Вторник, 26.09.2017, 01:19

РЕКШИНО

Вы вошли какГость | Группа "Гости"
Логин:
Пароль:
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 35 из 139«123334353637138139»
Удачный форум » Кабачок "У Капитана" » Сурьёзные темы » Анекдот дня (просто анекдоты)
Анекдот дня
regДата: Среда, 29.09.2010, 16:47 | Сообщение # 681
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Если вы - симпатичная женщина и вам немного за 30 - значит, вам 42.

Человек - это единственное животное, которое даже во взрослом возрасте не получается отлучить от сиськи.

Революция в генной инженерии! Первый удачный опыт соединения животного и растения - селедка с луком!

Программа выполнила невыполнимое и допустила недопустимое...

Забавно называть своей второй половинкой существо, имеющее с тобой около 100 физиологических различий.

Спам бывает разный, но "Анальные щекотунчики набегают" - это выше понимания...

Рабочие котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают работать всё лето...

Популярнее темы "спиздили" в России может быть только тема "наебали"...

К концу недели желание работать уменьшается очень сильно.
Хотя в начале недели оно напрочь отсутствует.

Хотел найти пару одинаковых носков в ящике. Почему-то нашел ТРИ одинаковых... Мистика, нах...

 
regДата: Среда, 29.09.2010, 17:41 | Сообщение # 682
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
К моменту свадьбы невеста как правило бывает на седьмом небе от счастья и на шестом месяце от неосторожности.

- Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб... Почему ремешочек не пристегнут?!

- Вот не знаю, ехать в лес за грибами, или ещё рано?
- Позвони в больницу и спроси - пошли уже грибы?

Мне кажется, в России давно уже изобрели климатическую установку и на каждый праздник заказывают хуёвую погоду.

Она:
- Мне нужно еще умыться, накраситься и посуду вымыть...
Он:
- Накраситься и умыться можешь у меня. И посуду помыть тоже...

- Ты так похудела...
- Это комплимент?
- Это ужас!

Вчера устроил коту возмездие: заглядывал ему в глаза, пока он ел и орал, барабанил в дверь, когда он сидел на лотке и спал, сложив на него ноги...

У меня очень циничный фотоаппарат. Лучше всего людей он фотографирует на режиме "Животные"...

Недавно была раскрыта группа мошенников, подделывающих прокладки. Эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам!

Вывеска над синагогой:
"Здесь не отмеряют семь раз!".

 
regДата: Среда, 29.09.2010, 17:52 | Сообщение # 683
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
- У вас, доктор, такой же недуг, как и у меня, а вы едите и пьете без ограничений. Мне же все запрещаете!
- Между нами, дорогой, большая разница.
- Какая же?
- Вы хотите лечиться, а мне это и в голову не приходило!..

- Доктор, я в браке уже семь лет, а детей у нас нет.
- Раздевайтесь. Хм, хм. Вроде всё нормально у вас, а пригласите-ка ко мне вашего мужа.
- А я муж и есть...

У врача:
- Да у Вас гепатит, голубчик.
- А?
- Бэ!!

- Зачем ты обклеил все стены голыми бабами?
- А что, голые стены лучше?

Два друга заходят в бар. Один спрашивает другого:
- Ты что будешь?
- Да, похуй, то же, что и ты...
- Бармен, бутылку водки и по паре пива, пожалуйста.
- Тогда и мне тоже пузырь водки и по два пива....

Случайно зашел в бутик женского белья...
Мужики, как нас наёбывают!!!

- Девушка, у вас мужские одеяла есть?
- А что, оно должно быть с дыркой?

Изучил свой гороскоп - плохо дело: звёзды предрекают неудачи в сфере бизнеса и в операциях с недвижимостью...
Решил жену сегодня ночью не трогать и пустые бутылки сдать только завтра!

Когда незабвенный Булгаков писал о том, что москвичей испортил квартирный вопрос, он и не предполагал, что ещё больше их испортит вопрос парковки.

