Суббота, 15.12.2018, 12:22

РЕКШИНО

Вы вошли какГость | Группа "Гости"
Логин:
Пароль:
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Удачный форум » Кабачок "У Капитана" » Сурьёзные темы » Анекдот дня (просто анекдоты)
Анекдот дня
regДата: Пятница, 02.07.2010, 05:15 | Сообщение # 341
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Глядя на игру сборной Франции - начинаешь понимать, что такое "Год России во Франции".

Прочел в метро заголовок газеты: "Медведев ознакомился с силиконовой долиной - аналогом Сколково".
Угу, потом он встретился с Арнольдом Шварценеггером - аналогом Бориса Громова за рюмочкой шотландского виска - аналога нашего самогона.

По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад.

Блондинка-президентша компании поручила секретарше-брюнетке написать короткую речь для очередного корпоративного совещания. После совещания разъяренная президентша вызывает секретаршу:
- Что вы мне написали? Речь получилась на час, и половина аудитории разбежалась задолго до конца совещания!
- Извините, но речь была на 15 минут максимум. Кроме того, как вы и просили, я распечатала четыре экземпляра.

Больница. Утро понедельника. Профессор вместе со студентами-практикантами делает обход в инфекционном отделении. Профессор:
- Посмотрите на эту больную - классическая "рожа".
Больная:
- Вы бы лучше на себя в зеркало посмотрели!

- Вы хоть понимаете, что вы в подъезде наделали?!
- Понимаю, но и вы в-в-ойдите в моё положение.
- В ваше положение? Спустить штаны и сесть рядом срать?!

- Как выглядит женатый мужчина со стороны, когда смотрит на понравившуюся девушку?
- Как кот, который смотрит через оконное стекло на воробья.

Мужик отдыхает на море. Ему звонит сосед:
- Ты в курсе, у твоей машины все колёса прокололи?
- Это я сам их спустил, чтобы не сняли, пока я в отпуске.
- Но там в одном колесе торчит сломанное лезвие ножа между ободом и покрышкой.
- Специально вставил, пусть все считают, что реально прокололи - точно не снимут.

Блондинка у врача:
- Доктор, я нашла в коробке от принтера пакетик с надписью "Не есть!" и съела. Скажите, я умру?
- Ну, все мы умрём...
- Все?!! Что же я наделала!!!

- Доля продаж пиратского софта в России снизилась почти на 7%.
- Ну конечно! Потому что раньше его покупали, а теперь качают.

 
regДата: Суббота, 03.07.2010, 08:17 | Сообщение # 342
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
- Дай денег в долг.
- Чем подтвердишь что отдашь?
- Даю слово честного человека!
- Хорошо, приходи с честным человеком.

- Бывают ли бездонные ёмкости с жидкостью?
- Бывает. Банка с серной кислотой. В этом можно убедиться засунув туда руку.

В автобусе блондинка - брюнетке:
- Я вас, девушка, не так давно видела на конкурсе крокодилов.
- Как же, помню, помню! Я там в жюри была, а вы первое место заняли!

Жена уехала в командировку. Муж решил сварить суп из пакетика. В инструкции сказано:
"вскипятить литр воды." Как этот литр высчитать? Помогла логика программиста. Муж пошёл в магазин и купил литровый баллон пива. А потом посмотрел на него и подумал:
"А зачем мне суп?"

День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

Одни женщины созданы для стихов, другие - для анекдотов.

Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на двух автобусах уехали на чемпионат мира. В стране остался сторож.

Лечение по фотографии. Приславшим интимные фотографии - скидки.

На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот нажав кнопку опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:- послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая?... а то я смотрю люди не очень то её покупают!

Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям:
- Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты. Как вы считаете, кому?
Дети хором:
- Тебе, папа.

 
regДата: Суббота, 03.07.2010, 11:58 | Сообщение # 343
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Решение сразу двух мировых проблем: Скормить бездомных голодающим.

Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
- Мама, а у меня теперь есть мальчик!
- Радость моя, и где он учится?
- Ты что, ему всего два месяца!

