Пятница, 28.07.2017, 19:55

РЕКШИНО

Вы вошли какГость | Группа "Гости"
Логин:
Пароль:
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 25 из 138«122324252627137138»
Удачный форум » Кабачок "У Капитана" » Сурьёзные темы » Анекдот дня (просто анекдоты)
Анекдот дня
regДата: Понедельник, 09.08.2010, 05:24 | Сообщение # 481
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
- Вот тебе гитара!
- Настроена?
- Нас двое на... Пой, давай на...

Наконец-то есть новое бесспорное доказательство того, что природа окончательно победила человека: уже шесть дней температура выше курса доллара.

В Москве разрешили развешивать топоры.

- Доктор, я буду жить?
- Ты что, больной?!!

- На сайте знакомств мне предлагают кофе, мартини, секс...
- Бери мартини!

Народная примета: если у вас родилась тройня, значит двое из них одного пола.

- Дорогая, что тебе подарить на день рождение?
- Шубу норковую, само собой!
- А зачем тебе летом шуба?
- А к зиме мы с тобой, может, поссоримся и расстанемся. Где я ещё такого дурака найду?

Не спрашивай у начальника: "Зачем это делать?", если не хочешь узнать - куда тебе надо пойти.

Чем индоссант отличается от индоссата?
Индоссант - это тот, кто делает индоссамент. Индоссат - тот, кому делают индоссамент.
И при этом оба занимаются совсем не тем, о чём Вы сейчас подумали.

 
regДата: Понедельник, 09.08.2010, 10:36 | Сообщение # 482
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Прокат гранатометов. Пенсионерам скидки.

В рукава засунул руки - оказалось это... ноги!

В ответ на инициативу гражданина Медведева Дмитрия Анатольевича о переименовании милиции в полицию, предлагаю:
- переименовать гражданина Медведева Дмитрия Анатольевича в гражданина Романова Николая Александровича, и, как его же земляка - премировать путёвкой в (уже переименованый) город Екатеринбург.

- За что сидишь?
- Да так, с ВДНХ монорельсовый поезд угнал и домой в Бутово поехал.

Дмитрий А-ев всю жизнь был угонщиком. В детстве он угонял самокаты, в зрелом возрасте - автомобили, ну а в старости в доме престарелых - чужие инвалидные коляски.

- У меня в сумке взрывчатка! Этот самолёт летит в Грецию!
- Гражданин, немедленно покиньте аттракцион 'Орбита'!

В Беларуси взяты на особый учет все потенциальные батьки.

Наряду со стрельбой из лука в олимпийские виды спорта будет включена стрельба из чеснока.

Финансовый рынок наводнен дешевыми китайскими долларами.

Из интервью.
- Владимир Владимирович, скажите, вы когда-нибудь обманывали свою жену?
- Да, я до сих пор скрываю от нее, что я уже не президент страны...

 
regДата: Понедельник, 09.08.2010, 17:27 | Сообщение # 483
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Летом 2010 года выражение "носятся как угорелые" как никогда точно отражает манеру езды московских водителей.

- Я с такой классной девушкой познакомился - умная, интеллигентная, с отличной фигурой.
- А она красивая?
- Не знаю. Она пока не снимала марлевую повязку.

Выпуск новостей:
- По сообщениям МЧС, ситуация с пожарами в стране стабилизировалась - горит всё!

Если шаману настучать в бубен, дождь вызывается быстрее!

Где Юрий Михайлович?
Ездит по миру - уговаривает обиженные разогнанные тучи вернуться в Москву.

У многих народов принято - для того, чтобы пошел дождь, принести в жертву баранов.
А на что нам еще нужны правительство и депутаты?

Ежик в московском тумане искал Медведева, но вышел на Собчак.

Разговаривают два питерца:
- Ты не знаешь как правильно закоптить рыбу?
- Покупаешь рыбу и едешь в Москву!

Ад устал ждать, когда москвичи в него спустятся и решил сам к ним подняться.

Да! Ужасный смог в Москве! Целый день в 8-ми слойной увлажненной марлевой повязке. Снимаю только чтобы покурить...

 
regДата: Понедельник, 09.08.2010, 21:59 | Сообщение # 484
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Девушка!! А у вас есть марлевые повязки с дырочкой для сигареты?

