Вторник, 11.12.2018, 14:31

РЕКШИНО

Вы вошли какГость | Группа "Гости"
Логин:
Пароль:
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Удачный форум » Кабачок "У Капитана" » Сурьёзные темы » Анекдот дня (просто анекдоты)
Анекдот дня
regДата: Воскресенье, 19.09.2010, 22:31 | Сообщение # 661
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Попали в лесу в яму муж и жена. Жена спрашивает:
- Ну, что делать будем?
Муж разваливается на сосновых иголках в расслабленной позе:
- Бедная женщина, ты и тут не можешь без работы...

Жена стоит на краю бордюра, на балконе 8 этажа 16-этажного дома и говорит мужу:
- Не хочу жить с таким бабником, алкашом и... перестань меня подталкивать

Мама сидит на остановке с малышом:
- Миша, пись, пись!
- Девушка, хватит уже! - говорит мужчина, который рядом стоит.
- А что я сделаю, если малыш пописать не может!
- Зато я уже три раз сбегал!

Жена за рулем, муж рядом, проехали засаду гаишников.
Муж:
- Предупреди встречных водителей, поморгай им. Дура! Да не глазами!

Разговор на студенческой свадьбе:
- А что это невеста не ест, не пьет?
- А она не скидывалась...

В магазин заходит суперсексульная девушка. У продавца отвисает челюсть.
- Сколько стоит эта ткань?
- Один поцелуй за метр, - отвечает продавец.
- Я возьму пять метров,- говорит девица, и открывая дверь магазина восклицает, - Лешик! Расчитайся с молодым человеком!

- Возьми меня!!!
- Куда?
- Куда хочешь.
- Нууу не знаааю, ты же сама говорила что рыбалку терпеть не можешь.

Только люди и дельфины могут заниматься сексом ради удовольствия...
Не знаю как вы - но я лично в море больше ни ногой.

Препод идёт хмурый. Коллега:
- Что случилось?
- Жена из дома выгнала.
- За что?
- После секса с ней ляпнул "Давай зачётку".

У сексопатолога больной жалуется на отсутствие потенции.
Врач:
- Никаких проблем, у нас как раз есть новый препарат на фосфорной основе!
Пациент:
- Доктор, Вы меня неправильно поняли. Он должен не светиться, а стоять!

 
regДата: Понедельник, 20.09.2010, 08:17 | Сообщение # 662
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Решил Василий Иванович обучить Анку счету. Зовет к себе.
- Скажи Анка, сколько будет два плюс два?
- Не знаю.
- А три минус один?
- Не знаю.
- Ну ладно, скажем так, вот мой член и член Фурманова, если сложить, то сколько будет?
- Половина Петькиного!

Маленький мальчик со своим дедом очищали двор граблями от листьев.
Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, но у него не получалось.
Внук:
- Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в его нору?
- Не получится. Он слишком мягкий и извивается.
Ну, поспорили. Мальчик бежит в дом и выходит с флаконом лака для волос.
Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет, пока тот затвердеет, а потом легко запихивает его обратно в нору.
Дед дает внуку 10 баксов, хватает лак и бежит в дом. Через полчаса бабушка выходит из дома и дает внуку еще 10 баксов.
Внук:
- Ба, так дед уже дал мне 10 баксов.
Бабушка, улыбаясь:
- Я знаю. Эти лично от меня.

Две полные женщины разговаривают в спортзале:
- Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится трахать женщин со стройной фигурой.
- Так в чем же проблема?
- Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале!

На столе лежат банан и вибратор. Банан - вибратору: "Ну что ты так
трясешься... в первый раз что-ли?

Идет корова по лесу, вдруг видит - на полянке Красная Шапочка. То ли спит, то ли без сознания... Корова думает: "Напою ее молочком, может и оклемается"... Подходит, становится над Шапкой и, соответственно, сиськи ей в рот сует. Красная Шапочка начинает ворочаться, и так вяло, не открывая глаз:
- Ма-а-а-а-альчики... Только не все сразу...

- Во время секса ты разговариваешь с мужем?
- А почему бы и нет, если рядом есть телефон.

Одна подруга встречает другую.
- Что-то вид у тебя сегодня затраханный.
Та вытирает губы носовым платком:
- А так?

Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, отправилась разносить пассажирам минеральную воду. Молодой летчик, передавая штурвал напарнику, во всеуслышание говорит:
- Сейчас пойду выпью кофе, Анфису трахну и спать.
- Ах! - бросается к кабине стюардесса, роняя поднос.
- Девушка, - ехидно говорит читающий газету старичок, - вы напрасно торопитесь, он же сказал: сначала попьет кофе.

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование... только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне:
- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя трахается - это просто супер!
Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато:
- Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.

 
regДата: Понедельник, 20.09.2010, 17:19 | Сообщение # 663
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Как расположить женщину к себе?
Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей.

Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло.
Грузин говорит: - Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасэд маю жену обнымаэт. Я хватаюс за кынжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнымал! Смотрю дальше: мой сасед маю жену раздэвает! Я хватаюс за кынжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздэвал! Смотрю далше. Мой сасэд мою жену валит на кроват!! Я хватаюсь за кынжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кроват...
Судья (устало): - Короче, подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин (возмущенно): - Я свой хуй об его занавэску не вытырал!!!

Идет грузин по улице, видит двух девушек и спрашивает:
- Девушки трахаться будем?
- Мы? Нет. - отвечают девушки
Грузин:
- Ну мынет, так мынет.

Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами? Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы...

Встречаются два друга. Один говорит:
- Слушай, вчера мне сказали, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Второй день хожу и думаю: и как это поможет?