- Света, у меня к тебе два предложения. Первое: давай займемся нетрадиционным сексом с извращениями?! Представь: я буду в коже, тебя - наручниками к батарее, на рту замочек, в моих руках плетка, и я тебя хадыщь, хадыщь!..
- Саша, а второе?
- Ну, а второе я стесняюсь тебе сказать...

 
regДата: Среда, 29.09.2010, 22:22 | Сообщение # 684
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
- Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть! Грядёт Царствие Небесное!
- Короче!
- Короче, водку купили, с девушками договорились.

Фраза "Ты такая загадочная!" в некоторых ситуациях с успехом заменяет фразу "Ты - ТУПАЯ!!!".

- Ты сволочь!
- Нет, я очень эффективный менеджер по персоналу.

Большинство людей выбирают цвет чайника под цвет кухни. Он называется "недорогой".

- Мы стояли в такой плотной очереди, что её задница нежно теребила мою руку...

Аптека. С симпатичной аптекаршей беседует молодой человек.
- Дайте упаковку презервативов.
- Каких? У нас много разных.
- Самых лучших!
- А вам какие больше нравятся?
- Хм... а вас как зовут?

Сегодня в офисе юзер запихнул карту памяти miniSD из мобилки в слот Меmоrу Stiсk Duо РRО в ноутбуке.
Ессно, карта ушла туда с головой, админ пыхит, злится, пытается достать.
Админ: Зачем было ЭТО туда пихать?!!
Юзер: По размеру подходило...
Админ: Мда... Подозреваю, что именно так и был изобретен анальный секс...

- А как будет "Пошли все в жопу!" наоборот?
- "Всем оставаться на своих местах!", наверное...

Ходжа Насреддин как-то заметил, что в старости он так же силен, как в молодые годы.
- Как это? - спросили его.
- А очень просто. Вот этот сундук я в молодости не мог сдвинуть с места, и точно так же не могу сдвинуть сейчас. Значит, силы мои не изменились!

Вышел ежик из тумана - Кончилась марихуана.

 
regДата: Четверг, 30.09.2010, 08:47 | Сообщение # 685
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды.

Объявление: "Меняю сороколетнюю женщину на двух двадцатилетних, четырех десятилетних не предлагать"

Вчера Иванова узнала, что нравится Петрову, но ее радость была бы не полной без презервативов Contex.

Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.

Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.

Некоторым приходится нести свой крест обратно.

Совесть не отвечает или временно недоступна.

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы водки не просило.

О каждой женщине можно сказать одно и то же: при таком характере могла бы быть и покрасивее!

Используешь арабские цифры - помогаешь талибам.
 
regДата: Четверг, 30.09.2010, 23:04 | Сообщение # 686
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Если приложить шаурму к уху, то можно услышать молчание ягнят.

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются бутербродами...

- "Голые монашки", "Посмотри, что она вытворяет у себя в келье!"...
Господин дизайнер! Вы уверены, что именно эти баннеры заказывала вам наша епархия?!

- Папа! А падонки существуют?
- Ни сци, сыног! Эт сцука фантастеганах, биспессды!

А новый купальник какой у тебя?
- Полосатый...
- А попа не будет на арбуз похожа?!
- Будет...
- Прикольно...
- Ага!
- И сиськи, как арбузы, да?!
- Не, как крыжовник...

Для кого-то - всего лишь водительские права, а для инспектора ДПС - хлебная карточка...

ZZZ: Корче, я вляпался. Я, таки, встречаюсь с коллегой. Но все в страшном секрете. И мы даже не целовались ни разу, что б не палиться..
FFF: епт..))
FFF: Ну коллега хотя бы девушка?
ZZZ: Да. Но, спасибо, что спросил.

Как-то по-разному звучат одни и те же слова в Москве и в Лондоне - наши многочисленные колонии...

