Среда, 14.11.2018, 09:35

РЕКШИНО

Вы вошли какГость | Группа "Гости"
Логин:
Пароль:
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Удачный форум » Кабачок "У Капитана" » Сурьёзные темы » Анекдот дня (просто анекдоты)
Анекдот дня
regДата: Вторник, 19.10.2010, 22:03 | Сообщение # 781
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
- А ты чё такой грустный?
- Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили...
- Женщину.
- В том-то и дело, что девушку!

Несчастный случай на тренировке: спарринг незаметно перешел в спаривание.

- А ты слышал, что Галкин сидел в тюрьме, а Берия обогнул Антарктиду на яхте?
- Ты или завязывай с травой, или медленнее переключай каналы.

Два - это в какой-то степени восемь.

Страну, в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь...

Кто ходит в гости по утрам - тот редко трезв по вечерам...

Жена говорит мужу:
- Мне так стыдно, что ты мой муж. Всем своим новым знакомым я говорю, что я твоя племянница.
Муж:
- А вот мне так стыдно, что я всем говорю, что ты мой брат.

- Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что - сдурела?! Где волосы, а где зад?!!

- Последние пять лет мой муж на меня почти не смотрит! Если со мной что-нибудь случится, он даже не сможет опознать тело!

Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.

 
regДата: Вторник, 19.10.2010, 22:38 | Сообщение # 782
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
- Она не хочет! Кто-то рассказал ей, что существует другая еда.

- Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной как с нашей собакой.
- Что ты имеешь в виду?
- Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять.

Приходит мужик к врачу с гвоздём в голове.
Врач:
- Что, вытащить надо? Операция будет стоить 700$.
- Блин, а у меня только 300!
- Ну-у, за 300 можем только загнуть, чтобы не мешал.

Две подруги: - Ну, какой сюрприз на 8-е марта твой непутёвый тебе сделал?
- Убрался!
- Да ну?! Как это на него не похоже... Везде?
- Навсегда.

- Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
- Только одного.
- Ну, говори...
- Композитор Мендельсон.
- Боже, почему?
- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш", а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком.

Первая брачная ночь, молодожены в постели, свечи, романтика.
Она: - Милый, ты знаешь, я еще девственница и о... сексе ничего не знаю.
Муж: - Вот у тебя это как бы тюрьма, а у меня - это как бы заключенный.
Теперь мы посадим заключенного в тюрьму, во-от так...
После первого раза, муж отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
- Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
- Да? Тогда надо его снова посадить.
После очередного раза муж никакой падает на подушку и... вдруг слышит:
- Милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орeт: - Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!

Сын с отцом стоят на остановке. Мимо проходит симпатичная девушка.
Отец смотрит ей вслед и говорит: - Да-а... Сын тоже говорит: - Да-а...
Отец: - (спохватываясь): - Что "да"? Что "да"? Чтоб с такой девушкой спать, нужно на одни пятeрки учиться!

- Доктор у меня сегодня ночью человеческим голосом заговорил шкаф!
У меня аж со страху зашевелились волосы на голове!
Шкаф говорит: "Дуська, твой-то заснул?" Жена: "Заснул вроде..." Шкаф говорит:
"Ну тогда я пойду потихоньку..." Тут уж я не выдержал и как закричу:
"Куда это "пойду", твою мать?! Я же за тебя ещё кредит не выплатил!"

Плоды реформы здравоохранения. Россия. Глубинка. Звонок в центральную районную больницу из администрации:
- Вы что офонарели?! Без санкции устроили многотысячный митинг!
Главврач: - Какой на хрен митинг?! Это очередь в стационар! Запись на сентябрь объявили!..

Какое удобное изобретение этот Интернет. Всегда можно узнать, что везде пробки, и остаться сидеть в Интернете.

 
regДата: Вторник, 19.10.2010, 23:00 | Сообщение # 783
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
- Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови?
- Ручная работа...

Объявление на стене в книжном магазине:
"Меняю иллюстрированный справочник "техника секса" на Учебник "Моче-Половые болезни".

- Девушка, что Вы делаете сегодня вечером?
- Ой, милый, все делаю, все делаю......

