Четверг, 23.11.2017, 08:20

РЕКШИНО

Вы вошли какГость | Группа "Гости"
Логин:
Пароль:
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 37 из 140«123536373839139140»
Удачный форум » Кабачок "У Капитана" » Сурьёзные темы » Анекдот дня (просто анекдоты)
Анекдот дня
regДата: Среда, 06.10.2010, 23:28 | Сообщение # 721
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Второй указ ио мэра Ресина: в Москве запрещено ношение кепок в общественных местах.

Потеряв должность по кепке не плачут

Заметка на доске объявлений: "Готов обменять мэра из Питера на Петра из Москвы".

- Отведай молочка, Айфоныч.
- Надоело мне уже это молоко. Ты бы хоть меда достал.
- А не надо было Пасечника трогать.

* Д. Медведев, временно (до переизбрания В. Путина) исполняющий обязанности президента России, уволил Ю. Лужкова.
* В. Ресин, временно исполняющий обязанности мэра Москвы, уволил О. Митволя.
* И. Полевой, временно исполняющий обязаности префекта Северного административного округа Москвы, уволил...
... в общем, дворник В. Сидоров из Северного Тушино перечитывал новости в 10-й раз, но так и не мог понять, почему его выгнали с работы.

В сковородки, утюги и чайники фирмы Тефаль вмонтировали процессор Интел, и теперь они всегда думают о нас.

Совесть - это такой товар, которого чем меньше, тем больше обороты торговли.

В природе человека есть глупость, дебилизм и смех за кадром!

На последней встрече президентов России и Беларуси высокие договаривающиеся стороны подписали договор «О взаимной утрате доверия».

- Чего ты нервный сегодня такой?
- Никакой я не нервный. Просто переживаю о том, что с самого утра нервы ни к чёрту.

 
regДата: Четверг, 07.10.2010, 04:47 | Сообщение # 722
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
После очередного "зацепа" своей секретарши, Кудрин решил ввести акцизы на женские капроновые колготки и оставить в покое табак и алкоголь.

Работы Зураба Церетели... С уходом Лужкова они, похоже, прекратят церететь.

Чтобы отличать новых полицейских от старых, новых будут называть «полисмен», а тех, кто до этого служил в милиции – «полисмент».

Светская хроника. Почти каждый день Наташа Королева прыгает с тарзанки.
Но Глушко догоняет ее, и все начинается с начала...

Запись в трудовой книжке "Уволен за добросовестное отношение к спиртным напиткам".

И хочется помечтать о Бентли, да уж больно цена кусается.

... а полиция нравов в России будет именоваться - полюция

Жизнь давалась с трудом, как порядочная.

Выбился в люди из населения.

Вкусы надо иметь, но не силой.

 
regДата: Четверг, 07.10.2010, 14:17 | Сообщение # 723
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
В уходе за лицом важно начинать с ног.

Надо ли так убиваться, если чьи-то дети не похожи на вас?

Размышляя о природе вещей, люди склоняются к их приобретению.

- Вокруг полно мужиков, и все хотят одного...
- Ну?
- А он всё никак!

Даже ярые противники матерщины высказались о поддержке неизвестного гражданина, царапавшего на лимузинах с мигалками слово «хуй».

Если вы устали сидеть сложа руки, прилягте.

На руке мозоль болит?
C:\Порнуха -> Shift+Delete!

Сидят три кобеля в ветлечебнице и беседуют - кто за что сидит.
Первого спрашивают. Ответ:
- Иду по улице, дождь, холодно, настроение хреновое. Вот я прохожего и тяпнул.
И что?
- Усыплять sad
Второго спрашивают. Ответ:
- Хозяин, скотина, бифштекс гнилой подкинул. Ну я его и ...
И что?
- Усыплять sad
Третьего спрашивают. Ответ:
Иду это я по квартире. Смотрю - хозяйка пол моет. Ну я сзади и пристроился.... smile
И что, усыплять? sad
- Не, когти стричь ........ !!!!!!!!!

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки
снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду
и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой
с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене:
- Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится - он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!
Жена говорит:
- Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной... Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!

 
stealth958Дата: Четверг, 07.10.2010, 14:46 | Сообщение # 724
Лучше старенький ТТ, чем кун-фу и каратэ!
Группа: Проверенные
Сообщений: 1407
Репутация: 8  ±
Статус: Оффлайн
Quote (reg)
На руке мозоль болит?
C:\Порнуха -> Shift+Delete!

