Вторник, 26.09.2017, 22:58

РЕКШИНО

Вы вошли какГость | Группа "Гости"
Логин:
Пароль:
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 29 из 139«122728293031138139»
Удачный форум » Кабачок "У Капитана" » Сурьёзные темы » Анекдот дня (просто анекдоты)
Анекдот дня
stealth958Дата: Вторник, 31.08.2010, 10:57 | Сообщение # 561
Лучше старенький ТТ, чем кун-фу и каратэ!
Группа: Проверенные
Сообщений: 1407
Репутация: 8  ±
Статус: Оффлайн
Quote (reg)
Чувак едет на мазде 150 км/ч, тут у него отваливется колесо.
И очко у него не жим-жим, а zoom-zoom.

Вам смешно, а у меня что то подобное было, тока не на мазде.
Прикрепления: 3208071.jpg(228Kb) · 7209646.jpg(175Kb) · 1359556.jpg(293Kb) · 9764049.jpg(275Kb) · 0908456.jpg(275Kb)


Ради высокой цели можно и жизнь отдать...Чужую конечно.
 
regДата: Вторник, 31.08.2010, 15:48 | Сообщение # 562
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Quote (stealth958)
подобное было

surprised ддда ужжж... повезло...
А кстати, номер то ништяк был, начинается с региона wink

Она:
- Если соседи будут орать и разбудят младенца, постучи им в стенку.
Он:
- Че? Младенцем в стенку???

Рост экономики можно измерять только тогда, когда она стоит на ногах, а когда она лежит, правильнее измерять её длину.

Жениться на фотомандельке тоже самое, что купить машину без крыши: понтово выглядит, приятно похвастаться, но неудобно в эксплуатации и дороговато обходится.

В стране порядок, даже преступность организованная!

Так жить нельзя! Так и живём…

-... и помни, Золушка! Ровно в полночь твоя карета превратится в койку.

Девушка - парню:
- Ты на мне женишься?
- А зачем?
- Ну... Типа жить вместе будем.
- И так живём.
- Ну я буду на тебя ругатся, ревновать, капризничать, изменять.
- Я подумаю.

Российским лингвистам удалось найти истоки происхождения слова "Секс".
Оказалось, что эта аббревиатура пришла к нам из времён матриархата и расшифровывается она следующим образом: "Согласна, если, конечно, сможешь"!

Муж вызывает для тёщи скорую:
- Да, и передайте там, чтобы не торопились.

Муж бросил жену с двумя маленькими... сиськами.

 
regДата: Среда, 01.09.2010, 05:35 | Сообщение # 563
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
- Петя, ты когда потерял девственность?
- А какой случай тебя интересует - активно, пассивно или с девушкой?

Блондинка:
- Когда я начинала свою карьеру, у меня не было ничего, кроме собственного ума!
- Да, очень многие в наше время начинают с нуля.

Девушка купила к Хеллоину линзы с вертикальными зрачками. Надела их, собирается в клуб. На полпути вспомнила, что надо животным еды купить.
Представьте лицо продавца, когда она мило улыбаясь просит 2 кило кошачьего корма.

- Папа, купи Мерседес.
- А что, БМВ тебя не устраивает?
- Нее, Мерседес!
- Ну, ладно сынок, соседи уже прошли - в какой палатке ты видел дешёвое пиво?

Умирает старик. Жена у его постели:
- Милый, может я могу как-то облегчить твои страдания, сделать что-нибудь для тебя?
- Покрути мне яйца, дорогая.
Жена засовывает руку мужу в трусы, делает различные пассы и манипуляции и спрашивает:
- Ну как, милый, полегчало?
- О-о-о-о, мне намного лучше! Но вообще-то я просил сделать мне гоголь-моголь.

Школьный выпускной. На сцену выходят разные первоклассники и читают стихи, у одной девочки такая строчка:
"...выводил в большой овал, ЯЗЫЧКОМ ДВИЖЕНЬЕ РУЧКИ ТЫ ТИХОНЬКО ПОВТОРЯЛ..."

Мужская трагедия - это когда девушка обращается к тебе на пляже:
- Милый, ты не мог бы втянуть живот?
А ты его только что втянул!

Один мужик у другого просит закурить очень очень сиплым голосом:
- Дай закурить!
- Ну на закури! А чо у тя с голосом?
- Да курю разные сигареты. Потому и осип.
- Так ты кури одни!
- Что, мне за тобой весь день ходить?

