Среда, 14.11.2018, 09:39

РЕКШИНО

Вы вошли какГость | Группа "Гости"
Логин:
Пароль:
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Удачный форум » Кабачок "У Капитана" » Сурьёзные темы » Анекдот дня (просто анекдоты)
Анекдот дня
regДата: Суббота, 23.10.2010, 12:13 | Сообщение # 801
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Про дружбу между мужчиной и женщиной.
Ну очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция.

Он был настолько вежлив, что казалось - вот-вот наебёт...

Бежит по лесу стая волков. Все волки поджарые такие, но у всех левое ухо нормальное, а правое большое. Вожак самый матерый, оба уха нормальные, но вмятина промеж ушей на черепушке.
Бегут значит нога в ногу и вдруг выбегают на поляну, посреди которой стоит красавец-олень. Вожак останавливает стаю жестом, поворачивается к волкам и говорит:
- Тсссс!
Волки, прикладывая лапу к правому уху:
- Шо?
Вожак (громче уже):
- Тсссссссс!!
Волки, опять прикладывая лапу:
- Шо? Шо?
Олень видит такое дело и резво убегает. Вожак поворачивается к стае и стуча лапой по башке промеж ушей:
- ДОЛ-БО-Е-БЫ!!!

Раздается звонок телефона часа в 4 ночи, сонный мужик хватает трубку:
- Алло! Кто это?
- Что, дружок, тоже не спится?

День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

Женщины в мужчинах более всего ценят вторичные половые признаки - это дача, квартира, машина, деньги.

Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового сотрудника. Он открывает дверь в одну из комнат и сообщает:
- А вот тут у нас находятся только автолюбители.
- Но почему же здесь никого нет? - удивляется новичок.
- Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом.

Идёт суд над красавицей. Встаёт адвокат:
- Господин судья! Вы только посмотрите на неё! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги... Я кончил господин судья.
Судья:
- Я тоже, но это к делу не относится.

Директор одной французской фирмы, собрав своих работников, сказал:
- Господа! Через несколько дней будет 50-летие нашей фирмы. Прошу высказать свои предложения. Только не забудьте одну вещь: на юбилей не должны быть затрачены деньги. О нем должна говорить вся страна. Вы сами, как один человек, должны получить от него большое удовольствие и удовлетворение.
В зале несколько минут стояла тишина, затем один из зала вскрикнул:
- Нашел!
- Пожалуйста.
- Мусье, вы бросаетесь с Эйфелевой башни. Деньги будут затрачены только на один билет в лифте. Вся страна об этом будет гудеть! А что до работников, то их радости и удовлетворению не будет конца и края.

НОВОСТЬ:
Третьеклассник Федя Грибочкин, возвращаясь из школы, заметил вооруженных людей, зашел в Мавзолей и обнаружил труп пожилого человека. Выехавшая на место происшествия оперативная группа отметила особо жестокий цинизм преступников, замуровавших в близрасположенной стене еще более 50-ти своих жертв. Устроенная на месте засада захватила четверых вооруженных бандитов, пробиравшихся к Мавзолею строевым шагом.

 
regДата: Суббота, 23.10.2010, 12:30 | Сообщение # 802
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Идёт мужик и тащит в мешке дёрн. А на встречу баба с корзиной яиц. Она ему и говорит: "Мужик, дай дёрну за яйца.

"Дедушка Мороз, выходи!" - кричали дети, пританцовывая у туалета.

Женщина у себя дома занимается убоpкой, и вдpуг звонок в двеpь. Откpывает.
Hа поpоге мужчина:
- Добpый день. Пpошу пpощения за любопытство, как вы относитесь к анальному сексу?
Женщина захлопывает двеpь. Hа следущий день опять звонок. Тот же мужчина:
- Здpавствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы секс в позиции 69?
- Убиpайся, сволочь, или милицию вызову.
Звонок на следующий день, все снова:
- Если я кажусь вам назойливым, не обессудьте, но нpавится ли вам во вpемя оpгазма слушать непpистойности?
- Hу все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй потом на себя.
И действительно, все pассказала мужу. Муж говоpит:
- Если он еще pаз пpидет, я стану за двеpью, постаpайся его задеpжать.
Hа следующий день все как обычно:
- Здpавствуйте, pад вас видеть. Пpивлекает ли вас оpальный секс?
Женщина:
- Весьма.
- И анальный?
- И анальный.
- А 69?
- Очень люблю.
- А чтоб с садомазохизмом?
- Обожаю.
- Тогда, пожалуйста, пеpедайте своему мужу, что, если у него есть под pукой все, что надо, зачем он спит с моей женой?

Наконец яйца Фаберже возвращаются в Россию!
Яйца будут экспонироваться в анатомическом музее, рядом с гениталиями Распутина.

Плохо одетый, с похмелья, мужик заходит в шикарный ресторан. Садится за столик и подзывает официанта. Официант презрительно:
- Что будем кушать?
- Большой соленый огурец, пожалуйста.
Официант еще более презрительно:
- А что будем пить?
- Выжми-ка этот огурец в рюмочку.

