Четверг, 23.11.2017, 08:16

РЕКШИНО

Вы вошли какГость | Группа "Гости"
Логин:
Пароль:
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 30 из 140«122829303132139140»
Удачный форум » Кабачок "У Капитана" » Сурьёзные темы » Анекдот дня (просто анекдоты)
Анекдот дня
regДата: Воскресенье, 05.09.2010, 18:11 | Сообщение # 581
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
- Я, сколько себя помню, всегда всё забываю...

Мужчина должен говорить только три слова: люблю, куплю, поедем!

Одна девочка встала на весы, и они развалились под ней. Поэтому она так и не смогла определить, толстая она или нет.

Если исполнить мечту каждой девушки о принце на белом коне, то весь мир превратится в одну большую конюшню.

Гражданский долг - это когда в стране пиздец, то разгребать зовут тебя, а когда у тебя пиздец, то страна тут не причем.

- Девушка, зачем вы курите?
- Я убиваю в себе Собчак!

- Вчера был в новой еврейской столовой.
- Ну и что ел?
- Как обычно: борщ, котлеты с макаронами, оливье, компот.
- А почему же она еврейская?
- Да порции очень маленькие.

Лучшая фраза для знакомства с девушкой:
- Девушка, а вы какого размера Олвэйс носите?

- Три девицы под окном пряли поздно вечерком:
- Кобыла я! Ой, кабы я была...

Жизнь, конечно, - каверзная штука, но и мы - сволота хоть куда

 
stealth958Дата: Воскресенье, 05.09.2010, 18:54 | Сообщение # 582
Лучше старенький ТТ, чем кун-фу и каратэ!
Группа: Проверенные
Сообщений: 1407
Репутация: 8  ±
Статус: Оффлайн
Quote (reg)
Жизнь, конечно, - каверзная штука, но и мы - сволота хоть куда

Точна! Люблю самокритику.... biggrin biggrin biggrin


Ради высокой цели можно и жизнь отдать...Чужую конечно.
 
regДата: Воскресенье, 05.09.2010, 19:21 | Сообщение # 583
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Quote (stealth958)
Люблю самокритику
wink

На столе стоит вино, Мне не нравиться оно, И нетвердою походкой, Отправляюсь я за водкой!

- Пирожки! Горячие пирожки! Тьфу черт... какие на хрен пирожки, я же теперь проститутка. Минет! Горячий минет!

- Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все ваши желания...
- Да, но ни одного из них не исполняет...

Надпись на заднем бампере: "Не биби, бибун!"

Прекрасное звучание, объемный звук, потрясающий эффект. Вы не ошиблись - это голос тещи, который будит вас по утрам!!!!

Что такое, ночью на крыше три огонька горят?
Это кот кошку фигачит.
А почему три?
А кот от удовольствия один глаз закрыл.

Корреспондент российской газеты, проходя таможню в Андорре интересуется у таможенника - А Вы будете на сегодняшнем футбольном матче с Россией?
- Конечно, я вратарь.

Муж - жене:
- Так... пить я бросил, курить бросил... пора подумать о тебе...

Инспектор обращается к водителю:
- Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определенные неудобства, но войдите, пожалуйста, и в мое положение. Дело в том, здесь самое подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрёстком.
И, видя изумленное лицо водилы, добавляет:
- Перевести?

Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в вёдрах и дробит добро в недрах...

 
regДата: Понедельник, 06.09.2010, 05:35 | Сообщение # 584
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Философский анекдот.
Как посмотришь вокруг - еб твою мать!
А как подумаешь - а и хуй с ним.

Традиции гуманитарной помощи России от стран Запада берут свое начало в 1917 году. Тогда Германия прислала нам целый вагон с Лениным.

Однажды Фанни Каплан решила застрелиться, но промахнулась и попала в Ленина. И что смешно: Ленин выжил, а Каплан нет.

- Что вы сеете?
- Разумное, доброе, вечное...
- Коноплю, что ли?