Блондинку на экзамене по вождению спрашивают:
- Что надо делать, увидев знак "осторожно, дети"?
- Побыстрее проехать это место, пока дети машину не раскурочили!

 
regДата: Четверг, 30.09.2010, 23:21 | Сообщение # 687
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
- Алло, Вадик! У нас дома сильно пахнет газом, очень сильно! Я боюсь, что взорвусь!
- Танюш, успокойся! Зажги свечку и помолись...

Пожилая женщина впервые в жизни пробует виски.
- Странно, очень напоминает по вкусу лекарство, которое мой муж принимает уже сорок лет.

- Что ты подарил молодым на свадьбу?
- Кофейный сервиз на 12 персон. А ты?
- Чайное ситечко на 40 персон.

- Девчонки, я пупок и живот проколола в шести местах!
- Класс, теперь можешь вставить колечки и повесить занавесочку!

- Дедушка, а правда, что на зло надо отвечать добром?
- Да, внучок.
- Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.

Парень спрашивает у девушки:
- Девушка, а что Вы сегодня вечером делаете?
- (краснея) Ничего.
- Ууу... Лентяйка!

- Зятёк, отвезёшь меня на почту?
- С радостью, мама, куда вас отправить?

- А что полезнее, пряники или сосиски?
- Сейчас такие сосиски, что даже покурить полезнее...

- Скажите, правда ли, что израильский гугль отвечает вопросом на вопрос?
- А почему вы спрашиваете?

- Знаете, что такое семейная жизнь? Представьте себе безлимитный, сверхскоростной Интернет, но при этом у вас открывается только один сайт.

 
regДата: Четверг, 30.09.2010, 23:30 | Сообщение # 688
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Я теперь понимаю, почему про нас ходят легенды, что по Красной площади у нас медеди гуляют... Мюнхен, решили поехать в музей БМВ. Поездка в метро - это отдельная история. Приехали в музей, огромное 4-х этажное здание в неоновых огнях, мотоциклы шикарные, облазили все этажи, пофоткались на всех машинах, как мартышки... И тут понимаем, что не видели ретро-автомобилей. Спрашиваем - а где они? Ответ: Как где, в музее.... Оказалось, что мы были в салоне продаж автомашин, а музей напротив...

- Дорогая, ради тебя я готов отправиться на край света!
- Только задержись там подольше, ладно?

- Электросварщик Петренко в большой обиде на своих родителей: это же надо было ребёнку дать такое имя - Электросварщик!

- На соревнованиях по метанию молота спортсмен так далеко забросил молот, что зрители ахнули. А один из зрителей даже ахнуть не успел.

Недовольный покупатель в магазине парашютов:
- Ваш товар бракованный.
- А в чем дело?
- Не раскрылся.
- Странно, Вы первый, кто обращается с такой претензией.

Если хочешь знать, что действительно хочет женщина, то лучше не спрашивай её саму - окончательно запутаешься.

- Папа, что такое финансовый гений?
- Это, сынок, тот человек, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.

Как пьет русский человек. Сначала выпивает то, что хочет. Затем то, что может. И наконец, то, что осталось.

В ходе обмена любезностями даже не заметили, как проскочил первый удар...

У женщин одним из побочных эффектов алкоголя может стать незапланированная беременность.

 
regДата: Четверг, 30.09.2010, 23:38 | Сообщение # 689
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Клуб веселых и нах...

А не оскорбляют ли верующие религиозные чувства атеистов?

Пошел в разведку боем. Вернулся геем.

Он такой хороший человек, что с ним начинаешь верить в догробную жизнь.

Новогодняя акция от спамера Васьки! Вы присылаете ему адреса 10-ти своих друзей, и он удаляет вас из своих баз!

В этой жизни пока что еще не все можно скачать...

Хорошую грудь со спины видно!

Папа опять с налогами мутит. Думает, как бэху на кота переписать...

Тариф "Военный"! Первые два года - бесплатно!

