Четверг, 23.11.2017, 10:15

РЕКШИНО

Вы вошли какГость | Группа "Гости"
Логин:
Пароль:
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 28 из 140«122627282930139140»
Удачный форум » Кабачок "У Капитана" » Сурьёзные темы » Анекдот дня (просто анекдоты)
Анекдот дня
regДата: Четверг, 26.08.2010, 16:23 | Сообщение # 541
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
- А что бы было, если бы Государственная Дума стала обдумывать принимаемые законы?
- Тогда она стала бы Палатой Общин.

Собрание на ВАЗе. Новый директор - рабочим:
- Возьмитесь за ум!
- Не можем.
- Почему?
- Руки из жопы растут.

Разговор двух приятелей:
- Знаешь, мне удалось полностью отказаться от сигарет.
- Ну, и как?
- Трубка, тоже очень даже неплохо.

Девушки, как печенье - ломаются пока не намокнут.

Случайно поскользнувшись на экскурсии по крокодиловой ферме, турист стал промежуточным звеном в пищевой цепочке.

Учительница объявляет:
- Тема нашего урока - "Конец патриархата". Все записали?
Вовочка тянет руку:
- Марьванна, у вас порядок слов в предложении неправильный!
- Неужели? Тогда иди напиши, как надо!
Вовочка выходит к доске и пишет - "Конец потри Архата"
Учительница:
- Ты точно уверен, что это правильный вариант?
Вовочка, радостно:
- Я понял! Архата - это женское имя, и перед ним еще запятую надо поставить!

Одна блондинка даёт другой круглый предмет.
- Ой, граната!!!
- Да не бойся, она ручная.

Переполненный автобус. Стоит хиленький мужичок. Сзади притулилась пышная женщина с громадными сиськами, и постоянно толкает мужика. Мужик:
- Женщина, вы почему постоянно толкаетесь?!
- Я не толкаюсь! Я дышу!!

- Сынок, брось каку.
- Мама, мне она нужна, и вообще, она моя жена.

Муж возвращается после отсидки:
- Дорогая, теперь я понимаю, что такое симулировать оргазм!

 
regДата: Четверг, 26.08.2010, 21:16 | Сообщение # 542
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
И пусть граффити придумали не русские, но слово из 3 букв на заборе у нас никому не отнять!

2 приятеля за границей. Один:
- Можно я с твоего позвоню? Мой сел.
- Дорого, роуминг же.
- Да мне только пару слов жене сказать.
- Звони.
Набирает номер:
- Привет!
Через 40 минут:
- Пока.

- Девушка, а вы верите в любовь с первого взгляда?
- Да, а что?
- Отлично! Это сэкономит нам кучу времени!!

Жена - любовнику:
- Быстрее одевайся, муж неожиданно вернулся из командировки.
- Да не парься, я с ним договорился, денег дал...
- Идиот, после того у меня уже другой муж, боксёр!

Молодой человек обращается к профессору-китаеведу:
- Господин профессор, я прошу руки Вашей дочери!
- Молодой человек, ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это вседа делали люди в Китае.
- Нет необходимости, благословение Вашей супруги я уже получил!

Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на палубу. Затем довольный прохрипел:
- Фу! Всё-таки успел!!
Капитан:
- Это всё конечно хорошо, но Вы могли бы подождать, пока мы причалим.

Вовочка - соседке-блондинке:
- Тётя Соня! Зачем Ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!!
- Дурак! Яша ходит туда не слухать!! Яша ходит туда играть!!!

Офис. Девушки пришли на совещание в миниюбках и с глубокими декольте. Мужчины принесли на совещание свечи и шампанское.

Новинка российского автопрома: Lada-Problema.

