Пятница, 28.07.2017, 19:52

РЕКШИНО

Вы вошли какГость | Группа "Гости"
Логин:
Пароль:
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 39 из 138«123738394041137138»
Удачный форум » Кабачок "У Капитана" » Сурьёзные темы » Анекдот дня (просто анекдоты)
Анекдот дня
regДата: Пятница, 15.10.2010, 09:39 | Сообщение # 761
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Покупатель:
- "Яйцо отборное". У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур, разумеется.
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе.

Честные воруют реже, но попадаются чаще.

Звонок в офис:
- Вам генеральный директор на роботу не нужен?
- Нет.
- А почему тогда на сайте такое объявление?
- Потому что веб-мастера уже уволили...

Десять мужчин складываются в штабеля у ног женщины, а она выбирает одиннадцатого, который стоит и смотрит в другую сторону.

Одна подруга другой:
- Я никак не запомню лицо своего мужа. Оно каждый раз новое.
- А кем он работает?
- Профессиональным боксером.

Мужчина разговаривает по мобильнику:
— Говоришь, сын родился? Поздравляю! А как назвали?.. Как это не помнишь?!

Мало знать себе цену, надо уметь ещё и пользоваться спросом!

- Смотри, какая в зале девочка сидит, у неё такой красивый белый бантик!
- Это не бантик! Это бинтик.

Если ты хочешь, но не можешь, значит не очень хочешь.

Украинский оператор фиксированной и мобильной связи Укртелеком пару лет назад ввел услугу, про которую мало кто знает. А именно - возможность отправлять СМС-ки с мобильного телефона на стационарный (внутри сети, естественно). Когда сообщение приходит на обычный телефон, раздается звонок и при поднятии трубки можно прослушать текст СМС-ки, которую зачитывает робот. Одна девочка-припевочка лет этак семнадцати отправилась на дискотеку, где ее закадрил какой-то ушлый парниша. История умалчивает, где они провели ночь и чем занимались, но не это главное. Перед тем, как покинуть танцульки вместе с новоявленным ухажером, она, будучи слегка навеселе и справедливо опасаясь провала, отправила на домашний телефон СМС (вот такая продвинутая барышня оказалась) следующего содержания:
- Мама, я сегодня домой не вернусь :):):)
Робот оказался очччень продвинутым и закрывающиеся скобки распознал как смайлики. В квартире раздался звонок. Дочкина мама поднимает трубку и слышит, как какой-то космический инопланетянин говорит голосом серийного убийцы:
- Мама, я сегодня домой не вернусь, ХА-ХА-ХА!

 
regДата: Пятница, 15.10.2010, 10:45 | Сообщение # 762
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Турист спрашивает у местного жителя:
- Вы мне не подскажете, как быстрее попасть на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:
- Хотите, я собаку отвяжу?

Всякий руководитель особо ценит в штатной единице умение предстать перед ним полным нулём.

Жизнь так плотно упакована всякими хитроумными приспособлениями, что старательно обходя ловушку, непременно попадаешь в капкан

В автобус входит контролер:
- Так, зайцы есть?
- Ну я!
- На морковку!

Если вы хотите узнать, что на самом деле думает женщина, смотрите на нее, но не слушайте.

- Вы художник?
- Нет, я просто с похмелья.

Учёные провели эксперимент: если человека положить в ванну с водой и задёрнуть шторку, то он начинает мыться.

В ночь на Ивана Купала девушки бросают в воду венки. Чей венок утонул, у той и самая большая башка!

Новости спорта.
«Зенит» приобрёл чешского полузащитника Кржиштова Ржаку. Теперь в центральной оси «Зенита» образовалось ударное трио: Коноплёв, Угаров, Ржака!!!

Новости спорта:
Виталия Кличко обвиняют в расизме. Есть видеозаписи, где он бьёт негров!

 
regДата: Пятница, 15.10.2010, 12:26 | Сообщение # 763
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
В произвольных упражнениях наши гимнасты показали себя гораздо слабее, чем в непроизвольных выражениях.

На очередной ход Каспарова Карпов ответил матом.