Шел солдат на службу. Проходил он одну деревню. Смотрит, возле одной хаты народ собрался.
- Что случилось,- говорит,- что за беда?
- Дивчина молодая у нас померла,- отвечают,- Марьюшка. Еще жить бы ей да жить.
- А ну, дайте-ка взглянуть,- молвил солдат.
Глядь, значит, а она вроде как дышит.
- Уйдите,- говорит,- попробую я вашу Маоьюшку оживить, авось чего и получится. Ну и давай он ее трахать.
Шпарил, шпарил он ее, пока не покрылась она румянчиком, и открыла ясны глазки. Ну, ожила, короче.
Вышел солдат из хаты:
- Принимайте, - говорит, - вашу Марьюшку.
Долго благодарили солдатика селяне, да и сама Марьюшка.
Прошло время. Возвращается солдатик со службы, а дорога его лежит через ту же деревеньку.
Глядь, возле другой хатки народ столпился.
- Что случилось,- говорит,- что за беда?
- Да вот бабулька у нас преставилась,- отвечают,- уже, почитай, третий день всей деревней ебем, а она все не оживает...

Двое евнухов после только что перенесенной операции:
- Мало того, что кастрировали, так еще и издеваются!
- Как?
- А говорят, до свадьбы заживет

Два мужика колотят в 12 часов ночи у публичный дом. Дверь открывает заспаная усатая бандерша
- Че надо?
- Да вот.. Да мы... Что можно у вас получить за 50 рублей?
- За 50 рублей?!!!... Вы можете пойти вон в те кусты и друг у друга отсосать.
Через пол-часа стук в дверь, открывает, стоят эти же два мужика и спрашивают
- Кому платить то, а?

- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
- А вам интересно увидеть или похвастать?

- Милый, что так тyго?
- А я его вдвое сложил!

 
regДата: Понедельник, 20.09.2010, 18:03 | Сообщение # 664
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
В том месте, которым мужчина думает - у женщин вообще дырка!

Передача "Что? Где? Когда?".
- Видеовопрос знатокам. Почему на мировом кинорынке лидируют немецкие порнофильмы? Внимание на экран...
- Берем дополнительную минуту!

Женщины обратились с просьбой перенести женский день с 8 марта на 11 марта. Чтобы было не две дырки, а две палки.

- Что-то я смотрю у тебя глаза сонные и спина вся исцарапанная! Чем ночью занимался?
- Да вот, не поверишь, всю ночь не спал - спину себе царапал!

Дома у родителей на стене висит арбалет. Сын у папы спрашивает:
- Пап а что это такое?
Папа:
- Это сынок стариное оружие
Сын:
- А давай попробуем?
Папа заряжает арбалет, сын стреляет и стрела вылетает в открытую форточку.
Папа:
- Иди поищи стрелу, а я пока тут арбалет заряжу.
Приходит сын и говорит:
- Пап у меня две новости одна плохая, а другая очень плохая с какой начать?
Папа:
- С плохой...
Сын:
- Нашему соседу хуй стрелой пробили.
- Какая же тогда очень плохая?
- И маме две щеки.

Импотент - это человек, часто утверждающий, что есть на свете вещи и поинтереснее, чем секс.

У армянского радио спрашивают:
- Что означает поговорка - "Тютелька в тютельку"?
Армянского радио отвечает:
- Точно не знаем. Но очень похоже на интимную жизнь лилипутов.

Иностранец остановился в гостинице русского провинциального города.
Вечером спускается в холл и спрашивает у портье:
- Ну, что, дружок, у вас тут ночная жизнь есть?
- Есть. Только у нее сегодня зубы болят.

Разговаривают подруги:
- Девочки, я вчера такую позу узнала, "Родео" называется!
- Это как?
- Кладешь мужика на спину, садишься на него сверху, говоришь ему, что у тебя сифилис... ой, бабоньки,... главное удержаться!

Встречаются две подружки.
- Привет, Светка, как делишки?
- Да неплохо, Катя, только без конца живот болит.
- Ну, это хуйня, я например без конца вообще жить не могу.

 
regДата: Понедельник, 20.09.2010, 20:07 | Сообщение # 665
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Двое лежат в постели.
Она, шепотом: - Ты спишь?
Он: - Угу, сплю.
Проходит пол-часа.
Она: - Ты спишь?
Он: - Угу, сплю.
Проходит еще полчаса.
Она: - Ты спишь?
Он: - Бля - ну сказал же, что сплю!!
Она: - Извини, ладно, спи. Утром поговорим.
Он: - Нет уж, что ты хотела? Говори!
Она: - Ты кто?!

В деревне:
- Здорово, Нинка!
- Привет, Зинка!
- Как поживаешь?
- Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
- Это че такое?
- Ну, отросток такой внизу живота.
- Ой, Нинка, как же вы теперь...

Хвастается блондинка своей подруге:
- Купила себе новый телефон. Такой классный, маленький, аккуратный, красного цвета, слайдер.
- А в нем функция вибро есть?
- Ну конечно, он же женский!

Утро после грандиозной пьянки. Просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки:
- Кто меня вчера трахнул?
Никто, естественно, не признается проорав минут 5 девушка жалобным тоном выдает:
- Ну скажите кто, мне же понравилось.

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: "Блин, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "Блин, куда я попал?!"
Девушка:
- А хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- Насилуют!!!

Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели. Девушка говорит:
- Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой.
Парень отвечает:
- Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец.
Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит:
- Ты же говорил, что он как младенец!
- Ну да. Рост 52 см, вес 3, 5 кг.

Утро после первой брачной ночи. Жених идет в душ с безжизненно обвисшим членом. Невеста, впервые это увидев, спрашивает:
- Что это такое?
- А это та штучка, которая нам ночью доставила столько наслаждения.
- Боже мой! А как стерлась-то!

Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
- Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
- Ок!
Через несколько минут:
- Ты почему негров не ловишь?
- А блядь, я думал, что эти горелые!