Мало, чтобы просто добро было с кулаками - надо, чтобы еще и зло было с синяками.

 
regДата: Пятница, 01.10.2010, 00:03 | Сообщение # 690
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Один мужик решил заработать. И заработал...

Если раньше интеллигенция была прослойкой - то теперь она превратилась в прокладку!

- Как всё достало! Вот бросить всё - и пойти в армию!
- А я тебя дождусь!
- Вот этого я больше всего и боюсь...

Теперь для того, чтобы откосить от армии, достаточно за взятку получить у врача справку о том, что ты голубой. Единственное неудобство - медкомиссия в военкомате пускает по кругу.

- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!

Если вам изменяет жена - значит, вы потеряли свою мужскую привлекательность!
Если вам не изменяет жена - значит, она потеряла свою женскую...

Обычно, когда клиенты вконец достают меня звонками, я говорю: "Заебали" - и беру трубку...
Сегодня сделал наоборот...

Встречает блондинка подругу, спрашивает:
- Ну и как прошло свидание?
- Банально...
- Смазкой пользуйся!

Выезд на природу, все живут в одной квартире, но каждый за своим компом.
Первый тост оказался в тему: "Ну, за встречу!".

Продам готовый бизнес:
Место у метро, коробка для денег, гитара.

 
regДата: Пятница, 01.10.2010, 09:32 | Сообщение # 691
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
- Мой суммарный общий годовой заработок - 350 тыс. рублей... за каждого нового ребёнка...

Играя в компьютерные игры, вы зарабатываете геморрой!
Стоит ли игра свеч?!

Народная примета.
Если вы не можете понять, почему по телевизору так часто показывают какую-нибудь блядь - значит, это восходящая телезвезда.

- Как называется очень сильный загар?
- Может быть, перегар?

Как русский объяснил иностранцу, что значит выражение "на всякий случай":
- Вот смотри - наш поп может иметь жену детей, а ваш падре не может иметь жены и детей... А яйца ему оставили - так, на всякий случай...

Ответ на вопрос "что есть человек?" найден!
Это существо, способное вбить в строку буквы с картинки.

Судья мужу:
- В чем у вас претензии к вашей жене?
- Она все время изображает оргазм!
- Ну и что такого?!
- Но не в постели, а когда я мудохаюсь с "Запорожцем"!

- Такую мелкую ссору вы могли бы решить и без вмешательства суда!
- Мы тоже так думали. Но когда мы обсуждали, как это лучше сделать, почему-то пришла полиция...

- Собери 20 крышечек от "Хеннеси" и езжай на Кипр... ну или куда ты там собирался...

Работаю охранником... Недавно понял, что одиночество - это когда на посту подкармливаешь муху, в надежде, что она никуда не улетит на зиму...

 
stealth958Дата: Пятница, 01.10.2010, 09:43 | Сообщение # 692
Лучше старенький ТТ, чем кун-фу и каратэ!
Группа: Проверенные
Сообщений: 1407
Репутация: 8  ±
Статус: Оффлайн
Quote (reg)
Судья мужу:
- В чем у вас претензии к вашей жене?
- Она все время изображает оргазм!
- Ну и что такого?!
- Но не в постели, а когда я мудохаюсь с "Запорожцем"!

Регу зачот от всей ЗАЗ Мафии biggrin biggrin biggrin


Ради высокой цели можно и жизнь отдать...Чужую конечно.
 
regДата: Пятница, 01.10.2010, 10:02 | Сообщение # 693
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Quote (stealth958)
от всей ЗАЗ Мафии

cool Я знал, я знал biggrin wink

- Как ваша фамилия?
- Если мягко говоря, то Шишкин...
- А если не мягко?!
- То Сиськин!!!

Перекличка в китайской школе перед уроком:
- Ли Чжань Ху, 24 штуки...

- Я теперь буду в кружок ходить!
- А раньше ты что, мимо ходила?..

Коня на скаку остановит? В горящую избу войдет?
В страховании жизни - ОТКАЗАТЬ!!