- Как из "Молодой Гвардии Единой России" перейти в "Единую Россию"?
- Украсть на миллион и набрать взяток на миллион.

 
regДата: Пятница, 27.08.2010, 05:14 | Сообщение # 543
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
В троллейбусе стоит симпатичная девушка с выдающимися формами, рядом стоит парень. Во время резкого тормоза парень теряет равновесие и одной рукой хватается за грудь девушки, после чего смущенно бормочет:
- Простите... не удержался...

Собирает мама Вовочку к первому сентября.
- Так костюм еще старый подойдет, портфель тот же поносишь, тетрадки с ручками с прошлого года остались. Ничего не забыла?
Вовочка:
- Ты еще презервативы старые положи, мам, ничего, что использованные, дотру в этом году.

Не все политики проститутки, есть и сутенёры.

- Интересно, чем отличается ортопедический матрас от анатомического?
- На ортопедическом спать полезно, а на анатомическом - приятно.
- Понятно. Значит у меня ортопедическая жена и анатомическая секретарша.

Играет украинская рок-группа на концерте. Гитарист басисту:
- Мыкола, а шо мы ыграем?
- "Слава Украини!"
- Героям слава! Я тоби говорю - шо мы ыграем?

- Дима, народ не хочет жить в полицейском государстве!
- Ладно, Вова, - пусть живут в милицейском.

Я спросил у Путина - где страна любимая...
- Долго Путин слезы лил, качая головой...

Если уж переименовывать милицию в полицию, чтобы название больше соответствовало правде, то и следующего президента надо переименовать в резидента.

Диагноз современной России: Полимиелиция.

- Что за глупость! Ничего подобного! Полная чушь! Чтобы я, да про тебя плохо подумал? Мне бы и в голову не пришло думать о таком жалком ничтожестве, как ты.

 
regДата: Пятница, 27.08.2010, 10:43 | Сообщение # 544
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
- Сосед, а сосед! Давай женись уже, а!
- Зачем это?!
- Как это зачем?! Потрахаемся!!!

Война - это продолжение политики силовыми средствами.
Политика - это продолжение экономики конституционными средствами.
Российская экономика - это продолжение воровства законными средствами.

В Москве открылись приемные по сбору жалоб на милиционеров, призванные улучшить работу милиции: жалуешься и получаешь пизды, не отходя от кассы.

Когда Дмитрий Медведев был в Силиконовой долине, глава всемирно известной компании Apple Стив Джобс подарил ему новый i-Phone 4G. Во время ответного визита Обамы в Сколково, представитель инновационной компании "СчетМашПрибор" подарил Бараку новейший калькулятор Феликс-М ручной сборки.

ВЕЩИЙ СОН - это сон, во время которого украли все вещи.

Минздрав предупреждает: Каждый проезд в лифте сокращает ваш жизненный путь на много ступеней!

Всем переломать ноги, и пусть никто не уйдет обиженным!

На детях гениев пpиpода пеpекумаpивается.

Компания ВР нашла самый простой путь преодоления кризиса: уже с 01.01.2011 моторное масло ВР класса Люкс можно будет ведрами черпать из Мексиканского залива.

Недавно завершился конкурс Мисс Вселенная. Почему не появляются анекдоты о выступлении на нем россиянки???? Ведь стоит только проиграть нашей футбольной сборной...

 
regДата: Суббота, 28.08.2010, 14:00 | Сообщение # 545
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Проезд в подмосковных электричках может подорожать в 1,5 раза. Будем в 1,5 раза больше экономить!!! Зайцы.

Муж говорит жене:
- Мой начальник считает меня человеком-невидимкой.
- Он что, так тебе об этом и сказал?
- Да прям так и сказал: Ты, Сидоров, для меня - просто пустое место!

- Это што?
- Это серые киты!
- Российские?
- Им пофигу! Куда заплывут...
- А чо барахтаются так?
- Совокупляются! Никак, видать, не вставит!
- Дайте акваланг и ласты. Поплыву, подправлю. Видать, и здесь без меня никуда!

- Россия - страна светлого будущего!
- А кто последний уедет — пусть выключит свет!

