Среда, 26.07.2017, 15:37

РЕКШИНО

Вы вошли какГость | Группа "Гости"
Логин:
Пароль:
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 20 из 138«121819202122137138»
Удачный форум » Кабачок "У Капитана" » Сурьёзные темы » Анекдот дня (просто анекдоты)
Анекдот дня
regДата: Пятница, 16.07.2010, 05:14 | Сообщение # 381
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
- Здравствуйте! Вы врача вызывали? На что жалуетесь?
- Здравствуйте. Вызывали. Пока не определился - на что. Но может быть у Вас, доктор, получится нащупать болевую точку.

Из-за того, что 99% милиционеров - оборотни в погонах, тень падает на честь всего МВД!

- Петька! Анку привезли?
- Чапмен?
- Ты чо, тупой? Я тебя спрашиваю: Анку привезли?
- Уже привезли в Домодедово, Василий Иваныч!
- Дорого платили?
- Три полковника, один ботаник!

Уважаемый господин Обама!
Предлагаю обменять рассекреченного мной агента ЦРУ, мою супругу Сидорову Ольгу Ивановну 1957 г. р. (она же Джекки Смит) на Анну Чапмен.
Конфиденциальность гарантирую.

Начальник СВР принимает десять обменяных русских шпионов:
- Ну что, бля?
Анна Чапман:
- Вы кого-то конкретно имеете в виду?..

После того, как в аэропорту Нью-Иорка был зарегистрирован 2986-й шпион, в Домодедово 1456-й, а в транзитной зоне Вены скопилось 567 человек, Госдеп США, совместно с МИД РФ, объявили, что халява с бесплатными перелетами и трансферами шпионов закончилась и все шпионы должны приобретать билеты в обычном режиме.

Анна Чапман призналась в работе на ЦРУ, чтобы поменяли назад.

"Пора пополнять банк спермы", - подумал Папа Карло, оглядывая свою поредевшую поленницу.

Журналист берет интервью у голубого.
Ж: ... Ну хорошо, а когда в жопу пьяный?
Г: Разделим вопрос на две части.

Рейс в Тайланд. В кресле посередине сидит огромный бугай. Мужик слева:
- Вы кого больше любите? Вот я, например, люблю больше маленьких мальчиков...
Мужик справа:
- А я, знаете ли, обожаю маленьких девочек...
Детина посередине:
- Я предпочитаю тех, кто любит маленьких мальчиков и девочек...

 
regДата: Пятница, 16.07.2010, 10:26 | Сообщение # 382
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
К мужику, сидящему на корточках в метро, подходит мент:
- Че делаешъ?
- Сру!
- А-аа! А я думал торгуешь тут чем...

Как хорошо выглядят наши школьные учителя.
Когда мы учились, они были глубокими 35-летними стариками. И с тех пор за 30 лет почти не изменились.

Куриный бульон, оставленный на минутку без присмотра на кухне общежития, опроверг Закон сохранения массы Ломоносова-Лавуазье...

- Говорят, Россия уже должна производить мясо сама?
- Да!
- А что за существо "сам"?

В колонию малолеток приезжает детский кукольный театр. Над ширмой появляется Петрушка:
- Ребята, угадайте, как меня зовут?
Все:
- У--у, Ы--ы.
Петрушка:
- Хорошо, я вам подскажу: первая буква "П"...
Все хором:
- Пидор!!!

Водила на скорости налетает на бомжа, лежащего на мостовой, выскакивает из машины, подбегает к мужику:
- Сука, что ты ту лежишь?
- Я тут не лежу, я работаю лежачим полицейским: ребята из ДПС попросили полежать, пока дорогу чинят...

Вовочка возвращается из школы гордый:
- Мама, мама! Сегодня Вера Ивановна после уроков пыталась мою писю своей писей откусить: кусала, кусала - ничего у нее не вышло. Пися у меня такая твердая, а зубов там у нее нет!

Двое пьяных приходят на кладбище:
- Ну че, бери лопату и копай!
- ?
- Я же тебе говорил, пошли твою жену ебать, а ты мне - нее, лучше сначала твою!

Встречаются два алкаша, один другому говорит:
- Слушай, ты сколько в день пьешь?
- Да наверно бутылки три... А ты?
- А я стакан.
Алкаш очень сильно задумался, и не понимает в чем подвох, и наконец спрашивает:
- Как это?! дык ты же целый день пьяный.
- Дык ты мой стакан не видел...