Оговорки футбольных комментаторов:
- Иванов - высокий, сильный игрок, и партнёры научились пользоваться его достоинством.
- С чувством исполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник.
- Защитник датчан поднял ногу и атака голландцев захлебнулась.
- За левыми воротами расположились болельщики Лацио. Вы их видите. Они голубые.
- Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнёрам, чтобы они шли подальше.
- Родионов пропускает мяч под переднюю ногу и задней переправляет его в ворота.
- Он пытается провести мяч в штрафную зону!!! Но защитник сдвинул ноги!!!.. Да-а-а-а-а... если ноги сдвинуты, то ничего не получится...

Награждают призёров заплыва через Темзу.
Третье место - подарок королевы - "Роллс-Ройс".
Второе место - подарок королевы - носки, связанные самой королевой.
Обладатель второго места возмущается:
- Боже мой, что за чушь? Какие-то носки за второе место! Да я эту вашу королеву!..
- Нет, сэр! Это - обладателю первого места.

Новости спорта.
Самые высокие оценки за артистичность получил китайский фигурист, который одел коньки лезвиями во внутрь.

Восемнадцать кругов почёта сделал по стадиону американский бегун, пока его не отпустил допинг.

Закончились наконец переговоры Девида Бэкхема и тренера ярославского "Шинника"... Бэкхем до сих пор не может понять, как они вообще могли начаться.

Больше всего на Олимпиаде повезло нашим спортсменам: все ребята летели домой возле окошка!

Самый плохой противник в драке - спортсмен-бегун. Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.

На Валуева в лесу напал медведь. Как объяснили учёные, косолапый переел мухоморов и потерял инстинкт самосохранения.

 
regДата: Пятница, 15.10.2010, 12:37 | Сообщение # 764
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Футбол - это когда все смотрят, как двадцать два миллионера играют в мяч.

Российский комментатор ведёт репортаж с Олимпиады о соревнованиях легкоатлетов:
- И вот, из-за поворота на второй беговой дорожке, последним появляется японский бегун Херовато. Да, действительно неважно бежит!

- Итак, на 42-ой минуте матча наши футболисты всё-таки застали врасплох французского вратаря! Да-а-а! Такого пендаля он не получал наверное с самого детства!

Отличились наши фигуристы: сегодня они трижды поднимались на пьедестал почёта, и трижды организаторы их оттуда сгоняли.

На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен показал уникальное упражнение - тройное сальто запнувшись, из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.

Говорят, соперник Николая Валуева сумел продержаться 12 раундов, прежде чем его удалось вытолкнуть на ринг!

На чемпионате мира по парной академической гребле журналисты заметили, что у всех русских спортсменов одинаковые имена - Гребибля и Гребубля...

Бег с барьерами был бы гораздо более зрелищным видом спорта, если бы барьеры имели жёсткое крепление.

- Совершил с женой паломничество к святому источнику. Молился там.
- Ну и чего?
- Да ничего. Никакого чуда не случилось. С той же женой и вернулся.

- Дед, а почему тебя так бабы любят? -
спросили мужики у старика.
- Не знаю, -
ответил дед и облизнул брови.

 
regДата: Пятница, 15.10.2010, 14:24 | Сообщение # 765
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Жена - мужу:
- Я заболела.
- Выпей отравы, тварь.
- ???!!!
- Прости, милая, оговорился! Выпей отвары трав!

Две подружки:
- У меня вчера свидание с чукчей было!
- И как?
- В конце ужина я наклоняюсь к его уху и нежно шепчу:
"- Я вся горю, пошли?"
Он пережёвывая:
"- Куда?"
"- В кроватку."
"- Так я же ещё не доел!"

В вагон вечерней электрички входит мальчик с барабаном на шее. Окинув взглядом переполненный уставшими от трудового дня людьми вагон, малыш весело объявляет:
- Ну, товарищи, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!

Жена спасённого чилийского шахтера удивляется, почему он, целуя и обнимая её, нежно шепчет "Мой Педро".

