Понедельник, 20.11.2017, 04:51

РЕКШИНО

Вы вошли какГость | Группа "Гости"
Логин:
Пароль:
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 31 из 140«122930313233139140»
Удачный форум » Кабачок "У Капитана" » Сурьёзные темы » Анекдот дня (просто анекдоты)
Анекдот дня
regДата: Среда, 08.09.2010, 23:54 | Сообщение # 601
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Спускается Бог с небес к Адаму и Еве и говорит:
- У меня есть два таланта, которыми я хочу вас одарить. Пусть каждый из вас выберет по одному. Талант первый: писать стоя.
И тут Адам начинает ныть и говорит:
- Боже, я всю жизнь мечтал писать стоя, я так хочу этого, ну дай мне пожалуйста эту возможность, мне больше ничего не надо...
- Ну что же, если Ева не против, то бери.
И вознаградил Бог Адама этой возможностью. И побежал Адам по райскому саду и стал писать на райские цветочки, на райских птичек и бабочек и кругом, куда только смог достать...
Стоят Бог и Ева, смотрят на все это и молвит Бог:
- Второй талант - это разум. Извини, Ева, но и этот талант прийдётся отдать Адаму, а то он нам здесь, в райском саду, всё обоссыт.

- Что вы сделаете, если выиграете 1 млн. долларов?
- Куплю квартиру в Москве, а на оставшиеся 50 тысяч...

Шестилетняя девочка, играя в классики, попала жестяной баночкой из-под гуталина в лобовое стекло "Бентли" и поняла, что детство закончилось, и надо идти работать.

Брюнетка - двум блондинкам:
- Мой кот уже 12 лет меня радует. И ещё он лечебный.
Блондинка 1: - Ароматерапия?
Блондинка 2: - Завариваешь?

Ещё в школе, когда Дарья Донцова писала сочинение, весь педсовет требовал продолжения.

Kакая разница между вором и любовником ?
- Вор ищет где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит.

Жизнь страшная штука... Недавно прочитала слово унитаз наоборот, теперь боюсь на него сесть...

- Любит - не любит, любит - не любит, любит - не любит?..
- Доктор, оставьте в покое мои зубы!

Учительница встречает бывшего ученика:
- Ну и чем ты теперь занимаешься?
- Метеорологией.
- М-да-а-а... А ведь был такой честный, правдолюбивый мальчик...

- Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
- Мы что, всю ночь жрать будем?

 
regДата: Четверг, 09.09.2010, 00:20 | Сообщение # 602
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Враг никогда не дремлет. Вообще непонятно, когда эти враги отсыпаться успевают?

Футболист... Есть такая профессия - Родину огорчать.

Девиз сборной России по футболу: "Не можешь забить сам - отдай мяч, пусть промажет товарищ!"

После матча со словаками, игроки сборной наконец-то узнали, насколько дик Адвокат.

По данным спецслужб в форме сборной Словакии играла сборная Словении.

Мне говорили, что Словакия и Словения - это разные страны. Не верю!

У сборной России по футболу - Словофобия.

Теперь сборной России значительно проще отвечать на неприятные вопросы.
У них очень хороший адвокат.

Внимание, сенсация! В Люберцах был найден мальчик, воспитанный собаками!
Интересно, что это единственный воспитанный мальчик в Люберцах.

Одну очень толстую девочку перевели в другой класс, и школа накренилась в другую сторону.

 
regДата: Четверг, 09.09.2010, 05:07 | Сообщение # 603
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
В Южном Бутове на родительском собрании мамы никогда не снимают шапки, потому что учительницы приворовывают.

Учебное видеопособие для мужчин на DVD-диске: "Как окружить жену вниманием и заботой, не вставая с дивана".

На уроке геометрии ученик у доски доказывал, что хочет в туалет, но учительница доказала ему обратное.

Деликатес сезона: бутерброд с гречкой.

- Владимир Владимирович, я слежу за Вами!
- Конечно, слижите, Дмитрий Анатольевич.

Покупайте "Пассивия"!!!!
Йогурт с бесполезными бактериями!!!

В роддоме выборов нет, но и там случаются фальсификации.

Почему только милицию переименовывают в полицию?
Давайте переименуем Россию в Соединенные Штаты Евразии?

- Я сегодня шикую!
- Что, в ресторан идешь?
- Нет, гречку сварю!

