Пятница, 22.09.2017, 09:23

РЕКШИНО

Вы вошли какГость | Группа "Гости"
Логин:
Пароль:
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 4 из 139«123456138139»
Удачный форум » Кабачок "У Капитана" » Сурьёзные темы » Анекдот дня (просто анекдоты)
Анекдот дня
regДата: Воскресенье, 11.04.2010, 16:46 | Сообщение # 61
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Подруги делятся, как у них прошли первые свидания. Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
- Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!!
В это же время встречаются на другом конце города два друга:
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть.
 
regДата: Воскресенье, 11.04.2010, 17:34 | Сообщение # 62
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
- Девушка, разрешите вам помочь.
- Спасибо, у меня не тяжёлые сумки.
- Вообще-то, я пластический хирург.
 
regДата: Понедельник, 12.04.2010, 05:14 | Сообщение # 63
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Жена - это та, что лает и кусает, а домой пускает. biggrin
 
regДата: Понедельник, 12.04.2010, 10:40 | Сообщение # 64
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.

Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11.

Вначале было слово...
Потом погоня и 15 суток...

Бог дал мужчине две вещи отличающие его от женщины: член и мозг, а потом подумал - и проделал в члене дырочку, чтобы мозг не задохнулся.

Если вас заебала жизнь, попробуйте поменяться местами.

Философу трудно найти место в жизни, т.к. он ещё не определился с главным - нахуя он вообще живет.

Отец - сыну:
- Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка!
- Так, я не понял! Что вы сделали с моим братиком?!...

 
regДата: Понедельник, 12.04.2010, 16:01 | Сообщение # 65
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
- Моня, ты шо такой пасмурный?
- Имел несчастье одолжить бабки, теперь достали напоминаниями!
- Отключи сотовый, заблокируй домашний и заляг таки на дно!
- Не помогает! Должен тёще, а она ещё меня переживёт.

- А ты кто по профессии?
- Я - Магистр чёрной и белой бухгалтерии!

Кандидат защищает докторскую диссертацию. Выступил с докладом, ответил на вопросы. Комиссия посовещалась и признала защиту состоявшейся. К новоиспеченному доктору наук подходит сидевший в стороне и не принимавший в этом участия пожилой профессор:
- А что это у вас такое на шее?
- Это амулет. Он приносит удачу. Не верите?
- Верю, как не верить. Ведь ваша диссертация и на студенческую дипломную работу не тянет.

Маленький Абрам пришёл домой и плачет. Мать:
- В чём дело?
- Нам учительница сказала, чтобы завтра все пришли в школу в национальных костюмах.
- Хаим, ты слышишь? Этот сопляк уже хочет дублёнку.

Новости:
"Британка обнаружила лик Иисуса на жвачке"
"Британец узрел лик Христа на сковороде"
"Британка увидела Иисуса в пятне от соуса"
"Шотландец обнаружил лик Христа, который проступил на деревянной двери туалета"
Почему если в Британии человек увидел такое, он нормальный и это знак свыше и об этом нужно сообщать в новостях, а если наш мужик увидел маленьких и милых чёртиков, значит "белая горячка"?

"Пока лампа Томаса Эдисона не завоевала популярность, люди спали по 10 часов в сутки".
... За такие изобретения расстреливать надо!

Богатый мужчина имееть много женщин. Бедная женщина имеет много мужчин.

Молодость дана людям для того, чтобы они вступили в зрелость с набором уникальных хронических заболеваний.

Вышел из печати первый номер украинского "Плейбоя" - журнал "Голяк"!

Ну почему на паспорт, очки и второй носок нельзя позвонить?

Натуральное детское мыло. Это как? На деревьях оно не растёт. О, оно из натурального детского жира!

Ленин очень любил детей. Но первый срок всё-таки получил за политическую деятельность.

АвтоВАЗ опять запустил цеха по производству жигулей 4-й и 7-й моделей: принятые старые авто за 50 т.р. проходят усиленный рестайлинг.