Новинка российского автопрома: городской внедорожник LADA-PROBLEMA.

Масштаб личности 1:3.

Конец света наступает поэтапно, поэтому мы его не замечаем.

2017 год, первый выпускной вечер в Сколково. С торжественной речью выступает Ректор:
- Дорогие выпускники! Мы гордимся первым выпуском лучшей бизнес школы России! В первую очередь я хочу вручить и поздравить всех купивших красные дипломы...

14 февраля. В магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.

Судья спрашивает свидетельницу:
- И сколько вам лет?
В ответ молчание. Затянувшаяся пауза явно сердит судью:
- Если вы сейчас же не ответите, я попрошу ваш возраст определить зрителей в зале!

 
regДата: Суббота, 28.08.2010, 15:35 | Сообщение # 546
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Брюнетка - блондинке:
- Слушай, а твой муж гуляет!
- Я знаю, пускай гуляет, он у меня тепло одет.

Старый бык поясняет молодому:
- Запомни, если нет клейма на боку - значит, то тёлочка, если есть клеймо - значит, уже коровка!
- А если и клейма негде поставить?
- Значит, это наша доярка Маша!

Интересно, это только в русском языке слово "работа" образовано от слова "раб" и "увольнение" от слова "воля"?

- У него неплохой испанский, только произношение какое-то натужное.
- Дык у него учебник в туалете три года лежал.

Галактический Конклав глубоко возмущён тем, что титулом "Мисс Вселенная" была награждена голая бесхвостая обезьяна.

Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в груди, тут выясняется, что она сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и выдаёт:
- Вся партия бракованная!

У психиатора:
- Доктор, я исчезаю. У меня пальцы уже стали наполовину прозрачными.
- Сестра, постригите пациенту ногти.

- Правда ли, что при комнатной температуре хорошее пиво может продержаться два месяца?
- Мы тут проверили - дня не продержалось.

- Меня так любят на работе!
- Поздравляю!
- Мне купили ноутбук, кучу модемов (GSM, WiFi, WiMax) и трафик!
- Совсем круто!
- Что бы я мог работать в отпуске.
- Гады!!!

Два одноклассника беседуют о жизни, давно не видились. Один говорит:
- Я всегда мечтал сидеть за рулём огромной машины и чтобы мои карманы были набиты деньгами.
- Ну, и как, так и не сбылась твоя мечта?
- Почему же, сбылась! Я работаю водителем маршрутки!!

 
regДата: Воскресенье, 29.08.2010, 00:12 | Сообщение # 547
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Уважаемый Владимир Владимирович!
Не только потребители пшеницы страдают от накруток и махинаций посредников.
Потребители конопли и мака уже давно страдают от этой же проблемы.
Просим Вас дать команду открыть соотвествующую биржу, чтобы прекратить беспредел в этой отрали сельского хозяйства.

Учительница на уроке:
- Какие самые полезные птицы для человека?
- Жареные, Мария Ивановна.

Богатство языка – показатель интеллекта народа. Возможно, поэтому в русской речи так много ненормативной лексики.

- Девушка! Вы вся такая щупленькая!
- Да ходят тут всякие... Щупают!..

Если вы взглянули в зеркало и там никого не обнаружили - вы неотразимы

Женщина заходит в аптеку и говорит:
- Скажите, у вас презервативы есть?
- Есть.
- А малиновые?
- Есть.
- А ежевичные?
- Есть.
- А брусничные?
- Женщина, вам что, на компот?

Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не заменят полноценного отдыха от них!

Крепкая семья, здоровые дети и хорошая работа - вот и всё что нужно для того, чтобы человек чувствовал себя обделённым судьбой. Ведь у него нет ослепительной красавицы-любовницы, гениальных детей и крупного бизнеса.

- Дорогой никак не могу решить какой купальник купить: открытый или закрытый?
- Конечно, закрытый, только с дырочками для глаз!