У солидного мужчины спрашивают:
— Где вы берете деньги?
— Из тумбочки.
— А кто их туда кладёт?
— Жена…
— А кто их ей дает?
— Я...
— А вы где берете?
— Говорю же, из тумбочки!..

Мужчина приходит в детсад:
- Я за сыном пришел.
Воспитатель:
- Который ваш?
Мужчина:
- А какая разница? Все равно завтра обратно приводить...

 
regДата: Среда, 01.09.2010, 10:46 | Сообщение # 564
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
- Скажите, женщинам можно верить?
- Конечно! Пусть верят!

После поездки по Дальнему Востоку премьер возвращается в Москву, вызывает к себе Министра транспорта и говорит:
- Почему все так жалуются на российские дороги? Где только я ни ездил - ровный асфальт, разметочка, освещение... Вот одного только не пойму - почему везде ограничение скорости в 20 км/ч? Ехать-то можно было бы намного быстрее!
- Ехать-то можно было быстрее... Но мы не успевали так быстро строить!

- Покупаешь "Калину"?
- Что ты!! К ней нужно шесть "Крузеров" покупать!

Как показал пример премьера - "Калина" способна передвигаться исключительно по свежеотремонированной дороге, только при наличии десятков машин сопровождения и двух точно таких же запасных "Калин".

Двигатель Лады-Калины, на которой проехался Путин, замироточил моторным маслом.

Если мужчина говорит тебе "Приезжай, нам надо серьезно поговорить", то, значит, надо брать водку, если женщина - то, значит, надо брать деньги.

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.

Тандем смотрит по телику выступление Алины Кабаевой.
Дима:
- Боже, как она гнётся!
Вова:
- А главное - не ломается...

Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается доберман от Либермана?
Ответ:
- Доберман обрезан сзади.

Дельфины - очень умные животные. Когда они попадают в неволю, то уже через несколько минут обучают людей стоять на бортике бассейна и бросать им рыбу.

 
regДата: Среда, 01.09.2010, 16:23 | Сообщение # 565
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Настоящего террориста совесть не мучает. Она у него в заложниках.

- Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Но она тоже выглядит расстроенной...

Частное объявление:
"Похудеть за одну ночь! Маша и Света. Не Гербалайф!"

Надпись на могильной плите:
"Сарочка, не ходи так часто! Дай хоть здесь отдохнуть!"

Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу?
Моня отвечает:
- Конечно, знаю! Ты таки хочешь одна занять всю постель...

Встреча выпускников филфака - единственный день в году, когда они могут расслабица и лОжить.

Российские патологоанатомы работают под девизом: "Глаз долой и сердце вон!"

Концертмейстер аккомпанирует двум дамам, поющим дуэтом. Сбившись с такта, дамы запели кто в лес, кто по дрова. Пианист перестаёт играть и спрашивает:
- Простите, но я был бы благодарен, если бы вы сказали мне, которой из вас двоих я таки должен аккомпанировать?

Больной провожает взглядом медсестру и говорит:
- Я бы болел и болел, лишь бы оставаться в палате, где вы работаете.
- Мне кажется, это было бы для вас лучшим исходом. Когда вы пытались меня обнять, это видел мой жених - ваш лечащий врач.

- Чё делаешь?
- Получил зарплату. Набрал её в калькуляторе. Перевёл в двоичный код.
Сижу мечтаю...

 
regДата: Среда, 01.09.2010, 23:09 | Сообщение # 566
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Откупоривает мужик бутылку Путинки, а оттуда появляется джинн и говорит одноимённым голосом:
- Ты правильно сделал, мужик, что выбрал бутылку из этой партии. Теперь проси у меня всё, что хочешь, и я обязательно это пообещаю.

Если уж третья часть сигаретной пачки теперь отводится на предупреждения типа "Курение убивает", то на телевизоре под аналогичные цели надо отводить не меньше пол-экрана: "Сериалы разжижают мозги", "Реклама растит дебилов", "Новости отупляют", "Канальный юмор вызывает непроходимую тошноту"...

Дмитрий Медведев и Елена Батурина решили пожениться и доказать всему миру, что они самостоятельные люди.

- Это у меня - просто мания величия? Да у меня не какая-то там заурядная мания величия, а самая величайшая и самая маниакальная мания величия из всех маний величия, которые когда-нибудь существовали!

