Суббота, 15.12.2018, 12:16

РЕКШИНО

Вы вошли какГость | Группа "Гости"
Логин:
Пароль:
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Удачный форум » Кабачок "У Капитана" » Сурьёзные темы » Анекдот дня (просто анекдоты)
Анекдот дня
regДата: Пятница, 02.04.2010, 16:22 | Сообщение # 21
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Одинокая женщина звонит в службу "Мальчики по вызову":
- Скажите, у вас есть накачанные мужчины?
- Конечно!
- А накачанные и красивые?
- Все такие!
- А накачанные красивые и стильные?
- Есть!
- А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают?
- Есть!
- А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!
- Есть такой, берёте?
- Да! Давайте!!
Полчаса спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т.д. Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСЕ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе, она:
- Что Вы делаете? Зачем Вы это рвёте?
- Да потому, что когда я кончу, это уже выйдет из моды!

Городские начальники заявились в лесную избушку егеря. Тот накормил важных гостей жареным мясом. Начальники сожрали угощение, после чего один из них, пытаясь расколоть егеря еще на какую-нибудь халяву, решил на него наехать:
- Сезон охоты ещё не открыт, а лосятинка-то свежая.
- Лоси тут давно не водятся, а вот браконьеры, по старой памяти, вчера заглядывали.

У психиатра:
- Посещает ли вас мысль о самоубийстве?
- Блин, да в понедельник она меня не покидает.

Блондинка устраивается на работу в ФСБ. Её спрашивают:
- Зачем Вы нам нужны? Есть особые таланты?
- Да.
- Какие?!?!
- Я умею читать по губам.
- И где Вы этому научились?
- За рулём. Первыми словами были "Овца", "Обезьяна с гранатой" и несколько непечатных слов.

Родительское собрание, учитель русского языка:
- Поставил Вовочке 2 балла потому, что на объяснение "жи и ши пиши с буквой и" он тут же выдал вопрос, который мне уже 50 лет не дает покоя:
"Нафига?"

- Вовочка, ну что же ты в такой неудобной позе читаешь?!
- "Камасутру"!

- Как тебе удается сводить концы с концами?
- Очень просто. Тяжело только последние двадцать семь дней месяца.

- Ты кто такой?
- Я - Мальчик-с-пальчик!
- А чего такой большой?
- Дверью прищемило, опух!

Один мужик - другому:
- Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течение нескольких лет, видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одного предмета. И тогда я подумал - а что, если ей носить в руках сразу несколько вещей? Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака. Ну, взял и сказал ей об этом...
- И что - помогло?
- Ещё бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут - а теперь я делаю его за 10!

- Зачем Газпром так активно себя рекламирует?
- Боится, что мы на дрова перейдём.

Блондинка в начале апреля:
- Я теперь больше сплю.
- Это как?
- Я раньше ложилась в 2 ночи. Теперь я тоже ложусь в 2 ночи, но по старому-то это 1 час ночи!

Учёные скрестили черепаху и кролика. Черекролик идёт медленно, но если догонит жертву...

В связи с отменой в России смертной казни все ранее приговоренные будут хорониться живьём.

В 8-м классе по программе русского языка проходят фразеологические обороты (устойчивые словосочетания).
На дом в числе прочего задали дописать фразу "Ни кола ни ..."
Почти треть учеников в классе написала: "Ни кола ни фанта".

Чтобы не наступать на грабли второй раз, укрепите на их рукояти топор.

Кто-то испытывает свои лекарства на кроликах, кто-то - на мышах, а Геннадий Петрович Малахов сразу на бабушках.

Письмо Богу:
"Дорогой Бог, В прошлом году Ты забрал моего любимого певца, Майкла Джексона, мoего любимого актера, Пэтрика Суэйзи и мою любимую актрису - Фарру Фосетт.
Позволь мне напомнить, что мои любимые политики - Махмуд Ахмадинеджад и Ким Чин Ир."

Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога "наезжает":
- Доктоp, зачем Вы в спpавке написали: "Здоpовая"?!
- А что, по-вашемy, я должен был написать?
- Hy, напpимеp: "маленькая" или "как y всех".

 
regДата: Пятница, 02.04.2010, 21:38 | Сообщение # 22
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Ползет мужик по пустыне, все уже умирает, и говорит: «Все не могу больше, пить хочу».
Тут ему лопата сверху на голову подает, и голос говорит: «Копай».
Ну, мужик из последних сил начинает копать. Копает, копает, и, оп, бутыль с водой, ну мужик выпил, и говорит: «Все, напился».
Голос ему сверху: «Лопату отдай».
Мужик лопату подбросил, она исчезла. Ползет дальше, говорит: «Больше не могу, есть хочу».
Ему опять лопата на голову и голос: «Копай».
Мужик стал копать, выкопал корзину с едой. Поел и говорит: «Все, наелся».
Голос сверху: «Лопату отдай».
Ну мужик лопату подбросил, она исчезла.
Мужик уже довольный, идет дальше и говорит: «Ебаться хочу».
Ему лопата сверху и снова голос: «Копай».
Мужик копает, копает, уже полпустыни перекопал, ничего нет, выдохся и говорит: «Все, заебался».
Голос сверху: «Лопату отдай».
 
regДата: Суббота, 03.04.2010, 08:24 | Сообщение # 23
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
biggrin С добрым утром!

Девочка просыпается утром и думает:
- Блин, позно проснулась, в Школу опаздала.
Так что пойду-ка я домой!

 
regДата: Суббота, 03.04.2010, 08:26 | Сообщение # 24
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Мужик пришел к врачу.
- Доктор, у меня простатит, все испробовал, ничего не помогает. Порекомендовали Вас.
- Да, батенька, есть у меня хороший курс лечения - ректальный массаж через анальное отверстие, пардон. 2 недели, 1000 баксов.
Мужик подумал - делать нечего. Согласился. Через неделю после окончания курса опять приходит:
- Доктор, что-то не помогло.
- Ну, вы знаете, иногда нужно два или три курса пройти.
- Что, опять 1000 баксов платить?
- Разумеется.
- Тогда я с женой посоветуюсь.
Пришел домой, все рассказал жене. Она ему говорит:
- Дорогой, а может быть я сама попробую тебе такой массаж сделать? Деньги сэкономим!
- Хорошо. Значит так: я становлюсь в коленно-локтевую позу, ты подходишь сзади. Правую руку на правое бедро, левую - на левое...(задумывается)... Ай да доктор, ай да сука!!!
 
regДата: Воскресенье, 04.04.2010, 08:22 | Сообщение # 25
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха? Первая блондинка: - Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?! - Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр. Вторая блондинка, подумавши, предлагает: - А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!! - Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты. - Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес! - Ну, да-а-а - всё, что смог выговорить изумлённый Петр... А блондинка продолжает: - ...и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель...
 
regДата: Понедельник, 05.04.2010, 05:11 | Сообщение # 26
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое - батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: - Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли... - Не курю, батюшка, да и работать надо. А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять: - Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать? - Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча. Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой: - Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее? Достает бутылку дорогущего коньяка. - Не пью, батюшка! да и работать надо. Батюшка соточку-две навернул, и снова: - Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним? - Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо! Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу: - Батюшка! ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?! - Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.
 
regДата: Понедельник, 05.04.2010, 10:19 | Сообщение # 27
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Приходит новый декларант в таможню. Подходит к инспектору, подает декларацию и пакет документов. Инспектор смотрит документы, затем возвращает их декларанту и говорит:
- Надо ждать.
Декларант берет документы, думает: "надо ждать, надо ждать ... НАДО Ж ДАТЬ!!!". Кладет в докуметны купюру и снова подает инспектору. Инспектор смотрит и опять возвращает декларанту.
- Мало ждал.
"Мало ждал, мало ждал ... МАЛО Ж ДАЛ!!!". Декларант кладет еще одну купюру в документы и снова подает инспектору. Инспектор смотрит документы и говорит:
- Да, случай тяжелый. НАДО ДОЛОЖИТЬ НАЧАЛЬСТВУ.
 
regДата: Понедельник, 05.04.2010, 19:12 | Сообщение # 28
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
В воскресной школе:
- Вовочка, расскажи нам, как воскрес Христос.
- Да очень просто - когда узнал от Бога-отца, что будут красить яйца, тут же воскрес.

