Суббота, 17.11.2018, 09:33

РЕКШИНО

Вы вошли какГость | Группа "Гости"
Логин:
Пароль:
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Удачный форум » Кабачок "У Капитана" » Сурьёзные темы » Анекдот дня (просто анекдоты)
Анекдот дня
regДата: Четверг, 22.07.2010, 10:31 | Сообщение # 401
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
- Чем можно помочь, когда беспокоит совесть?
- Неплохо помогает водочный компресс внутрь.

- Что такое эротическая музыка?
- Это нота "си", взятая два раза.

Понедельник, утро после трёхдневной попойки с друзьями. Голова в дверь не пролазит, трясёт всего, ещё и подташнивает. А тут ещё дети по телевизору напевают:
"По утрам молочный ломтик замечательней всего!"
Ох, блин, какие же наивные дети!

- Я за кефиром ходил. Взял четыре бутылки.
- А кефира сколько?

В офисе, вечер пятницы.
- Ты что делаешь?
- Кактусы поливаю. Они пить хотят.
- Да, блин, в пятницу пьют даже кактусы!

- Василий Иванович, ты видел когда-нибудь голографию?
- Конечно, Петька: я ведь голых графьев из постелей вытряхивал!

- Доктор, скажите, а я жить буду?
- А как же? Конечно, а почему бы вам и не пожить в своё удовольствие?
- А долго?
- Вполне достаточно для того, чобы оплатить счёт за операцию.

Мулат устраивается на работу дедом морозом. Его спрашивают:
- Ты что, негр?
- Да нет, я - только на одну треть: а вот папин лучший друг был негром.

- Парень когда ВУЗ без военки закончил, его родители от армии отмазали. Через два года приходит он в поликлинику, чтобы справку в ГИБДД получить - подошло время права менять. Заходит к хирургу, тот долго-долго смотрит в медицинскую карту, а потом спрашивает:
- А почему в армии не служил?
- Ну, там у меня вроде как плоскостопие.
- Нет, дружок, в армии ты не служил потому, что по бумажкам у тебя нет обеих ног.
Справку дали, но парень ещё немного доплатил и теперь спокойно ездит "без ног", как Маресьев.

Пациентка спрашивает стоматолога:
- Доктор, а рвать зубы очень больно?
- Нет, вы знаете, я их вырвал где-то с полторы тысячи и ни разу не поморщился.

 
regДата: Четверг, 22.07.2010, 16:54 | Сообщение # 402
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Олигарх жалуется спецу по фэн-шую:
- Вроде всё правильно у меня: дом на западе, золотой прииск на востоке, отдыхаю всегда на юге, а счастья нет!!!
- Это всё потому, что на севере давно по вам тюрьма плачет.

Господи, как же нужен дождь! В такую жару дождь нужен непременно.
Господи не много прошу, не надо долгого, не надо каждый день.
Всего один, короткий, внезапный и сильный.
Господи, главное внезапный, чтобы раз - и ливень. И никто спрятаться не успел.
Ты ж смотри сколько девчёнок в белых майках без лифчиков ходит, пошли дождя, боже!

Если у женщины плохое настроение, мы стараемся его улучшить; если хорошее - воспользоваться.

Твоя девушка давно не парила тебе мозг? Не хватает острых ощущений? Зевни во время минета.

"Да уж, сам себе не вставишь - никто тебе не вставит", -
подумал П.И. Чайковский и решил вставить партию балалаек в свою новую симфоническую партитуру.

Девиз "сов": утром должны вставать только две вещи: член и солнце.

Однажды Бог услышал молитвы людей, которые все время ничего не успевали и просили: "Увеличь сутки вдвое!".
Бог сжалился над людьми и сделал в сутках 24 часа.

Задача: стритрейсер ехал 2 часа со скоростью 220 км/ч.
Вопрос: сколько денег он потратил на взятки?

Отряд партизан в 3м поколении освободил узников лагеря "Селигер".

"Писец пришел, боярин!" - говорили на Руси при появлении налоговой.

 
regДата: Четверг, 22.07.2010, 21:34 | Сообщение # 403
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Маленьких и некрасивых мальчиков в древней Спарте скидывали в пропасть, у нас же они управляют государством

- Че унылая такая?
- Чуть ребенку утренник не сорвала.
- ?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И че? Они ж в каждой аптеке.
- Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!

СМС от жены любовнице:
"Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - Зацени."
СМС от любовницы жене:
"Там в новых трусах, в кармашке "Рафаэлло" - это тебе."

