Среда, 21.11.2018, 13:33

РЕКШИНО

Вы вошли какГость | Группа "Гости"
Логин:
Пароль:
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Удачный форум » Кабачок "У Капитана" » Сурьёзные темы » Анекдот дня (просто анекдоты)
Анекдот дня
regДата: Суббота, 10.07.2010, 08:38 | Сообщение # 361
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
- А чё ты не в сети?
- В сети
- А чё у тя ромашка красная
- Натёр...

Я познакомился с девушкой Наташей тем летом. Мы позажигали и вроде как потерялись. Этой весной мы схлестнулись опять. Она переехала жить ко мне и встречались мы уже вроде серьезно. Но кто нас мужиков не знает - пару раз изменял ей. Она об этом прознала, и решила расстаться со мной...
Но только на прощание ошарашила:
- Знаешь, меня вообще-то зовут Оксана. Я просто не думала, что наши отношения зайдут так далеко!

Семья. Просыпается мать, идет в ванную умывается. Просыпается отец. Увидел жену, подкрался и по-тихому шевелит. Просыпается сын. При виде сына отец начинает шлепать жену по жопе и приговаривать, чтобы Вовочку не ругала, чтобы Вовочка дольше гулял. Поворачивается к сыну:
- Правильно сынок?
- Да пап, еще кота трахни, чтоб не царапался.

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из ЗАГСа. Один:
- Давай напугаем их.
Второй:
- Я сам!,
подходит к новоиспечённому супругу и говорит:
- Отличный выбор, папа!

- А ты знаешь, что у самки постельного клеща ВОСЕМЬДЕСЯТ влагалищ?!
- Всю ночь считал?!!

Жена набросилась на мужа, который явился домой под утро:
- Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула!
Муж, устало:
- А, ты думаешь, я спал?

- Где это Вас так, девушка?
- Что вы имеете ввиду?
- Ну, в челюстно-лицевую просто так не привозят!
- Вы с ума сошли?! Я медсестра!

- От поноса морковь помогает.
- Это КАКИМ же образом?!

Коллега из соседнего отдела - знакомому:
- А что этот новый начальник ваш нифига не делает? Сидит, пьёт пиво, иногда трахает Светку-секретаршу, и никогда даже в сам отдел не выйдет?
- Тихо ты! Мы всем отделом - четыреста душ - сбрасывались...

- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?!
- Ну, всё верно внучек, это мы пехота только в туалет ходим, а они в море!

 
regДата: Суббота, 10.07.2010, 09:15 | Сообщение # 362
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
В банке:
- Здравствуйте, я член почётного клиента.

Мотоциклист врезается в отбойник, подъехавшие гаишники:
- У вас есть КАСКО?
- Есть, только оно шлемо, вообще-то, называется, и я его дома забыл.

Сегодня вечером жена с детьми уезжают на дачу.
Итак, начинается счастливое но голодное лето.

У невостребованных девственниц до глубокой старости сохраняется феноменальная память, но вспомнить нечего.

Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни одного человека! А только захочешь отлить - сразу такое движение пошло...

Здоровье - это когда всё болит, но ещё есть силы не идти к врачу!

Гаишник на Кутузовском впал в ступор, увидев несущийся по встречке "Запорожец" с мигалкой.

Если вас по телефону не узнали - то считайте, что кризис скоро закончится.

Она:
- Я наконец-таки сдала на права! Хочу машину себе купить. Может посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он:
- Стиральная!

- Ну как женитьба? К кольцу привык?
- Кольцо почти не ощущаю, только как-то непривычно рукой с символом любви и верности жопу вытирать.

 
regДата: Воскресенье, 11.07.2010, 08:16 | Сообщение # 363
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
- Когда деньги отдашь?!
- Хрен знает!
- Так я тебя и спрашиваю!!

В парке на скамейке сидит мужик и ест бутерброд. На ветке прямо над ним беседуют два воробья:
- Подождем еще три минуты. Ладно?
- Хорошо, но если он за это время ничего нам не даст, тогда он узнает нас с другой стороны!

Жена столкнулась с мужем в торговом центре в День Святого Валентина. В руках он нёс шикарный составной автороский букет. Жена:
- Надеюсь, что это для меня?
- Теперь уже да.

- Вчера возил дочку в деревню, показывал козла.
- Зачем?
- Чтобы знала, как выглядит настоящий козёл. А то она его только со слов матери представляет.

