняет его в подворотне и защелкивает на запястьях наручники.
Педик:
- М-м, шалун.. К кому поедем?

Голубой приходит в церковь, увидел попа с ладаном и кричит:
- Мууущииина, мууущииина в сарафане, у вас суумачка горит!

Борис Моисеев закончил школу с отличием... Конечно, он сначала стеснялся своего отличия...

- Девушка, о чём Вы мечтаете в жизни?
- Я мечтаю... Я мечтаю встречаться с популярным российским певцом!
- Да, девушка - не женское это дело - встречаться с популярным российским певцом!

- Мам, меня в школе педиком называют!
- Так ты их тоже назови.
- Не могу... Они такие красивые!!!

Мужик у сексопатолога
- Доктор! Мне кажется что я - гей.
- Ой, а я такой непричесанный....

- А мне наплевать,что тебе уже 16! В таком макияже и в такой короткой юбочке ты на танцы не пойдешь! Ты меня слышишь, Миша?!

- Ребята! Вот прямо здесь и сейчас скажите мне: гомосексуализм - это нормально?!
- Ну да, в принципе нормально...
- Алло! Мама? Да, да - у меня все в принципе нормально!...

- Слушай, Миш. А у тебя кем девушка работает?
- Сварщиком.
- А она у тебя большая?
- Да нормальная, с фигуркой.
- А как зовут?
- Антон.
- Миш, ты что, не такой?
- Вы совсем что ли. Как такое могли подумать. Я такой. Антон не такой.

Один гей рассказывает другому:
- Идём мы как-то с Альбертиком, а нам навстречу - толпа хулиганов!
- Ну как, отбились?
- Дурачок! Разве от нас с Альбертиком так легко отобьешься!

Сидят два голубых в окопах:
- Вань, глянь немцы сипАтичные?
- Да не видно пока.
Сидят дальше своими делами занимаются.
- Вань, ну глянь немцы симпАтичные?
- Да пока не разглядеть.
Еще посидели.
- Вань, ну пАсмАтри немцы симпАтичные?
- Фу, да ани они страшные все тАкие!
- Ну тагда агонь! БеспАщадный агонь!

- А если один гомосексуалист сосет член другого гомосексуалиста, он считается активным?
- Ну, если активно сосет - активный, а если вяло - то прааативный.

Романтически настроенный юноша, отвергая любовь всяких там, так называемых, девушек, ждет, когда на горизонте появится корабль с голубыми парусами.

Гражданин Сидоров под покровом ночи проник в отделении милиции и провел в нем всю ночь. При этом незадачливый гражданин пять раз стукнулся головой о стенку, зачем то выбил себе все зубы, сломал два ребра и испачкал своей подписью несколько признательных показании на общий срок до 108 лет.

- Дяденька, можно вам жопу полизать?
- Хмм, ну на, лижи (нагибается, снимает штаны). Кхехх.. Это что, язык??
- Нет, я передумал...

 
regДата: Среда, 30.06.2010, 05:10 | Сообщение # 334
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

- Московская милиция самая доверчивая… Всего 100 рублей, и они искренне верят, что вы – москвич…

Вчера была задержана группа бандитов-оборотней. Они охраняли правопорядок, возвращали владельцам угнанные автомобили и жили на 7 тысяч рублей в месяц.

Идут два мента-кинолога с собакой. Один другого спрашивает:
- Слушай, это правда, что у нашего Рекса два члена?
- С чего ты взял?
- Да, только что мужик сказал - вон пошла собака с двумя хуями...

Рейд по злачным местам и ночным притонам города провели вчера сотрудники милиции.
Славно погуляли!

- Зачем на милицейской машине синяя полоса?
- Для того, чтобы можно было найти ручку на двери.
- А почему милиционеры влезают в машину быстрее, чем вылезают из нее?
- Изнутри-то нет полосы!

Приходит домой мент, а там жена с любовником. Ну мент само собой в крик, а любовник в чем был вскакивает на подоконник пытается пролезть в форточку и застревает. Мент подбегает и хватает того за хуй, но любовник выскальзывает, спрыгивает на землю и бросается бежать. Мент выстреливает ему в след всю обойму, но не попадает. Садится за стол, обхватывает голову руками и сокрушенно повторяет:
- И член ему вытер, и с салютом проводил

- Братан, ты чего такой кайфовый?
- Порошочку нанюхался!
- А где взял?
- Менты при обыске подкинули!

