Понедельник, 20.11.2017, 04:53

РЕКШИНО

Вы вошли какГость | Группа "Гости"
Логин:
Пароль:
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 32 из 140«123031323334139140»
Удачный форум » Кабачок "У Капитана" » Сурьёзные темы » Анекдот дня (просто анекдоты)
Анекдот дня
regДата: Воскресенье, 12.09.2010, 20:47 | Сообщение # 621
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Инопланетяне создали человека из обезьяны по образу и подобию Божию.

Встречаются две подруги, обе только что из роддома.
Одна говорит:
- Ты представляешь, я так хотела девочку, а родился мальчик, и всего за тысячу долларов ему поменяли пол.
Другая отвечает:
- Это что! Я так хотела голубоглазого ребёнка, а родился кареглазый, и всего за пятьсот долларов мне поменяли ребёнка.

Мой водительский стаж тридцать лет, а посему наивно думал, что уже видел на дорогах всё. Но когда меня, мирно ползущего в пробке по дамбе по крайней правой полосе, справа же, но по тротуару, обогнал троллейбус...

Главный критерий при выборе обоев - чтобы на них были видны мухи и комары.

... Май, июнь, коллапс, апокалипсис, из магазинов исчезла гречка, октябрь...

Сказал решительное "Нет!" наркотикам, алкоголю и табаку.
Оказалось, что поговорить больше-то и не с кем.

Рыба клюёт либо вчера, либо завтра.

Умел довольствоваться малым: обижал только маленьких.

Он летал на истребителе, гонялся за китами в открытом море, опускался на дно Байкала. Ну что это.. Вот если бы он у нас один ночью по району прогулялся...

Сколько раз граждане должны войти в положение власти, чтобы власть, наконец, почувствовала себя удовлетворённой?

 
regДата: Воскресенье, 12.09.2010, 21:32 | Сообщение # 622
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Клаустрофобия - это когда заходишь в туалет и ссышься от страха...

Иногда так хочется поплакаться, но не в жилетку, а в бюстгалтер...

Жаль, разогнулась... При такой попке – ей бы радикулит...

Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу.

Оптимист – это тот, который на кладбище видит вместо крестов плюсы.

Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно.

Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то... натянуто...

Я объясню на пальцах... Средний видишь?

Невеста на свадьбе была страшней закуски.

ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса.

 
regДата: Воскресенье, 12.09.2010, 22:16 | Сообщение # 623
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
- Я так упорно борюсь со своей ворожденной ленью, что когда наконец побеждаю, то уже нет сил что либо делать.

Муж приехал домой: Good evening dear, I'm now logged in.
Жена: Ты купил хлеба?
Муж: Bad command or filename.
Жена: Но я тебя попросила ещё утром.
Муж: Erroneous syntax. Abort?
Жена: Как насчёт нового телевизора?
Муж: Variable not found...
Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин.
Муж: Sharing Violation. Access denied...
Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры, или ты просто издеваешься надо мной?
Муж: Too many parameters...
Жена: Зря я вышла за тебя замуж.
Муж: Data type mismatch.
Жена: Ты вообще бестолковый.
Муж: It's by Default.
Жена: Как насчёт твоей зарплаты?
Муж: File in use... Try after some time.
Жена: Какое у меня положение в нашей семье?
Муж: Unknown Virus.

- Мля, прикинь какой я везунчик! Сижу вчера... денег нет... на инэте тоже денег нет.... вообще нигде денег нет.... ну, от безысходства решил учебник почитать. Открываю, а там несколько косарей!!! Заначка))) Ну купил пива, на инэт денег кинул, посидел хорошо)
- Тото тебя сегодня на экзамене не было.
- пля...

У программера спрашивают:
- Сколько детей?
- Два сына.
- Какого возраста?
После паузы:
- Один на компе играет, а второй - нет...

Сегодня в институте.
Препод принимает пересдачу. На коридоре толпятся студенты и периодически слышатся взрывы хохота. Препод не выдерживает, выходит из аудитории, делает "юмористам" замечание и с важным видом разворачивается лицом к двери, на которой налеплена скотчем бумажка: "Заходите по-одному, у нас умеренные цены". Ниже стоит название предмета и фамилия препода....
Немая сцена... Пересдачу сорвали...

- Откуда берутся злые люди?
- Из злой пизды, наверное...

Оптимист – это человек, который находясь по уши в дерьме не падает духом, а весело и задорно булькает.