Приходит индеец к вождю. По правилам индейского этикета, говорить сразу - зачем пришел, нельзя ни в коем случае. А посему сначала закурили, поговорили об охоте, о видах на урожай, о делах племени, об отношениях с белыми. Наконец, соблюли ритуал; пора уже и по сути дела, но опять же - только исподволь да иносказательно. Юный воин попыхтел трубкой:
- Великий вождь, кое-кто из моей семьи хотел бы сменить имя.
- Зачем?
- Кое-кому из моей семьи его имя не нравится.
- Почему?
- Кое-кому из моей семьи его имя кажется неблагозвучным.
Вождь попыхтел трубкой в ответ:
- Погоди. Твой отец - Высокий Дуб. Верно?
- Верно.
- Твой брат - Могучий Ягуар. Правильно?
- Да, правильно.
- Твоя мать - Мудрая Медведица. Или она потеряла мудрость?
- Нет, годы делают её только мудрее.
- Твоя сестра - Лесная Роза. Так?
- Так.
- Так кто из них чем недоволен, Бычий Член?

В воскресной школе учительница рассказывала детям историю Лазаря:
- После его смерти многие люди пришли утешить Марию и Марту. Они обработали тело Лазаря, завернули его в покрывало и опустили в могилу. Через четыре дня траура Лазарь поднялся и вышел из могилы. Что подумали, по-вашему, тогда люди?
Вовочка:
- Что вся их работа была напрасной.

Как бы захватить мир, пока санитары не увидели?!

Работа не волк, а кролик - в лес не убежит, а затрахает.

Порадовал один из ТV-каналов SМS-сообщениями, идущими бегущей строкой внизу экрана:
"Передаю привет мужу Алексею от жены Наташи. Володенька, я тебя обожаю, жить без тебя не могу, ты моё солнышко!"
Смелая девушка, ничего не скажешь...

Вчера было у меня плохое настроение - я пишу в аську директору:
"Ты олень!"
И сразу
"Простите Игорь Сергеевич, окошком ошибся".
И ничего страшного не случилось, и на душе теплее стало.

 
regДата: Воскресенье, 11.07.2010, 17:02 | Сообщение # 364
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Сегодня по гороскопу мне пообещали продвижение по службе, улучшение материального положения и романтическую встречу.
Всё бы ничего - но мне ещё пятёрик строгача тянуть.

Для наполнения бюджета поднимают экспортные пошлины на нефть. Сразу растёт цена на бензин. В итоге за всё платит народ.
Зачем использовать такие сложные схемы, может проще вернуть барщину?

Прямой радиоэфир:
- Я хочу поздравить моего папочку с праздником от чистого сердца до члена.
Диджей шокировано:
- До чего?
- Я так и говорю - дочь Лена!

- Моя стиральная машина во время стирки ускакала на полметра в сторону и забаррикадировала дверь ванны изнутри!
- Ха, киборги в городе! Смотри, чтобы к тебе пылесос сзади не подошёл.

- Господин судья, я не вру, Бог свидетель!
- И как ты предлагаешь ему повестку вручить? Может, сам передашь?

- А как работа вообще на заводе? Идёт?
- Работа не волк.
- В смысле?
- Работа dоn't walk. Не идёт короче.

- Доктор! Помогите мне!! Я заплачу любые деньги!!!
- Хорошо... Только деньги вперёд! А то всегда так: поможешь человеку, а он лежит в гробу и делает вид, что меня не знает.

Хозяева - гостям:
- А давайте чай пить!
Гости:
- Нет, давайте пить, что пили!!

- Я давно мечтаю в Испанию, в Памплону съездить, от быков по улицам побегать...
- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай!

Барак Обама - своему секретарю:
- А что делает этот пожилой джентльмен на лавочке у Белого Дома?
- Это наш садовник Макс, господин Президент. Он довольно стар, но ещё крепок. Он рисует в раскрасках, оставшихся от Джорджа Буша.
- Но эти раскраски лежали у Буша в сейфе!
- Наверное их хотели выбросить и он забрал их себе.
- Но я, проходя, видел, что он рисует там пятиконечные звезды и березы!
- О, не волнуйтесь, сэр! Старик Макс работает у нас очень давно, и с честью прошёл сотни проверок. Он не может быть агентом!
- А как его фамилия?
- У него какая-то смешная фамилия... Хейфиц или Штольц... А, вспомнил. Штирлиц, сэр!

 
regДата: Воскресенье, 11.07.2010, 20:58 | Сообщение # 365
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Она приехала поступать в МГУ. Но провалилась на экзамене, и все её мечты пошли трахом.