- Девушка, вы так молодо выглядите в этом платье!
- Да, я и 50 лет назад в этом платье молодо выглядела!

Знаменитого певца спрашивают:
- Скажите, когда и как вы получили лучший в своей жизни совет?
- Лет пятнадцать назад я готовился выступать в Кремлёвском Дворце. Такое у меня было впервые – я сильно волновался, был весь на нервах… И вот, перед самым выходом на сцену подходит ко мне друг, кладёт руку на плечо и тихо советует: "Миша, застегни ширинку!"

Мужчина обращается к сотруднице бюро знакомств:
- Огромное спасибо! Вы мне нашли хозяйственную жену!
- Не за что!
- Не скажите. Возвращаюсь в первый день домой, а там чисто. Все стерва вывезла из квартиры, до последней нитки.

Окулист после крутого бодуна тычет указкой:
- Какая буква?
Пациент:
- П!
- А это какая?
- А!
- А это?
- Р! А давайте я вам сразу весь плакат прочитаю: "Партия - наш рулевой!"

- А на экзамен мини-юбку надену... Или, лучше, отсосу у препода.
- Так у нас препод - женщина!
- Вот, черт! Придется, все-таки, учить...

 
regДата: Суббота, 23.10.2010, 16:54 | Сообщение # 803
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Симптомы наиболее распространённой офисной болезни:
1. До обеда хочется есть.
2. После обеда хочется спать.
3. И постоянно кажется, что мало платят.

Сидят два старых университетских профессора в уличном кафе, рядом сидят их пожилые жены, беседуют о чем-то своем.
Один них, рассматривая проходящую мимо девчонку в короткой юбочке и с глубоким декольте, мечтательно говорит коллеге:
- Эх, лет двадцать назад пришла бы мне такая зачет сдавать, я бы её как вы... (тут он замечает суровый и вопросительный взгляд жены)... выгнал бы домой переодеваться!

К психоаналитику пришел клиент. Лёг на кушетку и... молчит. Врач терпеливо ждет. Через час мужик молча встает, оставляет 20 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется...
Через неделю таких сеансов психоаналитик не выдерживает:
- Может, расскажете, что вас беспокоит?
- Жена. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо. Тихо...

Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста:
- Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце...
Женщина уточняет:
- Ну там, где кошка стоит...
Водитель:
- Вам у задних лап или передних?

В тесном автобусе:
- Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
- О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!!!

По городу несется маршрутка... Пассажир, протягивая вперед деньги:
- Передайте, пожалуйста, водителю на венок.

Колхозный конюх Петрович уже давно на пенсии, но все равно работает. Только последнее время толку от него мало, а выгонять не хотели. И вот для того, чтобы он не путался под ногами, его определили присматривать за племенным быком, чтобы тот не нарушал распорядок дня.
- Приходи завтра рано утром, Петрович, и буди быка. А в 9-00 жду тебя в своем кабинете для отчета - проинструктировал Петровича председатель.
На следующий день Петрович пришел к председателю, и отчитывается:
- Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 выебал белую корову...
- Ты что, Петрович, надо как нибудь поскромнее. Ну, допустим, удивил белую корову. Понял?
- Понял.
На следующий день приходит Петрович к председателю, докладывает:
- Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 очень сильно удивил белую корову...
- А почему "очень сильно удивил"?
- Выебал черную.

Препод спрашивает:
- Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на последнем ряду, вам вопрос!
- Я не знаю.
- Вы не знаете? Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход?
- Я не знаю.
- Я давал эти задания в пятницу. Где вы были прошлой ночью?
- Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра.
- И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом говорить? Как вы собираетесь учиться дальше?
- Я не знаю… меня просто попросили зайти сюда батарею починить.

Судья:
- Обвиняемый. Расскажите, как вам удалось за одну ходку унести из ограбленной квартиры 2 телевизора, да еще и чемодан с хрустальной посудой прихватить.
- Я-то расскажу, но у вас все равно ничего не получится.

Cижу вот, работаю…
Странно - вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?

 
regДата: Суббота, 23.10.2010, 16:57 | Сообщение # 804
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
- Ты кто?
- Конь.
- А че пришел?
- Я еще у вас не валялся.

Вышла замуж выпускница консерватории.
Дело происходит в первую брачную ночь. Красивая, большая кровать.
На ней лежит муж…
Жена забирается на стул и говорит голосом конферансье:
- Супружеский долг. Исполняется впервые.

В большом магазине организован показ модных купальников. Манекенщицы молоденькие, стройненькие, привлекательные… У подиума среди зрителей - муж с женой, муж, не отрываясь смотрит на фигурки. Наконец жена ему говорит:
- Ну, может хватит пялиться? Пошли за покупками. Эти дамочки не про тебя. Ты себя в зеркало-то видел?
- Да ладно, ты вообще молчи, мать шести детей.
- Нет, это ты молчи, отец четырех…

Как по манере вождения определить - женщина за рулем или девушка?
Девушка шарахается от соседних машин, а женщина - прижимается...