Судя по стилю езды, все водилы с блатными номерами на права сдавали в Англии.

Богат русский язык! Казалось бы, уже есть слова: воровство, кража и жульничество. Так нет, придумали еще один синоним - "нанотехнологии".

Известный национальный лидер очень повышал эффективность менеджеров высшего звена тем, что все совещания заканчивал фразой:
"Всэм спасибо, всэ свабодны. Пока."

- Ты такая красивая, -
жарко шептал он, целуя и освобождая её от лишней одежды.
- Что ты делаешь? -
смущённо отвечала она, слабо сопротивляясь,
- Я же замужем.
- Не нужно путать замужество, любовь и секс, -
сказал он.
- Ты что! Меня на секс разводишь? -
её сопротивление приняло жесткость стальной пружины.
- Что ты, что ты! Я же любовь имел в виду!
- А, тогда другое дело, -
ответила она и отдалась ему без колебаний.

Строитель, тяжело пострадавший на работе, принимает в больнице своего друга и говорит:
- Врачи сказали, что дела мои плохи. Я, может и не выживу и, как бы мне ни было неприятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать. Знай, что твоя жена тебе изменяет.
- Да? И как ты узнал?
- Я работал на стройке как раз напротив вашей квартиры. И недавно увидел, как к твоей жене в гости пришёл незнакомый мужчина, преподнёс цветы и вытащил из дипломата бутылку сухого.
- А дальше что?
- Дальше они сели на кровать, выпили, поговорили и он стал её обнимать...
- Да покороче ты! Что потом?
- Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться...
- А потом? Потом??
- Потом не видел: нас собралось слишком много и леса обрушились.

- Полноте, сударь!
- Как скажите, князь: до краёв-с так до краёв-с!

Пациент: - Как мне довести мою девушку до оргазма?
Доктор: - Откуда везёте хоть?

Штирлиц, на несколько часов, впервые в жизни впал в ступор, увидев в заполняемой анкете вопрос: "резидент - нерезидент".
- Да не переживайте вы так, Штирлиц! -
успокоил его Мюллер.
- Это для налоговой.

Жена - мужу:
- Объясни сыну значение слова "формально".
Муж:
- На примере Медведева и Путина можно?

В агентствах, предоставляющих в прокат свадебные кортежи, появились новые услуги:
- Поломка авто по дороге в ЗАГС - $500;
- Недопущение поломки авто по дороге в ЗАГС - $5000.

Великий пост - это большая подборка фотографий в Интернете!

Объяснительная начальнику за опоздание на работу:
"За Вас молился."

Аквариум - это интерактивный телевизор для кошек.

Трудно искать чёрную кошку в тёмной комнате, особенно если там ротвейлер.

Заходит мальчик в подъезд и видит, как его школьный учитель забивает косяк. Мальчик с удивлением спрашивает:
- Валентин Петрович! Но Вы же нас учили, что наркотики это плохо.
- То работа, а это жизнь.

Девушка нашла объявление по продаже кошек-сфинксов. Вышла на лестницу офиса, звонит, спрашивает:
- А у вас мальчики голые остались?
Поворачивается - сзади начальник с вытянутым лицом.

Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк:
- Ну, ознакомились? Что Вас смущает?
- Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18: "На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка."

- Как определить что мальчик вырос?
- Маленький хочет иметь рентгеновское зрение, чтобы видеть что находиться внутри киндер-сюрпризов,
а взрослый - чтобы видеть что под одеждой у девушек.

Мужик идёт по улице и видит рекламу ресторана:
"Вы ничего не платите за обед у нас. За него заплатят ваши внуки."
Мужик думает "неплохо". Заходит в ресторан, заказывает хороший обед. Поел, и тут ему приносят охренительный счет. Он с возмущением спрашивает:
- А как же ваша реклама?
- С рекламой все в порядке. За ваш обед заплатят ваши внуки. Но у нас ел ваш дедушка.