Жена - мужу:
- Ох, милый, давай сегодня разок секс пропустим, у меня так голова болит - просто разламывается!
- Тенденция, однако. Какой по счёту день пропускать станем? Днём ты - полностью здорова, а по ночам в постели постоянно недомогаешь.
- Понимаешь, это у нас семейное. Мне вечерняя мигрень досталось по наследству от матери, а той - от её матушки.
- Нихрена себе семейка! И как же вы умудряетесь размножаться?

Жена:
- Муж пришел!
Муж:
- Блин! Ты думай иногда, что говоришь!! Я уже рефлекторно к окну прыгнул!!!

Парень и девушка недавно начали встречаться. Собираются в первый поход. Он:
- Зай, а мы точно всё обговорили, ничего не забыли?
- Думаешь, брать презервативы или нет? Да успокойся, я уже купила.

- Девушка, верьте мне, я не пьяный, вы действительно очень красивая!
- Какая я вам девушка, я инспектор ГАИ!

Два старшеклассника:
- Представляешь, мне моя девушка в нос дала.
- Везёт же тебе.
- Это почему?
- Тебе хоть в нос дала, а мне моя вообще не даёт.

Судья:
- Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
- Я принял его за косулю.
- А когда вы поняли свою ошибку?
- Когда косуля выстрелила в ответ!

Многих западных звёзд сажали за хранение наркотиков.
Люди! Не храните наркотики, употребляйте сразу!!

 
regДата: Пятница, 23.07.2010, 05:16 | Сообщение # 404
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Бойтесь христиан! У них есть бог, который всё прощает!!

Мальчик, которого в Германии сбил "Москвич", перестал верить в логику.

Прощанье мужа с женой было милым и трогательным, потому что разлука обещала быть долгой и приятной.

Мужу-строителю на стройке цементный раствор случайно попал на голову.
Долго мучались, пришлось подстричь его наголо.
Теперь каждый раз, когда по телевизору идёт реклама
"Вашим волосам не хватает природного цемента", жена увеличивает громкость, а муж злится и гоняется за ней по квартире с тапком.

Если пересадить всех московских автолюбителей на малолитражные авто, то можно увеличить количество сидящих в пробках людей вдвое.

- Наливай, а то уже курить хочется!

"Тойота" - управляй мечтой.
"Ока" - управляй коленями.

Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку всё-таки нужно сначала научиться стрелять.

В связи с развитием инноваций в нашей стране, вышло обновленное издание книги Салтыкова-Щедрина "История одного города".
Теперь у губернатора в голове не органчик, а iPhone 4.

Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем объективными. Есть ещё некомпетентные.

 
regДата: Пятница, 23.07.2010, 10:18 | Сообщение # 405
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
В начале 22 века сняли исторический фильм об действиях власти и оппозиции в России в первых 10 лет 21-го века.
Фильм назвали "300 засранцев и 300 засланцев".

Из средневековых новостей: На прекрасной Елене от возбуждения взорвался пояс верности. Погибли четыре рыцаря.

Девушка:
- Вчера вечером подвозила коллегу за тысячу рублей, а он ещё предложил мне потрахаться в машине.
Сейчас вот сижу и думаю за что он мне заплатил: за дорогу или за секс?

- Дорогая, что у нас на второе?
- Милый, ты же худеешь, поэтому на второе у нас секс!
- Врачи не рекомендуют худеть слишком быстро! Я отказываюсь от второго!!

Третий критический день у жены. У мужа утренняя эрекция. Жена нащупывает это дело под одеялом:
- О! Я рычаг скоростей нашла!! И куда едем?
- Hа нейтралке стоим - красный свет!

В аське 2 клерка общаются:
- Мне 9 июня ровно 12 тысяч дней исполняется!
- Я смотрю, у тебя там тоже дофига работы.

- Какие у тебя ассоциации с числом 69?
- Те самые.
- А вот у поисковика - ГАЗ-69... извращённый какой-то поисковик.

- Борис Ильич, если вы хотите, чтобы я работал в таком темпе - то послезавтра мне здесь нефиг делать будет.