Нынешним жарким летом термометр - лучший демотиватор.

В России сейчас в цене холодные женщины.

Пресс-служба Роснано заявляет, что наночастицы из горящего торфа образовались сами по себе.

В июльском хит-параде "Ретро FM" песня Талькова "Чистые пруды", входившая много лет в десятку самых популярных, бесцеремонно смещена далеко вниз старинным хитом "Дип пёпл" "Дым над водой" и его многочисленными ремейками.

- Вовочка, как называется специалист по дождям?
- Метеоуролог!

Иностранец, надышавшись в Москве дымом, решил узнать, чем же он здесь дышал. Отобрал пробу воздуха, привез в свою страну и сдал на анализ.
Из лаборатории пришел следующий ответ: "Ваш крематорий работает в нормальном штатном режиме".

Спонсор нынешнего смога табачная компания "Дым Отечества" представляет вам уникальную возможность совершенно бесплатно понюхать дым от новой марки сигарет под названием "Пипец".

В Москве проходит олимпиада по курению.

Отказался от сигарет. Курю московский воздух.

 
букаДата: Понедельник, 09.08.2010, 22:42 | Сообщение # 485
Давец Шпиёнов
Группа: Друзья
Сообщений: 401
Репутация: 6  ±
Статус: Оффлайн
Quote (reg)
Если шаману настучать в бубен, дождь вызывается быстрее!

А попа кадилом об...бать и просфору в анал засунуть. biggrin Муллу бить по башке свиной ляжкой и заставлять кричать : Иисусу акбар!! biggrin


АУМ ШИВА!
 
regДата: Вторник, 10.08.2010, 05:04 | Сообщение # 486
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Quote (бука)
просфору в анал засунуть

surprised а вдруг ему понравиться? wink
Quote (бука)
Муллу бить по башке свиной ляжкой

cool Настоящий муджахетдин свиней не боиться biggrin

Последние события подстегнули правительство Москвы отключить отопление.

С технической точки зрения вставить веб-камеры в портрет давно не составляет проблемы.
Проблема в том, что этот патент принадлежит Дж. Оруэллу...

В погорелой деревне:
- А это что за кубические бетонные хреновины с решетками да еще и на столбах?
- А это камеры. Чтоб народ лучше работал!

- Владимир Владимирович, что произошло с подлодкой?
- Она утонула...
- Дмитрий Анатольевич, что произошло с Россией?
- Она угорела...

...Май, Июнь, Июль, Коллапс, Сентябрь, Октябрь...

В связи с пожарами на конопляных полях под Москвой милиция была срочно переименована в полицию. … и это только начало… БЛИН!!!!! ПОТУШИТЕ КОНОПЛЯНЫЕ ПОЛЯ!!!!!

Все правильно... Милицию переименуем в полицию, Лубянку - в гестапо, губернаторов - в гауляйтеры, а национального лидера - в фюрера нации.

Если по новому закону запретят бить граждан палками по головам, то тогда зачем переименовывать милицию на полицию?

Отныне милиция станет полицией, менты - полицаями, а высшая школа милиции - полицейской академией, выпускники которой пополнят ряды российских академиков.

 
stealth958Дата: Вторник, 10.08.2010, 08:16 | Сообщение # 487
Лучше старенький ТТ, чем кун-фу и каратэ!
Группа: Проверенные
Сообщений: 1407
Репутация: 8  ±
Статус: Оффлайн
Quote (reg)
Отныне милиция станет полицией, менты - полицаями

Ну своего участкового полицая мы уже знаем smile Вот как пожароопасную ситуацию снимут, купим шнапса заморского, возьмем свои Шмайсеры и Маузеры и пойдем партизан по Ситниковским карьерам гонять. biggrin biggrin biggrin biggrin Вот и песенка в тему.


Ради высокой цели можно и жизнь отдать...Чужую конечно.
 
stealth958Дата: Вторник, 10.08.2010, 08:25 | Сообщение # 488
Лучше старенький ТТ, чем кун-фу и каратэ!
Группа: Проверенные
Сообщений: 1407
Репутация: 8  ±
Статус: Оффлайн
Красная Плесень- Полицай
Прикрепления: 15_.mp3(1598Kb)


Ради высокой цели можно и жизнь отдать...Чужую конечно.
 
regДата: Вторник, 10.08.2010, 10:32 | Сообщение # 489
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Quote (stealth958)
Вот и песенка в тему
wink

- Папа, а что такое вертикаль власти?
- Представь себе, сынок, что наш народ - это сжатый кулак. А вертикаль власти - это торчащий из кулака средний палец.