- Здравствуйте! Я ваш новый жилец.
- А где старый?
- А старый уже не жилец...

Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.

О политике люди думают тихо и молча, но: матом-матом-матом...

Каждый из нас является истинным патриотом той страны, в валюте которой он хранит свои сбережения.

Сегодня нашла воплощение алчности. Наблюдала, как отец и брат после стирки делили - где чьи носки...

Капитализм в России - это тандем минус лампочки более 100 Вт.

Самая неподкупная очередь - в туалет...

Ум - это не более, чем компенсация, которую природа выдает всем тем, кому недодала чего-то гораздо более полезного и нужного для жизни...

 
regДата: Воскресенье, 04.07.2010, 08:07 | Сообщение # 344
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Настоящее дно кризиса - это когда трехслойная японская туалетная бумага - ещё есть, а вытирать уже нечего...

Я всё несу в дом. А мусоропровод и канализация все уносят...

Лучшая рифма к слову "работать" - "не надо"...

В обычных домах сосед обычно с перфоратором, в частных - всегда с газонокосилкой...

Чтобы удержать мужчину, женщина должна убедить его в том, что никого лучше его у неё не было, но вполне возможно ещё будет.

У каждого порядочного и законопослушного гражданина хотя бы раз в жизни возникает желание убить кого-нибудь, не нарушая закон...

Задница решила отделиться от организма и осталась без газа.

Достаточно женщине дернуть за нужный конец - развяжется любой жизненный узел.

Интернет, телефон и другие продвинутые средства коммуникации лишают нас удовольствия просто встретиться и попиздеть...

Объявление:
"Откликнусь на любое предложение, не связанное с работой"...

 
regДата: Воскресенье, 04.07.2010, 15:16 | Сообщение # 345
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
- Может вашим закупщикам еще что-то надо в большем количестве... я рад подогнать...
- Мозгов бы... есть?

Директор зашел к нам в кабинет и раздал всем конфетки из большой банки...
И пошёл дальше...
Видимо премии в этом месяце не будет...

- Молодой человек, а вас не учили в детстве уступать место в транспорте пожилым людям?
- Бабушка, но это же моя машина!

-... А мы с вами перенесёмся в столицу нашей Родины Москву, где питерские пацаны Вован и Димон пытаются бороться с коррупцией...

- Слушай, можно задать тебе интимный вопрос?
- Да, я девственница...

- У меня маленькие сиськи, я комплексую...
- Не парься, тебе просто нужен парень с маленькими ладошками!

Водительский стаж лет 10, а посему наивно думал, что уже видел на дорогах всё. Но когда меня, мирно ползущего в пробке по дамбе по крайней правой полосе, справа же, но по тротуару обогнал троллейбус...

- У вас на тест-драйв можно записаться?
- Тест-драйв весь расписан, но есть незанятый крэш-тест... Записываться будете?

В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод - это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок.
В наши дни детям объясняют, что светлячок - это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.

Комментарий к фотографии:
Потрясно! Как вы так подловили момент что ВСЕ С ЗАКРЫТЫМИ ГЛАЗАМИ?!

 
regДата: Воскресенье, 04.07.2010, 17:19 | Сообщение # 346
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Мужская поговорка "Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда" по-женски звучит как "Мужья уходят и приходят, а всё, что в доме - то моё".

- Почему соседи сверху всегда такие идиоты?
- Спроси об этом соседа снизу...

- У меня кот Джеймс Бонд прям... Сегодня на моих глазах с балкона жахнулся, а живу я ни много, ни мало на 10 этаже! Я сбегаю вниз, чтобы подобрать блинчик - а он там уже какую-то кошечку трахает, скотина!!!

- Ну как женитьба? К кольцу привык?
- Кольцо почти не ощущаю, тока как-то непривычно рукой с символом любви и верности жопу вытирать...

Из объяснений инструктора по рукопашному бою:
- В спорте главное очко заработать, а в прикладухе - собственно, сохранить...