Женщина приходит к знахарке:
- Муж постоянно по командировкам ездит и мне кажется, что там он мне изменяет.
Знахарка, давая женщине узелок и пузырёк:
- Дашь ему этот узелок с собой в командировку и скажешь, что по приезду опустишь этот узелок в пузырёк, если он изменит цвет, значит, была измена.
- Выходит, по цвету узелка я смогу определить изменял он мне или нет?
- Нет.
- А как я узнаю, что он мне изменил?
- Если он скажет, что потерял узелок.

- Как занимаются сексом по телефону садомазохисты?
- Я медленно снимаю с ноги медвежий капкан...

- Папа, а что такое ложная скромность?
- Ложная скромность - это приезжать, как твоя мама, на биржу труда, выходить из Феррари и вставать в общую очередь.

Продаются использованные сигаретные пачки БЕЗ надписей.

Юрфак, лекция по государству и праву зарубежный стран, 2 минуты до конца пары. лектор:
- Законы Древнего Китая различали 3000 преступлений. За каждое преступление назначалось особое наказание. Наказания перечислять не будем, а вот преступления запишем. Итак, первое преступление...

Крест на медицинской эмблеме - намёк, что результаты лечения бывают разными.

 
regДата: Суббота, 16.10.2010, 07:46 | Сообщение # 766
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
- И как это Вы, Вова, не побоялись передать управление?!
- Так доверенность на 4 года и без права перепродажи.

Ленин и Крупская
Голоса из спальни:
- Володя, давай еще разок...
- Нет, Надюшенька, тгех газ уже хватит.
- Ну последний разик, а то я не усну.
- Нет, Надя, уже поздно, соседи услышат.
- Ну а мы потихонечку.
- Ну ладно, только шопотом. Газ - два... "Вихги вгаждебные...

Славик: Привет, солнышко, давай познакомимся? Меня Славой зовут.
Блондинк@: Привет, Слава, я мужик. Идём бухнём? Так легче собутыльников найти.

ххх: А у меня сегодня будет кот!
ууу: Завидую тебе.
ууу: У меня опять макароны...

Встречаются два приятеля, один другому:
- Ты, говорят, женился?
- Ну да, - вздыхает, - на проводнице.
- А чего грустный?
- Да ты понимаешь, всю ночь приходится кровать раскачивать, а если перестану - она встаёт и туалет на замок закрывает!

На физическом факультете МГУ проходил практикум, где от студентов требовалось разобрать принципиальную схему осциллографа и рассчитать его параметры. Через некоторое время к преподавателю пришел студент, и, смущаясь, сообщил, что разбор схемы прошел успешно, но вот электронно-лучевую трубку он вытащить никак не может. Когда препод вбежал в лабораторию он увидел, что осциллограф превратился в кучу деталей...

Непредсказуемость - вот главный козырь женщин, которым они с лёгкостью бьют любую жалкую карту мужской логики.

Достойный человек не тот, у кого нет недостатков, а тот, у кого есть достоинства.

- Это у Вас ритуальный фургон?
- Да.
- А почему следы крови в салоне?
- Так ритуалы разные бывают...

- Почему Вы решили развестись с женой?
- Она курит в постели.
- Это еще не причина для развода!
- Да, но она любит использовать мое ухо в качестве пепельницы...

 
regДата: Суббота, 16.10.2010, 20:08 | Сообщение # 767
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Перепись населения:
- Скажите, сколько раз Вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю?
- Раз десять.
- Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед!
- Это всё-таки МОЯ жена.

Решил парень от армии откосить. Прикинулся слепым, а для правдоподобности попросил свою невесту его в военкомат за руку привести. Призывная комиссия посмотрела на невесту... и согласилась с тем, что парень слепой.

- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!!
- Эээ... кажется, я огорчю вас дважды.

Жених - отцу:
- Я хочу жениться на вашей дочери!
- Молодой человек, я не позволю вам жениться на моей дочери, так как вы слишком мало зарабатываете. И поверьте, когда-нибудь вы мне скажете за это спасибо.

Умение накормить мужчину делает женщину в 1,5 раза красивее и увеличивает размер груди на 1 размер.
А напоить - повышает всё перечисленное примерно втрое.