Мужик клеится к шикарной блондинке.
- ... и ещe я высокий!
- Это сколько же?
- 187 сантиметров!
- А на вид - 177!
- А у меня ещe 10 есть, в другом месте...
- ...всего 10..... и чем тут хвастаться

Трудно содержать гарем. Одних прокладок сколько надо.

- Изя, скажи, почему ты все время на бегах выигрывашь? Откуда ты знаешь, на каких лошадей ставить?
- Семчик, просто угадываю и все.
- Нет, Изя, у тебя какой-то секрет есть.
Ну поделись, мы ж с тобой друзья.
- Ну хорошо, слушай. Идешь в синагогу.
Молишься изо всех сил, молишься, молишься. Потом напрягаешь слух. Услы- шишь числа. Первые три числа для первого забега, вторые три числа для второго. На ипподроме ставишь на эти номера, потом идешь в кассу за выигрышем.
Через неделю снова встречаются, Сема с убитым видом:
- Все проиграл.
- Ты был в синагоге?
- Был, и молился изо всех сил, и числа услышал. Все поставил, как надо, так пришли не те лошади.
- Ничего не понимаю. Все должно было быть нормально. Слушай, а ты в какой синагоге был?
- В той, что у базара.
- Идиот! Та, что у базара, - это ж для Спортлото!

И распороли Волку брюхо, и достали оттуда бабушку, правда, не всю - только голову и левую руку.

Гость:
- Предлагаю выпить за очаровательную Ольгу, хозяйку этого дома!
Хозяин:
- А Ольга здесь, между прочим, не прописана!

'Иголка в яйце - это действительно смерть', - простонал Кощей и заковылял, широко расставляя ноги.

 
regДата: Понедельник, 06.09.2010, 10:27 | Сообщение # 585
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
О мёртвом либо хорошо, либо ничего. Он мертв. Хорошо.

Жил да был Иван Царевич. И была у него жена - Царевна-лягушка. Вечером она была писаной красавицей, а утром опять превращалась в зеленую уродину.
И никакого здесь чуда не было: просто к вечеру Иван Царевич так напивался!

- Беда с этими бабами! Никакого сладу!
- Ты-то что возмущаешься? У тебя тишайшая жена! Ни слова поперек! Красавица, умница, отличная хозяйка!
- Да, но никогда не поднимает стульчак, когда писает!!!

- Ты че, Вась!? Ведь кризис, а ты веселишься.
- Это у вас кризис, а я со своим кризисом вчера развелся.

Сидит компания. Выпивают, танцуют, всем весело, всем хорошо.
Тут один замечает: - Блин, водка закончилась!
Девушки тревожно переглянулись...

Разговаривают два приятеля. Первый:
- А я курсы психологии закончил.
- И что ты можешь?
- Я могу управлять сознанием человека. Вот спорим на бутылку виски, что вон тот мужик сбросится с этого моста после того, как я с ним поговорю!
Подходит первый к мужику и спрашивает его, кто он по национальности.
- Я американец!
- А вы знаете, что все швейцарские банки разорились?
- Как же так? Мои деньги! Зачем мне теперь жить? - и сбросился с моста.
Второй:
- Я не могу поверить. Это случайность. Спорим на две бутылки, что вон с тем мужиком так не получится.
Подходит первый и спрашивает у мужика национальность.
- Я француз!
- А вы знаете, что во Франции все публичные дома закрыли?
- Как же так, для чего теперь мне жить? - и сбросился с моста.
Второй:
- Я просто фонарею от тебя! Спорим на ящик виски, что вон того мужика ты точно не сможешь уговорить!
Первый подходит к мужику и спрашивает национальность.
- Русский я! И чё дальше?
- А вы знаете, что с этого моста прыгать запрещено?
- Да срал я на ваши законы! - и прыгает с моста...

Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше уйдет врач, тем лучше.

Кому на Руси жить хорошо - тому и на Кипре живётся неплохо.