Учительница по биологии предлагает детям разгадать загадки. Первая:
- Имеет две ноги, все тело покрыто перьями, хорошо плавает в воде?
Маша поднимает руку:
- Утка!
- Хорошо! Но я имела в виду лебедя. Вторая загадка:
Имеет четыре ноги, ест траву, стоит на лугу?
Коля тянет руку вверх:
- Конь!
- Молодец! Но я имела в виду корову.
Вовочка с задней парты поднимается и говорит:
- Я тоже придумал загадку.
Когда его засовывают во внутрь он твердый, а когда вынимают наружу совсем мягкий. Что это?
Учительница вся покраснела и отвесила пощечину Вовочке. Он на это ответил:
- Неплохо! Но я вообще-то имел в виду жвачку!

 
regДата: Суббота, 24.07.2010, 11:48 | Сообщение # 406
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Приходит грузин к врачу и говорит:
- Доктор, у меня член как бешенный конь!
- ?!
- Я ему кричу - стой! А он не стоит!!

Девушка приходит в Макдональдс с собачкой, ей говорят:
- У нас со своим нельзя.

- Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по "Сапёру" и пасьянсу "Косынка".
- И какие призы?
- Троих победителей выгнали с работы.

Две подружки:
- Ну что, свадьба скоро?
- Боюсь, что очень нескоро. Мой жених - человек очень основательный. Сказал, что прежде, чем поженимся, он обязан познакомить меня со всеми своими родственниками. Вчера вот в зоопарк меня водил - знакомить начал с самых дальних.

Встечаются два загорелых отпускника:
- Ты где был?
- На юге! Отличный отдых - море, фрукты, вино, девушки и женщины... А ты где был?
- А я на даче. Болото, огурцы, самогон, тёща и жена.

Жена - мужу:
- Где ты так долго шлялся?
- Зашёл в магазин купить пива... потом думаю, что это я ничего полезного в дом не покупаю?
- И?
- Пошёл в хозяйственный, купил открывашку.

- У нас на огороде от засухи вся трава пожухла, а хрен зеленеет.
- Так ему похрен!

- На улицах столько красивых девушек! Куда же делись все некрасивые?
- В интернете сидят, на сайте знакомств.

Блондинку-завхоза вызывает начальник:
- Ты почему вместо туалетной бумаги бумажные полотенца купила?
- Ну вот же написано - папир тувалетный ("Paper towel").

Учителя и врачи вышли на митинг о повышении зарплаты. С трибуны к ним обращается чиновник:
- Вам работа нравится?
(хором) - Нравится!
- Так Вы ещё и хотите, чтобы за удовольствие вам платили!?

 
regДата: Воскресенье, 25.07.2010, 08:17 | Сообщение # 407
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
- Как увеличить число успешных молодых предпринимателей в России?
- Надо обязать губернаторов и чиновников заводить больше детей.

Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы - то этим они метят свою территорию.
Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей - это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют.

Человек, утверждающий, что он сам себе учитель, является учеником идиота.

Новый дезодорант для женатых мужчин - полностью отбивает запах любовниц, жена ничего не учует!

Вдов было бы гораздо меньше, если бы мужчины женились на ровесницах.

- Маш, а давай займёмся сексом втроём?
- ???!!!
- Или ну хотя бы вдвоём... А то я один уже не могу!!!

Жена - мужу Васе:
- Настроение должно быть такое, чтобы в ванной хотелось петь!
- Каких ещё Петь?!

- Мадам, какое на вас красивое платье!
- А я и сама не хуже.
- Снимайте, посмотрим.

В пионерлагере на ночь вожатый рассказывает страшилку про гроб на колёсиках. Одному пионеру:
- А ты почему не боишься? Все уже испугались!
- У меня папа ВАЗы производит.

- Вовочка, ты слышал, у наших соседей ребёнок родился?
- Ну, какая это новость, папа! При наших тонких стенах, я мог тебе это ещё 9 месяцев назад предсказать!

Два заядлых путешественника познакомились в походе. Разговорились. Один:
- В нашем деле трудно домашних животных иметь, а хочется, кого посоветуешь?
- Рыбок. Самые неприхотливые - гуппи и меченосцы. Не ухаживаю, кормлю иногда между походами.
- А аквариум чистишь, воду меняешь?
- Нет. Я иногда меняю рыбок.

 
regДата: Воскресенье, 25.07.2010, 11:29 | Сообщение # 408
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Настоящий друг никогда не спросит - зачем? Он просто сходит в магазинм купит, принесёт, откроет и нальёт.

- Ты как женлся?
- Благодаря Интернету.
- Сайт знакомств?
- Нет, в театр сходил когда модем сломался.