ИТАР-ТАСС: В Воронежской области Медведев накопал картошки...
Бля, они всю нефть-газ выкачали, руды вывезли, лес вырубают, теперь и за картошку принялись!

 
regДата: Четверг, 09.09.2010, 10:35 | Сообщение # 604
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Не кури на пороховом складе - подорвёшь здоровье.

Думали, питерские. Оказалось, ленинградские.

- ...Да я вашу демократию на вертикали вертел!

На самом деле, у сионистов и антисемитов очень много общего.
И те и другие хотят, чтобы евреи жили в Израиле.

- Я всю Донцову перечитала.
- У тебя что, запоры?

Два скинхеда уснули на городском пляже под палящим солнцем, а когда проснулись, то не узнали друг друга и подрались.

Ничто так не повышает квалификацию водителя, как едущая сзади машина ГАИ...

Сержант строит роту перед казармой.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Пятнадцать шагов вперед шагом марш!
Иванов выходит, но...
- Товарищ сержант! А дальше никак - стена.
- А дальше и не надо. Рота! Огонь!

За случайные связи платим урологу, за постоянные - гинекологу, а за дружеские - печенью...

Господин президент, в том, что мы так хреново живем вашей вины нет - это целиком и полностью ваша заслуга.

 
stealth958Дата: Четверг, 09.09.2010, 11:08 | Сообщение # 605
Лучше старенький ТТ, чем кун-фу и каратэ!
Группа: Проверенные
Сообщений: 1407
Репутация: 8  ±
Статус: Оффлайн
Quote (reg)
За случайные связи платим урологу, за постоянные - гинекологу, а за дружеские - печенью...

Если бы у моей печени выросли бы руки, она бы меня задушила smile


Ради высокой цели можно и жизнь отдать...Чужую конечно.
 
regДата: Четверг, 09.09.2010, 15:55 | Сообщение # 606
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Quote (stealth958)
Если бы у моей печени выросли бы руки, она бы меня задушила

cool tongue biggrin

- Ты где была?
- У шефа.
- Опять орал?
- Нет, в этот раз анал.

После секса девушка спрашивает своего друга:
- Милый, как мы назовем нашего ребёнка?
Мужик снимает презерватив, завязывает его, подходит к окну, выбрасывает в форточку и говорит:
- Дэвид Копперфильд, если выберется.

Старушка Петрова показала кондуктору вещицу, купленную ею в sех-shоре, что означало: "Не буду платить за проезд".

Эротика - это то, что предшествует порнухе.

Загадка:
- Чтo такoе с луком, яйцами, нo не пирожок?
- ???
- Робин Гуд.

Терминатор в бане наклонился за мылом, вдруг, оп-па, на дисплее сообщение: "Обнаружено новое устройство"...

Не будите во мне зверя, проснётся кролик - заебёт...

Вакансия:
На должность секретаря требуется девушка для обслуживания аппарата гендиректора.

Благодаря международному туризму Колян теперь знает фразу "Почему у тебя такой маленький член?" на пятнадцати языках.

Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору.
- Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?

 
regДата: Четверг, 09.09.2010, 21:23 | Сообщение # 607
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
- Зачем шофёры-дальнобойщики стучат ногами по колёсам, когда выходят из машины?
- Чтобы яйца от ляжки отлипли.

- Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора потрахаться!!!

Он был настолько плох в постели, что даже проститутки давали ему сдачу.

Давка в метро. Женщина поворачивается к стоящему за ней мужчине и говорит:
- Знаете, мужчина, Вы скоро умрёте...
- Почему?
- Я чувствую ваш конец!..

- ... дорогая... не выводи меня из себя... я ещё не кончил...

- Можно ли на ходу изнасиловать женщину?
- Нет, так как женщина с задранной юбкой бегает быстрее, чем мужчина с опущенными брюками.

- Что тяжелее всего на свете?
- Член - если не встаёт, то никаким домкратом не поднимешь.

Ржевский разговаривает с Наташей Ростовой о войне.
Наташа:
- Ох, война, война. Холод, голод.
Ржевский:
- Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили!
Наташа:
- За что? Неужели за яйца?
Ржевский:
- Да нет, за шею.

Девушка парню говорит:
- Вот напишу я над своей кроватью, что ты - дурак! Пусть весь город узнает!