Снесла курочка Ряба яйцо и не простое, а страусиное. Мышка бежала, хвостиком махнула, а хвостик возьми, да сломайся.

- Дети, кто из вас умеет читать?
Половина класса поднимают руки.
- А писать?
Трое.
- Молодцы! Пусть каждый выйдет к доске и напишет по одному из предметов, какие есть в нашем классе.
- «Доска». Отлично, Лена. Дети, доска - это то, на чем мы пишем мелом.
- «Мел». Отлично, Соня. Дети, мел - это то, чем мы пишем на доске.
А что нам напишет Вова?
Выходит Вова и старательно мелом на доске выводит слово «жопа».
- Фу, какое гадкое слово! А где ты увидел в нашем классе предмет с таким названием?
- Да, папа говорит маме: школа – говно, а училка – жопа.

Чем более гадкая мелодия стоит на будильнике, тем на более ранее время ее можно ставить.

Магазин детских товаров. В отделе стоит большая коробка с надписью «Собери ребёнка в школу!». И, вот, сразу не поймёшь: то ли там школьные принадлежности, то ли там ребёнок в разобранном виде.

В новом учебном году в школьной программе появится курс патриотического воспитания.
Первое полугодие будут изучать фразу "не нравится - вон из страны", второе полугодие - "свалил? теперь сиди и не гавкай".

В роддоме вместе с ребенком выдали справку - Генетический код идентичен натуральному...

 
regДата: Четверг, 02.09.2010, 04:59 | Сообщение # 567
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Вот жизнь пошла...
Знать бы еще куда она пошла...
Встретил бы в темной подворотне и морду набил.

Беспокоюсь я как-то за будущее поколение. Мне кажется его вообще не будет.

Московской милиции доверяют менее трети жителей столицы, потому что треть жителей столицы - милиционеры.

Сотрудник предприятия пишет служебную записку системному администратору:
"Уважаемый системный администратор! Прошу Вас принять к сведению, что социальные сети "Одноклассники" и "В контакте", как известно, созданы российскими спецслужбами для сбора сведений о гражданах страны. Закрывая доступ к этим сайтам в локальной сети нашего предприятия, Вы создаёте препятствия для размещения мной и моими коллегами информации о себе, а значит, мешаете российским спецслужбам собирать информацию о нас, и, в конченом итоге, создаёте угрозу национальной безопасности нашего государства. Если Вы в трёхдневный срок не разблокируете в локальной сети нашего предприятия доступ к социальным сетям "Одноклассники" и "В контакте", я и все остальные недовольные Вашим произволом сотрудники нашего предприятия будут вынуждены обратиться в российские спецслужбы с просьбой о предоставлении отдельного бесплатного и безлимитного канала для обеспечения доступа к указанным социальным сетям".

Абсолютной истины нет, все зависит от точки зрения конкретного индивидума, и вот пример:
- первый:
"я - успешный програмист, создатель компьютерных игр и антивирусов мировой известности, муж восточной красавицы - дочери вдовы дипломата из Ирана, владелец огромного дома на Рублево-Успенском направлении, а ты - тупая чурка-строитель, который никак не может отремонтировать мне гидроизоляцию подвала (постоянно затопляет), которому я плачу огромные деньги пачками, а ты, косорукая обезьяна, ничего не хочешь делать, а у меня охрана на геландвагенах - бывшие ФСО, и тебе пипец, если через неделю подвал не починишь - замурую в бетон"
- второй :
"я - таджикский авторитет, с двумя ходками за кражу семечек на рынке и тюнингового велосипеда "Аист-Брабус" у местного олигарха, путем шантажа и пыток своих собратьев-таджиков я получил престижную высокооплачиваемую (никакую) работу в Москве, обуваю одного очкастого ботаника на Рублевке, он весь день сидит в компе, как последний лузер, у него даже кожаной куртки и волыны нет, кароче, ма, полное чмо, его доят какие то пацаны на геландвагенах, ну, а дыру в подвале зачем заделывать? во первых, постоянная работа: "ремонт подвала", во вторых: как я буду, минуя камеры слежения, проникать в дом и трахать его жену - бывшую проститутку из нашего кишлака?"

Полиция Нью-Йорка. Девиз - "Служить и защищать!"
Полиция России. - "Бездельничать и грабить".

Советский Союз ставил перед собой цель догнать и перегнать Америку.
Сегодняшняя Россия из последних сил пытается не отстать от Португалии.

Калигула сделал сенатором своего коня, а у нас предпочитают свиней.