Институт полупроводников имени Ивана Сусанина.

Девушки - как абоненты мобильной сети: то постоянно занятые, то временно не доступны, то недостаточно денег на вашем счету.

"Полгода плохая погода, полгода совсем никуда"
слова из песни превратились в прогноз погоды Гидрометцентра на ближайший год.

Человек - это единственное животное, которое даже во взрослом возрасте не получается отлучить от сиськи.

Добрый совет:
находясь в Тель-Авивском аэропорту Бен Гурион крикните своей жене через весь зал: "Алла, я - в бар!"

 
regДата: Воскресенье, 17.10.2010, 16:24 | Сообщение # 768
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
- Почему кто не курит, не пьет и с женщинами ни-ни, тот доживает до глубокой старости?
- Потому что, если человек дурак, то это надолго.

Женская анкета на сайте знакомств Love4ert.ru:
"В сексе я люблю: страть!"
Модератор:
"Вы или сотрите одну букву, или добавьте!"

- Вовочка, пришло время рассказать, откуда ты взялся.
- Папа, да знаю я, откуда дети берутся! Ребята во дворе сказали.
- Ни хрена ты не знаешь! Вот справка об усыновлении, вот адрес твоих настоящих родителей!!

xxx: По сути сваривать можно и без маски. Сначала намечаешь цель, затем закрываешь глаза, включаешь аппарат и варишь.
yyy: Похоже, на автовазе так делают.

Когда-то сыну в школе дали задание написать повествование от лица какого-нибудь предмета, животного или растения. Он писал о картошке.
"Писал, писал и разревелся в конце",- рассказывала позже учительница.
Ответ крылся в самом сочинении. Вот отрывок - "... а потом нас выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток и наступила тьма."

Муж прочитал цитату из Уголовного Кодекса "Похищение человека с целью его эксплуатации". И начинает искать в Интернете первоисточник. Жена:
- Чего это ты там ищешь?
- Я нашёл что-то интересное про бракосочетание.

Если в первую брачную ночь молодая жена оказалась не девственницей,
то по закону гор именно её вывешивают на забор вместо простыни.

Деньги, откладываемые на "чёрный день", тратят на свадьбу.

Девушки - как фильмы:
одну посмотрел и забыл, а на другую хочется сходить ещё раз.

Забавно называть своей второй половинкой существо, имеющее с тобой около 100 физиологических различий.

 
regДата: Воскресенье, 17.10.2010, 19:42 | Сообщение # 769
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
- Как тебе удалось выйти замуж девственницей?
- У меня был такой жених, что всё делал через жопу.

Лучшее профилактическое средство от нежелательно появления в доме возможной жены - это разбрасывание носков далеко не первой свежести по периметру квартиры.
Как и нафталин от моли, такое средство полной гарантии не даёт, но опасность значительно уменьшается.

Режиссёра спрашивают:
- Вы будете снимать "Крепкий орешек-5"?
- Нет. Брюс Уиллис утратил привычную крепость, да и орешки уже не те.

Блондинка тормозит перед перекрёстком и стоит. За ней собирается пробка. Из одной машины выходит водитель, чтобы разобраться в происходящем. Подходит он к машине блондинки и спрашивает:
- Что случилось? Машина заглохла?
- Нет. Впереди одиннадцать сплошных. Тут наверное нельзя ехать?
- Дура, это зебра!

Чемпион и рекордсмен мира ямайский спринтер Усеин Болт в последнем интервью отказался сообщить, чем же это у него усеян болт.

- Посоветуй что-нибудь весёленькое.
- Посмотреть, послушать, покурить?

"Если у Вас всего одно яйцо - не расстраивайтесь..." - цитата из повареной книги.

На заграничном пляже. Муж - жене:
- Маша, ты Барсику корм оставила?
- Я думала, что ты оставил.
- Ну вот, что ни отпуск, то кота хороним.

Доктор осматривает хакера.
- М-да, вам осталось жить 30 дней.
- Простите, доктор, а где можно скачать crack?