Готовится мент к свадьбе. Пpиходит к дpугу и говоpит:
— Ты у меня на свадьбе понятым будешь?

- Я хочу сказать, чтобы люди не боялись ментов. Ведь мы, менты, тоже люди и после работы тоже боимся ментов, которые на работе.

 
regДата: Среда, 30.06.2010, 10:20 | Сообщение # 335
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Едет Илья Муромец по дороге, на развилке камень: "Направо пойдешь - коня потеряешь. Налево пойдешь - голову сложишь. Прямо пойдешь - мудаком станешь" Удивился Илья, сколько по сказкам езжу, такого не видел, надо проверить. Поехал прямо. На поляне стоит избушка на курьих ножках с Бабой Ягой. Она Илью Муромца накормила, напоила, в баньке попарила и спать укладывает:
- С кем ляжешь, Ильюша, со мною, с дочкой или на сеновале ляжешь?
Илья подумал, что бабке лет двести, дочка чуть помладше, нет? лучше лягу на сеновале. Утром проснулся, зарядку сделал, видит возле колодца красавица стоит, просто сказочная:
- Девушка, ты кто будешь?
- Бабы Яги дочка, а ты кто?
- А я... я мудак!

- Как твоя радость?
- Масло надо поменять... Или ты про Иру?

Лорд неожиданно вернулся домой и застал в гостиной своего дворецкого, который, сидя в кресле в его домашнем халате, курил его сигару и пил его виски.
- Джеймс, почему бы вам заодно не забраться в спальню к моей жене?!
- Я бы не против, но приходится ждать, пока оттуда выйдет садовник.

Продавщица - блондинке:
- Сколько вы ещё мне нервы трепать будете?! Я ж вам сказала: Это СТРОИТЕЛЬНЫЙ магазин! Ну нету у нас кефира!!
- Ну ладно, ладно... а ряженка?!

Муж звонит жене на работу по телефону из дома:
- Милая, я заболел.
- Выпей отравы, тварь...
- !!! ! ! ??? ???
- Ой, милый, извини, выпей отвары трав!

 
regДата: Среда, 30.06.2010, 21:39 | Сообщение # 336
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
В старом трамвае (с открытыми площадками) кондуктор отчитывает собравшегося выходить пассажира:
- Что вы собираетесь делать?! Нельзя на ходу прыгать!
- Я в больницу тороплюсь.
- А, ну тогда ладно...

Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа. Расплачивается и просит продавца:
- Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте!
- А зачем?
- После этого я всем честно могу сказать, что я сам её поймал!

- Ты чего такой печальный?
- Замком на ширинке чувство юмора прищемил.

Она:
- Только не в меня!
Он (озираясь):
- А в кого?

Сидят две мухи на какашке. Одна говорит поучительно:
- Жизнь дерьмо, дорогуша.
Вторая, закатывая глаза:
- И это прекрасно!

С женского форума:
"Хочу выразить отдельную благодарность лесбиянкам - мне парней больше достанется."

В день космонавтики все мечтают стать космонавтами.
В день радио все мечтают стать изобретателями.
И только в день ВДВ все мечтают без приключений добраться до дома!

В хорошем государстве хороший человек живет хорошо, а плохой - плохо.
В нашей стране всё наоборот.

- Папа, а тебя твоя мама била?
- Hет, сынок, только твоя.

 
regДата: Четверг, 01.07.2010, 05:12 | Сообщение # 337
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Весна... Из под юбок показались первые трусики.

В настоящих кафе самообслуживания должно висеть не меню, а кулинарная книга.

Если выпить вечером - пропадает утро. Если не выпить - пропадает вечер.

Автобан - это когда модератор забанил сам себя.

Счастливый конец - это сколько в сантиметрах?

Мужской ум ценится выше женского потому, что реже встречается...

Голубая мечта - найти друга!