Тонет мужик и кричит:
- Помогите! Киньте кто-нибудь верёвку!
Второй мимо проходит:
- Что, передумал? Повеситься решил?

Первую половину жизни он был занят подглядыванием в замочную скважину, а вторую - сохранением уцелевшего глаза.

 
regДата: Вторник, 21.09.2010, 16:35 | Сообщение # 666
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Тойота - управляй мечтой.
Хонда - управляй реальностью.
Ниссан - превосходя ожидания.
Форд - почувствуй разницу.
Вольво - опробуй самое новое.
Субару - Мысли. Чувствуй. Рули.
Киа - искуство удивлять.
Хёнде - выбери свой путь.
Сааб - управляй силой мысли.
Митсубиси - перемены к лучшему.
Додж - все или ничего!
БМВ - c удовольствием за рулем.
Ауди - превосходство высоких технологий.
Инфинити - бунтующая страсть.
Шкода - просто гениально.
Ленд-ровер - будь выше
ВАЗ - не ссы, доедем!!!

- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет...
...Вообщем, еле закопали.

Я в совершенстве изучил этот токарный станок, эту фрезу и электроточило.
Теперь я знаю их как свои три пальца.

Пешеход был скорее прав, чем жив.

Пропала собака на трёх лапах, особые приметы: когда писает - падает!

Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает:
- Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
- (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах...
- (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.

Объявление:
Продается парашют. Новый, в упаковке, ни разу не открывали, однажды использовали. Немножко запачкан.

Реклама американской армии: Если вы вступите в наши ряды, то в числе прочего вы получите возможность попутешествовать по миру, увидеть разные страны, встретиться с интересными людьми и убить их!

Звонок в двеpь. Откpывает очень гpустная женщина. Hа площадке стоит мужик с огpомным баpабаном.
- Похоpоны здесь? - спрашивает мужик.
- Да, но доктоp сказал, что есть еще дня тpи...
- Извините.
Мужик ушел. Чеpез минуту звонок снова - стоит тот же мужик.
- ???
- Можно я баpабан пока тут оставлю?

Сынок справшивает у папы:
- Пап, можно улицу на красный свет переходить?
- Можно. Только когда переходить будешь, руки вверх подними.
- А зачем?
- Чтобы футболку в морге легче снимать было!!!

 
regДата: Вторник, 21.09.2010, 17:04 | Сообщение # 667
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Беседуют две подруги. Одна жалуется:
- Мой муж - киллер
- Боже мой, это просто ужасно!
- Хуже другое. Все мои просьбы он воспринимает слишком буквально
- Как это?
- Понимаешь, к нам недавно приехали гости. А вчера я попросила его убрать в комнате гостей...

Сидят два папуаса на берегу океана, ножками болтают, журнал "Плейбой" листают... Один говорит:
- Ну и меню!..

Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.

Что делать если на вас несется огромный безголовый негр...?...
Выстрелить еще раз..))

С доски объявления:
Помогу застрелиться. Можно без согласия клиента. Полная конфиденциальность и
качество исполнения - гарантирую.

- Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?
- Инквизиторы...

В африке найден мальчик воспитанный племенем диких свиней, по свидетельству экологов он от них почти ничем не отличается.
Даже по вкусу.

- Дорогая, доктор мне сказал, что я никогда больше не смогу иметь детей...
- Слава Богу, педофил проклятый!

- Мама, можно мне пописать?
- А ты уроки сделал?

Ходит охранник по кладбищу и читает:
"Здесь покоится...., здесь спит..."
Почесал он репу и говорит:
- "Блин! Все отдыхают, один я работаю!"

 
regДата: Вторник, 21.09.2010, 17:07 | Сообщение # 668
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Сторож в зоопарке плачет. Его спрашивают:
- Ты чего так расстроился?
- Слон умер.
- Это был твой любимец?
- Да нет, бля, просто мне для него могилу копать...

Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом.
Видит: один парень дрожит от страха.
Спрашивает:
- Что с тобой, паря?
- Да первый раз с парашютом прыгаю - боюсь страшно!
- Ладушки, первый раз можешь прыгать без парашюта.

Звонок в отделение неотложной помоши:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.

Идёт экскурсия по атомной электростанции. За стеклом два мужика, упакованные в специальные противорадиационные костюмы, очень аккуратно несут маленький тюбик.
Мужчик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что буде если они уронят этот тюбик?
- Да в принципе ничего не будет... В радиусе 115 километров

Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
- У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?
- Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его.
- Большое вам спасибо.
На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:
- Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!
- Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло?
- Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!

Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво:
- Сапер летит.
Внук:
- Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?
Дед:
- Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.

Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое. Печку с утра включила, а газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- О, сейчас зажгу...

Приходит папа-людоед домой, приносит гроб с покойником и негра на веровочке
ведет, а навстречу к нему дети выбегают и кричат: - "Папа, папа пришел!"
А он: - "Не будете есть консервы, не получите шоколадку!"

Муж:
- Ты какая-то стала злая, раздражительная. Мне кажется тебе пора куда-нибудь съездить
Жена:
- Давно пора. Как ты думаешь куда мне съездить?
Муж:
- Я думаю в челюсть

 
regДата: Вторник, 21.09.2010, 20:03 | Сообщение # 669
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
- 95-60-90 - это как?
- Это когда одна нога длинее другой на 5 см.
- А 60?

В человеке в среднем 3,5 литра крови. А в студенте во время сессии - до восьми.

ГАИ приняло решение о введении на дорогах нового знака - "Jоkеr".
Он обозначает любой знак по желанию автоинспектора.

Мало кто знает, что медузы - это потерявшиеся контактные линзы кашалотов.

А теперь о погоде в России:
- Днем на солнце +32;
- В тени - где-то $120 млрд.