Это писец! Жена у меня сообразительная. Машину разбила, не сегодня, с месяц назад. И знаете, что сделала, чтобы я не расстраивался?
Нет, не починила сама, не приготовила классный ужин и не связала свитер. Она мне месяц в еду антидепрессанты подсыпала!
Сегодня узнал, но уже позавтракал, и это пиcец, сижу ржу, даже ругаться не могу...

Sach ltl (17:21:23): знаешь, как заинтересовать идиота?
Максимка (17:21:50): нет)))
Максимка (17:26:38): ну?

Чего хочет женщина, того хочет бог?.. Именно потому большинство мужчин предпочитает оставаться атеистами.

 
regДата: Понедельник, 13.09.2010, 13:52 | Сообщение # 624
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
- Дорогая, пойдемте ко мне в номер!
- Хорошо, я согласна.
- И я буду абсолютно трезв...
- Ах, вы мне льстите!

По радио надрывается Гнатюк: "Птица счастья завтрашнего дня прилетела, крыльями звеня". Сын 5-лет в ужасе бежит к матери:
- Мама, мама, дядя поет: "прилетела с крыльями свинья"!

Жена купила несколько лотерейных билетов.
- Если я выиграю, - сказала она мужу, - то куплю себе новое пальто с воротником из норки!
- А если не выиграешь? - съехидничал муж.
- Тогда ты мне его купишь!

Пациент приходит на прием к психотерапевту.
- Здравствуйте, доктор!
- Здравствуйте, больной!
- А с чего это вы взяли, что я больной?
- А с чего вы взяли что я доктор?

Сидят два охотника, выпивают. Один другому:
- Я теперь на лису с хомячком охочусь.
- Во, а это как?
- Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в нору, а когда через пятнадцать минут они выходят покурить...

- Как отличить гриб от ягоды?
- Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот - то ягода.

Не в том ли мудрость Соломона, что он игнорировал советы всех своих многочисленных жён?

Выделять деньги на борьбу с коррупцией - это все-равно, что выделять водку на борьбу с пьянством.

Чего только ни сделаешь ради того, чтобы насладиться блеском радости в глазах, которые каждодневно видишь в зеркале.

Алкоголизм - это не болезнь, это повод для выпивки.

 
regДата: Понедельник, 13.09.2010, 14:00 | Сообщение # 625
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
В операционной:
- Доктор, мы его теряем!
- Ищи быстрей, скотина! Скальпель не мог далеко провалиться.

- А что это там композитор делает с молодой поэтессой на рояле?
- Да всё как обычно. Положил слова на музыку.

Девушка села в такси. Зажигается свет, звучит музыка и 4 лысых бугая говорят:
- Здравствуйте! Это такси "Соси"!! И у нас тоже не надо платить денег за проезд!!!

На приёме на работу:
- А что писать в графе "поменьше"?
- Там нужно указать размер ожидаемой зарплаты.

Готу Василию фраза его девушки во время секса, что она с него с живого не слезет, уж больно очень понравилась.

После службы к попу подходит новый русский:
- Ну, ты, братан, в натуре классно лепишь!
- Да ты как разговариваешь со служителем?!
- А что? Я тут хотел десять тысяч баксов пожертвовать...
- Да ты, братан, в натуре, козырной кореш!

- Почему машины скорой помощи называются каретами?
- По скорости приезда и по комфорту.

Посетитель ресторана делает заказ салата из омаров и признаётся официанту, что никогда не ел такой...
...Поэтому он и съел салат из крабовых палочек по цене омаров.

- Что такое мучительно-вожделенный, тоскливо-безнадёжный взгляд?
- Это взгляд россиянина на яства шведского стола, остатки которого организм уже не принимает.

Телевизоры ЖК стали делать! Даже, блин, кулаком по нему не врежешь!!

 
stealth958Дата: Понедельник, 13.09.2010, 14:19 | Сообщение # 626
Лучше старенький ТТ, чем кун-фу и каратэ!
Группа: Проверенные
Сообщений: 1407
Репутация: 8  ±
Статус: Оффлайн
Quote (reg)
Выделять деньги на борьбу с коррупцией - это все-равно, что выделять водку на борьбу с пьянством.

Что то сразу вспомнилось. "Береженого Бог бережет"- приговаривала монашка натягивая на свечку презерватив.