Ученые провели смелый эксперимент - испытали Виагру на кроликах.
Эксперимент не заставил себя ждать... - досталось даже ученым!!!

- Ты меня утром разбудишь?
- Я тебя утром и два, и три раза буду!!!

Шел поручик Ржевский на бал и по дороге услышал детскую считалочку:
'Ты гандон и ты гандон, а я Виконт Д'Бражелон'.
На балу, хорошенько нажравшись, выходит Ржевский в середину зала и объявляет:
- Господа! Новый каламбур... не помню дословно, но суть такая - все вы пидарасы, а я граф Монте-Кристо.

Муж приходит домой. Жена встречает с плакатом: Я с тобой не разговариваю!!!.
Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут появляется жена с другим плакатом: А знаешь, почему?!

После секса с подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа:
- Вирусная база обновлена!

Я - не пью! Не курю! Не шляюсь по ночам! Ложусь в 22-00 и встаю в 6-00! Тихая, спокойная и даже послушная! Но когда я выйду из тюрьмы, поверь мне, всё изменится.

Красота спасёт мир, но чтоб она сделала это нужно чууууууть-чуть накатить водочки.

 
regДата: Среда, 20.10.2010, 05:07 | Сообщение # 784
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Парень - блондинке:
- У меня квартира в 9 вечера будет пустая, похали ко мне.
- Зачем?
- Купим мебель, будем обставлять.

Живу на военно-морской базе. Муж по полгода бывает в море. Выручает то, что не все моряки уходят в море одновременно.

Водила пролетает на красный да ещё с превышением скорости. Его тут останавливает гаишница. Водила опускает стекло и спрашивает:
- Сколько?
- 2000.
- Хорошо. Садись.

Блондинка - психологу:
- У меня настальгия.
- Ностальгия? Это не диагноз!
- Как не диагноз? Мне постоянно кажется, что за мной кто-то следит.

- Уважаемые господа! Мне выпала огромная честь открыть Всемирный конгресс проктологов! Приношу свои извинения за то, что стою к вам лицом.

- Ты так похудела...
- Это комплимент?
- Это ужас!

Брюнетка:
- Я в детстве думала, что противоударные часы должны выдерживать удар молотка.
Блондинка:
- Что значит "в детстве"? Они что... не выдерживают???

У шефа с логикой всё в порядке. Он перестал нас посылать чистить снег на стоянке. Потому как быстро заметил связь, между посылкой нас на уборку, и тем, что у его машины спустили все четыре колеса.

Потенциальная тёща - своей подруге:
- Никак не могу кавалера свой дочери от дома отвадить! И в кофе ему соль подсыпала, и в рассольник - сахар, а всё бестолку. Ест и пьёт в три горла, да ещё добавки просит! Неужели так сильно мою кровиночку любит?
- А может просто живёт впроголодь?

Бесплатная идея сотовым оперторам:
Сервис "Поставь гудок!" Отправь SMS с кодом ..., и независимо от того, какую мелодию поставил придурок, которому вы звоните, вы услышите нормальные гудки!

 
regДата: Среда, 20.10.2010, 10:16 | Сообщение # 785
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Кто-то в Кремле:
- А как там у нас проходит перепись поголовья?

<ххх> У нас в офисе завелась мышка (животное такое). И вот повезло ей попасться на глаза гендиректору. Сначала он хотел кинуть в нее стулом, замахнулся, а зверушка сбежала в щель под дверью в серверную.
<ххх> Директор хватает с противопожарного щита топор для тушения пожара (большой такой) и бежит за ней.
<ххх> Бедные ребятки в серверной наверное испугались: резко открывается дверь, забегает гендир, с одуревшим лицом, большим топором и орет "ГДЕ ЭТА БЛДСКАЯ МЫШЬ!!??"

Как бы плохо мы не говорили о правительстве, оно думает о нас еще хуже.

Весь лес гудел. Медведи завалили пасечника и делили мёд.

Все в этом мире делается в Китае. Даже указ об отставке Лужкова.

Каких бы высот мы могли достигнуть в науке, образовании и культуре, если бы не высокие цены на нефть.

Ты за кепку, или за айфон?

В России пока кому надо взятку не дашь - борьба с коррупцией не начнётся.