Объявление:
"Приёмные дни завтра и послезавтра".

Девушки! Если Вы мечтаете о принце на белом коне - задумайтесь! Зачем ему вторая лошадь?

Пионер с пилоткой - это не пионер. Это пионерка.

- Ваха, пачём калаш продаёшь?
- 500 баксов.
- А за 50 отдашь?
- Слюшай, нахуй тэбэ калаш - ты словом убить можешь...

К всеобщему сожалению, с наступлением холодов мозгоёбы на юг не улетают...

 
regДата: Вторник, 21.09.2010, 20:24 | Сообщение # 670
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
У хорошего чиновника на площадь языка может поместиться до пяти пар ягодиц вышестоящего начальства.

В самолёте говорили, что, мол, салон их Боинга абсолютно герметичен - но я им не верю.
Если он уж такой герметичный - то какого хрена между стёклами иллюминатора ЛЕЖИТ ДОХЛАЯ МУХА?!

Макдональдс в Токио - это ужасный реванш за Перл-Харбор.

Только очень принципиальные люди не пользуются смайликами.

Сегодня сделал невозможное - впервые откусил пирожок с той стороны, где повидло!

Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
- А что-нибудь весёленькое есть на меня?
На что получает ответ:
- Нет, мадам - вас хочется обнять и тихо плакать...

Внимание. Наконец-то задержана банда бабушек, специально создающая очередь в сберкассах.

Я против того, чтобы штангистов дисквалифицировали за недержание...

Однажды утром, когда король умывался в лохани, к нему подошел шут и пнул царскую особу ногой в зад. Король упал в лохань. Идут приготовления к казни, король говорит:
- Я готов тебя помиловать, если ты извинишься более оскорбительным образом, чем тот поступок, который ты совершил.
Шут подумал и сказал:
- Извините, Ваше Величество, я не хотел пинать вас ногой в зад, я думал, что это королева...

Ничто так не порадовало и не запомнилось бы россиянам, как в речи президента неожиданно проскочившее, например, слово "Жопа".

 
regДата: Вторник, 21.09.2010, 20:51 | Сообщение # 671
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Ах, вы не проститутки, так и мы без денег.

Нам Склихасовский завещал: Короче!

Я не тупая, просто повторите.

Ты все женат? Что, женщин нет достойных?

Поймать идею мало. Застолби!

Плохое правительство должно быть готовым к тому, что залезая своим гражданам в карман, оно обнаружит там залупу.

Украинские вампиры настолько суровые, что едят сало с чесноком...

Бюрократия - это такая стратегия с ходилками, только нудноватая, патамушта движок древний.

Разных табличек на дверях повидал я. Но надпись "Осторожно, дверь!" убила наповал.

Мир без мужчин: никаких преступлений и множество счастливых, толстых женщин!

 
regДата: Вторник, 21.09.2010, 20:52 | Сообщение # 672
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Первый признак того, что мозги в жопе - легче думается, когда ходишь по офису.

Лишь ненависть к отключающим горячую воду согревает в ледяном душе...

Риэлтор подставляет нож к горлу клиента и говорит: "Снимай или ипотека!".

Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя.

Понос - это утечка информации о том, что вы - засранец!

Лучше 20 минут стыда, чем два часа работы.

Если человек не обижается на вашу шутку - значит, у него есть чувство юмора, а если обижается - значит, он понял ее смысл.

Эффективней всего пенисы увеличивают голые девушки.

- Господи, пожалуйста - сделай так, чтобы все калории пошли в сиськи!

- Господин Президент - в том, что мы так хреново живем, вашей вины нет - это целиком и полностью ваша заслуга!

 
regДата: Вторник, 21.09.2010, 20:53 | Сообщение # 673
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Ну и зачем мне искать свою половинку?
Чтоб меня было 1,5?

- Молодой человек, а вы что, лотерейный билетик не купите?
- Нет, мне убеждения не позволяют.
- А, вы фанатик?
- Нет, я статистик.

Муж с женой в постели. Жена:
- Ну что, опять у тебя ничего не получается?! Наверное, ты уже не мужик!
- Как это не мужик?! С другими-то получается!..

Не могу спокойно откручивать крышку бутылки Рерsi, которая со смайликом.
Она мне улыбается, а я ей сворачиваю шею.

Древнеримская пословица.
Нет воды горячей в бане - виноваты христиане!

Как по манере вождения определить - женщина за рулем или девушка?
Девушка шарахается от соседних машин, а женщина - прижимается...

- Ну что, выпьем по стаканчику?
- Нельзя, я за рулем.
- Ничего, возьмем красненького. Его в крови не обнаружат.

- И как это вы, Вова, не побоялись передать управление?!
- Так доверенность на 4 года и без права перепродажи...

В вагон вечерней электрички входит небольшого роста мальчик с барабаном на шее. Окинув взглядом переполненный уставшими от трудового дня людьми вагон, малыш весело объявляет:
- Ну, товарищи, или по "десяточке", или я начинаю свой концерт!

- Папа, а что такое ложная скромность?
- Ложная скромность - это приезжать, как твоя мама, на биржу труда, выходить из Феррари и вставать в общую очередь...

Чтобы быть полноценным, мужчина должен обладать умом и потенцией.
Женщине значительно проще.

А вы пробовали крикнуть своей жене через весь зал: "Алла, я - в бар!", находясь в Тель-Авивском аэропорту Бен Гурион?!

- Полисмен, этот мужчина набросился на меня как животное, он попытался меня изнасиловать!
- Зря вы на меня наговариваете мадам, ни одно животное на вас бы не набросилось. Вы и представить себе не можете как они щепетильны в этом вопросе.

- Сынок, пришло время рассказать, откуда ты взялся.
- Папа, да знаю я, откуда дети берутся! Ребята во дворе сказали.
- Ни хрена ты не знаешь! Вот справка об усыновлении, вот адрес твоих настоящих родителей!