- Чего ты дёрганый такой с утра? Какая муха тебя укусила?
- Бескрылая. Уже 20 лет на этой мухе женат, а она по-прежнему кусается.

Жена - мужу:
- Что опять?! Где пил, туда и иди, понятно?!
- Понятно... Алло, Серёга - всё в порядке, я отпросился.

 
regДата: Понедельник, 06.09.2010, 16:37 | Сообщение # 586
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
- А почему вы её Мухой прозвали?
- А она как с кем переспит, потом хнычет: "Ой, если я залечу, меня дома точно прибьют!"

- Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
- Это в честь чего?!
- Они всё равно тебе не нравились.
- Давай, Люся, тогда маму твою соседу отдадим.

Жизнь девушки - это большая карамель с начинкой из сладкой жизни. Чтобы быстро добраться до начинки не ломая зубов - надо хорошо сосать.

В кабинете врача:
- Доктор, я пришёл поблагодарить вас.
- Заходите, пожалуйста. Только, простите, не припомню: вы пациент или наследник?

- Не надо меня уговаривать, я от этого быстро беременею!

Медведь, научившийся кричать "ау!", никогда не бывает голодный.

Формат изображения 3D призван, значительно улучшить восприятие плоского содержания фильмов.

Саша попросил у Деда Мороза iРhоnе. Дед Мороз плохо переносил физическую боль и пришлось отдавать.

- Путин и на вертолёте, и на истребителе летал, и на калине ездил... Когда уже в космос полетит?
- Не раньше, чем на орбите построят две дополнительные МКС.

Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе прошёл дождь - и жизнь на предприятии окончательно замерла.

 
regДата: Понедельник, 06.09.2010, 22:13 | Сообщение # 587
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

Нарколог-аспирант - профессору:
- Как определить, алкоголик пациент или нет?
- Узнайте у него как много и как часто он пьёт. Если пьёт больше Вас, то алкоголик, если меньше - то нет.

Объявление:
"Ищу девственницу. Не для жертвоприношений."

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но ещё и мало.

Рыбалка - спорт с обязательным применением допинга.

9 мая встречаются два друга. Один - другому:
- Чего грустный?
- Презерватив порвался.
- Почему?
- Плохая была идея ручкой написать "На Берлин!!!"

Люблю запускать змея! Зелёного.

Чем дешевле тариф от МТС, тем больше денег будет пропадать с Вашего счёта.

- И заметь, сынок, за всё это время я ни про одну твою дрянную шлюху ни одного плохого слова не сказала!

Вроде б и давно уже вышли мы из детского возраста, но всё равно, включив в девять вечера телевизор, нет-нет да и послушаем, как дядя Володя рассказывает нам сказки.

 
regДата: Понедельник, 06.09.2010, 23:59 | Сообщение # 588
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Грустная история. Один мужик, не очень молодой, встретил девку, о которой мечтал всю жизнь. Ну просто идеал. Мужик голову потерял. Еле-еле уговорил девку на близость. Влез в долги, повёл подругу в ресторан, снял роскошный номер. И, бац, в самый решающий у него не встал.
Телочка и так и этак, ну никак. Короче, шёл он домой опозоренный, весь в долгах.
Пришёл домой а там спала его старая, надоевшая жена. И тут он почувствовал что у него встаёт. Он оттянул штаны и с плачущим лицом сказал:
- Вот за это тебя и прозвали ХУЕМ!!!

- А как называется модель "Лады", на которой Путин ездил?
- Это ограниченная серия, называется "Лада Премьера".

Чувак сидит в общественном сортире.
Вдруг из соседней кабинки голос:
- Зая, привеет!
Ну чувак напрягся весь такой:
- Гм.. П-привет.
- Как делааа?
- Мммм... Нормально...
- Че далааееешь?
Ну этот такой грубо:
- Бля, мужик, не поверишь, сел посрать!
Голос:
- Зая, я тебе позже перезвоню, а то тут какой-то мудак в соседней кабинке орет.

Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет...
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть.
Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yеs I dо. А хули толку.......

- Доктор, помогите, меня все игнорируют.
- Ясно. Следующий.

Ну как вам не стыдно???
- Ну так вот не стыдно, еще вот так не стыдно и вот так.

Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет. Она поет ему колыбельную - ребенок плачет, поет вторую - плачет, поет третью, четвертую...
Мальчик открывает глаза и говорит:
- Мама, я понимаю, вы заебись поёте, но мне бы поспать!..

Красное вино полезно для здоровья, а здоровье нужно, чтобы пить водку и много пива!

- Классная ты, когда выпьешь!
- И ты классный, когда я выпью!

- Девушка, что вы любите пить?
- Все, что начинается на Ш: Шампанское, Шамагон, Шпирт.... ШО попало!

 
regДата: Вторник, 07.09.2010, 00:28 | Сообщение # 589
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
На суде:
- Гражданин Иванов, почему вы решили развестись со своей женой?
- Да.. Она все время икает.
Судья:
- Разве это серьезный повод для развода?
- Ну да! У меня хуй все время выскакивает.

IРhоnе - это как сифилис в колхозе. Сначала - у председателя, потом у всех остальных.

В ходе дрессировки в школе для собак перед каждым псом клали сосиску и заставляли его ждать команды её съесть. Пёс, сумевший устоять дольше других, получал награду.
Победителем стал лабрадор, который обошёл весь ряд, съел все сосиски, потом вернулся на место и терпеливо ждал, чтобы ему скомандовали съесть его собственную.

Гаишник останавливает водителя:
- Почему ездите без ремня безопасности?
Водитель:
- А вы разве не рады?

Новоиспечённый супруг рассказывает другу:
- Первую неделю я говорил, а жена слушала. Вторую неделю она говорила, а я слушал. Теперь мы оба говорим, а соседи слушают.

- Дедушка сильно возмущался, когда таможенники досматривали его багаж на границе?
- Ничуть. Они нашли очки, которые дедушка потерял две недели назад.

Сухарики со вкусом чёрной икры всё равно что "Жигули" с запахом "Мазератти".

Председатель партии:
- Прежде чем выдвинуть вас кандидатом в депутаты Думы от нашей партии, я хотел бы узнать, не склонны ли вы врать, ловчить, воровать...
- Нет. Но если это нужно для победы на выборах, могу быстро научиться!

Кандидаты в депутаты договариваются перед круглым столом, который через 15 минут будет транслироваться по телевидению в прямом эфире.
- Можно сколько угодно жаловаться на трудности, главное-не называть фамилии тех, кто их создает!

В жизни так не хотел работать, как не хочу сейчас!..

 
regДата: Вторник, 07.09.2010, 05:10 | Сообщение # 590
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
- Ася Марковна, что вы можете сказать о своем зяте?
- Он совсем как самолет - на земле от него совершенно никакой пользы!

Чем вы объясняете свой провал на последних выборах?
- Я стал жертвой...
- Жертвой чего?!
- Честного подсчета, мать их!

По слухам, требующим подтверждения, Центризбирком отказал в регистрации некоему объединению Прогресс и законность. Демократический единый центр. Причина-в нецензурном звучании его сокращенного названия.

Демократ выступает на Съезде народных депутатов с критической речью.
- К сожалению, я не могу рассказать обо всем. Среди нас есть секретный сотрудник КГБ, который все записывает.
- Демократ, ты не прав!- вскакивает один из депутатов, - У меня даже карандаша нет!

Учительница - Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
- Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!

Хоронят олигарха. Гроб стоит. Собрались друзья. Подходит к покойному Гусинский, достает портмоне, извлекает 200 $ и кладет в гроб. За Гусинским к гробу подходит Потанин, тоже достает портмоне и отсчитывает 200 $. Подходит Березовский. Достает чековую книжку, выписывает чек на 600 $, кладёт в гроб и забирает 400 $ наличными.