- Отгадай загадку: "Сто одежек и все без застежек"?
- А что тут отгадывать? 50 трусов, 50 маек...

 
regДата: Воскресенье, 17.10.2010, 21:08 | Сообщение # 770
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
- "Ой, а наплевали-то, в офис противно зайти!" - бурчала уборщица тетя Маша, протирая потолки.

- Что лучше есть на корабле во время качки?
- Самое дешевое...

Чтобы преступники не видели, какие добрые и интеллигентные лица у омоновцев, тем приходится надевать маски.

Самый дешевый и надежный способ разминировать минное поле - засеять его коноплей.

На прошлой неделе моя сестра застала меня, когда я дрочил, и обозвала извращенцем. На следующий день я застал ее, когда она мастурбировала. И что вы думаете? Она опять назвала меня извращенцем. Похоже, в этом мире нет справедивости...

- Ну что, ты со своим поругалась?
- Не получилось.
- Ты ж собиралась, разнос ему и все дела?
- Попробуй, когда на любое повышение голоса тебе заявляют: "Ты такая трогательная, когда обижаешься, и такая сексуальная, когда злишься!"

Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит -нормальный вроде бы мужик. Думает - сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит - а мужика нет...??
- Твою мать, можно подумать три года хлеба не ела...

Разговаривают две подруги.
- Ты представляешь, мой дружок, с которым мы уже 6 лет встречаемся, наконец-то заговорил о браке!
- И что он тебе сказал?
- Что у него есть жена и двое детей.

Сынок подходит к папе и спрашивает:
— Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?
— Нет, сынок, лизали все подряд.

Студентка сдает экзамен. Профессор лукаво говорит:
- Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой. Но сначала натяжка!

 
regДата: Понедельник, 18.10.2010, 05:15 | Сообщение # 771
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Злая королева вечером перед пьянкой:
- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи...
Утром с похмелья:
- Ты скажи-ка мне, трюмо, правда я такое чмо?

Прибегает мужик к соседу и кричит:
- Одолжи 5 ведер воды!
- У тебя ведь есть свой колодец!
- Понимаешь, туда только что упала теща, а воды хватило только до подбородка!

Раньше я пользовался шариковым дезодорантом. Теперь пользуюсь только своим - Шарик больно кусается.

Медицина - единственная отрасль народного хозяйства, где если что-то делается "через жопу" - то это не всегда плохо...

Hадпись на борту машины "ГАИшники - пидоры" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"

Добрая половина российских гаишников берёт взятки, а злая половина ещё и отбирает права.

Что общего между ГАИшниками и китайцами? Тех и других слишком много и все кормятся палочками.

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: - Я жонглёр, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.
Водитель встаёт на обочину дороги и начинает жонглировать ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. А то смотри, какие тесты выдумали!...

- У нас в ГАИ каких-то умственно-отсталых берут...
- Почему это?
- А они стоят вдоль дороги и тормозят, тормозят, тормозят...

Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л. А. и личным примером доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пидарасы.

 
regДата: Понедельник, 18.10.2010, 10:16 | Сообщение # 772
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
На посту останавливает гаишник десятку, подходит, представляется, проверяет документы, улыбается, даёт водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается ещё шире и даёт сто баксов. С поста выбегает с красной рожей начальник и орёт:
- Иванов, ты, что ж делаешь, твою ж мать...
- Место прикармливаю, товарищ капитан.

Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить выписать штраф.

Есть что-то общее у ночных бабочек и гаишников. И те и другие дежурят на дорогах, ловят водителей, отдают им честь и берут деньги.

- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам всё равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?

Машины для гаишников, как женщины. На молодую и красивую у них жезлы сами собой поднимаются.

Больше всего сотрудников ГИБДД интересуют ПРАВА человека!

Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:
- Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор.
- Япона мать! Чем же я целый день махаю!

В день ГАИ Президент торжественно возложил к памятнику неизвестному ГИБДДшнику 100-рублевую купюру.

Вчера в лесу был обнаружен изнасилованный труп маньяка. Дааа, День милиции не прошёл бесследно...

- Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого бомбардировщика!
- Тихо! Это сам командир полка высунулся из кабины.

 
scif8Дата: Понедельник, 18.10.2010, 13:38 | Сообщение # 773
Доктор Оппозиционных Наук
Группа: Пользователи
Сообщений: 1261
Репутация: 6  ±
Статус: Оффлайн
Quote (reg)
Добрый совет: находясь в Тель-Авивском аэропорту Бен Гурион крикните своей жене через весь зал: "Алла, я - в бар!"

biggrin biggrin biggrin
Quote (reg)
Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить выписать штраф.

biggrin
 
regДата: Понедельник, 18.10.2010, 22:05 | Сообщение # 774
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
- Водку в казарме пить?! Не позволю! Это вам не детский сад!

В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спрашивает:
- Ты кто?
Прапорщик посмотрел по сторонам - никого нет.
- Я офицер, а ты?
Осел посмотрел по сторонам и говорит:
- А я лошадь.

На соревнованиях по пулевой стрельбе золото получил Иванов, серебро - Петров, бронзу - Николаев, а вот свинец достался сменщику мишеней Сидорову.

- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Три тысячи тридцать, три тысячи тридцать...
- Товарищ прапорщик, моя фамилия Зозо

В армии нет вечных двигателей, в армии есть вечные тормоза.

- Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.

В корейской армии в качестве сухого пайка выдают собачек чихуа-хуа.

- Мужчина, а Вы сладкое любите?
- Да.
- А что именно: торты, варенье, конфеты?
- Ликёр.

Труп изобретателя Сидорова был обнаружен его соседями под окнами шестнадцатиэтажки на ковре-самолёте.

Безумству храбрых... Гробы со скидкой!

 
regДата: Понедельник, 18.10.2010, 22:47 | Сообщение # 775
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Для того, чтобы примета "Не узнали - богатым будешь" сработала наверняка, надо натянуть на голову нейлоновый чулок и посетить банк.

- Что это у тебя за ссадины на лице?
- Аллергия.
- На что?
- На гопников.

Женщина - бывшей однокласснице. Давно не виделись:
- В пять он декламировал Пушкина. В шесть играл на рояле.
- Надо же, какой у вас способный сын!
- Да это я про мужа рассказываю, как он нам в прошлое воскресенье утрам спать не давал!

Программа выполнила невыполнимое и допустила недопустимое.

Зураб Церетели назначен директором Роснано.

Партия "Единая Россия" неизменно побеждает на выборах с 70% результатом!
Если перепись населения будут проводить члены тех же "избиркомов", то Россию ожидает небывалый демографический взрыв!

Тост "Выпьем за ДАМ!" получил второй смысл, и вставать теперь должны и женщины...

- Почему Лужкова сняли?
- Чтобы служба мёдом не казалась!

В табачном киоске. Покупатель:
- Почему одинаковая марка сигарет стоит разные деньги?
- 30 рублей - "импотенция", 35 - "рак лёгких", 40 - "убивает", 50 - в старых пачках без надписей.

Она дрожала от возбуждения, на лице проступило напряжение, припухшая, в вожделении закушенная губа и капельки пота свидетельствовали о страсти, закипавшей где-то под одеждой. Она обхватила его обеими руками, сильные пальцы нащупали то, единственное положение. Он упруго лёг в её ладони, выгибаясь и дрожа. Она уловила нужное мгновение и начала движение, убыстряясь и подстраиваясь под его ритм, но не давая ему выскользнуть из рук, контролируя и уверенно направляя его намерения. С каждым мгновением приближающейся кульминации её лицо становилось всё решительней:"Да, да, ну ещё, ещё раз..." И в тот единственный, нужный момент она сумела совладать с ним - уверенным движением направив в предназначенное для него место. Он, охваченный сильными руками, надёжно зафиксировался и, упруго поддавшись, принял на себя её взлетевшее, выгибающееся тело. Оба на долю мгновения застыли в высшей точке траектории их совместного полёта. И она, использовав его, получив всё, что могла взять, отпустила его, всё ещё напряжённого, не закончившего полностью своего движения, но уже не нужного, бесполезного, ставшего обузой. И, почувствовав свою свободу, он распрямился, отдав ей себя без остатка, смиренно принял свалившееся внезапно на него одиночество, и опал, медленно, но неотвратимо.
Она, всё ещё оставаясь под его влиянием, продолжила движение, но уже расслабившись, сбросив чудовищное напряжение прелюдии и только что закончившегося с ним соития. В таком состоянии и приняло ложе её тело, и всё в ней говорило о величайшем наслаждении от произошедшего.
Женский рекорд по прыжкам с шестом был побит.