Девушка гадает кроссворд и спрашивает парня:
- камень, который подходит сразу для трёх знаков зодиака. Аметист не подходит, а других я не знаю. Помоги!
- Я знаю три камня, которые подходят к любым знакам зодиака: мрамор, гранит и крошка.

Девушка пришла в милицию и плачет:
- С меня сорвали норковую шапку!
Милиционер её учит:
- Когда в следующий раз купите шапку, то сразу пришейте к ней резинку. Один конец резинки пришейте к шапке, а второй - к колготкам. Тогда вас не только не обворуют, потому что шапка будет пришита к колготкам, но и не изнасилуют, потому что колготки будут пришиты к шапке!

- Алло, Зайка, ну ты где? Я тебя уже полчаса жду!
- Ну, Пуся, я собиралась.
- Зая, все уже сдали экзамен, и если через полчаса тебя не будет, твой Пуся сильно расстроится и отчислит тебя из института!

Девушка - парню:
- Я машину купила. С обвесами.
- С обвесами???!!!
- Да, я обвесила её зайками и мишками.

Если женщину случайно застать голой, то она под визг не закрывает сиськи, а приподнимает их.

Настоящий мачо - это мужчина, которому нет надобности просить девушку сделать ему минет.

А помните голодные годы? Интернет по карточкам.

Крепкий сон помогает избежать старения. Особенно, если спишь за рулём.

 
regДата: Воскресенье, 25.07.2010, 17:14 | Сообщение # 409
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Жена президента Олимпийского комитета России не посрамила страну: привезла из Ванкувера намного больше золота, чем российская олимпийская сборная!

Акция в стоматологической клинике - каждый третий зуб мы вырываем абсолютно без боли!

Скрестили ехидну с утконосом. Зверь по-прежему клюётся, но с очень ехидным видом.

Подписан договор между Россией и республикой Бурибунгу о взаимовыгодном развитии банано технологий.

Я думал, что хуже быть не может. Оказалось, у меня просто бедная фантазия...

Я зла на вас не держу, я на вас его спускаю

Что бы ни происходило в мире всегда найдутся люди, которые на этом заработают.

В современном миропорядке я ненавижу две вещи: когда бляди поют о любви и когда политики демонстративно посещают церковь.

Нормальные люди не едят за компом, а берут ноутбук на кухню.

- Девушка, можно вас угостить чашечкой горячего кофе?
- Такому, как вы, - нет!
- Тогда встала, оделась и вон из моей кровати!

 
regДата: Понедельник, 26.07.2010, 05:19 | Сообщение # 410
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
- Ваша жена пришла вас проведать, - говорит надзиратель осужденному.
- Фигасе! Этого в приговоре не было!

Лишь в конце работы мы обычно узнаем, с чего её нужно было начинать

В перерыве футбольного матча тренер собирает команду:
- Парни, не подумайте, что я придираюсь, но при счете 0:6 я начинаю сомневаться в нашей победе!

Психотерапевт - это человек, который может научить вас сохранять улыбку на лице даже тогда, когда вы намыливаете веревку.

Мужественный человек обыкновенно страдает, не жалуясь, человек же слабый жалуется, не страдая.

Смысл брака - найти надежную опору. Все остальное может быть и без него.

Только одна часть тела женщины выигрывает при увеличении в размерах, это - ее грудь.

Мужик говорит фотографу:
- Сфотографируйте меня героем.
- Да как же я вас сфотографирую?
- А вы поставьте бутылку на стол, а я отвернусь.

- Светская львица так долго носила подмышкой комнатную собачку, что та начала показывать температуру.

- Папочка, сегодня у нас в школе сокращённое родительское собрание.
- Что значит - сокращённое?
- Ты, я и директор.

 
regДата: Понедельник, 26.07.2010, 10:15 | Сообщение # 411
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге.
- Что за книжки читаете?
- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
- А что это у вас за провода на груди?
- Микрофон - наш с вами разговор записывать.
- А видеокамеры, случайно, у вас нет?
- Вот видеокамеры, к сожалению, нет.
Гаишник (показывая руками неприличный жест):
- Ну, тогда счастливой дороги!

Подхожу на рынке к мужику торгующему всем подряд, в том числе и ножами.
Беру в руки нож, и говорю продавцу:
- Судя по длине, толщине и наличию упора, на статью-то тянет?
Тот, забирая у меня из рук нож, говорит:
- Правильно, братан. А теперь на нем еще и твои отпечатки.

- Мне мой парень сказал, что у меня шило в одном месте.
- Ему видней.