Встречаются два колхозника.
- Ты че: такой грустный, Иван?
- Да Бобик мой в сортир провалися, пришлось пристрелить!
- И что ты прям в очко стрелял?
- Почему в очко!? В голову!

Студент:
- Я переспал с дочками всех преподов.
- А что - у всех молодые и красивые?
- Я не принципиальный.
- И у всех дочки?!
- Я ВООБЩЕ не принципиальный.
- И все согласились?!!
- Я ещё и настойчивый.

 
regДата: Четверг, 02.09.2010, 10:23 | Сообщение # 568
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Жена - мужу:
- Ты почему сегодня дома не ночевал?
- Господи, пять лет каждое утро одно и то же...

Рыбаки ночью поймали русалку. Наутро, протрезвев, обнаружили, что это сом, и всем стало стыдно...

В поликлинике врач дермато-венеролог ведёт приём больных. Бабка постучала в дверь, приоткрыла её и спрашивает:
- Ието кожаный?
- Нет, бабка, дерматиновый!

- Мужчина, не трогайте меня! У меня чёрный пояс по верности!!

Реклама:
- По аромату моего мыла можно угадать какое у меня настроение: хозяйственное или туалетное.

Двое мужиков скучают. Один мечтательно говорит:
- Эх, женщину бы сейчас! Целую неделю женщины не было!!
- Как? У тебя же жена есть!
- Ты бы ещё бабушку вспомнил!

Самым эффективным противозачаточным средством этого лета признано отсутствие кондиционера.

Нью-Йоркские бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно.

Один спрашивает другого:
- Объясни, что такое судьба?
- Ну представь себе, идешь ты по улице, и на тебя падает кирпич.
- А если мимо?
- Ну значит не судьба!

Смеяться над собой надо так, чтоб другим неповадно было.

 
regДата: Четверг, 02.09.2010, 16:39 | Сообщение # 569
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:
- Одиннадцать лет! За что?!

- У нас сын - вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!
- И чего?!
- А ничего. В двенадцать в армию забрали.

Чем больше узнаю людей, тем больше люблю своего кота!

- Почему мимо поста ГИБДД надо ехать медленно?
- Работники ГИБДД - как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящейся денежкой. А это очень опасно.

По свей природе каждый человек - доброе, милое и весёлое существо. К сожалению, всю жизнь он должен находиться в кружении недоброжелательных и непонятливых особей.

- Просто не знаю, что и делать – мой муж какой-то патологический подрядчик.
- Что, не гнушается никакой работой ради заработка?
- Нет, волочится подряд за каждой юбкой.

Для всех пушистым быть нельзя, растащат на воротники под видом того, что холодно.

Работал на маршрутке №11, а у нас маршрут пол пути совпадает с №1, и вот садятся 2 пьяных мужика. Едем нормально, культурно, тихо, но после поворота на свой маршрут - расходимся с №1 и тут один из них начинает орать: "Шеф, мы куда едем? Куда везешь?" Ну я ему спокойно обьясняю, что №11 идет в микрорайон, а он что думал? Мужик секунд 10 соображает, а потом как даст второму подзатыльник, и орет на всю маршрутку: "Я же тебе говорил, первый, а ты все -двоится, двоится..."

- ВАЗ выпустил новый автомобиль - Лада-Каналья! Объем двигателя - тысяча чертей!

Молодой художник признается девушке:
- Знаешь, ты - первая модель, которую я поцеловал!
- А какие модели у тебя были раньше?
- Разные: горшок с цветами, ваза с фруктами, всякие овощи...

 
regДата: Четверг, 02.09.2010, 22:41 | Сообщение # 570
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
В героическом прошлом особенно нуждается убогое настоящее.

Коротка жизнь человеческая. От зуда в дёснах, когда режутся молочные зубы, до свербения в голове, когда начинают пробиваться рога, - рукой подать.

Взять женщину в жёны - это как купить какую-нибудь полюбившуюся вещь в антикварном магазине. Вы долго любовались ею в витрине, ходили вокруг, да около, она вам очень нравится... И вот когда вы её, наконец, приобрели - вы обнаруживаете, что она ну никак не вписывается в привычный интерьер.

Начальник - подчинённым:
- Ничего не успеваете, зашиваетесь. Какие будут предложения по оптимизации рабочего времени?
Начальник отдела АСУ:
- Думаю, нужно обратиться к руководству социальных сетей с просьбой объединиться в одну сеть"Одноклассники в контакте" для экономии рабочего времени всей страны.