Объявление:
"Куплю оверлок б/у недорого, хоть узнаю, что это такое?"

Сколько волка не коpми, а у слона все pавно больше!

Раб мечтает не о свободе, а о своих рабах

У попа была собака, он, как мог, её любил.
Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
И без этого кусочка поп не женится теперь.

 
stealth958Дата: Вторник, 07.09.2010, 08:28 | Сообщение # 591
Лучше старенький ТТ, чем кун-фу и каратэ!
Группа: Проверенные
Сообщений: 1407
Репутация: 8  ±
Статус: Оффлайн
Quote (reg)
У попа была собака, он, как мог, её любил.
Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
И без этого кусочка поп не женится теперь.

biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin Мегазачот! Да и вообще последние поступления позабавили не на шутку. biggrin biggrin biggrin biggrin


Ради высокой цели можно и жизнь отдать...Чужую конечно.
 
regДата: Вторник, 07.09.2010, 10:33 | Сообщение # 592
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Носки надо менять каждый день, хотя бы левый на правый.

- Сынок, хочу тебе посоветовать: выбирай себе невесту как минимум с тремя сёстрами.
- Это зачем, папа?
- Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться уже только четверть тёщи...

Отец, развязывая рюкзак, спрашивает у детей во второй день похода:
- Чем вам намазать хлеб: маслом с песком, плавленым сыром с кремом от загара или клубничным джемом с муравьями?

Встретились как-то добра девица и красный молодец. Посмотрели друг на друга, да и подумали, не сговариваясь: "Фигня ведь какая-то получается!".

США заявили, что в ближайшее время передадут пострадавшим от наводнения пакистанцам 25 млн чего-нибудь.

Григорий Перельман согласился принять участие в передаче "Кто не хочет стать миллионером?".

Из официального сообщения Госбанка: доллар вырос и больше нас не слушается!

Двое мужчин загорали на нудистском пляже и вдруг заметили очень красивую девушку, направляющуюся к воде. На её загорелом теле остался светлый след от купальника с причудливо перехлёстывающимися на спине бретельками.
- Держу пари, она бы шикарно выглядела в этом купальнике, - задумчиво сказал один.

Блондинка говорит подруге:
- А я выхожу замуж за капитана!
- А почему ты думаешь, что он капитан?
- Как же - у него на погонах буква "К"!

В театре идет спектакль. На сцену выходит лакей и говорит:
- Кушать съедено!

 
regДата: Вторник, 07.09.2010, 15:47 | Сообщение # 593
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Напрасно ждал Наполеон ключи от старого Кремля. Ключи были то ли украдены, то ли пропиты...

Как-то неожиданно быстро, на первом покупателе, закончилась акция
АвтоВАЗа: купи Лада Калина Спорт и получи еще 2 авто бесплатно.

… и что удивительно: в каждой жёлтой ладе-калине ехало по одному Путину!

Знаете ли вы, что...
... многие приезжают на курорт дикарями, а уезжают уже вполне
цивилизованными людьми?

Довольно символично, что после переименования милицию в полицию городские отделения милиции будут называться ГОП.

На юг туристы уезжают бледнолицые, а возвращаются бледножопыми.

Когда русский турист попадает в горное ущелье, эхо заранее краснеет.

В магазине взял пачку сосисок "Куриные" - значит, из куриного мяса.
Рядом пачка сосисок "Детские". Задумался...

Земляне наивно уверены, что знают как сбить астероид летящий к Земле и способный за несколько секунд уничтожить всё живое на планете. При этом у себя на планете всем миром несколько месяцев затыкали маленькую дырку на дне океана.