Владимир Владимирович вышел из комнаты с осьминогом Паулем, весело насвистывая. В руках он держал полный список всех будущих побед олимпиады в Сочи.
- Как же вам удалось выставить ему столько кормушек?
- А зачем кормушки? он мне рассказал все простым немецким человеческим голосом, - отвечал ВВ, выкладывая из кармана на стол клещи, зажимы, ножи для рыбы.

Загадки:
1. Бьет - значит любит.
(Муж)
2. Врет - значит любит.
(Правительство)

- Почему снова сближаются церковь и государство?
- Вместе бизнес делать легче.

- Привет! Как твоя Марина?
- Да ну её, не сошлись характерами!
- А говорил, что созданы друг для друга.
- А чё, сам в шоке, что так получилось. Нашёлся тип, с которым они друг для друга лучше созданы...

- Вот знаешь, Яша, что меня в тебе больше всего раздражает?
- Что?
- То, что ты из тех людей, кто на эсэмэску "не пиши мне, пожалуйста" обязательно ответит "хорошо, не буду".

- Как у тебя с Антоном?
- Убила бы!
- Что так?
- Пригласила в гости, попросила купить в аптеке "что-нибудь к чаю"...
Угадай, что он купил?
- Хм-м... А есть варианты?
- Он припёр "Гематоген"!

- Дорогой, ты купил "Фейри"?
- Нет, но зато я купил водки. Думаю, что через полчаса немытая посуда будет нам по барабану...

- У меня близорукость -3 и -3,5.
- А у меня -4,5... Меня можно без очков в женскую баню запускать.

Клиент звонит в службу техподдержки:
- У меня почта не отходит!
- Отпеть?

 
regДата: Вторник, 10.08.2010, 16:25 | Сообщение # 490
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
- Девушка, вас можно на минутку?
- Ммм... А давайте сразу на часок.

- Тётя Роза, откуда у вас боевая медаль? Вы что, воевали?
- Я всю войну прятала в подвале двух евреев.
- А фашисты не догадывались, что вы сама еврейка?
- Они не догадывались, что я жила в Самарканде.

В мире фантастики.
Знаете ли вы, что ученые изобрели двигатель, работающий на перегаре?!
- Значит, вечный двигатель существует!

- И это вы называете безалкогольной свадьбой?! А спирт на столах для чего поставили?
- Сышь, братан, не ломай кайф, а? Спирт - для шприцов! Мы чё тут, пионеры? Ну не "колёса" же глотать за молодых?!

- Почему в Жигули не ставят кондиционер?
- Пробовали, холодильник Полюс не влезает.

ВАЗ - это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.

Самым эффективным противозачаточным средством года был признан звонок в дверь.

ООН осудила обстрелы Израиля со стороны Газы и потребовала от Израиля немедленно прекратить их.

Махмуд Ахмадинеджад заявил, что ему известны 400 сравнительно честных способов обогащения урана.

Прометей отказался подписать соглашение о прекращении огня.

 
regДата: Вторник, 10.08.2010, 21:14 | Сообщение # 491
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Голландского автомобилиста за вождение в нетрезвом виде лишили ТРАВ.

Это сейчас все задыхаются от смога, а лет через 10 будут рассказывать:
- Вот в 2010-ом смог такой густой был, что лопатами его убирали.
- Да чё ты брешешь, Петрович! какими лопатами?! Там 3 бульдозера и 2 экскаватора в этом смоге утонуло, а ты тут будешь мне про лопаты сказки рассказывать!

Очень богата фауна Урала. Здесь насчитывается до 16 000 типов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч типов.

Приходит старый генерал в публичный дом и заказывает минет.
Зашли в номер и проститутка начала обслуживать клиента.
Час облуживает, второй. Потом ей это надоедает и говорит:
- Он же у вас не стоит!!!
- А он и не должен стоять. Он должен блестеть!!!