Ради высокой цели можно и жизнь отдать...Чужую конечно.
 
regДата: Понедельник, 13.09.2010, 14:21 | Сообщение # 627
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Quote (stealth958)
"Береженого Бог бережет"-

shok а связь? biggrin

Сбербанк успешно внедряет нанотехнологии. Процентные ставки по депозитам становятся все незаметнее.

- Вовочка, скажи, ты любишь нашего Президента?
- Да, Марья Ивановна, как своих родителей.
- А почему как родителей?
- Президента у нас, Марья Ивановна, как и родителей - не выбирают!

Российский день сурка: если самый толстый олигарх увидит свой член - дела плохи, кризис продлится еще как минимум год.

Ирония - это умение похвалить человека таким образом, чтобы он надолго обиделся.

Когда рядом с вами у пяти человек такие же сапоги, как ваши - это не мода.
Это - армия.

Если в салон самолёта запустить пару пчёл - время в пути пролетит незаметно!

"Бесстрашие дарится вместе с долбоебизмом" - креатиффчег для ОМОНа...

Привычка спать голым сильнее всего возбуждает комаров.

А. А. А. А. А. А. - название ассоциации любителей бухого вождения.

Эротика - это порнография плюс пара тёплых слов и несколько поцелуев в губы.

 
stealth958Дата: Понедельник, 13.09.2010, 15:57 | Сообщение # 628
Лучше старенький ТТ, чем кун-фу и каратэ!
Группа: Проверенные
Сообщений: 1407
Репутация: 8  ±
Статус: Оффлайн
Quote (reg)
а связь?

Да пользы по моему что от первого что от второго одинаково biggrin biggrin biggrin


Ради высокой цели можно и жизнь отдать...Чужую конечно.
 
regДата: Понедельник, 13.09.2010, 19:07 | Сообщение # 629
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.

Клонирование - самая чистосердечная форма лести.

Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе, а остальное закопайте!

Погода... она не разумная вроде... А КОГДА ВЫХОДНЫЕ - ЗНАЕТ!!!

Почему, когда я говорю жене, что хочу трахаться, она думает, что я имею в виду трахаться с ней?

Из новостей: В среду российский премьер Владимир Путин посетил новый роддом в Абхазии, в котором за пару минут до приезда Путина родились близнецы...
Назвали их, конечно, Володей и Димой!
Несмотря на то, что это были девочки...

- Сколько вам лет?
- А сколько дадите?!
- Не забывайте где мы находимся, подсудимая...

- Как дела?
- Ничем порадовать не могу... Все хорошо...

- В кандалы его!
- Сбежит!
- Тогда в кандалы его! И кандалы в кандалы!

Собирайте грибы только в лесопарках Москвы!
С 10 миллионов жителей не убудет!

 
regДата: Вторник, 14.09.2010, 09:23 | Сообщение # 630
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Я мечтаю найти человека, которому нравится его фотография в паспорте...
Я хочу его поймать, напугать, сфотографировать - и вклеить фото в его паспорт.
Пусть будет как у всех!

- Что ты такой хмурый?
- Да вот, жена про любовницу узнала.
- Понимаю. И как вы теперь?
- Решили, раз уж так - то пусть она детей из садика забирает и на огороде картошку окучивает...

Раз на телефоне есть кнопка "откл. бл.", значит, где-то ещё должна быть кнопка "вкл. нах.".

Изобрёл мужик грабли с резиновой ручкой, в надежде, что они не будут бить, если на них наступить...
В результате получились грабли, бьющие с размаху.

Сперва задерживают пособие по уходу за ребенком, потом алименты...
А начиналось с задержки месячных...

Забавная штука - выборы...
Даже те, кто при власти - кричат, что страна в жопе и нужно что-то решать.

Гаишник останавливает машину, из двери вываливается пьянющий водитель.
Мент:
- Ну что ж ты так? Знаешь ведь: "Выпил - руки прочь от руля!".
Водила:
- Это как же - и так пьяный в гавно, так ещё и без рук ехать?

Новые российские авто теперь снабжаются не только подушкой безопасности, но ещё и простыней безопасности - ну, что б было чем накрыть, если подушка не сработает...

(11:16): Ты на работе?
(11:20): Да.
(11:24): А почему статус сердце стоит?
(11:27): Потому что стоит...

- Что на работе делаешь?
- Домой хочу!

 
regДата: Вторник, 14.09.2010, 09:31 | Сообщение # 631
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Сократив сотни римских и греческих богов до одного христианского, человечество провело непревзойдённую до сих пор по эффективности реформу по сокращению административного аппарата.