Если сегодня Вы встали с левой ноги - этот день не Ваш. Хорошо будет завтра.
Если встали с правой ноги - хорошо будет сегодня.
А если Вы лежите пластом и вообще не можете подняться - хорошо было вчера.

Вам не кажется что поговорка: "Где родился, там и пригодился" - жутко пошлая?

Австралийским огородникам на заметку. Если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.

Жена пишет мужу СМС:
"Как только я тебя найду - ты окажешься женатым на вдове."

Если при словах "десять тысяч копий" вы представляете всё, что угодно, - но не войско Александра Македонского, - то вам, похоже, пора серьёзно лечиться от интернет-зависимости.

Примета: играться с файрволом на удалённой машине - к дороге.

Блондинка рассматривает фотографии десятилетней давности и рассуждает:
- Почему бы мне снова не сделать такую причёску? С ней я выгляжу на десять лет моложе.

- Почему осьминог Пауль не ошибается?
- Потому, что он не заинтересован в результате матча: не может сделать ставку.

Разъярённый отец обращается к парню своей дочери:
- Как это Вы додумались спрашивать у моей дочери, хочет ли она стать Вашей женой?! Вы должны были сначала спросить меня об этом!!
- Очень сожалею! Но я не предполагал, что Вы тоже мною интересуетесь!!

 
regДата: Понедельник, 12.07.2010, 05:10 | Сообщение # 366
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз.
- И как?
- Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как 2 года назад развелись.

- Что такое инфляция?
- Это когда 10 русских шпионов меняют на 4 американских.

Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит:
- Вася, там твою жену трахают!
Мужик подрывается, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина. Просыпается он в больнице и думает:
"Вот нервный стал, ведь не Вася я, да и не женат уже полгода."

- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
- Эээээ... а за что соплю-то в ухо?

Один студент говорит другому:
- Пойдём прогуляем лекцию.
- Да нет, не могу, выспаться надо.

Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса - то 50 грамм муравьёв можно послать за бутылкой пива.

Похому футболисту осьминоги мешают.

Настоящий мужчина не тот, который заводит новую девушку каждый вечер. А тот, который каждый вечер заводит одну и ту же.

В кризис хоккейный клуб, чтобы облегчить платежную ведомость, расстается с одним из своих игроков, а новый русский - с одной из своих любовниц.

Утром в пробке передо мной ехал Бентли. Я научился чихать и зевать не закрывая глаз!

 
regДата: Понедельник, 12.07.2010, 10:15 | Сообщение # 367
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Если детей воспитывать методом кнута и пряника - они вырастут жирные и в синяках.

По условиям контракта с Диком Адвокатом, вознаграждение ему выплатит букмекерская контора в случае победы сборной России.

После того как в кабину башенных кранов начали устанавливать туалет, выяснилось, что крановщики не такие уж злые люди.

ВАЗ собирается выпускать бюджетный автомобиль Lada 2190. Спереди по виду - "Приора", сзади - "Калина". Название - "Приколина".

Я думал, что хуже быть не может. Оказалось, у меня просто бедная фантазия...
Я зла на вас не держу, я на вас его спускаю

Что бы ни происходило в мире всегда найдутся люди, которые на этом заработают.

В современном миропорядке я ненавижу две вещи: когда бляди поют о любви и когда политики демонстративно посещают церковь.

Нормальные люди не едят за компом, а берут ноутбук на кухню.

Называл камень за пазухой камнем на сердце...

Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

 
regДата: Понедельник, 12.07.2010, 17:06 | Сообщение # 368
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Дружба между мужчиной и женщиной это секс отложенный на потом.

Не надо себя обманывать. Достаточно и того, что вас постоянно наёбывают другие.

Для женщины мужчина-как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то-с яйцами.

Мужик сказал - мужик сделал. Женщина сказала - мужик сделал. Женщина сделала - ну что тут скажешь...

Если женщина молчит и не возражает, значит, она спит.

Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не заменят полноценного отдыха от них!

Чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она компостирует мозги своему мужчине...

Стоит только небольшой части мужского организма подняться, как весь его организм хочет с кем-нибудь прилечь...

Я думаю, что все люди, в честь которых ставили памятники, так или иначе, были порядочными сукиными сынами.