- Я сегодня доброе дело сделал.
- Какое?
- На вокзале бежал на электричку, смотрел на табло и нечаянно задел плечом девушку. Она уронила бутылку пива и выронила сигарету. Я герой!

- Тебе ещё нужно шило?
- Мне уже нужны бинт и йод.

Едет мужик на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит:
- Вы ехали со скоростью 140 км/ч.
На что мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
- Разгонишь - заплачу.

Самая большая дуэль в истории состоялась, когда ураган свалил обоз с перчатками на эскадрон пьяных гусар.
С тех пор на Руси появилась традиция носить перчатки на резинках.

Повзрослел - это когда смотришь ночью ТВ - там порнуха, а ты переключаешь и останавливаешься на мультфильме.

Юноши приглашают девушек на шашлыки только в надежде на секс. Мужчины приглашают женщин исключительно в расчёте на него.

Китай объявил о новой программе запуска людей в космос. Но не с целью его изучения.

Хороша не та работа, где надо трудиться не покладая, а та, где можно трудиться поклав.

Мужчины похожи на места на стоянке. Хорошие заняты, а те, что остались - или только для инвалидов или очень маленькие.

 
regДата: Понедельник, 12.04.2010, 20:17 | Сообщение # 66
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Заходит мужик к стоматологу. Тот его усадил в кресло, а сам ненадолго вышел. Мужику стало скучно. Одел он халат, колпак, оставленные врачом. И вдруг в кабинет врывается завывающая от боли пожилая женщина и кричит:
- Доктор, избавьте меня от этой боли!
И протягивает приличной толщины пачку зеленого цвета.
Мужик, который с детства боится крови и с того же возраста любит деньги, хватает щипцы, закрывает глаза и изо всех сил дергает за что-то. Дама с ужасным воем выбегает из кабинета. Через несколько минут больницу окружают джипы с головорезами. Из одной выкатывается Авторитет и в сопровождении охраны забегает в кабинет.
- Кто тут сейчас зубы рвал!?
- Ну... я..., - испугано отвечает мужик.
- Ты хоть представляешь, что ты только что сделал?!
- Н-н-ет...
Авторитет радостно обнимает мужика:
- Братан! Да ты моей теще язык вырвал!
 
regДата: Вторник, 13.04.2010, 05:26 | Сообщение # 67
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.
Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась ещё сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая, сообщила она рыцарю. - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города... А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьёшь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну, ещё можно сломать тебе нос - и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.
 
regДата: Вторник, 13.04.2010, 10:40 | Сообщение # 68
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Ирада: костя рассказывает. грит смотрел вчера фильм, где один чел сказал другому, мол пойдем выпьем кваску, а потом отшлёпал его плёткой.
Ирада: я думаю писец шо за бдсм пидорский он смотрит
Ирада: оказалось Неуловимые Мстители..
 
regДата: Вторник, 13.04.2010, 15:42 | Сообщение # 69
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Шеф на собрании:
- Коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку.
- Шеф, нам бы зарплату...
- Так, начинается! Я уже купил шоколадки!

У пятиклассника в рюкзаке мама находит набор садомазо. По сему поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...

Идет застолье. Тостущий говорит:
- Я, например, с моею женой прожил двадцать лет...
- С моей, - поправляет его сосед.
- С твоей - пятнадцать...

- Ты самая красивая была на дне рождения.
- Спасибо, я старалась!
- Специально гостей подбирала?

- Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!
- По карате?
- По заднице!

Идет по салону самолета пилот с парашютом за спиной. Удивленная пассажирка спрашивает:
- Что случилось?
- Да так, неприятности на работе...

- Петя, что с тобой?
- Напали, избили, деньги отобрали.
- Ты их запомнил хоть?
- А что ее запоминать, жену-то?..

Разговаривают две подруги:
- Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным волосатым чудовищем.
- Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько Гавайских островов!
- И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?!