Примета:
Если во время сессии экзаменаторы смеются над вашими ответами — это к армии.

Всё самое вкусное и сладкое в любой семье достаётся детям. То, что чуть - чуть похуже - матерям. А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, традиционно приходится на долю бедных отцов.

Не можешь бриться на ощупь — не пей на ночь.

Рассказывают один крупный руководитель любил зайти в отдел кадров, вытаскивал наугад две-три папки из ящика с делами сотрудников и протягивал их начальнику отдела кадров со словами:
- А этих немедленно уволить!
И на вопрос
- За что?
отвечал
- Не люблю неудачников.
Вот так и родилась формулировка "За утерю доверия"

Муж с женой, детьми и тёщей в буфете перед большим концертом.
Муж:
- Ну что? Нам со Светкой по бокалу сухонького и по мандаринке. Детишкам - по лимонаду и шоколадке.
- А маме? - возмущается жена
- А маме - стакан молочка и огурчик.

В кабинет начальника бензоколонки заходит мужик и спрашивает:
- Вам требуются сотрудники?
- Нет, спасибо, у нас полный штат.
- Серьезно?
- Серьезно.
- Ну тогда пусть хоть кто-нибудь из них зальет мне наконец полный бак!

 
regДата: Суббота, 23.10.2010, 20:57 | Сообщение # 805
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Два мужика встречаются, один говорит:
- Жена обнаглела, мало того, что со мной не спит, еще и за стол с ней садиться не разрешает.
- Так ты еще и есть не умеешь...

По мере того, как пустел бочонок с брагой, в глазах Ивана-царевича лягушка постепенно превращалась в прекрасную царевну.

В гостях не принято особо привередничать. Надо жрать, что дают, пить, что наливают, и спать с тем, с кем положат.

Жена-блондинка вечером мужу:
- Дорогой, я на ужин сварила макароны буковками.
- Макарон буковками не бывает, бывает печенье.
- Блин, я сварила печенье sad

Они устроили девичник, плавно переходящий в мальчишник.

- Доктор, скажите, я жить буду?
- А почену бы и нет?
- Доктор, а долго?
- Это смотря с чем сравнивать.
- Ну, допустим, если сравнить с одним оборотом Земли вокруг солнца?
- Это вряд ли. Попробуем сравнить с парочкой оборотов Земли вокруг своей оси.

Беседуют двое мужей. Один говорит:
- Хочу кошку купить - жена не даёт.
- А почему ты решил, что тебе кошка даст?

Разговор двух мальчиков:
- А я скоро в школу пойду!
- Да пока ты пойдёшь, мне уже девять лет будет!
- И что, ты жениться будешь?
- Да придётся... Человек без жены что дерево без гусеницы!

Самые толерантные представители общества - мужчины. Имеет ли значение в постели какой-то там цвет кожи?!

Несколько купюр, выполненных на цветном принтере, надолго отучают жену шарить по карманам мужа.

 
regДата: Воскресенье, 24.10.2010, 07:37 | Сообщение # 806
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Юзер запихнул карту памяти miniSD из мобилки в слот Меmоrу Stiсk Duо РRО в ноутбуке. Карта ушла туда с головой, админ пыхит, злится, пытается достать:
- Зачем было ЭТО туда пихать?!
- По размеру подходило.
- Мда... подозреваю, что именно так и был изобретён анальный секс.

Скорость современного интернета и длительность рекламных пауз позволяют за это время скачать фильм целиком и дальше смотреть, не отвлекаясь на рекламу.

Девочкам нравилось, когда Пиноккио совал свой нос куда не следует и при этом ещё и врал.

Каннибализм в мире животных: соседский кот Барсик с удовольствием слопал купленную хозяевами шаурму.

- Дорогой, что Ванюше подарим? Племяннику, четырнадцать, скоро...
- А давай сделаем сюрприз - подарим резиновую женщину!
- Ну, ты в своём уме, он же интеллигентный, скромный мальчик?!
- Тогда в очках!

Муж - жене:
- Дорогая, эта ночь была великолепна!!!
- Да?
- ДА!!!
- Ну, тогда я и сегодня у мамы переночую?

Вслед за геями заявку на парад подали алкоголики и наркоманы.
- А чем мы хуже? -
заявили они в частной беседе.
- У нас все равны.

Врач - пациенту:
- Вы выполнили мои указания?
- Да, ваш племянник уже назначен финансовым директором нашей фирмы.

У студентов был препод весёлый, разговорчивый. Но с одним недостатком: никогда не отсутствовал на работе и пары не отменял. А на дворе - весна, всем гулять охота, а тут - на пары идти надо. Студентка в разговоре с ним возьми и брякни:
- Что-то Вы неправильный какой-то, никогда не болеете, занятий не отменяете, как остальные преподаватели.
На следующий день приходят студенты к нему, сидит, мрачный, неразговорчивый. Кто-то спросил, что с ним случилось, почему грустный такой. Он:
- Тут вчера кое-кто (с ненавистью посмотрел на ту студентку) сказал, что не болею я никогда. Так вот, АНГИНА У МЕНЯ!!! Пишите контрольную, разговоров сегодня не будет!