Нельзя дважды сделать одну и ту же глупость и получить от этого одно и то же удовольствие.

 
regДата: Вторник, 13.07.2010, 05:05 | Сообщение # 369
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Будь проще, и люди на тебе оттянутся

У меня богатый внутренний мир, поэтому я часто ухожу в себя

Не ищи смысл жизни - наполняй жизнь смыслом

Никого не настораживает, что в сказке про колобка, пол леса с хлебом разговаривали?

Вообще, я поняла. Мужчинам так нравятся извращения в сексе, потому что простые человеческие радости в виде эпилятора, шпилек и врезающихся в попу стрингов им недоступны.

В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов «Только при наличии страхового полиса».

Если человек — талант, то он талантлив во всём. С идиотами такая же ситуация.

История вынуждена повторяться, потому что её никто не слушает.

Русский человек может вынести все... если охрана на проходной не остановит..

Борьба за жизненное пространство превращает его в безжизненное...

 
regДата: Вторник, 13.07.2010, 10:16 | Сообщение # 370
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Нет, не красота, а резервное копирование спасет мир!

Правительство - это группа людей, как правило, никем не управляемая.

Сделал гадость - сердцу радость!

Я не TRUE, плюй мне в спину, я впереди иду

Где хорошо, там и... тоска по Родине

Мы с ним "одного поля ягоды", только вот сорта разные

Настоящий дипломат всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить.

Недаром больших начальников называют птицами высокого полета, ведь у таких птиц красоты не увидишь, пения не услышишь, зато дерьмо достается многим.

Главным изобретением человечества до сих пор остается палка, из-под которой оно и работает.

Женщину может довести до истерики любой пустяк. Мужчину - только женщина

 
regДата: Вторник, 13.07.2010, 17:02 | Сообщение # 371
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Блондинка в белых сапогах и блестящих обтягивающих брючках на ступеньках кожно-венерологического диспансера с бумажкой в руках щебечет в телефон:
- Положительно - это же значит "всё хорошо", да?

Начинающий футболист из шаолиньского монастыря:
- Тренер, а гол - это когда вратарь мёртв?

- Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
- Угадай с трёх букв.

- У твоей девушки какая фамилия?
- Сероглазова.
- А глаза у неё какого цвета?
- Угадай.

В аське:
- А ты-то сейчас не пьёшь или чё?
- Да не бухаю.
- Запятую где пропустил?!

- Доктор, у меня чешется рука. Это к встрече, или к деньгам?
- Это грибок.

Финал чемпионата мира по футболу комментировал Чуров. Фиг знает как, но обе команды проиграли.

Мужчина, с удовольствием согласившийся бы переспать с вашей женой, брезгливо откажется докурить вашу сигарету.

Вчера всей группой автошколы сдали на права... По 200 баксов, с брата.

"Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок".

 
regДата: Вторник, 13.07.2010, 20:34 | Сообщение # 372
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
В Одессе на сигаретных пачках написано: "Мамочка узнает - убьёт".

Если вы хотите узнать, высокая ли у вас концентрация спермы - проследите за вашей партнёршей - глотает ли она сразу, или сначала пережёвывает.

Склероз - это...

Чем большего добиваешься в жизни, тем тяжелей не приезжать на встречи выпускников.

Настройщик настраивает рояль в гостиной психушки. Туда же заходит мужчик и включает телевизор. Телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить с психом, а просто подходит к телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не выдерживает настройщик:
- Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина.
- А я телевизионный мастер и пришёл починить телевизор. Я думал, что Вы сумасшедший и просто стучите по клавишам.

Блондинка - брюнетке:
- Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь, кто есть кто.
- Почитай "Робинзона Крузо", тебе понравится.

- На выходные занят?
- Да. Грядкофитнес.

Идет отбор в отряд космонавтов. Среди претендентов люди самой разной национальности. После проверки здоровья остались русский, украинец и азербайджанец. Командир отряда перед последней проверкой сделал объявление:
- Нам нужны не только здоровые, но и высокоинтеллектуальные люди. Последней проверкой для вас будет проверка на интеллект.
Первым идет русский. Ему задают вопрос:
- Сколько будет 2х3?
- 6!
- Поздравляем, вы приняты в отряд космонавтов!
Следующий украинец:
- Сколько будет 7х5?
- 35!
- Поздравляем, вы приняты в отряд космонавтов!
Настал черед азебайджанца:
- Сколько будет 27х97?
Азербайджанец прищурил глаза и говорит:
- Если мест нету, так сразу и говори, э!