Тележурналисты берут интервью у молодой симпатичной девушки:
- А вы можете вспомнить, какой день был для вас самым счастливым днем в жизни?
- Вы знаете, - теряется девушка, - это был не день...

 
regДата: Воскресенье, 29.08.2010, 07:14 | Сообщение # 548
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
- А мой сосед по утрам холодной водой обливается.
- Он что, морж?
- Нет, хулиган.

Чем человек старше, тем больше он предпочитает нелюбимый отдых любимой работе.

- Таможенники вынуждены были отпустить гражданина, в багаже которого обнаружили уран 238, так как он смог доказать, что он инопланетянин, родом с Урана, и просто взял с собой в дальние края немножко родной земли.

Хороших людей на Земле больше, чем плохих, но плохие встречаются чаще.

- Как вы могли выстрелить в своего старого приятеля?!
- Мне показалось, что это олень в кустах.
- Но потом вы поняли, что ошиблись?
- Только когда олень выстрелил в меня.

В жизни надо уметь качественно наносить тональный крем себе на лицо и пудру на мозги другим людям.

Дураком обзывают того, кто думает не так, как все остальные дураки.

Полночь. Темень кругом. Сажусь в такси с тонированными стёклами на переднее сидение. Таксист любезно говорит: "Пристегните ремень!". Пристёгиваю и спрашиваю: "Мы быстро поедем или низко полетим?"

Совесть как хомяк - либо спит, либо грызёт.

Чем старательней человек доказывает всем - какой он умный, тем больше возникает сомнений, что он сам в это верит.

 
regДата: Воскресенье, 29.08.2010, 17:02 | Сообщение # 549
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Едут в электричке 3 дачника и травят:
- Я в прошлом году такое яблоко вырастил: на табурет поставил – табурет разломался…
- А я вырастил – вдвоем на стол взвалили, так ножки у стола разъехались…
- Эт што! Вот я вырастил яблочко! Вчетвером на телегу еле-еле закинули.
Те двое:
- И что, телега сломалась?
- Да нет, телега целая. Только вылез червяк – и сожрал лошадь

Хочешь прослыть очень щедрым человеком? Обещай как можно больше. Быстро забудется то, что ты ничего не сделал, а воспоминания о безотказности останутся.

- Мама, а пазл из 13200 деталей - это на всю стену?
- Нет, доченька. Это на всю жизнь!

Женская дружба - это когда две женщины завидуют друг другу молча.

- Ты чего перед отпуском так скоропалительно женился?
- Да вот, предложили горящую невесту!

Истина в вине не бывает трезвой.

Люди делятся на две основные группы: одни, когда видят пропасть, думают о бездне, а другие - о том, как построить через нее мост.

Жена мужу:
- Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить?
- Знаю... Мне ничего, а тебе шубу.

Иногда счастье сваливается так неожиданно, что не успеваешь отскочить в сторону.

- Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей. Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания. И за питанием тоже слежу, чтобы не испортил желудок: ничего жареного, солёного, маринованного, копчёного, пряного, острого. Ну, всё, всё для него! А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись!

 
regДата: Воскресенье, 29.08.2010, 17:59 | Сообщение # 550
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
- А теперь, как порядочный мужчина, Вы должны на мне жениться!..
- Как порядочный мужчина, я уже женат!

- Дорогая, какой вкусный кисель ты приготовила!
- Это не кисель, это холодец!
- Да? Тогда приготовь поскорее кисель, я жутко заинтригован!

Мужчина в семье - это не только милый, немного шумный и забавный сожитель, но и добытчик всяких полезных и ценных вещей, нужных в хозяйстве.

- Моня, таки скажите мне честно - вы 30 лет прожили с Цилей и что? Вы с ней счастливы?
- А куда деваться?

- Как жизнь?
- Полосами.
- Как это?
- Бывает не везет, не везет, а потом как не повезет!