Теперь ходить с iPhone 4 не комильфо. Окружающие могут подумать что ты депутат или хуже того из администрации.

Жизнь в России стала лучше - если раньше из неё бежали обиженные и недовольные, то теперь её покидают разбогатевшие и довольные.

 
regДата: Среда, 20.10.2010, 10:25 | Сообщение # 786
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Политическая мощь... Экономическая мощь... Оборонная мощь...
Кругом одни мощи.

Интересно, это только в русском языке слово "работа" образовано от слова "раб" и "увольнение" от слова "воля"?

В стране порядок, даже преступность организованная!

- Слышали, правительство России вложит в проект Сколково 10 миллиардов баксов!
- Скольково, скольково?

То, что Россия встала с колен, я уже знаю. Теперь хочу узнать: с чьих?

Наш народ водкой не травится, он ею дезинфицируется от болезней власти.

Если у вас украли кошелек и вы жалеете об этом, посмотрите на бюджет проекта "Сколково" и пожалейте Россию.

Невыносимо сложно говорить о прогрессе экономики в той стране, где главным ее двигателем является откат.

СССР. Одесса. Украинца вызвали в КГБ.
- Объясните, гражданин Бондаренко, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
- Во время войны я спрятал еврея...
- И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих евреев?
А о своём будущем вы подумали?!
- Да, сейчас я прячу китайца.

Итоги переписи населения 2010 года:
1. Президент - 1 шт.
2. Супруга Президента - 1 шт.
3. Премьер-министр - 1 шт.
4. Супруга премьер-министра -1 шт.
5. Алина Кабаева - 1 шт.
6. Собака Премьер-министра - 1 шт.
7. Федеральные и местные чиновники - 2.347.562 шт.
8. Остальные жители РФ - 147.892.125 шт.

 
regДата: Среда, 20.10.2010, 15:49 | Сообщение # 787
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Сын - матери:
- Мам, а у нашего папы есть Мерседес и вилла на Гавайях.
- Да откуда, у него же зарплата 10 тысяч рублей.
- Но папа сам сказал.
- Тебе сказал?
- Нет, девушке какой-то на улице.

Встречается парень с блондинкой на свидании. Блондинка:
- Мама мне говорила, что нельзя давать на первом свидании.
- А она тебе говорила, сколько времени должно пройти между свиданиями?
- Нет.
- Вот и отлично. Тогда пока. Встретимся на этом же месте через 15 минут.

Отец - Вовочке:
- Учительница жалуется, что ты играешь в карты на деньги.
- А на что, спрашивается, ты покупаешь себе водку?
- Да ладно, я что, против? Ты только учительницу не обыгрывай сильно.

К мужику заходит соседка и просит починить кран. Тот:
- А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
- Да они там от пьянки все импотентами стали.

- Пора переходить на велосипеды, тогда и аварий меньше будет!
- Ага. Он тебя подрезал - а ты ему подсрачника.

Вывеска над синагогой:
"Здесь не отмеряют семь раз!"

Почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!

- Как вы находите моё новое стихотворение?
- Знаете, по теории вероятности, если ста тысячам обезьян, случайным образом ударяющим по клавишам печатных машинок, дать бесконечное количество времени, они напечатают все сонеты Шекспира.
- Вы себе подумайте!.. так шо вы хотите сказать о моих стихах?
- Три обезьяны, десять минут.

Закончен градостроительный проект технопарка Сколково. В нём будет 256 Силиконовых проездов.

- Что такое Twitter?
- Это когда хочется написать СМС, но некому.

 
regДата: Среда, 20.10.2010, 19:00 | Сообщение # 788
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Приходит парень в ГАИ сдавать на права. Ждёт очереди на теоретический экзамен. Заходит перед ним другой человек. Парень думает
"Дай ка я послушаю что там спрашивают".
Слушает через дверь:
- Вы едете по дороге. Видите, перед вами восьмиугольный знак с надписью "STOP". Ваши действия?
- Давлю на газ, и на полной скорости проскакиваю.
"Что за идиот. Остановиться ведь надо, все знают"
- Вы едете через перекрёсток, и видите красный свет. Что вы делаете?
- Проскакиваю на полной скорости.
- Вы попали в длинную пробку. Что следует сделаеть?
- Съезжаю на обочину, и как можно быстрее еду дальше.
- Замечательно. Поздравляю, вы сдали.
У парня челюсть отвисла. Ну, думает,
"Он сдал, я тоже сдам."
Заходит. Те же самые вопросы. Он дает те же ответы. Экзаминатор:
- Вы что, совсем идиот? Вы не сдали.
- Как так? Тот парень что до меня дал те же ответы, а права получил.
- Идиот. Он сдавал на "скорую помощь".

Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери:
- Мама, а что ты делала с обедом, если он не нравился отцу?
- Я всегда оставляла его на ужин.

Молоденькая медсестра спрашивает врача:
- Павел Федорович, а мы вообще - скорая помощь?
- Конечно, Танечка!
- А почему же мы сегодня никому не помогли?
- Зато проехались скоро!

Хочешь поссориться с другом - сделай ему добро.

Опытный хирург - молодому:
- Не давите так на скальпель, Вы же стол поцарапаете!

- Зачем ты обклеил все стены голыми бабами?
- А что, голые стены лучше?

Я очень много знаю, но практически ничего не помню...

Сначала хвалимся, что нихера не учили и охуенно сдали сессию. Потом, что нихера не работаем и получаем хуеву кучу денег.
Затем жалуемся, что платим хуеву кучу денег каким-то долбоёбам, которые нихера ничего не делают.

Понятно, почему мужчина и женщина не могут понять друг друга - ведь они хотят совершенно разного. Мужчина хочет женщину, а женщина - мужчину.

Женщина отличается от мужчины тем, что продумывает не свои шаги, а свою походку.

 
regДата: Среда, 20.10.2010, 21:58 | Сообщение # 789
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Самое страшное слово, которое мужчины боятся услышать от женщины - это слово "ЕЩЁ!"

Каждая женщина - кузнец своего счастья, а её мужчина - молоток.

Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.

Мужчины становятся на колени перед женщиной только для того, чтоб заглянуть ей под юбку.

Женщина хочет всего – от одного, Мужчина – одного от всех.

Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает её отсутствия.

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём.

Чем красивее женщина, тем быстрее пролетают время и деньги.

Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.

По-настоящему красивое платье - это такое платье, в котором красивая женщина выглядит лучше, чем без него.

 
regДата: Четверг, 21.10.2010, 05:10 | Сообщение # 790
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет ещё одну.

Мужчина хочет, чтобы он был у нее первым, а женщина - чтобы она была у него последней.

Чтобы не надоесть мужчине, женщина меняет платья, а чтобы не надоесть женщине, мужчина меняет женщин.

Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает раздеваться за его деньги, а тогда - когда начинает одеваться на них.

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть, - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть, - это значит, что закончилось все чистое.

С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: то, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.

Если бы мужчины знали, что думают женщины, то были бы в двадцать раз нахальнее.

Девушка хочет сначала походить по ресторанам, чтобы понять стоит ли ложиться к парню в постель. А парень хочет скорее положить девушку в постель, чтобы понять - стоит ли ее водить по ресторанам?

Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.

Если девушка знает себе цену, значит, она не раз её называла.

 
regДата: Четверг, 21.10.2010, 10:24 | Сообщение # 791
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Девушки могут всё, только некоторые стесняются.

Принца можно всю жизнь ждать, а мужик каждый день нужен!

Красивая женщина - рай для глаз, ад для ума и чистилище для карманов.

Женщин нужно носить на руках - на шею они сядут сами.

Никто так не осудит женщину, как две вместе - третью...

К поэтам приходит муза, а к поэтессам - музык...

Привлекательные женщины отвлекают.

Моральный облик некоторых мужчин зиждется лишь на том, что у них нет денег.

Женщины называют козлами только тех мужчин, которых они не смогли сделать баранами.

Женщиной не рождаются - ею становятся.

 
regДата: Четверг, 21.10.2010, 10:40 | Сообщение # 792
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Если женщине нечего сказать - это не значит, что она будет молчать.

В каждой женщине есть изюминка. Но одной изюминкой сыт не будешь.