Блондинке:
- 10-го матч за третье место, 11-го - за первое.
- А за второе когда?!

Блондинка разгадывает кроссворд:
"Часть суши с четырёх сторон окружённая водой?"
Странно, зачем суши в воду класть?

 
regДата: Среда, 14.07.2010, 05:18 | Сообщение # 373
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Это же сколько надо рекламы сайтов для взрослых просмотреть, чтобы скачать ребёнку детскую песенку!

В космосе столкнулись наш и американский спутники.
Американцы врут, что их спутник был не шпионским, а наши врут, что наш спутник был неуправляемым.

Импотент - это человек, часто утверждающий, что есть на свете вещи и поинтереснее, чем секс.

В каждом приличном офисе есть тётка, которая даже в сорокаградусную жару вырубает кондиционер со словами "мне холодно", а на предложение надеть кофточку, заявляет:
"Я чё, дура летом в кофточке сидеть?!"

У комаров и мотоциклистов много общего. И тех и других можно было бы терпеть, если бы не мерзкий звук, которым сопровождается их деятельность.

Тому, кто вытащил пенсионное удостоверение у Деда Мороза - счастья в Новом году НЕ БУДЕТ!!!

Пока Caps Lock не нажмёшь, НИКТО ТЕБЯ ВСЕРЬЕЗ НЕ ВОСПРИНИМАЕТ.

Объявления:
"В районе парка Горького потерялся ротвейлер, мальчик. Очень хочет стать мужчиной. Будьте осторожны!"
"В районе парка Горького найден ротвейлер - верну дорого, т.к. при его задержании я был неосторожен!"

- В Новый Год развешивают гирлянды, в День конституции - флаги. А что развешивать в день системного администратора?
- Наверное, системных администраторов...

Чем больше в жизни дураков, тем проще умными казаться.

 
regДата: Среда, 14.07.2010, 10:25 | Сообщение # 374
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Если вместо слова "вкусно" вы стали говорить "питательно", значит, вы стареете.

На похоронах:
- Посмотрите, как убивается сын покойного - все волосы на голове вырвал.
- Это не сын покойного, это его страховой агент.

В автобусе едет бабуля, о чем-то напряженно думает и вдруг начинает рассказывать «Мороз — Красный нос» вслух. Рядом сидящая женщина странно так на нее посматривает, не поймет, чего это она. Бабуля почти все дорассказала, поворачивается к соседке и говорит: «Вот, это помню, а вот за чем на базар ехала — не помню».

Муж вернулся домой злой и уставший и говорит:
- Это все ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын.

Как часто мы порой, а за нами и дети, становимся зашоренными и ограниченными в каких-то своих странных представлениях. Еду вчера вечером в автобусе. Позади сидит семья: папа, мама и дочь лет пяти. Болтают о чем-то своем – не прислушиваюсь. И вдруг громкое высказывание девочки привлекло внимание:
– И что, он даже в институте не учился?
– Да, представляешь – не учился... - говорит мама.
Девочка размышляет несколько секунд и выдает:
– Так что же мы тогда в гости к нему ходим?

Молодой мужчина просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем. Гадалка раскинула карты и говорит:
- Предупреждаю, на вашем пути встанет один человек.
- Вы лучше предупредите его, потому что я таксист.

Звонок. Трубку берет ребёнок.
- Вам кого?
- Папа дома?
- Нет, он уехал.
- На отдых?
- Нет, он с мамой уехал.

- Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, доченька!
- Эх, папа, папа... Если я тебе правду скажу...

- Что у нас на ужин?
- Фасолевый суп.
- А на второе?
- Активированный уголь.

- Доктор, посмотрите больного...
- Да что я, больных не видел, что ли?!

 
regДата: Среда, 14.07.2010, 15:30 | Сообщение # 375
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
- Пап, а вон то - что за звезда?
- Сейчас подойдем поближе и посмотрим...

- Товaрищ полковник! Мaшинa не зaводится.
- Фигня! Поехaли, потом зaведёшь.

Голова мужа лежит на коленях жены. Жена гладит его по волосам, потом снимает его очки и нежно говорит:
- Милый, без очков ты так похож на того красавчика, за которого я вышла замуж!
Муж, глянув на неё:
- Знаешь, без очков ты тоже кажешься просто красавицей!