Если бы было правдой то, что каждая сигарета укорачивает жизнь на 15 минут - я должна была бы умереть за 8 лет до рождения!

- Вы знаете, что если постоянно натирать ладони маленькому ребенку - то он быстрей начнет говорить?
- Ага, и первое его слово будет "Заебаааааааалииии!!!".

- Пидарасы!!!
- Я же просил не говорить о политике!

- Представляешь, Маш - ехала я по шоссе и перевернулась. Лежит сейчас моя машинка на крыше, колесики свои в разные стороны расставила... А я хожу вокруг нее и думаю: чего же ей надо?
- А почему ты решила, что ей чего-то надо?!
- Потому, что когда мне чего-нибудь надо - я так делаю...

Растрепанный мужик вваливается домой уже под утро. Нетвердо стоит на ногах, сильно воняет перегаром и дешевыми духами.
- Так, - возмущенно кричит его супруга. - И какая же такая причина, почему это ты являешься в шесть утра, бухой как свинья, в чужих ботинках, со следами помады на роже?!!!
- Так завтракать же пора... - Поясняет мужик. - Ужасно ж, блядь, жрать охота!

Муж и жена вечером в кровати. Жена:
- Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь?
- Сколько?
- 3600$, милый. Сумочка из натуральной крокодиловой кожи.
- Хорошо.
Спустя 5 минут. Муж:
- Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
- Сколько?
- Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

 
regДата: Пятница, 01.10.2010, 23:50 | Сообщение # 694
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
В аптеке:
- Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются - помню что-то про фен, типа "я не знаю где фен"...
- "Ибупрофен"?
- Точно, 2 упаковки пожалуйста.

Медведев размышляет вслух:
- За что же мне уволить Лужкова? За жадность… за воровство… за… за…
- Заебал! – подсказывает Путин.

На своих ошибках учатся дураки, а умные на чужих. Так что же получается: умные учатся у дураков.

Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:
- Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
- Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!
Робин Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
- Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!

Ученик:
- Ну Мария Ивановна, я вами тоже часто бываю недоволен, но я же не звоню при этом каждый раз вашим родителям!

- Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течет тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие...

Стоял как то в очереди в продуктовой палатке возле остановки. Место людное - пересадка с маршрута на маршрут. Дело было под вечер пятницы. Впереди чуть подвыпивший молодой парнишка лет 25. Подходит его очередь. Говорит продавщице: "Бутылку водки и пачку презервативов". Девушка - продавец говорит: "Вы знаете,а презервативы кончились". Парень минуту соображал, потом выдает: "Тогда водку не надо, бутылку кефира и плюшку московскую"... В павильоне несколько секунд стояла тишина, по прошествии которой не я один долго за живот держался...

- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе: у нее какая-нибудь подружка есть?

Ночь. Все спят, и вдруг дверь в квартиру начинают выламывать снаружи.
Сонный хозяин подбегает к двери.
- Кто там?
- Полиция!
- А что вы хотите?
- Мы хотим зачитать вам ваши права...

- Алло, это полиция?
- Это милиция!
- Ладно, я попозже перезвоню...

 
regДата: Пятница, 01.10.2010, 23:56 | Сообщение # 695
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Как то довольно давно смотрел какое то телешоу про то, как надо заниматься сексом. Из участников мне запомнились одна псевдогламурная то ли журналюшка, то ли актриска и один деревенский житель: рослый, красивый мужик уже за шестьдесят. Который всю жизнь то ли постоянно женился и разводился, то ли не женился вообще и шатался по бабам. И ещё до сих пор так живёт. У него куча детей от разных женщин, но постоянной семьи нет.

Короче: мужчина с большим опытом в обсуждаемой теме. Видимо, кто то из телевизионщиков надыбал этот типаж то ли где то в командировке, то ли у себя на даче в деревне.

И были ещё зрительницы в зале. В основном это были тётки лет в среднем около сорока. На них тоже интересно было смотреть.