Парень подходит к девушке:
- Пойдём ко мне трахаться.
- А кондей у тебя дома есть?

- А чего это твоя жена и тёща снеговиков лепят?
- А я им сказал слепить себе снеговика и трахать ему мозги.
- А чего каждая своего?
- Дык один их двоих не выдерживает.

- Комп - это зло!
- Ага!
- Выключу щас, а то ничего не успеваю сделать.
- Я вчера выключил и появилось два новых зла - холодильник и телевизор.

Брюнетка - блондинке:
- Как твоя машина называется?
- Peugeot Airbag.
- ???
- На руле так написано.

Учили вчера нашего гаишника играть в карточную игру тысячу. Объясняли по-простому:
- Гоша, смотри, тут как на работе - главное взять как можно больше взяток.

Сын - отцу:
- Ты во что играл в детстве?
- В "Казаки-разбойники".
- А где скачать можно? Хотя не надо - там наверное графика отстойная.

- Может ударим по водочке?
- Нет, жарковато - лучше по пивку. Водка может и сдачи дать.

 
regДата: Понедельник, 26.07.2010, 19:18 | Сообщение # 412
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Помните зимой в морозы говорили:
"где это глобальное потепление, покажите мне его"
ну что, посмотрели?

- Ну что за день... С утра машину разбил, а теперь еще и колпачёк от флешки потерял.

Если Вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку - посмотрите на благородных.

"Человек родился для счастья, как птица для полёта!" -
любят позлорадствовать пингвины и страусы.

Он был настолько невезучим, что даже в пробках за ним не становились машины.

На дискотеке парень провожает девушку после танца:
- Спасибо! Своими движениями вы доставили мне огромное удовольствие!!
- Ну что вы! Я плохо танцую.
- Зато смешно.

Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает:
- Что вы видите?
- Ничего! Совершенно ничего!!
Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает её блузку и начинает мять её груди.
- Что вы сейчас видите?
- Только неясные контуры.
Врач говорит:
- Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление казармы!!

В чате:
- Есть ли кто из Челябинска?
- У меня жена оттуда.
- Ну и как там: плюсы, минусы, подводные камни?
- Плюсы - регулярный секс, помогает по хозяйству. Минусы - однообразие. Подводный камень зовут Всеволодом.

Шеф на собрании:
- Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку.
- Шеф, нам бы зарплату...
- Так, начинается! Я уже купил шоколадки!!

Идёт негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает:
- Ты где его взял?
Попугай отвечает:
- В Африке! Их там миллионы!!

 
regДата: Понедельник, 26.07.2010, 20:35 | Сообщение # 413
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Ленин в мавзолее от скуки ночью разгадывает кроссворды. Вопрос:
"революционерка, любовница брата своего мужа, а также В. Ульянова, Бархатова. Первая буква А, последняя Д."
Ильич сопит недовольно, вписывая фамилию:
- Ну, Инка, ну, шалава...

Диетолог - пациентке:
- Когда Вы поняли, что нужно похудеть?
- Когда в парке ко мне подошла молодая мамаша с коляской и посоветовала хороший роддом.

Переспали Буратино и Мальвина. На утро Буратино интересуется:
- Ну, надеюсь ты осталась довольна?
- Как же, останешься тут. Папа Карло - руки кривые. Не там шкурил, где надо. Если пинцетом сама занозы не достану, то придётся к гинекологу идти.

Куда скатился этот мир? Для выпускного бала теперь покупают наряды в секс-шопе.

Если женщина начинает фразу со слов "не хочу тебя обидеть",
готовься услышать самое оскорбительное в своей жизни.

Сижу... Запахло гарью... Испугался. Думал комп горит!.. Фигня, это у соседей пожар.

С того дня, как курултай установил размер пенсии бывшему президенту Башкортостана Муртазе Рахимову, средняя пенсия в России выросла на 15 процентов.

Ничто так не заразительно, как смех начальника.

Представьте себе, сколько было бы книг, если идея о Гарри Поттере пришла бы в голову Дарье Донцовой!
Первые десять книг он бы только искал поезд, следующий в Хогвардс.