Актуальненько... У меня жена уже неделю как в москве....


Ради высокой цели можно и жизнь отдать...Чужую конечно.
 
regДата: Суббота, 09.10.2010, 12:43 | Сообщение # 725
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Лежит муж с женой в постели. Он дремлет, она книжку читает и вдруг спрашивает его:
- Спишь?
- Нет, - отвечает муж.
- А хочешь?
- Хочу, - говорит муж, и начинает возбуждаться…
- Ну спи.

Встречаются два члена. Один бодрый такой,а второй вялый.
Разговорились - как дела и все такое...
Первый говорит: У меня не жизнь, а малина! Один раз в сутки поработаю и все остальное время отдыхаю!
Второй отвечает: Тебе хорошо! А вот меня пять раз в сутки ебут, устаю как собака. Просто ужас.
Первый: Слушай! А ты пробовал не вставать? Говорят помогает!
Второй: Один раз попробовал не встать, так меня чуть не съели!!

Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание. Ходит он, смотрит: там - сковородки лижут, там - камни тяжелые ворочают - все как-то неприятно. Вдруг видит: какой-то бомжик, и у него берет минет симпатичная деваха.
Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит. Черт, обращаясь к девице:
- Вот тебе и смена прибыла!

Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому.
К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу:
"Папа!" - показывая в окно - "Вон тот парень ко мне только что приставал!!!"
А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам схватить парня и доставить к нему.
Парня схватили и доставили.
Генерал начинает орать: "Твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого посягнул, козел ты эдакий!!!... Ибрагим!!!"
Заходит сержант.
Генерал: "Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни."
Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул. По дороге парень говорит: "Ибрагим, не трахай! Сотню дам!" Ибрагим молчит.
Парень опять: "Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!" Ибрагим молчит.
Парень снова: "Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!" Ибрагим молчит.
Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины, ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать.
Вдруг звонок по телефону. Генерал: "Ибрагим! Срочно ко мне!" Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город.
Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках. Генерал: "Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй."
Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул.
Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима по плечу и говорит:
"Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!!"

Пункт сдачи спермы.
Очередь из мужиков.
Входит девушка и молча садится последней.
Среди мужиков - волнение: Чего она сюда пришла? - Может она не знает, что здесь?
Ближайштй к девушке мужик говорит ей: "Девушка, вы знаете, что здесь пункт сдачи мужской спермы?"
Она, не открывая рта: "УГУ!"

Мужик пришел к врачу и жалуется, что его жена вот уже 7-ой месяц не хочет с ним трахаться.
Доктор посоветовал, чтобы жена сама к нему пришла и он с ней поговорит.
Когда она явилась, доктор поинтересовался в чем дело.
- Ну, посудите сами, - ответила женщина, - последние 7 месяцев я вынуждена добираться на работу на такси. А поскольку денег у меня постоянно не хватает то таксист спрашивает:
- Будете платить или как?
Я вынуждена выбрать “Или как”. Когда я опаздываю на работу, мой шеф обычно спрашивает у меня: "Запишем опоздание или как?..." Я снова выбираю “Или как”. По пути домой снова та же история с таксистом. Я снова выбираю “Или как”. Так что, доктор, как мне может хотеться еще трахаться с мужем после всего этого?
Доктор задумался немного и спрашивает:
- Ну что, мы все это так и объясним вашему супругу или как?...

Девушка у дантиста.
Док берет в руки бормашину.
Она берет его яйца в руку и говорит
Доктор ведь мы не сделаем друг другу больно.

Пpиходит мужичок к психотеpапевту и жалобно говоpит:
- Доктоp, у меня совсем нет дpузей!!! Понимаете, ну пpосто совсем нет!! Может быть, ты мне поможешь, маленький жиpный стаpикашка!!!

Девушка приходит к врачу и говорит:
- Доктор, вот у меня такая проблема, я что не зделаю, все через 5 минут забываю.
- Да, это серьезно, раздевайтесь, ложитесь на кушетку...