Начала гламурная бабёшка.

Томным голосом:
- Секс для меня, это широкая кровать с шёлковыми простынями посреди комнаты в просторном роскошном зале. Открытые настежь окна, через которые доносятся из сада соловьиные трели. Кровать вся усыпанная розовыми лепестками. Над головой подсвечники с зажжёнными свечами. Тихая музыка...
… Ну и далее в том же духе.

Женщины в зале завистливо вздыхали: живут же некоторые!

Потом выступил вышеуказанный дед с изложением своей точки зрения на предмет.

Безапелляционным тоном, цинично и свысока поглядывая на гламурщицу:
- Розовые лепестки не нужны. Пользы от них для ДЕЛА никакой. Только к телу липнут и мусор от них.
- Свечи не нужны. Они от тряски могут опрокинуться и загорится в самый ТАКОЙ момент.
- Интерьеры тоже не нужны: всё равно по сторонам не глядишь.
- Музыка, что есть, что нет, для ЭТОГО ДЕЛА без разницы.
- Простыни шёлковые применять нельзя. Они скользкие и плохо впитывают влагу. Тело по ним скользит. Они собьются в комок и будет мокро на них лежать. Простыни должны быть грубые льняные – они меньше всего скользят и сбиваются и лучше всех впитывают влагу. На крайний случай – хлопчатобумажные.
- Кровать должна иметь спинку. Чтобы был упор для ног.
- Ширина кровати значения ДЛЯ ЭТОГО не имеет.
- Кровать должна быть придвинута к стенке.
- На стене лучше повесить ковёр. Чтобы ОНА не скользила и не липла кожей к тому, что на стене.
- Самому надо лечь с краю. А ЕЁ положить к стенке.
- Прижал ЕЁ к ковру, чтобы не ёрзала, упёрся ногами в спинку кровати и пошёл!
- А окно в сад лучше закрыть, если не душно. А то комары налетят на свет и задницу закусают.

Женщины в зале смотрели на него с восхищением.

 
regДата: Суббота, 02.10.2010, 09:10 | Сообщение # 696
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Молодость - это когда глаза страшатся, а хуй всё равно стоит.

70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга...

Сегодня моя сестра-лесбиянка показывала мне свой страпон.
Теперь у нее не только больше девушек чем у меня, но и хуй больше.

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пиздец» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек всеравно поседели.

- Я вчера днем на Красной площади целый час орал матом, а мне менты даже замечания не сделали!
- Не может быть!
- Может! Я орал: "Дима, кончай выёбываться, - сымай Лужкова на хуй!"

В зоопарке мама с дочкой.
- Мама, смотри одна обезьянка на другую залезла. Они строят пирамидку?
- Они строят отношения на проекте..

Если парень девушке в рот смотрит, это еще не значит, что внимательно слушает.

- Я так устал на работе - даже язык еле ворочается...
- Давай, давай интенсивнее ворочай - а то я так и до утра не кончу!

- Юрий Михайлович, за что вы так пчел любите?
- А все, как в Москве: они целыми днями работают-работают, а весь медок мне!!!

Зайку бросила хозяйка.
-За-е-би-сь! - подумал зайка.

 
regДата: Суббота, 02.10.2010, 18:55 | Сообщение # 697
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Кутузов Москву спалил - он герой! А когда я котлеты сожгла - так сразу дура и овца косорукая...

- Дорого обошёлся золотой рыбке статус "Не в сети!"

Жена - мужу:
- Милый, прости, что мы так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты идиот...

- Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней?
- Зарплата мужа.

- Когда Винда падает, желание можно загадывать?
- Можно! Но исполняться глючно будет!