Грузин ищет молодую блондинку, кто не спрятался, я не виноват.

Дайте солдату точку опоры, и он... уснет.

Доверяю, но проверяюсь.

Если муж никто - жена ничья.

Сегодня я полностью в расчёте со своим здоровьем - сгонял за пивом на велосипеде.

 
regДата: Четверг, 01.07.2010, 10:23 | Сообщение # 338
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Меня 3 раза менты на улице ловили по ориентировке (тёмная куртка, тёмные ботинки, тёмная шапка). После третьего раза купил белую шапку.

Пасиб Фурсенке. Я ЗДАЛ ИГ!!!!

- Дорогой, а ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
- Уговорила.

она: во-вторых, мне нужны серьезные отношения.
она: чем серьезней, тем лучше.
она: пока не знаю правда, зачем, но нужны.

RazieL_x3: я у тебя пакет с сосиськами забыл (
hoop: да, cпасибо

Президент Туркменистана Гурбангулы Бердымухаммедов посетил вулкан Эйяфьядлайёкюдль. Оба удивились.

Мое продвижение по службе ограничивается продвижением до столовой и обратно.

- Вчера ночью была ограблена квартира генерального директора магазина "Эльдорадо". Общая сумма украденного имущества составляет 180 тысяч 999 рублей.

- Какой идиот сказал, что все дороги ведут в Рим? Как может дорога Сыктывкар-Урюпинск вести в Рим?!..

Ваша шея выполнила недопустимую операцию и будет свёрнута.

 
regДата: Четверг, 01.07.2010, 18:51 | Сообщение # 339
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу.
Набрал в поисковике: "Как отодрать соску?" Забыл, что искал...

Сосед работает в Бюро ритуальных услуг - и каждое утро жена его долго будит со словами:
"Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!"

Завтрак съешь сам, обед отними у друга, а на ужин съешь врага.

Мы живём во времена, когда многие люди соревнуются не только в том, у кого меньше сотовый, но и в том, у кого меньше мозг.

Автовазу не удаётся провести краш-тест Лады Калины: манекен то выпрыгнуть успеет, то на тормоз нажмёт.

Реклама:
"Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин..."
Вопрос на засыпку: сколько дней в году?

Госдеп США обвинил Россию в расизме и гомофобии. Из десяти арестованных за вчерашний день российских шпионов ни один не оказался гомосексуалистом или афроамериканцем.

 
regДата: Четверг, 01.07.2010, 22:59 | Сообщение # 340
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Любитель радио и его жена поздно ночью спят в постели. Кругом тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда-сюда крутит. Тут жена просыпается и говорит:
- Ты что это делаешь?
Муж отвечает:
- Да настраиваюсь на волну 100,1 FM.
Жена:
- Ты хоть антенну сначала вставил бы, что ли!

- Почему мужчинам нравятся длинные женские ноги?
- По закону физики, чем длиннее рычаг, тем меньше усилий надо к нему приложить.

Конвейер Автоваза с четверга возобновит свою преступную деятельность.

Самый известный лохотрон - это вера в себя.

В Америке:
— Изя, как будет по-английски «за»?
— Зачем тебе?
— Я хочу поговорить с тем негром за его машину.

Если слушать шансон задом наперед, то можно выйти из тюрьмы.

Экономический анализ ТВ-новостей показывает, что Россия становится всё более убыточным и всё менее необходимым филиалом Газпрома.

- Новый гот! Новый гот! - кричали готы возле роддома.

xxx: Иду по улице, разговариваю по телефону. Захожу в магазин. Не успел до прилавка дойти, чую, стал объектом пристального внимания, поднимаю взгляд, и правда, продавщица и несколько покупателей смотрят на меня, мягко говоря, удивленно. Осматриваюсь... Оборачиваюсь... Взгляд на дверь...
xxx: Помню, успел еще подумать: "Какой-то далпаёп у входа разулся!"

Если кому-то не сладко, значит он не там лижет.

 
Удачный форум » Кабачок "У Капитана" » Сурьёзные темы » Анекдот дня (просто анекдоты)
Поиск:

Информер для сайтов Rambler's Top100 Яндекс цитирования Яндекс.Метрика