Врач, который считает, что у Вас все в порядке, работает только в военкомате

 
regДата: Суббота, 09.10.2010, 13:04 | Сообщение # 726
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
СОВЕТЫ ВРАЧА

* Не рекомендуется спать на спине - это плохо влияет на позвоночник.
* Не рекомендуется спать на животе - это плохо влияет на органы пищеварения.
* Не рекомендуется спать на левом боку - это плохо влияет на сердце.
* Не рекомендуется спать на правом боку - это плохо влияет на печень.
* Не рекомендуется спать сидя - это плохо влияет на ягодичные мышцы.
* Не рекомендуется спать стоя - это плохо влияет на икроножные мышцы.
* Не рекомендуется спать, стоя на голове - это плохо влияет на черепную коробку.
* Не рекомендуется спать в подвешенном состоянии - это плохо влияет на кровообращение.
* Не рекомендуется спать в состоянии невесомости - это плохо влияет на вестибулярный аппарат.

В остальных положениях спать рекомендуется.

 
scif8Дата: Суббота, 09.10.2010, 13:23 | Сообщение # 727
Доктор Оппозиционных Наук
Группа: Пользователи
Сообщений: 1264
Репутация: 6  ±
Статус: Оффлайн
Quote (reg)
Девушка у дантиста. Док берет в руки бормашину. Она берет его яйца в руку и говорит Доктор ведь мы не сделаем друг другу больно.

Во -во, а у меня руки сразу к его шее тянутся, чтоб открутить его лукавую головенку нах...
 
regДата: Суббота, 09.10.2010, 21:04 | Сообщение # 728
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Quote (scif8)
Во -во, а у меня руки сразу к его шее тянутся, чтоб открутить его лукавую головенку нах...

biggrin wink

Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате. Вскоре дверь тихонько открылась и вошёл мужчина. Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил она кричит:
- Ну что, паразит, ты удивлён?! -
и включает свет.
- О-о-очень...
Только и смог выговорить садовник.

В поликлинике блондинка попросила взвесить на детских весах ребёнка, которого она держала на руках. Врач:
- Детские весы сломаны, но я могу вычислить вес ребёнка, если сначала на взрослых весах взвесить маму с ребёнком, а потом только маму. Разница и будет весом ребенка.
- План хорош, но ничего не выйдет, потому что я не мать ребёнка, а тётя.

Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую... А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят.

В школе:
- Вовочка, а ты кем хочешь стать, когда вырастешь?
- Врачом, Мариванна.
- Благородно. А если в медицинский не поступишь?
- Ну, тогда пойду мойщиком стекол.
- Хм... почему такое странное сочетание - врач и мойщик стёкл?
- Да уж больно я на голых баб люблю смотреть.

Покупки совершаются лишь из-за желания что-нибудь обмыть.

- Дети, придумайте предложения со словами "некто" и "нечто". Пожалуйста, Коля!
- В кабинет вошёл человек: это был некто Коля.
- Хорошо. Кто ещё? Вот, Танечка тянет руку. Говори, Таня.
- Я пойду в картинную галерею и увижу там, возможно, нечто важное для себя.
- Замечательно! Ну, а кто сможет придумать предложение, где будут эти два слова одновременно? Вовочка хочет? Ну, давай.
- Войдя в кабинет, некто Коля снял трусы и Таня увидела нечто важное для себя.

Эстонец Алавер станет главным тренером сборной России по лыжным гонкам.
Он уже завтра выезжает в Россию, чтобы успеть к началу Сочинской олимпиады.

Неоднократные браки по расчёту делал рабочий Сидоров. За каждую бракованную деталь он имел свой процент от заводских конкурентов.

В Единую Россию вступить нельзя. В неё можно только вляпаться.

Перейдя на работу деканом, бывший мэр Лужков опубликовал план мероприятий на 2010-2011 гг.:
- Снос и воссоздание учебного корпуса.
- Проведение тендера на прокладку монорельсового дирижабля деканат-туалет и обратно.
- Точечное уплотнение аудиторий.

 
regДата: Суббота, 09.10.2010, 21:38 | Сообщение # 729
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Американский форум.
Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум.
Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум.
Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты мудак.