Ребятёнку 4 года. Бежал, упал, руки поцарапал.
Встаёт, отряхивается и говорит:
- Ну всё, пиздец... Не играть мне на скрипочке...

- Да я ему даже ни разу не изменила!
- Не верю, неужели ни разу!
- Ну, не везло мне как-то...

Тревожные новости из Испании - вчера во время корриды на арену выпал пьяный русский турист - и тореадору пришлось бороться с двумя быками!

Девочка двух лет пересказывает гостям "своими словами" сказку о царевне лягушке:
-... Не печалься Иван-царевич, ложись спать... утром будет подлиннее...
Не знаю как Иван-царевич, а все гости тут же легли на стол.

- Ой, у меня так много работы!
- Так пойди поработай, может уменьшится.

 
regДата: Понедельник, 05.07.2010, 05:11 | Сообщение # 347
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
- Давай пойдём ко мне, у меня нет никого.
- Не-а, я лучше пойду к себе. У меня есть кого!

- А когда мы были за границей, местные жители признавали мою жену священной.
- Вы что - в Индию ездили?!!

Друзья рассказали.
Приходит муж с работы - а настроение так сказать... хочется... к жене - типа давай, а та - голова болит, спать хочу, ну и т. д....
Через некоторое время:
- Ира!!! - сегодня акция - приведи подругу и спи спокойно!!
Дала...

Разговаривают два приятеля:
- Скажи, тебе приходилось влюбляться в женщину, которая была бы старше тебя?
- Никогда. За столько лет ещё ни одна не созналась...

- С любовью то же, что с грибами.
- В каком смысле?
- Когда человек замечает, что ошибся - уже ничем не поможешь...

- Может, ты старый стал, а?
- Нет, просто тебя, родная, я хочу реже, чем хочу.

- Ммм, гляди, какая цаца!
- Я не цаца, я фифа!
- О, вы ещё и футболом увлекаетесь?...

В ответ на оправдание жены, что из-за стола нужно вставать с чувством лёгкого голода, муж пообещал, что с постели она завтра встанет с чувством легкого недоёба.

С самого детства все знают волшебные слова - такие, как "Спасибо" и "Пожалуйста".
Недавно моя жена обнаружила новое волшебное слово... "Минет"!!!
Оказывается, при упоминании этого слова я волшебным образом начинаю внимательно её слушать!

Нач.участка ругается с прорабом:
- А ты знаешь, что твои дебилы утворили?! Твои чудо-ребята поставили вместо выключателей звонки... Звонки! Вместо выключателей!! 20 штук!!! Свет горит, пока кнопку держишь! ДОЛ-БО-Е-БЫ!!!

 
regДата: Понедельник, 05.07.2010, 10:18 | Сообщение # 348
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Разговор двух метателей молота.
- Сегодня мне придется постараться: на трибуне будут моя жена и теща.
- Это ты хватил. Тебе туда не добросить.

Отец шлет сыну телеграмму:
- Как прошел экзамен? Срочно сообщи!
- Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.

- А мне с тещей сказочно повезло...
- Неужели? И где же ты откопал такое сокровище?
- Закопал, дружище. Закопал.

Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год.

Каждой твари - по харе!

Как жаль вампиров, умерших от СПИДа.

Любви все плоскости покорны.

Мойте руки, перед и зад!

Люди всегда согласны сделать работу, когда необходимость в этом уже отпала.

- Ты много пьёшь?
- Вообще-то много, но я свою норму знаю!
- А как это?
- Садимся за стол, начинаем пить. Я сразу выбираю самую страшную бабу в компании. И когда она начинает мне нравиться все, пора завязывать!

 
regДата: Вторник, 06.07.2010, 05:24 | Сообщение # 349
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
- Мужчина, мы в метро, между прочим!
- Я в курсе.
- Мужчина, я сейчас закричу!
- Рано.

Встречаются Сарра и Циля. Циля:
- Саррочка, почему ты такая задумчивая?
- Да вот, сегодня уторм Абрам ушел на работу, вдруг звонок в дверь. Открываю - там наш сосед Мойша, спрашивает:
"Абрам дома?".
Я отвечаю, что нет. Ну, он валит меня на диван и трахает - пока все силы у нас не иссякли!
- Прекрасно! Ну и о чём же здесь задумываться?
- А зачем же ему всё-таки мой Абраша нужен был?