На сайте знакомств:
- Ты стриптизёрша?
- Нет, это весло на фото.

За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, говорит:
- Хочешь, я и тебе мозги вышибу?

- Настоящий самурай вырезает деревянный меч из весла! Это мне просто вспомнилась история про какого-то знаменитого самурая, который однажды дрался на дуэли с каким-то другим самураем, но по причине сильного похмелья забыл меч дома. В результате, по дороге к месту дуэли, он вырезал себе меч из весла, которым забил противника насмерть.
- А может быть, он с похмелья забыл вырезать меч и просто отметелил противника веслом?

- Доктор, посмотрите больного...
- Да что я, больных не видел?!

У сегодняшних девушек, как только появляется грудь - сразу куда-то пропадает девственность.

Когда китайцы дерутся район на район - драку видно из космоса.

 
regДата: Пятница, 03.09.2010, 05:10 | Сообщение # 571
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
- Абрам, вы слышали, какая паника была вчера на Нью-йоркской бирже?
- А шо там случилось?
- Доллар упал.
- Ха, и это вы называете паникой, и я вас слушаю? Да вы знаете, какая паника была в прошлом году на Привозе, когда у Миши Фридмана упало из кармана сразу 2 доллара.

- Ты что, совсем уже совесть потерял?
- Так уж и потерял. Просто выкинул за ненадобностью.

- Сегодня красил забор, комар между лопаток укусил - а я на автомате его валиком! Весь зелёный был!!
- Ой, что-то я боюсь дрова идти рубить.

Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу?
- Конечно, знаю! Ты хочешь одна занять всю постель.

Надгробная надпись на могиле мужа, обращённая к жене:
"Милая, не ходи так часто! Дай хоть здесь отдохнуть!!"

- За что тебя в милицию забирали?
- Наши отборочный матч проиграли Турции. Я иду с матча расстроенный. И как назло: то щит стоит "отдых в турции", то на магазине "настоящее турецкое качество". Урроды. А тут ещё клумба с этими цветами. Ну я давай топтать их. Истерика у меня, понимаешь? Вот меня и загребли.
- А цветы-то причём?!
- А ты знаешь как цветы назывались?
- Нет.
- НасТурция!!!

- А что, ничего машина Лада Калина -
сказал ВВП министру транспорта и тот услужливо поддакнул.
Целую неделю лучшие спецы кремлевского гаража при помощи киянок, сварки и крепкого русского словца выполняли задачу государственной важности. В итоге им все же удалось из Фольсвагена Поло сделать желтую Калину.
- А под капот он вряд ли заглянет -
подумал министр.

- Мадемуазель, вы позволите...
- Позволю!...

- Ну чё, ты работать будешь?
- Ну буду.
- Ну пошли.
- Ну иди.

Сомалийские цыгане крадут морских коньков.

 
regДата: Пятница, 03.09.2010, 10:19 | Сообщение # 572
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Рекордный по длительности перелёт совершило звено российских стратегических бомбардировщиков. Вылетев из Петропавловска на Камчатке, они пролетели над Северной Америкой, Южной Америкой, Антарктидой, Австралией, Китаем, Средней Азией, сделали пять кругов по периметру Африки, перелетели Атлантику, снова прошли над Америкой, перелетели Тихий океан, перепугали японцев, прошли над Китаем, Уралом, Северным полюсом, Аляской, Чукоткой, Камчаткой и благополучно приземлились во Владивостоке. Весь экипаж представлен к правидельственным наградам. И только штурмана отправили на принудительное лечение от алкоголизма.

Жители Великого Новгорода и Пскова бережно сохраняют древние традиции: там в подворотне до сих пор можно запросто получить палицей по челу.

Самый трудный поединок - это когда за счастье приходится бороться с ленью...

Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошёл низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов срача в комментах...

Мужик встречает хорошего знакомого с беременной женой и, показывая на её живот, спрашивает:
- Ну и когда?
- Семь месяцев назад, ночью.

Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулёжке классической косой. Погода - накрапывает дождик, мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Диспетчер даёт команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру... Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

- Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась!! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом!!! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово?
- Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное.

- Ты ещё один?
- Да.
- Телка нужна? 18 лет. 3 размер. Блондинка. Фигурка идеал.
- Насос в комплекте?