Две подружки болтают по телефону.
- А мой брат женится.
- Ну и какая она, красивая?
- Нет, уродина. Но он с нее пылинки сдувает.
- Ужас, она еще и пыльная!

- Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает?
- Тебе что, моя уха не нравится?!
- Успокойся, уха мне нравится. мне не нравится, что рыба ее ест.

Лучший будильник - это дети! Заводите один раз - и...

После первой брачной ночи.
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не последний...

 
regДата: Вторник, 13.04.2010, 21:28 | Сообщение # 70
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
- Сосед, ваша собака сожрала мою курицу!
- Вот хорошо, спасибо, что сказали, не буду ее сегодня кормить...
 
regДата: Среда, 14.04.2010, 05:20 | Сообщение # 71
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Разговор двух друзей по телефону:
- Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушёл от тебя. Наверное последняя бутылка была лишней.
- По-любому последняя бутылка была лишней! Ты, ксати, сегодня зайди ко мне.
- Зачем?
- Как зачем? Принесёшь моего кота да и, заодно, шапку свою заберёшь.
 
regДата: Среда, 14.04.2010, 10:40 | Сообщение # 72
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Муж - жене:
- Дорогая, ты выглядишь на все сто!
- Килограмм или лет?

- Какое самое грустное место на Земле?
- Рабочее!

На улице парень подходит к девушке:
- Девушка, вашей маме зять не нужен?
- Нет!
- А папе собутыльник?
- Нет!!
- А брату приятель?
- Нет!!!
- А...
- Фиг с тобой, пошли!

 
regДата: Среда, 14.04.2010, 17:01 | Сообщение # 73
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Подозревая, что муж завёл служебный роман, жена начала ему угрожать:
- Предупреждаю тебя! Если ты не прекратишь свои шашни с девками на работе, я утоплюсь или повешусь!
- Опять твои обещания... Всю жизнь одни обещания!

Приметы времени: в завещаниях XXI века будет очень много логинов и паролей.

- Пусенька моя, я на рыбалку!
- Сланцы возьми, зайчик!
- Сланцы?! А это ещё зачем?
- Кто знает, что это за сауна?

В 3 часа ночи над тетрадками с сочинениями сидит учитель по русскому языку, до ужаса затраханный падонковским сленгом подопечных.
- КросавчЕГ?!... Нафиг! КораблЕГ?!... Нафиг!!
(яростно зачёркивая)
ОлЕГ, разбЕГ, побЕГ... Нафиг, Нафиг, Нафиг!

- Почему блондинки носят обтягивающие юбки?
- Чтобы держать ноги вместе!

- Тебе какие девушки нравятся?
- 190-160-190.
- Такие толстые?!
- Нет, высокие, а между ними одна маленькая!

- Я от тебя забеременела.
- А ты мне всю спину исцарапала!

- Серёга, ты заметил, что у твоей тёщи зуб золотой?
- Да я давно заметил, всё никак повода не найду.

 
regДата: Среда, 14.04.2010, 18:04 | Сообщение # 74
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Если Вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте - они сломали Ваш компьютер! biggrin
 
regДата: Среда, 14.04.2010, 20:50 | Сообщение # 75
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
И сказал директор "АвтоВАЗа":
- По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!
 
regДата: Четверг, 15.04.2010, 05:01 | Сообщение # 76
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
- Привет, у меня для тебя две новости...
- Ну, начинай с хорошей.
- Извини, но они обе хуевые...

- Дорогой, ты не заметил, что я стала лучше выглядеть?
- Угу.
- "Угу" - стала лучше выглядеть?
- "Угу" - не заметил!

Женщины в Древней Греции ценились очень высоко! Иногда на одну женщину
можно было пьянствовать целую неделю...

 
regДата: Четверг, 15.04.2010, 16:54 | Сообщение # 77
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
- Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?
- Скотчем... Прямо по центру экрана.

-- Дорогой, ты меня любишь?
-- .............. что с машиной?