- Пап, а иметь магазин выгодно?
- Сынок, ещё более выгодно иметь тех, кто имеет магазин.

Муж в командировке развлекается с местной девушкой. Звонит жена:
- Дорогой, ты думаешь обо мне?
Муж:
- Я тебе что - "Тефаль"?

- Собаку завёл, девочку, очень умная.
- Как назвал?
- Симка.
- Откликается на кличку?
- Я же говорю - умная: окликается только если пин правильно называешь.

Из новостей 7 января:
- В Москве полночь. Для москвичей Христос родился только что. Для калининградцев - час назад. Для жителей Дальнего Востока - начинаются схватки.

- Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое.

- Что рождается в споре женской и мужской логики?
- Истина?
- Нет! Детская логика!!

- Друзья подарили олигарху на юбилей большую шоколадку.
- Какую?
- Кондитерскую фабрику.

Рано утром в курятнике страшный переполох. Вылетает петух со стенанием:
- Как я промахнулся!
За ним - весь расхристанный селезень, бормоча:
- Да ничего страшного.

- Доктор, когда же меня выпишут, который месяц в больнице нахожусь?
- Рано, голубчик, рано с Вашим состоянием выписываться.
- Доктор, но я же отлично себя чувствую!
- А я не состояние Вашего здоровья имел ввиду.

- Миллионы долларов и евро, дача в Европе и пентхауз в США, фешенебельная яхта и дорогие девушки. Что ещё нужно генералу ФСБ, чтобы встретить старость?
- Чтобы его за это не посадили.

В те дни, когда ведущая передачи "Спокойной ночи, малыши" Оксана Фёдорова приходит на работу в мини юбке, актёр, озвучивающий под столом Филю, готов озвучивать его бесплатно и круглосуточно.

По настоящему талантливый порнофильм - это такой фильм, который будут покупать даже гинекологи и проститутки.

Все Дон-Кихоты сейчас живут в Голландии. Там и мельниц предостаточно, и травы хватает для стимулирования героизма.

Примета:
Если молодой человек покупает пачку "Беломорканал" - значит, он собрался весело провести время.

Жизнь - праздник, если отмечать каждый день!

Для выхода из финансового кризиса нужно наложить эмбарго на поставку в США бумаги, на которой они печатают свои доллары.

Рыбалка:
нужно ждать пока рыбка проголодается и захочет заморить червячка.

Чубайс обещал за ваучер 2 Волги. И сдержал обещание: фильм "Волга-Волга" на DVD в каждый дом.

- Почему вёдра с противопожарных щитов с острым дном?
- Чтобы пожарники, бегая с этими вёдрами туда-сюда, не останавливались перекурить и поболтать!

 
kapitanДата: Понедельник, 05.04.2010, 19:29 | Сообщение # 29
Капитан
Группа: Администраторы
Сообщений: 3563
Репутация: 17  ±
Статус: Оффлайн
Quote (reg)
В те дни, когда ведущая передачи "Спокойной ночи, малыши" Оксана Фёдорова приходит на работу в мини юбке, актёр, озвучивающий под столом Филю, готов озвучивать его бесплатно и круглосуточно.

Весна! Чего ж тут поделаешь! biggrin


Лучше гипс и кроватка, чем плита и оградка...
 
regДата: Вторник, 06.04.2010, 05:03 | Сообщение # 30
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
- Я прошу руки Вашей дочери!
- Что ж, как говорится у нас товар, а вам... капец.

Следователь - официанту в ресторане:
- А почему у вас тут так плохо кормят, а вы меня так плохо обслуживаете?
Официант:
- Вопросы здесь задаю я!

- Девушки - вы берёте или даёте?
- Берём лопату и даём по морде.

- Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла воскликнуть: "Вау! "Лексус"!!"

Вопрос мужчине с маленьким членом:
- Как твоё ничего?

- На тебе сегодня лица нет. Как тебя утешить?
- Попробуй сказать, что у тебя дела идут - хуже некуда. Должно помочь.

Сын - отцу:
- Пап, помнишь ты прошлой весной в лужу упал?
- Когда?
- Когда у дяди Васи день рождения был!
- Если бы я помнил - я бы не упал!

Мисс Вселенная - это всего лишь путана космического масштаба.

Насильственные действия сексуального характера караются от 5 лет строгого режима до 20 лет брака.

Начинать имеет смысл только тогда, когда уверен, что кончишь.

Николай и брат его Нидворай.

Объявление на стене: "Помощь по математика. Недорого".
Внизу кто-то дописал: "Вам по русский не помочь?!"

Приворот и отворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой.

 
regДата: Вторник, 06.04.2010, 05:04 | Сообщение # 31
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Quote (kapitan)
Весна!

biggrin Весна, говоришь..

Женщина на сайте знакомств описывает себя:
- Я мягкая, белая и пушистая.
Договорилась с мужчиной о встрече. На встрече оказалось что она дряблая, седая и волосатая.

Идёт по улице девушка с длинными ногами. Сзади её догоняет парень и с дистанции в метр произносит:
- Какие у Вас прекрасные длинные ноги.
Девушка не оборачиваясь, с грустью в голосе, отвечает:
- Ноги-то длинные, а с такой рожей толку-то.

- Девушка, можно попросить у вас ручку?
- Можно, но только вместе с моим сердечком!

Девушка - подруге:
- Уж очень тесно и активно приходится спать между мужем и грудным ребёнком в одной постели.
- Ну тесно - то понятно, а активно почему?
- Ну потому что там - пососи, там - дай пососать.

- Что-то я в последнее время совсем духом упал.
- Хочешь, морально поддержу?
- Лучше поддержи материально, и ты сэкономишь кучу морали, времени и нервов.

Средние века, идёт турнир по стрельбе из лука. Цель сбить яблоко с головы человека. Выходит первый участник, высокий красивый блондин с обычным луком, натягивает тетиву стреляет... попадает точно в яблоко. Участник говорит:
- I'm John.
Выходит второй участник, среднего роста брюнет с большим луком, натягивает тетиву стреляет... снова точное попадание в яблоко. Толпа ликует. Участник кланяется и говорит:
- I'm Sam.
Выходит третий участник, маленький коренастый страшненький рыжий парень с громадным луком больше его самого, заряжает бревно и стреляет, сносит голову человеку с яблоком. Толпа в шоке, участник говорит:
- I'm sorry.

2 еврея:
- Яша, ты не мог бы одолжить мне сотню?
- А когда отдашь?
- Ша, я же первый спросил!

- Представляешь, у меня брат вчера из тюрьмы вернулся с колючей проволокой.
- Что, отсидел?
- Отмотал.

Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, он крикнул:
- Дорогая, какой режим нужно установить?
- Посмотри, что написано на твоей майке, - ответила жена.
- "Спартак - чемпион!"

Звонок. Старушечий голос:
- И хто там?
Тоже старушечий голос:
- Енто я, Серафима, Фёкла с третьего этажу!
- Чем докажешь?
- Могу пенсионное показать. Видишь?
- Нет. Я до глазка не достаю.
- А ты тубареточку поставь.
Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки.
- Ну что? Видишь?
Грохот падающей табуретки, тела. (сдавленно):
- Фёкла, ты что ли?
- Да, я.
- Скорую вызывай.

- Абрам, чем занимается ваш сын Зяма, который, помнится, в детстве проглотил Вашу золотую монету?
- Теперь он в банке.
- Вы таки получаете с него проценты?

Суд. Звонит телефон, секретарь снимает трубку, слушает, спрашивает у судьи:
- Ваш муж звонит, говорит, на плите 2 кастрюли и интересуется - в какой из них завтрак ему, а в какой - для собак.
Заседание продолжить не удалось.