Три крысы сидят, рассуждают, кто круче:
Первая:
- Я вот жру крысинный яд и мне всё похеру!
Вторая:
- А я жру битое стекло и мне всё похеру!
Третья:
- Да ребята, что-то вы крутые для меня, пойду, что ли, кота выебу...

 
regДата: Четверг, 09.09.2010, 22:28 | Сообщение # 608
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Сидят два мужика в зюзю пьяные. Один другого спрашивает:
- Вася, а ты когда-нибудь трахал педика?
Вася:
- Нет... но я трахал мужика, который трахал педика.

Она:
- Это ведь нехорошо, то, что мы с тобой сделали...
Он:
- Попробуем ещё раз... может быть, получится лучше.

На одной свадьбе произошла драка, все участники были арестованы. Идёт судебное разбирательство. Судья спрашивает одного из участников:
- Расскажите, из-за чего началась драка?
- Я частый гость на свадьбах в нашем районе и мне разрешается танцевать с невестой первый танец. Так вот, танцуем мы первый танец, затем начинается второй танец, мы продолжаем танцевать, потом третий танец... Вдруг жених вскакивает из-за стола, подбегает к нам и со всей силой бьёт ногой невесте между ног.
- О-о-о, он, наверное, нанёс ей сильный вред!
- Вред невесте?! Да он сломал мне три пальца!

- Что такое шампанское?
- Жидкость для снятия женщин.

- Какая разница между мужскими и женскими ногами?
- Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими - всё время разные!

Разговаривают два мужика:
- Какая твоя любимая поза?
- Сзади.
- Почему?
- Не надо делать счастливое лицо!

- Твоя жена кричит во время секса?
- Да, когда член об занавеску вытираю.

- Помогите, насилуют!
- Не ори, дура, сам справлюсь!

Объявление в газете:
Избавляю от месячных методом тыка. Гарантия 9 месяцев.

- Сколько яиц может удержать женщина в одной руке?
- Оба.

 
regДата: Четверг, 09.09.2010, 22:52 | Сообщение # 609
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
- Кто такая секс-бомба?
- Женщина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.

Дама:
- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте, пожалуйста, следующую партию в бильярд - кием.

Стоит машина, вся трясётся. К ней подходит мент и стучится в окно. Открывается окно, а там голый мужик и баба. Мент спрашивает:
- Чем занимаешься?
- Что не видишь? Женщину трахаю...
- Хорошо, тогда я следущий.
- Отлично! Ментов я ещё никогда не трахал!!!

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются...

- Какая разница между свободным сексом и сексом за деньги?
- Второй зачастую оказывается дешевле.

Отец ревёт в бешенстве:
- Ты лишил невинности мою дочь!
Молодой человек в ответ:
- Клянусь, это больше не повторится!

Hа дискотеке парень подходит к девушке.
- Девушка, можно я вас трахну?
- Какая наглость!
- Hу, если вы не хотите, то и не надо.
- Об отказе не может быть и речи, но какая наглость!

Лежу со Светланкой в постели. Я дремлю, она книжку читает и вдруг спрашивает меня:
- Спишь?
- Нет, - отвечаю я.
- А хочешь?
- Хочу, - говорю я, начиная возбуждаться...
- Ну спи.

- Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты ко мне вернулся?
- В рот, дорогая.

- Я сказала "НЕТ", значит вынь!

 
regДата: Пятница, 10.09.2010, 05:18 | Сообщение # 610
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
B банк заходит потрёпанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем ёбаном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать ёбаный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нахер управляющего! Мне надо сделать ёбаный вклад!
Девушка убегает, через пару минут появляется управляющий:
- В чём дело?
- Я выиграл сраный миллион в ебучую лотерею. И хочу положить эту хуеву гору денег в ваш сраный банк!
- И эта пизда не захотела вам помочь?!

Сидит семейство возле речки - отец, мать и небольшой сынок. Сын развлекается рыбной ловлей. И ВДРУГ!!! Ловится золотая рыбка, плюхается на песок и объявляет семейству, что дыхалка у неё не очень и три желания загадывать надо быстро-быстро. Напряжённый момент... Сын соображает первым:
- Хочу хомячка!!!
Отец раздражённо:
- Да в пизду хомячка!
Мать:
- ИЗ ПИЗДЫ хомячка!!!

Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать:
- ЗАЕБАЛА!
Вокруг мёртвая тишина. Тогда громче:
- ЗА Е БА ЛА!
Охранник тихо, трогая за рукав:
- Не заебала, Дмитий Иванович. Изабелла!!!