Долгое путешествие всегда начинается со слов: "Я знаю короткую дорогу".

 
regДата: Воскресенье, 24.10.2010, 09:44 | Сообщение # 807
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Разговор подруг:
- Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному засранцу 100 долларов дала.
- Ничего себе! 100 долларов! Интересно, что твой муж на это сказал?
- Чего он мог сказать? Благодарил, конечно.

Дятлы не целуются из соображений безопасности.

Дизайнер делает приглашение на юбилей детской музыкальной школы. Его попросили на обложке ноты нарисовать. Для экономии времени он им из нотной тетради кусок сонаты Бетховена для фортепиано сосканировал. Звонят, говорят:
- А можно мелодию повеселее нарисовать, мы же всё-таки ДЕТСКАЯ музыкальная школа?!

- Сглаза бояться не надо.
- Почему?
- Потому, что Чубайс и Березовский живы-здоровы.

1955й год. Грузин с сыном заходят в Мавзолей. Сын (показывая на Сталина):
- Папа, кто это?
- Как же, сынок? Это же наш соотечественник, величайший гений всех времен и народов, Товарищ Сталин!
Сын (показывая на Ленина):
- Папа, а кто это маленький рядом с ним?
- А это его Орден Ленина.

[22:42] razetka) вошла в чат
[22:42] * Kroll сунул палец в rozetka)
[22:42] <razetka)> O_O
[22:42] <Kroll> бля, детская привычка....

Объявление в Сбербанке:
Стоимость газа по индивидуальному счетчику - 29 руб. 22195 коп.

Недавно видел номер на машине - х018см. За рулём сидел мужик...
Интересно, он отражает действительность?)))

dj_team: в главном офисе МиассЭнерго уже 4 часа нет электричества
причем никто не знает когда будет wink

1: Ну и наконец последнее - для того, чтобы подорвать экономику Америки, нужно долбануть по ВСЕМ её крупным городам. Ну или, почти по всем. Для того, чтобы подорвать экономику России - достаточно пару раз сделать налёт на Москву и трындец...
2: БОЮСЬ, ЧТО СЕЯ РАДИКАЛЬНАЯ МЕРА (налёт) приведёт к совершено противоположному результату. Более бурному процветанию России...

 
regДата: Воскресенье, 24.10.2010, 09:53 | Сообщение # 808
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Факт: Анатолий Вассерман прошел все части игры Myst всего за 15 минут. при том первые 8 он чесал бороду.

ххх: пришли буржуи проверять наличие асбеста. пока шли по улице увидели репейник. спросили что такое. им объяснили что эта штука, которая прилипает к одежде. они стали в друг друга кидать. объясняли им через переводчика, что если попадет в волосы, то придется выстригать волосы
ууу: ну и че?
ххх: один, сцуко, был лысый. другой каску поглубже натянул. и продолжили кидаться

Сегодня был в кинотеатре, смотрел Хенкока. Сидел на последнем ряду. Мирно грызу попкорн, глатаю колу. Начинается сцена, где Хенкок засовывает голову одного зэка в жопу другому. Когда показали этих дувух соединенных кросавцев, раздается голос рядом ниже:
- Мама, мама! Смотри! Дядя-кентавр!
Мама, перепуганая зрелищем, которое увидело ее чадо, не находит ничего, как ответить:
- Нет дочка, это не кентавр. Это просто голова одного дяди в попе у другого...
о_О
Я подавился....

Интересно, что творилось у парня в голове когда он попросил в ларьке полторашку “клинического смертного”?
ЗЫ. Как оказалось “клинское светлое”

kрошка Ру: о чем можно поговорить с весами?
sadisteeg: на весах обычно взвешиваются
sadisteeg: говорить с весами - первый признак шизофрении
kрошка Ру: нет с твоим знаком зодиака
sadisteeg: не хочу тебя расстраивать, но говорить со знаком зодиака - тоже признак шизофрении)))

xxx: Вчера убедился что интернет докатился и до нас. На базаре увидел объявление "Требуеццо грусчег" )
yyy: :-D

В вагоне поезда Москва-Владивосток видел объявление:
Куплю квартиру в вашем районе!

она: Ну... Неужели все девушки такие злые?)
он: ага, а тех, что добрые, злые называют шлюхами и шалавами)

Зануда - весьма интересный собеседник... Но только лишь первые пять минут

Ночь. Тишина. Дежурная часть. За столом спит лейтенант. В окно влазит пьяная рожа:
- Лейтенант, не видели тут маленькой белой собачки?
- Нет, не видел…
- А вы сколько здесь работаете?
- Двадцать лет, а что?
- Столько лет работали, и не разу не видели маленькой белой собачки?!

 
regДата: Воскресенье, 24.10.2010, 11:05 | Сообщение # 809
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Муж поздно вернулся домой. Жена встречает его у порога и кричит:
- От тебя так спиртом несет, что дышать невозможно! Пил опять?
- Нет, что ты, дорогая! Я просто по улице бродил, бродил...
- Ну, и что?
- Ну, и забродил...