- Вася, зачем тебе зеркало в гараже?
- Ну, как... Всегда есть с кем выпить!

- Вы понесли большую потерю, - говорит гадалка девушке. - Вероятнее всего, Вы потеряли мужа.
- Но я ещё не была замужем!
- Тогда, видимо, это была сумочка...

Не заботьтесь о том, что другие люди о вас подумают. Они слишком обеспокоены тем, что думаете вы о них.

Вылетает из кувшина Джинн и говорит:
- Судя по тому, как ты трешь кувшин, ты, Алладин, еще не женат!

В ответ на серьезные вопросы непосвященных мудрецы отделываются шутками... Дабы передозировкой правды не убить.

 
regДата: Воскресенье, 29.08.2010, 19:23 | Сообщение # 551
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Счастье приходит просто так и уходит так просто...

Чтобы выглядеть как богиня, нужно двадцать минут. Чтобы выглядеть естественно, нужно три часа.

На званом ужине встречаются две подруги.
- Дорогая, - говорит одна с натянутой улыбкой, - у тебя такое великолепное колье. И такое длинное! Наверное, твой муж дарит тебе по жемчужине на каждый день рождения...

Встречаются подруги. Одна говорит:
- А ты что такая задумчивая?
- Да вот думаю встретить фею, попросить у неё 100 тыс.долларов.
- А что не миллион?
- Ну, миллион - как-то нереально!

Встретились как-то два одиночества, пообщались немного и разошлись. И то ведь - какое может быть одиночество вдвоём? Так, болтовня одна.

- Привет, приходи, у меня день рождения!
- Меня жена не пускает.
- Ну отпросись.
- А наручники как отстегнуть?

- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия.
- Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!

- Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинск.

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне машинку купишь?
- Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей алкашей купим, чтобы все, как у отца было!

- Водители маршруток объявили голодовку. Они требуют отмены правил дорожного движения.

 
regДата: Воскресенье, 29.08.2010, 20:34 | Сообщение # 552
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Летать, конечно, хорошо, но хорошо стоять - лучше!

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Разговор команды самолета после бурного празднования Нового года. Пилот:
- Штурман! Где мы?
- В вытрезвителе!
- Да зачем такая точность?! Ты город скажи!

- Последний мужик из нашей деревни в армию ушёл.
- А что, откосить не мог?
- Почему не мог? Откосил - и ушёл.

Один друг рассказывает другому:
"Представляешь, прихожу я домой, смотрю, а она с любовником. Ну я пошёл на кухню, открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил, попел грустных песен... А потом смотрю, квартира-то не моя!!!"

- Блин! Меня друг спалил сегодня с его девушкой...
- И что?
- Ну высказал мне всё и ушёл, но ничего, я знаю, он не обиделся!!!
- Эт с чего ты так решил?
- Он меня ВКонтакте не удалил!!!

На Кавказе, если в "Одноклассниках" парень поставил незамужней девушке 5, он должен на ней жениться.

В Америке забеременел мужчина. Мать ребенка неизвестен.

В результате неудачного жеста доброй воли министр правительства вывихнул руку.

Пенсионер из Иркутска, узнав, что Пэрис Хилтон лишили наследства, завещал ей свои шесть соток.

 
regДата: Понедельник, 30.08.2010, 05:25 | Сообщение # 553
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
На улицы России собирается выйти полиция. Население России собирается уйти в подполье.

- Почему российские ГИБДДшники не используют для патрулирования вертолёты?
- Потому что если на вертолёте брать взятку, то ветром от лопастей раздувает купюры.

- Почему в России такие убитые дороги?
- Чтобы враги не прошли.
- В наше время враги, скорее всего, прилетят по воздуху.
- Правильно. На этот случай русские придумали воздушные ямы. А если этого будет мало, то поставят и воздушных гаишников.