Кабинет информатики. На перемене заходит парочка, юноша – одиннадцатиклассник и его подруга – девятиклассница. Оба хорошо учатся. Юноша, чтобы продемонстрировать подруге свои глубокие познания, начинает комментировать написанную на доске таблицу: два в нулевой степени – один, два в первой степени – два, и так далее. Потом останавливается и, задумавшись, вслух: десять в нулевой степени тоже ноль, а тысяча, а если миллион? И услышав мой ответ, что тоже, какое бы число не возводили в нулевую степень, вдруг удивленно спрашивает - а по математике тоже так?

- Доброе утро, зайчик!
- Доброе утро, рыбонька!
- Сварить тебе кофе, воробушек?
- Да, спасибо, кисонька!
- Ты что, тоже забыл, как меня зовут?

В цирке. Конферансье:
- А сейчас дрессированный слон Вася поссыт прямо на 13-й ряд!
... Господа! Господа! Не вставайте! Слон сам умеет считать.

- Э, ты что тут ходишь?
- Да так, ничего, человека ищу...
- Не - ты не понял, ты Вована знаешь?
- Да нет...
- Может Рыжего или Толяна с мастерской?
- Не - не знаю...
- А что ходишь тода - в рыло хочешь?!
- Да почему в рыло?
- Здесь только свои ходят, мля, не понял?
- Да я просто человека ищу...
- Гони 100 рублей мля или в рыло!
- За что 100 рублей то?
- Что ты бычишь, бабки гони давай быстро! Кого ищешь?
- Петра Хохлова...
- Во! Круто - так это я!
- О! Как здорово, вот вам повесточка из военкомата, распишитесь пожалуйста...

Тяжела ты шапка Мономаха
Что у нас сделал президент за последний год? Предложил сократить часовые пояса, переименовать милицию в полицию, завёл аккаунт в Твиттере, освоил как пользоваться iphone 4g.
...Мне одному кажется, что парень явно перерабатывает на своем месте, не бережёт себя?

 
regДата: Суббота, 02.10.2010, 22:13 | Сообщение # 698
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Жена воспитывает мужа.
- Почему ты не можешь бросить пить?
- У меня силы воли нет.
- А два года сексом не заниматься у тебя сила воли есть?

ГИБДДшник караулит у выхода из ресторана.
Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
ГИБДДшник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
ГИБДДшник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня... дежурный по отвлекающему маневру!!! ...

Поэтесса читает своей подруге новое стихотворение. Та в восторге:
- Такие классные стихи! Тебя, наверное, вчера лира посетила?!
- Нет, мужик, но воооот с такой лирой!

В приемной шефа разговаривают секретарши:
- Вчера у шефа в столе нашла презерватив! - говорит одна.
- А я в нем ма-а-а-ленькую дырочку сделала! - добавляет вторая.
- Ой, девочки, мне плохо! побледнела третья.

Беседуют две подруги:
- У тебя муж попивать стал? Вчера с ним разговаривала, он мне таким перегаром в затылок пыхтел!

Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.

Замминистpа пpиезжает с инспекцией в тюpьмy, и видит: воpота откpыты, охpаны нет, камеpы настежь; пpи этом все пpестyпники на месте! Совеpшенно ошаpашенный yвиденным, он вызывает начальника тюpьмы и говоpит:
- Послyшайте, y дpyгих сбегают, несмотpя на наpyчники, pешетки, запеpтые двеpи, несмотpя на собак и охpанy! Что сделали вы?!
- Пpовел им Интеpнет...

В отряд к Чапаеву пришел записываться каратист - хвалится, что все может.
- А лом согнуть?
- Могу и лом.
Тут же построили всех - посмотреть на это чудо.
Каратист говорит: нужен помощник поздоровее. Разводит ему руки в стороны, вкладывает в них лом... разбегается... хрясь ногой по яйцам!
Мужик:
- ЫЫЫЫЫ!!!
Лом медленно сгибается...

Жена — мужу:
— Вова! Купи мне ковер!
— Пока летай на метле!

До новых штрафов за пешеходный переход водители делились на вежливых и не вежливых.
Теперь они делятся на вежливых и жадных...

 
regДата: Суббота, 02.10.2010, 22:14 | Сообщение # 699
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все!
Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.