SilverSpam: что молчишь?
Верка: Рот занят.
SilverSpam: ммм... чем?
SilverSpam: жуем?
Верка: ММмм
Верка: нет
SilverSpam: ты не подумай ))) это не опечатка )) это глагол от глагола жевать ))))))

ВНИМАНИЕ!
Запрещается розжиг костров, выгул собак, отлов и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней, и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, мыслишь верно, выпуг тетерева, выдох вдоха, выхлоп газов, вынос тела, вы нас за нос мы вас по уху, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав стали и заплыв сельди, выпендр фраеров, выстрел «Аврор», выклянч денег, вымуштр солдат, вытрус половиков, выпал из окна, выпор детей, выдрем в гамаках, вытрем губ и вынут глаз, высморк насморка, вытреп и разбрех государственных тайн, выкус накоси и накусь выкуси, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел и распробом меда.

Две блондинки встретились:
- Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было?
- Трагикомедия.
- Интересно. Расскажи.
- Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей.

Сдавая тест на щедрость, мужчина принимает у женщины экзамен на жадность.

Отец поучает подрастающего сына:
- Никогда не пытайся утопить горе в вине.
- Почему, папа?
- Потому что оно отлично плавает!

Девиз ПВО: "Сами не летаем и другим не дадим!"

ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса.

Я объясню на пальцах... Средний видишь?

Еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...

 
regДата: Воскресенье, 24.10.2010, 17:16 | Сообщение # 810
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Только российский автомобилист пересекая дорогу с односторонним движением смотрит в обе стороны.

Судья - обвиняемому:
- Напоминаю, что вы должны говорить правду, только правду и ничего, кроме правды... Так что вы скажете суду?
- А что тут скажешь при таких ограничениях?

Различие между теорией и практикой на практике гораздо больше, чем в теории.

- Володя, представляешь - всё, о чем я мечтал в юности, сбылось! Хотел поесть гамбургеров в настоящем американском Макдональдсе - пожалуйста! Прокатиться вместе с Терминатором - нет проблем! О крутой сотке мечтал - и это сбылось!
- Ну что тебе сказать, Дима... Газпром - мечты сбываются!

Сын, после просмотра передачи о здоровой пище:
- Папа, правда что от мяса стареют.
- Да, сынок, после 80.
- А без мяса?
- После 40...

Вовочка понял, что детство кончилось, когда родители дома стали прятать от него коньяк...

Одни приносят радость, куда бы они ни пришли, другие - откуда бы они ни ушли.

Сложно поверить в постулат о вреде лжи, глядя на доходы наших рекламных компаний.

- Девушка, вы слишком молоды для меня, слишком бедны и необразованы...
- А разница в поле вас разве не смущает?

Хорошо смеётся тот, у кого есть зубы.

 
regДата: Воскресенье, 24.10.2010, 20:57 | Сообщение # 811
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Каждый выбирает ту религию, которая лучше других оправдывает его недостатки.

Разговаривают два приятеля - женатый (Ж) и холостой (Х)
Ж: Замучались с женой мыть посуду, вот недавно посудомоечную машину купили.
Х: Да, я тоже посудомойкой обзавелся.
Ж: Мы себе белую взяли напольную
Х: Я тоже сначала светлую хотел, потом решил темная под цвет кухни будет лучше.
Ж: У нас BOSH оригинальной немецкой сборки
Х: Да, тут ты меня уел, у меня отечественная, зато третий размер и она носит классное нижнее белье.

- Владимир Владимирович, а что это у вас так всё убого - старый телевизор, потертый диван, полинявшая одежда, забитая жена?..
- Знаете... я очень бедно так живу...
- Владимир Владимирович! Мы - не из налоговой! И не из Гаагского трибунала! Мы - просто переписчики!

Новости
Жителям села Новые Выебонны, лишившимся жилья из-за природных пожаров, завтра вручат ключи от новых домов. А тем, кто спросит, где же они, эти самые дома, вручат пиздюлей.

Новогодний тост: пусть каждый дурак найдёт свою лягушку!

Солнце светит всем, а загорают лишь счастливцы!

Вопрос армянскому радио:
- Почему в России - Дума, а в Украине - Рада?
Ответ:
- Потому что уж как в России думают, так в Украине только радуются...

Программа НТВ: Михаил Казаков вынес мусор из квартиры 7-й жены, а вернулся с пустым ведром к 4-й. Это склероз.

Президент Белоруссии готовит себе преемника - малолетнего сына Колю.
Белорусы задают вопрос:
- Батька, доколе будешь нами править?
- До Коли - буду!

Если у Вас цыганка спрашивает: "Который час?", нужно отвечать: "Не знаю, я не местный"

 
regДата: Понедельник, 25.10.2010, 05:09 | Сообщение # 812
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
...Таким образом, на примере старика Батурина мы ясно видим, что российский демократ и правозащитник - это ворюга, которого другие оттерли от кормушки...