- Ай, ты на ногу наступил!!!
- Прости, друг!
- Сам ты простидруг!

- А чего это у вас, Штирлиц, глаза разные? - спросил Мюллер.
- Да у меня всё разное! - с гордостью ответил Штирлиц.
- Это почему? - удивился Мюллер.
- А во мне собраны лучшие черты всех наших разведчиков! Я сборный персонаж!

Дуракам закон… написан!

Треть жизни спим, две трети – видим сны.

Без промаха стреляет только радикулит.

Простите меня за всё то зло, которое вы мне причинили.

Гости разошлись. Да так, что их с трудом удалось выставить.

 
regДата: Понедельник, 30.08.2010, 10:23 | Сообщение # 554
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Автоответчик провайдера сотовой связи:
«Ваше мнение настолько важно для нас, что совершенно неважно, что вы скажете».

Продам авиабомбу - возможна скидка...

Если вы съели мой мозг, то не надо стучать по черепу ложкой и требовать добавки

В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!

Брюнетка – это девушка, которая неправильно прочитала инструкцию на тюбике с краской для волос.

На скотном дворе одна корова говорит другой.
— У меня есть сведения, что люди не только нас доят и пьют наше молоко, но и возят нас на убой, чтобы есть наше мясо.
— Слушай, ты совсем заколебала своей конспирологией, над тобой уже весь скотный двор смеется.

В кассе:
- Скажите, а где же ваш кот?
- Какой кот?
- Который наплакал эту зарплату.

Счастье - это когда "хочу", "могу" и "должен" имеют одно и тоже значение.

- Что лучше - пить дорогой коньяк в пятизвездочном отеле или простую водку на кухне?
- Конечно, водку. Ведь водку пьют с друзьями, а дорогой коньяк оставляют на черный день, когда вместо друзей остаются только партнеры по бизнесу.

Шестилетний мальчик, сурово наказанный отцом, спрашивает:
- Папа, когда ты был маленьким, дедушка бил тебя?
- Да,
- А когда дедушка был маленьким, то ему тоже попадало от его отца?
- Конечно.
- А твоему дедушке от его отца?
- Разумеется.
- Хотелось бы мне знать, какой идиот начал первым!

 
regДата: Понедельник, 30.08.2010, 10:51 | Сообщение # 555
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
- Скажи мне, кто ты, и я скажу, кто твой друг!
- Я - миллионер!
- Я твой друг!

Мама с дочкой заходят в магазин. Мама:
- Что тебе купить?
Дочка:
- Пока не знаю, но две штуки...

- Если у вас накопилось много пустых пузырьков из-под французских духов и одеколонов, не спешите их выбрасывать. В этих пузырьках можно носить приятно пахнущие анализы в поликлинику.

Хорошо быть великодушным человеком: все тебе пакостят с удовольствием, не изводя себя опасениями о твоей возможной мести.

- Пап, можно посмотреть телевизор?
- Можно, только не включай.

Интеллигентный мальчик с папой возвращаются из музыкальной школы.
- Какие красивые коттеджи, как бы я хотел здесь жить.. - мечтательно говорит он, указывая на роскошные строения.
- Будешь хорошо учиться, станешь знаменитым музыкантом, будет и у тебя такой дом... - голосом наставника говорит отец.
- ... Я вижу, вы с мамой не особенно были прилежны в учёбе.. - после продолжительной паузы заключил малыш.

Те, кто говорят, что в России нет политики, просто не способны разобраться в хитросплетении языков в заднице национального лидера.

Я мечтал о свидании с ней без всякой задней мысли. Разве что с одной передней.

Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно недоплачивает.

- Слушай, Вова, а давай милицию переименуем в полицию?
- Да не вопрос, Дима... Только тогда мы и модернизацию переименуем.
В пидеризацию.

 
regДата: Понедельник, 30.08.2010, 17:00 | Сообщение # 556
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Отец:
- С тех пор как ты появился на этот свет, ты еще ни разу не принес мне ни малейшей радости!
Сын:
- Зато ДО, а?