После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был организован прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи был приглашен один известный политик. Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время.
"Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь услышал, и я подумал. что архиепископ послал меня в ужасное место.
Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру. Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все такие - я увидел людей хороших и ответственных.
Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника."
И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь.
Извинившись за опоздание, он начал: "Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него..."

 
regДата: Вторник, 07.09.2010, 22:02 | Сообщение # 594
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Раньше всякую лажу рекламировал Лёня Голубков, а теперь это делает премьер-министр!

С большими ухищрениями пробрался американский шпион в секретный российский НИИ к компу с секретной инфой и хотел сбросить её на флешку, но не тут-то было: там стояла 98-я винда, которая эту флешку в упор не видела и требовала драйвер, а прихватить дискету вместо флешки ему как-то и в голову не пришло...

Коммунальные службы г. Москвы планируют произвести перерасчет стоимости излишков тепла, полученного гражданами летом 2010 года.

Твоими-то устами да кунилингус бы делать!

- Вы знаете, я на прошлой неделе был в Бердичеве, так там в трамвае видел живого Карла Маркса.
- Ой, не может быть! Шо, в Бердичеве уже ходит трамвай?

- Извините, вы не подскажете, какой в этом году был проходной балл в ваш вуз?
- 25 тысяч долларов...

Реклама такси в областном центре: "150 рублей за любую поездку.
Дополнительная услуга - трезвый водитель - 50 руб/км!"

- Вася, хочешь стать директором банка?
- Конечно!
- А хуем по лбу не хочешь?
- Ты задаёшь слишком много вопросов...

Если ваша жена дура, то, может быть, именно поэтому она и вышла за вас замуж?

Неправильно говорить - суровые будни.
Правильно говорить - дерьмовая жизнь.

 
regДата: Вторник, 07.09.2010, 23:35 | Сообщение # 595
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
ЕР - это партия, которая борется за увеличение национального достояния и за сохранение народного отстояния от этого достояния.

Селекционерами выведен новый сорт калины с желтыми ягодами под названием "Премьерский"

Ну если милиция станет полицией, то дружинники будут КАРАТЕЛЯМИ!

- Слушай, а что такое глобализация?
- Как тебе объяснить... Ну это когда ты смотришь на японском телевизоре немецкую порнуху, в которой два негра трахают француженку, которая почему-то говорит на украинском...

На приеме у сексопатолога:
- Доктор, когда я с девушкой... понимаете... у меня... под ложечкой сосет.
Доктор, не переставая что-то записывать, рассеянно:
- Успокойтесь, не напрягайтесь, пусть сосет как ей удобнее.

Вы не поверите: когда Рената Литвинова курит коноплю, глюки ловит конопля.

Тульские умельцы собрали компьютер без единого гвоздя

Око за око, зуб за зуб, остальное за деньги.

И у простейших есть чему поучиться, например – делиться.

Если после 15 лет брака на продемонстрированные вами накладные ногти, ваш муж говорит, что это полная хуйня, считайте это комплиментом.

 
regДата: Среда, 08.09.2010, 05:15 | Сообщение # 596
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову "ау!".

Вопрос корейскому радио:
- Интересно, сколько собак влезет в одноместную конуру?
Ответ:
- Это смотря как порубить.

Старый хирург наставляет молодого:
- Итак, коллега, сегодня у вас первая самостоятельная операция. Будьте предельно сосредоточены и внимательны. Иначе можете порезать себе палец.

- Алло, да, Люся, это я. Чем занимаюсь? Кино смотрю на DVD! Ну почему сразу порно?! Обычный немецкий фильм про симпатичную девушку и шестерых сантехников...

Сегодня на "Яндексе", пробегая глазами, вижу: Вампирский засос премьера.
Вернулся - всё верно. Присмотрелся - раздел "Афиша". Уф... Пишут без кавычек...

Только на Руси квасят для того, чтобы было с чем квасить...

Путин объявил, что теперь всё будем делать сообща и сказал, куда сообщать.

Из новостей 2020 года:
- В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале...