Юрий Михайлович устал быть мэром захотел быть президентом. Золотая рыбка хамства не снесла.

- Володя, ну почему так! Так обидно! Почему все в народе нас называют пидарами, а?...
- Да не плачь ты, Дима! Это все фигня. Пидары - не пидары, а 50 миллиардов у нас есть, да еще и имеем всю страну, как хотим... Ну и кто тогда здесь пидар?!

Как говорил продавец секс-шопа: Что за день? Ни хрена не продал!

- Никак не могу познакомится с хорошей девушкой. Или - красивая, но гулящая, или какой-то крокодил. Кстати, а как крокодилы находят себе пару?
- Крокодилы - не люди. У них все проще. Обычно крокодил-самец наблюдает за тем, как крокодилиха поедает добычу. Если она при этом плачет крокодильими слезами - значит перед ним хорошая и добрая самка.

С завтрашнего дня в Чечне не будут красть невест.
Ездить на угнанных тачках с московскими номерами разрешается.

Авторские Кириллу и Мефодию от пользователей кириллицы принимаются у одноименного памятника ежедневно с 10 до 15.
Василий Пупков, председатель подкомитета по защите авторских прав на первые двадцать пять букв алфавита.

Дочка к папе:
- Папочка! Отпусти меня на день рождения и не бойся, там будут все свои. Из чужих меня никто не поцелует...

Во Франции решили поднять пенсионный возраст - тут же беспорядки по всей стране.
В России решили поднять пенсионный возраст - истерика по поводу новой системы статусов в контакте.

Разрешённый митинг Стратегии-31 на Триумфальной пройдёт в автозаке.
Отсюда такое ограничение на численность!

 
regДата: Понедельник, 25.10.2010, 05:31 | Сообщение # 813
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Ты не хочешь пройтись со мной по магазинам? - Женщины - это волшебная фраза, которая заставит мужа исполнить многие ваши желания!

Сарказм в устах Николя Саркози - это саркозизм.

Вершина политкорректности: после манси следующим мэром Москвы будет чукча...

Лужков приносит заявление о вступлении в партию Единой России, а ему говорят:
- Юрий Михайлович, вы же только что из нее вышли.
- Да, мне, по-совести, нахуй она далась, но вот возникло желание стать мэром Урюпинска.

Сурков сегодня объявил, что: "Кавказ - это "камень, на котором стоит вся Россия!"
Урал - опорный край державы - вздохнул с облегчением.

- Слушай, ты не помнишь, как называется передача - там еще Соловьев ведущий... ну, он, типа приглашает двух человек, и они там у него в передаче спорят о чем-нибудь... "Поединок"? "К барьеру"?
- А, помню такую передачу! "Три еврея" называется...

Какие умные у нас руководители! Жрали (читать: изволили откушать в Кремле) червей и только один, слабоумный, потом, не то, чтобы возмутился, а просто нечаянно проговорился, чем кормят людей, приближенных к кормушке!

Плохому танцору даже омлет не в кайф...

- Поручик Ржевский, скажите, а почему это у нашего военного министра Табуреткина морда лица такая широкая, а?
- Так это-с, господа... Его морда лица табуретки просит!
- А почему тогда у него задница такая толстая?
- Пидар-с, господа...

Армянское радио отвечает на вопросы американских следователей sad

 
regДата: Понедельник, 25.10.2010, 10:22 | Сообщение # 814
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Наконец до меня дошло - почему 20% телеэфира занимают кулинарные передачи.
А все просто - это потому, что весь персонал потом... ну, ведь утилизировать-то надо продукт...
...Заодно можно на завтраке съэкономить, его же и дети охотно съедят.

Орнитологи окольцевали стаю убежденных холостяков

Толковый словарь Даля: ПУТИН - ломотная боль в пояснице, от которой заговаривают, кладя поперек порога и присекая кремнем.

Наш девиз непобедим: возбудим и не дадим?
Наш девиз еще сложней, не дала - ищи блядей))))

Саакашвили посчитал, что в Грузии слишком много "черных"...
Именно поэтому ему пришла в голову идея переселить в Грузию из ЮАР 41 тысячу бурских семей.

Сказка-боевик - КолоМВбок.

- Чем занимаешься?
- Да АНКЕТКИ в "инете" заполняю.
- Ну и как заработок?
- По пятерке за штуку!
- А почему не по пятьдесят?
- Дык... ПЕНСИОНЕРАМ СКИДКИ!!!

В принципе, десантники не против гей-парада на день ВДВ. Только одно условие - во главе этого парада из правительственных пидаров должен идти менеджер обороны Табуреткин...
Ну, не все же десантникам в фонтанах купаться - пусть хоть раз разомнуться на праздник!

В Сибири из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. По составленному фотороботу были арестованы 70 китайцев и 70 корейцев из ближайших 140 деревень.