У мужика был член длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился - наконец решил что-то предпринять. Стал ходить по всяким магам и знахарям - мол, те знают как помочь. Наконец пришел он к какой-то бабульке, она ему и говорит:
- За городом есть маленькое болото. Там живет волшебная лягушка, которая обычно сидит на камне. Найди ее и спроси: "Лягушка, лягушка! Ты меня любишь?!" Лягушка ответит "нет" и тогда член твой уменшится.
Мужик сделал все как она сказала, пришел домой, взял линейку - глазам не верит - член стал 40 см! Опять побежал на болото, отыскал лягушку, говорит:
- Лягушка! Ты меня любишь?!
- Не-ет...- говорит лягушка.
Мужик бегом домой, берет линейку - 30 см осталось. Ну, думает, еще разок сбегаю и 20 см в самый раз будет!
Прибегает на болото:
- Лягушка! Лягушка! Любишь меня?!!!
Лягушка
- Мужик, слушай, ты меня уже достал! Я тебе говорю - НЕТ, НЕТ, и еще раз НЕТ!!!!!

 
regДата: Вторник, 27.07.2010, 05:09 | Сообщение # 414
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
На перекрёстке стоит инспектор ГИБДД, а напротив, на обочине стоит старый
дедушка и наблюдает за инспектором. Через некоторое время дед подходит к инспектору и спрашивает:
- Сынок, ты так целый день стоишь.
Инспектор:
- Стою, отец.
Дед:
- Сынок, и день и ночь стоишь?
Инспектор:
- Стою, отец.
Дед:
- Сынок, и в жару, и в холод стоишь?
Инспектор:
- Стою, отец.
Дед:
- Эх, сынок, какой бы из тебя хороший половой член получился!

Мужик идёт по улице, смотрит - на столбе надпись "Если влезешь на этот столб, тебя выебут 20 грузинов и ты станешь разговаривать писклявым пидорским голоском". Осмотрелся по сторонам, никого нет. решил залезть на столб - проверить. Залез на столб, прибежали грузины и выебали его по очереди со всех сторон.
Мужик прибегает в милицию (пискляво):
- Товарищ милиционер, меня изнасиловали грузины.
(Тоже пискляво): - А нехуй по столбам лазить.

Бог наградил мужчину мозгом и половым членом, но не позаботился одновременно снабжать кровью эти два органа.

Записи в школьном дневнике Вовочки:
"Уважаемые родители! Hемедленно зайдите в школу! В остальном у меня все хорошо. Крепко целую, ваша Мария Ивановна..."

Сидит в трамвае мальчик. Рядом старушка чихнула.
- Будь здорова, бабушка!
- Да, я, сыночек, слава Богу, здорова. Это я чихаю от того, что табачок нюхаю.
- Да по мне, бабка, ты хоть хуй соси, а пионер должен быть вежливым.

Зашел священник к студентам, чтобы провести с ними душеспасительную беседу. И попал он на вечеринку в разгаре: десятка два абсолютно голых мужиков и слепая проститутка, делающая всем по очереди минет и по вкусу спермы отгадывающая, чей хуй сосет.
- Заходите, батюшка, присоединяитесь!
- Да разве можно представить, чтобы духовное лицо принимало участие в этом блуде!
- Почему нет? Девочка уже три раза кого-то за вас принимала!

Приходит мужик в баню и случайно попадает в женский отдел и слышит голоса.
Одна баба другой:
- Представляешь, в американской бане поставили робота - дернишь его за рычаг, а он то мыло, то мочалку дает!
Послушав это мужик собрался уходить но не тут то было: из парилки выходят три бабы, ну ему ничего не оставалось делать, как притвориться роботом.
Увидев мужика, бабы говорят:
- Смотри и у нас такого же робота поставили! Только за что его дергать?
Одна:
- А вот на верное за этот рычажок!
Взяла и дернула мужика за член. Мужик, не долго думая, дает ей мыло.
Она (в восторге):
- Смотри мыло дал!
Вторая дергает, мужик дает ей мочалку.
Она (также в восторге):
- Смотри мочалку дал!
Третья дергает и с удивлением:
- Ой! Смотрите, а мне немножко шампуня!

Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
- Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?
- Да пошел ты, батя, нахуй, - говорит мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил.
- Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь - "пошел нахуй"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НАХУЙ!

Молодая женщина говорит своей подруге:
- Никак не могу высушить белье: как только постираю - так обязательно дождь пойдет.
- А ты делай так. Я утром заглядываю мужу под одеяло. Если член лежит налево, то к плохой погоде, а если направо - то к хорошей.
- А если стоит?
- Дура! Да кто же по таким праздникам стирает!..