За последнее время СМИ первый раз написали хоть что-то положительное, позитив:
"Столичные морги вошли в привычный режим работы: благодаря прохладе покойников стало вдвое меньше".

- Слушай, а твоя жена любит трахаться по-собачьи?
- Неа, она предпочитает как жук-скарабей.
- ???
- Только к ней притронешься, она тут же сворачивается клубком и притворяется дохлой.

 
regДата: Пятница, 03.09.2010, 16:50 | Сообщение # 573
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
- Ну, хозяйка, принимай работу. Всё сделано на совесть!
- А что плитка так криво выложена?
- Ничего не поделаешь: какая совесть - такое качество.

- Дорогой, ты читал - милицию хотят переименовать в полицию. Думаешь, поможет?
- Маш, а если я тебя буду Пашей называть - у тебя что, член вырастет?

- Заходи, дорогой! Гостя будешь?

Мощное лобби бабушек-бутлегерш и дедушек-самогонщиков провело через Думу закон о запрещении ночной продажи алкоголя.

Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных. Конечно, их у них немного - но зато бедных дофига.

Россия - это непотопляемый айсберг, верхушка которого сверкает на солнце за счёт того, что три четверти плавает в дерьме.

АвтоВАЗ вынужден поднять цены на свою продукцию. Надо же как-то компенсировать затраты на рекламу Лады от ВВП.

- Как тебе новая плитка в моей ванной?
- Плиточнику нужно жопу оторвать.
- Почему жопу?
- Устранить все его проблемы с руками на корню.

Встречаются 2 друга:
- Привет, что делаешь?
- Да вот, несу разные вещи.
- Чем же они несуразные?
- Сам ты несуразный! Несу разные вещи! Разные! Вот например - несу мел!
- Что ты не сумел?

- Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может быть, она танцует.

 
regДата: Суббота, 04.09.2010, 18:39 | Сообщение # 574
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Запретить думать - трудно. Но ещё труднее - заставить.

Парень пристаёт к девушке:
- Девушка, как вас зовут?
- Отстань!
- Да ладно - как зовут такую симпатичную девушку?
- Не понимаешь, что ли - отстань!
Парень, раздражённо:
- Не хотите сыру?
- Нет.
- Странно - такая крыса, а сыру не хочет!

Совесть - та же жена. С ней каждый может легко поладить, если будет во всём с совестью соглашаться, а поступать по-своему.

Сапёры ходят медленно, но лучше их не обгонять.

- Пиво все хотят?
- Да.
- Ну тогда, как говорили больные и некрасивые спартанские дети, "давайте сбрасываться"...

Один начальник другому:
- На случай, если мне что-то придет в голову, я и в постели держу ручку и бумагу.
- Ну, а я для этого держу секретаршу.

Секс передаётся по наследству . Если ваши родители им никогда не занимались , то у вас тоже очнь мало шансов им зняться .

Задачка. У Леши было одно яблоко, а у Лёвы - четыре. Определите национальность каждого мальчика.

Приезжает муж из командировки и застает свою жену в постели со своим лучшим другом.
Муж, обращаясь к жене:
- Я тебя с помойки подобрал, отогрел, откормил...
Обращается к другу:
- Я тебя подобрал, отогрел, работу нашел... - Да прекратите, черт побери, трахаться, когда я с вами разговариваю!

Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашего соседа помочь. Он тоже обеими руками попробовал, потом ртом, зубами хватал. Не помогло.
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что вашего соседа просили помочь вам?!
- Да, но чего только мы не пробовали, так и не смогли эту сволочную банку открыть!

 
regДата: Суббота, 04.09.2010, 21:40 | Сообщение # 575
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Шеф дает секретарше две дискеты:
- Леночка, скопируйте вот ту дискету на ту, чистую.
Через пару минут она прибегает в слезах:
- Иван Иваныч, чистую дискету ксерокс зажевал!

- Я вот не понимаю, почему в пуговицах 4 дырочки?
- Вот у собаки сколько ног?
- Четыре.
- Ну, так че ты глупые вопросы задаешь?

Украина категорически против проведения государственной границы по дну Азовского моря. - Украинские пограничные собаки наотрез отказываются нести службу в аквалангах.

Грузинская мать кричит грузинскому же сыну:
- Гоги!!! Где ты!!!
- Я в сарае!!!
- Что ты там делаешь?!
- Я ослЫка Ымею!!!
- Ладно, харашо!!! Не кури только!!!