Автоответчик:
- Вы попали в военкомат. Мы понимаем, что случайно...

- Что главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать?
- Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет.

Выходя из здания одесского городского суда адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает:
- Додик, в чём дело?! Вас же полностью оправдали.
- Так-то оно так, Семён Маркович, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал свою квартиру на три года.

 
regДата: Вторник, 06.07.2010, 22:48 | Сообщение # 350
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Программист жене по телефону:
- Дорогая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
- Хорошо мой любимый...
Программист впал в ступор т.к. не смог выбрать из "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" и "хорошо мой, любимый".

- Какие, Батюшка, у Вас прихожане! Стоят на службе спокойно и благолепно, а раньше все руками комаров отгоняли.
- А я теперь в кадило фумитокс кладу. Потому и не кусают.

На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.

Свекровь - тёще:
- Ваша Маша нам очень нравится. Только она у нас уже третий год живёт, а всё никак забеременеть не может.
- Уж и не знаю, что с ней такое. Дома-то каждый год беременела.

Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине. За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса. Девушка:
- Господи, зачем так все усложнять?! Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.

Разговаривают две богатые дамы:
- Я подозреваю, что мой спит с нашей садовницей.
- Неужели?
- Да. Для этого-то он её и держит. Сада ведь у нас никогда не было.

Встречаются двое:
- Слышал, что у тебя недавно родилась дочь?
- Да, вот уже начали собирать на приданое!
- А у меня вчера родился сын! Начали собирать на военкомат!

Парень - девушке:
- Дорогая, пойдем посмотрим на звёзды!
- Без презерватива смотреть не буду!

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы! Четыре - один!! Я чуть не родила!!!

Свадебный банкет:
- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
- Зачем?!
- Он будет проверять, а налито ли у всех.

 
regДата: Среда, 07.07.2010, 05:19 | Сообщение # 351
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
- Вы знаете, никогда бы не подумала, что встречу вас в таком месте! Месте греха и разврата! А ещё казались приличным человеком! Завтра, на худсовете, я поставлю вопрос о... нет уж давайте ниже... так вот на худсовете... я... поставлю.... дайте-ка я сама... поставлю.

Жена - мужу:
- Андрюш, ты почему злишься?
- Потому что я Саша!

На фронте. Командир:
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Вот вам кирпич - собьете самолет противника!
- Как - кирпичом?! Cамолёт?!!
- Иванов - вы же КОММУНИСТ!
(Иванов, переламывая кирпич об колено на 2 части):
- Я собью ДВА самолёта!

- Чего-то ты сегодня какой-то несуразный.
- В смысле?!
- Целый день несёшь разную фигню!

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

 
regДата: Среда, 07.07.2010, 10:20 | Сообщение # 352
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров!
Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?

Самка паука "Чёрная вдова" сжирает своего партнера сразу после совокупления.
Среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на всю оставшуюся жизнь.

Хорошая новость:
Минимальная пенсия по старости с 1 января 2011 года составит 4500 долларов США в месяц.
Плохая новость:
Пенсионный возраст составит 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно.

Жена - мужу:
- Дорогой, ты бы хотел, чтобы нас было трое?
- Конечно, милыая!
- Завтра приезжает моя мама.

Жена узнала, что беременна. Сообщает мужу:
- Милый, нас скоро будет трое!
- Я не хочу жить с тёщей! У меня только-только эрекция восстановилась!!

Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги".

Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку:
- Алло? Нет, Маша не может подойти, у неё рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит.
Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям:
- Не туда попали...

- Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике... Перестановку сделал?
- Угу.
- По фэн-шую небось?
- По пьяни.

Невеста говорит жениху:
- После свадьбы я разрешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал.
- И где это?
- На Гаваях!