 
regДата: Вторник, 19.10.2010, 05:03 | Сообщение # 776
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Скоро в продаже будут сигареты только одной марки: "Курение убивает".

- Дорогой, завтра приезжает мама!
- Чья мама?
- НАША мама!!
- Твою мать!!!

- Попробуй меня с ходу удивить!
- А запросто. Ты в курсе, что твоя жена со мной спит?
- Наглая ложь. У неё хроническая бессонница.

Блондинка - новому парню:
- А где Вы работаете?
- В анатомическом театре.
- Боже! Актёр - такая романтическая профессия!

Встречаются двое стариков:
- Как дела?
- Да вот, только вчера из тюрьмы вернулся.
- Да ну? Что же ты такое натворил?
- Помнишь мою домработницу? Так вот, она обвинила меня в изнасиловании.
- А ты что, действительно ее...
- Да нет, конечно. Но просто когда мне предъявили обвинение в изнасиловании, это было так лестно для моего самолюбия, что я себя оговорил. И загремел на полгода.
- Как? Всего полгода за изнасилование?
- Да, нет... за дачу ложных показаний.

Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью - значит, руководство страны страны считает, что водку следует хавать только в рабочее время.

На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже - приводится в исполнение.

В 18 я начал курить, в 19 пить, но строго в 21:30 лёг спать.

Во Франции прошел чемпионат мира по лёгкому поведению.

Если бы все говорили то, что думают - вокруг стоял бы сплошной мат!

 
regДата: Вторник, 19.10.2010, 16:17 | Сообщение # 777
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
К моменту свадьбы невеста как правило бывает на седьмом небе от счастья и на шестом месяце от неосторожности.

Группа баранов уставилась на ворота. Подошедший козёл крикнул:
- Эй, бараны, что уставились? Ворота - старые.
Один баран обернулся:
- Смотрите! Новый козёл!!

Одна проститутка нигде не училась, но точно и сходу могла вычислить свои 70% за ночную работу, потом вдруг она ушла из бизнеса.
Почему сейчас "Единая Россия" всегда побеждает на выборах с 70% результатом? Кто там так считает?!

Гламур - представление быдла о красоте.

- Способ приготовления супа с фрикадельками? Итак, для начала берём пельмени и тщательно очищаем их от кожуры...

Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость!

- Милый, я сегодня прочитала в женском журнале, что женщины ежедневно говорят примерно в пять раз больше слов, чем мужчины. Это наверное потому, что мы все время повторяем то, что говорим?
- Что ты сказала?

- Да ты посмотри на себя! Непьющий, некурящий, безработный холостяк. Тебе ведь даже и бросить-то нечего!

- Мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина и это серьезно.
- Опять мама с дачи вернулась?

Иногда покупки в России совершаются лишь из-за желания что-нибудь обмыть

 
regДата: Вторник, 19.10.2010, 16:28 | Сообщение # 778
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Объяснение с девушкой пройдет более спокойно, если при этом не вынимать из ушей наушники

Книга: 'Следует ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога...'

- Какая самая обидная фамилия для хохла?
- Москаленко.

Кто сказал, что люди не умеют летать? Люди не умеют приземляться!

Пациент:
- Я был у нескольких врачей - и ни один не согласен с вашим диагнозом.
Врач:
- Ну что ж, подождем вскрытия.

Мама:
- Да, Вовочка, мы тебя избаловали... Наверное, придётся тебя наказывать!
- Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?