- Мужик, а почему такой грустный?
- Да у меня квартира сгорела, на машину дерево упало, жена ушла, за ипотеку еще 20 лет расплачиваться...
- Ааа..., а грустный почему?

 
regДата: Пятница, 16.07.2010, 15:40 | Сообщение # 383
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Министерство образования Украины считает, что особое внимание надо уделять
развитию искусственного интеллекта у детей и подростков.

Есть вещи, которые хуй проссышь...
Для остального есть Википедия.

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный...

Тех, кто не продается, всегда можно обменять.

Медицина в кредит! Лечим печень под залог ноги!

Ничто так не помогает избегать неприятностей по любому поводу, как вовремя заданный вопрос "А нахуя, собственно?".

Оказывается, если лично настучать шаману в бубен, дождь вызывается быстрее...

А почему машины скорой помощи называются каретами? По скорости приезда или по комфорту?

Мужчина - это не пол, а нечто целое.

Как это ни странно - но обычно обезьяне с гранатой гранату покупает её самец или порой даже целая группа наивных приматов.

 
scif8Дата: Пятница, 16.07.2010, 17:49 | Сообщение # 384
Доктор Оппозиционных Наук
Группа: Пользователи
Сообщений: 1261
Репутация: 6  ±
Статус: Оффлайн
Quote (reg)
reg

biggrin biggrin biggrin Браво!! victory
 
regДата: Воскресенье, 18.07.2010, 07:47 | Сообщение # 385
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Quote (scif8)
Браво

smile biggrin

Подкрадусь незаметно. Ваш пиздец...

Депрессия - это когда указываешь мобильный телефон в аси.

Потенция наоборот - это фигня...
Вот мордобой наоборот - звучит!

- Почему ты мне изменила?
- Я должна была убедиться, что ты лучший.
- Зачем же столько раз?
- Погрешность уменьшала.

- У вас есть кабельное телевидение?
- Да.
- А от какой компании? Уверен, мы сможем сделать лучшее предложение!
- Торрентс.ру.
- Извините...

- Специально для альтернативно интеллектуальных поставили пароль - "333", чтоб значит с регистром и языком нельзя было облажаться... И знаешь что?
- ?
- Они его вводят на кейпаде с выключенным NumLосk'ом! Господь НЕНАВИДИТ идиотов!

- Что опять?! Где пил, туда и иди, понятно?!
- Понятно... Алло, Серёга - всё в порядке, я отпросился...

Если набрать на домофоне *100# - то он покажет, сколько в доме денег.

Счастье - это когда смотришь телевизор в доме твоей подруги, и в это время внезапно отключается электричество...

Один сельский врач жалуется другому:
- Ну сколько еще объяснять этим пациентам, чтобы не покупали кефир у бабы Маши. Не существует никаких больших бактерий эссенсис и актирегулярис - а есть глисты круглые и плоские.

 
regДата: Воскресенье, 18.07.2010, 09:56 | Сообщение # 386
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету...

- Маша, ты хорошо готовишь?
- Да, а что?
- Подготовь замдиректора к увольнению. У него сердце слабое.

Экскурсовод:
- А вот, товарищи, стоянка древних людей!
- А где их древние машины?

- Винни, Винни! А что мы подарим ослику Иа на день рождения?
- Давай подарим ему ШАРИК!
- Большой или маленький?
- Пятачек, ты гонишь - большой мы вчера скурили!!!

Объявление:
Модельное агентство приглашает на собеседование девушек. Презики приносить с собой.

Беда не приходит одна.
После взрыва на цементном заводе прошел дождь - и жизнь на предприятии окончательно замерла...

Саша попросил у Деда Мороза iРhоnе...
Дед Мороз плохо переносил физическую боль и пришлось отдавать...

Дальний Восток. Город Аха.
Плакат в местной школе: "Аха - любимый город! Аху ли нам не любить?".

Пьяный доктор наук ползает между грядок по дачному участку и бормочет:
- Ну ни фига себе, смена деятельности - лучший отдых...

Сегодня видел, как ворон и чайка дрались за кусочек хлеба у помойки.
А вокруг мялись голуби и старательно делали вид, что интересуются скорее зрелищем...

 
regДата: Воскресенье, 18.07.2010, 15:24 | Сообщение # 387
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
СМС-ка от Золушки:
"Время проебала, сижу в тыкве, пью водку с крысами"...

- Дорогая, сегодня короткий рабочий день, поэтому я задержусь...