- Подарок, сделанный своими руками - это лучший подарок! И поэтому мы тебе дарим, Женя... фигу.

После решения о строительстве "Силиконовой долины" в России, сенсационными оказались подсчёты экономистов:
если использовать долину, согласно названию, для накачки силиконом сисек - это окажется выгоднее инноваций!

Я балдею от длинных ног моей последней девчонки! Не успеешь раздеться - она тут как тут, уже за пивом сгоняла!

У меня были серьёзные проблемы с алкоголем, но в центре лечения алкоголиков меня вылечили, после чего мы это дело круто отметили, и я опять попал в центр лечения алкоголиков.

Колбаса предприятия "Отец и сыновья".
Состав продукта: мама и дочери.

И помните об этикете. Вилки в левый карман, ножи - в правый.

Это неправда, что в России нет пятизвёздочных отелей! Просто у них звёзды с фасада отваливаются.

Воруют не все, а только у кого есть возможность.

 
regДата: Вторник, 06.04.2010, 10:20 | Сообщение # 32
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
В школе. Учительница спрашивает:
- Дети, кем вы будете, когда повзрослеете?
- Инженером.
- Экономистом.
- Юристом.
Вовочка:
- Сексопатологом.
Учительница:
- Вовочка, а ты сам-то представляешь хоть примерно чем занимаются сексопатологи?
- Конечно
- Объясни
- Вот, например, Марья Ивановна, идут по улице две женщины, у обеих в руках по мороженому. Одна кусает свое мороженое, другая лижет. Кто из них замужем?
- Ну-у… Я думаю, что та, которая кусает.
- Нет, Марья Ивановна. Замужем та, у которой кольцо на пальце, а таких как вы я лечить буду.
 
regДата: Вторник, 06.04.2010, 15:40 | Сообщение # 33
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
- Что подарить девушке, с которой хочу встречаться?
- Фаллоимитатор. И написать на нём: "На его месте мог бы быть я!"

- Девушка, Вам так идёт эта шуба!
- Серьёзно?!
- Да, Вы в ней такая привлекательная, прямо, как селёдка под шубой!

Разговаривают блондинки:
- У тебя какое зрение?
- Минус 5.
- Ой, ты наверное мёрзнешь постоянно?

Глядя в зеркало утром понедельника:
- А ведь где-то я видел этого чувака?

Мальчик у психолога:
- Я Карлсона боюсь.
- Почему?
- Потому, что он прилетит, всё вкусное съест, все игрушки сломает и потом улетит, а я получу.

- Что нужно Петрову из Формулы 1, чтобы добраться до финиша?
- Написать на машинах конкурентов "АЗЛК"!

Геолог вышел к реке, нужно на ту сторону. Тут по реке чукча в лодке плывет. Геолог:
- Эй, перевези на ту сторону.
- Зима был - чего думал?!

- В России за каждым человеком ведут наблюдение, в среднем, по двадцать милиционеров.
- Откуда же взять столько милиционеров?
- Сказано же: "за каждым человеком". За овцами никто не следит.

Программист в отпуске, делать ему нечего, позвал свою мать и свою жену, повесил им на шею таблички "программа" и "windоws", сел в кресло с пивом в руке, и говорит им:
- Ну что вы стоите - давайте, конфликтуйте между собой.

Клонирование человека упорно разрабатывают идиоты, с устойчивой фобией "поиметь самого себя".

Если на Вас охотится пятнистый леопард, снимите с себя все мешающие предметы одежды и аксессуары, чтобы животное не подавилось ими. Тем самым Вы спасёте этот редкий вид леопарда от вымирания.

В военкоматах весной - посевная, осенью - уборочная. Весной в армию сажают, осенью - убирают.

Не знаю никого, кто дожил бы до ста лет и был бы интересен чем-либо ещё, кроме этого.