- Спаси меня! За мной гонится стая.
- Бешеных собак?
- Белокрылых лебедей. Даже затянуться как следует не успел.

- Не женись никогда, а то будешь разведён дважды.
- Как так?
- С женой и на деньги.

Из экзаменационного билета в духовной семинарии:
В Росии и Австралии одновременно скончались две благочестивые старушки.
Их души полетели вертикально вверх, но в разные стороны.
Вопрос: как они встретятся в раю?

Цитата из повареной книги:
- Если у Вас всего одно яйцо - не расстраивайтесь...

- Врачиха у нас здесь?
- Не врачиха, а медсестра.
- Это в клипах "Виагры" медсестра, а вы - врачиха!

Чемпион и рекордсмен мира ямайский спринтер Усеин Болт в последнем интервью отказался сообщить, чем же это у него усеин...

Мужик купил многоразовую зажигалку, попользовался месяц - кончился газ. Как заправить - не знает. Пришел в магазин. Там спрашивают:
- Вы много раз ее зажигали?
Мужик прикинул и говорит:
- Наверно раз семьсот. Потом кончился газ, вот хочу заправить.
- Она не заправляется.
- Как?! Написано же многоразовая!
- А что вы хотели, семьсот - это же много раз.

В аське.
Она: - В сексе я люблю: Страть!
Он: - Ты или сотри одну букву, или добавь!

Дамочка привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна.
- Видишь, Вася, это кит.
- Простите, мадам, это крокодил, - поправил ее служитель, стоявший рядом.
- Нет, это кит! - упорствовала дама.
В этот момент животное выбралось на сушу.
- Ну, что вы на это скажете? - победоносно воскликнул служитель. - Киты ведь никогда не выходят на берег!
- Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!

Встречаются двое стариков:
- Как дела?
- Да вот, только вчера из тюрьмы вернулся.
- Да ну? Что же ты такое натворил?
- Помнишь мою домработницу? Так вот, она обвинила меня в изнасиловании.
- А ты что, действительно ее...
- Да нет, конечно. Но просто когда мне предъявили обвинение в изнасиловании, это было так лестно для моего самолюбия, что я себя оговорил. И загремел на полгода.
- Как? Всего полгода за изнасилование?
- Да, нет... за дачу ложных показаний...

Берут интервью у режиссера фильма:
- Актер, который по сценарию украл пять миллионов долларов, а затем уходил от погони с неимоверным напряжением сил, играл великолепно. Его эмоции были неподражаемы. Страдания на лице, когда он, ломая в кровь ногти, лез по скалам, или, зацепившись за грузовик волочился по дороге на скорости 100 километров в час, потрясающе реалистичны. А кульминация, когда он с 50-метрового моста прыгает в ледяную воду, как правдоподобно это выглядело: в глазах дикий страх, но в тоже время надежда и неимоверное желание несмотря ни на что уйти от преследователей. Не зря он получил Оскар. Как вам удалось, чтоб исполнитель так сыграл?
- Деньги были настоящие...

- Васька, привет! Сколько лет, сколько зим!
- Пошёл на хер, каззёл!
- Сам козёл! Забыл, как я тебя три года назад из ментовки вытащил?!!
-... Сука, если б не твоя анонимка - я б уже майором был!!!

 
regДата: Пятница, 24.09.2010, 21:39 | Сообщение # 674
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Ясновидящие никогда не бывают ясноговорящими.

- По последним исследованиям, женщины от пива беременеют!
- Как так?
- Ты бы знал, сколько по пьяни залетело!

Вопрос армянскому радио:
- Что объединяет секс и авиацию?
Ответ:
- Безопасность и регулярность.

- Девушка, хотите, за поцелуй я вам скажу, за кого вы выйдете замуж?
- Хочу!
- За мужчину!

Когда родители говорят: "Неважно, что мы думаем, - ведь это ты с ним встречаешься", это значит, что они на дух не выносят твоего парня.

Иногда надо сначала крепко высказаться, чтобы потом хорошо подумать, о чём хотел сказать.

И всё-таки компьютеры живучее человека. Учёные подсчитали, что ни один человек не выжил бы от такого ежегодного количества прививок, какое компьютер получает в каждом ежедневном обновлении антивируса.

- Командир, а правда, что вы раньше были лётчиком-испытателем?
- Правда.
- И что же вы испытывали?
- В основном материальные трудности.

Лётчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Заходит один лётчик в кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях.
- Что это у вас? - спрашивает врач.
- Да это... Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать разгружать и загружать самолёт. Вот и намозолил.
- Хорошо... Годен.
Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль.
- ???
- Да это... Я же лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти не встаю. Вот и намозолил.
- Хорошо... Годен.
Заходит третий, военный лётчик-истребитель, раздевается, а у него на груди огромный синяк.
- Что это у вас? - спрашивает доктор. - Не пойму. Вот до вас были лётчики транспортной и гражданской авиации, так у них...
Пилот перебивает врача:
- Это они лётчики??!! Это я лётчик!!! (бьёт себя кулаком в грудь).

В аэропорту Домодедово у стойки регистрации.
- Скажите, пожалуйста, а вы можете один мой чемодан отправить в Лондон,
а другой - в Хабаровск?
- Нет, мы таких услуг не оказываем.
- Это хорошо. А то во Внуково неделю назад мне так и сделали.

- Эй, любезный, что вы здесь делаете?
- Жду самолёт.
- Какой ещё самолёт в моём шкафу?!
- Самолёт, на котором вы улетаете сегодня в командировку.

Румыния просит Н. Саркози остановить высылку цыган из Франции - в Румынии уже нет свободных вакансий нарко-дилеров.