Я работаю преподавателем русского языка в вузе на кафедре обучения иностранных граждан.
Подходит однажды ко мне студентка (француженка) и говорит - я не понимаю смысла изучения этого языка, он элементарный, мне скучно его учить. Я удивилась, т.к. в основном иностранцы воют от нагрузки - русский как иностранный очень сложен, и отвечаю - хорошо, я освобожу тебя от посещения моих пар и от экзамена если ты мне переведешь одну-единственную фразу. Девушка навострила ушки и обрадовалась.
Я ничем не рисковала. Фразу "косил косой косой косой" она, как ни старалась, не смогла даже понять wink

Березовский умер и попадает в Чистилище на распределение, либо в Ад, либо в Рай.
Ну он и просит: "Пожалуйста дайти поговорить с Богом всего три минутки и не больше."
Разрешили.
Через три часа выходит задумчивый Бог: "ОАО "АД" - великолепно!!!, ЗАО "РАЙ" - гениально!!!, но вот почему я только Вице-призедент..."

Мальчику Васе подарили набор "Юный слесарь", и он спился за две недели...

Рыбак рыбака ненавидит наверняка

В Австралии были обнаружены кенгуру-быдло. Они носят своих детей в барсетках.

В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Андрей Малахов, СМСка отправленная не той девушке и открытый пакетик семечек!

Парень заходит в кабинет к отцу своей подруги, преуспевающему бизнесмену, и говорит:
- Я хочу жениться на вашей дочери.
- Так-так, а чем вы занимаетесь, молодой человек?
- Я рабочий.
- Хм… Я, вообще-то, человек демократичный, и меня совершенно не пугает тот факт, что вы рабочий, а я бизнесмен. Но понимаете ли, моя дочь привыкла ни в чем себе не отказывать, и я не думалю, что она согласилась бы вести более скромный образ жизни. Сколько вы зарабатываете, позвольте узнать?
- 200 $ в месяц.
- Да что вы, молодой человек? Как же вы хотите жениться на моей дочери с такой зарплатой? Вы хоть знаете, во сколько мне обходятся все ее капризы? 200 $ в месяц моя дочь тратит на одну только туалетную бумагу.
Я вам скажу, что вы мне очень симпатичны, но все же вам следовало бы найти себе более прибыльное место. Тогда я с удовольствием дам согласие на ваш брак.
Молодой человек выходит из кабинета, и подруга, которая ждала его все это время, спрашивает:
- Ну, что сказал тебе папа? Он согласен?
- Пошла вон, засранка!

- Скажите, вы курите?
- Только после секса... В общем, не курю.

Угрожая косинусом шестидесяти, преступники отобрали у Даны Борисовой телефон!

 
regДата: Суббота, 09.10.2010, 23:07 | Сообщение # 730
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Надпись на рулоне туалетной бумаги:
"Перед употреблением рекомендуем отмотать."

Старика Митрофаныча не любили в деревне....
В 1919 году он уронил бутылку водки...

На курорте:
- Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!
- Ой, а я плавать не умею!
- А мы и не будем!

В передачу «Жди меня» срочно требуются люди, умеющие плакать при виде незнакомых людей.

Губернатор решил подарить школьникам области новые школьные автобусы. Он заявил, что: «дети смогут взять столько автобусов, сколько смогут унести.»

— Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки?
— Думаю, что да. Он чуть не умер со смеху.

Говорят, стакан сметаны заменяет 5 минут смеха.
Ну, и курите свою сметану!

Пока в бане в туалете не появилась табличка "Жопу занавесками не вытирать", об этом никто даже и не думал...

- Ты где был?
- С парашютом прыгал.
- А почему майка мокрая?
- В полете кувыркался.

Девушки, помните, что работа за рубежом может оказаться реально работой.

 
regДата: Воскресенье, 10.10.2010, 06:44 | Сообщение # 731
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
В одесском порту мужик подходит к пришвартованному пароходу и, задрав голову, кричит:
- Эй, капитан, тебе помощник нужен? Капитан отрицательно мотает головой.
- Может, тебе боцман нужен? Капитан отрицательно мотает головой.
- Может, тебе рабочий палубы нужен? Капитан отрицательно мотает головой.
- Твое счастье, падлa, я б тебе наработал!

Поженились фотомодели: парень и девушка. Первая брачная ночь. Они лежат в постели 10, 20.... , 40 минут. Потом парень не выдерживает и говорит:
- Я чет не понял, нас будет сегодня кто-нибудь трахать или нет?

Привлекательные женщины отвлекают.

После общения с некоторыми людьми у меня появляется ярко выраженный комплекс полноценности.