Опечатка: "Рвач-стоматолог". friends

 
kapitanДата: Вторник, 06.04.2010, 16:31 | Сообщение # 34
Капитан
Группа: Администраторы
Сообщений: 3563
Репутация: 17  ±
Статус: Оффлайн
Quote (reg)
- В России за каждым человеком ведут наблюдение, в среднем, по двадцать милиционеров.
- Откуда же взять столько милиционеров?
- Сказано же: "за каждым человеком". За овцами никто не следит.

Апалитично рассуждаешь! biggrin
Quote (reg)
Опечатка: "Рвач-стоматолог".

И ничего смешного! angry biggrin


Лучше гипс и кроватка, чем плита и оградка...
 
regДата: Вторник, 06.04.2010, 17:00 | Сообщение # 35
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Quote (kapitan)
И ничего смешного

Ага biggrin
 
regДата: Вторник, 06.04.2010, 22:55 | Сообщение # 36
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
- Доченька, ты все пельмени скушала???
- Да, папочка.
- От зараза - вся в маму!!!
 
regДата: Вторник, 06.04.2010, 22:58 | Сообщение # 37
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Навеяло темой http://www.rekshino.com/forum/16-37-9 biggrin

Дети, что означает выражение "мурашки по коже"? Машенька!
- Это означает что под воздействием какого-то внешнего или внутреннего фактора происходит возбуждение вегетативных периферических нервных окончаний которые отвечают за соркращение гладкой мускулатуры волосяных фоликулов, что и приводит к вышеупомянутым субьективным ощущениям. Простым языком, это вегетативный релфекс.
- Что думает по этому поводу Петенька?
- Данный физиологический феномен происходит в результате стимуляции сензитивных периферических нервов исходящих непосредственно из спинного мозга. Простым языком, это чувствительный рефлекс.
- Вовочка, а ты что думаешь?
- Мурашки по коже - это неудачная попытка дерматовенеролога контролировать популяцию паразитов человека вследствие чего они расползаются по эктодермальному покрову тела. Простым языком, мыться надо чаще...

 
regДата: Среда, 07.04.2010, 05:17 | Сообщение # 38
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
С добрым утром всех biggrin

Мэр спрашивает у секретарши:
- Посетители есть?
Секретарша:
- Есть, из деревни приехали.
- По какому поводу?
- Да денег у них нет.
- Ну пусть так заходят.

 
regДата: Среда, 07.04.2010, 10:30 | Сообщение # 39
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
- Что-то нэвэсело, товарыщи. Давайтэ ыграть в ыгру.
Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. А Сталин говорит:
- Будем ыграть так. Вот, товарыщ Бэрия, на какую букву начинается ваша
фамылия?
- На букву Б, товарищ Сталин.
- Правильна! И бэзымянный палэц тожэ на букву Б. Отрэжим товарыщу бэзымянный палэц!
Отрезали.
- А на какую букву ваша фамылия, товарыщ Молотов?
- На букву М, товарищ Сталин.
- Правильна! И мизиниц тожэ на букву М. Отрэжим товарыщу мизиниц! А что это товарыщ Ныкита Сэргеевич Хрущев такой блэдный?
 
regДата: Среда, 07.04.2010, 15:28 | Сообщение # 40
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Про зайцев wink

Пришли все звери леса ко льву. И говорят:
- Сил нету от зайца, кого видит того и трахает.
- Вопрос порешаю - сказал лев и пошёл искать зайца. Заяц прознал про это и заперся у себя в домике. Лев в домик ломился, а достать зайца не смог. Решил по доброму с ним договориться:
- Выходи заяц, поговорим.
- Не выйду.
- Да выходи, я тебе слово даю, не трону, поговорим.
- Не выйду.
- Да ладно, выходи.
- Ладно выйду... Только для уверенности пусть звери свяжут тебя и уйдут.
Связали звери льва, ушли. Заяц и вышел. Подходит ко льву. Лев:
- Страшно, заяц?
Заяц весь тресётся:
- Страшно, первый раз льва трахать буду.

 
Удачный форум » Кабачок "У Капитана" » Сурьёзные темы » Анекдот дня (просто анекдоты)
Поиск:

Информер для сайтов Rambler's Top100 Яндекс цитирования Яндекс.Метрика