- Ненавижу понедельники... Раздирающие душу крики соседа с утра... "НУ СХОДИ ЗА МЕНЯ НА РАААБОТУУУУ!!!"...

- Чё за фигня...
- Чего?
- Стало вылазить напоминание о заправке картриджа...
- Хы... Значит чернила кончились, или тонер.
- У меня принтера нет...

В поликлинике надпись на кабинете уролога:
"Просто так заходить хвастаться НЕЛЬЗЯ!!!".

- Вы слышали, на Землю снова летит гигантский метеорит!!!
- Фигня, нам ничего не грозит, мы от Нью-Йорка за 15 тысяч километров...

Шеф:
- Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий:
- Я уже боюсь своих обязанностей...

- Что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?
- Пойду играть в снежки.
- ЯДЕРНАЯ!!!
- ЩУПАЛЬЦАМИ!!!

Девушка заходит в аптеку и видит на прилавке "Тампакс" по рублю за пять коробок.
Тут же вытаскивает кошелёк, покупает их все...
На выходе она обернулась и спросила продавца:
- А почему так дёшево - рекламная акция?
Продавец неохотно промямлил:
- Вы знаете - они все без ниточек..

- Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
- Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа...
- Понятно... Пиздун ты, Коля...

Наша страна - это большая карамель с начинкой из сладкой жизни.
Чтобы быстро добраться до начинки не ломая зубов - надо хорошо сосать и лизать.

 
regДата: Воскресенье, 18.07.2010, 20:51 | Сообщение # 388
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
В понедельник утром приходит на работу владелец крупной фирмы.
Зная любовь шефа к коньяку, секретарша:
- Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком?
- Нет, нет!
Заходит к шефу замдиректора:
- Иван Петрович! Ну что - по коньячку?
- Боже упаси! Даже не напоминай!
- А что так?
- Да понимаешь... я в пятницу вернулся из командировки, устал - как собака.
Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и... выпил целую бутылку коньяку...
- Ну и что? Для вас - обычное дело!
- Ага... только меня потом в трёх ресторанах видели... в том одеяле...

Жена: - Я чувствую, что с годами мужчины все больше интересуются мной!
Муж: - Наверное, это врачи?

Парень о своей девушке:
- Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

Мужик на перекуре читает газету:
- Ширится и растёт география городов России, где поощряются честные сотрудники ГИБДД,на очереди таможенники, судьи, депутаты...
- А про бетонщиков, там ничего не сказано? - спрашивает сосед.
- Ща гляну...,ага, вот: честные путаны и бетонщики будут поощряться глубинными вибраторами.

- Зайка, слушай, ты чем занимаешься сегодня вечером?
- Ну...
- Только ничего плохого не подумай... А если подумала, как тебе эта идея?

Человека вызывают в КГБ СССР:
- Объясните, гражданин Иванов, почему Вам регулярно присылают посылки из Израиля?
- Во время войны я прятал еврея.
- И вам, советскому человеку, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своём будущем вы подумали?!
- Да, сейчас я прячу китайца.

Лекция по сексологии:
- По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными. Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встают несколько человек подходящего вида.
- Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами. Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тётки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
- Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые. Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
- Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
- Потому, что СЕГОДНЯ!!!

Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку.
- Да... не родила ты мне сына... сейчас бы помощь была.
- Конечно... сейчас бы вдвоём курили.

Муж застает у себя в доме свою жену в постели со своим лучшим другом. Он хватает своего друга, выволакивает его наружу и затаскивает в сарайчик, где он изредка занимался своим хобби. Там он закрепляет член своего друга в станок со специальным кодом. Затем приносит огромную, грубую пилу. Друг умоляет его:
- Не надо! Не делай этого!!
Муж кладёт пилу на станок, рядом с другом и говорит с ухмылкой:
- Я - не буду. Я пойду поджигать сарай!

- Алло, милый! Я тут совершенно одна, мне холодно и очень страшно... Ты встретишь меня? Я боюсь одна возвращаться.
- Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре!

Двое судятся. Один переехал другому ногу. Адвокат потерпевшего встает и говорит:
- Мой клиент требует возмещение морального ущерба в размере ста тысяч долларов!
Ответчик вскакивает и кричит:
- Он что, его мать, думает, что я миллионер?!
Потерпевший вскакивает и тоже кричит:
- А ты что, твою мать, думаешь, что я сороконожка?!

 
regДата: Понедельник, 19.07.2010, 04:48 | Сообщение # 389
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
- Представляешь в Москве: коррупция побеждена окончательно, налоги никто не платит, хулиганов нет и можно спокойно гулять по улицам, везде зелень, тишина и спокойствие, все живут свободными.
- Зачем представлять, есть такой город... Чернобыль называется.