Если взять цветной бумаги,
Ручку, ножницы и клей,
И еще чуть-чуть отваги -
Можно сделать сто рублей.

- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...

Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы.
Вторая спрашивает:
- С каких пор ты носишь мужские трусы?
Первая:
- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.

Идет мужик по улице. Вдруг у него прихватывает живот - да так, что сил нет терпеть. Тут он видит невдалеке какой-то бар, кое-как доплетается туда - и в сортир. Открывает дверь, заходит, на ходу снимая штаны - и, едва успев сесть, наконец-то облегчается...
Тут он слышит голос за спиной: - Вы что, не видели, что здесь занято?

Симпатичная блондинка откровенничает:
- Эх, а я ведь совсем трахаться не люблю - ничего в этом сексе не понимаю и удовольствия не получаю...
- А как же тебя мужики-то трахают?!
- (грустно и обречённо) Они меня не трахают. Они мной дрочат...

Парень подходит к девушке в ночном клубе и предлагает:
- Слушай, давай потрахаемся?
Она ему отвечает:
- ОК, а куда поедем - к тебе или ко мне?
Он с презрением смотрит на неё и говорит:
- Знаешь, ты такая сложная... Забудь об этом!

 
regДата: Воскресенье, 10.10.2010, 14:04 | Сообщение # 732
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
В целях борьбы с проституцией, московские ВУЗы снизили проходной балл при поступлении.

Лучше два раза наступить на взрослые грабли, чем один раз на детские.

Встречаются два одессита:
- Миша, ты знаешь кто был по национальности Мао Цзе Дун?
- Не может быть?!
- Я тебе говорю...

- Колян! А чего твоя теща кобеля выгуливает без намордника?
- Да на ее рожу хрен что подберешь!

Почему-то создается впечатление, что для современной женщины быть на публике без трусов проще, чем без макияжа.

- Для чего люди едят лук и чеснок перед поездом?
- Чтоб носки не пахли!

Журнал "Космополитен" сообщает: блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что если их надеть на нос, то становится темно и страшно.

- У меня для тебя 2 новости: одна хорошая, одна плохая. С какой начать?
- Давай с плохой.
- Я твою машину разбила.
- А хорошая тогда какая?
- Я так больше не буду.

Китайские выпускники, выйдя встречать рассвет, перевернули материк.

Мужчина - это тот же ребенок, только с няней оставлять его опасно.

 
regДата: Воскресенье, 10.10.2010, 14:25 | Сообщение # 733
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Говорят, что души муравьев после смерти переселяются в молдаван…

- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Курить, внученька, хочу - аж уши пухнут...

На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Строчка подразумевалась такая:
- Отруби лихую голову...

Встречаются Копрофильд и Таможенник на Брянской таможне.
Копрофилд говорит: хочешь, щас вагон тряпкой накрою и вагона не будет?
Таможенник: Баян и фотошоп. Смотри реальный фокус. Видишь - вагон с мясом? Херак печатью - а теперь это туалетная бумага!

Встpечаются два мужика:
- Хоpошо бы найти ОГРОМHЫЙ клад и весь из говна!
- А почему из говна?
- С каким удовольствием я отдал бы 75% госудаpству!

- Пап, а как змея шипит?
Отец - тёще:
- Зинаида Петровна, скажите что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.

Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!!

Один прятель - другому:
- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был, "всё включено". Тебя что, там не кормили?
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
- Бухал?
- Да!

Жена звонит мужу:
- Привет дорогой! Я в сауне... Здесь всё как ты всегда и говоришь - никаких баб, одни мужики!

- Моя жена сделала меня религиозным.
- Нифига себе!
- Ага. До свадьбы я не верил в Ад.

 
regДата: Воскресенье, 10.10.2010, 15:44 | Сообщение # 734
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Мужчине в отношениях достаточно того, что есть коннект.
Женщине этого мало - ей ещё нужен и постоянный трафик.

- По полю конопли идёт автобус. За ним идёт троллейбус. За ним идёт трамвай. Как охарактеризовать ситуацию одной фразой?
- Всё идёт по плану.

Студентки журфака МГУ показали как тонка грань между второй и первой древнейшими профессиями.
Достаточно было просто снабдить милые и невинные фотографии столь похабным и верноподданическим текстом.

Совет девушкам:
Не стоит доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем "Водоканал".