Университет Ешива (религиозный Еврейский университет Нью-Йорка) выставил гребную команду на соревнования между университетами. К сожалению, команда проигрывала одну гонку за другой. Несмотря на ежедневные многочасовые тренировки она всегда приходила к финишу далеко позади всех.
В конце концов, президент Ешивы решил послать Янкеля в Кембридж разузнать секреты гребной команды Гарварда. Итак, Янкель приехал в Кембридж, спрятался на берегу реки Чарльз и стал внимательно наблюдать за ходом тренировки Гарвардской команды.
Когда Янкель наконец вернулся из командировки, члены команды собрались в нетерпении узнать секрет успехов спортсменов Гарварда.
- Я разгадал их секрет, - объявил Янкель. - У них восьмеро гребут, и только один командует.

- Алло, здравствуйте! Это Василий!
- Здравствуйте, Василий. Это алло.

Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом, то почему пятницу не выделяют синим?

В гражданской авиации девиз второго пилота: "Наше дело правое - не мешать левому!".

Народная примета: На улице теплеет на следующий день после того, как в доме дали отопление.

Клинтон Клинтоном вышибают.

Самые творческие люди в России - это творцы её демократии. Чего только они не натворили...

Дмитрий Медведев предложил полицейским зачитывать права задержанным перед избиением.

- Гарик, как ты думаешь, какая жена лучше: врач или учительница?
- Врач таки лучше.
- А почему?
- Ну, врач всегда приглашает: "Проходите, раздевайтесь", а учительница приказывает: "Идите к доске!".

ай-Фон, ай-Пад, ах-Президент, ох-Экономика...... ой-Выгнали.

Старик поймал рыбу в Москве-реке, а та ему молвит человеческим голосом:
- Отпусти меня, дед, любое твое желание исполню.
- Что-то я сомневаюсь в твоих возможностях, потому как не золотая ты.
- Так я и была золотой, пока в эту поганую речку не заплыла.

Известный певец влюбился в женщину противоположного пола.

У коней начался ржачный период

За родину! За наличные!

Человечеству угрожают однопланетяне

Фермерам на заметку.
Чтобы получить качественное масло из сметаны без серьезных затрат, достаточно пару часов покатать бидон со сметаной по дорогам района.

- Не понимаю, каким образом милицию превратят в полицию?
- Говорят, уволят всех дебилов.
- Так никого же не останется.

Вчера в ходе спецоперации были уничтожены два боевика, три порнухи и один ужастик.

Любая женщина готова дать сразу. Просто они либо хорошо это скрывают, либо сами не догадываются об этом.

Человек Разумный (Хомо Сапиенс) появился 100 тыс. лет назад. Глядя, что творят нынешние поколения, хочется спросить у ученых: Мы все еще к нему относимся?

Если на самом деле существует Тайное Мировое Правительство, то оно состоит из наших, русских. Уж больно бестолково оно этим миром управляет!

 
regДата: Суббота, 25.09.2010, 21:23 | Сообщение # 675
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Сбежавший из цирка дрессированный медведь попался на краже мотоцикла.

Каждая женщина достойна любви, но не каждая дважды.

Молодой человек три недели назад женился. Встречает дядю с тётей (после свадьбы они видят его впервые).
Тётя:
- Вася! Поздравляю! Желаю вам счастья, любви, уступайте друг другу...
Дядя (с тоской в голосе):
- Хочешь переведу на человеческий язык? Дурак ты, Вася!!!

Дожидаясь своего выхода, стриптизёрша съела торт изнутри.

- Дети, я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться. Меня зовут Мария Ивановна. Девочка, тебя как зовут?
- Катя.
- Не Катя, а Екатерина. Мальчик, а тебя как зовут?
- Женя.
- Не Женя, а Евгений, садись! Девочка, а тебя как зовут?
- Лиза.
- Не Лиза, а Елизавета, садись! Мальчик, а тебя как зовут?
- Еборя...

- Откуда берутся дети? - именно с таким вопросом подошёл Брэд Питт к Анджелине Джоли.

Шла Саша подшофе, какие на фиг сушки?!

Михаил Саакашвили очень хотел попасть на парад в Москву, но тот парад, на который он хотел попасть, Юрий Лужков постоянно отменял.

Стремясь стать монополистом даже в религии, компания ГАЗПРОМ объявила о создании дочерней компании ГАЗподь.

Блондинка поместила на заставку рабочего стола фото своего парня и через полчаса напрочь поссорилась с монитором.

Молдавские гаишники не прячутся в кустах, так как там прячутся приднестровские водители.

- Сёма, синоптики завтра плюс двадцать два обещают, девчонки все собрались в универ в юбках идти.
- По мне, так лучше без юбок...

Медведев у нас - АйПрезидент

- Вась, а Вась, а как называются люди, которые спаивают Россию?
- Известно как - пиварасы.
- Вась, а как тогда называются люди, которых они споили?
- Известно как - пивафилы.

Разговор друзей в больнице.
- Ну, расскажи, Рома, как ты мне в задницу картечь засадил.
- Я же не нарочно, Дим. Там, на охоте, после второй, ты куда-то пропал. Я сижу, жду. Вдруг, слышу шорох в кустах. Ну, думаю, заяц. Беру ружьё, иду. Потом звук такой: пёр-р-р-р-р-р-р-р. Нет, думаю, зверь покрупнее: кабан, а то и медведь. Подхожу к кустам, осторожно их так раздвигаю, а там жопа! Ну, я с испугу и нажал на оба курка.

- Через три года мы в семь раз повысим пенсии!.. Через пять лет – дадим квартиру каждой семье! Через десять - отменим налоги! - кричали чиновники, надеясь, что в 2012-м всё же наступит Апокалипсис.

И носорог считает себя красивым парнем.