Скромное молчание - лучший довод в споре с руководством.

Невыносимых людей нет, есть узкие двери.

Чипсы - это выгодное средство продать одну картофелину по цене килограмма.

- Ты знаешь, у меня каждый следующий ребёнок в семье светлее предыдущих.
- А ты картридж проверь!

- В жизни нет ничего вечного.
- Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился, и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабки у подъезда всё те же...

Мало знать себе цену, нужно ещё и пользоваться спросом.

Победа показывает, что человек может, а поражение - чего он стоит.

 
regДата: Четверг, 15.07.2010, 04:58 | Сообщение # 376
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Преподаватель - студентам:
- Недоделанный отчёт – это не беда. Главное, когда будете делать детей – доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг...

Пpапоpщик пpоходит медкомиссию. Окулист ему:
- Закpойте левый глаз. Какая буква?
Пpапоpщик молчит.
- Закpойте правый глаз. Какая буква?
Пpапоpщик молчит.
- Вы что, совсем ничего не видите?
- Hет, вижу отлично - пpосто забыл, как они называются.

- Ты каким порошком постельное бельё стираешь?
- Стиральным...

- У блондинок есть профессия - архитектор-офтальмолог!
- Это как?
- Глазки строить!

Человека окружает общество, и не только окружает, а постоянно сжимает кольцо.

Сидим на даче. Время 10 часов вечера, и тут у одного моего друга приходит в голову идиотская мысль - звонить на городские телефонные номера и прикалываться:
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
Разумеется, сонные люди говорят:
- Какие бараны? Идите на фиг! Имейте совесть! и т. д.
Но один абонент просто поразил. Создалось впечатление, что он ждал нашего звонка. Итак, следующий диалог:
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
- А ты что, отстал?

- Не знаю, Вася, с каким бельём стирать твою тельняшку - с чёрным или с белым?
- А ты, Зина, полоски посчитай!..

- Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет!
- Вот видите - правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше.

- Дорогая, я сына из школы привёл.
- Ух ты! Здорово! Как назовём?

Больной входит в кабинет врача со словами:
- Доктор, я к вам с печенью.
- Прекрасно, - откликается тот, - давайте сюда, я положу ее в холодильник.

 
regДата: Четверг, 15.07.2010, 10:16 | Сообщение # 377
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Если жена начала воспитывать мужа - значит она готовит его для новой жены.

- Ты чего такой грустный?
- Да вот, пошли с мужиками на кабана. Кабан не пришел. Мы напились, как свиньи. И тут пришел кабан!

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Позвоните мне завтра, расскажу.

Скромность украшает человека, но не скрашивает будни. То ли дело бахвальство - блестящее, как мишура на новогодней ёлке.

Седьмой класс. Урок русского языка. Тема - мягкий знак перед гласными после согласных. Даны несколько слов: "пьедестал", "пеньюар", лосьон", "дьякон", "протодьякон", "фамильярно", "нюанс". Надо с ними составить предложение. Один мальчик сумел в своё предложение вставить все слова:
"Дьякон, выступая с церковного пьедестала, так фамильярно вёл себя, что протодьякон сказал: лучше бы ты вышел в пеньюаре, намазав волосы лосьоном, чем так обсуждать нюансы жизни прихожан."

- Дорогой, ты когда-нибудь видел живого крокодила?
- Нет.
- Сейчас смою косметику - увидишь.

Человек - это дробь: в числителе - то, что он есть, а в знаменателе - то, что он о себе думает.

- Доктор! Тут творится что-то несуразное. Больного за две койки от меня позавчера унесли в морг, сосед умер вчера. Этих больных должны были держать в палате для умирающих!
- А мы их, по вашему, откуда унесли?!

Пришел сын с армии, служил в горячей точке. Его отец встречает во дворе, поздоровались обнялись и сын говорит:
- Вот, батя, я тебе подарок привез.
- А что это такое?
- А это, батя, "Муха", гранатомёт!
- А как им пользоваться?
- Вон видишь туалет стоит? Вот представь что это УАЗик с террористами, прицеливайся и стреляй!
Батя выстрелил, туалет в дребезги, зашли в дом, сидят, наливают, пьют и тут сын говорит:
- Пап, а где мамка то, куда запропастилась?
- А нефиг с террористами в УАЗике кататься!