Урок русского:
- Мама укусила яблоко. Папа укусил яблоко. Бабушка ужалила яблоко. Мы укусили...
- Вовочка!!! Опять тебе папа помогал уроки делать?!

 
regДата: Среда, 07.07.2010, 22:35 | Сообщение # 353
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Приходит мужик на работу и говорит:
- Жена совсем стервой стала, не стирает, не гладит, не кормит, не убирается. Приму грех на душу, пришибу!
Подсказали мужики, что лучшим способом будет затрахать её до смерти. Мужик пришёл домой и начал её иметь, старался что было сил, аж сам в беспамятстве уснул.
Просыпается, смотрит всё поглажено, постирано, еда всякая на столике стоит, хата убрана, а жена сидит, смотрит на него влюблённо и говорит:
- Как ты ко мне, Ванюша, по человечески, так и я к тебе.

В компьютерный магазин заходит старушка и возмущённо говорит продавцу:
- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
- Это как?
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
- Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!

- У меня дедушка героический был. ДнепроГЭС строил, Беломорканал рыл, целину поднимал. А на БАМ не успел...
- Умер?
- Нет, срок кончился.

Хозяин ресторана гордо говорит посетителю:
- Особенность и гордость нашего ресторана - это черепахи!
Гость спокойно отвечает:
- Я знаю, вчера одна обслуживала меня.

На уроке математики учительница задаёт вопрос Вовочке:
- Если 3 кг. яблок стоят 30 рублей, то что нужно сделать, чтобы узнать сколько стоит 1 кг яблок?
- Посмотреть на ценник!

Моя нынешняя жена ушла от меня к моей бывшей жене.

Жизнь в браке - это как ужин в дорогом ресторане наоборот. Сначала Вам подают десерт...

Когда Рабиновича начали бить в детском лагере, его родители не стали бездействовать. Они застраховали его здоровье и жизнь и записали ещё на две смены.

Апокалипсис пройдёт с пивом, чипсами и видеокамерами:
к тому моменту, как вострубит седьмой ангел, записи первых шести уже выложат на Ютюб.

Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено.

 
regДата: Четверг, 08.07.2010, 05:13 | Сообщение # 354
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
- Пьяный электрик уткнулся лбом в столб. Рядом болтается оголенный провод. Электрик:
- Неее пооонняял...
Хватает рукой провод, дергается от удара током:
- Все. Понял. Понял

Электрик, химик, механик и программист едут вместе в машине. Вдруг заглох мотор.
Электрик говорит: "Наверно аккумулятор сел"
Химик говорит: "Нет, скорее всего не тот бензин".
Механик: "Я думаю что это передача не работает."
Все посмотрели на программиста и спросили что он думает.
Программист: "Может вылезим из машины, и залезем обратно?"

Для хорошего электрика не существует такого короткого замыкания, которое он не смог бы удлинить

Электрик печально смотрит на большую кучу пепла у трансформаторной будки и говорит:
- Я же говорил тебе “фаза”, а ты мне “ноль, ноль”!

Табличка на двери трансформаторной будки. Не влезай! Убью! Электрик

- "Да будет свет!" - сказал электрик и полез за электроспичками

 
regДата: Четверг, 08.07.2010, 11:28 | Сообщение # 355
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
На уроке зоологии учительница спрашивает:
- Дети, кто скажет, почему камбала такая плоская?
- Потому что с китом переспала.
- Вовочка, вон из класса.
Вовочка выходит, а учительница продолжает:
- Ну, ладно, ответьте на другой вопрос: почему у рака глаза из орбит вылазят?
Приоткрывается дверь, и Вовочка добавляет:
- Потому что он все это видел.

Абрамович в рейтинге самых богатых людей планеты занимает девятое место, как лох...

Ничто так не сигнализирует о проблемах в обществе, как митинги в поддержку правительства.

Хорошо, когда тебе не дают твоих лет, но всё равно ещё лучше, когда досрочно выходишь.

Муж - жене:
- О, ты была у парикмахера?
- Да, классно, не так ли?
- Да, пожалуй! И когда он обещал закончить?..