В кошки-мышки любят играть только кошки.

Нажала кошка на мышку и Windows загрузился.

Путин Медведеву:
- Янукович таки держит слово. Украинцы массово переходят на русский язык.
- Ну да. Особенно когда их спрашивают об успехах их президента и правительства.

Тариф "Супер Ноль" - на счету всегда ноль!

Либеральный мэр закрыл в городе зоопарк? Не расстраивайся - включай ТВ и смотри заседание Правительства.

Открывает гражданин бутылку водки "Путинка". Оттуда вылетает джинн-Путин и говорит: "Проси, мужик, чего хочешь. Все пообещаю!"

- Могу ли я рассчитывать на твоё молчание? Эй, чего молчишь уже битый час?

В Северной Корее подпольно распространяются плохие прогнозы погоды.

Наркологи утверждают, что 89% ежиков колются и только 11% нюхают грибы.

Школьница забеременела от скуки.

На кухне.
Муж (раздраженно): Ты все время кормишь меня курятиной. Надоело уже. У меня перья расти начинают.
Жена: Милый, если я тебя буду кормить говядиной, у тебя рога вырастут!

Дурак тот, кто поверит в один и тот же обман дважды.
Круглый дурак тот, кто поверит трижды.
Мы верим в обещания синоптиков и политиков ежедневно.

 
regДата: Воскресенье, 26.09.2010, 07:43 | Сообщение # 676
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
У руководителя среднего звена всегда есть альтернатива: забить болт или закрутить гайки.

Специалист - это человек, который может обосновать выгодное ему решение с технической точки зрения.

Убей в себе негра Уволься с работы

Cкорость жизни замечаешь когда она проносится мимо

Когда смотришь правде в глаза, очень трудно её обмануть.

Любят в Иране русскую литературу... Это у них в крови, начиная с Грибоедова.

Чем больше у тебя девушек - тем больше они на одно лицо.

Производство колбасы - "осталось на бобах", заменив им мясо.

Жаловаться Богу на жизнь бессмысленно - он нам её дарит, а всё остальное мы делаем сами.

Он подарил ей Целый Край Любви - засмотревшись, она увлеклась и перешагнула через Край своей Жизни!

Одесса - это "Черёмушки" Херсона, которую евреи превратили в жемчужину.

"Цель высасывает средства."

Если карманы полны - уходите по-английски, если заметили - по-еврейски, предварительно всё съев.

Хороший английский - не полный курс, если Вы не владеете матерным русским.

Сколько не бросалось женщин под поезд, а Анной Карениной ни одна, так и не стала...

Перед уходом в отпуск посыпала монетками пол под рабочим столом – чтоб вернуться...

Если между странами начинается война - они встречаются на поле боя.
Если между мужчиной и женщиной начинается война - они покидают поле боя.

Если твой рабочий стул скрипит, это еще совсем не означает, что у тебя попа толстая. Возможно, стул расшатан.

Обида - это не когда закрывается открытый путь. Это когда оказывается закрытым путь, который мы считали пройденным.

Чем здоровей эгоизм, тем больнее совесть.

Слишком яркое ученье может разум ослепить.

Всё может быть, но именно то, что надо, происходит особенно неохотно.

Разобрались подручными средствами. А поскольку из всех подручных средств в наличии оказались только ноги, то поэтому попинали, как сумели.

Ну ты просто петросян моих тапочек

Если у министра оклад 10и замов. Сокращать надо не замов а министра.

Нет такого животного, к которому женщина была бы равнодушна.

Когда одна цель оттеняет собой все остальные, ее достижение автоматически подразумевает достижение всех остальных.

Что такое дебильный тест? Это когда даётся последовательность 22, 44...
А правильный ответ только 66, тогда как в вариантах ответов присутствует и 88...

Разумный владеет речью. Неразумным - речь.

Необщительные люди, разговаривают сами с собой.

Чтобы сердце стало добрым, надо хорошенько потрепать нервы.

Когда дают - бери, но попроси денег на такси, если крупногабаритное.

Вставший реально на ноги, не задумывается с какой ноги ему встать.

Для проводниц и бортпроводниц, первый мужчина имеет сакральный смысл.

Все женщины мечтают чтобы попался человек хороший, а потом всю жизнь его переделывают.

Удача как ящерица, вроде схватишь за хвост.... и вот он в руках.... а удача убежала...

Сколько не красть, а либо откупаться, либо расплачиваться, всё одно придётся.

Молодость проходит, а проблемы все те же...

Милый дедушка Леонид Ильич, забери меня отсюда!

Пазлы "Пикассо" - настоящий кубизм

 
regДата: Вторник, 28.09.2010, 20:21 | Сообщение # 677
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Я сегодня немного пьян, где же в этой машине руль!?!

Рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал.
Давая милиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста.

- Воспитанная женщина, доченька, не должна звонить мужчинам первая. У неё должно быть достаточно выдержки, чтобы дождаться, когда мужчина позвонит и предложит.
- Как проститутка?

Мужик занёс в кадры больничный. В кадрах одни девушки работают. Ещё бухгалтерши и юристки зашли чай попить. Мужик увидел анкету соискательницы на работу, и ляпнул:
- Ооо, давайте возьмём, хоть одна красивая будет.

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте!

- А мы придумываем кричалки для футбола!
- А мы - кричалки для рожениц.

Мать с маленькой дочкой в маршрутке. Девочка смотрит в окно. На обочине замечает одинокую проститутку. Спрашивает у матери:
- Мама, что эта тетя делает тут одна на дороге?
- Это женщина, которая купила для дома разные вещи, ждёт своего мужа, который должен заехать за ней на машине.
Водитель всё это слышит и неожиданно вступает в разговор:
- Что вы ребенку лапшу на уши вешаете?! Это стоит проститутка, которая за деньги занимается любовью с разными мужчинами.
Девочка задумалась и наконец спрашивает опять у матери:
- Если она любовью занимается, значит потом появляются дети? И кем они становятся потом?
- Водителями маршруток!