- Ватсон, я вам вчера сказал, что бегемота можно угрохать из дамского револьвера, если попасть на 3 сантиметра ниже уха. Но вы не поверили. А сегодня вы уже в это верите.
- Да, но как вы догадались, Холмс, я же вам еще не сказал ни слова?
- Прочитал в Таймс сводку из лондонского зоопарка.

С вами говорит автоответчик общества по борьбе с депрессией.
Оставьте радостное, веселое, и полное надежд на лучшее будущее сообщение, иначе мы повесимся.

- Дорогие телезрители! Мы присутствуем на финальных соревнованиях 3-го мирового чемпионата по траханию.
На арену стадиона выходит представитель США Джон. Одна женщина, вторая, третья - Джон падает без сил!
Выходит один их фаворитов соревнования француз Жан. Одна женщина, вторая, третья, четвёртая! Француз ликует, он делает круг по стадиону.
Но судьи заметили эту хитрость и потребовали либо продолжать, либо прекратить тянуть время.
Жан продолжает: пятая женщина, шестая, седьмая. Жана уносят на носилках.
И вот появляется никому неизвестный Вано из небольшого села в Грузии.
Первая женщина, вторая, третья, четвертая, пятая, шестая, седьмая, восьмая, девятая. Что там происходит? Женщины разбегаются!
Вано не останавливается: он догнал десятую женщину, первый телеоператор, второй телеопреатор, комментатор CNN, о-о-о-о-х!!!

- Девушка, извиняюсь! У вас на спине сопли!!
- Странно. Я сморкаюсь в рукав!

Встреча тандема: ВВП:
- Дима, ты какого чёрта уволил Лужкова?
- Ну Владимир Владимирович, ну посудите сами, что мне оставалось делать...
У нас проходило заседание Госсовета, как всегда в Твиттере, и @KepkaMsk оставил несколько оскорбительных комментариев...
Ну я прям его там в Твиттере, в рамках позволенных 140 символов, и уволил, ничего кроме как "потеря доверия" не влезло.
- Дима!!! Какой Твиттер, какой Kepkamsk???!!! Ты ещё скажи, что я одобрил!!!
ДАМ достаёт свой iPhone, открывает переписку:
- Ну как же вот:
"@KepkaMsk: Что-то @KremlinRussia, чушь несет...",
дальше мой пост, о том что я его уволил, а вот и ваше:
"@Sheff007: Одобряю!",
там еще есть хороший комментарий Никиты Белых...
- Дима!!! Что это!!!??? Где Лужков и где интернет, он что тебе это из улья отправил? Какой на фиг Sheff007, я еще ICQ не освоил!!!
Ты давай заканчивай с модернизацией, а то к 2012 году у нас реально демократическое общество будет, что мы тогда с тобой делать будем!?

Интересно: 270 тысяч рублей пенсия Лужкова - это с лужковскими надбавками или без?

 
regДата: Воскресенье, 10.10.2010, 22:04 | Сообщение # 735
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Жена:
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!
Муж:
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!

- Скажите, сколько стоит этот календарь?
- 100 долларов в час.

На выпускном в Зимбабве на столе у 11го "А" лежал 11й "Б".

Из дневника мачо:
"Она разбила мне сердце, отказавшись переспать со мною в ночь с 11 на 12 декабря 2011 года.
А ведь именно этот день был свободен в моём ежедневнике..."

Сегодня весь мир празднует день рождение человека, с трудом закончившего среднюю школу, хронического наркомана, который бросил двух жён, оставив им по сыну.
Итак встречайте! Джон Леннон!!

Порядочная женщина делает в постели детей. Непорядочная - деньги.

Программист после просмотра "Терминатор 2":
- Когда Коннор попросил Терминатора поднять ногу - как машина определила, какую именно поднимать?

Реклама фирмы, которая занимается установкой натяжных потолков:
"Натягивают многие, удовольствие доставляют профессионалы".

Гаишник оформляет аварию, нужно остановить понятых. Останавливает машину:
- Вы не могли бы побыть понятым у нас, много времени не займет.
- Нет, я не могу, у меня с собой документов нету... пауза... блин!!!