Прежде чем найдёшь свою царевну, перецелуешь немало жаб.

Мужчина никогда не бывает так слаб, как в тот момент, когда хорошенькая девушка начинает говорить ему, как он силён.

Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, метит слишком высоко.

Тяжело бросить женщину, когда ты чувствуешь, что она тебе должна.

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.

Все реже удаётся встретить женщину, протягивающую тебе руку ладонью вниз.

В наши дни, если мужчина открывает дверь перед женщиной, то он, скорее всего, швейцар.

В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over.

 
regДата: Четверг, 21.10.2010, 15:37 | Сообщение # 793
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Настоящий мужчина всегда добьётся того, что хочет женщина.

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

- Почему женщины так стремятся вступить в брак, а мужчины - нет?
- Потому что замужество - это коммерчески выгодная сделка, а женитьба - нет.

Если девушка не опоздала на свидание, то на сегодня у неё назначено два свидания.

К нам вчера днём ломились переписчики населения. Ненавижу! Мешали увеличивать население!!

Охотник показывает другу трофеи на стенах. Друг:
- А это что за ужас?
- Это голова тёщи.
- А чего она улыбается?
- Думала, что фотографирую!

У женщины в жизни есть две главные цели: найти мужчину своей мечты и избавиться от этого негодяя.

Подпись девушки на сайте под своей фоткой:
"Я - 50 килограммов красоты!"
Каммент посетителя:
"А остальные 60 некрасивы?"

Многие обещают избавление от живота, но кроме гинеколога все врут.

- Как узнать, лазит ли моя жена в мои карманы?
- Положи туда презерватив.

 
regДата: Четверг, 21.10.2010, 15:53 | Сообщение # 794
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Автомеханик вышел на улицу воздухом подышать. К нему подходит мужик, просит прикурить, механик:
- Секунду.
Скрывается в гараже. Выходит, протягивает "крокодилы" и спрашивает:
- Донор-то есть?
Мужик, растерянно вынимая изо рта неприкуренную сигарету:
- Вы правы, надо бросать, лёгкие всё-таки не казённые...
и уходит.

Звонок в квартиру. На пороге амбал:
- Инвалидное такси вызывали?
- Нет, не вызывали.
- Ну, раз уж я приехал, давайте кого-нибудь куда-нибудь отвезу.
- А у нас и инвалидов нет.
- Так давайте кого-нибудь сделаем.

- Я вчера кота курицей покормил, он прям радовался. Даже спать со мной пришёл.
- Кот спал с тобой за еду?

Брюнетка - блондинке:
- Я очень рано в школу пошла.
Блондинка:
- Рано? 31 августа? Или в 5 утра?

Господа, есть мнение, что крепостное право в России тоже начиналось с кредитов и ипотеки.

- Как называют неудачливого охотника?
- Старая дева.

Вернувшись, муж обнаруживает в своей постели двух голых мужиков:
- Вы кто? Геи?
- Нет, твоя жена за пивом побежала.

В ходе пресс-конференции сотрудников Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков наибольшее впечатление на журналистов произвёл кулёк с кокаином, упавший на вентилятор.

Дырка в заборе на нудистском пляже обогнала по количеству просмотров клип Леди Гаги.

Блондинка приходит в салон сотовой связи:
- Установите мне пожалуйста IQ.

 
regДата: Четверг, 21.10.2010, 21:43 | Сообщение # 795
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Фраза "Ты такая загадочная!" с успехом заменяет фразу "Ты - ТУПАЯ!!!"

Послать девушку на три буквы всё равно, что посоветовать Биллу Гейтсу зарабатывать больше денег.

Реклама:
"... но кто позаботится о моей печени?"
Ясно кто - патологоанатом!

Женщина обзванивает всевозможные службы психологической помощи. Набирает очередной номер:
– Вы знаете, у меня маленькая грудь...
– И поэтому вы начали пить?
– Нет, просто мужчины...
– Как только видят вашу грудь, начинают пить?
– Вы что, издеваетесь?
– Это вы издеваетесь! Зачем занимаете линию психологической помощи алкоголикам?!