Cидит монах и молится:
- Я не грешил нисколько и все такое, дай мне, Господи...
И тут время останавливается как будто на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орёт:
- А кто вчера послушницу трахал?
Монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться:
- Бес попутал, не виноватый я...
Тут Господь оборачивается в дыру и орёт туда:
- Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? Нет??!! Так и запишем - "Пиздел на Князя Тьмы".

Едет как то Ржевский с Наташей в карете. Ржевский и говорит:
- Наташа, за вашеи спиной на стене написано слово из трех букв, а какое, сказать при Вас не могу...
- Ну хорошо поручик, может по буквам? Какая первая буква?
- Первая буква в этом слове такая же, как первая буква в слове "Художник"...
- А вторая?
- А вторая буква в этом слове такая же, как вторая буква в слове "хулиган"...
- А какая же третья?
Ржевский после долгого раздумья:
- А третья буква в этом слове такая же, как третья буква в слове "хуй"...

Идёт слон по лесу, на встречу ему удав ползёт... Удав говорит:
- Здравствуй слоник хуй на лбу.
Слон обиделся, но промолчал. На следующий день та-же песня:
- Здравствуй слоник хуй на лбу.
Слон думает:
"Надо удаву отомстить!"
На утро опять идёт по лесу, опять тот же удав:
- Здравствуй слоник хуй на лбу.
А слон отвечает:
- Здравствуй рожа на хую.

Встречаются два друга. Давно не виделись. Один другого спрашивает:
- Как жизнь?
- Да вот, женился, жена классная, правда глухонемая.
- А как же вы объясняетесь?
- А ты приходи ко мне завтра на обед, всё и увидишь.
Приходит на следующий день в гости, смотрит, за столом собрались друг, его глухонемая жена и тёща. Сели обедать, все молчат, вдруг жена вскакивает, рвёт на себе платье и кладёт свои сиськи на стол. Муж разъярённо встаёт, расстёгивает ширинку, кладёт свой член на стол, подбегает сзади к тёще, трахает её, потом хватает ведро с водой и выплёскивает его в открытое окно. Друг потрясённый, а муж ему объясняет:
- Не волнуйся, жена спросила купил ли я молока. А я ей в ответ: "Ты что, жена, охуела, ёб твою мать, дождь же на улице!"

Лектор:
- У женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии...
Реплика с задних рядов:
- Прям не пизда, а чудо-йогурт какой-то!

- Что означают следы на мониторе компьютера?
- Блондинка пыталась войти в Интернет.

- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!

 
stealth958Дата: Пятница, 10.09.2010, 08:38 | Сообщение # 611
Лучше старенький ТТ, чем кун-фу и каратэ!
Группа: Проверенные
Сообщений: 1407
Репутация: 8  ±
Статус: Оффлайн
Quote (reg)
Стоит машина, вся трясётся. К ней подходит мент и стучится в окно. Открывается окно, а там голый мужик и баба. Мент спрашивает:
- Чем занимаешься?
- Что не видишь? Женщину трахаю...
- Хорошо, тогда я следущий.
- Отлично! Ментов я ещё никогда не трахал!!!

Сидят два парня на лавке, мимо проходит офигительная девушка, один другому говорит:
-Ебет же кто то..
А она услышала, оборачивается и говорит:
-А вы что, тоже хотите?
-Шутишь чтоли? Конечно да!
-Ну пойдемте со мной, они и вас выебут.

Старый анекдот, но он мне безумно нравится smile


Ради высокой цели можно и жизнь отдать...Чужую конечно.
 
regДата: Пятница, 10.09.2010, 10:22 | Сообщение # 612
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Quote (stealth958)
они и вас выебут

Ога, ога... biggrin

Зимний лыжный поход. Группа детская, первый раз в таком крутом походе. Набрели они в лесу на избушку и решили там заночевать. Всех детей в избе уложили, места мало было, и руководители легли в палатке рядом, сказав детям, что если кому ночью по нужде на улицу захочется, то валенки - в углу... Наутро валенки были полные...

Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пива... А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зелёного сына...

Сидят два украинских кадровика и перелистывают личные дела. Один говорит другому:
- Дывысь Пизденко, яка чудна фамилия - Трахтенберг.

Он был благородным маньяком. Никогда не насиловал женщин и детей.

После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке...