Лето, деревня, председатель колхоза сидит на лавке перед правлением, дает интервью корреспонденту районной газеты. То да се, соцсоревнование, проценты плана и т. д. Вдруг корреспондент замирает и с ужасом смотрит в небо. Там, слегка шевеля ногами, с блаженной мордой летит корова.
Председатель оборачивается, замечает ее и сквозь зубы цедит:
- Вот, блин, опять Митрич пьяный. Коровы на конопле пасутся.

- Какой расход у Лады Калина?
- Три машины на две тысячи км!

- Анатолий Вассерман наконец попробовал секс.
- Ну и как?
- Реакция Вассермана положительная.

Сидят две блондинки в кафе. Одна говорит:
- Слушай, какой то странный сегодня кофе...
- Ой ты дура, это же чай! - отвечает ей вторая.
К ним подходит официант:
- Девушки, хотите ещё какао?

Утро - это то время, когда завидуешь безработным.

Женская логика - это травма для мужской психики.

 
regДата: Воскресенье, 05.09.2010, 08:02 | Сообщение # 576
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
- Привет, я кролик из "Плейбоя"!
- А почему уши висят?
- Устал...

- Ты что будешь?
- Тоже что и ты.
- Отлично. Официант, две бутылочки водочки!
- О, тогда и мне две водочки!

В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.

Приходит парень в салон татуировок и говорит мастеру:
- Мне ТАНК на всю спину!!
Проходит 20 минут, мастер сделал работу и говорит:
- Готово!
- А чо так быстро??!
- А хуле тут делать - всего ж четыре буквы!

Самое безопасное животное на земле - это мужчина в первые пять минут после хорошего секса.

Александр Лукашенко, следуя пожеланиям 97% населения Беларуси, выдвинул свою кандидатуру на выборы Папы Римского.

Путин летал на самолетах, погружался на подводных лодках, управлял танком.
Но самое серьезное испытания для русского мужика – проехать на «Ладе» оставил напоследок.

Приходит мужик в автосалон:
- Хочу Ладу-Калину-Спорт, как у премьера!
- Пожалуйста - один миллион долларов!
- ....?!
- Спецкомплектация: дополнительная машина на случай поломки, автобус с запчастями и шесть внедорожников сопровождения.

Август 2010-го. По стране прокатилась волна массовых протестных акций граждан, возмущённых бездействием властей в плане борьбы с лесными пожарами. Милиция в растерянности: демонстранты совсем не боятся дымовых шашек и слезоточивого газа, а от водяных пушек приходят в неописуемый восторг.

Выражение "Радует глаз!" придумали циклопы.

 
regДата: Воскресенье, 05.09.2010, 12:13 | Сообщение # 577
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Парень - блондинке:
- Тебя как зовут?
- Алиса.
- Прямо как мою любимую группу!
- Какую?

На даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги. Стоит только победить, тут же начинается вой.
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в полметра шириной:
- Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде насрал.

Муж в четыре утра возвращается с любовного свидания. У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки.
Жена открывает.
- Извини, дорогая, встретил свою первую любовь и вот не удержался.
- Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл?

У меня Касперский все затягивающие игры обозначил как потенциально вредные программы, и ведь прав, зараза!

Купил в магазине пельменей, пришел домой, кинул их на стол, а в холодильник не положил, отвлекся. Посидел в инете, пришло время поесть. Прихожу на кухню, а там на столе лежит один большой мегапельмень... разморозились они... А жрать хочется... Взял скалку, раскатал аморфную массу по противню, набрасал сверху сыра и колбасы, помидоров порезал и поставил в духовку.
Ребята! В жизни я не ел пиццы вкуснее и нажористее.

Твою мать! Почему на паспорт, очки и второй носок нельзя позвонить?

На рабочем месте лучше содержать рабочий беспорядок, чем нерабочий порядок.

Отец сыну: Вот женишься сынок, тогда поймешь, что такое настоящее счастье!
- Да?
- Да, но будет уже поздно...

Жена говорит мужу: У вас, мужиков, одна мысль!
- Как одна?! А закусить?

Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.
- Куда??!! - строго спросила жена.
- Так, на рыбалку...
- Тааак, козёл... Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!!!

 
scif8Дата: Воскресенье, 05.09.2010, 13:25 | Сообщение # 578
Доктор Оппозиционных Наук
Группа: Пользователи
Сообщений: 1263
Репутация: 6  ±
Статус: Оффлайн
Quote (reg)
Парень - блондинке: - Тебя как зовут? - Алиса. - Прямо как мою любимую группу! - Какую?