Женится старый генерал, по дороге в загс, останавливает машину, вытаскивает невесту и в кусты, невеста кричит:
- Гости ждут!
- Гости подождут, а тут дело случая!

Приехала инспекция в дальний горнизон в пустыне.
Всё посмотрели, сели, выпили, закусили.
Проверяющий офицер спрашивает:
- Как же вы тут без баб то?
- А у нас в сарае верблюдица есть!
Проверяющий зашел в сарай, выходит через некоторое вермя и ширинку застёгивает.
- Даа! - говорит - Хороша верблюдица!
- Ага! - говорят местные - Мы на неё садимся и в ближайшую деревню к бабам ездим.

Везение - это когда у соседа корова сдохла, а ты - некрофил и зоофил.

Петя пошел на митинг, а Митя пошел на петтинг.

Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.

Чрезмерное употребление алкоголя может вызвать - проституток!

 
scif8Дата: Вторник, 10.08.2010, 22:20 | Сообщение # 492
Доктор Оппозиционных Наук
Группа: Пользователи
Сообщений: 1261
Репутация: 6  ±
Статус: Оффлайн
Quote (reg)
Если шаману настучать в бубен, дождь вызывается быстрее!

бугага)))
Quote (reg)
ВАЗ - это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.

yes
Quote (stealth958)
Красная Плесень- Полицай

devil ok
 
regДата: Вторник, 10.08.2010, 23:03 | Сообщение # 493
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Quote (scif8)
Quote (stealth958)
Красная Плесень- Полицай

А клип видал? Стелс молодец! ok biggrin wink

Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем блондинка:
- Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную.
- Я чего?
- Вы пересекли двойную сплошную!
- Где?
- Выйдите, пожалуйста, из машины: Посмотрите себе под ноги. Вы видите две полосочки?
Блондинка, с ужасом глядя под ноги:
- Что? Две полосочки? О, боже мой! Я беременна!

- Скажите, а после массажа могу ли я трахнуть массажистку?
- В зависимости от доплаты можно даже молотком.

- Где Юрий Михайлович?
- Ездит по миру - уговаривает обиженные разогнанные тучи вернуться в Москву.

Блондинка звонит в службу поддержки:
- Я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдаёт ошибку, что файл не найден. Но ведь на моём компьютере фильм прекрасно проигрывается! В чём проблема?
- Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается.
Поэтому вы берёте лист бумаги и пишете на нём, что шуба висит в шкафу и кладёте лист в сумочку - он прекрасно туда помещается.
Но когда в гостях у подруги вы достаёте листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы открываете шкаф, а норковой шубы там не находите?
Сумочка = дискета
шубка = фильм
листок = ярлык
шкаф = компьютер
моль в шкафу = вирус
сосед в шкафу = хакер

Генерал после проверки в одной из воинских частей просыпается в гостинице. Голова раскалывается! Уже 12:30. Он звонит портье и орёт в трубку:
- Вы должны были меня точно в шесть часов утра разбудить! Теперь я опоздал на свой самолёт!!
- Мне очень жаль! Мы хотели разбудить вас точно в шесть часов, как вы и просили, но вы только в 8 вернулись в гостиницу!!

Учительница:
- Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 + 8.
- 23.
- Как тебе не стыдно быть таким бестолковым! Это будет 13, а не 23.
- Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно.

Ректор университета, директор средней школы и директор специальной школы для трудно воспитуемых детей сидят дождливым вечером в кабаке и пьют пиво за дружеской беседой. Вспомнили студенческие времена. Ректор посмотрел на часы и говорит:
- Уже поздно, ребята, мне пора домой.
Он платит и уходит. Через пару минут возвращается:
- Ну, надо же! У меня инспектора отняли права. И ладно, выпью еще пару кружек!!
Через час встает директор средней школы, прощается и уходит. Но и он через несколько минут возвращается:
- И у меня права отняли инспектора! Выпьем еще по одной.
Через четверть часа поднимается директор спецшколы и уходит. Двое других напряженно ожидают, что произойдет. И точно! Через несколько минут возвращается директор спецшколы. Его два друга ухмыляются, но он говорит:
- Нет, нет! Это не то, что вы думаете. Вот ваши права. Я знаю, как разговаривать с выпускниками моей школы!!