Советы астролога: скоро вы увидетесь с давно вами забытым любимым человеком.
Покупайте фотки и негативы по любой цене.

Еврей выбегает из дома, видет старых еврейских теток, сидящих на скамеечке:
- Вы не видеть здесь сидеть моя сестра?
- Нет, но мы видеть итить вашу мать...

- Здравствуйте! А чесальщицу Машу позовите...
- А она уже ушла... Чешись пока сам!

Вот, все говорят, что женщины расточительны...
А вы видели когда-нибудь копилку с прорезью внизу?!

Продолжают радовать сайты компаний...
"Стюардесса предложит бутерброды, прохладительные напитки, чай, кофе и многое другое...".

- А я по телевизору только канал про животных смотрю...
- Там все каналы про жывотных, кроме Дискавери... Тот про зверей!!!

Разницу между обычной работой и героизмом можно пояснить на примере яичницы с колбасой - курица для неё работала, а поросёнок героически пожертвовал собой.

На презентации разговаривают подруги:
- Зин, а че это с твоим-то творится? Морда все красная, глаза повылазили...
- Да опять я, наверное, с галстуком перемудрила...

На девичнике у Степановой из праздничного торта неожиданно вылез Упаковщик номер 6.

 
regДата: Вторник, 14.09.2010, 11:39 | Сообщение # 632
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
- Что делает ваш завод?
- Замораживает воду, затем её дробит и разбрасывает с самолётов.
- Зачем?!!
- Так ведь наш завод - градообразующее предприятие!

- Да хуй с вами - увеличу я себе член на 10 сантиметров, дайте только музыку скачать...

- Привет дорогой! Я в сауне... Здесь всё как ты обычно и говоришь - никаких баб, одни мужики!

- Блин, приехала с дачи - на ноутбуке несколько кнопок не работает... Звездочка, вопросительный знак и "х"...
- Ну все, пиздец - ни поцеловать, ни спросить, ни на хуй послать...

СУПЕРАКЦИЯ!
Купив шесть бутылок нашего пива - вы ещё получаете дома пизды!

- Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить...
- Я умею борщ готовить!
- И я.
- Я тоже умею!
- Ну блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать.

Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идёт.
Мальчик:
- Мама, у нас хлеб есть?
Мама:
- Заебал ты, нету... Ешь без хлеба!

Учитель спрашивыает:
- Дети, кто-нибудь знает, почему цапля стоит на одной ноге?
- Потому что если он поднимет вторую ногу, то он упадёт.

- Пап, а кто такой ангел?
- Ну-у... Знаешь, такой маленький, с крылышками, летает...
- Кусается?

В магазине около прилавка стоят отец и сын. Сын:
- Пап, а сколько мне сока брать?
- Ну откуда я знаю! Ты же его пьёшь... Я же тебя не спрашиваю - сколько мне брать водки...

 
regДата: Вторник, 14.09.2010, 16:12 | Сообщение # 633
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Идем как-то с одним моим хорошим другом (любителем пропустить по одной) после затянувшейся дня на два вечеринки по домам. Идем молча, и вдруг он выдает:
- Что-то я последнее время свою сестру не узнаю!
Я ему отвечаю:
- Пить надо меньше!
Он:
- А она у меня не пьет!

У одного мужика сперли аккумулятор, он написал записку, что в машине нет аккумулятора, утром обнаружил машину без колес и записку - Зачем тогда тебе колеса?

- Товарищ прапорщик! А почему у человека задница разделена вертикально, а не горизонтально?
- Чтобы при беге не хлопала!

- У меня есть три заветных желания!
- Какие?
- Сапожки, диван и микроволновка.
- И это всё?
- НЕТ!..

У нас, девушек, есть только два оружия - тушь для ресниц и слёзы, но мы не можем использовать оба одновременно.

Чтобы построить уютное гнёздышко, женщина должна иметь под рукой необходимый стройматериал - мужчину, из которого можно вить верёвки.

Надзиратель - новому заключенному:
- Прежде всего вы примете душ.
Заключенный:
- Протестую! В приговоре этого нет!

Мужик приходит в роддом, врач:
- Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
- Я бы прыгнул, но толку не будет, низко, первый этаж.

Чем больше у Путина врагов, тем длиннее программа "Время".