Суд. Судья - блондинке:
- Почему Вы отравили соседей?
- Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.

Винни-Пух поймал Золотую рыбку. Она умоляет:
- Отпусти меня, а я сделаю так, что как только ты о чём-нибудь подумаешь, твоё желание сразу исполнится!
Винни-Пух отпускает рыбку и идёт по своим делам. Видит, мужики пьют пиво. Он думает:
"Эх, вот сейчас бы тоже пива с воблочкой!"
Вмиг всё это появляется перед ним. Только Винни-Пух пристроился, чтобы это выпить, откуда ни возьмись появляется Пятачок:
- Ой, Винни, привет! А я тоже люблю пиво!! Ой, Винни, а куда это я так быстро пошёл?

Блондинка хотела помыть тёрку, а натёрла губку.

 
regДата: Вторник, 28.09.2010, 23:29 | Сообщение # 678
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
- Ты водку пьёшь?
- Только по праздникам.
- А когда у тебя праздник?
- Когда есть водка.

- Папа, а что значит "скупой платит дважды"?
- Пример: наши бухгалтерши скинулись по 50 рублей и купили китайский чайник на рынке.
Сейчас скидываются по 800 на ремонт сервера с 1С и по 200 на нормальный чайник.

Моему компу уже шесть лет! В следующем году в школу отдам!!

Секретарша - боссу:
- Помните, я бегала утром по кабинету с радостным криком "Ура я наконец нашла эти чёртовы скобы для степлера!!!"?
- Да.
- Не видели, куда я их после этого положила?

Жена - мужу:
- Ты мне вчера столько комплиментов наговорил, ничего подобного я от тебя никогда не слышала!
- Извини, был пьян.

Клеточный состав мозга и женской груди имеет сходный состав. Как еще иначе можно объяснить компенсацию отсутствия мозга присутствием классных сисек?!

Блондинка - мужу:
- Милый, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Сtrl+Shift - а он всё равно на английском.

Семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын. По ящику показывают фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников. Сын:
- Давайте возьмём котёночка! Ну пожалуйста!! Ну давайте возьмём котёночка!!!
Мама:
- Нет. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство. Сын:
- Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!!
Папа:
- Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!!

- Сонный лес простится с тишиной,
И захлопает в зелёные ладоши...
- Кончай жрать грибы и ползи к дороге.

Врач - пациенту:
- Я смотрю, человек вы в принципе положительный, вот и реакция Вассермана это хорошо подтверждает.

 
regДата: Вторник, 28.09.2010, 23:31 | Сообщение # 679
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от уборщицы направление к стоматологу без очереди.

Двор. Газон огораживал заборчик. Заборчик убрали.
Идет пьяный мужик и перешагивает давно убранный забор.
Автопилот Высшего Класса в действии.

Встречаются два друга. Один предлагает:
- Давай возмём пивка. Посидим, поговорим.
- Не, давай лучше водки. Полежим, помолчим.

Цветик-Семипестик.

В кадрах барахлит комп. Коллектив чисто женский. Пришёл админ. Разобрал системник, приносит начальнице лист бумаги, на котором червячки сложены и объясняет:
- Вот она, причина сбоя компьютера, они всё загадили, вот и барахлило, я почистил.
Блондинка-секретарша изрекает:
- Так вот он какой, вирус!

- О, Гюльчатай, сними же свой скринсейвер!

Брюнетка - блондинке:
- А ты сама-то откуда?
- Я уроженка Харькова 87-го года!
- Да, неурожайным в Харькове был 87-й год.

- Путину вручили первый российский мобильник с тремя экранами.
- Почему с тремя?
- Второй и третий - запасные, как "Калины" в тайге.

Семинар по теории вероятности - поход в казино.

Реклама:
"Медовая ярмарка в Москве! Налетай, покупай!! Последняя!!!"

 
regДата: Среда, 29.09.2010, 07:49 | Сообщение # 680
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
В одном из южных штатов Америки в ночном клубе в углу воркует парочка негров. Официант - хозяину:
- Мне что-нибудь предпринять? Наши белые гости очень раздражены их присутствием!
- Ты вот как сделай: за каждый заказ тут же бери плату. А цену следующего заказа повышай сразу в два раза, потом в четыре, затем в восемь, потом в 16 раз и т.д. Ты увидишь, как быстро они уберутся из нашего бара!
Через полчаса приходит обескураженный официант к хозяину и спрашивает:
- Шеф, что мне делать, они уже дошли до 128-кратного повышения цены на напитки, но не уходят!
- Идиот! Гони этих БЕЛЫХ козлов немедленно отсюда!!

- Почему в России такой низкий ВВП?
- Его просто надо считать правильно.
Если учесть объём всех взяток, то Россия выйдет на уровень развитых стран.
А если ещё учесть объём стоимости пиратского софта, то вообще выйдет в мировые лидеры.

В России лучший способ узнать погоду - это просто выглянуть из окна на улицу...

Говорить "наши пидоры" - неполиткорректно. Следует говорить: "гей-славяне"!

Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало...

Суслег - мелкий степной медвед.

Одна женщина отличается от другой только первый месяц после свадьбы...

У этих современных игр требования как у террористов...

За каждым мужчиной, достигшим успеха, стоит гордящаяся им жена и удивленная теща.

Оптимист - это пессимист, принимающий антидепрессанты.

 
Удачный форум » Кабачок "У Капитана" » Сурьёзные темы » Анекдот дня (просто анекдоты)
Поиск:

Информер для сайтов Rambler's Top100 Яндекс цитирования Яндекс.Метрика