Встречаются блондинка и брюенетка. Брюнетка:
- Я вернулась из Парижа.
- Ну как?
- Классно. Купалась в Сене.
- Дура, в сене трахаются, а не купаются.

Студенческая столовка. "Хвостатый" студент пьёт из алюминиевой кружки. Мимо проходит декан:
- К армии готовишься? Правильно!

Одесса:
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!!
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал!! Он был таким красивым, кудрявым!!!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!

Жена - мужу:
- Серёжа, дорогой, любимый, ты меня любишь?
- Короче, что тебе купить?

Друг - другу:
- Меня недавно окружила банда преступников!
- Ну и как же ты выкрутился?
- Один подлетает, я ему - на! Второй подлетает: я ему - на! Третий подскакивает: я ему - на!
- Ну и чего дальше?
- Всё. Деньги кончились.

 
regДата: Четверг, 08.07.2010, 16:15 | Сообщение # 356
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
1810 год. Центр Москвы. Барин - кучеру:
- Ванька, запрягай пораньше. Сразу после обеда и поедем, сегодня раут в усадьбе в семь вечера. А нам ещё 15 вёрст от Москвы в сторону Санкт-Петербурга ехать. Успеть бы.
Июль 2010 года. Центр Москвы, клубный дом на Остоженке. Олигарх - водителю:
- Иван, подгоняй машину сразу после обеда. У меня вылет из "Шереметьево" в 19:00. Успеть бы.

- Что за интерьер? Это разве обои? Освещение! О, боже, где вы взяли эти лампы?! А мебель! Я в шоке!
- Ты не в шоке. Ты в тюрьме!

Друзья спрашивают жениха на свадьбе:
- Почему ты на Кате женишься? Она конечно симпатичная, но есть и покрасивше.
- У неё подруги все - Кати. И очень красивые. В постели и во сне не перепутаешь.

Шесть часов вечера. Бармен чистит стойку и видит, что через входную дверь заходит вереница маленьких зелёных чертиков. Бармен улыбается им и говорит:
- Рановато вы сегодня заявились! Василич еще не приходил.

Сечин заходит к Суркову. Сурков играет в Counter strike. Сечин:
- Может сделаем в 2012м Жириновского президентом? Вдруг чего хорошее из этого выйдет?
- Не сделаем.
- Почему?
- Потому, что сохраниться нельзя.

Блондинка пишет меру своего городка:
"Который год подряд середина мая, черёмуха цветет, опять холода. Ну сколько можно наступать на одни и те же грабли. Прошу вырубить все кусты черёмухи. Будем жить в тепле!"

Когда женщина говорит: "А может, разбежимся?" - самое трудное не сделать фальстарт.

Если все неприятности позади - береги ту часть спины, которая называется уже иначе...

Каждая мать надеется, что её дочь будет счастливее в браке, чем она сама, но ни одна мать не считает, что её сын женился удачнее своего отца...

Если долго смотреть на дверь в подъезд с домофоном - то она откроется.

 
regДата: Четверг, 08.07.2010, 20:23 | Сообщение # 357
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Язык до Киева доведет только в том случае, если пленный - украинец.

На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее...

Умная женщина никогда напрямую не откажет мужчине. Она сделает так, чтобы ему самому расхотелось.

На большом мониторе и рейтинг больше!

У нас уверенность в завтрашнем дне обычно выражают в нецензурной форме...

На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были ещё и другие насадки.

Выход из положения лучше всего знают женщины.

В Москве появились девушки-энциклопедии. Они умные, но толстые!..

Девушка не хочет давать - она хочет, чтобы ее взяли.

Девушки, как печенье - ломаюца, ломаюца... пока не намокнут...

 
regДата: Пятница, 09.07.2010, 05:14 | Сообщение # 358
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
- Пожалуйста!.. Не убивайте меня!.. У меня четверо детей, жена, за дом деньги не выплачены... Хотя... знаете что. Убивайте!..

- Дорогой, я купила себе косметики. Будешь ныть - скажу сколько стоит!