Блондинка опять всё перепутала... Села на рыбку и съела член.

Менструация - это та кровь, которую женщина выпила из мужика за месяц, но не смогла усвоить.

Ничто так не добавляет адреналина во время полового акта, как ключ, вставляющийся в замочную скважину.

В программе "Своя Игра" разыгрываются: Лада Калина, Лада Приора и суперприз: автомобиль!!!

Полсотни банков в России скрывают эффективную процентную ставку по потребительским кредитам или завышают её, сообщил в конце прошлой недели Центробанк. Чиновники собираются пройтись с проверками по новому "чёрному списку", а эксперты опасаются, что это может привести к банковскому кризису.
Другими словами, как только банки перестанут дурить клиентов и начнут работать честно - наступит банковский кризис?

Когда по ходу гонки поступило сообщение, что биатлонист Сидоров сломал палку, его жена на трибуне потеряла сознание.

Костюмированный бал. Толпа в маскарадных костюмах. И вдруг в залу входит совершенно голая блондинка. Музыка смолкла, все выпучили глаза. Тут же к ней подбегает устроитель бала и шипит:
- Вы что, с ума сошли?
- А что, я в костюме Адама!
- Дура! В костюме Адама! А где, ну, этот: член?
- Я ведь только что зашла. Сейчас кто-нибудь да привяжется.

- Почему вы решили развестись со своей супругой, мистер Джонс?
- Из соображений гуманизма, ваша честь.
- ???
- Если я проживу с ней ещё хотя бы один день, я эту стерву точно придушу!!!

- Я на тренажерный зал, где сгоняю лишний вес, трачу 1000$ в месяц.
- А почему так много?!
- Там буфет дорогой.

 
regДата: Понедельник, 19.07.2010, 10:15 | Сообщение # 390
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Провожают на пенсию порно-звезду. Устроили пышный банкет по этому поводу и спрашивают у виновницы торжества:
- Что будешь делать на заслуженном отдыхе?
- Замуж выйду, детей рожу, да и институт еще надо закончить.

Врач - пациенту:
- Это не страшно, что вам не помогают эти таблетки, зато у них нет никаких побочных действий!

Темнеет. Отец кричит с балкона:
- Вовочка, ты думаешь идти домой?
- Думаю.
- Ну, и что?
- Пап, дай мне еще подумать.

В Петропавловске-Камчатском строят сейсмоустойчивый храм. Надежда на бога слабая.

Празднование развода, после пятой, ни чем не отличается от свадьбы.

Организаторы гастролей знают, что Маша Распутина, когда обижается на предлагаемый ей гонорар, надувает губки, и, теряя равновесие, падает лицом вниз.

Строители олимпийских объектов в Сочи очень рассчитывают на конец света-2012.

Самый лучший пример государственно-частного партнерства уже не первый год демонстрируют супруги Лужков и Батурина.
По оценкам экспертов именно такая модель экономических отношений является наилучшим примером для социально-экономического развития регионов

По результатам финансовой деятельности город Москва переименован в Батуринск.

Московское садоводческое товарищество "Моссад".

 
regДата: Понедельник, 19.07.2010, 22:10 | Сообщение # 391
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Мы с семьей часто путешествуем на машине и пользуемся навигатором, поэтому первыми словами моего ребенка были: "Через пятьсот метров поверните направо".

В 20м веке жить надо было так, чтобы спокойно спать.
В 21м веке жить надо так, чтобы не бояться принять вызов с неизвестного номера.

На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян... Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.

Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт.

Интернет - это еще один способ отречения от мира.

- Папа, он красив душой, он такой брутальный, и потом: он иностранец.
- Доченька, я понимаю, что с лица воду не пить, но статью о скотоложестве ни кто не отменял. И зачем я привёз тебе этот аленький цветочек?...
- Папочка, ну не получилось с Иван-Царевичем, кстати: у них с лягушкой даже зоофилией не считается.

Муж-гинеколог жене, после возвращения из командировки:
- Ну что, показывай, чем тут без меня занималась?

Муж выходит из моря, вытирается кое-как полотенцем и ложится на лежак. Жена ему:
- Ты плохо вытерся, вытирайся до конца!
- А до конца сверху или снизу?