Мужик не видел одноклассника 30 лет и, к своему удивлению, насчитал в его доме 11 детей. Спрашивает его:
- Вы, должно быть, очень счастливы?
- Да что ты. Она постоянно кричит и ворчит на меня. По правде говоря, я боюсь её.
- Тогда зачем настрогал столько детей?
- В толпе легче затеряться.

Мне очень перепись понравилась! Вчера, уже вечером, пришли две девушки, а ушли сегодня в 12 дня! Сказали, что завтра опять придут.

Хочешь узнать, сколько тебе лет? Шли СМС на номер **** с датой своего рождения!

Программист отличается от пользователя, как зоолог от зоофила.

Пачка сигарет девушки: она новую большую надпись о вреде курения заклеила бумагой, а на ней написала "ничего страшного".

- Дети, кто как понимает пословицу "Глаза боятся, а руки делают"?
Встаёт Танечка:
- Вот нам вчера задали много домашних заданий, но я села и стала делать. И через час всё сделала!
- Умница, правильно... Ну а ты, Игорёк?
- А мы с папой поехали как-то к бабушке копать огород. Я сначала аж испугался, сколько надо было копать. Но мы с папой всё вскопали.
- Молодец! Ну, а ты, Вовочка, какой пример можешь привести?
- А я вчера закрылся в туалете и читал старинную книжку об ужасных последствиях онанизма...

 
regДата: Четверг, 21.10.2010, 23:39 | Сообщение # 796
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Завещание собаки академика Павлова:
"Тренируйтесь на кошках!"

Мужчина увидел кондуктора и начал доставать деньги. В это время троллейбус резко тормозит, мужчина пытается ухватиться за поручень, но вместо поручня рука опускается на грудь стоящей рядом женщины. Мужчина извиняется:
- Простите, я не специально.
Девушка поднимает глаза:
- Вот это и обидно.

Подружки:
- Мой котик не хочет есть то, что я ему готовлю.
- На нос намажь.
- МУЖУ?!

Когда проктолог узнал про жизненный девиз стоматолога: "Из любого рта пахнет только деньгами", он призадумался...

Толстяк у диетолога:
- Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает. Может, выпишите какое-нибудь лекарство?
- Хорошо
пишет рецепт.
- Это таблетки?
- Нет, будете колоть три раза в день.
- Спасибо, доктор.
Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано: "Дрова."

Раздевать уснувшего грудничка - как разминировать бомбу: одно невеорное движение - минус 4 часа сна.

Мужик забегает в магазин "Тысяча мелочей":
- Тысячу разменяете?
- Только мелочью.

Гадалка - клиенту:
- Я вижу у вас прекрасное будущее. Высокая должность. Вы быстро карабкаетесь по лестнице. Я вижу вас в блестящей форме...
- Это-то я всё знаю. Я пожарный.

Наша армия самая голодная в мире. На любой приказ командира солдаты отвечают только одно: "Есть!"

37й год. Сын - отцу:
- Пап, а я сегодня в школе при всех Сталина дураком обозвал.
- Отойди от меня, незнакомый мальчик!

 
regДата: Пятница, 22.10.2010, 05:04 | Сообщение # 797
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Конкурс минетчиц "Златоуст-2010".

Украина никого не поддерживает в ближневосточном конфликте: сала не ест ни та, ни другая сторона.

Можно смело закрывать любую контору и увольнять всех её сотрудников, если в ней перестаёт двигаться полоска на настенном календаре.

Она устала уже до того, что после того ей было не до другого.

Скажи мне что-нибудь, и я тебе скажу, что ты - пидарас.

Кроме официальных трех цветов светофора, есть еще два - "щабуитзеленый" и "токашожбыл"!

Когда в Англию приходит лето, дождь становится намного теплее.

Если на бегах постоянно ставить на одну и ту же лошадь, она в конце концов начнет с вами здороваться.

Щекотка - добывание смеха вручную...

Пока руки трясутся - человек жив.

 
regДата: Пятница, 22.10.2010, 10:22 | Сообщение # 798
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Он был так хорош собой, что ему подмигивали даже беременные женщины.

Каждый мужчина желает знать, где второй носок.

Вежливый и порядочный человек, посылая другого человека на хуй, всегда позднее позвонит и спросит, как тот добрался...