- Даже подумать страшно! - сказала женщина и храбро задумалась.

- Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной?!
- Ну ты даёшь!

В третий раз проводился опрос среди российских женщин:
"Какой механический возбудитель является наиболее эффективным?"
Как и в прошлом году, с большим отрывом победил 600-й мерс.

- Я люблю, когда женщина берёт инициативу в свои руки! И очень люблю, когда женщина берёт инициативу в рот...

А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны!...

 
regДата: Пятница, 10.09.2010, 16:09 | Сообщение # 613
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Лет 20 назад мне нравились сверстницы. Сегодня я на сверстниц почти не обращаю внимания. Вот как со временем меняются вкусы.

О спорте.
Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые - в стрельбе.

- Какая основная причина всех смертельных случаев в парашютном спорте?
- Гравитация!

- Довели ГИБДДшники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристёгиваться!

- Тебе, случайно, медведь на ухо не наступал?
- У меня абсолютный музыкальный слух...
- Причём тут слух, ты на ухо своё посмотри!

Однажды на званом обеде поручик Ржевский взял вилочку для омаров не в ту руку.
- Фи, как он ужасно воспитан! - возмутилась одна пожилая дама.
С тех пор про поручика рассказывают всякие гадости.

Все под Новый Год ждут Чуда... Но на утро наступает лишь похмелье.

Лучше поздно, чем никому!

- Почему новый век начинается с 2001-го года, а не с 2000-го?
- Потому что новый ящик начинается с двадцать первой бутылки, а на двадцатой заканчивается предыдущий!

- Как врач, я тебе, Мария, так скажу - это сифилис, а как муж - убью, сука!

 
regДата: Пятница, 10.09.2010, 22:31 | Сообщение # 614
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Уpонишь вилку - пpиходит женщина...
Уpонишь ложку - пpиходит женщина...
Уpонишь папку - опять пpиходит женщина...
Уpонишь очки - всё pавно пpиходит женщина!!!
Да, тяжело pаботать гинекологом ...

- Доктор! Доктор! Что это у меня?!
- Где?.. О-о-о, господи! Что это у вас?!

У нас, хирургов, столько врагов на этом свете... а сколько на том!..

Доктор:
Пациент, Вы смертельно больны и жить Вам осталось не так уж и долго!
Пациент:
Боже! Сколько же это "недолго", доктор!?
Доктор:
Десять!
Пациент:
Чего десять? Лет? Месяцев? Дней?
Доктор:
Девять...

- Сестpа! Ампутиpуем больному левую ногу.
Хpясь!
- Я сказал "левую"!
Хpясь!
- Я сказал "ногу"!
Хpясь!
- Я сказал "больному"!!!

- Доктор, это правда, что у меня очень редкая болезнь?
- Ерунда! Кладбище забито её носителями!

Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается.

Когда-нибудь человечество забудет слова склероз, маразм и инфаркт, потому что благодаря усилиям наших врачей мы будем умирать молодыми и здоровыми.

В России продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты - смертность снизилась на 25%.

Если врачи не нашли у тебя никакой болезни, значит они бюджетники.

 
regДата: Суббота, 11.09.2010, 08:53 | Сообщение # 615
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Вместо тренера из Голландии надо выписать оттуда драг-дилера. Тогда хотя бы 11 человек в дни матчей сборной будут улыбаться.

Сын-альпинист уехал в горы. Пишет матери СМС. Мать в шоке протягивает отцу телефон с текстом "Мы разбились".
Отец, бывалый альпинист, успокаивает:
- Это значит, что они приехали на место и разбили лагерь.

- А меня жена обезьяной называет.
- Почему?
- Потому что от меня уже произошло несколько человек.

Что же добавляют в кофе Nescafe, если после его употребления ты начинаешь слышать, что говорит тебе кружка?

Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки "Анны Карениной":
"Никогда ещё я так не ждал поезда."

- Почему мужчинам сложно удержать зрительный контакт с женщиной?
- Потому что на сиськах нету глаз.

Жила в семье слепая девочка. Когда вся семья садилась за стол, девочка ощупывала свою порцию и говорила:
- Опять мне меньше всех досталось. Думаете, что если я слепая, можно меня обманывать?
Так продолжалось несколько месяцев, пока мать не пошла к врачу, чтобы спросить, что ей делать. Врач посоветовал сварить тазик пельменей и поставить девочке на стол. Мать так и сделала. И вот ощупав нехилую порцию пельменей дочка произнесла:
- Блиин, представляю, сколько вы себе нахренячили.