Лесбиянкам приходит спам: "Хотите увеличить язык?"

О покойниках можно говорить только хорошо потому, что они вряд ли когда-нибудь снова сделают что-нибудь плохое.

Если бы я любил доставать людей - я бы выучился на акушера.

 
regДата: Вторник, 10.08.2010, 23:08 | Сообщение # 494
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Самая кощунственная программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

После того как десантники как обычно отметили день ВДВ, вполне логично, что следующий за этим праздником идет день строителя.

Покер - азартная захватывающая игра, позволяющая потерять время, деньги и друзей.

Можно все время дурачить некоторых, можно некоторое время дурачить всех, но нельзя все время дурачить всех.
Авраам Линкольн.
Можно все время дурачить всех.
Владимир Путин

Рекордный по длительности перелёт совершило звено российских стратегических бомбардировщиков. Вылетев из Петропавловска на Камчатке, они пролетели над Северной Америкой, Южной Америкой, Антарктидой, Австралией, Китаем, Средней Азией, сделали пять кругов по периметру Африки, перелетели Атлантику, снова прошли над Америкой, перелетели Тихий океан, перепугали японцев, прошли над Китаем, Уралом, Северным полюсом, Аляской, Чукоткой, Камчаткой и благополучно приземлились во Владивостоке. Весь экипаж представлен к правидельственным наградам. И только штурмана отправили на принудительное лечение от алкоголизма.

Даже если на НТВ вздумают поставить «Гамлета», то всё равно про ментов получится…

Август 2010. По стране прокатилась волна демонстраций граждан, возмущенных отсутствием действенных мер по борьбе с лесными пожарами.
Власть в шоке: демонстранты, почему-то, не боятся ни водных пушек, ни газа...

Ельцин — 189 см, Путин — 170 см, Медведев — 158 см,... а там и нанотехнологии пригодятся.

За фразу в сочинении "В Петербурге решили поставить памятник собаке Путина" Вовочка получил двойку с припиской "Не знает падежей".

Надпись на банке с солеными огурцами: Перед употреблением выпить.

 
regДата: Среда, 11.08.2010, 05:31 | Сообщение # 495
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Парень предлагает девушке сыграть в карты:
- Давай сыграем на секс!
- Это как?
- Если я выиграю, я с тобой пересплю!
- А если я?
- Ну... тогда ты переспишь со мной!

Ну теперь Россию точно никто не победит! Раньше у нас была знаменитая Русская зима, а теперь мы изобрели новое оружие: Русское лето!

7 августа: пожары в подмосковье можно потушить за 5-7 дней
9 августа: пожары в подмосковье потушат за 5-7 дней
15 августа: пожары в подмосковье тухнут уже где-то 5-7 дней
20 августа: пожары в подмосковье все же полностью не потухли за 5-7 дней...
20 сентября: еще одна неделька дождей и через 5-7 дней все лесные пожары потухнут сами собой!!!

Арабские террористы угнали российскую тучу в Пакистан.

Навикипеденный человек эрудированнее нагугленного.

Дочка спрашивает маму:
- Можно я пойду с мальчиками на ночную рыбалку?
- Можно, только не забудь накопать концратептивов.

Правильное обращение к сотрудникам МВД теперь будет: товарищ полиционер...

Переименование милиции в полицию поможет ликвидировать коррупцию, беззаконие и повысить профессионализм сотрудников.
На очереди Государственная дума - будет Сенатом с сенаторами, а что?
МЧС - в службу спасения - и не будет пожаров в стране!
Напрягает, что Генсека в Президента переименовали уж лет двадцать как...

Опасную штуку затеяли. Во время войны полицаев отстреливали, а после войны судили и расстреливали...

Врач пациенту:
- Ну рассказывайте, как много курите?
- 2-3 пачки торфа в день точно выкуриваю...

 
regДата: Среда, 11.08.2010, 10:38 | Сообщение # 496
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Программа действий президента:
- переименовать милицию в полицию, чтобы искоренить в ней коррупцию;
- переименовать метро в сабвей, чтобы там стало чем дышать;
- переименовать август в серпень, чтобы повысить эффективность МЧС.

- Сёма, как прошли шашлыки?
- Нормально.
- А чё за деваху ты там завалил? Симпатичная?
- Больше не пью.