Фирма по оказанию ритуальных услуг ООО "Поздняк метаться".

- Всё-таки спорт - это круто! Прикинь, моя девушка яблоки ломает в ладонях! Просто на две части!
- Яйца береги!!!

- Вы живете по закону, или по совести?
- По ситуации...

К президентскому кортежу подбежали празднично одетые школьники и предложили помыть машину за 5 баксов.

Мединститут, факультет гинекологии.
Профессор - первокурсникам:
- У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.

- Вот, говорят, в 2012 году нас уничтожит планета Нибиру.
- Не знаю, но планета Недаю меня раньше доконает!..

- Скоро кончатся нефть, газ, металлы. Наверное бедней жить будем?
- Да нет, как и раньше - натуральные меха, камни.

 
regДата: Пятница, 22.10.2010, 21:40 | Сообщение # 799
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
- Ты ваще по жизни кто - голубь или статуя?

Бритье - ежедневная необходимая процедура.
Выпивка - некое действо, которое случается не часто, почти что только по праздникам.
Если у Вас все наоборот - пора в жизни что-то менять...

- Милый, привяжи меня к кровати! Я хочу, чтобы я не двигалась, когда ты будешь делать это со мной...
- Зачем привязывать?! Если хочешь не двигаться - просто веди себя как обычно...

Вслед за игрой для детей "Съедобное - несъедобное" вышла игра для умных детей: "Экзистенциальное - неэкзистенциальное".

Один немец в Америке попал в неприятную ситуацию!
Когда темнокожий работник паспортного контроля спросил его фамилию, тот ответил - Хайниггер!

- Мань, чего это у тебя весь нос перекосился и фингал под глазом после первой брачной ночи с Васькой?
- Это все были предварительные ласки!

На богослужении:
- Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: "Господи! Открой нам глаза...".

Суть термина "Профессиональная деформация личности" мне была непонятна в полной мере даже после выступления на конференции в академии с данной темой.
Но когда пришедший ко мне в гости друг-фотограф на мою просьбу в прихожей "снять куртку", взял и сфотографировал ее - все сразу же встало на свои места...

- Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка.
- Эх, папа, папа... Если я тебе правду скажу, ты же охуеешь, дедуля!

- Оказывается, я всё лето натирала мужа не мазью для загара, а лыжной мазью.
- Сгорел, наверное, бедняга?
- Нет, только носки загнулись!

 
regДата: Суббота, 23.10.2010, 06:56 | Сообщение # 800
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
- Зимы у нас холодные, однако... собаки на поворотах ломаются...

Часто рассказывают о Северном полюсе, реже упоминается Южный. И вообще ничего не слышно о Восточном и Западном.
Несправедливость или упущение?

Если ваш кот, придя домой с помойки, громко царапает дверь, просится в квартиру, можно взять его за шиворот и несколько раз ткнуть носом в кнопку звонка.

У шведов появилось новое средство для страдающих бессонницей. Это СD с записью счета - от одного до ста. Казалось бы, чего тут нового? Ан нет!
Запись-то на финском языке! Лежишь себе - а тебе в темноте шепотом на ушко - "Юкси, кякси...".

- Дорогой, где ты был?
- Нуууууу...
- Кэш броузера странно чист и логи фаервола непонятно пусты!

- Батька, дай пятьсот рублей! Учиться пойду...
- Кто ж тебя за пятихатку учить-то будет?
- Девки!!!...

- Будешь у меня репетитором?
- Тут важно уловить тооооненькую грань... Можно просто помочь подучить английский, а быть репетитором - значит брать за это плату!
- Пельмени?
- Согласен!!!

- Да ты вообще только хуем думаешь!
- Гы, в том месте, которым мужчины думают - у женщин вообще дырка...
- Потому что у нас более глубокие мысли...

- Не-ет! Не для того я забрался на вершину пищевой цепочки, чтобы жрать зелёный салат!

Захотелось серьезных долговременных отношений.
Подрочил...
Прошло!

 
Удачный форум » Кабачок "У Капитана" » Сурьёзные темы » Анекдот дня (просто анекдоты)
Поиск:

Информер для сайтов Rambler's Top100 Яндекс цитирования Яндекс.Метрика