Странно, что никто не предусмотрел последствия признания подажи в России молочного напитка вместо молока: ведь скоро придется указать на существование пивного, винного и водочного напитков. А там уже недалеко и до того, что и экономика у нас не совсем, да и правительство с президентом как-то не очень.

 
regДата: Понедельник, 25.10.2010, 10:28 | Сообщение # 815
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Разумная предусмотрительность - это не тогда, когда ты носишь в кармане туалетную бумагу, а улицу переходишь только на зелёный свет светофора.
Разумная предусмотрительность - это не тогда, когда ты ложишься спать не раздеваясь на случай пожара и покупаешь сразу две бутылки водки.
Разумная предусмотрительность - это когда ты летом готовишь телегу к следующему лету.

Житель Подмосковья запустил бутылкой в мавзолей Ленина. Бутылка не долетела даже до МКАДА.

Покупайте Кирби Центрию! С новой насадкой она убирает и влагалищную вошь!

Как показала перепись в Урюпинской психушке, в ней проживают - 5 ингерманладцев, 10 залессцев, 7 кержаков, 2 затундренных крестьянина и одни хуй...

Маятник явился на прием к врачу и говорит:
- Заколебался!

Обычно Штирлиц докладывал в Центр.
Если в центре тарелки места уже небыло, Штирлиц докладывал по краям...
- Елки-палки! - Думал Плейшнер, глядя на этот Пир Духа...

- А пойдем на Хэллоуин будем жопу в окно показывать!
- Нет, давай лучше будем цены на бензин показывать...

Он на этом собаку съел, а меня стошнило.

Новая песня ВИА-Гры:
"... Лучшие друзья мэров - это РУБИНЧИКИ-ИИИИИИИ...."

Не всегда нужно мыть руки перед едой. Порой, пока руки вымоешь, уже и за стол садиться не за чем - всё уже смолотили.

 
regДата: Понедельник, 25.10.2010, 16:14 | Сообщение # 816
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
- Извините, у вас нет знакомых грабителей?
- Нет.
- Разрешите представиться...

Промоутер в костюме батона был найден в парке мёртвым в окружении обезумевших голубей.

- Алло, папа, у меня новость!
- Ну говори, сынок, что у тебя там стряслось?
- Я первую зарплату получил!
- Ух ты, молоток, поздравляю!
- Спасибо! Не мог бы ты выслать немного деньжат?
- Конечно, сынок! Вот сейчас же пойду и вышлю. Радость-то какая: у сына первая получка!
- Папа, это... А почему ты не удивляешься, что я у тебя денег прошу?
- Эх, сынок, когда я получил свою первую получку, я её так прокутил, что потом мне с долгами помогал рассчитываться не только мой папа, а ещё и бабушка с дедушкой! Это же святое дело - проставиться с первой получки!!!

Новогодняя акция от спамера Васьки! Вы присылаете ему адреса 10-ти своих друзей, и он удаляет Вас из своих баз!!

- Ой! У вас на стенах на кухне тараканы!!
- Это обои такие.
- Зачем это?
- Чтоб гости не засиживались.

На улице пилят деревья рядом с детским садом. Саундтрек совершенно жуткий: детские вопли на фоне рыка бензопилы.

Прошу предоставить отпуск в размере 28 полярных дней.

Что у трезвого на уме, то у пьяного в блоге.

Психиатр спрашивает своего пациента:
- Скажите, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете, кто говорит и откуда?
- Конечно.
- И когда это бывает?
- Когда снимаю трубку телефона.

Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она должна побрить его в паху. Она снимает одеало и видит огромный член. Девушка с уважением говорит пациенту:
- Дедуля, это же настоящий молот!
Старик говорит с гордостью:
- Еще лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками!
Медсестра:
- Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?!
Дедуля в ответ:
- Нет, дочка, колени здорово подводят!

 
regДата: Понедельник, 25.10.2010, 20:22 | Сообщение # 817
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и десны находятся под угрозой?
- Почему, доктор?
- Да потому что ты, сцуко, своей машинкой полпарковки подпёрла!!!

В Скайпе:
- ВАСЬ, КАК ДЕЛА?
- ДА ВОТ, ПРИБОЛЕЛ, МАШ... ВРАЧИ НАЗНАЧИЛИ ЛЕЧЕНИЕ... ВОТ, ТРИ РАЗА В
ДЕНЬ В ЗАДНИЦУ КОЛЮ...
- А КТО ТАКОЙ КОЛЯ??? !!!

Врач говорит пациенту, очнувшемуся после наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо. А перед ней вы вели себя просто ужасно: вырывались, кричали, оскорбляли медперсонал... А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще отвратительнее!
- Еще бы! Ведь нас прислали в вашу больницу окна мыть!

Мужчина - не спирт: разведённый крепости не теряет.

На приходском собрании священник беседует с молодой парой, будучи уверенным, что недавно крестил их младенца:
- Надеюсь, у вас наконец появилась возможность немного поспать ночью?
Молодые люди стали что-то смущённо бормотать в ответ. И тут он понял свою ошибку: шесть недель назад он венчал эту пару.

Аудитория. Идёт экзамен по матанализу. Тишина. Только сопение и скрип ручек. Вдруг голос с задних рядов:
- А в армии ща обед... макароны.