- Тебе что-нибудь из съедобного привезти?
- А у тебя денег много?
- Не очень.
- Копи сука. Ой... Купи сока!!

 
regДата: Четверг, 15.04.2010, 20:55 | Сообщение # 78
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Р: Восемнадцатая буква гусского алфавита, пгидуманная вгагами евгейского нагода.

Выдержка из устава внутренней службы израильской армии, параграф 3, пункт 12:
"При обсуждении приказа подчиненным строго запрещается брать командира за пуговку".

Китайские философы сильнее греческих. У них удар крепче.

В зоопарке девочка спрашивает у матери:
- Мамочка, а почему этот козёл так грустно глядит куда-то в даль?
- А ты своего папу часто весёлым видишь? Жизнь у них такая.

- А я реально думаю что между животным и хозяином есть связь незримая.
Вот однажды у меня кошка лапку поранила, так у меня просто так почему-то нога заболела.
- Блин! У меня завтра кота кастрируют!!

Приходит жена домой и видит: её муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем. Жена:
- Что, Вань, заболел?
- Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки. Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
- А зачем голова замотана?
- Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск. Жена:
- Что, Вань, всё-таки сорвало крышку?
- Нет, это днище вышибло!

- А что это у тебя рука забинтована?
- Да вчера дятла с ладошки покормила...

 
stealth958Дата: Четверг, 15.04.2010, 21:15 | Сообщение # 79
Лучше старенький ТТ, чем кун-фу и каратэ!
Группа: Проверенные
Сообщений: 1407
Репутация: 8  ±
Статус: Оффлайн
Респект РЕГу!!!! такой смешной подборки анекдотов я еще ни разу не читал :))))

Ради высокой цели можно и жизнь отдать...Чужую конечно.
 
regДата: Пятница, 16.04.2010, 05:18 | Сообщение # 80
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
stealth958, спасибо за столь лестную оценку моей скромной деятельности

biggrin Утренняя порция анекдотов

Замуж за иностранца!
Брюнет, рост 175, вес 70. Трудолюбив, любит животных
По-русски говорит почти так же, как по-таджикски.

- Если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого...

- А как правильно написать, "Даю уроки секса" или "Даю. Уроки секса"?

Один менеджер может заебать всех, кроме себя самого.
Два менеджера могут заебать кого угодно.

"Да пошло оно всё на хер!" - подумала Сара Коннор и сделала аборт.

Молодой человек спрашивает девушку:
- Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дебила?
-... А разве ты богат?

Лента новостей.
На Украине завершился чемпионат мира по жадности. Золотые, серебряные и бронзовые медали было решено никому не вручать.

Читайте в новом выпуске женского журнала "Лиза"...
Как завоевать симпатию начальника;
Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
Как быть любимой работницей ничего не делая по работе;
И другие секреты орального секса...

Женщина приходит к врачу:
- Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
- Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьёй...
- Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.

Встретились католик и православный.
Католик:
- Христос Воскресе!
Православный:
- Рано радуешься!

Одна женщина слишком часто получала по е-mаil спам с предложением увеличить член... она его, конечно, удаляла, но на уровне подсознания информация-то откладывалась...
Короче, в итоге она сменила мужа.

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку.
Мужик медленно поднимает голову и говорит:
- Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то мудак мой яд выпил...

Приходит женщина к сексопатологу:
- Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет...
Врач осмотрел ее:
- Вы в порядке, зовите мужа.
Входит муж.
Врач:
- Разденьтесь!
Тот раздевается - а девайс у него пониже колен будет.
Врач:
- БлЯ! Да тебе с таким только лошадям вставлять!
Муж:
- Пробовал - дохнут, а у жены только в боку колет...

 
Удачный форум » Кабачок "У Капитана" » Сурьёзные темы » Анекдот дня (просто анекдоты)
Страница 4 из 139«123456138139»
Поиск:

Информер для сайтов Rambler's Top100 Яндекс цитирования Яндекс.Метрика