Утро. Немолодая чета в спальне.
- Вань, какой я сон интересный видела!
Будто ты разбогател, дом здоровенный за городом построил. Вижу, едешь с молодой девицей в роскошной машине...
- Ну-ну, интересно, что дальше?
- А ничего - выбила тебе два передних зуба.

 
regДата: Вторник, 14.09.2010, 22:09 | Сообщение # 634
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Осетры решили завязать с икрой и мечут теперь гречку.

Индийский океан. Флот РФ неожиданно принял участие в маневрах НАТО.
Специалисты объясняют необычное явление 9-балльным штормом.

Американские беспилотники по ошибке ликвидировали два раза одного и того же террориста.

Пакистан согласился принять помощь от Израиля при условии, что она будет доставлена контрабандой через афганскую границу в маленьких пакетиках.

Киев. В ходе состоявшейся здесь демонстрации лозунг "Российский флот вон!" был заменен на лозунг "Вон российский флот!"

В рамках новой волны приватизации правительство предложило приватизировать государственный гимн.

Дело мастера – бои.

Bcё в миpe oтнocи.

Ceмeйнoe: пoлoжeн!

Пресс-секретарь правительства отвечает на вопросы иностранных журналистов:
- Не кажется ли вам, что у российской власти начинаются проблемы? Ведь ей, согласно оценке независимых социологов, доверяют лишь пять процентов россиян.
- Вы ошибаетесь: проблемы в этом случае начинаются не у российской власти, а у девяносто пяти процентов россиян и у независимых социологов.

 
regДата: Вторник, 14.09.2010, 22:27 | Сообщение # 635
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.

Политики - это люди, которые, увидев свет в конце туннеля, тут же покупают ещё немного туннеля.

Начальник уходит на повышение. Заглядывает в свой отдел попрощаться:
- Спасибо за всё, ребята! Как вы тут будете без меня? Даже жалко вас! Назначат вам вместо меня какого-нибудь дурака...
Раздаётся жалобный голос:
- Ну вот, опять дурака дадут...

Их нравы. Губернатор Калифорнии Арнольд Шварценеггер разрешил на территории штата однополые драки.

Источники, близкие к ГУВД, сообщают подробности вчерашнего ДТП:
выяснилось, что сбитые "Бентли" пешеходы состояли в секте самоубийц, а в карманах носили героин и план взрыва Кремля.

Слово - не воробей! Вы когда нибудь трёхэтажного воробья видели??!

Ничто так не снижает цену автомобиля и квартиры, как попытка их продать.

Маленькая хитрость. Если вы не хотите давать кому-либо свой номер телефона и в то же время боитесь обидеть этого человека, дайте ему номер любой городской поликлиники: там всё время занято.

- Что такое женское счастье?
- Это когда видишь своего бывшего с девушкой, а она - страшная!

Читаю у ребенка в дневнике расписание уроков: Русский Мат.

 
regДата: Вторник, 14.09.2010, 23:10 | Сообщение # 636
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Время стирает всё, что мы испачкали.

По опросам общественного мнения деятельность тандема Медведев-Путин одобряют 90% опрошенных (уточнение (мелкими буквами): от 80% согласившихся отвечать из 70% предварительно отобранных от 60% положительно настроенных из 50% понявших суть вопроса от 40% избирателей с активной гражданской позицией из 30% членов партии Единая Россия от 20% общего числа избирателей, внесенных в списки для голосования, из 10% от имеющих право голоса. Все остальные либо не одобряют, либо им просто ПОХЕР).

В подавании надежд есть что-то нищенское.

- Как ты ко мне относишься?
- Хорошо я к тебе отношусь.
- А где про любовь?
- Люблю к тебе хорошо относиться.

- Ну, мы и навели шороху - надолго запомнят! - гордо воскликнула мышь.

- Запомните, дети! Неправильно говорить: "Премьера Президента". Нужно говорить: "Президент Премьера"...

Забастовка сотрудников "Гугл-Транслэйт" в Китае: оказывается, 10 миллионов переводчиков, отвечающие на ваши запросы с тяжелыми словарями на всех языках мира, зарабатывают всего 4 доллара в месяц и спят на полу!

Если американец случайно попадает в Рай, то он умирает от жажды, потому что там нет колы. Русский человек вообще не стремится в Рай, потому что знает - там нет водки.

Суд не принял заявление о защите чести и достоинства ввиду их отсутствия у заявителей. "Защищать, - говорят, - собственно, нечего."