- Поручик, относитесь к людям так, как вы бы хотели, чтобы относились к вам!
- Так что, мне теперь всем хуй сосать, что-ли?

 
regДата: Вторник, 27.07.2010, 10:18 | Сообщение # 415
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
- Ишак знаешь? Это ишак, только полосатый! Еще удав видел!
- А это кто?
- Ишак знаешь? Член у ишак видел? Так это ишак, только член есть, а ишак нету!

Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:
- Милая, а что означает ТУ-154-2Б?
- Ну, ТУ - это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым, 150 - количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа.
- А 2Б?
- А это мы с Маринкой.

В такси мужик расчитывается копейка в копейку, после чего протягивает таксисту два кусочка рафинада и говорит:
- А это вам, молодой человек, на чай.
Таксист подумал, достал из кармана два презерватива и сказал:
- Ваша сдача.
- ?????????????
- Ну первый наденьте себе на голову, чтобы все видели, что вы ГОНДОН, а второй вам на ХУЙ, чтоб такие гондоны как вы больше не рождались!!!

Давно известно, что самая читающая сборная по футболу - это российская сборная. Это вам не какая-нибудь бразильская шантрапа, которой лишь бы мяч погонять...!!!

Один обращается к другому:
- Вась, объясни мне внятно, что такое логика?
- Вот представь себе, что идут навстречу тебе двое: один грязный, а другой чистый. Как ты думаешь, который идет из них в баню?
- Грязный.
- Правильно. Он грязный, и он идет в баню. Это и есть логика.
- Ну а что такое диалектика?
- Объясняю на этом же примере. Идут навстречу тебе двое: один грязный, один чистый. Казалось бы, в баню идет грязный, но он потому и грязный, что он в баню не ходит. Значит, в баню идет чистый. Это и есть диалектика.
- Ну а что же такое тогда философия?
- На этом же примере объясняю. Идут двое: один грязный, один чистый. Известно, что кто-то из них вдет в баню. Кто?
- А хуй его знает!...
- Вот это и есть философия!

Гамбургер без котлеты, лед без Кока-Колы, кетчуп без картошки. Другими словами - еврейские недели в "Макдоналдс".

Вовочка опоздал в школу. На пути в кабинет встречает директора.
- Вовочка, почему ты опоздал?
- Я поздно вышел из дома.
- А почему ты раньше не вышел?
- А уже поздно было раньше выходить...

Двое в постели, хорошо выпившие, после первого полового акта.
Она, томно:
- Я хочу тебя...
Он сквозь сон:
- Везет тебе...

 
regДата: Вторник, 27.07.2010, 15:24 | Сообщение # 416
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Марсоход - Земле. Жизнь на Марсе пока еще не обнаружена, но в чье-то дерьмо я уже одним колесом въехал.

Вблизи от лодочной станции произошёл несчастный случай.
Утонула женщина, когда каталась со своим мужем на лодке.
Из монастыря послали монашку с целью успокоить того самого мужа, но, вместо его адреса дали адрес лодочника, чья лодка также пошла ко дну.
От чего умерла женщина монашка не знала. И вот она заходит в дом.
- Здравствуйте сестра, (говорит ей лодочник) чем обязан?
- Я по поводу того несчастного случая… Вы, наверное, сильно скорбите?
- Да, ерунда, ничего страшного!
- Неужели вам совсем её не жалко?
- А чё её жалеть, она уже старая была! Зад подтекал, всюду трещала, сыпалась…
- Да-а… Скажите, а как это произошло? (интересуется монашка)
- О! Даже подумать страшно… Я им говорил, чтобы залезали на неё по одному, а они сразу втроём. Вот она и лопнула с переда до зада…

Идут, значит, 2 мужика по берегу реки, смотрят - еврей сидит и рыбачит, один мужик говорит: "Давай подойдем к нему и спросим: "Hу че, клюет? Если скажет да, скажем - везет же жидам, а если нет, то скажем: так вам, жидам, и надо!" Подходят, спрашивают:
- Hу че, клюет?
- Идите к ебаной матери!
- Hда, - говорит один мужик, - смотри-ка, даже среди евреев есть приличные люди.

По данным, просочившимся из финансовых кругов, уже отпечатаны и скоро наконец-то появятся в обращении долгожданные лишние деньги.

Когда сомалийские пираты потребовали выкуп за украинское судно - в "Газпроме" смеялись до слез.

Хомячки - самые опасные звери на свете и их держат в клетке с колесом потому, что если их выпустить - они раскрутят Землю.

После 2 августа нельзя купаться, потому что десантники в фонтан нассали...