Жена забила морозилку до отказа сырыми мясом, курицей, фаршем и уехала на две недели.
В итоге пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю!!

- Здравствуй, Петя! Ты меня не узнаешь?
- Нет...
- Так мы с тобой Симбирск брали!
- Много нас там было...
- Когда мы отдыхали, я всегда барабан охранял!
- Не помню, спал.
- А помнишь, как я однажды на спор через член шашку согнул?
- Вася... ты? ... Как я рад тебя снова видеть!!! А повторить сможешь?
- Ну что ты, конечно нет!... Столько лет прошло... руки ослабли.

Еврей захотел устроиться в банк в отдел по взысканию долгов. У него совсем не было опыта работы, но он был настойчив, и менеджер пообещал взять его, если он заставит одного несговорчивого клиента оплатить кредит. Через два часа еврей вернулся с оплаченным счётом. Менеджер:
- Потрясающе! Как вам это удалось?
- Очень просто. Я пригрозил, что если он немедленно не заплатит, то я скажу другим его кредиторам, что он нам таки заплатил.

 
regДата: Суббота, 11.09.2010, 12:10 | Сообщение # 616
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
В автобус заходит молодой парень и садится рядом с привлекательной молодой девушкой. Та принюхивается, морщится и наконец спрашивает:
- Молодой человек, чем это вы так надушились?
- Это одеколон "Семеро смелых".
- Надо же! А я бы, судя по запаху, сказала, что один из них чего-то сильно испугался.

Если врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про Вас всякие гадости!
Вы приходите в аптеку, даете рецепт аптекарю, он читает, тут же отворачивается и уходит в другую комнату, и там с друзьми они ползают от смеха!

Проведя приятный вечер за выпивкой, двое договариваются встретиться через десять лет в том же баре и в то же самое время.
Спустя десять лет один из них входит в бар, осматривается и видит у стойки своего приятеля. Он горячо жмёт ему руку и радостно кричит:
- Когда мы уходили, я и не думал, что ты вернёшься!
Тот поднимает глаза, тупо смотрит на собеседника и, чуть покачнувшись, спрашивает:
- А кто, собственно, уходил?

Мужик после развода читает свой паспорт и думает:
"В паспорте только под 3 жены еще места осталось. Надо с умом потратить."

- Я так обожаю своего четвероногого друга!
- А какая у него кличка?
- Диван...

- Мама иди скорей сюда, я опрокинул стремянку!
- Ну погоди, неслух, вот узнает папа!
- Мама, папа уже знает! Он висит на люстре!

- Кто-кто в теремочке живет? Кто-кто в невысоком живет?
- Кто-кто в 3 часа ночи стучится? Кто-кто сейчас по башке получит? Куда-куда побежал?

Господи, сколько ещё не сделано... А сколько ещё предстоит не сделать!

- Вот в газетах советуют откладывать деньги на образование детей!
- Обманывают! Мы с женой ничего не откладывали, а дети у нас всё равно образовались...

- Вчера на прекрестке столкнулись машина охраны президента и машина директора ФСБ, прибывшими сотрудниками ГИБДД, установлено - водители указанных автомобилей в дтп не виноваты, правила нарушились сами!

 
regДата: Суббота, 11.09.2010, 20:56 | Сообщение # 617
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Во дворе дома построили туалет для собак, а наивные дети думали, что это песочница.

- Ты все-таки слямзил у своего брата-спортсмена допинг.
- А как ты узнала?
- Ты меня поднял на руки, чтоб перенести через лужу и уже второй час носишь.

Надписи на сигаретных пачках - "Курение убивает" пролоббированы милицией. Теперь любое убийство, если у трупа найдена пачка сигарет, считается раскрытым автоматически.

На медкомиссии из записи уролога: Умеет довольствоваться малым...

Молодец, конечно, мэр Москвы - запретил гей-парады. Я бы им еще и в футбол запретил играть.

Курьёз в Индии. Российский турист назвал свою жену коровой, и их бесплатно поселили в президентский люкс.

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.

У нас в Ухрюпинске если губернатор недоволен действиями мэра, он стучит ему гаечным ключом по батарее.

- Дорогая, у меня к тебе пикантная просьба. Ты не могла бы раздеться догола?
- До гола? А в чьи ворота?
- В наши, конечно, - в словацкие фиг дождёшься...