Если в ближайшее время не появится принц на белом коне, начинаю встречаться с ослом на красной машине!

Специально для желающих похудеть в наш магазин завезли диетическое сало

- Ребята, бегите! Я их задержу!
- Но у тебя же нет пистолета!
- Зато у меня есть кроссворды и семечки!

Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым.

 
regДата: Вторник, 19.10.2010, 21:13 | Сообщение # 779
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Байкер дома разбирает свою 'машину' несколько часов подряд. Рядом крутится жена. Он на нее никакого внимания. Еще через час она не выдерживает и начинает на него орать:
- Вот, ты с этой штукой уже полдня возишься и меня как будто нет здесь!
Я что, вещь?!
Он, смотря то на нее, то на байк:
- Ты ВЕЩЬ? Нее: Вот БАЙК - это ВЕЩЬ!

- Дети! Кто будет учиться, тот попадет в рай, а кто не будет - в ад!
- Ольга Альбертовна, а можно доучиться и не умереть?

Трахать нужно всех подряд, тогда Бог увидит, что ты стараешься, и подарит тебе красивую...

- Историки сделали сенсационное открытие! Оказывается, в Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало.

Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску...

По улице идет чувак в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.

Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала.
Загорелся желтый. Камаз газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Вопрос:
- Кто виноват?
- Мотоциклист. В шлеме ездить надо!

Да здравствует эпоха высоких технологий! Ибо теперь для угона машины зимой нужны только теплая куртка и термос с кофе. Ночью залезаешь в машину, и до утра попивая кофе ждешь пока хозяин дистанционно заведет тебе, теперь уже твою машину.

Русские всегда в своем репертуаре: даже их первый в мире искусственный спутник Земли летел и матерился: "Пииип, пииип, пииип!!!"

Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают сообщения не убирая руку с мышки...
Р.S. Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно!

 
regДата: Вторник, 19.10.2010, 21:23 | Сообщение # 780
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
В стране полное взаимопонимание:
народу нахрен не нужна эта власть - власти нахрен не нужен этот народ...

В столице установлен памятник вандалам. Вандалы в шоке...

- Неделя бана за мат!
- Неделя мата за бан!

...А сейчас полиграф отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.

Снова фраза: "... бабка полицаи в деревне есть?" становится актуальной.

- Доктор, помогите, меня все передразнивают...
- Доктааар! Помогите, меня все перердразниваают!

Сидит в кабинете грустный доктор-психотерапевт. Заходит в кабинет пациент:
- Здравствуйте, доктор.
- Проходите.
- Доктор, мне кажется, что я полное ничтожество.
- Да, это так.
- В последнее время я стал замечать, что моя жизнь абсолютно бессмыслена.
- Полностью с вами согласен.
- Пожалуй, мне стоит покончить с собой.
- Думаю, это будет абсолютно верным решением.
Больной открывает октно и прыгает вниз.
Доктор, меланхолично:
- Шмяк.

Идет экзамен в меде. Профессор вызывает первую студентку, просит ее плюнуть на стену и ставит четверку. Потом начинает вызывать остальных:
Заходит другая девушка:
- Что это, по вашему?
- Слюна.
- Хорошо, пять.
Заходит парень:
- И что это по вашему?
- Сперма.
- Очень плохо, два.
И так продолжается, парни говорят - сперма, девушки - слюна. Последний студент получает свою двойку и говорит:
- Профессор, а вы сами присмотритесь поближе.
Профессор приглядывается, краснеет, выскакивает в коридор и злобно орет:
- Значит так! У кого пять - тому два! У кого два - тому пять! А этой бляди с четверкой скажите, чтобы зубы лучше чистила!

- У меня жена беременная.
- Какой месяц?
- Ноябрь!

Наша Таня громко плачет, потому что плачет в рупор.

 
Удачный форум » Кабачок "У Капитана" » Сурьёзные темы » Анекдот дня (просто анекдоты)
Страница 39 из 138«123738394041137138»
Поиск:

Информер для сайтов Rambler's Top100 Яндекс цитирования Яндекс.Метрика