- Давай вот не будет всего вот этого! Вот это круговое топтание под "Белые кораблики", именуемый "медляк". Потом партеечку на бильярде, а я такая типа играть не умею, а ты меня типа не лапаешь, а играть учишь! Вот это вот ваше вечное на прощание "Я замерз чота"? Ты, жлоб в пуховике и джинсах с начесом замерз? А я в мини-юбке на босу ногу типа спарилась в конец?! И невинное пожелание "Может, чайку выпьем"? Конешна, чайку! А у тебя случайно с собой пол-литра водки! Потом это вот "Как ты вкусно пахнешь", "Какие у тебя волосы". Пахну я детским мылом, потому как оно дешевое и нежное, а волосы у меня мягкие, потому что от природы такие! Вот давай не будет всего этого!!!
- Родители дома?
- Да!!!

- Василий Иванович, хошь выпить сорокоградусной водки?
- Пожалуй выпью, Петька... Тьфу - какая тёплая, противная!
- Я же предупреждал: сорокоградусная!

 
regДата: Вторник, 20.07.2010, 05:08 | Сообщение # 392
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи, кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет, положи свой пистолет.

- Не, мужики, мне пить вера не позволяет.
- Чё - мусульманин?!
- Жену у него так зовут. Вера. 85 кг. Рельсоукладчица.

Друг звонит другу:
- Что делаешь?
- Громлю квартиру.
- ???
- У меня жена из командировки возвращается. В прошлый приезд она меня спалила, что я любовниц домой водил, по идеальному порядку в квартире, чего обычно никогда не бывало.

- Когда у тебя день рождения?
- А тебе зачем?
- Узнать когда у природы выходной.

Даун приходит на медкомиссию в военкомат с лошадью. Врачи интересуются у лошади:
- Что припёрлась?
- Ничего не могу поделать: в кавалерии хочет служить!

- Ох, дорогая, когда-ж уже наступит настоящее лето?
- НАСТОЯЩЕЕ лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь.

Приходит мужик устраиваться на работу в охранное агентство. Его спрашивают:
- А какое у Вас образование?
- Курсы кройки и шитья.
- А что Вы такое можете делать нам полезное?
- Могу пришить, могу раскроить.

Думали ли мы, что будем с нетерпением ждать отпуска, чтобы поехать в холодные страны?!

Если женщину долго не удовлетворять, то она начнет удовлетворять себя сама и постепенно начнет понимать к чему все ваши достоинства сводятся.

Сегодня в кинотеатре достался такой сосед справа, который так выдыхал перегаром, что сразу возникла острая потребность в закуске.
Хорошо, что дыхание соседа слева ароматно благоухало чесноком.

 
regДата: Вторник, 20.07.2010, 16:16 | Сообщение # 393
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Оборотень Афанасий ещё днем закупался "Педигри", чтоб хорошенько пожрать после полуночи.

Автоваз решил последовать примеру Apple.
Теперь, если клиент недоволен качеством автомобиля, компания бесплатно предоставит ему защитный чехол.

Вы не поверите - мой дезодорант из космоса, он не оставляет белых пятен на одежде - он оставляет странные круги!

Премьер-министр Японии подарил президенту России электронного любимца.
Помимо того, что он требует еду, питьё и развлечения, он постоянно просит вернуть Курильские острова.

На автобусной остановке стоит молодая, красивая девушка. Вдруг резкий порыв ветра задирает ей подол платья до головы. Она резким движением поправляет его и видит заинтересованно смотрящего на неё мальца. Девушка:
- Ну как у меня реакция?
- Да так, ничего себе. Только мы с пацанами эту штуку по-другому называем.

Муж в отчаянии, жизнь утратила для него всякий интерес! Он забирается на подоконник и собирается с духом, что броситься с 15 этажа вниз. Вдруг из кухни выходит жена, взглянула, сразу оценила ситуацию и говорит:
- Хоть бы мусор захватил с собой!

Мюллер останавливает в коридоре Штирлица:
- Дружище Штирлиц, у нас всё-таки солидная контора и в местах общего пользования есть туалетная бумага. Если Вы не прекратите таскать в туалет газету "Известия", то я буду вынужден сообщить по своим каналам в Центр, что их резидент подтирает задницу фотографиями вождя.