Не зря американцы подарили Дмитрию Анатольевичу именно iPhone - правильно подметили его сильную сторону - "поболтать".

- Что-то не пойму я современную медицину..
- А в чём проблема?
- Мало дашь - не вылечат и отпустят, много дашь - не вылечивают, но и не отпускают...

Раньше фотография будила мысли, чувства, воспоминания. Теперь при взгляде на любое фото у большинства возникает только один вопрос: "Фотошоп или силикон?"

– Что будешь? Секс или футбол?
– А поспать под кондиционером у тебя можно?

- Я не ищу в жизни лёгких путей!
- Лечишь зубы у проктолога?..

– На велогонке опять допинг-скандал...
– Они же постоянно на колесах...

– Что грустишь? Жена ушла?..
– Муза ушла к N...
– Вернется! Он же импотент.

- Так вот он какой, План Путина, - говорили москвичи, затягиваясь дымком...

 
regДата: Среда, 11.08.2010, 15:27 | Сообщение # 497
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Поле Чудес... Супер Игра, Якубович перечисляет призы-микорволновка, машина и т. д... иииии главный приз - КОНДИЦИОНЕР)))

Чем лирик отличается от физика?
Лирик отмечает в своем поэтическом дневнике, когда девушка пустила его в постель, а когда отказала.
А у физика все ее дни рассчитаны на год вперед.

Старый моряк Чарли Блек:
- Последние три года я жил среди людоедов.
- Боже мой! - воскликнула мать Элли, всплеснув руками.- А я приготовила баранину с черносливом!

Мюллер спрашивает:
— Штирлиц, от вас отчетливо несет дымом... вы опять курили в прихожей канцелярии фюрера?!
— Что вы, партайгеноссе! Я давеча ездил в Москву, семью повидать. ...ответил Штирлиц и подумал, - "А не сболтнул ли я чего лишнего?..".

О! Как удобно! - подумал Лужков, глядя в окно. Когда берешь взятку, пчел можно не окуривать!

Из будущего.
Не будите спящего полицейского, если в нём проснётся мент,.. мало не покажется...

Трагедия этого лета в том, что когда у меня что то начинает подгорать на кухне, я уже совсем не обращаю на этот запах внимания

- Сегодня Шойгу заявил, что к концу недели в Подмосковье пожары прекратятся.
- Это потому, что МЧС хорошо стало работать?
- Нет, это потому, что уже гореть нечему!

Для более эффективного тушения пожаров в будущем решено создать Торфяной Федеральный округ с центром в Москве

Подмосковные молокозаводы запустили новую линейку продукции - "Молоко копченое"

 
regДата: Среда, 11.08.2010, 23:48 | Сообщение # 498
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
МЧС сообщает: в среду ветер в Москве сменится, прилетит Мэри Поппинс и рассеит дым

Сидит Медведев в Кремле, смотрит в окно на Москву-реку и напевает тихонько: "Smoooke on the waaaateeer!"

Девушка, мне, пожалуйста, хлеба: 1 - черного, 2 - белого и 1,5 жидкого, классического...

Вторым делом после переименования милиции в полицию Медведев хочет переименовать "президента" в "царя". А что, царь я или не царь???

Если бы Медведев лучше работал языком на улице - смог в Москве давно бы рассеялся!

- Как ты пережила последний развод?
- Да очень просто: клин клином вышибают...
- И сколько клинков составляет твой кавалерийский полк?

- Интересно, кто следующий, Путин или Медведев?
- Ну да, типа, один сидит в кабинке, а другой нервно танцует около нее в ожидании.
- Вот во что эти уроды страну превратили...

Блондинка рассказывает подруге:
- Представляешь, ночью долго не могла уснуть, считала баранов: Рома, Дима, Андрей, Стас, Серёжа...

- В Сочи полное безобразие творится. Почему Путин не реагирует?
- Это же его кореша бабло стригут.
- Но ведь Олимпиаду сорвём, опозоримся, Россия потеряет лицо великой страны.
- Не волнуйся. Это тонкая политическая игра. Путин ведь знает больше нас.
- И что же он знает?
- К Олимпиаде Россия успеет развалиться, Сочи отойдёт к Грузии и за весь позор будет отвечать Саакашвили.