Курение вредит вашему здоровью, а курение на заправке может его резко подорвать!

 
regДата: Воскресенье, 12.09.2010, 00:47 | Сообщение # 618
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
В научно-исследовательском центре по изучению особо опасных вирусов уже две недели подозрительно тихо...

Журналист берёт интервью у депутата Госдумы:
- Как вы проводите своё свободное время?
- Вы имеете в виду в Думе или вообще?

Встречаются два экстрасенса, один другого спрашивает:
- Привет, как у меня дела?

Если тебя обуяла жажда деятельности, то пиво всегда эту жажду утолит.

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

В Африке фраза "Какая муха тебя укусила?" всегда произносится с очень серьёзным видом!

Вчера одному тридцатипятилетнему мужчине вручили грамоту, которую должны были вручить ещё в первом классе. Господи, как же всё-таки справедлива жизнь при Дмитрии Анатольевиче Медведеве.

Если вы правильно и хорошо ухаживаете за своим огородом, то вскоре он обязательно ответит вам взаимностью и согласится.

- Доктор, - обратился пациент к окулисту, - сегодня утром я посмотрел на себя в зеркало и заметил, что у меня один глаз отличается от другого.
- Да? - удивился врач. - И который?

- Любимый, меня так заводит когда ты грязно ругаешься матом при минете.
- А что мне остаётся делать, когда ты пускаешь в дело зубы?

 
regДата: Воскресенье, 12.09.2010, 14:53 | Сообщение # 619
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Все. Решило начальство после проигрыша Словакии. Адвоката снимаем, ставим прокурора.

В супермаркете:
- Скажите, а гречка у вас есть?
- Да, конечно. В отделе "Деликатесы". Сразу за черной икрой.

Доктор! А Вашу диету когда принимать: до еды или после?

Предлагаю отснять документальный фильм ужасов из сегодняшней жизни российского ЖКХ - "ЖЭК-ПОТРОШИТЕЛЬ"

Год назад, 10 сентября 2009 года, Дима опубликовал свою статью «Россия, вперёд!». Сегодня на форуме в Ярославле он презентовал продолжения бестселлера: «Россия, сидеть!», «Россия, лежать!», «Россия, к ноге!», «Россия, фас! » и «Россия, фу!»

Знаете ли вы что:
- для того, чтобы поднять рождаемость в отдельном регионе, достаточно продырявить партию гандонов;
- для того, чтобы поднять рождаемость по всей Украине, достаточно продырявить партию регионов.

Модная скороговорка: Аврил Лавин обрил раввин

Очень полезно смотреть на себя со стороны. Разумеется, положительной.

Известно, что из 217 миллиардов рублей, выделенных на реформу МВД, 200 миллиардов уйдет на переименование милиции в полицию

Лето 2010 г. выдалось таким жарким, что трава росла прямо в виде сена.

 
regДата: Воскресенье, 12.09.2010, 15:16 | Сообщение # 620
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Ваш редкий ум так трудно обнаружить!

После громких высказываний президента Белоруссии Лукашенко в адрес Москвы, столичные власти приняли решение закрыть станцию метро Белорусская.

- Отчего это Геннадий Малахов вдруг бросил съемки и уехал из города?
- Да так, моча в голову ударила.

Если молодая, вполне еще стройная женщина в прозрачном платье без нижнего белья оказывается в поле зрения мужчины, а он предпочитает пялиться в газету, то можно биться об заклад, что эта женщина – его жена.

Разве так трудно вести хозяйство? Если что-то упало - поднимите. Если не упало - просто смахните пыль. Если движется - накормите.

На призывной комиссии призывник так сильно старался откосить от армии, что прямо там поступил в ГИТИС.

Объявление: "Старый лысый импотент доставит удовольствие женщине любого возраста тем, что не будет с ней встречаться".

То, что нельзя законно спасти, можно случайно сжечь.

Спящая красавица так сильно храпела, что принц быстро отыскал её замок.

Чукотский шаман начал хамить в очереди за водкой и получил пару ударов в бубен.

 
Удачный форум » Кабачок "У Капитана" » Сурьёзные темы » Анекдот дня (просто анекдоты)
Страница 31 из 140«122930313233139140»
Поиск:

Информер для сайтов Rambler's Top100 Яндекс цитирования Яндекс.Метрика