Блондинка:
- Макс, мне мама дала два презерватива и сказала: "Один для Макса". Интересно, что она имела в виду?

 
regДата: Четверг, 15.07.2010, 15:55 | Сообщение # 378
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
- И не говори мне, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей - тебя там не было!!

Жена застаёт мужа с лилипуткой:
- Ты же мне обещал, что больше не будешь?!
- Я решил отвыкать постепенно!

Чернобыльская зона, два охотника в сидят в засаде. Вдруг один из них кричит:
- Ой! Мне комар руку откусил!!

Девушка голосует на пустынном шоссе. Возле нее притормаживает навороченный джип. Она садится и видит, что в джипе сидят двое крутых парней - у обоих золотые часы, перстни...
- Вы такие богатые, мальчики! Чем занимаетесь?
- Разводим овец.
- У-у! А как это?
- Щас объясню. Дай-ка свой мобильник на секунду...
Первый забирает у девицы мобильник. Второй прикладывает к ее лицу платок с хлороформом.
- Ну вот, еще одну развели...

Девушка - еврею:
- Мойша, можно я задам тебе вопрос?
- Какой?
- Когда мы, наконец, пойдём в кино?
- Нельзя.

Она:
- Я тебя любиль!!!
Он:
- Не знаю даже, что именно меня пугает в оном утверждении - прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент.

Сватают еврею хромую девушку. Решил он посоветоваться. Подходит к умудренному опытом и спрашивает:
- Мойша, и скажите, таки зачем мне жениться на хромой девушке?
- Ну, например, женишься ты на красивой длинноногой девушке. Пойдет она на работу и там сломает ногу. Положат ее в больницу и начнется... передачи, конфеты, подарки, цветы медсестрам и врачам... А тут уже всё готовое!

С годами женщина всё чаще получает предложение половой близости в виде угрозы.

Бюстгалтер - средство от выпадения грудей.

Человек - это очень навороченный биологический фильтр по очистке кала от примесей.

 
regДата: Четверг, 15.07.2010, 18:52 | Сообщение # 379
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Кабинет начальника - как общественный туалет - зайти туда можно только при крайней нужде.

Телезрители финала болели не за Испанию или Нидерланды, а "за осьминога" или "против осьминога".

Осьминог Пауль попросил политического убежища в Испании.

Подумаешь, осьминог Пауль.
В сборной России их целых 11, а толку....

ФБР так и не смогло задержать ни одного из таджиков и узбеков, нанятых Анной Чапмен и её товарищами для выполнения наиболее трудных и опасных разведывательных заданий на территории США.

Приезжаешь к кому-нибудь в гости, тебя на пороге спрашивают:
"Вы уже приехали???"
Нет, блин - мы ещё едем!

Газ прём - мечты сбываются!

Ну не должна Россия играть по западным правилам, не должна! Это касается всего.
Вспомним, что наша станция Мир была затоплена после 15 лет работы на орбите.
За это время на ней несколько раз были пожары, один раз станцию протаранил грузовой корабль - и ничего, только когда на ней выгорело все, что могло выгореть и вышло из строя все, что могло выйти из строя, ее отправили в Тихий океан.
НАСА поставило бы на этой станции крест сразу же после первого пожара. Вот и с кризисом так же...

В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.

Улыбайтесь: вас снимают! С должности.

 
regДата: Четверг, 15.07.2010, 20:54 | Сообщение # 380
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Желание женщины - закон, но мужчине нужны еще и подзаконные акты.

Из кабинета начальника выбегаешь как из душа при внезапном отключении воды - мокрый и с намыленной головой.

В школе решено объединить два предмета: физику и основы православной культуры. Новый предмет будет называться "Основы православной физкультуры".

- Ты паять умеешь?
- Нет.
- Хреново.
- Хреново - умею...

... А сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.

Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.

Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних автомобилях с послезавтрашней скоростью.

Анфиса Чехова знает о сексе всё, а владельцы "Жигулей" знают о сексе всё и ещё чуть-чуть.

- А я свою квартиру сразу двум покупателям продал. А чё: и денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности...

Посреди пустыни два изможденных от жажды мужика алчно смотрят на третьего. Один говорит:
- А ведь человек на 70 процентов состоит из воды...

 
Удачный форум » Кабачок "У Капитана" » Сурьёзные темы » Анекдот дня (просто анекдоты)
Поиск:

Информер для сайтов Rambler's Top100 Яндекс цитирования Яндекс.Метрика