Вслед за поездкой В.Путина на Калине, стартовал автопробег с участием Д.Медведева и В.Януковича на Победе. Неужели наше руководство готовится на случай проблем свинчивать из столицы на чем бог пошлет?

 
regДата: Среда, 15.09.2010, 00:34 | Сообщение # 637
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
О том, что всех грибов не соберешь, сразу забываешь, попадая в лес.

Литературную премию 2009 года в номинации "лучший фантастический рассказ" завоевала ГИБДД за рассказ о ДТП на Ленинском проспекте с участием автомобиля ЛукОйла.

- Позвольте предложить свои услуги. Я гадаю на картах.
- Что ж в этом удивительного? Сейчас многие гадают на картах.
- А я - на звуковых картах!

- Исаак, ты знаешь, что Торбинский вчера не играл, но Локомотив, таки, победил ЦСКА.
- Ну, вот, Абрам, а ты твердил, что от Торибинского никакого проку.

Политика Кремля становится все более гуманной и цивилизованной - теперь там стали проводить церемонию развода караулов. Раньше в Кремле разводили всех подряд и без всяких церемоний.

Квадроцикл - это средство позволяющее проехать там, где этого делать не надо.

Он курил всю жизнь с 15 лет и умер на четверть века раньше срока....

Мать братьев Кличко приняла решение усыновить Сэмюэла Питера, чтобы они его больше не били.

Узав, что русские сделали прототип первого отечественного сотового телефона, Билл Гейтс впал в тоску и страшно надеется, что кто-то случайно забудет прототип в рюмочной...

Дураки всегда выглядят умнее, чем умные, когда ясно, что чистить сортир пошлют самого умного.

 
regДата: Среда, 15.09.2010, 07:49 | Сообщение # 638
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
После войны Штирлиц вернулся в Москву. Но и здесь он не оставил старых привычек: бесцельно разъезжал в автомобиле, хаживал в ресторанчики, составлял досье на руководителей партии.

- Алло! Это товарищ Цюрупа?
- Да, товарищ Ленин.
- Скажите, дрова на Красную площадь привезли?
- Привезли.
- В художественном беспорядке разбросали?
- Разбросали.
- Что ж - пора на субботник!

- Ишь ты, какие у тебя мыслишки в голове ходят! А если тебя по 282 статье?
- У нас демократия, а не коммунизм!
- Ну да, в коммунизм по другой статье брали.

Реальную потребность Москвы в людях можно ясно увидеть в понедельник утром. Позже начинает прибывать мусор.

— Понимаешь, Аня, когда я смотрю футбол — я забываю обо всем на свете.
— Меня зовут Марина.

- Хорошо иметь отца – гламурщика.
- Почему?
- Ремнем не наказывает.
- А почему не наказывает?
- Боится за стразики на ремне.

Правительство признало, что количество секс-бомб растет и выделило средства на строительство секс-бомбоубежищ в столице страны.

Пионеры замучили вопросами вражескую пионервожатую

Лондонская биржа согласилась использовать в расчетах фунты рублей.

Впитал с молоком мат.

 
stealth958Дата: Среда, 15.09.2010, 08:34 | Сообщение # 639
Лучше старенький ТТ, чем кун-фу и каратэ!
Группа: Проверенные
Сообщений: 1407
Репутация: 8  ±
Статус: Оффлайн
Quote (reg)
Вслед за поездкой В.Путина на Калине, стартовал автопробег с участием Д.Медведева и В.Януковича на Победе. Неужели наше руководство готовится на случай проблем свинчивать из столицы на чем бог пошлет?

Из москвы... на калине.. да по пробкам... да без мигалок... Нет сынок, это фантастика biggrin biggrin biggrin biggrin


Ради высокой цели можно и жизнь отдать...Чужую конечно.
 
regДата: Среда, 15.09.2010, 11:31 | Сообщение # 640
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Quote (stealth958)
Из москвы... на калине.. да по пробкам... да без мигалок... Нет сынок, это фантастика

А там уже ждут wink
http://www.rekshino.com/forum/15-51-4787-16-1283804075 biggrin
 
Удачный форум » Кабачок "У Капитана" » Сурьёзные темы » Анекдот дня (просто анекдоты)
Страница 32 из 140«123031323334139140»
Поиск:

Информер для сайтов Rambler's Top100 Яндекс цитирования Яндекс.Метрика