Поп покупает компьютер:
- Мне нужно, чтобы вы заблокировали мне на компьютере выход на один сайт. Чтобы ребёнок мой не залез.
- Что за сайт?
- Ну... Порно.
- А какой именно?
- О Боже! А что, их несколько??!!

 
regДата: Воскресенье, 10.10.2010, 22:47 | Сообщение # 736
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Только у нас люди, звоня в домофон, на вопрос: «Кто там?», отвечают: «Это я», и им открывают.
Только наши люди, расставаясь, говорят друг другу: «Давай!»
Только наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками.
Только у нас 8 Марта и геморрой - синонимы.
Только нашим людям лужи по щиколотку, море по колену, океан - вообще по ....
Только наши люди громче всех в мире кричат: «горько!» и «занято!»
Только наша женщина, лежа под одеялом, говорит своему мужу: «Я пошла спать!»
Только наш человек знает два языка: русский и ... русский разговорный.
Только у нас женщина может одна войти в горящую избу, а в туалет пойдет обязательно с подружкой.
Только наши спортсмены принимают допинг не для рекорда, а для удовольствия.
Только наши люди в жару чувствуют себя отмороженными.
Только наши мужики, когда им предлагают выпить, долго отнекиваются, потом соглашаются: «Ну, ладно, давай по чуть-чуть». Потом выпивают 20 раз по чуть-чуть и возмущаются: «Чего сидишь, давай еще, сам же предлагал!».
Только наша женщина, когда садится батарейка на телевизионном пульте, пытается сильнее нажимать на кнопки. А когда это не помогает, резко выбрасывают руку с пультом в сторону экрана.

Стенографист и стенографистка - разные профессии. Стенографистка быстро записывает устную речь,
а стенографист медленно пишет на стене нецензурные слова.

- Я в отпуск ездил к Лене в Липецк. Она мне там у себя показала такие красивые и замечательные места!
- Надо же! Фотографировал?
- Да! И ещё на видео снимал.
- Ух ты! А как можно мне посмотреть?
- Да просто! Я на всех порносайтах выложил.

Бабка в 80 лет поступила на второе высшее. Жалуется подруге:
- Учила 2 дня предмет, а оказывается, что я его уже сдала.

За гаражами на Красной Пресне пьют 2 алкаша. Тут видят - толпа министров прибежали и начали курить. Алкаши:
- Ну всё, допились, на сегодня хватит.
Министры:
- Не, мужики, мы не глюки, просто Путин нас курить заставил бросить, теперь вот прячемся.

Василий Ломоносов, отправляя сына учиться в Москву, дал ему с собой обоз рыбы. На взятки.

Банкомат выдал чек с надписью "Недостаточно средств". Это у меня или у банка?

- Доктор, что со мной? Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня подташнивает.
- Не знаю... Но зрение у вас, по-видимому, нормальное.

Судья спрашивает свидетеля:
- Вам уже приходилось давать показания под присягой?
- Да, но за те показания я уже отсидел...

- Привет! Как дела?
- Зачем спрашиваешь, в одной стране живем!

 
regДата: Понедельник, 11.10.2010, 08:15 | Сообщение # 737
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
- Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
- Дорогая, если ты будешь жить счастливо - я долго не протяну...

Мальчик взрослеет, когда перестает называть 20-летних девушек тетками. Мужчина взрослеет, когда начинает называть 30-летних теток девушками. А стареет мужчина, когда начинает называть девочками 60-летних бабушек.

Чувство меры особенно необходимо, когда правду-матку режешь.

Разговор двух индивидуальных предпринимателей:
- А ты знаешь, что налоговые инспекции упраздняют?
- Что ты мелешь? Как упраздняют?
- Ну да. Вчера я получил письмо из налоговой. На конверте стоял штамп "Последнее предупреждение".

Многие вещи в жизни не так просты, как нам кажутся - они еще проще.

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней.

Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит. Официантка подходит к байкарам, один из них говорит ей:
- Козёл! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
- Да он ещё и водит хреново! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла...

Разговор начальника с подчиненным:
- Вы никогда не служили в разведке?
- Почему Вы об этом спрашиваете?
- На Вашем рабочем столе совершенно не видно следов Вашей работы.

Кто сильнее других борется за справедливость, тот больше всех украдет

Плох тот праздник, который неожиданно кончается на следующий день. По-настоящему хороший праздник должен длиться до следующего праздника, чтобы передать тому эстафетную палочку застолья.

 
regДата: Понедельник, 11.10.2010, 08:27 | Сообщение # 738
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
- Как ваш новый начальник?
- Строг, но справедлив: если сначала накажет, то потом обязательно повод найдёт.