К парикмахеру заходит мужчина с ребёнком:
- Его постричь, меня побрить.
После того, как мастер заканчивает бритьё мужчины, мужчина говорит:
- А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой.
Проходит много времени, а мужчины нет. Мастер - мальчику:
- Куда же провалился твой отец?
- Это вовсе не мой папа. Этот дядя подошёл ко мне на улице и спросил: "Хочешь бесплатно постричься?"

Подружки по телефону:
- Приезжай ко мне. Пёрышки почистим.
- В спа-салон сходим?
- Да нет, я подушку постирала.

В маршрутке:
- Передайте водителю на билет!
Блондинка:
- Так он же бесплатно.

 
regДата: Вторник, 20.07.2010, 22:23 | Сообщение # 394
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Парень пришёл в парикмахерскую. Мастер - молодая девушка в блузке, верхняя пуговица расстёгнута. Девушка:
- Как вас стричь?
- Медленно!

Возвращается муж, весь такой сияющий, с охоты и бросает на стол огромного зайца. Жена восхищенно говорит:
- Поздравляю с трофеем! Ну, наконец-то тебе удалась охота!
- Да, я тоже так думаю! Если к тому же учесть, что целился-то я всего лишь в перепелку!!

В юности мечтаешь о шапке-невидимке для того, чтобы незаметно проникнуть в женскую баню, в зрелом возрасте - в банк, а в старости - в рай.

Дорогие женщины!
Если вы хотите сделать подарок одновременно для мужа и вашей мамы - купите ей билет на Канары в один конец. Счастью обоих не будет предела!

Из характеристики:
... не умеет пользоваться секретаршей...

Тебя обижает, что русские в анекдотах - пьяницы и дураки?
Расслабься и вспомни, чем в анекдотах чаще всего занимаются грузины и армяне.

У попа была собака... А у попадьи - кот. Но тот отделался лёгким испугом и не попал в рекурсию.

Если анальный секс безопасен - то откуда взялись миллионы банкиров, коллекторов и чиновников?

ВИП - ВластьИмущиеПодонки.

Помните, что Зло никогда не победит Добро!.. Ну, разве что в дополнительное время... или по пенальти... А так - никогда!!!

 
regДата: Среда, 21.07.2010, 05:21 | Сообщение # 395
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение.
Знакомых море - а выебать некого.

Синоптикам, которые научились умело манипулировать словом "местами", удалось достигнуть практически стопроцентной точности прогнозов погоды.

Маленькие хитрости. Если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше...

Бухгалтерия - триумф математики над разумом!

По опросам, наибольшее число желающих начать с понедельника новую жизнь наблюдается по вторникам.

Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево.

Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются - мечтами.

Что такое гламур?
Это сочетание денег, блядей и геев. Но без фанатизма. От скуки.

Какие у нас порядочные девушки пошли, с принципами...
На первом свидании не целуются, на втором ебутся.

Чем отличается Москва от Готэм-Сити?
В Готэм-Сити граждан защищает Бэтмен.
В Готэм-Сити о своевременном наступлении зимы заботится Фриз.
А самое главное - в Готэм-Сити пингвин-мутант так и не смог стать мэром.

 
regДата: Среда, 21.07.2010, 10:47 | Сообщение # 396
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Молитвы всегда должны оставаться безответными.
Если бы они исполнялись, это были бы не молитвы, а деловые переговоры.

Современный урок литературы в школе. Учительница:
- А теперь, дети, пишем каменты к "Войне и Миру".

- Чем отличается хард от софта?
- Хард со временем становится меньше, быстрее и дешевле; софт же со временем становится больше, медленнее и дороже.

В аптеке:
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер 4343. В ответ придёт код активации.

- А чего вы ребенка только через месяц зарегили?
- Дык нормально зарегили. Как триальный срок вышел, так сразу и зарегили.

Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей.
Муж:
- Я хочу двух!
Жена:
- А я трех!
Муж:
- Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию!
Жена:
- Я всё же надеюсь, что третьего ребёнка ты будешь любить, как своего!

Совет:
Прежде чем подстричь ногти, почешите спину.

- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- Кошка красивая?
- Красавица!
- А что вы хотели? Стерва, вот и царапается.

Когда летишь в пропасть, нервы предельно взвинчены...
Чтобы их немного успокоить, надо кричать: "А-а-а...".