Теледебаты теледебилов

Из-за врожденной скромности, он никогда не признавал себя умным, а тактично говорил, что просто все остальные - полнейшие идиоты.

 
regДата: Среда, 08.09.2010, 10:21 | Сообщение # 597
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Чтобы заманить людей на свой концерт, Андрей Губин выложил дорогу к залу гамбургерами.

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

Церковный органист с трудом отыграл три гимна, когда к нему обратился викарий:
- Вы не могли бы сыграть что-нибудь более современное?
- Куда уж современнее? - прошипел в ответ органист. - Я и так на ходу сочиняю.

Отделение милиции, кабинет следователя.
- Ну что, господин Сидоров, радуйтесь - мы нашли вашу машину.
- Не может быть! Как же я рад, спасибо, спасибо большое!
- Правда, есть одна маленькая неувязочка: у вас угнали "Мерседес", а мы нашли вам "Жигули".

Пьяный сторож зоопарка подрался с бабуином. Он давно хотел это сделать, алкоголь лишь ускорил неизбежное.

В России человек - хозяин природы. В природе после пожара долго-долго растет новый лес. А в России после пожаров быстро-быстро вырастут новые дорогие коттеджные поселки!

На замечательный вопрос Некрасова - Кому на Руси жить хорошо? лучше всех ответил В. В. Путин: Лада-Калина не ломается, дороги везде ровные, пробок никогда не бывает!

- Девушка! А что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего.
- Вот лентяйка!!!

- Почему не тушат горящие леса?
- А ты что не знаешь разве, что в стране объявлена чрезвычайная ситуация, и доступ в лес запрещен...

Заголовок в газете
"В кортеже Путина было три «Калины» и сотня автомобилей"
Надеюсь, ни у кого не осталось сомнений, что "Калина" - это НЕ автомобиль.

 
stealth958Дата: Среда, 08.09.2010, 10:30 | Сообщение # 598
Лучше старенький ТТ, чем кун-фу и каратэ!
Группа: Проверенные
Сообщений: 1407
Репутация: 8  ±
Статус: Оффлайн
Quote (reg)
Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

Мегазачот! biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin


Ради высокой цели можно и жизнь отдать...Чужую конечно.
 
regДата: Среда, 08.09.2010, 20:17 | Сообщение # 599
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Quote (stealth958)
Мегазачот!

biggrin

На телеге, через лес едут Ваня и Нюра. Едут, час, едут два и всё время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задаёт Нюре вопрос:
- Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветёт?
- Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Всего два слова мне сказал и я уже согласна!!

Блондинка с мужем вернулись из путешествия по Европе. Её друзья жаждали узнать о её впечатлениях:
- Вы, конечно, посетили Рим?
- Точно не знаю. Видите ли, билеты всегда покупал муж.

Молодожён - жене:
- Ну вот, милая - теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
- А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
- Обещаю!
- Ну ладно - семь.
- В смысле, я - седьмой?
- Нет... Ты - четвёртый.

Представителя офисного планктона выбрали присяжным заседателем, ему предстояло участвовать в длительном процессе. Он попросил судью освободить его:
- У нас сейчас запарка в конторе. Я не могу отсутствовать слишком долго.
Судья:
- Понимаю, вы из тех людей, у которых чрезмерное самомнение. Вы думаете, что ваша фирма без вас не сможет работать. Верно?
- Нет, ваша честь, я знаю, что они без меня смогут обойтись. Но не хочу, чтобы они узнали об этом.

Большинство российских женщин не могут позволить себе увеличить грудь.
Большинство российских мужчин могут позволить увеличить себе печень.

В чате:
- Ты хто?
- Девоська.
- Олбанский где учила?
- В садике.
- Дожили...

- Почему Малахов не явился на телепердачу?
- Рискнул попробовать один из своих рецептов.

- Как зимой погреть руки?
- Crysis на ноуте запустить.