Больница. Медсестра - врачу (шепотом):
- Доктор, у меня там больной - тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
- Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.

Умный - тот, кто способен быстро оценить ситуацию и понять, что держать язык за зубами - гораздо комфортнее, чем между них.

Средневековая Англия. Турнир лучников. На арену выходит мальчик, на голове яблоко. Выходит лучник, стреляет, попадет в яблоко и представляется:
- Айм Вильгельм Тель!
Зрители ликуют. Выходит следующий лучник, стреляет и попадает в стрелу предыдущего:
- Айм Робин Гуд!
Выходит третий участник, стреляет и попадет в мальчика:
- Айм сорри...

«Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, после поражения от японского десанта на Филлипинах, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
…»

Учительница спрашивает у второклассника:
- Лёша, сколько будет 1+1?
- Не знаю...
- Ну вот папа принёс одно яблоко, а потом ещё одно, что получится?
- А он яблоки не носит!
- А что он носит?
- Мясо!
- Ну вот принёс он один кусок, а потом ещё один, что получилось?
- А он кусками не носит!
- А чем он носит?
- Ляжками!
- Ну вот, принёс он одну ляшку, а потом ещё одну, что получилось?
- Жопа...

По итогам проверки школьных сочинений «Как я провел лето» было раскрыто: три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.

Англия. Начальная школа. Учитель говорит:
- Так, дети, сегодня пишем сочинение. И в нём должно быть упоминание о боге, о королеве и обязательно должна быть интрига.
Садится на своё место и через минуту Том тянет руку. Учитель:
- Тебе что-то неясно, Том?
- Нет. Просто я уже написал!
Учитель берёт тетрадь и читает:
- "Одному Богу известно от кого забеременела наша королева".

Интервью с американскими космонавтами. Задается вопрос:
- Скажите во время ваших высадок на Луну были какие-нибудь проишествия?
- Да, однажды произошел просто вопиющий случай: мы как раз брали с Томом грунт для анализа, как к нам подъехал советский луноход, отобрал все пробы и тут же уехал!!!

Садится НЛО на Европейской площади. Из нее выходят гуманоиды. Журналисты спрашивают: "Скажите пожалуйста, у вас у всех такие рожки?"
- Да, у всех.
- Скажите пожалуйста, у вас у всех такие большие глаза:
- Да, у свех.
- Скажите пожалуйста, у вас у всех железные зубы?
- Нет, не у всех. У евреев золотые.

 
stealth958Дата: Понедельник, 11.10.2010, 10:36 | Сообщение # 739
Лучше старенький ТТ, чем кун-фу и каратэ!
Группа: Проверенные
Сообщений: 1407
Репутация: 8  ±
Статус: Оффлайн
Зачот за свежие анекдоты! ПАДСТАЛОМ!!!

Ради высокой цели можно и жизнь отдать...Чужую конечно.
 
regДата: Понедельник, 11.10.2010, 21:33 | Сообщение # 740
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Quote (stealth958)
ПАДСТАЛОМ
spiteful biggrin wink

РФ - страна посредников, у нас ничего не делается напрямую, даже Путин правит через Медведева.

Наши ученые создали безвредные сигареты. 100% длины занимает фильтр.

Гуманитарным складом ума обычно называют отсутствие математического...

Водка самая экономичная косметика: и сам замаскировался и на подругу приятно посмотреть!

Некоторые женщины ведут себя так, как будто они сделаны не из ребра, а из копчика.

Оказывается рейтузы - это то же самое что и семейные трусы, но гораздо теплее и смешнее.

Выросли на несколько сантиметров? Возможно, вам просто наставили рога...

С тех пор как я вступил в общество анонимных алкоголиков, вынужден пить под псевдонимом.

Идеальная женщина выглядит как ангел, трахается как чертовка, а после секса превращается в двух друзей и ящик пива!

Соблазнив одну женщину, какое-то время мужчине кажется, что он может соблазнить любую другую

 
Удачный форум » Кабачок "У Капитана" » Сурьёзные темы » Анекдот дня (просто анекдоты)
Страница 37 из 140«123536373839139140»
Поиск:

Информер для сайтов Rambler's Top100 Яндекс цитирования Яндекс.Метрика