- Возникла сейчас у меня одна мыслишка!
- Поделись.
- Последним не делятся.

Анджелина Джолли усыновила чукчу. Оказалось Абрамович.

Британские ученые изобрели деньги, устойчивые к свисту.

Пионеры выходили раненого фашиста и опять ранили его.

Ясная Поляна. Здесь состоялась массовая драка христиан-толстовцев, возникшая из-за спора о том, кто первый подставит обидчику вторую щеку.

Папарацци удалось сфотографировать Пэрис Хилтон в одежде.

Словарный запас немых резко сокращается, когда они надевают варежки.

Вопрос к жене - воспитателю в детском саду:
- А как вы узнаёте, когда детей пора заводить с прогулки?
- А вот когда сопелька из носа доползёт до верхней губы, тогда и пора.

Блин после затяжных выходных не как не могу влиться в работу - забыл как раскладывается пасьянс!

 
regДата: Понедельник, 30.08.2010, 20:25 | Сообщение # 557
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Жена - подруге:
- Мой муж забанил.
- Кого? Он у тебя, чё, модератором устроился?
- Да нет - по баням с девками загулял!

Нашёл гей лампу, потёр её, а от туда джин:
- Я выполню три твои желания.
- Хочу атпетрошить тебя в задницу!
- Ты что идиот, хочешь я тебе целый гарем дам?
- Нет, хочу атпетрошить тэбя в задницу!
Ну стал джин раком, гей его отимел. Джин встал и опять говорит:
- Давай второе желание.
- Хочу опять атпетрошить тебя в задницу!
- Ты тупой? Хочешь денег? Много денег!
- Нет, хочу атпетрошить тебя в задницу!
Ну ничего не поделаешь, нагнулся. Гей его опять отимел. Джин:
- Давай последнее желание!
- Хочу атпетрошить тебя в задницу!
Джин уже молча нагнулся, гей его трахнул в зад. Джин вернулся в лампу. Через пару минут опять вылез и говорит:
- А давай четвёртое желание!

Любовницы! Не оставляйте женатым любовникам следы от помады на рубашке, будут дарить такую же, как у жены.
А жене разве подарят что-то путное?

Встречаются два друга. Первый несёт в одной руке дорогие бриллиантовые серьги, а в другой руке ружьё. Второй спрашивает:
- Ты куда это?
- Тёще в подарок серьги несу.
- А зачем ружьё?
- Дырки в ушах делать.

Реклама на троллейбусе:
"Мы едем к доктору Старцеву!"
Ниже расшифровка:
"лечение алкоголизма, наркомании и табакокурения."
Целый троллейбус алкоголиков, любителей покурить и наркоманов!

- А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
- Не успеет.

Вы отправляетесь в спортзал, и усердно сбрасываете там лишние килограммы, даже не подозревая о том, что они вас терпеливо ждут, уютно расположившись в вашем холодильнике.

Выход из положения лучше всего знают женщины.

Понял суть американского футбола, когда увидел, как бабушка кинула рыбью голову в середину стайки куриц.

Заходит связист-радиолюбитель в цеpковь и начинает молиться:
- Господи, ты меня слышишь? Раз... Раз... Раз...

 
regДата: Вторник, 31.08.2010, 00:26 | Сообщение # 558
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Фортуна улыбается тому, кого не замечает Фемида.

Сын спрашивает:
- Мам, а почему меня в школе обезьяной обзавают?
- Не знаю, сынок. А ну, быстро слезай с занавески: папа бананы принёс!

Порой из-за нескольких небольших пятнышек губной помады на лице мужчине приходится выслушивать от жены огромное количество незаслуженных оскорблений.

- Сегодня в новостях обещали, что на следующие выходные опять будет 40 градусов тепла.
- Не может этого быть!
- Очень даже может: 20 градусов в субботу, и 20 в воскресенье...