Жена, муж и тёща пьют чай. Жена осталась мыть посуду, тёща с мужем ушли в комнату. Тёща:
- Сынок, ты почему Машин пирог не стал есть? Она так старалась!
- Она когда готовила - к компу подбегала. Я думал рецепт читает. А она оказывается на форуме вопрос задала:
"Девки! Если в муке муравьи и личинки - её можно есть?"
И ответы что "можно".
Тёща:
- Бееее.............

- У нас начальник - зверь.
- Козёл?

 
regДата: Среда, 08.09.2010, 22:22 | Сообщение # 600
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Лужкова тащат в психушку. Он:
- За что?
- За то, что ДЕНЬ города отмечаете ДВА дня.

Закон подлости:
Если ты в пятницу вечером спьяну вдруг погладишь рубашку и оставишь её висеть на спинке кресла, поленившись на вешалку её повесить, то в воскресенье утром обязательно найдешь её на полу, а в ней - кота. А в понедельник окажется, что других чистых рубашек нет.

- Что такое девушка-энциклопедия?
- Умная, но толстая.

В купе поезда заходит молодой человек. А там уже сидит красивая девушка. Парень выставляет коньячок, бутерброды с икрой. Выпили по первой. Девушка:
- Ну, милок, откель будешь?
- Из Москвы.
Выпили по второй. Девушка:
- Так, я говорю, откель будешь-то, милок?
- Из Москвы я.
- Да не, милок. Я спрашиваю, ты откель будешь-то? Сзаду али спереду?

Вовочка - маме:
- Почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь.

Жена пришла домой раньше мужа, звонит ему на работу:
- Привет милый, ты сильно занят?
- Нет, уже заканчиваю! А что?
- Меня тут посетила такая идейка классная, может, займёмся сексом по телефону?
- Прямо сейчас?
- Да прямо сейчас! Я тут разговариваю с тобой и кое что глажу!! Она такая большая...
- О, милая, да ты озорница!
- Да! А еще она такая приятная на ощупь...
- М-м-м, развратница моя!
- И холодная!
- Кто?!
- Курица, которую я просила тебя достать из холодильника, перед тем как ты пойдешь на работу, придурок!

В пионерлагере ребята всю ночь играли в бутылочку без девочек. И правильно: девочки могли и вожатым настучать, а пацаны - люди надёжные!

Вовочка - училке русского:
- Я хотел класть свой предмет на ваш предмет!

Поликлиника. Из кабинета психиатора выходит врач, останавливает пробегающую мимо медсестру и спрашивает:
- Леночка, какое сегодня число?
- 12 апреля, день космонавтики. А в чём дело?
- Да я тут с больным беседую, надо проверить - ориентируется ли он во времени.

Три молодые женщины, бывшие одноклассницы, на вечеринке оказались рядом и решили после выпитого шампанского похвастать своими достижениями в жизни. Первая рассказывает:
- На прошлой неделе мы с моим мужем летали отдыхать на Гавайи.
Она торжествующе осматривает своих подруг. Вторая:
- А мне мой муж на прошлой неделе подарил 600-тый мерседес.
Она тоже гордо и сверху посмотрела на своих подруг. Третья:
- Я не могу похвастать большими деньгами, но зато на стоячем члене моего мужа помещается 13 канареек!
После этого разговора идут они плавать в бассейне. Хмель прошел. Уже вечером собрались они и продолжили разговор. Первая говорит:
- Я должна вам признаться, мы не летали на Гавайи, мы отдыхали в деревне у родителей моего мужа.
Вторая тоже решила сказать правду:
- И мне муж не дарил мерседес, он купил себе подержанный "Москвич".
Третья:
- И я тоже должна сказать правду! Тринадцатая канарейка стоит на члене моего мужа только одной ножкой!!

 
Удачный форум » Кабачок "У Капитана" » Сурьёзные темы » Анекдот дня (просто анекдоты)
Страница 30 из 140«122829303132139140»
Поиск:

Информер для сайтов Rambler's Top100 Яндекс цитирования Яндекс.Метрика