Старость начинается тогда, когда приходишь к выводу, что большинство из того, чего тебе когда-либо бы хотелось, уже никогда не случится, а большинства из того, что ещё случится, тебе никогда бы не хотелось.

 
regДата: Среда, 21.07.2010, 21:04 | Сообщение # 397
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
... Когда мы приехали на место и разбили лагерь, я написал маме очень толковую смс-ку: "Мы разбились".

Если врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про Вас всякие гадости!
Вы приходите в аптеку, даете рецепт аптекарю, он читает, тут же отворачивается и уходит в другую комнату - и там с друзьми они, сцуко, ползают от смеха!!

- Господи, ну пошли ты мне мужика нормального!.. С деньгами!.. Я же не прошу понизить цены на бензин...

Работаю на данный момент в женском коллективе, они глумятся над моей кружкой, типа грязная. Они просто не видели, когда кружка начинает считаться грязной в сугубо мужском коллективе...

Навороченная и убитая телка заежает в салон на спортивке, говорит - гляньте, чем у меня тачка постоянно днищем скребет?
Технарь загоняет машину на яму, залазит:
- Ебааааааать...
- Ну и чем?
- Кокардой мёртвого полицейского, мэм!
- Нехуй было лежачим притворяться...

Тут рассказала подруга: сидит, мол, дома, никого не трогает...
И в относительной тишине из квартиры сверху слышится: "Сережа-а-а-а... Принеси тряпку, Машка обделалась...".
... секундная пауза... "Маша!!! Не лезь в говно!..".
... ещё секунда... "Блять, Маша - не трогай меня!!!".

Запись в театральной Книге отзывов после премьеры очередной постановки "Анны Карениной": НИКОГДА ЕЩЕ Я ТАК НЕ ЖДАЛ ПОЕЗДА.

На приёме на работу:
- А что писать в графе "поменьше"?
- Там нужно указать размер ожидаемой зарплаты.

Готу Василию фраза его девушки, что она с него с живого не слезет, уж больно очень понравилась...

Что такое экономическая матрёшка?
Это когда рядом с гипермаркетом построили универмаг. Рядом с универмагом построили мини маркет. Рядом с мини маркетом построили маленький магазинчик. Рядом с магазинчиком поставили палаточку. Рядом с палаточкой поставили торговую точку. А рядом с торговой точкой сидит бабка и торгует жареными семечками.
И у неё ВСЕ покупают!!!

 
regДата: Среда, 21.07.2010, 21:37 | Сообщение # 398
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
- Мистер Хадсон, если Вы не согласитесь работать на нас, то мы опубликуем информацию о ваших похождениях в газете Sun, и наш курьер через пять минут вручит пакет с записью и фотографиями вашей жене Луизе в Бирменгеме.
Видите, мы всё о вас знаем.
- А КГБ может реализовать одно мое сексуальное желание?
- Обещаем. Для КГБ нет ничего невозможного.
- Всё понятно. Тогда отсосите. Я разведён.

- Мне подруга говорила, что если перед поцелуем губы немного покусать - то они набухнут и целоваться будет намного приятнее...
- Ты только не забудь, что с членом это не работает!

Милые женщины - прошу вас, не обижайтесь, когда вы что-то рассказываете своему мужчине - а он кивает и говорит: "Да, милая, конечно.", "Угу..." и т.п., но после рассказа выясняется, что он не слушал вас...
Ему не похуй именно вы - ему похуй вообще всьооо!

- Я сегодня был на море...
- Приехал чтоль, отдыхал?
- У меня тут простуда третий день... Мама сделала ванную горячую, соли морской насыпала. Я залез, расслабился, и мама за дверью проходя выкрикнула: "Холооодное пиииво, креветки"...

Разговаривают два военнных.
- Ты слышал, в шахматах появилась новая фигура, вместо офицера?
- И какая?
- Прапорщик.
- Ух ты! А куда ходит, что берет?
- А куда хочет туда и ходит, что хочет то и берет.

Медвежья услуга, это когда требуются дороги, образование и медицинские услуги, а предлагают нанотехнологии, ЕГЭ и нацпроекты.

Женщина дала объявление в газете:
"Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьёзных отношений."
Один мужик решил позвонить и спрашивает:
- А вот, скажите пожалуйста, "для серьёзных отношений" - это как?
- Ну, это хотя бы раз в неделю.

В торговом центре блондинка говорит по мобильному телефону:
- Сейчас не самое подходящее время для разговора. Ты меня отвлекаешь, я перезвоню тебе из машины.