Я знаю самую любимую женщинами позу!
— Какую???
— Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом... мужчина сзади расстегивает бумажник.

— Как ты смог затащить её в постель?!
— Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина — и она растаяла... Ну и, конечно, водяра.

— Эх, Леша, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку — мне хочется говорить стихами...
— Пушкина?
— Нет, Чуковского... «Горилла идет, Крокодила ведет!»!

Разговаривают 2 подруги:
— Когда он начал снова ко мне приставать, я сказала, что не хочу его больше видеть!
— А он что?
— Встал и выключил свет!

Письмо от друга из армии: «Нас тут учат убирать снег и варить картошку.
Так что если враг нападет — мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим».

— Да не воровал я, гражданин начальник, я же говорю вам — нашел!
— Конечно нашел, только чуточку раньше, чем потерпевший успел потерять.

Женщина отлично знает четыре действия арифметики. Она делит ложе, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст.

Иностранец у кассы аэрофлота:
— Плииз, ту тикетц ту Даблин.
— Куда блин?
— Ту Даблин!

Муж во сне бормочет:
— Наденька, Наденька!
Жена, толкая его в бок, грозно спрашивает:
— Это еще что за Наденька?!!!
— Да что-то стало холодать. Надень-ка на меня еще одно одеяло!

 
regДата: Понедельник, 04.10.2010, 05:17 | Сообщение # 700
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
— Отпусти меня, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал-подумал и говорит:
— Первое: хочу, чтобы меня перестали мучить алкогольные галлюцинации.
Второе... А где же ты, золотая рыбка?!

— Интересно, почему офисные работники целыми днями сидят в мягких креслах, а геморроя нет?
— Так ежедневный же ж массаж у шефа...

Девушка пришла в гости к своему парню, сидят делать особо нечего. Он ей:
— Хочешь мороженого?
— Нет. Я нормального хочу.

Парень и девушка сидят на берегу моря и любуются на закат.
Девушка: — А давай поженимся?
— Давай!
Тягостная продолжительная пауза.
— Любимый, а почему ты молчишь?
— Да кажется, я и так лишнего сказал...

— Дорогой, представляешь, соседка купила такой же костюм, как я!
— И не надейся, переезжать в другой дом не будем.

Два подростка беседуют:
- Слушай, стесняюсь спрашивать презервативы в аптеках.
- Да я тебя научу. Заходишь и спрашиваешь:
- У вас перчатки резиновые есть? Они говорят - нет. Тогда ты и говоришь:
- Дайте что ли хоть презервативов десять штук, на пальцы натянуть. Понял?
- Понял.
- Ну, тогда иди, попробуй.
Возвращается смущённый:
- Ты будешь смеяться, но у них были перчатки.

Он:
- Пoхoже, я зooфил.
Она:
- Ой, это ведь те, кто животных трахают!
- Дa, Зaйкa!

Встречаются два юриста.
Первый:
- Знаешь, в чем разница между буквой и духом закона?
Второй:
- В чем?
- Ну, вот к тебе клиент приходит - ты куда его посылаешь? Подсказка - слово из трех букв, в середине - "у".
- А-а, понял! По букве закона я его посылаю в суд, а по духу - на...

Два мужика выбирают цветы. Один спрашивает другого:
- Вы не знаете - как надо выбирать розы? Вот одна моя знакомая считает, что чем толще, тем дольше стоит. Как вам такое ее мнение?
- Ну, это не ее мнение, это ее мечта.

- Иванов, Вы – дурак!
- Но капитан!..
- Это приказ!

 
Удачный форум » Кабачок "У Капитана" » Сурьёзные темы » Анекдот дня (просто анекдоты)
Страница 35 из 139«123334353637138139»
Поиск:

Информер для сайтов Rambler's Top100 Яндекс цитирования Яндекс.Метрика