Неоднозначно звучит вопрос таксиста адресованный пассажирке:
- Девушка вам куда?

Два мужика смотрят прогноз погоды. Диктор:
- Ожидаются осадки в виде непрекращающегося ливня и града. Гроза. Ветер ураганный.
Первый:
- Ох, отличная погода.
Второй:
- Ты чего, это же стихийное бедствие!
Первый:
- У меня теща за грибами уехала.

Проститутки - женщины на диете, не страдающие от холода. Именно поэтому они берут сразу деньгами, без всяких ресторанов и шуб.

Купили дед с бабкой приёмник для радиоточки, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошёл... Бабка:
- Дед, а чегой-то они там молчат, а?
- Тихо, бабка! Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут.

 
regДата: Понедельник, 25.10.2010, 22:27 | Сообщение # 818
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Юзер - человек, наступающий на грабли

Чайник - начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный, что граблей не существует

Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный что граблей не существует.

Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли

Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек.

Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.

Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.

Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.

Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.

Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.

Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.

Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей.

Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству граблей

Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой дух - покровитель граблей.

Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.

Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.

Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями.

Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих.

Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду.

Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой.

Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара.

Сетевая конференция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие грабли.

Русские кодировки - подарочный набор набор граблей для пользователей интернета.

Дружественный интерфейс - резиновая накладка на ручку граблей.

Гибкий (настраиваемый) интерфейс - накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба

Графический интерфейс - грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу.

Ненадежная система - грабли, которые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.

Надежная система - грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.

Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно.

Объектно-ориентированное программирование - метод изготовления граблей по принципу матрешки.

Мануал - книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Никогда не используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз.

Техподдержка - служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет - наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения.

 
regДата: Вторник, 26.10.2010, 05:02 | Сообщение # 819
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Какой русский не мечтает в понедельник утром о вечере пятницы...

Хорошую грудь со спины видно!

Лучшее средство ухода за руками - делать все руками мужа.

Еврейские дети не играют с огнём. Они жалеют спички.

Штирлиц лёг на муравейник. Мура Вейник забеременела.

Вернулся коллега из отпуска:
- Был со всей семьей на Канарах, на острове Гран-Канария. Отличные пляжи с великолепным золотым песком и необыкновенные дюны, береговые утесы удивительной красоты, камни вулканического происхождения, маленькие глубокие бухты. Масса развлечений. Погода отличная, пальмы, океан, даже туземцев видели.
- Дорого, наверное?
- Не, ничего... Мы-то сперва в Подмосковье собирались или в Сочи - да жаль, денег не хватило.

В аэропорту по громкоговорителю объявление:
- Потерявшего брюки просим подойти к справочному бюро.
После небольшой паузы:
- Брюки на вешалке.

У меня на просверливание дырки в стене уходит от 30 секунд до минуты.
Так почему же блин, где бы я не жил, у соседей на это уходит пол ночи?!

В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20.
- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень, грустно:
- Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста!

Блондинка на выборах. Заполнила бюллетень, подходит к столику и спрашивает:
- Ну и что с ним теперь делать?
- Бросайте в урну.
С удивлением оглядывается:
- А где тут у вас урна?
- Да вон же, вон!
- А-а-а, спасибо, заодно и жвачку выплюну.

 
regДата: Вторник, 26.10.2010, 10:40 | Сообщение # 820
reg, just reg
Группа: Администраторы
Сообщений: 0
Репутация: 16  ±
Статус: Оффлайн
Идут параноик и шизофреник. Параноик:
- Давай перейдём на другую сторону, навстречу гопники идут.
- Фигня, пошли вперёд.
Гопники нападают, шизофреник всех раскидал. Параноик:
- Как ты это сделал?
- Легко. Их было 5, а меня 10.

Девушка - парню:
- Как ты думаешь, меня полюбить можно?
- Я думаю да.
- Так чего же ты ждёшь?

Муж - другу:
- Мы с годами с женой стали думать одинаково.
- Твоя жена стала думать о бабах?!

- Как ввести полуспящего программиста в бесконечный цикл?
- Накрыть его треугольным одеялом.

За подопытными кроликами не уследишь. Чуть отвлёкся - у них сразу какие-то шорохи, поворачиваешься - уже лежат, курят.

Если вдруг девушка начинает задумываться о красоте фамилии своего молодого человека, могу сказать только одно: беги, парень, беги!

По-настоящему заботливые родители дарят на восемнадцатилетие своему сыну плоскостопие.

- Сколько актёров нужно чтобы поменять лампочку?
- Один: пока актёр держит лампочку, мир крутится вокруг него.

Плохая примета:
купить квартиру в новом доме, в котором сами строители отказались от льготного жилья.

- Я ещё верю в светлое будущее российского высшего образования.
- Ты религиовед. Тебе положено верить во что-то абсурдное.

 
Удачный форум » Кабачок "У Капитана" » Сурьёзные темы » Анекдот дня (просто анекдоты)
Поиск:

Информер для сайтов Rambler's Top100 Яндекс цитирования Яндекс.Метрика