Девушка - парню:
- У тебя нет какой-нибудь колбаски, желудок сосёт?
- Ну, уж моей колбаске туда никак не дотянуться, но давай попробуем.

Машина с женщиной за рулём на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками. За ней ГАИ с сиреной и мигалками, наконец машину прижимают к обочине. Женщина глушит двигатель и спрашивает мужа, который, полумёртвый, сидит рядом:
- Ну, что - прошла уже, наконец, твоя икота?!

 
regДата: Среда, 21.07.2010, 22:14 | Сообщение # 399
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Квартира в новостройке. Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители с утра долго не решаются включить перфоратор. Наконец включают. Через стены со всех сторон раздались крики:
- Гады! Сволочи!!
Бригадир:
- Мы в ответе за тех, кого приручили.
Новенький, молодой:
- А что случилось, вроде по времени уже можно шуметь?
- Народ на работу проспал.

Студент медицинского института не отличался особой прилежностью и способностями. А тут он ещё сломал ногу и два месяца не ходил на занятия. Когда он вернулся в институт, спрашивает его профессор:
- Ну, как у вас сейчас дела?
- О, спасибо, профессор! Я стал ходить и бегать лучше, чем раньше!!
Профессор, так задумчиво:
- Ах так! Теперь вам стоило бы и череп проломить.

Отец - маленькому сыну:
- Мы сегодня приглашены на обед к молодожёнам. У молодой хозяйки пока маловато опыта в кулинарии и она будет переживать из-за своего первого званого обеда. Я тебя умоляю, какой бы не была на вкус еда, таки помни о вежливости и поблагодари хозяйку.
Когда они уже покидали гостеприимный дом, мальчик сказал хозяйке:
- Спасибо за ужин. Он оказался намного лучше, чем предполагал мой папа.

Школьница пришла с отцом в аптеку - купить кое-чего к отпуску. Добродушная продавщица, узрев постоянного клиента (девочку), улыбчиво спросила:
- Вам, как всегда, большую пачку тонких презервативов?

Студент провалился на экзамене и, понурив голову, выходит из здания. Профессор высовывается из окна и кричит ему сверху:
- Извините, Вы сдали, т.к. тут один ответил намного хуже Вас!

Если жена говорит вам, что кровать в спальне стоит не по фэн-шую, возьмите свой фэн-шуй и поставьте её так, и так, и вот этак - как она хочет.

Женщинам нужны мужчины, чтобы иметь деньги, а мужчинам нужны деньги, чтобы иметь женщин.

Нынешняя жара в России - очередной шаг по превращению нас в банановую республику.

А мне нравится быть замужем. Ведь так здорово найти того особенного человека, которого хочется злить до конца жизни.

Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику.

 
regДата: Четверг, 22.07.2010, 05:18 | Сообщение # 400
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Нечистая сила существует!
В этом на собственном опыте убедились на днях сотрудники ЖЭКа, отключившие горячую воду в квартире Николая Валуева.

Эти русские варвары еще в 1945 году непропорционально применили силу, грубо нарушили территоральную целостность Германии и довели до самоубийства её законно избранного канцлера.

Невыносимо сложно говорить о прогрессе экономики в той стране, где главным её двигателем является откат.

У импотента стыд и срам находятся в одном месте.

В России 18 миллионов чиновников, что составляляет пятую часть всего неработающего населения страны.

Из последних новостей я понял, что через 20 лет - к своему 56-летию - я на наконец-то получу возможность взять ипотеку и заведу детей, исправляя демографическое положение в стране.

Ни разу не читал в Космо о том, как девушкам избавляться от триппера и мандавошек.
А вот тому, как ими обзавестись, посвящены все двести страниц этого лицензионного глянцевого журнала.

Парень - девушке:
- Я хочу тебя!
- Только после свадьбы!!
- Тогда мы сегодня женимся!!!

Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:
- Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах? Петечка?
- Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.
- Молодец, Петечка, а ты Манечка?
- А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили.
- Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?
- Смотрите! Он шевелится!!

В аське. Парень - девушке:
- Значит для тебя важна внешность, нежели внутренний мир?
- И то и другое... мне нужна золотая середина.
- У меня 18 см.
- Я жду тебя, приезжай.

 
Удачный форум » Кабачок "У Капитана" » Сурьёзные темы » Анекдот дня (просто анекдоты)
Страница 20 из 138«121819202122137138»
Поиск:

Информер для сайтов Rambler's Top100 Яндекс цитирования Яндекс.Метрика