рассказал девушке, она этот анекдот тоже не поняла, т.к. тоже блондинко :D :D
 
regДата: Воскресенье, 05.09.2010, 16:20 | Сообщение # 579
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Quote (scif8)
рассказал девушке, она этот анекдот тоже не поняла

biggrin

В американском фильме "День Независимости" президент США сам лично садится в истребитель и летит воевать со вторгшимися инопланетянами.
Бред, тупые американцы, что с них взять...
Во всяком случае, я так думал, пока не увидел, как Путин тушит пожар с самолета...

Был уволен редактор газеты, допустивший опечатку в названии статьи о поездке премьера "Путин на К. Алине"

Вот и закончился автопробег жёлтой Лады 'Калина'. Путин передал её представителям завода, поделился впечатлениями, выпустил из багажника главу АвтоВАЗа

Дорогой дедушка Мороз! Я весь год была очень хорошей девочкой, поэтому, пожалуйста, вручи меня в подарок какому-нибудь плохому мальчику...

Корреспондент спрашивает у Валуева:
- Николай, а мужчины вам нравятся?
Тот отвечает:
- Да, в плане отпиздить...

А у меня как то на уличном рынке - там все есть: шмотки, продукты, животные разные - милиционер нашел и радостно изъял коробок. С майским жуком.

Вчера гражданин Иванов был госпитализирован в связи с передозировкой серотонина. Оказалось он лопал полиэтилен с пупырышками во время секса.

При стоимости килограмма мяса в три бутылки водки, животноводство в России обречено.

Учительская. Старая учительница, преподающая историю, жалуется более молодым коллегам на учеников:
- Ну что за времена! Скажешь "Партия голубых" - хихикают. Слово "член"
на уроках вообще произносить нельзя.
Все посмеялись. Небольшая пауза и одна молодая учительница задумчиво спрашивает:
- А зачем на уроках истории произносить слово "член"?..

- Какая самая обидная фамилия для хохла?
- Москаленко.

 
regДата: Воскресенье, 05.09.2010, 17:15 | Сообщение # 580
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Поезд. Вагон СВ. В вагоне мужчина и женщина.
Поезд трогается, мужчина разворачивает газету и начинает читать.
Женщина, чтобы привлечь к себе внимание просит открыть окно - мужчина открывает и продолжает читать газету. Женщина просит отвернуться, чтобы переодеться, мужчина спокойно отворачивается, затем продолжает читать газету. В конце концов женщина не выдерживает:
- "Слушайте, что вы за мужчина!!!"
Мужчина складывает газету и говорит:
- "Отец меня учил: лучше час потерпеть, чем два часа уговаривать"

В России всегда будут бурно развиваться беспроводные технологии, потому как провода у нас тупо пиздят.

Развитие западного автопрома у нас в стране, подрываеет отечественное коневодство

Дым Отечества: шапки горят

Согласен, милицию уже давно следовало бы переименовать в полицию. А ФСБ, следуя этой логике, должна называться Государственной тайной полицией, сокращенно ГОСТАПО.

В палате лежит мужик в гипсе. Его сосед спрашивает:
- А что с тобой случилось?
- Да вчера ночью, во время испытаний... Когда достигли пикового режима, подо мной вдруг всё затряслось, а потом ходуном стало ходить. Меня подбрасывало то вверх, то вниз... Послышались крики, стоны, плач...
Потом меня каааак шарахнуло об пол - и всё, я отключился... Очнулся уже здесь.
- Дааа, рискованая у тебя работа! А что испытывали?
- Да не я, а жена. Оргазм испытывала.

Марсианская поговорка. Незванный гость - хуже Гагарина.

- Групповуха с двумя "п"?
- Согласна!
- Дура, блять... Как пишется?!

- Здорова!
- Вижу машину взял!?
- Ага...
- А какой год?
- 1991.
- О-о-о... Да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно поебаться прилично!

Я понял, что рядом со мной МОЯ женщина, когда утром я проснулся с большооого бодуна, и она принесла мне холодное пиво.

 
Удачный форум » Кабачок "У Капитана" » Сурьёзные темы » Анекдот дня (просто анекдоты)
Страница 29 из 139«122728293031138139»
Поиск:

Информер для сайтов Rambler's Top100 Яндекс цитирования Яндекс.Метрика