Невеста и жена - две большие разницы, хотя зовут одинаково...

Безопасно освещать путь домой фонариком можно, если фонарик скомбинирован с электрошоком.

На разводящийся мост лучше смотреть с того берега, на котором живёшь.

 
regДата: Среда, 28.07.2010, 05:38 | Сообщение # 417
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Дурная голова трусам покоя не дает.

Обучаю немецкому языку. Методом Гестапо.

После эпиляции женщины дуют на эпилятор как ковбой на пистолет после выстрела...

Правда жизни: либо принц на самом деле конь, либо рядом с ним уже какая-нибудь лошадь.

Как это не странно, но у ветреных девушек такая болезнь как ветрянка, встречается намного реже, чем триппер или сифилис.

О зелёном чае говорят 2 тысячи лет, но продолжают пить черный...

Никогда, слышите? Никогда не говорите знакомому админу девичью фамилию матери!

В молодости я была красивая, а теперь у меня замечательный характер.
Две этих вещи несовместимы...

До новых штрафов за пешеходный переход водители делились на вежливых и не вежливых.
Теперь они делятся на вежливых и жадных...

Обама в Кремле:
- Превед, Медвед!
Медведев:
- Обама, Обама-мама!

 
regДата: Среда, 28.07.2010, 10:19 | Сообщение # 418
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
- Что вы чувствуете, когда стреляете в живых людей?
- Я чувствую отдачу...

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все!
Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.

- Дорогой, как ты думаешь, мне идёт этот берет?
- Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идёт всё.

- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяка привлекают все женщины, а женатого - все, кроме одной.

Ничто так не порадовало и не запомнилось бы россиянам, как в речи президента неожиданно проскочившее, например, слово "Жопа".

В посольстве на оформлении визы:
- Наркотики употребляете?
- Я законопослушный гражданин!
- Значит так и запишем - в зависимости от страны пребывания...

- Боже, сделай так, чтобы я жил как в сказке... Бля, да не в этой!!!

Удивительно, но в русском языке бывает так, что предложение, составленное из пяти глаголов неопределенной формы, имеет смысл: "Заставить встать сходить купить выпить".

В дельфинарии скончался любимец детей Тимошка. В настоящее время дельфинарий подыскивает нового сторожа.

Купил породистого котенка за тысячу долларов. Ночью еле выжил.
Одновременно душили аллергия и жаба.

 
regДата: Среда, 28.07.2010, 16:05 | Сообщение # 419
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
- Были вчера на презентации и там бабулька такое длинное стихотворение читала наизусть. Без единой запинки. А ей девяносто лет. Чудеса!
- Чего ж ты хотел? За девяносто лет можно было выучить.

Внимание. Наконец-то задержана банда бабушек, специально создающая очередь в сберкассах.

- Слушай, я тут виноват - как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один ящик... Водки!
- Какой ты ранимый, блять...

Я против того, чтобы штангистов дисквалифицировали за недержание...

- Мы тут... вчера... на шашлыки ездили... но денег на мясо не было... поэтому взяли только водку...

- Ты у своей тёщи золотой зуб видел?
- Видел, повода не найду...

- Почему российским чиновникам пришелся не по душе покер?
- Потому что, в отличие от преферанса и бриджа, в покере нет взяток!

Ветеринарная клиника "ДОБРЫЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ": усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей".
Задумался:
Что же делает ЗЛОЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ?

Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
- А что-нибудь весёленькое есть на меня?
На что получает ответ:
- Нет, мадам - вас хочется обнять и тихо плакать...

- 95-60-90 - это как?
- Это когда одна нога длинее другой на 5 см.
- А 60?

 
stealth958Дата: Среда, 28.07.2010, 17:27 | Сообщение # 420
Лучше старенький ТТ, чем кун-фу и каратэ!
Группа: Проверенные
Сообщений: 1407
Репутация: 8  ±
Статус: Оффлайн
Quote (reg)
- Что вы чувствуете, когда стреляете в живых людей? - Я чувствую отдачу...

biggrin biggrin biggrin biggrin Мегареспект Рег! Обязательно куда нибудь в статус забубеню biggrin biggrin biggrin biggrin


Ради высокой цели можно и жизнь отдать...Чужую конечно.
 
Удачный форум » Кабачок "У Капитана" » Сурьёзные темы » Анекдот дня (просто анекдоты)
Поиск:

Информер для сайтов Rambler's Top100 Яндекс цитирования Яндекс.Метрика