- Вы очень похожи на моего третьего мужа!
- А сколько их было всего у вас?
- Два!

Жизнь в России стала лучше - если раньше из неё бежали обиженные и недовольные, то теперь её покидают разбогатевшие и довольные.

Мелкие шероховатости на дорогах делятся на два типа:
- Что это было? - если проскочили, и
- Нихуясебе.. - если нет.

Колобка поставило в тупик уже само название книги - "Всадник без головы".

В нашей стране любят американского президента, у нас названо много домов в его честь - Барак!

Отец заводит сына в туалет:
- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь? Дешевые брошюрки тупых анекдотов за три копейки... О чём это говорит?
- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!

 
regДата: Вторник, 31.08.2010, 04:55 | Сообщение # 559
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Если у тебя в голове веселый ветер, это еще не значит, что ты композитор Дунаевский.

Леонид Ильич Брежнев побывал Секретарем Крайкома, повоевал в звании Полковника на "Малой Земле", освоил Целину, построил БАМ, потусовался на космодроме Байконур, пострелял оленей в Завидово, поправил 4 звезды Героя на грудях, посмотрел, как включается Интерент, и своевременно умер, пока Папарацци не сняли его голым...

Две эпохи - две морали:
20-век, СССР:
"Отпиздил всех! Молодец! Герой!"
21-век:
"Спиздил у всех! молодец, герой..."

Плакать лежа на спине нельзя – слезы затекают в ухо и становится щекотно.

Парень с девушкой целуются и, естественно, у парня возникает эрекция.
Барышня это замечает и обиженно спрашивает:
- В конце концов, мы можем просто так поцеловаться, чтобы у тебя не возникало задних мыслей?
- Конечно. Но сначала нужно хорошенько потрахаться.

- Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!
- Склад-то твой, походу, грабанули!..

Политическая мощь... Экономическая мощь... Оборонная мощь...
Кругом одни мощи.

- Доктор, я пересмотрелся американских фильмов!
- Это не страшно, это не болезнь.
- Но я помню всех режиссеров и актеров начиная с 30-х годов!
- Ну, вы просто фанат Голливуда, это не страшно.
- Для меня уже негры не на одно лицо!
- Оп-па....

Человека портят не деньги, человека портит время.

Нужно оставить милицию и добавить полицию. Выживет сильнейший.

 
regДата: Вторник, 31.08.2010, 10:42 | Сообщение # 560
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Оказывается, проблема сокращения количества часовых поясов в России легко решается, если ее поручить китайским военным.

Анжелина Джоли изучает географию по своим детям.

Кишинев. Два пешехода погибли здесь в результате лобового столкновения.

Ахмадинеджад заявил, что иранская атомная электростанция должна стать неотъемлемой частью исламского культурного центра на Манхэттене.

Анжелика Джоли усыновила полицейского, остановившего ее за превышение скорости.

Похудеть не переставая есть - это не сложнее, чем избавиться от алкоголизма не переставая пить.

Люди делятся на тех, кто карабкается по служебной лестнице и тех, кто едет на лифте.

Жена
- Водку, сок, мясо - пожарить?
Муж
- А водку-то зачем?
Жена
- Совсем мозги пропил. Спрашиваю - вот кусок мяса - пожарить?

Чувак едет на мазде 150 км/ч, тут у него отваливется колесо.
И очко у него не жим-жим, а zoom-zoom.

Жена - мужу.
- Сколько же мусора у нас дома собралось! Это просто невыносимо!
- Да, конечно, дорогая... Это уже третий день не выносимо!

 
Удачный форум » Кабачок "У Капитана" » Сурьёзные темы » Анекдот дня (просто анекдоты)
Страница 28 из 140«122627282930139140»
Поиск:

Информер для сайтов Rambler's Top100 Яндекс цитирования Яндекс.Метрика