Статус в социалке: "Пошёл за пивом... скоро буду...". Обновлено 58 дней назад.

- Я под гипнозом сбросила 25 кг!
- На усер загипнотизировали?

Блять, как можно отключить оповешения о балансе?!
Мне в 8 утра реально похуй, что осталось 8 рублей!!!

- Хочу большой и чистой любви!
- Ладно - завтра вымою и привезу...

Купили нашей домашней крыске огромную клетку: 4 этажа, лесенки, все удобства...
Теперь кормим мало, чтобы поняла на своей шкуре, что такое ИПОТЕКА...

Надо знать, где можно халтурить. Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу - жалоб будет много.
А вот если сделать глючный редуктор для акваланга - жалоб будет мало.

- А вот в этой аптеке продаётся тест на беременность за четыре рубля!
- Ромашка, что ли?

У знакомого днюха была пару дней назад, в кафешке "Зодиак"...
Отмечали жостко!
Сегодня читаю в газете: "Продается нежилое здание (бывш.кафе Зодиак)".

 
regДата: Пятница, 09.07.2010, 10:21 | Сообщение # 359
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребёнка это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит...

Вчера серьёзно пожалел, что не умею читать по губам!
Батюшку такого колоритного, в рясе, с бородой, за рулем лендкрузера рядом со мной подрезали очень жестко. Уж очень затейливое проклятье он кастовал..

Звонок в офис:
- Вам генеральный директор на работу не нужен?
- Нет.
- А почему тогда на сайте такое объявление?
- Потому что вебмастера уже уволили...

- Ты заметил, у моей жены новая причёска?
- Заметил, прическа красивая. А ты заметил, у меня вся жена новая?

- Солнце, ну я секса хочу!..
- Ладно, только давай, я буду трупиком, а ты - некрофилом?..

- Если ты разобъёшь мне сердце - то я разобью тебе ебало!!!

Вчера на сельскохозяйственной выставке у демонстрационного стенда электродоильного аппарата пострадали тридцать посетителей мужского пола.
Все они выжили, из них десять - тяжело.

...А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе...

Звонок в офис бизнесмена:
- Или ты заплатишь мне 100 тысяч баксов, или я взорву твою машину, или изнасилую твою жену, или сожгу дачу!
- Мужик - ты сначала реши, чего ты хочешь, а потом звони!

Доктора говорят, что латексные презервативы часто вызывают аллергическую реакцию - опухание пениса...
Я не поняла - в чем же проблема?!!

 
regДата: Пятница, 09.07.2010, 20:05 | Сообщение # 360
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Кайова!
- Нет, это верблюд...
- Ебут?!
- Нет-нет... Кайова, кайова!!!

Наши люди обладают уникальными способностями!
Например, воскресать после корпоратива...

Прикольный игровой автомат установили в фойе нашей конторы. Вставляешь в него карточку сбербанка - и, если угадываешь четыре цифры - получаешь зарплату.

Вчера впервые за 10 лет лег спать трезвым.
Очень противоречивые ощущения...

- Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой девять раз за ночь. Это плохо или хорошо?
- Это пиздёж!!!

- У него неплохой испанский, только произношение какое-то натужное.
- Дык у него учебник в туалете три года лежал.

- Были бы наши соседи глухонемыми, прикинь? И они музыку громко не слушают, и мы им своими скандалами не мешаем.

- От такой погоды хочется спать.
- А от такой зарплаты хочется есть.

Если в выходной вас оторвать от компьютера и выйти на улицу может заставить только пиздец с сигаретами, это - пустяк.
А вот, если вы из-за этого бросили курить, то это - не пустяк. Это пиздец.

Поп с проктологом гадают кроссворд.
Поп:
- Место позади клироса... Шесть букв...
- Точно шесть?! Может четыре?
- А может по ебальничку?! Это алтарь!

 
Удачный форум » Кабачок "У Капитана" » Сурьёзные темы » Анекдот дня (просто анекдоты)
Поиск:

Информер для сайтов Rambler's Top100 Яндекс цитирования Яндекс.Метрика