2040 год.
- Дедушка, кто такой Собчак?
- Это тот, который Ленинград в Санкт-Петербург переименовал.
- А кто такой Медведев?
- Это который милицию в полицию переименовал.

 
regДата: Четверг, 12.08.2010, 05:22 | Сообщение # 499
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
- Депрессивно-суицидальные настроения в нашем офисе усиливаются.
- Чё так?
- Админ целый день ходил с USB-кабелем, обмотанным вокруг шеи...

Нобелевская премия за 2011 г. будет вручена Рашиду Нургалиеву за открытие закона о полиции: "как 'контору Никанора' не преименовывай, а Никанор сохранится".

Он и она в магазине.
Он: Что ты хочешь купить?
Она: А ты что хочешь?
Он: Только тебя, дорогая.... Ну и чего-нибудь попить.

Мэр поселка Москва, штат Керала, Южная Индия:
Друзя, пожалуйста указывайте правильний почтавой код в ваших молитвах...

В связи с экологической ситуацией, понесли потери продавцы табачных изделий.
Теперь, чтобы покурить, достаточно свернуть трубочку из бумаги и сделать через эту "цигарку" желаемое количество затяжек.

Ну дневник-то Дмитрий Анатольевич наш давно ведет, так что, действительно, пора уже не только милицию в полицию переименовывать, но и ружье для ворон покупать.

Заседание правительства.
Премьер: в связи с аномальной жарой предлагаю переименовать Россию в Объедененные Путинские Эмираты.
Правительство: Вряд ли президент одобрит.
Премьер: Вы пока готовьте, а я потом одобрю!

- Скажите, Вы ветеран?
- Нет, но в газовой камере побывал

С криками «Я люблю Мегафон!» возле разрезанного арбуза были убиты около десятка ос.

Чем похожи и не похожи жара и кризис?
С жарой бороться невозможно, бороться возможно только с её последствиями.
С кризисом бороться невозможно, бороться возможно только с его причинами.

 
regДата: Четверг, 12.08.2010, 10:36 | Сообщение # 500
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Погода демонстрирует самым тупым чем является путинский рай.

Август 2010 г. Никогда еще в России рейтинг мультфильма "Ёжик в тумане" не был так низок.

В дорогой больничке:
- Придется Вам у нас задержаться.
- Но, почему?
- Вы Вип-положительный.

- А что будет, если Пэ и Мэ не договорятся кто следующий? Гражданская война?
- Успокойся, они договорятся по братски: "тебе половина, и мне половина".
- Так, это что? Развал страны?
- Тебе не угодишь.

Выигрывает Василий Иванович "Волгу" в лотерею. Петька ему советует:
- Бери только чёрного цвета, иначе пусть деньгами возвращают!
Приходит Василий Иванович в кассу, а ему говорят: нету "Волги" чёрного цвета.
- Ну, тогда возьмите мой билет и верните мне тридцать копеек...

Однажды Винни Пух подарил Пятачку на день рождение бутыль сакэ, меч для харакири и шампуры. С праздника гости расходились захмелевшими, сытыми и довольными.

- Уважаемый Космополитен, скажите, почему зимой, выпивая три литра пива, хожу в туалет 6-8 раз, а этим летом, лежа на пляже всего один? Не уж-то это болезнь?
- Не тревожьтесь, это не болезнь. Более того, мы хотим Вас поздравить, Вы - беременны! Организм запасается жидкостью, и ничего страшного в этом нет.
- Ни хрена себе ничего страшного нет! Я мужчина!
- Что же раньше пол не указали, тогда все в порядке. На улице жарко и Вы потеете.

Армянское радио спрашивают: почему у нашего президента лицо Чебурашки?
Армянское радио отвечает: потому, что у него "Гена" - настоящий крокодил.

Этим "теплым летом 2010" Правительство России объявило приветствие "Добрый день!" антинародным...

На экзамене:
- Что сказал матрос Железняк членам Думы?
- Кондиционер устал!

 
Удачный форум » Кабачок "У Капитана" » Сурьёзные темы » Анекдот дня (просто анекдоты)
Страница 25 из 138«122324252627137138»
Поиск:

Информер для сайтов Rambler's Top100 Яндекс цитирования Яндекс.Метрика